Snob

Due to the public nature of BitTorrent transfers, it’s easy to see what a person behind a certain IP-address is downloading.

There are even entire sites dedicated to making this information public. This includes the ‘I Know What You Download‘ service we’ve covered in the past.

While the data are not complete or perfect, looking at the larger numbers provides some interesting insights. The site recently released its overview of the most downloaded titles in various categories per country, for example.

What stands out is that there’s a lot of overlap between countries that seem vastly different.

Game of Thrones is the most downloaded TV show in America, but also in Iran, Mongolia, Uruguay, and Zambia. Other popular TV-shows in 2017, such as The Flash, The Big Bang Theory, and The Walking Dead also appear in the top ten in all these countries.

On the movie side, a similar picture emerges. Titles such as Wonder Woman, The Fate of the Furious, and Logan appear in many of the top tens. In fact, browsing through the result for various countries there are surprisingly little outliers.

The movie Prityazhenie does well in Russia and in India, Dangal is among the most pirated titles, but most titles appear globally. Even in North Korea, where Internet access is extremely limited, Game of Thrones is listed as the most downloaded TV-show.

However, North Korea also shows some odd results, perhaps because there are only a few downloads per day on average.

Browsing through the most downloaded movies we see that there are a lot of kids’ movies in the top ten, with ‘Despicable Me’ as the top result, followed by ‘Moana’ and ‘Minions’. The Hobbit trilogy also made it into the top ten.

12 most pirated movies in North Korea (2017)

The most eye-catching result, however, is the Michael Moore documentary ‘Where to Invade Next.’ While the title may suggest something more malicious, in this travelogue Moore ‘invades’ countries around the world to see in what areas the US can improve itself.

It’s unclear why North Koreans are so interested in this progressive film. Perhaps they are trying to pick up a few tips as well. This could also explain why good old MacGyver is listed among the most downloaded TV-series.

The annual overview of ‘I Know What You Download’ is available here, for those who are interested in more country statistics.

Finally, we have to note that North Korean IP-ranges have been vulnerable to hijacks in the past so you’re never 100% sure who might be using them. It might be the Russians…

^{Image credit: KNCA}

Source: TF, for the latest info on copyright, file-sharing, torrent sites and more. We also have VPN discounts, offers and coupons

Ya han pasado varias semanas desde que Apple fuese criticada por todo el mundo por su “obsolescencia programada”, algo que según ellos, es para aumentar la vida del terminal, pero que finalmente solo es necesario para un pequeño porcentaje de iPhone en comparación con la cantidad que hay en el mercado. Hoy, Tim Cook ha

El artículo Apple te permitirá quitar la ralentización de tu iPhone en la próxima actualización de iOS 11 se publicó en MovilZona.

Last weekend, 27-year-old Keitha Vallem received a booty call from a man she hooked up with months prior asking her if she was free to hang out. After feeling guilty for a few minutes, she responded to the text with “I’m super sorry, but I’m dating someone and I’m very, very happy.”

 

“I feel bad that I’m so happy with my new boyfriend Eric,” says Vallem. “When this rando dude texted me I sort of felt like I had cheated on him, even though we’ve never had a meal together and haven’t spoken in months.”

 

Keitha has been dating her boyfriend Eric for a month, and has already met his mother and sister. After receiving the booty call text, Keitha reached out to a few close friends to discuss the situation.

 

“She was so apologetic, which makes absolutely no sense,” says Jacqueline Dufont, Keitha’s roommate and close friend. “They literally fucked two or three times and nothing else.”

 

Their third roommate, Warren Shoffield concurred. “They could barely hold a conversation.”

 

Although Dufont has encouraged Vallem to focus on the deep connection she’s building with Eric, Keitha cannot shake how bad she feels for her newfound happiness.

 

In turn, Keitha’s new boyfriend has noticed a shift in his girlfriend over the weekend.

 

“When we were eating breakfast, she seemed distant,” says River. “I’m trying to figure out if there’s another guy or something I should be worried about?”

 

 

Vallem comforted him, saying there is no one he should worry about, but looked off into the distance feeling pangs of guilt.

 

“I’m really enjoying my time with my new boyfriend but I still feel like I owe this guy a huge apology,” shares Vallem. “Like I feel like I should’ve sent him some kind of farewell or alert that I’d started fucking someone else who is also my boyfriend. I’m so fucking sorry.”

 

Sources confirm that when asked about Keitha, her fuck buddy responded, “Who?”

In the wake of recent sexual misconduct accusations against well-known public figures, 64-year old Michelle Paxton has become fed up with the younger generation of women’s dogged insistence on men treating them with respect.

 

“I’ve dealt with this kind of shitty male behavior my whole life as a woman,” Mrs. Paxton said. “It’s appalling to me that these younger women think that they’re somehow deserving of better. Things should stay shitty forever – that’s my perspective.”

 

Michelle, who has two daughters in their late twenties, thinks that the recent push to acknowledge the issue of sexual harassment is a result of the entitled attitude of the generation below hers.

 

“My generation did the work to change the rules for men and women,’ she said. “And now the work is done. If you aren’t happy with that, then tough shit.”

 

Mrs. Paxton went on to explain that younger women are taking all of the joy out of courtship and being overly sensitive in their complaints.

 

“This new generation wants to be coddled – that is, respected and treated fairly – and it’s shameful.”

 

Younger women are finding Michelle’s opinions difficult to understand.

 

“She’s calling us entitled because we want men to take responsibility for participating in a toxic culture,” said 25-year-old Amanda Hotchkiss. “All we want is for rape culture to be taken seriously on every level, not just rape itself. Doesn’t she see how one feeds into the other?”

 

 

But Mrs. Paxton is firm in her beliefs.

 

“It’s disgraceful that young women these days expect to go on a date and not be even just a little bit coerced into sex,” she said. “Those are the rules and I’m sure as hell not going to suggest we change them.”

 

“And if my generation of women had to deal with it, this one should have to deal with it too,” she added. “I think we’ve already seen quite enough positive change in my lifetime!”

El ala norte del CEIP A Ramallosa, pese a la calefacción, tiene problemas por las bajas temperaturas y la humedad <p> <img border="0" src="https://www.lavozdegalicia.es/sc/960x/default/2018/01/17/00121516216923939477445/Foto/SE18C6F1_1.jpg" /></p>

A emblemática obra de Castelao viaxará a Galicia para unha exposición sobre o autor rianxeiro tras o acordo ao que chegou a Xunta co Centro Galicia de Bos Aires, en cuxa sede se garda unha obra símbolo da galeguidade, a democracia e o sufrimento do país ante a represión fascista

O PP votou esta quinta feira contra uma iniciativa do BNG que tencionava garantir o ensino do português em todos os centros educativos.

Si uno los ve de lejos, Esteban y Manuel podrían parecer los colegas apuestos de Delfin hasta el fin, ese que le cantaba a la belleza de Israel y hacía temas con Wendy Sulca y La Tigresa de Oriente. Pero, a medida que se vayan acercando, se dará cuenta de que tienen más que ver con el underground que con los vídeos virales. O no.

Dicen que son "dos amigos de Santiago que, simplemente, se han unido para intentar hacer bailar al mayor número de gente posible", pero Esteban y Manuel son bastante más que eso. Son el reflejo de una generación que ha convertido la realidad en meme y la estética de la caspa en vanguardia. De una generación que agota las zapatillas más canis —y más caras— de Nike, que sabe ver el realismo mágico en la entrevista de Ernesto Castro a Yung Beef y la belleza en el branded content de Kaydy Cain y la clínica dental.

---

LEE:

---

Y, además de todo lo anterior, son dos músicos que, un día, pusieron en común su amor por la cumbia y, como no cantaban bien, decidieron meterle autotune. Todo esto mientras en Santiago chovía, como escribía Lorca.

VICE: Hola, Esteban; hola, Manuel. ¿Son Esteban y Manuel vuestros verdaderos nombres?
Esteban y Manuel: Preferiríamos mantenerlo en secreto (risas).

Decidme al menos si Esteban y Manuel es un homenaje a los tiempos en los que uno podía escoger nombres artísticos sencillos, castizos, como Marisol, Raphael o Los Rodríguez, y no hacía falta ponerse un Yung ni una G detrás o una C delante.
Sí, por supuesto que es así. Intentamos que todo mantenga un cierto aire tradicional y tratar de conjugar lo mejor posible las cosas que nos gustan de antaño con las que nos gustan de ahora. Solo somos dos y es lo que hay, así debe ser el nombre.

En Galicia la cumbia está muy arraigada, es lo que suena en cualquier fiesta de cualquier pueblo

¿Qué hacen dos tíos gallegos haciendo cumbia?
En Galicia este tipo de música está muy arraigada, es lo que suena en cualquier fiesta de cualquier pueblo. Crecimos con esta música y creemos en ella, así que adelante.

¿Y lo de meterle autotune cómo surgió?
El autotune es básicamente porque Manuel no canta muy bien y había que hacer algo para arreglarlo (risas). Con el tiempo se estableció y pasó a ser una pieza fundamental de nuestro sonido.

¿Vuestro autotune es pirata, como el de algunos traperos, —no lo digo yo, lo dicen ellos— o tiene licencia?
Nuestro autotune es un pedal de voz, y con lo que nos ha costado ya puede tener licencia, carné de conducir y de manipulador de alimentos [risas extremas].

Os dicen que sonáis a verbena. ¿Eso es un insulto o un halago?
Depende de en boca de quién lo pongas: un insulto deja de serlo cuando lo adoptas como algo propio. Para nosotros nunca lo ha sido, y siempre nos hemos identificado en gran medida con esa etiqueta. ¿Quién no ha bailado en una verbena?

¿Creéis que tenemos prejuicios contra los "sonidos latinos"?
En caso de que existiese cierto prejuicio contra los "sonidos latinos" sería por asociarse exclusivamente a la música latina urbana (reguetón, electrolatino…) Hay canciones buenas en esos géneros, pero han sido tan quemados que ha provocado directa o indirectamente que solo se entienda como sonido latino eso. Obviamente hay muchos más estilos, y una parte de nuestra función es que la gente sepa que existen.

