Mihhalek

Из Фейсбука:



(Справедливости ради добавлю: я нашел запись передачи, она посвящена именно разоблачению подобной лженауки и тому, откуда она берется. Все равно прекрасно)

О Комик-Коне хочется столько всего рассказать, что непонятно, с какой стороны подступиться. Два первых года я носился по Конвеншн-центру с вытаращенными глазами и мало фотографировал, за что, конечно, потом очень себя корил. В этот раз я тоже не снял и половины того, что стоило бы, но как минимум не пропускал толковых косплееров.



Если вы не смотрели документальный фильм Моргана Сперлока «Фанатская надежда, эпизод IV», то я в двух словах расскажу – люди не просто готовят костюмы, чтобы покрасоваться в экзибишн-холле, но участвуют в параде и конкурсе на лучший косплей. Кроме того, некоторые знаменитости прячутся под масками, чтобы иметь возможность свободно походить среди собственных фанатов. В этом году Хью Джекман сознался, что наряжался Росомахой, Брайан Крэнстон был Брайаном Крэнстоном с резиновой головой, а Дэйв Батиста (Дракс-разрушитель из марвеловских «Стражей Галактики») – Бэтменом.

Картинки с выставки (по клику открываются крупнее). Я их пронумеровал, чтобы вы в комментариях могли делать подписи. Кто первым идентифицирует всех, получит от меня комик-коновский сувенир.

Главное, что бросилось мне в глаза – практически полное отсутствие среди костюмов персонажей Джонни Деппа. В прошлые года плюнуть нельзя было, чтобы не попасть в спину очередному Джеку Воробью, но на нынешнем конвенте весь ассортимент деппов представлен заходным (1) снимком. Зато было много роботов (2 и 3).





Чаще всего косплеят недавние хиты, классика встречается реже. Вот эти ребята (4), встреченные на премьере «Плана побега» (мы даже ролик про них сняли), на мой взгляд, лучшие за весь конвент. Даже Шварценеггер оценил.



Еще олдскула (5).



Но лидер по количеству костюмов, это вселенная Marvel (6). Самый классный момент, когда ты кого-то снимаешь, в это время проходит другой косплеер из этой же (или, что еще круче, конкурирующей франшизы), и они решают сфотографироваться вместе (7).





Например, в этой банде изначально было только два человека, а третий гулял сам по себе (8).



Также дико популярны мэш-апы и сценки. В прошлом году видел Дарта Крюгера, а тут, пожалуйста, крайне импозантные ребята с чувством юмора (9 и 10).





Иногда удивляешься, каких жертв стоят костюмы. В Сан-Диего жара за 30 градусов, а фанаты ходят кто в пальто (11), кто в латексной маске (12) – образ обязывает. Я рублю мачете очень колоритного мужчину, которого можно зафолловить в твиттере под ником @sdcostumeguy: у него целая команда единомышленников.





Еще среди косплееров много детей (13 и 14). К первому подхожу, можно, говорю, тебя сфотографировать? Он такой – сейчас – деловито достает из кармана муляж сигары, «прикуривает», занимает позу – давай.





Иногда встречается совсем неожиданное (15).



В топе, конечно, все равно комиксы (16). И зомби (17).





Большинство косплееров очень милые (18). Но некоторые так входят в образ, что становится жутко (19). Вот та штука с последнего снимка, она ростом два с половиной метро. Возвращаешься ты себе в отель с Комик-Кона, видишь разгуливающее по улицам чудище, нацеливаешь телефон, а оно тебя как-то замечает в толпе и быстро-быстро к тебе подходит, изгибается и заглядывает в кадр.





Дальше – позже.

Часть первая: Видеоблоги с Комик-Кона
Часть вторая: Пешком по Комик-Кону

Совершенно немосковская история вчера приключилась.

Из «Большого города» узнал о существовании «Кооператива Черный» – ребят, снимающих уголок в книжном «Циолковский» при Политехническом музее, делающих медленный кофе. На улице жарко, холодный кофе сейчас самое оно. И поскольку в Москве снова был Ресторанный день, в котором они участвовали, решил заскочить за колд брю – он продается в таких стильных узких бутылочках по 330 мл.

Приезжаю, закуток действительно крохотный, даже не сразу заметил. За прилавком никого, только записка «Ушел поесть. Рядом». И номер телефона. Ну, я звоню, интересуюсь, когда продавца ждать – там парень отвечает, что через 22-28 минут. Нам долго, мы еще в пару мест собирались, а парень словно чувствует это. «Дождетесь?», спрашивает. Говорю, что вряд ли. И он такой – «А вы колд брю хотели? Возьмите, там холодильник за прилавком. Деньги оставьте где-нибудь». Окей. Захожу за прилавок – действительно холодильник, беру кофе, кладу деньги. Ищу открывашку, нет нигде. Перезваниваю, чтобы узнать. Мне объясняют, где они ее держат, и я снова иду за прилавок.

И так это все по-домашнему было, как будто мы не в мегаполисе все живем, а в маленьком городке, где все друг друга знают, и потому нет причин не доверять. Ну да, отошел. Можете взять там-то, деньги положите там-то. Москва на глазах меняется к лучшему.



(эти и другие замечательные фотографии – в моем Инстаграмме @geekvault)

...даже если б меня захватили инопланетяне, я б из тарелки обязательно высунулся, потому что ну очень карты люблю смотреть

и вот как раз
вот сюда http://ivanov-petrov.livejournal.com/1834233.html?thread=94295545#t94295545 прислал пришлец с трудным именем 3d-camper.blogspot.ru
но что прислал!
вот


так не рассмотришь
http://www.daokedao.ru/2013/08/16/infografika-chetyre-tysyachi-let-istorii-civilizacii-na-odnoj-kartinke/

"Это учебное пособие по истории мировой цивилизации было создано и напечатано в 1931 году в США. Называется Histomap, в 20–30-х годах прошлого века такие упражнения по упихиванию неупихиваемого были очень популярны. Карта была длиной полтора метра и стоила $1."

http://www.davidrumsey.com/luna/servlet/detail/RUMSEY~8~1~200375~3001080?trs=2&qvq=q%3APub_List_No%3D%221810.000%22%3Blc%3ARUMSEY~8~1&mi=1#

еще подбросили прекрасных карт:





http://www.avbbf.com/forum/thread-5880.html

Все помнят знаменитый текст из довлатовских записных книжек: "Лениздат напечатал книгу о войне. Под одной из фотоиллюстраций значилось: "Личные вещи партизана Боснюка. Пуля из его черепа, а также гвоздь, которым он ранил фашиста..." Широко жил партизан Боснюк!" Фраза, можно сказать, крылатая.
Естественно (как всегда у Довлатова) не понятно, был ли реальный персонаж с этакими личными вещами. Да и Боснюк ли он. Да и был ли.
Меж тем, я зашёл в Благовещенский музей и там обнаружил чудесный стенд с личными вещами партизан. Настоящих партизан - которые ещё с японцами дрались. По долинам и по взгорьям. Суровые люди, я считаю.
Вот их-то личные вещи.
Ну, папаха, наган, полевая сумка.
Вилка там ещё лежит.
Под вилкой следующая подпись: "Вилка. Использовалась в качестве орудия пытки партизана С. Хильченко. Семиозёрская. 1918-1920".
Вот так.
Жизнь сильнее литературы.
Жалко там фотографировать нельзя - да и какой у меня фотоаппарат? Телефон называется.

Извините, если кого обидел

...Скажем, фотографирование живых существ. Не научная фотография - у той свои законы, а обычная, художественная. Если попросить фотографа снять растение, что он сделает? Разве он выкопает растение, разложит и снимет во всю длину, в полный размер общий вид? От корня до вершины? Это же будет ни на что не похоже. У растения снимают выбранный ракурс, определенный орган. Цветок, ветвь в цветах, живописно расположенную ветку.
А животных норовят сфотографировать целиком. Засунуть в кадр и жука, и бабочку, и жабу, и собаку, и лошадь. И даже художественная традиция на этом настаивает. Великие художники норовят изобразить лошадь или кота целиком. Понятное дело, что это сделать легче, чем с растением, где тут же становится очевидной абсурдность. А животное - вроде бы можно. Но мне кажется, фотографирование животных тоже должно быть таким вот выборочным. У каждого вида есть свои части, органы, которые просятся в кадр, как у растения - цветок. Так что кроме индивидуального выбора ракурса для данного случая, на каждый вид животного приходится собственный уникальный ракурс, показывающий именно его правильным с точки зрения данного искусства образом.

Что именно у какого вида изображать - вот настоящий вопрос. Подходят к этому без огонька. Посмотрите на обычные фотографии котов и собак - либо голова, либо общий вид. И так же кого угодно - хоть лошадь, хоть цикаду. Между тем у каждого вида собственная точка, с которой он открывается индивидуально.

Хотя, повторю, мировая художественная традиция этому противоречит

Многие великие художники изображали котов. К сожалению, эти картины не столь известны, как они того заслуживают.


