Girls, taught to ignore their anger, become disassociated from themselves.

Anger is a recurring theme of the current presidential election. Every male presidential candidate has directly and overtly tapped into the very evident rage that the American public feels. They thump podiums, raise their voices, curse, and shout without being called divas, shrill, unhinged, ugly, or unlikeable. More power to them, literally.

Hillary Clinton, on the other hand, has a narrower path to tread when expressing or even responding to righteous anger. After decades in the public eye, Clinton, knows that she has to carefully manage overt displays of any strong feeling at all.

Most girls and women understand the risks they take when they become angry. No matter how justified, appearing angry won’t do her any favors and will actually undermine people’s perception of her competence and likeability. Studies show that when men are angry, people tend to lose their own confidence and defer to men’s opinions. When women are angry, the opposite happens. Studies also reveal that people will opt to work for angry-sounding aggressive men, but not with angry-sounding aggressive women.

The problem with studies that confirm what most women already know is that they may contribute to women policing themselves even more, and to parents teaching girls that being nice is better all the way around. That’s why seeing overtly and justifiably angry women who do not care that they may not be likeable to some people is so important.

According to the American Psychological Association, while both men and women feel anger, and shame related to anger, they show what they feel in different ways. For men, anger reinforces traditional gender expectations, for women it confounds them. That conflict by itself is a source of anxiety.

Girls are more likely to learn that their feelings of anger, no matter the reason they have them, are “wrong” and out of sync with their identities as girls. They are also more likely to intuit that to show anger puts their relationships at risk. Even worse, they associate anger with being unattractive in a social milieu where few things are portrayed as worse for a girl.

These messages start immediately. Ideas about anger in children are quickly infused with parental implicit biases and gender expectations. In one study, newborns were dressed in gender-neutral clothing and researchers misled adults about their sex. Parents were far more likely to describe the babies they thought were boys as upset or angry than the girls, who they categorized instead as nice and happy.

In general, starting when they are toddlers, boys in the United States are given more leeway in terms of being “out of control.” Parents and teachers expect girls to be able to control themselves more and hold them to higher standards, and so girls exhibit better self-regulation. Many parents not only think that boys can’t control themselves, but they unconsciously expect boys to be angry and girls to be sociable. When kids don’t adhere to these stereotypes, parents often respond, usually subconsciously, in ways that develop these traits accordingly. For girls, that means a whole lot of sublimation.

“Unspoken gender rules,” write Deborah Cox, Karin Bruckner, and Sally Stabb, authors of The Anger Advantage, “play into the diversion of women’s anger.”

Anger is diverted in women, who, as girls, lose even the awareness of their own anger as anger. Girls are taught, through politeness norms that suppress disruptive behavior, to use indirect methods of dealing with rage. For example, it’s “unladylike” to be loud, or “vulgar” to curse, yell, or seem unattractive. Adaptable girls find socially acceptable ways to internalize or channel their discomfort and ire, sometimes at great personal cost. Passive aggressive behavior, anxiety, and depression are common effects. Sarcasm, apathy, and meanness have all been linked to suppressed rage. Troublesome behaviors, such as lying, skipping school, bullying other people, even being socially awkward are often signs that a teenager is dealing with anger that they are unable to name as anger.

Girls, taught to ignore their anger, become disassociated from themselves.

Anger is so successfully sublimated that girls lose the ability to understand what it feels and looks like. Is her heart racing? Does she feel flushed or shaky? Does she clench her jaws at night? Is she breaking out in hives? Does she cry for no reason? Laugh inappropriately during difficult conversations? Fly off the handle over something that seems inconsequential? You can see where I’m going here…those crazy girl hormones, right? Better to just think of it as a phase.

For too many women, however, the phase never ends. It’s lives spent never expressing anger at all and believing that they don’t have the right or ability to do so without great risk.

Interestingly, the reasons men and women tend to get angry differ. A 15-year study of girls and women found that there are three primary causes of anger that are not the same in men: feelings of powerlessness, injustice, and other people’s irresponsibility.

By the time they are teenagers, many girls’ feelings of anger have been shunted into contorted shapes that no longer fit the standard (read male) ways that we think of and understand anger.

When most people think about anger management they think in terms of what can be seen: frustrated, foot-stomping people, most frequently portrayed as men, throwing things, maybe screaming or punching something. In 2004, researchers looking into gender and anger concluded that women’s complex management of anger “may not be accounted for by existing anger models.” In other words, using a male standard for understanding the problem meant, for many girls and women, simply not understanding the problem. Bottling up anger is as harmful, if not more so, than anger exhibited in violent outbursts. “Anger management” should also mean considering what can’t be seen, the kind of anger that women are more likely to experience. How we think of “anger management” should more broadly include teaching girls that it is OK to feel angry.

Few parents are considering these long-term effects when they unconsciously model or teach children lessons about politeness and how to be sociable. As they age, girls are effectively taught to put others needs first and are, indeed, rewarded for doing so, well into adulthood. The result, for many girls and women, long into old age, is a host of physical, psychological, and emotional damages. Anger impairs people’s immune systems, contributes to high blood pressure, heart damage, migraines, skin ailments, and chronic fatigue. Unresolved anger contributes to stress, tension, anxiety, depression, and excessive nervousness. It is now estimated that 30% of all teen girls have anxiety disorders.

Between the ages of 12 and 15, the number of girls who have depression triples, a rate three times that of same-age boys. Feelings of powerlessness and anger are also integral to the development of eating disorders. Suicide rates for girls between 10 and 14 tripled over the past 15 years.

Before puberty, boys and girls typically experience depression at the same frequency. “Social pressures” appear to be greater for girls and we’ve all been schooled on the impact of “hormones and emotions.” But girls aren’t just depressed when they are teens. They grow up to be more depressed in their 20s, 30s, 40s, and beyond.

Depression is complicated—part genetic, part hormonal, part environmental, part economic. Women who make less than their male peers, for example, are four times more likely to suffer from anxiety and 2.5 times more likely to suffer from depression. Imagine what would happen if they could get angry instead?

Clinicians believe that a large component of depression is anger and a specific type of anger caused by a perceived or actual loss or rejection. There are many reasons why girls might feel rejected, powerless, and angry.

First, they begin to see the effects of gender–based double standards that fly in the face of everything they’ve learned so far about their abilities, equality, and potential. Teenage girls feel the very real disparate impact of limitations on their physical freedom and behavior. Everyone seems to have policing opinions about their clothing and appearance, their movement and bodies.

Second, they become aware of physical vulnerability. Street and sexual harassment are common occurrences, including at school. They learn about sexual assault, if they have not already been assaulted (43% of assaults happen before the age of 18). They adapt to having to restrict themselves.

Third, they begin to encounter the cultural erasure of women, people who look like them and whom they are meant to emulate, as authoritative. The older girls get, the fewer women they see in positions of power and leadership. Boys and girls move from childhood realms where women are their primary caretakers, teachers, babysitters, neighborhood, and family adults to institutions where they are marginally represented as leaders. Role models are comparatively few and far between for girls who grow up gender code-switching in ways boys aren’t expected or, for the most part, allowed to. At the same time, the opposite is happening to boys whose confidence during the same period grows.

Fourth, they are navigating the stressful tension between managing their own sexuality and the crush of women’s pervasive sexual objectification. Adults around them often unhelpfully elide the two. School dress codes, for example, are the perfect example of how attempts to stop girls from “sexualizing themselves” handily do the trick for them.

While anger in girls and women is overwhelmingly portrayed as irrational, it is, in fact, completely rational. Girls learn to filter their existences through messages of powerlessness and cultural worthlessness. Girls might be more inclined to depression because coming to terms with your own cultural marginalization and irrelevance is depressing. Why isn’t this making you angry?

Girls need to know—and should be told explicitly—that it’s alright to feel anger. That it’s a healthy emotion that, as humans, they have the right to feel and express. It might not make them any friends, but that’s another topic entirely. It also doesn’t mean giving children, girls or boys, a pass for violent, disruptive, or entitled behavior. Understanding and managing anger can be part of larger childhood lessons about resilience, empathy, and compassion.

Soraya L. Chemaly writes about gender, feminism and culture for several online media including Role Reboot, The Huffington Post, Fem2.0, RHReality Check, BitchFlicks, and Alternet among others. She is particularly interested in how systems of bias and oppression are transmitted to children through entertainment, media and religious cultures. She holds a History degree from Georgetown University, where she founded that schools first feminist undergraduate journal, studied post-grad at Radcliffe College. She is currently Director of the Women’s Media Center Speech Project.

Other Links:

• I Dated A Male Model And It Made Me Feel Insecure
• Mother’s Day Humbug: I Don’t Gifts Just For Having Kids
• Dear Mr. Trump: I Am An American Muslim

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Ánimo

Encontrarte en la situación de que tu pareja viva con sus padres es bastante traumático, pero poco a poco la situación se irá normalizando (lo cual es todavía más deprimente). ¡Ánimos!

Bienvenida o bienvenido

Lo normal es que la otra persona sea bienvenida en tu casa, pero no siempre que a él o ella le de la gana. Eso lo tienes que decidir tú. Que no te sepa mal no dejarle venir a tu casa si no te apetece.

Compartir gastos

No te engañes, es posible que por el hecho de vivir con sus padres, tu pareja pase la mitad del tiempo en tu casa, utilizando sin miramientos tu agua, tu electricidad y tu gas. Ni se te pase por la cabeza pedirle pagar una parte (por mísera que sea) de los gastos: no lo hará y se enfadará muchísimo.

Discutir

Discutir es la base de toda relación de este tipo. Discutirás por todo: porque se beba tus cervezas y no las reponga, porque se coma tu comida, porque te había dicho que esta noche iba a dormir en tu casa pero al final su madre le ha pedido ayudarla con alguna mierda y no puede venir, etc.

Entender

Tiene que ser muy jodido tener que vivir con tus padres, así que intenta entender a la otra persona cuando su madre le pida ayudarla con alguna mierda.