Por eso quizá cuando buscas en Google Esteban y Manuel aparece vuestra cara y en el apartado género pone: reggaeton. ¿Qué os parece?
Nos parece estupendo. Nos gustaría que pusiese cumbiatune, pero Spotify aún no lo contempla como un género. A ver si dándole un par de añitos…

¿Qué música os inspira, de ayer y de hoy?
Esteban: De ayer, Buena Vista Social Club, La Sonora Santanera, y de hoy, Moraíto Chico, The Mauskovic Band y trap.
Manuel: De ayer, Los Mirlos y sobre todo Los Hermanos Rosario. De hoy, sobre todo el movimiento trap y punk como pueden ser Cuchillo de Fuego, Betunizer o Cecilio G y Pedro LaDroga.

Ahora de verdad. Si abrís YouTube, ¿qué os recomienda?
Esteban: Pedro LaDroga, Diego el Cigala con Bebo Valdés, Boyanka Kostova y Amaia de Operación Triunfo.
Manuel: Todo lo relacionado con OT y Damed Squad. Roi Ganador.

Así que, además de el autotune, os mola el trap. He oído muchas veces ese argumento falaz de que "el trap no es música". ¿A vosotros, que sois músicos, os parece que el trap es música?
Música es obvio que lo es. Hay un proceso artístico completo exactamente igual que en cualquier otro estilo. Tiene ritmo, métrica, musicalidad, melodía... Que no te guste es otra cosa, y el que no lo sepa ver a lo mejor debería pararse a pensar un poco. De hecho, colaboramos en una banda de trap, Boyanka Kostova, y podemos asegurar que hay que currar.

Tenéis una estética casi de meme, de icono de WhatsApp latino
Nuestra estética es la materialización de nuestra música y creemos que de esta manera queda muy bien representada. Las cosas también entran por los ojos, y la gente se queda con eso, les hace gracia.

Siempre vais uno de rojo y otro de azul. ¿Representáis a las dos Españas?
Sí, siempre vamos de la misma manera, es marca de la casa. Piano, azul, guitarra, rojo. Respecto a lo de las dos Españas pues nunca nos habíamos parado a pensarlo (risas).

Tocáis en el Cara B en febrero. ¿Con quién os mola más compartir cartel?
Esteban: Con Ms Nina y Mueveloreina.
Manuel: Con Pony Bravo, Damed Squad, Steve Lean y con Ms Nina.

Este artículo se publicó originalmente en Broadly, nuestra plataforma dedicada a las mujeres.

Cuando era una preadolescente inocente, mi madre me dio un libro sobre reproducción. Al ir pasando las páginas amarillentas de aquel manual de los 60, encontré una página sobre orgasmos femeninos. Recuerdo una oración en particular: "Las mujeres solamente pueden alcanzar el clímax por medio de la estimulación del clítoris".

Me lo creí durante años. Al fin y al cabo, a pesar de practicar todo tipo de sexo y probar todas las posturas posibles, la única forma con la que podía llegar al orgasmo era gracias a mi amigo encapuchado, justo como decía el manual de mi madre.

---

MIRA:

---

Esto es algo muy común. "Las investigaciones muestran que solo cerca del 18 por ciento de las mujeres alcanzan el orgasmo con la penetración", dice la doctora Laurie Mintz, psicóloga y autora de Becoming cliterate: why orgasm equality matters —and how to get it. "Una inmensa mayoría llega al orgasmo por medio de algún tipo de estimulación del clítoris".

A pesar de que un alto porcentaje de las mujeres tienen orgasmos por estimulación del clítoris, solemos leer que existen otras maneras más exóticas de correrse. Dependiendo de a quién le preguntes, hay hasta 12 tipos de orgasmos que las mujeres pueden experimentar.

"Los científicos siguen debatiendo al respecto", dice Mintz. "Los diferentes tipos de orgasmos se logran por la estimulación específica de órganos o áreas, y algunos estudios han demostrado que según el tipo de orgasmo que se tenga, se activan distintas áreas del cerebro. Pero no existe una respuesta definitiva sobre cuántos tipos de orgasmos tienen las mujeres".

Pero, ¿a quién le importa lo que crean los científicos sobre el orgasmo femenino? Donde la ciencia no es capaz de dar respuestas es donde entro yo. ¿Cuántos tipos de orgasmos puedo tener? Pedí ayuda a mi voluntarioso novio, cancelé todos mis compromisos sociales y me puse a investigar.

En busca del orgasmo 1: clitoriano

Es fácil. Después de unos preámbulos acelerados, mi novio me pone de espaldas y me golpeo el tobillo con la cabecera de metal de nuestra cama. Me pregunta si estoy bien, pero sé que no le importa, lo único que quiere es meterme su pene, y yo encantada. ¡Es una sensación agradable!

Aunque sé que no será el mejor orgasmo de mi vida, a cuatro patas es mi postura favorita porque significa que puedo tocarme y estimularme el clítoris mientras disfruto también de la penetración vaginal.

Llego al clímax tan rápida y eficazmente como un adolescente que acaba de descubrir PornHub por primera vez. Mi novio también se corre, pero eso no es relevante porque este experimento va sobre mí.

Según la doctora Beverly Whipple, escritora sobre sexualidad, investigadora y profesora, mi orgasmo no fue clitoriano ni vaginal, sino un "orgasmo combinado". "El clítoris depende principalmente del nervio pudendo, la vagina del nervio pélvico, y el cérvix de los nervios pélvicos, vago e hipogástrico", me cuenta. "Cuando se estimula cada una de esta regiones por separado se puede producir un orgasmo, pero la estimulación combinada de las tres regiones —un orgasmo combinado— tiene un efecto adicional".

Por más placentera que resulte esta combinación de orgasmo vaginal y clitoriano, es hora de pasar página. Siguiente parada: el nervio pélvico.

En busca del orgasmo 2: el punto G

Soy escéptica respecto a la existencia del punto G, porque tengo la teoría de que los hombres lo inventaron como una excusa para no practicar sexo oral a las mujeres.

"El punto G se encuentra en la pared anterior de la vagina, donde está la uretra, en una posición parecida a las 12 en un reloj, cuando la mujer deja caer todo su peso sobre la espalda", leo en el libro The science of orgasm. "Estimulando el tejido profundo que rodea la uretra, presionando contra la superficie interna de la vagina con un movimiento de 'ven aquí', se consigue llegar al orgasmo”.

Siguiendo las instrucciones, me tumbo boca arriba mientras mi novio busca mi reloj interno con un dedo. No lo culpo por su falta de conocimiento analógica: al fin y al cabo vivimos en la era digital. Finalmente, llega a la posición de las 12, después de darle infinidad de indicaciones, pero la práctica en sí no es nada sexy. Además, que te metan los dedos profundamente sin ningún tipo de estimulación en el clítoris es como comer tortilla de patatas sin cebolla. Lo tolero, pero no es algo del otro mundo.

Noto esa zona diferente y más sensible que otras pero, como había previsto, no es suficiente para provocarme un orgasmo. Solo cuando empiezo a usar los dedos y a estimular el clítoris consigo llegar al "orgasmo combinado".

En busca del orgasmo 3: el orgasmo cervical

Tengo miedo de que la búsqueda de un orgasmo cervical pueda ser dolorosa, ya que siempre asocio los penes que llegan a tocarme el cérvix con experiencias pasadas en las que me "taladraron".

Para una mejor estimulación del cérvix, de acuerdo con The orgasm answer guide, "la pareja debe adoptar una posición en la que haya una penetración profunda del pene. Por ejemplo, la mujer puede tumbarse de espaldas con las piernas elevadas y rodear la espalda o el cuello del hombre. La penetración será mayor si la mujer apoya sus piernas contra su cuerpo. Colocar una almohada debajo de la espalda baja de la mujer también puede mejorar la estimulación profunda".

Enciendo una vela extremadamente cara para distraer mi mente del daño que podría hacerle a mi cérvix y, como me temía, me resulta demasiado incómodo como para seguir. Puedo sentir la presión, pero no me da ningún tipo de placer.

No soy la única. De acuerdo con un estudio sobre la sensibilidad sexual de 132 mujeres, la estimulación cervical fue de menos ayuda para llegar al orgasmo (en solo el 46 por ciento de los casos) que la penetración vaginal (86 por ciento) o la estimulación clitoriana (98 por ciento).

En busca del orgasmo 4: orgasmo uretral

Hasta donde sé, la uretra tiene un propósito: expulsar la orina de nuestros cuerpos. Esto podría ser motivo suficiente como para no intentar nada sexual con esta parte del cuerpo.

Incapaz de encontrar mucha evidencia de orgasmos uretrales en la literatura médica, acudo a mi segunda fuente favorita (y probablemente menos fiable) de información: Reddit.

"Anoche me estaba masturbando y comencé estimulando mi punto U", dice una usuaria de Reddit. "Después de unos minutos experimenté un orgasmo sumamente intenso. Sin embargo, una búsqueda en Google sobre los orgasmos a través del punto U no me dio mucha información. ¿A alguien más le ha pasado?".

"¡Felicidades!", contesta otra usuario. "El primer orgasmo de mi vida fue por estimulación de la uretra. Son los orgasmos más intensos que tengo".

En teoría, si estimulas la pequeña área de tejido sensible alrededor del orificio de la uretra, entre la vagina y el clítoris, es muy probable que estimules el clítoris también y por eso tengas orgasmos. Esto sucede porque gran parte de tu clítoris está dentro. De hecho, mide entre nueve y once centímetros y se extiende hasta los tejidos que conectan con la vulva por medio del prepucio y el glande.

Me tumbo en la cama y comienzo a tocarme la uretra. Mientras tanto, analizo todas las decisiones que me llevaron a este punto. Tardo un rato en acostumbrarme y, cuando consigo relajarme más, tengo la sensación de estar llegando al orgasmo.

Quizás lo que experimenté fue gracias a que estimulé mi clítoris en un área diferente.

En busca del orgasmo 5: orgasmos nocturnos

Me gusta dormir y me gusta correrme. Presiento que será un muy buen orgasmo.
"Los orgasmos en las mujeres pueden provocarse en muchas regiones del cuerpo, incluyendo la imaginación", dice la Dra. Whipple. "No solo es un impulso, sino también una experiencia en todo el cuerpo". Sé de lo que habla porque soy una de ese 37 por ciento de mujeres que ha tenido un orgasmo durmiendo.

