Snob

“Soy vegetariano, ¿qué puedo comer?” Esta pregunta nos la hacen muchísimo los nuevos clientes que visitan cualquiera de nuestros restaurantes, presuponiendo que la comida mexicana es muy grasosa y que toda lleva carne.

Sin embargo, la cocina mexicana es una de las más variadas en ingredientes vegetales y todo aquello que da la tierra. La alimentación básica de los aztecas eran el maíz, el frijol y el chile. Tres ingredientes que, a día de hoy, siguen predominando en nuestra cocina mexicana. En aquella época, se comían plantas, frutos, hongos y flores que a día de hoy se mantienen en la gastronomía de nuestro país y que hemos importado para la carta del Chilam Balam.

Además del guacamole, las salsas picantes, los totopos y las quesadillas, queremos contarte de estos ingredientes que te encantarán, especialmente si eres vegetariano.

¿Qué puede comer un vegetariano en un restaurante mexicano?

• Cuitlacoche: El Ustilago maydis, conocido en México como huitlacoche o cuitlacoche, es una especie de un hongo parásito comestible de la mazorca de maíz. Para cocinarlo, primero se saltea el hongo en aceite, con cebolla, ajo, algún chile y epazote. Además, se le puede agregar unos granos de maíz para que tenga un toque de color. Tiene un sabor muy especial, delicioso e inconfundible. Actualmente está siendo utilizado en la alta cocina mexicana para decorar y potenciar sabores, ya que por su fuerte sabor y su intenso color negro se integra de forma muy especial en cualquier plato.

• Rajas: Es un guisado a base de tiras de chile. El más popular es el chile poblano, pero también se suele usar el chile chilaca, jalapeño o el chile de agua. El chile se pone a “tatemar” (del náhuatl tlatemati: quemar poniendo al fuego), se dejan sudar, se pelan quitándole los tostadito y, luego, se “raja” cortándolo en tiras. De ahí viene el nombre. Se suele cocinar con cebolla cortada en juliana y con nata (crema), y se sirve como guarnición o se puede usar de relleno para tacos, quesadillas, flautas, sopes y un largo etcétera.

• Nopales: El nopal es el cactus mexicano. Es una planta con pencas de forma ovalada, carnosas y planas. En México se han clasificado entre 65 y 100 especies de nopal, incluidas las silvestres. Se puede comer crudo, a la plancha, cocido o guisado. En todas sus presentaciones, el nopal es sabrosísimo. Además, el nopal tiene un simbolismo muy especial para los mexicanos ya que aparece en la leyenda de la fundación del imperio azteca: ahí se cuenta que los aztecas -nómadas por excelencia- deberían fundar su imperio donde vieran un águila devorando a una serpiente sobre un nopal. La encontraron en lo que hoy es el D.F. Esa imagen es el escudo nacional y se ubica en el centro de la bandera de México.

• Champiñones: Los champiñones son muy utilizados en la cocina mexicana. Se preparan en sopas, caldos, guarnición o en relleno para quesadillas. Se suelen cocinar con cebolla y nata. En Chilam Balam los hacemos con chile chipotle, que le dan un toque de sabor especial y un “puntito” de picor. Unos quesadillas de champiñones serán irresistibles para cualquier vegetariano.

• Flor de Calabaza: Esta flor, como su nombre lo indica, proviene de las calabazas. Tiene color amarillento o naranja y se pueden comer crudas o guisadas. Es un ingrediente que se suele consumir más en el centro de México y se sirve en tacos o quesadillas. Al parecer, el consumo de estas flores data de la época prehispánica, donde se comían picadas en tortillas de maíz y se incluían en sopas y otros guisos.

Estos cinco ingredientes son ideales para cualquier vegetariano. Siempre los tenemos en Chilam Balam y los puedes pedir en tacos, quesadillas, tostadas, sopes o en cualquier plato mexicano que se te ocurra. ¡Pruébalos!

La entrada 5 delicias que debe comer un vegetariano en un restaurante mexicano aparece primero en Chilam Balam.

Foods containing mixtures of salt, fat, sugar and starch are "hyperpalatable" and induce strong, habitual compulsions to consume; the most successful high-calorie dishes are engineered to deliver staggering loads of all four, singly and in combination. Read the rest

You've probably heard a version of what's sometimes called "Only Child Syndrome": Supposedly, people without siblings get so much attention from their parents when they're kids that they turn into obnoxious, entitled adults. According to this well-worn stereotype, Angelica, the spoiled, sibling-less three-year-old from Rugrats grew up to be some kind of attention-seeking megalomaniac, like former chairman of the Federal Reserve—and only child—Alan Greenspan.

Another version of this theory comes from China, where, if you were born during the "one-child policy," you're ostensibly part of a generation of self-centered only children called " Little Emperors."

On one hand, reducing people's entire psychological profile to one factor like that seems reductive. Still, something as seemingly insignificant as the number of words you hear before you're three years old can have a scientifically documented effect on what kind of person you grow up to be—surely being an only child does something to you, right?

To separate fact from fiction, we found some experts on what happens to children without siblings. Dr. Toni Falbo of the University of Texas is one the world's leading researchers on only-child-itis. Dr. Carl Pickhardt is a therapist who spent years in the trenches with families, including ones with only children, and then wrote a couple books about what he learned.

Meet the country's youngest medical marijuana patients:

VICE: Let's start at the source: Are parents of only children somehow different?
Carl Pickhardt: This only child is the first and last child that these parents are going to have, and it's the only chance at parenting they get, so they really want to do it well and right. This is a family where they're making a really hard effort to do their best by their child, who conversely—because of the attachment of the parents—really wants to do well by the parents, and do right by them, so it's not, generally speaking, a laid-back family situation.

Toni Falbo: In a lot of one-child families, the parents aren't really interested in the kid and they might have had the kid just because it was maybe sort of an accident. Or in some cultures you have to have a kid, that's how you know that you're really married. So they send the kid off to boarding school or, you know, they're not really invested in the kid at all. Those kids suffer from other issues, potentially, but that's not real common in the United States.

Are the inattentive parents of only children different from other inattentive parents?
Falbo: There's only so much one can attend to at one time. So some kids probably do get away with a whole bunch of stuff because the parents just don't know about it.

But only children do usually get a larger share of the parents' attention than they would otherwise, right?
Pickhardt: The only child gets all the social, emotional, and material parenting—and focus—that the parents have to give. What that means is that they don't have to share that with anybody on the one hand, but they also have to absorb everything that the parents have to give.

On Motherboard: The Half Life of Body Hacking

And your research has shown that that's actually good in measurable ways, right? They have higher self-esteem?
Falbo: Not to say they have very high self-esteem, but, on average they score a little higher in a statistically significant way, but that might be one point out of 20; so it's not a huge difference. It's enough to be statistically significant. And, of course there's going to be a lot of variety: There are going to be some people with low self-esteem and some people who have very high self-esteem. So we're just looking at the average score across a group of people.

But does that mean they're full of themselves?
Pickhardt: They tend to be very often self-confident because they peer with adults. What happens is they tend to be comfortable dealing with adult authorities, and speaking up to adult authorities, because to some degree they put themselves on the same standing with adult authorities.

How do we know they're comfortable around adults?
Falbo: There's some strong anecdotal information about this. Teachers who have only children in their classrooms say that the only children really feel very comfortable interacting with the teacher. Whereas if you come from a larger family or you're a later-born, you may not have to spend so much time focusing on what the teacher says.

Since they talk to adults, do only children learn curse words sooner?
Falbo: I don't know [laughs]. I haven't done that research study. You ought to put that out there as a question and see what people think on the web. Report to me with your findings!

This all sounds great, but is there a downside?
Pickhardt: The downside of that is that they can be pretty hard on themselves— because when they say to themselves, I am in this family. I can have an equal say to my parents, and equal standing, what they sometimes do is they apply equal standards and say, I should be able to do as well as my parents, and they get exaggerated standards of performance. So they push themselves pretty hard. If you have an only child, generally speaking, you don't have to do much pushing, because they're over-pushing themselves.

How can that hurt them?
Pickhardt: They can be pretty critical when they don't do as well as they like. They're pretty strongly self-directed. They're usually self-willed because they're used to looking out for their own self-interests. Very often they can be quite possessive in terms of possessions, and privacy, and time to themselves. They're pretty sure of the values that they hold, and they can sense that they know very often what is right. Often in adult relationships, they're not very comfortable in conflict, because they just haven't had much experience with it.

People say they're materialistic because their parents can buy them more stuff. Is there anything to that?
Pickhardt: Very valued possessions can become particularly important, because sometimes they have an attachment to things. They haven't got siblings to attach to, so things become more important then they otherwise might.

Falbo: I can see that this might be an issue for some people like in a psychotherapy session. But it wouldn't be necessarily characteristic of all folks who have no siblings. You know, some people have no siblings, but since they pretty much always had what they wanted—or what their parents thought they needed—they don't really have to feel threatened that someone is going to take it away. So they may be more relaxed about possessions.

What about the stereotype that they always want their way?
Pickhardt: Put these kids in groups in school, and very often what you find is that the leader of the group is the only child. The reason for that is that the kid does not want to be bound—doesn't want their performance determined by what other people do. They'd rather try to govern the group so they can gain a level of performance that works for them.

But again, according to your research they're measurably better a school than kids with siblings, right?
Falbo: The achievement difference becomes more obvious as they get older. I think that's probably because, if you only have one kid then you can pay to send them to college, pay to get them into a master's program, and so on. Whereas if you have six or seven kids, you just don't have that much money, so it just leads to them not getting as much education. It doesn't necessarily mean that they get no education; they just don't get as high of a level on average.

Does that show up when they move on to careers?
Pickhardt: Issues of sharing, issues of cooperation, issues of compromise, issues of making concessions, may be, at least until I get used to it, may be a little harder for me to make [if I'm an only child]. I'm used to calling my own shots and I'm used to controlling my own performance and when I have to change, when my performance depends on my teamwork with other people, then I have to start developing a set of skills I may not have developed before, but I can develop.

