Raul B.

Ester Muñoz es preguntada por la periodista de La Sexta si estaba arrepentida por sus palabras denigrantes hacia el soldado español secuestrado en el Líbano por los delincuentes del ejército Israeli y si iba a disculparse y pedir perdón, a lo que hizo caso omiso y se negó a responder, por lo que Zaida Cantera pidió su dimisión como tertuliana en el Programa dirigido por Ferreras en la La Sexta.

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Las crisis familiares tienen una forma particular de desordenar la vida. No avisan, no respetan tiempos y, muchas veces, nos colocan en posiciones emocionales para las que nadie nos ha preparado. Puede tratarse de conflictos entre padres e hijos adultos, tensiones de pareja, enfermedades, pérdidas o cambios vitales inesperados... En medio de todo eso, aparece una pregunta silenciosa: **¿cómo sostener el vínculo sin perderse a uno mismo?** Por suerte, desde la psicología llevamos décadas investigando acerca de las maneras más efectivas de afrontar las situaciones difíciles que ocurren en el contexto de la familia, tanto desde una perspectiva colectiva como desde el punto de vista de los individuos. Por ello, hemos desarrollado estrategias comunicativas y de gestión emocional que incluimos en nuestros programas de “entrenamiento” psicológico que ofrecemos. ## Cuando el conflicto deja de ser puntual y se vuelve estructural Todas las familias atraviesan conflictos, pero no todos los conflictos son iguales. Algunos son desacuerdos puntuales que se resuelven con una conversación honesta. Otros, en cambio, se repiten, escalan o se enquistan en dinámicas que parecen imposibles de cambiar. Es ahí donde la situación deja de ser un problema aislado y pasa a convertirse en una crisis. En este sentido, la investigación en psicología familiar señala que los patrones relacionales tienden a mantenerse en el tiempo si no se hacen conscientes. Murray Bowen, uno de los pioneros en terapia sistémica, hablaba de la “transmisión multigeneracional” de los conflictos: aquello que no se resuelve, **se hereda emocionalmente a través de las conductas aprendidas y los contextos compartidos en los que convivimos**. Esto explica por qué, en muchas familias, los mismos reproches o roles aparecen una y otra vez, incluso entre generaciones distintas, como si fuese una especie de inercia psicológica. No es magia ni una especie de maldición genética: es algo que ocurre cuando una serie de personas comparten una serie de predisposiciones individuales y ambientales, por el hecho de compartir un origen y un espacio en el que pasan mucho tiempo juntos. ## El delicado equilibrio entre vínculo y autonomía con los hijos Uno de los momentos más complejos en las familias ocurre cuando los hijos crecen y buscan autonomía, pero los padres siguen ejerciendo un rol de control o sobreprotección. Esto puede traducirse en críticas constantes, opiniones no solicitadas o una presencia invasiva en decisiones personales. Poner límites en este contexto no es un acto de rebeldía, sino de salud emocional. Estudios en psicología del desarrollo adulto, como los de Jeffrey Arnett sobre la adultez emergente, muestran que **la construcción de identidad en esta etapa requiere espacio, exploración y, sobre todo, diferenciación del núcleo familiar**. Sin embargo, establecer límites con los padres suele despertar culpa. Aparece la sensación de estar “fallando” o de ser desagradecido. Aquí conviene recordar algo fundamental: el afecto no debería depender de la obediencia. Un vínculo sano permite la individualidad. Recuerda que decir “no quiero esto para mi vida” no debe ser confundido con rechazar a la familia; es simplemente una manera de definir quién eres dentro y fuera de ella. ## La comunicación: entre lo que se dice y lo que se siente En muchas crisis familiares, el problema no es solo lo que ocurre, sino cómo se comunica. Las conversaciones se cargan de reproches, ironías o silencios que pesan más que las palabras. Y a la