Snob

Yo Dawg, we herd you like Tic-tac-toe so we put a Tic-tac-toe inside your Tic-tac-toe so you can play Tic-tac-toe while you play Tic-tac-toe, etc.

Math geek Ben Orlin of Math With Bad Drawings blog has created the "Ultimate Tic-Tac-Toe" game, in which each square is made up of another, smaller Tic-Tac-Toe board, and to win the square you have to win its mini-game.

Here's an important rule:

You don’t get to pick which of the nine boards to play on. That’s determined by your opponent’s previous move. Whichever square he picks, that’s the board you must play in next. (And whichever square you pick will determine which board he plays on next.)

Math With Bad Drawings | via

Gorditos, a Mexican restaurant chain in Seattle, offer massive, 4-pound burritos. Each is roughly the size of a newborn baby. To encourage the comparison, the restaurant offers free burritos to customers who let their babies be photographed next to the gut-busters:

As a result the walls of the eaterie are covered with framed images of swaddled babies next to their burrito counterparts.

After a diner recently posted an image of Gorditos' 'wall of fame' to their Reddit account, dozens reminisced about their dining experiences.

One explained that 'two people can barely finish' the wodge of tortilla and another added that as takeout meal it can 'last for days'.

I'll take two.

Link -via Foodbeast

(Photo: Gorditos)

You've been eating dinner all your life, but chances are, you've been doing it wrong. But don't worry, Joanna Goddard and Gemma Correll are here to rescue you with this nifty guide to how to eat dinner when you're a guest at a dinner party:

If you're a guest at a dinner party (pictured above), wait to start eating until the host or hostess takes his or her first bite (unless they absolutely insist that you start).

Your wine and water glasses are to the RIGHT of your plate. Your bread plate is to the LEFT of your plate. If you remember that, you'll never drink someone's water or eat their bread again! (A genius tip from readers: To remember the order of the placesetting, think "BMW" -- for bread, then meal, then water.)

Surprisingly, salt and pepper should be passed together, even if someone asks only for one. They're considered "married!"

Read the rest over at A Cup of Jo: Link

Click to enlarge

Thanks DJ

 

"Take the fifty most murderous, duplicitous, treacherous, and violent people in the world...Now, put them in a room with one seat and make them play musical chairs to the death." Scott Meyer has perfectly summarized the concept behind Game of Thrones.

Link

Da Viel che doveva mandarla da un'altra parte!

La comisión de gobierno, del PP, aprobó que el Concello abone la minuta del abogado de Adrián Varela. La decisión abre la puerta a que otros seis concejales hagan la misma petición

C'était juste pour marquer le coup, nous rappeler qu'MPSI est un des fils illégitimes de 10map, qu'on leur doit notre existence, notre rassemblement tout ça tout. Certains vont peut-être me chier à la gueule genre "ouais ils vendaient leur cul", "y'avait plus Gaël", "Grandpamini il est pas pas drôle" ou encore le fameux "suce ma bite lco", nais ça m'atteindra pas. Je me devais un salut à leur égard, une main levée devant le pipi caca français comme on pleure, un mouchoir en soie à la main, la mort du reich. Je suis pas très fort pour les adieux donc je vais pas aller plus loin mais sachez que pour ma part, ça me fout un coup de blues, mais en même temps ça me donne envie de mieux m'occuper de notre site.

Et pour finir sachez que c'est nous qui avons truqué le concours de clip musical. Tu pourras nous juger tant que tu veux Baptiste mais sachez que ça n'aurait pas été la même chose avec Spion ou Cyprien. Voilà, bisous, tristesse et vive demain.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Dende fai xa algún tempo, están a xurdir moitas pequenas empresas que comercializan cervexa artesanal, unha tendencia que ven de Estados Unidos e outros países de Europa. Segundo Javier Acosta neste artigo de Atlántico.net o segredo do éxito das cervexas galegas está na auga, xa que a súa calidade evita que haxa que limpala our engadirlle enriquecedores alimenticios; tan só é necesario deixala repousar para eliiminar o cloro.

Aquí vai unha pequena escolma de cervexas que coñecín a través de internet ou por amigos (aínda non puiden probalas todas). OLLO: non todas se comercializan, algunhas só se fabrican de xeito caseiro e distribuense entre coñecidos ou en eventos especiais. Se coñecedes algunha outra, dade aviso nos comentarios, no Facebook, no twitter ou por mail á dirección queroxamon [@] gmail.com.

