Shared posts

23 Nov 23:00

Homologous Genitals

by Matthew Nolan

Subtitle: Boners are for everyone!

How fucking rad is it that all our junks start from the same place and are basically the same material? I can tell you want to learn more about this, because how could you not? May I direct you towards Wikipedia’s article on “Sexual differentiation in humans” and also Dr. Emily Nagoski’s book “Come As You Are” (Which I also reviewed previously!)

One of the limitations of these comics is that I don’t actually have very much space for text, typically about 400-500ish words per script, so lots of information doesn’t have room to be included. I wish I could have talked more about the development and variation among some intersex folks’ genitals, but I’m afraid I must leave you to do a bit of that research on your own for the time being. I found The Intersex Roadshow to be a really valuable resource, especially this article on Intersex Genitalia Illustrated and Explained.


Aaaaaaaand in the spirit of Wanksgiving, we have one final Fleshlight to give away to our patrons on Patreon.

23 Nov 07:13

Thanksgiving: Myth Versus Fact

by Lisa Marcus


YouTube Link

In episode 43, the latest Anglophenia video, host Kate Arnell discusses fact and fiction regarding British influence and more in the origin story of our American Thanksgiving holiday. How many of us have misconceptions when we envision those who partook of the first Thanksgiving and the circumstances surrounding their arrival in the new world? Hear this interesting take on their trip over, their early experiences and other facts. Via Laughing Squid

23 Nov 07:12

How to Maintain an Air of Sexual Enlightenment Despite Your Straight Vanilla Relationship

by Tess Gattuso

You’re a poly pansexual who’s a VIP member of several women-owned sex clubs, frequently dates married couples, and used to teach a workshop called “Orgasmic Meditation”—but your six-month monogamous relationship with a real estate lawyer named Justin has been a harsh blow to your credibility. Don’t worry—it’s still possible to cultivate a reputation as a sexually adventurous and open-minded individual, despite your currently boring hetero lifestyle. Here are some tips to help you remind everyone that you’re simply taking a hiatus from lifelong freakitude:

 

Drop hints that you’ve experimented in the past.

Use phrases like “I’m primarily heterosexual” or “cunnilingus comes naturally to women” in casual conversation. You may be living the straight life now, but mentioning you hooked up with a few ladies during college will serve as a testament to the fact that this current relationship is just one of many you’ve encountered on your personal sexual journey. People even won’t notice Justin talking about how much he loves Family Guy!

 

 

Call out any mention of the gender binary because it’s bullshit.

Approach each new day as an opportunity to expose the gender binary, especially at important life events, like weddings. If someone tries to reason that men are more aggressive than women, gently mention that this false dichotomy marginalizes all the sensitive male-identified folks out there. This will take the edge off Justin’s best man speech, in which he mentions “hella strippers”. Oh, Justin.

 

Maintain ambiguity by never using normal words, like “ex” or “boyfriend”.

To maintain intrigue, refer to past flings by the term “person.” The statement “The person I used to date loved cupcakes” will draw people in, as opposed to “My ex-boyfriend loved cupcakes” which is kind of embarrassing. Over time, people will question your sexuality and that’s when you swoop in with “Well, my experiences have been primarily homosexual up until now.”

 

Your favorite band is Tegan and Sara, your favorite comedian is Ellen DeGeneres, your favorite athlete is Sheryl Swoopes, your favorite actress is Ruby Rose…

All you see in that list is a roster of inspiring individuals killing it in their respective career fields. Don’t overthink it.

 

This quote is your new best friend:

“But the true feminist deals out of a lesbian consciousness whether or not she ever sleeps with women.” – Audre Lorde

 

 

As long as you keep it out of context, this quote is your mantra. Sure, you never had to come out to your parents, but sometimes people misinterpret your sex-positive, feminist intentions. If someone still tries to challenge your understanding of the queer experience, softly ask them if they’ve ever heard of activist poet Audre Lorde. Is anyone really about to challenge the Audre Lorde? All in all, a shallow reading of this quote affords you the liberty to be a lesbian “consciously” and a straight person “actually!” And you’re all about liberation.

 

Women CAN have it all, including a progressive perspective alongside a traditional life. Lucky for you, Justin somehow doesn’t think pegging makes him gay. Enjoy!

23 Nov 06:38

Three most common street names by country

by Alex E
Three most common street names by country

Three most common street names by country (translated).

Three most common street names by country (translated).

Via jakubmarian.com
23 Nov 06:37

Percentage of population able to hold a conversation in English & Index of knowledge of English in the EU

by Alex E
Percentage of population able to hold a conversation in English in the EU by country
Percentage of population able to hold a conversation in English in the EU by country

Average index of English knowledge
Average index of English knowledge

Via jakubmarian.com
23 Nov 06:34

Twenty-eight equally sized countries of the EU

by Alex E
Twenty-eight equally sized countries of the EU

23 Nov 00:21

The Mushroom Underground

by Nicola Twilley

They’re a kingdom unto themselves, neither animal, vegetable, nor mineral. They count among their number both the world’s largest organism and millions of microscopic, single-celled creatures. And yet not only have they been an important—and delicious—food source for thousands of years, but they also seem to have powerful medicinal properties. What are these mysterious creatures? Fungi!

23 Nov 00:20

The Landlord’s Game

by 99pi

monopoly header

From rock-paper-scissors, to tennis, to Mario Kart, every game is a designed system and all games are grounded in the same design principles. One popular game in particular has a mixed reputation with game players and designers alike: Monopoly.

Participants circle the board, buy property, build houses, collect money, draw cards and pay money when landing on a space owned by another player. The game can be slow, and its endings can be dark—the game ends when a player goes into total bankruptcy. Yet this was not always the case.

landlord's game original

The Landlord’s Game, which preceded Monopoly, was designed to illustrate the benefits of Single Tax theory as proposed by Henry George. The game’s creator, Lizzy Magie, patented it in 1904 and included two sets of rules.

landlord game

In one rule set, ruthless monopolists attempted to crush one another. In the other set, building property benefited everyone on the board. The goal was to illustrate the benefits of a more egalitarian economic system in which, theoretically, everyone could be a winner (or at least avoid landing in the poor house).

The rules were even made to be switched mid-game:

“If the players wish to prove how the application of the Single Tax would benefit everybody by equalizing and opportunities and raising wages, they may at any time during the game put the single tax into operation by a vote of at least two of the players.”

The first set of rules, however, was more cutthroat, and more fun. People liked the monopolist rules better.

monopoly player
Monopoly in progress by Mike Fleming

During the Great Depression, Charles Darrow encountered a version of the game created by Quakers in Atlantic City, New Jersey. He tweaked it and called the result Monopoly. It sold well, perhaps in part because it was a pleasure for players to hold fictional money in a time of widespread poverty.

Parker Brothers eventually purchased the game rights from him, then eventually bought Magie’s patent for The Landlord’s Game, reportedly for $500.

Monopoly has evolved in the century since its creation but remains an incredibly popular game to own, even though no one plays by the original rules. Today, the game can be found in over 100 countries and 37 languages; in the US alone there are variant editions related to everything from cities and national parks to movies and video games.

Monopoly has become more than just a board game. It is a cultural phenomena enriched in part by all of its associations and the ways we play, use and misuse the game in creative ways.

street monopoly
Manchester Street Monopoly by Geof Wilson

This episode also featured 99pi’s own Avery Trufelman as the iron, with Sam Greenspan as the hat, Katie Mingle as the scotty dog, and game-winner Kurt Kohlstedt as the wheelbarrow. Also playing was Morgan Dewey as the racecar. Special thanks to Emily Kwong and Jesse Fuchs, Matt Forbeck, Sophie Belkin-Sessler, and everyone at the NYU Game Center.

22 Nov 17:13

La increíble historia de los vinos quinados

by Mikel López Iturriaga

“Déjale que pruebe”. "Por un poquito no pasa nada": “Dale pan mojado en vino, que es muy nutritivo”. Hace relativamente poco, estas frases se decían habitualmente en las casas españolas, y no referidas precisamente a los abuelos. En este país los niños también bebían. En pequeñas dosis y determinadas ocasiones, pero bebían. Hasta bien entrados los setenta, el alcohol no se vio como la amenaza para la salud que es, y la tolerancia hacia su administración a los infantes alcanzaba límites alucinantes para cualquier padre de la actualidad.

Seguir leyendo.

22 Nov 17:12

Restaurante Manso: As 3 Bs!

by Xose Manoel Ramos
Moi bóas xentes compostelanas .... eu imaxino que xa coñecedes o Restaurante Manso (que está no ensanche - no sitio no que hai anos había outro restaurante, que xa nin menciono porque ca de tempo que xa leva e co ben que traballa habería que xa dicir: onde está Restaurante Manso, non?). 

Pois eu non! 

Así que o outro día aproveitando que tiña que ir facer unha visita en Santiago, paseime a comer alí, e coma non me queda moi a xeito (agora mesmo que vivo en México) pois pedín o menú degustación para probar o máis posible do cociñeiro:


Sopa de Maiz


Peixe marinado con agrumes (non lembro ben se era xarda ou xurelo, eu coido que máis ben xarda)

Foi gras natural cun pan boísimo

Rico, rico

Micachis na mar non lembro que carne levaba isto, coido que era porco (con paleta ibérica como podedes ver) con crema de boletus, o da seta si que o lembro.... 

Isto era unha cousa ben curiosa e ben pavera: orella de porco con bogavante. A típica cousa que a moita xente non lle gustaría pero que a min pegame moito, cousas chocantes.

Aquí temos outra vez peixe, xurelo neste caso feito ó estilo oriental (xaponés) e con puré de pataca

Aqui tiñamos un guiso de carne de vaca, moi de inverno, con lembrazas da cociña de perola clásica (e un pouco de toque francés, eh) outro gran plato

O postre foi xenial, isto de aquí é un aguacate con xelado e queixo fresco... fantástico, parece un plato que ata podería ser mexicano

cremoso de praline e nata

Se chegachedes ata aquí é que vos gustou o que estábades vendo. 
Pois xa sabedes, facedelle unha visita. 

Bueno, permitideme o ser tan desenfadado. O certo é que penso que Manso é un restaurante moi interesante. Gustame o concepto de tentar facer cociña saindose do normal cun precio axustado e accesible a todo tipo de público (cousa que coido que funciona vendo a variedade de clientela que estabamos na sala). E non necesariamente co enfoque de lugar "de moda". 

Dos seus pratos encantoume o postre con aguacate: faisenos raro para nós, pero en moitos paises o aguacate considerase unha froita de postre. O foie gras, é de primeira, dos millores que se preparan en Galicia. Tamén é moi interesante toda a oferta de peixe marinado: na carta hai varios tipos e entendo que están dispoñibles todo o ano. Xa só por iso, encantaríame vivir cerca e poder ir unha vez ó mes. 

Norabóa ó seu chef Alberto, e a ver cando podo ir para a próxima.

22 Nov 16:30

"Remember rugby is a team game so all 14 of you pass the ball to Jonah"

by Pink Frost
Former New Zealand rugby winger Jonah Lomu has died of cardiac arrest aged 40.

Born in South Auckland of Tongan descent, Lomu was the youngest ever All Black. He scored 37 tries in 63 matches for the All Blacks , placing him 6th on the team's all-time scoring list. This record is more notable as his performance was affected by the kidney disorder nephrotic syndrome, leading him to have a kidney transplant in 2004, which his body subsequently rejected in 2011.

He had spent the last months of his life doing promotional work at the Rugby World Cup in England, and had been involved in charity work after his retirement. His first try against England in the 1995 edition was recently voted the greatest moment of the world cup, having earlier been nominated as the 19th best sporting moment of all time by viewers of the UK's Channel 4. Although he never won the tournament, he is one of the top scorers in World Cup history with 15 tries. An often-repeated story tells of the fax received by the All Blacks during the 1995 edition: "Remember rugby is a team game so all 14 of you pass the ball to Jonah". According to his biography on the Encyclopedia of New Zealand, Lomu was "the game's first global superstar" as rugby turned professional in the 1990s and was notable for his size, being perhaps the first player to have the size and strength of a forward but enough speed to play as a back.

Here's some videos: that performance versus England in 1995 (complete with commentator Keith Quinn's near-orgasmic reaction to the first try) | highlights from other matches in 1995, notable for his rampaging runs that set up tries for Josh Kronfeld against Ireland and against Wales | All of his test tries | a compilation of big hits on attack and defence.
22 Nov 16:25

sugary liquid + yeast + time = beer

by We had a deal, Kyle
The Kitchn's Beer School: Emma Christensen's thorough but friendly 20-lesson / 5-weekend course in 1-gallon homebrewing.

Originally published as a follow-along-at-home series in May 2015.

