Real estate website Housesimple has created an illustration that features 20 of the most memorable and iconic houses in the history of cinema.
Some of the best loved movies of our time are as recognisable from their setting as they are by their characters. From the Christmas light strewn home of the McCallisters in ‘Home Alone’, to Norman Bates’ creepy house of secrets in ‘Psycho’, movie houses help to give some idea of what the person living there might be like and are often a feast for the eyes.
"Cuando en febrero de 2012 el septuagenario José Luis Baltar Pumar entregó los últimos restos de su reinado a su primogénito José Manuel Baltar Blanco, el baltarisno no hacía más que emularse a sí mismo. Al menos una veintena de alcaldes del PP del núcleo duro de exbarón en esta provincia habían iniciado, o estaban en proceso de hacerlo, su propio proyecto sucesorio.
Las dinastías que han sostenido al baltarismo se remontan en algunos casos al siglo XIX, cuando los Baltar ni remotamente pensaban en acariciar el poder institucional. Otras de nuevo cuño aspiran a perpetuarse, como hizo el fundador de la saga, a través de sus familiares directos y bendecidas por el hijo-sucesor del expatrón y por la democracia del siglo XXI.
La comarca de Verín, desarrollada desde la Alta Edad Media al calor del condado de Monterrei, ha dado al baltarismo y al PP estirpes de munícipes. Es el caso de los ayuntamientos de Cualedro y de Riós, en donde los actuales regidores y aspirantes a la reelección dan continuidad a los poderes centenarios de sus respectivas familias.
Luciano Rivero Cuquejo —que acaba de dejar su escaño en la Diputación tras revelarse que facturó ilegalmente a su gasolinera desde ese organismo— no solo ha sucedido en la alcaldía de Cualedro a su madre, Marina Cuquejo —que gobernó desde la transición hasta su muerte, en 2006— sino a una larga lista de antepasados que ostentaron el poder municipal en puestos políticos o administrativos desde el siglo XIX.
Antes de acceder a la alcaldía, Rivero aprobó una oposición municipal convocada por su madre. En 2007, tras fallecer esta, encabezó la lista del PP y en honor de su antecesora instaló una imponente escultura con la efigie materna. A escasos kilómetros, en Riós, gobierna Francisco Armando Veiga Romero.
Es hijo del que fuera secretario municipal durante décadas y primo del exalcalde Eloy Veiga Martínez con quien se alternó durante un tempo los mandatos municipales hasta quedarse finalmente él solo. Pero en el pueblo datan en 1920 el origen del poder de los Romero.
Apellidos sin ese anclaje secular inician ahora su particular sucesión dinástica en la misma comarca de Verín. El fiel amigo del primero de los Baltar e histórico alcalde de Monterrei ha renunciado a los poderes locales en favor de su vástago, José Luis Suárez, jefe de Recursos Humanos de la Diputación.
Tras hacerse con la presidencia local del PP, el segundo Suárez encabeza ya la lista a la alcaldía. Lo mismo que Ana Villarino en Oímbra: sustituye a su padre, Alfonso, el baltarista que gobierna el municipio desde 1979 y que en las municipales de 2011 censó en su vivienda a 27 inmigrantes de los 200 que inflaron entonces el censo municipal. El regidor refuerza la lista situándose en el segundo puesto.
En la comarca de Celanova se prepara otra sucesión. Pablo Pérez, teniente de alcalde de Quintela de Leirado, ya ha sustituido a su progenitor, José Antonio Pérez, en la presidencia local del PP. Le queda el salto a la alcaldía, pero de momento irá de número dos en la lista de su padre.
Ha mantenido el poder desde 1976 con impenetrables mayorías absolutas. Pérez preside la Mancomunidad de Terras de Celanova, donde empleó a su vástago-sucesor junto a una larga lista de parientes y de otros cargos del PP. El hijo se ha situado en el núcleo duro del neobaltarismo como secretario de organización del partido en la provincia. Pero hay otras formas de sucesión. En San Amaro, el actual alcalde, Ernesto Pérez, relevó a su tío y comparte empleo en la Diputación con su primo, hijo del exregidor.
A la lista se suman las actuales alcaldesas, candidatas a la reelección, de Vilamartín de Valdeorras, Jesusa Candal, y de A Bola, Teresa Barge, esta última arrancada por Baltar II al BNG. Ambas sucedieron a sus progenitores.
Otras, a sus maridos, como la regidora de Melón, Cristina de Francisco, abocada a la política cuando su esposo, Alberto Pardellas, tuvo que abandonar la alcaldía por una sentencia que lo inhabilitó para ejercer cargos públicos durante años. Ahora está ella procesada. Doblemente imputado se presenta a estas elecciones el alcalde de Boborás, Cipriano Caamaño. Ha puesto a su mujer cerrando la lista de suplentes.
Los nietos empiezan a situarse
Los intentos de perpetuación familiar en el poder afectan a algunos de los feudos más emblemáticos del baltarismo. Ocurre en Vilamarín, en donde el histórico Amador Vázquez lleva de número cuatro a su hijo, uno de los que han aprobado oposiciones de la Diputación durante la presidencia del segundo de los Baltar. En Xunqueira de Ambía, José Luis Gavilanes repite como candidato incorporando también a su vástago, en este caso como primer suplente.
En Pereiro de Aguiar Eliseo Fernández ha incluido, también como suplente, a su nieta. Lo mismo que el veterano Senén Pousa, alcalde de Beade desde 1974, conocido por sus exaltaciones del franquismo y que se mantiene como cabeza de cartel con su nieta en el cuarto puesto.
El octogenario Julio Pérez opta a un nuevo mandato en Vilar de Barrio con su yerno de número dos y en Ramirás, Pilar Otilia López (1939), alcaldesa desde 1975, repite con su sobrino en el número cuatro. Si llega a sucederla se convertiría en el cuarto López mandamás del municipio porque su tía sustituyó a su hermano y este a su vez al padre de ambos.
En los tres casos, por decisión de los gobernadores civiles del franquismo. En Sandiás insiste la veterana Concepción Méndez, alcaldesa desde 1979 cuando relevó a su suegro, designado también por el franquismo. Los feudos están blindados." (Cristina Huete , El País, Ourense 26 ABR 2015)
Jack Ely nació el 13 de septiembre de 1943 en Portland (Oregón), y falleció el 27 de abril de 2015 en su granja de Terrebonne, ciudad del mencionado estado norteamericano. Fue cantante y guitarrista de los míticos Kingsmen, banda con la que cantó la más famosa versión del tema de rock and roll, “Louie Louie” de Richard Berry. Antes de que el tema se conviriera en un gran éxito, abandonó la banda por desaveniencias con su amigo Lynn Easton, quien quiso ocupar el puesto de cantante solista obligándo a Ely a tocar la batería. Al poco dejó la banda y creó sus propios Kingsmen pero una decisión judicial se lo prohibió y por eso creó los Courtmen. Poco más tarde fue reclutado para la guerra del Vietnam y a su vuelta se encontró con que casi le habían olvidado.
The Kingsmen
Sus padres eran profesores de música de la Universidad de Oregón y su progenitor murió cuando Jack tenía cuatro años. Tuvo una formación musical clásica aprendiendo el piano, con el que también obtuvo algunas lecciones de jazz. Después se interesó por la guitarra cuando vio a Elvis Presley por la televisión en 1956. Empezó formando parte de un espectáculo de vodevil con una banda llamada Young Oregonians con los que cantaba y tocaba la guitarra, con otros músicos todos menores de 18 años.