But they're at an advantage, right? Since statistically they do better in school?
Falbo: Once you start being successful then that tends to get you into the higher achievement groups, just because you're more cooperative and attentive and follow instructions and do that sort of thing.

Has anyone studied their ability to make friends?
Pickhardt: They tend not to be social butterflies. They don't hang around very often just with large groups of other kids. What they're interested in is a few select, very close, good friends. And part of that is wanting to have the quality of intimacy the they had with their parents. But they're also trying to create something kind of like sibling attachment with their friends so they can have that kind of closeness.

Do the numbers back up this idea that they're not out searching for friends, but they do have them?
Falbo: In the 50s, they had theorists who had "needs" for everything: They had "need for achievement," "need for hostility," and then "need for affiliation," which means feeling like you've got to get out there and talk to people. Their "need for affiliation" [score] was a little bit lower but they would report not being lonely.

Did that survey ask the only children how many friends they had?
Falbo: Only children came up with numbers that were comparable to what other people had. So it appears that only children don't feel the need to be with people that much, and they don't feel lonely when they are on their own.

Do they have a tougher time getting into romantic relationships?
Pickhardt: They do what any child does: They have to take how they were formatively influenced, and they have to see how that formative influence fits in with the demands of a relationship, and usually what happens is that the person in some ways finds out, "Well this may have worked when I was coming up, but it doesn't seem to work very well now," and they make changes, and they learn how to conduct themselves differently.

But my question is, are they bad at dating? After all, there are so many articles about dating an only child versus dating someone with siblings.
Falbo: Sometimes people use being an only child as an excuse, so if they're really nervous about something or maybe they're called out about bad behavior, they say, "Oh well I'm an only child. What can you expect?" So I think it just becomes a way of them explaining themselves so they can get away with it. You know, "I'm just defective permanently, blah blah blah."

And when someone does bust out that excuse as an adult, what then?
Falbo: I've met a lot of people who have been in marriages where they had a husband who said, "Oh well I can't do that. I'm an only child." I say, "Well, don't let them get away with that anymore! Just say no. You're not a child anymore. You don't even live with your parents anymore, so forget about it."

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Sad news from Japan: Tama the Stationmaster Cat, who supervised the Kishi Station of the Wakayama Electric Railway, has died. She worked at the station since 2007. We featured Tama in 2007, 2008, and 2010. Tama served as a loyal employee of the railroad for eight years, and is credited with revitalizing the station and bringing in tons of money. She passed away Wednesday, June 24th from heart failure. Tama was 16 years old, which would be in the 80s in cat years. See a tribute to Tama in pictures at Atlas Obscura. -Thanks, Eric!  

(Photo: Takobou/Wikimedia)

32-year-old Sasha Peterson recently began sharing Timehop on her social media accounts, making it glaringly obvious that her life peaked exactly three years ago.

“I didn’t realize her life had slowed down until I saw how well she was doing three years ago,” says Clara Grace, Peterson’s Facebook friend. “Around this time back then, Sasha was traveling in the world with her boyfriend and in the best shape of her life. Her more recent posts are just some poorly lit photos of some quiche recipe she tried.”

Peterson set up Timehop to share all activity on her Facebook and Twitter accounts, which has allowed all of her acquaintances to plainly see that 2012 was her year. It’s also made it public knowledge that the intervening years have gone steadily downhill for her.

“I never noticed how well she was doing three years ago, until Sasha started posting Timehops of herself snorkeling with sea turtles and meeting Shaquille O’Neal,” says Instagram follower, Yoga Jason. “Now she only Instagrams her dog, which is not even that cute now that he’s so much older.”

“I think Sasha knows exactly what she’s doing,” says Terry Peterson, Sasha’s mother, a glass of white Zinfandel in hand. “My daughter’s glory days passed around this time three years ago. And a mother always knows when her daughter is failing. That’s our job, after all.”

Peterson’s Timehop posts from 2012 are impressive, even to an outsider’s eye. Exactly three years ago today, she bought a house with her boyfriend. The picture she shared on Twitter shows them jumping mid-air in front of the house and holding the signed lease, with the caption, “There goes the neighborhood! :)” The Timehop post got 65 likes, which is 63 more likes than the picture of a cup of coffee she posted a few weeks ago, with the caption, “Hard to believe this is the last coffee I’ll have in our home together. Back to solo life, I guess. :(”

“It’s hard to watch,” says Timehop CEO and Founder Jonathan Wegener. “I wanted people to see where they’ve been, but for past-their-prime users like Sasha, it’s a painful reminder that the good times are dead and gone. This is never what I intended.”

Last week, Sasha posted a Timehop of the day she finished her third half marathon, raising over $10,000 to fight cancer. More recently, one of her tweets emphasized that she is “glued to the couch” and “still looking for a job!!!”

It’s unfortunate that Sasha has seen the peak of her life pass, but this time next year, she can relive the moments she lived three years ago all over again.

“I know it’s silly,” says Sasha, petting her aging Yorkie as she Instagrams a Timehop of herself waterskiing in Croatia, “but I think it’s fun to remember the exciting things I’ve done.”

Timehop Reveals Sasha Peaked Three Years Ago is a post from: Reductress

Cuando se celebran las fiestas del Orgullo Gay y se vitorea por las calles la homosexualidad, la Iglesia celebra la fiesta de San Pelayo de Córdoba, mártir del siglo X que prefirió la muerte a ser sodomizado por Abderramán III. San Pelayo de Córdoba nació en Galicia en el siglo X y era sobrino del obispo Hermogio de Tuy, que fue hecho […]

The post San Pelayo, el ejemplo cristiano frente a la dictadura de lo homosexual appeared first on Infovaticana | Religión y persona.

El youtuber se profesionaliza. Hasta el más pringao graba sus vídeos con su croma, su post-edición y su acabado propio de “programa de humor friki” de TV, con todo lo (malo) que ello implica. Por el camino perdemos la espontaneidad que nos enganchó a muchos. Por eso me he hecho tan fan de la Gonzalez. Una elementa que graba y sube sus vídeos desde el corazón. Un corazón repleto DE ODIO.

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Está clarísimo que La González, o La Turula, como también le llaman. Habla desde la experiencia, y posiblemente, desde el alcohol. La experiencia que da tener al idiota de tu novio liado con el FIFA, el HeartStone o incluso el Eye of the Beholder, mientras tú esperas y desesperas. Pero no acaba ahí, ni mucho menos, la capacidad de la chica para cabrearse y mandar recados. La portada de su canal tiene este aspecto:

Esto sí que es Kung Fury de la de verdad. No temáis, queridos lectores, que la chica tiene para todos. Así, aunque la mitad de su vídeos son críticas a los hombre, y concretamente, a sus ex… la otra mitad es a las mujeres. A las “vaginas locas”, como las llama ella, que van por ahí enseñando la tripa y que sufren de ” transtorno genital”. A algunas las manda, directamente A FREGAR.

Pertechada por multitud de gorros de animales, esta mujer tiene una pasmosa habilidad para crear términos de la nada y bombardearnos con ellos: “Disparatoso sexual“, “lengua torpe” o “¿cuál es tu emboscada?“, entre otros, forman parte ya de nuestro día a día, al igual que los saludos de Encarni o las fantasmadas de Wallestein.

A pesar de que en Youtube no tiene demasiado tirón, en Instagram la tipa tiene cerca de 20.000 seguidores. Su actividad en Youtube es sólo complementaria, y sin embargo, la prefiero a casi todos los Youtubers que lo petan. Dejo lo mejor para el final: La Turula, obviamente de origen latinoamericano… ¡VIVE EN MADRID! Imaginaos que un día vais a la compra y por el motivo que sea os mira mal. No vivía para contarlo, bultero, manjarranos… ¡Ojalá la veamos rapeando un día con los PXXR GXNG!

Pinche aquí para ver el vídeo

Photo by Flickr user Sylvar

I grew up with a hot sauce inferiority complex.

My Korean family had a hierarchy of hot: My mother and father could eat the mouth-flaying kimchi, with my Seoul-born brother near behind them. Then, haplessly Westernized, there was American-born me.

I'd get teased at church picnics by the aunties. They'd offer their kimchi, then retract it, teasing, "Oh, but you don't eat the hot stuff!" They'd say this while furrowing their brows and clucking their tongues at me as if they weren't sure I was authentically Korean, since I couldn't handle it spicy.

There are very few Korean dishes to which you couldn't acceptably add a dash or eight of Korean chili pepper powder (gochugaru); raw crab is served spicy hot, and stews boil fiery red. Growing up, I desperately wanted to clean my church potluck plate—if only I could take the heat.

If this is indicative at all of my family's irrational pride in eating spicy food, I have a very clear memory of a time I dared my father to eat an entire bottle of yellow Amazon peppers at a restaurant, and he did so almost casually. My jaw dropped when I ate one squeamishly—and I gained newfound respect for his brain and taste buds. I remember that he didn't even seem fazed. He just laughed across the table at me, because I had underestimated him. That was the turning point of my obsession with "how hot can you go"—he'd thrown down the gauntlet.

And so, from the first time I set foot in a hot sauce shop, I've wanted to taste every variety available. I've always had something to prove. Eventually, I started going to hot sauce tastings in New York City, where I'd spend hours sipping the hottest ones I could handle.

Nowadays, I like it all—fruit-based, chipotle, spicy barbecue sauce, Reaper. But it's not just a familial habit. I've started to get high on hot sauce. I love capsaicin-tripping on the adrenaline and fervor that shoot through me like liquid fire, even more so with concentrated hot sauces than with any Korean stew. Just one small spoonful of hot sauce with my eggs in the morning gives me an endorphin high.

Because I've been to so many hot sauce tastings, I've started to notice that the same players run, attend, judge, and compete in all the events. There are hot sauce legends.

Photo by Siobhan Wallace

Once a year, the NYC Hot Sauce Expo hosts an epic hot sauce tasting for the judges of its Screaming Mi Mi Awards. One table is holy—the "Extreme Heat" table—where the biggest gluttons for pain squirm, licking up scorpion pepper and Carolina Reaper sauces and wiping the sweat from their reddened cheeks. Tasters come from all walks of the food world; there are restauranteurs, food writers, media personalities, and chefs.

