Golpeados por los recortes, la agenda migratoria y un cierre de Gobierno sin final a la vista, quienes apoyaron al republicano en las elecciones de 2024 sienten una mezcla de culpa, rabia y desconcierto.
La Inteligencia Artificial se ha programado de una manera concreta para alimentarse de datos concretos y procesarlos de una manera concreta. Eso no es neutro para nada. Y, por eso, en bots como ChatGPT hay vacíos de información intencionados. De hecho, ya hay ramas de la agnotología dedicadas a estudiar las bases de datos de la Inteligencia Artificial...
Mientras hablaba delante de miembros de la US Navy a bordo de un portaaviones clase "Nimitz" (catapulta de vapor), criticó el uso de imanes en buques de guerra. "Dame un vaso de agua, y sólo con meter el imán deja de funcionar". "Qué es eso de digital? Tienes que ser Einstein para entender eso" dijo en 2017 hablando sobre el nuevo sistema EMALS de catapulta electromagnética.
Una serie de experimentos publicados en ‘Science’ muestran que estos grandes simios también adaptan sus elecciones cuando reciben nueva información relevante.
Levy ha llamado la atención en redes sociales por la respuesta que daba a Pablo Fernández tras que este dijera; "Eres una persona que no tiene argumentos políticos y solo se dedica a gritar", le reprochaba. Ante las afirmaciones del secretario de Organización de Podemos, Levy volvía a llamar la atención por una salida de tono y, esta vez, tachaba a Fernández de "puto machista". El grito de la popular despertó gran sorpresa en la mesa de En boca de todos y llevó al de Podemos a recriminar su actitud.
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Un hombre de nacionalidad polaca de 44 años intentó asaltar un estanco en la calle Extremadura de Fuenlabrada armado con un cuchillo.(...) Dos jóvenes de origen marroquí acudieron al lugar y cerraron la puerta del local, atrapando al ladrón en el interior. Vecinos de la zona se unieron para impedir que el atracador rompiera el cristal blindado y escapara, manteniéndolo retenido, durante 6 minutos, hasta la llegada de la Policía Nacional.
Frenó en seco" a los miembros de la dirección que pregutaron si dimitirían tras la ruptura con el Gobierno. En 2022, el partido perdió 118 altos cargos tras salir del Govern que compartía con ERC. La ruptura entre Junts y Pedro Sánchez no conllevará la dimisión de altos cargos afines a los neoconvergentes que han sido colocados a dedo por el Gobierno en organismos estatales o empresas públicas como contrapartida al apoyo que la formación independentista ha prestado al PSOE durante los dos últimos años.Carles Puigdemont y Jordi Turull descartan
Magal, encargada de las vallas y cámaras de infraestructuras estatales como el Port de Tarragona, construyó la barrera fronteriza de Gaza y el muro de separación con Cisjordania
La transversalidad de las estructuras participativas demanda, hoy más que nunca, un replanteamiento ontológico del marco competencial de las sinergias institucionales. En este sentido, la ciudadanía activa, en su proyección dialéctica, debe erigirse como catalizadora de una gobernanza poliédrica, donde el vector de la resiliencia estratégica confluya con los paradigmas de sostenibilidad integral. La meta, por tanto, no es otra que consolidar una hoja de ruta holística que armonice la pluralidad de los vectores sociales con la reconfiguración epistemológica del espacio público.
Porque si algo nos enseña la experiencia acumulada es que el horizonte de lo posible se articula a través de la praxis discursiva del consenso, siempre que esta se vehicule mediante un enfoque multisectorial e inclusivo. Solo así podremos garantizar que el entramado de políticas transversales se despliegue con plena coherencia narrativa, haciendo del empoderamiento un instrumento de cohesión y del relato político una herramienta de transformación simbólica.
En una convocatoria difundida a través de carteles colocados en portales y calles del barrio, los convocantes dicen tener “mil razones” para el “boikot” a The Champions Burguer . Iruñerriko Kontseilu Sozialistak y Gazte Koordinadora Sozialistak (GKS) aluden, por ejemplo, a “las condiciones laborales precarias, las trabajadoras han denunciado que no se cumplen las condiciones legales”. @noticiasdenavarra
Muchos expertos van un paso más allá y proponen que España aplique el huso horario de Canarias, Lisboa o Londres. El meridiano de Greenwich atraviesa la provincia de Castellón y parte de Aragón, por lo que el horario actual —el de Europa Central (UTC+1)— no se corresponde con la posición geográfica del país. Junqué lo confirma: «Lo idóneo sería que España recuperase el huso horario que le corresponde». Mientras que Portugal vive en el horario que le corresponde, Madrid tiene la misma hora que Cracovia (Polonia), a pesar de encontrarse dos mil kilómetros más al oeste. Por ello, Arhoe también defiende esa idea. «España debe adoptar el huso del meridiano de Greenwich, el mismo que Reino Unido, Portugal y Canarias». @theobjective
Tras la invasión rusa de Ucrania, iniciada el 24 de febrero de 2022, la Unión Europea prohibió a los aviones rusos sobrevolar su espacio aéreo2. Como respuesta, el 28 de marzo Rusia aplicó la misma restricción a las aerolíneas europeas, provocando que los viajes de Europa a Japón ya no pudieran seguir el camino más corto. El pasado 16 de octubre viajé de nuevo a Tokio, así que pude experimentar de primera mano las implicaciones de las restricciones aéreas. El trayecto de ida tuvo que evitar por completo Rusia,
En la que ha sido su semana de mayor exposición se recuerda su pasado como director de Infraestructuras de Ayuso y responsable del Hospital Isabel Zendal. El “meritorio” Alejo Miranda: de los sobresueldos del Zendal a su escaño por Cuenca. Alejo Joaquín Miranda, senador del PP, fue el encargado de interrogar a Pedro Sánchez en la Comisión de Investigación del caso Koldo celebrada el pasado jueves en la Cámara Alta. Su pasado político se remonta a la gestión de la pandemia en la Comunidad de Madrid cuando era director general de.................
