Vía un comunicado da Embaixada do planeta Mïncha descubrimos a existencia deste proxecto musical do Diplomático de Monte Alto Pulpiño Viascón. Bravuboy mestura as muiñeiras coa música de videoxogos, panxoliñas compostas cunha consola. Unha delicia sonora que pódese descargar nesta páxina:
DESCARGA BRAVUBOYE a gozar destas cancións unha e outra vez, Bravuboy engancha de carallo.
En ocasiones, cuando me he sentado a tomar algo en la terraza de un bar y me he dedicado a observar a mi alrededor, me he preguntado acerca de la razón última que evita que la mayoría de la gente no se marche de la terraza sin pagar. Es decir: una vez te han servido, en la mayoría de terrazas quedas oculto de la vigilancia del dueño, y suele haber tanto ajetreo que tampoco es evidente quién ha abonado su consumición y quién no.
En cualquier momento puedes levantarte, ponerte a andar, y probablemente nadie se dará cuenta de que no has pagado hasta transcurridos varios minutos. Sí, es cierto que el fenómeno del “sinpa” (sin pagar) ha tenido ciertos momentos de pujanza. Pero, por lo general, la gente paga. ¿Por qué lo hace cuando no tiene nada que perder?
En condiciones normales, si nuestras necesidades básicas están cubiertas y a nuestro alrededor no hay amenazas, tendemos a ser colaboradores, empáticos, simpáticos y hasta buena gente. Somos animales sociales y, en consecuencia, preferimos la concordia social al enfrentamiento y el conflicto.
Es algo que se sorprendió al descubrir en la década de 1960 el sociólogo Henry Hornstein al dejar un puñado de carteras en distintos espacios públicos de la ciudad de Nueva York. Todas las carteras llevaban dinero y, también, un documento de identificación del presunto propietario de la cartera.
La mitad de la gente que se topó con las carteras se puso en contacto con el propietario de la misma, con el dinero íntegro. Eso sí: cuanto mayor era la cantidad de dinero de la cartera, también mayor era la probabilidad de que el dinero no se devolviera.
Mark Pagel interpreta así esta bondad natural, a pesar de que nadie parece estar mirándonos, en su libro Conectados por la cultura:
Dicen que nuestras acciones están gobernadas por el principio de reciprocidad fuerte, una honda convicción ética que nos lleva a conducirnos de manera que beneficiemos a otros, aun cuando tal cosa suponga un coste personal por nuestra parte. (…) la selección natural, como hemos visto, puede elegir entre grupos rivales, y los más prósperos de nuestro pasado fueron aquellos cuyos integrantes apartaron sus propios intereses para aunar esfuerzos, aun cuando tal cosa comportara sacrificar el bienestar propio.
Pero si vivimos en un mundo donde la mayoría es honrado y colabora, entonces ser deshonrado y aprovecharnos de los demás resultaría un rasgo evolutivo muy eficaz para reproducirnos y que nuestra prole herede nuestra forma de proceder. ¿Por qué no hay más personas deshonestas? ¿Por qué casi todos nosotros experimentamos rabia o indignación ante lo que consideramos injusto?
Porque resulta un camino más seguro demostrar a los demás que tenemos buena reputación: si somos pillados en un acto deshonroso porque no hemos sabido ocultar bien nuestras pruebas, entonces perderemos el apoyo de la comunidad. Jugar a ese juego puede ser peligroso. Sobre todo en un mundo donde el chismorreo y el rumor categorizan todos nuestros actos. Aunque nadie nos mire, tenemos el piloto automático activado… por si acaso. Porque es más fácil actuar generalmente bien que estar continuamente evaluando la situación para determinar si ahora toca ser bueno o ahora toca ser malo.
Es la misma dinámica que se pone en funcionamiento cuando vemos una película de terror: sabemos que es solo una película, pero podemos experimentar un miedo semejante al que experimentaríamos si todo fuera real.