Ely se matriculó en la Escuela Secundaria Washington en Portland, Oregón. Conoció a Lynn Easton, quien tocaba la batería, con el que se hizo muy amigo y crearía en 1959 a los Kingsmen con Mike Mitchell en la guitarra y Bob Nordby en el bajo. El nombre lo tomaron de un grupo que acababa de separarse. Tutelados por la madre de Easton, empezaron tocando en desfiles de moda, eventos de la Cruz Roja y promociones de supermercados. Mientras, Ely asistió a la Universidad Estatal de Portland.
The Kingsmen
En 1962, durante un concierto en un club de Seaside, Oregon, la banda se dio cuenta de que la versión de Rockin 'Robin Roberts del "Louie Louie" sonaba sin cesar en la máquina de discos. Ely convenció a la banda de aprenderse la canción y compusieron su famosa versión. Por esa época Ken Chase, anfitrión de la radio KISN, se convirtió en el manager de la banda. Había creado su propio club y al final les facilitó grabar la adaptación en un estudio local el 6 de abril de 1963 a las 10 de la mañana. La grabación fue apresurada y en directo, en una sola toma. Ely tuvo que cantar a un micrófono colgado del techo, gritando para hacerse oír por encima de los instrumentos. Los Kingsmen no quedaron muy contentos de la grabación pero a su manager le gustó la crudeza del registro. La cara B fue el tema "Haunted Castle", compuesta por Ely y Don Gallucci, el nuevo teclista. Sin embargo, es Lynn Easton quien figura en los créditos. El tema llamó la atención del director del Buró Federal de Investigación (FBI) J. Edgar Hoover, quien ordenó una investigación sobre su “enigmático” contenido, después de que fuera prohibida en Indiana. Al parecer una chica en Indiana afirmó que la grabación incluía mensajes obscenos cuando se reproducía a 33 revoluciones por minuto y su madre se lo hizo saber al gobernador de Indiana. Tres agencias gubernamentales cesaron en sus investigaciones porque no lograron descifrar la letra de la canción, incluso después de escucharla a velocidades entre 16 rpm y 78 rpm.
El 16 de agosto, Easton le dijo a Ely que quería abandonar la batería para convertirse en el líder y cantante. Ely tendría que pasar a ser el baterista, pero acabó dejando la formación conjuntamente con Nordby. En ese momento, la canción había vendido aproximadamente unas 600 copias y todo el mundo pensaba que los Kingsmen se separarían. Cuando se enteró de que "Louie Louie" subía en las lista, Ely intentó reunirse con el grupo, pero no le dejaron. Creó sus propios Kingsmen y grabó "Love That Louie" en 1964 para RCA Records. Una batalla legal acabó por prohibir a Ely usar el nombre de los Kingsmen y a Wand Records a acreditarle como vocalista en todas las futuras ediciones de "Louie Louie". Grabó también como Jack E. Lee and the Squires.
Por otra parte, Don Gallucci se vio obligado también a salir del grupo por su corta edad y formó más tarde Don and the Goodtimes, que después se llamarían Touch. Tras el “Louie Louie”, los Kingsmen de Easton sacaron en 1964 una versión del "Money (That's What I Want)", al que siguió "Little Latin Lupe Lu" y "Death of An Angel". Volverían al top 10 de las listas con "The Jolly Green Giant", tras la que sacaron canciones como "The Climb", "Annie Fanny" y "(You Got) The Gamma Goochee", o "Killer Joe" en 1966. Al año siguiente, 1967, aparecieron por última vez en las listas con "Bo Diddley Bach".
Ely formó su propio grupo, los Courtmen. En 1966, lanzaron un par de singles con "Louie Louie 66" / "David's Mood", y "Ride Ride Baby" / Louie Go Home" con Bang Records. Después fue reclutado para la guerra del Vietnam y cuando regresó en 1968 se dio cuenta que casi le habían olvidado. Entró en una espiral de drogas y alcohol. Años más tarde se instaló en su granja de Terrebonne, Oregon, con su esposa, y se convirtió en un firme defensor de asociaciones que luchan por mantener y recuperar los derechos de autor. Como no fue el autor, aunque si su más carismático intérprete, Ely nunca recibió ningún dinero por las emisiones por radio del "Louie Louie".
Documentos sonoros:
"Louie Louie", grabación original de 1963 con Jack Ely a la voz principal.
"Louie Go Home", tema de 1966 grabado por Jack Ely y sus Courtmen.
Jennifer “Boop” Hawthorne, the quirkiest woman in her friend group, recently underwent surgery to remove a brain tumor, which turned out to be entirely responsible for her quirky personality and offbeat interests.
Hawthorne, 23, was at a karaoke party singing both parts in the Meatloaf duet, “Paradise by the Dashboard Light” in German with her sock puppet when she collapsed and was rushed to Eastlake Hospital.
“Depending on where in the brain a tumor occurs, it can affect a patient’s personality, making them irritable, prone to criminal behavior, or in this case, fond of speaking in haikus and greeting acquaintances with Eskimo kisses,” said Dr. Elias Bloomfield, who performed the operation.
“Jennifer is now relearning how to speak in full sentences peppered with the words ‘like’ and ‘um,’ and to make socially appropriate physical contact,” he added. “She’s also swiftly forgetting how to speak Elvish.”
While Hawthorne is expected to make a full recovery, her family and friends say her behavior has changed significantly since the operation. Her mother, Marla, reports that she has donated her gypsy skirt collection to Goodwill, quit her synchronized swimming cosplay team, and now orders bagels for breakfast instead of tiny cookies and cupcakes shaped like household objects.
“She’s definitely not the same Boop I’ve come to know and love,” said Hawthorne’s close friend Carolyn Brandt. “She came over yesterday just to give me her vintage Walkman and all her favorite tapes of orca mating sounds, because she won’t be needing them anymore. I asked her what she listens to now and she said ‘pretty much anything Spotify recommends, except rap.'”
Hawthorne, a longtime abstainer from social media who was once arrested in Central Park for trying to capture pigeons to use to deliver her penpal correspondences, now posts on Facebook at least ten times per day, usually to share Upworthy articles accompanied by crying-face emoji.
What’s in store for Hawthorne as she embarks on this new quirk-free phase of her life? She says she quit her part-time jobs as a ferret walker and an elbow model, and is “thinking of going back for my MBA.”
Strange subcultures are constantly rising to the surface amidst the sea of people floating through life in Mundania, but only a select few become an island of individuality.
Most subcultures spring up around a particular kind of music, era of history or style of dress, but the internet has brought a whole new level of strangeness to subcultures.
For instance, there’s an entire group of people with their own website dedicated to every single thing this guy does:
And if you spend enough time online you might come across the colorful kooks who are part of the Ship Of Fools, the self proclaimed "magazine of Christian unrest" who are obviously big fans of Ned Flanders
By all accounts, Will Russell should already be dead. Twenty years ago, Russell was homeless and alone. Seven years later, he slogged through a depression so thick he could barely make it through daily life. "My nickname was bottom rung," he told me. "I
was bottom rung. I lived on $551 a month for eight years. I was working in a cubicle, I was on disability, I was really fat, and I would cry every day."
Then in 2002, a major shift occurred. Russell, who was working a tattoo convention in Kentucky, started quoting
The Big Lebowski to pass the time. Soon enough, everyone was joining in on the fun. Seeing other people who loved the movie like he did sparked an idea: What if there was an event where Achievers (Lebowski fans) could gather together and celebrate the film together? Lebowski Fest was born.