Lucas Cranach the Elder, Venus with the Cat Hunting Birds
http://fatcatart.ru/2013/02/venus-and-the-cat-hunting-birds/?lang=en


Rembrandt Harmenszoon van Rijn, The Night Watch (Company of Frans Banning Cocq and the Cat)
http://fatcatart.ru/category/masterpieces/?lang=en&lang=en


Johannes Vermeer, The Kitchen Maid and the Cat


ames Abbott McNeill Whistler. Arrangement in Grey, Black and Ginger No. 1 Whistler's Mother with the Cat


Leonardo da Vinci. Lady with a Cat pretending to be an Ermine (Portrait of Cecilia Gallerani)


Velazquez, Venus at her Mirror


Sandro Bottichelli, The Spring


Boris Kustodiev. Merchant’s Wife at Cat’s Tea


Marc Chagall, Over the town. Occupy the Sky


Salvador Dali, The Persistence of Memory


Filippino Lippi. The Worship of the Golden Cat


Rubens, Three Graces

http://fatcatart.ru/gallery-2/?lang=en

С 1 августа стартовала продажа LEGO Architecture Studio. Набор включает в себя 1210 белых и прозрачных блоков в 73 разновидностях и мотивирует людей, интересующихся архитектурой создавать свои собственные шедевры. Помимо прочего в комплект входит 272 страничная книга с информацией об архитектурных концепциях и о том, что такое масштаб, симметрия, плотность, пространство и прочее.
Комплект LEGO Architecture Studio можно купить за $150....

Category: architecture, lego, must have, news, product design, promo
Our Feedly: http://bit.ly/pod-feedly
Follow us on: http://twitter.com/peopleofdesign

http://scholar-vit.livejournal.com/334991.html

Брэд Де Лонг цитирует очень интересный и не известный мне ранее блог Ex Urbe. В данной записи его автор, профессиональный историк, рассуждает об исторической правде в исторических фильмах.

Ex Urbe говорит, что для специалиста любой такой фильм полон ошибок:

Представьте себе сцену, в которой два мужчины эпохи Возрождения сидят в болонском кабаке с проституткой. Когда эту сцену смотрю я, с моим профессиональным знанием периода и места, я замечаю, что горит неправдоподобно много свечей, гораздо больше, чем мог себе позволить такой кабак, плюс за обед заплачено примерно столько, сколько лендлорд зарабатывает за месяц, а на проститутке нет голубой вуали, обязательной для проституток по законам Болоньи того времени. Но если я покажу её двадцати другим историкам, они заметят много других вещей: что такие подсвечники нельзя было сделать при тогдашнем уровне технологии, что рисунок на ткани фламандский, что на окнах не должно быть занавесок, что еда, которую они едят, из правильного времени, но генуэзская, а не болонская, однако повар из Генуи не мог работать в Болонье из-за вражды между городами и т.д. и т.п. Это мы знаем. Но человек из того периода заметит ещё тысячу вещей: что свечи делались другого диаметра, что животных забивали иначе, что форма у стейков была другой, что ни одним кабак того времени не мог обойтись без какой-то непременной детали: чистильщицы шляп, котят, хлеба особенной формы. Все исторические сцены неверны, как неверна была бы сцена из нашего времени, где пара из высшего общества идет в ужинать формальный ресторан, где им предлагают бумажные меню и работает all-you-can-eat буфет. Тут каждая деталь возможна, но смесь неправильна.

Более того, пишет автор, слишком точное соблюдения деталей сделает фильм плохим:

Аудитория будет постоянно отвлекаться деталями вроде чересчур темных для фильма комнат, уродливых дырок вместо зубов, детей, которым в качестве одноразовых игрушек дают певчих птичек со сломанными крыльями или Марии-Антуанетты, облегчающейся на пол Версаля (несмотря на сотни туалетов, одной из примет роскоши Версаля были слуги, регулярно убиравшие человеческие испражнения из коридоров, иногда дважды в день, но никак не реже раза в неделю). Мы не можем сделать исторически точного кино - оно никому не понравится.

Это же верно и для костюмов. Автор рассказывает, что консультировал какой-то фильм, где пришлось отказаться от исторически правильных штанов викингов с широкими оранжевыми и белыми лампасами, долженствующими демонстрировать богатство хозяев: аудитория не поняла бы, почему викинги ходят в клоунских панталонах. Или представьте себе наряды средневековых принцесс в современном кино. Они там обычно нежно-голубых или розовых цветов, символизирующих хрупкую зарождающуюся женственность. Но для людей того времени неяркие краски были признаком бедности.

Отказываясь от точности, автор, однако, менее склонен прощать отсутствие того, что он называет историчностью: правды поведения персонажей. Заметка посвящена сравнению двух сериалов о семье Борджиа: французско-немецко-чешского и американского, снятых в одном и том же году. Автор приводит первые эпизоды обоих.

В европейском сериале один из Орсини застает свою жену в постели с Джиованни Борджиа - последний спасается в окно. Аудитория ждет, что начнутся крики, слезы, может быть, если сценаристы захотят изобразить плохого человека, муж побьет жену, и она будет ходить до конца эпизода в синяках. Ну, или если они захотят изобразить совсем уж негодяя, он в драке случайно сломает ей шею, и будет смотреть на труп то ли с сожалением, то ли нет. Ничего этого не происходит. Орсини хватает кочергу, проламывает жене череп и спокойно уходит из комнаты, предоставляя слугам убрать труп. В дальнейшем персонажи обсуждают возможные последствия вражды Орсини и Борджиа, но никто не сомневается в том, что муж поступил совершенно правильно. Это исторично: на дворе Возрождение, и люди этой эпохи вели себя именно так - что приводит в шок современную аудиторию.

В первом эпизоде американского сериала идут выборы папы. Кардинал (судя по сценарию, Джулиано делла Ровере) встречает в коридоре Родриго Борджиа и сообщает, что узнал, что Родриго берет взятки. Современная аудитория шокирована (взятки!). Но шокирован и делла Ровере: он сообщает, что будет бороться с Родриго изо всех сил. Это дело принципа: взяточник не должен сидеть на троне святого Петра! После выборов тот же кардинал шокирован, узнав, что у новоиспеченного папы любовница и незаконные дети. Это все, конечно, может шокировать аудиторию в 21 веке, но не в 1492 году - когда любовницы и дети имелись у всех пап на протяжении как минимум столетия. Ex Urbi особенно веселит, что нежным цветком оказался именно делла Ровере: исторического кардинала делла Ровере (а затем "Папу-воина" Юлия II), такие штуки уж никак не могли шокировать: у него хватало своих детей, на взятки он одалживал у иностранных правителей сотни тысяч дукатов, и т.д. "Это не историчность, - пишет автор. - Это присваивание выдуманным персонажам исторических имен и вкладывание в них лекций о том, что их шокирует".

Автор пишет, что создатели американского сериала, похоже, решили, что публика просто не поверит, если ей показать "настоящее" Возрождение. "Как, почти все кардиналы брали взятки? Как, многие, вероятно и большинство, влиятельных клириков открыто жили с любовницами? Как, каждый из этих людей совершил убийство или приказал своим головорезам его совершить? Подождите, у них у всех были свои головорезы? Даже у монахов?" Это выглядит преувеличением, и создатели сериала решили сгладить впечатление.

Европейский сериал, пишет Ex Urbi, не сглаживал. Драка в кабаке не переходит от оскорблений к крикам, оттуда к киданию стульями, а оттуда к вооруженной схватке. Вместо этого немедленно после оскорблений участники начинают резать друг друга: это Возрождение! В американском сериале четырнадцатилетняя Лукреция Борджиа возмущается тем, что отец организовывает ей брак по расчету, как возмутилась бы современная девушка. В европейском она непрерывно требует, чтобы ей этот брак организовали и убеждена, что иначе она останется старой девой. И т.д.

В заключение автор пишет, что оба сериала достаточно хороши в качестве развлечения. Но европейский интереснее: его персонажи, по мнению автора, глубже.

