Raul B.

Un informe de la CGT muestra que los sectores catalanes que menos poder adquisitivo han perdido respecto a los beneficios de sus sectores son aquellos con peores condiciones laborales y con más presencia del SMI

El amor en el siglo XXI parece haberse vuelto más esquivo que nunca. Aunque vivimos en una era de mayor libertad sexual y discursos abiertos sobre la intimidad, diversos estudios muestran que los jóvenes de hoy mantienen menos relaciones que generaciones anteriores.

Un centenar de magistrados pone de manifiesto la saturación que vivirán a partir del 3 de octubre, cuando tengan que asumir los procesos de violencia sexual en sus tribunales

La entrada El trauma, ¿una explicación o una identidad? se publicó primero en Rincón de la Psicología por Jennifer Delgado.

La palabra “trauma” se ha vuelto casi omnipresente. La escuchamos en conversaciones en la cafetería, en redes sociales y, por supuesto, en las consultas psicológicas. Es un término potente y cargado de significado que en muchos casos puede explicar por qué reaccionamos de cierta manera o cómo nos relacionamos con el mundo. Y, aunque es cierto que su uso se ha sobredimensionado, no es menos cierto que casi todos hemos sufrido algún trauma en algún momento de nuestra vida. Sin embargo, no todos convertimos ese trauma en nuestra identidad.

El trauma como explicación

Un trauma psicológico se produce cuando vivimos una situación que percibimos como amenazante, ya sea a nivel físico o emocional, porque supera nuestros recursos de afrontamiento y nos desestabiliza emocionalmente. Como resultado, nos sentimos sobrepasados y a menudo experimentamos una sensación de indefensión, miedo, confusión y/o impotencia.

La mayoría de los traumas dejan huella, ya sea un trauma infantil o alguna experiencia particularmente difícil más tarde en la vida. Por tanto, nos proporciona un marco para entender mejor ciertas conductas, miedos, reticencias, inseguridades o reacciones exageradas.

Por ejemplo, una persona que fue abandonada en su infancia quizá evite la intimidad en la adultez por miedo a ser rechazada nuevamente. Otra que fue víctima de la violencia podría desarrollar un estado de hipervigilancia o ansiedad, por el miedo a que algo similar le vuelva a ocurrir.

En esos casos, el trauma aporta una explicación psicológica: nos ayuda a entender – sin juzgar – por qué sentimos o actuamos de determinada manera. Esa función explicativa del trauma es importante porque nos permite comprendernos mejor y desarrollar una actitud más compasiva hacia nosotros mismos.

De hecho, entender el impacto de esa experiencia es esencial para procesar el trauma y, eventualmente, integrarlo en nuestra historia vital para que deje de ser un peso invisible que limite nuestro bienestar y siga dictando nuestras decisiones desde lo más profundo del inconsciente.

El problema surge cuando nos aferramos al trauma y lo convertimos en una identidad, de manera que su existencia no sirve para comprendernos mejor y crecer, sino que se convierte más bien en una excusa para seguir por el mismo camino y no abandonar determinados hábitos o comportamientos, aunque nos estén dañando o limitando.

Cuando la explicación se convierte en identidad

Algunas personas, de manera consciente o no, empiezan a identificarse con el trauma. Es decir, el trauma deja de ser una experiencia que le ocurrió en el pasado y pasa a ser una etiqueta para justificar lo que es y lo que hace en el presente. Ya no es una vivencia sino que se convierte en una parte esencial de su personalidad. Así, Ana o Juan dejan de ser Ana y Juan para convertirse en una víctima de la violencia, una víctima del bullying, una víctima de la negligencia de unos padres distantes emocionalmente…

Su identidad y sus respuestas comienzan a orbitar alrededor del trauma, convirtiéndolo en el epicentro de su vida psicológica. Y, si bien es cierto que ciertas experiencias traumáticas son increíblemente dolorosas y moldean nuestra personalidad, quedarnos atrapados en ellas tiene varias consecuencias indeseadas.

1. Fijación en el pasado. Cuando el trauma se convierte en una identidad, corremos el riesgo de que nuestra narrativa personal comience a girar en torno al dolor. Cada paso se interpreta a través de la lente de lo que nos ocurrió, por lo que nos volvemos incapaces de proyectarnos al futuro. Podemos quedarnos estancados emocionalmente, incapaces de pasar página, recurriendo al trauma como una excusa constante para no asumir riesgos, cambios o tomar decisiones importantes.
2. Dependencia de la victimización. Identificarse con el trauma suele reforzar el rol de víctima. Obviamente, no se trata de negar el sufrimiento, pero reconstruir la identidad alrededor de él termina siendo reduccionista. Nos quedamos atascados en la repetición de esas experiencias dolorosas, sin encontrar vías para el crecimiento. De hecho, imaginarnos solo como víctimas nos impide retomar el control de nuestra vida, por lo que dificulta el desarrollo de la resiliencia y el empoderamiento personal.
3. Bloquear la sanación. Cuando el trauma se convierte en una identidad, puede aparecer una resistencia al cambio individual y a la recuperación, simplemente porque “cambiar” implica dejar de ser quien cree que es. De hecho, al identificarnos con el trauma, tendemos a recrear inconscientemente situaciones que confirmen esa narrativa, incluso inconscientemente, lo que conduce a ciclos de retraumatización.

Por estas razones, es clave diferenciar entre lo que nos pasó y quiénes somos. El trauma es solo un capítulo de nuestra historia, no el título del libro.

¿Cómo procesar el trauma sin que nos defina?

