1. STRONG ENOUGH TO CHOKE A HORSE

“The perfect vagina is like a perfect handshake—the grip has to be strong and solid. A perfect vagina would be one whose kegel muscles are so strong they could strangle a horse. There’s no better feeling on Earth than a woman with so much control over her vaginal muscles, it feels like she’s trying to choke the truth out of your dick.”

—Bradley, 26

2. A TINY PAPER SLIT

“Visually, I like it to look like a tiny paper slit. Almost no hint of a labia, and a clit the size of a BB pellet. OK, imagine a closed eyelid without eyelashes turned sideways. No giant elephant-ear labia and thumb-sized clits for me, please!”

—Angelo, 24

3. SO TIGHT THAT SHE SQUINTS WHEN YOU PUT IT IN

“The kind that’s so tight, she squints a little bit as you’re trying to get it in. Seriously, the best part of sex for me are those first few seconds where you’re struggling so hard to get it in that it’s like you’re trying to squeeze a loaf of French bread through a keyhole.”

—Warren, 22

4. SLIPPERY WITHOUT BEING SLIMY

“What makes a vagina good is the quality of its viscosity, the texture of its lubrication. I like it slippery without being slimy, if that makes any sense. It can be big and hairy and floppy and smelly, but if her natural lube feels like wet silk, it’s a perfect vagina.”

—Johnny, 21

5. THE POPE OF VAGINAS

“It is sort of like a quest for the Holy Grail, isn’t it? I mean, not all vaginas are created equal—I know that from hard, traumatic personal experience. But still, you know that somewhere out there, there’s one that’s better than all the other ones—the absolute perfect vagina on the planet, the Pope of Vaginas. And you wouldn’t mind testing all the other ones just to make sure it really is the best one.”

—Josh, 25

6. VANILLA SUGAR COOKIES

“One that doesn’t smell like a wharf where seagulls poop and longshoremen hang out. If her scent leans more toward vanilla sugar cookies or hot waffles drowning in butter and maple syrup, well, that’s just about perfect to me.”

—Ezra, 22

7. LIKE A VELVET GLOVE CAST IN IRON

“It’s not so much they way they look because, let’s admit it, they’re pretty odd-looking. All genitals are odd-looking. So the perfect vagina would be the one that feels the best. There was an old movie that described a woman’s pussy as feeling ‘like a velvet glove cast in iron.’ I like the sound of that—soft but strong.”

—Dan, 29

8. THE ETERNAL VAGINA

“Ideally, in a perfect world, a perfect vagina would be one that always stays glued to your penis. You never lose your erection although you have constant orgasms, and she always stays warm, wet, and receptive. The tragic truth, though, is that we don’t live in a perfect world.”

—Frank, 28

9. THE WETTER, THE BETTER

“The wetter, the better. I kind of like the idea that she gets so wet, it embarrasses her, but she just can’t help it because that’s how her body is reacting. Plus, it just feels better when it’s so soaking wet that it’s drooling down her legs. That’s why condoms suck—you can’t feel the wetness.”

—Paul, 21

10. ONE THAT DOESN’T TALK BACK

“One that doesn’t talk back. Just kidding—they all talk back.”

—Bryan, 29

11. AN ORGASMIC ONE

“The one that cums in under ten thrusts, no cunnilingus needed. I have a theory that no guy actually likes going down on women, so if she’s able to reach orgasm quickly simply through penetration, that’s the type of vagina I’d call a ‘keeper.’”

—Elliott, 23

12. ONE THAT FITS LIKE A PUZZLE PIECE

“The vagina that fits so perfectly on your dick, it’s like two pieces of a puzzle snap together. Where it feels so good, you don’t even care about oral sex or foreplay—you just want to get up all the way in there.”

—Adam, 27

13. ONE THAT FEELS GOOD FROM EVERY ANGLE

“It’s one where you can’t tell which position it feels best in—doggie, missionary, or girl on top—because they all feel great. I’ve known some girls where missionary feels like heaven, but doggie style gets too bend-y because of the angle. Hopefully one day our country’s great scientists will design a vagina that feels perfect no matter from what angle you tap it.”

—Rob, 24

14. THEY’RE ALL GOOD

“Do I really have to pick one? Richard Pryor once did a routine where he said that if a woman thought she had a bad pussy, she should let him try it out. There’s no such thing as a bad vagina, but I guess it’s like Animal Farm—‘All vaginas are great, but some are greater than others.’”

—Mike, 22

15. A TOOTHLESS ONE

“Any vagina that doesn’t have teeth is perfect.”

—Dante, 28 

¿Qué relación guardan el chándal y los ajos? ¿Y el trabajo y la tortura, aparte de la evidente? ¿Y el chotis es madrileño o escocés? A estas y a otras 297 preguntas responde el libro 300 historias de palabras, obra dirigida por Juan Gil, catedrático de Filología y miembro de la Real Academia Española, con la documentación y redacción de Fernando de la Orden. Presentamos 27 de estas etimologías, todas ellas fetén.

Adefesio. Este sustantivo que significa “persona o cosa ridícula o de gran fealdad” proviene “del latín ad Ephesios, ‘a los efesios’, título de la célebre epístola de San Pablo, por alusión a las penalidades que pasó el santo en Éfeso”. A partir del siglo XVI se usa en expresiones como “hablar ad Efesios” con el significado de “inútilmente, disparatadamente”. Pronto aparece el sustantivo adefesio en el sentido de “despropósito, disparate”. A partir de la segunda mitad del siglo XVIII, adefesio cobra su significado actual, aplicado sobre todo a personas.

Asesino. Este término proviene de la voz árabe ḥaššāšīn, adictos al cáñamo indio, es decir, al hachís. En la segunda mitad del siglo XI, el grupo chií ismailí de los nizaríes “llevó a cabo una sistemática campaña de terror mediante asesinatos selectivos que, según la tradición, eran ejecutados por sus seguidores con extraordinaria sangre fría tras ingerir una poción elaborada con cánnabis”. Se usa en español ya desde el siglo XIV.

Bártulos. “Procede del nombre de Bártolo de Sassoferrato, célebre jurisconsulto italiano del siglo XIV”. Sus libros se estudiaban en las universidades y “en torno a 1550 se documenta ya en castellano el empleo del término bártulos para referirse a ellos". Con el tiempo "esta voz pasó a significar, en general, ‘libros de estudio’”. En el último tercio del XVIII se documenta el uso con el significado actual de enseres, utensilios.

Bigote. Tiene su origen en “la expresión alemana bei Gott, ‘por Dios’”, juramento habitual y usado como apodo para denominar a las personas con bigote. Este término acabó imponiéndose a partir del siglo XV “en detrimento de la raíz griega (el bizantino moustáki) que daría lugar a mostacho”.

Brindis. “De la frase alemana bring dir’s, ‘yo te lo ofrezco’ (propiamente ‘te lo traigo’) que solía pronunciarse al brindar”.

Broma. La broma o teredo es un pequeño molusco marino que perfora la madera sumergida en el agua. En el siglo XVI ya se usaba la palabra en el sentido de ‘cosa pesada o molesta’ por la pesadez de los buques atacados de broma. En el XVIII ya se utiliza como sinónimo de burla y chanza.

Caco. En la mitología romana, Caco era el hijo de Vulcano, “célebre bandido, mitad hombre, mitad sátiro”. En la Eneida se explica cómo robó a Hércules cuatro de los bueyes de Gerión. “Su nombre se asoció desde antiguo al arte de los ladrones” y su uso con este sentido se documenta en el siglo XVII.

Café. “Aunque hay quien relaciona su origen con el reino de Kaffa, en Etiopía, la palabra procede del árabe, donde se denominó qahwah”. Los turcos “lo llamaron kahve, término que adaptaron los italianos como caffe. Hay que tener en cuenta que fueron comerciantes venecianos los primeros en dar a conocer esta semilla en Europa, en torno a 1640”.

Candidato. En occidente, el color blanco se identifica con la inocencia. También en la antigua Roma, donde los pretendientes a ocupar cualquier cargo público vestían con toga blanca, en latín toga candida. Candidatus significa literalmente “blanqueado, vestido de blanco”.

Chándal. “Procede de la expresión marchand d’ail, ‘frutero, verdulero’ y, literalmente, ‘vendedor de ajos’”. Se refiere al tipo de jersey que vestían a finales del XIX en París, que fue llamado chandail y pasó a usarse como prenda deportiva por su comodidad. El diccionario de la RAE lo incluye por primera vez en 1983.

Chicle. Procede “de la voz náhuatl tzictli, que designa una gomorresina que fluye del tronco del chicozapote, árbol autóctono de México y América Central. Esta goma, de sabor dulce y aromático, era utilizada para mascar por numerosos pueblos amerindios”. Otras palabras del español procedentes del náhuatl son cacao, aguacate, cacahuete, tomate y, probablemente, chocolate.

Chotis. El nombre de este baile madrileño procede “del alemán schottisch, ‘escocés’”. El baile, de origen alemán, adaptaba “danzas campesinas escocesas llegadas a territorio germánico tras pasar por el tamiz francés”. A Madrid llegó a mediados del siglo XIX con el primer nombre de polca alemana.

Chulo. Se documenta ya “en la segunda mitad del siglo XVI como voz de germanía, la jerga propia de ladrones y delincuentes”. Entonces significaba ‘muchacho’. El término “fue tomado del italiano, ciullo, niño, acortamiento de fanciullo, diminutivo a su vez de fante. Un siglo después ya se usa con el significado de 'persona aguda y graciosa, pero desvergonzada'”.

Coche. Se trata de “uno de los escasos préstamos del húngaro”. Kocs es una localidad cercana a Budapest, donde “se desarrolló en el siglo XV un nuevo tipo de suspensión que hacía más cómodo y placentero el viaje en coche de caballos”. Los carruajes de Kocks (koksi szekér) se hicieron muy populares en toda Europa.

Esquirol. Encontramos su origen a finales del siglo XIX: “L’Esquirol (del catalán esquirol, ‘ardilla’) es el nombre tradicional de una población barcelonesa situada en la comarca de Osona, en las inmediaciones de Manlleu. En esta última localidad, los obreros de la industria textil estaban en huelga, de modo que, con el fin de sustituirlos, los patronos decidieron contratar trabajadores locales”. La mayoría eran de L’Esquirol, termino que pasó a denominar “al trabajador que no se adhiere a una huelga o que ocupa el puesto de un huelguista”.

Fetén. Esta palabra que significa “bueno, estupendo” está en desuso, pero fue muy popular a lo largo del siglo XX. Proviene del caló fetén, “mejor”. “El caló es el dialecto peninsular del romaní, la lengua de los gitanos”. El español también ha tomado de esta lengua palabras como “biruje, camelo, canguelo, cate, chalado, chaval, chingar, chungo, currar, endiñar, gachó, gili, menda, molar y mangar”, entre otras.

Fulano. “Los sustantivos fulano (del árabe fulan, y este quizá del egipcio pw rv, ‘este hombre’) y mengano (quizá del árabe man kan, ‘quien sea’) se usan, precisamente, para aludir a una persona indeterminada o imaginaria”. Fulano es la más antigua y “se documenta en castellano en la segunda mitad del siglo XII”.

Grifo. El grifo es un animal mitológico con “cuerpo, patas y cola de león, y alas y cabeza de águila”. Se usa con la acepción de “llave situada en la boca de una cañería” a partir del último cuarto del siglo XIX: “Tomó este nombre por la costumbre de adornar las espitas de las fuentes con la imagen del grifo”.

Guiri. Proviene del vasco, siendo un acortamiento de guiristino, adaptación de cristino. Con este término “se conocía en el siglo XIX a los partidarios de María Cristina” en las guerras carlistas. En el País Vasco y Navarra se apoyó especialmente la causa de don Carlos, por lo que los cristinos o guiristinos “fueron percibidos, despectivamente, como gente ajena foránea o extranjera”. Los carlistas, por cierto, eran llamados carcas (“reaccionario, retrógrado”), del portugués carcunda, palabra que designaba a los absolutistas en las luchas políticas que vivió Portugal a principios del XIX.

Jamón. Aunque parezca mentira, se trata de “un galicismo que se incorporó al castellano en el siglo XVI”. Procede de jambon, derivado de jambe, ‘pierna’. Antes llamábamos al jamón “pernil, del latín perna, ‘pierna, especialmente de animal’, como se sigue haciendo en catalán, por ejemplo”.

Juerga. La voz juerga, ‘diversión bulliciosa’, nació en Andalucía en la segunda mitad del siglo XIX. Es una variante de huelga, “voz bien conocida que, sin embargo, en origen significó ‘tiempo que alguien está sin trabajar’ y, también, ‘placer, regocijo, diversión en un lugar ameno’”. Se relaciona también con folgar, “una de cuyas acepciones era ‘tener ayuntamiento carnal’”.

Michelín. Procede de la mascota Bibendum, de la marca francesa Michelin, que representa una figura humana diseñada con neumáticos superpuestos. Fue creada en 1898 y en los años 50 ya se documenta la palabra en español con el significado de lorza. Entró en el diccionario de la RAE en 1992.

Rebeca. Tiene su origen en la chaqueta de punto que vestía Jean Fontaine en la película Rebeca (1940), de Alfred Hitchcock. Aunque el término se popularizó en seguida, no llegó al diccionario hasta 1984.

Robot. Procede del checo robota, ‘trabajo, prestación personal, en particular la de los siervos de la gleba’. El término “fue utilizado por el escritor Karel Čapec en una de sus obras de teatro, R. U. R. (Robots Universales Rossum), donde daba nombre a un androide que ejecutaba las tareas normalmente reservadas a los humanos”. La obra se estrenó en Praga en 1921 con gran éxito. Del checo también proceden pistola (pist’al era una pequeña flauta, de ahí pasaría al alemán Pistole) y obús (hofnice, una especie de catapulta).

Siesta. “Se documenta ya en nuestra lengua en el siglo XIII y proviene del latín sexta [hora]”. La hora prima era la del amanecer y la sexta, la del mediodía.

Sueldo. “Proviene del latín tardío solidus, ‘sólido, moneda de oro romana’”. En la Edad Media, un sueldo equivalía “a la paga de un soldado, de modo que la voz empezó a usarse con este sentido a finales del siglo XV”, extendiéndose posteriormente a otras profesiones.

Trabajo. Aparece ya a finales del siglo XII, con origen en el “latín vulgar tripaliāre, que significaría ‘torturar’”. Su significado primitivo fue el de “molestia, dificultad o sufrimiento” y solo después adquirió su sentido hoy habitual.

Truculentos episodios de canibalismo servidos en prime time por todos los medios de comunicación. Escenas de Individuos que corretean desnudos y fuera de sí. Vídeos de supuestos consumidores convertidos en auténticos zombies. Conducta errática. Espasmos musculares. Episodios de violencia… ¡¡Alarma social!! Pero, ¿existe de verdad la droga caníbal? ¿Es una amenaza? Nuestro experto en psicotrópicos repasa orígenes y trayectoria de la sustancia conocida como flakka y su DIFUSA relación con esta auténtica psicosis antropófaga

POR ÁNGEL RAMOS

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PARTE I – ¿De dónde viene la flakka? » De una planta africana a las trincheras de la Segunda Guerra Mundial pasando por el laboratorio – Número 1 en la URSS – Venta libre en calidad de “sales de baño”.

