El post de hoy es la traducción de un artículo de Tom Midlane, que me llamó la atención por lo acertado de su crítica al fenómeno de la “revisión de privilegios” entendida como eje y centro de la izquierda, del activismo, o de la práctica de la justicia social. Es de las mejores críticas que he leído hacia el activismo online, a pesar de que el autor no se refiere específicamente a lo que hacemos en Internet. También me gusta porque no critica activismos concretos; leo con demasiada frecuencia cosas del estilo de “el problema del feminismo online es…” y no veo ese tipo de escrutinio para casi nada más.

En lo que no estoy de acuerdo con el autor es en la simplificación que da título: “mientras nosotros discutimos, ellos nos roban nuestros derechos”. Hay problemas más complejos detrás de cómo y por qué la derecha ha ocupado el poder sin mucha reacción en contra. No creo que la dinámica de la revisión de privilegios, particularmente en redes sociales, sea principal responsable de ello, ni tampoco de la proverbial división de la izquierda.

Sobre la “revisión de privilegios” mi pregunta es ¿y luego qué? Dejadme que compare con la religión. En el catolicismo, primero pides perdón, entonces eres perdonado y entonces realizas algún tipo de reparación de tus errores. Esta es una dinámica con la que todos en España estamos familiarizados aunque no seamos católicos. En el calvinismo, el reconocimiento de tu pecado, que no es un acto sino que forma parte de tu impura naturaleza de ser despreciable, no sirve para mucho. Tú por tus propios medios no puedes hacer nada para “reparar” tu condición. La “revisión de privilegios” funciona exactamente así. No cumple ningún propósito útil ni para ti ni para los demás más allá del masoquismo de decir “yo para esto no valgo”. Y quien más alto dice “yo reviso mi privilegio” es quien más ha expiado sus culpas. Mira, pues no.

Y ya os dejo con el artículo.

***

El problema de la revisión de privilegios.
Mientras nos preocupamos por nuestros posibles prejuicios, no estamos luchando contra la Coalición.

La izquierda, hay que decirlo, tiene una larga tradición de luchas internas. Grupos separados por diferencias ideológicas mínimas se separan en facciones rivales, defendiendo agresivamente su interpretación de La Ruta Verdadera. Es el ejemplo perfecto de lo que Freud llamó “el narcisismo de las pequeñas diferencias”: comunidades adyacentes y con objetivos aparentemente idénticos, que están en una disputa constante, adoptando poses extravagantes para distinguirse unas de otras.

Durante un tiempo, parecía que la caída del Muro de Berlín y el auge de internet podrían traernos una nueva era de protestas: más comunal, con menos apoyo en los viejos dogmas. Pero en el mundo de internet, individualista, anárquico, y frecuentemente anónimo, los progresistas modernos se han topado con un medio muy efectivo de dividirse entre sí: la revisión de privilegios.

Para los no iniciados: “revisar tu privilegio” consiste en mantener una alerta permanente sobre las formas en las que puedes estar obteniendo algún tipo de beneficio social, cultural o económico como resultado de tus orígenes: tu clase social, raza, género, orientación sexual, y así sucesivamente. Si alguien habla cuando no le toca, se le dará la orden de revisar sus privilegios. Es una colleja, una manera de decir: “piensa en cómo tus circunstancias personales influyen en lo que estás diciendo”.

En Octubre [de 2012], Ariel Meadow Stallings, fundadora de Offbeat Empire (una serie de blogs sobre estilos de vida alternativos) escribió un post brillante llamado “Activismo para matones: revisión de privilegios y riñas semánticas como deporte online”. Meadow Stallings diagnosticó el problema como que los progresistas se pasaban en su entusiasmo por revisar sus privilegios hasta atacarse unos a otros, pero yo no estoy tan seguro. A pesar de que la idea surge, obviamente, de unas intenciones honorables, creo que todo el discurso alrededor de los privilegios es destructivo por su propia naturaleza – en el mejor de los casos, una distracción colosal, y en el peor, un medio para auto-investirnos a todos de guardianes morales dispuestos a regular las palabras y la conducta hasta de nuestros compañeros de viaje.

¿Te preguntas porqué importa esto? La respuesta es simple: importa porque la revisión de privilegios ha infectado absolutamente el pensamiento progresista. Mientras una amplia sección de la izquierda está atacando obsesivamente deslices verbales en Twitter, la derecha está actuando: desmontando sistemáticamente no sólo el Estado del Bienestar sino el Estado mismo.

La revisión de privilegios asume la peligrosa falacia posmoderna según la cual sólo podemos entender aquello de lo que tenemos experiencia directa. Sin conceptos como la empatía y la imaginación, que nos ayudan a reconocer nuestra humanidad compartida, nos atomiza en una serie de grupos taxonómicos cada vez más pequeños: transexual de clase obrera, mujer negra discapacitada, hombre heteronormativo.

Peor aún, bloquea la actividad política. Una amistad mía, con mucho talento, leyó Chavs de Owen Jones y dijo que le hizo “muy consciente de mis privilegios de clase media”. A mí me hizo querer prenderle fuego al Ministerio de Trabajo y Seguridad Social. Mi amistad es profundamente activista, pero para muchos, simplemente ser conscientes de su privilegio cubre la misma función que firmar en una petición online: una manera de creer que has hecho algo sin implicarte de verdad.

En muchos respectos, el sistema de revisión de privilegios es el espejo perverso del capitalismo salvaje: mientras que la creencia absoluta en el libre mercado requiere una actitud de triunfalismo y una agresiva falta de empatía, los “privilegios” requieren una actitud de autohumillación constante digna de alguien en Alcohólicos Anónimos.

Ni por un momento estoy defendiendo que los prejuicios sean irrelevantes. Creo firmemente en que hay que llamarle la atención a la gente que utilice términos que inciten al odio, pero una cosa es imponer consecuencias a expresar opiniones racistas, sexistas o transfóbicas, y otra distinta ladrarle a alguien que revise sus privilegios porque se han expresado de manera un poco torpe. Sin detenerse al acusarnos a todos de intolerancia y discriminación, la revisión de privilegios busca convertirnos en detectives privados a la búsqueda constante de errores lingüísticos.

La revisión semántica quisquillosa que nos anima a hacer el “privilegio” es un pensamiento distante, desconectado de cuestionar o intentar cambiar el orden hegemónico. Es una política de la identidad que asume la posición post-ideológica como un hecho y acepta que nada va a cambiar excepto pequeños detalles. Dentro de la red de seguridad adoptada a priori, se te concede un parque en el que jugar a juegos de palabras divisivos y deliberadamente confusos. Los lobbies corporativos no podrían haber inventado un sistema mejor para neutralizar la acción colectiva.

En esta concepción del “privilegio” está implícita una idea simple: cuantos más puntos tengas en el bingo, menos peso tiene tu opinión. Esto tiene el efecto catastrófico de convertir debates sobre racismo, sexismo, transfobia, clase y discapacidad en un juego de piedra-tijera-papel, pero también es importante que descarta la larga historia de reformadores sociales, de Karl Marx a Tony Benn, con orígenes privilegiados.

El privilegio se convierte en un círculo vicioso: cualquier intento de criticar esta dinámica se da con la acusación “como tienes privilegios puedes permitirte no pensar en el tema”. Pero esa no es la cuestión. Siempre he sido consciente de que al ser el hijo de una familia blanca y de clase media, mi vida es más fácil que la de otras personas – pero es que es precisamente eso lo que me empuja a buscar la justicia social por los que han tenido menos suerte que yo. Los prejuicios existen. Vivimos en un mundo tremendamente injusto. Pero convertir nuestras circunstancias personales en una especie de concurso no consigue absolutamente nada.

Aquí, un ejemplo de lo ridícula que puede llegar a ser la cultura de la revisión de privilegios. Gethin Jones, un hombre transexual, escribió esto sobre transfobia en la web feminista The F Word. “al ser un hombre trans, [blogueras transfóbicas] me han acusado de ser misógino, querer obtener privilegios masculinos y de ser una lesbiana reprimida (algo poco probable teniendo en cuenta que soy bisexual). Que me acusen de haber transicionado para obtener privilegios me irrita, considerando el privilegio cis que he perdido en el proceso”.

Es un ejemplo de libro de esta clase de pensamiento llevada a su conclusión lógica. ¿Así es como queremos vivir, comparando toda y cada una de nuestras acciones con alguna lista teórica? La ironía cósmica de todo esto es que el mismo concepto de “privilegio” es inherentemente privilegiado, y requiere una comprensión sofisticada de ideas sociológicas complejas sobre la raza, el género y la sexualidad.

Mientras tanto, allá en el mundo real, están desmantelando la Seguridad Social, el sector público se está privatizando, van a romper en pedazos cualquier resto de bienestar social, y todavía les quedan recortes por hacer. En lugar de convertir cada cosa que decimos en un problema, dejemos de lado nuestras diferencias y contraataquemos.

No cabe duda de que la irrupción del manga, a principios de los años 90, supuso una auténtica revolución en el lector habitual de tebeos. Si le sumamos la explosión del anime en  la TV, la popularidad de la cultura del manganime revolucionó a toda una generación. Es momento de rememorar esos mangas que nos han marcado junto al gran Marc Bernabé, un referente de la cultura japonesa en España, y dedicarle una especial atención a uno de los mangakas que más nos gustan, el terrorífico Junji Ito.

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Un verdadero lujo el contar con Marc Bernabé, uno de los embajadores del cómic japonés, que no sólo ha traducido muchos de nuestros títulos favoritos sino que además hace una encomiable labor de divulgación en su imprescindible web Mangaland. Pero antes de que el trabajo de Marc diera sus frutos, el desembarco del manga en nuestro país llegó tarde y mal, a través de esas versiones occidentalizadas de Viz Comics o el Akira de Epic, que fueron nuestras primeras tomas de contacto. Eran tiempos en los que leíamos Video Girl AI en formato “prestigio” o Dragon Ball en grapa.