Por orde alfabética:

Dama alaricana

A familia Conde-Rodicio elabora cervexa con produtos naturais e con auga natural da Portela de Airavella, en Allariz. Durante a súa produción non se utilizan conservantes nin colorantes artificiais. Esta cervexa artesá non está pasteurizada e realiza a súa segunda fermentación en botella. Segundo a súa web, é unha cervexa queimada/torrada, de cor ambar con fulgores avermellados, escuma densa e branca de aspecto cremoso e burbulla fina. Carbónico tenue. Aroma intenso claramente maltoso a cereal, con notas de galleta acaramelada e coñac. De sabor doce e lixeiramente áspero ao padal con amargor seco e sutil.

Deep taste

Non se comercializa: Unha iniciativa de Ourense que ofrece cervexas cunha grande carbonización, sen filtrar nen pasteurizar. Teñen dúas variedades: Alter Ego, con corpo e sabor intensos e dunha una alta graduación alcohólica, e Heisen Beer, cervexa de trigo estilo alemán, de cor escura e corpo lixeiro.

De Lago

Foto: La aprendiz de chef

Fabricada en Vigo por Javier Acuña, elaboran polo momento 500 litros semanais. Vendese do barril ou embotellada, e ten tres variadades: Zenit, tipo pilsen; Mi morena, unha cervexa cun toque máis ben doce e pouco amargo e, por último, a Porter feita a base de malta de cebada e avea e envellecida en carballo o que lle confire un toque a regaliza e a madeira. Fonte: http://www.n10news.com/

Galago Craft Beer

Non se comercializa: Elaborada en Ourense por Glenn Schippers, ten catro variedades:

• San Martiño, unha cervexa tipo quadrupel feita con castañas e azúcre candi, adicada ao patrón de Ourense e ideal para entrar en calor no magosto.
• Ouro Amarelo, unha American IPA con lúpulo amarelo.
• A Guardesa, unha Belgian Pale Ale cunha selección de maltas especiais belgas – típica de Amberes -
• Antela Branca, de trigo, avea e centeo con especias e lúpulos aromaticos.

Para saberes maís, visita a súa páxina de Facebook (Preme no título).

Gorde’s Beer

Non se comercializa: Feita en Lalín por Sebastián Taboada, Carlos Taboada, Lois Alfaya e Julio López dende o ano 2009. Hai uns meses fixeron unha pequena colaboración cunha cervexería local. Máis información na súa páxina de Facebook (Preme no título).

Ancora (antes Meiga tola)

Cervexa feita tamén en Ourense, por “Cervexa artesanal Majoli Malias”. Fai pouco tiveron un stand nas festas do Corpus de Ourense e participan no Artbeerfest de Caminha (Portugal).

Se queredes máis información:

Asociación Galega de Cerveixeiros Artesáns

Brew club Ourense

Asociación Lupulum Vigo

Barro Cervexa Fest

Festival da cervexa das Rías Baixas

Artigo sobre Cerveceros artesanos gallegos

Dear Hollywood Wax Museum,

I recently visited your Los Angeles location and was exceptionally disappointed with what I saw. 

Upon entering, I was greeted by your Tom Hanks in Castaway waxwork. It was not very good. Scary, even. 

I have never seen Castaway, so there may actually be a scene in which Tom Hanks becomes blind in one eye, but I doubt that is the case. 

But it wasn't just your Tom Hanks that was awful. It was all of your waxworks. They look like something from the nightmares of a person who has been blind since birth and has no real concept of what human beings look like. 

Some time ago, I watched a documentary about a ship that sank in the Baltic Sea. There was this one shot that has haunted me since, where they showed the beautiful, blond wife of one of the people who had gone down with the ship. She was standing on the shoreline, looking out into the Baltic Sea as it slowly dawned on her that she would never be seeing her husband again. There was a sadness in her eyes that haunts me to this day. 

Your Cameron Diaz looks identical to how that looks in my head. I am genuinely surprised she hasn't yet sued for defamation. 

Some of your waxworks are so bad that I would never have had even the slightest of clues who they were if I hadn't been explicitly told. Like this beautiful goth woman who, apparently, is meant to be Hugh Jackman. 

However, credit where it's due: your Steve Jobs waxwork was actually very good. I'm not entirely sure why you decided to suspend him from the ceiling on wires, though, but bravo. 

Beyond just looking really, really, really, really shitty, your waxworks have a larger issue: you have, without exception, managed to depict each celebrity as a character in their least memorable movie. 