mínima, aparecen reproches que desempolvan viejos conflictos que no vienen al caso. La psicología ha demostrado que la comunicación emocionalmente inteligente es clave para la resolución de conflictos. John Gottman, conocido por sus investigaciones sobre relaciones, identificó patrones de comunicación destructiva como la crítica, el desprecio, la actitud defensiva y la evasión. Aunque sus estudios se centran en parejas, estos patrones son perfectamente extrapolables al ámbito familiar. **Cambiar la forma de comunicarse no es fácil, pero sí posible**. Implica hablar desde la propia experiencia en lugar de atacar al otro, escuchar sin interrumpir y tolerar el malestar que genera el desacuerdo. A veces, lo más transformador no es tener razón, sino sentirse escuchado. El journaling y el aprendizaje de técnicas de [comunicación asertiva](/social/comunicacion-asertiva) pueden ayudar a detectar estos patrones disfuncionales al abordar las críticas o las discusiones (recuerda que discutir no es lo mismo que pelear). La idea clave es criticar las conductas concretas, y no a la identidad de la persona que las realiza. Suena sencillo, pero para interiorizarlo y aprender de verdad a ponerlo en práctica suele ser necesario acudir al psicólogo. ## El peso de los roles familiares En toda familia existen roles, aunque no siempre sean explícitos. El hijo responsable, la hija conciliadora, el rebelde, el cuidador. Estos papeles suelen asignarse de forma inconsciente y, con el tiempo, pueden convertirse en una carga. Son etiquetas que no solo describen, sino que también limitan. **Durante una crisis, estos roles tienden a intensificarse**. Quien siempre medió, media más. Quien evitaba, evita aún más. Pero crecer emocionalmente pasa por cuestionar esos lugares asignados. Desde la terapia sistémica se entiende que cambiar un rol no solo transforma a la persona, sino a todo el sistema familiar. Aunque al principio genere resistencia, es un paso necesario para romper dinámicas rígidas. Permitirse salir del papel de siempre puede ser incómodo, pero también profundamente liberador. ## Aprender a sostener el malestar sin reaccionar impulsivamente Las crisis familiares suelen activar emociones intensas: ira, tristeza, frustración, miedo. En ese estado, **es fácil reaccionar de forma impulsiva, decir cosas que hieren o tomar decisiones precipitadas**. Aquí entra en juego la regulación emocional. Investigaciones en neurociencia, como las de James Gross, han demostrado que la capacidad de gestionar las emociones está directamente relacionada con el bienestar psicológico y la calidad de las relaciones. Regular no significa reprimir. Significa darse un espacio antes de actuar, reconocer lo que se siente y elegir cómo responder. A veces, eso implica tomar distancia temporal. Otras veces, buscar apoyo fuera del sistema familiar. No todo se resuelve en caliente. De hecho, pocas cosas importantes lo hacen. ## Cuando el límite es también un acto de amor Hay situaciones en las que la única forma de proteger el bienestar propio es establecer límites claros, incluso si eso genera tensión o distancia. Esto puede incluir reducir el contacto, evitar ciertos temas o, en casos más extremos, tomar distancia física o emocional hasta que no se perciban cambios de actitud significativos en la otra persona, sobre todo si la propia salud mental está en juego. **Lejos de ser un acto egoísta, poner límites puede ser una forma de preservar el vínculo a largo plazo**. Sin ellos, la relación puede deteriorarse hasta volverse insostenible. @professional(2052797) La clave está en la intención: no se trata de castigar al otro, sino de cuidarse a uno mismo. Y, desde ese cuidado, intentar construir una relación más equilibrada. No todas las crisis familiares terminan en ruptura. Muchas, de hecho, abren la puerta a una transformación profunda. Cuando las dinámicas se hacen visibles y las personas están dispuestas a revisar su parte, es posible **reconstruir desde un lugar más consciente**.