2 additional supporting articles published before the Beer School started:
22 Nov 16:25

The one who gives birth to herself.

by Phire
The revolutionary potential of your own face, in seven chapters. "Nothing destabilizes power more than an individual that knows his or her own worth, and the campaign against selfies is ultimately a crusade against widespread self-esteem. What selfie-haters fear, deep down, is a growing army of faces they cannot monitor, an army who does not need their approval to march ahead."
22 Nov 16:24

Is this some snobby, elitist, aesthetic thing?

by Potomac Avenue
Unlike Schulz, Watterson was unable to reconcile his creative ambitions with the lucrative opportunities that success had opened up. He was every bit Schulz's artistic heir, but he had little interest in inheriting the fertile commercial landscape that Schulz had so carefully cultivated. Twenty-five years later, their disagreements come across as equal parts quaint and timely — a remnant from the last era when newspaper cartoonists commanded widespread readerships and profitable product lines, and an ageless meditation on what selling out and authenticity mean in a commercial art form. -- Luke Epplin in the LA Review of Books on Bill Watterson, "failed revolutionary".
22 Nov 16:09

Can you pass this personal financial literacy test?

by David Pescovitz

Mr.-Monopoly-broke

Standard & Poor’s, Gallup, the World Bank, and George Washington University gave a five-question test on personal financial concepts to 150,000 people in more than 140 countries. Only 33% of people passed by demonstrating competency in three out of the four topics covered: risk, inflation, interest, and compound interest. Here's the quiz:

1. Risk Diversification:
Question: Suppose you have some money. Is it safer to put your money into one business or investment, or to put your money into multiple businesses or investments?

2. Inflation:
Question: Suppose over the next 10 years the prices of the things you buy double. If your income ALSO doubles, will you be able to buy less than you can buy today, the same as you can buy today, OR more than you can buy today?

3. Numeracy and Comparison (Debt):
Question: Suppose you need to borrow $100. Which is the lower amount to pay back: $105 or $100 plus three percent?

4. Interest Compounding (Saving):
Question: Suppose you put money in the bank for two years and the bank agrees to add 15 percent per year to your account. Will the bank add MORE money to your account the second year than it did the first year, or will it add the same amount of money both years?

5. Interest Compounding (Saving and Numeracy):
Question: Suppose you had $100 in a savings account and the bank adds 10 percent per year to the account. How much money would you have in the account after five years if you did not remove any money from the account?

Roll over to see the answers: 1. Multiple; 2. Same; 3. $100 plus three percent; 4. More; 5. 161.05

More about the survey here: "One of the Most Extensive Measurements of Global Financial Literacy Research to Date" (MHFI)

And Quartz has an online version of the quiz here: "Two-thirds of the world can’t pass this basic financial literacy test. Can you?"

Video about the survey:

https://www.youtube.com/watch?v=woTC6AyRXSo

21 Nov 02:23

¿Por qué le pones limón a mi Coca-Cola si no te lo he pedido?

by GQ
Intentamos dar solución a esa tensión estructural que se genera cada vez que vamos a un bar y pedimos la bebida más famosa del mundo.
20 Nov 03:35

La leyenda del Negre Yoma

¿Cómo llegó a la costa levantina el Negre Yoma? La teoría más extendida afirma que trabajaba como ayudante de cocina en el petrolero Tiflis y que naufragó con sus compañeros a orillas de Alicante cuando, allá por 1914, el barco sufrió un incendio junto a las dársenas del puerto. Otras versiones sostienen que formaba parte de la tripulación de alguno de los buques que por esas mismas fechas —asolaba Europa la I Guerra Mundial— padecían sabotajes y bombardeos en aguas mediterráneas. Sea como fuere, lo cierto es que desembarcó por accidente en España y algo debió de encontrar en la pequeña capital alicantina, porque en vez de echarse al mar de nuevo o emprender viaje en pos de horizontes desconocidos el Negre Yoma instaló su cuartel en ella y no tardó mucho en convertirse en parte del paisaje.

Lo innegable es que el Negre Yoma —que se llamaba en realidad John Moore y que recibió ese apodo por la fonética de su patronímico y por ser, en efecto, negro como el carbón— llamó la atención desde un principio por dos rasgos ineludibles: el color de su piel y su estatura casi homérica. Para su desgracia, en seguida empezó a destacar, además, por su peculiar modus vivendi. David García, en un artículo publicado en 2006 en la revista del Hércules Club de Fútbol, recuerda cómo aquel exótico individuo pisaba las calles alicantinas “silencioso, con lento caminar, vistiendo las ropas que le ofrecían y comiendo de la caridad ciudadana”. Aunque todo el mundo le presuponía alguna habilidad, y más o menos se daba por hecho que en algo debía de haber trabajado en su tierra natal, nunca hubo ocasión de comprobar tal extremo.

Si algo definía al Negre Yoma era su proverbial pereza: no sólo no se molestó jamás en buscar algún trabajo estable con el que ganarse honradamente el pan, sino que tampoco era partidario de encomendarse a la mendicidad. Quienes compartieron con él tiempo y lugar aseguraban que sólo tomaba las limosnas que los transeúntes le ofrecían por su propia voluntad y que, en el caso de que alguna moneda resbalara de sus amplias manos, ni siquiera acometía el esfuerzo de agacharse para recogerla. “Es un hombre con talento”, se valoraba en un artículo publicado en 1928 en el semanario satírico El Tío Cuc: “No trabaja por más que le pinchen”. Caminaba descalzo y llevaba los zapatos, atados entre sí por sus cordones, colgados del hombro izquierdo. Dicen que las madres del lugar solían reprender a sus chiquillos, cuando volvían a casa embarrados tras los juegos de las tardes, con una admonición que hizo fortuna: “Llevas encima más mierda que el Negre Yoma”.

Eso cuenta, a grandes rasgos, la tradición popular, pero hay quienes aseguran que la rutina del Negre Yoma no era, ni mucho menos, tan bucólica. La primera noticia de su existencia nos llega en el otoño de 1914, cuando la prensa local informa de la detención de un negro, que dice llamarse Chou Maré, que cometía “actos inmorales”. Dos años después, los agentes del orden volverían a arrestar a un hombre de tez oscura en las dársenas del muelle, acusado en esta ocasión de arrojar a un niño al agua. Cabe, pues, la hipótesis de que el Negre Yoma fuese en realidad un marinero para el que Alicante constituía, más que una residencia fija, un puerto de amarre.

Volvemos a tener noticias de su existencia en 1923, cuando dos guardias municipales intentaron detenerlo por un caso de escándalo público y se vieron reducidos y humillados por su presa. Un año más tarde, en 1924, los periódicos del lugar se referirán a él como un acosador sexual. Por aquel entonces ya gobernaba en España el general Miguel Primo de Rivera, y desde el principio de su dictadura el Negre Yoma fue padeciendo una rueda de detenciones y torturas que, curiosamente, nunca le indujeron a abandonar una ciudad que tan pronto le toleraba como hacía cruel escarnio de su figura y sus andanzas.

Tras la llegada de la Segunda República, el Negre Yoma pudo pasear tranquilo por las calles de Alicante.

Las detenciones y los cargos se fueron sucediendo en los años siguientes. Según se consigna en Alacant Obrera, en septiembre de 1927 le arrestaron por acosar a una mujer, en julio de 1928 fue acusado de insultar a un desconocido, en febrero de 1929 le apresaron por desobedecer a la autoridad y en 1931, unas pocas semanas antes de que se proclamara la Segunda República, fue denunciado por faltar a la moral. La marcha de los Borbones y la instauración del nuevo régimen supusieron un balón de oxígeno, y durante un tiempo el Negre Yoma pudo pasear tranquilamente por las calles de Alicante sin que nadie intentara meterle entre rejas.

La felicidad, sin embargo, no fue eterna. En diciembre de 1933 volvió a dormir en el calabozo tras agredir a un vendedor ambulante, y en septiembre de 1934 los vecinos empezaron a protestar porque su presencia en las calles resultaba molesta. En su libro Alicante, siempre (Industrias Gráficas Cirilo, 1982), Fernando Sánchez Gil cuenta que Yoma solía hacer el truco de la antorcha humana para divertir a los niños. Otros aseguran que lo que hacían éstos era incurrir en burlas de carácter xenófobo cada vez que se encontraban al peculiar personaje, en esta época ya maduro y desgastado, en alguno de sus paseos.

La versión romántica de su biografía asevera que ésta concluyó en la segunda quincena de noviembre, a causa del frío, en un portal. Los papeles oficiales, por el contrario, aseguran que el Negre Yoma murió en el Hospital Civil el 31 de octubre de 1936 y que fue el alcoholismo crónico lo que hizo que concluyera su rutinario andar por este mundo a la edad de 46 años. En el certificado de defunción no consta su nombre auténtico, sino el de Juan Mallol, una versión castellanizada con la que acaso se quiso afianzar el vínculo del antiguo tripulante del Tiflis con la tierra que le acogió. Su cadáver terminó recibiendo sepultura en la fosa común del cementerio de Alicante. No consta que nadie llevara flores al entierro.

La Historia es caprichosa y sigue, a menudo, los meros designios de la casualidad. Pese a sus costumbres desastradas, al Negre Yoma le dio tiempo a asistir al desarrollo y al final de una Gran Guerra, la ida y el readvenimiento de una monarquía y la instauración de una república. Con las fechas en la mano, es posible que no llegara a ser muy consciente del levantamiento militar del 18 de julio de 1936: tal vez a esas alturas de su vida las jornadas discurrían para él en una nebulosa tamizada por los efluvios etílicos, y como nunca llegó a aprender el castellano tampoco pudo prestar atención a los comentarios ni leer los titulares de la prensa acerca del levantamiento del ejército en Marruecos.

El cuerpo de José Antonio se depositó en la fosa común del cementerio. El mismo lugar donde, desde veinte días atrás, yacían los huesos del Negre Yoma.

Ni siquiera se llegó a dar por enterado de que en la primavera se había instalado en Alicante, como huésped de la cárcel provincial, el mismísimo José Antonio Primo de Rivera, fundador de la Falange Española, hijo de aquel dictador que tan malos ratos había deparado a nuestro protagonista y futuro mártir de una causa que, según las malas lenguas, sólo le aceptaba a regañadientes. A José Antonio le habían detenido en marzo acusándole de conspirar contra la República, lo que era rigurosamente cierto, y el 5 de junio fue trasladado desde su celda de Madrid al presidio alicantino. Fue fusilado el 20 de noviembre de 1936, curiosa fecha, y su cuerpo se depositó en la fosa común del cementerio. El mismo lugar donde, desde veinte días atrás, yacían los huesos del Negre Yoma.

Es aquí donde la Historia, o la crónica, se apartan levemente a un lado para dejar que se abra paso la leyenda. El estudioso Raúl Álvarez Antón ha llegado a señalar que, si bien el falangista y el negro ocuparon la fila 9 de la fosa común, cada uno de ellos estuvo en celdas distintas, ubicándose el primero en la número 5 y el segundo en la 4. No ha sido suficiente para acallar las voces que cuentan cómo, una vez finalizada la contienda, se produjo en dicho enterramiento un malentendido colosal. Habían concluido las hostilidades, estaban a punto de iniciarse los tristes años cuarenta y ya a Franco le rondaba la cabeza levantar allá por la sierra de Madrid algo grande con lo que perpetuar el recuerdo de su hazaña.

Como primera medida, el Caudillo tuvo a bien enviar unos emisarios al cementerio municipal de Alicante para que exhumaran el cadáver de José Antonio y lo trasladaran después, con toda pompa y circunstancia, hasta el monasterio de El Escorial, de donde sólo habría de salir para inaugurar las cavidades sepulcrales de lo que años más tarde sería la flamante basílica de Cuelgamuros. En realidad, fueron los enterradores municipales de Alicante, bajo la supervisión de altas autoridades falangistas, quienes se encargaron de excavar en la fosa común del camposanto hasta localizar los restos. Se habría dado así, sin querer, una de esas situaciones que demuestran el enorme poder que poseen los imaginarios y su capacidad innata para superponerse a la realidad.

Ninguno de los falangistas presentes había tratado personalmente a José Antonio, por lo que malamente iban a ser capaces de reconocer al montón de huesos que una vez habían llevado su piel y su cara. Sin embargo, todos los allí reunidos tenían claro que la alta estatura histórica y moral del personaje debía tener su consabida correspondencia en el plano físico, y por eso cuando vieron cómo los dos sepultureros rescataban de la tierra el esqueleto de un hombre que en vida debió de haber medido dos metros, como poco, no tuvieron la más mínima duda: ése tenía que ser. Se comenta que los dos enterradores se miraron acongojados por lo que se les podía venir encima y que uno de ellos, sin mucha fe en que le escuchasen, intentó explicar que aquél a quien habían tomado por el cabecilla de Falange no era sino el Negre Yoma, un fenomenal negrazo venido de la América del Norte que hasta unos años atrás había paseado su figura desgarbada por la calle Mayor o la plaza de Elche, y que cualquier vecino que le hubiese conocido podría corroborar tal extremo con sólo ver aquella gigantesca percha post mortem.

A su paso por las calles de Alicante, algunos vecinos reían por lo bajini. Se llevaban al Negre Yoma y no a José Antonio.