For instance, you chose to depict Adam Sandler, star of The Waterboy, Big Daddy, Happy Gilmore, and dozens of other films that people have actually seen (or heard of) as his character from the movie where it rains gumballs. Google tells me, it is called Bedtime Stories. 

Pierce Brosnan, who has played James Bond multiple times, is shown as his character in The Thomas Crown Affair. (For a millionaire art thief, he is wearing a VERY cheap suit.)

You put Sean Connery and Daniel Craig, who, again, have both played James Bond, as their characters in The Hunt for Red October and Cowboys & Aliens, respectively. 

And Michael Caine, who recently played Alfred in that super popular Batman reboot, is shown as his character from The Cider House Rules. 

It's almost as if you have some kind of supernatural power to predict which movie is going to be the least enduring of an actor's career.

You should sell this ability to movie studios. Like, they could call you up and say, “Hey, we wanna make a comedy western with Jackie Chan and Owen Wilson—does that sound good to you? Like the kinda thing you'd wanna make into a waxwork? Yeah? OK, cool, we're shutting it down.” You could save them hundreds of millions of dollars a year.

I realize that these things are probably pretty expensive to make. But come on, guys... The Cable Guy? That has been nobody's favorite Jim Carrey movie for almost 20 years now. How much could it possibly cost to toss a Hawaiian shirt on this thing and make it Ace Ventura?

It's not like you're incapable of change. Judging by the surroundings and private investigator badge, this used to be Keanu in Constantine. Judging by the plaid shirt it's currently wearing, you made the wise decision to change it to Speed Keanu instead. 

So why are we still having to look at Tim Burton's Planet of the Apes–era Mark Wahlberg? 

I can understand why you wouldn't put in the effort to change things up—the place was PACKED when I visited, so I guess you have little incentive to do anything. 

Unless... Wait. Are you guys trying to piss people off? Is this an elaborate troll? 

I can think of no other reason why there would be not just one, but fucking TWO Jack Blacks.

Just to be clear, you have none of these people represented: the Beatles, Meryl Streep, Robin Williams, Elton John, Whitney Houston, Oprah, Bruce Willis, Nicole Kidman, Julia Roberts, Eddie Murphy, John Travolta, Madonna, Jack Nicholson, James Dean, Whoopi Goldberg, Sandra Bullock, any US president, Lady Gaga, Rihanna, Michael Jordan, Judy Garland, Audrey Hepburn, Patrick Swayze, etc.

But you have both Nacho Libre AND Tropic Thunder Jack Black...

Holy shit! That's it, isn't it? You're trying to annoy people. 

Why else would you take Indiana Jones, one of the most beloved movie characters of all time, and position him so it's impossible to get your photograph taken with him without including Shia Labeouf?

Or your Star Wars room where you put Luke, Leia, Yoda, Darth Maul, and Han Solo up on a balcony where nobody could get their pictures taken with them, to make room for:

Jennifer. Fucking. Garner. Now, you must know she isn't in Star Wars, right? And you must also know that no living human is as broad-shouldered as this waxwork? 

Very good, you guys. You really had me going for a minute there.

Yours, 

Jamie Taete

@JLCT

Go on more trips with Jamie:

I Went to the Playboy Mansion (and it Was Kinda Depressing)

Goth Day at Disneyland!

I Got Saved at San Diego's Creationist Museum (Just Kidding, It Sucked)

Ilustración de Raquel Garcia Ulldemollins

Yo nunca he soñado con que algún príncipe, ni azul ni lila, me rescatase de un apasionado y ardiente dragón; más bien al contrario, si me apuran. Al menos, no lo recuerdo. Para ser sincera, creo que la primera que quise estar en verdadero peligro, para ser rescatada, fue cuando descubrí al doctor Jones en su búsqueda del arca perdida. Ya ven qué dura es la vida, ‘pa’ una vez que me han tenido que rescatar ha sido una hamburguesa (es el gentilicio para las nacidas en Hamburgo, no hay mala leche) con cara de estar oliendo coliflores cociéndose.

Pero volvamos a lo que estábamos, a lo del príncipe y el arca, o a una versión más actual, a la infanta y las arcas, las arcas del Estado, esas que no es capaz de recuperar ni el mismísimo Indiana, así que imagínense Montoro… Pido perdón por la imagen mental que alguien ha podido crearse de don Cristóbal sudado y con el Fedora. Ya, y el látigo. Lo sé.

Esta chica tan mona, Cristina, nos va a matar a disgustos… Eso si no nos mata antes su sobrino con un disparo desafortunado. Pero hoy voy a romper una lanza a favor de la muchacha: no es ella, es su DNI.

