Первый пост можно найти по тегу
мимикрияМимикрия:
зоол. защитное приспособление некоторых видов животных и растений, выражающееся в их сходстве с другими животными и растениями, а также с предметами окружающей среде;
перен. способность человека маскировать свои взгляды, поступки, образ жизни под определённые обстоятельства; беспринципное приспособленчество.
Тебе предстоит сойти за своего в компании людей, которые, мягко говоря, не так образованы и всесторонне развиты, как ты. Они не учились в институтах, не защищали кандидатскую, не читали Бунина и Довлатова, не слышали о Моне и Мане.
Хозяин дома, в который тебе предстоит идти, работает водителем грузовика. Его жена - продавщица, сын получает в техникуме профессию автослесаря, дочери восемнадцать, она собирается замуж за соседа, у которого через полгода дембель.
К хозяину на день рождения приглашены друзья с женами. Всего будет человек двенадцать, среди них ты- ведущий дизайнер преуспевающего рекламного агентства.
Если ты мужского пола, то выглядеть надо как можно проще, скромнее. Метросексуальные замашки оставь дома. Вынь серьгу из уха. И не надо с помощью геля создавать на голове творческий беспорядок. Пригладь волосы. Можно расчесаться на прямой пробор. Никакой трехдневной щетины. Побрейся. Можно надеть новые джинсы, но чтобы они были без заклепок, рванья и прочей хуйни. Но лучше надеть темные брюки и заправить в них рубашку.
Если ты женского пола, то одеваться нужно ярко. Красная юбка и розовая кофта. Обязательно прозрачные колготки, можно в сеточку или с узорами. Побольше блестящих украшений, золота. Перламутровая помада. Накладные ногти бешеного цвета. Дерматиновая сумка с золотой молнией. На голове- сложный крендель из завитых накануне локонов. Заколка в виде бабочки или стрекозы, или бант с блестками, или даже шиньон.
Вот ты звонишь дверь. Тебе открывает трезвый еще, чинный и благостно настроенный хозяин. Ты оказываешься в прихожей, и первое, что бросается в глаза,- мешок картошки в углу.
-О!- говоришь ты.- Тоже картошечкой запаслись к зиме?
-Взяли пять мешков,- отвечает хозяин,- четыре на балконе, а этот не поместился.
-А мне брат двоюродный еще моркови и лука привез,- продолжаешь ты,- до весны точно хватит.
Хозяин квартиры ведет тебя на кухню и показывает на картонную коробку под обеденным столом. В коробке лук и чеснок.
-Молодцы, запасливые!- хвалишь ты.
Жена хозяина тут же на кухне. Заправляет салат майонезом.
-О, сейчас салатик поедим!- Ты радостно потираешь руки.- У меня мама такой же салат готовит. Вку-у-усно!
Стол накрыт. Тарелки, стаканы, бокалы, ножи, вилки разной масти, но ты это типа не замечаешь. Но стоит восхититься кулинарным шедевром из яиц с глазками из нарезанных маслин, морковным ротиком, помидорной шляпкой и колбасным хвостиком.
Мужчины разольют по стопкам водку. Дамам наполнят бокалы по желанию- сладким шампанским или сладким вином. Не надо рассказывать, что предпочитаешь сухое красное. Сухое вино для этой компании- мерзкая кислятина. Если ты мужского пола, встань, держа полную стопку, и скажи:
-Давайте выпьем за жещин!
Если ты женского пола, пропищи, не вставая:
-Мужчины, учтите! Первый тост за именинника, а второй за женщин!
Люди примут на душу, и завяжется разговор. Мужчины будут ругать правительство, но не Путина. Скажи, что уважаешь Путина, потому что он настоящий русский мужик. Не надо вдаваться в подробности внутренней и внешней политики, их не поймут. Отметь, что цены на продукты опять подорожали. Что богатые стали еще богаче. Что правительству до простых людей дела нет, а Путин не успевает за всем следить. Обязательно добавь, что заебали черножопые. Расселились, заняли лучшие рабочие места, дети их ходят в наши школы и детские сады. Надо спасать русских детей, гнать черных, иначе расплодятся, переебут наших баб, и превратится Москва в столицу Таджикистана. В речь свою вставляй фразы -я как истинно русский человек, я как истинный православный, я православный человек, я верю в бога, я хожу в церковь. Произнося эти фразы, бросай взгляд на икону в углу. Можно перекреститься несколько раз.
Мужики и бабы напьются. Включат телевизор. По экрану забегает Малахов. Бабы заохают, а потом начнут жаловаться друг другу на мужей. Мужья, чтобы не слушать баб, уйдут с бутылками и стопками в другую комнату.
-Чтоб больше не пил!- завизжит хозяйка дома.
-Да заткнись ты!- ответит раскрасневшийся хозяин.- Перед друзьями за тебя стыдно!
Если ты мужского пола, уходи в другую комнату с мужиками. Они будут говорить одновременно, перебивать друг друга, смеяться. Веди себя так же. Суетись, крутись, ори во всю глотку.
Если ты женского пола, расскажи бабам, что подозреваешь мужа в измене. Узнай их мнение: стоит ли тебе подкараулить мужа с любовницей в гараже? Бабы раскудахтаются, примутся сочувстовать, и ты станешь совсем своя.
Далее- ваши советы по мимикрии в данную социальную группу.
Отправлено при помощи Vita HD для iPad.