No hubo manera: los falangistas, bien porque prefirieron no escucharles o bien porque estaban arrogantemente convencidos de sus propias razones, hicieron caso omiso y los trabajadores del ayuntamiento prefirieron replegar velas, enclaustrarse en el silencio y dar por bueno aquello que no podía serlo. Los falangistas, pues, tomaron con mimo lo que quedaba del cuerpo del Negre Yoma, lo introdujeron en un ataúd pleno de galones y empezaron a preparar la fastuosa comitiva que habría de terminar con la triunfal llegada del cadáver a Madrid. Hay fotos que atestiguan el éxito de tan macabro desfile. Cuentan que, a su paso por las calles de Alicante, algunos vecinos conocedores del secreto reían por lo bajini. Lo demás ya está en los libros.

¿Reposa realmente el Negre Yoma bajo la lápida que en Cuelgamuros recuerda a José Antonio Primo de Rivera? Es posible que nunca lo sepamos con certeza, pero parece seguro que todo lo expuesto se circunscribe al ámbito de las habladurías. Lo que sí es cierto es que la memoria del Negre Yoma ha trascendido lo suficiente como para mantener cierta presencia en nuestros días. Hay quien asegura que es su efigie la que corona el escudo del Hércules —en realidad cosa harto difícil, porque el equipo de fútbol copió su escudo del que ya usaba el Club Natación Alicante en la década de 1930, y hay quien explica que la negritud de la efigie se debe a que su autor quiso imitar el estilo con que los antiguos griegos decoraban sus ánforas—, y son muchos los artistas locales que recrean su corpulenta figura en los ninots que se esculpen con ocasión de las hogueras de San Juan. Queda, no obstante, un mínimo resquicio para la duda.

De alguna manera, el Negre Yoma fue siempre un vagabundo, y no es descabellado pensar que una vez muerto, y situado por lo tanto al margen de lo humano y lo divino, hubiera tomado la decisión de darse un último garbeo. Lo decía, quién sabe con qué fundamento, el diario El Luchador en la necrológica con la que lloró su muerte: “Distinguió a Alicante con su afecto; aunque pasaba temporadas fuera de ella, siempre al final regresaba y decía que no había ciudad como la nuestra”. No estamos en condiciones de afirmar con total seguridad que su cuerpo continúe allí. Tampoco de que acierten los rumores heterodoxos que narran cómo, desde hace mucho tiempo, hay un polizón en el Valle de los Caídos.

20 Nov 03:33

“Besaré al diablo en la lengua”: La canción que sonaba en ‘Bataclan’

by Almudena Martinez-Bordiu

En el momento en el que los terroristas entraron en la sala de conciertos el público cantaba al unísono la canción del grupo ‘Eagles of death metal’ ‘Kiss the devil’. Lo que comenzó siendo un viernes corriente en un concierto de rock acabó transformándose en  la noche más triste de la historia de París. El pasado viernes 13 de noviembre, […]

The post “Besaré al diablo en la lengua”: La canción que sonaba en ‘Bataclan’ appeared first on Infovaticana | Religión y persona.

20 Nov 03:05

5 Harsh Truths That Will Make You Less Of A Jerk

By David Wong  Published: November 17th, 2015 
20 Nov 03:02

Cats Puking To Techno

by Caroline Goldfarb For Broadly

Who knew clips of cats puking would sync up perfectly with a hot techno beat? Coincidentally, cats puking is also a super accurate representation of how I feel about EDM.

18 Nov 20:31

Reseña: Mysterium

by gmaldonator

¿QUÉ? Un fantasma que vaga por una vieja mansión en busca de justicia divina. La leyenda cuenta que el fantasma es el alma del antiguo residente de la mansión que fue ejecutado injustamente por un crimen que no cometió. Para hacer justicia y poder descansar en paz, el fantasma convoca a los mejores videntes del mundo para que puedan resolver el misterio y descubran la verdad.

Mysterium es un juego semi-cooperativo de deducción, que admite de dos a 7 jugadores y cuyo objetivo es descubrir la verdadera identidad del culpable del crimen ocurrido en el pasado.

mysterium-lagacetadelostableros mysterium-lagacetadelostableros mysterium-lagacetadelostableros mysterium-lagacetadelostableros mysterium-lagacetadelostableros mysterium-lagacetadelostableros mysterium-lagacetadelostableros mysterium-lagacetadelostableros mysterium-lagacetadelostableros mysterium-lagacetadelostableros mysterium-lagacetadelostableros mysterium-lagacetadelostableros mysterium-lagacetadelostableros mysterium-lagacetadelostableros mysterium-lagacetadelostableros mysterium-lagacetadelostableros mysterium-lagacetadelostableros IMG_2139 mysterium-lagacetadelostableros pic2601515_md pic2601683_md pic2708409 mysterium-lagacetadelostableros mysterium-lagacetadelostableros

¿CÓMO? Para lograr el objetivo tenemos que adivinar 3 cosas: quién fue el asesino, qué arma utilizó y en qué lugar cometió el crimen. Un jugador tomará el papel del fantasma y el resto serán los videntes. El fantasma intentará orientar a los investigadores mediante visiones que se materializan en cartas con ilustraciones y signos variados.

IMG_1655

Ejemplo de carta o visión

IMG_1652

Disposición inicial del juego, con 8 posibles asesinos, 8 posibles lugares y 8 posibles armas

En los 7 turnos que dura la partida, el fantasma deberá asignar una carta o visión a cada jugador. El jugador en cuestión tendrá que intentar adivinar que le ha querido decir el fantasma, y escoger una de las distintas posibilidades que tiene sobre el tablero.

Los videntes deberán adivinar primero el asesino (cada jugador uno distinto), luego el lugar del asesinato y por último el arma utilizada. Cuando todos los jugadores hayan descubierto su asesino, su arma y su lugar, deberán afrontar una última prueba. Para ello el fantasma les proporcionará 3 pistas. No todos los jugadores podrán hacer uso de las 3 pistas. Dependiendo de las apuestas que hayas ido acertando a lo largo de la partida, tendrás derecho a más o menos pistas para la última fase.

Si durante los 7 turnos (representado por días) los jugadores descubren correctamente la identidad del asesino, el juego terminará en victoria, considerándose ganadores a todos los jugadores (incluso el fantasma), de lo contrario, todos pierden.

¿POR QUÉ? Probablemente ya te hayan contado que Mysterium es una mezcla entre Dixit y Cluedo, y aunque las comparaciones son más dañinas que una paella enlatada, en este caso creo que es un buen cumplido. Mysterium roba la mecánica del Dixit, donde los jugadores hacen uso de unas cartas con maravillosas ilustraciones para deducir cosas, y la incorpora a la mecánica y tema del Cluedo. El resultado: un estupendo juego de deducción para todos los públicos. Simplificando es como si Brad Pitt y Angelina Jolie se casaran y tuvieran un hijo. Feo, feo, lo que se dice feo, sería chungo que saliese.

Editado por Libellud, esta nueva edición de Mysterium mejora la versión polaca de 2013, incluyendo un sistema de votaciones, donde cada jugador podrá votar si cree que sus compañeros han acertado o errado en su visión. El apartado gráfico también ha mejorado, siendo el diseñador de Dixit, Xavier Collete, el encargado de diseñar las cartas del juego. ¡Un crack! aunque también colabora Igor Burlakov.

Ya que estamos, comentaros que la producción del juego es excelente, tanto las cartas, como la pantalla  del fantasma (eso es una pantalla en condiciones), y todos los detallitos que incluye el juego. Mención especial para la banda sonora que puedes descargarte a través de un código bidi. Le da mucho rollo al juego. Si encima lo juegas en un trastero, ya lo petas.

¿Y la experiencia de juego? Mysterium es un juego muy divertido, dinámico, con mucha interacción, con una duración perfecta (42 minutos aproximadamente) y con doble de suspense. Los jugadores no sólo tiene que adivinar su asesino, arma y lugar. Una vez que lo han conseguido, todos tendrán que adivinar al único asesino, y encima alguno con menos pistas que otros. La sensación de doble clímax, es como descubrir que queda un trozo extra de pizza en la caja antes de dormir.

Sólo le veo un pero al juego, pero un “pero” entrecomillado. Yo me lo paso mucho mejor siendo el fantasma que los videntes. El estrés de tener que buscar una carta de un mazo limitado por número de jugadores, y asignarle la correcta a cada jugador es impagable. Los 42 minutos del juego se me pasan volando. Una delicia también, el ver como el resto de jugadores interpreta tus visiones y ver cómo pueden pensar de manera tan diferente.

¡Ojo! Ser vidente, también es muy divertido, el ir desgranando los misterios entre todos, tiene su miga, y el hecho de que aunque todos puedan opinar, sólo el jugador en cuestión decida sobre su arma, asesino y lugar, mitiga bastante el efecto líder. Las dos opciones son divertidas, aunque el fantasma tiene más tensión y más decisiones importantes que tomar.

Sobre la rejugabilidad, me parece alta, ya que tienes bastantes cartas de asesino, lugar y arma. Si es cierto que cuanto más repitas con las mismas personas, más aprenderás a entender sus interpretaciones. Hasta que eso ocurra, ya te has podido echar bastantes partidas. Siempre te quedará el añadir el mazo de cartas del Dixit o jugar con gente diferente.

Aunque beba de otros juegos, Mysterium es un juego original, con un tema divertido y cuyo mayor reto es el expresar sensaciones o sentimientos a través de cartas abstractas. El que funcione o no depende de la energía y la creatividad del que juega. En mi caso la hubo y por eso no puedo más que recomendar este juego.

Puntuación: 8/10
Dificultad: 1/5
Diseño: 9.5/10

Diseñador: Oleksandr Nevskiy y Oleg Sidorenko
Ilustrador: Igor Burlakov y Xavier Collette
Edita: Libellud
Año de Publicación: 2015 (hago referencia a la 2 edición)
Número de jugadores: de 2 a 7 jugadores
Duración: 42 minutos aprox
Precio: 36 euros aprox.
Banda sonora recomendada: BSO – Les Revenants

 


Archivado en: Juegos para todos, Reseñas
18 Nov 15:48

[Todos a una] Elegimos los hitos culturales de influencia más nefasta

by Canino

Amigos siempre de desenmascarar monsergas y zarandear un poco los altares construidos con ideas perezosas heredadas de generación en generación, en CANINO nos hemos propuesto sacar a pasear unos cuantos nombres propios aparentemente intocables de la historia de la cultura. Desde rockeros sobredimensionados a Padres del Pensamiento Moderno que tampoco eran para tanto. Preparad los martillos pilones.

Una nueva ración de tópicos desgastados y gente de mal humor Canino style. Prepárense a ver demolidas unas cuantas ideas aparentemente inamovibles.

DANIEL AUSENTE: Thomas Alva Edison. Nos han educado en la creencia de que Edison fue el más grande inventor de todos los tiempos, un hombre al que la humanidad debe estar agradecida eternamente, un modelo al que imitar si se aspira a ser algo realmente importante en la vida. “Sin Edison no tendríamos luz eléctrica en las casas” explican en las escuelas, porque “¿Quién inventó la bombilla? ¡Edison!”. Los cojones. La bombilla la inventó un tal Joseph Wilson Swan del que hoy nadie se acuerda porque Edison aplicó unas mejoras y corrió a patentarla antes. Básicamente, Edison lo que fue es un tío hábil, modelo de emprendedor sin escrúpulos, un tío Gilito de la acumulación de capital siempre atento a lo que se inventaba en Europa para correr a registrar la patente en EEUU.  El cine lo inventaron los Hermanos Lumière, pero al otro lado del Atlántico pertenecía a Edison. De hecho, la industria del cine se instaló en Hollywood porque en California no tenían que pagar a Edison por hacer películas. Fíjense si era malo Edison que fue el primero en hacer vídeos de gatitos. Pero el colmo de la maldad es la silla eléctrica, idea que se le ocurrió a uno de sus trabajadores y a la que Edison vio todo su potencial. No solo eso, también vio que serviría para desprestigiar a su rival, el hoy venerado Nikola Tesla —sí, en cierta forma Edison también es culpable de que hoy nos encontremos a Tesla hasta en la sopa—.  Cuando vio que la corriente alterna desarrollada por Tesla era competencia seria para su corriente continua, Edison puso el grito en el cielo e inicio una campaña de desprestigio, afirmando que la suya era la buena, que la otra era peligrosísima. Fíjense si era peligrosa que para su invento de la silla eléctrica la buena era la alterna de Tesla y no su continua. Y para demostrarlo nada mejor que electrocutar a un elefanta. ¡Sí! Edison achicharró a Topsy  —que así se llamaba la pobre bestia —, lo filmó para la posteridad, nos coló con ello la silla eléctrica como ideal de modernidad para la pena de muerte, y arruinó con ello a Tesla. ¡Todo en uno! Menudo hijo de puta el Edison.