Nuestra adhesión a la justicia tiene sus orígenes en nuestro interés propio, y ya hemos visto que podemos responder con violencia cuando pensamos que el comportamiento egoísta de otro está poniendo en peligro la justicia (…) Es frecuente que a los forasteros que llegan a afincarse a un pueblo los sigan considerando “nuevos” muchos años después. Sometemos a examen a los recién llegados de forma instintiva, aun cuando no exista motivo alguno para suponer que los de fuera son menos fiables de por sí que las personas a quienes ya conocemos. (…) Si vemos a alguien que sostiene una puerta abierta, para que pasen otros (o pasemos nosotros mismos), solemos mirar hacia atrás para ver si nos sigue alguien y, en caso afirmativo, ser nosotros quienes nos quedemos sujetando la puerta.
Imágenes | Dominio público | Dominio público
-
La noticia ¿Por qué no nos vamos sin pagar? fue publicada originalmente en Xataka Ciencia por Sergio Parra .
Saxophonist Raphael Ravenscroft, best known for the incredible sax solo in Gerry Rafferty’s “Baker Street,” has died at 60 from a heart attack.
Though you might not know his name, chances are if someone said “sax solo,” the first thing that would pop into your head would be his wailing contribution to Rafferty’s hit 1978 song.
Unfortunately, Ravenscroft was only paid $34 to play on the song, which made Rafferty about $100,000 per year in royalties.
He also kind of hated the song.
“I’m irritated because it’s out of tune,” he said in a radio interview in 2011, “It’s flat. By enough of a degree that it irritates me at best.”
Still, he wasn’t entirely dismissive of the song and the recognition it gave him. In 2011, he recorded a tribute song for Rafferty’s funeral.
Source: BBC News
SnobWHA
So far we’ve seen some good (Alexander Siddig as Doran Martell) and some bad (Sand Snakes with nipple armor) from Game of Thrones season five set pics. Now it’s time for some “…the hell?” Warning, front and center. This post discusses major plot points for season five of Game of Thrones and A Dance with Dragons. Abandon spoilerphobia, all ye who enter here.
Here’s what’s going down in A Dance with Dragons for Daenerys and Tyrion Lannister: Dany, having found that keeping Meereen isn’t as easy as capturing Meereen, has to marry sleazy yet oddly appealing (in the show, anyway) one-percenter Hizdahr zo Loraq so that she can hang onto even the barest shred of loyalty from the Meereeneese nobility. The post-wedding celebrations take place at what a gladitorial arena. Meanwhile, Tyrion’s met up with Jorah Mormont, and both of them have joined the sellsword company The Second Sons with the aim of eventually meeting and joining forces with Dany. As of the end of A Dance with Dragons, their paths have not yet converged.
So let’s discuss this pic where Tyrion and Dany are chilling at the latter’s wedding:
Season 5 photo! Omg!! Tyron and I together gives me chills! #GameOfThrones #season5GOT pic.twitter.com/UqjeZS18SV
— Dąɛŋɛŗყʂ Dŗąɠơŋცơŗŋ (@TheUnburnt7th) October 21, 2014
Look at this other pic of Jorah participating in the games as a competitor, get your keysmashing out, and then let’s try and sort through this. Pretty much all of ADwD is Tyrion and Jorah’s Adventures In Being Drunk Sad Sacks–so is the show skipping a good chunk of that? I’d say not necessarily, because the post-wedding scene has some dragon-shaped stuff that makes it deal for a finale or near-finale. There’s room for a few scenes of Tyrion and Jorah co-starring in the most depressing buddy comedy ever.
But where does that leave fan favorite Penny, a dwarf girl whom Tyrion meets in his travels? (She was also one of the dwarves who performed at Joffrey and Margaery’s wedding. Oh, and she wants to have sex with Tyrion, who—according to fan theories—may or may not be her father. Game of Thrones, man.) Like Arianne Martell, there’s been nary a whisper of her being cast, so I’m guessing she won’t be.
I understand the need to simplify A Song of Ice and Fire‘s frankly hellaciously complicated narrative for a different medium, but that leads us to the elephant in the room: the show catching up with the books. Fannish consensus generally regards Daenerys’ ADwD plotline as being boring as fuck, until this scene happens near the end. It sends her story in a brand new direction. A brand new direction that has like… one chapter so far. Seriously. We don’t know what happens after Tyrion and Daenerys finally meet, because it hasn’t happened in the books yet.