Que se han equivocado con el NIF de la chiquilla, hombre, que no podemos estar siempre con la escopeta cargada como Froilán o su abuelo.

Eso le puede pasar a cualquiera de nosotros… Pero hay algunos hechos en esta historia que son, cuando menos, curiosos.

Es curioso que se produzca un error al transcribir un NIF (número de identificación fiscal) cuando precisamente dicho sistema introduce (como las cuentas bancarias) un código detector de errores.

Es curioso constatar en las hemerotecas la historia del nacimiento del NIF. Anteriormente al NIF el único número que nos identificaba era el número asociado al Documento Nacional de Identidad (DNI), que simplemente era un número asignado a cada ciudadano más o menos correlativamente en cada provincia. Existían excepciones y las más notables fueron que los números del 1 al 3 se asignaron (era el año 1944) a Franco, su mujer y su hija. Posteriormente, el 10 se asignó al rey Juan Carlos, el 11 a su mujer Sofía, el 12 a su hija mayor, el 13 se dejó sin utilizar en un alarde de pensamiento racional y el 14 para la segunda infanta como es bien sabido últimamente.

Es curioso reseñar que el nacimiento del NIF tiene como origen la lucha contra el fraude fiscal y que fue muy atacado por la derecha (que intentaba, al parecer, que algunos productos como la prima única siguieran siendo opacos al fisco). Así con la introducción del NIF se pretendía que alguien no pudiera inventarse en NIF de forma sencilla, y que si alguien se equivocaba escribiendo uno se pudiera detectar el error.

Para ello lo único que se hizo fue añadir una letra al número del DNI que se obtenía a partir de este mediante una simple regla. Aunque es bien conocido, comento aquí brevemente cómo se obtiene la letra: basta con calcular el resto que se obtiene al dividir el número del DNI entre 23 (ese resto puede variar entre 0 y 22) y posteriormente a cada resto se le asigna una letra (la letra del NIF) por la equivalencia dada en la siguiente tabla:

Así, si tuviéramos asignado el DNI con el número 14, como al dividir 14 entre 23 el resto es 14, la letra asignada es la Z. Por tanto, 14Z es un NIF válido, pero 14T o 14R o cualquier otra combinación de 14 con otra letra que no sea la Z da un NIF no válido.

¿Cuál es la probabilidad de que si nos inventamos un número de 8 dígitos y una letra obtengamos un NIF válido?

La respuesta es sencilla: 1/23 o, lo que es lo mismo, un 4%, aproximadamente.

Claro que los errores más normales serían que copiáramos un NIF y nos equivocáramos en un dígito. En ese caso ¿cuál es la probabilidad de obtener un NIF válido?

Pues sencillamente es imposible. Si dos números difieren en un dígito siempre tienen asignados distintas letras ya que:

1. Para que dos números tengan asignados la misma letra, su diferencia ha de ser un múltiplo de 23.

2. Si dos números difieren en un dígito su diferencia ha de ser una potencia de 10 (menor que 10 elevado a 8) por un número de una cifra.

3. Ningún múltiplo de 23 tiene las características que hemos descrito en (2).

O sea, que para que nos equivocásemos al teclear los dígitos pero obteniendo un NIF válido, habría que equivocarse, al menos, 2 veces, porque con 1 acabamos de ver que es imposible.

Un error posible que implica teclear mal 2 dígitos del DNI sería transponer dos dígitos; pero, en este caso y siguiendo razonamientos muy parecidos a los expuestos anteriormente tampoco se puede conseguir ningún NIF válido. O sea, que tampoco: el intercambio de 2 dígitos por error al teclear también sería fácilmente detectado por la letra del NIF. Hay que escribir, al menos, 2 dígitos mal, sin que sea una transposición.

Naturalmente si un fenómeno con una probabilidad muy baja se repite muchas veces, entonces su probabilidad aumenta. Pero yo diría que podemos estar bastante seguros de que no nos van a asignar por error una venta de un inmueble sin que tengamos participación en ella. ¿Cuánto de seguros?

En algún medio han tratado de calcular dicha probabilidad (la probabilidad de que se hayan equivocado al teclear y el NIF sea válido) pero creo sinceramente que han hecho alguna trampa, porque para calcularla correctamente es necesario saber cuántas ventas de inmuebles o fincas se hacen en España y estimar cuál es el error de equivocarnos en un dígito.