La Catha Edulis, más conocida como qat o Kaht, es una planta de la familia Celastraceae originaria del cuerno de África. Su consumo está extendidísimo por todo el área y no es extraño encontrar tenderetes donde las ramas de la apreciada planta se venden a plena luz del día pese a que, ya en los años 80, la OMS recomendara su prohibición.

Su consumo es tradicional y, desde hace miles de años, sus hojas se mascan con fines terapeúticos (aligerar el dolor de una larga jornada de trabajo, estimular la actividad) o lúdicos (consumida en reuniones de amigos) donde, normalmente, se suele mezclar con alcohol. Sin el concurso de otras sustancias –es importante no mezclar- y con un consumo moderado –tampoco hay que pasarse- el qat ofrece un “colocón” parecido al de tres o cuatro tazas de café: aumenta la verborrea, acelera el pulso y la actividad, enmascara el cansancio, reduce el apetito y evita la somnolencia.

“En las discos de Moscú ofrecían chufas cargadas con un cocktail de disolventes industriales y medicamentos que se inyectaban bajo la lengua”

Su precio asequible y la aceptación social de su consumo evita, en gran medida, que el consumidor habitual tenga que echarse a la calle a cometer delitos para proveerse de su dosis diaria. En Europa el qat llegó de la mano de la inmigración africana que la traía de sus países de origen. En la década pasada Reino Unido decidió que era inocua a efectos de salubridad y, aunque de peor calidad que la que puede encontrarse en África donde los países del área se quedan con las mejores plantas, puede comprarse un manojo generoso (que da para dos o tres sesiones) por un precio cercano a los seis euros. En nuestro país está incluida en una lista de plantas de presunta toxicidad lo que provoca que solo se pueda comprar en farmacias. Huelga decir que no hay ninguna farmacia española que ofrezca dicho producto.

Los principios activos del qat son la catina y la catinona, dos potentes alcaloides psicotrópicos, que son moléculas derivadas de la fenetilamina (emparentada químicamente con la anfetamina). La catinona, su principio más potente, fue sintetizada por primera vez en 1929 por la farmacéutica alemana Merck con el nombre de Metcatinona. Se prescribía para casos de agotamiento físico y/o mental extremo. En la URSS fue el antidepresivo más recetado hasta 1940, año en el que la II Guerra Mundial acabó con el mercado regular entre países del continente. La metcatinona solo fue prohibida un año después, junto a todos los productos provenientes de Alemania, cuando ambos países entraron en guerra. Pese a todo este compuesto (con el nombre de ‘Jeff’) reapareció en las ciudades más grandes del extinto país en la década de los 70 y se estuvo consumiendo regularmente hasta bien entrados los 90. La leyenda urbana dice que, al igual que con el caso del Qualuude en Occidente, alguien conservaba un enorme alijo de la sustancia prohibida y le dio salida. La realidad dicta que es más posible que la dificultad para encontrar drogas, digamos, convencionales en la URSS –el consumo te llevaba a Siberia de por vida y el tráfico estaba penado con un juicio rápido y un tiro en la cabeza, a veces ni siquiera en este orden- provocó el autoabastecimiento de la población con combinados chiflados (en las discos del Moscú de la post-perestroika era normal que te ofrecieran chutas cargadas con un cocktail de disolventes industriales y medicamentos que se administraban inyectándose bajo la lengua para no dejar marcas que pudiera detectar la policía y, claro está, podía comprarse Krokodil a espuertas, un derivado de la codeína solo apto para “heavy users”) y que la apertura hacia occidente acabó con ellos cuando fue más fácil encontrar cocaína, pastillas o heroína.

En los Estados Unidos la metcatinona también fue ensayada como medicamento. En 1957 Parke-Davis, una farmacéutica de Detroit, licenció el producto como estimulante e inhibidor del apetito. Los efectos secundarios observados durante los ensayos médicos fueron devastadores y Parke-Davis optó por no comercializar la sustancia.

De esos mismos laboratorios es donde, al parecer, la fórmula y los informes de los ensayos médicos fue sustraída por un empleado –la leyenda dice que por un estudiante en prácticas- y puesta a la venta por el método que todos hemos visto en ‘Breaking Bad’: laboratorios ilegales y venta a través de mafia. Si se sospecha que la droga fue puesta a la venta a partir de la fórmula original es porque los laboratorios de Parke-Davis están en Michigan y fue en ese estado norteamericano donde se detectó por primera vez, allá por 1991, la inclusión de esta droga en el mercado negro.

“En Miami, Rudy Eugene le devoró literalmente la cara a un indigente llamado Ronald Poppo cuando ambos se cruzaron en un paso peatonal”

En 1969 los laboratorios Boehringer patentaron una nueva variante de la metcaninona conocida como metilendioxipirovalerona o MDPV. El invento corrió a cargo de Alexander Bulghin (responsable de sintetizar el Éxtasis… la droga, no el estado espiritual) y aunque se ensayó con él como antidepresivo tampoco fue puesto nunca a la venta. Con la explosión de la moda de las drogas sintéticas el MDPV se incorporó junto con los otros derivados al mercado negro en forma de pastillas pero, sobre todo, como “sustitutivo” del cristal, el speed y el MDMA. Es decir, es posible que te hayan dado gato por liebre en alguna ocasión ya que se viene produciendo con buen ritmo desde entonces pero ni la policía, ni los medios suelen dar información precisa sobre este tipo de alijos y se suelen referir a ellos con el nombre de “drogas sintéticas”.

Lo que si se sabe es que desde 2004, en el estado de Florida (donde abundan los pantanos y resulta más difícil localizar un laboratorio ilegal que en lugares como Miami, que nuestro imaginario lo tiene más asociado al negocio de Tony Montana y la merca colombiana) comenzó a detectarse un nuevo compuesto llamado Alpha-PVP, una especie de madre de todas las catinonas.

El problema (legal) de las drogas sintéticas es que pasa un tiempo hasta que son declaradas ilegales y, por tanto, también un tiempo en el que se produce una laguna en la que no se puede detener a un productor por tráfico de drogas si no por delitos de índole fiscal o contra la salud pública.

“Luka Rocco asesinó, descuartizó, violó e ingirió partes del cadaver de su pareja delante de una cámara. El video terminó en internet, claro”

Hasta la detección de la sustancia y su inclusión en la ley suelen pasar meses momento en el que se aprovecha para “experimentar” con los consumidores. Mucho más en el caso de drogas de este tipo cuya producción es barata, bastante rápida y tienen una rápida salida al mercado gracias a su gran competitividad comercial y a que proveen de una experiencia similar a las otras drogas ya en el mercado. Luego está el número ingente de “marcas” con las que se distribuyen: igual que es imposible que una pastilla con un símbolo de Mitsubishi impreso lleve los mismos componentes si los adquieres a dos camellos diferentes (el mercado negro ha avanzado pero no tanto) tampoco es muy posible diferenciar entre todos los compuestos derivados de la catinona o de la metanfetamina ya que se ofrecen con nombres como Vanilla Sky, Spun, Zoom, Crank, Superspeed, Mulk y un largo etcétera.

El aspecto, pequeñas rocas de cristal translúcido de colores que van del marrón diluído al rosa (de ahí que sea fácil que te lo cuelen por Crystal u otra sustancia menos agresiva), ha hecho que la FLAKKA (antes de que los dealers de Miami le pusieran ese nombre) fuera conocida como “sales de baño”. De hecho, en el periodo en que no era una droga ilegal, podía encontrarse en Grow Shops como “sales de baño” (No sabemos, ni queremos saber el efecto de sumergirse en una bañera donde se haya diluido el producto) con cartelitos donde avisaban que bajo ningún concepto se ingiriera. Ha ocurrido en nuestro país con las setas psylocibes –que se vendían en paquetitos de tela cosidos como “potenciadores del sueño” y con recomendaciones para ser puestos debajo de la almohada y aspirar durante la noche sus efluvios pero avisando de “los efectos nocivos” de ingerir las setas y, también, con el popper que sigue a la venta en algunos sex-shops como “líquido para limpiar los cabezales de tu vídeo casero”. Se puede comprar y siempre lleva una advertencia de que su inhalación es nociva. Que nadie se lleve las manos a la cabeza porque algunos sprays para limpiar teclados que se venden en cadenas de productos electrónicos y algunos linimentos con base de cloretilo tienen un efecto parecido al de ese líquido infernal (sensación de mareo, de ciego instantáneo, de taquicardia, sudoración maratoniana, escuchar la música muy alta o la sintonía del videojuego “Tetris” y un cuadro generalizado de “se me está yendo la vida” de una duración de uno o dos minutos según peso y dosis).

PARTE II – La crisis canibal » El hombre que le devoró la cara a un mendigo y otros espeluznantes casos de antropofagia – De las “sales de baño” a la “droga canibal” – Amplia cobertura mediática – Sin conexiones evidentes

Como recoge el portal ‘Mundo Extraño’, el mes de mayo de 2012 supuso la presentación en sociedad de la FLAKKA: como ya hemos contado anteriormente no es que fuera raro encontrar metanfetamina o alguna de sus variaciones en el mercado pero es que en esas fechas hubo gente que comenzó a comerse a gente y, claro, ni la policía (por obligación) ni los medios (por necesidades de la audiencia) iban a dejar pasar un tema tan sensible como el canibalismo.

Rudy Eugene, de 31 años, atacaba salvajemente a un indigente llamado Ronald Edward Poppo, de 65, cuando ambos se cruzaron en un paso peatonal. Cuando la policía se persona en el lugar de los hechos ha golpeado a la víctima y ha comenzado a comerse su cara (llegó a zamparse el 75% de la misma). Los dos números de la policía de Miami intentan que Eugene cese el banquete pero este sigue comiéndose a la víctima (que sobrevivió al ataque), como persiste en su actitud y su conducta es extremadamente agresiva le disparan causándole la muerte. Rápidamente los medios de comunicación de la ciudad bautizan al criminal como ‘El caníbal de Miami’ y comienzan a sospechar que la conducta de Eugene solo puede deberse a la ingesta de alguna droga. Eugene tenía un historial delictivo relacionado con la marihuana (el trío de ases: tráfico, posesión y consumo) y ya se han detectado varios casos de adictos a la metanfetamina y subproductos varios (como el Ultra-PVP) que han terminado atacando a la policía o a la ciudadanía y que presentan unos rasgos similares (violencia, paranoia, resistencia al dolor, etc.). Rápidamente unen los puntos: Eugene ha actuado bajo los efectos de las “Sales de baño” que son rebautizadas como ‘Droga caníbal’.

“Pamela McCarthy atacó con un bate a su marido e intentó estrangular a su hijo. La policía utilizó una pistola eléctrica para inmovilizarla y su corazón no resistió la descarga. Había tomado Flakka”

La historia se alarga en el tiempo y el entorno más cercano de Rudy Eugene niega que fuera adicto; es más, su pareja afirma que era un consumidor ocasional de marihuana pero que no tenía ya ninguna relación con el tráfico de drogas, que no tomaba ni siquiera medicamentos recetados y, como remate, que estaba rehabilitado y haciendo trabajos para la comunidad. De hecho, algunos vecinos, dicen que no era raro verlo leyendo la Biblia. Días después del incidente, la autopsia revela que no había ni rastro de la dichosa ‘Droga Canibal’ en el organismo de Eugene.

Pero la cosa no termina ahí. Por las mismas fechas el actor porno canadiense –sí, ya sabemos que suena a oxímoron- Luka Rocco Magnotta asesina a su pareja, el estudiante chino Lin Jun. No contento con su fechoría lo descuartiza, lo viola e ingiere partes del cadáver delante de una cámara. El vídeo termina en Internet, claro. Otras partes del cuerpo aparecen esparcidas por Montreal y Magnotta envía una mano por correo al Partido Liberal Canadiense. Después huye a Europa. En el transcurso de la búsqueda por parte de Interpol los medios insisten en que un crimen tan brutal puede deberse también a la ingesta de sales de baño-Droga Canibal. Magnotta es detenido en un cibercafé en Berlín a comienzos de junio cuando miraba noticias sobre sí mismo. En el juicio, durante el que el acusado se desplomó varias veces y quedó en el suelo en posición fetal, la defensa intentó que a su cliente se le declarara demente sin éxito y en 2013 fue condenado a cadena perpetua por el asesinato. En ningún momento del mismo se pudo demostrar que hubiera consumido “sales de baño”.

“Los casos fueron reunidos y difundidos como si fueran parte de una cadena de acontecimientos pero sólo uno estaba relacionado con la Flakka”

Paralelamente a este hecho los medios también se hacen eco de la detención del estudiante de la Morgan State University, Alexander Kinyua, por el asesinato de su compañero de cuarto Kujoe Bonsafo Agyei-Kodie. Son el padre y el hermano del criminal los que encuentran en un cubo de basura del sótano de la casa familiar lo que parecen restos humanos. El padre denuncia al hijo y, en medio, Kinyua intenta eliminar las pruebas (un cráneo, parte de un torso etc.). La policía de Maryland detiene a Kinyua que confiesa que se ha comido el corazón y el cerebro de su compañero de piso. Cuando rebuscan en su Facebook descubren mensajes propios de una persona que no está en sus cabales (y no nos referimos a frases de Coelho precisamente) y tras una evaluación psiquiátrica es declarado esquizofrénico paranoide lo que evita la condena a muerte pero no que sea recluido, presuntamente de por vida, en un manicomio. Tampoco se juega la baza de una adicción a la FLAKKA.

En junio de 2012 la nortamericana Pamela McCarthy ataca con un bate de beisbol a su marido hasta dejarlo inconsciente. Luego la emprende a golpes con su hijo e intenta estrangularlo a él y al perro. El marido consigue zafarse y rescata a su hijo, cuando ambos salen de la casa, McCarthy completamente desnuda, intenta atacarlos de nuevo y, cuando la policía hace aparición, esta les ataca y la emprende a mordiscos con uno de los policías. Cuando consiguen poner distancia con ella, le piden que se calme y, como no lo consiguen, usan sus tasers. La mezcla de electricidad y del aumento de la actividad cardiaca por parte de las “sales de baño” ingeridas (en este caso el colocón sí fue detectado) son un cocktail letal y la agresora fallece de una parada cardiorespiratoria.

Pese a que todos los casos fueron convenientemente reunidos y puestos a disposición del público como si formaran parte de una misma cadena de acontecimientos lo cierto es que solo uno de ellos estaba relacionado con las sales de baño-FLAKKA. Ahora viene bien preguntarse: ¿El consumo de esta droga provoca la zombificación y la conversión en una bestia antropófaga?

