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14 Feb 00:22

How 'Family Guy' Gets the Comedic Cutaway So Wrong

by Brad Becker-Parton
by Brad Becker-Parton

By now, the cutaway has become a television comedy staple, allowing programs to reveal information, flashback, build on a joke, or direct-address the camera among other options. The cutaway, an abrupt break in continuity editing, (which as mentioned previously here is editing that allows multiple shots to appear as if they are happening continuously on the same spatial and temporal plane) is useful and oft-used in the visual comedy toolkit because it can suddenly subvert the pacing of a scene or add information for a joke or punchline without losing dramatic focus. Seth MacFarlane’s Family Guy has positioned itself as the immediate point of reference when discussing the use of the cutaway.

However, Family Guy displays a lack of purpose (and to me, humor) in its use of cutaways that shows a misunderstanding of their function both visually and dramatically in the structure of a sitcom. In fact, there are many modern comedies that serve as a much stronger example of how to use this visual trick as an organic element of a show and as an effective source of visual humor.

Tina Fey’s 30 Rock, a show that employs cutaways in a pace similar to Family Guy but to much greater effect, has been said to be paced and structured like a live-action cartoon because the rules of the world are contained, specific, and flexible to reality in service of the comedy. 30 Rock was edited at a lightning pace so the most affective way to add character details and exposition was through whip pans in and out of the continuity editing.

The above segment does two important things in its implementation of the cutaway: it maintains the reality of the scene and character and holds true weight in the present day. The cutaway informs the reality in a substantive way and gives the scene an extra layer of comedic subtext. What we learn in the cutaway remains true to Liz Lemon’s character forever going forward. It also allows the show to take a joke to a more absurdist place than the “reality” of the show permits, something that is key in Fey’s voice and characters. Since there is a permanence to the reality and the joke, the exposition becomes something to build on and be joked about by other characters, not something that exists out of the diegesis all together.

Perhaps no sitcom has ever been better at building a complex web of inside jokes through cutaways than Arrested Development. Ingrained in the visual structure of the show, the device of the Ron Howard-voiced omniscient narrator makes the flashbacks to feel organic and controlled. The narrator guides the viewer to cutaways, flashbacks, images and clips from media within the world of the show, even graphs and animations to populate and expand the world with as much information as possible. The joy of Arrested Development is the web-like structure and seasons long memory of its palate that rewards the viewer for close-watching. The cutaways serve the expanding universe of the show and provide repetition and backstory. The more we know about the characters, the more rewarding the A-plot of the show becomes.

And there there is Family Guy, a show that fundamentally misunderstands the most effective use the technique and instead uses cutaways to indulge in Seth MacFarlane's ADD referencing machine. A typical Family Guy cutaway functions as such: Character says a line in the vein of, “That was worse than the time…” followed by a cut to a visualization of that reference varying in length, followed by a cut back to reality. This then happens 10 more times each episode. In employing that structure, MacFarlane fails to realize two key things, first that by setting up the joke through dialogue and then indulging the viewer in what is usually the direct visualization of that dialogue, he is giving us exactly what we expect, no more and no less. Second, that by constantly disrupting the plot and pacing with cutaways that admittedly serve no purpose, MacFarlane is giving no weight to any joke or theme.

The trouble with all this is that he is essentially creating a world that has has no perspective, no edge, no philosophy, and no language, which means his world has no consequences. So while he may get a laugh from an obscure reference or an odd visualization here and there, he is pursuing that at the expense of what has worked for all of the aforementioned sitcoms, which is a closeness to the characters emotional realities and the reality of the fictional work as well as desire to see them succeed or fail in each situation they are put in. With the cutaways in Family Guy, MacFarlane isn’t adding information to a set up that will eventually be paid off with a punchline, he merely delivers punchline attempt after punchline attempt without any of the legwork to earn a big laugh.

Not only is this not visually exciting because when you establish an anarchic visual style where any genre can be summoned and carbon-copied upon any referential mention, there is no visual language to the show and therefore no way to comment on the images provided. In Family Guy’s world, all images are created equal which means that the onus is entirely on the viewer to laugh if they “get it” or ignore it if they don’t, knowing that another reference is soon on its way. And by all means, there are laughs to be had in the show but they are the comedic equivalent of your high school buddy saying “My Wife!” in Borat’s accent over and over again, and didn’t get that old quickly?

Family Guy believes it can turn its nose up at criticism because it aims to offend everyone, so anyone who doesn’t like it “can’t take it.” But in fact, the show is so hard to consider critically because it offers no perspective and makes no choices. Creators with any interest in creating subversive, exciting, disruptive work should strive for total control over the dissemination of their words and images. The importance of controlling the visual palette of one’s work when given the opportunity, as seen in 30 Rock, Arrested Development, and most every critically successful program, is sacrosanct in creating a comedic world for the audience to get lost in. By structuring a show around a visual tic that serves as a constant distraction and affects nothing in the world of his show, MacFarlane relinquishes that power as well as his power as a storyteller and an artist.

Brad Becker-Parton is a film person living in Brooklyn. Follow him on Twitter; you'll regret it during Knicks games.

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14 Feb 00:14

The map of European last names

by noreply@blogger.com (biotv)
GeoCurrents maps the most popular surnames in each of the European countries.


GeoCurrents | via
14 Feb 00:10

Praza Galicia

by manutf

Antes

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En 2025

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14 Feb 00:09

Desenrolo

by cequelinhos

A palabra desenrolo é desas que fan fracasar unha xornada de corrección ortográfica a través dun programa informático en calquera procesador de textos. É unha palabra galega mais o seu significado no noso idioma: acción ou efecto de desenrolar, cando desenrolar significa estirar algún obxecto que estaba dobrado en forma de rolo, non é o que busca moita xente que a utiliza.

Porque cando falemos de desenrolar co significado de mellorar algunha cousa, ampliar a súa importancia ou magnitude, explicar un tema… estaremos usando un castrapismo a partir da palabra castelán desarrollar. Neste caso en galego debemos usar desenvolver e construír con esa raíz todos os seus derivados: desenvolvemento en vez de desenrolo.

Debemos ter en conta como maneira profiláctica para non errar que desenvolver e desenvolvemento son sinónimos de desenrolar e desenrolo polo que se sempre substituímos coas primeira as segundas nunca nos equivocaremos.

En castelán existe un concepto denominado desarrollismo, neoloxismo que define o período histórico da historia do franquismo durante a cal aumentou o PIB grazas a unha serie de investimentos inmobiliarios, en infraestruturas e en turismo mercé ás políticas dos chamados tecnócratas do Opus Dei principalmente na década do 1960. En galego podemos utilizar ese neoloxismo en cursiva: “O caos urbanístico de Vigo ten moito a ver co desarrollismo e os seus excesos”.

 


14 Feb 00:06

Personal de la cafetería de la estación sigue con el encierro atendiendo la barra

by santiago / la voz

14 Feb 00:06

El alcalde de Santiago descarga la gestión de los enchufes sobre su jefe de gabinete, que sigue en el cargo

by Xurxo Melchor
13 Feb 23:56

Thursday, February 13 @ 6:50:17 am

by ViennaCodex
13 Feb 23:54

get a room

by Head Gardener









   

 




  
  



 

    

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13 Feb 23:31

Amoeba Threesome

by Toonhole Chris

Amoeba Threesome

13 Feb 23:26

Manual para darse a la bebida

by Mikel López Iturriaga

Kingsley amis

Kingsley, el cigarro y la botella. / TERENCE DONOVAN

 

En estos tiempos de corrección política, en los que cualquier opinión, ironía o broma puede escandalizar a un montón de necios carentes de sentido del humor, leer a un personaje como Kingsley Amis es como beber un trago de agua tras una caminata por el desierto. O mejor dicho, como beber una cerveza, un bloody mary o un gin tonic, porque es el alcohol en todas sus múltiples variedades de lo que trata el último libro del autor británico publicado en España, Sobrebeber.