Favores

Uno de los pilares en este tipo de relaciones son los favores. Por ejemplo, antes de que tu pareja suba a casa, puedes pedirle que compre un pack de botellas de agua. O siempre que se quede durmiendo cuando tú te hayas ido a trabajar puedes pedirle que saque a pasear a tu perro antes de irse. Yo te dejo usar mi casa, pero no vives aquí, así que dame algo a cambio ya que yo no puedo aprovecharme de tu casa.

Gastos que se duplican

Tus gastos se van a multiplicar por dos. Tendrás que ir al supermercado más veces por semana porque tu pareja también tiene que comer.

Huésped, da

huésped, da Del lat. hospes, -ĭtis.

1. m. y f. Persona alojada en casa ajena.

Ikea

Tu pareja nunca, NUNCA te acompañará a Ikea o a cualquier tienda donde comprar cosas para casa porque le dará pereza. Eso sí, luego aprovechará todos y cada uno de los muebles y utensilios que hayas comprado.

Jefa

Es importante no olvidar que tú eres la puta ama, la jefa de tu casa, y por mucho que siempre tus amoríos sean bienvenidos en tu casa, solo lo serán cuando a ti te apetezca. Esto es básico recordarlo.

Kilovatios

Cuando después del invierno te llegue la factura de la electricidad te acordarás de todas y cada una de las veces que te dijo "¿No tienes frío? ¿Ponemos el calefactor?" porque tenía un poquito de frío y le daba palo ponerse una manta por encima.

Limpieza

Lo de la limpieza es un poco como lo de compartir gastos. Ni limpia en su casa, ni limpia en la tuya por mucho que utilice la cocina y el baño casi tantas veces como tú.

Madre no hay más que una

Y la de tu pareja te la vas a comer con patatas fritas.

Normal

Cuando le digo a mi novio que no me parece normal que no quiera vivir conmigo y sí vivir con su madre él siempre me contesta: "Pero, ¿qué es normal y qué no es normal?". Contra esta pregunta, ¿qué puedo hacer?

Orden

Otro de los pilares de tu relación será el orden. Te sacarán de quicio cosas como que utilice algo y no lo vuelva a dejar en su sitio, que no lave los platos después de comer, etc. No es algo personal, en su casa seguro que hace lo mismo y piensa que como es tu casa, ya lo harás tú.

Palacio

En realidad lo que tú quieres no es que tu novio deje de vivir con sus padres para irse a vivir contigo. Lo que tú quieres es vivir en un puto palacio con un jardín enorme en el que correteen felices decenas de perritos.

Quedarse durmiendo en tu cama cuando tú te vas a trabajar

Esto es algo que jamás JAMÁS conseguirás evitar que te de rabia.

Reencuentro

Después de llevar un par de días o tres sin dormir juntos porque su madre se ralla si duerme mucho fuera de casa, el reencuentro se convierte en una explosión de amor y hormonas maravilloso.

Sexo

La verdad es que es un poco aburrido que tu cama sea la única cama en la que poder follar regularmente.

Tiempo de calidad

La única verdad verdadera (al menos en mi caso) es que pasar menos tiempo juntos hace que el tiempo que compartimos sea más guay.

Ultimátum

Vivir así es morir de amor así que si realmente no puedes soportar la situación, dale un ultimátum. No queremos volvernos locas. Es mi superconsejito.

Vivir juntos

Crees que todos tus problemas de pareja se solucionarían viviendo juntos, pero reconócelo: sabes que en realidad es una cagada.

Wifi

Tener internet en casa es algo básico. Yo hace años que no tengo. ¿Será por esto que ese tío prefiere vivir con sus padres?

X-Files

Que tu pareja prefiera vivir con sus padres aun teniendo un sueldo (mísero) y aun habiéndole ofrecido vivir en tu casa a cambio de pagar una parte de los gastos y el alquiler sí que es un auténtico fenómeno paranormal.

HoY

Si mi suegra decide entrar hoy en Broadly y lee esto, estoy muerta.

Zodiaco

Si de ninguna de las maneras consigues adaptarte a esta situación de mierda, lo único que te queda es rezar para que los astros se alineen y algún día se pongan de tu parte y todo se solucione.

Games are as old as civilization itself, and some people think they have huge social value regardless of whether you win or lose. Tom Whipple is not one of those people. That's why he consulted an army of preposterously overqualified experts to find the secret to winning any game.

A Dutch woman in her 20s was euthanized using a lethal injection after her doctors determined that the post-traumatic symptoms she suffered as a result of childhood sexual abuse were "unbearable."

"There was no prospect or hope for her," her psychiatrist said, according to the Daily Mail. According to Metro UK, the patient's symptoms included severe anorexia, chronic depression, hallucinations, and compulsions, all of which left her mostly bedridden.

While the Daily Mail and other outlets have reported that the patient was deemed "totally competent" to choose to end her own life by multiple psychiatrists, her euthanasia has been met with intense scrutiny, as has the Netherlands' liberal policy on assisted suicide. "It almost sends the message that if you are the victim of abuse, and as a result you get a mental illness, you are punished by being killed, that the punishment for the crime of being a victim is death," one UK politician said.

"I would never say that, over the long term, anyone is absolutely untreatable," the sexual trauma counselor Dr. Yael Margolin-Rice told Broadly. "Certainly the symptoms can be absolutely insufferable, and the misery it causes can be unfathomable to anyone who has not experienced them."

Nevertheless, "people absolutely do recover" over years of therapy, she says. Many of her patients once felt hopeless but were able to overcome their anguish, but it's not something that can be achieved quickly. "I have to stress: This can take over 20 years of therapy."

Although several outlets have reported that the Dutch patient was deemed "incurable," according to Margolin-Rice, the idea of being "cured"—or not cured—of a long-term psychological disorder is fallacious. "The mind-body connection doesn't work that way," she says. "People heal. With good, skillful, patient, slow work, they heal," she said. She explained that there is an important distinction between an "incurable" disorder and one that causes insufferable emotional pain to the patient.

Of the many devastating aspects to this story, particularly tragic is the patient's young age. The Dutch woman was reportedly abused between the ages of five and 15 years old, and for people who experience trauma early in life, Margolin-Rice says, the consequences can be even more horrible than for those who experience it at a later age. Early trauma "prevents the normal course of development from taking place," Margolin-Rice says, explaining that abuse can delay or prevent "normal" mental and emotional development. Treatment in these cases can also be much longer and more challenging than that for people who were victimized later in life. Older people who experience trauma "have symptoms, but the symptoms are in the context of a person who has a normal developmental core and can probably lean on an external or an internal support system, which people with early trauma don't have," Margolin-Rice says.

Furthermore, ideal treatment for trauma survivors depends on the relationship they form with their therapist over time, Margolin-Rice says. "It is the relational quality between the patient and therapist that ultimately is the most healing factor," she says. However, it can be incredibly difficult to match a patient with the right therapist. "Sometimes takes years to find a good fit," Margolin-Rice says.

Ultimately, Margolin-Rice does not agree with the use of assisted suicide for sexual abuse victims suffering from post-traumatic conditions. "I wouldn't be in this business if I didn't believe that hope springs eternal," she says.

I’m your average 26-year-old woman with about 40% confidence in my day-to-day life. Sometimes I’m the empowered woman I dream to be, but most of the time I tend to be shy, apathetic, and dependent on others. Yet against all odds, I’m a Scorpio, and nobody believes me!

When I’m at the bar with my friends and a guy asks me what my sign is, I tell him the truth. But he always scoffs. “A Scorpio? You wish!” he scoffs, turning to the rest of the bar. This is my terrible fate. Why can’t guys just trust me when I say, “Technically I’m fiercely independent and resourceful”? I really am, in theory!

I know—Scorpios are known for strong qualities such as being passionate, brave, and loyal. But I don’t really care about much, get scared easily, and don’t have many friends who deserve my loyalty. But I show people my birth certificate and it CLEARLY says I was born on October 30, and they’re still like, “Nope, impossible.” What do I have to do to make them believe?

The fact is, I’m undeniably a Scorpio. I am a fierce water sign. Or maybe everyone else is right? I dunno.

When I asked my mom, she said, “What the hell are you talking about? Of course you were born on October 30^th,” but of course that’s what she’d say, because she’s a Taurus. Honestly, I don’t know who to trust anymore.

Another explanation for this is that deep down I do hold all of these traits, I just haven’t become my true self yet. Maybe underneath my dumb, boring façade, I’m a ferocious scorpion. Or maybe people are taking this astrology thing too seriously? I’m not sure.

Maybe if I had the normal Scorpio traits, I’d have the determination and swagger to figure it out. But since I’m a non-Scorpio Scorpio, it may take years to figure out what makes me a Scorpio.

If my acquaintances all think that my personality really doesn’t align with being a Scorpio, maybe it’s the Zodiac signs that are inaccurate. But until that’s scientifically proven, will you believe me? Please? I am a Scorpio. I really am. I promise. I’m trying to be brave here—but I don’t think I’m doing it right.

Una imagen del "casting" de Aitor y Briseida. Todas las fotografías cortesía de FAKings.com

El porno siempre va por delante de la sociedad. Sabe lo que nos gusta antes de que lo hayamos pensado e invierte en I+D como si fuera una multinacional farmacéutica. Sólo hay que ver cómo ha evolucionado en los últimos años, impregnándose de los hábitos contemporáneos con una audacia mayor que el sistema educativo, las compañías de taxis o los asesores políticos

En poco tiempo hemos pasado de aquellas películas con vago argumento, música de violín y gemidos en off, al sexo explícito en habitaciones diáfanas o, finalmente, a la cámara en mano en dormitorios de estudiantes. Hasta llegar a los vídeos en 3D con panorámicas de 180 grados que pueden encontrarse ahora, en los que este tipo de cine es pionero. Casi nada.

Si miramos los intereses patrios a la hora de pinchar en el maremágnum de etiquetas de las páginas porno, aparece un ranking encabezado por "españolas", "teen", "anal" o "casting" entre los diez primeros puestos, según los datos de 2015 proporcionados por la web Pornhub.