 

cecil

YAGO GARCÍA: Cecil B. Demille. En realidad, no le odio. Al menos, no con saña. Y, a veces, incluso admiro su arte: Los diez mandamientos –The ten Commandments– (en su segunda versión, la tecnicoloreada de 1956) me parece una película formidable, en gran medida por su tono camp y por lo bien que me cae la faraona Anne Baxter. Además, quién va a desearle mal al tío que, en El crepúsculo de los dioses (Sunset Boulevard, 1950) protagonizó uno de los mejores cameos de la historia del cine, frente a aquella Gloria Swanson fabulosa y enajenada. Pero, pese a todo esto, no puedo olvidar que los peores vicios de la industria de Hollywood empezaron con él: tan populachero como Mervin LeRoy, pero sin su poesía, y tan megalómano (y tan facha) como D. W. Griffith, pero sin su fabulosa locura, DeMille era un director con talento, pero sobre todo era un experto en marketing. Su estrategia fue siempre tan sencilla como venderle al público cantidades industriales de sexo y violencia bañadas en moralina, pacatería y pretensiones edificantes. Algo que ni siquiera venía motivado por el deseo de escamotearle sus visiones a la censura, sino por la ambición de ganar dinero. Cecil siempre estuvo a partir un piñón con el poder, engrosando las arcas de los estudios con cada nuevo estreno y delatando a sus compañeros en todas las olas represoras y cazas de brujas que tuvieron lugar durante su vida: hizo falta la entereza de un John Ford para hacerle callar en público. Por eso, y porque El mayor espectáculo del mundo (The greatest show on Earth, 1952) es una bazofia a la que no salva ni James Stewart haciendo de payaso, su herencia me parece nefasta.

 

ALBERTO MUT: Los hermanos Wachowski. Vi Matrix (The Matrix, 1999) en 1999. En vídeo, además, porque nos pilló tan por sorpresa a todos que sólo unos pocos fueron a verla al cine. Y me voló mi cabeza de dieciocho años, fue una revolución y una revelación. Un cambio radical en la manera en que se había venido haciendo cine de acción y ciencia-ficción durante toda la década. De la sombra de La jungla de cristal y los héroes de acción machotes y armados hasta los dientes pasamos al cuero, las gafas de sol, el kung fu elegante y coreografiado y el bullet time. Y no salimos de ahí en casi quince años. Todas, absolutamente todas las películas de acción se convirtieron en clones estéticos, temáticos y hasta narrativos de Matrix. A todo el mundo le entró la tontería de los diálogos profundos y artificialmente inflados como los del Arquitecto, todo tenía que tener simbología gnóstica, religiosa o pagana y a todas las escenas de hostias había que ponerle música de Juno Reactor y similares. La invasión fue tan salvaje que Matrix Reloaded (íd., 2003) y, sobre todo, Matrix Revolutions (íd., 2003) parecían autoparódicas y exploitations de sí mismas pese a lanzarse sólo cuatro años después de la primera parte. Los Wachoswski fueron nefastos para el cine de acción de la primera década del siglo.

 

JOHN TONES: Kurt Cobain. Como les pasa a otros Caninos con otros tantos elementos de esta lista, no experimento un odio cerril e insensato hacia Kurt Cobain, más bien todo lo contrario. Adoro a Nirvana (sus tres discos y por distintos motivos), y considero a Cobain un genuino visionario, un letrista excepcional y un tío bastante listo. Pero del mismo modo, creo que los efectos del éxito de Nirvana supusieron un paso para la industria musical que ya no hubo forma de desandar: esencialmente, con el nirvanazo el mainstream descubrió cómo despojar de peligrosidad el rock. Convirtiendo a Cobain en un icono de carpeta para adolescentes, riéndole las provocaciones, lanzando productos como el abominable Umplugged (1994) y saturando el mercado de clones inofensivos de la banda, la industria metió el gol definitivo a la rabia adolescente. Y todos participamos, claro que sí: lo dice un fan fatal de la Epitaph de la época y que se ha comprado cajas y cajas de material inédito de Nirvana. Ayer mismo escuchaba el aún indomesticadisimo Bleach (1989) y me resultó doblemente escalofriante: por una parte, me recordó cómo cuando el talento y la rabia son genuinos, los logros artísticos duran por los restos; por otra parte, he ahí los últimos estertores de una furia juvenil, anárquica, desatada, ruidosa y molesta que no volverá nunca.

 

KIKO VEGA: Manolo Lama. Este periodista, narrador e infraser ha destrozado todo lo que ha tocado desde que empezó a destacar en la información deportiva más cañí, primero como robaescenas secundario de torres más altas (ya caídas) y luego como nefasto protagonista de su one-man-show particular. Bocazas, rastrero y vil, Lama no duda en pasar a la historia en cuanto tiene oportunidad. A veces, aunque no la tenga, como se puede ver en el vídeo del pobre mendigo humillado. Además, es un bocas y un gañán. Y un mal compañero. Eso sí, siempre busca la divertir a la audiencia. Por si no tuviéramos bastante, en una decisión inexplicable, desde hace unos años comenta cada edición del FIFA de Electronic Arts. Lo que es algo elegante o incluso “plástico” en la versión británica (puede que por aquello de inventar el fútbol), se convierte en algo parecido a ver The Office por primera vez. Lo explica en el vídeo, con su chulería y falsa-falsa modestia habitual. Desde hace tiempo, ha convertido la sección deportiva de Deportes en Cuatro en una verbena que, gracias a dios, ha dado pie a lo mejor que le ha pasado al humor catódico desde Al Ataque con Alfonso Arús. Sólo por eso, este señor ha merecido vivir.

 

CAROLINA VELASCO:Andy Warhol. Tengo una relación amor-odio con Warhol: no me pierdo una de sus exposiciones, he leído casi todo lo que se ha escrito sobre él, me he tragado varias de sus películas y pese a toda la mierda que escondía bajo la alfombra, la Factory me parece el olimpo de la mitología moderna. Y eso que el hombre era un redomado hijo de puta que usaba y tiraba a la gente como si de pañuelos de papel se trataran (Edie Sedgwick terminó en un psiquiátrico, Valerie Solanas le pegó un tiro). Pero era un genio: no es el mejor pintor, ni ilustrador ni fotógrafo, pero supo tomar el pulso a una sociedad norteamericana enamorada de sí misma, y le tomó el pelo a base de bien: el hijo de emigrantes ignorado por sus compañeros se convirtió en una superstar del arte en una de esas historias de hombre hecho a sí mismo que tanto gustan en América. Predijo los 15 minutos de fama en la era pre-internet, hizo por la Velvet Underground más que la academia de Operación Triunfo por sus alumnos y logró que su obra se convirtiera en objetos pop, replicados hasta la saciedad hoy día. Pero a él también le debemos las copisterías con anuncios que invitan a hacerte tu propio “Warhol”, la idea de que cualquiera puede ser artista y un culto a las celebridades cuyo único mérito es serlo, aunque no hayan hecho nada (¡hola, Kim Kardashian!) que ni él podía imaginar. Si en vez de en los sesenta Warhol estuviera vivo ahora, probablemente sería una “tuitstar” en vez de artista, un contertulio, uno de estos personajes que viven sólo en sus postales de Instagram. Pasarán los años y Andy Warhol, su obra, la Factory y la Velvet seguirán despertando pasiones, pero podríamos vivir sin sus copias de arte pop de tres al cuarto.

La entrada [Todos a una] Elegimos los hitos culturales de influencia más nefasta aparece primero en Canino.

18 Nov 13:55

Un mundo sin Eddie Cochran

by Emilio de Gorgot
Eddie

El único e irremplazable Eddie Cochran. (imagen: DP)

Para acompañar la lectura del artículo, nuestra lista en Spotify:

Hemos crecido y vivido en un mundo sin él. Un mundo un poco peor de lo que pudo haber sido, un mundo en el que faltan unas cuantas canciones que él nunca llegó a escribir.  El 16 de abril de 1960, en la carretera que une Londres y Bristol, un taxi perdió el control cuando uno de sus neumáticos estallaba de repente. A bordo viajaban tres jóvenes, dos chicos y una chica, artistas estadounidenses que estaban de gira por Inglaterra. El mayor de los tres, aunque solamente tenía veinticinco años, era el cantante Gene Vincent, famoso gracias a la canción «Be-Bop-A-Lula». Aquel día se destrozó por segunda vez la misma pierna que cinco años antes ya se había pulverizado en un accidente de moto. Por entonces los médicos habían querido amputarla y él se había negado. Tampoco esta vez hubo amputación, pero quedó con dolores que lo arrastrarían a una fuerte dependencia de las drogas hasta su muerte, sucedida poco más de una década después. La chica, Sharon Sheeley, que contaba veinte años y ya ejercía como compositora para algunas figuras del rock and roll, se rompió la pelvis. Además perdió a su novio, que estaba sentado junto a ella y que al intentar protegerla salió despedido del vehículo, sufriendo graves heridas en la cabeza. Lo llevaron, todavía vivo, a un hospital donde murió algunas horas más tarde. Se llamaba Eddie Cochran y tenía solamente veintiún años.

Las consecuencias de aquella pérdida resultan imposibles de cuantificar. ¿Qué podría haber hecho de continuar con vida? Incluso con su temprana muerte y una lista de grabaciones relativamente breve, la importancia de Eddie Cochran en la historia de la música rock fue enorme, aunque no resulte tan obvia como la de otros nombres. Durante las dos décadas siguientes fueron muchos los artistas que imitaron y copiaron rasgos de su música. Elvis Presley era el buque insignia del rock & roll a nivel popular, pero Cochran, como Chuck Berry o Little Richard, aportó elementos para la evolución del nuevo estilo que Elvis no podría haber elaborado por sí mismo. De hecho murió cuando empezaba a romper moldes, insinuando caminos que no se terminaron de desarrollar hasta después de su desaparición. Cuando uno escucha una recopilación de sus grandes éxitos en el contexto de su tiempo, resulta difícil creer que sin haber cumplido los veintidós años hubiese dado, por sí solo, varios pasos hacia lo que vendría después.

Eddie saltó a la fama cuando tenía dieciocho años, en 1956. Durante aquellos meses, su país, Estados Unidos, bullía como un avispero a causa de un nuevo fenómeno llamado Elvis Presley, que no solamente volvía locas a las chicas, sino también a las discográficas. Los productores y ejecutivos revolvían la tierra en busca de jóvenes, preferiblemente blancos y bien parecidos, que pudiesen interpretar aquella música llamada rock & roll que estaba asolando la nación. La mayoría de los nuevos talentos que encontraban provenían del cálido sur, como Elvis y el rock & roll mismo, aunque Eddie Cochran había nacido en el frío norte. Mientras crecía en Minnesota, el pequeño de cinco hermanos era feliz jugando con otros niños o yendo con su padre a cazar y pescar. Su inclinación a la música se manifestó por sí sola cuando su familia lo veía embobado frente a la radio. Uno de sus hermanos le enseñó algún acorde de guitarra y Eddie empezó a practicar; aunque también tocaba el piano, la guitarra era su primer amor. Cuando tenía quince años, toda la familia se mudó a California, a las afueras de Los Ángeles. Allí Eddie se sentía extraño, lejos de sus pasatiempos campestres y sus amigos de la infancia, y se protegió de la soledad practicando todavía más con su guitarra. Su madre recordaba que «si se lo hubiéramos permitido, se habría pasado veinte horas diarias tocando». En cualquier caso, la idea de llegar a ser músico profesional se convirtió rápidamente en su nueva obsesión. Todavía siendo un quinceañero actuó por primera vez ante público, en el colegio. Después lo hizo donde quiera que se lo permitiesen, sin cobrar un centavo, en bailes escolares o inauguraciones de comercios. Tocaba country y rhythm & blues. Y era lo bastante bueno como para que le ofreciesen su primera actuación pagada, en el auditorio municipal de South Gate. Aquel día estaba tan nervioso que se le cayó la púa durante el concierto.

Durante una de aquellas actuaciones tempranas como profesional se cruzó con un cantante de country llamado Hank Cochran. No eran familia, ni siquiera se conocían, pero la coincidencia de apellidos debió de parecerles un detalle divertido porque decidieron unir fuerzas. Hank era solamente seis años mayor que Eddie, así que decidieron presentarse como The Cochran Brothers. Por entonces Hank era la voz principal y Eddie el guitarra solista, aunque también cantaba ocasionalmente. Actuaban con frecuencia en directo y publicaron varios singles. No tuvieron éxito, pero la experiencia sirvió para que Eddie se familiarizase con la cara más seria del negocio, con pequeñas giras y visitas al estudio. También aprendió cómo se las gastaban los directivos de las discográficas: un día, su manager les consiguió una audición ante el ejecutivo de una compañía, a cuyo despacho acudieron provistos con sus guitarras. Tuvieron que interpretar alguna canción mientras el tipo leía un periódico, fingiendo no prestarles la menor atención. Una situación humillante. Al final fueron contratados, pero Eddie pudo entender que una discográfica no era el mejor amigo del músico y que en los despachos no iba a recibir palmaditas en la espalda. En fin, en aquellas sus primeras grabaciones podemos escucharle cantar junto a Hank (si no los distingue aún, Hank canta las dos primeras frases, Eddie las dos siguientes) y por supuesto tocando su guitarra. Por entonces todavía no había cumplido los dieciocho.