Esta compilación de tres obras, Sobre el beber, El trago nuestro de cada día y El estado de tu copa, editados por Amis entre 1971 y 1984, reúne sus divertidísimos y muy contrastados escritos acerca del bebercio. Desde ya mismo aviso a los beatos, a los finolis del vino y la coctelería y a los incapaces de tomarse las cosas a risa siquiera por un momento de que no se acerquen a este libro, ya que está plagado de reflexiones irreverentes que no encajarán en sus estrictos códigos de conducta. Este señor pensaba que si no puedes molestar a nadie con lo que escribes, no tiene sentido escribir, y os aseguro que en este libro lleva tal principio a rajatabla.

Amis, que cultivó la afición a empinar el codo desde su más tierna juventud, escribe desde un mundo pasado, en el que se podían alabar la ebriedad sin que te salieran al minuto 100 pelmas a recriminarte por hacer apología del alcoholismo. Un mundo perdido en el que el boom de la coctelería moderna aún no se ha producido, la ginebra es una bebida vulgar y corriente para la que no hay marcas "de primera fila, a diferencia de lo que ocurre con los brandis y los whiskies", y la piña colada se ha convertido en el cóctel adecuado "para cualquier hembra con un coeficiente de inteligencia de 95, recién bajada de la moto de alguien, para que la sorba con pajita mientras el maromo se dedica a gruñir ante la máquina tragaperras".

Sin embargo, muchas de las ideas de esta cumbre de la literatura etílica resultan sorprendentemente actuales. Sus latigazos verbales contra los esnobs de la bebida podrían publicarse hoy mismo en cualquier medio de comunicación. "La cerveza es un tema espinoso", escribe. "Hay expertos por todas partes. Lo mejor es adoptar la típica defensa Amis contra los enterados y considerar todo el asunto como una moda absurda. Si te obligan a beber cerveza, tú di: 'Una jarra de cualquier lager, por favor. No dudo que todo ese rollo de la fermentación y el CO2 es fascinante, pero la vida es muy corta".

Además de un montón de recetas de cócteles y fantásticas anécdotas sobre colegas bebedores como Evelyn Waugh -que mezclaba el champán con cerveza negra- y la reina Victoria -que aderezaba el vino tinto con una generosa dosis de whisky y paralizaba la ascensión de cualquier clérigo anglicano que condenara el alcohol-, Sobrebeber rebosa de consejos unas veces útiles y otras, cuestionables, pero casi siempre hilarantes acerca de cómo se debe acercar uno a la bebida.

Equípate de lo necesario y evita lo superfluo

En la primera parte del libro, el padre de Martin Amis nos ofrece un curso práctico de lo que debemos tener en casa antes de darnos al buen beber. Entre otros trastos, recomienda poseer un frigorífico. "Sólo para ti, quiero decir. Esto es básico. La mujer y los demás parientes siempre están llenando la nevera de porquerías irrelevantes como la comida”.

Aconseja hacerse con una cuchara de bar, un colador o frascos para mezclar o medir, pero curiosamente rechaza la coctelera: “A mí siempre me ha parecido que un minuto extra removiendo es lo mejor. El problema de esos trastos es que resultan muy chapuceros a la hora de servir y, lo que aún reviste mayor importancia, son demasiado pequeños y nunca contienen más allá de seis tragos. No estaría mal una coctelera del tamaño de una sombrerera, pero yo nunca he visto ninguna”

Olvídate de la ortodoxia mixológica

Más de una recomendación de Amis causará irritación entre los puristas de la coctelería. A él, como es lógico, le importaría un pimiento. “Para conseguir cualquier licor que vaya a ser mezclado con zumos de frutas, jugos vegetales o cosas por el estilo, recurre al material fiable más barato”, asegura adelantándose a la ola de chorradas premium que nos azota en la actualidad. También prefiere la presencia de hielo aunque agüe la bebida: "Es más importante que una bebida fría esté todo lo fría posible que lo más concentrada posible".

Kingsley amis con copa

Ponme otra copita. / THE INDEPENDENT

 

Prima la cantidad frente a la calidad

Amis es un bebedor nato al que no le gusta andarse con tonterías. Por eso se atreve a defender posturas capaces de abochornar a cualquier gourmet. "La mayoría de la gente prefiere beberse dos vasos de un oporto decente que uno de cosecha especial. En la misma línea de pensamiento, dales vasos grandes, no pequeños, salvo excepciones. Los bebedores serios se mostrarán complacidos y tranquilos, mientras que los no serios no se ofenderán, y tú perderás menos tiempo de amena cháchara en rellenar las copas".

Bebe el vino que te dé la gana

En la misma línea de sus afirmaciones sobre la cerveza, nuestro querido Kingsley también sacude -y con más razón que un santo- a los enterados del vino. “Sigue los consejos de los tenderos, de los clubs de vinos, de los camareros que entienden y hasta de los periodistas especializados, pero ten siempre presente que el veredicto final es cosa tuya. De la misma manera que ciertos abogados mantienen sedados a sus clientes basándose en una sofisticada jerga legal, también hay esnobs del vino, supuestos expertos y vendedores celosos conspirando a tu alrededor para convencerte de que el tema es demasiado misterioso para ser abordado por una persona normal carente de asistencia continua. Esto es, por decirlo de una manera educada, una fantasmada”.

Por lo visto, en su época los sabios del vino ya estaban dando la caca con el asunto de los maridajes, ante los que reacciona con la debida contundencia. “Acompaña la comida con el vino que te plazca. Aquella pareja del norte de Inglaterra sobre la que leí en cierta ocasión, que había acompañado el rodaballo a la plancha con una botella de pipermín, debería constituir una inspiración (aunque no un ejemplo a seguir a rajatabla) para todos nosotros”.

Si eres tacaño…

Nuestro héroe también tiene corrosivas palabras dedicadas a los ratas, esas personas que gustan de racanear cuando reciben a amistades en sus casas. Sus recomendaciones para ellos no pueden ser más afortunadas. “Prepara bebidas pre y poscena en alguna despensa, zulo o rincón bien alejados de la escena principal. De esta manera no sólo disimularás tu tacañería, sino que también convertirás cada nueva ronda en un leve esfuerzo, poniendo así el foco de manera desfavorable sobre cualquiera que se empeñe en sacarte toda la bebida adicional posible. Siéntate siempre en un sillón donde te quedes convenientemente hundido y procura que se te note que te cuesta un poco levantarte; a partir de ciertas horas de la noche, puedes emitir incluso alguna queja o gruñido, pero cuidadito con la sobreactuación”.

No hagas cosas raras para evitar toñarte

Cómo no emborracharse es seguramente el capítulo menos basado en la experiencia personal de Amis. Aun así, es tan rico en consejos más o menos fiables como en historietas cómicas. Mi favorita es la referente al famoso truco de beber aceite antes del alcohol, algo que mi padre siempre nos recomendaba (pero que nunca le vi hacer a él). "Un conocido mío empezó la velada con un vaso de aceite de oliva, seguido de una docena de whiskies. Los cuales, tras dos horas lamiendo la mucosa que supuestamente cubría su estómago, se colaron al fin en él y lo dejaron tirado en el suelo del bar del hotel Metropole, en Swansea (afortunadamente, cuando yo ya me había ido)".