La consolidación del cómic japonés hizo que poco a poco nos fueran llegando grandes obras en su formato original, como el clásico Lobo Solitario y Cachorro o la mirada perturbada del gran Shuehiro Maruo.

Pero también nos marcó el hentai, el manga de humor o pequeñas joyas infravaloradas y más recientes como Diario de una Desaparición.

 

Pero si un mangaka nos ha conmocionado con sus retorcidas historias es Junji Ito, un autor del que Marc Bernabé ha traducido gran parte de su obra y que esta siendo editada actualmente por ECC .

 

Finalizamos con una buena tanda de recomendaciones, la parodia de los juegos de rol Fargons y Gorgons, la esperadísima reedición de Los Eternos de Jack Kirby o el peplum franco-belga Vae Victis .

También tenemos espacio para la semi-desconocida serie de Carlos Giménez, Sexo y Chapuza, o las obras “viajeras” de Guy Delisle.

 

 

Se puede considerar un fetiche, aunque la expresión sharpie in the pooper es más bien una broma recurrente: una petición habitual que suele...

Two stretched concepts made the rock ‘n’ roll coming out of Sun Studios in the 1950s unlike other music of its kind: time and space. In a shabby little room near downtown Memphis, Sam Phillips gave the men and kids he recorded all the room in the world. “Spontaneity” was Phillips’ mantra, which was particularly potent for the youngest Sun cats. Following it, Elvis and all the other rockabillies shambled their way toward coherence, made mistakes, got wild and kept tweaking country music and the blues until the sound hitting Sun’s wooden walls turned new. It’s sad, then, that so many musicians who’ve tried to revive the Sun spirit reject spontaneity the way they’d turn down a Gap knock-off of an authentic vintage bowler’s shirt. That’s what makes JD McPherson stand out:…

320 kbps | 86 MB  UL | HF | MC ** FLAC

…Though his music honors mid-century sounds with laser precision, the Tulsa bomber takes so many little chances in his songs that they never sound like mere replicas. McPherson’s first album, Signs & Signifiers, burned through the wall of its own references — to Elvis and Eddie Cochran, Little Richard and Big Joe Turner — on the strength of the singer’s kerosene tenor and his band’s masterful looseness. Working with a new producer, Mark Neill, on Let the Good Times Roll, McPherson goes one step further, finding that genre-defying mix that made early rock ‘n’ roll the sexiest thing on the radio.

Little, crucial details open up McPherson’s sound on Let the Good Times Roll. His bassist and right-hand man, Jimmy Sutton, goes electric in the title track, giving the band a push in rave-up mode. In “It’s All Over But The Shouting,” McPherson and Neill play around with essential ’50s recording techniques like echo, making them weirder than before. “Bridgebuilder,” the ballad McPherson wrote with Dan Auerbach of The Black Keys, hearkens back to pre-rock pop and doo-wop. “The All-American” reminds McPherson’s fans that he’s only one man in a long lineage with its direct nod to the great post-punk rock band The Blasters.

These subtle shifts keep McPherson and his band moving, sparring and playing these songs like games with tight finishes. He’s singing more soulfully than ever — at times, his voice mellows to invoke Sam Cooke; at others, he lets a real blues edge into his snarl. Addressing the eternal themes of desire, emotional uncertainty and the need to bust out, Let The Good Times Roll is more than just a reconstruction: The feelings McPherson and band raise press close right now. But the album is also a great history lesson precisely because it reminds us that those musical moments we fetishize were, in their origin, as messy as the ones we live today. The first bursts of rock ‘n’ roll went all over the place. That’s why they’re still worth revisiting.

Although it just aired on the channel earlier today, HBO has put all of Game of Thrones Season 5: A Day in the Life up on the show's Youtube channel. It's a single day of filming for the show, spanning Croatia, Northern Ireland, and Spain. Spoilers, in the form of speculation, below.

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OK, so what? What does it mean that "Jew-bwa-ha-ha.gif" likely isn't the work of a raving Nazi or some corn-fed Aryan brother, but the doodling of a disaffected provocateur hopelessly misguided by a very specific cultural moment? On one hand, not much. Who cares where these images come from? They still do their damage. On the other hand, it's worth wondering whether Bougas' cultural moment is over at all. The idea that ironized racism and sexism and anti-Semitism are the bravest subversions of American culture still lives, not in zines or even Vice, anymore, but in subreddits, and chans, and red pill message boards. That's why it is so fitting that Bougas' work has found its best reception in these places. That's why it is so fitting that these places so aggressively sont Charlie. (SLBF)

You need to watch: HBO's new documentary series The Jinx

What is it: The Jinx tells the story of Robert Durst, the mysterious man with a connection to three crimes: two murders, and one disappearance (which many assume to be a third murder). The only crime for which Durst was charged was the 2001 dismemberment — as in, he sawed the guy up into pieces — of Morris Black, in Galveston, Texas. Interestingly, he was acquitted after arguing that chopping up his neighbor's body with a saw was an act of self-defense.

What's even more interesting about Durst — and certainly this is the biggest (only?) reason the media has paid him any attention — is that his pockets are incredibly deep. Durst belongs to the family of Seymour Durst, the New York City real estate mogul, whose organization owns nine crazy expensive properties in New York, including 4 Times Square. While that kind of money doesn't necessarily buy not guilty verdicts, it certainly is capable of complicating the integrity of a trial. After all, celebrity attorneys seem to be much more powerful than publicly appointed defendants.

Why you should watch: This is not your average televised crime story. Sure, there's a certain whodunit sensibility here, but by the end of the first episode, you'll realize The Jinx isn't looking to solve a crime so much as complicate a criminal.

Much of that is owed to Andrew Jarecki, the talented filmmaker behind the project, whose 2010 film All Good Things was a fictitious exploration of the mysterious disappearance of Durst's wife. But if that film sacrificed nuance for pace — which is often necessary to further a script — The Jinx more than makes up for it. It is now very apparent that Jarecki understands that the best way to tell the Durst story is to untell it.

What does the name "Robert Durst" mean to the world? What are the narratives the public has bought into about Durst for the past several decades? What feelings are provoked within them when they see his face, or hear his gravelly voice? Jarecki spends the entire first episode confirming what we all know — Durst is not a terribly good person and perhaps even outright evil — before gently withering away our self-certain narratives from the inside out.

Complicating the villainy of a villain, even and especially when he seems so obviously irredeemable, is a powerful challenge in a media environment often bereft of empathy. It's also a challenge to us, the viewer, who prefer our villains simple and our anger pure. You might not change your mind on Durst, but you'll be forced to listen to him. That's the point.

You'll know if you're in or out by … OK, look. You will not be hooked from the word go. The series opens quietly, calmly. The first scene is about an officer discovering a limbless torso in the water, but even this — horrifying as it is! — is presented without any fanfare, almost mutely, narrated with the same detached casualness with which one would recall her last conversation with her mailman.

But as time passes, and connections are made, the tension slowly rises until it reaches its climax in the most haunting scene of the first episode: a long, slow-motion capture of the jumpsuit-clad accused, surrounded by guards and television cameras, making his way to stand trial. As the tribal-sounding drum score builds, Durst stares into the camera, his black, darting eyes daring us not to believe him.

At this point, you will be hooked. You will want to know his story. And you will be convinced that, regardless of how obviously guilty he seems to be, what he wants to tell you will be worth your time.

When is it on: The six-part documentary premieres tonight at 8 Eastern on HBO. Alternately, the series is available on HBO Go, which you should have access to if you are an HBO subscriber.

O grande traballo do reporteiro galego Xaquín López para TVE ven de demostrar que a morte do seareiro deportivista Jimmy, o pasado 30 de novembro, non ocorreu das resultas de ningunha liorta concertada, senón da actuación unilateral dos seareiros da fronte madrileña, que atacaron se provocación ningunha aos seareiros deprotivistas cando almorzaban preto do estadio colchoneiro, contra ás 8.30 da mañá daquel domingo negro.

Titis, no olviden esto NUNCA, ni tampoco deberían olvidar votarnos aquí: http://lablogoteca.20minutos.es/premios-20blogs/ ^^

Hoy les propongo una versión bastante diferente de comer pollo inspirada en la tinga con esta tarta de pollo en tres chiles.

La consistencia del relleno se acerca a la tinga de pollo ya que usaremos pollo deshebrado que prepararemos con un caldo de tres chiles totalmente casero.

Los ingredientes:

Una masa hojaldrada de 200g, dos pechugas de pollo, una cebolla, un chile ancho, un chile chilpotle, un chile pasilla, un jitomate grande, media taza de crema ácida, dos cucharadas de aceite vegetal, dos tazas de agua y sal.

La preparación:

En primer lugar coceremos las pechugas de pollo en agua salada por unos 25 minutos. Las dejamos entibiar y las deshebramos. Reservamos.

A continuación haremos el caldo de tres chiles poniendo a hervir el agua junto con el jitomate y los chiles, los dejamos de cinco a ocho minutos. Posteriormente retiramos las verduras del agua que conservamos. Desvenamos los chiles y pelamos el jitomate. Colocamos estos últimos en la licuadora junto con una taza del agua de la olla. Sazonamos con sal y licuamos bien por un minutos aproximadamente hasta que quede en una salsa espesa.

Cortamos ahora la cebolla en juliana que sofreímos por un par de minutos en una sartén con aceite. Añadimos entonces el pollo deshebrado y revolvemos bien. Agregamos finalmente una taza del caldo de tres chiles previamente elaborado y la crema. Mezclamos muy bien y ajustamos el sazón con más sal al gusto.