Tears are shed, beer is drunk, sliders are consumed, and milk and whipped cream are used like Pepto Bismol. Eventually, sauces are ranked in various categories, including habanero, jalapeño, XXX hot sauce, Louisiana-style, fruit-based, fruit-based hot, and even best label artwork.

"In truth, capsaicin is essentially poison," hot sauce addict Craig Bundy told me. "When you eat it in a concentrated way, your body reacts like you just got lit up with something you should never be around. It's like a EpiPen. Your heart rate jumps, endorphins spike like you just finished a serious work out. It's an amazing feeling. Eating hot, hot, hot peppers is like a eight minute ride. You gotta hold on."

"My whole stomach shut down. I couldn't breathe, I couldn't see, and I thought I should call an ambulance." - Matt Timms

Matt Timms, creator of The Brooklyn Hot Sauce Takedown, is one of the more passionate members of the tasting community. But even he's met his match. Once, at an event called The Guinness Book of Records Smoking Ed's Carolina Reaper Eating Contest (named after Puckerbutt hot sauce maker Ed Currie, who bred the Carolina Reaper), Timms nearly went to the hospital.

"I thought I was fine. Then my whole stomach shut down at my poker game after the competition," Timms said. "I couldn't breathe, I couldn't see, and I thought I should call an ambulance. People thought I was an insane person or drunk from the way I was walking."

But like most addicts, Timms scaled up quickly. "Forty minutes later, I was back in my poker game and I won," he said. "Then I went home and threw up red lava." He was eating hot sauce again later that night.

On Munchies: Hot Sauce Might Have Saved This Man's Life

Not every consumer who plunks down five bucks for a bottle of tabasco on their breakfast tacos wants to go to hot sauce tastings like The Brooklyn Hot Sauce Takedown, NYC Hot Sauce Expo, The National Fiery Foods & Barbecue Show, or the California Hot Sauce Expo. It takes a particular kind of masochist to love hot sauce this much.

According to a study from Penn State, "individuals who enjoy spicy foods exhibit higher sensation seeking and sensitivity to reward traits. Rather than merely showing reduced response to the irritating qualities of capsaicin as might be expected under the chronic desensitization hypothesis, these findings support the hypothesis that personality differences may drive differences in spicy food liking and intake."

In other words, hot sauce lovers feel the same pain as anyone else eating hot sauce—they just happen to like it.

The study also noted those with a taste for hot sauce are likelier to be thrill seekers. Jimi Daly, a hot sauce aficionado from Brooklyn, agrees. "People with a favorite hot sauce tend to have a favorite roller coaster," Daly said. "Sure, you could eat scrambled eggs with ketchup, but wouldn't you rather eat your eggs while riding a rocket ship to the outer-flavorsphere?"

Daly started young with Frank's Red Hot and "had to keep moving on to harder stuff to get my fix, like Tabasco and Dave's Insanity."

"I actually remember exactly where I was when I first tried hot sauce," Daly told me. "I was eight or nine at my friend's house eating chips salsa when his mom put Frank's Red Hot on the table. It blew my mind apart—my mouth was on fire but I just kept going back for more. It's funny to think about now, because Frank's is about as mild as hot sauces get, but at the time I'd never experienced anything like it. I was hooked from the start."

Love the pain of fiery hot sauce? Then you'll also love our video on BDSM.

Like any addiction, those on the sauce have to keep getting hotter. It's this kind of commitment to heat that brings the hot sauce community together—and make no mistake, it is a community.

Deirdre Kamber-Todd and Russel Todd—a couple who call themselves "The Hottest Duo on Earth"—host competitions for the Kempton Pepper Jam, and say that it's the people that bring them back.

"Whether spicy food circuiters or the regular foodies, the community is awesome," Kamber-Todd said. " A lot of the people—the professionals, the competitors, the vendors, and the like—are regulars, and are just terrific to get to know."

The couple attends and competes in hot sauce challenges together, including a super spicy sushi competition in San Jose, California, scorpion pepper pizza in Calgary, and spicy wings in Texas and Ohio. Russ is the two-time Guinness Book winner for the Carolina Reaper challenges at the NYC Hot Sauce Expo, but Ed Currie, inventor of the Reaper, maintains that "Deirdre is actually the extreme hot sauce eater of the family. She is absolutely a beast and can eat anything I can without hesitation. I have made her cry a time or two, but she is the only one I've ever not been able to get to tap out."

"You see some folks walking around in pain, like a ghost is dragging them by their tongue. But then they keep going back for more." – Jimi Daly

One of Kamber-Todd's favorite events is Timms's Brooklyn Hot Sauce Takedown, which draws around 300 rabid hot sauce fans from the community, all chomping at the bit to try 20 to 30 competitors' hot sauces.

"The Hot Sauce Takedown was a blast and the audience is great. They get super rowdy and yell and cheer," Kamber-Todd said. "It really does improve performance when people are chanting your name."

Each competitor brings a half gallon of hot sauce to hose down the fans with (actually, to thrust at them on a nacho chip). First, second, and third places are awarded for audience and judge favorites, and glory is achieved in front of the cheering crowd to the sound of heavy metal.

"Trying ten different sauces is like playing Russian Roulette in your mouth," Daly said of the event. "Some people can just handle it better than others. You see some folks walking around in pain, like a ghost is dragging them by their tongue. But then they keep going back for more."

Photo by Siobhan Wallace

Communities of like-minded pepperheads gather not just at events but also at the new breed of hot sauce tasting shops, from Heat Hot Sauce Shop in Berkeley to Heatonist in Williamsburg, where dozens of new sauces can be tried every week in just a few minutes. These shops are not just emporia to purchase from, but communities to connect through and hang out with.

"There's a sense of family right off the bat due to hot sauce being a bit extreme in nature," musician and Heatonist regular Aaron Liao said. "There are locals that make their own sauce that come by Heatonist with samples."

My Szechuan Restaurant Is So Spicy That a Customer Called The Cops on Me

Matt Snider, a fan of Heat Hot Sauce Shop, loves "that hot sauce that has enough of a kick that gets you going back for more." A Berkeley graduate student, Snider goes to Heat regularly to taste from the 50 or so available sauces.

"I've honestly been amazed about how eclectic the community is. We've had kids 11 or 12 years old, then older folks," Heat owner Dylan Keenen said. "The stereotype is young guys in their mid-20s, but that doesn't always hold true. A lot of times girls can handle hotter stuff than guys can, and there was recently a study on that."

The hot sauce community's strength and eclecticism can be seen in Timms's Takedown events. "These are the eaters of the underground scene, and there are all kinds of people, but they all like the really fucking hot food," Timms said. "Some people do it once and it's a pain in the ass, [but] this is my life. I'm always going to be doing this."

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¿De qué esta formado tu cerebro? ¿Qué son los neurotransmisores? ¿Cómo funciona la memoria? En definitiva, ¿quién eres tú? La neurociencia trabaja para dar respuestas precisas a estas preguntas, y Neurocomic, obra del doctor Matteo Farinella, la doctora Hana Ros, y avalado por la fundación Wellcome Trust, te las responde de manera sencilla a través de un viaje al interior del cerebro.

El interés por esa masa gelatinosa de aproximadamente kilo y medio que llevamos dentro del cráneo ha sido siempre objeto de curiosidad y fascinación

El término cerebro viene del latín cerebrum y conserva su mismo significado. A su vez, el cerebrum latino proviene de la raíz indoeuropea *ker-(2), que indica “cabeza” o “lo alto de la cabeza”, y el sufijo –brum que significa “llevar”. El cerebro, según el significado arcaico de su etimología, significa lo que se lleva en la cabeza. Lo mismo ocurre con el término en griego clásico ἐγκέφαλον (enkephalon) que deriva en encéfalo (en céfalo) y significa, literalmente, “en la cabeza”. En cualquier caso, el interés por esa masa gelatinosa de aproximadamente kilo y medio que llevamos dentro del cráneo ha sido siempre objeto de curiosidad y fascinación, pese a que durante siglos -como puede intuirse en la misma etimología del término- no estuvieran muy claras ni su naturaleza, ni sus funciones. También es cierto que a día de hoy todavía estamos muy lejos de conocer todos sus secretos.

A lo largo de la historia, de sus respectivas corrientes de pensamiento y sus avances en medicina y ciencia, al cerebro se le han atribuido las más variopintas funciones, desde sistema refrigerador de la sangre hasta receptáculo de la acción de Dios. Gracias a una serie de cráneos con perforaciones hallados, se sabe que hace unos 10.000 años ya se realizaban trepanaciones con intenciones curativas, y que los individuos seguían vivos después de la intervención ya que los cráneos presentaban señales de cicatrización. La aparición de la medicina racional occidental se produjo en torno al siglo V a.C. en Grecia, rompiendo con la tradición de la medicina mágico-religiosa que se practicaba en templos sagrados y estaba ligada a diferentes ritos. En este marco, se suele considerar que el primero en situar los procesos psicológicos en el cerebro fue Hipócrates, pero en realidad fue Alcmeón de Crotona, también llamado el primer protopsicólogo. Sí que fue Hipócrates quien racionalizó el origen y el tratamiento de algunos trastornos de origen psíquico como la epilepsia, hasta entonces considerada una enfermedad sagrada.

Sin embargo, durante siglos se siguieron atribuyendo al corazón los procesos y las funciones propias del cerebro, atribución que pervive actualmente en usos y maneras figuradas, ya sea en el lenguaje coloquial o en aquel otro más poético. Con el racionalismo de Descartes se introdujo a Dios en la ecuación, separando cuerpo y mente (la materia es inerte y solo existe un poder activo, el de Dios) en un dualismo que, lamentablemente, perdura y parece vivir una nueva etapa de esplendor en el marco de todas esas tendencias actuales, llamémoslas new age, y que son herencia directa del pensamiento mágico, que consideran la mente como una entidad etérea y con cualidades de maravilla que está muy por encima de la mundana biología. Por otro lado, Descartes introdujo el concepto de introspección: la reflexión y el análisis de los procesos mentales realizados mediante los propios procesos mentales. Cogito ergo sum. Esto es muy interesante porque el cerebro ya no es eso que se lleva en la cabeza, sino algo mucho más grande que genera y abarca una conciencia de todas las cosas y también de sí mismo, aunque el origen de semejantes cualidades magníficas se atribuyera entonces a Dios.