Sin embargo, la causa de esto aún se desconoce. "Las áreas del cerebro que se activan durante el contacto físico también pueden activarse durante el sueño y cuando existe una intensa concentración", dice Vanessa Marin, terapeuta sexual y fundadora del curso en línea sobre orgasmos Finishing School. "Se desatan las mismas respuestas psicológicas que experimentamos durante los orgasmos cuando estamos despiertos".

Tengo una media de un orgasmo nocturno al mes, casi siempre cuando me voy a la cama relajada, cansada, y pensando en sexo. Cuando lo hago con mi novio, no tengo ninguno.
La noche siguiente me abstengo de practicar sexo y prefiero excitarme de la manera más efectiva que conozco: viendo un episodio de la serie británica Eastenders, en la que actúa el increíblemente viril y erótico actor, Danny Dyer. Después de ver el capítulo, me meto en la bañera con mi novio y sigo pensando en Dyer. Me voy a la cama cansada e increíblemente frustrada. ¡Funciona! Unas tres horas después de quedarme dormida, me despierto por un orgasmo provocado por un sueño que se desarrolla en el pub Queen Vic, el bar ficticio de la serie.

La predisposición de mi cuerpo para llegar al orgasmo ayudó mucho pero, ¿qué pasaría si pudiera provocarme un orgasmo estando “consciente”? Sería genial para este artículo, pero sobre todo como información de interés general.

En busca del orgasmo 6: orgasmos mentales

Ser capaz de pensar hasta llegar al orgasmo es el único superpoder que vale la pena tener. Si lo que la Dra. Whipple me cuenta es correcto —que los orgasmos pueden provocarse con meras imágenes—, entonces en teoría puedo correrme con solo pensarlo. Whipple investigó los llamados orgasmos de imágenes, y concluyó que aquellas mujeres que lo lograron experimentaron un incremento de la presión sanguínea, el pulso, el diámetro de sus pupilas y su tolerancia al dolor.

Pero incluso después de ver porno durante 40 minutos, me siento solo ligeramente excitada. (He de decir que Eastenders es igual de erótica y con mejor argumento). El corazón me late más rápido y las pupilas se me dilatan, pero no consigo llegar al orgasmo mental.

Mi conclusión es que haber logrado cuatro de seis orgasmos no está tan mal. A veces probar de todo es bueno, incluso aunque no te lleves un orgasmo como recompensa.

"Hay que fomentar que las mujeres se sientan cómodas experimentando distintas formas de obtener placer, sin la necesidad de implantar metas específicas, como encontrar el punto G o sentir un orgasmo por mera penetración vaginal", opina Whipple. "La salud sexual empieza con la aceptación de uno mismo y no con las 'metas' sexuales".

El pasado agosto mi hermano fue al Arenal Sound y volvió diciendo que había visto un concierto de un rapero clásico. Se refería a Kase. O, y sentí entonces que los 10 años que separan su nacimiento del mío eran un abismo insalvable, como el día que me preguntó qué era un fax o como ese otro que me interrogó sobre si había entregado alguna vez un trabajo del instituto a mano. O como cuando DJ Flaca pinchó La Gasolina y Javi dijo que aquello era reguetón vintage.

---

MIRA:

---

Pero, volviendo a lo de "raperos clásicos". En el año 2000, cuando él nació, La Mala Rodríguez publicó Lujo Ibérico, 7 notas 7 colores llevaban ya varios años dando guerra y Kase. O, Lírico y compañía estarían grabando Vicios y Virtudes, que salió al mercado en 2001.

Porque en "esos años" —Javi llama "esos años" a la década en la que llegó al mundo— los discos se ponían a la venta y descargarlos era bien jodido, así que nos los grabábamos en CD vírgenes entre colegas. Eso le explico justo antes de comenzar con el experimento que tenemos entre manos: pasar la tarde analizando los temazos de rap en español que yo escuchaba en los dos mil.

Se me ocurre hacerlo tras discutir con él sobre el revuelo que causó el último tema de Kidd Keo, cuya letra, acusada de machista, seguramente habría pasado desapercibida en "esos años". Y este es el resultado: esto es lo que piensa del rap español de los 2000 un chaval nacido en los 2000.

Arma Blanca — La Hoguera

(Durante la escucha de este tema, Javi me pregunta que quién es DJ Marta, a la que mencionan. También que si con "La fuerza de la vida" se refieren a una droga. Le explico que es una canción que versionaron en la primera edición de OT).

"Esto parece un beef contra todos los que no eran de su estilo musical en aquella época, ¿no? Es un poco decepcionante, además, porque todos los grupos y músicos con los que se meten en la letra han tenido mucho más éxito que ellos. Para molar tanto, solo tienen 400.000 visualizaciones desde 2008 en este vídeo.

A día de hoy no creo que tuviera sentido publicar una canción como esta, porque la misma gente que sigue a Amaia sigue a C. Tangana. En general, creo que se ha superado la idea de las tribus urbanas asociadas a un solo tipo de música, de que si eres popero solo puedes escuchar pop y si te gusta el rap solo te tiene que gustar el rap. Puede molarte La Zowi y Nerea de Operación Triunfo perfectamente".

La Mala — Tengo un trato

"A La Mala la conozco y esta canción me la sabía, la pusiste en un cumpleaños. Me gusta porque tiene letras más sociales que las que normalmente se escuchan en la música urbana ahora y tiene mucho rollo".

Flowkorikos — Me gustan gordas

"El chico de la izquierda tiene rollo, lo ves por la calle ahora y parece actual, pero la canción es una mierda. Si bromeas con que alguien está gordo y hace gracia, bueno. Pero si ni siquiera hace gracia, ¿qué sentido tiene? Tampoco me gusta que contraponga el término 'tia buena' a las gordas, dando por hecho que hay un único prototipo de 'tía buena' y es el de la chica delgada.

Además asocia todo el rato la gordura con el mal olor, con el dar asco, las arcadas y la violencia... como si las tías buenas ni se tiraran pedos ni sudaran y fueran delicadas todas. Si la publicaran ahora creo que se liaría mucho en Twitter y subirían muchas capturas al Stories criticándolos. Mira la que se lió con Kidd Keo, así que si escuchara esto la gente...".

SFDK — El niño Guey

"La estética del vídeo es un poquito cutre, pero supongo que eran los medios que tenían a su disposición en la época y por lo menos tiene videoclip. Parece Aquí no hay quien viva con un giro inesperado de animación. La música mola, suena bien".

La excepción — Oye Kompay

(En cuanto le pongo la canción, Javi reconoce al Langui).

"La canción está guay, me gusta mucho que el Langui se ría de sí mismo. El vídeo, más que un videoclip, parece casero. Es como si se hubieran juntado de romería y, ya que estaban, lo han hecho, pero hay gente que actualmente también va por ahí en sus videoclips.

Me recuerda a este vídeo de Los Yumas y PXXR GVG. Los escenarios son parecidos, con estética de barrio, aunque en el caso de La Excepción sea más rural. En los dos salen además personas racializadas e incluso Khaled lleva un bastón de patriarca en el de PXXR GVNG, como el Langui en el de La Excepción. De lo que me doy cuenta es de que los gestos y los bailes que hacían los raperos españoles se han perfeccionado en estos años, ahora los hacen mejor".

Nach — Efectos vocales

"Dios, 33 millones de visitas. Me gusta, se lo ha currado. Y sonoramente, si no lo escuchas con mucha atención hasta parece otro idioma".

Jesuly con Shotta — Pijos Pajos

"Esta es de las que más me ha molado de todas las canciones que me has puesto. Me gusta el mensaje antifascista que tiene, y musicalmente no me disgusta, hay otras que son más cansinas. Sí que es verdad que es un poco clasista pero al revés, clasista de pijos, pero no hay que tomarse al pie de la letra todo lo que dice. Eso sigue ocurriendo ahora, cuando Heterofobia cantan que le van a cortar la polla a los heteros no quiere decir que realmente lo vayan a hacer. Aunque sí que es cierto que si dijeran que van a matar a todos los maricones o algo despectivo sobre las mujeres, quizá la gente se les echaría encima. Pero me estoy yendo del tema.

Me hace gracia que se meta con la gente que lleva "politos de Tommy Hilfiguer y Lacoste", cuando ahora la mayoría de los artistas urbanos llevan prendas de esas marcas. Creo que los raperos de ahora hablan mucho de que son de barrio, de clase obrera, de lo reales que son, pero cuando ganan pasta gracias a su música y su esfuerzo, la lucen. Ostentan, enseñan sus coches y su ropa, sus casas... no está ni bien ni mal, pero es así, y no sé si antes ocurría lo mismo pero por lo que veo no.

Quizá en esa época el rap era más nicho, más fiel a esa clase social a la que decía pertenecer, e igual lo escuchaba mayoritariamente solo esa clase social y por eso esta canción critica a los pijos. Pero ahora no es así, ahora la música urbana es masiva. De hecho creo que es más nicho lo contrario, Taburete, que lo escuchan prácticamente solo los pijos, que C. Tangana, que lo escucha todo el mundo. Es más raro que en un barrio obrero se escuche Taburete a que en un barrio pudiente se escuche C. Tangana".

Tote King — Ni de ellos ni de ellas

(Durante la escucha de este tema, Javi me pregunta si el sampleo inicial, que dice "People are talking", es el "La Vendición papi" de esos años, una cuña de una discográfica. Le digo que no.)

"Este chico pensó 'voy a meter todos los estereotipos de género que pueda en 4 minutos 38 segundos'. Tiene la friendzone, la idea de que los tíos y las tías no pueden ser amigos, el de la mujer loca y desquiciada, el de las tías que se arreglan para gustarte a los hombres, el concepto de metrosexual, el del tío al que solo le importa acabar en la cama con una tía y no le interesa nada más allá del físico... Solo le ha faltado el del chaval que se hace pasar por marica para conseguir ligarse a una tía, que es un concepto muy arraigado también".

7 notas 7 colores — Buah

(Este es de finales de los 90, pero entra en el mismo saco)

"La estética mola mucho y el vídeo también. La música también me gusta, y veo que este sí que llevaba Tommy Hilfiguer, que el otro lo criticaba. ¿Sigue haciendo música?".

Zenit — Siento

(Antes del primer estribillo de este tema, Javi me pregunta: "Esto eran frases de las que ponía la gente en Tuenti, ¿verdad?").