http://scifi-fantasy-horror.tumblr.com/post/55086357462/by-kai-lim

       Туристу в Козьмодемьянск хорошо не приезжать, а приплывать по Волге. Если плыть из Москвы в Астрахань, то после Чебуреков, Чемоданов, Чебурашек и немного не доходя до Чебоксар – как раз и будет Козьмодемьянск. С раннего утра на пристани ждут теплоход местные жители с вяленой чехонью и копченым лещом, глиняными свистульками, колокольчиками, магнитиками на холодильник, французскими духами в разлив, вареными раками, плетеными корзинками, малиной, черникой и клубникой в пластиковых стаканчиках и ведерках, пирожками с картошкой, рисом, луком и яйцом. Ждут туристов и экскурсоводы. Как только под громкие, пронзительные крики теплоходных массовиков-затейников их выведут на набережную, построят в колонны, оторвут от копченых магнитиков, вяленых колокольчиков, лещей с рисом, яйцами и картошкой, глиняных раков, плетеных корзинок, полных французской малины, черники и клубники в разлив тех, кто уже успел до них дорваться – тотчас же, не давая опомниться и устремиться к новым неизведанным прилавкам, ведут в первый из четырех городских музеев.
       Художественно-исторический музей Козьмодемьянска – вместе и картинная галерея и краеведческий музей. Галерея он потому, что в самый разгар гражданской войны казанские художники организовали Волжско-Камскую передвижную выставку с целью «приблизить искусство к народу». По мере того, как искусство приближалось к народу, к Козьмодемьянску, в котором остановилась выставка, приближался фронт. В Казань было возвращаться опасно, да и в Нижний плыть с картинами было, мягко говоря, неостроумно. Решили переждать месяц-другой. Потом третий-четвертый. Через год художник Григорьев, кстати уроженец Козьмодемьянска, на основе передвижной выставки, в которой были полотна Айвазовского, Левитана, Репина, Поленова, Шишкина и Маковского из частных собраний Казани, создает музей. Еще через два года исполком Козьмодемьянского уездного Совета со всей пролетарской решительностью постановляет «ввиду усиленной работы в области народного образования и как основателя музея тов. Григорьева, местный городской музей именовать музеем имени тов. Григорьева Александра Владимировича». Когда в тридцать восьмом году Григорьева, к тому времени, одного из создателей и председателя Ассоциации художников революционной России, отправляют на восемь лет в лагеря, у музея его имя отбирают. В пятьдесят четвертом году Григорьева реабилитируют, в шестьдесят первом хоронят на Новодевичьем, и через пять лет возвращают музею его имя. После того, как Григорьев вышел из Карлага он жил в Тарусе и зарабатывал себе на жизнь тем, что писал вывески для столовых и закусочных. В художественной галерее Козьмодемьянска есть картины Григорьева, а вот вывесок нет ни одной. Понятно почему их нет, но… жаль.
       В краеведческом отделе музея все точно так же, как и в краеведческом отделе музея Галича или Мурома, или Весьегонска – непременные бивни мамонтов, позеленевшие от времени ископаемые самовары, прялки, швейные машинки «Зингер», пушечные ядра, чучела волков, лосей, сов, стрельца в красном кафтане, граненые аптекарские пузырьки позапрошлого века, столетний ржавый аппарат для тайного голосования шарами и статуэтки пляшущих под гармонь мужиков то ли кузнецовского то ли поповского фарфора. Раз уж зашла речь о статуэтках, то надобно признаться – более всех мне понравилась та, что называлась «Конь в пальто», представлявшая белого коня в черных круглых очках и бордовом пальто из кармана которого торчит журнал «Огонек». Впрочем, никакого отношения к фарфору она не имела, была сделана из пластмассы, толстого сукна, проволоки и стояла в зале современного искусства.
       Но вернемся к истории Козьмодемьянска. Когда в середине шестнадцатого века Иван Грозный плыл из покоренной Казани в Москву, то у него, кроме французских духов в разлив, которых он на дух не переносил, и пирожки, и малина, и копченые лещи и казанские магнитики на кремлевский ледник – все было с собой и он, может быть, и проплыл бы мимо того холма, на котором теперь стоит Козьмодемьянск, но уж больно место ему приглянулось. Так приглянулось, что повелел он заложить на холме крепость. Было это в канун праздника святых бессребреников Космы и Дамиана, а потому и городу дали имя Козьмодемьянск. Правду говоря, местные жители его между собой так почти никогда и не называют, а обращаются к нему запросто – «Кузьма».
       В первые десятилетия своего существования был Кузьма… да одним названием и был. Только через три десятка лет воеводы Солнцев-Засекин и Туренин поставили на склоне холма острог и поселили в нем стрельцов и однодворцев. Под защиту нового острога… никто не рвался. Некому было. Вокруг стоял, как писали в документах того времени, «пустой черной дикой лес», в котором пошаливали черемисы, так и не смирившиеся с падением Казани. Немного погодя перевели из Свияжска ямщиков и поселили в этом черном, диком лесу под городом. За ямщиками стали приезжать командированные таким же командно-административным способом кузнецы, шорники, бондари, слесари, пекари, и крещеные инородцы. Льгот переселенцам не обещали и, к примеру, шорникам не светило стать офф-шорниками, а обещали набеги черемисов, пожары и участие в военных походах против крымского хана. Жили не столько земледелием, сколько охотой, рыбалкой и лесоторговлей. Дичи в те времена вокруг Козьмодемьянска было столько, что одними только медведями можно было населить небольшой европейский город вроде Парижа или Лондона. И это не считая лисиц, куниц, белок, рысей, оленей, бобров, норок и даже горностаев. Ну, про рыбу и рассказывать нечего. Скажу только, что нынешние окунь, чехонь, плотва и синец были тогда вроде мелких млекопитающих в эпоху господства динозавров. Сидели себе тихо под корягами и дрожали, глядя на проплывающих мимо многопудовых осетров и стерлядей. Окуней, чехонь и плотву ловили в те времена только детишки, старики, инвалиды да бабы на сносях. Настоящие рыбаки для того, чтобы показать размер выловленного осетра, становились в цепь и брались за вытянутые в стороны руки. Вот такой же был тогда и лес – могучие, высокоствольные дубы и неизвестно на какой высоте оканчивающиеся мачтовые сосны. Как увидел эти дубы и сосны Петр Алексеевич… так и стал Козьмодемьянск крупнейшим на Волге центром по заготовке леса для русского флота, а потом и вовсе второй после Архангельска российской лесоторговой биржей с многомиллионными оборотами. В Козьмодемьянске происходила смена бурлаков. Ветлужские сдавали огромные, до двухсот пятидесяти метров в длину, плоты волжским, пропивались до нательных крестов и нанимались на новую работу.
       Теперь того леса нет. Мы построили из него фрегаты, корветы и бриги, показали крымскому хану и туркам кузькину мать и… Крыма тоже нет. Черт с ним, с Крымом, но леса жалко. Едешь сельскими дорогами по Козьмодемьянскому району, видишь старый одинокий дуб посреди поля и думаешь: - Повезло тебе. Не призвали по молодости на действительную флотскую службу. Не то бы ныряли сейчас за тобой искатели затонувших кораблей на дно морское.
       Ну, а кроме корабельного леса известен был на всю Волгу Козьмодемьянск гнутой мебелью из черемухи, резными можжевеловыми палками, которые так и называли «козмодемьянками», да кружевными наличниками на окнах купеческих домов. В одном из таких домов теперь устроен музей купеческого быта на Советской улице. По случаю жары двери в нем распахнуты настежь, а из окна первого этажа, из маленького динамика тихонько поет Утесов про самовар, Машу и чай вприкуску. Трехцветный дубовый паркет в доме такого качества, что и сейчас, спустя сто с лишним лет после его укладки, не скрипит. И это при том, что до музея здесь в советское время был и райком комсомола, и редакция газеты, и даже квартиры. Ходишь между монументальных буфетов, граммофонов, жардиньерок, гнутых венских стульев, высоких зеркал в резных оправах, обеденных столов с самоварами и тонкими чашками на вышитых скатертях с бахромой и… руки чешутся проводить к выходу экскурсовода, затворить двери, пройти в гостиную, дернуть за шелковый шнурок колокольчика и велеть поставить самовар… Нет, сначала принести большую рюмку анисовой водки, паюсной икры в маленькой, запотевшей ото льда, хрустальной розетке, сливочного масла со слезой и горячий калач, а уж потом можно и крепкого чаю со сливками и собственноручно щипцами наколотым сахаром.
       После рюмки анисовой, калача с маслом и икрой, чая со сливками… хочешь не хочешь, а надо идти в музей сатиры и юмора имени Остапа Бендера, который находится на площади имени Карла Маркса, бывшей Базарной. На этой же площади стоит, еще с конца семнадцатого века, часовня, построенная козьмодемьянскими стрельцами по обету, после того, как они вернулись живыми из Азовского похода. Часовне этой в прошлом веке, как и художнику Григорьеву, пришлось хлебнуть горя. Была она долгое время керосинной лавкой с разобранной крышей, но смогла, как и он, выжить.
       Что же до музея, то можно в него и не ходить. В Козьмодемьянске любая кошка с собакой расскажут вам, что город был прототипом Васюков в романе «Двенадцать стульев»¹. Каждое лето в Козьмодемьянске при большом стечении народа проводят фестиваль юмора с шахматным турниром и поиском бриллиантов в гарнитуре мадам Петуховой. Для конкурса выделяются даже настоящие бриллианты – колечко или сережки. Покупаешь себе на аукционе стул из гарнитура, разрываешь на нем обшивку и находишь… Если, конечно, повезет. Те, кому не повезло с бриллиантами, могут попытать счастья на тараканьих бегах, которые устраивает музей. Специальный сотрудник, отвечающий за их проведение, перед забегом ловит… нет, не тараканов, а лесных красно-черных клопов-солдатиков. Вот на них-то и делают ставки. Правда, в качестве выигрыша можно получить лишь буклет музея или какой-нибудь другой невинный сувенир.
       Был на фестивале проездом даже «Аншлаг» во главе с Региной Дубовицкой. Народу собралось в тот год невообразимое количество. Невообразимое количество было страшно разочаровано тем, что никто из записных шутников и юмористов не выступил, а просто посидел на сцене. Надо сказать, что заезжие знаменитости Козьмодемьянск не балуют. По словам экскурсовода, сотрудницы музея купеческого быта, молодой и симпатичной девушки Нади, кроме «Аншлага» приезжал к ним однажды Аркадий Арканов и «Дискотека Авария». Вот, собственно, и все. Из культурных мест в Козьмодемьянске есть еще недавно построенный бассейн и Горномарийский драматический театр. Горномарийский потому, что город, вместе с районом входит в республику Марий Эл. В театр молодежь… чаще в бассейн. В свободное от бассейна и работы время молодежь сидит с пивом на лавочках в городском саду или стоит с ним же на набережной Волги или лежит, не выпуская его из рук, на городском пляже. Работа, к счастью, в городе есть. Если вытянуть в одну линию все электрические розетки, выпускаемые только за один год на Козьмодемьянском заводе электрических розеток и выключателей, то в них можно воткнуть такое количество вилок от утюгов, чайников, электробритв, телевизоров, компьютеров и кофеварок, которого у нас нет и вряд ли скоро будет. Такая же ерунда получается с выключателями. Ими можно выключить полстраны, как минимум. Включая пенсионеров, которые и без того давно обесточены. Что же касается второго Козьмодемьянского завода, выпускающего автомобильные колодки и автомобильные предохранители, то ими можно затормозить и предохранить… Зарплата, правда, в Козьмодемьянске не то, чтобы высокая. В среднем, тысяч десять, а то и меньше. При стоимости однокомнатной квартиры в миллион с лишним… Подумаешь, подумаешь, да и подашься на заработки в Нижний или в Москву.
       Но это уж темы вовсе не туристические. Туристу, перед тем, как вернуться к обеду на теплоход с грузом магнитиков, свистулек, колокольчиков, копченых лещей, вареных раков и французских духов, надо успеть посетить последний из городских музеев – этнографический. Туда же приезжают фотографироваться на фоне деревянных мельниц, курных изб и амбаров горных марийцев козьмодемьянские молодожены. На моих глазах подружки невесты принимали перед фотографом самые замысловатые позы, держа на вытянутых руках красиво вырезанное из пенопласта слово «счастье». На самом деле, если отложить в сторону пенопластовое счастье и разуть глаза, то окажется, что… пора возвращаться на пристань. Впрочем, если вы в Козьмодемьянск не приплыли, а приехали сами по себе и остановились в единственной в городе гостинице «Лада»², то можно и не торопиться.³ Лучше купить арбуз побольше, буханку свежего белого хлеба, который в Козьмодемьянске отменного качества, и пойти на Волгу купаться, а после купания уписывать арбуз с хлебом. Красный арбуз, голубое небо, синяя река, белые облака и такого же цвета теплоход, проплывающий вдалеке… Даже если у вас не окажется в кармане монетки, чтобы бросить в Волгу, то стоит вернуться еще раз, чтобы бросить ее и вернуться еще раз, чтобы еще раз бросить.