Vivir con [inseguridad](/psicologia/como-superar-inseguridad) es una de las sensaciones más desagradables y limitantes con las que podemos vivir los seres humanos. Bien sea en nuestras relaciones (de pareja o sociales) o en relación con uno mismo, la inseguridad nos hace sentir pequeños y lleva una y otra vez a situaciones similares de malestar. Con el tiempo, esta inseguridad nos puede llevar a la inseguridad y al desánimo. Sin embargo, la inseguridad no es una emoción que forme parte de ti o que sea un rasgo de carácter. Muchas personas en una primera sesión me dicen "Rubén, soy una persona insegura". Es decir: relacionan la inseguridad con una característica esencial de sí mismos. Pero la inseguridad es una emoción, tan válida como cualquier otra, que fluctúa a lo largo de nuestra vida. Por lo tanto, no somos inseguros, sino que hemos aprendido a vivir con esa inseguridad. En este artículo **vamos a profundizar en qué significa la inseguridad, a qué nos lleva, y sobre todo cómo podemos aprender a gestionarla para que no nos limite tanto**. Vivir con inseguridad es desagradable pero, aunque sea una dificultad psicológica y emocional con la que llevemos viviendo años, no es para siempre y puede trabajarse en terapia de forma más sencilla de lo que creemos. Lo que voy a contarte está basado en experiencia directa en procesos de cambio y terapia, acompañando a personas que tenían esta dificultad y la superaron. ## A qué nos lleva la inseguridad Cuando vivimos con inseguridad de forma permanente, hacemos una valoración de nosotros mismos en relación a pérdidas. En un vínculo de pareja, por ejemplo, se genera una alerta sobre el otro. Esto nos lleva a una sensación de dependencia y nos sentimos menos. A su vez, también nos puede resultar difícil poner ciertos límites o comunicarnos de forma asertiva. En relación a otros ámbitos (entorno social, vida laboral) nos aislamos porque **no creemos en nuestras posibilidades**. La inseguridad y esa alerta, con el tiempo, causa un desgaste que nos puede llevar al desánimo. Sin embargo, como hablamos, la inseguridad no es un rasgo del carácter, sino un aprendizaje. Algunas personas me dicen que se sienten inseguras desde la infancia. Aunque es cierto que en la infancia se moldea gran parte de nuestra personalidad, experiencias y sistema de creencias, **no tienen por qué implicar límites para siempre**. A lo largo de nuestra vida, podemos aprender a gestionar lo que sentimos de una forma diferente. * Artículo relacionado: ["Desarrollo personal: cómo desbloquear tu potencial interior"](/coach/desarrollo-personal-como-desbloquear-tu-potencial-interior) ## El significado de la inseguridad La inseguridad, en realidad, es una emoción totalmente válida y positiva. Si el miedo es una emoción que nos transmite la idea de que algo peligroso puede ocurrir (no solo para tu vida, sino para tu propio bienestar), **la inseguridad es ese miedo enfocado en tus propias capacidades**. Cuando sentimos inseguridad, sentimos que no podemos o no vamos a ser capaces. ¿En qué sentido esto puede ser útil? A medida que pasa el tiempo nos enfrentamos a situaciones diferentes y nuevas: aprender a conducir, un nuevo trabajo, una relación de pareja, maternidad o paternidad, etc. La inseguridad, en este sentido, nos ayuda a ser prudentes ante un contexto nuevo, que aún no conocemos. El problema con la inseguridad no es la emoción en sí misma, sino que sea demasiado intensa, frecuente y duradera, hasta tal punto que se establezca en ti como un sistema que te limita demasiado. ## Inseguridad y autoestima La inseguridad se vincula con frecuencia a la [autoestima](/psicologia/sabes-que-es-autoestima). La autoestima es nuestra relación afectiva con uno mismo. Si la inseguridad nos hace dudar de nuestras capacidades y nos limita, finalmente te transmite la idea de que tu bienestar no depende principalmente de ti, sino de factores externos que no puedes controlar: cómo se comportan los demás, qué te dicen, etc. Esto nos lleva a estar enfocados en lo incontrolable. De esta forma, perdemos bienestar y nuestra autoestima se ve debilitada. Por este motivo, en un proceso de cambio y terapia no debemos trabajar solo con el