"Si estuviera escrita en el siglo XV, la letra de esta canción podría ser una jarcha. Igual en la Edad Media habría colado, pero ya hemos pasado por mucha poesía de amor y mucha mierda para estar escuchando esto. Además, está hablando de una relación dependiente, está chantajeando emocionalmente a alguien. Diciéndole que si se va está muerto, que si su vida se va a la mierda si rompen... no me gusta".

Violadores del verso — Ninguna chavala tiene dueño

"Me gusta el mensaje que transmite de que no necesita a su pareja pero les gusta estar juntos. También mola que no hable en ningún momento del físico o de la apariencia de la tía a la que se refiere sino de lo que siente cuando está con ella".

Porta — Las niñas de hoy en día son todas unas guarras

(Antes de ponerle esta canción a Javi, me veo en la obligación de explicarle el término toyaco y de contarle que, debido a las críticas, Porta hizo después otra versión).

"Esto es una mierda. Mete muchos de los pensamientos que sostienen la cultura de la violación. Que si cuántas copas te echas, que si vaya escote llevas, que si vaya falda más corta... Encima para hacerse el progre o algo mete una reflexión sobre que a la gente solo le importa la apariencia, una pulla a la superficialidad. ¿Y él en qué se está fijando cuando habla de la longitud de las faldas o del maquillaje de las tías y las llama guarras, en los libros que han leído en el último año? Es una mierda de canción".

Agorazein — I can't get it out

Para terminar el experimento y aunque se me va de década por un año —fue publicado en 2011—, le pongo a Javi este tema del Kind of Red de Agorazein. Me pregunta que dónde está "el Stiky", al que no reconoce con el pelo rapado y un pendiente rollo Beckham en la oreja. Me río y me siento muy mayor. Lo de reflexionar sobre lo críticos que nos hemos vuelto en diez años o lo animales que éramos hace una década lo dejo para otra tarde.

The United Kingdom has a unique genetic heritage of pig breeds, but in 1955, facing pressure from the Danish, Dutch and Irish pig industries, the Howitt Report recommended that British pig operations needed to be based on only three breeds, Large White, Landrace and Welsh, narrowing the pool of British Pigs from 16. In the subsequent years, four breeds went extinct: Cumberland, the Dorset Gold Tip, the Lincolnshire Curly Coat and the Yorkshire Blue and White. Rare breeds are now faring better than before, but still not great. For more on these breeds and the efforts to maintain them, see the Rare Breeds Survival Trust. British pig history side-story: The Pig War of 1859, which was really about which country controlled San Juan Island.

Kristin, who's now 29, joined a role-playing guild on the site called the "Evil Jellies." There she met Michael Andrews-Karr, a then-10-year-old user from Ohio whose pseudonym on Neopets was "Doctor." Michael is now 27.

Kristin made a reddit thread about this on their 4th anniversary

Note that the official neopets faq has the following to say about dating:

Q. My pet really wants to date another pet. Is there a guild or a way to allow my pet to date?
A. Neopets IS NOT a dating agency for you OR your pet! This means you cannot ask for dates, neo-marriages, dating/mating websites, dating guilds or dating role play. Do not discuss how sexy you think you are or someone else is. Simply put, you cannot engage in romance role playing of any kind on Neopets.

“Vendo el huevo más caro del mundo”. Con esta frase no se presentaba ante el mundo un comerciante de huevos de Fabergé, sino David Sueiro, uno de los granjeros de esta temporada del reality de Cuatro Granjero busca esposa. La declaración -y, por motivos menos gastronómicos, su posterior paso por el programa- fueron suficientes para llamar nuestra atención. Nos pusimos en contacto con David para que nos explicara, vía telefónica, cómo es posible que media docena de huevos de gallina cuesten 4,95 euros. Y, lo que es más importante, que lo valgan.

Seguir leyendo.

“Las croquetas deberían tener hueso, para que pudiésemos llevar la cuenta de las que comemos”. Esta frase tan lucida no es mía —ya me gustaría— sino del gran Ramón Gómez de la Serna, pero sirve para ilustrar gráficamente la devoción que sentimos los españoles por estos fritos celestiales. El famoso autor de las greguerías fue uno de esos admiradores incondicionales y en su biografía Automoribundia (1948) se lamentaba de cómo siendo pequeño las daba por sentadas y hasta se cansaba de ellas: “¡Otra vez croquetas! — solía gritar protestativo, sin saber que una croqueta leal y modesta es el huevo vital de la simpática y cómoda sociedad burguesa, y que debía prorrumpir en exaltaciones de gozo al comérmela”.

Seguir leyendo.

10tons multiplatform hit JYDGE [$4.99] is out now on iOS. JYDGE is a twinstick shooter set in a late twentieth century urban dystopian future. You play as the titular Jydge, a cop with the authority to dispense justice to bad guys, save hostages and confiscate contriband loot along the way. You are equipped with a wide array of cyberware enhancements and your trusty firearm, Gavel, complete with various firing modes and its own upgrades. You have been tasked with completing various missions that upon completion award you with points and credits to further upgrade and customize your gear. Much like its predecessor Neon Chrome [$6.99], you can quickly get overwhelmed in enemy fire if you aren't careful. JYDGE does, however, step away from Neon Chrome in a few key areas. The levels are not procedurally generated and and feel more fine-tuned. JYDGE also trades in the endless run idea for finite levels that seem to better encapsulate the sometimes limited time requirements of being on a mobile platform.

I'm not usually disposed to talking much about the options a game offers, but JYDGE does have a robust amount of graphical options available. While only providing volume sliders for music and ambient sounds, this game serves up several options to customize your device's method of visual delivery. The game defaulted to just under the medium preset on my iPhone 6+ so be sure if you pick it up to double check where your device stands. In case you are unsure of what settings are best, be sure to check out our forums thread for settings advice.

Enemies in JYDGE are pretty one-dimensional. If they see you or a fleeing hostage, they will open fire and pursue. While there is some diversity in what they are equipped with, you never get the feeling that you are fighting anything but random street thugs. This along with additional levels beyond the initial 4 acts are the two areas I think future expansion could really help address. I want to see bad guys that are distinct from each other and maybe even require slightly different approaches in order to best in combat. As it is, one of my few gripes with the game is just how boring the bad guys are.

JYDGE has a style that is a very specific flavor of futuristic that a lot of you may be familiar with. Now you may think, "Why Andy, it's obvious that this is a super blatant Judge Dredd rip off." To that claim I would say no it's actually much closer to Robocop. Outside of the cinematic universe, the story line of the Dredd comics is actually more fantasy that future related. I suppose in some ways JYDGE is the product of combining a Judge Dredd character with the 80's dystopian futurism of Robocop. To be completely honest though, that splash art on the loading screen reminds me most of Cobra Commander in a wig which really is kind of the best of both worlds.

Regardless of the true source material of the JYDGE universe, the music and visual style are the real winners when it comes to conveying a sense of setting. Urban decay and office buildings are emblazoned with neon accents and highlights that pull double duty and show interactable items and doorways that might otherwise be tough to spot. A low hovering synth is usually rumbling through the speaker suggesting that I am actually watching an old buddy cop movie and just happen to be controlling one of the characters. Very few games paint an audible picture of a grimy urban street fight as well as JYDGE. Hotline: Miami, Grand Theft Auto, and a great favorite from my childhood Streets of Rage [Free] all are on my short list of games that conduct a pavement pounding score.

Mechanically JYDGE plays outstandingly. The movement and aiming responsiveness and accuracy are really great. The only beef I have with the game is that when you have auto-aim on, it seems to be difficult sometimes to convince your character to open fire. Rotating the aiming reticle works just fine but once you have your shot lined up and ready to fire you may find that either the controls are sluggish or non-responsive. Luckily I seemed to be able to circumvent this issue by switching to manual aim in the settings. Once I started aiming for myself there was no delay in when I wanted my guy to start firing and when he actually fired. Hopefully this can be adjusted in future updates as this is really the only annoyance I have experienced with the game.

Mission objectives usually focus on the elimination of targets, retrieval of items, or salvation of hostages. Occasionally the game will throw you a sideways objective like "dont break any items" or "dont be seen." The stealth system in JYDGE is pretty solid. I don't think I could say it rivals Metal Gear Solid or anything, but if you have a cyberware enhancement that enables stealth, you do get an indicator over your head if you are invisible. Stealth missions (like most games that have stealth) are a bit of a chore but the way the game handles upgrading and unlocking further content means you dont really HAVE to do the stealth stuff if you dont want to.

Each mission has a set of 3 objectives, and eventually 3 more will open up under a higher difficulty. After a few hours of gameplay, a third difficulty unlocks and you will find yourself going back to earlier levels and experiencing them in a completely different context. The game has a really solid flow to it. Unlocking upgrades and purchasing them feels very rewarding and will allow you to complete missions that you thought were previously very tough or even impossible. While the story of JYDGE is barebones outside of its justice related puns and won't be confused for a gamebook any time soon, it's really the run and gun gameplay placed perfectly in a fleshed out atmosphere that will keep you hooked on this twin-stick delight.

Many people give up drinking in January. Here’s what boozing means for women and feminism.

Learn more about advertising on the HowStuffWorks podcasts at www.howstuffworks.com/advertisers.htm

And to learn about your ad choices when listening to podcasts, visit https://www.howstuffworks.com/privacy.htm#ad-choices

The Spread Eagle es uno de los más viejos pubs del este de Londres, pero se acaba de convertir en el primero 100% vegano. Puede parecer una tontería –al fin y al cabo, el alcohol no se hace con animales–, pero los vegetarianos británicos tienen numerosos problemas a la hora de escoger qué cerveza tomar pues muchas de las variedades locales utilizan en su fabricación proteínas animales.

En concreto, el ingrediente del conflicto es la llamada cola de pescado. Se trata de un producto obtenido de la vejiga de algunas especies de peces, especialmente el esturión o la carpa, que se emplea para elaborar gelatinas que sirven como agente clarificador de la cerveza y del vino.

Al añadir esta sustancia a los barriles se logra que los restos de levadura, hollejos de uva y otras partículas sólidas se asienten, separándose del producto final. De este modo, la cerveza o vino que se obtiene es menos turbio y se evita tener que desperdiciar el líquido del fondo de las barricas. Además, en el caso de la cerveza, se puede servir más rápido.