Tyrion’s in Meereen. Jaime’s in Dorne. Lady Stoneheart is MIA. This may be an unpopular opinion, but I kind of like not knowing what’s going on. The books are the books. The show is the show. Chop away, HBO. We’ll always have Strong Belwas in our hearts.
(via io9)
Previously in Game of Thrones
Are you following The Mary Sue on Twitter, Facebook, Tumblr, Pinterest, & Google +?
A empresa anuncia negociacións cunha empresa española que avalaría o proxecto e lle permitiría cumprir os requisitos para unha explotación mineira que foi denegada pola Xunta, á que presiona situándoa nas negociacións con ese investidor e da que espera o visto e prace.
Polo xeral, as palabras homógrafas que se diferencian por acento diacrítico non dan moito a guerra. Como regra xeral, acentúase aquela forma que leva a vogal aberta na lingua estándar. Os significados adoitan ser distantes e apenas hai confusión. Cómpre e compre; da e dá; pé e pe…
Mais noutros casos, a diferenciación é algo máis complicada e pódense dar confusións. Ultimamente estou vendo moitos erros na palabra que hoxe comentamos. Cando se acentúa ven?
Ven aparece no galego en dous contextos. É a forma da terceira persoa do plural do presente de indicativo do verbo ver: “Elas ven o solpor cada noite a través da ventanaxe do salón”. Tamén é a segunda persoa do singular do imperativo do verbo vir: “Ven, ven, que non sabes que sorpresa está a esperar por ti”.
A forma acentuada vén tamén se usa co verbo vir, concretamente na terceira persoa do singular do presente de indicativo: “Agora non mires mais o teu ex mozo vén camiñando xusto por detrás de nós”.
Cando teñamos dúbida, é un bo xeito de non confundirse reparar un segundo no valor do ven/vén na frase. Pensemos na seguinte: “Vén para aquí” non é a mesma cousa ca “Ven para aquí”.
A compendium of clichés. Via Quick Pint After Work, And Other Everyday Lies .
1. "Blitz spirit" – The collective quality of quiet heroism which enables us to withstand calamities such as a tube strike, hosepipe ban, or 5cm of snow.
2. "Dunkirk spirit" – Stoical and good-natured response to flooding, usually involving the stockpiling of sandbags.
3. "Bank holiday" – Three-day drinking binge.
4. "Public holiday" – Excuse for being pissed from lunchtime.
5. "Christmas day" – Excuse for being pissed by 10am.
6. "Christmas break" – Fourteen uninterrupted days of Baileys-soaked indolence.
7. "Boxing day sales" – Zombie apocalypse.
8. "The bit between Christmas and New Year" – Bizarre state of purgatory during which we rehearse for old age by shambling round the house asking each other what day it is.
9. "Whose round is it?" – I know exactly whose round it is.
10. "Excuse me, I think I was actually ahead of you in the queue" – You are loathsome and I am inwardly fantasising about your slow and agonising death.
11. "No, no, after you" – We are locked in a politeness vortex. This may never end.
12. "Tea or coffee?" – The choice you make will colour my opinion of you, possibly forever.
13. "Milk, sugar?" – Careful now: There is a right and wrong answer to this.
14. "Milk, no sugar please" – Is the correct answer.
15. "Two sugars, please" – I am a manual labourer.
16. "I don't drink tea" – I am not to be trusted.
17. "Fond of a drink" – Raging alcoholic.
18. "The odd tipple" – I throw gallons of booze down my neck at every available opportunity.
Shitty Watercolour / Sphere
19. "Eurosceptic politician" – Appalling racist.
20. "Provocative newspaper columnist" – Git.
21. "Conservative MP" – Git who went to Eton.
22. "Doesn't suffer fools gladly" – Heartless bastard.
23. "A bit of a character" – Social pariah.
24. "Did you find the place OK?" – We will now have a painfully detailed five-minute conversation about the relative merits of different A roads.