problema, sino con la solución. Tanto la inseguridad como la autoestima deben trabajarse como un todo. ## Inseguridad en las relaciones En las relaciones, especialmente en las de pareja, es donde la inseguridad surge con mayor intensidad. Esto puede ocurrir tanto a la hora de construir una relación o acercarnos a esa posibilidad, como dentro de una relación. ¿Por qué las relaciones son tan complicadas? **En una relación experimentamos bienestar y un vínculo íntimo, hasta tal punto de que nos disolvemos en el otro**. A su vez, esto genera miedos e inseguridades, ya que no podemos controlar la relación. De ahí que surjan exigencias, expectativas, comparaciones, y todas esas actitudes generan una mayor inseguridad, ya que estás actuando, pensando, sintiéndote y relacionándote en torno a esa inseguridad. De esta forma, le damos un mayor valor a la emoción. Ahora vamos a ver cómo podemos resolver el problema. ## Gestionar la inseguridad gracias a tu propio aprendizaje La inseguridad es una emoción válida en ciertos momentos de nuestra vida. Lo que necesitamos es que no sea un sistema habitual. Para conseguirlo, tampoco nos sirve tratar de atreverte a todo. Se trata de vivir un proceso profundo, donde te conozcas con mayor consciencia y te adaptes a tus necesidades. Para gestionar la inseguridad de tal forma que no te condicione tanto necesitamos realizar varios aprendizajes. En primer lugar, se trata de entender cómo entiendes y gestionas ahora esa inseguridad mediante tus propios comportamientos. Tu comunicación, tu forma de evitar o afrontar conflictos, incluso pequeños detalles del día a día, te pueden estar llevando a validar esa inseguridad. Una vez entendemos cómo enfocas esa inseguridad, necesitamos profundizar en ti. **En muchas ocasiones, las personas tratan de forzarse a ser de una forma diferente para sentir más seguridad**, lo cual acaba con el tiempo en más frustración. Las personas necesitamos conocernos, adaptarnos a nosotros mismos, ser conscientes de nuestros límites y necesidades. Una vez sabemos qué es lo que te lleva a la inseguridad, necesitamos trazar un plan de acción para ir consiguiendo pequeños cambios en ti pero que supongan un mundo en tu forma de sentirte. En mi caso, hacemos siempre un plan de acción juntos en una sesión, para que sea el que realmente necesitas. A medida que aplicamos cambios, trabajamos con todas las partes de la personalidad: tu autoestima, sistema de creencias, tu enfoque sobre tus relaciones, tu forma de comunicarte, etc., con el objetivo de **trabajar todo lo que sea importante para ti. De esta forma, conseguimos que el cambio sea estable**. El objetivo final es que tu bienestar dependa principalmente de ti, y así, poder construir relaciones y un día a día más saludable. ## De la inseguridad a la confianza Es habitual que ante el problema de la inseguridad nos encontremos con un problema añadido: contar con la compañía adecuada para solucionarlo. Los remedios de moda o las claves por redes sociales no nos sirven e incluso nos perjudican, ya que nos transmiten una idea equivocada sobre qué son las emociones y nos llevan a más comparaciones. A su vez, contar con sesiones eventuales también nos hace sentir poca compañía. Por este motivo y desde el año 2018, mi forma de acompañar es totalmente constante: cada día y sin límite de consulta. De esta forma, puedes sentir una compañía más comprometida, me puedes consultar lo que necesites en cada momento y podemos trabajar con esa inseguridad de forma más práctica y profunda. A su vez, trabajamos con todas las partes de la personalidad, para que el aprendizaje sea mayor y estable. Finalmente, contamos con sesiones para profundizar en lo que ocurre y aplicar cambios concretos. De esta forma, lo que buscamos es que soluciones lo que te ocurre al 100%, te ayude en otras áreas de tu vida y en el futuro. @professional(2050669) Si es lo que quieres, recuerda que en [Empoderamiento Humano](/psicologos/2060573/empoderamiento-humano) puedes agendar una primera sesión exploratoria conmigo sin coste, con el objetivo de conocernos, ver tu situación y cómo podemos solucionarla. Te envío muchos ánimos y confianza, Rubén Camacho Psicólogo y coach