Eddie también se ganaba sus dólares ejerciendo como guitarrista de sesión para otros artistas, y en 1956 ya podemos escucharle en discos ajenos. Por ejemplo, tocando la guitarra acústica en esta preciosa canción de Tom Forse, o sus característicos arreglos y solos con la eléctrica en este single de Skeets McDonald. Como se ve, Eddie era reclamado por algunos cantantes vaqueros que querían sumarse a la moda rockera y él mismo estaba derivando cada vez más en esa dirección. Parece ser que durante una visita a Texas, Eddie llegó a contemplar una actuación en directo de Elvis. El propio Presley no tendría más de veintiún años por entonces, pero sabemos del poder que ya por entonces desplegaba en escena, un poder que hacía cambiar la perspectiva de quienes acudían a uno de sus shows. Eso le sucedió a Eddie, que desde aquel momento quiso volcarse en un rock & roll más enérgico, dejando de lado el country que centraba la atención de Hank Cochran. Era cuestión de tiempo que el dúo se separase y que Eddie empezase a grabar en solitario. Para ello recibió el empujón de otro músico, Jerry Capehart, a quien habían conocido en una tienda de instrumentos y que se convirtió en su manager. Aunque hay que decir que el primer single que Eddie Cochran publicó a su nombre no era particularmente memorable: «Skinny Jim» imitaba un poco las canciones de Little Richard y, la verdad, oído hoy no destaca entre la producción de sus contemporáneos, excepto porque una vez más demuestra que a tan temprana edad era ya un guitarrista muy respetable.

En cualquier caso, Eddie era un diamante en bruto a la espera de ser descubierto. Bien parecido, elegante pero con esa aureola de rebelde que Elvis había puesto de moda, y desde luego con mucho talento, tarde o temprano alguien tenía que fijarse en él. Su gran oportunidad llegó cuando le ofrecieron aparecer en la película The Girl Can’t Help It, interpretando un playback. El largometraje pretendía aprovechar a toda prisa la nueva moda del rock & roll, utilizando como vehículo a Jayne Mansfield, la versión (aun más) revoltosa de Marilyn Monroe. Aparecerían nombres como Little Richard o Fats Domino, y desde luego era una oportunidad única para Eddie. En su única secuencia cantaba «Twenty Flight Rock» (ahora sí, una canción memorable) aunque aparecía extrañamente envarado. En cualquier caso, debió de molestarle que eliminasen el solo de guitarra del metraje. Querían venderlo como cantante, pero Eddie se consideraba también, y sobre todo, un guitarrista. Incluso se cuenta que se negó a aparecer sin su instrumento, como pretendían los. De hecho, el tema mostraba uno de los rasgos más notables de las composiciones más rockeras de Cochran, que solían estar basadas en un riff o fraseo de guitarra, siempre muy característico. Como sea, «Twenty Flight Rock» no fue un éxito tremendo pero sí pasó a la posteridad como su primer clásico y ha sido repescada muchas veces, entre otros por los Rolling Stones, los Stray Cats (claro) o Paul McCartney, a quien saber tocar este tema con la guitarra le sirvió para entrar en los Beatles.

Aparecer en una película de Hollywood le dio proyección nacional y le facilitó firmar un nuevo contrato con Liberty Records. No era una discográfica enorme, pero tenía algunos tantos de los que presumir, aunque en principio no parecía la compañía más indicada para alguien como Cochran. Por allí pasó Henry Mancini antes de alcanzar la celebridad, aunque sus artistas más vendedoras del momento estaban siendo las hermanas Patience and Prudence, dos chiquillas angelicales, hijas del antiguo pianista de Sinatra, que obtuvieron su primer bombazo en 1956 con la bonita versión de un tema de principios de siglo, «Tonight You Belong To Me». Aquello era lo menos rockero del universo, pero convenció a Liberty de que la música melódica todavía era un producto rentable. Hicieron que Eddie grabase también una canción melódica, «Sittin’ in the Balcony», en donde ni siquiera le dejaron tocar el solo de guitarra (se encargó el músico de jazz Howard Roberts, aunque imitando el estilo de Eddie). La canción era buena y vendió muy bien, así que en Liberty se convencieron de que habían acertado arrastrando a su nuevo fichaje hacia terrenos más cercanos a la música pop del momento. El siguiente single, «Drive and Show», iba en la misma línea. Sin embargo, ya no vendió como esperaban. Lo mismo sucedió con el LP Singin’ to my Baby, único disco de larga duración que Eddie público en vida. No me entiendan mal, el álbum es una delicia, pero la verdad es que, sobre todo en su versión original, tenía menos rock & roll y más baladas de lo que cabía esperar. Aquel no era el mejor Eddie Cochran posible. Si se hubiese quedado en aquel estilo jamás hubiera ejercido tan enorme influencia en siguientes generaciones. Singin’ to my Baby no ofrecía nada que no ofreciesen también otros jóvenes artistas del momento, al contrario, sonaba muy estandarizado. Y en consecuencia no vendió bien, excepto en Inglaterra, donde recibían con invariable entusiasmo toda novedad que llegase de América. Pretender que Eddie Cochran se redirigiese al mercado de las baladas era una suprema estupidez.

Sus ventas no estaban siendo buenas pero su carisma continuaba intacto y su popularidad no decayó. En 1957 volvió a aparecer, esta vez también como actor, en la película Untamed Youth. Mientras en sus actuaciones musicales filmadas (y sobre todo en sus fotos) siempre aparentaba bastante más edad de la que tenía, en el largometraje resulta más fácil percibir al adolescente que en realidad todavía era. La verdad, es algo grande verlo con gorra de cuadros y llamando la atención del espectador con actitud infantil y toda clase de gestos inquietos. Era prácticamente un chiquillo. Aquel era el Eddie juvenil y rebelde al que el público quería ver.

Cuando Liberty Records vio que el giro al pop no estaba resultando, dejaron manos libres a Eddie para que volviese a escribir canciones como «Twenty Flight Rock», más basadas en sus característicos riffs de guitarra y cantadas con un estilo más desenfadado. La vuelta al redil comenzó con la maravillosa «Jeannie Jeannie Jeannie», en donde demostraba que sus habilidades como vocalista habían mejorado mucho en cuestión de meses y donde además nos regalaba otro solo de guitarra marca de la casa. La canción (y otras como «Pretty Girl») podía demostrar a los siempre desconfiados jóvenes oyentes de la época que Cochran no se había domesticado antes de tener edad legal para beber alcohol, pero por desgracia el resultado comercial volvió a ser decepcionante. En Liberty, pues, volvieron a intentar tirar sobre seguro y le hicieron editar una nueva balada, que era divertida, sí, con las voces de las chicas y demás, peroera  una balada al fin y al cabo: «Teresa». Tampoco funcionó. Volvieron a probar con otra balada, esta vez mucho menos interesante y que, como era de prever, tampoco resolvió la situación: «Love Again». La situación era delicada. En aquellos tiempos el negocio musical iba muy deprisa. Había un sinnúmero de artistas tratando de hacerse notar en mitad de la fiebre del rock & roll y la competencia era despiadada. Eddie corría el peligro de quedar fuera del radar. Por fortuna, su inspiración era demasiado grande como para no ofrecer una alternativa.

Y la alternativa estaba en la otra cara del disco, que venía con sorpresa. Mientras la compañía se empeñaba en insistir con el pop, el talento adolescente de Cochran estaba derivando hacia algo que empezaba a salirse de la norma. Era demasiado creativo como para quedarse encorsetado en baladas. Cuando se presentó con una nueva canción que no se parecía a nada que estuviese en las listas por entonces, en Liberty Records, sin mucha fe, le dejaron publicarla como cara B de la insulsa «Love Again». Sin embargo, en cuanto los pinchadiscos de las radios descubrieron aquel tema, se olvidaron por completo de la aburrida cara A y el público descubrió a un nuevo Eddie Cochran que no solamente sonaba rockero, sino que además sonaba distinto. Aquella era la canción que iba a situarlo en el Olimpo. Hablamos, cómo no, de la inmortal «Summertime Blues»:

Aquella canción, que prácticamente introdujo el concepto power chords en la música rock (con permiso de los Everly Brothers y sus guitarrazos diez años anteriores a Deep Purple), fue un gran éxito pero sobre todo tuvo una influencia descomunal en las siguientes generaciones, especialmente durante los años sesenta y setenta. La grabaron o la tocaron en directo gente como The Who, Beach Boys, Blue Cheer, Jimi Hendrix, Ventures, T-Rex… en fin, la lista de gente que la ha homenajeado es muy larga. Pero sobre todo suponía una nueva forma de enfocar una canción rock. Ya no se trataba de aplicar el típico esquema de rhythm & blues, como hacían casi todos sus colegas. Cochran estaba haciendo algo nuevo. La letra, además, era toda una declaración de principios juvenil que reflejaba las ganas de fiesta de los adolescentes estadounidenses (y de casi todo Occidente), incluyendo divertidas frases en las que parodiaba las voces de los aburridos adultos. La canción funcionó tan bien que de una puñetera vez convenció a la discográfica de que habían fichado a un talento fuera de lo normal al que tenían que concederle libertad.

¿Y cómo respondió Eddie a esa libertad? Pues con una breve pero arrolladora racha de clásicos, que, aunque no repitieron el enorme éxito comercial de «Summertime Blues», estaban modernizando el sonido de aquella década sin que sus propios contemporáneos fuesen plenamente conscientes. Primero publicó otro tema con una similar base rítmica pero un aura diferente, llamado «C’mon Everybody», del que también se han hecho sonadas versiones, desde Sex Pistols a Bryan Adams, pasando por UFO o Humble Pie, y cuya estructura ha sido imitada mil veces. La siguiente canción sí era un rhythm & blues más tradicional, pero, ¡qué canción! Aunque no era tan vanguardista como las anteriores, su melodía parecía compuesta por cualquiera de los mejores escritores a sueldo que trabajaban para las discográficas negras. Pero no, era obra de Eddie Cochran, un veinteañero blanco, un genio en el comienzo de su ebullición, que ya paría cosas como «Teenage Heaven». La racha continuó con su tema más contundente hasta la fecha, la absolutamente descomunal «Somethin’ Else». Aquello era rock & roll. No me sorprende que Sid Vicious estuviese obsesionado con berrear temas de Eddie Cochran mientras montaba una moto. La música de Cochran era la misma materialización de lo cool:

Además de otros temas más rockabillyLittle Lou»), grababa también algunos más cercanos al blues, como «Teenage Cutie», que se adelanta casi una década al sonido de Creedence Clearwater Revival. Sin embargo, las listas de éxitos se le volvían a resistir. Era un artista popular y hacía giras que funcionaban bien, pero no vendía muchos discos. Esto resulta difícil de explicar, salvo por el hecho de que la moda del rock & roll estuviese empezando a decaer. Pese a estar un paso por delante de muchos otros, o quizá precisamente por ello, las ventas de aquellos temas no fueron espectaculares. Quizá como revulsivo publicó otra versión, el «Hallelujah I Love Her So» de Ray Charles. No era una canción escrita por él, pero el talento de Eddie lo impregna todo en ella. No solo su voz hace justicia al tema, sino que además toca el piano y demuestra sus más que evidentes progresos como guitarrista (¡tenía veinte años!). También recomiendo escuchar la versión en directo que realizó para una radio británica, con la adición de una sección de cuerda… ¡impresionante! Esta sería una de sus últimas grabaciones registradas.

Con todo, dudo mucho que Eddie Cochran hubiese sufrido el síndrome de obsolescencia que afectó a otros artistas de aquella generación. Estaba convirtiéndose en un profesional muy completo. Podía haber salido adelante como músico, pero también como productor. Si se fijan, no era solamente la estructura de algunas de sus canciones la que estaba abriendo nuevos caminos, sino el sonido mismo de sus discos. Cuando el talento de Cochran resultó tan evidente que no tuvieron más remedio que dejarle hacer a sus anchas, empezó a toquetear también los sistemas de grabación. Experimentaba grabando por varios canales de una forma que, incluso con las limitaciones técnicas de los cincuenta, anticipaba lo que unos años más tarde harían (con ayuda de sus respectivos técnicos, productores e ingenieros) los Beatles o los Beach Boys. Piénsenlo bien: a finales de los cincuenta, ¡había un chaval de veinte años adelantándose a todos ellos! A esto hay que sumar la considerable experiencia añadida como músico de estudio, ya que no había dejado de ejercer como guitarrista de sesión y podemos escucharle tocar en canciones de John AshleyBorn to Rock»), Bob LumanGuitar Picker»), Galen DennyWhat Ya Gonna Do»), Bob Denton Pretty Little Devil»), Troyce KeyBaby Please Don’t Go»), por citar unas cuantas.

Por desgracia para la historia de la música, un accidente de tráfico se lo llevó a una edad tan temprana que ni siquiera podemos empezar a hacernos una idea de cuáles eran los límites de su potencial. Le faltaban seis meses para cumplir los veintidós años. Paradójicamente, fue después de muerto cuando obtuvo su primer número 1 en el Reino Unido con «Three Steps to Heaven», la canción que entre otras inspiró «Queen Bitch» de David Bowie (quien también incluyó guitarrazos a lo Cochran en mitad de «Space Oddity»). Era una balada, pero ya no cualquier balada, sino que seguía mostraba a un Cochran más maduro que se había apoderado del estudio de grabación. En 1960. Piensen que en 1970, cuando se separaron los Beatles, murieron Jimi Hendrix o Janis Joplin o cuando Bowie estaba ya grabando lo mejor de su carrera, Eddie Cochran hubiese tenido solamente treinta y un años. Quién sabe lo que podría haber estado haciendo por entonces. Hemos estado viviendo en un mundo sin Eddie Cochran. Y eso, la verdad, ¡es terrible!