Much to Russell's surprise, the fest was popular right out of the gate. He and his buddies only expected around 20 Dudes, but what they got was well into the triple digits. Then
Spin magazine featured the event in its "19 Events You Can't Afford to Miss This Summer" spread. Right next to Lollapalooza and Snoop Dogg, there it was, plain as day: "Bowl with Jesus." Russell's life was forever changed.
For the past 13 years, Russell has been bringing Achievers together across all 50 states, and even internationally (the British version of the fest, "The Dude Abides" takes place in London). He's traveled the world, co-written a book (
I'm a Lebowski, You're a Lebowski), inspired a documentary (The Achievers), and encouraged a new religion (Dudeism, a.k.a. the Church of the Latter-Day Dude). I caught up with Russell to hear about what he's been up to lately: dealing with his depression, learning to be a father, and, most recently, building a theme park in Cave City, Kentucky.
VICE: Did you have any idea when you started the Lebowski Fest that it would get so popular? Will Russell: No, absolutely not. Basically, we started it on a lark as a joke. I knew about the bowling alley because I was on a service committee for AA, and we had rented out this bowling alley for a benefit for an event called "Sober Vets." It was a Baptist-run bowling alley and they had all these signs at the door that said stuff like, "No cussing, no drinking, all of denominations welcome for fellowship and Christian bowling." And another sign that literally said, "Please read all the signs."
It was like $300 to rent out the whole thing. To have unlimited bowling, that's like the backbones of the Lebowski Fest event—the bowling party. So we came up with the idea and we were like, "OK, wouldn't it be cool if like 20 people that we knew showed up?" I think we charged $7. And much to our delight, 150 people came out. A hundred and fifty. I couldn't believe it.
And it's only gotten bigger after that first one.
Right, we thought "one and done," but we did it the next year at the Rose Bowl and it was much bigger—700 capacity
and we could serve White Russians and we could cuss! We moved the screening of the movie to a proper movie theater and we reached out to Jeff Dowd, who is someone who the character of "The Dude" is very very loosely based on. Very loosely—in name only I would say, maybe a little bit with the body language.
So it was like June, a month before the second Lebowski Fest. But we're fucking amateurs, we didn't know what we were doing. And then I got a call from Scott [Shepid] and he was like, "Dude. You're not gonna believe this. Fucking
Spin magazine, we're in it." I said, "What do you mean?" "Dude. On the cover it says, 'Summer Events Guide, 19 Events you can't miss.' There's Lollapalooza, there's this Christina Aguilera tour, and then 'Big Lebowski Whathaveyoufest.'" And then all of a sudden we were in the shitstorm of attention and demand. And our tickets sold out in like two hours.
How did that change things for you?
That article came out and I got to a point where I could say, "Take this job and shove it up your ass! I'm gonna go out and work for myself and I'm gonna give Lebowski Fest everything I have." I gave it
everything I had—and it worked.
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It sounds like the Lebowski Fest saved your life, but I'm sure it's also saved a lot of other people too. Other people who've felt similarly like outcasts and just finding a culture and a community that can accept them.
Well, the Achievers are the most wonderful group of people I've ever known. It's such a great pleasure and privilege to be a steward of this event where I get to travel to various cities around the country, even overseas and be with people who are like me—who understand me, and have felt disenfranchised, outcasts, and now we are family. We're a tribe, if you will. Like last night, we went to this guy's house who won "Best Walter" at the Fest, who runs a brewery. His logo's like rhe Dude or something. And he's so fucking nice. It's just like, "God dammit. The Achievers are just so fucking nice."
From an attendee's perspective, part of the reason why I've kept coming is just meeting friendly strangers who welcome you in and are like, "Come bowl with us. Let's just do this!" I haven't found that anywhere else.
Yeah, if you're at Lebowski Fest, you're automatically accepted. Like, you go see Radiohead and thousands of people are watching five people—but at Lebowski Fest, it's not that at all. That's why we don't care if we get a big actor.
"I live in this universe of great things: I've got Lebowski Fest, I've got support now, I've got these people around me."
I want to talk about Funtown Mountain, your new theme park project. How does a normal guy just buy a theme park? Well first of all, I wouldn't say that I could be classified as a "normal guy." I've done a lot of things that are abnormal. But three years ago, I was down in Cave City, Kentucky. I love Cave City—it's this great national park and it's supposed to be one of the biggest in the world. They have this area called Cave City. It's all souvenir shops and attractions; they have a dinosaur part, putt putt, alpine sleds, horseback riding, and WigWam Village, which is one of the oldest lodging facilities in the country. And it's beautiful. It's magical. So I went there about three years ago with a group and we were just running around. And then my friend turned to me and said, "Hey Will, did you notice this one part of it was for sale?" And I was like, "What?" And it was all over at that point.
From that moment, I have had in my mind that I was going to fulfill my dream of owning a roadside attraction. And that this was my chance. Cave City is one of my favorite places in the world—it's so inspirational—and then I had this idea of this Kentucky Mount Rushmore, and I was like, "Perfect. They've got the land in the Dinosaur World. We'll build this giant monument."
So then I came up with a business plan and we had funding and we were getting ready to purchase and right about this time I met a girl named Kate. In a cave. At a concert. And she loved Cave City too, and I took her down there and within a month we were sitting on a chairlift at Guntown Mountain and I asked her to marry me on the chairlift.
Oh man! What did she say?
She said yes. She moved in the next month and then quit her job and moved her cats in and then, four months in, she got pregnant. So, I was like, "OK, probably not gonna do this risky $5 million roadside attraction business plan right now. Gotta sell my pinball machine and my scooter and like grow up and become a father." So I did that, and I set that project down. And you know, I was terrified. Are you a parent?
No, no, I'm not a parent.
OK, well, it's fucking terrifying. And wonderful. All of a sudden, this little girl was here and nothing would ever be the same. Not even close.
So I live in this universe of great things: I've got Lebowski Fest, I've got these retail stores, I've got support now, I've got these people around me. That's all on like Planet Will. Then there's this other planet in another solar system that's way bigger and way better and way wonderful, and that's the Planet Stella. She's bound for such greatness. And everything I have is hers now—like when she's old enough, she's gonna own Lebowski Fest, and she's gonna own an amusement park called Funtown Mountain.
So it's all been up from there?
So this last year, 2014, I was diagnosed in January with melancholic depression—which is a depression so severe that medication can't touch it. I tried several different medications, all at once, and none of it would touch it. I was hospitalized after nine months; I was unable to recognize faces.
[At the hospital] they said, "Well, your brain has atrophied and your brain is essentially shutting down, and if we don't take action immediately, you're going to be completely useless to anyone. Your businesses will fail, your daughter will not have a father." So I said, "OK, what are my options?" And they said, "Electroshock therapy." So they take me down there and it was the scariest fucking thing I've ever done in my life. And they hook me up to these electrodes and they delivered electrical currents to my body where I fucking blew off the table and they gave me like 60-second shock nine times over the course of a week. And it worked!
In November, I went back to Cave City. I was alive again and I had an appetite and I could love again. And I went to the Caves and saw that everything was shut down. I was like, "Fuck. If nobody does something, this place is going to be gone in like ten years and Stella won't be owning a dime of it."
What did you do?