Dejamos unos cinco minutos en la lumbre a intensidad mediana.

Extendemos la masa en un molde para tarta previamente engrasado o recubierto de papel antiadherente. La rellenamos de la preparación de pollo y ponemos al horno caliente a 200ºC por unos 20 minutos.

Les recomiendo servir esta tarta de pollo a los tres chiles caliente acompañada de una ensalada verde y una cerveza bien fría o un vino tinto.

Directo al Paladar| Berenjenas rellenas. Receta

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La noticia Tarta de pollo a los tres chiles. Receta fue publicada originalmente en Directo al Paladar México por Philippe Saez .

¡La nueva serie protagonizada por la más poderosa heroína sobre la faz de la Tierra! As de la aviación.

Vengadora de leyenda. Carol Danvers tiene un nuevo nombre, una nueva misión y todo el poder que necesita para hacer de su vida un auténtico infierno.

Idioma: Español.
Editorial: Marvel 
Año: 2012
Guion: Kelly Sue DeConnick
Dibujo: Dexter Soy, Emma Ríos 
Tradumaquetadores: Aluci, Carlos_1981 (CRG)  
Archivos: 7 Tomos 
Formato: CBR   
Tamaño: 174.1 Mb



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• Capitán Marvel Vol6 (Carol Danvers)

Give it up for the 28 prisoners in Nova Mutum’s state facility near Cuiaba, Brazil, for their master escape plan on Thursday morning.

According to Reporter MT, three female visitors arrived at the jail around 3 a.m. and convinced guards to leave their posts “to chat and drink.” The visitors brought lingerie and whiskey, and had led security into believing that a cage-heated orgy was about to go down. (One of the visitors was the girlfriend of an inmate.)

What the horny guard didn’t realize quickly enough was that the whiskey was drugged. Hours later, security members found themselves naked and chained inside prison cells.

While the guards were sleeping, the visitors took their keys and freed inmates. They all walked out the front doors of the joint but not before taking a photo of one of the passed-out naked security guards (see above) — which has made its way onto several social media channels.

“The plan was to seduce them,” one prison spokesperson said. “They served them cheap whisky with some substance to knock them out, then unlocked the central gate which accesses the internal cells … From the moment they drank the whisky the agents don’t remember a thing. One was found dizzy, trying to wake up. Another slept for the whole afternoon and couldn’t even be questioned.”

Here are photos of the aftermath, taken by authorities and local media:

The lingerie and BDSM gear had been left behind, but inmates had apparently taken guns and ammunitions with them as they made their way into town.

Three guards are now facing charges related to “facilitating a jailbreak” and “culpable embezzlement” on account of the missing shotguns and revolvers. As of Friday night, eight of the 28 missing inmates have been captured. Police continue their search for the remaining fugitives, who are considered armed and dangerous.

[Reporter MT | h/t Mirror UK]

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The most popular podcast in history may have helped secure an appeal for a man convicted of murder.

Adnan Syed, who was convicted in 2000 of strangling his ex-girlfriend and burying her body in a shallow grave, was the subject of Serial, a podcast series hosted by Sarah Koenig that investigated the crime and raised numerous questions about the prosecution and Syed's defense. Now, the Maryland Court of Special Appeals has approved Syed's application for an appeal.

"It's the first step in a pretty long process, but we're extremely happy," Syed's attorney, C. Justin Brown, told the Baltimore Sun.

Syed was convicted of the 1999 murder of Hae Min Lee and sentenced to life in prison. After a letter-writing campaign by Syed's family captured Koenig's attention, and Serial became the most downloaded podcast in history, public pressure pushed the state of Maryland to re-evaluate Syed's case. Read More

Cada vez que viene mi padre a comer a casa, me dice que aprende algo nuevo en la cocina, algún pequeño truco o consejo aparentemente tonto, pero que le ayuda luego mucho en casa. Lo curioso es que a mi me ocurre lo mismo cuando voy a la suya y le cotilleo mientras cocina, así que he intentado reunir toda esa mini sabiduría en estos 33 consejos para ser mejor cocinero (si cabe).

Algunos os parecerán consejos tontos y otros os resultarán obvios, pero estoy seguro que encontraréis unos cuantos que os parecerán reveladores, y con eso me doy por satisfecho. Además, como no soy omnisciente, estoy convencido de que vosotros tendréis muchos más que aportar en los comentarios. ¡Ah! Y no están por orden de importancia, sino según me han ido viniendo a la mente.

1. Afila tus cuchillos

Porque no hay nada más odioso (y peligroso) que intentar cortar con cuchillos sin afilar. Así que agénciate de un buen afilador o, mejor aún, haz que los afile un profesional de cuando en cuando. Ya verás qué maravilla.

2. Utiliza siempre aceite de oliva virgen extra

Porque por la diferencia de precio, obtienes un aceite de una calidad muy superior, que resiste mejor las temperaturas y el paso del tiempo, es más sano y, vaya, está mucho más bueno y sabroso. Y ya si es de nueva cosecha, ni te cuento.

3. Compra sal de calidad

Escatimar en la sal no tiene sentido. Incluso la más cara de las sales tiene un impacto ínfimo en el coste de una comida, y anda que no cambia una ensalada, unas tostadas o un trozo de carne con una sal en escamas de calidad.

4. Congela el pan ya cortado en rebanadas

Y así podrás descongelar la cantidad justa que quiera y directamente en la tostadora. No hay nada como una buena tostada de pan por la mañana sin tener que bajar a comprar el pan o tener que descongelar una barra entera.

5. Despeja tu banco de cocina

Sin querer, tendemos a acumular cosas sobre la encimera. Botes, tostadoras, microondas, máquinas de café, picadoras, batidoras... tenemos tantas cosas en la cocina que acabamos teniendo que pelar y cortar patatas en un rincón. Despeja tu cocina, guarda todo lo que no uses a diario y trabajarás mucho más a gusto.

6. Ten una (buena) sartén solo para las tortillas de patata

Salvo que te gusten que se peguen o directamente no prepares nunca tortillas, este es mi consejo: una buena sartén única y exclusivamente para la tortilla de patata. Incluso me atrevería a decir que no la friegues, y simplemente la limpies con un poco de papel de cocina. Mano de santo.

7. Aliña tus ensaladas en orden

Primero la sal, luego el vinagre y finalmente el aceite. Si empezamos por el aceite, este creará una película alrededor de la lechuga e impedirá que la sal y el vinagre hagan bien su función.

8. Al hacer pasta, espera a echar la sal hasta que el agua empiece a hervir

El agua con sal tiene un mayor punto de ebullición y un mayor calor específico, por lo que tardará más y gastará más energía para calentarla que si la añadimos cuando rompa a hervir.

9. Guarda caldo de pollo y pescado en cubiteras

Estas pequeñas dosis son perfectas para darle un golpe de sabor a todo tipo de salsas y cremas sin tener que preparar un caldo ex profeso.

10. Al hacer caldo, haz de más

Así podrás guardarlo para futuros usos, como el mencionado en el paso anterior, o para hacer ricos platos como fideuá, arroz al horno, arroz a banda... y un montón más de arroces.

11. Al hacer arroz blanco, siempre que sobre

El arroz blanco se puede guardar en la nevera varios días y utilizarse para darle vida a ensaladas, verduras al wok, acompañar carnes y pescados...

12. Ten siempre papel de hornear

Para el horno, es mejor que el papel de aluminio en muchos casos, tanto para postres como para recetas saladas. Es muchísimo más resistente (no se rompe ni desgarra) y no se pega nunca, perfecto para carnes, pescados y verduras.

13. Planta tu pequeño huerto urbano con hierbas aromáticas

Hierbabuena, albahaca, romero, perejil, cebollino... unas cuantas macetas en una ventana soleada forman un huerto urbano que te garantiza un suministro constante de deliciosas hierbas aromáticas que darán vida a todos tus platos.

14. Prueba a añadir hierbas aromáticas a la ensalada

Te sorprenderá cómo cambia una sencilla ensalada con un poco de hierbabuena, cebollino y albahaca fresca.

15. No te olvides poner la tapa de las ollas

Verás lo rápido que hierve el agua en comparación con no taparla (y lo que ahorras en electricidad o gas).

16. Apaga el horno antes de que termine la cocción

Y aprovecha el calor residual para acabar de cocinar los alimentos, que es tontería dejar un horno caliente vacío.

17. Deja que se templen los alimentos antes de guardarlos en la nevera

Meter cosas calientes en la nevera o el congelador puede hacer que suba mucho más de lo esperado la temperatura, llegando a poder descongelar los alimentos cercanos.

18. Si compras hierbas aromáticas frescas, congela las que te sobren

Las hierbas aromáticas se pueden congelar sin perder sus propiedades. Preferiblemente ya picadas y al vacío o bien envueltas. Así será sacar y empezar a utilizar.

19. Guarda la grasa de asar el pollo

Sí, esa que se queda en la bandeja del horno salvo que haya mucho pan en la mesa. Es perfecta para caramelizar cebollas, saltear verduras o darle un toque jugoso a las pechugas. Lo mismo vale para la grasa que suelta el bacon.

20. Cambia las bayetas y estropajos con asiduidad

Aunque las limpies bien, son un nido de vida microscópica, así que si quieres una cocina limpia, usa bayetas limpias.

21. Que no falte la luz en tu cocina

La oscuridad y la luz de las velas para los románticos, en la cocina es importante ver lo que estamos haciendo. A menudo no basta con la luz en el techo, así que es buena idea añadir tiras de leds bajo los armarios para añadir luz y no hacernos sombra con el cuerpo.