¹ Экскурсовод, понизив голос, призналась, что, скорее всего, Васюки – это аббревиатура названий городка Васильсурска, деревни Юрино и самого Козьмодемьянска. Получается, что в названии «Васюки» только буква «к» принадлежит Козьмодемьянску, а Васильсурску целых три. Еще и первых. Потому-то Васильсурск до сих пор и не признал ни де юре, ни де факто права Козьмодемьянска на бренд «Васюки» и готов доказывать свои права хоть в Страсбурге, в суде по правам литературных героев. Козьмодемьянск со своей стороны утверждает, что только от него можно доплыть за одну ночь до Чебоксар на лодке, как это сделали Киса и Ося. Мало того, предъявляет в качестве неоспоримого доказательства наполовину сгнившие остатки деревянной лестницы, по которой спасался бегством великий комбинатор. Видел я эту лестницу – и, правда, сгнила.
² «Лада» находится в советских, верхних кварталах города, который теперь поднялся от исторического центра вверх по склону на самую вершину холма. Новые, дальние микрорайоны Козьмодемьянска, местные жители называют «Кубой» и «Чили».
³ В гостиницу лучше не возвращаться – летом там обычно не бывает горячей воды. Кондиционеров там нет круглый год даже в номерах люкс, а рассохшиеся оконные рамы открываются с трудом и противным стекольным дребезгом и уж после открытия не закрываются вовсе. Зато при гостинице есть ресторан «Горный», в котором по выходным празднуют свадьбы и тамада с микрофоном до самого утра настойчиво предлагает гостям приобрести в пользу жениха и невесты куски свадебного торта с начальной ценой сто рублей. Когда цена за кусок с огромным трудом поднимается до ста пятидесяти рублей надо иметь большую выдержку, чтобы не встать с постели, не спуститься в ресторан в трусах и не крикнуть: «Что ж вы, суки, жметесь!», купить весь торт и заткнуть им рот тамады навсегда.





Это памятник национальному герою марийцев Акпарсу. Он был сторонником присоединения горных мари (тогда они назывались черемисами) к русскому царю Ивану Грозному. За заслуги в деле присоединения и участие в борьбе против Казани получил он кафтан с царского плеча. В этом кафтане и стоит на набережной Козьмодемьянска.



Никто эту партию не разыгрывает. Эти шахматы стоят рядом с местом, где торгуют сувенирами. Такой хитрый маркетинговый ход намекающий на Васюки.





Конь в пальто из художественно-краеведческого музея.





Насекомая шкатулка и мужички из фарфорового зала художественно-краеведческого музея. Не хотел бы я быть ребенком в доме, где стояла на комоде или на столике такая шкатулка. Инсектофобия на всю жизнь обеспечена. Если ты, конечно, не девочка и в шкатулке не лежат мамины бриллианты.



Таким был Козьмодемьянск в те поры, когда проезжал через него Адам Олеарий.



В этом здании был при советской власти кинотеатр. Теперь ближайший кинотеатр в Чебоксарах.





Эти два проекта превращения Васюков в мировую шахматную столицу в музее сатиры и юмора имени Остапа Бендера мне понравились больше всего.



В коридорчике музея висят старые, еще советские, карикатуры. Ничего особенного. Но вот эта мне понравилась. Называется она «Единство». Год 1993. В Москве бы ее… , а в тесном коридорчике, в Козьмодемьянске – пусть себе висит.



И еще один экспонат из музея сатиры и юмора. Называется «Секс-бомба». Фантазия местного скульптора. Она там не одна. Таких там целый зал.



Музей купеческого быта. Только ради него стоит приехать в Козьмодемьянск.











Вряд ли кто-нибудь догадается что это и для чего это, но попробовать можно. В качестве подсказки скажу – оно маленькое, не больше спичечной коробки, и хрустальное.



Коробка называется «Ужин с Наполеоном». Внутри нее был торт наполеон. Выпущена она в год столетия победы над французами. Привезли ее в Козьмодемьянск из Казани. Быстро привезли. Можете ли вы вспомнить без подсказки как правильно разрезать торт наполеон? И почему мы так его должны нарезать?



Экскурсовод в этнографическом музее горных марийцев – Алевтина Акимовна. Рассказывает и поет она так, что заслушаешься, а танцует так, что засмотришься. Монисто на ее груди сделано из обычных российских двухрублевых монет. На двести рублей монисто. Но как подумаешь о том, что в каждой монете надо просверлить отверстие…



Один из концов национального марийского платка. Это не просто цветная вышивка. Здесь каждый крестик и каждый узор что-то означает. Женщина могла вышить целый рассказ о своей семье, о своих мечтах и даже сообщить о том как ей живется с мужем. Ну, а если она уже была замужем и хотела бы… и такие узоры тоже были.



Беленькие с прорезью – полинезийские раковины каури. Долго они добирались до Козьмодемьянска.

Продолжая тему браков граждан рейха с иностранцами. Документ восточного министерства весны 1944-го. Текст - яркий образчик юридического мозголомства, предупреждаю честно.

---

Господину Рейхсминистру [Розенбергу]
через начальника управляющего штаба

Я хочу ознакомить вас с нынешним положением дел в вопросе заключения браков между немцами и иностранцами (см. приложение). Для оккупированных нами восточных территорий этот вопрос имеет особое значение (см. п. 3c и обзор в заключении). На нашей территории в законодательстве о браке пока присутствуют лакуны: в рейхе все еще возможно то, что запрещено на Востоке.
Речь в рамках принципиального запрета на брак пойдет (наряду с унификацией допускаемых вариантов) о том, чтобы - ввиду большого числа носителей германской, т.е. соплеменной, крови на нашей территории, а именно в рейхскомиссариате Остланд - влить (с использованием строгих критериев отбора) эту нужную нам кровь в немецкую народную общность.
При этом мы будем исходить из принципов
- что от чужих народов мы будем брать только носителей с лучшим, чем средний, составом крови (худший чем средний состав крови эти народы могут спокойно оставить себе)
- что подходящие нам мужчины-иностранцы более желательны, чем женщины, так как мы не хотим увеличивать количество расово полноценных, но незамужних или вдовых (вследствие потерь мужчин в ходе войны) женщин и девушек. Эстонки и латышки, к слову, принадлежат к самым малорожающим народам Европы. Они могут принести пользу с расово-политической точки зрения, но вряд ли с точки зрения прироста населения.
- что среди нас, немцев, еще необходимо вести большую разъяснительную работу, чтобы привить нашим мужчинам и женщинам вкус и чувство ответственности.
В этом направлении и пойдет моя дальнейшая расово - и народно-политическая работа. Я работаю сейчас над условиями предоставления гражданства наиболее отличившимся иностранцам, каковые условия необходимо рассматривать в вышеописанных рамках.
[подпись: Кинкелин]

Приложение.
Всеобъемлющего предписания о заключении браков немцев с иностранцами на данный момент не существует. Лишь через §6 первого распоряжения о порядке применения Закона о защите крови от 14.11.1935 (RGBl.I стр.1334) при определенных обстоятельствах может быть предотвращено внесение нежелательной крови в наш народ. По этому предписанию заключение брака не должно происходить, если ожидается потомство, могущее повредить чистоте немецкой крови. Но это относится лишь к чуждым народам, т.е. к тем, у которых присутствует неевропейский расовый элемент. Кроме того по существующему представлению это предписание не применяется, если гражданин иностранного государства женится на немке. Таким образом этим предписанием охватываются лишь случаи браков немецких мужчин с женщинами ближневосточной, ориентальной или цветной крови. Министерство внутренних дел планирует выпустить специальное указание для ведомств здравоохранения, предписывающее этим ведомствам запрещать выдачу справки о годности к браку женщинам, принадлежащим к родственной европеидной расе, но не имеющим признаков нордически-фальской расы и не принимаемым нами в качестве себе подобных. Таким образом мы должны воспрепятствовать вторжению нежелательной родственной крови, особенно с Востока.