Hablar de narcisismo suele despertar reacciones intensas. **Todos hemos conocido (o creído conocer) a alguien que parece incapaz de reconocer errores, que necesita admiración constante o que hiere sin aparente remordimiento**. Entonces surge la gran pregunta: ¿puede cambiar una persona así con terapia? La respuesta no es simple, pero sí profundamente humana. ## Narcisismo: entre rasgo y trastorno Antes de responder, conviene aclarar algo esencial: no todo narcisismo es igual. De hecho, el narcisismo existe en un continuo. Muchas personas presentan rasgos narcisistas (como cierta necesidad de reconocimiento o tendencia al orgullo) sin que esto implique un trastorno psicológico. El problema aparece cuando estos rasgos se vuelven rígidos, persistentes y dañinos. **Es entonces cuando hablamos de Trastorno Narcisista de la Personalidad (TNP), una condición caracterizada por grandiosidad, falta de empatía y una necesidad constante de admiración que afecta de forma significativa la vida de la persona y sus relaciones**. Esta distinción es clave, porque no es lo mismo modificar tendencias que transformar una estructura de personalidad profundamente arraigada. ## ¿Por qué es tan difícil el cambio psicológico? Si alguna vez has intentado señalar a una persona narcisista algo que hace daño, probablemente ya conoces la respuesta: resistencia. Y no es casual. Las investigaciones muestran que las personas con rasgos narcisistas tienden a reaccionar con defensividad ante la crítica, ya que esta amenaza su autoestima, que suele ser más frágil de lo que aparenta. Además, muchas personas con TNP no buscan ayuda por iniciativa propia. **A menudo llegan a terapia por problemas secundarios (como depresión o conflictos de pareja) y no porque perciban su propio comportamiento como problemático**. Aquí aparece uno de los grandes obstáculos: nadie cambia si no reconoce que necesita cambiar. ## Lo que dice la ciencia sobre la terapia Durante mucho tiempo se creyó que los trastornos de personalidad eran prácticamente inmodificables. Sin embargo, hoy esa idea ha cambiado. La evidencia actual sugiere que sí es posible mejorar, incluso en casos de narcisismo patológico, aunque el proceso suele ser largo y exigente. Un estudio clínico reciente encontró que pacientes con TNP que participaron en psicoterapia durante varios años mostraron mejoras significativas: **dejaron de cumplir criterios diagnósticos y mejoraron su funcionamiento en relaciones y trabajo tras entre 2,5 y 5 años de tratamiento**. Otros trabajos indican que diferentes enfoques terapéuticos (como la terapia cognitivo-conductual, la terapia psicodinámica o la terapia de esquemas) pueden reducir rasgos disfuncionales y mejorar la regulación emocional. Ahora bien, también hay matices importantes. Un estudio con más de 2.000 pacientes mostró que los rasgos narcisistas pueden dificultar la respuesta a la psicoterapia, incluso cuando no hay un trastorno completo. En otras palabras: **el cambio es posible, pero no es fácil ni rápido**. ## ¿Qué significa realmente “cambiar”? Aquí conviene desmontar una fantasía común. Cambiar no significa convertirse en una persona completamente distinta, ni eliminar todos los rasgos narcisistas. La terapia no “cura” el narcisismo como si fuera una infección. Más bien, ayuda a que la persona desarrolle mayor conciencia de sí misma, regule mejor sus emociones y construya relaciones más auténticas. Esto puede traducirse en cosas muy concretas: aprender a escuchar sin ponerse a la defensiva, reconocer el impacto de sus actos en otros o tolerar mejor la frustración y la crítica. Y aunque estos cambios puedan parecer pequeños, en la vida real son enormes. ## La condición imprescindible: querer cambiar Si hay una conclusión clara en la literatura científica, es esta: la motivación es el factor decisivo. Las personas con rasgos narcisistas pueden cambiar, pero solo si están dispuestas a cuestionarse. Sin ese paso, ni el mejor terapeuta puede hacer mucho. A veces, esa motivación aparece tras una crisis: una ruptura, un fracaso profesional, una pérdida. **Es en esos momentos cuando la coraza narcisista se resquebraja y surge la posibilidad de mirar hacia dentro. Y aunque suene duro, también hay que aceptar una verdad incómoda: no todas las personas cambian.** ## Una mirada más humana (y realista) Quizá la pregunta más interesante no sea si un narcisista puede cambiar, sino bajo qué condiciones lo hace. Cambiar implica renunciar a una identidad construida durante años, enfrentarse a inseguridades profundas y aceptar que uno no es tan especial como creía. No es poca cosa. Pero también implica algo valioso: **la posibilidad de vivir con mayor autenticidad. De dejar de depender de la admiración constante. De conectar con otros sin máscaras.** Desde fuera, puede parecer que las personas narcisistas “no sienten”. Pero muchas veces ocurre lo contrario: sienten demasiado, y han aprendido a protegerse como han podido. La terapia, cuando funciona, no destruye esa protección de golpe. La va transformando poco a poco en algo más flexible, más humano. ## Entonces, ¿puede cambiar un narcisista? Sí, puede. Pero no siempre. Y casi nunca rápido. El cambio depende del grado de narcisismo, de la motivación personal, del tipo de terapia y, sobre todo, del tiempo. **No hablamos de semanas ni de meses, sino de años de trabajo constante a través de procesos de [terapia psicológica especializada](https://www.iepp.es/terapia-psicologica/), como los que ofrece el Instituto Europeo de Psicología Positiva.** Quizá la respuesta más honesta sea esta: no podemos obligar a nadie a cambiar, pero tampoco debemos negar la posibilidad de que lo haga. Porque incluso las estructuras más rígidas pueden moverse… cuando alguien se atreve a mirarse de verdad.

