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29 Jan 04:59

Diario gatuno de Junji Ito

by noreply@blogger.com (Raf)
2qcgo5k
Otro aporte de El intruso

¿Puede un mangaka de terror hacer un manga de humor?

Un día la novia de Junji Ito le convence (obliga) para acoger al gato de sus padres... Yon, "El gato de la cara maldita"… un apodo que hará que el mangaka espere aterrado a su llegada.

Encima, para que no esté solo deciden comprar otro gato más para que no esté solo.

El pobre Junji, que jamás tuvo un gato, tendrá que convivir con esos seres siniestros, dando lugar a una serie de tronchantes situaciones cotidianas.

Idioma: Español.
Autor: Junji Ito
Tradumaquetadores: Wili
Archivos: 1
Formato: CBR.
Tamaño: 44MB

Descargar comics:
Enlaces P2P alternativos (eMule) - Lento pero duradero
How To Arsenio Lupín 2.0
29 Jan 04:08

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29 Jan 01:17

Pera de agua

Hola, tengo un imán para los tarados.

Hace un tiempo una tipa me contó que ella pilló una vez una ETS que hacía que le oliese el coño a magdalena, sus palabras exactas fueron “sí tía, me olía a bollito como a magdalena” yo puse mi famosa cara de bienbien y fui a por otra cerveza y lo olvidé hasta que el otro día fui de cumpleaños a una casa y una vez allí, viendo lo que había, supe de inmediato que me la iba a agarrar bien gorda, esta vez la peda porque amiguers, si sales y no pillas una gorda (polla o borrachera) es una noche perdida DE SIEMPRE.

Total que tras mogollón de copas, bailoteos, risas, mear en un rellano descalza y alguna caída, terminé en el Iberia tomando cervezas. Entró un colega mío con sus amigos todos feos. Uno empezó a decirme que dónde íbamos a ir y yo le dije que ni idea y ofreció su casa “vale” fue toda mi respuesta. Así que pillamos un taxi, mi colega con un follaamigo, el de la casa y yo. Dentro del taxi me di cuenta de varias cosas:

1. Que me había dejado la cartera en el Iberia.

2. Iba MUY ciega y cuando digo MUY es MUY, tardé como 10 minutos y tres llamadas en hacerme entender para anular las tarjetas, tal cual.

3. Estábamos yendo mazo de lejos.

- “Tío, dónde vives????”

- “En Humanes”

Le miré, dius!! me lo iba a tener que tirar!!! PORQUE ESTABA A TOMAR POR CULO Y SIN DINERO,me empecé a agobiar, “tienes alcohol en casa??”, “no” CÓMOOOOOOO?????? estuve a punto de decir al taxista que parara ahí mismo, suerte que mi colega que se iba pispando de todo viendo mi cara me dijo “tranquila, ahora cuando lleguemos compramos, X tiene muy buena música, bebemos y la escuchamos”.

Llegamos y estaba TODO cerrado menos una carnicería donde compramos cartones de vino y coca-cola, lo único que tenían y subimos a la casa que olía a sida de lo sucia y asquerosa que estaba, “tenemos que ir a mi cuarto que mis compañeros no quieren lío en el salón” me quería morir, la cama no tenía ni sábanas, un colchón CON MANCHAS ahora eso sí, mazo de discos, no pensar, no pensar.

Nos sentamos en el suelo pringoso y en la segunda canción del primer disco mi colega se empezó a liar con el suyo y no me quedó otra que hablar con el del piso, yo bebía, fumaba y hablaba mucho por no dejar opción a que me entrara y de repente me acordé de la historia de la ETS olor a magdalena.

Se lo cuento y me suelta que él una vez tuvo gonorrea y se le quedó la polla como una pera de agua, “perdonaaaaaaaaaa???????” “sí, como muy gorda y acuosa, la quieres ver?” parpadee, apagué el piti y le pedí 2€ para salir de ahí YA.

Moraleja: No hace falta morir para ir al infierno. ^^

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28 Jan 22:38

¿Qué fue de los huevos blancos?

by minue

huevos blancos 1

Seguro que muchos os habréis fijado que hace tiempo que ya no hay más que huevos marrones en las tiendas y supermercados. El otro día fui a buscarlos para una receta y caí en la cuenta de que no es que haya más de unos que de otros, es que han desaparecido completamente. Así que no me queda más remedio que lanzar la pregunta al aire: ¿qué fue de los huevos blancos?