Особые правила действуют:
1) Для партии. Здесь на любое заключения брака члена партии или партийных структур с иностранкой требуется разрешение. Особые предписания для партийного сектора существуют на предмет заключения брака члена партии или партийных структур с выходцами из Чехии, Польши и Венгрии.
2) Для вермахта.
a) Согласно пункту 5 указания о браках вермахта от 20.1.1943 всем чинам вермахта запрещен брак с иностранками, за исключением случаев, когда эти иностранки являются фольксдойчами по крови, для которых существуют специальные предписания. Специальное предписание существует и для браков чинов вермахта с представительницами германских народов, а именно: голландками, норвежками, датчанками, шведками, фламандками и финнками. В таких случаях согласно указанию ОКХ (Az. 13a J (1c)/Nr.138/42 секр.) фюрер в специальном порядке на основании конкретной политической и расово-политической аттестации невесты дает разрешение на брак.
b) Для заключения браков чинов вермахта с жительницами протектората действует специальное предписание согласно указанию ОКВ (Az. 13a AWA (Va)/Nr.843/42 секр.). В этом случае чинам вермахта за исключением профессиональных солдат и действующих военных чиновников может быть дано разрешение на брак с чешками. И здесь браку предшествует обстоятельная политическая и расово-политическая аттестация невесты.
c) Во всех остальных случаях фюрер может своей милостью дать разрешение на заключение брака чина вермахта с иностранкой. Но и здесь предпосылкой является то, что невеста является желательным приращением для нашего народа с политической и расово-политической точки зрения. Такие случаи должны передаваться из войск выше, лишь если они не входят в противоречие с перечисленными выше аспектами. Таким путем, к примеру, происходит заключение брака чинов вермахта с эстонками и латышками. Но лишь в случае так называемых "еще расово приемлемых" эстонок и латышек документы должны направляться фюреру для вынесения решения.

Относительно заключения брака чинов вермахта существует общий циркуляр рейхсминистерства юстиции и рейхсминистерства внутренних дел от 19.11.1943 (Akt.Z. 3810 VI h 2 u I Sta R 278 II/43 -5626 f.), который помимо прочего указывает, что решение фюрера о выдаче разрешения на брак для военных освобождает жениха и невесту от необходимости предоставления иностранного свидетельства о годности к браку, от существующего запрета на брак и от прочих обычно требуемых доказательств. Также в циркуляре говорится, что рейхсминистерство юстиции в подобных случаях должно добиться того, чтобы соответствующие ведомства сняли существующий запрет на брак. Если разрешение на брак дано фюрером, то чиновник загса должен на основании циркуляра заключить брак.

3) В гражданском секторе существуют следующие специальные предписания:
a) Заключение брака немецкими гражданами с гражданами протектората.
Согласно третьему распоряжению о применении и дополнении Закона о браке от 29.10.1940 (RGBl.I стр.1488) в соединении с указанием рейхсминистра юстиции президенту высшего земельного суда относительно применения третьего распоряжения о применении и дополнении Закона о браке от 1.4.1941 (опублик. в RMBl.i.V. 1941 Nr.15) справки о годности к браку самостоятельных ведомств Протектората Богемии и Моравии, которые предоставляются немецким чиновникам загса для заключения браков граждан рейха с гражданами протектората должны быть подтверждены вышестоящими ведомствами, т.е. в Протекторате Богемии и Моравии старшими ландратами. Ровно также немецкие чиновники загсов могут лишь с разрешения ответственных вышестоящих ведомств выдавать справки о годности к браку немецким гражданкам для вступления в брак с гражданами протектората. Правилами, содержащимися в указании рейхсминистерства внутренних дел от 3.4.1941 (I d 204 XX/40 / 5626 g секр.) предписана обстоятельная политическая, народно-политическая и расово-политическая проверка.
b) Заключение брака немецкими гражданами с лицами, находящимися под опекой государства
Согласно §8 первого распоряжения об опеке лиц рейхом от 25.4.43 (RGBl.I стр.271) браки лиц, находящихся под опекой государства, т.е. жителей рейха, не являющихся немцами, но взятых под опеку, с лицами, не находящимися под опекой, т.е. как правило, немцами, заключать не разрешается. При этом так называемые онемечиваемые (к примеру, онемечиваемые поляки) не подпадают под это предписание. Освобождение от запрета может быть выдано.
c) Заключение брака немецкими гражданами с жителями оккупированных восточных территорий
Согласно §3 распоряжения о правоприменении немецких законов на немецких граждан на оккупированных территориях от 27.4.1942 (VOBL RMOst, 1942, стр.18-19) браки немецких граждан с жителями оккупированных территорий на оккупированных территориях запрещены. Для рейхскомиссариата Остланд в названном указании предусмотрено специальное предписание. Но так как оно еще не опубликовано, сейчас подобные браки в рейхскомиссариате Остланд также невозможны. Однако на территории рейха подобного категорического запрета на браки немцев с жителями оккупированных территорий на данный момент еще не существует.
d) согласно §6 первого распоряжения о порядке применения Закона о защите крови от 14.11.1935 (RGBl.I стр.1334) для заключения брака еврейским мишлингам первой степени с гражданами немецкой или родственной крови или с имеющими гражданство еврейскими мишлингами второй степени требуется разрешение. На сей день такие разрешения более не выдаются.

Все перечисленные здесь предписания недостаточны для того, чтобы защитить немецкий народ от дальнейшего вливания чужой крови. Особенно неудовлетворителен правовой порядок собственно на территории рейха. Как упомянуто выше в пункте 3c) указание для территорий рейха в духе распоряжения рейхсминистра восточных территорий от 27.4.42 еще не издано. Кроме того упомянутое в начале этого документа указание для ведомств здравоохранения пока существует лишь в черновом варианте. Поэтому нежелательные браки немцев с иностранцами пытаются предотвратить, используя §14 закона о браке от 6.7.38. Согласно §14 закона о браке иностранцы для заключения брака с немцами должны представить справку о годности к браку, выданную на их родине. Однако институт справок о годности к браку сам по себе используется лишь частью иностранных государств. Во всех случаях, в которых подобная справка о годности к браку не может быть представлена, в связи с тем, что иностранные государства не знают о такой справке или в связи с тем что в условиях войны получение подобной справки невозможно, ответственный президент высшего земельного суда или рейхсминистр юстиции может освободить от предоставления справки о годности к браку. С помощью этого механизма, к которому сейчас широко подключена партия, после необходимой политической и расово-политической проверки в освобождении может быть отказано, и брак тем самым может быть предотвращен. Существует договоренность с рейхсминистром юстиции, что все случаи, касающиеся оккупированных восточных территорий, если таковое освобождение должно быть выдано, представляются на рассмотрение рейхсминистерству оккупированных восточных территорий.

Данный выше обзор нынешней правовой ситуации доказывает на мой взгляд насколько существенным шагом была бы унификация механизма заключения брака между немцами и представителями других народов, особенно иностранцами. В существующей правовой ситуации слишком сложно ориентироваться, к тому же, что следует из пояснений выше, в ней есть лакуны. Насколько мне известно, рейхсфюреру СС представлен проект документа, запрещающего браки немцев с иностранцами вообще и предусматривающего возможность брака лишь в особых обстоятельствах, когда этот иностранец или иностранка являет собой особо желанное приращение для нашего народа. С учетом военных потерь мы должны считаться с избытком женщин. Чтобы не увеличивать этот избыток благодаря тому, что иностранки в большом количестве выходили бы замуж за немецких мужчин, запланированное всеобъемлющее предписание о заключении браков немцев с иностранцами срочно необходимо. По моему мнению, было бы безответственным предпочитать иностранок немкам, хотя последние частью расово гораздо ценнее. С другой стороны, следует подумать о том, чтобы избыток женщин в рейхе был бы уменьшен посредством стимулирования браков немецких женщин с расово ценными иностранцами. желающими получить немецкое гражданство.