Podríamos decir que, bueno, que el efecto de un químico consumido sin control suele acarrear problemas. Si la FLAKKA produce taquicardias, subida de la temperatura corporal, alucinaciones, verborrea, etc. Lo cierto es que podemos añadir también la posibilidad de un brote psicótico que nos ponga en dificultades y, a partir de ahí, solo el “cocinero” responsable de la víctima sabe si te dará por desnudarte y correr entre los coches o comenzar a sentir unas ansias tremendas de carne humana no como una consecuencia directa (consumo FLAKKA – me zombifico) si no como una de las opciones que puede barajar alguien que, como diría Hunter S. Thompson, se ha convertido en un ejemplo de ser irresponsable.

PARTE III – La Flakka en España  » Un país muy tóxico – Cosas de turistas – Ana Rosa levanta la liebre – El perjudicado de Magaluf – En el territorio de la leyenda urbana

Europa Press se hacía eco este mismo año de que, pese a la crisis, seguimos siendo el primer consumidor de cocaína y cannabis de la UE. A finales de los 80 y comienzo de los 90 comenzó el declive de la heroína debido a que sus efectos eran visibles en la calle, a que se asociaba directamente con la marginalidad (aunque lo cierto era que su consumo, vergonzante, era también bastante amplio entre otros sectores) y con el SIDA. La cocaína irrumpió entonces con éxito por algunas extrañas razones: estaba asociada con las clases altas y el artisteo (su consumo era muy alto entre los toreros, por ejemplo) y, por ende, con el éxito ya que su precio era alto. El hecho de que Galicia comenzara a llenarse de capos de la cocaína que establecieron jugosas alianzas con los cárteles colombianos y que nuestro país se convirtiera en ruta de paso de la sustancia hacia Europa –La segunda ruta de paso a nivel mundial después de la que une Colombia con México y con Estados Unidos, otro gran consumidor- hizo que esta fuera mucho más accesible y que los precios comenzaran a bajar rápidamente de las 30.000 pesetas/gramo (180 euros) a un precio que oscilaba (según disponibilidad y zona geográfica) entre 7.000 y 10.000 pesetas/gramo (42-60 euros). Si a esto le unimos que, rebasada la mini-crisis económica del 93-94, el poder adquisitivo de los españoles comenzó a subir enormemente y que el producto era de una calidad muy alta –no era difícil encontrar la deseada “alita de mosca”, llamada así por los connousiers del asunto por su alta pureza lo que provee a la cocaína de un color blanco inmaculado y de una formación en cristales translúcidos que irisa la luz que los atraviesa- todo el mundo se volvió bastante loco con el tema.  Paralelamente al auge de la cocaína aterrizaron en España opciones más baratas como el MDMA, más conocido como éxtasis, que estaba arrasando en ese momento en Inglaterra y en Holanda y que, desgraciadamente para los fans, siempre quedará unido a la música electrónica y a la explosión de esta manifestación cultural. Ibiza primero, gracias al tráfico turístico y Valencia después se llenaron de drogas de diseño, de pastillas, de Panoramix, Coca-colas y Mitsubishis (nombres “comerciales” de las pastillas de éxtasis y de cualquier otra sustancia, la verdad sea dicha, porque ha habido aquí más pirateo con el asunto que en un mercadillo de ropa con las marcas de prendas deportivas por los dibujos que se imprimían sobre su superficie). Las pastillas, las pastis para entendernos, tenían un precio aún más bajo que la cocaína, proveían la fuerza necesaria para bailar toda la noche (y todo el día y toda la noche y así sucesivamente) y, sobre todo, se podían ingerir de manera rápida, en plena pista de baile y con un disimulo que no ofrecen las liturgias de la heroína o la cocaína (agujas hipodérmicas, billetes enrollados, tarjetas de crédito, cucharillas etc.). Según todos los estudios las drogas como el MDMA matan bastante menos y eso es una ventaja. En el transcurso de estos años todas las muertes debidas a drogas de diseño han estado asociadas con la adulteración, más que con la sobredosis, o con los efectos de dichas sustancias en personas que ya acarreaban algún tipo de dolencia que no había sido detectada: así, la ingesta de una sustancia que da taquicardias mata a personas con lesiones cardiovasculares no detectadas y las subidas de temperatura, muy repentinas, producen golpes de calor y deshidrataciones que, en algunos casos, pueden ser letales.

“Este Verano, en Magaluf, se detectó el primer caso de intoxicación por Flakka en España. Se trataba de un turista británico que fue dado de alta en dos días”

Hasta 2014 no se descubrió la presencia de FLAKKA en nuestro país. En casos aislados y, sobre todo, en pequeños alijos que viajaban con turistas extranjeros. El año pasado, en uno de esos bajones de noticias propios del verano, algunos periódicos desempolvaron la información sobre las sales de baño a tenor de su reaparición en Estados Unidos bajo el atractivo nombre de FLAKKA y, sobre todo, por la irrupción en Youtube de todos esos ´vídeos donde los usuarios advertían de que las imágenes que habían grabado eran las de un individuo colocado de dicha sustancia que, también, era llamada “Droga de Hulk” por la fuerza, presuntamente, sobrehumana con la que aquellos pobres diablos soportaban los golpes de la policía al ser detenidos. El programa de Ana Rosa Quintana, bueno, su versión estival llamada “El programa del verano” llegó a dedicar casi toda una semana al asunto e, incluso, destinaron a unos reporteros que, con cámara oculta, intentaron comprar la sustancia en uno de los puntos de venta de Ibiza. La compra resultó infructuosa y el reportaje una pieza de humor involuntario: unos reporteros intentan comprar una sustancia llamada “droga caníbal”. Es evidente que nadie en su sano juicio querría comprar nada que llevara la palabra “caníbal” en su etiqueta. Un vecino, definido como “yonqui”/consumidor por reporteros y tertulianos, intenta hacer la transacción pero se huele que los compradores ocultan algo (una placa de policía) porque, evidentemente, ha visto las noticias y desconfía de que alguien que quiere probar semejante cosa tenga un aspecto tan fresco. El resto es historia.

Este mismo año en verano, siempre en verano, y en Magaluf, siempre en Magaluf, se ha detectado el primer caso de intoxicación por FLAKKA. Un turista británico ingresó en el Hospital de Son Espases con una intoxicación aguda de ALPHA-PVP y presentando el conocido cuadro de síntomas: arritmia, espasmos, discurso atolondrado, mal carácter…

Según la redactora de un periódico nacional de gran tirada el turista confesó haberse atizado varias pastillas de la sustancia (sería también el primer caso de FLAKKA administrado en “pastis”) pero no murió –la redactora insistía en su artículo que también era el primer caso de persona intoxicada o con sobredosis de este producto que conseguía sobrevivir…algo desmentido por los hechos aunque ha habido dos muertes en Francia y otra en Polonia asociadas a la FLAKKA- y que fue dado de alta a los dos días para volver a su país de origen con un tirón de orejas.

EPÍLOGO ¿Te lo estás pensando? 

Pese a que algunos periodistas seguran que el ALPHA-PVP (la sustancia de la FLAKKA) es indetectable en un análisis toxicológico, lo cierto es que es una sustancia química conocida desde hace años y se saben sus efectos y la forma de tratar una intoxicación. También es verdad que un cuadro de sobredosis de una sustancia menos popular puede llevar a los facultativos a error o que la pureza de lo que has inhalado, inyectado o fumado no sea muy alta y que la combinación de un derivado de la catinona remezclado con otro montón de elementos químicos no deseados puede tener un efecto inesperado en tu organismo o ser, directamente, mortal de necesidad. Tampoco es valorable ese efecto en el coco, más cuando no sabemos si no contamos con una evaluación previa en la que un médico pudiera haber detectado tendencia a la paranoia o a la esquizofrenia. Como muestra un botón: recuerda que muchos dealers cortan la mercancía con estricnina, sí, con una sustancia que se guarda en botes que llevan una calavera y dos tibias y la palabra ”veneno” en 32 idiomas en su etiqueta. En dosis muy bajas la estricnina aumenta el pulso cardiaco y la temperatura y sirve para enmascarar una combinación química débil de una droga de diseño o de la propia cocaína.

La FLAKKA es una leyenda urbana pero solo a medias. Uno de los muchos “problemas” hinchados por los medios de comunicación y el proverbial desconocimiento que se tiene sobre el consumo de drogas y que las administraciones de todos los países suelen tratar como un problema delictivo y no como un síntoma sociológico. Huelga decir que es una sustancia peligrosa, que es insalubre y que, por su configuración, no es muy recomendable ni siquiera para ser objeto de algún tipo de experimentación en el cenagoso terreno de la acumulación de experiencias porque es agresiva y, sobre todo, porque nadie se pone de acuerdo en la cantidad en la que deja de ser algo recreativo para convertirse en algo que pueda colapsarte el organismo.

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¿Qué nos faltaba para perder aún más la chaveta? Pues una emisión online y quincenal con la que soltar la parrafada y atronar con musicón: ONDA CANINA es el título de nuestro show, y lo podéis encontrar en la web de El estado mental.

Durante estas semanas de arduo trabajo y locura total, en CANINO hemos conseguido muchas cosas. Enviar nuestras vidas personales y familiares al garete, para empezar. Pero aún nos faltaba algo: la ocasión para saltar del texto a la palabra hablada, dándoles la brasa a nuestros seguidores con un programa de radio online. Y así ha sido: el amable personal de El estado mental nos ha dado la ocasión de poner en marcha ONDA CANINA, un show quincenal en el que John Tones y Yago García, corresponsables de este sindiós, se explayarán cada quince días frente al micrófono. Noticias inverosímiles, musicón tremebundo y elevadas disquisiciones sobre música, cine, cómics, juegos y todo lo que se nos ponga por delante.

Aquí puedes oír nuestro debut, con parrafadas sobre Los juegos del hambre, Dioses de Egipto, H. P. Lovecraft, Zoolander 2, el primigenio cómic Murcia de Magius y otros temitas, acompañados por canciones de AC/DC, Depeche Mode, Ok Go y otros genios. Mas un recordatorio al apoteósico fiestón canino que tendrá lugar mañana en Madrid. ¿A qué estás esperando? Haz clic en el enlace, dale al play y arruina tu jornada laboral para siempre…

La entrada [Onda Canina] CANINO ya tiene programa de radio aparece primero en Canino.

Photo via Flickr user shay sowden

Every year at Thanksgiving, Americans gather with their families, say prayers of gratitude, and fill their face holes with homemade, carb-rich comfort. Mashed potatoes, mac 'n cheese, yams: That's all pretty good stuff, right there. Then there's the turkey, which is both the centerpiece of the table and almost unquestionably the worst thing on it. Each year we seem to arm ourselves with a sort of collective willful amnesia and forget a basic culinary truth: Turkey, at Thanksgiving or any other time, is the absolute fucking worst.

Deep down, we know this, but bury it beneath happy memories of Thanksgivings past. It is, almost without fail, a dried-out, depressing hunk of sun-baked papier-mâché—a jaw-tiringly chewy, unsatisfying, and depressingly bland workout. It can be made palatable through cranberries or gravy or other condiments, but any meat that requires that much assistance is a piss-poor entree option.

But why is turkey normally so bad? And what can be done to make sure that your turkey isn't as bad this year as it was the years before?

The truth is, not much. If you're reading this and don't have your turkey already soaking in some type of brine (more on that in a bit), you've most likely lost the battle of the bird this year anyway. This isn't because you're not a fabulous cook. You very well may be. It's because it's almost impossible to roast a whole turkey (or 20-pound-plus anything) without overcooking it to the point of its being inedible. They're just too damn big. And as a big-ass whole turkey cooks, the moisture inside it escapes. Since you have no choice but to cook it through, everything that helps make the turkey consumable disappears like so many promises the white man made the Native Americans, and what you're left with is a pile of protein-packed cardboard.

"You can't just cook a turkey casually. It's so much work, not the type of thing you can throw in the oven and then go suck down a beer in front of the football game and forget about."
—Chef Jason Kerr

Don't take my word for it—ask Joe Mac Regenstein, a professor in the Department of Food Science at Cornell University and the only person I've ever talked to who has a master's in dairy chemistry. (He also holds a PhD in biophysics, but who doesn't?)

"The issue is lack of uniform heating across something as big as a turkey," says Regenstien. "The heat comes in from the surface—so the closer to the surface the more 'total heat' the product will receive. We see that clearly on large beef roasts—but the difference is that the different cooking amounts in beef are all acceptable eating. With turkey, relatively low in fat, we lose more moisture and succulence so it dries out, but unless the 'center' is cooked, we can't eat it, because less-cooked poultry is not acceptable. So there is the problem."

That problem is why some companies will inject their turkeys with phosphates and other water- and fat-retention compounds, so that the "overcooked" parts are more juicy, Regenstein says. But even the miracles of modern science can't help when a turkey is blasted with heat for hours on end and roasted to near-coal.

Watch on MUNCHIES: How to Make a Thanksgiving Feast

"A Thanksgiving turkey sets you up to fail," says Jason Kerr, a one-time chef at several Houston hot spots who now works for a specialty food distributor that supplies most of that city's top-shelf restaurants with seafood and produce. "They're so labor-intensive. You can't just cook a turkey casually. It's so much work, not the type of thing you can throw in the oven and then go suck down a beer in front of the football game and forget about."

Most amateur home cooks are content to follow the directions on the Butterball wrapper, which will tell them to cook the turkey at 350 degrees for roughly 20 to 30 minutes per pound (pretty wide discrepancy, that). They'll throw it in the oven first thing in the morning, baste it a couple times over the course of the day, and just lay around Americanishly until the completely useless built-in thermometer most commercial turkeys have in them pops up, indicating that the center is up to the temp it needs to be.

Undercooked poultry is, to Regenstein's point, "not acceptable" for reasons that are obvious to anyone unlucky enough to have ever bitten into a undercooked bird. For one, it's gross. Not only that, it carries a much higher "microbial load" than other dead animals, as Dr. Chad Carr, a meat extension specialist and associate professor at the University of Florida's Department of Animal Sciences, tells me. That load is made up of bacteria, most typically salmonella, and is the reason your turkey must be cooked well-done, to an internal temp of at least 165-degrees to be precise. Otherwise you'll likely get sick. As a result, "it's inevitable that portions of that carcass are going to be cook past ideal," Carr says.

In order to prevent this, Kerr advises, you must (sorry about this quote) "bukkake the turkey all day with butter and stock." Since the heat of the oven is actively pulling moisture out of the bird all days, you must be ever vigilant about putting the moisture back in, dousing it "a few times every hour" according to Kerr. It's great to mix butter in with the stock and the natural juices leaking into your roasting pan and baste the turkey with that, in addition to the room-temperature butter you've already rubbed under and on top of the pre-roasted turkey skin, which also helps in retaining moisture by creating a crust.

Stuffing is also important. If you stuff a turkey with traditional bread-based stuffing, it helps catch and reabsorb some of the water lost in the cooking process. It's important, though, to stuff loosely, thus allowing it to expand. A better idea still may be to stuff the turkey with water-rich vegetables like onions and carrots. Maybe even some wet fruit, like lemons. That way all the moisture they contain is released back into the turkey.