25. "Ooh, nice" – You have just told me where you've been on holiday.
26. "Ooh, nice" – You have just told me where you live.
27. "Ooh, nice" – You have just told me what you had for lunch.
28. "Ooh, nice" – You have just told me your weekend plans.
29. "…" – You have just unburdened yourself emotionally to me.
30. "Well, we timed this well" – We have made a car journey and experienced only moderate traffic.
31. "What do you make of this weather we've been having?" – We have nothing in common, but I'd like to avoid an awkward silence if at all possible.
Does someone in your life not want to do something? Do you not care, even the slightest bit, about their wishes? Here's how to force them to complete a task they don't care about, and even feel superior while you're doing it.
Okay, this is one of the cutest things I’ve seen so far today. The zookeeper tries valiantly to feed the panda bears medicine, but these cubs won’t have it. They climb all over the man and he has to push them off. I think the pandas think it’s a game, so they’re relentless and snuggle up to him real close until the zookeeper pushes them down. SO FREAKING ADORABLE! 
An in-depth look at a skin-deep phrase. Or well… North Face deep.
They never built castles like we were promised in the ads on the back of comic books, but it turns out that Sea Monkeys (a.k.a. brine shrimp) might have the power to move oceans and transport nutrients to deep underwater environments.
El libro maldito de la democracia llegará a los lectores. La editorial Akal publicará El cura y los mandarines, según confirmaron a este periódico fuentes de la editorial. Aunque aún no hay fecha de publicación, la editorial intentará que el ensayo llegue a las librerías antes de que acabe el año.
El ensayo de Morán debía haberse publicado en Crítica, del grupo Planeta, a principios de este mes. Según el autor, la editorial se negó debido a un capítulo crítico con Víctor García de la Concha y el mundo de la Real Academia de la Lengua, que Morán se negó a purgar. Crítica alegó no poder publicar el libro por miedo a las demandas.
En una entrevista con este diario el pasado fin de semana, Morán explicó por qué Planeta no ha querido publicar su ensayo. "El pasado 16 de septiembre plantearon claramente cuál era el tema: el libro no se podía publicar con ese capítulo, el de 11 páginas sobre la RAE, del que no habían dicho nada hasta entonces, aunque habíamos estado meses corrigiendo las pruebas. Yo dedico esas páginas a la Real Academia con cierto aire de sarcasmo. Con un personaje importante: Víctor García de la Concha [actual director del Instituto Cervantes y antiguo director de la RAE]".
Morán explicó además que lo sorprendente no es sólo que el libro se censure por mencionar a García de la Conca, sino más bien "la situación". El periodista asturiano afirmó que "es un caso único, pero no aislado. Hoy día en los medios de comunicación se puede hablar más claramente de un Presidente del Gobierno que de un banquero o un banco. ¿Por qué? Porque el nivel de deuda o de intereses del grupo editorial con la banca es más fuerte que con presidencia del Gobierno".
Leer es bueno. Aunque, para ser completamente justos, habría que delimitar qué significa leer. No creo que proporcione los mismos beneficios leer determinados libros o revistas frente a otros. A decir verdad, estoy convencido de que hay lecturas que son perniciosas. Pero esto es un blog de ciencia, no de crítica literaria, así que vamos a analizar el acto de leer en general (si queréis una opinión fuera de la ciencia, aquí).
Son muchas las personas que leen en el retrete, mientras están haciendo aguas mayores. Antes eran los libros y las revistas, ahora son el Twitter o Factbook (resulta un poco inquietante imaginar que muchos de los mejores tuits que leemos quizá fueron escritos mientras el autor estaba sentado en el retrete). Sea como fuere, ¿tiene algo de malo, a nivel estrictamente médico, lo de leer (o escribir) sentado en el retrete?
A pesar de que se han publicado varios artículos sobre lectura y hacer de vientre (donde incluso se ponía en cuestión que no era buen concentrarse en la lectura, sino en el propio arte de la defecación), el estudio definitivo al respecto llegó en 2009 en la revista Neurogastroenterology & Motility.