Integrar el trauma no significa olvidar lo que nos ocurrió ni minimizarlo, significa incorporarlo a nuestra historia vital de manera que deje de ser una prisión emocional. Si construimos una identidad de víctima, estamos dejando que un hecho del pasado determine toda nuestra vida futura. En cambio, si hurgamos en esa experiencia, podremos comprenderla mejor y volvernos más resilientes, impidiendo que lo que nos pasó siga determinando nuestro futuro.

Un ejercicio útil para diferenciar entre explicación e identidad consiste en preguntarse:

• ¿Estoy usando este trauma para entenderme o para justificar todo lo que hago?
• ¿El trauma está limitando mi vida o estoy trabajando para superarlo y seguir creciendo?

Si tus respuestas tienden a la identificación, es probable que el trauma esté funcionando más como identidad que como explicación. Reconocerlo es el primer paso para transformar esa narrativa personal.

En un segundo momento, es importante separar el hecho traumático de la identidad, lo que implica reconocer que esa experiencia es algo que nos ha ocurrido, pero no tiene que definir cada aspecto de lo que somos o cada decisión que tomamos.

Algunos gestos simbólicos, como un ritual de cambio de ciclo, pueden ayudarnos a pasar del trauma a la integración. Por ejemplo, escribir una carta dirigida a la versión de uno mismo que sufrió la experiencia y luego guardarla, quemarla o sellarla refuerza mentalmente la separación entre el hecho traumático y la identidad actual.

Obviamente, nadie elige sufrir un trauma; y el dolor que sientes, la rabia o la frustración son perfectamente legítimos. Sin embargo, dejar que ese momento defina por completo tu vida implica concederle el control y quedarte atrapado para siempre en lo que te ocurrió.

El objetivo es construir una narrativa donde el trauma explique, pero no controle, convertir lo sucedido en otra etapa de tu vida en una información valiosa para el autoconocimiento, no en una etiqueta que te limite. Algunas personas pueden realizar esa transición solas, otras necesitarán ayuda psicológica para comprender que no somos nuestros traumas, somos la persona que los sufrimos, afrontamos, procesamos y seguimos adelante.

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Decenas de jóvenes fueron detenidos el lunes en Marruecos durante el tercer día de protestas que exigen reformas en educación y salud pública. Las fuerzas de seguridad han estado intentando impedir que grupos de jóvenes se reúnan desde el sábado, arrestando la Policía a decenas de personas para evitar este fin.«El pueblo quiere salud, educación y rendición de cuentas», coreaban los manifestantes.Las protestas, que también tuvieron como resultado decenas de arrestos el sábado y domingo, fueron iniciadas por un colectivo conocido como "GenZ 212"

etiquetas: marruecos, protestas, juventud, genz 212

» noticia original (www.corrienteshoy.com)

El capitalismo se basa en la idea meritocrática de que cada uno recibe lo que le corresponde por su esfuerzo. Debemos rechazar de plano ese razonamiento: la creación de riqueza es un proceso fundamentalmente social, y los ricos no tienen ningún derecho a acaparar todos los recursos y el poder. La producción moderna es un proceso profundamente interdependiente en el que intervienen el trabajo colectivo y las instituciones de fondo de gran parte de la comunidad, así como millones de nuestros antepasados muertos hace mucho tiempo.

etiquetas: ricos, economía, riqueza, política, capitalismo

» noticia original (jacobinlat.com)

Una agencia estatal revocó el lunes la licencia profesional del líder del distrito escolar más grande de Iowa, días después de ser arrestado por agentes federales, acusado de vivir y trabajar ilegalmente en el país. La Junta de Examinadores Educativos de Iowa dijo en una carta enviada al superintendente de las escuelas públicas de Des Moines, Ian Roberts, que no era elegible para poseer una licencia porque “ya no tiene presencia legal en Estados Unidos”.

etiquetas: des moines, eeuu, ice, superintendente, escolares

» noticia original (www.independentespanol.com)

Nadie quiere llegar a un acuerdo, así que no habrá acuerdo. La última vez que hablé del posible cierre del gobierno federal fue a principios de mes, cuando explicaba como Ezra Klein, uno de los columnistas de referencia del partido demócrata, se declaraba partidario de que los demócratas se negaran a pactar con Trump. Hoy martes a medianoche el gobierno federal se quedará, oficialmente, sin autoridad presupuestaria del Congreso para seguir operando. La ausencia de fondos asignados por los legisladores hará que el ejecutivo cierre sus puertas.

etiquetas: trump, usa, eeuu, cierre, gobierno, presupuesto, senserrich, 4freedoms

» noticia original (www.4freedoms.es)

Durante siglos los expertos consideraron que El triunfo de Baco, la obra maestra de Michaelina Wautier, una pintora barroca del siglo XVII, no podía haber sido ejecutada por una mujer. Primero, porque pensaban que era un cuadro demasiado grande y complejo para que hubiese sido encargado a una artista en aquella época, mucho menos con un tema mitológico y, sobre todo, porque mostraba desnudos masculinos realizados claramente—por la minuciosidad anatómica—en un estudio con modelos reales, lo que parecía imposible para una mujer en el siglo XVII..

etiquetas: misterios, michaelina wautier, desnudos, pintura barroca, siglo xvii

» noticia original (elpais.com)

El gigante del comercio electrónico Amazon ha alcanzado este jueves un acuerdo con la Comisión Federal de Comercio de Estados Unidos (FTC) por el cual pagará 2.500 millones de dólares (2.141 millones de euros) para cerrar el caso de las suscripciones Prime.

etiquetas: amazon, ee.uu., indemnización, engaño

» noticia original (facua.org)