That above advice is something every chef will tell you, and increasingly tips like these are becoming common knowledge. As usual, the internet is working to disseminate wisdom far and wide. With food sites like VICE's own Munchies teaching home cooks basic techniques, amateurs are armed with more information than ever. These people are willing to put in time to roast a turkey well because hey, who doesn't want to show up their entire families with culinary knowhow?

One popular option is to skip the over altogether and deep-fry a whole turkey. The frying, of course, makes for more uniform cooking. It's also a wet heat, which helps trap some of the moisture in. But if you're cooking a Thanksgiving turkey this way 1) You're cheating (anything fried is good, where's the challenge?) and 2) You're risking your life because deep-frying a whole turkey is incredibly dangerous. There are countless YouTube fried turkey fail compilations that prove this—check it out if you want to see dads dropping meaty birds into friers only to run away a second later as the whole operation becomes a deck-consuming fireball. You don't need to risk your life (or at least a call to the fire department) to make turkey taste good.

"Of course it's possible to make a phenomenal Thanksgiving turkey," chef Scott Schroeder tells me. "It's just incredibly difficult and most people don't know how." Schroeder is the executive chef of two renowned Philly restaurants, South Philadelphia Tap Room and American Sardine Bar, which was just named the best bar in the city by Philadelphia Magazine. Soon he'll open up a restaurant of his own, the much anticipated Hungry Pigeon.

"Use a fucking brine and people are going to think you're a genius. It's so easy, but no one thinks of it."
—Chef Scott Schroeder

Schroeder, like other chefs worth their salt (ha), will tell you that a brine is key if you're going to make a run at anything resembling a delicious whole roasted turkey. Submerge the turkey in a salt water and sugar solution. Keep that in your fridge for at least three days, he says. Over those 72 hours, the turkey is taking on that water, and the likelihood that it'll lose it all over the course of its being cooked is reduced. "In general, the best trick a home cook can use to impress those he's cooking for," Schroeder says. "Use a fucking brine and people are going to think you're a genius. It's so easy, but no one thinks of it."

Another thing you can do in order to increase the odds your turkey won't be a complete disaster is shirk tradition and debone the bird, says Carr, the meat specialist. Once that's done you can roast the breasts in a pan, and braise the legs and the rest in a pot. "Of course, that changes the presentation we've come to expect on Thanksgiving, but it makes for much better-tasting turkey," he says. "You may have to trade one for the other."

When I mention that presentation may be more important than taste on Thanksgiving, and that the holiday is perhaps nothing without its symbolism, Carr says, "Well, you've certainly got a point there."

So chances are more likely you'll stick with what you've done before: Roast the whole bird to hell and fake a smile at your drunk uncle after he says he agrees with Mike Huckabee about something. Your turkey will suck, but that's not the point anyway. It's mostly about spending time with family and wondering how the hell you ever got out alive.

"That's why we all drink so much on Thanksgiving," Kerr says. "To help us forget how miserable the fucking turkey is and to tolerate family."

Best of luck. And pass the gravy.

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An agar plate with bacteria spread over the surface. The little discs contain antibiotics (like ceftazidime 'CAZ' and cefoxitin 'FOX'). This shows how the bacteria grows straight over the top. The number refers to the concentration of antibiotic in the disc. Photo by Dr. Patrick Harris

Last week researchers announced that they'd found strains of bacteria that are resistant to the planet's most potent antibiotic, colistin. Not only that, but the gene for this resistance is easily shared between different strains. So it's really just a matter of time before this resistance goes global.

The road to this discovery started in 2011. The Chinese Ministry of Science and Technology funded a group of researchers to test meat samples around the southern Chinese city of Guangzhou. Much of the country's meat is produced here in high-intensity factory farms, where farmers stave off infection by feeding the animals human-grade antibiotics. This might insure investments for farmers, but it also encourages bacteria to develop ways of coping with our best antibiotics.

That's not to say China is to blame. Antibiotics have been used in animal agriculture everywhere for a long time and especially in the US. It's just that we're paying for it now.

To unpack this complex issue we spoke to Dr. Patrick Harris. He's an infectious disease physician and microbiologist with the University of Queensland, and he co-wrote a paper on what it means to have our last antibiotic curtailed—both now, and very soon.

VICE: Hi Patrick, are we doomed?
Dr. Patrick Harris: Well I think this is a bit like climate change. We're not there yet, but we will be. See we've always had a few things in the cupboard that we can turn to when needed. These are known as carbapenems—which are a branch of broad-spectrum penicillin drugs for our sickest patients—but since the early 2000s we've seen more and more resistance to these drugs.

And that was when we traditionally used colistin?
That's right. In those circumstances, when nothing else works, we've got colistin. It's a really old, crappy antibiotic in many ways because it's so toxic. It was developed in the 1950s and abandoned because it was too toxic, but it's still around and we can get it when we need it. Colistin usually wipes out most gram-negative infections, but what's new is this gene that makes bacteria resistant to it, called MCR-1.

Now, I understand this resistance is transmissible between bacteria. How does that work?
It works because the MCR-1 gene has latched itself onto a plasmid. A plasmid is mobile packet of DNA. It's like a little tool kit that can carry all kind of resistance genes. Bugs are very clever. They can have a very primitive type of sex and share these genes via plasmids. So if you have drug resistant E. coli sitting in your gut with one of these plasmids, they can pass the plasmid on to all the other different strains of bacteria in your gut. And that's how this resistance spreads very, very quickly.

Let's say that resistance to colistin goes global. What does that future look like?
Well keep in mind that people won't transmit these bugs by shaking hands. The worry is that it'll just take medicine back in time. Before penicillin, if you got a blood infection you had an 80 percent chance of dying. After penicillin, that dropped to 10 percent. Now, at the moment when patients get infected with these bugs, they've got a 50/50 chance of dying, and that's with colistin available. So if you take colistin out of the equation, then we'll go back to pre-penicillin figures of 80 percent mortality. That would mean you could forget about all sorts of modern surgery. We couldn't do transplants or orthopedic surgery or all sorts of things we take for granted. We'd suddenly have very limited options.

It's completely indefensible to be feeding food animals antibiotics for humans.

I'm finding this very depressing.
I don't think it's the end of the world just yet. Instead I'm saying that it's completely indefensible to be feeding food animals antibiotics for humans.

Yes, let's talk about how we got to this point.
Well, it was known even in the 1950s that if you feed animals antibiotics they grow faster. No one really knows why this is. The other thing is that in intensive factory farming animals are much more susceptible to infection so antibiotics are used in the feed as a kind of prophylactic measure. The thinking is that we should just give animals the most powerful antibiotics we've got all the time. That's logical if you're growing chickens, but no one's been thinking about the downstream effects.

Are we still feeding colistin to food animals, even now?
Absolutely. In the US it's something like 60 to 70 percent of all antibiotics are used in agriculture. And of course the agricultural lobby is very powerful. The Iowa pig industry produces billions of bacon rashes every year. If you ask them to stop using antibiotics, they're very reluctant. You might be asking to change how we practice industrial farming.

So why aren't we lobbying against this in the same way we're tackling climate change?
I'll be honest. As an infectious diseases doctor, we've been banging on about this for 20 years. It's just been very difficult to capture the public's imagination.

Are you pissed off about that?
It's not that people don't listen. I just think a lot of people don't understand. It's very technical and a lot of people don't even know the difference between bacteria, a virus, or a parasite. It's hard to capture imaginations when people don't understand the problem.

So is there a moral to the story?
This a wake-up call. It's not the apocalypse, but it is indefensible to be using critical antibiotics as growth promotion in animals. That's just not a logical or ethical thing to do.

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Image via the Boston Public Library on Flickr

Now's the time of year when we hear a lot about the Pilgrims, those buckle-hat-wearing (not really) motherfuckers who crossed the Atlantic to colonize Plymouth, wound up making friends with the Native Americans, and blah blah blah that is why we have Thanksgiving.

You've probably already heard about how there were no turkeys at that first Thanksgiving in 1621. But you likely don't know about an especially grim episode that occurred 21 years later, in the midst of a colony-wide sin outbreak, when a man named Thomas Granger was executed for having sex with a number of animals, including the bird that would become the Thanksgiving mascot.

The story comes from Of Plymouth Plantation, a diary by Governor William Bradford that is the most complete and authoritative primary source from that period. Here's what Bradford wrote of Granger:

"He was this year detected of buggery, and indicted for the same, with a mare, a cow, two goats, five sheep, two calves, and a turkey. Horrible it is to mention, but the truth of the history requires it."

Basically, someone walked in on Granger, a teenage servant, while he was engaged in "lewd practice towards the mare," and the young man eventually confessed to having sex with the horse regularly, along with several other farm animals.

Then, as now, bestiality was a serious crime. But back in 1642, the punishment was strange by modern standards: The authorities worked to determine which animals Granger had had sex with, then killed them in front of him before executing Granger himself. They then buried the animals, as opposed to eating them, because their bodies had been defiled. (This procedure was based off of the Bible passage Leviticus 20:15.)

"Just before this event, we have an account of two people accused of rape, but they were whipped rather than executed," said Peter Drummey, a historian who serves as the Stephen T. Riley Librarian of the Massachusetts Historical Society. "There certainly seems to be a disdain for executions," he added, which points to how extreme Granger's transgressions were considered to be.

Drummey added that the killing and burying of the animals would have been a hardship for the colonists and was therefore another indicator of how seriously this crime was viewed: "You're talking about an agricultural society. This slaughter of all the farm animals, that's a substantial economic sacrifice."

Life in the early American colonies was brutal and people died, like, all the time, over seemingly minor afflictions. In 1621, Bradford recorded, Plymouth's governor, John Carver, "came out of the field very sick, it being a hot day; he complained greatly of his head, and lay down, and within a few hours his senses failed, so as he never spake more till he died, which was within a few days after." That was how Bradford took over as governor.

The colony grew under Bradford, but by the time of Granger's sordid misdeeds, there was a sense that people were sliding into sin—even though breaking sexual taboos resulted in harsh punishments, people kept on breaking them. Bradford took this so seriously he even consulted with a trio of ministers to determine which sodomy crimes were worthy of the death penalty, how far an interrogator should go while attempting to extract a confession, and whether there are crimes where a single witness and a confession were sufficient rather than the then-traditional standard of two witnesses.

"Bradford lists it as why he sees as a decline of Plymouth Plantation," said Drummey. "Granger learned this from some other people who learned it in England. So here they are being tainted by the old world. There's a paradox. They're surviving and growing. They're successful but maybe not in the way they intended to be."

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By worldly standards, the Plymouth Colony was doing great in 1642. Nearly half of the Pilgrims who set out from England had died by the time of the first Thanksgiving in 1621, and of the 53 survivors, only four were adult women. But by 1641, the population of Plymouth had shot up to about 2,000 according to Plymouth Colony, Its History and People. Life in Plymouth had finally stabilized.

"And yet all this could not suppress breaking out of sundry notorious sins, (as this year, besides other, gives us too many sad precedents and instances) especially drunkenness and uncleanliness; not only intercourse between persons unmarried, for which many both men and women have been punished sharply enough, but some married persons also," Bradford wrote at the beginning of the 1642 section of his book. "But that which is worse, even sodomy and buggery, (things fearful to name) have broke forth in this land, oftener then once."

Granger's acts were extreme, but there are other examples from that period of the Pilgrims stuffing more than just turkeys. Plymouth court records from 1642 tell the story of Edward Michell, who was accused of "lewd and sodomitical practices tending to sodomy with Edward Preston, and other lewd carriages with Lydia Hatch," who was also punished for sharing a bed with her brother. All this came to light because Preston apparently propositioned a man named John Keene, who turned him down and told the authorities. Keene was then ordered to watch while the two Edwards were whipped. Another, tamer, example of sexual wrongdoing was the case of John Casley and his fiancee, Alis, who were discovered to have had sex before their marriage; John was whipped while Alis was forced to look on from the stocks.

All this led Bradford to wonder if perhaps the Devil had more power in the New World than in European "Christian nations." He even considered that the Pilgrims' strict moral codes might be to blame for all the unlawful fornicating: "It may be in this case as it is with waters when their streams are stopped or dam̅ed up, when they get passage they flow with more violence, and make more noise and disturbance, then when they are suffered to run quietly in their own channels. So wickedness being here more stopped by strict laws, and the same more nearly looked unto, so as it cannot rune in a common road of liberty as it would, and is inclined, it searches everywhere, and at last breaks out where it gets vent."

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The Secret History of the Mongols is the oldest surviving Mongolian-language literary work, and is regarded as the single most significant native Mongolian account of Genghis Khan. Linguistically, it provides the richest source of pre-classical Mongolian and Middle Mongolian, and while you can read it in various translations, it can be quite a slog. That's why Mongolian rappers Gee of/with Click Click Boom team up with Jonon to present a musical version of Mongolian History, in Mongolian. Luckily, there are English subtitles to this video, but there's still a gap between knowing the words and knowing what they mean. With that, you can find a collections of links as annotations below.

Notes: the lyrics below are directly from the text in the video, and I probably made some incorrect connections between the lyrics as written and the linked material. Also, there are a significant number of links to Google books previews (listed as Gbp from here on), and a few PDFs.

Spirits of our fathers and elders
Huns are the starting point
Kherlen, Orkhon, Tuul rivers
Khyargas, Bayan lakes,
Mammoths and Dragons
Sabre tooth and wooly rhino
Tribes of Nangiad (Gbp) and Sharnuud
Chonos, Onnuid and Ikires
The Khasmal Stone Camp is blocked they say
Rage of the ancient tribal gods is difficult
Clans of the El Land
Turk, Mongol and Khamnigan
Shang dynasty to the south
Battle Mahazin
Powerful lord Modu Chanyu
Great and mighty Blue Wolf (Chinu-a) (PDF, Pg 3/99)
Forced the Great Wall to be built
By Qin Shi Huangdi
Give us your queen or your land (said the Donghu)
(Modu replied) Land is the nation's foundation (Gbp),
Shoot where my arrow flies!
Xianbei succeeded the mighty Xiongnu (Gbp)
Huns destroyed Rome, fierce Atilla
Decimal system of the steppe (Gbp):
Left, central and right wings
Chieftain Bumin crushed the pre-Avar Rourans
Turk, Uyghur and Kyrgyz
Balbals and kurgans
Inscribed stele of Kul-Tegin
Etugen, the deity of that time.
Nohos, Kiyan and Ergune valley
Furnace that blasted through the mountains
Mongol ancestor is Burte
Our roots are from Kok Tengri
Nomad swords, killing each other
If we are united we can conquer all
The grudge left by Ambagai Khan
Five arrows (Gbp) of Alan Goa
Far-minded people who don't break their oaths

We were proud in the 13th century
We frightened and attacked many empires
Whether Temujin is the great lord of history
Before I ask that, let me kneel at your feet
The methods of the decimal system is great
All the people obey the Great Yassa Law
Soldiers' corpses blackened at the bottom of the crevice
Yes, the Great Kuriltai is called at the camel steppe
Calling the Great Kuriltai, consulting the white-haired elders
Land and soil, gods of the land and water, spirit-calling shamans
Christendom and Islam tremble before Timur (more from Archive.org, Hathi Trust)
Mooncake festival begins from Toghontemur of the Fourty-Four
Khurai! Attacking as far as horses' hooves can carry
Dominating Moscow at the banks of the Mushgai river
Khans from West to East, Genghis' sons, Uukhai!
Queen Manduhai crushed armies and united the nation.
Gold, silver coins, show respect in return
F-ck you! I'm a Mongol, simply judge by force!
Ard Ayush and Galdan Boshigt against historical oppressors
My Khalkha land, water and soil fed by their blood
Three against ten, Amarsanaa and Chingunjav (Gbp)
Mongol citizen ID is a gift of their bravery
Through the lost years our names were written by Manchu knife (Gbp)
That was indeed history, never forget that truth!