En el fondo los clarificadores no son necesarios para fabricar vino ni cerveza –y están ausentes, por ejemplo, en la mayoría de variedades artesanas–, pero su uso se extendió a partir del siglo XIX, cuando los vasos trasparentes remplazaron los de piedra, cerámica y metal y los consumidores empezaron a encontrar desagradable observar los elementos sólidos que pululaban por sus bebidas.

Bebidas que no puedes tomar si eres vegetariano

En la actualidad, la mayoría de cervezas, también las industriales, son aptas para veganos. La cola de pescado está en desuso y cada vez es más habitual productos vegetales para aclarar la bebida, como algas o musgos.

La marca más conocida que seguía usando cola de pescado era la Guiness, que llevaba 256 años clarificando su famosa cerveza negra con este tipo de gelatina, pero en 2016 cambió el proceso anunciando a bombo y platillo que ya era vegan friendly.

Pese a esto, sigue habiendo cervezas no aptas para vegetarianos. Algunas de las marcas conocidas que siguen utilizando proteínas animales son Bavaria o Calsberg (en su fábrica de Australia). También utiliza cola de pescado la sidra Bulmers.

Alguien tiene que cambiar su receta de calimocho...

No obstante, el problema está más extendido a los vinos. Según el repositorio Barnivore, que atesora un repositorio de más 35.000 bebidas alcohólicas clasificadas en función de si utilizan o no algún componente animal, existen numerosos caldos que siguen utilizando proteínas animales en su proceso de elaboración.

Bodegas muy conocidas en España, como J. García Carrión (los fabricantes del vino Don Simón, entre otros) o Protos utilizan clarificantes animales. Esta última asegura que en el vino embotellado no quedan restos, pues el clarificante se desecha, pero sí interviene en el proceso de producción. Otras bodegas como Cune utilizan clara de huevo para elaborar todos sus vinos tintos y algunas como Cuatro Rayas utlizan un clarificante de origen animal en la mayoría de sus caldos, pero tienen cuatro variedades concretas, de tipo orgánico, aptas para veganos y que, de hecho, están buscando certificar como tal.

Otras compañías como Freixenet han dejado de utilizar recientemente proteínas animales, pero sus cavas no serán vegan friendly hasta finales de 2018.

Imágenes | Pixabay/Protos
En Directo al Paladar | Suiza prohíbe cocinar crustáceos vivos
En Directo al Paladar | 31 recetas vegetarianas, una para cada día del mes

También te recomendamos

¿Deben los alimentos vegetales imitar a la carne? Probamos Céréal Grill Vegetal, productos para flexitarianos

El futuro de la Realidad Virtual es ahora

27 hamburguesas para flexiterianos

-
La noticia Las bebidas alcohólicas que no puedes tomar si eres vegetariano, como los vinos de Protos o Don Simón fue publicada originalmente en Directo al Paladar por Miguel Ayuso .

Tened mucho cuidado cuando compréis gambas, langostinos, calamares y otros productos congelados porque si no os fijáis, puede que estéis pagando el agua a precio de marisco. Hace tiempo leí sobre el tema en Rogue One y me pareció que la cuestión era muy interesante. Por eso he hecho la prueba en casa y tras la experiencia me pregunto: ¿Dónde están las gambas, calamares y otros productos congelados al descongelarse?

La idea era simple: Comprar gambas congeladas y pesarlas fuera de la bolsa. Después, descongelarlas lentamente sobre un colador y comprobar de forma empírica cuánta merma tienen y si merece o no la pena pagar por este producto. Los resultados de la prueba han sido sorprendentes.

Hay Gambas congeladas y gambas congeladas

En algunas marcas, las gambas están congeladas tras envasarlas al vacío y ahí no se aprecia la merma, pero hay algunas, que se congelan dando al producto un glaseado previo. Supuestamente, este glaseado se le da al producto para proteger su capa exterior y evitar que sufra con la congelación, pero ese glaseado, -básicamente agua- se pesa con las gambas, y el precio se cobra por el total.

Algunas marcas, sí avisan en el envase indicando "Con agua añadida" y otras no. Es importante verificarlo. Otras, como la que yo probé, aunque no indican nada por fuera, sí indican el peso escurrido en el interior, -tal como exige la reglamentación sobre envasado- pero... ¿la cantidad indicada es cierta? Vamos a comprobarlo.

Las gambas que compré, tal como indica el envase, pesan 500 g. Hasta aquí todo va bien. Si las observáis, estas gambas están cubiertas de agua helada, sin que apenas se vea su forma o se aprecie cuál es su tamaño real, debido a esa capa de glaseado exterior congelado.

Para comprobar qué parte del producto es gamba y qué parte es glaseado, descongelo las gambas sobre un colador, de forma que se descongelen lentamente, filtrando el agua y quedándome solo con las gambas y desechando el glaseado.

Tras unas horas, las gambas están descongeladas y en el fondo del recipiente bajo el colador, una buena cantidad de agua. Ya solo me falta pesar las gambas y averiguar cuántos gramos pesan, de los 500 de los que partíamos al abrir el envase.

Como se puede apreciar, los 500 g se han convertido en 240, es decir, más de la mitad del producto se ha perdido en el proceso de descongelación. Además, y es lo que me parece más grave, os recuerdo que en la etiqueta indicaba que el peso escurrido era de 350g, lo cual es absolutamente falso.

Otro tema es el precio, ya que estas gambas que costaban 4.30 euros los 500 g, es decir, 8.60 euros el kilo, en realidad cuestan el doble ya que con los 4.30 euros solamente obtengo 250 g de gambas, por lo que su precio real es de más de 17 euros el kilo, un dinero con el que podría haber comprado gambas de muchísima más calidad.

¿Cómo os habéis quedado? Supongo que como yo, con cara sorprendida por no decir con cara de tonto. Desde luego, no vuelvo a comprar este tipo de productos y si necesito gambas congeladas, las compro frescas y las congelo yo o bien compraré de las que vienen congeladas tras ser envasadas al vacío y sin añadir agua ni glaseados.

Esto mismo que os cuento de las gambas, ocurre también con los langostinos, las anillas de calamar y otros productos congelados. Abrid bien los ojos al comprar y evitaréis sorpresas desagradables y no tendréis que preguntaros ¿Dónde están las gambas, calamares y otros productos congelados al descongelarse?

En Directo al Paladar | Salpicón de gambas. Ensaladas de invierno
En Directo al Paladar | Espaguetinis con gambas al ajillo. Receta exprés de pasta con tres ingredientes

También te recomendamos

Solomillo de cerdo glaseado a la naranja. Receta

Cómo hacer un glaseado negro para tartas brillante como un espejo. Receta

El futuro de la Realidad Virtual es ahora

-
La noticia ¿Dónde están las gambas, calamares y otros productos congelados al descongelarse? fue publicada originalmente en Directo al Paladar por Pakus .

Cookie Eater originally appeared on MyConfinedSpace NSFW on January 14, 2018.

Casi sabe un poco mal volver por cuarta vez a hablar de esta feladora vocacional apodada Teacher of Magic, pero es que su atrevimiento y su...

¿QUÉ? Eres un artista emergente conocido por convertir chatarra en magníficas estructuras y basura en creaciones impresionantes. Este tipo de arte, conocido como Junk Art, gana cada vez más adeptos por todo el planeta y cada gran ciudad realiza sus propias exposiciones. Inicia una gira y consigue el mayor número de seguidores en nombre del Junk Art.

¿CÓMO? Junk Art es una mezcla de buen pulso, equilibrio y un poco de suerte. En cada ciudad tendrás que crear una estructura distinta con las piezas del juego, y en algunas también cartas. El objetivo: lograr el mayor número de seguidores y convertirte en el artista del momento.

Normalmente un partida de Junk Art se juega en tres ciudades. Cada ciudad en la que expongas tiene sus propias reglas que explican cómo se prepara y se juega en ella.

Creo que gran parte de la gracia del juego está en ir descubriendo las diferentes ciudades así que no desvelaré nada de ellas y me remitiré a enumerar las reglas comunes a todas las ciudades.

Hay unas normas comunes a casi todas las ciudades: cada jugador toma una base y la coloca enfrente. Se baraja el mazo de cartas y se entregan las que indique en la ciudad que se esté jugando. Las cartas indican la pieza que debo colocar, o delegar o lo que sea que indica las reglas de la ciudad. Se llaman piezas activas y tienen que estar siempre colocadas encima de la base.

Si en cualquier momento una o más piezas se caen y tocan la mesa, el dueño de esa estructura toma la pieza y se las queda formando parte de sus piezas caídas.

No se puede mover la mesa, ni tocarlas estructuras de los demás jugadores.

Cada ciudad tiene una condición que activa el final de la partida. Cuando acabes una ciudad, suma los seguidores y pasa a la siguiente ciudad. Al final de la tercera ciudad el jugador más seguidores gana la partida.

¿POR QUÉ? En casa no me dejan ni poner un cuadro por mi habilidad con las manos. Es tan sangrante mi ineptitud que me llaman “manos de hacha”. Lo cuento porque siempre que me enfrento a un juego de habilidad, sé de antemano que puedo acabar odiándolo. No es el caso.

Lo bueno de este tipo de juegos es que casi es más divertido perder que ganar y tiene más gracia ver como se descojona tu pieza y ver las caras de cabrones de tus compis de mesa, que ganar puntos por aguantar de pie. Lo malo, que suelen ser muy repetitivos. Me vienen a la cabeza juegos como Animal sobre Animal y Super Rhino, juegos muy divertidos pero para darles de vez en cuando.

Afortunadamente el mundo está lleno de gente pensante dispuesta a mejorar lo presente. Y Junk Art supera a todos los juegos de habilidad que he probado (aunque veas notas mejores en sus reseñas, uno va afinando en su manera de puntuar).

Mejora la rejugabilidad, ya que tiene 12 misiones con diferentes reglas que le dan un aire nuevo a cada partida. Mejora el diseño de los componentes y por lo tanto la variedad de construcciones y las posibilidades del juego. Y mejoran las risas que te echas.

Dicho esto, porque la cosa tampoco da para mucho más, y viendo el increíble trabajo que hay detrás del diseño de las piezas, me llama poderosamente la atención el diseño de la caja, donde las reglas tienen que ir enrolladas cuál fardo de hachís y acaban más arrugadas que la sala de espera de Corporación Dermoestética.