Lo primero que he pensado es que los huevos morenos eran mejores que los blancos, más nutritivos, más resistentes y esas cosas, y aunque en algún sitio he leído que las cáscaras de los blancos eran más frágiles, en principio lo único que diferencia a ambos huevos es su color, así que debía buscar otra explicación.

Indagando en internet y preguntando a familiares y amigos he llegado a la conclusión de que fue una decisión comercial motivada por los hábitos del consumidor: los morenos se vendían mucho mejor que los blancos. Aclarado ya que la biodiversidad murió en pos del beneficio empresarial, aún nos queda saber por qué la gente prefería los huevos pardos a los impolutos blancos.

huevos blancos 3

Como he dicho antes, los dos huevos son iguales; su color solo depende de la estirpe de la gallina, si éstas es blanca, el huevo es blanco, si es marrón, moreno. Sin embargo, sí existe una diferencia notable entre ambos tipos de gallinas: las blancas son más pequeñas y no comen tanto, por lo que cabían más en el mismo gallinero y encima gastaban menos pienso, aunque ponían huevos más pequeños.

Este detalle, unido al hecho de que con el blanco se quería trasmitir una imagen de limpieza e higiene, hizo que durante mucho tiempo la mayoría de huevos comerciales fueran blancos, mientras que los pardos eran un rara avis que disfrutábamos cuando nuestro tío el del pueblo bajaba a la ciudad con un cesto lleno de ellos. Así, en el imaginario popular se estableció la asociación del huevo pardo con lo rico y natural, por lo que a hora de escoger uno u otro en el puesto sería más fácil que escogiéramos el moreno, aunque ambos provinieran de una granja masificada.

Huevos blancos 2También hay tipos de gallinas que ponen huevos turquesa

No tardarían mucho los comerciantes, distribuidores y productores en darse cuenta de este hecho diferencial, y empezaron a primar unos sobre otros e incluso publicitar los morenos como “naturales”, hasta el punto de que hoy en día lo raro es encontrarse un huevo blanco, por mucho que en nuestra mente los huevos sigan siendo blancos.

Llegados a este punto no queda más que afirmar que fuimos nosotros mismos los que hicimos desaparecer a los huevos blancos. No es que sea nada grave, más bien al contrario, porque refleja el poder que tenemos los consumidores para cambiar las cosas.

Maquina huevos

Por ejemplo, hemos denunciado varias veces las malas condiciones en las que viven las gallinas enjauladas y también os hemos explicado cómo identificar un huevo gracias a su DNI, que nos informa de cómo vivía y comía la gallina que lo puso, si era feliz comiendo al aire libre o si al menos podía pisar el suelo y comer cereales.

No me cabe duda de que si de repente todos compráramos huevos camperos o ecológicos y los de gallinas ponedores en jaulas se quedaran en las estanterías, ya se encargaría el supermercado de tener solo de los que se venden, y por ende el productor de sólo criar y alimentar a sus gallinas en las condiciones adecuadas.

Imágenes | Nomadic Lass, woodleywonderworks y archer 10
En Directo al Paladar | Máquina expendedora de huevos frescos
En Directo al Paladar | Cómo hacer “huevos corazón” para decorar tus platos en San Valentín



28 Jan 22:35

Barbie without make-up

by Jonco

Barbie without makeup

via

 

28 Jan 16:50

REPETIMOS!!!!

by gentalha
Snob

Quero ir!

.

Tras o suceso do obradoiro de iniciaçom a cata de vinhos que celebramos o sábado, repetimos!!!!!!
.será este sábado 2 de fevereiro,as praças para este obradoiro som limitadas assim q manda rápido um mail a Gentalha para anotar-te.
.Informaçom obradoiro:
.Sábado 2 de fevereiro às 18h00 no c.s. O pichel
.Preço:8 euros
.Inscrever-se no : gentalhadopichel@gmail.com

Original post blogged on b2evolution.