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“Lo que hace que una persona se sienta amada no siempre es lo mismo que hace que otra se sienta amada.” – Gary Chapman
Hay relaciones que no mueren por falta de amor, sino porque ese amor nunca fue traducido al idioma que el otro entendía. Podemos darlo todo y aun así sentirnos vacíos; recibir detalles constantes y, sin embargo, creer que no somos valorados. **El problema, muchas veces, no es la ausencia de amor, sino que estamos hablando lenguajes distintos**. Gary Chapman, consejero matrimonial con más de cuatro décadas de experiencia, observó un patrón tan evidente como ignorado: las personas tienden a expresar y recibir amor de formas distintas y, cuando estas no coinciden, el vínculo se erosiona. Esa realidad se llama “Los Cinco Lenguajes del Amor”.
Como psicólogo, lo he confirmado una y otra vez en mi práctica clínica. He acompañado a parejas que, tras años de malentendidos, volvieron a mirarse a los ojos al descubrir su verdadero idioma emocional. He visto matrimonios al borde de la ruptura recobrar la conexión, amistades quebradas por el tiempo renacer, e incluso padres e hijos reencontrarse después de años de silencio afectivo. A lo largo de los años, he comprobado que las necesidades emocionales no satisfechas son uno de los mayores predictores de conflicto y distanciamiento, ya sea en la pareja, la familia o la amistad. Chapman lo condensó en un principio simple pero transformador: descubrir cuál es el “tanque de amor” de cada persona y llenarlo de la manera en que realmente lo recibe.
Es por eso que sentí la necesidad de escribir este artículo. No para idealizar las relaciones ni vender una fórmula mágica, sino para invitarte a un ejercicio de honestidad radical: **preguntarte si realmente estás amando en el idioma correcto o si, sin darte cuenta, llevas años escribiendo cartas de amor en un idioma que la otra persona no sabe —ni sabrá— leer, sin embargo hablar el lenguaje correcto puede salvar un matrimonio, restaurar una amistad rota o reconectar con un hijo que se siente distante**.
## Los Cinco Lenguajes del Amor
Gary Chapman descubrió algo que parece obvio, pero que pocos saben aplicar: el amor no se transmite igual para todos. No se trata solo de “amar más” o “amar mejor”, sino de amar en el idioma correcto. Cuando dos personas hablan lenguajes emocionales distintos, el mensaje del amor puede distorsionarse o incluso perderse en la traducción.
En su trabajo clínico, Chapman identificó cinco formas principales en las que las personas suelen recibir amor. Y aunque todos podemos disfrutar de las cinco, casi siempre hay una o dos que funcionan como nuestro lenguaje materno del corazón: ese canal por el que el amor llega con mayor claridad, fuerza y profundidad emocional. A continuación, exploraremos cada uno con detalle, ejemplos reales y las consecuencias emocionales de cuando ese “tanque de amor” no se llena.
### 1. Palabras de afirmación
Para algunas personas, el amor entra por el oído. Se sienten amadas cuando escuchan palabras que reconocen su valor, su esfuerzo o su esencia. No se trata de frases vacías ni halagos automáticos, sino de mensajes intencionales que edifican. No basta con “decir cosas bonitas”; se trata de ver al otro y ponerlo en palabras. La afirmación puede ser directa (“Te admiro por tu perseverancia”) o más sutil (“Me encanta cómo me haces sentir en paz cuando estoy contigo”). También incluye palabras de ánimo en momentos difíciles, agradecimientos sinceros y reconocer públicamente sus logros.
Ejemplos cotidianos: Un mensaje de texto espontáneo: “Solo quería decirte que estoy agradecido por ti.” Decir “Te amo” mirándole a los ojos, con intención real. Resaltar algo positivo incluso en medio de un conflicto: “Aprecio que estemos hablando de esto con respeto.”
Cuando falta: El silencio prolongado, las críticas constantes o la indiferencia verbal pueden ser devastadoras. La ausencia de afirmaciones puede hacer que la persona se sienta invisible, poco apreciada y emocionalmente distante, aunque reciba gestos o regalos.
### 2. Tiempo de calidad
Aquí el amor se mide en minutos de atención plena. No es la cantidad de horas juntas, sino la calidad de la conexión. Para estas personas, estar presente es el regalo más grande. Significa poner el teléfono boca abajo, cerrar la laptop y mirar al otro a los ojos. No es solo “hacer cosas juntos”, sino compartir experiencias significativas, desde una conversación profunda hasta una caminata tranquila. Lo esencial es la atención indivisa. Ejemplos cotidianos: Cocinar juntos mientras conversan sin prisas. Dedicar media hora cada noche a hablar antes de dormir. Planear una cita especial sin distracciones externas.
Cuando falta: La persona puede sentirse ignorada o secundaria frente a otras prioridades. La ausencia de tiempo de calidad puede ser interpretada como desinterés, incluso si el amor está presente en otras formas. El resultado: soledad emocional en medio de la compañía física.
### 3. Regalos
Este lenguaje es frecuentemente malinterpretado como materialismo, pero en realidad se trata de simbolismo y significado. Para quienes lo hablan, un regalo es un recordatorio tangible de que han sido pensados y valorados. No importa el costo, sino el mensaje: “Estuviste en mi mente, incluso cuando no estabas conmigo.” El regalo actúa como una extensión física del afecto. Puede ser algo hecho a mano, un detalle comprado o un objeto que evoca un momento especial compartido. Ejemplos cotidianos: Llevarle su postre favorito “solo porque sí”. Guardar una piedra o una hoja bonita que encontraste en un paseo juntos. Regalarle un libro porque alguna vez mencionó que quería leerlo.