Correo del contacto inicial entre la pareja protagonista de esta historia y FAKings.com

Quitando esa preferencia nacional de hallar un placer onanista observando a nuestros paisanos, las escenas de gente desvirgándose en este sector son de las más visitadas. Un tirón que las productoras han sabido aprovechar con una estrategia de marketing insuperable: pagan entre 200 y 400 euros a la chica, dependiendo de lo que haga, y, en general, nada o mucho menos al chico. Total, a los hombres les basta con que la chica les salga gratis, deben de pensar.

A ellas se les paga entre 250, el minimísimo, y 400 euros. A ellos se les paga solo si eyaculan. Entre 150 y 200 euros. Si no, nada

Una cantidad irrisoria para la factura millonaria presumiblemente de estas páginas, aunque tampoco existen datos publicados de sus beneficios. Cumlouder, la primera web de contenidos porno en España y quinta mundial, recibe, según su jefe de contenidos, Daniel Casado, 18 millones de visitas a diario. Marca insigne de Nacho Vidal, que fichó por ellos hace unos meses, y de una nueva ola de actrices españolas. La compañía funciona más o menos como el resto de la industria: anuncio, llamadas de curiosos y una oferta con resultados más que lucrativos. "Nos contactan por un formulario digital. No hacemos realmente un formato de casting, pero sí que aceptamos chicas y, si hay una posibilidad excepcional, algún chico. Aunque tenemos nuestra propia plantilla", indica Casado. "A ellas se les paga entre 250, el minimísimo, y 400 euros. A ellos se les paga solo si eyaculan. Entre 150 y 200 euros. Si no, nada", argumenta. "El concepto gratis no existe: la gente hace un trabajo y se le paga".

Además, los asistentes reciben información sobre lo que van a hacer, deben llevar resultados de una analítica para esquivar las enfermedades de transmisión sexual, firman un contrato de derechos de imagen y, si hay disposición por ambas partes, pueden optar a más posibilidades de trabajo: webcam, nuevas escenas...

Condiciones similares a las que tenía Torbe, "el rey del porno", recientemente detenido por presuntos abusos a menores, difusión de pornografía infantil y trata de seres humanos. En su portal, PutaLocura.com, explicaba con detalle el modus operandi, similar al de Cumlouder. "¿Quieres ser actriz porno?", preguntaba. "Por fin, un lugar donde conseguir trabajo", respondía.

Captura de pantalla de Putalocura.com

En este apartado detallaba cómo "se paga desde el primer día" sin aclarar cuánto. "El dinero que se gane dependerá de varios factores: del resultado de la primera entrevista personal, del físico y de la manera de trabajar", adelantaba. "Lo que te vamos a ofrecer serán lotes que pueden ser de 3, 5, 10 o 20 escenas. Sumándolas todas puedes sacarte fácilmente varios miles de euros. También asesoramos gratuitamente si se quiere trabajar en el extranjero y, además, podemos ayudaros a encontrar trabajo en otras productoras amigas".

FAKings es una de esas productoras. La que completa el tridente del panorama español. En sus oficinas, Arnaldo Chamorro, dueño y fundador de 34 años, atiende sentado a horcajadas enfrente de una pantalla de ordenador. Lleva desde 2002 en el mundo del porno y seis con esta compañía, que registra 360.000 visitas al día. "Aparte, tenemos unas 40 personas que hacen webcams", nos cuenta.

Esta tarde recibe a una pareja que se presta a mostrar en público cómo se lo montan en la intimidad. El proceso que han seguido hasta llegar aquí es el mismo que en los casos anteriores. Vienen desde Sevilla y cobrarán "entre 250 y 300 euros, gastos de viaje aparte". En total, cada escena colgada en la web calcula que les cuesta unos 1.000 euros.

Noa y Tomi, los actores de FAKings

Son Aitor y Briseida, de 30 y 26 años. Les acompañan Noa y Tomi, veteranos en el arte de copular frente a una cámara. "Llevamos nueve años de pareja. A mí siempre me ha gustado exhibirme y estoy deseando empezar", suelta Aitor. ¿Y las consecuencias? ¿Pasar a formar parte de un archivo eterno al que se tiene acceso desde prácticamente el mundo entero? "Nos da igual. Estamos para disfrutar", afirman después de pegarse una ducha y elegir vestido y ropa interior.

Las órdenes de Arnaldo son sencillas. Este casting fingido empezará con una supuesta sorpresa de una novia a su chico por su cumpleaños. ¿Cuál? Ver en vivo a sus ídolos de la fornicación.

El casting de Aitor y Briseida junto a Tomi y Noa

Para el rodaje, dos planos fijos gracias a dos trípodes escondidos detrás de un biombo de Ikea y un operario moviéndose en calcetines entre las posturas de las parejas. Incertidumbre, silencio y algún que otro suspiro precede al grito de "¡grabando!".

"Nosotros lo llevamos tremendamente bien. Al principio también nos daba un poco de vergüenza", cuenta Noa, de 30 años, pasado de camarera y actual actriz con nueve años de experiencia y un negocio repartido entre webcams, teléfono erótico y canal de pago. "Me ofrecen otra cosa ahora y no lo quiero", dice orgullosa.

"Si ves que no se te levanta, no te rayes. Está todo aquí", aconseja Arnaldo tocándose la cabeza. "Os bajáis a la puerta, llamáis y empezamos a grabar. Cuando ya esté el tema en pleno auge, cada uno a un lado de la cama", apunta.

Presentación inicial, fascinación fingida por parte de él y acción. Noa y Tomi inician el espectáculo. Cunnilingus, felación y primeras embestidas frontales. Mientras, la pareja del casting se magrea en el sillón. Se desnudan prosaicamente y terminan como estaba previsto: follando sin tregua a lo perrito. Cada chasquido, cremallera o pisada se escucha como si el inmueble entero estuviese deshabitado. Al acabar, la valoración general pasa el aprobado.

Haber estado a unos centímetros de la succión de un coño hace que uno recuerde líneas de La ceremonia del porno, de Andrés Barba y Javier Montes: "Es imposible no sentirse profundamente perturbado, en lo más hondo de uno mismo, al ver porno. No es cierto, claro, que todo el porno resulta para todos igualmente turbador y misterioso; pero sí que para todo el mundo hay cierto porno profundamente conmovedor. La experiencia pornográfica es irregular, discontinua y variable. En un sentido profundo —más allá de convenciones sociales más o menos restrictivas y sucesivamente obsoletas— el porno sigue siendo incómodo, como poco".

Casi ninguna lo hace por dinero. Esto es otra cosa

Un rastreo rápido por internet emite, además de páginas con contenidos como el que acabamos de presenciar, decenas de anuncios con el mismo reclamo: Se buscan actrices para casting. Ninguno contesta a los tonos de llamada. Uno de ellos precisa: "Negocio serio. No es casting".

Al parecer, en todo este tinglado subyace una base sociológica medianamente sólida. Según el mismo informe de PornHub, el 74% de los espectadores son del sexo masculino; pasan una media de ocho minutos y cuatro segundos frente a cada escena y la edad ponderada es de 35,3 años. Ingredientes suficientes para obtener dicho percal. Y al que habría que regar con un chorro de crisis financiera y una pizca de apertura moral para complementarlo, aunque Arnaldo Chamorro deseche la necesidad económica como factor en boga. "No es que no haya influido, pero casi ninguna lo hace por dinero. Esto es otra cosa".

"Uno de los pactos más vergonzosos en la historia de la diplomacia europea".

Tras su detención, cuando Albert Fish reconoció haber abusado sexualmente más de un centenar de niños y haber asesinado a tres, recibió numerosos apodos: el «Hombre gris», «El hombre lobo de Wysteria» y «El vampiro de Brooklyn». Al parecer, la mayoría de sus crímenes los cometió en torno a 1898, cuando trabajaba de pintor de casas. También fue importante un suceso: tras visitar un museo, vio unas imágenes de la disección de un pene. Desde entonces, Fish quedó obsesionado con la castración. Más tarde, quiso hacer algo parecido, cuando, tras atar a un hombre con el que mantenía relaciones, intentó castrarlo. No pudo lograrlo y el hombre huyó despavorido.

Retrato de Fish y su firma manuscrita

En enero de 1917, su esposa lo abandonó y Fish comenzó a escuchar voces; en una ocasión se envolvió en una alfombra aduciendo que seguía las instrucciones de Juan el Apóstol. Sus fechorías se prolongaron durante tres décadas, en las que secuestró y atacó a decenas de niños y niñas, sin que la policía diera con él.

Detención de Fish

Los agentes pudieron detenerlo por las pistas que dejó en noviembre de 1934, cuando decidió enviar una carta anónima a los padres de una niña desaparecida:

«Estimada Señora Budd. En 1894 un amigo mío fue enviado como asistente de plataforma en el barco de vapor Tacoma, el Capitán John Davis. Viajaron de  San Francisco y Hong Kong, China. Al llegar ahí él y otros dos fueron a tierra y se embriagaron. Cuando regresaron el barco se había marchado. En aquel tiempo había hambruna en China. La carne de cualquier tipo costaba de 1 a 3 dólares por libra. Así tan grande era el sufrimiento entre lo más pobres que todos los niños menores de 12 años eran vendidos como alimentos en orden de mantener a los demás libres de morir de hambre. Un chico o chica menores de catorce años no estaban seguros en las calles. Usted podía entrar a cualquier tienda y pedir corte en filete o carne de estofado. La parte del cuerpo desnudo de un chico o chica sería sacada y lo que usted quisiera sería cortado de él. El trasero de un chico o chica, la cual es la parte más dulce del cuerpo, era vendida como chuleta de ternera a un precio muy alto. John permaneció ahí durante mucho tiempo adquiriendo gusto por la carne humana. A su regreso a N. Y. robó a dos chicos uno de 7 y uno de 11 años de edad. Los llevó a su casa los despojó y desnudó y los ató a un armario. Entonces quemó todo lo que ellos portaban. Varias veces cada día y cada noche los azotó, los torturó, para hacer su carne buena y tierna. Primero mató al chico de 11 años de edad porque tenía el trasero más gordo y, por supuesto, una mayor cantidad de carne en él. Cada parte de su cuerpo fue cocinado y comido excepto la cabeza, huesos e intestinos. Fue asado en el horno (todo su trasero), hervido, asado, frito y estofado. El chico pequeño fue el siguiente, fue de la misma manera. En aquel tiempo, yo vivía en la calle 409 E 100 cercana a la derecha. Él me decía frecuentemente cuan buena era la carne humana, así que decidí probarla. El domingo 3 de junio de 1928, yo le visité en el 406 W calle 15. Le llevé un bote de queso y fresas. Almorzamos, Grace se sentó en mi regazo y me besó. Decidí comerla. Con el pretexto de llevarla a una fiesta. Usted dijo que sí, que ella podría ir. La llevé a una casa vacía en Westchester que yo ya había escogido. Cuando llegamos, le dije que se quedara afuera. Ella recogió flores, subí y me quite mis ropas. Yo sabía que si no lo hacía las habría de manchar con su sangre. Cuando todo estuvo listo, me asomé a la ventana y la llamé. Entonces me oculté en un armario hasta que ella estuvo en la habitación. Cuando ella me vio completamente desnudo comenzó a llorar y a tratar de correr escaleras abajo. La atrapé y me dijo que se lo diría a su mamá. La desnudé. Pateó y me rasguñó. La estrangulé y entonces la corté en pequeños pedazos para poder llevarme la carne a mis habitaciones. La cociné y comí. Cuan dulce y tierno fue su trasero asado en el horno. Me llevó nueve días comer su cuerpo entero, que estaba delicioso, carnoso y jugoso. No la violé aunque podría haberlo hecho si lo hubiera deseado. Murió virgen».

Fish fue ejecutado el 16 de enero de 1936 en la silla eléctrica del correccional de Sing Sing, algo que el mismo definió como «la experiencia suprema de mi vida».

Fish instantes antes de ser electrocutado

Se descubrió también su extraño gusto por hacerse daño a sí mismo. Uno de sus sistemas favoritos era clavarse agujas alrededor de los genitales. Una radiografía descubrió un total de 29 agujas en el interior de su cuerpo. Durante su ejecución, al accionar el sistema, se produjo un apagón debido a la gran cantidad de alfileres que albergaba. Justo antes de que se accionara el interruptor afirmó: «No sé aún por qué estoy aquí».

              Retrato de la ficha policial de Fish y radiografía de su estómago

El rostro sombrío y aún la pena en la garganta. Cuando Antonio Bonilla (Almería, 1909-Zaragoza, 1981) fue interrogado sobre la muerte de Buenaventura Durruti, aseguró que la bala que lo mató salió del naranjero que llevaba un sargento de artillería llamado José Manzana Vivó. Sin dudarlo, afirmó que aquel disparo fatal había sido intencionado.

Buenaventura Durruti

Funeral de Durruti por las calles de Barcelona

Si alguien sabía lo que realmente pasó en una muerte que presagiaba algo mayor (la derrota total, la represión y la pérdida de esperanza de aquellos que habían dado su vida por una utopía necesaria) era él. Bonilla, un veterano cenetista amigo íntimo de Durruti, se había convertido en una imagen reconocible en los días de la guerra civil y la revolución española.

Antonio Bonilla, conductor de King Kong

Al volante de un armatoste inmenso, un camión blindado que rugía a su paso. Por entonces, había muchos camiones parecidos, pero solo uno de ellos era el que solía llevar al líder anarquista. Durruti se sentía seguro a su lado, con Bonilla al volante de aquella mole llamada King Kong.

Imagen de King Kong. En la torreta, junto a las ametralladoras, puede leerse el nombre del vehículo. Preside la bandera negra libertaria.

King Kong no apareció con la formación de la columna Durruti, sino un poco más tarde. Los camiones blindados de los anarquistas lucen en las fotografías como elementos extraños y brutales. Sus lomos metálicos pintados con emblemas y frases: «No nos disparéis, compañeros», puede leerse en uno. FAI, CNT, UHP... la mayoría llevaban precarias planchas capaces de resistir un fuego determinado, pero no el ametrallamiento intenso y, menos aún, las bombas. En su interior nos podemos imaginar la escena más propia de un submarino hundiéndose o siendo atacado por los costados y bajo un calor insoportable. Aunque fueron muchos los camiones blindados, convertidos en tanques, apostando ametralladoras en mirillas salientes o como vigías armados, solo King Kong fue el verdadero camión blindado de los anarquistas, con Durruti en su interior junto al seguro Bonilla.

Precarios camiones, solamente protegidos por colchones.

King Kong nació en la Casa Torras, una empresa de metalurgia de Barcelona, una vez que Barcelona había detenido el golpe fascista. Era el mes de julio de 1936. Los obreros trabajaban en extenuantes turnos preparando los camiones, transformándolos en máquinas resistentes. Tenía tres ametralladoras en su torreta, el primero en incorporar algo así. Poco después, marchó al frente de Aragón.

Obreros en plena transformación de un vehículo en «tiznado»

Los primeros camiones blindados habían aparecido a finales del siglo XIX, aunque distaban poco de ser los empleados por los anarquistas. Debido a la premura y, en ocasiones, pocos medios, estos vehículos proliferaron con el avance fascista. Fueron llamados «Tiznados», engendros producidos en forma artesanal por algún taller e incluso alguna herrería. Muchos de estos lucían meras chapas metálicas, muy endebles, sobre todo durante 1936. Al año siguiente, se construyeron mejores blindados (los denominados UNL-35 y el Blindado BC, hasta entonces conocido como Chevrolet-37).

Al terminar la guerra, Bonilla marchó a un triste exilio en la República Dominicana y después en Ecuador. Allí, alejado de su país, organizó la CNTy, cada cierto tiempo, envió artículos para Le Combat Syndicaliste. A comienzos de los setenta, se le solía ver por su barrio de Zaragoza, Torrero, y en la sede de CNT. Incluso presidió un mitin en 1979, vislumbrando la sombra de King Kong.

¿Sabéis cuál era el libro de sobremesa de la sociedad victoriana junto con la Biblia? Este catálogo de barbaridades recoge varias de las biografías de los criminales más conocidos en la época que vivieron Charles Dickens o George Eliot. Todas ellas constituyen una de esas obras únicas que sólo podía traernos la Felguera.

Hay que reconocer que la Felguera se esfuerza con cada publicación en ofrecer un producto que nadie haya sacado antes y lo consigue con creces; tal es el caso de es Londres Noir. El libro negro del crimen, cuyo origen nos explican los editores en la nota con la que se abre su lectura:

“The Newgate Calendar, subtitulado The malefactors bloody register (El sangrante registro de los malhechores), fue uno de esos libros, junto con la Biblia, el Libro de los mártires de Foxe y El progreso del peregrino, que muy probablemente podía encontrarse en cualquier hogar inglés entre 1750 y 1850. En 1774 apareció una edición en cinco volúmenes que se ha convertido en la clásica. Se animaba a los niños a leerlo porque se consideraba que inculcaba principios para llevar una vida recta por miedo al castigo, […] por la aburrida y seria moralidad añadida a las historias de salteadores de caminos y otros delincuentes. Los editores de una versión llegaron a tal punto que incluyeron como portada la imagen de una madre ahogada dándole un ejemplar a su hijo (que parece tener unos ocho años) mientras señala por la ventana un cuerpo que cuelga de una soga. Evocaron con lirismo el tema, tal como sigue:

La madre preocupada con amor maternal,
Ofrece nuestra obra a su futuro heredero.
Los sabios, valientes, ecuánimes y moderados,
Que aman al prójimo y confían en Dios, el Salvador,
Podrán recorrer los peligrosos caminos de la vida,
Sin temer a esos diablos que aquí se recopilan.

A estas alturas nos puede parecer extraña la popularidad que gozó este libro (al nivel de la Biblia) pero, curiosamente, se animaba a los niños a leerlo y se consideraba imprescindible en la forja del carácter de las personas; se utilizó como herramienta moral, ya que cada capítulo exponía el caso de un criminal o criminales y las consecuencias derivadas de sus actos, promoviendo de este modo la rectitud de aquellos que lo leían. Tal catálogo de perversidades y atrocidades fue fermento de muchas historias de los grandes autores de la época:

“La mayoría de escritores, al igual que la mayoría de personas cultas de cualquier ramo, lo había leído en su niñez. Y, cualesquiera que fueran sus efectos morales, no cabe duda que les proporcionó mucho material. Sus historias dieron lugar a numerosas versiones, nuevas obras inspiradas en estas o plagios. Es de ahí de donde numerosos autores eternos, como Dickens, Defoe o Lytton, entre tantos otros, sacaron muchos de sus personajes y relatos. Barnaby Rudge de Charles Dickens, Eugene Aram de Bulwer-Lytton, Johathan Wild de Henry Fielding y The collegians de Gerald Griffin son solo algunas de las muchas novelas basadas directamente en The Newgate Calendar”

Pero dicha fama fue más allá incluso de las novelas, fueron famosos en la vida real:

“[…] los grandes asesinos de esta obra: John Williams y los famosos asesinatos de Ratcliffe Highway. Incluso los analfabetos habían tenido la oportunidad de ver adaptaciones teatrales de los relatos que eran un clásico del drama popular de la época. Muchos de los comentarios de Sam Weller del tipo “como el …dijo cuando…” proceden de estas obras. Algunos de ellos (como Dick Turpin, Sawney Bean o el capitán Kidd) incluso aparecen actualmente en pantomimas. Existe, o por lo menos existía en 1995, un restaurante en Dumfries llamado Sawney Bean’s (¡¡¡!!!)”