Este estudio realizado por investigadores de Israel consistió en encuestar a una muestra de 500 adultos acerca de sus costumbres mientras estaban sentados en el retrete. Incluso se les preguntaba la consistencia de sus heces gracias a la escala de Bristol.
Las conclusiones es que leer en el retrete impone estar más rato en esa posición tan poco noble, y en esa posición se combate el estreñimiento, pero se incrementa la probabilidad de las hemorroides. Pero, en ambos casos, los efectos son lo suficientemente leves como para no obsesionarnos demasiado (otra cosa es que os paséis horas así). Pierre Barthélémy analiza alguno de los resultados del estudio en su libro Crónicas de ciencia improbable:
La mitad de la muestra considera el retrete como un gabinete de lectura. El retrato robot del bibliófilo de cagadero describe a un hombre más bien joven, diplomado y lacio. En cambio, las mujeres, las personas de edad, los agricultores, los obreros y los fervientes creyentes están menos inclinados a leer en ese lugar. Pero tal vez solo sea el trivial reflejo de los hábitos de lectura de unos y otros...
Imagen | isfullofcrap
-
La noticia ¿Tiene algo de malo leer en el retrete? fue publicada originalmente en Xataka Ciencia por Sergio Parra .
34. El único motivo por el que dejas de salir es...
A los 20: Tener fiebre.
A los 30: Bueno, prácticamente todo.
Siempre se dice que el punk trató de recuperar la excitación y la urgencia del rock and roll original, perdidas en el accidentado camino que llevaba de los 50 a los 70. Ya saben: se trataba de apostar por las canciones de dos minutos y pico frente a las largas exploraciones instrumentales, de primar los estribillos memorables sobre los solos de batería, de prestar más atención a la emoción que a la técnica. Hemos escuchado esta cantinela mil veces, pero no tenemos tantas ocasiones (o, al menos, yo no las he tenido) de saber qué pensaban al respecto aquellos músicos originales a los que supuestamente se reivindicaba, los pioneros que pusieron en marcha el asunto del rock y que en los 70 andaban ya talluditos.
Por eso me ha llamado la atención esta página del fanzine Jet Lag que está circulando por internet desde hace tiempo, pero que yo no conocía hasta esta misma semana. En 1980, los responsables de la publicación convencieron al mismísimo Chuck Berry (a quien tienen arriba retratado por el compañero Javier Mingueza) para que les reseñase brevemente unos cuantos discos, con unos resultados frescos y curiosos. Les traduzco cinco de sus comentarios.
Sex Pistols – God Save The Queen: «¿Por qué está tan enfadado este muchacho? El trabajo de guitarra y la progresión son como los míos. Buen backbeat. No logro entender la mayor parte de la letra. Si vas a enojarte, al menos deja que la gente sepa por qué te has enojado».
The Clash – Complete Control: «Suena como la anterior. Los ritmos y los acordes encajan bien. ¿El chico este andaba mal de la garganta cuando grabó la voz?».
The Ramones – Sheena Is A Punk Rocker: «Un buen temilla marchoso. Estos chicos me recuerdan a mí mismo cuando empezaba, yo también sabía solo tres acordes».
Talking Heads – Psycho Killer: «La cancioncita es funky, eso está claro. Me gusta mucho el bajo. Es una buena mezcla y fluye realmente bien. El cantante parece sufrir un caso grave de pánico al escenario».
Joy Division – Unknown Pleasures / Wire – I Am The Fly: «Así que esto es lo que llaman moderno. No es nada que no haya oído antes. Suena como una vieja jam de blues de las que montaban BB y Muddy en el backstage del viejo anfiteatro de Chicago. Los instrumentos pueden ser diferentes, pero la experiencia es la misma».
También me encanta, por cierto, su última respuesta en la entrevista que acompaña a las críticas, cuando le preguntan qué piensa de las versiones que otros han grabado de sus canciones. «Me gustan algunas versiones de los Beatles y unas pocas más, pero no las escucho todas, porque -guiña un ojo- todos sabemos quién es el que las toca mejor, ¿a que sí?».