Una figura hiperrealista de una niña que emerge y se hunde con las mareas en Bilbao para provocar debate social. Bilbao amaneció sorprendida con la aparición de una figura inquietante en plena ría del Nervión. Se trata de ‘Bihar’ que significa “mañana” en euskera, una escultura hiperrealista que muestra el rostro de una niña sumergiéndose y emergiendo con las mareas. La obra es creación del artista mexicano Rubén Orozco, quien ya en 2019 sacudió conciencias con su pieza ‘Invisible Soledad’, dedicada a la problemática de la vejez y la soledad.

etiquetas: escultura, bilbao, cambio climático, naturaleza

» noticia original (bilbaohiria.com)

En una manifestación llamada «Protejamos a nuestras mujeres», organizada por la derecha, una mujer británica reveló que sus violadores eran blancos, no inmigrantes, y la multitud la abucheó. La reacción puso de manifiesto la falsedad de la supuesta defensa de las mujeres por parte de los conservadores: una obsesión con el mito del «violador inmigrante» tan implícita que se rechaza la verdad misma cuando no encaja en la narrativa. Sin embargo, los datos son claros: su afirmación se ajusta a la realidad.

etiquetas: racismo, xenofobia, supremacismo, ultraderecha, reino, unido, uk

» noticia original (www.ibtimes.co.uk)

La Cour des comptes ha revisado al alza el coste público de los Juegos Olímpicos y Paralímpicos de París 2024, cifrando la aportación del Estado y de las colectividades territoriales en 6.650 millones de euros, es decir, unos 700 millones más de lo previsto en junio. En su informe presentado al Parlamento, la institución de la rue Cambon detalla que las cifras actualizadas incluyen tanto el gasto en organización, que ascendió a 3.020 millones (con un peso muy elevado de la seguridad) (...)

etiquetas: jjoo, parís

» noticia original (www.xataka.com)

El Instituto de Investigación Tecnológica (IIT) ha hecho público hoy el informe preliminar del apagon que analiza las causas del apagón. El análisis revela que la generación síncrona (principalmente ciclos combinados y centrales nucleares) en las zonas sur y centro era inusualmente baja, con solo un grupo de ciclo combinado en Andalucía y uno nuclear en el centro. Además, más de un tercio de la red de 400 kV estaba desconectada por mantenimiento o control de tensión, lo que condujo a la ocurrencia de oscilaciones poco amortiguadas.

etiquetas: iit, apagon, ree

» noticia original (www.comillas.edu)

La tasa estandarizada de la OCDE indica que Corea del Sur es el país del grupo con la tasa de suicidios más alta, con una tasa de 26,2 por 100.000 habitantes en 2024. La cifra está muy por encima del promedio de la organización (10,8). Los expertos identifican que el repunte responde a factores múltiples, como las dificultades económicas y laborales que atraviesan las generaciones de mediana edad, problemas de salud mental y física, así como la influencia de los suicidios de celebridades y su cobertura sensacionalista y la falta de recursos.

etiquetas: corea del sur, suicidios, repunte

» noticia original (www.elespanol.com)

"El sistema actual no es razonable. Cualquiera puede entrar ilegalmente y sin voluntad de trabajar, empadronarse, pedir el arraigo sin requisitos de permanencia ni contrato, y luego pedir ayudas como la del ingreso mínimo vital", ha afirmado Feijóo. Unas palabras que han hecho saltar las alarmas de la presentadora, quien ha aprovechado su programa para aclarar algunos matices importantes.

etiquetas: silvia intxaurrondo, desmiente, feijóo, bulos, ingreso mínimo vital

» noticia original (www.huffingtonpost.es)

Un nuevo análisis de un taller de fundición de 3000 años de antigüedad en Georgia sugiere que la experimentación de los metalúrgicos del cobre con minerales de hierro fue el detonante crucial que condujo al nacimiento de la metalurgia del hierro, según una investigación de la Universidad de Cranfield. Los trabajadores no estaban intentando producir hierro. Su objetivo principal y único era la obtención de cobre. En este contexto, la hematita no era la materia prima deseada, sino que cumplía una función como fundente.

etiquetas: georgia, hierro, cobre, edad del hierro, metalurgia

» noticia original (www.labrujulaverde.com)

El exjuez corrupto Salvador Alba, que aún cumple una pena de seis años y medio de prisión (ahora en régimen de tercer grado o semilibertad) y de 18 años de inhabilitación por conspirar contra la magistrada Victoria Rosell, no puede seguir ejerciendo como abogado. El Consejo Canario de Colegios de Abogados ha anulado el acuerdo que permitía a Alba trabajar como letrado en la provincia de Las Palmas desde el pasado 17 de marzo.

etiquetas: tribunales, podemos, lawfare

» noticia original (www.eldiario.es)

“Este temporal está sirviendo para demostrar que todo lo que se dijo que no se podía hacer durante la DANA en 2024, se puede. No solo se puede, sino que se ha hecho. Se lanzaron las alertas doce horas antes de que llegaran las lluvias. En la DANA el Gobierno de Mazón dijo que se había hecho tan pronto como era posible. Se han cerrado los colegios. En la DANA se dijo que no había autoridad para ello. se han convocado centros de emergencias, coordinación de emergencias para hoy

etiquetas: javier ruiz, mazón, incompetencia política

» noticia original (xcatalunya.cat)

La presidenta de la Comunidad de Madrid, Isabel Díaz Ayuso, ha reavivado la controversia con una afirmación llamativa: que la inmigración procedente de países hispanohablantes “no es inmigración”. Esta declaración —hecha con ocasión de declaraciones sobre la política migratoria— no es la primera vez que Ayuso distingue entre distintos tipos de inmigración en función del origen cultural o lingüístico.

etiquetas: ayuso, isabel, díaz, hispano

» noticia original (electomania.es)