28 Jan 16:50

Siete mujeres sadomasoquistas con más clase que Anastasia Steele

by Norma Jean

He estado leyendo mucho Norma Jean Magazine estas últimas semanas: me he reído a carcajada limpia con la despiadada disección de 50 Sombras de Grey (el blogueo en directo es lo más grande que he visto en la red en mucho tiempo), y he leído con agrado la incursión de Lara Alarcón en el BDSM. Y teniendo en cuenta que me encanta atar bellas señoritas y someterlas a calculadas perversiones sadomasoquistas, me ha parecido interesante aportar mi punto de vista masculino. Tratando de evitar que la pavisosa Anastasia se convierta en un ídolo generacional, me he propuesto repasar siete modelos femeninos más simpáticos, teniendo en mente a las mujeres que se hayan planteado si realmente les haría tilín el sadomasoquismo erótico…pero el de verdad, el que humedece coños y levanta pollas, no el de correrse mágicamente con un fustazo clitoral propinado por un adusto millonario en celo.

 

1. La dominatrix

dominatrixOctubre de 2011. Una Ayudante del Fiscal General de Nueva York llamada Alisha Smith es confusamente suspendida un mes de empleo y sueldo, tras lo que presenta enfadadísima su dimisión. Nadie parece saber qué ocurre hasta que estalla el escándalo: bajo el nombre de Alisha Sparks, asistía en calidad de Dómina a fiestas sadomasoquistas. Durante el posterior festival de hipocresía y chistecitos se afirmó que recibía pagos por su asistencia a esas fiestas… Lo que más bien suena a excusa para justificar lo injustificable: crearle problemas laborales a una mujer por sus preferencias sexuales y lo bien que le sienta el látex. La sociedad (el patriarcado, si queréis) entiende mejor a las Dóminas en el submundo de la prostitución y la marginalidad, pero las mujeres que disfrutan siendo dominantes/sádicas en el sexo son legión en todas las clases sociales.

Que una Dómina sea profesional o amateur no tiene en realidad importancia: conozco y respeto ambas tipologías, las que gustan de someter sexualmente hombres o mujeres por hobby y las que se sacan un dinerín con ello. Eso sí: es una pena que cuando se hacen reportajes sobre S&M se dedique casi todo el tiempo a hablar de dominatrix profesionales, cuando son un subconjunto pequeño de la ENORME variedad de gente del mundillo. Pero en fin.

Una dominatrix puede jugar con varios arquetipos ponedores para el inconsciente colectivo de quien disfruta con la sumisión erótica: la inteligente y distante dama de hielo, la delicada señorita que se revela cruelísima femme fatale, la diosa altiva a cuyos pies se postraba Sacher-Masoch en La Venus de las Pieles...No funcionaría muy bien, en cambio, una Christiane Grey como acosadora millonaria cougar al asalto de jovencitos vírgenes. No hace falta describir mucho el look más habitual de una dominatrix porque ya es una imagen icónica (de un modo no totalmente inocente, como comentaré en el punto 7º): corsé, cuero negro, látigo en mano, botas de tacón alto… Desde la Irene Adler del Sherlock de la BBC a la Lady Heather de CSI o los látigos de las diferentes Catwoman. Pero en realidad el atrezzo es lo de menos y exagerarlo puede tener un punto ridículo, así que en un aristotélico punto medio está la virtud.

Si hiciera una lista de dóminas se picarían conmigo las que me dejase fuera, así que mencionaré sólo dos nombres barceloneses: la joven y glamurosa Mistress Minerva, que apareció en el programa de 21 días en el sadomasoquismo… Y una de las referencias en España, Dómina Zara, dueña del Fetish Café, que lleva años aportando una visión lúdica y sensata del sadomasoquismo.

¿Qué necesita una dominatrix? Si es profesional, clientes buenos y adecuados… donde la idoneidad no se refleja tanto en el tamaño de la cartera como en el saber estar en su sitio, la inteligencia y no confundir las cosas. Y si es dómina no profesional, necesita hallar hombres inteligentes, con gusto por la sumisión erótica y lo suficientemente seguros de sí mismos como para someterse y dejarse llevar.

 

2. La rope bunny

rope bunnyNada que ver con las conejitas Playboy. No hay una traducción directa de esta expresión inglesa, porque “conejita de la cuerda” suena idiota en castellano. Prefiero fanática de la cuerda, o modelo de cuerdas si nos ponemos descriptivos. En cualquier caso, esta volcánica criatura es mi favorita personal de todos los roles femeninos de que hablaré hoy…y para explicar qué es una rope bunny tendré que hablar antes rápidamente de shibari, o bondage japonés.