I looked around and all there was, was me. I remembered a year prior, I had been approached to buy Guntown Mountain and I said, "No way." I was so overwhelmed, and so out of it. So I called my real estate agent and I said, "Dude. What's going on with Guntown Mountain?" He said, "I'll look into it." Then I was like, "You know what? What about Funtown Mountain?" They've got that little music venue, we could have Will Oldham play up here. We could have bands from Nashville and Louisville.
Then he said, "Well, somebody already bought it—they don't wanna sell it. It'll take this much money. And then he said, "But they're throwing in the Haunted Hotel." And I said, "Oh my fucking God, that is like my favorite haunted attraction,
ever."And he said, "And there's a gift shop." And I said, "Well, retail's easy. That'll be a money maker."
I started coming up with all these ideas and in 60 days, we had a business plan, we had a date with the Tourist Department to present to receive funding from the government, and we had a Facebook page that now has like over 40K followers in just over two months. And so it was just like from nothing to everything.
You may think that the bored-looking bureaucrats sitting behind the windows at offices and agencies have to do nothing more complicated than stamping your paperwork, but the short film Office Kingdom reveals the truth: they’re fantasy warriors who must quest for that all-important approval stamp.
Han pasado ya 7 años desde nuestro último “alimentos que fracasaron“, la serie original siempre imitada, nunca igualada. Más que nada porque nosotros SÍ nos acordamos de los que hablamos. Pero… ¿por qué retomar precisamente ahora estos artículos? Pues básicamente, porque nos ha dado por ahí. Nuestros caminos son inescrutables. Como los de Dios. O como los de los mandamases de las compañías, que hacen y deshacen sin que nosotros lleguemos a enterarnos. Como un regalo del cielo nos llegan sabores divinos, que nos son retirados víctimas de la cólera de un Dios curioso y cruel; en otras ocasiones, sentimos que existe una justicia divina cuando esas porquerías desaparecen para dejar rastro. Y, por fin, los hay que resucitan al tercer día: los Kiriboo de fresa gustan bastante, mientras que los quesitos de ese sabor fueron despreciados. Comer y consumir, por tanto, es estar cerca de Dios… y estos productos fueron condenados al infierno.
Pipas G Grefusa
En el mundo de las pipas, Grefusa son los amos, entre cubos de basura, siempre verás sus envolturas. ¡Au! Lo han conseguido a base de tener varias marcas (Pipas G, El Piponazo) y una miriada de sabores, algunos de los más absurdos. ¿Aguasal? ¿Ketchup y mostaza? ¡Dios, no!
Uno de los que no cuajó fue el “sabor Coca Cola” una mezcla de lo más natural, puesto que es una bebida ideal para acompañar al hipnótico ritual de ingesta. Claro que si lo acompañas con Coca Cola, satura, y con cerveza, no pega. Las opciones se reducen: crear calimocho en la boca acompañando con vino o, directamente, agüita. Como dirían los de Manos de Topo “lógico que salga mal”.
Mortadela Mickey
Los de la King Features Syndicate han convertido a Popeye en una puta que se va con cualquiera. Lejos de las espinacas, el personaje ha servido para anunciar bollos, helados, merluza y hasta… Mortadela. Mortadela del montón, pero con el careto de Popeye, en una época en la que ya sólo interesaba a los de Campamento Krypton. Se intentó de nuevo con la de Mickey Mouse con igual resultado. Quizá cuando hagan mortadela con la cara de El Rubius, Wichimu, Wichife, Guachumi y o alguno de esos…
Pizza Kebab y Pizza al Curry
Nada. Que no aprenden: estos tipos siguen con la idea de que cualquier plato encaja sobre la base de pan, queso y tomate. Ahora tratan de popularizar la “Pizzalada”, y en el caso de la del kebap, lo cierto es que no había mucha diferencia, pero claro, si quieres kebap, pídete uno, joder, que encima es más barato. En cuanto al tema de curry, pues es un sabor que aún es exótico para la mayoría de españoles. De las “pizzas del mundo” no queda ya ni rastro.
American Donuts
La obsesión de Homer por los donuts, y la popularidad de Los Simpsons aquí, hizo creer que en este país aceptaríamos algo que no fueran la eterna dupla chocolate – azúcar. Pero la expansión de las franquicias Dunkin’ Donuts hizo creer que aquí había mercado para estas “berlinas” (¿de dónde apareció este nombre?), bien espolvoreadas de azúcar. Ni nuestra famosa afición por la cocaína sirvió para que el producto cuajara. Y es que el principal público de los Dunkin no son tanto los españoles como los turistas. Comprueba.
Donettes Limón Sabrosón.
Y lo mismo podemos decir de los Donettes, con un gran número de intentonas para tratar de consagrar la marca, tales como nevados, Marbú Dorada o nuestro favorito: Limón Sabrosón. Y digo nuestro favorito por que me flipa la mierda de rima utilizada como slogan. A pesar de que estaban buenos y era un producto lo bastante diferenciado para hacerse con su huequecito, tuvo un breve paso por la liga BBVA. Tras fracasar con sabores como estos, optaron por otra maniobra aún menos popular si cabe: contratar a uno de los community managers más pesados del mundo: mentad “donettes” en twitter y esperad.
Surfing
No, amigos no: lo de los refrescos no es sólo patrimonio de Coca Cola, Fanta y sus refrescos raros. También las marcas patrias probaron a diversificarse. Y fallaron. De hecho y durante años, La Casera, eterna gaseosa que sólo se bebe en comuniones y comilonas familiares en asadores situados en recónditos kilómetros de carreteras comarcales, también probó suerte. Su segunda marca predilecta fue Surfing, con sabores de naranja, limón y lima limón, sabores similares a la Fanta y el Sprite, como imagináis. Nada nuevo, pero hey, tenía un nombre guay, ahí en inglés, todo Poochie, y de algo joven y tan propio de los amos del mundo como el surfing. Pues nada: a pesar del “push” publicitario, nunca se hizo con un hueco significativo en el mercado y fueron retirados a mediados de los 90.
Ramón el Faraón
El helado es renovación. El calor del sol trae la muerte y el renacimiento, y si cada verano tenemos una canción de moda diferente, así debería de suceder con las golosinas heladas. Ramón El Faraón llegó en 1995 y se fue tras un par de verano: fue el intento de Frigo de unir la fidelización que provoca en los críos el querer hacer una colección de cromos: en cada helado te venía un personajes egipcio, con nombres como Tontolabis o Mitoplastis, que debías de pegar en el póster / álbum. No debió de funcionar, porque no lo han vuelto a intentar: un chicle, o un pastelitos (con su correspondiente cromo) se pueden comprar a diario, pero los helados son más caros y su compra suele tener otro contexto. ¿Y el sabor? Pues muy bueno: blanco por fuera (las vendas), rojo por dentro (la sangre del faraón). ¡Glups!
Pastas gallo Mar, Jungla y Marcianos
Nunca conocí niño al que no gustar la pasta: por eso se me antoja raro el eterno esfuerzo por acercar esta comida a los críos. ¡Si es de la que les gusta! Allá por 1999, Gallo optó por diversificar su línea para los críos: al igual que tenemos Pokémon Rojo, Azul, Amarillo, Verde Hoja, y mil hostias, aquí teníamos la pasta separada por la temática de los moldes. “El Mar” tenía chapapote, “Jungla” recreaba los personajes de Aguirre, la cólera de Dios, y “Marcianos”, a Sardá y sus amigotes de Crónicas Marcianas, tan de moda en la época. Por cierto, que despectiva suena esta última clasificación: ni espacio, ni cosmos, ni extraterrestres, ni na. “Marcianos”, ahí, con desdén, como dicen “gallegos” a los españoles en Argentina.