Manchu oppressors left us behind. Opportunity is presented to us.
Mongolia becomes independent, Year 1911.
We stuck knives into the Kuomintang and Whites
Sukhbaatar's front fought allied with the Reds, Year 1921.
Bodoo and Danzan, leftist, rightist, ideology conflicts.
Empty theory of communism. It might work, so we tried it.
Lenin is the idol who leads the people.
For the sake of an experimental rabbit they accuse my wise men.
Bodoo, Danzan, Buyannemeh, Amar, Genden (Gbp x3)
Guilty opponents of the Party and Revolution
O Motherland!
You raised the fiery red revolutionary flag
You shot all those who opposed you (PDF)
Independence won for a higher price than my sons
Stinging sharp-worded poems written by Choinom
True words, captured political rebel
Let me give my life for the newly born Mongol nation
From my birth this is my prophecy
My nation state was dying and at the end
Bell sound, my people crying, freedom assembly
Coming out of darkness, crawling through the 1990's (PDF)
Hiding our word weapons and feather pens
S. Zorig fought for peace and democracy
Society in disorder
His manly bravery clearly seen on his stone statue.
Power and influence, erroneous child of democracy
Black mishap of freedom, at the courts.

[via]

Are you home alone right now? Tucked away in your bed, trying to fall asleep, but sort of scared because you keep hearing odd noises? Well, that creak you just heard could be your upstairs neighbors going to the bathroom, but the more likely explanation is that some bad guys are about to sell you into slavery as part of a horrifying human trafficking scheme in Eastern Europe. Here are some sounds that are cause for alarm and will most certainly result in you being kidnapped.

 

Wind

This one’s a doozy. If you hear really strong wind gusts outside your window, find a closet to hide in, STAT. Even though there’s a storm outside and wind is a normal part of weather and nature, you can never be too safe. Let’s face it: No wind is as vicious as the vendetta these cat burglars have against your father, and people with vendettas breathe REALLY loudly.

 

Heavy Footsteps, Possibly Big Dusty Boots

Sure, your roommate could’ve just gotten home from a night out, and you know for a fact that she’s a heavy walker, but you could also be one moment away from ending up in the back of someone’s van, only to be used as bait to lure your dad and mom to a warehouse in a vain attempt to rescue you.

 

 

Literally Any Car Door Slamming

If you live on a busy street, you probably hear this a lot. But that’s no reason to dismiss this noise as commonplace or “just someone getting in or out of their car”. Don’t you value your life? Don’t let the mace your mom bought you go to waste, because the next slammed car door could be a man with a Russian accent in a ski mask who unwittingly picked the wrong enemy in your retired CIA agent dad.

 

Laughter

It’s a proven fact that criminals laugh a lot, especially right before they pick the lock on a young woman’s loft apartment that she just finished redecorating. If you hear lilting laughter coming from somewhere outside, get the hell out of there. Then keep getting the hell out of wherever you end up that has any laughter until you find somewhere with no laughter. We suggest a library. But what’s that behind the bookshelf?

 

 

Your Own Sneeze

Have you learned NOTHING from the other times you were probably almost taken? You might be allergic to revenge, which is why you’ve just sneezed three times in a row. If you find yourself startled by your own sneeze, that’s just because someone is about to grab you while your guard is down. Now is not the time to rest; now is the time for VIGILANCE.

 

Your imagination is your best defense against bad guys, so when you hear something (anything), do something (keep running forever). Remember: Being a woman means being afraid of being Taken all of the time!

Have you ever found yourself so immersed in an activity that you realized it had been at least five minutes since you’d last checked Instagram or thought about your ex? Do not ignore that impulse! Whether it was solving your friends’ romantic problems, harassing journalists on Twitter, or making it through a CrossFit warmup, you’d better give that two-week notice, because girl, you’ve discovered your life’s true calling! Immerse yourself in that thing you enjoyed for five minutes and ditch your dead-end day job for a career that you will definitely enjoy for at least a week:

 

Activity: Posting Political Rants on Facebook
Job: Politician

Remember that time you totally schooled your Republican coworker on Facebook with stirring arguments like “ur a redneck” and “u know im right”? Your dedication to quickly proving others wrong makes you the perfect candidate for a career in politics! Take your trolling skills all the way to Capitol Hill and make an impact on your country (including all your dumb coworkers!). This recent infatuation really could replace the career you worked so hard to build!

 

 

Activity: Taking Care of Your Drunk Friends
Job: Social Worker

Your friends know they can count on you to be the designated driver, moderate their drunken screaming fights with their exes, and tenderly work out their issues while feeding them McDonalds at 3 AM. You love being “squad mama”, so it only makes sense that you would love being a social worker. Sure, it would mean a considerable pay decrease, but these are your dreams we’re talking about!

 

Activity: Hitting Snooze
Job: Sleep Research Subject

Time flies when you’re fast asleep, and you always want “five more minutes!” of it. You’ve already spent like half of your life in slumber, and you should be getting paid commensurate with experience. The good news is that scientists still don’t really understand what sleep, like, is, so seize the chance to be a paid human guinea pig before they figure it out. Turning sleeping into a full-time career is your destiny. Start chasing your dreams in your actual dreams today!

 

 

Activity: Reading Lists, Such as This One
Job: Journalist

Great job! You made it through this article without glancing at your phone! If you can spend a lot of time (i.e. more than five minutes) reading listicles, consider a career as a news writer. Journalists are diligent, focused people who peruse the internet for stories to aggregate, and since news moves fast, you won’t be spending more than five minutes of your precious time on any one subject. Perfect! You should quit your job.

 

There you have it! You’re finally on the path to achieving your true destiny. Be sure to tell all your friends that you’re following your dreams while they slave away in corporate America’s boring office blocks. The more friends you tell, the more pressure you’ll have to succeed when you inevitably lose interest in your new career after seven minutes. Whoops!

Video from the onset of the Syrian Civil War shows rebels winding up on the receiving end of a regime main battle tank. First, they take a near miss from an HE round. The second round delivers a direct hit on their position. Reportedly, the cameraman died in the incident.

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Dans l’ombre du crépuscule du dictateur, l’Espagne a mené au Maroc une guerre coloniale totalement oubliée.

MARTA CORRAL | Ferrol | Lunes 23 noviembre 2015 | 19:02

La plantilla en activo de Navantia en la ría de Ferrol, así como prejubilados, jubilados, huérfanos y viudas, recuperarán este año el cartucho de Navidad que la empresa decidió retirar en 2013.

Así lo confirmaba este lunes el presidente del comité de empresa de Navantia Ferrol, Javier Galán, después de haber sido informado por Recursos Humanos tras haber mantenido esta madrugada un bloqueo de presión desde las 5:30 horas que impedía la entrada de los técnicos superiores a la factoría ferrolana.

Concluyen así las reclamaciones que comenzaban en 2013 y que incluso llegaron a los juzgados en junio del pasado año, en las que el personal pasivo ha jugado un papel decisivo reclamando el derecho al lote navideño pues, como recordaban en todas sus manifestaciones públicas, «trátase dun dereito dos traballadores recollido no convenio» y la empresa lo adquiere con incentivos retenidos de sus propios salarios.

«O problema non é o cartucho, senón que é un dereito que temos coma traballadores», precisaba Galán, aclarando que «nós non necesitamos o cartucho». De hecho, desde el comité se hará un llamamiento para que los trabajadores colaboren donando alimentos que ayuden a pasar una fiestas mejores a las familias que más lo necesiten.

El presidente confirmaba que Navantia ha puesto en marcha los mecanismos para establecer los pliegos del concurso, hablando con las empresas que podría suministrarlo, «para que chegue a tempo». El cartucho navideño de Navantia está valorado en 60 euros y el último, el de 2012, lo elaboró Eroski.

Moción de apoyo al naval

Javier Galán hacía estas declaraciones a los medios mientras esperaban en el Registro del concello de Ferrol para registrar una moción de apoyo al futuro de los astilleros de la ría que se tratará en los plenos ordinarios de todos los ayuntamientos de las tres comarcas.

En el escrito, que los trabajadores pretenden que secunden todos los alcaldes, piden que se mantenga la titularidad pública de los astilleros, que se defienda el sector naval civil y militar, que se potencien las áreas de Reparaciones y Turbinas, así como la fabricación de bienes de equipo y la producción en offshore y energías renovables.

Exigen carga de trabajo «inmediata», la construcción del dique flotante y un plan de futuro que «asegure o sostemento da compañía e o seu reforzamento a medio e longo prazo, coa representación dos representantes dos traballadores», que pase por la contratación de jóvenes, mejores condiciones para los trabajadores de las auxiliares y de la propia plantilla, y puesta en marcha del I+D+i en los astilleros.

Piden también una descentralización de la gestión, especialmente en Compras y Aprovisionamiento, así como una reunión urgente con el Presidente de la Xunta de Galicia y la Dirección de Navantia.

Lo hacen ahora, a sabiendas de que en la campaña electoral los partidos estarán interesados en reunirse con ellos, como apuntaba Galán, de modo que pretenden que las formaciones políticas suscriban sus demandas y no caigan en saco roto una vez constituido el nuevo Gobierno central.

Movilizaciones

Este jueves seguirán las movilizaciones de los trabajadores, que saldrán a las 10:30 horas de la puerta de Navantia Ferrol y se dirigirán al Servicio de Mediación, Arbitraje y Conciliación de Ferrol (SMAC), situado al comienzo de la calle Real, para presentar sus demandas. Pasarán por delante del concello, donde realizarán una asamblea.

Ya por la tarde, a las 19:00 horas y coincidiendo con el pleno, se concentrarán en la plaza de Armas.

Totó comenzó su carrera como productor de cine para adultos en la universidad. «Santiago no es una ciudad muy moralista, nunca sentí rechazo», aclara

¿Cómo un hospital recién inaugurado y con el mayor presupuesto del sistema gallego de salud tiene deficiencias estructurales y de funcionamiento que llevan a rebelarse a toda una ciudad? ¿Quién ha salido beneficiado con su construcción? ¿Y a quién beneficia su mal funcionamiento? Intentamos averiguar qué hay detrás del caos en este centro sanitario.

Vigo y su área metropolitana padecen, desde hace décadas, unas graves deficiencias estructurales en atención sanitaria. Dentro de una comunidad autónoma con unas listas de espera considerablemente altas –casi 65 días de media en cirugía–, Vigo se lleva la palma con más de 94 días, según datos del Servizo Galego de Saúde (Sergas) de 2015. Además, la Xunta mantiene en esta ciudad desde los años 90 un inusual concierto, instaurado por Manuel Fraga, con un hospital privado, Povisa, para atender a 140.000 de sus habitantes. Con el objetivo de poner fin a todas estas anomalías, se proyecta la creación de un mega-hospital llamado a convertirse en centro de referencia para Vigo y comarca, con más de 500.000 personas.

El proyecto inicial, elaborado en la etapa del gobierno bipartido de PSOE y BNG, comprendía la construcción de un centro hospitalario público con 1.465 camas y un presupuesto de 450 millones de euros a pagar en 15 años, intereses incluidos. Pero éste no se inicia antes del cambio de gobierno, por lo que la nueva Xunta de Núñez Feijóo decide hacer modificaciones. El nuevo hospital de Vigo (NHV) pasará a construirse bajo la fórmula del modelo PFI, por el que serán empresas las que se encarguen de su construcción, gestión de su infraestructura y de las actividades no sanitarias. Su presupuesto se eleva hasta los 1.432 millones. La concesión se la lleva una sociedad concesionaria, compuesta por Acciona, Puentes y Calzadas, Altair y Concessia.

Las numerosas irregularidades en el contrato de adjudicación a esta concesionaria, denunciadas ante instancias estatales y europeas por distintos colectivos, parecen haber pasado desapercibidos para la Intervención General de la Comunidad de Galicia, órgano que emite en mayo de 2010 un informe favorable al contrato y da luz verde a la construcción del centro. La presidenta de este organismo de control, Elena Muñoz, es posteriormente ascendida por Feijóo a conselleira de Hacienda y ahora encabeza el grupo municipal del PP en Vigo, apunta Manuel Martín, portavoz de la plataforma SOS Sanidade Pública y presidente de la Federación de Asociaciones para la Defensa de la Sanidad Pública (FADSP).

Debido a las múltiples irregularidades en el contrato, esta federación ha presentado una denuncia ante la Comisión Europea que deberá resolverse en un plazo de 70 días. “Si la Comisión Europea nos da la razón iremos al Tribunal Europeo para que se anule el contrato. Eso supondría que podríamos rescatar el hospital sin tener que indemnizar a esa empresa”, explica Martín.

La empresa concesionaria es la dueña del edificio durante los próximos 20 años, por el que cobra anualmente un canon que, para escarnio de muchos, la Xunta llega a incluir dentro de sus cuentas como “inversión en sanidad pública”. Además de los beneficios por la construcción de la infraestructura, la concesionaria se lleva también la gestión de los servicios no-sanitarios, y no sólo de ese hospital, sino también del resto del área.

Los servicios externalizados no son una novedad en los hospitales gallegos. No hay ninguno en el que la limpieza esté a cargo del personal con plaza en el Sergas, y en el caso de la cocina, la lavandería o el mantenimiento, empiezan a ser una rareza. Lo novedoso del NHV es que todos estos servicios se quedan en manos de una única empresa. “Evidentemente, se resiente la calidad de la comida, de la limpieza, de los servicios en general”, denuncia Ángel Cameselle, secretario general de la Federación de Sanidad de Galicia de CC OO y actual presidente de la junta de personal del nuevo hospital de Vigo.

Además de la gestión de 26 servicios no sanitarios, el contrato permite a la concesionaria explotar otros servicios de pago en el recinto: guardería para el personal, máquinas de vending y hasta se ha pedido instalar una peluquería, además del polémico parking. Por lo tanto, cobrará al Sergas por los servicios no sanitarios y a los usuarios por el resto de facilidades. “Lo de la burbuja inmobiliaria se les acabó y ahora saben que la sanidad es una fuente de negocio muy grande”, se lamenta Marga López, concelleira de la Marea de Vigo.