Cuando falta: Puede interpretarse como olvido o indiferencia. La ausencia de detalles simbólicos puede hacer que la persona dude de su lugar en el corazón del otro, aunque reciba tiempo o palabras.
### 4. Actos de servicio
Para algunos, el amor se traduce en acciones concretas. No quieren escuchar que los amas, quieren verlo en lo que haces para aligerar su carga. Este lenguaje implica observar las necesidades del otro y actuar sin que lo pida. No es servilismo, sino amor en movimiento. Desde preparar el café por la mañana hasta hacerse cargo de un trámite tedioso, cada acto es un “te amo” silencioso pero poderoso. Ejemplos cotidianos: Lavar el auto cuando sabes que el otro ha tenido una semana agotadora. Cocinar su plato favorito un día difícil. Organizar algo que estaba pendiente para que la otra persona pueda descansar.
Cuando falta: La persona puede sentirse sola en la relación, como si todo el peso recayera sobre sus hombros. La falta de apoyo práctico puede generar resentimiento y la sensación de que el amor no se traduce en hechos.
### 5. Contacto físico
El lenguaje más instintivo y, para algunos, el más esencial. Aquí, el amor se experimenta a través del tacto: abrazos, besos, caricias, tomarse de la mano. No se trata solo de intimidad sexual; el contacto físico diario es una fuente de seguridad emocional y conexión. En estos casos, un abrazo puede decir más que mil palabras, y la ausencia de contacto puede sentirse como un muro invisible entre ambos. Ejemplos cotidianos: Tomar la mano de tu pareja mientras manejas. Un beso en la frente antes de dormir. Abrazar con fuerza cuando notas que el otro está tenso o preocupado.
Cuando falta: La persona puede sentirse rechazada, insegura o desconectada, incluso si recibe palabras o regalos. La carencia de contacto físico puede erosionar el sentido de intimidad y pertenencia.
## La clave: identificar y hablar el idioma principal
Aunque todos disfrutemos de los cinco lenguajes, cada uno de nosotros suele tener uno que resuena más. Descubrirlo no es solo un acto de amor, es un ejercicio de humildad y empatía: significa salir de nuestra zona de confort y entrar en la del otro. Porque amar en nuestro idioma es fácil; el reto y la belleza están en aprender el idioma del otro.
Una de las confusiones más comunes es pensar: “Si me gustan todos los lenguajes, entonces no tengo uno principal”. Pero Chapman señala que aunque todos podemos disfrutar de las cinco formas de recibir amor, siempre hay una o dos que generan un impacto emocional más profundo. Tu lenguaje principal suele revelarse en tres pistas clave:
* **Lo que más valoras**: Aquello que, cuando lo recibes, te hace sentir especialmente amado y seguro.
* **Lo que más te duele cuando falta**: La carencia de tu lenguaje primario no solo decepciona, puede llegar a provocar tristeza, resentimiento o distancia emocional.
* **La forma en que tiendes a dar amor**: Inconscientemente, solemos expresar amor como nos gustaría recibirlo.
## Ejemplos para detectar el lenguaje de otros
En tu pareja, observa qué se queja con más frecuencia o qué le ilusiona más. Si siempre insiste en “pasar más tiempo juntos”, probablemente su lenguaje sea Tiempo de calidad. En tus hijos, nota cómo buscan tu atención. Un niño que constantemente quiere abrazarte podría tener Contacto físico como lenguaje dominante. En tus amigos, escucha las frases que repiten. Si suelen decir “gracias por ayudarme con esto” y valoran cada favor, quizá su lenguaje sea Actos de servicio.
## El impacto de hablar el lenguaje correcto
En la consulta, he visto cómo el desconocimiento del lenguaje emocional del otro se convierte en un vacío que poco a poco se llena de distancia, frustración y, a veces, de terceros. Los siguientes casos lo ilustran con crudeza.
### Caso clínico en Matrimonio: Amor a destiempo
E.R., de 33 años, y L.M., de 31, llegaron a terapia luego de decidir darse una pausa “temporal” en su matrimonio. No había traición ni ruptura definitiva, solo agotamiento emocional. Después de siete años juntos, ambos se querían, pero ninguno se sentía amado. El lenguaje principal de E.R. era Tiempo de calidad. Para él, el amor se demostraba con presencia, conversaciones largas y momentos compartidos. L.M., en cambio, hablaba el idioma de los Actos de servicio: demostraba su cariño manteniendo la casa impecable, organizando las rutinas familiares y ocupándose de cada detalle cotidiano. Ella lo hacía todo por amor, pero para él, el mensaje se perdía entre las tareas. Lo que E.R. necesitaba no era una vida ordenada, sino una conexión emocional presente.
En una de las primeras sesiones dijo con honestidad: “Ella hace todo por nosotros, pero no está conmigo. Puede estar a mi lado todo el día y aun así me siento solo.” Por su parte, L.M. no entendía esa sensación de vacío: “No sé qué más quiere. Hago todo lo posible para que no le falte nada, y aun así parece que nada es suficiente.” Ambos hablaban, pero en idiomas distintos. Él pedía presencia; ella ofrecía ayuda. Él buscaba diálogo; ella demostraba esfuerzo. Ambos amaban, pero no se entendían emocionalmente.