Ningún juego es perfecto. Bueno sí, el Twilight Struggle. Junk Art es un paso adelante en los juegos de habilidad y se ha convertido en uno de los primeros en entrar en la mochila cuando toca cena de amigos. Muy recomendable.

¿QUIÉN? Un juego perfecto para liberar las angustias del día a día.

Puntuación: 7.6/10
Dificultad: 1/5
Diseño: 9/10
Diseñador: Jay Cormier
Ilustrador: Philippe Guérin, Chris Quilliams
Edita: Ludonova
Año de publicación: 2016
Número de jugadores: De 2 a 6 jugadores
Duración: 30 min aprox
Precio: 39 euros aprox
Banda sonora recomendada: The Kooks – Junk of the heart

Cómpralo en:
 

Fantasy Flight Games are releasing the final Force Pack in the Alliances cycle for Star Wars: The Card Game, a game designed

La aparición hace unos días de un artículo de Víctor Lenore en El Confidencial titulado “ El año en que la derecha le dio una paliza a la izquierda en ensayo…

En Marea ha presentado un total de 14 medidas encaminadas a reducir la tarifa eléctrica que pagan los consumidores, la cual considera "una estafa" con permiso del Boletín Oficial del Estado (BOE) por las distintas medidas que permiten a las eléctricas reflejar las subidas puntuales de la luz en la factura que envían a domicilios y empresas.

La reapertura supone la recuperación de 18 puestos de trabajo, que se incrementarán en diez más con el servicio a domicilio <p> <img border="0" src="https://www.lavozdegalicia.es/sc/960x/default/2018/01/15/00121516021082779355360/Foto/SE4C2F4_135659.jpg" /></p>

Introducción

Bienvenido a Alemania antes de la Segunda Guerra Mundial. Los jugadores interpretan a políticos alemanes que intentan sostener un frágil gobierno liberal y frenar la creciente ola de fascismo que recorre el país. Pero habrá que tener cuidado, porque entre los jugadores se encontrarán fascistas infiltrados y, lo que es peor, ¡uno de ellos será Hitler!

Así se nos presenta este Secret Hitler, un diseño de Mike Boxleiter, Tommy Maranges y Max Temkin, este último responsable de juegos como Card Againts Humanity o Slap 45. El juego se publicó en 2016 gracias a una exitosa campaña de micromecenazgo desarrollada en 2015, creando la compañía Goat Wolf & Cabbage para tal efecto. De las ilustraciones se encarga Mackenzie Schubert (Letter Tycoon, Penny Press o The Siblings Trouble).

El juego no se encuentra disponible en nuestro país, aunque es completamente independiente del idioma (de hecho, las cartas de votación están en alemán). Permite partidas de 5 a 10 jugadores, con una edad mínima sugerida de 13 años y una duración aproximada de unos 30-45 minutos. El precio de compra recomendado es de 30€, aunque existe la posibilidad de fabricarse el juego pues la editorial tiene liberados los archivos. Para esta reseña se ha utilizado una copia de la edición de Goat Wolf & Caggage.

Importante: si ya conoces el juego y/o sólo te interesa mi opinión sobre el mismo, puedes pasar directamente al apartado de Opinión. Los apartados Contenido y Mecánica están destinados especialmente a aquellos que no conocen el juego y prefieren hacerse una idea general de cómo funciona.

 

Contenido

Dentro de una caja de cartón de dos piezas (tapa y fondo), de dimensiones 38,2×15,3×5,4 cm. (caja rectangular alargada que no guarda relación con otras cajas anteriormente vistas), encontramos los siguientes elementos:

• 10 Cartas de Identidad:
  • 6 Liberales
  • 3 Fascistas
  • Hitler
• 10 Cartas de Bando:
  • 6 Liberales
  • 4 Fascistas
• 10 Sobres
• 20 Cartas de Votación:
  • 10 Nein
  • 10 Ja!
• Carta de Mazo de Leyes
• Carta de Pila de Descarte
• 3 Tableros de Leyes a doble cara (de cartón)
• Marcador de Elecciones (de madera)
• Marcador de Presidente (de madera)
• Marcador de Canciller (de madera)
• 17 Losetas de Leyes:
  • 11 Leyes Fascistas
  • 6 Leyes Liberales
• Reglamento

 

Mecánica

Secret Hitler es un juego de roles ocultos en el que los jugadores se dividen en dos equipos: liberales y fascistas. El objetivo de cada bando será aprobar un numero de leyes afín a su ideología. En cada ronda, un jugador (el presidente) deberá escoger un canciller. Todos los jugadores deberán votar si están de acuerdo con ese gobierno. Si la votación no sale adelante, el presidente cambia y se vuelve a intentar (hay tres intentos por ley). Pero si el gobierno sale adelante, el presidente robará tres cartas de leyes del mazo, descartará una y le pasará las dos al canciller, que, a su vez, descartará una y aprobará la otra, revelándola. Alternativamente, existe un personaje, Hitler (fascista), que él no conoce a sus compañeros, pero sus compañeros a él sí. Si los fascistas consiguen nombrar canciller a Hitler una vez aprobada una cantidad de leyes fascistas, ganarán la partida inmediatamente. Aunque también es posible que los liberales ganen la partida matando a Hitler, ya que, a medida que se aprueben leyes fascistas, el presidente de ese gobierno dispondrá de una acción ejecutiva (que variará según el número de leyes aprobadas).

 

Conceptos Básicos

El Secret Hitler los jugadores serán divididos en dos bandos: fascistas y liberales. Estos bandos se identifican mediante cartas con el fondo amarillo que muestran el logotipo de cada partido (rojo-fascista y azul-liberal), además de indicarlo textualmente. Adicionalmente, existe un personaje fascista especial, Hitler, que estará presente en todas las partidas. Para identificar a Hitler se usan las Cartas de Personaje, que muestran el rostro de una persona y si es Liberal, Fascista o Hitler. Ambas cartas, Partido y Personaje, se introducirán en un sobre para mantenerlas ocultas durante la partida. Al principio de cada partida se seguirá un procedimiento por el cual los fascistas conocerán a sus compañeros. Pero, dependiendo del número de jugadores, habrá partidas en la que Hitler, siendo fascista, no conozca a sus compañeros, pero estos a él sí.

El objetivo principal de ambos bandos será aprobar un determinado número de leyes ideológicamente afines a su partido. Estas leyes se representan mediante unas losetas que muestran una ley fascista con letras y bordes rojos o una ley liberal con letras y bordes azules. El reverso de ambos tipos de leyes es el mismo, ya que se formará una pila de robo con ellas, y es importante conocer que hay casi el doble de losetas de ley fascista que de ley liberal.

Para anotar el progreso de la partida se dispondrá de dos Tableros, uno para las leyes liberales y otro para las leyes fascistas. El juego incluye tres tableros a doble cara. En una siempre aparece la cara liberal, con los mismos espacios y elementos, mientras que en la otra cara se muestra la cara fascista, con ligeras variaciones entre cada tablero en función del número de jugadores en la partida.

La cara liberal muestra siempre 5 espacios para colocar las leyes liberales, y el último espacio muestra el símbolo de la victoria liberal. Adicionalmente, en la banda inferior, se muestra el track de elección, que se utilizará para contabilizar los intentos de formación de gobierno. Siempre que se apruebe una ley se volverá a reiniciar este track.

La cara fascista muestra 6 espacios para colocar las leyes fascistas que se vayan aprobando, mostrando casi todas ellas una acción ejecutiva. Dependiendo del tablero utilizado según el número de jugadores, la distribución de estas acciones ejecutivas variará. También es importante remarcar que hay un cambio en el fondo de los espacios entre los tres primeros espacios y los tres últimos, ya que, una vez aprobadas 3 leyes fascistas, se abrirá una segunda vía para alcanzar la victoria por parte del bando fascista.

Existen dos roles especiales que irán asignándose durante la partida, usándose dos letreros de madera para identificarlos. El primero es el Presidente determinará el gobierno. Digamos que será el líder de la ronda. Su objetivo es proponer a un canciller y convencer (o no) al resto de jugadores para que aprueben su elección. En caso de propuesta rechazada, el presidente dispondrá de una acción ejecutiva. Si la propuesta sale adelante, el presidente descartará una ley de las que le lleguen al canciller.

El segundo es el Canciller es el que tiene la última palabra a la hora de aprobar una ley, a escoger entre dos posibilidades (que pueden ser la misma). A partir de un momento determinado, si el jugador con el personaje de Hitler es nombrado canciller, los fascistas habrán ganado la partida.

A la hora de aprobar un gobierno, los jugadores deberán aprobarlo por mayoría simple. Para ello cada jugador dispondrá de dos Cartas de Votación, una que muestra un voto positivo (Ja!) y otra un voto negativo (Nein). Estos votos se emitirán ocultos y de forma simultanea para no condicionar la decisión del resto de jugadores.

Con esto tenemos suficiente.

 

Preparación de la Partida

1. Se colocan en el centro de la mesa los tableros de leyes. Primero el de leyes fascistas, escogiendo el correspondiente al número de jugadores y, después, el de leyes liberales, utilizando cualquiera de los otros dos tableros por la otra cara.
2. Sobre el tablero de leyes liberales se coloca el marcador de elecciones en la primera casilla.
3. Se entrega a cada jugador dos cartas de votación (una con Ja y otra con Nain). Las cartas de votación no utilizadas se devuelven a la caja.
4. Se colocan las cartas de pila de robo y pila de descarte de leyes a ambos lados del tablero.
5. Se mezclan las losetas de leyes y se forma una pila que se coloca sobre la carta de pila de robo.
6. Se separa el número de sobre con personajes fascistas, incluido Hitler, según el número de jugadores:
   • 5/6 Jugadores: 1 fascista más Hitler.
   • 7/8 Jugadores: 2 fascistas más Hitler
   • 9/10 Jugadores: 3 fascistas más Hitler
7. Cada jugador consultará en secreto a qué partido pertenece y si es o no Hitler. El resto de sobres se devuelven a la caja.
8. Se escoge al jugador que será el primer Presidente, entregándole el letrero de madera correspondiente.
9. Ahora hay que seguir un procedimiento que permite a los fascistas reconocerse entre sí y conocer a Hitler. Para ello, un jugador deberá narrar dicho procedimiento siguiendo estos pasos:
   1. Todos los jugadores cierran sus ojos.
   2. Dependiendo del número de jugadores:
      • 6 Jugadores o menos: todos los fascistas, incluido Hitler, abren sus ojos y se reconocen.
      • Más de 6 Jugadores: Todos los jugadores extienden su brazo, todos los fascistas excepto Hitler abren sus ojos y se reconocen. Hitler, por su parte, levanta su pulgar (con los ojos cerrados) para que sus compañeros sepan su identidad.
   3. Todos los fascistas cierran los ojos y todos los jugadores recogen su brazo.
   4. Finalmente, todos los jugadores abren sus ojos.