El simple acto de leer o ver imágenes es la forma de narrativa más primaria que existe

Neurocomic, novela gráfica que ilustra el funcionamiento del cerebro fruto de la colaboración entre los doctores en neurociencia Hana Ros y Matteo Farinella, es también un ejercicio de introspección. Describir e ilustrar los mecanismos cerebrales (o cualquier otra cosa) no es posible sino desde esos propios mecanismos. Y es que, como reza el título del popular libro del neurólogo Dick Swaab, somos nuestro cerebro. Afirma Swaab que «todo lo que pensamos, hacemos y dejamos de hacer sucede en nuestro cerebro». Partiendo de esta premisa aceptada, uno de los objetivos que persigue la neurociencia actual es delimitar hasta qué punto nuestro cerebro en un estado totalmente formado, un cerebro adulto, es el resultado de la función de los genes que lo organizaron o de lo que ese cerebro ha experimentado con respecto a su entorno desde que se puso en funcionamiento. Se sabe que la composición genética y los factores ambientales se influyen continuamente los unos a los otros desde el origen de la propia vida. Si ponemos en los extremos opuestos de esta línea de investigación por un lado la composición genética como determinante de todo, nuestras conductas tendrían poco que ver con lo que entendemos por voluntad y libertad de elección; en el otro extremo, nuestras conductas serían fruto de la acción del entorno sobre nuestro cerebro. Genética vs ambiente. La investigación científica se centra en conocer en qué preciso lugar entre esos dos extremos está la realidad.

Volviendo a Neurocomic, su lectura nos proporciona unas nociones básicas sobre neurobiología que están plasmadas de forma sencilla y didáctica, con un estilo visual y narrativo que mezcla Alice in Wonderland (1865) de Lewis Carroll con la serie Érase una vez…la vida (1987) del francés Albert Barillé. El protagonista se embarca en un viaje alucinado al interior del cerebro y a lo largo de ese viaje, a través de diferentes capas y secciones cerebrales, se irá encontrando con figuras ilustres de la historia de la neurociencia que explican en primera persona sus aportaciones. Pero además el cómic llama la atención del lector sobre el propio proceso mental con que realiza esa lectura, conformando una doble didáctica apasionante. El cerebro es un gran contador de historias y, de hecho, el simple acto de leer o ver imágenes, de pasar la mirada sobre esos pequeños trazos negros y aquellos otros más grandes que forman figuras, transformándose unos en sonidos no pronunciados con unidad de significado, otros en imágenes que decodifican información conocida, es la forma de narrativa más primaria que existe. Este proceso, como cualquier otro proceso mental, es tan fascinante y extraño a nuestro propio entendimiento que no es rara la persistente tendencia de atribuirle al cerebro capacidades mágicas. A lo largo de la historia el ser humano ha relegado al ámbito de lo mágico todo aquello que no comprendía desde el ámbito de lo humano.

Neurocomic es una bonita pieza que conjuga la ciencia y el arte, y lo hace con inteligencia, para que tanto una como otro lleguen al lector de forma directa y fácilmente digerible

Resulta significativo que el primer personaje con el que nos cruzamos en el viaje sea Santiago Ramón y Cajal, el especialista en histología y neuroanatomía navarro, que ganó del Premio Nobel de Medicina y Fisiología en el año 1906 de forma conjunta con su colega y rival, el italiano Camillo Golgi, ambos por sus aportaciones al campo de la neurociencia. Y es significativo, y deliberado, porque Cajal es considerado el padre de la neurociencia moderna gracias a que descubrió que las neuronas no estaban unidas unas con otras, sino que se transmiten la información mediante impulsos eléctricos. Pero además el propio Matteo Farinella, que aparte de Doctor en Neurociencia es artista, alaba la figura de Cajal por serlo también. El Premio Nobel español hacía hermosos dibujos de neuronas y los usaba con fines didácticos en su investigación. Sobre este idilio entre ciencia y arte, disciplinas aparentemente opuestas, dice Farinella:

«Yo llegaría a decir que las ciencias y las artes son en última instancia la misma cosa. Ambas son intentos del ser humano para encontrar orden y significado en un universo que de otra forma carecería de sentido. Por supuesto, usan herramientas muy diferentes, pero están impulsadas por la misma curiosidad, el mismo deseo de observar e interpretar el mundo que nos rodea».

Neurocomic es una bonita pieza que conjuga la ciencia y el arte, y lo hace con inteligencia, para que tanto una como otro lleguen al lector de forma directa y fácilmente digerible. La obra tiene, al igual que las neuronas que pintaba Cajal, un gran potencial como material didáctico, apto para estudiantes de materias afines o, simplemente, para lectores curiosos. 

Cthulhu cosplay. 

EDIT: After I posted this I lost a bunch of followers. I guess they didn’t think it was R'lyeh that funny.
(Puts on sunglasses, walks of stage)

If you've been watching the news recently, you'll know of the huge debate in the U.S over the role of the Confederate flag in contemporary America. Many see it as a reminder of the many pre-Civil War injustices while others see it simply as a way to honor the soldiers who died for the Confederacy. Many large US companies, like Walmart and Amazon, have already banned the sale of any Confederate flag merchandise as a reaction to the recent events. Now, it appears that Apple has decided to join them by pulling many Civil War wargames from the App Store. As of the writing of this story, games like Ultimate General: Gettysburg and all the Hunted Cow Civil War games are nowhere to be found. Apple is famous for reaching for the axe rather than the scalpel when it comes to political issues (like rejecting Hunted Cow's Tank Battle 1942 for depicting Germans and Russians as enemies), so this move doesn't come as a great surprise.

Apple's Tim Cook has recently spoke against displaying the Confederate flag, so I suppose this development was to be expected. However, censoring historical games (if that is indeed the reason why the games have been pulled) is always very tricky because those games don't glorify or promote a cause but, rather, represent historical events using the symbols and insignia of the period. However, I can also see the political and social pressure mounting at the moment, which makes pulling the games the "safest" action for Apple. What do you think? If Apple has indeed pulled the games for displaying the Confederate flag, is Apple's action justified, or was there another way to eradicate racism and remove the symbols and words that feed it, as Tim Cook put it?

Update: It's looking like Apple has pulled everything from the App Store that features a Confederate flag, regardless of context. The reasoning Apple is sending developers is "...because it includes images of the confederate flag used in offensive and mean-spirited ways." We just spoke with Andrew from HexWar Games, who have released many historical strategy games. He insists, "We're in no way sympathetic to the use of the flag in an offensive way, we used it purely because historically that was the flag that was used at the time."

HexWar Games plans on attempting to re-submit their games using the lesser-known 1861 version of the Confederate flag. But, who knows if that will even be approved. No one is sure yet if Apple is banning all mention of the Confederacy, or just the specific image of the flag which has since become such a hot button issue in the USA.

Update 2: We just received a statement from Maxim Zasov of Game Labs, the developers of Ultimate General: Gettysburg. It is as follows:

We accept Apple's decision and understand that this is a sensitive issue for the American Nation. We wanted our game to be the most accurate, historical, playable reference of the Battle of Gettysburg. All historical commanders, unit composition and weaponry, key geographical locations to the smallest streams or farms are recreated in our game's battlefield.

We receive a lot of letters of gratitude from American teachers who use our game in history curriculum to let kids experience one of the most important battles in American history from the Commander's perspective.

Spielberg’s "Schindler's List" did not try to amend his movie to look more comfortable. The historical "Gettysburg" movie (1993) is still on iTunes. We believe that all historical art forms: books, movies, or games such as ours, help to learn and understand history, depicting events as they were. True stories are more important to us than money.

Therefore we are not going to amend the game's content and Ultimate General: Gettysburg will no longer be available on AppStore. We really hope that Apple’s decision will achieve the desired results. We can’t change history, but we can change the future.

Ultimate General: Gettysburg wasn't alone in focusing on tasteful, historical accuracy. The vast majority of the Civil War strategy games I've played on my iPad put great emphasis on focusing on the historical significance of the battles, units, locations, and generals included. We've also heard that these types of games have been used as teaching tools, making their removal from the App Store feel that much more reactionary.

Update 3: We now have an official Apple statement regarding the removal of the games. Specifically, Apple states that "we have removed apps from the App Store that use the Confederate flag in offensive or mean-spirited ways, which is in violation of our guidelines." Sources close to the company say that it's working with the developers affected by the flag ban to get the issue resolved and get the games back on the App Store. However, the developers will have to either remove or replace the Confederate flag. If this is indeed what Apple is demanding from the developers, it raises all kind of questions about censorship and historical memory as it literally risks rewriting history. Objectionable as it is, the existence of the Confederate flag in these Civil War games is historically accurate, and I'm not sure that any company should have the ability to mold history to its standards and beliefs.

Ilustración vía Wikimedia Commons.

Para ciertos tipos de hombres jóvenes, la palabra orgía casi siempre tiene un efecto hipnótico. La sola mención de una orgía crea toda una ola de emoción y expectativas que hace salir al sentido común por la ventana. Por supuesto que esta emoción es generalmente síntoma de la inexperiencia. Cuando en torno a los 20 años intenté tener mi primera y única orgía, no tenía idea de lo que estaba haciendo.

Éramos cinco: dos tíos (hermanos), dos chicas y yo. Intentamos tener nuestra pequeña orgía en un hotel familiar en mi pueblo natal, un lugar en el norte de Inglaterra. Empezamos con esperanzas de tener escapadas locas y orgásmicas, pero mi experiencia terminó siendo tan horrible que con todos los años que han pasado, el solo recuerdo de esa noche aún me da tanta pena que me dan ganas de ponerme una bolsa de papel en la cabeza e irme al rincón.