Pero podemos hacer suposiciones: digamos que en España se venden cada año 10 millones de inmuebles (son muchas menos) y que la probabilidad de cometer un error al escribir un dígito es de 1 entre 1000 (no creo que se cometan tantos errores, pero quiero ser generosa). Así la probabilidad de equivocarnos en alguno de los dígitos de un NIF sería cercana a 1 entre 100 (redondeo porque en las cifras anteriores he hecho suposiciones que pueden que sean mayores redondeos), pero tenemos que equivocarnos en dos dígitos, al menos, y esa probabilidad estaría alrededor de 1 entre 10.000. Por último, tendríamos que añadir la letra que elevaría nuestro cálculo a 4 entre 1.000.000.

Estas serían las posibilidades de equivocarnos al copiar un NIF y obtener un NIF válido pero, ¿cuál sería la probabilidad de que ese NIF en concreto fuera el nuestro?

Evidentemente eso depende del número de NIF que estén cercanos al nuestro. entendiendo por cercanos aquellos que con pocos cambios de dígitos lleguemos al nuestro. En el caso de la familia real hay muy pocos cercanos (puesto que son muy específicos). Pero supongamos que generamos un NIF válido aleatorio, ¿qué probabilidad hay de que sea el nuestro?

Como hay 100 millones de NIF válidos, estamos ante 1 caso entre 100 millones. Por tanto la probabilidad de generar un NIF a partir de errores, que sea válido y que sea el nuestro, ronda los 4 casos entre 100 billones de casos posibles (un 1 seguido de 14 ceros). Claro que si se producen 10 millones de transacciones, nos vamos a los aproximadamente 4 entre 10 millones o, escribiendo la fracción, 4/10⁷. Por simplificar y por ser generosos digamos que 1/10⁶. El que esto ocurra 13 veces es un número demencial: 1/10⁷⁸.

Desde todo punto de vista una probabilidad del 1/10⁷⁸ se puede considerar como algo imposible… Vamos a poner un ejemplo, que son gratis: con absoluta certeza, si un señor se acerca a otro con una pistola en la mano ante un público numeroso, en un espectáculo transmitido por televisión ante millones de espectadores y le dispara en la cabeza mientras las cámaras y todos los presentes lo observan, y el atacado muere y la autopsia refleja que ha sido producto de la herida de una bala disparada por el arma que esgrimía el atacante, esté será condenado sin plantearse muchas dudas. Pero la probabilidad de que no sea el verdadero causante de la muerte seguro que es muchísimo mayor que el 1/10⁷⁸ que habíamos comentado (puede que muriera por una hemorragia cerebral causada por la tensión y que la herida de bala disimulara dicha hemorragia, entre otras posibilidades que se me ocurren).

Pero, pero, pero, volviendo a los errores del NIF de la infanta… y sin embargo, es posible.

¿Por qué? Los errores pueden estar sesgados. Muchos sistemas, cuando introduces el número asociado al DNI, ya calculan la letra del NIF y la incorporan, con lo cual en esos sistemas queda anulada la garantía de la letra del NIF. Sí, amigos, estos sistemas que invalidan el control de seguridad por la letra del NIF existen y se usan. Y ya que hablamos de esto, si me preguntan, yo creo que se deberían prohibir el uso de dichos sistemas en operaciones notariales o bancarias. Es otro ejemplo más de anumerismo, pero hay tantos, ¿verdad?

Por otra parte, antes hemos hablado de que la probabilidad depende del número de NIF cercanos a uno, pero si consideramos en un teclado de ordenador la tecla de “Intro” resulta que muchos números están cercanos a algunos pequeños como el 14: cometiendo un error (dándole al “Intro” en tercer lugar) un millón de números de 8 cifras están cercanos al 14 (mientras que el DNI de un plebeyo solo tiene 72 DNI cercanos, a golpe de una tecla) lo cual cambia totalmente los cálculos que hemos efectuado anteriormente.

Así que, tal y como dice Ricardo Galli en su blog en un magnífico articulo sobre el tema, “No es lo mismo analizar probabilidades de juegos perfectos como tirar dados o jugar a la ruleta que la compleja realidad de la burocracia.”

No me puedo aguantar el chiste matemático, pero ojalá que esta familia real se convierta pronto en imaginaria, porque compleja es bastante.

En fin… Aquí seguimos, sin ningún Jones que nos ayude a recuperar las arcas perdidas, con nuestros malditos templos y asistiendo a la última cruzada.