22. Si tu sartén se pega, cámbiala

Cuando una sartén antiadherente se empieza a pegar y se convierte en una sartén adherente, es el momento de cambiarla, o te hará acabar renunciando a ciertos tipos de preparación y a abusar del aceite para evitar que se peguen los alimentos.

23. Usa una sartén del tamaño adecuado

Llenar demasiado una sartén hace que la comida tienda a cocerse en vez de a saltearse, pasando de estar crujiente y tierna a estar blanda e insípida.

24. Prueba a añadir azúcar a las verduras

La cebolla es un caso clásico para añadirle azúcar, pero prueba también con las zanahorias, los tomates o cualquier otra verdura que tenga un toque dulce.

25. Hazte con un termómetro de cocina

Así sabrás cuando la carne ha alcanzado la temperatura adecuada o el caldo está listo para servir. Valen cuatro duros (los hay por 10 o 20 euros) y te sentirás un profesional.

26. Que no falten las cucharas medidoras

Porque así seguro que no fallamos al poner una cucharada de nada. Preferiblemente que sean metálicas, que tienen menos tendencia a que se queden sabores y son más duraderas.

27. Un peso de cocina, indispensable

Especialmente para postres, pero un peso de cocina también es muy práctico para todo tipo de preparaciones, como pastas o arroces. Medir en peso es mucho más preciso que en volumen.

28. Nunca se tienen suficientes especias...

Aunque hay que andarse con ojo porque con el tiempo pierden sabor, un buen abanico de especias en casa nos ayudarán a dar un toque especial a cualquier plato, incluso a unas lentejas.

29. ... ni tampoco suficientes salsas

Sobre todo si queremos explorar otras cocinas: salsa de soja, salsa Worcestershire, aceite de sésamo, salsa de chile, salsa barbacoa, salsa de ostras...

30. Hay más vinagres que el de Módena

A cada ensalada le va bien un vinagre diferente, y además del blanco y el manido vinagre de Módena hay muchos más: de naranja, de fresa, de frambuesa, de vino tinto, de Jeréz... no dejes de probar todos los que encuentres.

31. Experimenta con los aceites monovarietales

Un aceite cambia mucho en función del tipo de oliva con el que está hecho (hojiblanca, picual, arbequina, cornicabra...) y debemos saber cuál usar en cada caso, porque no es lo mismo freír que aliñar una ensalada o ponerlo en una tostada.

32. No dejes de probar cosas nuevas

Porque aunque las tradiciones están muy bien y yo creo que es importante respetarlas, probar recetas nuevas o inventarnos algunas es de las cosas más divertidas de la cocina, así que no dejes de hacerlo.

33. Y no tengas miedo a equivocarte

Yo no publico las cosas que me salen mal, pero daría para mantener otro blog solo de desastres culinarios. Porque no todo sale siempre a la primera, especialmente cuando haces probaturas, así que no tengas miedo a equivocarte, que es algo inevitable en la cocina. Y si alguien en la mesa se queja, le das el delantal y te preparas para reír.

¡A los fogones!

Bonus valenciano: las paellas se hacen en paellas de acero (oxidable)

Nada de paellas antiadherentes o esas extrañas negras con puntos blancos. Una paella de bien se tiene que hacer en una paella de acero para conseguir el amado "socarraet", que es el arroz que se quema y se pega en la base. Hacerlo en otro tipo de recipiente es una de las muchas aberraciones cometidas contra la paella.

En Directo al Paladar | Cómo adaptar las medidas de una tarta a un tamaño de molde diferente

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La noticia 33 consejos para ser mejor cocinero (si cabe) fue publicada originalmente en Directo al Paladar por minue .

Neste mês começamos cursos e monográficos novos e lembrai que fica praça nalgúm dos que começamos em Outubro.
Mais informaçom embaixo do cartaz. Inscriçons e dúvidas em gentalha@gentalha.org

MONOGRAFICOS DE FEVEREIRO e MARÇO

Pessoas sócias terám desconto do 10% no preço do monográfico.

 

•  Pilates solidário com a Associaçom Abeiro

Sábado 21 de Fevereiro de 11h a 12h

Umha hora de pilates a cambio de material útil para a associaçom Abeiro (principalmente alimentos para gatos, cans. Também serve material para mercadinhos de segunda mao). Com Leonardo Veres, o profe de pilates da Gentalha.

 

• Cozinha Vegana

Sábado 21 de Fevereiro às 16h30. Preço 5€ (6€ pessoas nom sócias)

Em colaboraçom com vacaloura. Elaboraremos uma receita salgada e outra doce. O recadado destinaremo-lo a gastos veterinários dos animais.

 

• Curso básico de retoque fotográfico.

Quinta Feira 26 de fevereiro de 20h30 a 22h e Sexta feira 27 de fevereiro de 19h a 21h30.

Preço 20€. Máximo 10 pessoas. Necesário trazer portátil com umha versom do photoshop cs e lightroom (opcional).

Neste curso aprenderemos a trabalhar formatos digitais, uso de formato RAW e revelado, ferramentas básicas de Photoshop, manexo de capas e máscaras de capa, capas de ajuste, correçom de cor, máscara de enfoque e gardado final e uso prático com material traído polo alunado.

O profe será o fotógrafo Alberte Peiteável, cuxo trabalho principal é a fotografia editorial centrada na sua maioria em paisagem, retrato e arquitetura.

• Fiado e torcido da la de ovelha com fuso e parafusa

Sábado 28 de Fevereiro. Horário: de 10h30 a 13h30 e de 16h a 20h. Preço 25€. Máximo 15 pessoas.

A la das ovelhas galegas nom é um residuo senom um recurso potencialmente renovável que deve ser aproveitado para o nosso benefício e deleite. Neste monográfico faremos fío de la de ovelha com as nossas próprias mans ajudad@s apenas por duas ferramentas: o fuso e a parafusa. Está dirigido tanto a mulheres como homes, e para todas as idades a partir de 9 anos.

Velaivén Artesanía é Marta Seco Trindade, pessoa sempre interessada nas cousas feitas a man, com calma e alma, com esforço e agarimo, polo que conxuga isto com o aproveitamento das potencialidades dos materiais e de nós própri@s como suxeitos e actores sociais a través da ética da RECICLAGEM e do DIY (do it yourself, fai-no por ti mesm@) e a técnica, a beleza e funcionalidade dos produtos, o respeito pola natureza e a sabedoría ancestral da ARTESANÍA.

• Obradoiro de Percussom Doméstica

Sábado 14 de Março. Horário: de 11h a 14h e de 16h30 a 19h30. Preço 30€.

Neste monográfico faremos um percurso polas músicas tradicionais da península ibérica, de Europa do leste e de América do sul, vendo que os instrumentos domésticos som um óptimo veículo para a aprendizagem musical de técnicas tradicionais e modernas.

Para realizar o obradoiro é recomendável trazer instrumentos domésticos como culheres, tijola, dedais de costura, caldeiro, táboas de lavar, sachos, latas, almirez ou morteiro ,… Também se podem trazer outros instrumentos de percusión tradicional para usar como base rítmica nalgumhas partes do obradoiro.

 CarlosMartínez leva desde 2003 até a atualidade percorrendo grande parte da península e Europa como percusionista de “Pan de Capazo”. No ano 2009 forma em Compostela a Fanfarria Taquikardia, grupo de referencia na animaçom de rua galega. Durante vários anos percorre a geografia galega como membro do grupo de percussom tradicional “PelePau”. Na atualidade o seu trabalho musical está em “Pan de Capazo”, “Os Calandracas” e o desenvolvemento das percussons domésticas, os bombos e os pandeiros de diferentes culturas do mundo.

NOVOS CURSOS A PARTIR DE MARÇO

Sem matrícula (2€/mês de desconto para pessoas socias e desempregadas)

•  TÉCNICAS DE ACOMPANHAMENTO COM PANDEIRETA

Segundas feiras de 21h a 22h30. Aulas cada 15 dias. Começo segunda feira 2 de março. Preço: 10€/aula. É preciso ter conhecementos prévios do instrumento.

Neste obradoiro aprenderemos recursos e trucos para acompanhar com algo de jeito a outros instrumentos.
Os contidos de cada aula serám diferentes e independentes entre si, cada dia centraremo-nos num ritmo e trabalharemos num arranjo concreto polo que poderás escolher as aulas que mais che interessem sem necessidade de ir a todas.

Como fas para enterar-te do contido de cada aula?
O primeiro que tes que fazer é preinscrever-te em gentalhadopichel@gmail.com, assi entrarás numha listagem de mail na que se te avisará com antelaçom do contido de cada aula. Se te interessa, apontas-te, senom aguardas à seguinte. Esta informaçom também a poderedes consultar no facebook e na web da Gentalha do pichel. A profe será Aitana Cuétara, profe de pandeireta na gentalha.

 

• PILATES DE MANHÁ

Terças e Quintas-feiras de 10h a 11h. Começo 3 de março. Preço 20€. Número mínimo de participantes: 6 pessoas.

O sentido destas aulas de pilates é o da prevençom da apariçom de dores no corpo, sobretudo nas costas e a coluna vertebral, o de aliviar dores corporais e o da progressiva desapariçom dos mesmos em pessoas que já sofrem esse tipo de dores através dumha série de exercícios controlados. A mente e a respiraçom som parte fundamental para a correta realizaçom dos mesmos, sendo muito importante a relaçom corpo-mente através dos princípios de controlo, precisom, fluência, concentraçom, e respiraçom. Em resumo, praticando Pilates o teu corpo sorri!

O professor será Leonardo Veres, certificado polos e polas melhores profissionais do mundo, com ampla experiência em cursos, tanto a nível básico como para as pessoas mais exigentes, quem nom deixa de preparar-se e aprender dia a dia para proporcionar umha completa satisfaçom a todo o seu alunado….