El presidente de Estados Unidos, Donald Trump, ha anunciado que el primer ministro israelí, Benjamin Netanyahu, ha aceptado el plan de paz propuesto por Estados Unidos para el alto el fuego en Gaza.

etiquetas: trump, netanyahu, plan de paz, gaza

» noticia original (www.noticiasdenavarra.com)

La política de bajo coste de Digi está obligando a las grandes telecos a reajustar sus ofertas. Su capacidad para ofrecer precios competitivos en fibra y móvil ha supuesto un golpe directo a las estrategias de Telefónica, Vodafone y MásOrange, que durante años dominaron el mercado español. Este crecimiento no ha pasado desapercibido en el ámbito político. En Moncloa valoran positivamente que exista un operador capaz de ofrecer servicios de calidad a precios ajustados. Sin embargo, se observa con cautela el impacto que la consolidación del secto

etiquetas: digi, operadora, rumana, bajo, coste, cinco, ganando, clientes

» noticia original (www.elblogsalmon.com)

Una estudiante musulmana es expulsada de su instituto en Logroño ante su negativa a quitarse el hiyab.

etiquetas: hiyab, educación, derechos religiosos, logroño

» noticia original (www.elmundo.es)

Casi dos tercios de los condenados por violación en Suecia son inmigrantes de primera o segunda generación

etiquetas: mentiras, milongas, falsedades, lo

» noticia original (gaceta.es)

Según un estudio publicado en la revista The Lancet, las sanciones occidentales han causado la muerte de 38 millones de personas desde 1970. El número promedio de muertes varía entre 400,000 y 1 millón de personas por año. Más de 20 años de guerras estadounidenses han matado directamente a unas 940.000 personas y han costado billones de dólares al Medio Oriente y a Estados Unidos.

etiquetas: matemáticas de la guerra, costos humanos, sanciones, conflictos en medio oriente

» noticia original (geoestrategia.eu)

Aldama habla en una entrevista en la Cope de un supuesto fraude electoral, involucrando a la empresa encargada del recuento, Indra, entre otros actores. El entrevistador prefiere cambiar de tema.

etiquetas: fraude electoral, misión humanitaria, armada española, conflicto en gaza

» noticia original (finofilipino.org)

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Ver post completo: Si no puedes con tu enemigo… únete a él.

«Yo estoy en Cataluña, al lado de España. Vete a España, puta asquerosa. No estás en tu país, recuérdalo».

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Ver post completo: Un energúmeno intenta impedirle tomar asiento a una señora mayor en el metro de Barcelona, por ser «española».

Título original: Moïra 16 jaar en genezen van anorexia.
© 2000, Moïra Müller
Traducción: Elena Ruiz
Editorial: Editorial Juventud.

A sus catorce años, la vida de Moïra en poco se diferenciaba de la de otras tantas jóvenes de su edad.

Sin embargo, la anorexia, agazapada tras los típicos complejos y la inseguridad de la adolescente, vino a socavar su existencia. Primero, lentamente, en silencio; hasta que las irrefrenables ansias de destrucción del «mal de la belleza» la llevaron a las puertas de la muerte.

Moïra encontró refugio en su diario, anotando en él sus sensaciones y sus miedos ante el implacable enemigo en que se había convertido su cuerpo. Y luego, la crónica de su traumático proceso de curación, en un denodado esfuerzo por recuperarse psíquica y físicamente.

Pero pese al dolor y el sufrimiento reflejado en sus páginas, El diario de Moïra transmite la esperanza y el coraje de una joven dispuesta a luchar hasta el último aliento por su vida.

Moïra Müller nació en Amsterdam el 3 de abril de 1983. Fue una niña precoz en los estudios, y a los nueve años ya tocaba el violín, además de escribir y pinta. En la actualidad asiste a clases de creación literaria en la prestigiosa escuela holandesa de Colofon.

Tiempo estimado de lectura: 23 minutos.

Objetivos de este libro:

• En este diario describo cómo la anorexia se coló en mi vida, cómo me dominó y me ganó, cómo luché para curarme y cómo me fue cuando logré escapar del umbral de la muerte.
• Mi único objetivo es que otras chicas se atrevan a reconocerse en él y que sus entornos también lo reconozcan.
• Espero que mi libro dé otra visión de cómo se puede tratar la anorexia.

Ideas principales:

• Creo que éste fue mi primer temor obsesivo a la comida: desde el asunto de las setas, tenía pánico a comer algo que estuviera corrompido.
• Mi vida se basa, desde que yo recuerde, en temores obsesivos.
• Todos los problemas que te conciernen, puedes solucionarlos si no te alejas de ti mismo, mirando hacia tu interior para ver de dónde viene el problema.
• Todo es como debe ser, las cosas suceden en el momento preciso y conoces a la gente que necesitas conocer.
• Ahora he aprendido que la amistad existe gracias, sobre todo, a un buen oído.
• Descubrí que las cosas en la vida son como las quieres ver.
• El adelgazamiento comenzó lentamente; el primer mes no noté nada, por lo que me enfurecía y perdía la paciencia. Pero, de pronto, los kilos empezaron a volatilizarse.
• Mi dieta ya no era inocente y despreocupada: ahora era una obsesión.
• La tentación de ser delgada y no comer es demasiada.
• Si te encuentras por debajo de un cierto peso, sigues bajando y es muy difícil dejar de adelgazar.
• Comencé a evitar a la gente, incluso a mis amigas, y procuraba hacer las cosas sola.
• Cuanto peor estaba, menos visión tenía para mi entorno.
• Verdaderamente, creía que lo tenía controlado.
• Empiezo a comprender: tengo que integrarme en un todo y no aislarme en mi propio mundo.
• Me parece tan raro que todo vivamos en el mismo mundo y que cada persona lo viva de manera distinta.
• Ya he aprendido a ver quién soy yo y quién es mi enemiga.
• Sé que soy ahora la jefa y no la anorexia, pero sigue fastidiando, apenas me deja tranquila.
• Siempre la llevaré conmigo, pero ahora soy capaz de reconocerla.