Escuchemos la canción del dolor de garganta…
© Carlos Benito for Evadidos, 2014. |
Permalink |
No comment |
Add to
del.icio.us
Post tags: Chuck Berry, fanzines, Jet Lag, punk, Ramones, Sex Pistols, The Clash, Wire
Feed enhanced by Better Feed from Ozh
SnobBULL. SHIT.
Fiji - Fiive Dollars
There's nothing like having a wallet full of cash. Yet United States' bills are bland when compared with some of these brightly colored currencies from other countries. Filled with multicolored, detailed images, seeing them almost makes one want to take Washington and Hamilton and trade them in for something a little flashier.
See more examples of beautiful currency from around the world here. 
Qatar - Qatar Riyal
China - 100 Renminbi
Hong Kong - Ten Dollars
Bermuda - Two Dollars
Egypt - Egyptiian Pound
(Photo: government of Belarus)
Comrades, our moment of liberation is at hand! Alyaksandr Lukashenka, the President of Belarus, has declared that toilet paper is completely absent from the sausage that his nation produces. This, he says, is in sharp contrast to the sausage of neighboring Russia. The dictator, referring to himself in the third person, told reporters that Belarus has kept the food standards that it maintained while it was in the Soviet Union. Radio Free Europe reports:
He told Russian reporters on October 17 that Russia had lowered its food-quality standards after the 1991 collapse of the Soviet Union "while we, thanks to Lukashenka, retained state standards."
"Belarusian [food] is of substantially higher in quality. There is no toilet paper in the salami and never was," he said.
He added that "such facts have been discovered at Russian enterprises -- toilet paper, soy, all kinds of additives."
-via Popehat
Joel Schumacher's most infamous addition to the Batsuit is actually AMAZING. Here's why.
Snob“atraelos, seducilos e convencelos” NAI QUE OS PAREU. :(
O empresario coruñés Gerardo Crespo, presunto líder dunha suposta trama de fraude en cursos de formación para captar subvencións públicas, é un destacado militante do Partido Popular na Coruña.
Crespo é o principal investigado na chamada Operación Zeta, na que se investiga a presunta comisión de delictos contra a Facenda e a Administración Públicas. A trama recibiu máis de 20 milóns de euros en subvencións.
Todos os medios de comunicación recollen a militancia conservadora de Crespo
http://www.laopinioncoruna.es/coruna/2014/10/20/policia-concluye-crespo-creo-empresas/890297.html
http://ccaa.elpais.com/ccaa/2014/10/17/galicia/1413574938_840643.html
A TVG, que recolle case todas as informacións que van saíndo nos xornais en torno a este presunto caso de corrupción, elude, en cambio, a militancia de Gerardo Crespo e tamén a transcripción das súas conversas telefónicas con militantes do PP e responsables da Xunta recollidas no sumario.
Snob"Is this list just one long litany of how you have no friends?" <3
2002: Al fin salieron mis alas.
2003: Sabía hablar marroquí.
2004: Me dijo mi madre vete al patio con las vecinas cogí me fui al parque y dormí bajo el columpio.
2005: Me entró un espíritu.
2006: Me puse las braguitas árabes.
2007: Me puse las mechas rubias.
2008: Tuve un loro que le dijo a mi tía un taco y el día 2 se fue.
2009: Me quería robar una mujer.
2010: Fui a un restaurante chino.
2011: Me empezó a gustar la música y el arte.
2012: Aterrada porque me iban a quemar.
2013: Me compraron una yegua y me tiró.
2014: Deseo que caigo un meteorito en el cole.
2003 - Comí demasiado chocolate cuando estaba en la tripa de mi madre y ahora no me gusta.
2004 - No me acuerdo.
2005 - Me quemé con una lámpara y dije Micky Mouse.
2006 - Empecé a cagar y a mear yo solito en el váter.
2007 - Canté con mi burrito sabanero.
2008 - No me acuerdo.
2009 - No me acuerdo.
2010 - No me acuerdo.
2011 - Fui a Cercedilla, me caí de culo y vi el río.
2012 - Fui a Aranjuez, vi las ovejas y dormí con Ian, Hugo y Justine.