 

Miren este vídeo, ni siquiera llega a los tres minutos.

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Ya, ya lo sé. Jiji jaja, qué cachondeo con los gritos, qué pinta que lleva la tía, Martes y Trece lo hicieron mejor y qué exagerado es todo. Lo que a lo mejor no saben —o quizá son perfectamente conscientes de ello— es que, en menos de tres minutos, acaban de ver tres obras de arte. Una es, efectivamente, el ciclópeo cardado de Salomé, que lo ve Frank Gehry, lo escanea con el programa CATIA y te hace un Museo del Vino del Penedés en menos que los tres salomettes sueltan un «¡HEY!». La segunda es el formidable mono azul que Manuel Pertegaz diseñó para la ocasión. Catorce kilos de vestido distribuidos en más de cinco mil diminutas piezas de porcelana, que ondulaban en exuberante sincronía con los movimientos a veces suaves y otras espasmódicos de Salomé, convirtiendo a la cantante catalana en un remedo turquesa y ultracool del Capitán Cavernícola.

La tercera es, claro, la monumental canción. Y no hay ni un gramo de broma en lo que acabo de escribir (tampoco lo hay cuando me refiero al vestido: el mono de Pertegaz era maravilloso). «Vivo cantando» era un medio tiempo que habían compuesto María José de Cerato y Aniano Alcalde, pero fueron los arreglos y la dirección de Augusto Algueró los que convirtieron una composición entre lo melancólico y lo alegre en una libélula al galope. En dos minutos y quince segundos, el tema viajaba del susurro al éxtasis entre cuerdas delicadas, vientos fieros y la desbocada precisión de una batería que ríete tú de «Whiplash». Era 1969 y Algueró llevaba a las pantallas de la Europa occidental la segunda mejor canción que jamás ha sonado en un Festival de Eurovisión. Lo bueno es que la mejor canción que jamás ha sonado en un festival de Eurovisión —con permiso de Peret y de ABBA— también fue un tema suyo. Uno que además había compuesto.

Porque Augusto Algueró fue un músico total.

Nacido en Barcelona en 1934, fue el tercer Augusto de su familia: nieto del pianista Augusto Algueró e hijo del también compositor y empresario de la edición musical Augusto Algueró. Su padre quiso que el joven Augusto fuese médico, y a fe suya que lo intentó. «Me matriculé pero era incompatible con mi vocación creadora», dijo en una entrevista. De hecho, durante varios años, Algueró compaginó la carrera de Medicina con los estudios en el Conservatorio Municipal de Música de Barcelona, donde había recibido el Premio al Virtuosismo de Piano con tan solo dieciséis años. Efectivamente, parecía que su futuro estaba encauzado hacia el mundo de la música. Sin embargo, pese a su innegable talento como instrumentista clásico, Algueró enseguida se decantó por la música ligera.

Así, el compositor comenzó a interesarse por los arreglos de las grandes orquestas de easy listening que dominaban el panorama de la música ligera europea. Entre otros, estudió a Paolo Mantovani, a Frank Pourcel y a Michel Legrand. Estaba grabando con Legrand en París cuando el sello Decca les ofreció trabajar en Estados Unidos; el compositor francés aceptó pero Algueró rechazó la propuesta. «Me gustaba mucho mi entorno español» dijo. Así, en 1955 compuso su primer éxito con un tema creado para la popular Imperio Argentina. Se trataba de «Las tres carabelas», una habanera de aire folclórico pero que ya incluía los acariciantes arreglos orquestales envolviendo la voz de la actriz y cantante hispano-argentina, y que acabarían conformando su sello personal.

Con todo, el punto de inflexión en la carrera de Augusto Algueró llegaría el 18 de marzo de 1961 en Cannes. Allí se celebraba el VI Festival de la Canción de Eurovisión, certamen en el que España participaba por primera vez. Precisamente, el tema que representaba a Radio Televisión Española fue el primero en subir al escenario del glamuroso Palais des Festivals et des Congrès. Un tema compuesto por Algueró con letra de su habitual colaborador Antonio Guijarro y que interpretó Conchita Bautista.

«Estando contigo» jugaba entre las big bands de jazz y las bandas sonoras cinematográficas, mientras la Bautista revoloteaba entre saxos, violines y una explosiva batería más cerca de Buddy Rich que de los ritmos copleros. Tal era el arrebato de la cantante que apenas podía contener el chasquido de dedos y el tarareo, cual Glenn Gould de la canción ligera. En Cannes acababa de sonar la mejor canción que jamás ha participado en un Festival de Eurovisión. Sin embargo, los jueces no opinaron lo mismo y el tema de Algueró apenas cosechó ocho puntos acabando en un mediocre noveno puesto. El fracaso de «Estando contigo» fue una decepción de tal calibre para el músico barcelonés que decidió no volver a componer nunca más, dedicando el resto de su vida a la dirección de orquesta y su carrera como arreglista.

¡Que no, hombre!, que es una broma. Pese al resultado en Eurovisión, «Estando contigo» fue un éxito sin precedentes en toda España, sobre todo tras su inclusión en la película Ha llegado un ángel, donde la orquestación era sustituida por unos deliciosos coros doo-wap tras la pizpireta voz de una Pepa Flores «Marisol» preadolescente.

Ya lo he dicho: Augusto Algueró era un músico total. Y no, ni encauzó ni se decantó: Algueró estaba destinado a cambiar la fisionomía musical de España durante los sesenta y los setenta. A lo largo de su prolífica carrera, el músico catalán compuso más de quinientas (quinientas) canciones. Además, llegó a ser una de las figuras más afamadas de la farándula nacional. Especialmente tras su boda con Carmen Sevilla en febrero de 1961, cuya luna de miel derivada le impidió asistir al Festival de Eurovisión de ese mismo año. El matrimonio con la actriz y tonadillera duró hasta 1971 y juntos formaron una de las parejas más chics del momento. Ella, en estado de gracia física y profesional y él, con su sus moloncísimas gafas oscuras y su inalterable sonrisa.

Se rodearon de personalidades de la canción, del cine e incluso de futbolistas, como Johann Cruyff o Alfredo Di Stéfano, con los que compartieron más de una fiesta. Sin embargo, a Algueró lo que le gustaba era la música: «Nunca soy más feliz que cuando estoy rellenando partituras en medio de la noche». Así, entre sus composiciones más conocidas están… bueno, están todas. Quiero decir, todas las canciones que alguna vez —o muchas veces— han escuchado quizá sin saber que eran obra de Algueró. A saber: «Tómbola», que catapultó definitivamente al estrellato a Marisol en 1962; «Canción de juventud», también del 62 y que significó el salto a la fama de Rocío Dúrcal; «Chica ye-ye», canción tan intrínsecamente adherida a Concha Velasco que le ha servido de sobrenombre desde el 1965 en que se compuso hasta prácticamente nuestros días; o «Te quiero, te quiero» y «Noelia», que significaron la consagración de Nino Bravo a principios de los años setenta. Hasta un autor tan importante como Joan Manuel Serrat le debe gran parte de su éxito a Augusto Algueró, quien le compuso la famosísima «Penélope», que ganó el premio a la mejor composición del Festival Internacional da Canção de Rio de Janeiro en 1969, mientras el cantautor se alzaba con el premio a la mejor interpretación.

Sus temas tocaban todos los palos. Desde la copla y la balada hasta el rock, el soul e incluso la bossa nova, como la que escribió en 1963 para el filme Rumbo a río, nuevamente protagonizado por Marisol. Porque Algueró también participó en casi doscientas (200) bandas sonoras de cine, teatro y televisión, bien como compositor orquestal, bien como creador de las canciones, bien como arreglista. El ruiseñor de las cumbres, Zampo y yo, Tómbola, Cabriola, Rocío de la Mancha, Las chicas de la Cruz Roja, El día de los enamorados; la música de Augusto Algueró colonizó como una marea el cine español del desarrollismo. Pero sus composiciones también aparecen en la revolucionaria Pepi, Luci, Bom y otras chicas del montón de Pedro Almodóvar e incluso en Torrente, el brazo tonto de la ley, la esperpéntica película que Santiago Segura dirigió en 1998. El propio Segura dijo que «Augusto Algueró es el Burt Bacharach español». Y tiene razón. Tras la reticencia inicial, el músico catalán viajó por toda Latinoamérica y Estados Unidos donde, en sus propias palabras, compartió buenos ratos con figuras de la talla del propio Bacharach, Henry Mancini, Lalo Schiffrin o Bill Conti. Compartió ratos sí, pero también compartía con ellos el gusto por el easy listening: melodías suaves con arreglos orquestales envolventes y voluptuosos. Una música ligera y chispeante como un vermut a mediodía.

De América se trajo formidables versiones del funk y el soul estadounidense, como esta deliciosa instrumentación del «I say a little prayer» de Bacharach, o esta marcianada psicotrópica en la que convirtió el «Kung-Fu fighting» de Carl Douglas (tampoco es que el original de Douglas fuese mucho más sobrio, la verdad).

Augusto Algueró murió en Torremolinos el 16 de enero de 2011. Pese a la enorme importancia de su carrera musical, siempre mantuvo un perfil alejado del primer foco; apenas unos cuantos vinilos con his Orchestra a finales de los sesenta y el programa que Valerio Lazarov le hizo en los setenta para TVE. Esa posición secundaria no le impidió fraguar una pequeña fortuna en concepto de derechos de autor, porque compuso para docenas de grupos y solistas y, cuando no escribió para ellos, les regaló posiblemente sus mejores arreglos. Desde el «Gwendolyne» de Julio Iglesias hasta la canción de Salomé con la que abríamos el artículo, grabada en ocho idiomas distintos (incluidos el serbocroata y el euskera) y con la que Algueró, al fin, consiguió ganar su tan preciado Festival de Eurovisión.