Para saber qué fue lo que hice mal aquella miserable noche, localicé a Miss Scorpio (cuyo nombre real es Larisa Fuchs), una anfitriona de fiestas sexuales que vive en Nueva York y tiene muchísima experiencia en hacer que varias personas se restrieguen los genitales entre sí. Le conté mi triste historia de sexo grupal y me dio algunos consejos que compartiré con vosotros, mis pequeños fiesteros sexuales en potencia.

Ten expectativas realistas

Según Miss Scorpio, las desacertadas fantasías de los hombres jóvenes sobre una "orgía perfecta tipo porno" pueden distraer de la experiencia en sí, pues los hace olvidar que el sexo grupal es un encuentro compartido. "Olvidan que los demás involucrados son personas reales con sentimientos reales y con sus propias expectativas".

Éste definitivamente fue un error que cometí la noche que intenté tener una orgía. A pesar de que antes de esa noche ya conocía la humillación sexual (me habían dejado dos veces debido a mi eterno calvario de la eyaculación precoz), tenía expectativas demasiado altas sobre lo que debería ser una orgía. Me imaginé algo parecido a un video de Woodstock donde todos bailan desnudos y hacen cosas en el lodo: algo sucio, increíble y muy, muy excitante.

Ésta es una forma de pensar ridícula no solo porque algo "sucio", "increíble" y "muy, muy excitante" sea algo imposible en el segundo piso de un hotelito familiar. Más que nada, esos supuestos olvidan la verdad más simple de que si quieres saber lo buena que será una orgía en la que participes, debes saber cómo eres en el sexo normal, ya que es poco probable que sea muy diferente. En otras palabras, si en los confines de tu propio cuarto estás teniendo problemas para follar, es complicado que de repente te vuelvas un dios del sexo.

Planifica

Todos quisiéramos que la vida fuera como la trama de un clásico del porno: de casualidad un par de tías buenas llegan a tu apartamento y después de algunos pésimos diálogos, en los que alguien señala cuánto calor hace, todos se desnudan y empiezan a follar. Sin embargo, Miss Scorpio dice que planear aventuras sexuales por adelantado permite que haya oportunidad de discutir los límites y el consentimiento, "que es algo que te dará mucha más confianza durante el evento". Aunque a mi romántico corazón le duela admitirlo, seguramente tiene razón. Parecería que las mejores orgías en el mundo solo ocurren en aquellos clubes sexuales burgueses donde los participantes deben ser aprobados y a todos se les enseña cómo hacer que la experiencia sea lo mejor posible. Aunque hay algo medio mierdero en hacer del sexo algo tan formal, al menos esto admite la realidad de que follar es mucho más una destreza de lo que nos gustaría admitir. Simplemente no puedes lanzarte y ya está.

La naturaleza improvisada de mi intento de orgía definitivamente fue uno de los elementos que contribuyeron a su ruina. Todo empezó en un bar en mi pueblo natal llamado Cross Keys donde algunas noches hay una disco en el piso de arriba. La noche del martes era "Noche de solteros", o lo que mi madre llama "Noche de píllate a una abuelita", ya que el lugar tiene fama de congregar a muchas divorciadas mayores. Esto era cierto. Mi hermano mayor, por ejemplo, una vez se besó con una mujer que le doblaba la edad y que le dijo que tenía un hijo un año mayor que él.

Sin embargo, la mayoría de los asistentes de veintitantos como yo eran aburridos. En ese momento acababa de regresar de un viaje y tenía una especie de actitud de chico salvaje. Fue por eso que hice tal sugerencia. Estábamos fuera a la hora del cierre cuando lo dije.

Dave, el mayor de los hermanos —fui con ambos a la escuela— me preguntaron qué haríamos. Esta era una pregunta que no nos llevaría a ningún lado, ya que en mi pueblito no hay nada que hacer el martes a la 1 de la madrugada más que irse a casa. Las chicas, una rubia y una morena, miraron a su alrededor sin saber qué hacer. En broma dije: "¡Hagamos una orgía!"

Juro que era una broma, pero cuando lo dije ocurrió algo extraño. Entre asentimientos con la cabeza y murmullos se notó que lo tomaron en serio. Ya estaba liada.

Foto por el usuario de Flickr Abhishek Singh Bailoo

Elige bien la ubicación

Miss Scorpio me dijo que una buena ubicación debería exudar cierto aire de lujo. Pero a menos que el lujo huela a fregasuelos, definitivamente escogimos el lugar incorrecto.

Fue Dave quien sugirió que fuéramos al hotelito. Yo ni siquiera sabía que mi pueblo tenía un hotel. Le dije a Dave que no podía creerlo.

—Sí, está en la parte industrial justo antes de llegar al puente— dijo.

Sé lo que estás pensando. Cualquiera que escuchara esas palabras —"la parte industrial" y "justo antes de llegar al puente"— mientras va a una orgía de inmediato debería reconsiderar sus planes. Sin embargo, mi mente estaba extasiada por la increíble oportunidad que la vida me estaba dando y solo había una palabra que llegaba a mi cabeza: ¡Or-gí-a! ¡Or-gí-a! ¡Or-gí-a!

Los hoteles familiares no son malos lugares si estás de paso por negocios, pero son el peor lugar del mundo para intentar ponerte en contacto con tu dios sexual interior.

El hotel al que fuimos estaba recién construido y en la calle principal a las afueras del pueblo y por fuera se veía como una de esas casas para viejitos. Los pasillos olían a productos de limpieza y tenía una iluminación agresiva. El cuarto era minúsculo con una cama matrimonial, un baño y muebles de madera falsa. No se podía fumar y no tenía minibar. Lo peor era que no podías mover nada: las lámparas al lado de la cama estaban pegadas a la pared y las ventanas no se abrían. Era como si estuviera diseñado para prevenir cualquier tipo de diversión espontánea.

Una orgía es tan buena como su líder

Supongo que el sexo en grupo no es tan diferente a cualquier otro evento grupal en cuanto a que alguien debe hacer que las cosas ocurran. Miss Scorpio llama a este papel "el hada juguetona". Desafortunadamente, nuestra hada juguetona era Dave. Dave y Colin eran hijos de un ejecutivo de un club deportivo. A nivel local el padre era muy famoso y a veces aparecía en la televisión regional. No era un hombre particularmente carismático y sus hijos tampoco. Ambos habían heredado sus moribundos rasgos y aburrida voz. Cuando te encontrabas a los tres bebiendo en el pueblo, jurarías que alguien había muerto.

En la escuela David era penoso y a veces sentía empatía por él, ya que mi autoestima no era la mejor. Pero cuando la escuela terminó, David se fue a otro país. Aunque este viaje lo hizo salirse del caparazón, casi daban ganas de que se volviera a meter. Volvió con mala pinta. Pero no mala pinta sexy como la de Mick Jagger. Más bien mala pinta tosca y perturbadora como de Dominique Strauss-Kahn. (Ahora que lo pienso, tanto Dave como yo somos pésimos anuncios andantes sobre los beneficios de viajar).

Cuando llegamos al hotel, Dave nos dijo que esperáramos y fue a pedir un cuarto. Para no llamar la atención, dijo que fuéramos en parejas cada ciertos minutos. Esta precaución resultó innecesaria, ya que no había nadie en la recepción.

Una vez que llegamos al deprimente cuarto, caminamos en círculos como cuando estás esperando a que empiece una reunión. Luego a Dave se le ocurrió que nos metiéramos a la cama y jugáramos verdad o reto. Este fue el principio de mi fin.

Foto vía el usuario de Flickr Marcus Hansson.

Elige bien a los integrantes

De acuerdo con Miss Scorpio, tu primera orgía debería ser con gente que conozcas. Esto evita que haya malentendidos y ayuda a que todos se sientan mejor. "La comodidad lo es todo", dijo. "Puedes empezar a hacerlo con extraños después de que hayas tenido algunas experiencias exitosas y descubras lo que te gusta a ti y a otros".

Ciertamente no tenía esto en mente cuando me metí en la cama y me quité toda la ropa sin que me lo pidieran. Ahora que lo pienso, esto fue una mala táctica que no hizo nada para ayudar a que las chicas que acababa de conocer se sintieran más "cómodas" o "sin presiones". Además, no hay nada que anuncie más a "eyaculador precoz" como un hombre que se quita la ropa cuando todos siguen vestidos. Más bien eso habla de alguien que tiene demasiada prisa para acabar con todo. Tal vez si las chicas me hubieran conocido mejor habrían visto este striptease exprés con más empatía y no como la extraña sobrecorrección que seguramente era.

No pasó mucho tiempo desde que me desvestí hasta que la rubia eligió reto. Dave me señaló y, con el inexpresivo tono que usarías para pedirle a alguien que saque la basura, dijo: "Hazle una paja".

La chica se retorció y me miró como evitándome. "No, no quiero".

Como si fuera mi aliado, Dave insistió: "Vamos. ¡Agárrasela!"

Me imagino que en este punto mi yo interno se cubría la cabeza con las manos frente al horror que representaba todo. Pero traté de poner cara de valiente. "Está bien. No tiene que hacerlo".

De repente Colin se levantó y se fue al baño. A medio camino se volvió hacia la morena y le pidió que lo acompañara. La chica se levantó y cruzó el cuarto con mirada de indiferencia y aburrimiento. Ambos desaparecieron. En ese momento estaba claro que a ella le gustaba Colin desde el principio. Pero lo que no estaba tan claro era el porqué del casi silencio que emanaba del baño. O estaban follando de la forma más silenciosa del mundo o estaban rezando por nuestras almas.

En su ausencia, las negociaciones sobre la paja continuaron. La rubia aceptó hacerle una a Dave en lugar de a mí, pero Dave, determinado al abogar por sus amigos, no se veía dispuesto a aceptarla.

—¿Por qué no quieres hacerle una paja?—, se quejó.

La chica dudó. Se dirigió hacia mí. "No es nada personal", dijo, y estoy seguro de que decía la verdad. Después de todo, ¿quién en su sano juicio querría hacerle una paja a un completo extraño en un hotel?