Menos quirófanos

A medida que se iba acercando la fecha de su apertura, con un año de demora sobre el plazo fijado, se comprueba que el hospital dista bastante de lo proyectado. “Hasta después de las elecciones de mayo no nos dicen la verdad: que esas 1.465 camas del nuevo hospital, que junto a los otros dos hospitales ya existentes en Vigo (Meixoeiro y Nicolás Peña) darían un total de 2.007 camas, se han quedado en 845. Además, como se han cerrado otros centros, Vigo pasa a tener 1.260 camas, ocho camas más de las que teníamos antes de la construcción del nuevo hospital”, explica Cameselle. El proyecto inicial se ha visto muy reducido pero el coste total que estaba proyectado en su día, de 1.400 millones a pagar en 20 años, no ha variado. Es decir, tras esta inversión millonaria la ciudad cuenta con el mismo número de camas que antes de iniciada la obra.

Pero los recortes no sólo han afectado al número de camas, sino que también se han visto reducidos los quirófanos en un 31%, el servicio de urgencias en un 55%, las salas de radiología en un 45%, como denuncia la Asociación Gallega en Defensa de la Sanidad Pública. Incluso ha desaparecido el laboratorio central del hospital, en favor del Laboratorio Central de Galicia, asignado a una UTE formada por un pequeño laboratorio de Vigo y laboratorios Cerba Internacional, empresa presidida por Marcelo Weisz, de la familia propietaria de los laboratorios Unilabs, pertenecientes a CVC-Capio, imputada por el proceso de privatización de la sanidad pública madrileña. El NHV tampoco controlará la gestión de la alta tecnología, las telecomunicaciones, la cita previa, la esterilización ni la logística, servicios ya privatizados por la Xunta de Feijóo.

“Se han producido unos recortes brutales en el proyecto, en 70.000 metros cuadrados, cientos de camas, los módulos de docencia, de investigación, la calidad de los materiales, los alicatados, las paredes...”, se lamenta Martín. Hay escasez de lavabos, los boxes de urgencias para embarazadas no tienen baño y están separados del paritorio por una sala de espera, faltan enchufes para las neveras en el banco de sangre... De las doce salas para hacer ecografías sólo dos tiene espacio suficiente para meter una cama. Y todo esto unido a un traslado apresurado de pacientes al nuevo hospital, en pleno verano, y en un plazo de dos meses, cuando las obras no habían finalizado. Traslado que tuvo que ser paralizado por no poder garantizarse la seguridad de éstos, cuando una paciente falleció por aspergilus, sin que se pudiese determinar si lo había contraído en el centro o fuera de él. No hay que olvidar que la empresa concesionaria sólo empezaría a cobrar de la Xunta una vez que el hospital se pusiese en marcha.

Los distintos servicios del centro han llegado a denunciar en rueda de prensa estas deficiencias, y es público que desde su apertura se han llegado a cancelar operaciones. “Sé de una persona, en concreto, que iba a ser operada del corazón por laparoscopia y cuando llegaron al quirófano tuvieron que abrirla porque no había material necesario para hacer la laparoscopia. Y cosas de esas todos los días. Cantidad de operaciones que se retrasan, cuando tienes a la persona casi en quirófano, y la devuelven a planta o a casa porque no hay material suficiente”, relata Marga López.

Además, el hospital dispone únicamente de un parking privado, gestionado por la concesionaria, con unas de las tarifas más altas de Galicia. “La imposibilidad de poder aparcar en todo el entorno del centro refuerza esa idea de negocio”, se lamenta Miguel Estevez, portavoz del colectivo de celadores. En una estimación realizada por el personal, un enfermo de diálisis que tuviese que acudir al hospital tres veces a la semana, tendría que abonar 90 euros al mes. “Se ha convertido en un negocio, en un centro comercial más que en un hospital”, dice Cameselle.

Todas estas deficiencias llevan a preguntarse quién estaba encargado de la supervisión de la obra y de auditar que se cumpliese el proyecto. La supervisión era tarea del Sergas, que se la trasladó a Galaria (empresa pública de gestión privada de servicios sanitarios), y ésta lo externalizó a Efficiente Clinical Management, una empresa creada ex profeso por una dirigente del PP, Ana Sánchez, que ha desempeñado cargos de responsabilidad en las administraciones sanitarias del Partido Popular, y que se constituía en 2011 con un capital testimonial de 3.000 euros, explica Manuel Martín a Diagonal. Por realizar dicha tarea, la empresa cobraría de la concesionaria cuatro millones de euros y utilizaría el personal de ésta. Eso explicaría, para Martín, los enormes recortes que se han producido en el hospital para beneficio de la concesionaria, y por qué revientan las cañerías, no soportan el equipamiento las paredes, por qué el grosor de los tabiques es tan pequeño...”. Al presidente de FADSP le resulta sumamente chocante la privatización de una actividad que podría perfectamente haber realizado el Sergas con sus propios recursos técnicos.

La otra triunfadora

El otro gran beneficiado por la construcción de este nuevo hospital, al contrario de lo que cabía esperar, es Povisa, el hospital privado que atiende a 140.000 vigueses. El concierto con este hospital ha sido renovado por una década más, con un coste de 75 millones al año, y esto a pesar de las comprobadas deficiencias de su servicio. Povisa compatibiliza la atención de pacientes del Sergas con la atención a sus pacientes privados, utilizando para ello el mismo personal sanitario. Sus listas de espera para pacientes públicos son las mayores de la comunidad, superando los 157 días (casi 100 más que la media gallega), y tiene una tasa de cirugía 58% más alta que la media del Sergas. Dada la falta de transparencia en los datos, no se puede asegurar que el dinero público únicamente se emplee para financiar las operaciones a pacientes del Sergas, como han denunciado en numerosas ocasiones desde FADSP.

La encargada de la firma de esta prórroga con Povisa fue la entonces conselleira de Sanidade, Rocío Mosquera, paradójicamente directiva del grupo Nosa Terra, propietario de dicho hospital. “El proyecto del nuevo hospital tenía como objetivo unificar todos los recursos hospitalarios de Vigo, que estaban dispersos en tres centros públicos y un hospital privado. Las 400 plazas de POVISA debían incorporarse al nuevo hospital, y este centro privado quedaría como el resto de los centros privados, como apoyo y colaboración con el sistema público”, reitera Martín. En cambio, lo que se ha conseguido es que un paciente del Área Sur debe acudir a nueve centros sanitarios distintos para ser atendido por patologías comunes, explican desde la Federación.

Además, Povisa está ampliando sus dotaciones, para albergar a esos vigueses angustiados por las alarmantes deficiencias del nuevo hospital, a los que se les está ofreciendo los servicios del seguro privado de este centro. “Como el hospital nuevo está funcionando de una manera tremendamente mal y la opinión pública de Vigo considera que es peligroso ir allí, Povisa está ofertando el cambio al privado”, explica Martín. Y Marga López coincide en este diagnóstico: “Quieren que la gente se canse de estar en el nuevo hospital y se vaya a Povisa. Es un negocio redondo”.

Una ciudad en pie de guerra

La paciencia de muchos de los habitantes de Vigo parece haber llegado a su fin. La manifestación del pasado 3 de septiembre habla por sí sola. “Los ciudadanos, cuando llegaron al nuevo hospital, se dieron cuenta de lo que había. Que para pedir cita tenían que hacer colas de dos horas, que después el parking les cobraba precios abusivos, que la gente no comía bien. Y se rebelaron contra todo eso”, explica Cameselle, presidente de la junta de personal del hospital responsable de esta convocatoria.

El objetivo de las movilizaciones no es sólo arreglar los pequeños problemas. “Queremos que el hospital vuelva a ser de carácter público. Porque entendemos que mientras esté gestionado por una concesionaria los problemas del hospital no se van a solucionar”, puntualiza Cameselle. “El hospital tiene que ser rescatado por el sistema público. El incumplimiento de la normativa española y europea da pie a que se pueda hacer sin pagar lucro cesante ni ninguna indemnización. Pedimos que se cree una comisión integrada por técnicos del Sergas, por personal del centro sanitario, por la junta de personal y representantes de la ciudadanía que haga una evaluación de los problemas estructurales que tiene el hospital y plantee una rápida reparación de los mismos, con el dinero que debíamos de pagar a la concesionaria. Pero no nos fiamos del Sergas, y consideramos que tiene que ser una comisión plural la que haga este trabajo de evaluación y de propuesta de cambios”, exige Martín.

Su Santidad ha pedido prestar especial atención a estas pruebas para evitar que ingresen jóvenes con enfermedades mentales. El Santo Padre se ha reunido hoy con los participantes del congreso conmemorativo del 50 aniversario de la promulgación de los decretos del Concilio Vaticano “Optatam totius” y “Presbyterorum ordinis”, dedicados a la formación de los sacerdotes. El evento ha sido promovido […]

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Hace catorce mil años unos ingenieros genéticos empezaron a provocar toda clase de mutaciones en las especies vegetales de la Tierra. No eran extraterrestres equipados con rayos mutagénicos llegados desde el planeta X, sino el inicio de la agricultura a gran escala del ser humano.

Estos sembradores humanos empezaron a plantar únicamente los cereales silvestres que tenían semillas más grandes y la cáscara más fácil de pelar, lo que propició una selección artificial, obrando así, inadvertidamente, en el ADN de sus cultivos. Así se convirtieron, a juicio del asesor de cosmología de New Scientist Marcus Chown en su libro El universo en tu bolsillo:

Cuatro mil años después, los cereales cultivados habían divergido hasta tal punto de sus parientes silvestres que formaban ya una especie diferente. Luego pasó lo mismo con el guisante, y con el olivo. Gracias a la agricultura dejamos de ser cazadores-recolectores, y nos pudimos asentar en poblados, con más tiempo libre para pensar e innovar (aunque ello también parece que propició el machismo, según algunos autores).

La razón de que la agricultura naciera entonces es porque antes vivíamos en un periodo glacial que duró miles de años, y antes de ese período, cuando la agricultura podría haber florecido, los seres humanos no eran lo suficientemente inteligentes como para ser ingenieros genéticos.

El excedente alimentario significó que no solo hubiera comida para más gente, sino también que se pudiera almacenar. Los ingenieros genéticos actuales, mediante los transgénicos, están intentando hacer algo similar a lo que hicieron nuestros antepasados, pero de una forma más controlada y menos perniciosa para el medio ambiente, tal y como Matt Ridley en su libro El optimista racional a propósito de algunos movimientos ecologistas:

El nacimiento de la civilización

Con la manipulación genética de la agricultura nació la civilización tal y como la conceptuamos actualmente. Por primera vez, el ser humano podía vivir toda su existencia en un mismo sitio. También se produjo un excedente de comida, porque la agricultura puede alimentar entre diez y cien veces más personas por kilómetro cuadrado que caza y la recolección. Al haber más comida, creció la población. Al haber más personas, también se obligó a la especie humana a continuar mejorando la agricultura.

Como el ser humano ya no era un nómada y no se veía obligado a estar en perpetua mudanza, no era necesario que todas sus pertenencias las pudiera llevar consigo: por primera vez se podían acumular pertenencias, lo que favoreció la fabricación de cosas y, por extensión, el comercio de las mismas. Como también había más comida, se podía alimentar a soldados fuertes que protegieran el asentamiento. Y, sobre todo, se podía alimentar a un jefe que dirigiera toda la organización. Por primera vez, se pasaba de un estilo de vida igualitario de los cazadores-recolectores a uno estratificado. Las primeras manipulaciones genéticas produjeron todo eso.

Mutaciones animales

Hasta aquí hemos descubierto las capacidades para la ingeniería genética de los seres humanos en el ámbito de las plantas, pero no hemos de descuidar al reino animal, pues los primeros ingenieros genéticos también capturaron y domesticaron grandes mamíferos y los cruzaron para obtener ejemplares más pasivos o más ricos en carne.

La primera vez que se domesticaron animales para usos como fuerza motriz para tirar de arados fue por el año 8000 a. C, en el Creciente Fértil, es decir, la franja territorial que se ubica entre los ríos Tigris y Éufrates, en las actuales Irak, Siria y Turquía. Los primeros animales que fueron sometidos a esta doma genética fueron las ovejas y las cabras. En el 7500 a. C. fueron cerdos y gusanos de seda en China.

La importancia de los animales para los seres humanos incluso fue superior al de las plantas, como sostienen investigadores como la antropóloga estadounidense Pat Shipman, que ha llegado a afirmar que el habla humana podría haber surgido por la necesidad de intercambiar conocimientos sobre los animales.

El ser humano incluso ha domesticado genéticamente a animales para que estos les sirvieran de compañía. Es el caso del perro, por ejemplo, que rara vez sirve de alimento y que, a decir verdad, compite con los seres humanos por los mismos recursos alimenticios. Los perros fueron domesticados hace ya, al menos, 17.000 años, y puede que incluso hasta 32.000 años atrás, según los análisis de un cráneo de perro fosilizado realizado por el equipo dirigido por Mietje Germonpré, del Real Instituto Belga de Ciencias Naturales en Bruselas.

Los nuevos hitos en manipulación genética, más controlados y seguros que aquéllos, nos permitirán llegar mucho más lejos que nunca: alimentos más ricos en vitaminas y minerales (como el arroz dorado), mayor eficiencia en la agricultura, evitar la matanza de animales para obtener su carne y un largo etcétera que ni siquiera somos capaces de imaginar a una década vista. Todo ello sin todos esos riesgos que esgrimen los agoreros, los aquejados por el síndrome de Frankenstein o los que sencillamente no han consultado los metaanálisis sobre los estudios de transgénicos, como este de 1.783 estudios.

Nuevos mundos

Esta nueva era de manipulación transgénica facilitará incluso que nos asentemos en otros planetas como lo hicimos antaño en nuevos territorios. Es lo que opinan expertos como Salvador Mirete, doctor en genética del Departamento de Ecología Molecular del Centro de Astrobiología e Madrid. Como explica en una entrevista publicada en Exploradores del futuro, el libro de Juan Scaliter, Mirete trabaja con bacterias del río Tinto, en Huelva:

Sin embargo, aquellos primeros ingenieros genéticos inconscientes y torpes, aún balbuceantes, iniciaron una revolución que transformó la especie humana tras la última glaciación, tal y como concluye Marcus Chown:

Imágenes | Pixabay/Shutterstock

Este post Que no te engañen: llevamos 14.000 años modificando alimentos genéticamente, escrito por Sergio Parra, se publicó originalmente en Yorokobu.

The knighthood of Star Wars is neither Galactic nor an Order. "In the Star Wars films, the Jedi Order and their Galactic Republic are an undemocratic, ineffective government maintained by a combination of religious awe and martial force. Nobody elected their Council - they noisily resent any outside input at all - yet each member of their entire order is a roving diplomat plenipotentiary, general, judge, and executioner. Their members are spirited away as toddlers, promised that they are chosen by a higher, ineffable power, and trained to act without emotion while training them in personal combat and the ability to telepathically manipulate "the weak-minded". They are trusted despite the fact that this power can corrupt - not only in the traditional way, but in a metaphysical one, transforming these unemotional, unaccountable warlord-judges into monstrous super-powered spree killers. "

"The results suggest that how much people like bitter-tasting foods and drinks is stably tied to how dark their personality is."