El shibari es el arte nipón de la atadura erótica, es decir, de provocar una respuesta sensual usando inteligentemente cuerdas bien apretadas. Los antiguos samurais utilizaban cuerdas para atar y torturar prisioneros mediante un elaborado arte marcial llamado hojojutsu. A principios del siglo XX varios maestros de cuerda algo perverts transformaron esa brutalidad marcial en arte erótico, cambiando los puntos de dolor y ahogamiento por zonas erógenas y de presión placentera.

Las rope bunny disfrutan de la caricia de las cuerdas sobre la piel y la sensación de sentirse inmovilizadas, expuestas y dominadas…pero al mismo tiempo abrazada, relajada y protegida. Decía Nobuyoshi Araki que atar es una forma de abrazar fuertemente, y al fin y al cabo una compleja atadura es un rastro, un mapa de las caricias que se han recibido durante el proceso. A menudo el placer por la inmovilización erótica se extiende a otros materiales que no son cuerdas: esposas, grilletes, incluso momificaciones con plástico o vacuum beds…pero siempre y cuando se tenga algo de clase: a una rope bunny le traes unas horterísimas espositas afelpadas y probablemente te las haga comer.

Cuando se rodó el capítulo de 21 días dedicado al sadomasoquismo, los productores viajaron a Gijón para hablar con el Sr. Interior, un  buen amigo y atador. Interior ató a la presentadora del programa e intercambió con ella reflexiones sobre el poco conocido placer de la atadura. Desgraciadamente  los productores decidieron cortar ese fragmento (dejándolo sólo visible en la web) con el gilipollesco argumento de “no confundir al espectador”. Hay que joderse: para una vez que llega el shibari al prime time…

¿Qué necesita una rope bunny? Un atador o atadora (ahora llegaremos a eso) que disfrute manejando las cuerdas y se tome la molestia de asistir a clases y talleres en los que mejorar sus habilidades. A este respecto, creo que no hay constancia de que Grey sepa atarse el nudo de los zapatos, menos aún atar un elaborado shibari. Es una lástima, porque si Anastasia se corre abundantemente con un simple fustazo o una amenaza de sodomía, sólo me queda imaginar qué sentiría con el abrazo íntimo, privado y fuertemente erógeno del cáñamo y el yute.

 

3. La atadora

atadoraObvio complemento de la rope bunny, una atadora es una mujer que ha aprendido a utilizar las cuerdas para atar a sus partenaires de juego, sean hombres o mujeres. Hasta hace pocas décadas el shibari japonés (no tanto el bondage occidental) era un coto reservado a hombres: ellos ataban, ellas eran atadas…Y en realidad aún hay algunos grandes maestros bastante puristas a este respecto. Pero por fortuna, y gracias entre otras cosas a la influencia occidental y a maestros japoneses bien poco machistas como el llorado Akechi Denki, el arte del shibari también se ha extendido a las mujeres atadoras. Para atar a hombres, por cierto, no sólo hay que adaptar algunas técnicas del shibari al mayor volumen y peso de los modelos, sino explorar las intrigantes nuevas posibilidades que se ofrecen al atar la entrepierna…

Ejemplos que se me ocurren a vuelapluma: la artista Dasniya Sommer, que junta en sus actuaciones shibari, yoga y baile; la barcelonesa Desper_TNT, probablemente la mejor atadora de España; Nina Russ, a la vez rope bunny y atadora con mucho talento. O, yéndonos a Japón, mujeres como Raika o Benio Takara.

¿Qué necesita una atadora? Fácil: víctimas masculinas o femeninas (al gusto) a las que inmovilizar, excitar, tentar, abrazar, apretar y básicamente enloquecer con sus cuerdas.

 

4. La sadomasoquista

Si se usan las siglas BDSM en lugar de hablar de sadomaso, así sin más, es para ser un poco más preciso. El acrónimo significa: B (bondage, uso de ataduras) + D/s (dominación y sumisión) + S/M (sadomasoquismo, uso de dolor erótico). En esto último me quiero detener: cuando en este contexto se dice de una mujer que es “sadomasoquista” nos referimos a que disfruta proporcionando y/o recibiendo dolor erótico. A una sadomasoquista no tiene por qué gustarle dominar/someterse o atar/ser atada: es una buscadora de sensaciones intensas, una exploradora del dolor, una experta en los intensos efectos erógenos de látigos, pinzas y fustas.

sadomasoquista

A quien no le cabe en la cabeza el gustirrinín que puede producir el dolor le remito a explicaciones biológicas, parciales pero intuitivas…El pam pam en el culo de un spanking, los azotes con un látigo y, en general, cualquier tipo de dolor erótico gradual bien administrado provocan que el cuerpo segregue adrenalina y endorfinas, un cóctel de drogas endógenas que no sólo son analgésicas sino que producen placer. Si se le suma a eso la sensación de abandono y plena confianza en la otra persona (el “sádico/a” que administra el dolor), la masoquista entra en una especie de trip introspectivo y placentero llamado “subespacio”… un buen viaje.