La entrada Un mundo sin Eddie Cochran aparece primero en Jot Down Cultural Magazine.

18 Nov 03:50

Boas Noites: relatos do rural contemporáneo

by magago

Alguén me comparou Boas Noites, o traballo fotográfico de Jesús Madriñán, cunha especie de versión fotográfica dun libro de Owen Jones. En parte a min tamén mo parece, pero é moito máis.

Coñecía o traballo de Madriñán, tanto a súa serie anterior Good Night London, como esta propia serie, da web. Pero este é o típico exemplo das diferencias que seguen a existir entre soportes. Na espléndida edición que Fabulatorio realizou de Boas Noites, as fotos adquiren, coa textura e a presenza, certo dramatismo hierático que as emparenta cun mundo máis amplo.

Para quen non coñezan o proxecto, Jesús Madriñán retrata en Boas Noites a mocidade que se divirte nas fins de semana do rural galego, e alterna eses retratos con fotografías da natureza que rodea esas discotecas, pubs e zonas de festa. O emprego intelixente do flash aílla tanto ás prantas como ás persoas, que emerxen dun fondo negro, acentuando unha ilusión desértica, unha sensación dramática, da diversión no medio dunha selva solitaria.

Galicia se escribe tanto polas cousas que se teñen contado como polas cousas que se teñen calado, e no futuro non será menos. Esta Galicia contemporánea do rural en transformación (e coloquemos aquí todo tipo de consideracións: en decadencia, en reformulación, en retroceso, en evolucióN) será un dos silencios do futuro. Os nosos narradores (escritores, cineastas, debuxantes, etc.) fuxen deste mundo como da peste: supoño que parte do problema está no incriblemente difícil que é relatar este rural que tampouco xa nos vale como soporte ideolóxico. Nós o tiñamos tan claro, cos seus labregos, os seus caciques, a súa lingua, as súas lendas, os seus curas…e agora no rural non hai labregos, os caciques difumínanse en redes clientelares máis amplas que na Idade do Ferro, estes rapaces que saen nas fotos non escoitaron unha soa lenda e non serán quen de identificar ningún dos outeiros do contorno da súa aldea. E xa non hai curas, e case nin parroquias. Só coñezo un escritor que está metido nun magnífico proxecto sobre este rural de granxas de leite, gandeiro, de homes solitarios e cheiro a purín, pero non mencionarei quen é para non presionalo: ten que acabar esa gran historia. Este novo rural por contar, no que as historias humanas trónzanse coma os castiñeiros que non se coidan, é o que percibimos nas fotos de Madriñán.

Non pretendo trazar unha especie de teoría do “rural inmorrente”, pero non podo evitalo. Non podo evitar mirar a estes rapaces e que a memoria me leve ao territorio das fotos antigas postas nos comedores e nos dormitorios das avoas, ao territorio da frontalidade, do hieratismo formal e desas estrañas miradas graníticas que comparten estes futuros emigrantes -que ao mellor aínda non o saben, nin aínda se considerarán emigrantes cando o sexan- coas miradas dos seus tataravós a principios do século XX. Madriñán pervirte a teoría do retrato, pero o fotografado parece aceptar esta ruptura e colaborar comunicando unha mirada que non é sometida, que xa non vai a familiares; unha mirada que é unicamente súa.

Así que hai que agradecer a Jesús Madriñán e a Fabulatorio a vontade e a acción de cubrir parte do silencio.

18 Nov 03:44

28 Things That Surprised Me About Getting Older

by Kara Nesvig
Alagich Katya
Alagich Katya

1. Your skin doesn’t get better. You get older and it’s like, “Oh hi, wrinkles and zits! Please learn to coexist peacefully.”

2. Things don’t just happen magically. If you want a raise, you need to ask for it. One of the best things I’ve learned is that you have to ask for what you want or you’ll never get it. People aren’t mind readers.

3. People surprise you. The ones you think will never hurt you do, and the ones you thought wouldn’t stick around never leave your side.

4. Figuring out insurance never gets easier. I still don’t really understand what a deductible is, but I’m working on it.

5. Money goes to un-fun things more than it did at 22. Things like car payments, student loans and credit card bills. Oh, and taxes.

6. You legit can’t binge drink anymore without praying for death the next day. When I was 21 and older coworkers would warn me that I wouldn’t be able to bounce back after drinking in a few years, I laughed. Fast forward to now and having more than three glasses of wine makes me feel like garbage in the morning.

7. You feel both very young and very old at the same time, and it’s hard to reconcile the two.

8. I haven’t been in a relationship longer than seven months. I really thought that at (almost) 28 I would have a long-term boyfriend and be headed towards marriage.

9. Your friends start getting engaged and having kids just like that. It feels like I blinked and we became adults.

10. You begin to appreciate your parents on a different level. You appreciate everything they did for you when you were growing up and think about how you can pay them back. Many of my friends who moved away are beginning to move back to be near to their families.

11. Staying up past midnight sucks. What’s the point? I rarely stay up past 1 AM anymore.

12. You really do need to use eye cream and moisturize your skin, lest you wake up looking like the Crypt Keeper.

13. Carrie Bradshaw is less inspirational at 28 than she was at 22. You gasp inside when she reveals she has no savings.

14. It’s not all bad. In fact, some things are better – like sex. You know what you like, what you don’t and don’t feel like you have to settle for boring sex. Plus, you’re less afraid to speak up and tell your partner what you want from them.

15. You probably don’t have the job you thought you would, but that’s OK. When my friends and I were 21, we all thought we’d be successful magazine writers. Now, we’re either teachers or copywriters, or we’ve abandoned those creative dreams for a cushy corporate paycheck. It’s not a bad thing; it’s just something that happens when you get older and more realistic.

16. Your brunch conversations change. Instead of dishing about who got wasted and who hooked up with whom, you start talking about things like buying houses and having babies.

17. Your relationship conversations change, too. It starts to become more important to align yourself romantically with someone who shares your values and hopes for the future.

18. Your friendships change. They grow, sometimes painfully, sometimes beautifully. As you age, your close friends become more important to you even if you don’t get to see them all the time.

19. They are not kidding about the slowing down metabolism. Goodbye, my favorite Citizens of Humanity jeans that stopped buttoning after age 26. Hello, wincing through Ballet Beautiful workouts.

20. Your confidence levels are higher. I feel so much more confident in myself and my abilities at this age than I did in college, or even at 25.

21. You’ll probably like boy bands more at 28 than you did at 21. What’s the deal with that, anyway? I love you, One Direction.

22. You start to “feel” the growing-up process more than you thought. It doesn’t just happen. It’s a big clusterfuck of emotions that you have to navigate, embrace and control.

23. Your hormones change. After I turned 26, I was semi-horrified by how badly my body craved a baby. All I wanted to do was hug them and smell them and accidentally go off the pill so I could have one.

24. You’re better at grinning and bearing it. When you’re young, if you don’t want to do something, you just don’t do it. (How many times did I skip Astronomy class in college?) But as you age, you grit your teeth and do the things you don’t necessarily want to do because you have to. You gotta go to the dentist. You gotta go to work. And it’s usually not so bad in the end.

25. Everyone stops smoking.

26. A fun night out used to be staying out until the morning dancing and then hanging out at an after-bar, but now it’s having people over for dinner and getting drunk at home. Is that sad? Not really! It’s much more fun to spend time with people you actually like than suffer through meeting boring, douchey guys at a bar.

27. Your relationship with your body stays complicated. I have not grown out of this, and I don’t think I ever will. I still feel as conflicted about the way I look as I did when I was 15. I really did think I’d outgrow those gnawing insecurities.

28. You start buying the warm, ugly coat instead of the cute, flimsy one, because you’re less willing to freeze in the name of fashion. I never thought I’d sacrifice my beloved heels for Uggs and flats during the winter, but here we are. Age’ll do that to ya. (It’s still heels for me the rest of the year, though, because some things really don’t ever change.) TC mark

18 Nov 03:42

15 Fun And Freaky Facts About Foreskins

by Jim Goad
Flickr Karl Baron
Flickr Karl Baron

1. HELP! THERE’S A BABY FORESKIN IN MY FACIAL CREAM!

While you may have assumed that circumcised foreskins languish in a hospital dumpster before being eternally consigned to a landfill, the medical and cosmetics industries swoop down like buzzards on these discarded penile skin flaps and make money by using them to heal wrinkles and burns.

Newborn foreskins contain human growth factors that make them ideal for anti-wrinkle skin creams. Face creams that use baby foreskins include SkinMedica and HydraFacial. (source)

Baby foreskins are roughly the size of a postage stamp—yes, I guess someone actually took the time to measure one—but “can grow to the size of three basketball courts in less than a month” under the proper laboratory conditions. The skin is then used for grafts to aid in the healing of burn victims. (source)

beetlejuice

2. WOMEN HAVE FORESKINS, TOO

What is known as the “foreskin” in males is called the “clitoral hood” in females. Both are designed to protect these pleasure centers from harm. If gender-neutral is your thang, both foreskins and clitoral hoods are known as prepuces.

beetlejuice

3. THE 4,400-YEAR-OLD FORESKIN

An Egyptian bas-relief from 2400 B.C. depicts a flint-knife circumcision and is thought to be the earliest historical mention of foreskin removal. (source)

beetlejuice

4. OVER 100 AMERICAN MALE INFANTS DIE FROM CIRCUMCISION YEARLY

On average, 117 American boys die yearly from post-circumcision complications, most of them involving blood loss or infections. (source)

beetlejuice

5. MORE FORESKIN = MORE PLEASURE

The average male foreskin contains 20,000 nerve endings. According to one study, the least sensitive part of the foreskin is more sensitive than the rest of the penis. During intercourse, the foreskin produces a “gliding action” that reduces friction and enhances lubrication. On the downside, having a foreskin feels so good that uncut men are more likely to develop premature ejaculation, a condition which will always be hilarious regardless of context. (source1) (source2)

beetlejuice

Flickr velkr0
Flickr velkr0

6. PRO-FORESKIN ACTIVISTS CALL THEMSELVES ‘INTACTIVISTS’

According to an anti-circumcision group called Bloodstained Men, an “intactivist” is

Someone who believes that every child, regardless of their gender or parents’ beliefs, has the right to their intact genitals, as they’re born.

Other groups that see circumcision as a barbaric, unnecessary, and nonconsensual mutilation of infant genitals are Brothers United for Future Foreskins (BUFF) and National Organization of Restoring Men (NORM).

Flickr Bloodstained Men & Friends
Flickr Bloodstained Men & Friends

beetlejuice

7. HAVING A FORESKIN CAN LEAD TO MEDICAL PROBLEMS…

According to Dr. Brian Morris of the University of Sydney, uncircumcised men are fifty times more likely to develop penile cancer than men who’ve been “cut.” (source)

Intact foreskins contain what are known as Langerhans cells, which facilitate HIV transmission. As a result, uncircumcised men are 60% more likely to acquire HIV than men who’ve been snipped. (source)

Uncircumcised men can also develop a condition called phimosis in which the foreskin envelops the penis too tightly, which can lead to urine getting trapped in the foreskin and turning the entire shlong into a swollen pee balloon. (source)

beetlejuice

8. …BUT SO CAN BEING CIRCUMCISED

Men who’ve been circumcised are nearly five times as likely to develop erectile dysfunction as those who’ve never undergone the tortures and torments of postpartum penile mutilation. They are also said to be 60% more likely to develop a psychological disorder known as alexithymia, which makes it difficult to express one’s emotions. (source)

beetlejuice

9. SOME GIRLS HATE ’EM

On an episode of Seinfeld, Elaine admits to sleeping with an uncircumcised man. “It had no face, no personality,” she kvetches about his penis.