¡Ya podemos comenzar!

 

Desarrollo de la Partida

Una partida de Secret Hitler consta de un número indeterminado de rondas. Cada ronda consta de dos fases.

Fase I: Elección del Gobierno

En esta fase, el candidato a presidente debe escoger a un candidato a canciller. El candidato a canciller debe ser un jugador elegible. Un candidato elegible será cualquiera que no hubiese sido presidente o canciller en la última sesión legislativa (la siguiente fase).

• Excepción: en partidas de 5 jugadores solo está prohibido escoger como canciller a la misma persona (el presidente si puede ser nombrado canciller).

Una vez propuesto un canciller, los jugadores deben votar si están o no de acuerdo con ese gobierno (Presidente más canciller). Todos los jugadores (incluidos presidente y canciller), eligen una de sus cartas de votación y la colocan, bocabajo, sobre la mesa. Una vez que todos los jugadores han escogido el sentido de su voto, se revelan las cartas:

• Si más de un 50% ha votado positivamente (Ja!), el gobierno propuesto se consolida y se pasa a la siguiente fase.
  • Si ya se han aprobado 3 leyes fascistas, en este momento se debe preguntar al canciller si es o no es Hitler.
• Si un 50% o menos ha votado negativamente (Nein), el gobierno es rechazado, se avanza el marcador de gobiernos fallidos y se procede de nuevo, pasando el marcador de presidente al jugador de la izquierda.
  • Si se han rechazado tres gobiernos de forma consecutiva, se aprueba una ley de forma aleatoria, revelando la primera de la pila de robo y colocándola en el tablero correspondiente. Si es una ley fascista, se debe comprobar si el presidente dispone de acción ejecutiva (se explica en la siguiente fase). Tras esto, se vuelve a colocar el marcador en la primera casilla del track de gobiernos rechazados, se pasa el marcador de presidente al jugador de la izquierda y se comienza con una nueva ronda.

Fase II: Sesión Legislativa

Se sigue este procedimiento:

1. El presidente toma 3 leyes de la pila de robo (si no hubiese suficientes, se mezclan todas las leyes, tanto la pila de robo como la pila de descarte y se forma un nuevo mazo. Hay que robar las 3 leyes directamente).
2. Las consultas en secreto y, sin realizar ningún comentario, descarta una de las tres en la pila de descarte, pasándole las otra dos al canciller.
3. Ahora el canciller procede de igual forma, colocando una en la pila de descarte y revelando la otra, que se coloca en el tablero correspondiente. No se puede descartar aleatoriamente.
   • Veto: si solo falta una ley fascista por aprobar, el canciller puede proponer vetar la sesión. Si el presidente está de acuerdo, se descartan todas las leyes y se actuarán como si el gobierno hubiese sido rechazado (avanzando el marcador de gobiernos rechazados), pasando el marcador de presidente al siguiente jugador. Si el presidente no está de acuerdo, el canciller debe escoger una de las dos leyes.
4. Finalmente, si se ha aprobado una ley fascista, y el espacio ocupado en el tablero muestra una acción ejecutiva, el presidente deberá ejecutarla. Las opciones son:
   • Investigar Lealtad: el presidente escoge a otro jugador que le enseñará, en secreto, su carta de partido (no su carta de personaje). Tras esto, el jugador vuelve a guardarla en su sobre.
   • Elecciones Extraordinarias: el presidente escoge como candidato a presidente a cualquier jugador de la mesa (sin seguir el orden de turno). Tras esa presidencia, se retoma el orden pasándole el marcador de presidente al que le tocase a continuación originalmente.
   • Ojear Políticas: el jugador roba las tres primeras losetas de política y las devuelve al mazo sin cambiar el orden (si fuese necesario, hay que volver a conformar el mazo mezclando todas las losetas de la pila de robo y de la pila de descarte).
   • Ejecución: el presidente escoge a un jugador para que sea ejecutado. Este jugador solo deberá revelar si es Hitler. En caso de no serlo, simplemente quedará eliminado de la partida, pero no deberá informar si es liberal o fascista.

Tras aplicar la acción ejecutiva, el marcador de presidente pasa al jugador de la izquierda y se reinicializa el track de gobiernos rechazados.

 

Fin de la Partida

La partida finaliza tras la ronda en la que se cumple alguna de estas condiciones:

• Se han aprobado 5 leyes liberales (gana el bando liberal)
• Se han aprobado 6 leyes fascistas (gana el bando fascista).
• Se ha nombrado canciller a Hitler habiéndose aprobado 3 leyes fascistas (gana el bando fascista)
• Se ha asesinado a Hitler (gana el bando liberal).

 

Opinión Personal

Hoy toca analizar uno de esos juegos que en muy poco tiempo se ha hecho un hueco importante dentro del panorama lúdico mundial dentro de un género que está bastante trillado, con propuestas de todo tipo. Y lo ha hecho aun tirando de un tema tan polémico como puede ser el de convertir a Hitler en canciller alemán (con lo que vino después). Vamos a ver por qué el juego ha adquirido tanta fama.

No sé si os lo he dicho alguna vez, pero me encantan los juegos de roles ocultos, sobre todo aquellos en los que hay varios bandos, en especial aquellos que buscan, ante todo, agilidad y que los jugadores debatan. Con esto quiero decir que prefiero alejarme de los juegos temáticos tipo Battlestar Galactica (aquí mis primeras impresiones), que, aun teniendo como uno de sus ejes los roles ocultos, requieren introducir numerosos conceptos para modelar la ambientación y que, para mi gusto, empantanan la experiencia.

Y, como ya me habréis leído unas cuantas veces, mi referencia era, hasta ahora (spoiler), La Resistencia: Avalon (aquí su tochorreseña). No solo por su sencillez mecánica, sino por tener la grandiosa virtud de apenas ser grupo-dependiente. Y es que la mecánica “obliga” a los jugadores a introducirse en el sistema. No hace falta que seas una persona extrovertida o que tengas especial confianza con el resto de jugadores. Es el sistema del juego el que te obliga a jugar con la información. Luego tendrás que sacar a relucir tu poder de persuasión para lograr convencer al resto de jugadores para que te sigan el rollo. Es por esto por lo que me parecía el mejor juego, por encima de Los Hombres Lobo de Castronegro (aquí su tochorreseña), probablemente el primer título que viene a la cabeza cuando hablamos de este tipo de juegos. Pero, aun pareciéndome un diseño sublime, no es menos cierto que La Resistencia: Avalon mostraba algunos defectos. Aquí es donde aparece este Secret Hitler para auparse al primer escalón (en esta ocasión no me reservo).

 

En Secret Hitler se nos sitúa en los años 30, antes del estallido de la Segunda Guerra Mundial. Los movimientos políticos se suceden, y una figura emerge dentro del partido nazi. Los jugadores quedarán separados entre dos partidos. Por un lado, el partido fascista, con el objetivo de nombrar canciller a Hitler o promulgar las suficientes leyes fascistas como para hacerse con el control. Por otro, el partido liberal que, obviamente, prefiere un mundo donde el individuo no se vea sometido por un estado opresor que dirija su vida. El problema es que los aliados del mal están muy bien organizados y será difícil evitar que la tragedia ocurra finalmente.

Al principio de la partida los jugadores reciben un sobre con sus identidades, esto es, a qué partido pertenecen y, en caso de ser fascista, si es Hitler o no. A lo largo de las rondas, los jugadores deberán votar por diversos gobiernos que se conforman mediante dos personas: el presidente (que es un rol que va rotando) y el canciller (que es propuesto por el propio presidente). Si los jugadores no están de acuerdo, se realiza un nuevo intento, cambiando de presidente. Si el gobierno sale adelante, entre ellos dos se aprobará una ley de carácter liberal o fascista. Si se alcanzan las cinco leyes liberales aprobadas, ganaran los liberales. Por contra, si se aprueban seis leyes fascistas, será el partido nazi el que se haga con la victoria.

El sistema para aprobar las leyes es lo que le da el toque de originalidad a Secret Hitler. El presidente robará tres leyes del mazo, las consultará en secreto y descartará una de ellas, pasándole las otras dos al canciller quien, de forma análoga, descartará una de las dos y aprobará la restante. Y con algo tan simple se consigue un efecto maravilloso.

De entrada, porque transfiere a la formación de gobierno el eje de la partida. Y este se forma únicamente con dos personas. Primer punto a favor sobre La Resistencia. Y es que en el juego del bueno de Don Eskridge, en función del número de jugadores, nos encontramos con partidas en las que hay que convocar hasta cinco compañeros para conformar el grupo que parta a una arriesgada aventura. Esto provocaba que durante la fase de selección se produjesen ciertos bloqueos a la hora de escoger a quien mandar y a quien no. En este caso el presidente viene impuesto por el propio sistema, y este tendrá que escoger a un único compañero. Vamos, como si en la Resistencia el líder siempre se incluyese y a las misiones solo fuesen dos personas, independientemente del número de participantes.

El siguiente detalle diferencial es el desligamiento de los éxitos y los fracasos entre los bandos. Al igual que en La Resistencia, el objetivo de cada bando es alcanzar un determinado número de éxitos (5 en el caso de los liberales y 6 en el caso de los fascistas). Sin embargo, en el juego del futuro distópico y el ambientado en el mundo del Rey Arturo, que una misión resulte exitosa implica que la misión es fallida para el banco de los “malos” y viceversa. A priori no tiene nada malo porque aligera la partida al haber solo cinco misiones. El problema surge cuando en la mesa tenemos a jugadores experimentados que ya vienen con cierto bagaje en la mochila. Esto provoca que casi pueda intuirse el resultado de las misiones, especialmente la primera. Y es que lo habitual es que esa primera misión salga exitosa vaya quien vaya, ya que suele estar compuesta por pocos personajes y sería demasiado descarado, quedando marcados de primera hora. Si, ya sé que me diréis que, igualmente, cuando la gente siempre espera ese comportamiento, es cuando es interesante volver a cambiarlo. Pero el problema sigue siendo el mismo, esto es, que se forma un pequeño equilibrio que hay que ir rompiendo en el momento adecuado para que no resulte previsible.