Algunas de las cosillas que aprendí leyendo este libro que no tienen por qué ser ni ciertas ni falsas ni todo lo contrario:

• En este diario describo cómo la anorexia se coló en mi vida, cómo me dominó y me ganó, cómo luché para curarme y cómo me fue cuando logré escapar del umbral de la muerte.
• Mi único objetivo es que otras chicas se atrevan a reconocerse en él y que sus entornos también lo reconozcan.  Mi mayor deseo es animar a las chicas que padecen esta enfermedad, para que vean que no son las únicas y para que comprueben que realmente es posible ser más fuerte que la anorexia y vencerla.
• Espero que mi libro dé otra visión de cómo se puede tratar la anorexia: que se mire más hacia la persona, hacia el ser humano que hay tras la enfermedad, y que esto sea el punto de partida en lugar de solamente la imagen de la enfermedad o de los síntomas.
• No se trata simplemente de un libro: soy yo, con toda mi fealdad y belleza.
• A partir de aquel día y durante cuatro años, miraba primero la fecha de caducidad de la comida y no me atrevía a comer nada antes de que lo hubiera probado alguien.
• Creo que éste fue mi primer temor obsesivo a la comida: desde el asunto de las setas, tenía pánico a comer algo que estuviera corrompido. A menudo, por las noches, tenía molestias en el estómago y con las manos constataba, muerta de miedo, cada espasmo de mi abdomen. No vomitaba: eso era lo peor que podía pasarme. Toda la comida que me producía un poco de angustia, la eliminaba de mi menú. Mi vida se basa, desde que yo recuerde, en temores obsesivos.
• Cuando crecí, sólo podía dormir cuando mis padres se iban a la cama. Tenía un tercer temor obsesivo: que quizá nunca se despertaran. Así es que me arrastraba hacia el piso de arriba para escuchar si todavía respiraban. Tenía miedo de quedarme sola, ¿qué haría sin mis padres?
• Cuando jugaba en casa de mis amigas y mi madre tenía que venir del trabajo a recogerme, no podía pensar en otra cosa más que en que mamá llegase a tiempo. Me olvidaba de jugar con todas las personas a mi alrededor: lo único que hacía era mirar por la ventana, esperando ver a mamá en cualquier momento.
• Desde que yo tenía seis años, hemos tenido cada año una au-pair diferente para mantener nuestra lengua checa, pues somos medio-checas.
• No podía separar las mentiras de la verdad; la mentira eran tan cierta como la realidad. Pero si creía lo suficiente en mi propia mentira, que para mí era la verdad, entonces, ¿ya no era una mentira, no? A menudo me sorprendo a mí misma exagerando o mintiendo sin querer. Veía solo lo que quería ver; sentía sólo lo que quería sentir, el resto no existía.
• Les hice la vida imposible a esas au-pairs, les hacía la puñeta hasta que se les saltaban las lágrima. Era una niña terriblemente mimada y les ordenaba y les gritaba que no a todo.
• Cuando ahora leo lo que escribí, veo, tras esas palabras, una chica terriblemente desesperada que no quiere estar donde está.
• Todos los problemas que te conciernen, puedes solucionarlos si no te alejas de ti mismo, mirando hacia tu interior para ver de dónde viene el problema. Todos los problemas sirven para crecer un poco, y eso lo haces casi únicamente resolviéndoles tú mismo. Estamos aquí, en definitiva, para aprender y cumplir nuestra tarea.
• Todo es como debe ser, las cosas suceden en el momento preciso y conoces a la gente que necesitas conocer.
• Fui educada con los cuentos de mamá y luego con los libros: me encantaba abstraerme en mundos totalmente distintos. La biblioteca era un santuario excitante donde podía buscar tesoros: palabras, mundos que yo reconocía y comprendía.
• El sexo es un asunto de lo más normal para nuestra clase. Se podrá decir incluso que somos especialistas. Yo informo a mi madre; en casa hablamos de sexo abierta y seriamente y casi siempre a la hora de la comida.
• Esta bonita fachada era mi única seguridad; por dentro estaba hecha un caos de sentimientos que no conseguía situar y, por ello, los escondía. Utilizaba mi aspecto físico para disimular mi inseguridad interior.
• Ahora he aprendido que la amistad existe gracias, sobre todo, a un buen oído.
• La muerte de Njemem no me hizo sufrir. Sufrir es bueno, en algún sentido, pero si no puedes sufrir porque no sientes nada … Ni siquiera cuando murió mi abuelo, pude sentir algo. Solté una lagrimita porque me lo impuse; con mucho esfuerzo pude soltarla, pensando en todas las desgracias del mundo. Nunca me perdoné este acto. Yo quería sentir, tener sentimientos de verdad: odio, tristeza, felicidad. Y me forzaba tanto que todo se veía artificial.
• Últimamente mi cabeza está bastante inconstante y en desorden. No me siento segura de mi aspecto físico y evito los espejos en la medida de lo posible. También tengo problemas con la comida. Cuando como no me siento bien. Preferiría no comer y sentirme como por las mañanas, con el estómago vacío. Tengo miedo de comer. Me gusta y, entonces, tengo miedo de comer demasiado y sentirme culpable.
• Soy, como para todo, muy fanática. Si participo de algo, lo hago al cien por cien. No puedo hacer las cosas a medias.
• Todas las chicas son vistas como amenaza o competencia e intentan hacerte sentir insegura.