According to one woman, “I believe uncircumcised penises have a very off-putting odor!” Another says, “I’ve found that uncircumcised penises tend to have a stronger smell and more greasy/sweaty feel to them.” (source)

beetlejuice

10. SOME GIRLS LOVE ’EM

One US study found that 85% of women who’d had sex with both cut and uncut men preferred men with foreskins. One of the main reasons they offered is that foreskins aid in the production of that nasty excretory paste known as smegma, which acts as a natural lubricant. (source)

Other women find cut penises to be visually revolting: “I think circumcised penises look like mutilated, skinned mushrooms, and there’s that ugly scar on it,” gripes one foreskin-lovin’ lass. (source)

beetlejuice

11. THERE WAS A PUNK BAND CALLED ‘THE 4-SKINS”

The 4-Skins were a quartet of London East Enders who played Oi! Music and were associated with the skinhead scene. I never met them, so I cannot confirm whether any of them retained their foreskins into adulthood.

beetlejuice

12. THE INVENTOR OF CORN FLAKES RECOMMENDED SEWING BOYS’ FORESKINS SHUT

John Harvey Kellogg loved corn flakes and hated teen masturbation. (Wikimedia Commons)
John Harvey Kellogg loved corn flakes and hated teen masturbation. (Wikimedia Commons)

John Harvey Kellogg—he of cereal fame—was intensely concerned about the fact that boys and girls all across America were furiously masturbating without his consent and approval. One of the methods he recommended for discouraging masturbation among uncircumcised boys was sewing their foreskins shut with a metal wire. (source)

beetlejuice

13. THE QUEST FOR THE HOLY FORESKIN

Throughout much of the Christian era, rumors spread through Europe of a “Holy Foreskin” that had been clipped from Jesus at birth. The first reported Holy Foreskin sighting was in 800 A.D. when Emperor Charlemagne bequeathed the alleged divine prepuce to the Pope. According to an expert on Catholic relics, “Depending on what you read, there were eight, twelve, fourteen, or even 18 different holy foreskins in various European towns during the Middle Ages.” Perhaps they’d been multiplying like fishes and loaves. Embarrassed by the whole topic, in the year 1900 Pope Leo XIII ordered the immediate excommunication of any Catholic who even mentioned the Holy Foreskin. (source)

beetlejuice

14. TUGGING YOUR WAY BACK TO SQUARE ONE

Foreskin restoration is all the rage among men who feel that they were cruelly, painfully, and unnecessarily mutilated as infants by a foreskin-phobic society. This can be accomplished surgically by using skin from the scrotum, which everyone can agree is an ugly human body part with an exceedingly ugly name. For those who prefer to take the natural route, a sometimes years-long process of stretching the skin both manually and with weights is known as “tugging.”

beetlejuice

15. THE RABBI, THE WALLET, AND THE SUITCASE

There’s an old joke about a rabbi who keeps all the foreskins from circumcisions he’s performed and makes them into a wallet. The rabbi’s friend remarks that it seems like he went through an awful lot of trouble just to make a wallet. “I know,” the rabbi replies, “but when you rub it, it turns into a suitcase.” TC mark

18 Nov 01:11

Baba ganoush

by kukinhas

Baba ganoush

Baba Ganoush

Devezo polas berenxenas! Encántanme de tódalas maneiras posibles, e por iso xa había tempo que tiña gana de probar a facer na casa o Baba Ganoush, un prato similar ao hummus, no que cambiamos os garavanzos polas berenxenas. Un prato moi saudábel, saboroso, rápido e sinxelo. O prato perfecto para petiscar ou para unha cea lixeira.

Ingredientes:

– 2 berenxenas ben xeitosas
– 1 cullerada de tahina (pasta de sésamo)
– sal
– 30 ml de zume de lima
– 1 cullerada de aceite de oliva
– para decorar: sésamo, perixel e aceite de oliva
– para acompañar: pan torrado

Preparación paso a paso:

1. Prequentamos o forno a 200ºC e enfornamos as berenxenas lavadas, con pel, e cortadas á metade.

Baba Ganoush

2. Cando estean douradiñas e brandas, sacámolas do forno e sacámoslle a polpa.

Baba Ganoush

3. Nun recipiente alto, poñemos o resto do ingredientes e maila carne da berenxena e batemos ata que estea todo ben mesturado. E listo!

Baba Ganoush

Xa vedes que é unha receita moi sinxela e o resultado é incrible! A receita máis tradicional emprega limón e non lima, mais o toque exótico que lle dá a lima quédalle de medo! A tahina é unha pasta de sésamo cun sabor bastante forte, polo que o máis recomendable é que a vaiades botando pouco a pouco e probando de cando en vez. Non perdades máis tempo e empregade esas berenxenas tan saborosas para facer este Baba Ganoush espectacular.

______________________________________________

Baba Ganoush

Baba Ganoush

Devezo polas berenxenas! Encántanme de tódalas maneiras posibles, e por iso xa había tempo que tiña gana de probar a facer na casa o Baba Ganoush, un prato similar ao hummus, no que cambiamos os garavanzos polas berenxenas. Un prato moi saudábel, saboroso, rápido e sinxelo. O prato perfecto para petiscar ou para unha cea lixeira.

Ingredients:

– 2 quite big aubergines
– 1 tbsp tahini
– salt
– 30 ml lime juice
– 1 tbsp olive oil
– to decorate: sesame seeds, olive oil and parsley
– some toasted bread

Step by step preparation:

1. Preheat oven at 200ºC/400ºF and bake aubergines, unpeeled, washed and cut in half.

Baba Ganoush

2. When soft and golden brown on top, take all the aubergine meat off.

Baba Ganoush

3. In a tall cup, put all the ingredients together with the aubergine meat and process until all well mixed and integrated. And that’s it!

Baba Ganoush

As you can see, this is one of the easiest recipes ever and the flavour is incredible! Although the traditional recipe uses lemon instead of lime, you should definitely try it with lime, that exotic touch will drive you crazy! Tahini is a sesame seeds paste with a quite strong flavour, so the best thing to do is to add it bit by bit while tasting it. Lose no more time and use those beautiful aubergines to prepare this amazing Baba Ganoush!

La entrada Baba ganoush aparece primero en Kukinhas.

17 Nov 22:28

The Guy Who Pointed a GoPro the Wrong Way for an Entire Vacation Is the Most Dad Thing on the Internet

by Joel Golby

The necessary call-and-response nature of the internet means I need to somehow draft an introduction pretending you haven't already seen this video of an Irish dad using a GoPro, even though we both know you've already seen this video of an Irish dad using a GoPro, because everyone has seen this video of an Irish dad using a GoPro.

The reason this video is funny is because the Irish dad is using the GoPro back-to-front. I have to tell you that in case you have not seen the video and need a little sizzle to get you hungry for the steak. But as discussed: You have seen this video of an Irish dad using a GoPro. We are all consuming the same culture, every second of every day. The echo chamber amplifies every joke into a scream. But here I am just embedding it anyway:

That was fun, wasn't it, how you didn't click on that video because you've already seen it? That was fun. And so let's consider this video of an Irish dad using a GoPro, which everyone has seen: This video of an Irish dad using a GoPro is—and I don't think this is hyperbole—the most dad thing to ever happen on the internet.

Dads. Dads doing dad things. Dads turning all the lights off in the house while screaming. Dads slowly leafing through a big catalogue of screwdrivers. Dads sobbing in a shed. Dads taking a 45-minute Christmas Day shit. Dads meaning to put a shelf up but not actually putting a shelf up. Dads speaking just a little bit too loudly into a mobile phone because they don't quite understand the technology. Dads cracking dad jokes to the waiter in a restaurant. Dads really fancying Myleene Klass. Dads not understanding these eyebrows these girls have these days. Dads ordering a curry that's slightly too hot for them but turning away all offers of a glass of milk. Dads only truly having an emotional attachment to the dog. And Dads somehow spending an entire holiday in Vegas pointing a GoPro camera at their own face. Dads inadvertently foretelling the future of the internet.

On NOISEY: Listen to the New Adele Song, 'When We Were Young'

Because consider the moment when the Irish dad does a Forrest Gump impression for nobody and think: Is he really that different from an under-watched beauty blogger in Nottingham perkily telling an audience of six about her social anxiety?

Watch Irish dad repeatedly videoing himself going up a series of Vegas escalators—Vegas escalators so unpicturesque that, even if the camera was facing the right way, the footage would be incredibly boring—and think: is this really that much different from watching someone slowly explain their shopping haul?

And watch Irish dad look in the completely wrong direction to the Grand Canyon while hanging out of a high window and think: is he really that dissimilar, really, to that awful Sam Pepper, with his social experiments and his help-the-homeless viral platitudes, that awful Sam Pepper, that terrible man? No. No he is not.

Vlogging is just talking quickly and with an annoying inflection. That's all vlogging is. And as our bodies age and die, and the vlogging generation grows up, this is what YouTube will turn into: that, but older and less technologically apt. Irish dad cluelessly commentating a dull walk around Vegas actually makes him a trailblazing vlogging auteur. Zip forward into the future: Zoella doing an 18-minute review of homeopathic HRT alternatives, Alfie Deyes doing his thousand-yard stare while slowly telling a dying audience about his favorite Christmas present, a spade. Tyler Oakley documenting an irregular ear check-up. ASMR videos complaining about how often they have to go to the bathroom these days. Beauty vloggers getting really excited about hand cream.

On VICE Sports: The Cult of Dimitar Berbatov

The internet when we were young was MySpace friend shuffling and Livejournal emotional indulgence, and then the last whisps of puberty hit and we all got smartphones and opinions about the news, and that's when Twitter and longreads got big. The internet is aging with us and we are aging with the internet.

Look at Facebook now: It was fun when you first started, wasn't it? And now it's just people your age having babies and buying houses. Can you hear it, on the wind? Every cell in your body is dying and you are racing inexorably towards the grave. We age and we change: we stretch and we shrink. I used to laugh at my parents when they didn't know how to program the VHS player, and now I brick my iPhone every time I update the iOS. Irish GoPro dad is me in 15 years, in 20 years. Irish GoPro dad lives inside my body and is waiting to one day burst out.

Catch your boy in the year 2032, wearing a Sports Direct T-shirt and using his son's GoPro to ruin a family holiday. Catch your boy in two decades shouting "YOU TREAT THIS HOUSE LIKE A HOTEL" furiously up some stairs. Catch your boy in less then 20 years dying of a heart attack while watching PewDiePie host Top Gear. My final Facebook update is me obliviously trying to sell a cupboard on Gumtree, one Sodalicious chain away from a new Candy Crush hi-score. Irish GoPro dad is me one day, and you. Irish GoPro dad is what we are all doomed to become.

Anyway: funny vid!

Follow Joel on Twitter.

17 Nov 21:51

Los peores mitos de la dictadura de Franco y de la Transición

by Gonzalo Herrera

Carlos Arias Navarro y Franco echando unas risas en 1975. Imagen vía Wikimedia Commons.

A todo el mundo le gusta llenarse la boca hablando de Franco y dentro de unos días, cuando se cumplan cuarenta años de su muerte, internet va a estar a petar de artículos de mierda en los que se repetirán los mitos de siempre sobre la dictadura y sobre la Transición. Es nuestra Ley de Godwin particular cuyo enunciado en este caso vendría a ser algo así como "a medida que una comida familiar se alarga, la posibilidad de que aparezca Franco o la Guerra Civil tiende a uno". Llevamos ochenta años – cuarenta de dictadura y cuarenta de democracia – dándole vueltas a quienes eran los buenos, quienes eran los malos, si Rusia era o no culpable, si la República funcionaba o si aquello no iba bien y sobre todo, si con Franco se vivía o no mejor.

En casi cualquier país que haya sufrido una dictadura esto ni se plantearía, no porque no haya gente que se lo pregunte sino porque acabaron todos tan mal – guerras, limpiezas étnicas, golpes de estado...- que durante mucho tiempo nadie quería ni acordarse. En España aunque la cosa no acabó precisamente bien – terrorismo, represión, un intento de golpe de estado...- la verdad es que hay mucha gente que cree que con Franco se vivía mejor y que gracias a él España creció económicamente, se puso al ritmo de Europa y – como no – consiguió por fin una democracia sólida.

El franquismo y sus herederos se convirtieron en expertos en construir un relato que contenía todos estos elementos y muchos más para justificar la dictadura como un modelo de éxito y a la democracia como el resultado lógico de la misma. Pero por suerte los mitos suelen estar en las antípodas de la realidad y estos no son una excepción.

FRANCO NOS LIBRÓ DE LA II GUERRA MUNDIAL


Franco haciéndole de guía turístico a Himmler. Imagen vía Wikimedia Commons.

Si Franco no entró en la II Guerra Mundial no fue porque no quisiese sino porque no le dejaron. El dictador estaba obsesionado desde pequeño con el glorioso retorno del imperio español y para él ese retorno pasaba por conseguir nuevas y mejores colonias – hasta 1945 el estatus de los países se medía por las colonias que tenían.

Para Franco el nuevo imperio español tenía que ocupar prácticamente todo el norte de África, un territorio que estaba nominalmente en manos de la Francia de Vichy – un estado títere de los alemanes - pero que Franco creía que podría conseguir si se aliaba con el III Reich. Lo que el Generalísimo ofrecía era ocupar Gibraltar, cerrarle el estrecho a los británicos – que era clave para Hitler – y dividir aún más sus fuerzas.

Pero el dictador alemán nunca aceptó porque no solo pedía las colonias africanas sino que Franco también quería que equipase y armase al ejército español. Los alemanes ya tenían suficiente con salvarle el culo a los italianos por medio Mediterráneo y no necesitaban a otro ejercito del que ocuparse así que pasaron de Franco y de sus planes – Hitler dijo que prefería arrancarse una muela antes que volver a reunirse con Franco - quien se tuvo que conformar con ocupar Tánger – un enclave internacional en el norte de Marruecos – mientras quien había sido su principal apoyo en Europa empezaba a perder la guerra.

LA SEGURIDAD SOCIAL

Si, Franco creó la Seguridad Social. Es decir, creó el servicio que hoy en día se conoce como Seguridad Social, pero no creó las prestaciones sociales, estas existían desde hacía décadas y lo que hizo Franco – junto al ministro del Trabajo falangista José Antonio Girón de Velasco – fue añadir una serie de prestaciones que configuran lo que hoy en día conocemos como Seguridad Social. Hasta aquí el mito se aguanta más o menos.