¿Qué necesita una sadomasoquista?  Antes que nada, un buen botiquín. Y cumplido este trámite, un arsenal de látigos, pinzas, floggers, paletas con pinchos o sin ellos, ruedas de Wartenberg (buscadlo en el Google, que mola), velas, agujas, fustas…O, en su defecto o si la crisis aprieta, una buena dosis de creatividad para aprovechar bricosádicamente perchas, cordones de albornoz, varillas de incienso o tiras de goma de neumático.

 

5. La kinky

kinkyOjo que no digo la quinqui, como una Belén Esteban yonqui en chándal y tacones, sino kinky: pervertida, viciosilla o como queráis traducir el palabro.  Dícese de la mujer sexualmente liberada y desinhibida, erógenamente activa y acostumbrada/intrigada/atraída por lo que las Anastasias de la vida considerarían oscuras perversiones sexuales. Una mujer interesada por explorar todas las posibilidades del sexo y que llega al sadomasoquismo como una parada más en un camino de baldosas amarillas que puede incluir el swingerismo (intercambios de pareja), la poliamoría, las orgías, los fistings o las peleas en chocolate. Actividad, por cierto, tan deliciosa como suena. En su paso por el BDSM la kinky suele ser switch, es decir, disfruta tanto dominando como sometiéndose según las vibraciones psicosexuales y el morbo que le proporcione cada partenaire o cada momento.

Para describir a estas buscadoras del placer me gusta mucho la expresión “golfxs con principios”, usada por el magnífico blogger pervert Mosca Cojonera. Y si tuviera que poner un ejemplo de imagen mental kinky, la primera que me viene a la cabeza es Poison Ivy, de The Cramps, en Like a Bad Girl Should.

¿Qué necesita una kinky? Para empezar, una agenda telefónica de golfxs con principios. O dicho de otro modo: estar rodeada de gente con imaginación y pocos prejuicios sexuales, abierta a experimentar con cualquier orificio corporal, y capaz de materializar de modo seguro escenas, ideas y fantasías de las que bailan por la cabeza y la entrepierna.

 

6. La fetichista pinupera y/o amante del látex

pinuperaEn general se dice de alguien que es fetichista si erotiza (es decir, encuentra excitantes sexualmente) prendas de ropa, situaciones o partes del cuerpo no relacionadas tradicionalmente con el coito. Y ahora levantad la mano las que encontréis sexys los zapatos de tacón (ay, esas fotazas de Helmut Newton o Ellen Von Unwerth) o los corsés de Dita Von Teese; o las que penséis que un reluciente vestidito de látex de  Coco_Late o Atsuko Kudo resulta muy favorecedor.

 Una fetichista pinupera de pura cepa llega al mundillo del BDSM a través de la moda, la estética, el placer de lucir modelitos espectaculares en fiestas del gremio… Y no es una crítica, más bien al contrario: con lo mucho que importan el glamour y la elegancia en el sexo, las mujeres fetichistas resultan imprescindibles. En España no es que haya muchas fiestas al estilo de la Torture Garden londinense o la Nuit Démonia parisina, veladas pensadas entre otras cosas para lucir este tipo de modelitos…Sí existen encuentros de fans del látex y la goma en torno de la barcelonesa asociación Fosk. Y hace años (no sé si aún en la actualidad) se montaban en Madrid fiestones ideales para vestir “de código” llamados Devotion… Y desde hace poco la comunidad bedesemera española se pone guapa en el Barcelona Fetish Weekend.

¿Qué necesita una fetichista pinupera? Una amplia línea de crédito para no arruinarse con la ropa sexy. Comprar de una tacada un maravilloso vestido de Bibian Blue, lencería de Rosario Puñales y un catsuit de látex de Atsuko Kudo convertirá a la compradora en una de las mujeres más glamurosas del planeta, pero dejará en su tarjeta de crédito un agujero comparable a la deuda griega o el PIB de un país pequeño.