Durante la terapia, surgió una pregunta que marcaría un punto de inflexión: “¿Y si lo que das no es lo que el otro necesita?” La pareja decidió tomarse una pausa estructurada de tres semanas. Sin mensajes, sin reproches. Solo reflexión. En ese tiempo, E.R. escribió un diario con recuerdos de los momentos que más lo habían unido a ella: caminatas, cenas improvisadas, charlas largas. Descubrió que todos esos momentos tenían un denominador común: tiempo compartido con presencia total. L.M., por su parte, se dio cuenta de que su forma de amar estaba más enfocada en hacer que en estar.
Entendió que su esposo no necesitaba que la casa estuviera perfecta, sino que ella lo mirara a los ojos mientras hablaban, sin estar doblando ropa ni contestando mensajes. Al regresar a terapia, ambos coincidieron en algo esencial: no querían perderse por falta de traducción emocional. Ella empezó a reservar espacios de tiempo de calidad reales, sin distracciones; él, en lugar de reclamar, comenzó a reconocer sus actos de servicio con gratitud. No fue magia, fue comunicación emocional precisa.
Poco a poco, el enfriamiento dio paso a la reconexión. Las heridas se transformaron en entendimiento y los hábitos comenzaron a cambiar. Hoy, E.R. suele decir que la pausa no fue una ruptura, sino “una traducción necesaria”. Este caso me recuerda que el amor no siempre muere por falta de sentimiento, sino por falta de comprensión emocional. A veces, el corazón no necesita más amor, sino que alguien le hable en su idioma correcto.
### Caso clínico en Padres e hijos: El puente que nunca se cruzó
M.F., una mujer de 35 años, llegó a terapia para trabajar heridas de su infancia. Su relación con su padre siempre había sido cordial, pero emocionalmente distante. Desde pequeña, M.F. buscaba desesperadamente Contacto físico: abrazos, caricias, tomarse de la mano. Sin embargo, su padre —criado en un ambiente donde las muestras de afecto eran escasas— expresaba su amor a través de Actos de servicio y provisión económica. Pagaba su educación, le compraba todo lo que necesitaba, se aseguraba de que nada le faltara, pero jamás le dijo “te amo” ni la abrazó con intención.
El momento que selló esa herida ocurrió cuando tenía 9 años. M.F. ganó un concurso escolar y corrió hacia su padre con el diploma en mano. Él la felicitó con una sonrisa tímida, le revolvió el cabello y dijo: “Muy bien, hija”, antes de volver al teléfono. No hubo abrazo, no hubo contacto físico y, para ella, no hubo amor.
En terapia, M.F. confesó con lágrimas: “Sé que mi papá me amaba… pero yo nunca lo sentí.” Años después, su padre fue diagnosticado con cáncer. Durante el proceso de quimioterapia, M.F. decidió acompañarlo de cerca.
En medio de ese tiempo frágil, se armó de valor y le confesó cómo se había sentido toda su vida: que no lo percibía como un padre amoroso porque jamás había recibido de él el tipo de afecto que su corazón necesitaba. Su padre, con voz quebrada, le respondió que estaba equivocada: “Te amé profundamente, siempre. Pero crecí sin un padre, con una madre distante… pensé que eso era normal. Me costaba acercarme físicamente, y más contigo por ser mujer. Ahora me arrepiento. Si pudiera volver atrás, te abrazaría y te besaría cada día.” Los últimos días de su vida, M.F. se encargó de llenar ese puente que había estado roto. Le tomó la mano y no la soltó, lo besó, lo acarició… y aunque sintió un profundo dolor por no poder recuperarlo para siempre, también encontró paz al recibir, aunque tarde, el amor que tanto anheló.
Este caso me recuerda que el tiempo pasa rápido, y que posponer el hablar el lenguaje correcto puede costarnos años de conexión perdida. Después puede ser tarde… pero nunca será tarde para amar.
## Vivir intencionalmente el amor
Conocer el lenguaje de amor de tu pareja, tus hijos, amigos o familiares es solo el primer paso. El verdadero desafío está en vivirlo de forma intencional. No basta con descubrir el idioma, hay que practicarlo de manera consistente, incluso cuando no nos resulta natural o cuando nuestras propias necesidades no están siendo atendidas al 100%.
Amar intencionalmente significa decidir, día tras día, comunicar afecto en el idioma que la otra persona entiende, no solo en el que nos resulta cómodo. Implica renunciar a la idea de que “si me ama, sabrá lo que necesito” y reemplazarla por la humildad de preguntar, escuchar y adaptarse. Consejos prácticos para aplicar los cinco lenguajes en la vida diaria
* **Palabras de afirmación**: Haz que cada día contenga al menos una frase genuina de aprecio o reconocimiento. No uses solo elogios generales (“te amo” o “eres increíble”); sé específico: “Gracias por tu esfuerzo hoy con los niños” o “Admiro cómo manejaste esa situación”.
* **Tiempo de calidad**: Agenda “citas afectivas” libres de pantallas y distracciones. Pueden ser caminatas, desayunos, o simplemente sentarse en el sofá y conversar. Lo importante no es la cantidad, sino la atención plena.
* **Regalos**: No es cuestión de presupuesto, sino de significado. Un libro que mencionó, una nota escrita a mano, su postre favorito sin razón aparente. Lo importante es el mensaje: pensé en ti.
* **Actos de servicio**: Pregunta “¿Cómo puedo hacerte el día más fácil hoy?”. Haz pequeñas acciones que quiten peso de sus hombros: preparar el café, llevar el auto al taller, ordenar un espacio que le incomoda.
* Contacto físico: Abrazos prolongados, tomarse de la mano, un roce en el hombro al pasar. El contacto físico consciente transmite seguridad y pertenencia.
## Retos comunes y cómo superarlos
La mayoría de las veces no es que no amemos, sino que no hemos desarrollado el hábito. Empieza con micro gestos; la repetición hará que se sienta más natural. El amor intencional no significa anularse. Hablar de tu propio lenguaje de amor es parte de la ecuación, pero sin usarlo como moneda de cambio (“te doy si me das”).