La cosa cambia cuando uno empieza a mirar en qué se gastaba el régimen el dinero público, es decir, en qué invertía o dejaba de invertir, porque si ponemos la mirada aquí queda claro que la Seguridad Social y que la población tuviese unas condiciones de vida dignas estaban muy abajo en su lista de prioridades: la dictadura invertía alrededor de un 70% de sus recursos en el Ejército. Esto es fácil de comprender: por mucho que nos empeñemos en llamarla dictadura fascista, lo que era el régimen de Franco era una dictadura militar de extrema derecha y por lo tanto, su columna vertebral no era el partido único – Falange era solamente el atrezzo y la coreografía del régimen – sino el ejército, que había sido el germen de la sublevación que había acabado con la II República y el principal apoyo del dictador.

Precisamente por eso – para satisfacer los egos de las cúpulas militares – el Ejército español consumía la mayor parte de los recursos del estado y por eso a pesar del crecimiento económico y del cambio en la situación nacional e internacional, nunca dejó de ser la principal inversión del estado, siendo siempre la inversión en prestaciones sociales un gasto residual, sobre todo si lo comparamos con lo que se gastaba en las democracias europeas del momento.

De hecho, solo hace falta recordar los enormes barrios chavolistas de Barcelona y Madrid, los servicios deficientes – barrios sin agua, sin escuelas, sin luz... - o las escasas viviendas de protección oficial – que aparte de pocas, eran pequeñas – para darse cuenta de que los españoles viviésemos mejor o peor le importaba una mierda.

CRECIMIENTO ECONÓMICO


"Ike, si me salvas el culo te dejo poner las bases que quieras". Franco con el presidente norteamericano Dwight D. Eisenhower en 1959. Imagen vía Wikimedia Commons.

En 1965, con motivo de la visita de Franco a Barcelona, Jordi Pujol – sí, el mismo que fue presidente de la Generalitat y al que ahora están investigando por sus delitos de corrupción – escribía esto:

"El general Franco, el hombre que pronto vendrá a Barcelona, ha elegido como instrumento de gobierno la corrupción. Sabe que un país podrido es fácil de dominar, que un hombre comprometido por hechos de corrupción económica o administrativa es un hombre servil. Por esta razón el Régimen ha fomentado la inmoralidad en la vida pública y económica. Como sucede en ciertas profesiones indignas, el Régimen procura que todo el mundo se ensucie las manos y esté comprometido. El hombre que pronto vendrá a Barcelona, además de un opresor, es un corruptor".

Aparte de lo paradójico del asunto, el texto de Pujol define perfectamente como funcionaba la España de Franco: corrupción y represión. La estructura del estado - una dictadura autoritaria que controlaba todos los resortes del estado a través de la estructura de partido único - hacía que todo pasase por la mano providencial del régimen que daba y quitaba a voluntad – mejor dicho, bajo pago – gracias a corruptelas grandes y pequeñas: desde la concesión de un puesto en un mercado o una licencia de taxi hasta las grandes importaciones, todas estaban marcadas por la corrupción endémica de la economía franquista.

La peor parte de este mito es seguramente la gente que sigue creyendo que a pesar de todo, gracias a Franco España consiguió industrializarse definitivamente, ponerse al mismo ritmo que el resto de Europa y dejar de ser la Namibia del Mediterráneo. Fue relativamente fácil venderle esto a la gente que había nacido durante la guerra o en la posguerra inmediata después de vivir el hambre y la miseria, pero es preocupante que haya gente mucho más joven que siga pensando estas gilipolleces.

Sí, España creció durante el franquismo, aunque quizás sería mejor decir que creció A PESAR del franquismo. Hace años que los estudios han demostrado que el crecimiento económico e industrial de la II República hubiese sido mucho mayor y mucho más rápido que el que se consiguió durante el franquismo, no llegando éste a ese nivel hasta finales de los años sesenta. No solo eso, sino que además se ha descubierto también que la guerra no fue tan devastadora a nivel de industria e infraestructuras como para frenar tanto ese crecimiento y que la caída en picado de la economía española, el hambre y la miseria se la debemos prácticamente toda a la autarquía, el sistema económico que impuso Franco según el cual el país debía autoabastecerse gracias a sus propios recursos y que fue un absoluto fracaso durante 20 años. La autarquía impidió que España tuviese una economía normal hasta después 1959 - fue el único país de Europa en el que la población rural volvió a crecer desde finales del S.XIX - cuando el FMI metió mano para evitar el colapso de la dictadura en el contexto de la Guerra Fría, mientras que los países que habían sufrido la II Guerra Mundial - mucho más devastadora que la Guerra Civil - llevaban creciendo desde principios de los 50 y para 1959 ya empezaban a despuntar.

EL RÉGIMEN SE ABRIÓ CON EL TIEMPO Y LOS 'VEINTICINCO AÑOS DE PAZ'


Uno de los eslóganes de los '25 años de Paz' fue "Paz, la palabra de Franco". Cada loco con su tema. Imagen vía.

Esta es otra de mis mentiras preferidas "si, vale, la Guerra y la posguerra fueron fatales, pero a partir de los sesenta aquí se vivía de puta madre: las suecas, la fiesta, los yeyés... Joder si hasta vinieron Hendrix y los Beatles". Son cosas que pasan cuando le enchufas a alguien 17 temporadas de Cuéntame estando la educación como está.

El régimen nació matando y murió matando, y no solo lo digo porque antes de palmarla Franco se pelase a dos etarras y a dos terroristas del FRAP, sino porque durante los cuarenta años de dictadura nunca dejó de matar, estaba en su ADN. Que las vacaciones a la Manga del Mar Menor distrajesen a los españoles es otro tema. Solo hace falta ver como a partir de la muerte de Carrero Blanco – el delfín del Caudillo – se recrudeció el terrorismo policial y parapolicial – el de los Guerrilleros de Cristo Rey y otros grupos por el estilo.

Pero tampoco hace falta irse a la sangre y el morbo para encontrar ejemplos del falso aperturismo del régimen: mientras en Lloret de Mar se vendía la España de toros, paella, sangría y playa, en Zaragoza se multaba a las mujeres por llevar bikini en las piscinas municipales.

Además Franco mantuvo durante toda la dictadura una división maniquea de la sociedad española: los vencedores y los vencidos, los buenos y los malos, los que podían salir orgullosos a la calle y los que tenían que agachar la cabeza,los que se quedaban con todo y a los que no se les dejaba nada. Esa división en castas no cambió en cuarenta años y por tanto aquello de los "Veinticinco años de paz" fueron solo para la mitad que ganó.

FRANCO Y/O EL REY TRAJERON LA DEMOCRACIA A ESPAÑA

De la Transición hay ahora mismo dos versiones oficiales: la clásica de toda la vida es la que nos vendió Victoria Prego en su serie sobre el tema en la que nos decía era que el rey fue el motor del cambio democrático – algunos como Rodolfo Martín Villa decían que de hecho fue Franco quien lo dejó todo preparado. La cosa va más o menos así: el rey se la mete doblada al Caudillo, realmente era demócrata y cuando el dictador murió, empezó a mover los hilos para cambiar las cosas y traernos la paz y la democracia. La otra es la que nos vende Monedero que dice que no, que los franquistas utilizaron la Transición para cambiar de capa y que no cambió nada. Por suerte la verdad es más compleja, pero ese no es el tema, el tema es que ni el rey se la coló a Franco, ni Franco quería la democracia.

Hay un espacio de dos años – año y medio si somos buenos – en el que el rey hace cosas bastante parecidas a las del dictador: su primera reunión fue con la Confederación Nacional de Ex-combatientes – uno de los lobbies creados por los franquistas más radicales para intentar frenar cualquier tipo de reforma política – para agradecerles su sacrificio por la patria, además mantuvo la estructura de partido único, la represión indiscriminada en la que le echaron una mano Adolfo Suárez y Manuel Fraga - que en 1976, como miembro del primer gobierno del rey, se jactó del control policial de las calles y los movimientos populares con su mítica frase "la calle es mía" - y otras cosas muy poco democráticas durante todo ese tiempo. No fue hasta que las herramientas del régimen dejaron de ser útiles que se decidió a reformar el régimen - no substituirlo - siempre con la idea de mantener a la monarquía en el poder.

Así que más que traer la democracia, se debería decir que la dejaron llegar, porque ellos – Franco, el rey y sus ministros – ni la esperaban, ni la querían.

LA TRANSICIÓN FUE PACÍFICA

Una pacífica fotografía de los pacíficos sucesos de Vitoria de 1976 en los que murieron cinco manifestantes. Imagen vía.

Aunque aquí no hubo un golpe de estado como en Portugal o una revuelta como en Grecia y nos han vendido el mito de que la Transición fue pacífica excepto por cuatro incidentes como el de los abogados de Atocha. La verdad es que mientras que en Portugal y Grecia los muertos no pasaron de la treintena, en España, la Transición supuestamente pacífica se saldó con 591 muertos, menos mal que fue pacífica, ¿no?

Éste quizás es el mito más perverso de todos porque desgraciadamente, no es en absoluto cierto. La transición fue un baño de sangre continuo, no hablo ya solo de las muertes o el terrorismo indiscriminado, sino las palizas, las torturas, los suicidios... Por ejemplo, en 1976, mientras se dejaba volver a Carrillo de manera no oficial, el secretariado de las juventudes comunistas fue detenido y torturado durante días en los sótanos de la Dirección General de Seguridad. Una de los miembros sufrió un aborto por las torturas. Pero no esperéis que os hablen de ello en las noticias cuando hagan el típico reportaje sobre el tema porque ni el rey, ni el cambiachaquetas de Fraga, ni el incuestionable Suárez salen bien parados de todo esto.

§

La lista podría ser más larga, podríamos hablar de como Suárez manipuló las primeras elecciones para ganar – empezando por el orden de los anuncios electorales y acabando por trampear los censos para no dejar votar a la gente – de la fortuna de Franco o de por qué el PSOE que era un partido político residual en el antifranquismo de repente se convirtió en la principal fuerza de la oposición. Esperemos que no hagan falta otros cuarenta años para que la gente se dé cuenta.

17 Nov 20:55

Colorea a tus monstruos

Hola, si las rosas a 6€, el rimmel waterproof, las mesillas sin cajones, el pintalabios que no deja marca y el láser  habían acabado con el romanticismo, las alcachofas grandes y cuadradas para hacer efecto lluvia, más. 

Y mira que soy de las que creen que el romanticismo, como nos lo venden, es una convención social, junto con la virginidad y el ser una puta (lo único malo en ser un poco puta es el poco. Y así) y defiendo a capa y espada que comerse un coño es romántico, siendo vaginal PERO el churrretón de rimmel en la almohada tras follar, el marcar el glande y media cara tuya tras, que te rasuren el coño con dedicación y esmero o masturbarse con la alcachofa de la ducha, son cosas que no deberían perderse NUNCA, cosas que como perdamos, perderemos como humanidad. Ya hemos perdido bastante dejando de usar el quieres rollo, a qué más dolor.

“Zonas húmedas” de Charlotte Roche me ayudó a reconciliarme con la alcachofa de la ducha y mejoró mis días y mi vida en general. Es un libro que hay que leer porque es como la amiga que te cuenta en los baños del insti mientras te da un piti que a su novio le gusta que le metan un dedo por el culo. Esta es una entrada para nosotras, las hetero vaginales.

Yo lo de masturbarme en la ducha no le encontraba la gracia, el dar con el chorro en el clítoris no me satisfacía, cambiaba temperaturas, posturas, texturas, nada, entonces cayó en mis manos este libro y leí “…me siento con las piernas cruzadas en la ducha, me echo un poco para atrás y levanto ligeramente el culo. Después aparto los labios, tanto mayores como menores, a ambos lados y me introduzco la alcachofa de la ducha. Cuando está dentro, la giro para que la parte de los orificios de hacia arriba, apuntando al cuello del útero, allí donde un hombre de polla larga llega a tocarte en determinadas posturas. Entonces abro el agua a tope, tras un rato saco la alcachofa y me meto todos los dedos abriéndolos en abanico para que el agua salga tan disparada como entró…” Jamás me he introducido la alcachofa ENTERA, ni falta que hace con que te metas algún chorro para que te llene, sobra y bueno, MUY BIEN.

Inciso: Una forma muy sencilla, y de barrio que yo sexóloga no soy, OJO, de saber si eres vaginal o clitoriana es ver cómo te masturbas. Si lo haces boca arriba restregando clítoris, clitoriana, si lo haces boca abajo introduciendo dedos (quién se mete SOLO un dedo????????) vaginal. Ninguna es mejor o pero que otra pero tienen su aquel, a mí por ejemplo que me coman el coño sin meterme los dedos pues como que no y cuando estoy a topet lo que más deseo es que me la metan y me gusta que me lo coman tras chuscar, me excita que se coma su propio semen mezclado con mi flujo, upps. 

Moraleja: Titis, en el sexo no hay nada que sea de guarrasputaszorrascerdas, NA-DA, si te apetece y te gusta adelante porque se escribe conócete a ti mismo pero se traduce, mastúrbate. Dale. ^^