Обзор:
Что касается нынешнего положения дел на оккупированных восточных территориях, то прошения на вступление брак, исходящие от немецких мужчин, как оказалось, сравнительно часто поступают в ответственные ведомства. Обратные случаи - намерения жителей оккупированных восточных территорий жениться на немецких женщинах - практически не встречаются. В немногих известных случаях речь идет о переселенках из Эстонии и Латвии, которые в процессе переселения получили немецкое гражданство и теперь после своего возвращения хотят выйти замуж за эстонцев или латышей. Таких случаев было 2 или 3. Почти все немецкие мужчины, желающие жениться на жительницах оккупированных восточных территорий - чины вермахта. Кроме того известны подобные случаи с чинами СС, железнодорожниками и чинами организации Тодта. Среди гражданских чиновников местных управлений и ведомств известен лишь один такой случай. Женщины, желающие выйти замуж за немцев - большей частью эстонки , затем идут латышки. Литовки в 1942-43 попадались редко, в этом году их вообще нет. Случаи, в которых хотят жениться на русских или украинках, напротив участились.
Обзор ситуации за первый квартал 1944 года дает такую картину:

Заключение брака	Общее	Одобрено	Отклонено	В работе
1. С эстонками	15	3	4	8
2. С латышками	10	1	4	5
3. С литовками	-	-	-	-
4. С русскими	3	-	2	1
5. С украинками	4	-	3	1

Полученный опыт показывает, что здесь, равно как и в других странах, чины вермахта обычно выбирают себе не самых лучших иностранок. Бросается в глаза, что ряд офицеров намеревается жениться на эстонках и латышках. В одном случае весьма расово годный лейтенант разорвал помолвку с дочерью своего командира дивизии, чтобы получить возможность жениться на эстонке преимущественно восточно-балтийской расы. Также бросилось в глаза, что многие военные врачи хотят жениться на эстонках и латышках. Зачастую речь идет при этом о разведенных бездетных женщинах! В целом ряде случаев, имевших место в Эстонии, эстонки, бывшие замужем за эстонцами, развелись в 1941 или 1942, чтобы затем выйти замуж за немца. В неменьшем числе случаев существовало намерение жениться на немолодых женщинах, от которых потомства уже и ожидать нельзя!
Случаев, в которых можно было с полным убеждением сказать, что данная иностранка с оккупированных восточных территорий станет расово желательным приращением для нашего народа, на памяти автора с 1941 года было приблизительно 4. В остальных случаях иностранки, если они с самого начала не были отклонены, соответствовали лишь среднему или даже ниже среднего уровню немецкого народа. Создавалось впечатление, что данные чины вермахта утратили правильный взгляд на положение вещей.

Полученный опыт доказывает, насколько важно разъяснить прежде всего немецким мужчинам, что они не должны по возможности жениться на иностранках. Вермахт выпустил соответствующее разъяснение для войск. Некоторый успех без сомнения имеет место, так как подобные случаи в этом году, похоже, пошли на убыль. Несмотря на это кажется в любом случае верным, что каждому немцу будет прямо разъяснено. что он не имеет права подбирать себе жену-иностранку. Но это может произойти лишь с помощью запрета на брак с иностранцами, при котором, естественно, исключения, особенно для представителей германских народов, были бы допустимы.
[Ветцель]

---

IfZ MA 540, перевод мой

Майя Кучерская
Тетя Мотя

Сразу уведомляю: я очень долго пытался принять подобающий цивилизованный тон, чтобы все это было похоже на какой-то структурированный текст, хотя бы с натяжкой могущий именоваться «рецензией», но мне это не удалось. Так что для тех, кому не хочется читать откровенную брань, я суммирую происходящее цитатой из вышеозначенного романа - «В тот же тихий день, нет, уже вечер, пятничный, свободный, непоздний, Коля захотел ее губ и сисек». После этого, если кто еще здесь – о том же, но длиннее.

Майя Кучерская – весьма заметный деятель нашего, прошу прощения, литературного истеблишмента – она пишет большое число рецензий в весьма, как бы это сказать, неравнодушном ключе. Она автор благонамеренной книги «Современный патерик. Чтение для впавших в уныние», и тут надо понимать, что когда в прошлом году книгу патера Тихона пытались обозвать патериком – то коннотация шла именно сюда, иногда эксплицитно. По образованию она филолог, почему это важно, я скажу позже. Википедия рассказывает, что в интервью 2006 года она сообщала, что работает над художественной «повестью о пошлости». Надо так понимать, что теперь мы имеем результат, ибо никакого другого слова лично мне за все время чтения в голову не пришло, так что замысел, безусловно, удался. Но по порядку.

Роман «Тетя Мотя» представляет из себя, как нетрудно догадаться, жизнеописание Тети Моти. Тетя Мотя – это отнюдь не пергидрольная продавщица, а вовсе даже редактор прессы в расцвете возраста фертильности (о чем ниже); тетя Мотя это домашнее прозвище и одновременно, не побоюсь этого слова, литературный прием. Жизнь тети Моти, как, опять же, нетрудно догадаться из послужного списка Майи Кучерской, состоит из любвей, проблемных замужеств, страданий по поводу ребенка, предчувствий и прямых оменов, которые главной героине подают русские народные бабки и подблюдные песни. Таким образом, сюжет книги каждый может предположить сам, исходя из того представления о женской судьбе, которое формируют глянцевые журналы. Ибо данная книга не что иное, как растянутая на множество страниц журнальная колонка, из тех, что в изобилии публикуются на порталах «Дарья» и «Анжелика» в разделе «психология». И даже не столько из-за сюжета – Толстой тоже про женскую судьбу написал роман, в конце концов, – а из-за языка и идеологии. В сюжете имеются влюбленность через текст, разного рода любовные геометрические фигуры, солидные мужчины, сын по прозвищу Теплый, противопоставление женского мужскому, а природного – интернетному. Словом, полный список неврозов современного, напрочь лишенного экзистенции человека, который обнаружил, что радио есть, а счастья все-таки нет, и решил написать на эту тему книгу. На беду свою, Майя Кучерская человек образованный и слышала, что для толстой книги потребен если не сюжет, то конфликт. Конфликт она нагнала двадцатистраничными описаниями свадеб, поездок на машине и прочих видах транспорта с внутренними монологами и потоками сознаний героев, оменами в исполнении русских бабок и всем таким прочим; есть также своего рода роман в романе и многозначительные, вставленные там и тут цитаты из газет и журналов – жизнь врывается в текст, все по учебнику. В финале на магистральную трассу выходит тема деторождения – герои начинают видеть беременных любимых девушек во сне и наяву, а из тети Моти в роддоме, натурально, выскользнуло что-то «большое, мокрое, горячее», и она поняла, что счастье все-таки есть. Чуковский по поводу романа «Хождение по мукам» писал, что там над всем миром воздвигается беременный живот; знал бы он, чем обернется дело, когда в литературе прочно обоснуются писательницы традиционалистских взглядов, хорошо помнящие, в чем подлинное назначение женщины.

Для иллюстрации здешней идеологии я приведу немного пространный и отчасти побочный, но очень характерный пример. Кучерская, как я уже говорил, – филолог, и она об этом обычно никому забыть не дает; напоминает она об этом и в романе, преимущественно – очень узнаваемым снобизмом. Вот она показывает, какое неграмотное быдло работает в прессе, через страдания героини, вынужденной эту прессу редактировать, приводит длинный список баянных опечаток - «Предпринимателя N опустили под подписку о невыезде», «Протокал оказался подписан…» «Раболовные суда простояли в порту более суток» (это все занимает целых три абзаца, а между тем, подобное фуфло в жежешечке можно каждый день читать страницами) - и резюмирует все следующим пассажем – «Мазут чужого пустословья, вранья, липкое синтетическое варево из слов-двойников, сплетенных из слюней и взвинченности, напитка Energizer и нереализованных амбиций». Проблема в том, что напитка с таким именем нет, так называется батарейка, это зарегистрированный товарный знак, с ним не пошалишь, да еще есть пиратские пищевые добавки, шоколадки и порошки для качков типа Carbo Energizer; а напиток, который она имеет в виду, – это энергетик, который та самая ненавидимая ею пресса по причине той самой ненавидимой ею безграмотности называет «энерджайзером»; то и другое, являясь родовыми понятиями, пишется со строчной буквы; так что филологический пафос это все порядком дезавуирует, зато обнажает авторский метод исследования реальности. Он там везде такой.


Тут, однако, сразу надо – с прицелом на будущее – обозначить один принципиальный момент. Определенного сорта литература, комедийным синопсисом которой является у нас Гришковец, научилась по нынешним временам защищаться одной и той же отмазкой: дескать, это не автор в тексте накосячил графомании, это его герои думают такими вот кургузыми корявыми словами. У Кучерской тут, натурально, почти нет авторских ремарок в чистом виде – все это, по заветам Бахтина (вот кто вертится в гробу, куда там Василию Ивановичу), подано глазами героев, через их внешнюю и внутреннюю речь и через поток их сознания. Тем не менее, проблема недостоверности сохраняется, и вот почему - люди у Кучерской говорят и думают «как в жизни», а говорящие «как в жизни» люди – самый верный признак графомании (это вообще такая банальная мысль, что даже стыдно ее лишний раз писать, но что делать, если в данном случае ей тут только и место?) Я проиллюстрирую это все примерами, собранными с первых пятидесяти страниц, так как затем у меня руки опустились, и я перестал примеры выписывать.

Вот как муж главной героини, например, смотрит на едущую вместе с ним девушку – «Скорее всего, девушка кой-чего уже повидала на своем недлинном веку. Коля понял это, когда вагон качнуло, и на несколько мгновений она оторвалась от журнала, подняла голову — в темных глазах мелькнули опытность, грусть».