Piensa en la bebida como un bien de la Humanidad

Aunque no es el objeto de sus escritos -sospecho que el asunto le aburría profundamente-, Amis tambien habla de las motivaciones del ser humano para entregarse a la ebriedad. Para él, “la conversación, la risa y la bebida están conectadas de un modo especialmente íntimo y profundamente humano”, y “la raza humana no ha descubierto otro sistema para eliminar barreras que resulte la décima parte de eficaz y oportuno a la hora de permitirte relacionarte con los demás en un entorno agradable: basta con interrumpir tu sobriedad”.

Poco sorprendentemente, su defensa de las virtudes del drinki es cerrada. “Los beneficios sociales de la bebida en colectividad superan los desastres individuales que puedan precipitar. Un equipo de investigadores norteamericanos llegó a la conclusión de que sin el estímulo aportado por el alcohol, sin la relajación que promueve, la sociedad occidental se habría desmoronado durante la Primera Guerra Mundial. La bebida vino para quedarse; moraleja aparente: si ella se va, nosotros también”.

Sobrebeber kingsley amis
El libro en cuestión. / EL COMIDISTA

 

Entiende la resaca como un camino hacia el autoconocimiento

Para muchos, el mejor capítulo de Sobrebeber es el dedicado a la resaca, una lúcida reflexión rebosante de ingenio, humor y perspicacia acerca del mal pospriva. Según Amis, los consejos para combatirlo se han centrado demasiado en el lado físico, cuando la resaca es más que una simple enfermedad. "Siempre se omiten los aspectos psicológicos, morales, emocionales y espirituales: toda esa superestructura metafísica amplia, vaga e ilustrativa que convierte la resaca en un campo privilegiado hacia el autoconocimiento y la autorrealización”.

“Cuando esa mezcla inefable de depresión, tristeza, angustia, desprecio de uno mismo, sensación de fracaso y miedo al futuro empiece a imponerse, recuerda que lo que tienes es resaca", recuerda. "No te estás poniendo enfermo, no has sufrido una leve lesión cerebral, no haces tan mal tu trabajo, tu familia y amigos no han tramado una conspiración de silencio a tu alrededor para que descubras que eres un mierda, no estás viendo por fin cómo es realmente la vida y no hay por qué llorar por la leche derramada”.

Para combatir la "resaca metafísica", recomienda distintas lecturas y músicas. Entre ellas, el libro de Alexander Solzhenitsyn Un día en la vida de Iván Denísovich. "No es demasiado deprimente, pero la visión que aporta de la vida en un campo de concentración soviético te hará el inmenso favor de sugerirte que hay mucha gente que debe aguantar bastante más de lo que tú (o yo) hayas soportado o debas soportar jamás, por lo que no mereces la más mínima compasión, propia o ajena".

En el apartado sonoro, considera que el jazz no conviene para la resaca metafísica, y el pop agudiza la física. "Pero si de verdad piensas que la vida no podría ser más siniestra, recurre a cualquier tema lento de Miles Davis. Así intuirás que la existencia, por deprimente que sea, no puede serlo tanto como la presenta Davis. Cuentas también con la posibilidad de que escuches a algún transeunte referirse a Davis como Miles, en vez de Davis. El ataque de adrenalina que sufrirás al oír esta lamentable muestra de seudofamiliaridad te alterará el sistema nervioso, y en cuanto derribes al sujeto ofensivo, volverás a creer en tu masculinidad, fuerza bruta y demás”.

Cómo adelgazar bebiendo

La dieta del beodo es posiblemente el apartado más delirante del libro. En él, el escritor cuenta cómo adelgazar "sin reducir la ingesta etílica en lo más mínimo", para lo que esboza un régimen que ningún nutricionista recomendaría a no ser que estuviera bajo el efecto de varios Jaggermeisters. Si vas a un restaurante, escribe, "pide algo que odies o que sepas que hacen fatal. Tras unos pocos bocados de pollo Kiev o buey Stroganoff, habrás satisfecho el apetito". Hay que reconocer, eso sí, que algunos de sus consejos tienen sentido, como el de preferir los vinos y licores secos y evitar los refrescos, apostando por el agua y la soda como mixers. Y es que Amis puede parecer un bebedor insensato, pero en realidad sabe de lo que habla.

 

'BLOODY MARY' DE KINGSLEY AMIS

Ingredientes

  • 1/2 botella de vodka
  • 1 litro de zumo de tomate
  • 2 cucharaditas de kétchup
  • 4 cucharaditas de zumo de limón
  • 4 cucharaditas de zumo de naranja
  • 1 cucharadita (por lo menos) de salsa Worcester
  • 1 pizca de sal de apio
  • Hielo

Preparación

1. Poner en un recipiente pequeño el vodka, el kétchup, la salsa Worcester y la sal de apio. Agitar hasta que el kétchup emulsione por completo.

2. Mezclar el zumo de tomate con los de frutas en una jarra. Añadir la mezcla anterior, echar hielo, remover de nuevo y servir en copas de vino o parecidas.

13 Feb 23:23

Aderezo Ranch. Receta

by Philippe Saez
aderezo ranch

Recordarán que hace unos días les propuse en este espacio una receta de aderezo Mil Islas muy sencillo de preparar. Los aderezos son fabulosos para darle un toque muy diferente a cualquier platillo frío, ensalada, o hasta a un sándwich.

Hoy prepararemos el aderezo Ranch que es típico en la cocina norteamericana y tiene origen en el rancho Hidden Valley Ranch en Santa Bárbara, California.


Los ingredientes son:

Una taza de mayonesa, 1/2 taza de leche, 1/2 limón, 1 cucharita de ajo en polvo, 2 cucharadas de queso parmesano rallado, 2 cucharadas de perejil seco en polvo, sal, pimienta, un frasco con tapa.

aderezo ranch

La preparación:

Colocar unas gotas de limón en la leche y dejar reposar unos 10 minutos. Verter todos los ingredientes en una licuadora, y licuar a velocidad mediana por nos 3 minutos.

Verter el contenido de la licuadora en el frasco y cerrarlo bien. Poner en refrigeración por una hora aproximadamente. Al enfriar el aderezo espesará un poco.

aderezo ranch
Ya está listo, ahora lo pueden usar de la manera que mejor les agrade. En un frasco de vidrio y en refrigeración podrán conservar este aderezo por aproximadamente un mes.

Directo al Paladar| Aderezo Mil Islas

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La noticia Aderezo Ranch. Receta fue publicada originalmente en Directo al Paladar México por Philippe Saez.








13 Feb 23:09

Girls Are Hiding Their Menstrual Blood In Valentine’s Day Chocolates Over In Japan

by Dylan Philips

Valentine’s Day, even in Japan, is where crushes send gifts to the person they like.

image - Flickr / oskay

image – Flickr / oskay

But this time, it looks like they’ve upped the ante.

Menstrual blood is the new thing to put into chocolate.

They believe that adding a flavor of their own (hair, blood, spit), plus a love spell, will cause the boy to return their feelings.

Please tell me this isn’t so.

And if you’re getting homemade chocolate, be real careful with that. TC mark


    






13 Feb 22:51

I Traded A Blow Job For Ice Cream (And You Should Too)

by Anya Apple

When I was at school, I used to flirt with the barista at my local Starbucks to get free syrups and espresso shots, as well as the occasional lemon and poppy seed muffin.

Sometimes, when I’m out in da club, I make ‘the eyes’ at random men so as to milk them for free drinks.

Last summer, I gave my friend a blow job in exchange for him purchasing me an ice cream.

Which one of these sounds the worst to you? No, you’re wrong. Try again.

Trading actual sexual favors for edible goods may seem like the most slutty and whore like thing to do here, but, if you think about it, it’s really the most honest and forthright. Are you thinking about it? Do you get it? Let me explain.