Pero, como digo, en Secret Hitler este problema no existe ya que un éxito de un bando simplemente significa eso, un éxito para ese bando. El bando contrario no está más cerca o más lejos de hacerse con la victoria. Así, por muy cerca que un bando esté de hacerse con la victoria, siempre se puede dar la vuelta a la situación, como si de un partido de tenis se tratase y los bandos se mantuviesen vivos hasta el último punto. Y ya se sabe que cerrar los partidos es de lo que más cuesta.

Sin embargo, he mentido un poco. Y es que, para ser relativamente fiel a la historia, considero que, al contrario de lo que suele ser habitual en este tipo de juegos, el bando de “los malos”, los fascistas, tienen una situación más favorable. De entrada, porque se conocen entre ellos, siguiendo porque en el mazo de leyes existe una proporción de casi 2 a 1 entre leyes fascistas y leyes liberales (11 leyes fascistas y 6 leyes liberales). Es decir, que, para lograr una victoria liberal mediante la aprobación de leyes, hay que revelar casi la totalidad de leyes de dicho bando, mientras que a los fascistas le basta con algo más de la mitad. Esto implica que, salvo conjunción astral, lo normal será robar 2 o 3 leyes fascistas cada vez que el presidente electo proceda y deba descartar una.

Como he dicho antes, es en este preciso instante donde radica la magia de Secret Hitler, ya que el presidente decide qué pasarle a su canciller (lo ha escogido él), apareciendo la figura del traidor involuntario. Y es que, si a un jugador recibe dos leyes contrarias a su facción, no tendrá más remedio que aprobar una ley que atenta contra sus ideales (normalmente una ley fascista). Y ahora defiéndete de las acusaciones, sobre todo si el mal bicho del presidente afirma haberte pasado una ley de cada signo. Además, como he indicado en el paso anterior, que un bando avance hacia la victoria no significa nada realmente, dejando mucho margen al faroleo. Resolver con éxito una misión siendo leal a las fuerzas del mal es un movimiento arriesgado porque la opción de alcanzar las tres misiones fallidas se vuelve algo más complicado. Aquí es que incluso llega a interesar que salgan leyes liberales para “retirarlas” del mazo y que las probabilidades de revelar leyes fascistas aun teniendo un gobierno completamente liberal (presidente y canciller) aumentan. Una genialidad.

Como genialidad es el sistema de acciones ejecutivas. La Resistencia, para aumentar su variabilidad y compensar las partidas según el número de jugadores, incluye una serie de personajes adicionales que pueden introducirse en la partida de forma opcional. Eso en Secret Hitler no existe, sino que es el propio juego el que se modula a si mismo con el concepto de las acciones ejecutivas. Y es que el aprobar una ley fascista conllevará un beneficio para el presidente responsable del gobierno responsable de dicha aprobación. Estas acciones van desde consultar la afiliación de un jugador hasta su ejecución directa, dejándolo fuera de la partida, aunque esto solo ocurrirá en una fase muy avanzada de la partida, por lo que el jugador eliminado no tendrá que esperar mucho a la resolución de la misma.

Alguno preguntará el por qué se permite eliminación en un juego de este tipo cuando, precisamente, era uno de los mayores lunares de Los Hombres Lobo de Castronegro y similares. Pues, básicamente, para balancear el ultimo, pero fundamental aspecto que incorpora Secret Hitler. Y no es otro que al propio Hitler. Y es que uno de los jugadores encarnará al futuro Führer, siendo el objetivo alternativo de su partido nombrarlo canciller (la otra vía de victoria). La contrapartida ya la estaréis suponiendo. Como si de la Operación Valkiria se tratase, los liberales intentarán identificar y asesinar a Hitler antes de que pueda ser nombrado canciller (algo que solo puede ocurrir si el partido fascista ha acumulado suficiente poder aprobando un determinado número de leyes).

Volviendo a la comparación con La Resistencia: Avalon, el rol de Hitler vendría a ser una vuelta de tuera al rol de Merlín. El famoso mago consejero del Rey Arturo tiene la clarividencia de su lado y conoce a los leales a las fuerzas del mal. Sin embargo, si es descubierto (por ser demasiado obvio) los del bando contrario lo asesinarán sin piedad al final de la partida, haciéndose con la victoria aun habiendo conseguido completar las misiones de forma exitosa. Aquí se le da la vuelta al concepto y Hitler, además de ser un fascista, es decir, del bando de los malos, es conocido por todos sus compañeros, pero él no conoce a nadie. Dicho de otra forma, Hitler debe camuflarse entre el populacho para ganarse su apoyo para, llegado el momento, ser nombrado canciller para sorpresa de los hombres buenos que respetan la libertad individual. Es decir, Hitler deberá actuar con sigilo en favor de los intereses fascistas. Si es descubierto y un presidente liberal dispone de la acción ejecutiva apropiada, podrá acabar con su vida y dar un giro de 180º a la historia.

Antes dije que Secret Hitler se automodulaba en este aspecto. Lo hace mediante estas acciones ejecutivas, cuya distribución variará según el número de jugadores, liberando a estos de preocuparse por qué personaje incluir en la partida para obtener una experiencia satisfactoria.

Como veis, una maravilla en cuanto a diseño. Toma los principios básicos de La Resistencia y pule sus aristas para conseguir un diseño prácticamente perfecto. Tal vez la única pega que se le puede poner es que a 5 o 6 jugadores el rol de Hitler cambia ligeramente y pierde algo de interés, ya que en esta configuración solo hay 2 fascistas en la partida, y Hitler conoce a su compañero, por lo que tiene una referencia a la hora de actuar. Me gusta mucho mas cuando Hitler se siente perdido y tiene que, de forma adicional, intentar deducir quienes son sus compañeros. Es por esto por lo que, en caso de ser cinco o seis, me pensaría seriamente sacar La Resistencia en su lugar.

Es fascinante como mediante una mecánica más simple que la resistencia, se consigue el mismo efecto y, además, poner en juego una mayor cantidad de información y variables que impiden que se generen patrones. La sensación de paranoia es constante y cuesta horrores filtrar lo que ocurre para detectar quien es fascista (cuando uno es liberal o es Hitler). Y todo esto sin olvidar los traidores involuntarios y las acciones ejecutivas. Una maravilla.

En cuanto a calidades, nos encontramos con un producto de alto nivel. Lo más llamativo sin duda son los marcadores de presidente y canciller, encontrándonos con dos señores tarugos de madera con los que podríamos dejar grogui a alguien si se los tiramos a la cabeza. Las losetas de leyes son de un cartón de gran grosor (como los tableros) y ya vienen troqueladas. Y las cartas tienen un gramaje magnifico, además de textura en lino muy sutil y una respuesta elástica magnifica. Todo ello sin olvidar que se incluyen unos sobres de buen gramaje para esconder las cartas. Yo tengo todo enfundado porque no es un juego barato y así es más fácil extraer las cartas de los sobres. El reglamento no deja lugar a dudas y permite ponerse a jugar casi sobre la marcha.

Visualmente también impacta, especialmente por la caja, donde encontramos la mayoría de ítems incluidos en el juego además de otros artilugios que evocan tanto al ascenso de un régimen autoritario como a un atentado para eliminar al demonio de la faz de la tierra. En cuanto a los componentes, solo destacan las cartas de personaje, con un estilo poligonal muy llamativo, siendo los liberales personas normales y los fascistas diversos reptiles.

Como detalle final, recordaros que el juego, aun estando difícil de conseguir, se puede imprimir de forma legal. Solo tenéis que acceder a la página web oficial y descargaros los archivos para prepararlos.

Y vamos cerrando. Secret Hitler se ha convertido en el juego de referencia en cuanto al género de roles ocultos se refiere. Ágil, interesante, tendente a la paranoia constante y con vuelcos de situación increíbles. Es un juego completamente imprescindible en la colección, siempre que os gusten este tipo de juegos. El único pequeño defecto que le encuentro es que a 5-6 jugadores desluce uno de los puntos estrella del diseño, no recomendándolo en esa configuración. Pero, por lo demás, una joya. Por todo esto le doy un…

Artículo Original: Reseña: Secret Hitler.

Century: Eastern Wonders

Autor: Emerson Matsuuchi

Artista: Chris Quilliams

Editorial: Plan B Games

Nº Jugadores: 2-4

Duración: 30-45 Min.

Edad: 8 años en adelante

Aunque su lanzamiento esté previsto para comienzos del próximo verano, la editorial Plan B ha decidido mostrar un adelanto de Century: Eastern Wonders, que de esta manera se convertirá en el segundo episodio y continuación de la trilogía Century de Emerson Matsuuchi, que comenzaba el pasado año con Century: La ruta de las especias publicado en castellano por Devir. Tal y como prometía la editorial cuando anunció el lanzamiento de la saga, ambos juegos serán combinables entre sí creando una nueva experiencia que la editorial ha denominado Sand to Sea, aunque por supuesto esta nueva entrega será jugable de forma independiente.

Hace siglos el comercio de especias animó a varias prósperas naciones a explorar rutas alternativas que les condujesen a los orígenes de estas preciadas mercancías, incluyendo nuevas vías a través del mar. Como consecuencia estas nuevas rutas provocaron el descubrimiento de las Islas de las Especias donde se podían encontrar las mercancías más valiosas del mundo. Por supuesto el control de las islas provocó un enfrentamiento entre naciones. Los jugadores, inmersos en un periodo de prosperidad y lleno de oportunidades para los negocios, tendrán como objetivo intentar controlar esta región para servir a su nación en busca de gloria y beneficios.

Century: Eastern Wonders invita a los jugadores a volver al mundo del comercio de especias en el papel de mercaderes que buscan prosperar en sus negocios en las lejanas islas del archipiélago indonesio. En palabras del autor, estamos ante un juego mecánicamente diferente a su antecesor con multitud de estrategias y una rejugabilidad infinita.

A brief history of the pom-pom. (Blame the Vikings, via Napoleon and maybe Michael Nesmith).