No basta con un gran gesto aislado. La conexión se mantiene con consistencia. Un tanque emocional no se llena una sola vez; hay que revisarlo y alimentarlo constantemente. Habrá días en que no quieras dar. Es en esos días cuando la intencionalidad demuestra que tu amor no depende solo de las emociones, sino de una decisión profunda.
## Llamado a la acción
Te invito a que esta semana escojas una persona importante en tu vida y, de forma deliberada, practiques su lenguaje de amor todos los días. Observa cómo cambia su disposición, su ánimo y la conexión entre ustedes. No se trata de “hacerlo para recibir algo a cambio”, sino de sembrar intencionalmente en el terreno emocional de tu relación. Mantén una conversación afectiva constante: pregúntale qué necesita, observa sus reacciones, escucha sus silencios. Porque el amor, aunque tiene muchas formas, solo crece cuando se cultiva.
“Amar no es sentir más, es entender mejor. Y quien entiende el idioma del corazón, siempre tendrá algo que decir.” —Martin MC—
¿Qué nos lleva a interesarnos en los temas políticos? Aunque esta respuesta es muy personal y, por supuesto, a cada individuo le mueven motivación a iones diferentes, es fácil pensar que las ganas de involucrarse en la vida pública pueden estar relacionadas con aspectos como el optimismo, la energía y la confianza en un futuro mejor.
Si partimos de esa base, la lógica nos lleva a pensar que las personas más [felices](/psicologia/que-es-felicidad-segun-psicologia) podrían ser las más implicadas en estos aspectos. Sin embargo, un nuevo estudio sugiere justamente lo contrario: las personas menos felices son, en realidad, las más activas a nivel político.
¿A qué se debe esto? Parece ser que el malestar podría jugar un papel importante en la implicación social y política. A lo largo de este artículo explicamos en detalle cómo se ha elaborado este estudio, cuáles han sido los resultados y cómo se interpretan.
## ¿Qué entendemos por infelicidad?
Los autores del estudio señalan que, si bien existe una gran cantidad de investigaciones que han focalizado en la felicidad, la infelicidad sigue siendo un concepto que se ha explorado poco a nivel científico. A decir verdad, con frecuencia se entiende como el extremo opuesto de la felicidad, es decir, “no estar o ser feliz”.
En esta investigación, se entiende que la infelicidad es un estado emocional pasajero que se caracteriza por la insatisfacción, la decepción o la angustia. **Suele estar desencadenado por expectativas no cumplidas, eventos específicos o contratiempos**.
* Artículo relacionado: ["¿Qué es la Psicología Política?"](/social/psicologia-politica)
## ¿La infelicidad impulsa al compromiso político?
Anteriormente ya se ha investigado en diferentes ocasiones la forma en la que la felicidad individual puede interferir en la política. En este sentido, algunos estudios han señalado que el nivel de bienestar percibido influye en diversos aspectos como por ejemplo el pensamiento político.
Además, tal y como se indica en el estudio publicado en Acta Política, la mayoría de estudios han señalado que las personas más felices tienen más probabilidad de participar en la política y que la felicidad influye positivamente en el voto. En esta línea, se ha encontrado también que las personas más infelices **tienden a estar menos dispuestas a participar en la política**.
Sin embargo, Farkas y Szabó se han basado en otras propuestas y en los datos de la Encuesta Mundial de Valores (World Valor Survey) —en los que se sugiere que vivir una vida percibida como infeliz está relacionado con una mayor disposición a participar en la vida cívica— para explorar la relación entre la infelicidad autodeclarada y las interacciones políticas.
Los autores consideran crucial el estudio que permita comprender cómo abordan su participación en la política especialmente aquellas personas que están descontentas puesto que nos encontramos en periodos turbulentos a nivel social y político.
## ¿Cómo se llevó a cabo el estudio?
Para poder analizar la relación entre la infelicidad y mostrar mayor interés por la política, el equipo de investigadores analizaron diferentes formas de interacciones con la política. Es decir, no se revisó únicamente si las personas participan o no, sino la forma en la que se hace. También se valoró cómo de intensa era la influencia que podían ejercer los individuos.
Más concretamente, se centraron en tres tipos de actividades:
* Participar en debates políticos.
* Animar a otras personas a votar.
* Motivar a la ciudadanía a actuar políticamente.
Además, los investigadores también quisieron evaluar qué otros posibles factores podrían explicar la relación. Así pues, se tuvieron en cuenta aspectos como la edad, el nivel educativo, los hábitos relacionados con el consumo de medios de comunicación o el interés personal en la política.
El trabajo de Farkas y Szabó utilizó datos de la séptima ola de la Encuesta Mundial de Valores. Se incluyeron un total aproximado de 58 000 participantes de 44 países. Las respuestas se registraron entre 2017 y 2021.
Se pidió a los y las participantes que valorasen su nivel general de felicidad percibida y que indicaran con qué frecuencia realizaban las tres actividades políticas antes mencionadas (debatir sobre política con el entorno, animar a otros a votar en elecciones y motivar a otras personas a actuar políticamente).
## Los principales resultados del estudio
Mediante estudios estadísticos que permitieron comparar patrones entre individuos y países se obtuvieron los resultados. En ellos se observaron tendencias claras que, sorprendentemente, contradecían los hallazgos anteriores.
**Los datos analizados mostraban que la infelicidad general percibida correlaciona positivamente con la participación en interacciones políticas**. Es decir, cuánto menor era el nivel de felicidad que las personas reportaban, mayor era la probabilidad de implicarse en interacciones políticas.