Doritos Capoeira
Un día tendré que hablar de lo de moda que estuvo el Capoeira en su día: hasta Inma del Moral se apuntó a clases. En 2005, con la mierda esa aún de moda, llegaron los Doritos Capoeira que sabía a… ¿sudor de Mark Dacascos? Ni idea: la marca escogida no decía absolutamente nada del producto que contenía. Duraron lo que duró la moda de Carlinhos Brown.
Cereales Pascual
No podía faltar aquí mi comida favorita: ¡los cereales para el desayuno! En 1994 Pascual dio un giro a su aburrida línea de cereales. La nueva estrategia de marketing incluía colores más vivos en los envases, recetas de probada eficacia comercial y unas “simpáticas” mascotas para llamar la atención de los pequeños, con una animación muy estilo Cruz Delgado.
Así, Ñampazampa eran unos sucedáneos de los Choco Crispies y tenían como mascota a unos torpes piratas; los Boskis copiaban la fórmula de los Lucky Charms con unos duendecillos como reclamo; y los más populares, los Trogloditos, eran igual que los Smacks (trigo inflado azucarado) y con unos cavernícolas marchosos para promocionarlos. Los spots animados no estaban mal, y la línea duró más de 15 años, con idas y venidas dentro de la variedad
Danet Dúo
Las natillas de toda la vida están buenas. La crema de chocolate también. Si los mezclamos, pues estará el doble de bueno, ¿no? Pues no. Los sabores no terminaban de pegar, y la mezcla era… rara. No estaba mala, pero dudo que fuera el sabor favorito de nadie. Al final terminas comiendo cada parte con cuidado y quedándote, en ambos casos, con ganas de mal. Los Vengadores lo petaron uniéndose, pero aquí no se repitió el caso.
Que nos perdonen los megaochenteros, pero al final nos ha salido una lista sin representantes de la década. No os preocupéis porque en la siguiente entrega prometemos compensar con… chucherías con licencias. ¡Y ahí habrá mucha tela marinera! Por lo demás, acordaos de visitar los chinos y el Alcampo cuando tengáis morriña: os sorprendería ver la de productos que se siguen fabricando aunque ya no inviertan en publicidad, que vuelven, o que tienen un producto similar que os puede valer como sustituto. Lagrimones que han brotado de mi rostro al volver al paladear las Ruffles al ketchup.
You’re sexy and you know it. It’s not just that you have rock-hard abs (though you usually do), the ease with which you attract your gender of choice is apparent in everything you do. You are effortlessly personable and the confidence you have in your own people skills is irresistible.
INTJ – Your intelligence.
It’s no secret that you usually have the highest IQ in the room. Everything that comes out of your mouth is an educated, thoroughly analyzed opinion and it’s difficult to champion your knowledge on almost any topic. You know your stuff inside out and backwards – and it’s hot.
INFJ – Your intensity.
There is nothing meek or helpless about you. You are a highly intelligent, highly perceptive individual who understands others on a deep level. This gives you the unique ability to connect quickly with new people. It’s an intense experience for those on the receiving end of it and it makes everything about you seem hella sexy.
ENFP – Your enthusiasm.
You care more about your latest idea than most people care about everything else in their lives combined. And the energy’s contagious. People admire the positive vibes you bring to the table and they want to share in whatever it is that you’re so pumped on – hell, they want to be the next thing you’re excited about.
INFP – Your depth.
There is infinitely more to you than meets the eye and your slightly mysterious vibe is compelling. People who meet you for the first time want to know more about what’s going on inside your mind – and it keeps them coming back for more.
ENFJ – Your attentiveness.
You have this very specific ability to look someone in the eye and make them feel as though you’re staring straight into their soul. The presence and introspection that you bring to the table is a rare gem and it’s unnervingly attractive.
ENTP – Your wit.
It’s not just the quick, clever jokes (though it’s also those) – everything about the way your mind works is both refreshing and compelling. You establish dominance almost accidentally through your intellectually rebellious nature and it’s insanely attractive.
INTP – Your indifference.
I hate to admit it but one of the most attractive qualities someone can exhibit in the 21st century is simply not giving a shit about the dating game. You’d genuinely rather be left alone to your thoughts and to the many emotional masochists out there, you’re the very definition of a challenge.
ISTJ – Your reliability.
You are the definition of the strong, silent type. People are attracted to your no-fuss-no-muss attitude – they want someone they can rely on and you’re the definition of dependable. Plus your dry humor doesn’t hurt.
ESTP – Your nonchalance.
You are personable, capable and confident – all seemingly without trying. We don’t know how you pull it off, ESTP, but your cool as a cucumber attitude is alluring and absorbing. Something about you just dares us to put ourselves on your radar.
ISTP – Your aloofness.
Your offbeat, somewhat distant attitude is endearing at worst and insanely attractive at best. Despite the fact that you’re somewhat reserved in conversation, it’s obvious that you’re a Jack-of-most trades who can take care of yourself with ease. Your aloof independence is hot.
ESTJ – Your decisiveness.
It’s difficult not to respect your frank, assertive nature. You go for your goals with no holds barred and you don’t care who or what tries to stand in your way. Your confidence in what you want makes others want to be the thing that you want.
ESFJ – Your togetherness.
You somehow manage to always be miles ahead of the rest of us when it comes to general adulting. You’ve got your ducks in a row and you’re looking for a partner who can measure up. People are attracted to you when they’re looking for a partner who’s got their shit together and pulls it off with style.
ISFP – Your sensuality.
We’re not sure if it’s your impeccable style, your quiet creativity or your unexpectedly rebellious side but something about you just oozes sexuality. You are mysterious in all the right ways and it makes people want to know you intimately.
ISFJ – Your composure.
You are polished, composed and incredibly humble to boot. You don’t demand attention but you attract it through your put-together attitude. People are attracted to your stability and grace – whether you realize that you possess it or not.
ENTJ – Your aggression.
You don’t mess around when you see something you want. You are assertive, direct and smart about getting what you want and it’s a purely irresistible quality. Your dominant nature is hot. And you make sure that whomever you’re going for knows it.
Terry Pratchett’s Discworld might look intimidating — there are 40 books, and they’re humorous fantasy, which seems like it could be an acquired taste. But everybody should read at least one Discworld book, because they’re wonderful, and there’s something for everyone. Here’s our complete guide to Pratchett’s masterwork.
If you’re a fan of the A Song of Ice and Fire books and you’re watching the latest season of Game of Thrones, you may have noticed that Sansa’s storyline is deviating ever so slightly from the source material. Executive Producer David Benioff has some reasons for that—but if you haven’t read the books, there are spoilers beyond this Sansa GIF, so beware.
So now we all know Sansa is being left with Ramsay Bolton, continuing her absolutely horrible track record when it comes to dudes. Instead of being stuck in the Vale like she is in the books, Sansa is taking Jeyne Poole’s place—Jeyne who, in the books, is disguised as Arya and married to the Bolton to cement their claim to Winterfell. Apparently Benioff and co. had been considering this change for the past four years because they wanted to give Sansa a bigger role in the proceedings of the show:
We really wanted Sansa to play a major part this season. If we were going to stay absolutely faithful to the book, it was going to be very hard to do that. There was as subplot we loved from the books, but it used a character that’s not in the show.