So, it was the first week of September and London was going through some kind of disgusting heat wave. I’m talking old men with their moobs out on the tube, sweaty fannies gasping for air, everything smelling like balls, and thunder thighs everywhere chafing in full force kind of disgusting. It was grim. To make matters worse, W and I were holed up in a classroom on campus, slowly losing the will to live. He was reviewing for an exam and I was line editing my thesis. LINE EDITING. Do you honestly know of anything worse?! As the day wore on and we started to become more and more unfocused, he started to  suggest that we have sex. But, alas, I was on my period. IN THAT HEAT. Like I said – slowly losing the will to live. Now, we all know that in boys’ minds, period week = blowjob week, so it’s no big surprise where the discussion quickly headed. Due to aforementioned heat and leaky vagina, I wasn’t in the most selfless of moods, so we started to barter.

Did I want a coffee? No. Did I want an IOU? No. Did I want a gin ‘n’ tonic? No. Did I want to just make a mess and have sex anyway? No. Did I want an ice cream?

Fuck yes.

It was literally that simple. We got under the desk and got to it. 8 minutes later I was skipping down the stairs, excited to wrap my tongue around something far sweeter.

We both knew exactly what was going on. We knew exactly what we were giving, and we knew exactly what we were getting in return. No miscommunication. No misdirection. No bullshit.

What’s so bad about that?

We’ve all been – or encountered – the girl who bats her lashes, flashes a smile and somehow ends up with a double vodka and lemonade in her hand. We all know that look on the guy’s face when the girl walks away – that really sad cross between bewildered and defeated. It’s kind of pathetic. Having said that, men shouldn’t be so fucking naive. It is highly unlikely that the girl way hotter than you is actually interested in what your mother said on the phone this morning or how you deal with your receding hairline. You need a reality slap. Moreover, no one likes girls who do this! Obviously I’m okay with it, though, as I do tend to do it from time to time; only when I’m really drunk, though, and my conscience has been rendered to that of a free loading slut. I feel bad in the morning, if that means anything.

Anyway, as you can see, this kind of situation is full of deception and manipulation, people not knowing where they stand, and people getting let down. Now, that’s bad.
If you hadn’t realized, I like to be candid. It makes life infinitely easier, and, let’s face it, more entertaining. So I propose this – next time you want something, ask for it. Don’t lie and cheat your way to it. Ask for it straight up and then haggle your way to it. This is literally how civilizations are built.

Anthropology 101 – Gift Exchange, bitches.

I know, I know; you’re skeptical and you still think I’m a whore. Frankly, I just think I undersold myself. TC mark


    






13 Feb 20:24

"Gente bien", "artesano", "pichonero" y "sportman", estratos sociales ferrolanos de matiz decimonónico

by Germán Castro
Snob

Son un SPORTMAN. :_)

Un baile de carnaval de gente bien, de principios del
siglo pasado.
Ferrolano: ¿tú qué eres, "gente bien", "artesano", "pichonero" o "sportman"? Pues estas eran las clases sociales del siglo XIX. El primer estrato se entiende por si solo. Hablamos de la clase alta. El "artesano" es la antítesis, o sea, el estrato más humilde, el "pichonero" era una especie de integrante de una quinta columna social, admitida de mala gana por los dos "estratos históricos". Pero, ojo, porque hubo "pichoneros" que alcanzaron gran relieve en la época. Contaba el poeta, escritor, más tarde Cronista oficial de la Ciudad, Mario Couceiro, en un trabajo publicado en Ferrol Diario en el año 1974 sobre "Los carnavales de nuestro abuelos", que algunos "pichoneros habían conseguido aparecer en la prensa local con motivo de alguna boda o tuvieron el honor de que los gacetilleros de entonces registrasen sus nombres a causa de un veraneo, con chacha y niñera". Una especie de subclase era la de los "sportmans", que pertenecía al género masculino. No jugaba al fútbol ni intentaba batir ningún récord deportivo. Entre sus actividades estaba la de no realizar trabajos manuales o intelectuales que requirieran un gran esfuerzo. Mario Couceiro señalaba que había conocido a uno de estos "sportman". Relata que usaba pantalones franela color guinda, jersey de pico con dibujos egipcios ("influencia del reciente descubrimiento de la tumba de Tutankamon") y un bello junquillo de procedencia ultramarina. Hablaba poco y en voz muy bajita, pero a cambio sonreía mucho. "Su máquina de pensar se hallaba como detenida milagrosamente lo que le añadía a la expresión de sus ojos un velo poético". Dice Couceiro que un día una tía suya se detuvo con ese "sportman" a comentar algunas cosas sobre la benignidad  del tiempo y al terminar la conversación, Mario le dijo a su tía "¿ese señor es tonto?" y la tía se indignó mucho. "Ese señor es un "sportman", no lo olvides" le replicó el familiar. Yendo al grano, los carnavales, al parecer cada estrato celebraba a Momo, pero ningún "bien" se permitía la bajeza de mezclar su alegría particular con un "artesano". El martes de antroido, la calle Real se convertía en un maremagnum de mascaritas que se interpelaban y acaso se insultaban con voz aflautada y se arrojaban peladillos. Ironizaba Mario Couceiro, refiriéndose a los carnavales de sus antepasados, que "el martes, los ferrolanos que no habían leído a Freud ni conocían a Adler, usaban la jornada para descargar un año de autorrepresión".

13 Feb 15:53

Happy Valentimes from VICE

by VICE Staff

Hello, young lovers,

Valentine's Day is a cruel and false holiday popularized by greeting-card companies to peddle more paper goods. Valentine's Day is also the final of the four miserable winter holidays on which you are reminded that no one loves you and/or you hate your fucking family. 

As a representative of VICE, I would like to address the young people reading this and tell them that lots of people are alone on Valentine's Day and that it is a bullshit holiday made to capitalize on the basest parts of the human psyche. 

We asked some of our favorite working cartoonists and illustrators about their worst Valentine's Day experiences and commissioned them to make custom valentines for you nice folks out there to give to someone you love or jerk off to or or just stare at as you cry and think about how you are so fat and awful and no one will ever love you.

Happy Valentimes! 

—Nick Gazin

This valentine was made by Steak Mtn. (Christopher Norris), a graphic artist who currently lives and works in Brooklyn. A lean representation of his commercial and personal work can be viewed on his website.

VICE: Worst Valentine's Day?
Steak Mtn: 
Valentine's Day is for civilians.

 

This valentine was made by Anya Davidson, a cartoonist, printmaker, and musician. She lives in Chicago, surrounded by cheerful clutter.

VICE: Worst Valentine's Day?
Anya Davidson: I came home from work a few Valentine's Days ago and fed my rottweiler–German shepherd mutt, Junebug. Rather than scarf down her food and run happily to the door for her walk, as she usually does, she promptly vomited it back up in several large piles. It was too late to take her to the vet, so I canceled my plans to hang out with friends and spent the evening cleaning up puke, watching the original silent version of the The Golem from 1915, and feeding the dog chicken and Pepto Bismol which, administered in the correct doses, is incredibly safe and effective for dogs with an upset stomach.

This valentine was made by Andrew Lorenzi and Lauren Feret, who live in central Illinois, whiling away winter by drawing comics, painting, and embroidering. Check out some of their work here.

VICE: Worst Valentine's Day?
Andrew Lorenzi and Lauren Feret: My worst Valentine's Day was in 2008, when I was a student at Northern Illinois University. My roommate and I were in class when a teacher charged into the room, ordering us to remain inside, away from the door and windows. Unbeknownst to us, in the adjacent building, a former student had entered a lecture hall armed with pistols. The student opened fire, killing five people and injuring 21 before taking his own life. I recall seeing ambulances and fire trucks filling the bus lot as paramedics and police officers filed past. We were locked in our classroom, without cell phone service, trying to glean information from the news station on my MP3 player.