No fue el único galardón que el músico catalán recibió en su carrera. La Rosa de Oro del Festival de Montreux por la colaboración con Chicho Ibáñez Serrador en Historias de la frivolidad, el premio de la BMI estadounidense otorgado a «Penélope» por ser la canción más interpretada en el ámbito latino norteamericano y hasta el Premio de Honor de la Academia de las Artes y las Ciencias de la Música concedido en 2005 por «su brillante trayectoria profesional y a su decisiva contribución a la música popular».

Sí, Augustó Algueró hizo música popular, música ligera. Música como un rayo de sol matutino colándose entre las rendijas de la persiana. Quizá no revolucionó el mundo y posiblemente tampoco fue un genio en el sentido más tradicional de la palabra. Pero lo que sí es seguro es que dio forma a la música española durante casi cuatro décadas y todos hemos escuchado sus arreglos y sus canciones decenas, centenares de veces. Aunque no supiésemos que las había compuesto él. Porque desde que llegó, nos hemos pasado la vida cantando.

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"Venus and Cupid" by Alessandro Allori

It's February. Which means it's almost time for Valentine's Day, that anxiety-inducing holiday that often ends with us broke from buying gifts for unrequited loves and crying while we creep on our ex's Instagram. At this point, everyone has accepted that Valentine's Day isn't about real love, it's about making us feel shitty and the holiday-industrial complex squeezing us for all of our hard-earned cash. Yet that reality hasn't deterred young couples from indulging in the ubiquitous dinner, movie, and dry handjob routine, or stopped singles looking for love from right-swiping on Tinder until they get carpal tunnel.

If we are going to get conned year after year into celebrating Cupid's dreadful holiday, we should at least make the most of it by forgoing the off-brand drug store chocolates and the teddy bears made in sweatshops. This year, give your Valentine one of the gifts from my thoughtful guide that will ensure that even if you don't fall in love, you'll probably bust a nut.

For Your Grindr Date

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Enema Bulb Syringe (buy at Amazon.com $14.34)

What could possibly be more considerate than rinsing your colon for a potential romantic encounter? This eco-friendly Enema Bulb Syringe will make cleaning out the ol' pipes quick and easy so you can get to the fun part of sticking foreign objects in your back door.

For Your Tinder Date

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Plan B (buy at Walgreens for $49.99)

First impressions are everything on a Tinder date. Most people will show up with their pockets bursting with prophylactics. Dare to be different by packing the Plan B. Having a couple morning-after-pills on deck shows that you like it raw like ODB, but you're not "for the children."

For Your Long-Term Boyfriend

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Clone-a-Willy (buy at cloneawilly.com for $44.95)

Although diamonds might be forever, good dick isn't. As the years go by, your bae's boner, which stands up as straight as a flag pole on the Fourth of July, is gonna be as limp as a wet noodle one day. Capture the glory of his penis while it's still in its prime with this Clone-a-Willy Kit. That way you'll always be able to have access to the cock you fell in love with. And he'll have a totem of his groin's glory days. It's the kind of gift that keeps on giving.

For the Polyamorous Couple[body_image width='610' height='610' path='images/content-images/2015/02/05/' crop='images/content-images-crops/2015/02/05/' filename='valentines-day-gift-guide-body-image-1423155705.jpg' id='24899']

Moregasm Kit (buy at babeland.com $250.00)

You might be asking yourself, "How can I possibly pleasure all of the peens and vageens in my life this Valentine's Day?" Well the answer is: the Moregasm Kit. If you can't keep the bodily fluids flowing with this bad boy, maybe you need to cut a few members from your roster.

For the Guy You Met on Craigslist

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The Vajankle (buy at sinthetics.com $175.00)

Hooking up with people on Craiglist can be a fast track to ending up on the back of milk carton. But then again, who doesn't love a little kink? If you show up to your creepy date's house with this fuckable severed foot, maybe he'll let you keep yours.

For the Missionary Couple

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Noise Perfume (buy at ephemera.pl $91.66)

I get it, not everybody's into anal beads and nipple clamps. There are other dimensions to sexuality. Olfactory is one of the most fun, because it can conjure up so many intense feelings. These scents by Ephemera are designed to smell like sounds—bass, drone, and noise—and can take you back to the first time you two met at that sweaty summer loft party in Bushwick, where there were bands playing, trippy art installations happening, and you both were praying you had on clean underwear.

For Your Girlfriend Who's More Interested in Erotic Novels

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Fetish Fantasy Ultimate Bondage Kit (buy at Amazon.com $29.29)

There is a strong chance that your significant other wants to drag you to the movie theater on Valentine's Day to see Hollywood's hackneyed take on BDSM. Instead of allowing their heads to fill up with unrealistic expectations, show them what bondage is all about in the comfort of your own home with some Chinese takeout, a funny safe word like "Gary Coleman," and this nifty starter kit.

For the Long-Distance Couple

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Twist Cyper Pleasure Toy (buy at lovepalz.com $79.00)

Celebrating Valentine's Day long-distance used to mean sharing late night sexts and whacking off over the phone together, hoping to have simultaneous petit morts. But thanks to the Twist Cyper PleasureToy, you can get your loved one off from anywhere on the planet with these interactive teledildonics.

For the Lesbian Couple

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The Semenette (buy at thesemenette.com $139.95)

Sure, the Seamenette comes off like a glorified turkey baster. But don't diss it until you fuck it. If you're trying to knock up your partner, strapping one of these squirting rubber dicks adds a pretty exciting level of intimacy to a process that is usually kind of clinical. At the end of the day, what's the fun in baby-making if you can shoot some splooge?

For the Girl Who Hates Valentine's Day

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Bijoux 21 Diamond Vibrator (buy at adamandeve.com $60.00)

You might be a woman who prefers staying at home to enjoy her singledom with a marathon of rom-coms and a half-pint of ice cream, but that doesn't mean you can't show yourself a little love. Gift yourself this glamorous three-speed diamond shaped vibrator to enjoy between Hugh Grant scenes.

For your Galentines[body_image width='819' height='1024' path='images/content-images/2015/02/05/' crop='images/content-images-crops/2015/02/05/' filename='valentines-day-gift-guide-body-image-1423155829.jpg' id='24907']

Best Bitches Bracelet (buy at shopjeen.com $13.00)

Sometimes you have to remind your girls that you couldn't navigate this harsh patriarchal world without them. Show them you love them by crowning them as your best bitches with these throwback bracelets.

For the Guy Who Can't Afford a Date

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Tenga Egg (buy at babeland.com $8.50)

Just because you are broke as shit and can't afford to take some ungrateful broad out to a fancy dinner and a movie, it doesn't mean you shouldn't treat yourself. Instead of using the money you find in your couch on a Hot-and-Ready, splurge on a Tenga Egg and get to stroking.

For the Long-Term Girlfriend

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Crave Vesper (buy at babeland.com $149.00)

Your lady has probably hinted at a couple pieces of pricey jewelry she would be interested in receiving on Valentine's Day, but when was the last time a diamond ring gave her an orgasm? Get her this shiny 24K gold Crave Vesper necklace that doubles as a vibrator.

For the Cosplay Couple

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Fox Anal Butt Plug (buy at etsy.com $34.99)

What self-respecting man doesn't fantasize about doing it doggy-style with a furry little fox? Make your boo's dreams come true by shoving this fox tail up your foxhole. Nothing says love like not being able to sit down.

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19 Types of Beer Snobs - by Matt Lynch, Thrillist

Bonus links
Ultra-Drinkable Beers Are Having a Moment - by Graham Averill, Outside
Four of the Best Bond Drinking Scenes (again, Thrillist)

Previously and quite recently: "Let them sip their pumpkin peach ale."

With the Nessie Soup Ladle, your kitchen will be the site for all-new Loch Ness monster sightings.

Mr. Tea is an ideal teatime companion (and a great listener). He perches securely on the rim of your tea cup, so he fits all sizes of mugs and brews loose tea perfectly but won’t fall in.

Bogeyman Egg Separator is perfect for the kitchen that has everything but still needs a little something more.

Cheesus Christ Cheese Grater is the perfect method of turning holey swiss into holy swiss.

This Chicken bottle stopper will keep your wine fresh and keep your guests slightly amused at the same time.

Toilet Bowl Coffee Mug is the classiest coffee mug in existence, even with the seat left up. Makes a great gift for people with shitty drink preferences.

Sharky turns water into dangerously delicious tea.

This brilliantly designed wine glass is so perfectly proportioned that now I drink ONLY 2 glasses of wine a day! Yay!

We’ve all seen the muffin top look before, but not like this…

A clever Steamship steamer lid that seals in goodness as you cook, while letting out just enough steam to prevent boiling over.

Spartan Knife Holder is an instant conversation starter for any man cave.

Blood splash cutting board and spoon rest. A truly deadly kitchen set.

Brain Freeze Ice Tray will give your party guests something to giggle about while they’re enjoying cocktails.

You won’t believe the potty mouth Mozart had.

Thinkstock / BuzzFeed

1. "I find no arse-crack in it"
Dutch ("ik vind er geen reet aan"). This is boring, this does not interest me at all.

2. "All fart and no poo"
Singaporean English. Promises much but delivers nothing. All mouth and no trousers.

3. "To fart too high for one's arse"
French ("Péter plus haut que son cul"). To have ideas above one's station, to be too big for one's boots.

4. "Fur coat, no knickers"
Mainly northern English and Scottish. Looks good on the surface, but nothing underneath.

5. "All hat, no cattle"
Texan. Someone who talks a lot but does very little.

6. "One who fucks in the dark"
German ("Dunkelbumser"). Someone who has sex with the lights off.