Of course, the bummer thing about this for all of us Sansa lovers is that, in A Dance with Dragons, Greyjoy-flayer Bolton ends up torturing the crap out of Jeyne to get her to be subservient, including sexual assault and forced bestiality. According to producer Bryan Cogman,
You have this storyline with Ramsay. Do you have one of your leading ladies—who is an incredibly talented actor who we’ve followed for five years and viewers love and adore—do it? Or do you bring in a new character to do it? To me, the question answers itself: You use the character the audience is invested in.
As someone who became progressively confused by the books the longer they went on due to the massive influx of characters, this pleases me. But as someone who hates to see the amount of unnecessary and graphic violence inflicted on female characters in Game of Thrones (all those rape scenes, I’m looking at you), this makes me very, very sad. It might be nice to think that Sansa might just kick Bolton in the balls and escape, but according to Winter is Coming,
we know that Sophie Turner, Iwan Rheon and Alfie Allen have all been unanimous in insisting that there will be a terrible scene this season, one Turner rated “a six on the GoT Scale,” one Rheon said he didn’t want to go through with, and one Allen said would make Theon and Ramsay the most hated men in Westeros.
Cool. Cool cool cool. Why must you do this, Game of Thrones?
A veces se oye decir que es machista criticar a feministas, y dicho así tal cual, sin más matiz, no se me ocurre disparate mayor, dado que las feministas han tenido y siguen tenido enfrentamientos sobre todo tipo de cuestiones. Es natural: hay infinitas maneras de expresar una cultura patriarcal, ¿por qué íbamos a estar de acuerdo en cómo transformarla? Estos son algunos de los desacuerdos tradicionales entre diversas ramas del feminismo:
Los inicios del movimiento fueron burgueses. Al principio, la reclamación del voto fue solamente para las mujeres más ricas. Había desacuerdo sobre la manera de conseguirlo: protesta pacífica o no, sufragio universal o no. No había conexión entre la reclamación de sufragio universal masculino y sufragio femenino sólo para burguesas. También había una lucha, que a menudo se recuerda en España, entre sufragistas que querían el voto para la mujer rápidamente y las que estaban preocupadas por la posibilidad de que eso supusiera un giro conservador.
Hay feminismo que piensa que no conseguiremos casi nada sin la colaboración de los hombres y feminismo que piensa que no es así, ya sea porque no los necesitamos o porque son un aliado poco fiable.
Acerca de la religión. Hay feministas que piensan que toda religión, especialmente toda religión organizada, es patriarcal. Otras, algo más light, rechazan aspectos concretos que no les gustan de las religiones ajenas (alguna críticas frecuentes son a la vestimenta de las musulmanas o a la jerarquía católica, enteramente masculina y con las mujeres en un papel subordinado). Sin embargo, cada religión mayoritaria a nivel mundial tiene su propio movimiento feminista interno, por lo que hay feminismo islámico, cristiano, católico, etc. Finalmente, hay feministas que creen que hay algo sagrado en la feminidad, pero otras piensan que eso es una estupidez y que no hay nada divino en ser mujer, como no lo hay en ser hombre.
Hay feministas que piensan que el feminismo es incompatible con comer carne, y que la violencia hacia los animales es una expresión del patriarcado (o del kyriarcado, en este caso). Esto ha sido atacado no sólo por omnívoros a los que no les convence la idea, sino también por movimientos por los derechos de los discapacitados, y por feministas (o afines) de países pobres, o de razas distintas de la blanca.
Ah, las mujeres que no son blancas. Para empezar, han señalado que el feminismo burgués se benefició de la construcción patriarcal de la mujer blanca, deseable, protegible, y abandonó a su suerte no solo a las pobres sino también a las que no fueran blancas (las categorías de pobre y no-blanca son intercambiables en algunas situaciones dependiendo del país). A veces se ha rechazado el término “feminismo” en favor de “womanism”, por ejemplo. Algunos puntos de enfrentamiento han sido: el racismo de algunas feministas blancas, los cuidados llevados a cabo por mujeres pobres, migrantes y/o de razas distintas a la blanca, el desinterés de las blancas por las culturas ajenas, o los intentos bienintencionados pero mal dirigidos de “salvar” a personas adultas capaces de apañárselas solas (véase el tema de la religión, por ejemplo).
Hay feministas que han rechazado lo doméstico. Otras se han casado y han tenido hijos, y han buscado personal pagado (a menudo muy mal), es decir, han externalizado los cuidados, como han hecho SIEMPRE la inmensa mayoría de los hombres y algunas de las mujeres más ricas. Otras han intentado realizar un feminismo de lo doméstico, llamar la atención sobre los cuidados, mejorar las condiciones de trabajo del personal que los realiza, o implicar a los hombres y los niños. Esto empezó con la profesionalización de la enfermería, así que viene de largo.
La prostitución. Hay feministas que creen que es una profesión más (y fantástica), otras creen que es una profesión más (y por lo tanto un rollo, ¿a quién le gusta trabajar?), quien cree que es un problema debatible y quien cree que es la expresión máxima de lo patriarcal. Las dos primeras opiniones se conocen comúnmente como regulacionismo (la prostitución debe ser regulada) y las dos segundas, como abolicionismo (la prostitución debe ser eliminada).
El sexo. Una de las bases del feminismo radical de los años 60-70 es que en el patriarcado la igualdad entre hombres y mujeres es imposible. Por lo tanto, el consentimiento verdadero no es posible en una relación heterosexual. A esto se añaden las condiciones materiales en las que casi siempre se unen hombres y mujeres: un matrimonio monógamo y permanente en el que el hombre casi siempre va a tener una superioridad económica sobre la mujer. Aquí hay posiciones variadas: rechazo total del sexo heterosexual, la negación de que el sexo sea liberador, o cierta cautela que ha desembocado en un estudio que empieza a ser profundo e interesante sobre la naturaleza del consentimiento. Enfrentado a esto tenemos un movimiento que defiende el sexo como una expresión necesaria de la personalidad, como un placer y una liberación, y a veces como modo de provocación.
Todo lo dicho sobre prostitución y sexo es aplicable a la pornografía. Hay feministas que defienden que pornografía = patriarcado + capitalismo (es consumo de sexo a medida), otras piensan que lo que importa es el contenido (no les gusta el porno tradicional, pero consideran posible una pornografía feminista). Un tercer grupo piensa que la pornografía es una industria del ocio tan válida como cualquier otra y que lo importante es la libertad y las condiciones de trabajo de las actrices. Esta visión conectaría con la visión más favorable a la prostitución y al optimismo respecto al sexo, pero una misma feminista puede tener opiniones diferentes respecto al porno y la prostitución.
Algunas feministas toman como termómetro de la igualdad la presencia de mujeres en el poder político y económico, y entre éstas, unas defienden medidas como las cuotas y las listas cremallera y otras las atacan. Otras feministas piensan que da igual que manden hombres o mujeres si hay una gran cantidad de mujeres muy pobres y que nuestras vidas no se ven beneficiadas por la existencia de mujeres poderosas.
Algunas feministas piensan que el trabajo remunerado es la clave de la liberación. Parte de ellas son de derechas y otras no. Otras creen que da igual que tengamos empleos si no disfrutamos de seguridad e integridad física, de medidas intervencionistas que garanticen que podemos trabajar y tener tiempo libre o para estar con nuestras familias, o de una relación no conflictiva con los hombres.
Hay feministas que se dedican al “feminismo para principiantes”. Hay quien piensa que la igualdad de la mujer debería explicarse sola y que no podemos perder más tiempo y energía con el nivel iniciación.