 

Acabamos de coñecer unha triste e lamentable noticia dentro da TVG, que ademáis pode ter consecuencias laborais futuras moi negativas…

Así, de súpeto: DESAPARECE O PROGRAMA DOS SERVIZOS INFORMATIVOS “REPORTEIROS” !!!!!

É o espazo de reportaxes que se emite os sábados pola tarde na TVG, que aporta o selo de calidade, coidada elaboración e análise detallada de todos aqueles asuntos que nos Telexornais soamente ocupan algúns minutos, e en “Reporteiros” son tratados máis polo miúdo.

Facendo unha comparación simplista, “Reporteiros” é á TVG o que “Informe semanal” é a TVE.

Deixando á marxe a elección das reportaxes e/ou o tratamento informativo deles (algo subxectivo e, polo tanto, discutible), a medida parece absurda e sen ningún tipo de fundamento por varias razóns: é o programa que complementa e marca diferenzas nos Informativos; ten unha audiencia bastante aceptable; non supón case ningún gasto económico (non se fan grandes viaxes nin compras de material alleo); e é un espazo que xa recibíu numerosos premios e galardóns polo seu labor xornalístico e de divulgación.

“Reporteiros” leva -nesta etapa- catro anos ininterrompidos (agás nos meses de xullo e agosto) de emisión semanal. É un programa que conta cun gran equipo humano de xornalistas e técnicos.

A decisión de suprimilo programa sorprende aínda máis cando parece confirmarse que o espazo de “debate”   “Foro Aberto” vai continuar a vindeira temporada…

É o mundo ao revés: desaparece a calidade de “Reporteiros” e mantéñense o nulo rigor e o partidismo descarado (pro PP) de “Foro Aberto”, co seu presentador Carlos Luis Rodríguez como penoso exemplo do que nunca debe reflectir un servizo público como a TVG.

E coa peculiaridade de que o mencionado Carlos Luis Rodríguez NON PERTENCE AO CADRO DE PERSOAL DA CRTVG… e cobra unha boa suma de diñeiro (xa lles diremos canto) por cada programa. Por certo, cunha AUDIENCIA RIDÍCULA que case nunca supera O UN POR CENTO DE “SHARE” (1 espectador de cada 100 que ven a televisión nese momento).

Se os responsables da TVG queren optimizar os recursos propios… porqué manteñen a este personaxe nun espazo que pretende ser “estrela” dos informativos e que cada vez ten menos credibilidade ???; porqué non se encarga de presentar “foro aberto” algún dos/as excelentes profesionais que hai na casa ???…

Desde este blog, onde SEMPRE DESTACAMOS A IMPORTANCIA DA CRTVG COMO SERVIZO PÚBLICO, PEDÍMOSLLE AOS RESPONSABLES DA EMPRESA, E MESMO AOS DIRIXENTES POLÍTICOS, QUE NON SUPRIMAN UN PROGRAMA TAN SIMBÓLICO DOS SERVIZOS INFORMATIVOS COMO “REPORTEIROS”.

SE DESAPARECE PODE SER O PRINCIPIO DA FIN; UN CHANZO MÁIS NA PRIVATIZACIÓN DUN MEDIO QUE DEBE DIGNIFICAR GALICIA E ÁS GALEGAS E GALEGOS, E NON CONVERTERSE NUN NEGOCIO PARA UNS CANTOS QUE SÓ QUEREN ENCHER O PETO, SEN IMPORTARLLES NIN ESTE PAIS NIN AS PERSOAS.

Arquivado en:En defensa da Galega Tagged: Galicia, Reporteiros, TVG

Tampoco el vicepresidente Alfonso Rueda quiso valorar los hechos: «Es una decisión del Concello, nada que decir»

"Calling out rapists and online predators is a more than legitimate strategy for dealing with abuse. But how are we supposed to handle common-or-garden sexist dickwaddery when it puts photos on the internet and asks to be loved, or at least to enter what one heavily-photoshopped smiler refers to hopefully as "the bone zone"?" Laurie Penny on Nice Guys Of OK Cupid (nsfw language)

What's the most intellectual joke you know? is Slate's summary of this Reddit thread (for once, the comments are worth it!), with more good comments in this Marginal Revolution discussion. Of course, we can do better...

entrecomics:

Nacho García.

Oh Joy, Sex Toy! (NSFW), is a comic concerned with "reviews of everything that relates to sex, sexuality and the sex industry. From toys to workshops to birth control and much more, no stone will be left unturned, no vibrator left unused, no nipple left unpinched," by Erika Moen (Tumblr)

Moen also wrote DAR!, which has since finished.

via Bitch Magazine

De @sihomesi