 

7. La sumisa insumisa

secretaryY he guardado para el final la versión realista y despierta de Anastasia Steele. La mujer que disfruta de la D/s, es decir, de someter su voluntad a otra persona (Amo o Ama) con los límites que marque su equilibrio interior entre practicidad y fantasía. La sumisa insumisa disfruta dejándose llevar/guiar/reconfortar en el sexo, pero no necesariamente en otros ámbitos de su vida. No se somete por creer que su género sea intrínsecamente inferior, ni para sentirse querida por un übermacho alfa con modales de stalker (¿soy el único que ve indicios de acosador en Christian Grey/Edward Cullen?). La sumisa decide ceder el control porque disfruta haciéndolo, ni más ni menos: goza de la sensación de abandonarse en los brazos de otra persona en la que confía por completo. “Haz conmigo lo que quieras”, dice, y cierra los ojos.

En la ficción popular, al menos hasta la llegada de la pobriña Anastasia, la imagen icónica de una practicante de S&M es la dómina de botarracas, látigo y lencería de cuero; pocas veces se ven ejemplos positivos de sumisas en el imaginario colectivo. En parte, para evitar confusiones idiotas con el maltrato…Y eso que la línea que separa la sumisión erótica del maltrato no es difusa en absoluto: se basa en que la relación sea voluntaria y consentida (incluyendo poder abandonarla en cualquier momento), y sobre todo constructiva y placentera para ambos.

Pero hay una razón más sutil para esa preponderancia de Dóminas en la ficción. Anita Phillips, en su inteligente (aunque a ratos discutible) ensayo A defense of masochism, comenta que el intento de confinar a las mujeres aficionadas al S&M en el rol de dóminas profesionales no es más que una forma de encorsetar (nunca mejor dicho) una sexualidad multifacetada en un ámbito controlado, reglado y profesionalizado, sometido a las normas económicas que han sido durante siglos patrimonio masculino. Sumisa retratada positivamente es en cambio el personaje de Maggie Gyllenhaal en Secretary, divertida comedia bedesemera que retrata lo terapéuticas y constructivas que pueden ser este tipo de relaciones basadas en el intercambio consensuado de poder. 

¿Qué necesita una sumisa insumisa? Un Amo o Ama que no apabulle y anule sino que proteja, controle y básicamente sepa lo que hace.

Y me dejo tipologías en el tintero (la pornoterrorista o la baja en calorías, por ejemplo), y por supuesto, lo que más abunda es una combinación de varias…Pero ya me callo, a la espera de que a alguien se le ocurra enumerar los roles masculinos habituales en el BDSM. Que también venimos en varios sabores.

  Josep Lapidario. Escritor mercenario vendido al mejor postor, sadomasoquista y co-creador de la Asociación Cultural Nido del Escorpión. En una vida pasada fui un pulpo. El lema de mi escudo de armas: ‘Gula, lujuria, pereza’

 

 

 

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28 Jan 16:47

Winning!

by Jonco

Charlie shees star

via

 

28 Jan 16:41

MIRA QUIÉN NO HABLA

by noreply@blogger.com (buzos)

Una última frase contundente. El gángster muere como una rata en un callejón, pero tiene oportunidad de dejar sus últimas palabras inmortalizadas en la memoria del cinéfilo.

Después de dominar todo el alucinatorio último tramo de la película, el coronel Kurtz lanza antes de morir su inmortal monólogo de casi seis minutos: frases entrecortadas, ritmos poéticos, imaginería visionaria, palabras profundas…

En el díptico de Tarantino, el gran clímax final es un monólogo de casi 45 minutos en el que Bill despliega todo su arte seductor antes de morir como gran héroe romántico bajo ritmos de spaghetti western.

Tras dos horas y media de metraje, Bin Laden muere de manera abrupta, anti-épica, como un fardo sin rostro, cuando los agentes que asaltan su fortaleza abren la puerta de su habitación. Al Gran Villano se le niegan las últimas palabras. Ha habido un cambio de paradigma: matar a un malo es, siempre, un trabajo sucio que deja manchas en el alma.