We were eventually permitted to leave campus, and a teacher drove us home. I spent hours trying to call my family and girlfriend while watching the events on the news. Six years later, it's still impossible for me to make any sense of these events.

This valentine was made by Alex Schubert, an artist who lives in Kansas City. His first book, Blobby Boys, has been called "kinda boring" by an anonymous Amazon reviewer.

VICE: Worst Valentine's Day?
Alex Schubert:
In grade school, we had to give a Valentine to everyone in the class. For some reason, in fourth grade, I suddenly realized it was weird to give valentines to people that I didn't like. I tried to get out of it, but my parents made me fill them all out. I remember giving a fat kid a valentine that said, "You're a ton of fun." It had a picture of a triceratops on it.

This valentine was by Miriam Carothers, an incredibly immature 33-year-old Brooklyn-based illustrator. She was born and raised in Manhattan and has been kicked out of several of its most prestigious private high schools as well as the Pratt Institute. Her work has been featured in the New York Observer, Juxtapoz, XO Jane, Refinery 29, etc... Check out some of her work here.

VICE: Worst Valentine's Day?
Miriam Carothers: When asked to write about my worst Valentine's Day I was stoked to finally have a public forum to hate on one of my many atrocious ex-boyfriends, but then a little birdie reminded me that being mean is uncool. That and the fact that before getting sober 19 months ago, I don't remember shit about Valentine's Days from my blitzed past—maybe they were good? Crappy? I don't really know. Cheers to my self-esteem-preserving Swiss-cheese brain! I got nothin'. Hopefully everybody reading this has a rad Valentine's Day with lots of chocolate and sex and roses and stuff. 

This valentine was by Nick Gazin, VICE's art editor. He lives in Brooklyn where he keeps busy by trying to get really fat. 

VICE: Worst Valentine's Day?
Nick Gazin: I got a call from a rock-'n'-roller who didn't like a review I'd mentioned him in, and he freaked out and said he was going to beat up me and my sister. I went to dinner with my girlfriend at the time, and my branzino tasted like mud. All I could think about was my sister getting beat up by some man. 

 

13 Feb 15:51

Gender Specific Listening

by hippybear
"Exploring Gender Bias in listening Do men listen to different music than women do? Anecdotally, we can think of lots of examples that point to yes – it seems like more of One Direction's fans are female, while more heavy metal fans are male, but let's take a look at some data to see if this is really the case." An examination of music listening data from Paul Lamere of The Echo Nest.
13 Feb 15:50

Children haven't changed, but adults who market to them have.

by flapjax at midnite
13 Feb 15:35

Yes, Kazakhstan should change its name. This map shows why.

by paleyellowwithorange
"Life-long Kazakhstan President Nursultan Nazarbayev has suggested changing his country's name to make it friendlier to investors and tourists. It's obviously a little silly to change your country's name for marketing purposes. But there may be more meaningful reasons for the country to change its name..." An interesting perspective from Max Fisher at the Washington Post.
13 Feb 15:27

Sometimes it's hard to be a woman (who likes comics)

by Mezentian
Early-20s comic artist Noelle Stevenson recently entered a comic shop for the first time. She drew a short comic showing her experience. Comics news writer Heidi MacDonald took a look at the issues some comic shops have with welcoming half the population. It sparked a Twitter spat with the stars of Comic Book Men. In the weeks after Ms Marvel seemed to establish a new era where it's okay for "the weaker sex" to enjoy comics, especially when it seems around 40% of readers may be women, why do some shops apparently not want customers?
13 Feb 15:23

Your Country’s History in a Nutshell

by Miss Cellania

The question at reddit was “what's the TL;DR of your country's entire history?” The short answers were brilliant. DeviantART member think0 took the best and illustrated them on the nations’ flags. Above are the flags for Austria, Canada, and Russia. See the rest at Buzzfeed.

13 Feb 15:22

Elisa Naranja Metálica Insua's Pop Culture Sculptures

by John Farrier

Elisa Naranja Metálica Insua, 24, is an artist in Buenos Aires, Argentina. She’s self-taught but clearly talented. Look at the sculptures and paintings that she can make! She fits all sorts of random objects into clearly conceived mosaics and sculptures.

I especially like her painting of Yoda as a fortune teller. I’d definitely sit through a tarot reading if Master Yoda was conducting it.

-via Technabob

13 Feb 15:21

Trivial Revenge

by John Farrier

If you had the power to do so, how would you punish your enemies in ways that would not come across as creepy and disturbing if published openly? Doghouse Diaries has some good ideas.

A predisposition to hitting "reply" instead of "reply all" could also be annoying.

But stray LEGO pieces? That's just cruel. Those things hurt!

13 Feb 15:20

Why Was Charles M. Schulz's Comic Strip Called Peanuts?

by Miss Cellania

Neatorama presents a guest post from actor, comedian, and voiceover artist Eddie Deezen. Visit Eddie at his website or at Facebook.

Before there was Peanuts, there was L’il Folks, Charles m. Schulz's cartoon he produced for his hometown newspaper, the St. Paul Pioneer Press, starting in 1947. Fortunes and world fame are not made from selling cartoons to one newspaper, however. So Schulz pitched L’il Folks to the United Features Syndicate, who was interested in the work, but not the name, of Schulz's strip.

UFS perceived two possible problems. Schulz's existing title evoked the name of a defunct comic strip called Little Folks created by cartoonist Tack Knight. And there was a comic strip that was already a huge success that united features already distributed- L’il Abner.

So who decided on the name Peanuts? The credit usually goes to a man named Bill Anderson, a production manager at United Features Syndicate, who submitted Peanuts, along with nine other alternative names to the UFS brass.

The appeal of Peanuts was obvious, since as Nat Gertler, author and webmaster of a startlingly detailed guide to Peanuts book collecting, notes: “The name Peanuts invoked the ‘peanut gallery’- the in-house audience for the then-popular Howdy Doody television series.”

Charles M. Schulz not only didn't like the name change, but also objected to it throughout his career.

Melissa McGann, archivist at the Charles M. Schulz Museum and Research Center in Santa Rosa, California, says: “Schulz always disliked the name, and for the first several years of the strip's run he continually asked UFS to change the name- one of his suggestions was Good ‘Ol Charlie Brown. Up until his death, Schulz maintained that he didn't like the name Peanuts and wished it was something else."

In his essay on the Peanuts creator, cartoonist R.C. Harvey quotes Schulz to show how much the usually soft-spoken man resented the Peanuts title: “I don't even like the word", he said. “It's not a nice word. It's totally ridiculous, has no meaning, is simply confusing, and has no dignity. And I think my humor has dignity. It would have class. They (UFS) didn't know when I walked in here that here was a fanatic. Here was a kid totally dedicated to what he was going to do. And then to label something that was going to be a life's work with a name like Peanuts was really insulting."

Gertler points out that when Schulz first objected to the name change, UFS held the trump cards: “By the time the strip was popular enough for Schulz to have some leverage, the name was too well established.”

But in the media in which he had control over the name, Schulz avoided using Peanuts alone, as Gertler explains: "At some point during the 1960's, the opening panel of the Sunday strips (when run in their full format) started saying Peanuts, featuring good ol' Charlie Brown rather than just Peanuts as they had earlier. Meanwhile the TV specials rarely had Peanuts in their title; instead, it was A Charlie Brown Christmas, It's the Easter Beagle, Charlie Brown, and similar names.”

In fact, I’m not aware of a single animated special that even contains the name Peanuts- the majority of the titles feature Charlie Brown, and a significant minority Charlie's often untrusty companion, Snoopy.

So we are left with the irony that the iron man of comic strips, the giant of giants who created the most popular strip in the history of comics, who made more money from cartooning than anyone, detested the title of his own creation.