Dichos relatos fueron publicados de manera anónima y recurrían a un lenguaje accesible para llegar a todos los lectores. El objetivo era divulgar las historias y promover el que no se produjeran de nuevo. Por tanto era necesario que consiguieran llegar a la mayor cantidad de personas. El lenguaje, claro, favorecía la exposición de gestas cada vez más tremebundas y horripilantes:

“Sus retratos y crónicas, publicadas de forma anónima, recurrían a un lenguaje sencillo y directo capaz de dibujar escenarios brutales, inspirando la aparición del género gótico, la novela detectivesca, los relatos incluidos en los antiguos seriales Penny Dreadful (popularmente conocidas como los “horrores a penique” porque ese era el precio por una dosis de historias terroríficas) o las llamadas “novelas de Newgate”, que causaron una gran polémica, pues se consideró que glorificaban la vida y las hazañas de los célebres criminales retratados en The Newgate Calendar. De hecho, se asemejan incluso a los famosos libros de mártires de la Edad Media. Los ingleses, durante esta época, se enorgullecían de sus criminales lo mismo que de sus tropas.

En la selección que hemos hecho (una edición de la totalidad de sus relatos hubiera supuesto más de un millar de páginas) encontramos desde regicidas a ladrones de cadáveres, envenenadoras o revolucionarios. La edición, convenientemente ilustrada, cuenta con un prólogo de Charles Dickens sobre la misma prisión de Newgate, inédito hasta la fecha, así como un apéndice dedicado a la Maiden, la infame guillotina escocesa.”

En un sabio movimiento, la editorial ha optado por poner como prólogo un relato estupendo de la primera época de Charles Dickens relativo a Newgate, cuando escribía bajo el seudónimo Boz; aunque, todo hay que decirlo, no permanecía inédito hasta la fecha, lo sacó Abada en el 2009 bajo el nombre Escenas de la vida de Londres por “Boz”. Independientemente de este hecho, es una buena decisión que se complementa con un buen relato para terminar la recopilación sobre la Maiden, la guillotina escocesa.

En cuanto a los relatos, la mayoría siguen una estructura constante con una página inicial en la que aparecen los nombres de los criminales, a continuación una exposición del tipo de crímenes que realizaban para, entonces, pasar a relatar la historia relacionada con ellos y su (consiguiente) ajusticiamiento. Podría parecer repetitivo pero sí es cierto que la variedad de las historias y crímenes ayuda a que la lectura no se vuelva, en ningún momento, rutinaria. Por poner algún ejemplo, evitaré el típico de la familia de caníbales o la falsa declaración de guerra (por otra parte muy jugosos) para centrarme en otros que reflejan dicha variedad, como el de las prostitutas que se aprovechan de jóvenes indefensos:

“En Londres un grupo de audaces prostitutas de la más baja calaña pasaban las noches por las calles al acecho para aprovecharse de los jóvenes indefensos. Incluso a la luz del día, como es el caso que nos ocupa, a menudo eran lo bastante osadas para cazar a alguna víctima que pasaba por accidente junto a su puerta, arrastrarlo hasta su guarida de miseria, maltratarlo y robarle.

A nuestro conocimiento han llegado circunstancias de este tipo en las que aprendices y criados eran inducidos mediante engaño, desnudados, retenidos a la fuerza hasta medianoche y luego, casi desnudos, quedaron abandonados en la calle. La víctima, aterrorizada, y feliz de escapar con vida, al encontrarse de nuevo en libertad, huye de ese lugar de perversión y, como olvida la ubicación, con demasiada frecuencia la saqueadora escapa impune.”

El lenguaje, se puede comprobar, era llano para la época, se puede ver fácilmente cómo abundan los adjetivos y nombres del momento que suenan irremediablemente anacrónicos pero que aportan una nota exótica en su lectura en el siglo XXI. Más escabroso es el caso de Edward Morgan, al que el propio diablo alienta los crímenes:

“Las circunstancias que se descubrieron en el juicio de Edward Morgan en las sesiones judiciales de Glamorgan fueron estas: según como era costumbre cada año, el señor Rees Morgan, de Lanvanbon, primo del acusado, le invitó a pasar las vacaciones del primer día, se retiró a la cama junto con un joven aprendiz del señor Rees Morgan. En cuanto apoyó la cabeza sobre la almohada, según sus propias palabras, el diablo le susurró que se levantara y asesinara a toda la familia, y él decidió obedecer.”

En el siguiente texto podemos encontrar de manera explícita ( se tenía que entender, sin sutilezas) cómo las malvadas artes originan destinos proporcionalmente malvados y castigables para aquel que realiza esta fechoría:

“Las insidiosas artes de esta mujer la convirtieron en una peste para el barrio en el que residía y tuvo bien merecido el destino que finalmente sufrió.”

Particularmente divertidos me resultan aquellos crímenes relacionados con los resurreccionistas, un tipo de perfil específico de la época ya que robaban cadáveres para venderlos a anatomistas y médicos; profanar cementerios estaba a la orden del día, el tráfico de cadáveres también:

“La gran singularidad del delito, así como la captura de este individuo, nos induce a presentar un breve resumen a nuestros lectores. El prisionero pertenecía a esa clase de hombres llamados los “resurreccionistas” (ladrones que robaban cadáveres en los cementerios para venderlos a anatomistas o médicos) y el delito por el que fue condenado lo cometió él y tres de sus socios en ese horrible tráfico.”

Peor aún es el caso de aquellos que, por no realizar profanaciones, obtenían la materia prima directamente, como si se tratara de cazar a un animal cualquiera; poco les importaba a los anatomistas el origen, el único objetivo era conseguirlos:

“Las atrocidades sin precedentes que este diabólico asesino cometió, con sus socios, a duras penas podrán borrarse de la memoria colectiva. Desprovisto de cualquier rastro de humanidad, este carnicero de la raza humana fue responsable de innumerables asesinatos por los que su única recompensa era el miserable dinero que los anatomistas le pagaban por los cadáveres de sus víctimas para poder someterlos a su cuchillo.”

Esta recopilación de delitos de época se lee a medio camino entre el horror y el humor. El lector se sorprenderá del tono escabroso y didáctico de los medios de la época, tan alejado de los actuales. ¿O quizás no?

Los textos provienen de la traducción de Raquel Duato de Londres Noir para la editorial La Felguera.

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La entrada [Crítica] ‘Londres Noir. El libro negro del crimen’ – Catálogo de atrocidades victorianas. aparece primero en Canino.

Mucho jiji jajá.

Porque creamos el mejor meme de la historia sin querer.

"¡Era mi primerito día!".

Cesar Manso / Getty Images

Y como nos sabía a poco, decidimos intentarlo por segunda vez al restaurar el Castillo de Matrera en Cádiz.

AUNQUE aquí ganamos un premio internacional.

La Sexta Noticias

Porque en 'La mañana' de TVE confundimos el logo de Al Qaeda con el de la Alianza Rebelde de Star Wars.

RTVE / Via Twitter: @sheila81hospi

Porque en los Juegos Paralímpicos de Sidney 2000 ganamos el oro PERO se descubrió que, a excepción de dos jugadores, ninguno tenía discapacidad intelectual.

marca.com

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Algo está ocurriendo en esta España agonizante y paranoica. No exactamente en el plano de la materia, sino en las sombras de lo virtual. Una legión de neuromantes conectados a una matriz que está apartándoles del mundo real, cambiando sus estructuras morales, reinventando su lenguaje, cuestionando a dentelladas los preceptos culturales que antes daban por inamovibles.

El éxito de Wallapop se ha convertido en auténtico quebradero de cabeza para los estudiosos del medio. No hay antecedentes que expliquen la fenomenología de este poltergeist online. Hay otras startups muy parecidas de compra-venta al límite del cutrerío, pero ninguna de ellas ha conseguido convertirse en un icono trash de la cultura pop española tan poderoso. Aquí no hay ususarios; hay adictos, soldados, cruzados, alienígenas, razas de noche que viven esta aplicación como maldito estilo de vida.

¿Dónde se había metido la gente de Walllapop todo este tiempo? Es como si una raza durmiente de homúnculos friquísimos hubiese salido de su letargo para florecer en una burbuja virtual de compra-venta sin precedentes. Los habitantes de Wallapop parecen surgidos de un sueño de opio a seis manos entre Christina Rapado, Javier Gurruchaga y Thomas Pynchon. No responden a los mismos estímulos que el ser humano civilizado; su percepción de la realidad se ha visto gravemente intoxicada.

Keep Wallapop away from children

En este contexto de tensión febril y neurosis, al joven nacional hay que decirle que sea cauteloso con Wallapop; entrar a palo seco en esta dimensión, sin la guía de un chamán que te apriete la mano en los pasajes más luctuosos del viaje, puede terminar en tragedia (y la puta casa vacía). Para un adicto a esta mierda, el plano material es un simple cúmulo de objetos que deben ser expuestos y vendidos en Wallapop. TODO VALE. TODO TIENE UN PRECIO. No tires la cajetilla de Winston, inconsciente, ¿no ves que puedes hacer un origami con forma de polla y venderlo?

El cerebro de los wallapopers está tan nublado por la codicia que escruta la realidad como si fuera un lector de códigos de barras del Mercadona. La propia dinámica de la aplicación le ha hecho creer que puedes comerciar con caspa de perro embotellada, pues siempre habrá algún imbécil que la comprará. Un confesionario de iglesia a 1000 euros, mochos usados a 0.50 céntimos, encendedores Zippo con la esvástica, el periódico de cuando Franco la espichó, una colección de disfraces usados de Green Lantern para toda la familia…

El cerebro de los wallapopers está tan nublado por la codicia que escruta la realidad como si fuera un lector de códigos de barras del Mercadona

Como si fueran politoxicómanos en casa de la yaya Rufina, los wallapopers miran una máquina de coser, un transistor o una estufa de butano y ven dinero fácil, droga calentita. Serían capaces de dejar a la vieja desplumada y sin dentadura postiza, con tal de recibir su clenchote en forma de trapi. ¿Hay embriaguez más poderosa que la montaña rusa de endorfinas desencadenada por una venta de Wallapop? Hablo de gente que viene a tu casa, te recoge la basura y encima te paga. Hablo de coger la tostadora de tu ex y, en lugar de triturarla con un bate de béisbol, encasquetársela a algún iluso por 15 euros: el equivalente a cuatro bolsas de cortezas de cerdo o diez ejemplares de la Cuore.