Esta semana nos titula: Rodrigo Fresán



28 Jan 16:15

The Genius of the Crowd - Charles Bukowski

by slut_guts
there is enough treachery, hatred violence absurdity in the average
human being to supply any given army on any given day

and the best at murder are those who preach against it
and the best at hate are those who preach love
and the best at war finally are those who preach peace

those who preach god, need god
those who preach peace do not have peace
those who preach peace do not have love

beware the preachers
beware the knowers
beware those who are always reading books
beware those who either detest poverty
or are proud of it
beware those quick to praise
for they need praise in return
beware those who are quick to censor
they are afraid of what they do not know
beware those who seek constant crowds for
they are nothing alone
beware the average man the average woman
beware their love, their love is average
seeks average

but there is genius in their hatred
there is enough genius in their hatred to kill you
to kill anybody
not wanting solitude
not understanding solitude
they will attempt to destroy anything
that differs from their own
not being able to create art
they will not understand art
they will consider their failure as creators
only as a failure of the world
not being able to love fully
they will believe your love incomplete
and then they will hate you
and their hatred will be perfect

like a shining diamond
like a knife
like a mountain
like a tiger
like hemlock

their finest art

read more

28 Jan 15:36

Monday, January 28 @ 12:59:44 am

by lazer_piss
28 Jan 15:33

The box of shame

by noreply@blogger.com (biotv)

via
28 Jan 15:25

Promotion

by noreply@blogger.com (biotv)

C&H
28 Jan 15:23

How complex you believe society is

by noreply@blogger.com (biotv)
28 Jan 15:22

Game Theory and Leaving the Toilet Seat Down

by John Farrier

toilet seat

Should the toilet seat be left up or down? Which is a more costly choice? Hammad Siddiqi, an enonomist, found the extant scholarly literature on the subject inadequate. In a math-heavy article, he explored additional issues that game theorists should address. In the introduction to this article, Siddiqi wrote:

However, both papers fail to address an important concern: If a female finds the toilet seat in a wrong position then she will most probably yell at the male involved. This yelling inflicts a cost on the male. Based on this omission, women may argue that the analysis in these papers is suspect.

In this paper, we internalize the cost of yelling and model the conflict as a non-cooperative game between two species, males and females.We find that the social norm of leaving the toilet seat down is inefficient. However, to our dismay, we also find that the social norm of always leaving the toilet seat down after use is not only a Nash equilibrium in pure strategies but is also trembling-hand perfect. So, we can complain all we like, but this norm is not likely to go away.

All hope is not lost though. An important issue regarding social norms is whether they are created to increase welfare. Are they society’s response to market failures? One such norm is tipping for service quality. Azar (2003) has shown that the norm of tipping increases social welfare. In this paper, we show conclusively that the social norm of leaving the toilet seat down after use decreases welfare and by doing that we hope to convince the reader that social norms are not always welfare enhancing. Hence, there is a case for scientifically examining social norms and educating the masses about the fallacy of following social norms blindly.

Link -via Joe Carter | Photo: macaron*macaron

28 Jan 15:11

Giuda - Racey Roller [2010]

by noreply@blogger.com (Mr.Eliminator)
                                          GIUDA                                          
I know you know but then again... A Killer Glam-Punk gang from Rome, Italy. Heavily influenced by 70's glam rock acts as Slade, Gary Glitter, T.Rex, as well as by UK 70's punk, they made a real HiT record. Non stop Rockin' action from start to finish. Every track is a winner, from instant "Calcio" hit opener Number 10, Back Home, Get It Over, Coming Back To You, Great! instro Racey Roller to the very, very end.  It's a F***in' best rock album in years! You gotta Dig!




28 Jan 15:11

Why Unicorn Drinks

by admin

Remember Unicorn Being a Jerk? Well, it turns out he’s also a heavy drinker…
Few of my favorite moments from this book (written by C. W. Moss):

27 Jan 18:33

Say hello to my lil post

by gerryjarciuh

 

Here, have a limerick about four-headed penises

Echidna not.

 

 

 

 

 

 

Click here to read Holy sh*t these undead teddy bears are <em>terrifying</em>

 

 

 

 

 

 

Click here to read This long exposure shot makes a lightning storm look downright apocalyptic

 

 

 

 

Click here to read 'FireFly' spaceships to begin exploring asteroids in 2015

 

 

 

 

 

Click here to read These WWII nurses in gas masks look like retro-futuristic superheroes

Sculpture made to be viewed in a cylindrical mirror!

    Learn.

 

 

 

Click here to read We'll Take One Monster Chair, Please

 

 

 

 

130122_demonicFeast.jpg

Just, you know, look normal...