Sobre el papel, Europa tiene la enorme riqueza, la tecnología de punta y el personal militar necesario para defenderse. Pero, ¿qué sucedería realmente si Estados Unidos decidiera empacar sus cosas y abandonar el continente mañana mismo? La verdad oculta va mucho más allá de las simples matemáticas. En este video, analizamos en profundidad las fallas críticas de la defensa europea: desde la caótica fragmentación de los ejércitos nacionales y la incompatibilidad del armamento, hasta la absoluta pesadilla de la logística militar y la aterradora ausencia del paraguas nuclear estadounidense.

Descubre por qué intentar coordinar una guerra continental sin el liderazgo unificado de Washington podría ser la mayor vulnerabilidad estratégica de Europa. ¿Podrá Europa construir realmente una maquinaria bélica autosuficiente a tiempo, o siempre dependerá eternamente de una superpotencia al otro lado del océano? ¡Mira hasta el final para descubrirlo!

Descargo de responsabilidad: Este video tiene fines puramente educativos y de entretenimiento. El análisis militar y geopolítico presentado se basa en escenarios teóricos y datos de dominio público, y no constituye asesoramiento político, diplomático o militar oficial.

Lars Brownworth is a historian, teacher, podcaster, and author specializing in Viking history, medieval Europe, and the Byzantine Empire.
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2:37 - The start of the Viking Age
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26:13 - Ragnar Lothbrok
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40:23 - Rollo and Normandy
50:34 - Viking religion and Valhalla
1:01:06 - Viking explorers
1:06:13 - Vikings in North America
1:19:35 - Vikings in the East
1:39:14 - Byzantine Empire
1:47:57 - History and human nature

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Anuj tiene bastante razón, al menos en parte. No creo que la solución a un problema de mercado pase por nacionalizar el problema. Normalmente cuando nacionalizas algo… empeora.

Al final a la vivienda pública acaba accediendo un estrato concreto de la sociedad, y a partir de un umbral muchos se quedan expuestos a un mercado privado enfermo y sobre-regulado. Creas una España de dos velocidades en la que se premia no tener aspiraciones intermedias. Yo mismo quedé fuera de los pisos de VPO en su día cuando todos mis amigos accedían a una por cobrar yo ligeramente más que ellos.

Tuve que comprarme un piso libre, mucho más pequeño y viejo que los que estaban entregando como vivienda protegida en ese momento.

Resultado: ellos vivían mejor que yo, a costa de mis impuestos.

Rufián: “La pregunta que nos tenemos que hacer es ¿por qué un currela de Mercadona vota lo mismo que Juan Roig? ¿Quién se equivoca? ¿El currela o Juan Roig?”

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El voto no es ni debe ser una cuestión de clase. El voto debe ser una cuestión de futuro, de viabilidad, de progreso REAL. No de cantos de sirena que supuestamente benefician solo a unos y acaban perjudicando a todos.

Ver post completo: Rufián, en el encuentro con Irene Montero: “La solución no es crear más viviendas, porque el especulador acumula y eso lo tiene que decir la izquierda de forma clara”

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Ver post completo: Poco se habla de los nombres ridículos que se le están poniendo a los chavales en España últimamente…