Hay feminismo a favor y en contra de la existencia de espacios segregados para hombres y mujeres.
Hay feministas que creen que la píldora anticonceptiva es lo mejor que nos ha podido pasar y otras que la critican debido a sus efectos secundarios y a que responsabiliza sólo a la mujer de la anticoncepción.
Creo que con estos ejemplos basta. Se podrían poner más, pero son más que suficientes para ejemplificar que criticar características concretas de feminismos concretos no siempre es machista y es a menudo inherente al propio movimiento. No hay apenas reclamaciones en las que las feministas estemos unánimemente de acuerdo.
Algunas de las ideas que acabo de exponer pueden ser tachadas de muchas cosas: tonterías, discriminatorias, egoístas, simplistas, falsas, equivocadas, irrealizables, de signo político contrario al que yo defiendo. Pero todas son feministas. Es imposible que estemos todas de acuerdo en todo, y así es como debe ser.
In a way, films are a lot like food. Sometimes you want something amazing that is so complex it will challenge your existing notions about your current tastes. On the other hand, something you want something light that you won't need to think about later. And there are days where even if you know it's not great you just want something that makes you feel comfortable by reminding you of home.
This cute comic by Cheekylicious shows what kind of foods some of our favorite directors might make if they were actually chefs. So which one do you prefer?
We announced early last week that Carcassonne [$9.99] has released a mega pack of it's expansions on the cheap. After playing around with the various new rules, it's safe to say that your gameplay experience can vary pretty wildly depending on which expansion you use. If you are an avid board gamer, you know that there are certain games you just cannot play with someone who takes an attack personally. If Carcassonne was not one of these games for you before, it probably is now. Some of these sets of rules are potent enough to end friendships and cause permanent rifts between spouses and significant others. So with that in mind I want to dive into each of the new rulesets to help you separate out the benign from the potentially malignant (but still fun with the right people).
I picked up this super expansion pack combo when it went on sale and have played a number of games including a crazy "anything goes" mish mash of every expansion. If you are looking for a complete flurry of randomness, tossing all the expansions together isn't that bad of an idea. I, however, much prefer utilizing one or two expansions at a time to keep some semblance of strategy intact. So lets get into the sets and what each one offers.
Inns and Cathedrals
What it is:
This is the all or nothing version of Carcassonne. Any city with a Catheral tile in it is worth 50% more than usual, but it isn't worth anything if you cannot complete it. A road with an Inn on it's tile works similarly except the roads count for double points if completed and 0 if unfinished. This pack encourages blocking people aggressively and large scoring spikes which intensifies the random nature of the game. One way it reigns in the RNG is the 'Double Follower' game piece. This piece counts as two pieces when figuring out ownership during scoring. More control in your hand and less in the deck is always a bonus for me.
When to play it:
When you know everyone playing to going to be aggressive anyway, or if you want to give people more reason to be aggressive. Outside of the Double Follower there isn't much strategy, just randomly stronger versions of cards that already exist.
The River
What it is:
The river introduces... a river... to the board. This is basically a road that cannot be scored or played upon. With several new tiles, this thing functions as a field breaker primarily so farming may not be as profitable. The River also combines with the expansion 'Traders and Builders' to create more effects seen in that expansion, but they do nothing otherwise so I will cover that later.
When to play it:
Pretty much whenever unless you are playing with a friend who specifically loves fighting over a single huge farm area. This one is very safe and you won't end up ripping people's hair out more than normal with this expansion. The most impact this one has is that farmers will generally be worth a little less.
Traders and Builders
What it is:
This expansion gives you 2 new tokens you can place. You can play 'The Pig' on a farm you already have played on to get a +1 bonus per completed city. You can play 'The Builder' on an uncompleted city or road that you have played on previously. The Builder allows ANYONE a bonus turn if they add onto the road or city the builder is on. When combined with the River expansion, pig farms will show up on tiles to provide a passive effect that mimicks the Pig. This effect can stack with an actual Pig token.
This expansion also has city cards that have 1 of 3 'Trade Goods' on them. Whenever a city is completed, the person who placed the last piece gets whatever Trade Goods are shown in that city. So if a city has 3 barrel icons and a ribbon icon, the person who completed the city gets 3 barrels and 1 ribbon. The person at the end of the game with the most of each good gets 10 bonus points. This is a great alternate way to amass points and opens up non-game piece opportunities for point scoring.
When to play it:
I love this one, personal favorite. Farming is encouraged and completing roads and cities is encouraged. This gives someone a reason to do something besides messing with people and it is pretty difficult to use the extra rules to antagonize someone beyond what the base rules already provide for. Adds tactical depth and doesn't give you more ways to be mean and nasty? Sign me up. This one is probably not super great for kids or people just learning the game, but its the perfect expansion to drop on someone who is just starting to get bored with the game.
Winter
What it is:
Most of this expansion is just a color swap. The only addition to the rules is that the gingerbread man token can be played and gives a point to anyone that is in a city it is leaving. It's a nice decorative change with more flavor than substance.
When to play it:
Mostly play this just when the normal tiles start to look bland to you. The gingerbread man really doesn't have enough of an impact on gameplay to make a decision based on that. The game plays almost exactly the same. Play whenever you want to enjoy a winter holiday adventure.
Princess and Dragon
What it is:
Evil incarnate, the ruiner, the destroyer, and the death of many friendships. This is the largest and most devastating expansion. There are a number of new cards that come with this pack including a portal that allows you to place your game piece on ANY unscored/unplayed space on the map. But the real game changers are indeed the Princess and the Dragon.
The Dragon shows up with certain cards, and then you enter the Dragon phase. He lands and each player takes turns moving him one space at a time until he moves 6 spaces or gets cornered. He cannot backtrack to any space he has been during a Dragon phase. Everywhere he goes, any piece on the board gets returned to the owning player. He is a horrible horrible jerk. Especially in 4-5 player games, you have very little control over him and if you lose a piece to him, you might end up hating everyone else in the game.
The Princess is, if you can imagine it, even worse than the Dragon. The Princess shows up on some city board pieces and if you play it on an existing city, you can actually remove another player's piece from that city. She is a horrible horrible jerk, but the focal point of jerkdom is focused squarely on the person who plays her. At least with the Dragon everyone else can share the load of being mean.
There is also a 'Fairy Token' in this expansion. You can move it pretty much anywhere on the board during your turn if you do not play one of your own game pieces. The fairy can block the dragon from stepping on the panel it is on, it gives 3 bonus points if a city or road it is in gets completed. It will also give you a bonus point if you start your turn with one of your game pieces on the same square as the fairy.
When to play it:
This expansion really doesn't offer much additional strategy, just a very powerful card in the princess and a random ball of destruction in the Dragon. I guess play it if you need a reason to get into a fight. Need to break up with someone? Get the ball rolling with Princess and Dragon. DO NOT PLAY THIS WITH SENSITIVE PEOPLE!
Phantom
What it is:
You get a single additional token that can be played in addition to the normal game piece played during your turn. Want to claim that road and field in the same turn? Phantom can do that. Same rules apply as a normal piece, must be placed on the card you are dropping.
When to play it:
This is a very simple expansion, but it helps to give the player more control. You get another tool to maximize point gains and minimize randomness. Play it with anyone who already knows the game.
There is also an expansion that just doubles the card count for longer games. Not much to say about it other than it might not be great for anyone with a short attention span.