Pase lo que pase, sobrevivirás

Esto es más o menos el final de la historia, aunque no puedo dejar una imagen mía tan mala. Lo único que debo añadir sobre esa noche es que en algún punto las chicas se fueron. A la mañana siguiente desperté desnudo en la cama con los hermanos un poco paranoicos, ya que no estaban seguros de lo que alguno podría haberme hecho mientras dormía. Salí del hotel y tomé el autobús a casa. Desde ese entonces no he vuelto a intentar hacer una orgía.

La verdadera intimidad es algo que muy pocas personas experimentan en la vida. Y aunque ansiamos tenerla, también estamos muy asustados de tenerla. Lo que hizo de mi experiencia algo tan terrible fue esto: es difícil encontrar intimidad en grupo porque es difícil superar esa sensación de estar expuesto. La triste realidad de muchos encuentros grupales es este desalentador fenómeno en el que la acumulación de almas y mentes paradójicamente tiene un efecto inverso en la inteligencia y moral de las personas.

Sin embargo, Miss Scorpio dice que no debe ser así. Durante los últimos cinco años ha organizado fiesta sexuales de lujo en su apartamento de Manhattan, House of Scorpio, y dice que siempre que sigas sus tres reglas de oro —saber los límites, respetar el consentimiento y prestar mucha atención al placer del otro— no hay razón para que el sexo grupal sea menos íntimo que el sexo regular.

Y quizá tenga razón. Tal vez puedas usar mi historia como una antiguía y pensar en mí como ese tío con el que ibas a la escuela y se quedaba paralizado en clase de gimnasia. Tal vez no sea muy bonito pensar en lo que le pasó a ese tío, pero al menos tú sabes cómo dar una voltereta o, en este caso, cómo follar e intercambiar fluidos corporales con un grupo de adultos que dan su consentimiento.

Coñecimos esta festa de pura casualidade. O noso veciño Javier avisounos: “mirade que mañán pola noite facemos unha festa distinta, unha festa moi especial, aló embaixo en Berres”. E pola forma na que o contaba sabiamos que había nesa festa algo distinto á típica celebración veciñal do San Xoán, algo que o facía diferente.

E así foi. Chegamos ao Areal de Berres (A Estrada), a marabillosa praia fluvial do Ulla rehabilitada polo escultor Gañete e un grupo de veciños concienciados da zona. Toda esta marabillosa área fluvial, repleta de esculturas que remiten ao noso pasado mítico, ao igual que esta Festa do Areal, é propia da sociedade civil, sen financiamento público de ningún tipo. E aquí estaba a sociedade civil.

Este é un San Xoán no que só hai unha fogueira, e é pequena. Pero acendela é todo un ritual. Nun dos lugares máis escénicos do río Ulla, os mozos e mozas de Berres e parroquias próximas escenifican un ritual deseñado por eles, un espectáculo evocador no que as barcas no río, as luces que corren agachadas entre as árbores na ribeira de enfronte dan paso a unha coreografía ritual ao redor do lume que vai ser prendido.

Copas de calidade, música que mestura a raíz coas avangardas, e á unha da mañá comezan os concertos. Unha intérprete soa no escenario comeza cantando ópera e o clavicordio, pera irse crecendo, ela soa, e interpretar grandes éxitos do soul. O cruceiro está rodeado de velas prendidas que se revisan continuamente, e entre a carballeira flamean as enseñas da festa, creando un escenario atemporal, de fábula, que todo o mundo respecta escrupulosamente.

Onde un agardaría as consabidas rancheras prefabricadas, esta marabillosa festa do Areal amósanos e demóstranos que hai máis Galicias, e que é posible ter un gran festorro e que todo sexa elegante e divertido. Aínda que en moitas partes de Galicia o San Xoán continúa a ser a festa da “gran familia”, da comunidade aldeá, nas cidades como Compostela hai que vivir miserables momentos para acadar unha sardiña mal feita, ou ándase a facer o parvo, marcando vanos territorios minúsculos para min-e-os-meus-colegas en praias superpopuladas que tufan a viño rancio e cubata mal feito. Hai máis Galicias, e por sorte seguen vivas e con forza.

O ano que vén, achéguense ao Areal e van alucinar como nós o fixemos. (Está a quince minutos de Santiago)

Fotos: Sole Felloza

Walk into an American home and we bet you’ll find some Pyrex, the nearly-indestructible glass baking dishes, measuring cups, and bowls. To celebrate Pyrex’s 100th birthday, the Corning Museum of Glass is showing off an enormous collection of vintage gear and ads that trace the glassware’s legacy and impact. So we spoke to one of the curators of the exhibit, reference librarian Regan Brumagen, who filled us in on why we came to love Pyrex and what the dishes can tell us about the history of American home-cooking.

Engraved Pyrex Pie Plate, made by Corning Glass Works, Corning, New York, 1936.

Where Pyrex Came From
Said Brumagen, “When Corning Glass Works first started making thermal, shock-resistant glass, it used that glass to make railroad lanterns and industrial glass mainly. The company was looking for ways to parlay that glass into a new product that could make them more money. They sold things in hardware stores and to companies making scientific equipment at the time, so consumer products was an odd market for them.”

“Now cook in glass on open-flame!” Corning Glass Works. Published in Good Housekeeping, April 1936.

It Was a Hard Sell at First
Corning Glass Works launched its consumer-facing Pyrex brand in 1915, but it didn’t catch on at first. “It was a hard sell to convince people they could put glass in the oven without it shattering or melting,” Brumagen said. So Pyrex turned to marketing, and relied on “domestic professionals.” Sarah Tyson Rorer, an editor at Ladies’ Home Journal, and Mildred Maddocks of the Good Housekeeping Institute, gave demonstrations at department stores nationwide and were largely responsible for boosting the profile of the new cookware. Their efforts paid off; “by 1919, Corning Glass Works had sold over 4 million pieces of Pyrex to consumers.” But it wasn’t until 1936, with the introduction of Pyrex’s Flameware line, that “consumers could use glass on their stove burners for the first time,” Brumagen explained. And, because the Pyrex manufacturing process had been automated in 1929 (rather than blowing Pyrex glass by hand), it was affordable to stock Pyrex in the kitchen for the first time.

Pyrex One-Quart Casserole, “Gooseberry,” made by Corning Glass Works, Charleroi, Pennsylvania, 1957-1966.

Why Glass Became Popular
Glass was a lot easier and more economical than ceramic. “You could see things,” she said, “There were no lingering odors that would get trapped in ceramic.” And the real kicker? You could cook something in the same dish you served it in. Brumagen noted, “It’s not this ugly tin pan that’s coming out of the oven. It has elegance and style. You can serve it right on the table. It changed the way people thought of cooking dishes.” It was an item that seemed luxurious but it was made in an automated process, so it was priced for the average American. “They could have the beauty and elegance you would want as the perfect host,” she said.

“When it’s Pyrex Ware you can see it’s clean.” Corning Glass Works. Published in Country Gentleman, 1948.

The First Test Kitchen
“Women were the primary consumers of Pyrex, so they were featured in the ads since the very beginning. Pyrex did tons of marketing that basically said, ‘this is what you need to have in your kitchen to be a successful housewife.’ But what’s interesting is that women were also big influencers behind the scenes,” said Brumagen. As an example, she described Bessie Littleton, the wife of physicist Jesse Littleton, who was the first one to experiment with Pyrex; she made sponge cake, among many other recipes, with Pyrex in her kitchen. “She basically had the very first test kitchen,” Brumagen noted.

Or take, home economist and scientist, Lucy Maltby, who was hired by Pyrex in 1929 to help improve functionality and design. After speaking to consumers, she added handles to baking dishes for easier grabbing and shrunk the size of cake dishes so that two could fit on one oven rack at the same time. Maltby was also the one who pushed the idea that beauty and elegance can and should be affordable to the masses, said Brumagen. “She had a whole suite of women who were out in the field, speaking to department stores and consumers about what they wanted. There was this whole army of women behind the scenes.”

Pyrex Refrigerator Dishes, “Primary Color,” made by Corning Glass Works in Charleroi, Pennsylvania, 1947-1960.

Yes, It Can Break (But It Almost Never Does)
“It does break. It’s still glass,” she said. “But glass is pretty darn strong. In World War II, the U.S. Army contracted with Corning to make mess-ware they could fling against the wall. That’s what became Pyrex opal ware [made from tempered soda-lime opal glass and the base for over 150 different Pyrex patterns between 1956 and 1987].”

The exhibition, “America’s Favorite Dish: Celebrating a Century of Pyrex,” will be at the Corning Museum of Glass until March 17, 2016.

The post Why America Fell in Love With Pyrex appeared first on Bon Appétit.

Petra Švajger is an artist in Ljubjana, Slovenia. She describes herself as a fashion design graduate who never felt like she was a fashion designer. So she’s explored photographic and digital artwork instead. In particular, Švajger has raised the animated .gif file to an art form. The above example is from her series called Weird Flu.

She has also used .gifs to create what she calls an “anxiety self portrait.” Pictured above is nyctophobia, which is fear of the dark. She also has thalassophobia (fear of the sea), cynophobia (fear of dogs), and social anxiety.

-via Lustik

WOW, can you believe Mean Girls came out ten years ago?? Did you know that you can buy a copy of the movie Mean Girls on DVD? They sell it in stores like Target and online at Amazon.com, but also on Tumblr in GIF form! These quotes are literally the best, and the best way to enjoy them is in list form on the internet! Celebrate Mean Girls by checking out these quotes that are from the actual movie!

1. “That’s so fetch!”

Lol! This is from a scene in the movie where Gretchen is trying to make fetch a new catchphrase. Remember!??!??

2. “On Wednesdays, we wear pink.”

OMG this is from that one part in the movie where Cady doesn’t wear pink! But that’s against the rules!!! She HAS to wear pink! Hilarious!!

3. “Four for you, Glen Coco. You go, Glen Coco!”

LOL, who the heck is Glen CoCo?? This scene is SO random!!!

4. “I’m a Mouse, DUH.”

Classic Karen!! Do you remember this part in the movie? If you don’t, you can go on Tumblr—they have SO MANY gifs from this movie! That is how I found out about it! I love Tumblr!!!

5. “She doesn’t even go here!”