7. "He makes my shit itch"
British military. To describe someone particularly annoying. (Also: "He makes my fists itch", someone who brings out the violent urges in one.)

8. "Asparagus Tarzan"
German (Spargeltarzan). A thin, weedy person.

9. "As thick as a bull's walt"
Irish. A "walt" is an erect penis, so the described person is as thick as a bull's boner. Thick as two short planks, only better.

10. "May your house be live on CNN"
Serbian (A bog da ti kuca bila). Expressing a wish that you will be blown up by a bomb falling on your house.

11. "Tommy Two-Shits"
British. Someone who, whatever you've done, will tell you they've done better. As in, if you've had a shit, he or she will tell you they've had two.

12. "This came out of an arse"
Finnish ("tämä on per­seestä"). That sucks, that sucks balls. As in "proge on per­seestä", or "prog rock came out of an arse", i.e. prog rock sucks balls.

13. "Arse with ears"
German ("Arsch mit Ohren". An idiot.

14. "Couldn't pour piss out of a boot if the instructions were written on the heel"
American. Descriptive of someone particularly stupid.

15. "Wearer of a green hat"
Mandarin Chinese ("dài lǜmàozi", 戴绿帽子). A cuckold, a man whose wife is unfaithful to him. In the Tang dynasty, male workers in brothels apparently wore green hats. The suggestion is that the man's home is a brothel, and his wife a prostitute.

16. "Thick as manure but only half as useful"
Irish. Self-explanatory.

17. "I shit on your mother"
Cuban and Spanish ("Me cago en tu madre"). Screw you, fuck you. Taking a shit on someone or something sacred is a common Hispanic interjection. For instance: "I shit on the communion host" (Me cago en la hostia), "I shit on God" ("Me cago en Dios"), "I shit on the Virgin" (Me cago en la Virgen), or, in a particularly offensive one from Cuba, "I shit in your mother's cunt" ("Me cago en el coño de tu madre").

18. "Rotten ballsack"
Dutch ("rotzak"). Dislikeable person, arsehole.

19. "Cow cunt"
Mandarin Chinese ("niúbī", 牛屄/牛逼). A positive exclamation, roughly comparable to "fucking awesome".

20. "Skipping cunt"
Dutch ("huppelkut"). A shallow woman.

21. "Take a shit in your hand, then slap yourself in the face"
Italian ("Caccati in mano e prenditi a schiaffi"). A cognate of "go fuck yourself".

22. "[He/she is] inside a fart cloud"
Argentinian ("en una nube de pedos"). In a world of his/her own, unconcerned by the world outside his or her foetid little cloud.

The Kure Maritime Museum of Science History / Wikimedia Commons / Via en.wikipedia.org

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More VICE Guides: Dating Rich Girls / Adulthood / Self-Esteem / Raving. Photo by Travis Kent

You are exactly the kind of person who would be at a place like this, at this time of the morning. You are here, you've been here a thousand times before, and you'll be here until the sun breaks.

The usual debris is all here, too: torn envelopes and a swamp of bottle tops, plastic bags, ashtrays, dip dyes, dirty shoes, and wandering hands all caught in the piss-weak glow of one eco-friendly lightbulb. Everyone's doing internet drugs and listening to wedding disco, and five people with heartbreak in their eyes have turned the small bedroom into some kind of cocaine call center. Where are you? Where are your friends? Someone said this was the kitchen but it looks more like New Year's Eve in a Brazilian super-prison.

You could be at any party in any part of the country. You could be any age. Ultimately, there is very little difference between a ninth grade smoke out and Hudson Mohawke's housewarming. Nothing ever seems to change. All these parties are the same. But hidden somewhere within this kingdom of grinding teeth are the rites that will define your young life.

Which is why we thought we'd finally get around to piecing together The VICE Guide to House Parties: a kind of Anarchist's Cookbook to deploy against people who still think it's acceptable to pick up that acoustic guitar.

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Photo by Beth Hiley

MAKING AN ENTRANCE

If you're male, you've probably already mastered the art of making everyone at a party hate you before you've even arrived. But if you're new to this game, just remember two things: after 2:00 AM, "it's winding down now tbh" really does mean "fuck off," and people on comedowns don't generally like being disturbed at dawn by a massive gang of hammered people screaming the While Mom Isn't At Home song, even if they did bring an extra Rolling Rock. Although, on the other hand, fuck it and fuck them; it's a house party. If they don't like you, they can always call the cops.

For girls, it's a lot simpler. Never has there been a house party at which girls were not welcome. So basically, ladies, just show up whenever, wherever, and however you please. Show up on fire if you want; you'll still get in ahead of anyone in a sports jersey.

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Photo by Matt Leifheit

GET DRUNK, NOT HAMMERED

Whatever your gender, it's best to show up at least a little drunk. Not hammered: drunk. Hammered is morose; hammered is sat grimacing alone in the corner; hammered is daring the neighbor to go on, call the fucking police, so hammered can laugh its head off as it's led away into the dancing blue lights. Drunk, for the purpose of this article, is defined as the healthy buzz normally experienced around the sixth beer. Drunk is being alert enough to charm and chat; drunk gets you remembered in a good way, drunk helps you dance but not fall over.

Arrive drunk at midnight. Arrive drunk in a gang. Barge in the door with plastic bags full of booze. Make no effort to find the hosts. Secure a location. Light a cigarette without asking. Hijack the quietest conversation and make it the loudest. Find the person with the gear and charm it out of them. If you show up the right amount of drunk, you'll leave with whomever you want.

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Photo by Rhys James

BEING THE DJ

Hold the phones, guys: DJ Jazzy Jeff is here to play a selection of tight tunes for us all to boogie to! Oh, wait, no, it's not Jazzy Jeff, it's you, and you're trying to "drop" Burial at 11:30 PM.

Basically just don't do it. You've had six drinks, you've only listened to the same ten songs since you left school, you can't actually DJ, and the host's Wi-Fi is feeling unwell. A good house party is about harmony and coming together; it's not about obscurity or pomposity.

At some point, when everyone's drunk, they'll probably start singing along to something from your collective past which you may totally fucking hate. It could be Weezer, it could be the Spice Girls—either way, they may look silly, but the bastards in the corner rolling their eyes look worse. You shouldn't be on the sidelines, you should be in the middle of the ruckus, spilling every drink within arm's reach.

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Photo by Rhys James

BEING THE BAND

Fuck off with your music, mariachi man. Put away your acoustic guitar before I eat your acoustic guitar, stop rapping unless you're actually in A$AP Mob, and if there happens to be a hand drum nearby, don't fucking hit it. You're in college, not Stomp.

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Photo by Emma McKay

PISSING OFF YOUR PARENTS

Fact: Every single dad who'd get mad at the idea of a house party happening under his roof also has one semi-legendary bottle of booze he's been saving for years and not once taken a sip of. Tonight, it is important that you are the one who finds it.

It's normally whiskey. ("I'll crack out a glass of this the day I retire," say dads.) Sometimes it's more exotic, something green and lurid-looking that a friend of theirs brought back from a vacation. ("He had a heart attack pretty much immediately after—bad golf swing, down in one—so that dusty bottle reminds me of Barry.") Dads attach unnecessary weight to middlingly expensive bottles of alcohol, and it's your job to puncture their laughable Don Draper daydreams by drinking them. It will be at the back of a cupboard or cabinet—you might have to reach past half-bottles of vodka or some long turned-to-vinegar port to find it, but it will be there—and is best enjoyed among a party full of people who are way too drunk to fully savor the expensive flavor notes, or even get any in their mouths. Nothing enhances the taste of a 20-year-old single malt like knowing someone will get written out of a will because of it.

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Photo by Jamie Lee Curtis Taete

DRUGS

You've moved on from the dad-booze and are now talking about the Bushwick street art wars with some French girls. French girls love that shit. Judging by the shapes their faces are making and the tense, terse atmosphere, this is a cocaine party, but that doesn't help really. Every party seems to be a cocaine party these days. Even if everyone keeps talking about how there isn't any cocaine.

Finally, you find your friends huddled together in the bogs, like hostages in an embassy siege. Still, you're glad; at a house party your drugs crew is like your own personal Stand By Me. You stick together, you know who has the bumps and the dabs, and if anyone tries to muscle in, you pass the buck to someone else—"It's not really mine to give away, pal, sorry." Except it is yours to give away, that's the beauty of it. Drugs aren't cool if you don't share them; no one likes the guy sitting in the corner on a beanbag keying a gram of showbiz to himself while staring intently at your sister. Pick your players, get sorted, and get out there to lord it over everyone else like you're the kings and queens of turbo-brain-smash land.

Oh, and if you're the kind of person who takes smack to a house party, fuck off.

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Photo by Jamie Lee Curtis Taete

HAVING FUN

Remember why you came here in the first place: the tribal rites of a Saturday night and all that, the pageantry of it, the stupidity, the chance of meeting your next ex, the feeling of total nothing and utter everything all at once as the blinkers of the working week are torn away. A bit of fucking madness. You want to dance with some good looking art students, or models, or whomever, and you want to fall over a sofa while "CoCo" makes the floor shudder.

You're not there to have a fight with your friend, or talk about gender politics, or cry in a toilet. You're there to have fun before you have kids.

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Photo by Jamie Lee Curtis Taete

FOOD

If you remember anything about party food, the party wasn't worth remembering at all. And if you put vegetable chips out, you're your own grandma and you deserve to have your place trashed.

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Photo by Rhys James

WHO TO HANG OUT WITH

There are two major fuck-ups people at house parties make: they either hang out with the same person all night, or they stay in a huddle of the exact friends they came with, nursing beers and muttering, "This party sucks." Yeah, it's definitely the party that sucks, guy, not the six haircuts sitting in the corner checking Twitter and worrying about the last bus home.