• Sólo tengo trece años, soy bastante aniñada y poco experimentada. A veces no sé lo que tengo que hacer. Coquetear a menudo es visto como una invitación, mientras que para mí no es más que una especie de confirmación personal. Y si reaccionan con mucho entusiasmo, me asusto y les cierro la puerta.
• No quería vivir sin confianza, no podía, no cabía en mi imagen del mundo. Me resultaba cada vez más difícil mantener mi globo en el aire. Ya no separaba lo real de lo ideal; quizá, los niños no pueden hacer esa diferencia.
• Me hubiese gustado tener a alguien que me explicara que no había nada malo en tener ideales y que no era necesario tirarme por la borda ahora que había descubierto que mi imagen ideal no era cierta.
• Nunca me permitía estar sin hacer nada, estar, simplemente, mirando las musarañas, dejar que mis pensamientos vagasen sin rumbo, meditar, solamente respirar y vivir. Todo lo planificaba al minuto, agenda en mano. Hacer algo, daba igual qué, mientras tuviera un objetivo. Un objetivo para ese día, para esa semana, esas vacaciones; un objetivo en la vida, dicho dramáticamente.
• ¿Por qué tengo siempre que vivir al cien por cien? Un día todo me salía bien y no sabía qué hacer con tanta energía , y al día siguiente todo era una mierda y me sentía inútil.
• Descubrí que las cosas en la vida son como las quieres ver.
• No es de fiar y es un ladrón. Pero precisamente ese peligro, lo prohibido, es lo que me atrae. Me gustaría tanto comprenderle. Quisiera ayudarle a cambiar, pero eso es imposible si no leo en sus ojos algo de culpabilidad, vergüenza o arrepentimiento.
• De alguna manera, siempre tengo miedo de que la gente cambie totalmente después de un tiempo sin verla.
• Dije que no tenía mucha hambre, aunque, si bien era algo cierto, había comenzado una dieta que quería seguir seriamente. La de Montignac fue la primera dieta que seguí. Adquirí buen ojo para reconocer lo que engordaba: sin haberlo leído jamás, sabía exactamente lo que tenía que tachar de mi menú.
• Su debilidad me daba envidia, lo que todavía me estimulaba más para ser dura conmigo misma.
• Mi madre reaccionaba de forma entusiasta, pues una alimentación sana siempre ha sido muy importante en casa, y realizamos nuestras compras principalmente en tiendas naturistas.
• Nunca había estado gorda y tenía buen aspecto. Pero yo me sentía enorme.
• El adelgazamiento comenzó lentamente; el primer mes no noté nada, por lo que me enfurecía y perdía la paciencia. Pero, de pronto, los kilos empezaron a volatilizarse.
• Ahora súper deprimida. Ni siquiera sé por qué. La gente no entiende que sea insegura, cuando digo que no estoy contenta conmigo, interior y exteriormente. No quiero aceptar mi cuerpo.
• ¡Lo vivo todo con tanta intensidad! ¡Soy tan dolorosamente consciente de todo! ¡Veo tanto el mundo, la gente a mi alrededor! A veces, eso me duele mucho, pero con lo que más dificultad tengo es, en estos momentos, conmigo misma.
• Había perdido cinco kilos. Todo el mundo decía que tenía buen aspecto, pero la mirada de mis padres denotaba preocupación. Mi dieta ya no era inocente y despreocupada: ahora era una obsesión. Arrinconé el miedo, animada por los cumplidos que recibía con mi delgadez, que luego se convertiría en demasiada delgadez y flaqueza.
• La comida me daba asco; todo ese atracón. Odio la sensación de tener el estómago lleno y preferiría no comer.
• Asocio la comida con engordar y no hago más que adelgazar.
• Comer normalmente no es tan fácil. Lo más absurdo es que yo misma veo lo tonta que soy y cuánto riesgo corro. Pero la tentación de ser delgada y no comer es demasiada.
• Cuando mi estómago está vacío, me siento poderosa.
• No quiero, pero mi repugnancia por la comida es mayor que mi sensatez.
• Tuvimos una pelea enorme por culpa de la comida. Insisten tanto, que cuanto más sigan así, más voy a odiar la comida.
• Quería prometérselo, pero no podía. ¿No entendía que si comía volvería como un monstruo gordo?
• Cada día como menos y si como más de lo que me he propuesto, me odio y me siento débil. He adelgazado mucho, unos diez kilos, pero no sé si soy más feliz. A veces deseo no haber empezado con esto, pero ya no puedo parar.
• Quisiera volver a comer con normalidad, pero entonces engordaré y eso es lo que no quiero.
• Cuando entré en el coche, me invadió un sentimiento de miedo: como demasiado, demasiado. Si ella podía vivir sólo de leche … Los próximos días, comeré menos, beberé mucho café y así no tendré hambre.
• Me siento más segura que antes. Ya no necesito adelgazar. Estoy satisfecha. El problema es que sigo adelgazando. Intento comer cada vez más, pero me resulta difícil porque he sido muy estricta conmigo misma. Me siento fatal si como mucho.
• En cuanto pruebo algo que no es sano, algo que podría hacerme engordar, me entra el pánico y no consigo tragarlo.
• La comida ha invadido mi vida lentamente y de ser un aspecto secundario ha pasado a ser lo principal. Me domina. Lo dio. Estoy partida en dos.
• A los 55 kilos, dejé de menstruar. ¿Cómo era posible? ¡Si todavía tenía buen aspecto! Mi cuerpo empezó a dar las primeras señales de protesta. Pero yo me encontraba en la carrera del adelgazamiento y no había quien me detuviese. Si te encuentras por debajo de un cierto peso, sigues bajando y es muy difícil dejar de adelgazar.
• Las recetas vegetarianas, a menudo, son más calóricas.