А вот он смотрит на свою будущую жену – «Да, по губам всегда можно было определить. Эти ничего не знали! Вообще-то против опытных девчонок он совсем не возражал, но сейчас ему понравились именно такие губы».

Майя Кучерская уже, по всем приметам, не девушка, и как ей удается до сих пор сохранять представление о мужской психологии на уровне школьных песенников – для меня загадка. Впрочем, о женской психологии у ней представление не лучше. Вот как выглядят мысли и ощущения Тети Моти:

«Она любила сына с нежностью и страхом материнского животного»

«Как, как случилось, что они с Колей столько времени вместе? Милый мальчик, смешной, кажется, добрый, но совсем другой, из другого круга. Да это-то и притянуло, с ума свело! И еще мама, мама твердила, да и когда не твердила, все равно, всем своим видом заклинала: нельзя оставаться одной. Только замуж!»

«Симпатичный, так пленявший ее поначалу своей простотой и чистотой душевной человек с золотистыми волосами, большими, крепкими, чуть красноватыми руками, ее муж навалился на нее всей своей тяжестью, всеми своими кошмарными привычками. Русский muzhyk».

А вот тот предел объективации, на который отваживается текст – пассажи как бы определены тезаурусом того самого мужа, который в метро по глазам распознает блядей – «Через полгода он стал тысячнегом, получил пару нехилых предложений от рекламщиков — и отказался». «Коля дождался полной загрузки. Давным-давно ацстойные «корзина», «мой компьютер», «мои документы», «рабочий стол» и прочие ярлычки он сменил на собственные варианты — «мусоропровод», «не твои документы», «старые бумажки», «окружение», «парта». Я искренне надеюсь, что «ацстойные» это все-таки опечатка при наборе, хотя бы в плане буквы «ц», - потому что в противном случае тут поможет только дуст. То есть, по моим личным меркам, после вышеприведенных цитат тему следует закрывать, но я все же добавлю несколько слов.

У нас в публичном медийном пространстве сложилась довольно странная ситуация, при которой слово «филолог» стало синонимично слову «писатель»: если человек презентуется как филолог – то отчего-то предполагается, что он непременно умеет писать. И они пишут: в лонг-листе Большой книги был, например, еще Архангельский, человек, который пишет в ту же силу, что и Кучерская, только не про святых и девочек, а про бизнесменов и мальчиков - оба они единомышленники, оба в своих статьях постоянно ссылаются на книжки друг друга (они соавторы учебника по литературе для 10 класса), оба прозу друг друга непременно хвалят (еще Быкова), так что даже жаль, что он в финал не прошел – была бы пара. Я решительно ничего плохого не хочу сказать про филологов, до тех пор, пока это профессия, а не звание и не должность с широкими полномочиями: когда же слово «филолог» превращается в звание, то это сразу сигнализирует о том положении дел, которое описывается поговоркой «Девушку украшает скромность, если нет других украшений» (в данном случае украшает как раз нескромность, но неважно). В итоге слово «филолог» превращается в своего рода пропуск – не в литературу, туда пропуск не нужен – а в истеблишмент. И именно в силу того, что наш литературный истеблишмент не имеет никакого внятно сформулированного ценза: если есть у человека чем себя похвалить – то и сойдет. Затем, когда самохвалящих становится достаточно много, чтобы они начали хвалить друг друга – система замыкается и принимается поддерживать свой собственный метаболизм, не обращая на окружающий мир никакого внимания: для того, чтобы ее разомкнуть, потребны критерии вкуса, но система вырабатывает эти критерии для себя сама. Литпремии, являющиеся частью той же системы, таким образом, вбирают в себя все, производимое внутри ее, включая лютейшую дамскую графоманию, которую надо печатать в мягкой обложке с сердечком и сигаретным силуэтом дамы, - и выдают ей призы (у Кучерской уже есть награды). По мере движения нашей мыльной оперы мы повстречаемся еще с некоторым числом принадлежащих к истеблишменту людей, и пытливый читатель (давно мечтал замутить такую фразу) увидит, что в нынешней высокой графомании нет никакой случайности, что она уже выработала свои законы и стала своего рода жанром, который так и называется – литература русского литистеблишмента. Эти законы жанра настолько хорошо определены, что система способна выявить их даже во внешнем мире – и дать премию: это как раз и есть случай с афедроном.

Тут можно долго рядить, по какой причине это все происходит. И у каждого будет свой ответ. Мой – я его уже сообщал – заключается в том, что сейчас на авансцену вышло поколение – мое поколение – людей, чье формирование пришлось на окончательный слом системы образования и способов функционирования официальных и неофициальных табелей о рангах. Мы публика полуобразованная, самопровозглашенные постмодернисты и могильщики иерархий, агитпропа и рутины советских оперных подмостков. Я не буду говорить, что таковы все – но таких достаточно много для того, чтобы сформировать однородную среду. В которой слова «филолог», «литературный критик» и «музыкальный критик» из профессии превращаются в эзотерические титулы, достаточно громкие для того, чтобы под их эгидой дамская графомания попадала в финал центральной литературной премии. Потому что когда внятных критериев нет – то действует принцип «чтобы лох оцепенел» Ну вот он и цепенеет от слова «филолог». Ту иронию, что магическое обаяние слова «филолог» берется исключительно из фантомной памяти о тех иерархиях, в которых оно действительно что-то значило и которые именно поэтому мое поколение и поломало, – уже не замечает никто.

Сейчас вот многие спорят по поводу гей-парадов. Я как-то не вижу в этих спорах смысла. И в парадах смысла не вижу. То есть, если кому хочется, пусть ходит, конечно, но зачем? Или вот военный парад – для чего он? Технику, вооружение постоянно показывают на всяких международных салонах, картиночек и видео с нею полно в интернетах, а так – ну прошло оно там шустро через весьма небольшую Красную площадь, все проходы к которой в этот день всё равно перекрыты, – что там успеешь увидеть, даже если интересуешься и смог туда попасть? Что касается крёстных ходов, это, конечно, забавно с точки зрения этнографии, но тоже, в общем, широким слоям населения нафиг не нужно.

Вообще, если уж устраивать на улицах городов какие парады, то или физкульт-парады, потому что это красиво, как грандиозный балет, или карнавал, или парады цветов. Потому что это тоже красиво и грандиозно. И ни один экран не передаст красоты движущейся цветочной скульптуры. Я вот посмотрел на фоточки парада цветов в Зюндерте, Голландия, и теперь хочу как-нибудь съездить на этот парад и посмотреть живьём. Ибо даже по фоточкам видно, что это хороший, годный парад. В этом году, кстати, будет 1-2 сентября. Кто-нибудь поедет?

Все картинки кликабельны и увеличибельны.

Это были фотки с парада 2012 года. А по ссылке можете посмотреть репортажик с парада 2011-го.

Ну и немного тематической музыки:

Похожие записи

Мой курс в институте был первым, который не послали "на картошку". Причем буквально именно на сборкукартофеля. С 1 сентября студенты ушли копать картофан,через месяц приехали учиться в Питер -каждый с мешком картошки. Брат моего кореша остался очень доволен - картошку жрал всю зиму. Времена были голодные.

Вообще-то ему понравилось. Телки (легко доступные из-за стресса и алкоголя), выпивка, никакого контроля со стороны предков, простой физический труд. Правда, отчислили его из вуза со второго курса.
Но вот так если вдуматься сейчас - ну дичь же. представить сейчас невозможно подобное - чтоб толпу молодыхграждан России загнали бесплатно трудиться в поля.
Молодежь и не верит



Мне однажды товарищ так и сказал = мол, не веритон в то что в СССР не было свободного выезда за границу. Ну потому что"а как это? не могло такого быть. Как это - я не могу за свои деньги купить тур и поехал заграницу?"
ему 19. Счастливый человек.

- Аналогично!

За последние дни посмотрел немало карт с океанскими коммуникационными линиями, но в смысле дизайна меня сразила наповал эта карта от Telecom Egypt. Ретро, но масштабируемая и подробная (если хотите подробностей о каждой линии, то вам сюда).

На самом деле это ужасно интересная тема в призме нынешнего скандала вокруг утечки о проекте PRISM. Грубо говоря: NSA режет кабели на дне морском и ставит на них прослушку. Для этого есть современнейшая атомная подлодка "USS Jimmy Carter" (SSN-23). Конспирологический бред? Отнюдь! Еще в мае 2001 года, т.е. до 9/11, Wall Street Journal писал об этих планах (несмотря на стороннюю ссылку, статья аутентична, как и информация в ней; потом ее неоднократно косвенно подтверждали).

Есть два способа перехватить информацию из оптоволокна. "Мягкий": зацепить кабель и прогнуть его настолько, чтобы сканировать излучемую им информацию, см. эффект "рэлеевского рассеяния". Изоляция - не проблема. Можно списать практически весь трафик. Но реально эффективный способ: полное перерезание кабеля и установка передатчика на стыке. Это сложная и затратная по времени работа. Кабельные компании, конечно, мгновенно замечают разрыв и направляют ремонтников к аварийному месту. Трюк в том, что сначала устраивается разрыв в одном месте - якобы якорями или рыболовными тральщиками, а разрез и установка трансмиттеров потом параллельно осуществляются совсем в другом месте. Вспомните серию "внезапных" повреждений кабелей в Персидском заливе в 2008-2010 гг., когда останавливался поток информации в Кувейте и Катаре.