Be the change you want to see in the house party. Strike up a conversation with the chubby guy in the V-files pants whose sofa you stayed on that one time. Don't persecute the two girls with the cartoon unicorn hair, give them a beer. Use the garden smoking area as an amphitheatre for your libido at its most charming. Back scratch with the gurn crew. Talk to the host a bit so they invite you to the next party. If anyone finds anything weird in a forgotten corner or room of the house—absinthe, horse tranquilizers, a samurai sword—you need to be hanging out with that person. If you leave a party having only talked to the same people you talk to every other day of your shitty life, then you have fundamentally failed.

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Photo by Jamie Lee Curtis Taete

WHO TO AVOID

You aren't in the house's designated Room 1 any longer—you're upstairs, in the bedroom-cum-chillout-zone, with a bunch of sad bastards with wispy beards rolling their tits off, squinting into the middle distance and slowly wigging out to "my boy Hugo's new mix." These people suck. They've followed you all your life, and you can't work out how they keep finding you. You've moved from the suburbs to the city, and yet they're still here. They've always been here. Maybe they have your Facebook password and come to every party you get invited to.

When you were a teenager, they were listening to Dillinja, then it was Digital Mystikz, now it's probably J Dilla or deep house or something else that people used to like three years ago. They're the bumfluff Time Lords, forever stinking up house parties and rubbing their hands together when they speak, forever telling people to come to their terrible, terrible night at some jazz club next week.

WHO ELSE TO AVOID

Foreign students who get black-out drunk and start fighting people because they can't understand what anyone is saying; anyone who wants to talk to you about Berlin; anyone mixing cocktails.

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Photo by Jamie Lee Curtis Taete

PISSING VS. FUCKING: THE RULES OF THE ONLY BATHROOM

When I say the word "toilet" to you, what do you think of: yawning ceramic chasm for your turds to splash into, or a sort of cold stout stool for you to fuck on? At a house party, it is both. Therein lies a philosophical problem: if you are going to have sex in the bathroom, where is everyone else going to defecate, piss, or vomit? The answer is "in the garden." If you must use the bathroom for sex, do: just be forewarned that when you walk out panting and adjusting your underwear, a line of about eight people—each of them brim full of piss, wobbling like an overpoured pint—will be really, really mad at you. Plus the bathroom will smell like a very sweaty bag of pork rinds. When people think of your genitals, do you want them to think also of pork rinds?

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BREAKING SHIT

If you break something, don't panic, think: How expensive and irreplaceable is the thing? Did you step on a PlayStation, or did you spill a Schaefer's over the Ark of the Covenant? Because PlayStations are easy to replace—they're covered in most domestic insurance plans, and at worst the party thrower will have to go without FIFA for a few weeks. Anything more significant might be cause for an apology. But not, like, a groveling one. So you broke a plate: so what. You did a few lines off the only remaining photo of their grandma: big deal. You smashed up a grandfather clock that was awarded to the same grandma for her services in a WWII munitions factory. Mmm, maybe a bigger deal, but even a stopped clock tells the right time twice a day, amiright!?

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Photo by Jamie Lee Curtis Taete

TIDYING UP

What are you, a maid? If you do the smallest amount of tidying up—some cigarette ash coaxed into an empty can, a bottle Zeppelined vaguely toward the trash—you are subconsciously signaling to the rest of the group, "The party is over. One of us is secretly a mom." Get in, get fucked up, and leave that place looking like The City of God.

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Photo by Joanna Fuertes-Knight

HOOKING UP

Someone's bringing in "Rip Groove" slowly, nicely. Looping that squiggly beat that makes it feel like your guts are falling away from your body. You drop into a kind of un-PC holiday camp limbo and the person you've been working your way across the room toward for the last hour starts to laugh at how funny and weird you are. You stand as the drop comes in, then you move closer. Before you know it both sets of hands are rubbing and sliding across nylon, denim, and skin, like you've just purchased each other for a considerable sum and are looking for dents in the paintwork. Still no lipsing. It keeps going like this, on and on till you're both wondering if the other is secretly married.

And then they fuck off and start talking to someone whose gender you can't quite make out behind a Mishka hoodie. No worries, though: only cheesy fuckers go out to get laid, and tonight you're a fucking spaceman.

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Photo by Bruno Bayley

FIGHTING

If we were to map statistics about fights at house parties on a bell curve, the mean would occur around the 11th grade. Throwing a punch is required entry to most high school parties. But as people get older most of the guys who used to start the brawls fade away, either from being shunned by everyone else or getting stabbed after clocking the guy nobody knows standing in the kitchen next to the steak knives.

But no matter your age, if someone pushes you it's only natural that you will want to kick them in the face. The difference is that now there's a part of you that wonders if this might be your best chance of getting wasted while smoking indoors tonight, and you aren't going to let a little thing like self-respect get in the way of that. It really is a testament to the power of addiction that there aren't more fights at house parties.

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Photo by Emma McKay

DEALING WITH THE COPS

Statistically, at least one of your neighbors is a dick, and as such they have been twitching their curtains at you since your first guest showed up with a four-pack and a little cigarette made of weed. If this is the case then at some point the police are going to turn up, dicks swinging, to smash the party. Such is life.

The key here, obviously, is to be as chill as possible. When they knock on the door, turn the music down, or at the very least the bass. Find the girl at the party who went to the most expensive private school and send her to talk to the police until they go away. Give it 45 minutes—just enough time for the angry dad who called the fuzz to fall into a false sense of brink-of-sleep security—then hammer the music back up into the red zone again, pummeling some more Haxan Cloak through his bedroom wall. Take that, you fucking narc.

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WHEN TO LEAVE

MIDNIGHT: You can leave now under the guise of going on to another party even if you're just going home to eat Skittles and jerk off to infomercials.
1:00 AM: You can leave now and most people won't notice you're gone. The trains are running on the nights and weekends schedule and someone will laugh at your haircut while you stand on the platform but who cares, you've still got time to grab a slice before curling up in your bed alone yet again. What's the fucking point of anything anyway?
2:00 AM: You can leave now and the girl/boy you've had a crush on for ages is going to be walking round the party you just left, asking your friends if they've seen you, and then hook up with one of them because you left.
3AM: You can leave now and you just missed the party of the century. Oh man, it was wild. Sam broke a vase and Ant kissed a girl!
4AM: You might as well just stay now. Sunday brunch is only a few hours away.

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HOME

And that's that. There you lie, alone but not alone, safe in the knowledge that you have both rinsed that terrible week out of your system and ruined the next one for yourself. Your heart sounds like a Fela Kuti track, all weird beats and screams. You spent about 80 bucks and gained absolutely zero new experiences from it, but like life, it was beautiful while it lasted. You realize that even if you don't remember it, it was about the moment, not the memory.

Because however much these experiences seem to blend into one, they are at least experiences. They remind you that you're still alive, and that you're not yet one of those people who perches smugly on sofas with their significant other, bragging about how, "We never really go out any more, darling. Do we?" Before going to bed with their t-shirts on and falling asleep on opposite sides of the mattress.

So yeah, same time, same place next week. Wherever that may be.

I'm a bit surprised. Since half of Neatorama's authors live in California, I had simply assumed that blogging is what most Californians do. But for California, like most of the country, the most common job is truck driving, as NPR learned by pulling US Census data.

The maps are part of an interactive tool that shows the most common jobs for every quadrennium from 1978 to 2014. You can see the gradual reduction of secretaries, farmers, and machine operators for truck drivers, school teachers, and software developers.

What do you think that a map like these for the year 2050 would look like? What jobs do you think will be common?

-via TYWKIWDBI

University of Oklahoma students had a little fun at Jack White‘s expense when they published the details of his contract after a recent show at McCasland Field House in the school paper, OU Daily. White isn’t taking it lying down—and neither his agency William Morris, who blacklisted the university from future shows by any of its artists in retaliation for publishing Jack White’s precious guacamole recipe.

The contract published by OU students included White’s fee (an impressive $80,000) plus his tour rider, which Consequence of Sound points out included a highly specific request for homemade guacamole made according to White’s recipe. Here it is, in case you’re planning on having a Jack White-themed party this weekend and want to get the guac just right:

White also apparently views bananas with about as much repugnance as Morrissey does hamburgers, as the rider urgently insists this is a “NO BANANA TOUR,” and “We don’t want to see bananas anywhere in the building.”

While William Morris wouldn’t comment when OU Daily reached out, Campus Activities Council chairperson Layne Ferguson said the Agency is refusing to book its artists for future shows and they don’t want their clients being mistreated and abused by a bunch of cruel college students picking on their guacamole.

It’s nice to know the age of the entitled rock star isn’t dead quite yet.

[CoS]

Purr-fect Pussycats! The addendum to Crayons To Perfume's ferocious felines show! Crayons to Perfume! is live on WFMU's Rock'n'Soul Ichiban every Wed and 7

Purr-fect Pussycats

thanks to Snidley Whiplash!

Last month, Vermont’s Republican state Senator Joe Benning introduced a new bill that would add a second state motto in Latin (“Stella quarta decima fulgeat”), per the suggestion of a middle school student studying the language. But what started out as a cute legislative publicity stunt quickly turned into a quagmire of xenophobic stupidity.

Local news station WCAX asked their readers what they thought about the new motto. Incredibly, many mistook “Latin” to mean “Spanish.” And oh man, did they ever have some thoughts. This is “body builders arguing over how many days are in the week“-level dumb.

It just gets worse…

…and worse… At this point the original comments thread has been inundated with sarcastic responses mocking the original dumb comments. So maybe—hopefully—some of these people may have actually ended up learning something? Probably not though. We’re all doomed.

[h/t If You Only News | Image: Shutterstock]