• Comencé a evitar a la gente, incluso a mis amigas, y procuraba hacer las cosas sola. Ya no podía comunicarme con normalidad, ni escuchar. Me impacientaba si alguien comenzaba una conversación conmigo; sólo podía pensar en todo lo que aún tenía que hacer y en el tiempo que esa conversación «tan poco interesante» me estaba costando. No me permitía ni un segundo de inactividad, ni para pensar, ni mucho menos para comer.
• Había desarrollado una gran fobia a acabarme la comida del plato. Siempre tenía que tirar algo, preferiblemente más de lo que había comido.
• En general estaba ciega y me cerraba en banda, no veía la mirada desesperanzada en los ojos de mi madre, no veía la impotencia y tristeza en el rostro de mi padre.
• Sabía que comiendo normal solucionaría mucho, pero, simplemente, no podía.
• Tenía mucho frío y creía que nunca más entraría en calor.
• Todo giraba en torno a dejar de comer, la anorexia podía conmigo, me superaba y disimulaba mi visión. Ya no podía ver la realidad y había perdido totalmente el hilo de mi vida. No me daba cuenta de nada, ni siquiera de que estaba destruyendo mi cuerpo ni de que me estaba muriendo lentamente.
• Cuanto peor estaba, menos visión tenía para mi entorno.
• No quiero que me traten como a una triste enferma de anorexia, ni que me miren con grandes ojos de compasión mientras hablan de mí a mis espaldas. Eso me enfurece.
• Hasta ahora, la palabra flaca había sonado como un gran cumplido, lo mejor que alguien como yo podía escuchar, pero ahora sonaba muy diferente, no como yo quería oírlo, y me asusté.
• Miré los palillos que tenía por piernas, cogí un crácker y comencé a comer lentamente. Me dio la sensación de haber tardado media hora en comerlo, pero al menos, estaba ya dentro.
• Creo que para mí fue una presunción pensar que podía ser más fuerte que la naturaleza, y no podía aceptar que todas las personas eran bellas por sí mismas.
• Es un juego de poder: querer control, dirigirlo todo, ordenar a todo el mundo, tener las riendas de todo. Así ha sido también con la comida: me sentía poderosa y fuerte si no comía. Me daba buen rollo, la sensación de autoestima. Y, verdaderamente, creía que lo tenía controlado. Todo iba perfectamente, vivía con poca comida, con casi nada. Hacía mucho deporte y nada podía ir mejor.
• Si me miro en el espejo, ya no me veo bonita. Es una sensación doble, pues hace tiempo que ya no tengo el control sobre mi peso.
• Necesito ayuda. Es penoso reconocer que tengo un problema; no sólo con el mundo exterior sino para conmigo. Creo que reconocer un problema es el primer paso para solucionarlo. Sólo que para eso hay que tener narices.
• Es tan difícil no juzgarme a mí misma y decir, simplemente, que quería curarme, que sabía muy bien que estaba enferma pero que había algo inexplicable que era más fuerte que yo. No, no era odio hacia mí misma. Era algo que no comprendía y no podía explicar con palabras. Una especie de negación del cuerpo, tomado por la fuerza, para mí. Una fuerza mayor y más fuerte que yo, en algún lugar dentro de mí donde yo no tenía acceso.
• Creé una imagen propia que era una ilusión y en cuanto algo se desviaba de ese ideal, de esa imagen perfecta, me invadía el pánico.
• Ni siquiera puedo leer un libro porque no me puedo concentrar. No puedo mantener mi atención en las cosas pequeñas.
• Cada vez me doy más cuenta de que lo más importante es el camino mismo hacia la meta.
• Para las cosas pequeñas, calla, pregunta por qué algo sucede justamente en un momento, qué significa para mí, qué sensación me causa, qué mensaje conlleva o qué significa el símbolo. Preguntas que me resultan muy difíciles de responder.
• Con la anorexia es como con tantas otras cosas: no te llega de repente, sino que va invadiendo tu vida en silencio y la controla. Hay quien es más propenso que otro.
• Empiezo a comprender: tengo que integrarme en un todo y no aislarme en mi propio mundo.
• No obstante, procuro comer lo menos posible. La anorexia todavía me domina. No necesito buscar tan lejos, se trata de las cosas pequeñas, donde se esconde toda la sabiduría.
• A veces tengo miedo de que los huesos atraviesen la piel.
• Tengo que tener paciencia, aprender a estimarme y a concederme tiempo para sanar.
• Evert me ha enseñado a no estar mucho rato enfadada conmigo misma, a aprender de mis fallos y a perdonarme.
• Me resulta muy difícil separar lo que soy, lo que quiero y lo que quiere la anorexia.
• Ya me atrevo a mirarme en el espejo, a tocarme, a quererme; a querer mis huesos, mi horripilante flaqueza. Comienzo a tener, poco a poco, más apoyo en mí misma.
• Ayer fue mal porque caminé el camino inconscientemente, quise pasar por encima de las cosas, conseguir la cima demasiado rápido. Fui arrogante, creía que podía superarlo sola y excluí a Evert de mis sentimientos. Me coloqué en un pedestal y justo entonces, cuando crees que las cosas te van bien, descuidas tus sentimientos y ruedas montaña abajo. Contener mis emociones, encontrar el equilibrio, tener respeto: ésas son las palabras clave.
• Evert: «No sólo cuenta el resultado, Moïra; el camino es igual de importante».
• Evert: «Mo, no quiero desilusionarte, pero quizá no haya nada más grande y espiritual que una simple charla con alguien. Tenemos todo el universo a nuestro alrededor. En el cáliz más pequeño de una flor, en la sonrisa de un niño jugando. Ésas son las cosas valiosas que tienes que aprender a ver. Tienes que aprender a escuchar lo que dicen».