I don’t get this line! Everybody else laughed though, so it must be a real classic!

6. “I can’t help it if I have a heavy flow and a wide-set vagina.”

This. Is. Me. They nailed it! Who DOESN’T have a heavy flow and a wide-set vagina??

7. “Get in, loser, we’re going shopping.”

Oh my god!!! This quote!! So Classic!!

8. “Don’t have sex, because you will get pregnant…and die.”

WHAT!!! So outrageous! This is crazy and would never happen. (Right? LOL? but actually, would it??) This quote is so fetch, LOLZ!!!

9. “There’s a 30% chance that its already raining.”

What??? Karen! Can’t you tell if its already raining? (I don’t get this either??) Karen you are crazy!!!

10. “The limit does not exist!”

I thought I loved this line, but now I’m confused! I answered every question of my Math 100 exam with this answer and I got 0% :( thanks a lot Mean Girls…

Thank god we provided you with this list of our favorite Mean Girls quotes from the movie Mean Girls! Now go see it on Tumblr!

10 ‘Mean Girls’ Quotes That Are All From the Movie ‘Mean Girls’ is a post from: Reductress

Sushi is fantastic, but it's awfully hard to eat on the go. On the other hand burritos are marvelous, but they can feel a little heavy. So why not combine the portability of a classic burrito with the fresh offerings of a tasty sushi roll.

Right now Sushirrito is only open in the Bay Area, but I for one can't wait until they are everywhere!

Via Incredible Things

The pantheon of American lawn kitsch has lost a legend: Don Featherstone, creator of the pink plastic lawn flamingo, died on Monday at age 79, just hours shy of Pink Flamingo Day.

Featherstone may not have been a household name — apt though his name was — but his memory will forever live on in the injection-molded relics of the past. Indeed, the "flight" of the Phoenicopterus ruber plasticus is a long and storied one.

A few highlights:

• Designed in 1957, the pink plastic lawn flamingo was one of Featherstone's earliest projects at Union Products in Leominster, Massachusetts. Then a fresh-out-of-art-school sculptor who'd been hired specifically to create 3D plastic lawn and garden ornaments, Featherstone couldn't get his hands on a real live flamingo, so he modeled his prototypes after photos he'd seen in National Geographic.
• Featherstone was specifically asked to sculpt a flamingo after working on designs for a girl with a watering can, a boy with a dog, and a duck. At the time, pink was a very trendy color.
• The artificial avians were first sold in twos in the Sears Roebuck catalog — where they were described as a "full-round flamingo pair" — for the cost of $2.76. One listing in the spring 1958 catalog wooed potential buyers with the promise, "Lovely pink coloring forms a handsome contrast against the green of your lawn and shrubbery."
• The birds were a hit with working-class homeowners. But as hippies railed against them in the 1960s because they were mass-produced and unnatural, the pink poseurs quickly became the patron saints of all that is trashy and tawdry.
• Drawing inspiration from the pink flamingo's status as an icon of bad taste, director John Waters released the movie Pink Flamingos in 1972; the controversial film starred a drag queen named Divine, carried the tagline "An exercise in poor taste," and went on to achieve cult status.
• In the 1980s and '90s, the infamously tacky lawn ornaments experienced a huge resurgence in popularity, having become a symbol of rebellion. As the New York Times wrote in 2006:

By the 1980s, flamingo-themed installations were appearing in avant-garde galleries. But the baby boomers were also carrying the flamingo in backpacks across Europe, and kayaking with it through the wilderness. The bird became the ultimate marker for crossing boundaries of every conceivable kind. By the 1990s, it had become a popular housewarming gift.

Don Featherstone's signature on an "official" plastic pink flamingo. (Getty/Robert Sullivan)

• Yes, there were plenty of knockoffs. To help consumers distinguish the "official" flamingos from the fakes, Featherstone added his signature to the original molds in 1987 — the birds' 30th anniversary — inscribing his name their rumps, beneath the tail feathers. When his signature was removed in 2001 (Featherstone had retired from Union Products in 2000, after 43 years of service), a boycott ensued; it was soon restored.
• In 1996, Featherstone was awarded Improbable Research's Ig Nobel Prize for art, in recognition of his "ornamentally evolutionary invention."
• The birds briefly went extinct in 2006, when Union Products stopped producing them and went out of business due to financial woes and the rising costs of electricity and plastic resins. The birds were resurrected in 2007 when a company called HMC International bought the copyright and original molds.
• The pink plastic lawn flamingo has been the official bird of Madison, Wisconsin, since 2009, when the city council voted to honor the beloved tchotchkes in observance of the 30th anniversary of a 1979 University of Wisconsin Madison stunt in which students covered the campus's Bascom Hill with 1,000 of the bright pink birds.
• Today, you can buy a pair of pink plastic lawn flamingos on Amazon for about $20. They still bear Featherstone's signature and are sold in their original poses, with one bird standing tall and the other one "feeding."

Puede que tu padre fuera adicto al trabajo. Puede que fuera alcohólico. A lo mejor nunca estaba cuando lo necesitabas. Pero, oye, al menos no era dictador. El Día del Padre puede ser un momento difícil para niños con padres complicados, pero es importante recordar que no estás solo. Al fin y al cabo, tienes algo de tu parte: tu papá no es Abdala Bucaram, el expresidente de Ecuador también conocido como "el loco".

Aunque la progenie de muchos dictadores disfruta de un nivel de vida bastante superior al de sus ciudadanos, también son propensos a heredar la culpa por las fechorías de sus padres. En el tumultuoso mundo de las políticas dictatoriales, pueden acabar muy mal rápidamente. Aunque hace un tiempo ya del Día del Padre, en VICE hemos querido echar un vistazo a algunos de las parejas de dictadores padre e hijo de nuestra historia reciente.

Hafez y Bashar al-Assad

Fotografía de Tony Wheeler/Getty Images

El "desgarbado soltero y portento de la informática" Bashar al-Assad se había labrado una vida tranquila en Londres trabajando de oftalmólogo cuando el accidente de tráfico que mató a su hermano Bassel le obligó a volver a Siria y aprender todo lo referente a la dictadura de su padre, Hafez. Hafez al-Assad había estado demasiado ocupado gobernando Siria con mano de hierro desde 1970 como para pasar mucho tiempo con sus hijos. Bassel le dijo una vez al biógrafo de su padre: "Veíamos a Padre en casa, pero estaba tan ocupado que podían pasar tres días sin que nos dirigiéramos una palabra". Pero gracias a la tarea de transformar a su introvertido hijo en un árbitro creíble del poder absoluto, Bashar acaparó la atención absoluta de su padre: el viejo Assad metió a su hijo a la fuerza en la academia militar siria y buscó su consejo en temas de política interior y exterior. Bashar asumió la presidencia a la muerte de su padre en el año 2000, y algunos diplomáticos orientales han afirmado que el viejo Assad le inculcó a su hijo la disposición a librarse de posibles rivales y su poco apego al compromiso.

Desde 2011, Bashar —que, si no fuera por la niebla de aquel día en Damasco, seguiría practicando la cirugía ocular— se ha dedicado a silenciar el levantamiento popular que se ha extendido rápidamente hasta convertirse en una auténtica guerra civil con bombas de barril y gas de cloro. Y parece que al hijo de Bashar podría bastarle con una revisión de personalidad menor que la de su padre, si es que el régimen de Assad sobrevive a Bashar: A los 11 años, Hafez Assad escribió un grandilocuente post en Facebook sobre las perspectivas de la intervención militar del ejército estadounidense contra el régimen: "Tengo uuuunas ganas de que ataquen... porque quiero que cometan el gran error de empezar algo a lo que no sabrán ponerle fin. [Estados Unidos no] conoce nuestra tierra como nosotros, nadie la conoce, la victoria al final será nuestra, y no importa el tiempo que tardemos. Siria por siempre jamás. [emoticonos con símbolos de la paz]".

Jean-Bédel y Jean-Serge Bokassa

Jean-Bédel Bokassa: elegancia impoluta, terrible ser humano. Fotografía cortesía de Wikimedia Commons.

Uno de los dictadores más rococós de la memoria moderna, Jean-Bédel Bokassa, se autoproclamó Emperador Bokassa I del increíblemente pobre Imperio Centroafricano (ahora República Centroafricana) en 1977. En homenaje a su héroe, Napoleón, Bokassa se montó una ceremonia de coronación con una corona de dos millones de dólares, enormes fuentes de caviar y un trono de oro en forma de águila. Como Presidente, había aterrorizado el país durante los 11 años anteriores, exigiendo que les cortaran las orejas y las manos a los ladrones, echando a sus enemigos literalmente a los cocodrilos y, en uno de sus últimos grandes alardes de fortaleza, disparando a los escolares a los que no les gustaban los uniformes del colegio, confeccionados por la empresa de su esposa.

Sus hijos tuvieron más suerte: Su hijo Jean-Serge fue enviado a un internado suizo hasta que los franceses derrocaron a Bokassa en 1979. "Como hijo, tengo muchos buenos recuerdos", contó Jean-Serge a la BBC. "[Jean-Bédel] era muy cariñoso. Le encantaban los niños. Y por eso tuvo como 50". A los otros hijos de Jean-Bédel (61 en realidad) no les va tan bien como a Jean-Serge, que es ahora Ministro de Juventud, Deportes, Arte y Cultura de la República Centroafricana. Cuatro años después de la muerte de Jean-Bédel, muchos "vivían en la pobreza" en los terrenos medio en ruinas de su palacio, donde los franceses asestaron un golpe y acribillaron a balazos la habitación en la que supuestamente dormía rodeado de pilas de diamantes. "Somos muy pobres. El palacio es todo lo que nos queda" declaró uno de los nietos de Jean-Bédel a The Guardian en el año 2000.