Ilustración de Dan Evans.

A menudo, los hombres se consideran a sí mismos lobos solitarios. Lobo solitario con ambiciones en el trabajo. Lobo solitario en Tinder. Lobo solitario jugando a Fallout 4 en su piso, comiendo lasaña precocinada. A medida que envejecemos y la vida comienza inevitablemente a arrojarnos mierda encima, podríamos empezar a preguntarnos si hay una razón por la que la mayoría de los lobos cazan en manada.

A pesar de que, por lo general, somos bestias sociables durante nuestra época en la escuela o la universidad, cuando empiezan a surgir presiones en el trabajo, algunos rostros que antes nos eran familiares pueden empezar a desaparecer de nuestras vidas y nos damos cuenta de lo solos que estamos en el mundo.

Este mes, una encuesta realizada por YouGov (empresa que realiza investigaciones de mercado en internet), a petición de la Fundación Movember, reveló que el 12 por ciento de los hombres mayores de 18 años no tienen un amigo cercano con quien hablar de algún problema serio. Más de la cuarta parte de los hombres dijeron que contactan con sus amigos menos de una vez al mes, y el nueve por ciento dijo que no recuerda la última vez que contactó con sus amigos.

Esto puede convertirse en un problema serio más adelante en su vida. Una investigación realizada por la Organización Mundial de la Salud ha demostrado que la falta de amigos íntimos tiene un impacto significativo en la salud de los hombres a largo plazo, pues corremos el riesgo de sufrir depresión, ansiedad o incluso de cometer suicidio.

Sarah Coghlan, líder de Movember (movimiento en el que los hombres dejan crecer su bigote durante noviembre para crear conciencia sobre temas de salud masculinos), me dijo: «Muchos hombres con los que hemos hablado en realidad no se dan cuenta de lo superficial que sus relaciones se han vuelto hasta que se enfrentan a un bache importante, como la muerte de algún conocido, la ruptura con sus parejas, la paternidad o el desempleo, y es en esas situaciones cuando más se necesitan buenos amigos».

Entonces, ¿qué pasa con nuestras amistades a medida que envejecemos? Aquí, seis hombres en diferentes etapas de su vida hablan de sus relaciones con sus amigos.

Matt, 19 años
«Entré en la universidad, pero había tenido un año difícil debido a mi relación de entonces, por lo que no me fue bien y dejé los estudios. Desde entonces he estado trabajando de manera temporal. Durante todo ese tiempo hablaba sobre mi relación con mis amigos con los que iba a secundaria, en lugar de con mis nuevos amigos de la universidad, simplemente porque los conocía mejor. Tengo bastante suerte de pertenecer a un grupo de amigos, somos como siete u ocho, en su mayoría chicos, pero también hay un par de chicas. Todos fuimos al mismo instituto, pero a algunos los conozco desde primaria. Soy muy abierto con todos ellos, por lo que puedo hablar con ellos de lo que sea. Ellos también han recurrido a mí para hablar de cosas personales. Prefiero hablar con mis amigos que con mi familia, porque puede que estén pasando por cosas similares en ese momento y me pueden entender mejor. Tengo amigos y conocidos del trabajo, pero mis amigos de la escuela son los que han superado todas las pruebas. Hemos pasado por muchas cosas juntos».

Tom, 21 años
«Después del instituto me puse a trabajar. Tal vez habría hecho más amigos si hubiera ido a la universidad, pero el estilo de vida estudiantil está muy ligado a emborracharse y consumir drogas, y yo no hago ninguna de las dos cosas. Me habrían considerado un raro, porque esas cosas nunca me han llamado la atención. Tengo como unos seis o siete amigos cercanos y también vivo con un montón de amigos nuevos. Trabajo cuatro o cinco días a la semana, así que en mis días libres trato de salir con amigos, si es que están libres. El noventa por ciento de mis amigos van a los conciertos a los que yo también voy, así que siempre me los encuentro entre la gente. Durante los últimos tres años es cuando he hecho más amigos. Cuando tenía 16 años no tenía amigos. La razón por la que ahora los tengo es porque me he vuelto mucho más seguro de mí mismo al hablar con la gente. Cuando era adolescente no podía comunicarme con la gente; me daba miedo hablar con las personas. Ahora, tengo dos amigos a los que puedo acudir para lo que sea. Me dejaron vivir con ellos durante un mes, mientras buscaba piso y les conté un montón de cosas. Son como mi familia».

Stefan, 24 años
«Me gradué el pasado mes de junio de un máster. La verdad, creo que solo había dos personas con las que me llevaba bien en la universidad. Los otros eran parte de un grupo de «amigos» con los que salía muy a menudo para ir a beber, pero no era gente con la que podía hablar de cosas íntimas. Desde que comencé a trabajar, la mayoría de la gente con la que salgo es del trabajo, lo que es un poco deprimente. Es buena gente, pero lo único que tenemos en común es que trabajamos en el mismo sitio. Tengo tres amigos a los que veo muy a menudo, y algunos otros con los que hablo por WhatsApp, pero nunca los veo en persona. Creo que con la edad, me vuelvo menos agradable y amable con la gente. En la escuela solía tratar de pertenecer a diferentes grupos, pero ahora sólo salgo con esos tres amigos que conozco desde hace tiempo, o voy, obligado, a reuniones del trabajo con gente que ya tiene hijos. Sin embargo, creo que mi situación no está del todo mal, salgo con la gente me agrada en lugar de tratar de llevar una amistad con gente que no me cae bien. Si llegase a tener problema serio, me gustaría hablar con mi novia al respecto, a menos que se trate de ella. Tengo un amigo que conozco desde que tenía tres años y que veo un par de veces al año cuando está en la ciudad. Es con él con quien hablo de esas cosas».

Ben, 26 años
«Aún tengo tres o cuatro amigos de la uni, pero en aquella época yo era una persona totalmente distinta; era como si tuviera un botón de autodestrucción. La razón por la que no tengo más amigos de la uni es por que la gente con la que me relacionaba no son el tipo de gente que me gustaría que fueran mis amigos en este momento. No me gustaría volver a hacer todas las estupideces que hacíamos en la uni. Mis compañeros del instituto son mis amigos más cercanos, pero no los veo mucho, lo que resulta paradójico, supongo. Los veo como cinco fines de semana al año, generalmente en despedidas de soltero o bodas. Sé que puedo contar con ellos. Algunos han pasado por momentos malos y siempre nos ponemos en contacto. Sin embargo, es difícil sacar tiempo para ver a los amigos. Me da la impresión de que las semanas se pasan volando. Veo a mi novia una o dos veces a la semana, trato de hacer ejercicio dos días a la semana y el viernes es una lotería... ¿de dónde saco tiempo hacer algo más? No hay tiempo. Tuve una conferencia de trabajo por teléfono esta tarde, y eso pasa muy a menudo. Así que es difícil tener el tiempo y la energía para hacer planes con los amigos. Es triste. Es un poco deprimente cuando lo pienso».

Colin, 28 años
«Tengo un grupo de amigos que hice en el primer año de universidad con los que me sigo viendo, aunque algunos ahora viven en el extranjero. Mi mejor amigo de la uni se fue detrás de una chica a Nueva Zelanda, pero nos las arreglamos para hablar todos los días. Lo extraño de mi grupo de amigos es que uno de ellos es mi exnovia y si trato de que una chica se integre en nuestro grupo de amigos empiezo a recibir un montón de mensajes de texto de ella. Aparte de ese pequeño problema, trato de verlos tanto como sea posible. Si llego a tener problemas serios, hay diferentes personas con las que puedo hablar. Uno de mis amigos más cercanos es probablemente la persona más sensible que conozco, así que trato de no hablar de cosas profundas con él. Por otro lado, es un tío muy divertido, así que cuando estoy con él me olvido de los problemas».

Michael, 30 años

«Yo no fui la universidad, pasé directamente a un ambiente de trabajo donde conocí a un grupo de personas de mi misma edad, y aún sigo en contacto con algunos de ellos. Cuando tenía 25 años, siempre salía con mis amigos los fines de semana. En ese momento, sentía como si la fiesta nunca se fuera a terminar para mí. Pero conforme me acercaba a los treinta todo empezó a cambiar. La gente vive su vida de manera más individual y se dedican a labrar su futuro y desarrollarse profesionalmente. Nadie tiene tiempo para divertirse. Solo sigo viendo a unos cuantos amigos cercanos, pero si quiero hablar de algún problema serio o algo profundo lo hago con mi novia. La verdad es que me gustaría pasar más tiempo con mis viejos amigos, pero hoy en día si no soy yo el que está ocupado, son ellos. Es difícil encontrar tiempo para vernos».

(1) http://wfmu.org/wfmu_rock.pls
(2) http://wfmu.org/listen-live/ichiban
(3) http://tunein.com/radio/WFMUs-Ichiban-Rock--Soul-s114109
(4) The free WFMU app for your smartphone, from your phone's app store.


To double your pleasure, the usual Ichiban 24/7 rock 'n' soul stream is occasionally interrupted for fabulous specialty shows. You can listen to them three ways :

(1) When the specialty show is live on the stream, you can see a live playlist and join a live chat on wfmu.org, using the links below.

(2) The specialty shows are also repeated on the stream on Sunday, starting in the early morning, as a treat for listeners in other time zones, but without the live playlist and chat.

(3) The specialty shows are also archived, so you can stream or download them to listen any time and view the playlists, on wfmu.org, using the links below.

Ichiban live specialty show schedule 
(All times shown for New York. For : San Francisco -3 hours, London +5 hours, Paris +6 hours, Tokyo +14 hours.)

What's Happening ???
1960s Beat, Folk-Rock, Soul, Mod.
Tuesday 3pm, Sunday 7am
live playlist/chat, archives : http://www.wfmu.org/playlists/AT

Crayons to Perfume
Girl group sounds 1960-69.
Wednesday 7pm, Sunday 8am
live playlist/chat, archives : http://www.wfmu.org/playlists/CE

The Fringe Factory
A lysergic time trip into the international fuzzy,  psychedelic, garage & hard rockin' 60s underground with DJ Vikki Vaden.
Wednesday 8pm, Sunday 9am
live playlist/chat, archives : http://wfmu.org/playlists/FY

Diesel Smoke and Dangerous Curves
Lots of country western hillbilly bop & rock 'n roll music from the 50s & 60s with a sprinkling of northern soul and country blues every now & then for good measure.
Thursday 7pm, Sunday 10am
live playlist/chat, archives : http://wfmu.org/playlists/DJ

Debbie Does WFMU
Obscure hits from the '50s & '60s with stream queen, Debbie D.
Friday 7pm, Sunday 4am
live playlist/chat, archives : http://wfmu.org/playlists/DY

Live from the Admiral
Tons of 45 RPM 7" records and the geeks who love them.
Saturday 11pm
live playlist/chat, archives : http://wfmu.org/playlists/LL

The Real Nitty Gritty
A weekly record hop featuring savage R&B, greasy rockabilly, gutbucket blues, gruesome garage, sweaty soul, sleazy instro-trash.
Sunday 7pm, Sunday 5am
live playlist/chat, archives : http://wfmu.org/playlists/RG

The Whig Out !
60's garage sounds from then until now.
Sunday 8pm, Sunday 6am
live playlist/chat, archives : http://wfmu.org/playlists/WT

Es una de las primeras reglas que el letrista español escucha como sabio consejo de quienes ya han vivido en ese mundo de rimas en consonante sonoras e insuavizables: nunca rimes “coche” con “noche”. Es un tópico, es facilón y ya casi es un chiste. Y en un estribillo, ni remotamente.

Hace un tiempo Sobórnez, de The Refrescos, me contaba que estaba particularmente orgulloso de que su divertido plagiete de Driving in my car de Madness, Mi coche, era la única canción en español sobre un coche que no rimaba con “noche”. No sabriamos decir si la cosa es tan absoluta, pero sí que es verdad que hay montones de canciones que caen en el terrible pecado sin asomo de vergüenza, incluso temas, por otra parte, más que defendibles como Va por la ciudad de Loquillo o Voy en un coche de Cristina y los subterráneos.

A través de Alejo Alberdi llegamos a esta recuperación de la ya difunta Neuronas Muertas a través de la santísima Wayback Machine que lista las más atroces rimas de “noche” y “coche” del pop español. La replicamos aquí por si en algún momento se esfuma. Como dice el propio autor de la lista, es más que posible que gente como Vainica Doble o Hidrogenesse hayan incluido esta rima en sus habitualmente sofisticadas letras como guiño irónico o para llamar a la cacofonía, pero sin duda lo más loco de esta recopilación es la aparición nada menos que tres veces de Nosoträsh. Todo un logro.

Vainica doble –El tigre del Guadarrama
Aviador Dro –La televisión es nutritiva
Aviador Dro –Obsesión
Hidrogenesse –A68
Mano de santo –Nos insultan
Cassino –Tu noche en mi coche
Loquillo y Trogloditas –Va por la ciudad
María Daniela y su sonido lásser –Pecadora normal
La China Patino –En el aszensor
Los secretos –Y no amanece
Hombres G –En mi coche
Cristina y los Subterráneos –Voy en un coche
Mecano –Quiero vivir en la ciudad (versión de La casa azul)
La Mala Rodríguez –Por la noche
Tino Casal –Embrujada
Chico y chica –Tokyo
Nosoträsh –Arte
Nosoträsh –Doméstico
Nosoträsh –Mejor
Nacho Vegas –Un desastre manifiesto
Papá Topo –La chica vampira
Los Pop tops (recientemente versioneada por Ramoncín) –Viento de otoño
Las chinas –Chicos en la calle
Los nikis –Yo soy tu sombra
El columpio asesino –Toro (Gracias a Fran San)
La Prohibida –En la pared
F.A.N.T.A. –Íker Jiménez
Airbag –Ciencia explosiva
Airbag –No fuimos nosotros
Hin Chu Boys –El palo
Magenta –Sin botas
Paquito Jerez –Chachachá matrimonial
Linda mirada –Nadie camina en Los Ángeles
El último vecino –Tú no estás asustado

Y por completar…
Joaquín Sabina (Esta noche contigo y Aves de paso)
Pedro Guerra (Maquila)
Alejandro Sanz (12 por 8)
El Fary (Apatrullando la ciudad),Gracias a @hormigo
Manolo García (Un giro teatral) Gracias a @aulemad

La entrada “Noche / coche”: el anticristo de las rimas en español aparece primero en Canino.

By Nathan Murphy,Diyar Akar  Published: November 22nd, 2015 

In 1966, a recording engineer named Jerry Samuels dubbed himself Napoleon XIV and recorded a little ditty called "They're Coming to Take Me Away, Ha-Haaa!". It was based on the rhythm of a Scottish tune called "The Campbells are Coming".

Its B-side? Why, it was "!aaaH-aH ,yawA eM ekaT oT gnimoC er'yehT". What else?

It earned a response from Napoleon's girlfriend, Josephine XV: "I'm Happy They Took You Away, Ha Ha!", as well as Napoleon's brother, The Emperor (Bob Hudson), proclaiming "I'm Normal". Later, Napoleon would warn people that "they're coming to get me again, ha ha!"