Deconstruyendo Wallapop: NO TIRES NADA

Wallapop se parapeta en un diseño de web de país comunista, más cercano a los preceptos estéticos norcoreanos, que a los diseños cutting-edge del grueso de estas aplicaciones. Con esta argucia feísta está creando un fuerte vínculo con la masa. Ahora que en la España post-burbuja volvemos a envolver el bocadillo en papel de periódico, el look soviético de Wallapop transmite la reconfortante sensación de que ahí vas a encontrar el chollazo padre; nadie te va mirar por encima del hombro por ratear 5 céntimos, nadie te va a preguntar en qué Supermirafiori encontraste ese radiocassette. He aquí un mercadillo zíngaro disfrazado de red social que se construye sobre un atavismo español inextirpable: el regateo, la picaresca, el trapi. Wallapop sobreexcita al fenicio que todos llevamos dentro cual molécula en un microondas.

Cuando entras en Wallapop estás entrando también en la España de Levántate All-Stars, Pablo Iglesias, la canción de Oreo y la mirada de roedor Juan Manuel Sánchez Gordillo; todo junto, revuelto, espeso como los tiempos de penurias económicas que nos ha tocado vivir. Es el mercadillo definitivo de la crisis, una idea maravillosamente ejecutada que ha demostrado que en la cutrez está la genialidad. Por eso todos hemos caído como moscas. De algún modo, Wallapop es un refugio en el que cualquier hijo de vecino puede darse pequeñas alegrías a base de chollos o ingresos extra en un contexto económicamente hostil. Pequeñas batallas ganadas en una guerra perdida, que no es poco.

Quizás por eso, cualquier precio que supera los 15 euros es casi siempre repudiado por la comunidad. Por tanto, debes asegurarte de que estás comerciando con auténtica diarrea. Wallapop no quiere saber nada de grandes marcas, ediciones limitadas y paridas del mundo cool. Solo absorbe chollos, tiene su razón de ser en los presupuestos pírricos y lo mejor es que se enorgullece de ello.

Desde que tengo Wallapop me lo pienso dos y tres veces antes de tirar algo a la basura. El proceso de selección de residuos es ahora rigurosísimo. La ropa vieja que la lleve a Humana Najwa Nimri. Lo de sacar los muebles viejos el martes por la noche se ha terminado. De hecho, ¡hay gente que recoge muebles de la rúe para venderlos en Wallapop! Conozco a una chica que se agenció una butaca de un contenedor y se sacó una pasta muy razonable por aquel pedazo de basura.

Despacico con Wallapop. Hablamos de una sustancia más adictiva que el yeyo boliviano: cuando empiezas a ver que toda la morralla que acumulabas no solo está saliendo de casa, sino que estás cobrando por ello, cuando te percatas de que incluso la basura de la calle puede reportarte más triunfos en tu historial de ventas, entras en la perniciosa dinámica de poner mierdas cada vez más absurdas (dobles enchufes, bolígrafos, un despertador de Trinaranjus…) en tu perfil. Y a menos que alguien intervenga, la escalada progresará hasta que te reviente el cerebro y tu mascota tenga que alimentarse de él durante semanas porque ayer te vendiste el pienso del pobre bicho (bol incluido).

Lo tengo todo, papi

Así se explica la sensación de vértigo que te invade cuando te conectas a Wallapop.

Es como Oasis, de Ready Player One, un universo abierto, infinito, en el que todo es posible. Wallapop es un Matrix donde vendemos cosas que en otros sitios jamás nos atreveríamos a vender. Donde va a parar lo invendible. El pudor no existe; de ahí que se haya desatado el absurdo y se hayan diluido los límites que separan la creatividad de la locura, el troleo de la enfermedad mental. Cuando llegas al punto de no discernir qué objetos se venden en serio y qué objetos han sido ubicados allí por un sociópata, es que hay un problema gordo. Gracias a Wallapop, incontables freaks, juguetes rotos y dementes han encontrado una charca donde retozar sin ataduras, y lo peor (o mejor) es que cada vez se sienten más a gustito, más creativos; se han hecho fuertes en dicha paradimensión. La próxima semana lo abordaremos.

En lo que a mí respecta, jamás he comprado en Wallapop, no le encuentro ninguna excitación sexual a adquirir la basura de los otros. En cambio, como vendedor de mierda pura me he convertido en un depredador frío y maquinal. No perdono un céntimo de euro a nadie. Maltrato psicológicamente a los compradores, les contesto cuando me sale, les ordeno que vengan a la puerta de casa, les hago esperar, les demuestro quién demonios manda. Soy un reptil implacable incluso con los objetos con más valor sentimental: las cenizas de un familiar, el no me olvides de oro que mi primera novia me compró trabajando horas extra en el Pokin’s, el reloj que mi abuelo llevó metido en el culo durante la guerra. Cero sentimientos.

Cuando entras en la espiral wallapoper la vileza se adueña de ti. Puedes llegar a organizar tu vida en función de una venta. Llegas tarde a la cena de aniversario con tu novia a al cumpleaños de tu abuela centenaria porque a esa hora has quedado con un skater para venderle un bolígrafo de Masterchef Junior que te encontraste en el autobús. Si un colega tuyo ha hecho una venta, no puedes ser menos y sacarás al mercado lo que sea, hasta las bragas usadas de tu mujer, tan solo para igualarle. Te la trae al pairo que tu hijo tenga que desayunar en el bol del gato porque te has vendido toda la vajilla por 7 euros. ¡Despierta, joder! ¿Es que no lo ves? Wallapop te ha convertido en una serpiente.

Verbis diablo: un tiempo nuevo

La burbuja masiva de Wallapop, inflacionada exponencialmente no solo por su feísmo norcoreano, sino por una manejabilidad para niños de 5 años, ha generado una nueva cultura. Los habitantes de este universo virtual, por ejemplo, subvierten una y otra vez las normas gramaticales y ortográficas del castellano hasta convertirlo en un slang mutante que solo comprenden los que llevan ya un tiempo peleándose en los chats. Dios sabe que he intentado integrarme, aprender esta lengua, pero todavía sigo recogiéndome la mandíbula del suelo con una pala cada vez que me enfrento a conversaciones reales de esta profundidad:

-Hola

-Hola

-MgosetA

-Como?

-Dek Taya

-42

-Aaa. Sol. Ayi ouna nasesit taya 41

Wallapop comienza a dar miedo, porque es muchísimo más que un mercadillo de segunda mano; es una cultura urbana nueva, emergente, impredecible. Habla la lengua del maligno; Verbis diablo. Me refiero a un ejército de inadaptados que ya no solo emplea la aplicación para fines transaccionales, sino que la utiliza para ligar como si fuera Tinder, para trolear como si fuera Twitter, para hacer amigos como si fuera Meetic, para exponer sus demonios personales como si fuera el diván de un psiquiatra para ex convictos… Aterra pensar qué otra utilidades le encontraremos en un futuro.

Me confieso incapaz de encontrar una fórmula que explique las dimensiones paralelas de Wallapop, pero existen, están ahí, tenemos pruebas de su presencia. Hay gente que entra en Wallapop por entrar. A ver qué pasa. Sin intención alguna de vender o comprar, qué aburrido es eso. Nunca había pasado nada igual con una aplicación de venta de productos de segunda mano. Wallapop es el pasatiempo postmoderno de todos los españoles, un salvavidas para matar los minutos mientras haces de cuerpo. Aquí se liga y se folla. Se conoce gente. ¡Se estimula la creatividad del usuario!

No obstante, la lógica se resiste a aceptar que semejante derrame de caspa se haya convertido no solo en uno de los universos más expansivos del cosmos online, sino en el refugio espiritual de miles y miles de renegados del mundo de la carne. La experiencia Wallapop no tiene parangón. Es introducirte en una relectura radical de la realidad desde lo virtual. Es entrar en un manicomio sin límites. Es meterte en la aplicación, teclear cualquier palabra de mierda al azar y reconciliarte con el mundo al leer el siguiente enunciado: Excremento de Zombie a Estrenar: 70,99 euros. A diferencia de Neo, creo que me quedo con la pastilla azul.

La semana que viene: La biosfera de Wallapop: guía psicodélica de perfiles y usuarios.

La entrada ‘Excremento de zombie a estrenar’: Wallapop, mi extraña adicción (Parte 1) aparece primero en Mueran Modernos.

For anyone who has ever wondered what kind of psychopath stays friends with their ex, a new study has sought to uncover why people with "dark personality traits" (such as narcissism, duplicity, even psychopathy) maintain relationships after their expiration. For many people, staying friends with an ex is unthinkable. Even Psychology Today has urged the public not to befriend extinguished flames because: "they are less emotionally supportive, less helpful, less trusting, and less concerned about the other person's happiness."

In "Staying friends with an ex: Sex and dark personality traits predict motivations for post-relationship friendship," Oakland University researchers Justin Mogilski and Lisa Welling asked 860 subjects to list the motivations for their involvement with their exes. According to the Daily Mail, the researchers also surveyed the subjects to determine who had dark personality traits. "Previous studies have shown that people who score highly for these traits are more likely to pick friends for strategic reasons, and prefer short-term relationships," the Daily Mail reported. The researchers wanted to know if this were true for former lovers, too.

Photo by Guille Faingold via Stocksy

To determine this, subjects were tasked to rate their reasons for maintaining relationships with their exes by importance. The highest importance ratings were given by those who felt their former relationships were "reliable, trustworthy, and of sentimental value." But researchers also found that subjects who had "measures of dark personality" were more likely to maintain relationships with their exes for "practical and sexual reasons."

In an interview with Broadly, the narcissism expert Dr. Tony Ferretti explained why people with dark personalities—particularly the narcissistic ones—would want cuddle with the cold corpse of their dead relationship. "Narcissists hate to fail or lose, so will do what they can to maintain some connection if they didn't make the choice to end it," Dr. Ferretti said. "They can experience narcissistic injury when rejected by a partner and have difficulties letting it go or healing from it."