Es más, parece ser que las personas infelices se encuentran entre los ciudadanos con más influencia a nivel político. Tal y como también se indica en la publicación, parece ser que la relación entre la infelicidad y la participación política puede ser más compleja de lo que se había supuesto anteriormente.
## ¿Por qué el malestar puede motivar a la acción?
No son pocos los estudios que se habían realizado con anterioridad y que ya habían sugerido que la insatisfacción percibida motiva la participación en la política. De hecho, la mayoría de esos investigadores sugieren que el descontento con el gobierno y sus formas es algo necesario para que la ciudadanía participe en la política.
No obstante, cuando los autores del estudio señalan este aspecto, también mencionan que en esas investigaciones se han conceptualizado de forma diferente tanto la participación política como el descontento. Además, también se han analizado los datos de forma diferente.
Sea como sea, los autores señalan que en un contexto sociopolítico como el que estamos viviendo, el compromiso ciudadano puede verse favorecido precisamente porque muchas causas colectivas se producen a raíz de emociones desagradables y mucho descontento.
Así pues, parece ser que el malestar puede ser una fuente de acción y motivación en lugar de paralizarnos —al menos en algunos contextos, como el político—. De hecho, existen estudios que señalan que los ciudadanos más infelices tienen mayores probabilidades de participar en las denominadas actividades políticas radicalizadas (boicots, huelgas, ocupaciones y actos vandálicos).
Ella está cansada, y no solo físicamente. Desde que se mudó con su novio, carga con la lista mental de lo que falta, lo que hay que pagar, las citas médicas, el mercado y mil detalles más.
Entiende que él trabaja mucho y llega estresado, pero ella también tiene jornadas largas, y aún así termina siendo la que organiza, recuerda y coordina todo. Ha intentado hablarlo, pero cuando lo hace ya está al límite y la conversación termina en peleas que no llevan a nada.
Esta historia no es rara. Le pasa a muchísimas parejas formadas por una mujer y un hombre. **La llamada “carga mental” del hogar no se reparte de forma pareja, y eso genera cansancio, frustración y distancia**.
Lo importante de todo esto es que se puede trabajar, y hoy vamos a conversar sobre cómo hacerlo.
## ¿Qué es la carga mental del hogar?
Cuando hablamos de trabajo doméstico, la mayoría piensa en lo visible: cocinar, limpiar, lavar, tender la cama. Pero hay otra parte que casi nunca se nota y que también agota: pensar todo el tiempo en lo que hay que hacer. Es ese esfuerzo mental de planear, recordar, anticipar y resolver, que hace que la casa funcione.
Eso es la carga cognitiva del trabajo doméstico: todo lo que pasa en la mente de quien organiza el hogar. No se ve, pero ocupa espacio mental y energía emocional. Pensar si hay que comprar más papel higiénico, si la mascota tiene cita con el veterinario, cuándo vence el recibo del agua o quién se encargará del cumpleaños del sobrino.
Y cuando vives en pareja, esa lista crece. Ya no son solo tus pendientes, sino también los del otro. Si hay hijos el reto es aún mayor, y lo que antes era una lista pequeña se convierte en una especie de tablero mental que parece que nunca se apaga.
Durante mucho tiempo esto se ignoró, pero en los últimos años se ha hablado más del tema. Porque claro, **tener un hogar organizado implica un montón de trabajo mental que suele recaer sobre una sola persona**. El desafío es lograr que esa responsabilidad se comparta de manera justa. Y, claro, a veces no es una tarea fácil, pero sí necesaria si queremos cuidar la salud mental y la relación.
* Artículo relacionado: ["Roles de Género: qué son y cuáles son sus tipos"](/sexologia/roles-de-genero)
## La desigualdad cuando se vive en pareja
La ciencia ha empezado a poner números a lo que muchas personas ya sentían. Un estudio de Elizabeth Aviv y su equipo de investigadores (2024) analizó a más de 300 madres con hijos pequeños. Encontraron que las mujeres asumían cerca del 73 % de la carga mental del hogar, mientras que los hombres participaban más en las tareas físicas.
El dato más interesante es que esta desigualdad en la parte “mental” estaba directamente relacionada con más estrés, cansancio y peor salud emocional. En cambio, la diferencia en las tareas físicas no afectaba tanto el bienestar psicológico.
Dicho de otra forma: **lo que más desgasta no siempre es fregar platos o barrer, sino tener que pensar constantemente en todo lo que hay que hacer**. Y eso se nota en las relaciones.
Cuando una persona carga con toda la planificación, empieza a sentirse como una especie de “gerente del hogar”, mientras la otra actúa como “ayudante”. Ese desequilibrio no solo causa discusiones, también genera una sensación de estar sola o solo en algo que debería ser compartido.
### Lo que se sabe sobre las parejas heterosexuales
La socióloga Alison Daminger lo explicó en un estudio de 2019. Según su investigación, las mujeres suelen encargarse de las etapas más desgastantes del trabajo mental: anticipar lo que hace falta y revisar que se cumpla. Mientras tanto, los hombres suelen participar más en la toma de decisiones finales, una parte más visible y con más reconocimiento.
Daminger dividió este trabajo en cuatro pasos: anticipar, buscar opciones, decidir y monitorear. En la mayoría de las parejas heterosexuales, las mujeres hacen los dos primeros y el último, mientras que los hombres intervienen más en el momento de decidir. ¿El resultado? Ellas están más pendientes y ellos se sienten más participativos, aunque no hayan llevado el peso del proceso completo.
Esto no es una cuestión de mala intención, sino de aprendizaje social. **Desde pequeños, a muchos hombres no se les enseña a anticipar o planificar, mientras que a las mujeres se les refuerza la idea de estar pendientes de todo**. Pero ese hábito, en la adultez, puede terminar sobrecargando mentalmente a una sola persona.