Еще десять лет назад считалось, что присасываться к оптоволокну хотя и возможно технически, но неэффективно, потому что нет мощностей, чтобы обработать проходящую там информацию. Десять лет назад было так. Сегодня - не проблема, и это уже предвидели, когда меняли проект субмарины "Jimmy Carter":



Это новый дата-центр NSA в Блаффдэйле, штат Юта. Гигантский инфрастуктурный проект, в окрестных университетах под него открываются факультеты, а цены на недвижимость там растут как дрожжах. Там уже речь идет о йоттабайтах.

Ходят даже слухи, что наводнение в Таиланде двухгодичной давности было лишь поводом для дефицита жестких дисков на мировом рынке, а на самом деле производство шло и дальше полным ходом, чтобы в полной мере снабдить тайного американского заказчика (разумеется, я пишу это с улыбкой).

Упустил... Оказывается, научный взгляд на то, сколько чувств у человека, сильно поменялся. Как-то совершенно упустил это дело. Причем сразу же оказалось, что чувств у нас просто уйма.

Ниже несколько ссылок

(c) zh3l

Большинство исследователей предполагают, что у человека более 5 чувств — примерно 21, а может и больше. Общее определение чувства — это любая система, которая состоит из группы клеток сенсорного типа, которые реагируют на специфические физические явления и передают свою реакцию в отделы мозга, обрабатывающие полученный сигнал. Стандартные чувства человека — зрение, вкус, запах, звук, прикосновение, давление, зуд, ощущение тепла и холода, проприоцепция (способность определить, где сейчас находятся части тела относительно самого тела и других частей), напряжение (способность чувствовать напряжение в мускулах), чувство равновесия, рецепторы растяжения (ощущение растяжения кровеносных сосудов и головной боли), хеморецепторы (чувство, которое позволяет определять в крови наличие «родовых» гормонов и наркотиков), жажда, голод, способность ощущать магнитные поля и ощущение времени. Последнее все еще является объектом споров ученых. Тем не менее, экспериментальным путем было доказано, что у людей поразительное точное ощущение времени.

http://lifehacker.ru/2012/11/28/5-lyubopytnykh-faktov-o-nashem-tele/?utm_source=feedburner&utm_medium=feed&utm_campaign=Feed%3A+lifehacker-ru+%28Lifehacker.ru%29
http://visual.ly/node/16369

The commonly held human senses are as follows:

Sight: This technically is two senses given the two distinct types of receptors present, one for color (cones) and one for brightness (rods).
Taste: This is sometimes argued to be five senses by itself due to the differing types of taste receptors (sweet, salty, sour, bitter, and umami), but generally is just referred to as one sense. For those who don’t know, umami receptors detect the amino acid glutamate, which is a taste generally found in meat and some artificial flavoring. The taste sense, unlike sight, is a sense based off of a chemical reaction
Touch: This has been found to be distinct from pressure, temperature, pain, and even itch sensors.
Pressure: Obvious sense is obvious. ;-)
Itch: Surprisingly, this is a distinct sensor system from other touch-related senses.
Thermoception: Ability to sense heat and cold. This also is thought of as more than one sense. This is not just because of the two hot/cold receptors, but also because there is a completely different type of thermoceptor, in terms of the mechanism for detection, in the brain. These thermoceptors in the brain are used for monitoring internal body temperature.
Sound: Detecting vibrations along some medium, such as air or water that is in contact with your ear drums.
Smell: Yet another of the sensors that work off of a chemical reaction. This sense combines with taste to produce flavors.
Proprioception: This sense gives you the ability to tell where your body parts are, relative to other body parts. This sense is one of the things police officers test when they pull over someone who they think is driving drunk. The “close your eyes and touch your nose” test is testing this sense. This sense is used all the time in little ways, such as when you scratch an itch on your foot, but never once look at your foot to see where your hand is relative to your foot.
Tension Sensors: These are found in such places as your muscles and allow the brain the ability to monitor muscle tension.
Nociception: In a word, pain. This was once thought to simply be the result of overloading other senses, such as “touch”, but this has been found not to be the case and instead, it is its own unique sensory system. There are three distinct types of pain receptors: cutaneous (skin), somatic (bones and joints), and visceral (body organs).
Equilibrioception: The sense that allows you to keep your balance and sense body movement in terms of acceleration and directional changes. This sense also allows for perceiving gravity. The sensory system for this is found in your inner ears and is called the vestibular labyrinthine system. Anyone who’s ever had this sense go out on them on occasion knows how important this is. When it’s not working or malfunctioning, you literally can’t tell up from down and moving from one location to another without aid is nearly impossible.
Stretch Receptors: These are found in such places as the lungs, bladder, stomach, and the gastrointestinal tract. A type of stretch receptor, that senses dilation of blood vessels, is also often involved in headaches.
Chemoreceptors: These trigger an area of the medulla in the brain that is involved in detecting blood born hormones and drugs. It also is involved in the vomiting reflex.
Thirst: This system more or less allows your body to monitor its hydration level and so your body knows when it should tell you to drink.
Hunger: This system allows your body to detect when you need to eat something.
Magentoception: This is the ability to detect magnetic fields, which is principally useful in providing a sense of direction when detecting the Earth’s magnetic field. Unlike most birds, humans do not have a strong magentoception, however, experiments have demonstrated that we do tend to have some sense of magnetic fields. The mechanism for this is not completely understood; it is theorized that this has something to do with deposits of ferric iron in our noses. This would make sense if that is correct as humans who are given magnetic implants have been shown to have a much stronger magnetoception than humans without.
Time: This one is debated as no singular mechanism has been found that allows people to perceive time. However, experimental data has conclusively shown humans have a startling accurate sense of time, particularly when younger. The mechanism we use for this seems to be a distributed system involving the cerebral cortex, cerebellum, and basal ganglia. Long term time keeping seems to be monitored by the suprachiasmatic nuclei (responsible for the circadian rhythm). Short term time keeping is handled by other cell systems.

http://www.todayifoundout.com/index.php/2010/07/humans-have-a-lot-more-than-five-senses/

Senses are physiological capacities of organisms that provide data for perception. The senses and their operation, classification, and theory are overlapping topics studied by a variety of fields, most notably neuroscience, cognitive psychology (or cognitive science), and philosophy of perception. The nervous system has a specific sensory system or organ, dedicated to each sense.

Humans have a multitude of senses. Sight (ophthalmoception), hearing (audioception), taste (gustaoception), smell (olfacoception or olfacception), and touch (tactioception) are the five traditionally recognized. While the ability to detect other stimuli beyond those governed by the traditional senses exists, including temperature (thermoception), kinesthetic sense (proprioception), pain (nociception), balance (equilibrioception), acceleration (kinesthesioception)[citation needed], and various internal stimuli (e.g. the different chemoreceptors for detecting salt and carbon dioxide concentrations in the blood), only a small number of these can safely be classified as separate senses in and of themselves. What constitutes a sense is a matter of some debate, leading to difficulties in defining what exactly a sense is.

http://en.wikipedia.org/wiki/Sense

Дистантные ощущения
Зрение
Слух
Обоняние

Контактные ощущения
Вкус
Тактильные ощущения
Боль
Температурные ощущения
Вибрационные ощущения
Зуд[3]

Глубинные ощущения
Чувствительность от внутренних органов
Мышечная чувствительность
Вестибулярная чувствительность

http://ru.wikipedia.org/wiki/%D0%9E%D1%89%D1%83%D1%89%D0%B5%D0%BD%D0%B8%D0%B5


Итого:

Насчитывают разное количество чувств у человека. В последнем источнике выделено 12, а иные насчитывают и более 20. Такие дела.

 Мой добрый знакомец Юрий Бирюков пишет портреты. А поскольку помимо таланта художника он обладает ещё и талантом к общению, модели часто становятся его друзьями.
  Другом Юры был и великий лётчик Виталий Иванович Попков, увековеченный Леонидом Быковым в фильме "В бой идут одни старики".
  Вот что Попков рассказывал о Победе:
Отобранных для участия в Параде Победы лётчиков погрузили в эшелон и отправили из Германии в Москву. Поезд шёл через разорённую Белоруссию - одни трубы да развалины городов. На какой-то станции Попков вышел размять ноги и увидел мальчишку лет семи-восьми - худого, в рванье. Мальчик с восторгом смотрел на бравого лётчика и косился на пилотский планшет, в котором у Попкова лежала плитка  шоколада и непременные карандаши. Попков решил, что мальчишка голоден, и хотел отдать ему шоколад. Но мальчик неожиданно отказался. Голод, конечно, не тётка. Но ему как раз был нужен карандаш. У них в городе открылась школа. Бумагу учительница нашла, а вот карандашей взять было негде.  На весь класс не было ни одного. Попков бросил клич, и все лётчики отдали мальчику свои карандаши - чтоб передал всему классу. Прошло сорок лет. Попков был депутатом Верховного Совета. На сессии к нему подошёл мужчина. Это оказался тот самый мальчик - выросший и ставший генеральным конструктором крупного оборонного КБ. Он помнил тот случай и  в благодарность подарил Попкову дорогую ручку.