Read More: Only Stupid People Have Lots of Friends

Romantic relationships are important to psychological health, Dr. Ferretti explained, adding that intimate bonds boast many benefits: "People who are in close, healthy relationships are typically more physically active, more socially connected, live longer, and are physically healthier," he said, adding that partnered individuals are even less likely to smoke and tend to their overall health. "People who are in deep, close, healthy, and intimate relationships tend to be happier," Dr. Ferretti said. With such a broad list of benefits, it's no surprise that someone might want to keep a former partner close or to try to reclaim what they once shared together.

But for narcissists, there are other benefits to relationships, Dr. Ferretti explained, and other motivations to cling to one that has ended. For example, a narcissist may feel as if their social status or position is amplified because of their partner. This is why some ego-maniacs acquire "trophy wives," Dr. Ferretti said, adding that in the mind of the narcissist, a trophy wife is an improvement to their self-worth and confidence. "Narcissists have a tremendous amount of pride and can't accept others being with their ex."

Dr. Ferretti agrees with the findings in the study by Mogilski and Welling, stating that dark personality types are most interested in how relationships can be useful to them and that such people "may stay connected to have access to valuable resources. They also have inside information about their exes vulnerabilities and weaknesses that they can exploit and manipulate which gives them a sense of power and control," he said.

1. Remember when Trump got in on the Kristen Stewart/Robert Pattinson drama? Now you do.

So many tweets & stories on Stewart/Pattinson Look, it doesn’t matter– the relationship will never be the same. It is permanently broken.

— Donald J. Trump (@realDonaldTrump) October 19, 2012

 2. And he just keeps going. 

Everyone knows I am right that Robert Pattinson should dump Kristen Stewart. In a couple of years, he will thank me. Be smart, Robert.

— Donald J. Trump (@realDonaldTrump) October 22, 2012

 3. Literally there are like 6 of these, lol. 

After Friday’s Twilight release, I hope Robert Pattinson will not be seen in public with Kristen–she will cheat on him again!

— Donald J. Trump (@realDonaldTrump) November 13, 2012

4. Hey Donald, what’s your wig made out of? YOUR MOM’S CHEST HAIR.

As everybody knows, but the haters & losers refuse to acknowledge, I do not wear a “wig.” My hair may not be perfect but it’s mine.

— Donald J. Trump (@realDonaldTrump) April 24, 2013

 5. What…. even is this tweet?

It’s Friday. How many bald eagles did wind turbines kill today? They are an environmental & aesthetic disaster.

— Donald J. Trump (@realDonaldTrump) August 24, 2012

 6. Musings of the Donald.

I have never seen a thin person drinking Diet Coke.

— Donald J. Trump (@realDonaldTrump) October 14, 2012

 7. Go home, Trump. You’re drunk.

The concept of global warming was created by and for the Chinese in order to make U.S. manufacturing non-competitive.

— Donald J. Trump (@realDonaldTrump) November 6, 2012

 8. Anything ‘environmentally friendly’ is DANGEROUS.

Remember, new “environment friendly” lightbulbs can cause cancer. Be careful– the idiots who came up with this stuff don’t care.

— Donald J. Trump (@realDonaldTrump) October 17, 2012

 9. No.

Why is Obama playing basketball today? That is why our country is in trouble!

— Donald J. Trump (@realDonaldTrump) November 6, 2012

 10. Goodbye. 

While @BetteMidler is an extremely unattractive woman, I refuse to say that because I always insist on being politically correct.

— Donald J. Trump (@realDonaldTrump) October 28, 2012

 11. Sure, people who try to save others are nice, but they must be punished. 

The U.S. cannot allow EBOLA infected people back. People that go to far away places to help out are great-but must suffer the consequences!

— Donald J. Trump (@realDonaldTrump) August 2, 2014

 12. Donald Trump, future Hallmark greeting card writer. 

I would like to wish everyone, including all haters and losers (of which, sadly, there are many) a truly happy and enjoyable Memorial Day!

— Donald J. Trump (@realDonaldTrump) May 24, 2015

 13. He even ruins his own attempts to be respectful. 

“@realDonaldTrump: I would like to extend my best wishes to all, even the haters and losers, on this special date, September 11th.”

— Donald J. Trump (@realDonaldTrump) September 12, 2013

 14. Ugh. 

An ‘extremely credible source’ has called my office and told me that @BarackObama‘s birth certificate is a fraud.

— Donald J. Trump (@realDonaldTrump) August 6, 2012

 15. This guy sure knows how to negotiate. 

If Obama resigns from office NOW, thereby doing a great service to the country—I will give him free lifetime golf at any one of my courses!

— Donald J. Trump (@realDonaldTrump) September 10, 2014

 16. Nope. 

My twitter has become so powerful that I can actually make my enemies tell the truth.

— Donald J. Trump (@realDonaldTrump) October 17, 2012

 17. This is how science works, kids.

Healthy young child goes to doctor, gets pumped with massive shot of many vaccines, doesn’t feel good and changes – AUTISM. Many such cases!

— Donald J. Trump (@realDonaldTrump) March 28, 2014

 18. NO.

26,000 unreported sexual assults in the military-only 238 convictions. What did these geniuses expect when they put men & women together?

— Donald J. Trump (@realDonaldTrump) May 7, 2013

 19. Stop. 

Wind turbines are not only killing millions of birds, they are killing the finances & environment of many countries & communities.

— Donald J. Trump (@realDonaldTrump) October 17, 2012

 20. One more on Robert and Kristen, for good luck. 

Everyone is asking me to speak more on Robert & Kristen.I don’t have time except to say “Robert, drop her, she cheated on you & will again!”

— Donald J. Trump (@realDonaldTrump) October 23, 2012

 21. ‘Tiny Children Are Not Horses’ NEW BAND NAME I CALL IT.

No more massive injections. Tiny children are not horses—one vaccine at a time, over time.

— Donald J. Trump (@realDonaldTrump) September 3, 2014

Case un terzo das persoas con dereito a voto en Galicia nas xerais do 26-X teñen máis de 65 anos. Dez mil galegas e galegos poderán participar por primeira vez nuns comicios por acadaren a maioría de idade dende as xerais de decembro.

I'd like to argue that smokers and drinkers (so-called "bad boys," or risk-taking men) are not somehow more hot than more timid or straight-laced guys, but I cannot do so in earnest: Everyone knows men like these are desirable.

Thanks to a recent study, this is now scientifically verifiable. Called "The Young Male Cigarette and Alcohol Syndrome: Smoking and Drinking as a Short-Term Mating Strategy," the study was conducted by Eveline Vincke of Ghent University in Belgium and "explored the possibility that male youngsters use these physically risky behaviors as a short-term mating strategy." The findings confirm this possibility to be true, identifying smoking and drinking as sexually compelling because they are physically harmful. According to the study findings, "despite all efforts to sensitize youngsters for the dangers of smoking and drinking, male tobacco and (especially) alcohol use still bring attractiveness benefits in short-term mating situations." In fact, warning young people of the dangers of smoking and drinking may be having the exact opposite effect, the study found: Such education reinforces the dangerousness of the behavior, thus solidifying its attractiveness in the eyes of young women.

But why are people so aroused by this tired, stereotypical hot guy? Tristan Bridges is a masculinity scholar and a professor of sociology at the College at Brockport State University of New York. In an interview with Broadly, Bridges explained that the link between dangerous behavior and masculinity is historic. "In the 1970s, the psychologist Robert Brannon famously said that a form of 'Give 'em Hell' was an integral component of contemporary masculine identity," Bridges said. What Brannon meant was that being a man was defined by being an aggressive asshole—and it still is.

Bridges explained that researchers have recently been studying men in laboratories, observing the way they react to the perceived loss of their masculinity. "Research has shown that men whose masculinity is experimentally challenged are more likely to support war," Bridges said. "They express more sexual prejudice towards gay men; they are more likely to claim to believe that men are inherently superior to women, and more."

Read More: How Rejection Turns Men Violent

But does this mean that men are genetically programmed to live dangerously? Not so much. Bridges says that this is a social phenomenon, the result of an idealized division between the genders. "What do men turn to when they have nowhere else to turn?" Bridges asked rhetorically. "How do they find ways to establish masculine identities when their claim to masculinity has been challenged? Risk-taking is one method on which research has shown that men rely."

If men want to partake in dangerous behaviors as a way to compensate for the fact their identities are unrealistic—that's fine. But why do women have to love it so much? Bridges told me that there are "bodies of scholarship" that have tried to portray such risky behavior as evolutionary—"a kind of 'sexual selection' by which women's sexual tastes have evolved to locate men most likely to protect them." Unfortunately for the boring, biological essentialists behind this work, Bridges says that such research has been largely discredited "because it relies on stereotypes of early humans, and the adaptive problems they faced that are historically inaccurate and fail to account for much of what we know about how early humans lived."

So according to Bridges, there's no biological reason that women would be drawn to risky behavior. Yet Vincke's findings show that women are drawn to bad boys. Bridges says that if this generalization about women can be made, then it is the product of cultural ideals—not evolution. "Both men and women are often attracted to culturally idealized embodiments of masculinity and femininity," he said. "Our sexual desires are shaped and molded by the societies in which we grow up. Not every society in the world considers mouth kissing, oral sex, or any number of sexual practices to be sexually desirable. If our sexual desires were biologically programmed to advance the species, then shouldn't we have evolved to the point at which women with broad shoulders and waists were seen as the most idealized form of femininity?"

Conversely, masculinity is sexually appealing in our society when men are dominant, powerful, and strong. Risk-taking becomes just another way for men to demonstrate their power, and women are told to admire that. In other words, according to Bridges, "if a risk-taking masculinity is sexualized in our society, it tells us a lot more about gender inequality in our culture than it does about the biology of gender."

The best thing about the first four episodes of AMC’s new show Preacher is how badly you want more episodes of Preacher when they’re over. We’ve got a spoiler-free review of them, along with our first impressions of AMC’s upcoming series, based on the comic book by Garth Ennis and Steve Dillon. Long story short? Get excited.

Read more...