* Quizás te interese: ["¿Por qué muchas parejas llegan al límite antes de pedir ayuda?"](/pareja/por-que-parejas-llegan-al-limite-antes-de-pedir-ayuda)
### Qué se ha visto en las parejas del mismo sexo
Cuando se estudian parejas homosexuales, las diferencias suelen ser menores, y esto ocurre porque no hay roles de género tan fijos. La distribución de tareas suele basarse más en la disponibilidad y las habilidades que en lo que “se espera” de cada uno.
Esto demuestra algo importante: la desigualdad no es natural, sino aprendida. Si no hay un guion cultural que diga quién debe cuidar o planear, las personas tienden a organizarse de una forma más equilibrada. Es una señal de que todas las parejas pueden crear su propio sistema, siempre que haya voluntad y comunicación.
## Cómo buscar un equilibrio más sano
Reconocer el desequilibrio ya es un paso enorme. Pero lo que viene después es aún más importante: hacer algo al respecto. La carga mental no desaparece sola. Si una persona sigue siendo quien recuerda, organiza y revisa todo, no hay descanso posible.
Compartir las tareas del hogar no significa que cada quien haga exactamente lo mismo, sino que ambos se sientan mentalmente tranquilos y apoyados. Repartir la carga cognitiva es un acto de cuidado, y aquí van algunas ideas que pueden ayudar a que haya un mayor equilibrio.
### 1. Empezar a nombrar todo
Empieza por hablarlo y ponerle nombre. Hacer una lista de todas las tareas mentales del hogar puede ser un ejercicio revelador. Verlo claro permite entender el nivel de esfuerzo que implica mantener el hogar funcionando.
### 2. Conversar desde el trabajo en equipo
Evita los reproches. En lugar de decir “tú nunca haces nada”, prueba con “siento que estoy cargando con demasiadas cosas, ¿podemos revisar cómo equilibrarlo?”. Suena distinto y abre espacio para una conversación real.
### 3. Repartir las fases, no solo las tareas
Si uno cocina, también puede encargarse de planear el menú y comprar los ingredientes. Lo importante es que la misma persona no termine siendo siempre quien piensa y delega, porque eso también cansa.
### 4. Crear rutinas compartidas
Un rato a la semana para organizar juntos puede hacer una gran diferencia. Revisar el calendario, planear las compras o hablar de los pendientes evita que todo recaiga en una sola mente.
### 5. Usar herramientas que alivien la cabeza
Aplicaciones, recordatorios o listas compartidas ayudan a liberar espacio mental. Esto no solo ayuda a que la realización de las tareas sea más eficiente, sino también es útil para no depender de la memoria de una sola persona.
### 6. Validar el cansancio del otro
A veces solo hace falta escuchar. Si tu pareja dice que se siente saturada mentalmente, no lo tomes como una queja sin sentido. Reconocer el esfuerzo ya es una forma de acompañar.
### 7. Revisar lo aprendido
Muchos hábitos vienen de lo que vimos crecer. Si aprendiste que “la mujer es quien organiza la casa” o que “el hombre no se mete en esos temas”, vale la pena cuestionarlo. Cambiar esas dinámicas lleva tiempo, pero es posible.
A veces me siento como un puzle que alguien empezó pero nunca terminó. Tengo partes que encajan, otras que no encuentro dónde poner, y algunas que ni siquiera sé si son mías. Hay días en que siento que casi tengo una forma, y otros en los que todo se desmonta.
Con la fobia social he aprendido a mostrar solo ciertos fragmentos. La parte que parece tranquila. La parte que sonríe. La parte que responde con frases cortas y seguras. Esas piezas ya sé dónde van. Son las que más uso. Pero hay muchas otras que no enseño porque me dan miedo: la parte que se bloquea, la que quiere escapar, la que no sabe cómo seguir una conversación o cómo empezar una. Esas las tengo guardadas, como piezas que sobran.
Hay algo agotador en tener que decidir qué piezas mostrar según con quién estés. En casa puedo ser más entera, aunque no siempre. Fuera, tengo que hacer encajar solo las partes que creo que van a ser aceptadas. Y eso me fragmenta más.
A veces pienso que ni yo misma sé cómo soy. Depende del lugar, del día, de lo que se espera de mí. Algunas personas me ven tímida, otras distante, otras incluso simpática. ¿Cuál de esas versiones soy? ¿Todas? ¿Ninguna?
Solo sé que dentro de mí hay muchas piezas, y que a veces lo único que quiero es poder unirlas sin miedo. Dejar de esconder trozos de lo que soy. Sentirme completa, aunque no encaje del todo con lo que el mundo esp
Suelo tratar el tema de la ganadería extensiva, y me doy cuenta de mi injusticia al dejar sin un comentario a su melliza, la agricultura extensiva. Si la ganadería extensiva es una pieza clave para mantener la salud de nuestros montes, qué no decir de la agricultura tradicional, clave de bóveda de la biodiversidad de nuestros campos.
Para rendirle homenaje, pondré un ejemplo del que seguramente sea el cultivo más arquetípico y emblemático del solar hispánico: el olivar.
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Cómo no celebrar la elegancia de estos campos vestidos de la paleta completa de ocres, orlados con el verde ancestral de la hoja del olivo. Sus tortuosos troncos centenarios mueven a la reverencia que se le profesa a un hombre santo.
Éste es el tipo de agricultura que permite una convivencia armónica del hombre con la naturaleza, a diferencia de la aberrante agricultura intensiva que subvierte el orden natural decretado por algún Dios viejo.
Para comprobar la rica diversidad que engalana el olivar español me acerqué a tomar una muestra al azar y poder realizar un conteo de especies vegetales para calibrar la riqueza botánica de este paisaje.