Tras cuatro días de camapaña en Irán, Hegseth se situó en un estrado frente a una bandera estadounidense y anunció: «Estados Unidos está ganando de forma contundente, aplastante y sin piedad». Pero eso fue entonces. Antes de que derribaran a pilotos estadounidenses de F-15 sobre un «espacio aéreo supuestamente sin oposición». Antes de que Irán cerrara el estrecho de Ormuz en una guerra que, según Hegseth, Estados Unidos estaba «ganando de forma contundente». Antes de que un Donald Trump cada vez más desesperado y desquiciado amenazara con…

etiquetas: trump, hegseth, departamento, guerra, mentiras

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David Pérez, conocido en Madrid como el “concejal aguafiestas”, le ha arrebatado a los vecinos del distrito de Hortaleza una iniciativa pionera en Madrid: hace 10 años, un variopinto grupo de vecinos se propuso reciclar la basura orgánica de sus hogares sin salir del barrio. La idea parecía novedosa, aunque la fórmula es antiquísima. Se trata de mezclar residuos vegetales domésticos, como cáscaras de fruta, mondas de patatas o posos de café con hojas secas y restos de poda.

etiquetas: david perez, madrid, hortaleza, pp, c ompostaje, medio ambien

» noticia original (elpais.com)

La organización de ideología sionista 'Acción y Comunicación sobre Oriente Medio' (ACOM), ha salido en defensa de Ester Muñoz este viernes después de su comentario sobre el soldado español de la misión de paz de las Naciones Unidas, también llamada UNIFIL, que fue detenido por las fuerzas israelís. "Pues tiene toda la razón"

etiquetas: pp, unfil, soldado españa

» noticia original (www.eldiario.es)

Las menores, que quedaron huérfanas tras el crimen machista -y por tanto también son víctimas de violencia de género-, no han sido reconocidas administrativamente como tal. Este es un requisito necesario para acceder a este tipo de ayudas públicas.

etiquetas: beca, comedor, violencia de género

» noticia original (www.publico.es)

En un comunicado, el departamento de Exteriores israelí anuncia que "no se permitirá a España participar en el CMCC". En mitad de la guerra que late con fuerza en Oriente Próximo a pesar del supuesto alto el fuego acordado entre Estados Unidos e Irán, Israel ha dado este viernes un paso más en su postura contraria a España, expulsándola del Centro de Coordinación Civil-Militar (CMCC), organismo para las operaciones en Gaza, alegando como motivo principal de esta decisión el “evidente sesgo antiisraelí” del Gobierno de Pedro Sánchez.

etiquetas: genocidio, gaza, israel, españa

» noticia original (www.elplural.com)

Además, durante su intervención, el socialista ha abogado por el europeísmo, un sentimiento que según él se encuentra bastante presente entre los españoles.

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» noticia original (www.huffingtonpost.es)

Blog de tecnología para mentes curiosas: IA, herramientas, opinión y tendencias, explicado con criterio (y sin tragarse el marketing).

Se necesitan 1 millón de firmas y ya vamos por más de 700.000.

El déficit de inversión en mantenimiento de las vías españolas provoca pérdidas millonarias y eleva el riesgo de accidentes para todos los conductores. El pésimo estado de conservación de la red de carreteras en España se ha convertido en un problema estructural.La falta de inversión crónica no solo deteriora el asfalto, sino que también impacta directamente en la seguridad vial y en la economía. Según estimaciones de la CETM, el mal estado del firme genera un sobrecoste medio de 10.000 euros por vehículo debido a las averías a transportistas.

etiquetas: carreteras, transporte, economía, seguridad vial

» noticia original (www.cope.es)

Según el autor, los humanos actuales nos centramos demasiado en la actualidad, menoscabando la capacidad de análisis. Algo que empobrecería nuestro juicio.

etiquetas: will durant, historia, filosofía, análisis

» noticia original (www.vanitatis.elconfidencial.com)

¿Sabías que Rusia acaba de inaugurar su primer complejo hidrotécnico desde la URSS? Descubre cómo esta megaobra en el río Don cambiará el comercio, la navega...

etiquetas: mentiras, falacias, milongas, trolas

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Demandó a Quiles y Ndongo por haber vulnerado presuntamente su derecho al honor por sus vídeos y por dar publicidad a unas conversaciones de Maestre.

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El siniestro ocurrió en la carretera GM-2, a la altura del kilómetro 2, cerca del complejo medioambiental de San Sebastián de La Gomera.