Schulz probably appreciated not only the royalties from foreign countries, but the knowledge that especially in places where peanuts are not an important part of the diet or had no association with children, his strip was called something else: Rabanitos (“Little Radishes") in South America, Klein Grut (“Small Fry") in the Netherlands, and the unforgettable Snobben (“Snooty"), Sweden's rechristening of Snoopy.

13 Feb 15:18

Cause of Munchies Found to be Olfactory Overdrive, Not Inherent Tastiness of Nachos

by Lenny Pierce

Stoners have long marveled at … well, everything I guess … but especially the sudden sense of hunger that strikes them half way through Waking Life (2001). In an effort to get to the bottom of this mysterious reaction, researchers smoked up some mice and found that it was a heightened sense of smell that may be causing the sudden increase in appetite. The connection of smell to hunger may lead to solutions for obesity and appetite loss that involve manipulating the cells affected by THC… or it may just lead to more annoying posts by pot smokers desperately defending the drug’s medical applications.

Scientists already know that THC binds to cannabinoid receptors in your brain, and that this binding inhibits the signals that tell you you’re full. However, since they also know that smell plays a key role in hunger, they figured this binding process couldn’t be all there is to it. Giovanni Mariscano of the INSERM research agency wanted to see if the effect that THC had on cannabinoid receptors also enhanced one’s sense of smell. Upon cheeching up a bunch of mice, researchers found that they not only ate more than their unaffected counterparts, but also responded to fainter whiffs of food, signaling the suspected heightened sense of smell. Had such a trail been run, I suspect the THC-affected mice would have also been observed dipping way more food items in ranch dressing than the un-drugged specimens.

Smelling Food In Post IN POST

Trials on mice show that one’s olfactory nerves go into overdrive when they are under the influence. (FriendsEAT)

If these findings are reflected in humans, they could mean new treatments for appetite disorders. For example, people suffering from obesity could have there cannabinoid receptors influenced to prevent hunger as a response to smell. This exact effect was attempted by a drug released by Sanofi-Aventis in 2006, but it was eventually withdrawn from the market for causing anxiety and depression (“freak outs” and “couch lock”). More intuitively, manipulating these cannabinoid receptors to increase a patient’s sense of smell, and, thus, their hunger, could help cancer patients suffering from appetite loss. Most importantly, the hunger enhancing effect of marijuana could allow you and your roommates to finish that meat lover’s pizza that’s going to go bad soon — a crucial step in getting your money’s worth on what was an expensive late night order.

What other conclusions might be drawn from the brain’s reaction to marijuana? Should its effects, both negative and positive, on anxiety, depression, and focus be studied further to help those struggling with these issues? Will it ever be possible to enjoy Widespread Panic unless you’re astronomically high? Tell us below.

Sources: NewScientist , Discovery

13 Feb 04:21

VOSOTROS SOIS LA JUSTICIA (The Way You Make Me Feel)

by Rubén Lardín

He quedado con los amigos de mi padre porque los míos están incomunicados, están en internet, y hemos acordado que para conocer el mal del que es capaz el hombre basta con mirar dentro de uno. Eso ahora está muy mal visto, ya nos hemos ideado y preferimos señalar porque instalados en nuestro perfil hemos decidido que nadie va a cambiarnos el individuo, tan cómodo en su ser estándar. Pero con la fiebre vuelve a emerger la certeza: el ser humano al que hemos llegado es la peor encarnación de ser humano que ha conocido la historia de la humanidad. El más miserable, el más nocivo para sus semejantes y, por encima de todo, el más idiota. Siempre fue así y siempre irá a más, me apuntan los amigos de mi padre. Y ahora escribo esto con guantes blancos.

Recuerdo, en la muerte Michael Jackson, que bastaba sentarse en un bar para oír, de las mesas próximas, conjuras y chascarrillos fundados en los lavaderos de la televisión matinal y en la necedad de algunos editorialistas, en eso que llaman opinión pública y que suele ser, siempre y a lo que sea que ataña, un cúmulo de sandeces rendidas al mismo sesgo ideológico: la codicia y el caiga quien caiga. El duelo colectivo, el desamparo, la confusión e incluso la histeria parecían comprensibles en la muerte del niño del mundo, el embajador de la infancia que nos quisimos un poco todos, pero recuerdo esas voces estorbando su descanso y no puedo evitar que se me encarame la misma náusea de entonces.

Michael Jackson vivía afectado de sunamismo. Nada es lo mismo que el sunamismo. El sunamismo es referencia a Abisag la Sunamita, última mujer del rey Salomón, con la que se casó por su juventud. A Salomón, por cierto, se le atribuye la autoría del Cantar de los cantares, el texto erótico más famoso de la historia (contenido en el Antiguo Testamento, escrito en hebreo y fechado entre el 400 y el 200 a. de C.) y a decir de algunos homenaje a Abisag. Otros erotómanos de fiabilidad aseguran que se trata de una ficción literaria, pero, como sea, se trata de un texto muy bello. Leedlo, es probable que esté en internet. En internet no está todo pero esto es probable que esté porque va de follar. Existe otra inspiración para el principio del sunamismo en el padre de Salomón, el Rey David, que al parecer en su ancianidad necesitaba una virgen cerca del lecho a modo de calefacción. Esto a mí me parece muy dulce. Fue con la asistencia de la misma Abisag, a quien nunca conoció carnalmente, como el rey fecundó a Betsabé, de quien nacería Salomón. Unamuno también habla del sunamismo en alguna parte pero no recuerdo dónde; lo busco luego y os digo.

Según algunos expertos en patologías, no sé si sexuales o afectivas, el sunamismo lleva a los individuos que lo acusan a rodearse de personas jóvenes e incluso de niños para de algún modo sentir que siguen habitando la única etapa limpia de la vida de los hombres. Su motor sería semejante al que lleva a algunas personas a utilizar cremas anti arrugas o a intervenirse las patas de gallo quirúrgicamente, pero con métodos menos invasivos y de manera más sentida. Mientras los de las cremas se quedan en la superficie, el “sunamista” padece el auténtico dolor del mundo adulto, una melancolía que pretende exorcizar vampirizando la energía de esos jóvenes con los que puede llegar a yacer sin que necesariamente exista contacto sexual alguno, ni directo ni indirecto. Y cito a mi amigo Jesús Palacios dando en el clavo en unos correos que al respecto intercambiamos por esas fechas: “Eso explica por qué Jacko no tenía ningún escrúpulo, rubor o problema en admitir ante las cámaras que dormía con niños, pues tenía la conciencia perfectamente tranquila respecto a sus intenciones. Obviamente, el sunamismo de Jacko está en completa sintonía con su complejo de Peter Pan, así como con su muerte a los 50 años, al borde de lo que en otros tiempos hubiera sido vejez y hoy asumimos como madurez”.

Extremando el diagnóstico podemos aventurar que Michael Jackson, quien invirtió toda su voluntad en la resistencia a crecer, debió de morir si no entero al menos virgen, pese a la actitud propia y ajena que hizo de su figura ídolo, mamarracho y luego mártir. Es difícil habitar un mundo higiénico cuando se vive rodeado de adultos ruines y fatigados, pero él al menos intentó blanquearse y perseveró en el moonwalk, que es una sublimación del hacer camino al andar. Hoy, si estamos en un bar, yo pongo la mano al fuego: este tío jamás le hizo mal a un niño. Pero estamos en internet.