Tras observar detenidamente la foto de detalle puedo concluir que en ese aproximadamente metro cuadrado de terreno podemos apreciar la existencia de… cero taxones, de un total de cero individuos.
En tanto en cuanto la evolución no logre que alguna especie de metazoo se alimente de las piedras, la capacidad de este trozo de terreno, perfectamente representativo del resto de superficie de esta finca y sus vecinas, de sostener vida animal tiende asintóticamente a cero. La única materia vegetal que recibe, y que puede servir de base para la cadena trófica, son las hojas que va perdiendo el olivo, por lo que su capacidad para albergar vida es mínima: ahí un bicho no tiene nada que comer, que libar o dónde guarecerse.
NOTA: Ese trocito verde que se aprecia en la parte superior izquierda de la imagen no es producto de la reacción fotosintética, sino de una reacción de polimerización. Dicho de otra forma, era un cacho de plástico, probablemente de una garrafa de glifosato vacía.
CONCLUSIÓN: Entre la descripción del sector agropecuario que hace la literatura oficial, administrativa y académica, y lo que podemos palpar si salimos al monte a conocerla de primera mano, media la misma distancia que hay entre la verdad y la mentira.
Lo que me lleva a pensar que quien produce dicha literatura, o tiene un intelecto deficiente o un estómago agradecido; en cualquier caso, sus estudios y valoraciones deben ser clasificadas en el mismo anaquel que los tomos de teología metafísica y los de fisiología de los grifos y las lamias.
Los gobiernos europeos han ido abandonando progresivamente su dependencia de las ofertas tecnológicas extranjeras, impulsados en gran medida por la preocupación por la soberanía de los datos y el cumplimiento de la normativa. Países como Alemania y Dinamarca ya han tomado medidas para reducir su dependencia de Microsoft y otros proveedores de nube extranjeros, optando en su lugar por alternativas de código abierto que mantienen los datos sensibles dentro de sus fronteras.
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Victòria Rosselló advirtió por pantalla, adecuadamente y a tiempo, de la gota fría. À punt ha eliminado la plaza de jefa de meteorología, que ocupaba Victòria Rosselló. Ahora pasará a ser meteoróloga.
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El vuelo 580 de United Airlines aterrizó procedente de Chicago y cuando se dirigía a su puerta de llegada chocó contra la cola del vuelo 434 de la misma aerolínea, que se encontraba detenido en pista a la espera de despegar rumbo a Houston.
El incidente obligó al desembarque de todos los pasajeros y en última instancia supuso la cancelación del vuelo a Texas. El incidente se produjo a última hora de una jornada caótica en los aeropuertos de Nueva York merced al viento y a la mencionada escasez de controladores.
Tanto LaGuardia, enfocado al tráfico doméstico, como el John F. Kennedy, uno de los dos aeropuertos internacionales de Nueva York, tuvieron que suspender ayer temporalmente los despegues de aeronaves ante la falta de controladores.
Existe una creciente inquietud en EE.UU. por la posibilidad de que los controladores aéreos, que se cuentan entre los 730.000 empleados federales que están cubriendo labores esenciales pero que no cobrarán sus sueldos hasta que se levante el cierre, puedan comenzar a ausentarse en mayor número de sus puestos ante la excesiva carga de trabajo que están soportando.
En el cierre de Gobierno de 2018-2019, el más largo en la historia de EE.UU., fueron las bajas de los controladores las que, al paralizar parte del tráfico aéreo del país, forzaron a republicanos y demócratas a alcanzar un acuerdo en el legislativo.
El bloqueo en el que se encuentra actualmente el Senado estadounidense pasa por las demandas de los demócratas que, para dar a los republicanos los votos que necesitan para aprobar un presupuesto que levante el cierre del Gobierno Federal, exigen que se prolonguen los subsidios del programa sanitario Obamacare que caducan a final de año.
Ahora con todas las armas que tiene Trump, todos los buques que hay, tenemos la esperanza de que algo pase. Estamos en ese momento, esperando que Venezuela sea libre, y yo de regresar y darle un abrazo a mi país. Es un gesto simbólico, un respiro, un orgullo por la persona que lo recibió, por esa venezolana, pero todavía no cambia nada. Si el planeta no se ha metido con lo que está pasando en Rusia y Ucrania, con más de tres años de guerra, imagínate con Venezuela, que no está oficialmente en guerra. Nadie se va a meter.
El 2 de noviembre de 1975, Pier Paolo Pasolini fue asesinado. Cincuenta años después, todavía hay mucho que hablar sobre su legado. Hombre, poeta, cineasta, testigo de una Italia que estaba cambiando, pero aún no lo suficiente.
La Agencia Tributaria ha publicado este 2025 una actualización clave sobre la fiscalidad de las criptomonedas, un terreno que en los últimos años se ha vuelto cada vez más relevante por el crecimiento del mercado digital y la expansión de los criptoactivos. En su comunicado, el organismo recuerda que las criptomonedas deben considerarse bienes inmateriales con contenido económico, lo que implica que deben declararse tanto en el Impuesto sobre el Patrimonio como en el IRPF, dependiendo de los casos.
El profesor Daniel Arias Aranda, catedrático de Organización de Empresas en la Universidad de Granada, estaba un día trabajando en su despacho del campus cuando la madre de una alumna entró de sopetón, cerró la puerta y comenzó a lanzarle gritos y reproches sobre lo poco que estaba aprendiendo su hija en sus clases. En otra ocasión, un padre hizo lo mismo pero sin elevar el tono. Se limitó a dejarle encima de su mesa su tarjeta de inspector de Hacienda, como insinuando “cuidado con mi hijo, que te puedo buscar un problema fiscal”.