Photographer Jessica Tremp

Jeanne Opgenhaffen

Toy. Box.

Tom Sachs

THE END

read more

27 Jan 18:28

Ana Botella viendo El Hormiguero



Ana Botella viendo El Hormiguero

27 Jan 18:28

Ana Botella mandando gente a su pais



Ana Botella mandando gente a su pais

27 Jan 18:28

Ana Botella haciéndose la chula 



Ana Botella haciéndose la chula 

27 Jan 18:27

Ana Botella comprobando que sigue viva



Ana Botella comprobando que sigue viva

27 Jan 18:27

Ana Botella despues de leer Cincuenta sombras de Grey



Ana Botella despues de leer Cincuenta sombras de Grey

27 Jan 15:04

A History of Sex (2003) Michael Coulter

by noreply@blogger.com (David Arthur)
A History of Sex (2003) Genre: Adult | Documentary | Shocking
Country: USA | Director: Michael Coulter Language: English | Subtitles: None Aspect ratio: 1.33:1 | Length: 73mn Dvdrip Xvid Avi - 688x464 - 25fps - 1.21gb http://www.imdb.com/title/tt0361707/
Andres Serrano (born August 15, 1950 in New York City) is an American photographer and artist who has become notorious through his photos of corpses and his use of feces and bodily fluids in his work, notably his controversial work "Piss Christ", a red-tinged photograph of a crucifix submerged in a glass container of what was purported to be the artist's own urine.
This documentary explores the work and soul of this acclaimed artist & how he creates his haunting and explicit images. It takes us deep into Amsterdam and reveals the backdrops Serrano uses for what is one of his most confronting and moving collection based on all aspects of sex.  image
A History of Sex (2003) http://www.netload.in/dateixIRKBtYTcN/AHiSe03.part1.rar.htm
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27 Jan 15:03

Video



26 Jan 16:07

Aaron Neville – My True Story (2013)

by exy
Snob

Para Iriña. :3

Back in ’85, Aaron Neville offered fans a glimpse of his love of doo wop with the EP Orchid in the Storm. Over a quarter-century later, he returns to it on My True Story. Doo wop pre-dates rock & roll.
Its reliance on the human voice in group harmony communicates not only melody but rhythm, and influenced the sounds of Motown, Stax, and early rock & roll. Even Frank Zappa claimed it as a prime influence. Co-produced by Keith Richards and Blue Note label boss Don Was, the dozen tunes here make prime use of Neville’s voice, placing his high, smooth, vulnerable tenor way up front; he is backed by vintage-era doo wop singers and an all-star band that includes Richards and Greg Leisz on guitars, Benmont Tench on keyboards, bassist Tony Scherr, and drummer George R. Receli.

320 kbps | 92 MB | UL | CL | MC

Lenny Pickett helps out on horns and winds on a number of tracks as well. The production is clean, the musical backing used more as texture and color than as real support — Neville and his vocalists offer all the impetus needed to pull this off (indeed one wonders what this set might have sounded like a cappella). The tunes are all classics. Standouts include Lieber & Stoller’s “Ruby Baby,” a medley of Doc Pomus & Mort Shuman’s “This Magic Moment” and “True Love,” Hank Ballard’s “Work with Me Annie” (featuring a guest appearance from Art Neville on B-3), Sylvester Bradford’s and Al Lewis’ “Tears on My Pillow,” and Curtis Mayfield’s “Gypsy Woman.” The latter marries doo wop to early Chicago soul, and Neville celebrates this in his reading. “Be My Baby,” which will forever be associated with the Ronettes and Phil Spector’s Wall of Sound, is stripped back to the source music that inspired its authors, Ellie Greenwich, Jeff Barry, and Spector — even when adding a Pickett flute solo to the chart. Ultimately, My True Story is a smooth, mostly laid-back, and soulful recording by Neville. He provides a healthy — sometimes overly — reverential respect for the original material. Coupled with his vocals, these restrained yet imaginative arrangements offer some surprising twists and turns.

26 Jan 16:07

Liberty y Don Juan cierran por incumplir las normas de seguridad

by Marga Mosteiro
El propietario de la primera sala espera poder volver a abrir después de hacer las reformas

26 Jan 15:34

Saturday, January 26 @ 8:28:14 am

by loremipsum
26 Jan 00:17

Photo



25 Jan 20:50

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enefecto:

ticket-al-infierno:

¡Construye tu propio Stephen Hawking!