It's hard to enumerate all the people to whom this would be politically significant: the Israeli opposition; leadership rivals from Benjamin Netanyahu's own party; Islamists who are at odds with wahabiism; fighters in Yemen and other territories where Saudi is fighting direct or proxy wars, and the citizens and elites of those countries. (more…)

American toddlers have shot 23 people this year—mostly themselves.

Last year, a Washington Post analysis found that toddlers were finding guns and shooting people at a rate of about one a week. This year, that pace has accelerated. There have been at least 23 toddler-involved shootings since Jan. 1, compared with 18 over the same period last year. In the vast majority of cases, the children accidentally shoot themselves. That's happened 18 times this year, and in nine of those cases the children died of their wounds.

Doubtlessly these toddlers will kill many more before they are stopped.

It correlates strongly to state-level gun storage laws, reports WaPo. States with lax ones see lots of toddler shootings; even states with high levels of gun violence in general see few toddler gun injuries when they enact such laws. The NRA claims gun storage laws are an attack on individual liberty, and it not only opposes them but sues city governments that enact them.

All photos by Christopher Bethell

Last year, we sent one of our writers to the UK's first ever vaping expo. This year, as the expo continues to grow, we sent another writer to see how it was getting on.

Readers, I have to admit something before we go on this journey together, and it is something no journalist should ever admit: ignorance. Before I went to the Vaper Expo (part deux) at Birmingham's National Exhibition Centre (NEC) on Friday, I had absolutely no idea just how big this vaping business was. I didn't know there were so many domestic businesses, e-liquid creators, vape pen wholesalers, silly flavors, and die-hard vape fans here in the UK. I was astounded.

But that's not the only thing I learned while inhaling no less than 60 different sickly vape flavors. I also learned an important lesson about acceptance, humanity, and nicotine poisoning.

Let me first get an uncomfortable truth out of the way: Vaping is not cool. Though it may try through a million different avenues to appear cool, it just isn't. It's weird, because smoking is cool, right? John Wayne scowling and giving himself cancer looks great. John Wayne scowling and puffing on a single coil atomizer filled with apple e-liquid is... kinda lame. Mad Men wouldn't be the same if Don Draper was in his office blowing thick plumes of blueberry muffin-flavored vape smoke.

But I think people conflate vaping being uncool with the people who do it being dickheads. This is certainly an easy opinion to have; there is something about the act of vaping that makes vapers look like exhibitionists. The dense clouds of vapor that emerge from the orifices of users is a kind of peacocking. It says, "Look how much of this hot vaporized liquid I can fit inside my head. Cool, right?"

Unfortunately, the answer is: no.

Arriving at the NEC, there was a light fog in front of the entrance to the expo itself. The vaping was clearly well underway—so much so that it was seeping out of the venue and catching the light of the beautiful spring day. It wasn't a real pea-souper—vapor doesn't have the conviction to linger thick in the air like smoke does—but it was enough to make me think my glasses were a bit dirty.

Turned out that day I was attending a trade show, predominantly for hand-shakers and business types to swap email addresses and the like.

This guy's stall might have been my favorite—it was just a load of glass display cases with price tags inside them. On first glance, I thought he just didn't really get it, or had been robbed blind, but then I realized he was selling the display cases. He was sat reclined around them not giving a fuck, seemingly bemused and not entertained by the madness going on around him.

And, to me, it was madness. As I said, I really had no idea that this vape thing had become so big. Some of the production value of these stands was staggering: gigantic pillars of vape, companies going all out to impress.

My only experience with the normalization of this phenomenon had been one or two vape cafés on a couple of main streets, most of them looking empty on a regular day. Yet here it was made quite clear that vaping is a big fucking deal, especially to those who indulge in it.

I tried a few of the flavors, going from stall to stall. I'm not really a regular smoker, so inhaling lungful after lungful of piping hot vapor every five minutes got taxing very quickly. I was also a little dismayed at the variety of flavors available. Everything was sweet. It was all donuts, cakes, piña coladas, raspberries, and bananas, all of them blends and complex flavors. It almost became a competition to see if you could identify the correct flavors that had been imbued in the liquid. One vendor told me that the main reason the flavors were all so sweet is that the market is led by America, and we all know what they're like with their "candies." Most of them, though, had an unpleasant base flavor that was common throughout the ones I tasted.

This one, the milk flavored one, was fucking gross.

One crew to buck the trend was Vampire Vape, a British company that makes and distributes e-liquids and accessories. It had an e-liquid called "dawn," which was very light on flavor and didn't make me feel like I was being waterboarded with a bucket of melted candy. The employees were also a load of absolute sweethearts, whose eyes lit up when you tried their product and attempted to guess what concoction they'd put together.

Say what you like about vapers, but you can't fault their enthusiasm. Though a lot of the people at the expo told me they started vaping to quit smoking—it having saved their life, as some put it—it's quite clearly a lot deeper than that. It's a hobby, the same as painting model airplanes, or flying drones, or pigeon fancying. And as a hobby, and a community, you could do a lot worse. Everyone there was lovely, and I felt bad about thinking they would all be a bunch of fucking losers.

Sure, there were a couple of unsavory aspects to the proceedings. The "Miss Vapor" competition was something a few women at the expo expressed a slight disdain for, it feeling a little unnecessary at what was a very inclusive event.

I don't think I'll start vaping anytime soon. Though I enjoyed the vibes and the people at Vaper Expo 2016, I couldn't really deal with my nostrils becoming moistened each time I exhaled through them, and the lack of variety in the more adult flavors. But I wish them the best of luck.

Oh yeah, the vape tricks. There's only about two of them, and they just involve doing a smoke ring and kind of pushing it away from your chest, like spurning the advances of a nerd at the prom. I could take it or leave it. Probably leave it.

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Patricia Lamas, Cristina Moreira, Patricia de Lorenzo y Xesús Ron posan en la puerta de Galerías Ferrol, uno de los escenarios de su propuesta teatral (foto: M.C.)

MARTA CORRAL | Ferrol | Lunes 9 mayo 2016 | 12:55

La compañía de teatro Chévere, Premio Nacional de Teatro en el año 2015, volverá a Ferrol el próximo mes de junio por todo lo alto después de tres años sin pisar los escenarios ferrolanos. Lo harán con un proyecto «ambicioso», teatralizando una ruta turística por el barrio de A Magdalena dentro de la programación del primer festival de artes escénicas de la ciudad naval, Fóra do Mapa.

De la mano de sus actores recorreremos la tableta de chocolate como nunca antes lo habíamos hecho, guiados por una mirada diferente, la de aquellos que nos visitan y hacen inventario de los numerosos locales vacíos que asedian nuestras calles, pero también del patrimonio oculto que soporta a duras penas el paso del tiempo y recuerda el Ferrol que ya no es.

El local de las Galerías Ferrol, en la calle Galiano, será uno de los puntos del recorrido que saldrá del Antiguo Hospicio y contará con audio guía. Al enorme espacio destartalado se le sumarán bajos comerciales, hoteles e incluso un antiguo cine, aunque la ruta aún no está cerrada porque los Chévere siguen haciendo trabajo de campo para localizar los espacios más adecuados dentro del guión que han escrito especialmente para la ocasión.

Xesús Ron y Patricia de Lorenzo, miembros de la compañía, daban un pequeño adelanto del proyecto la pasada semana en rueda de prensa junto al edil de Cultura, Suso Basterrechea, y a las promotoras del festival, Cristina Moreira y Patricia Lamas. Precisamente, destacaban entonces lo «atractivo e estimulante» de una iniciativa que supone la adaptación de ideas «á realidade e o territorio».

«Para nós supón un reto traballar nun formato diferente, poñernos a proba e experimentar», dijo Xesús, matizando que su objetivo es «tratar humildemente de facer un retrato da cidade» rompiendo la relación entre el espectador, la escena y el actor.

Así, en un edicio de Ucha podremos asistir a una escena familiar o en uno de los bajos comerciales a un suceso trágico que nos moverá por dentro. Situaciones ficcionadas por la compañía, pero que bien podrían haber estado presentes en las rutinas de los ferrolanos.

No es la primera vez que Chévere se echa a la calle para meterse a los viandantes en el bolsillo, ya lo habían hecho con EscapÁrate, una iniciativa que les ha llevado por los centros históricos de Santiago de Compostela o Pontevedra interpretando piezas cortas en los escaparates de los establecimientos.

Aunque la idea era reproducir en Ferrol el mismo formato, cuando llegaron a la ciudad surgió la inspiración para plantear un proyecto nuevo y específico para A Magdalena, algo que desde la organización de Fóra do Mapa acogieron con entusiasmo.

«Gústanos facer o traballo in situ, adaptarnos a espazos non convencionais», reiteró Xesús Ron, asegurando que «supón unha motivación para o público» y que se trata de «un teatro máis visceral a pé de rúa, disfrutando da túa cidade».

¿Cómo, cuándo, dónde?

Será el próximo sábado 4 de junio cuando podremos asistir a esta ruta de turismo teatral en dos pases. El primero a las 12:30 horas y el segundo a las 13:30 horas. El punto de encuentro será la sede del festival, el edificio del Antiguo Hospicio en la calle Méndez Núñez.

La entrada es gratuita, pero conviene reservar plaza con anterioridad en el Facebook de Fóra do Mapa o en su página web. Serán unas cinco paradas con una duración de 45 minutos en total, contando además con apoyo de audio que podrá descargarse en los teléfonos móviles del público a través de un código QR.

Mucho más programa

Además de la presencia de Chévere, Fóra do Mapa contará con otras grandes compañías como Voadora, Ibuprofeno u Oliguer y Microscopía Teatro. Además, también estarán presentes actores y actrices de la comarca realizando teatro miúdo en escenarios poco habituales y de calle.

El programa completo del festival puede verse en este enlace e incluye dos talleres formativos de creación escénica a los que aún pueden apuntarse todo tipo de artistas, una exposición de artes plásticas contemporánea en el Hospicio, un coloquio entre los participantes, concierto de música improvisada en la terraza del Jofre y la proyección del documental A Viaxe dos Chévere.