Con el advenimiento de internet, la palabra “pedofilia” (no más que una orientación, para muchos estética, que se confunde siempre con “pederastia”, la que en verdad define el daño y el delito, aunque los medios utilicen ambos términos indistintamente en beneficio de la confusión) se amplificó como el mayor satán imaginable, lo que esperaba a la vuelta de la esquina, el peligro más probable si osábamos abismarnos en esa nueva herramienta que el poder creyó temible, entre otras cosas porque se auguraba con muchas posibilidades para el afinado de los criterios, para la educación del pensamiento individual y no tan dirigido. Internet prometía unas libertades pero sobre todo una liberación, la independencia de unos poderes de los que veníamos siendo siervos voluntarios desde hacía demasiado tiempo. El poder, lo que sea el poder, temblaba, de pronto necesitaba inculcar nuevos miedos, ganar tiempo, pero lo que el poder no tenía en cuenta era lo rápido que se hace el hombre a los atuendos de esclavo, lo mucho que le gusta delegar.

Ahora, hoy mismo, cuando escribo este texto que no publicaré hasta dentro de unos días para que no forme parte, la horda está discutiendo en las redes qué hacer con un cineasta que presuntamente abusó de su hijastra hará veinte años. Las redes, atomización del “pásalo” de toda la vida, donde el “no nos moverán” se entiende como un “todos quietos”, están resultando la mejor prolongación hacia la nada que se haya sintetizado jamás, y allí está ahora la horda que si toma que gira a partir de un texto lamentable y efectista que la hijastra, ahora casada por supuesto felizmente, ahora que ya no es una niña y ha perdido, como lo pierden tantos adultos, el respeto a la niña que fue, ha lanzado a la jauría de jueces de internet, a este lugar donde todo iba a ser bucear entre corales pero ha resultado un chapotear en orillas caldosas.

La hijastra (hijastra es una palabra que condenaréis dentro de nada, daos cuenta, en cuanto escuchéis que suena como un trapo, pero de momento vamos a usarla) relata que el cineasta le puso un dedo en la boca y en verdad no cuenta nada más, salvo que no le gustaba meterse en la cama de su padrastro (algo que hacen muchos niños los domingos por la mañana), y con ello monta un drama ambiguo y la tropa de oficinistas le baila el agua. A mí me da igual, hago broma, no quiero ser frívolo pero hago broma, porque la hijastra luego dice que mientras el mundo celebraba el arte de su padrastro (su padrastro ha hecho muy buenas películas, aunque ahora no sé si fue padrastro o padre adoptivo) ella lo pasaba muy mal, y ya delatándose neurótica completa como su madre, que se quedó sonada de los tripis que se metió con Peter Sellers y de los sopapos que le debió de arrear Frank Sinatra (Mia Farrow tiene quince o veinte hijos, no me jodas, los va adoptando por ahí como a perretes, la desalmada), nos impele a condenarlo como artista, nos pide que le hagamos el vacío. La hijastra, en fin (o tal vez hija adoptiva, me cago en la puta), suena como una chiflada pero eso es lo de menos, porque el personal no está dispuesto a desperdiciar su carnada aunque venga podrida de gusanos.

En De nens, la imprescindible (y uso este adjetivo con plena conciencia, no como lo usa la propaganda) y nunca bien atendida película del siempre lúcido Joaquim Jordà acerca del presunto caso de pederastia que sacudió el barrio chino de Barcelona en los años noventa, una película que no se difunde porque da miedo, porque delata dónde está el auténtico peligro, el director irrumpe en cámara y explica que a los nueve años, internado antes de las vacaciones, un cura se le metió en la ducha y le enjabonó con delicadeza y etcétera. Cuenta Jordà que a la vuelta de su vacación al cura le habían dado puerta porque al parecer había hecho lo mismo con otros niños, y aventura que si entonces a él le hubiera esperado un equipo de psicólogos, policías y terapeutas para preguntarle cómo tenía la picha el cura, si se la había tocado o se la había dejado de tocar, hoy tal vez estaría traumatizado. Sin embargo, triste como se encontraba en aquel internado tras una vida campestre y de libertad, no había percibido ningún daño ni entiende hoy la visita del cura como agresión y sí con agradecimiento. Cada uno es como es. Jordà fue un hombre de humor, sensibilidad, talento e inteligencia, un hombre bueno y valiente que si hoy es capaz de asustaros es porque sois escoria moral. No me refiero a ti, lector, no te molestes; me refiero a ti, lector.

A diferencia de vosotros, yo no sé si hubo o no delito en el caso del cineasta judío más allá de unas caricias traumáticas en tiempos en que todo se pretende traumático. Hoy, con el caso vencido, me suena más probable que los problemas derivados de la hijastra provengan, antes que de un exceso de afecto, una fascinación, unos mimos desviados o un desarreglo libidinoso, del apabullante y despiadado circo mediático que se organizó en su momento, de todo este ruido alrededor en el que ahora ella colabora presa de algún síndrome estúpido o malicioso. No lo sé, no tengo ni idea de nada, como vosotros, y me da igual como a vosotros, porque os da igual, ya os habéis olvidado, habrá ganado el Barça, pero sí sé que tanto ella como vosotros, los periodistas que habéis recogido esta “noticia”, los activistas digitales, dactilares o lo que seáis, me dais el miedo que dan los cobardes.

No sé desde cuándo ocurre esto, que las mayores atrocidades se cometan en nombre de los niños, que se apele a los niños para legitimar miedos adultos, para validar vuestras prohibiciones, vuestras guerras, vuestra alergia al pensamiento, que uséis a los niños como escudo, como condena del otro, como entretenimiento y como confort de conciencias, no sé desde cuándo ocurre pero siento el mordisco del miedo cuando os veo promover maratones benéficos que sostienen y perpetúan esta manera de vivir en sociedad, cuando fomentáis la caridad en que os educó la Iglesia, repantigados en esa miseria que tan bien nos viene. Estáis todos muy guapos, estáis tan guapos como Audrey Hepburn haciéndose fotos con los negritos, evangelizando, atizando los fuegos equivocados, activando las alarmas erróneas, apropiándoos de la desgracia ajena para certificaros en ella, pidiendo empatía con víctimas reales o no, eso es lo de menos mientras funcionen como débiles a los que instrumentalizar para que mantengan saludables vuestras psicopatías, vuestra figuración de un orden, poniendo el grito en el cielo para seguir creyendo que no habéis perdido la pasión.

Ya no somos niños. Ya nada es lo mismo, tampoco, que el idealismo.

La amenaza de la pedofilia tal y como ahora se entiende la propagaron en los titulares los mismos que se inventaron el lenguaje políticamente correcto. Todo esto lo inventó el mismo tío que te apunta el nombre en el vaso del Starbucks, que es un vasito de papel mojado carísimo. No se fuma pero tienes wifi. El término lo vaciaron de sentido los mismos que restaron importancia al asesinato, llamándolo machista o de género o doméstico o de domingo para sacarle partido, y la plebe, de la misma manera en que cambió por lotería sus aspiraciones, se iba a apropiar de esas palabras mágicas de hacer mamarrachos, numerarios sin ningún interés en desplazar el poder mientras se les permita mantener el suyo (adquisitivo, le dicen), la bicoca, la pamplina, el rollo.

En Google puedes buscar el olor del tamarindo pero internet no te lo trae, no sirve. Internet sirvió primero para sacudirse de encima la podredumbre de la prensa porque ya podíamos consultar aquí la cartelera, aunque pronto íbamos a dejar de ir al cine. Todo lo que hacemos en internet estamos dejando de hacerlo en otra parte, pero es que se está tan bien aquí… Aquí se aturde toda intención, se forma a cínicos y se precipitan las conductas delatoras, el espionaje horizontal releva a las amistades y se alienta la caza de brujas. ¡Se alientan todas y todos contentos! Y habiendo delegado en otros la tarea de la vigilancia, uno ya no debe mantenerse alerta ante las propias inercias, y así el intelectual puede dedicarse a desfilar con andares largos de arrogancia, creyendo el foso pasarela, promoviendo no más que la idea de sí, de un yo conciliador, sensato y aséptico con cuello mao, que no dice palabrotas y no monta en cólera, cuando nada hay menos civilizado y más temible que no mostrarse nunca colérico como esta turba muerta de miedo ante cualquier traza de lo que entiende por irracionalidad, aquí donde nadie recuerda que nuestras tatarabuelas nos toqueteaban la picha en el parque para que dejásemos de llorar, cuando todavía no éramos libres como ahora, libres y estúpidos como estamos resultando ser en internet, donde se multiplica el efecto mando a distancia, donde la anestesia resulta mucho más suave y efectiva que la televisiva porque ahora se formula en esta sensación de elegir y de estar siendo “plural”, como mis cojones que son dos y valetudinarios.