• Me obligo a seguir con sobriedad, a ver con mis propios ojos y no con los de la anorexia, a ser más fuerte que mi miedo y, sobre todo, a continuar. Y funciona: me miro y veo que, poco a poco, comienzo a tener formas redondas. Me hace feliz. El pánico viene a ráfagas, a veces lo controlo, otras no. Dejo que me invada el pánico e intento comprenderlo, pero no quiero, en absoluto, hacer concesiones. Me niego a caer en mis viejos patrones. La comida está rica, es buena para mí y puedo disfrutar de ella, me lo puedo permitir.
• Veo cada día como una nueva oportunidad para vivir, para aprender a vivir, una oportunidad para curarme, para hacerlo mejor que el día anterior, para ser feliz.
• Me parece tan raro que todo vivamos en el mismo mundo y que cada persona lo viva de manera distinta.
• Me siento muy sola y ahora me doy más cuenta que nunca de que tengo mi vida en mis manos. Evert puede ayudarme, pero al final soy ya lo que elije vivir o no. Y me niego a fallar, quiero continuar y demostrar que puedo hacerlo. Además, sé que puedo, sólo que tengo que agarrarme y no soltarme, no dejarme ir.
• La disciplina es mi único apoyo. Cuando voy bien, mi ego toma las riendas. Así empezó todo: agobio a los de mi entorno y no dejo espacio para que las cosas crezcan a su manera. Al final eso provoca mi propia recaída.
• No puedo ser demasiado buena conmigo ni aceptar ninguna jugada de la anorexia. Ya he aprendido de Evert a reconocerlas, a ver quién soy yo y quién es mi enemiga.
• Todavía tengo el temor de no haber comido bien durante el día.
• Lo que quisiera es engordar sin tener que comer.
• Evert me ha dicho mil veces: «No tires nada, cómetelo todo, no utilices muchos productos que te hagan ir demasiado de vientre, recoge tus cosas, vive a conciencia y ten respeto por ti y tu entorno».
• Aplicar los asideros de respeto, amor y paciencia sólo cuando estuviera preparada, si no, mejor no recurrir a ellos. Y cuando dudaba, cuando «no sabía cómo» seguir y sólo sentía aquella pequeña luz, entonces sabía más que cuanto estaba cegada por la deslumbrante luz del «lo sé todo».
• Raden Sigid Rakidjan, un hombre sabio: «Evert, seguro que podemos extraer alguna ventaja de algo, pero lo realmente útil, lo encontramos sólo en la Nada. Hay gente que hablan de grandes temas espirituales como si volasen por encima del firmamento, mientras que nunca han dado un paso en la idea de su Nada. Podrán captar las verdades racionales, pero sólo podrán comprender las verdades que da la vida a través de sus propias Nadas».
• Todavía me cuesta mucho vivir el momento plenamente. Como si, ahora que empiezo a ser normal otra vez, todo dejase de ser interesante.
• Mamá: «Es curioso que puedas fácilmente tratar con las personas mayores, que te entiendas con ellas, y que tengas miedo de la gente de tu edad».
• Es ridículo que las chicas estemos constantemente compitiendo entre nosotras para ser las más guapas y que ansiemos tanto lo que nos parece bonito: estar delgadas, flacas, chupadas.
• Sé que soy ahora la jefa y no la anorexia, pero sigue fastidiando, apenas me deja tranquila.
• Sigo preguntándome cómo una persona inteligente puede hacerse esto, destruirse a sí misma, sin más.
• También hay días en los que me siento tremendamente gorda y como menos. Soy más variable que el tiempo. ¿Voy a tener que luchar siempre contra esto? ¿Me dominará de nuevo la anorexia, si no estoy alerta?
• De todas maneras, sé que aunque no lo haga todo bien y haya días en que lo arruine, ahora tengo las riendas de mi vida.
• A veces, esta conciencia me da pánico y preferiría dejar la responsabilidad de mi vida a mi madre y agazaparme en su regazo. Entonces odio, de nuevo, mi incapacidad; otra vez la misma tendencia destructora.
• Mi madre:
  • Su enfermedad aguda comenzó con una estúpida dieta por sus piernas demasiado gruesas.
  • Una vez por debajo de los cincuenta kilos, la carrera por adelgazar fue imparable. El cuerpo tomó el relevo.
  • La rabia había dormitado en ella toda su vida y a sus quince años despertó plenamente. Entabló una batalla consigo misma. Y la una por la otra, al final: guerra.
• Lo más difícil es conservar las cosas que valoro, no cuando paso por una mala racha, sino cuando me encuentro en el centro de todo.
• No considero mi anorexia como un período negro de mi vida. He pasado mucho dolor, pero en ese pesar, he experimentado lo más bonito y valioso. He experimentado y aprendido cosas que, de otra manera, no hubiera tenido acceso a ellas y hubiera pasado por encima como si nada. He adquirido mucha más conciencia de mí misma, lo necesitaba.
• Aunque ya no estoy enferma, la anorexia siempre será mi enemiga, o quizá mi mejor amiga, pues gracias a ella he aprendido a tener respeto por la vida. Siempre la llevaré conmigo, pero ahora soy capaz de reconocerla.

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• Morir antes del suicidio de Francisco Villar Cabeza.
• Diario de una anoréxica de Valérie Valère.
• Diario de un cuerpo de Daniel Pennac.
• Frente al dolor de Roberto Badenas.
• La más profunda aceptación de Jeff Foster.
• Tu miedo es tu poder de María Esclapez.

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