El propósito último de la teoría del gran reemplazo es ocultar lo que los miembros de los grupos privilegiados obtienen de la democracia antirracista: poder sobre sí mismos. Una sociedad donde ni la gente blanca común ni las personas de color, ni los hombres ni las mujeres, ni los cristianos ni los musulmanes, ni los heterosexuales ni los homosexuales, ni las personas de bajos ingresos ni las de ingresos medios, ni los ciudadanos ni los inmigrantes, ni la mayoría étnica ni la minoría étnica estén desempoderados, dominados ni controlados por oligarcas. Una pregunta que define la actividad política en el siglo XXI: ¿Pasarán los miembros de los grupos privilegiados el siglo encadenados por sus propias ideas, defendiendo sus privilegios al empoderar a quienes los dominan? ¿O pasarán el siglo rompiendo sus cadenas de ideas y uniéndose a los miembros de los grupos desfavorecidos en la gran lucha por el poder de la democracia antirracista?

Rusia reconoce oficialmente los crímenes nazis contra la población soviética durante la Segunda Guerra Mundial como genocidio y penaliza su negación. Según el Kremlin, el presidente Vladimir Putin firmó las enmiendas correspondientes al código penal del país. El término «genocidio del pueblo soviético» se utiliza en Rusia desde hace tiempo. Rusia rechaza los intentos de minimizar el sufrimiento del pueblo soviético durante la guerra y la contribución soviética a la victoria sobre los nazis.

The UK establishment isn't run by politicians - and Liz Truss has spent three years saying so. In this long-form interview, the former Prime Minister walks through the Bank of England, the Treasury blob, the post-2022 counter-attack on her premiership, and what Reform has to do differently if it wants to actually change the country.

Recorded before the 2026 Spring Statement. Truss's critique lands harder now than when it aired.

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TIMESTAMPS:
00:00 - Who Has Power
02:09 - 25 Years Stagnation
07:13 - “I Was Vindicated”
12:04 - Politicians vs Blob
16:52 - Anti-Establishment Movement
22:29 - Bank of England Power
30:46 - Leadership vs Movement
37:20 - How The System Controls
46:44 - Who Runs Government
54:28 - Reversing The System
1:00:01 - Consequences of Decline
1:04:59 - Debt Crisis Risk

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#petermccormack #liztruss #ukpolitics #economy #inflation #government

Hoy, y desde hace tiempo, mi novia tiene una autoestima muy baja. Hace poco comprendí la razón: un día la comparé con varios personajes animes que me ponen a mil (saliendo ella perdiendo), además de que le mostré todas las páginas que utilizo para desahogarme. Creo que fui demasiado sincero. ADV

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Ver post completo: ¿Qué pasaría si los humanos usasen el 5% de su cerebro?

Sin nuevos suministros, el verano de los viajes está en peligro. Hay estados europeos que tienen un máximo de 8-10 días de reservas antes de interrumpir los vuelos. La situación en el fuel para el aviones en Europa es más crítico de lo que ha surgido hasta ahora. Dado que se espera que el combustible actual para aviones se agote entre la segunda y la tercera semana de mayo —incluidos los últimos cargamentos marítimos que llegan del Golfo Pérsico—, las reservas estratégicas del Viejo Continente corren el riesgo de ser insuficientes para permitir

etiquetas: queroseno, advertencias, europa, reservas, 90 días

» noticia original (www.corriere.it)

UNICEF ha denunciado este viernes que cerca de 600 niños han muerto o resultado heridos por la ofensiva lanzada el 2 de marzo por Israel contra Líbano, incluidos más de 30 fallecidos y cerca de 150 heridos por la oleada de bombardeos perpetrada el miércoles por las tropas israelíes contra diversos puntos del país, incluido el centro de la capital, Beirut. "La violencia en Líbano sigue teniendo consecuencias devastadoras para la infancia", ha dicho el organismo, que ha resaltado que recibe informes sobre el rescate de niños "entre los escombros

etiquetas: unicef, denuncia, 600 niños, muertos, heridos, líbano

» noticia original (www.europapress.es)

El rapero relata identificaciones policiales desde los 13 años y advierte de que el mayor obstáculo para combatir la discriminación es que muchos ciudadanos siguen negando su existencia. "Bajé del autobús y dos policías me pidieron la documentación. A mis compañeros blancos no se la pidieron"

etiquetas: el chojin, racismo

» noticia original (cadenaser.com)