Ya solo somos la suma de todos. Somos todo el rato la hidra mordiéndose la cola.

Lo que quiero deciros a algunos de vosotros, lo que os grito en letra pequeña a los que no me oís entre el bullicio, es que no sabríais ni besar a un niño y que yo os quitaría el derecho, porque sois nocivos y reduccionistas como los violadores que reclamáis cada día, sois frágiles y sonáis perturbados como las víctimas que reclamáis cada día para perseverar en vuestro miedo a explicaros nada, en vuestro pánico atroz a comprender. Sois, además, obscenos y reversibles, con vuestras izquierdas y vuestras derechas grotescas. Con vosotros no se puede hablar pero una cosa os voy a pedir: dejad a los niños en paz, ni se os ocurra volver a mentar a los niños en nombre de nada. No toquéis a los niños. Esos pequeños seres os vienen grandes, así que liberadlos de vosotros y no permitáis que acaben convirtiéndose en lo que sois. Callaos la puta boca o juro que saldré de internet y os arrancaré los pulmones con estos guantes blancos míos.

12 Feb 12:48

Gender Benders

Tableaux Vivants bra

PHOTOS BY RICHARD KERN
STYLIST: MIYAKO BELLIZZI

Creative Director: Annette Lamothe-Ramos
Photo Assistant: Colin Sussingham
Stylist Assistant: Lyndsea Lamarr
Makeup: James Boehmer at Nars
Makeup Assistant: Jenny Smith at Nars
Hair: Thanos Samaras at L’Atelier NYC
Models: Akitsune Takemsura, Bobby Viteri, Christelle De Castro, Claire Christerson, Ehren at NEXT, Marcel Castenmiller at DNA, Mike Bailey Gates, Sarah Grace Powell

Nike sports bra

Tess Giberson jacket, Shadowplaynyc dress, A-Morir sunglasses, Arielle de Pinto necklace

Starter jacket, Unif top, Joyrich pants, Timberland boots, vintage bandana and watch, Gypsy Sport cap, Nixon headphones

Issey Miyake jacket, 6397 jumpsuit, Hanes tank, model’s own earrings

Ammerman Schlösberg dress, Parkchoonmoo tank dress, Won Hundred knit dress, Mordekai choker chain, vintage ring

Koonhor top, Camilla and Marc skirt, American Apparel thigh-highs, Tableaux Vivants headpiece, Cheap Monday necklace, vintage belt, Arielle de Pinto bracelet, Lady Grey ring, Hadria ring

Issey Miyake top, Won Hundred shorts, H0les sunglasses, vintage chain

K]Joyrich sweater, Gypsy Warrior dress, vintage jewelry

Luar Zepol top and pants

11 Feb 23:53

Photo



11 Feb 23:52

Cooking with RoxyRaye.













Cooking with RoxyRaye.

11 Feb 23:50

A Colorado Woman Let a Puppy Drink Milk from Her Breast

by Mike Pearl

Screencap via

Last week, a woman in Colorado posted a Facebook photo of a puppy drinking milk from her breast. The picture sparked an internet backlash, and she soon became a flavor-of-the-week celebrity on local Colorado news. By that time she had become reclusive and had started telling a slightly more heroic version of the puppy breast-feeding story. Her story is becoming inconsistent and never made sense in the first place. I hate to break it to you, but the lady who breast-fed her puppies might actually be an attention-starved lunatic.

Initially, she posted this on Facebook:

Screencap via

The post included the text: "Yep I'm breast feeding all 5 pups. Some may think its [sic] gross. They are 4 DAYS old. Their mother was killed. And I am happy to be able to provide them wit [sic] something better than formula for pups.” So there it is; she breastfed them because she had a low opinion of formula for pups, and she doesn't give a shit what you think. 

Yet there's a documentation gap here. She said people started calling her out online for her so-called crime against the natural order of things, but she's anonymous, and her Facebook account is apparently private, so I can't read the cyber bullies' words. If they were anything like the people who commented on the KRDO local news website, they sounded like this:

  • "What is the world coming to? I read this and it literally made me sick."
  • "I wish i could read where someone saved a baby from abortion. I'd much rather news report on that but it wont happen."
  • "Sorry but that dog would just have to die. I would try to take to a vet but no way in hell would i let a animal do that to me."
  • "Any person not perverted would be sick by this crappy trashy woman."

Screencap of the anonymous lady on TV, via

The TV news report in question featured a completely changed version of the story. Now it had become her last resort, and she was only feeding one, not all five. The one who needed breast milk was the runt of the litter and was refusing to drink puppy formula. She told the reporter, "Literally what clicked in my head was like, put him on you, just pray to God he will take something and not die.” She continued, “I never thought I would ever do that; it was taboo to me as well.” 

She's convinced her heroic actions saved the puppy. "I did the right thing. I can’t let their criticism bring me down when I did something right and I’ve seen the results. That dog is alive because I took that initiative,” she said. The happy, healthy puppy is named Tubbs.

Perhaps she had read extensively on the subject and knew that, according to an often reprinted essay by medical historian Samuel Radbill, native North American peoples have a rich tradition of letting dogs drink their breast milk when the food supply is low, and that, according to the British tabloid Closer, a woman in California fed her puppy breast milk much more openly in 2012.

If she'd done that much research, she would also know that a human nipple is harder to suckle from than a bottle nipple, and that human milk comes out with particular difficulty. If she'd googled it, she would have seen that puppies will suck on just about anything, but if they don't have the strength, an eyedropper will let you squeeze the liquid out without the puppy's having to put forth the effort.

So maybe—just maybe—she let the puppy suck on her nipple for the hell of it, and maybe she put the photo on Facebook to troll her friends and it worked too well. Maybe all this business about saving a puppy's life is just a bunch of backpedaling after people lost their shit at her.

Letting a baby animal drink the wrong kind of milk is far from perfect. A vet told KRDO: "I don't think it's a big deal, but for them to grow appropriately, I think it would be important for them to get on a canine formula." The following picture of a cat letting a bunch of baby squirrels drink her breast milk is cute and everything....

Screencap via

The only thing wrong is that they, like Tubbs, aren't getting proper nutrition.

@MikeLeePearl

11 Feb 23:49

Still have a shred of faith in humanity? Meet the precious darlings of ‘Selfies With Homeless People’

by Robyn Pennacchia
Still have a shred of faith in humanity? Meet the precious darlings of ‘Selfies With Homeless People’

Hey, were you having a nice day today? Perhaps maybe thinking to yourself “You know, people are basically good!” Well, guess what? Apparently, there are enough people out there taking cutesy “selfies” of themselves with homeless people to necessitate an entire Tumblr of them. CHEERS! Now go back to crying about humanity into a vat of whiskey.

Isn’t sociopathy just so adorable and whimsical? Check out all these super cool people doing super cool poses in front of people so poor they are living on the street! Because poverty is just hilarious.

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Check out “Selfies With Homeless People” for more totally adorbz pics of the privileged class posing with people who have neither food nor shelter.