What I love about this game and especially about these expansions is that each one offers a unique flavor and you get the opportunity to tailor the gaming experience. Gameplay is vastly different and in some cases you end up making unique decisions that pay off but only because of the specific rules that have been added. If this was a review I would probably give Traders and Builders top ranks because of my love of strategy over randomness, but the whole library earns a 5/5 for sheer variety. The great part about the sale is you can take this as a suite of expansions that work in a number of different gaming environments and thats why I cannot reccommend them more highly, just be sure to use responsibly!
Sure, sex is about intimacy, but who doesn’t want to have an explosive orgasm while we’re at it? But it’s not just about us: Having both parties climax can result in a steamy lovemaking session. Obviously, what goes on between the sheets is a big part of that but we can prep for the big event with specific exercises that are great for a better orgasm.
“There is research indicating that exercising for 30 minutes directly before sex can boost your pleasure, and can be especially helpful for women who experience sexual side effects related to taking antidepressants,” says Bianca Jarvis, a sex educator, artist and writer. Researchers have also found that exercise alone can increase sexual arousal — and even induce orgasms!
The activities most frequently linked to exercise induced orgasms include climbing, weight lifting and abdominal exercises, says Jarvis. Engaging core muscles to the point of fatigue (doing reps of abdominal muscles until you feel tired) may be key to reaching that elusive “coregasm.”
Ready to feel the burn? Here’s how to get physical.
1. Standing Up Hip Thrusts.
Stepping forward with one leg keeping your toes facing forward and knees slightly bent, gently push your pelvis forward until you feel a mild stretch in your hips. Hold for 30 seconds then switch to repeat on the other side, says fitness expert Nadia Murdock.
2. Clams.
Any move that helps to create a stronger lower body is needed in the bedroom, says Murdock. While lying on your side have your legs stacked in front of you at a 90-degree angle. Slowly lift the top leg while keeping your feet together and then release. Repeat this action for 25 sets then switch to repeat on the other side.
3. Kegels.
Kegels work the muscles of the pelvic floor. These muscles are the same ones that contract and release during orgasm, says Dr. Laura Bennett-Cook, clinical sexologist. Kegels consist of repeatedly contracting and releasing these muscles as if you were stopping yourself from peeing mid-stream. Kegels are beneficial for both men and women. Consistently doing kegels has the ability to increase your sensitivity and intensify your orgasm.
4. Cardio.
What’s good for your heart is also good for your sexy bits! Regular cardio strengthens your heart and increases your lung capacity. Both of these are ideal for increasing your stamina in the bedroom, says Bennett-Cook. Regular exercise has the ability to heighten your self-esteem and your mood — both of which help you feel sexier all over. Many times erectile dysfunction is due to poor blood circulation. Regular cardio exercise gets the blood flowing better and can greatly reverse this (what can be embarrassing) condition.
5. Planks.
Planks are great for upping the orgasm ante. “Planking on an unstable surface like the StrongBoard Balance forces you to engage more muscle groups simultaneously with a main focus on your midsection,”Mike Curry, StrongBoard Balance creator and ACE certified fitness trainer. This exercise is also great for getting those arms nice and tone.
For men, plank variations are great for stronger shoulders and arms to help a man hold you in any and every position to make sure he hits your pleasure spot just how you like it, says Curry. Men need that stamina to make sure they finish the job.
6. Squats.
Single leg squats are also a great exercise for sexual control, says Curry. By forcing the glutes to be dominant your butt becomes tighter and stronger, a result that will not only increase your pleasure, but also have you feeling better about your body and more confident. Squat variations will benefit stronger leg muscles to ensure he can pleasure you in all those standing, manhandling positions.
7. Stretching.
Stretching will help with flexibility. The more limber you are the more positions you can do for a longer period of time, says celebrity fitness instructor Charity Lynette of Curvy Chick Fitness.
8. Pelvic tilts.
Lie on your back with your knees bent and pointing at the ceiling, soles of the feet on the ground. Gently tuck your pelvis so that the pubic bone moves forward, flattening the small of your back on the floor. Release and repeat. Pelvic tilts are gentle pelvic floor exercise. Toned pelvic floor muscles increase sensitivity and blood flow, says Katrina “Rainsong” Messenger.
9. Mula Bhanda or Pelvic Floor Lift.
A yogic exercise, Mula Bhanda means “root lock” and refers to the Root Chakra, the energy vortex at the perineum. Similar to a kegel, you squeeze the pelvic sphincters in and pull them up, lifting the Pelvic Floor Muscles. Combined with the right breath techniques and its possible, with practice, to attain orgasm with this technique, says Messenger. Look, no hands!
As entidades organizadoras da Feira da Primavera, no barrio compostelán de San Pedro, denuncian que a negativa do Concello de Santiago a proporcionar os enganches eléctricos que lles facilitou durante anos pon en risco a continuidade deste e doutros eventos autoxestionados.
Noruega el 0%, Bélgica el 6%, Grecia un 6,5%, Alemania el 7%), Portugal un 13%, y España el 21%. El IVA cultural de nuestro país es el más alto de los países de la Unión Europea. Una medida contra la que los miembros del sector han protestado desde su instauración hace dos años. De momento han sido ignorados por Mariano Rajoy, pero ahora ha sido el Parlamento Europeo el que ha tirado de las orejas a nuestro Gobierno pidiendo un tipo reducido de IVA en las obras audiovisuales que se distribuyen tanto por Internet como por los canales tradicionales con tal de promover el consumo de la industria del continente.
Así lo reclama el informe ‘Sobre cine europeo en la era digital’, aprobado por amplia mayoría del hemiciclo y elaborado por el eurodiputado polaco conservador Bogdan Brunon Wenta. El texto dice que la Eurocámara "considera que la aplicación de los mismos tipos reducidos de IVA a las obras audiovisuales culturales con independencia de que se vendan en línea o fuera de línea puede promover el crecimiento de nuevos servicios y nuevas plataformas".
Los eurodiputados reclaman a los Estados miembros que "aumenten la financiación pública para apoyar en una fase temprana la distribución y la promoción de películas nacionales y de películas europeas no nacionales". Asimismo, piden a los Gobiernos nacionales que promuevan "iniciativas para facilitar la producción, la distribución, la disponibilidad y el atractivo de las películas europeas".
Por otro lado, la Eurocámara reclamó a la industria cinematográfica europea establecer nuevos modelos de negocio y canales de distribución para mejorar la disponibilidad transfronteriza de las películas europeas en la Unión y permitir además que los espectadores tengan acceso a un catálogo cada vez mayor de películas.
El texto "reconoce" igualmente el "impacto" que tiene el uso ilegal de contenidos en el ciclo creativo y en los derechos de los creadores y destacan la "necesidad" de "una mayor sensibilización de los jóvenes" sobre los contenidos "piratas".
Dentro de ese llamamiento para establecer en Europa mayores plataformas por internet de tipo legal, se pide que se examine el desarrollo de la portabilidad transfronteriza de los servicios audiovisuales para que los europeos no tengan una u otra carta de vídeos según el país y por las trabas de cada mercado nacional.
En ese sentido, los eurodiputados instan a que se aumente la disponibilidad de películas subtituladas para promover la circulación transfronteriza de las películas europeas, aumentar el conocimiento de la diversidad cultural y lingüística de Europa entre los espectadores y mejorar el entendimiento mutuo.
Tragic magic! Executive realness! Here's a new game for 3-6 players, about drawing fashions for witches, that you can print out and play with your friends. All you really need is some tokens, a tip cup and a timer—and all those markers and art supplies you wish you played with more often. Read the rest
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