There were German and Italian covers, as well as translations into Latin.

Some fun covers: Biz Markie, Lard, Amanda Lear, Cyril Trotts, Kim Fowley, and a techno remix. Plus this, which is either very sad or well-done parody, I haven't quite figured out which.

La dictadura tuvo sus mad doctors y muchos de ellos buscaron descifrar y eliminar cosas tan absurdas como el gen rojo, la homosexualidad y la marihuana. Así, entre lobotomías, electroshock y mediciones de cráneo, Franco defendía esa familia católica de misa y vermú diario

A inicios de los años setenta el poeta Leopoldo María Panero vivía la imposible bohemia del franquismo propia de los niños bien: coqueteaba con la bisexualidad, militaba en el Partido Comunista y fumaba hachís. Esta última actividad, que ahora vemos con toda normalidad, resultaba intolerable para su madre Felicidad Blanc. En sus vívidas memorias, “Espejo de sombras”, Blanc recuerda que: “en su delirio al despertar ha hablado de marihuana. La pide insistentemente. Un primo mío me ha llamado antes de salir de Madrid y me ha dicho que lo peor no es el intento de suicidio de Leopoldo, lo peor es que se droga. No he oído nunca hablar de la marihuana; me suena a algo terrible”

Con un intento de suicidio previo y sin apenas información sobre la droga, Blanc reconstruye el alegato de Panero en el cual afirmaba que fumar marihuana era “algo normal” y que le “tranquilizaba”. Esto a Blanc “no le convence” y llega a escribir en su autobiografía que “los que me han hablado de ella me la han presentado como algo que lentamente termina con el que la fuma, que le convierte en un ser destruido”.

Esto continuará el peregrinar de psiquiátricos, manicomios, y cárceles diversas de Leopoldo María Panero: Pedralbes, Tarragona, Carabanchel, etc. En una de sus estancias encontrará al gran “científico loco” del franquismo tardío: Juan José López-Ibor. Hombre de profundas convicciones religiosa y defensor de una psiquiatría de tipo somático, el periodista Salvador Pániker recuerda que tenía “un trato a la vez afable y reservado, de hombre habituado a escuchar a los enfermos”.

Esta faz amable contrasta con el testimonio de Leopoldo María, que afirma haber estado sometido a un tratamiento de “electroshocks” en el cual a la vez este le ponía una imagen de Santa Teresa de Jesús en la mesilla. Panero, en sus últimos años, llegó a confirmar el trato afable de López-ibor, y consideró además que esa estancia entre barrotes tuvo otra cosa buena: “me tiré a media cárcel”. Roberto Bolaño noveló en torno a testimonios la loca vida sexual del último Panero en los manicomios: “Uno de los locos del banco comenzó a masturbarse. El otro, el que se dolía exageradamente, hurgó en uno de sus bolsillos y sacó un cigarrillo. El poeta se acercó a ellos. Lola creyó oír su risa. Una risa irónica, como si les estuviera diciendo: chavales, no sabéis encajar una broma (…) Y se sentó en medio y luego miró al que se estaba masturbando y le habló al oído. Esta vez Lola no lo oyó pero vio claramente cómo la mano izquierda del poeta se introducía en la oscuridad del albornoz del otro. Y luego los vio fumar a los tres. Y vio las volutas de artesanía que salían de la boca del poeta y de su nariz”.

Pero, ¿de dónde vienen estos científicos locos del franquismo? ¿Cómo llegó gente con tan pocos escrúpulos a ejercer su poder? Habrá que aventurarse, de nuevo, a la Alemania de inicios del siglo XX…

Vallejo-Nájera y las presas ninfómanas marxistas

En los primeros años del pasado siglo, tal como pasa ahora con los estudiantes Erasmus, era común llevar a los estudiantes de mayor grado a realizar su especialización a Europa. La universidad española, renqueante luego de cientos de años domada por los neocatólicos, no estaba a la altura de la investigación fuera. Uno de estos jóvenes que encontrará asueto en el extranjero será el doctor Antonio Vallejo-Nájera Lobón, nacido en Paredes de Nava (Palencia) en 1889. Vinculado a la psiquiatría militar, héroe por la Cruz Roja y la Monarquía por sus actuaciones médicas en Gijón o Larache, se ligará a la embajada española de Berlín.

Allí, en plena Primera Guerra Mundial, entrará en contacto con los primeros estudios eugenésicos y visitará los pioneros manicomios alemanes. Es la época de El Gabinete del Dr. Caligari (1920), donde la ciencia alemana deslumbra al mundo y sus científicos elucubran teorías entre geniales y disparatadas de la psique humana.

La principal influencia de Vallejo-Nájera, según el estudio de las doctoras Bosch Fiol, Ferrer Pérez y Navarro Guzmán de la Universidad de las Islas Baleares, será el doctor Ernst Kretschmer. Su teoría vinculaba el físico con la psique de cada enfermo y creó arquetipos conocidos como ciclotímicos y esquizotímicos. Construía tipologías, en fin, que avanzado el tiempo llegarán a aplicarse en los gabinetes nazis como guía. En 1933, el propio herr Kretschmer firmará a favor de Hitler y su régimen, además de mostrar su apoyo al cuerpo armado de selección racial de los nazis: las SS.

Vallejo-Nájera volverá a España luego de la Primera Gran Guerra con la lección aprendida y se atará al estamento militar definitivamente bajo Primo de Rivera. En la Segunda República se le tiene por filofascista y tendrá su justo puesto en el Gabinete de Investigación Psicológica del Ejército (23 de agosto de 1938) con Franco. Este era, parafraseando a Foxá, una versión “poco seria” del Ahnernerbe nazi, que pretendía bajo órdenes de Himmler reconstruir el linaje ario germánico y crear la tipología del marxismo como “enfermedad mental”.

Los nombres de los libros de Vallejo-Nájera en el tiempo, delirantes, no dejan lugar a dudas: Eugenesia de la Hispanidad y regeneración de la Raza o Política racial del nuevo Estado. Llega a definir la etnia hispánica con un axioma que se ajusta ahora perfectamente a alguien como Bertín Osborne: “La raza española se define por su masculinismo, su disciplina, su canto a la fuerza, su nacionalismo sublime y su profundo catolicismo”.

El catolicismo, en cierto sentido, actúa como freno en sus ensueños nacionalsocialistas, especialmente en los experimentos que acomete con los prisioneros de guerra republicanos, tanto en las brigadas internacionales como con milicianas malagueñas. Este último estudio, que por exagerado resulta pura ficción, deconstruye a las reclusas con definiciones propias de la novela pulp: “Cuando desaparecen los frenos que contienen socialmente a la mujer entonces se despiertan en el sexo femenino el instinto de crueldad y rebasa todas las posibilidades imaginadas, precisamente por faltarle las inhibiciones inteligentes y lógicas, característica de la crueldad femenina que no queda satisfecha con la ejecución del crimen, sino que aumenta durante su comisión. Además, en las revueltas políticas tienen la ocasión de satisfacer sus apetencias sexuales latentes”.

De manera curiosa, se opone a la esterilización y considera que prefiere “mejorar los más aptos para el perfeccionamiento de la raza, lo cual reclama una previa selección, por otra parte, no siempre fácil de efectuar”.  Las bajas pasiones, además, son para él algo fuera de cualquier estética y cree que “el hombre casto y monógamo puede contemplar con aires de superioridad el medio ambiente. La hipersexualidad suele ser signo de inferioridad mental”. Qué lejano queda aquí de los científicos nazis, el imaginario sadomasoquista y el cuero que impregnan cientos de novelas de género.

De las cincuenta presas republicanas de Málaga analizadas, 33 fueron condenadas a muerte, 10 a reclusión y 7 a penas de diez a veinte años, según el citado estudio de la Universidad de las Islas Baleares.

Sus juicios a los brigadistas internacionales serán igual de vehementes, y recuerda que “los marxistas aspiran al comunismo y a la igualdad de clases a causa de su inferioridad, de la que seguramente tienen conciencia, y por ello se consideran incapaces de prosperar mediante el trabajo y el esfuerzo personal. Si quieren la igualdad de clases no es por el afán de superarse, sino de que desciendan a su nivel aquellos que poseen un puesto social destacado, sea adquirido o heredado”.

Un hombre de su tiempo, sin duda, que a pesar de sus conocimientos médicos cayó en el fanatismo más enfermizo. Acabada la guerra, estará dentro de la represión intelectual del régimen, para finalizar su carrera en los sectores más azules de la Universidad Central de Madrid.

Allí será catedrático de Psiquiatría hasta 1958, falleciendo dos años después de perder su puesto. La cátedra de psiquiatría pasará a un hombre que hemos ya citado: Juan José López-Ibor. ¿Su mérito? A decir de del psiquiatra progresista Carlos Castilla del Pino, el de tanto otros en el tardofranquismo: ser del Opus Dei.

López-Ibor: electroshocks con una sonrisa

La Universidad Central de Madrid, la actual complutense, tiene toda una historia tétrica que llegó a su verdadero colofón con el descubrimiento del llamado “sótano de los horrores”. Se revelaron así, en 2014, decenas de cadáveres apilados en Medicina como consecuencia de no poder renovar al “funcionario del horno crematorio” en perfecta ironía barojiana. Esto sigue la larga lista de sordidez de la Medicina en la Computense, que ya avistaba el propio Pío Baroja en El Árbol de la Ciencia (1911) y que alcanzó el paroxismo como ratonera metafórica en la novela Tiempo de silencio (1961) del psiquiatra Luis Martín-Santos.

¿Quién fue uno de los profesores de Martín-Santos? No otro que el citado Juan José López-Ibor, cara amable de la psicología franquista e imbuido en un buenismo cristiano que solo se puede calificar de bizarro. A Pániker, de hecho, le llegó a declarar que “aceptada la doctrina católica, empieza el camino de perfección”. De su profesionalidad distendida, propia del populismo del tiempo, dice todo cómo juzga el caso de una enferma de su centro psiquiátrico: “Se cree poseída por el demonio, aunque no tenga ninguno de los fenómenos extraños y típicos de la posesión. Lo que sucede es que cuando a ella se le ocurre una cosa buena, inmediatamente se le ocurre otra mala. Y hace la mala”.

Nacido en Valencia, en 1908, tuvo una gran proyección internacional, y se le consideró en algunos entornos el heredero natural de Ramón y Cajal. Después de 1950, con su entrada en la Real Academia de Medicina, comenzará su ascenso social en el régimen. Polemizó con los Vallejo-Nájera, más materialistas y socialistas que él, en relación con los cuidados mentales en los que defendió siempre la labor de las “clínicas privadas”.

Eran su negocio, claro, y llegó a ser el psiquiátrico preferente para los uranitas de las buenas familias al final de la dictadura, de creer el polémico libro Delitos sin víctima (1989) de Lamo de Espinosa. Este autor afirma vehementemente que el doctor practicó lobotomías de escaso éxito a homosexuales  para curarlos. El dibujante Nazario Luque, en el libro de memorias La Barcelona de los años 70 vista por Nazario y sus amigos (2010), también recuerda como: “entonces estaba todo por hacer: el sistema reeducaba a los gays, los clasificaba como maleantes, les practicaba la lobotomía –un invento del doctor López Ibor– y te quedabas tonto o, si no, efectivamente, se te quitaban todas las ganas de follar…, tanto con hombres como con mujeres”. Las “curaciones” debieron ser habituales.”

El ídolo de López-Ibor, el que le hacía opuesto a su alumno Martín-Santos, será Karl Jaspers y su espiritualismo psicológico. Freud, aquí, se aclimata mal y la propia psiquiatría clínica buscaba perseguir cualquier desviación de la norma. Castilla del Pino reconstruye este diálogo con López-Ibor que resulta paradigmático:

“– ¿Vd. qué ha leído de psiquiatría?
-Bumke, Lange y todos los tomos de Freud.
– Olvídese de Freud.”

Estas “desviaciones” no le quitaron ojo a López-Ibor del emergente mercado pornográfico, donde pagó a múltiples negros (entre ellos Eliseo Bayo y Lidia Falcón) para realizar el conocido El libro de la vida sexual en 1968. Mezclando chicas de buen ver con textos picantes pasados por jerga sociológica, la publicación fue un hito de ventas y de creer a Lidia Falcón, les permitió a ella y su marido pagar el alquiler durante mucho tiempo. Una muestra de los textos: la imagen de una taquillera sexy, ¡en bikini!, se acompaña con esto: “Otra manifestación de la sexualidad de nuestros días es la entrada del “sex-appeal” en los comercios, como forma de atraer al posible cliente de un modo más estimulante. En los servicios públicos, como en este caso una estación de servicio, hay una especial dedicación al cliente para que éste se encuentre a gusto y en un ambiente agradable. Para ello no escatiman nada y el público indudablemente lo agradece”.

Fuera del inevitable mundo Berlanga de López-Ibor, en Cataluña domeñó la psiquiatría otro particular doctor: Francisco Arasa. Formado, también, en la psiquiatría humanista de raíz católica, publicó una conferencia sobre “cómo” curar la homosexualidad en 1969. ¿Su técnica? Los electroshocks en los “genitales” en caso de erección, acompañados de un cóctel de medicamentos y sesiones con cinta propias de La naranja mecánica. Solo se curaban apenas un 10 %, pero es de suponer que también gozarían de los privilegios del altísimo, de leer sus textos.

Entender los renglones torcidos: la democracia

La Transición extendió por primera vez la ideología de la anti-psiquiatría en España, deudora de autores críticos con los viejos manicomios como Foucault o Porter. En ese sentido, la llegada de las teorías de Cooper, Laing o Franco Basaglia, especialmente gracias al pionero divulgador Enrique González Duro, buscan hacer una psicología comprensiva, en oposición a la somática.

El psicólogo Carlos Castilla del Pino, en sus memorias, suele afirmar que el sufrimiento de esa gente fue lo que le llevó “al antifranquismo rabioso”. Durante años se le desplazó de cualquier cargo público por la oposición a estos “mandarines”. Avanzando la democracia, con los cambios legislativos, los manicomios públicos van a tener regímenes más abiertos y los “científicos locos” ya no poseerán la última palabra con las autoridades.

López-Ibor, de hecho, fallecerá en 1991 de alzhéimer, lejano de cualquier reconocimiento universal, divididos partidarios y detractores por sus polémicos usos (uno de sus hijos llegó a declarar a ABC, todavía para 2012, que el electroshock salva vidas). Su clínica aún sobrevive en Cardenal Herrera Oria y se ven pacientes curiosear en las ventanas de sus particulares estancias.

Muchos de ellos, dentro de la clínica, parecen otear al horizonte siguiendo el párrafo final de Alguien voló sobre el nido del cuco (1962) de Ken Kesey: “Solo quiero mirar encima del campo, sobre el cañón, para traer perspectiva a mi mente otra vez. He estado fuera tanto tiempo”.

La entrada Los “científicos locos” del franquismo aparece primero en Canino.