Abdala Bucaram y Abdala Bucaram Junior

Abdala Bucaram, luciendo un bigote cualquiera. Fotografía cortesía de Wikimedia Commons

El Presidente ecuatoriano Abdala Bucaram no solo lucía un inconfundible y descarado bigote a lo Hitler sino que además profesaba gran admiración por el führer, uno de los "más brillantes genios políticos de la humanidad", según él. Durante su breve reinado, de agosto de 1996 a febrero de 1997, Bucaram se mantuvo muy ocupado: fomentó sus habilidades líricas versionando en español el Rock de la Cárcel subido a un escenario y rodeado de mujeres vestidas de animadoras de los Cowboys de Dallas, llamó burro a un ex Presidente y después se disculpó ante los burros, y se hizo cargo de la crisis económica de Ecuador ofreciendo un millón de dólares a un famoso entrenador de futbol para que jugara un solo partido con él. Destituido de su cargo por el Congreso por "incapacidad mental", Bucaram se refugió en Panamá, donde aún se le permite la residencia en condición de refugiado político. A pesar de su apellido infame, su único hijo, del mismo nombre, fue elegido para la Asamblea Nacional de Ecuador en 2009, y aún ocupa su escaño. Pero las cosas no siempre han sido fáciles para el hijo del autodenominado "El Loco": A pesar de su breve mandato, Bucaram padre sobrevivió a un intento de asesinato cuando iba en el coche con su hijo, al que han reprendido recientemente en la Asamblea Nacional por defender con demasiada estridencia el legado de su padre.

Idi y Hussein Amin

Que Idi Amin lleve el traje sin manchas de sangre es bastante impresionante. Fotografía cortesía de Wikimedia Commons.

La ejecución, en cálculos aproximados, de más de 300.000 de sus rivales políticos, la expulsión de decenas de miles de ciudadanos indios y paquistaníes, la exigencia a los ciudadanos blancos de pasearle en un trono, el asesinado del arzobispo del país, la colección de cabezas de sus némesis más destacadas en su congelador y el intento fallido de invasión de Tanzania para distraer la atención de su propia gestión, son solo algunas de las atrocidades más barrocas del ex Presidente de Uganda, Idi Amin. Recordado por la mayoría como "un psicópata muy simpático", Idi y su brutalidad fueron protagonistas de la oscarizada película de 2006, "El último rey de Escocia".

Sin embargo, según su hijo Hussein Amin, el gobierno de su padre se malentendió: Hussein llegó al extremo de contactar con The Guardian, 11 años después de la muerte de su padre en el exilio de Arabia Saudí, para refutar el número de muertes que llevaban la impronta de su padre en el obituario del periódico. Otro de sus hijos, Jaffar, declaró para el Daily Mail que a su padre "le encantaba bromear. Una de sus bromas favoritas era perseguir a la gente con una lanza. La gente se quedaba horrorizada al ver a aquella figura enorme acercándose a toda velocidad hacia ellos. Luego les tiraba la lanza a los pies". Hussein escribió también una carta abierta al actual Presidente de Uganda, Yoweri Museveni, exigiéndole la devolución de las propiedades de la familia Amin, que según él se adquirieron antes de que su padre ascendiera al poder, y que el Presidente cumpliera su promesa de mantenerle en una buena posición en el Gobierno. "Desafortunadamente", escribió en la carta de 2013, "desde que anunciaste los progresos mencionados hace unos 10 años, el índice de desarrollo de esta simple cuestión ha sido de cero".

Muammar y Saif al-Islam Gaddafi

Al menos, tu padre no es colega de Vladimir Putin. Fotografía cortesía de Wikimedia Commons.

Teniendo en cuenta su doctorado en Democracia y Buen Gobierno por la Escuela de Economía y Ciencias Políticas de Londres (LSE), la creación y supervisión de la Fundación Internacional Gaddafi para la Caridad y el Desarrollo, y su habilidad para "enfundarse en un traje elegante y charlar educadamente sobre trivialidades en un inglés impecable con la flor y nata de la sociedad y la política británicas", no cabe duda de por qué Gadaffi utilizó a su hijo Saif al-Islam como "imagen pública del régimen en Occidente". Muchos altos cargos del Gobierno creían que Saif era un auténtico reformador y atribuyeron a sus esfuerzos muchos de los avances del país durante la pasada década. Todo eso cambió cuando Muammar —cuyo gobierno fue repugnante, brutal y, desafortunadamente, no precisamente breve— trajo a su hijo de vuelta a casa cuando el levantamiento civil contra él se intensificó en febrero de 2011. Saif apareció en la televisión estatal ese mismo mes, y se le veía irreconociblemente desorientado y combativo, divagando sobre que el régimen "lucharía hasta el último minuto, hasta la última bala". Un antiguo asesor de la LSE declaró a The Guardian: "Ver a Saif dar ese discurso —con ese aspecto exhausto, nervioso y, francamente, terrible— recordaba a Shakespeare y a Freud: Un joven desgarrado por la lucha entre la lealtad a su padre y a su familia y las creencias que había adquirido sobre reforma, democracia y el gobierno de la ley". Buscado por el Tribunal Penal Internacional por su participación en el intento de supresión del levantamiento, Saif ha caído sin embargo en manos de antiguos rebeldes de Zintan, que se niegan a cumplir con las exigencias de extradición del tribunal, así como a devolverlo al Gobierno de Trípoli. Ha asegurado que perdió parte de sus dedos pulgar e índice en un ataque de la OTAN pero muchos en Libia sospechan que se los cortaron los rebeldes, que lo capturaron en represalia a las burlas hacia ellos en su tristemente célebre discurso.

¿A que ahora te apetece darle un abrazo a tu viejo y aburrido padre?

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Karley Sciortino, presentadora de nuestro programa Slutever

Hablemos de follar. Follar es la hostia, es bueno para la salud y ayuda a poblar el planeta. En el último medio siglo, el sexo ha pasado de ser algo de lo que solo se habla tras las puertas de los dormitorios a ser un pilar de la cultura popular, y nuestra sociedad ha empezar a explorar cómo se puede follar de las maneras más extrañas. Desde el porno mezclado comida a la posibilidad de follar en el espacio, los humanos se están soltando en eso del follar, y eso es magnífico. Aunque a veces también pasan cosas malas: la trata de personas, violaciones, enfermedades de transmisión sexual... Eso no está nada bien.

Durante años hemos documentado todo lo que debe saberse en el terreno del sexo —ya sea bueno o malo— y hemos mandado a reporteros a todas las partes del mundo a investigar qué es lo que pone cachonda a la gente (y lo que no), cómo varían el porno y la prostitución en las diferentes culturas y el papel de la tecnología en el placer sexual.

Os dejamos con los mejores vídeos de VICE sobre sexo. Relájate y disfruta.

Porno Made in Spain

Junto al turismo, uno de los productos más rentables para la España de la post-transición ha sido el porno. Durante 30 años España ha estado en la vanguardia europea a la hora de grabar falos y chochos, convirtiéndose en la LA del mediterráneo.

De ahí surgen referentes como el actor Nacho Vidal, el machete más famoso de este lado del mediterráneo, o el director José María Ponce. Con la aparición de internet, el cine porno se transforman en un producto de consumo más directo pero sin embargo voces como la del actor y productor Conrad Son, o la directora Erica Lust reivindican el carácter cinematográfico del buen porno.

Porno Made in Spain, repasa los gritos y gemidos de la industria a través de varias entrevistas con algunos de sus actores principales, incluyendo Jose Maria Ponce, Nacho Vidal, Torbe y Erica Lust.

La industria del amor digital

En "La industria del amor digital", investigamos cómo se las arreglan el amor y el sexo en la era digital, de la mano de un notable compañero tecnológico: la industria del entretenimiento para adultos. Viajamos a Porn Valley, en Los Ángeles, para ser testigos de primera mano de cómo la realidad virtual se acerca cada vez más a la creación de un porno completamente interactivo. Luego fuimos a la capital europea del sexo, Ámsterdam, donde un grupo de holandeses entusiastas ha sido los primeros en utilizar la "teledildónica" para mejorar las relaciones a distancia.

Porno japonés senior

¿Hasta qué edad puede un hombre seguir follando? En Japón hay un valeroso abuelo que utiliza su propio cuerpo para responder a esta pregunta. Su nombre es Shigeo Tokuda, es actor en producciones pornográficas y cuenta 74 años de edad. A menudo protagoniza películas cuya acción transcurre en hogares para la tercera edad: "abueletes salidos se trajinan a sus cachondas cuidadoras" y cosas por el estilo.

La superestrella del porno con globos

El "looner porn" es una modalidad de porno dedicado a las personas que se excitan con globos. Viajamos hasta Australia para conocer a Grim Looner, una joven de 25 años que se graba jugando con globos para después colgar los vídeos en su Facebook.

¡Mandingo!

VICE viaja hasta Tampa, Florida, el hogar de la escena fetiche que crece con mayor rapidez en Estados Unidos: la escena de swingers interraciales. Es una escena liderada por un grupo de hombres misteriosos que se han llamar los Mandingos de Florida.

Nuestro guía es Art Hammer, el fundador de los Mandingos de Florida, un grupo de "hombres negros de 24-25 años, discretos, profesionales, educados, inteligentes, fuertotes, sanos, que no toman drogas, y que están especializados en gang bangs para parejas de blancos a quienes les gustan las pollas negras."

La industria japonesa del amor

Japón es un país que se está muriendo, literalmente. Su población cuenta con el mayor número de personas mayores de 65 años y el menor número de personas menores de 15 años del mundo. También cuenta con el crecimiento de población en negativo más rápido, y eso es porque casi nadie está teniendo hijos. En estos tiempos difíciles, los japoneses están dejando el matrimonio y la familia en un segundo plano. Enviamos a Ryan Duffy a investigar este fenómeno y a hacerse colega de los miembros de la Yakuza, quienes controlan las redes de prostitución y los clubs para gente soltera.

Mamadas y pomelos: Kimberly Kane pasa un día con Auntie Angel

La estrella del cine para adultos Kimberly Kane conoce a la educadora sexual Auntie Angel tras haber visto su popularísimo vídeo de la "mamada con el pomelo". Ambas se encuentran en un supermercado de Los Ángeles, donde charlan mientras Angel hace la compra para la clase de sexo que celebrará más tarde en Stockroom. Allí Kim vive una experiencia educativa muy íntima sobre el uso de la comida en el sexo.

Joanna Angel

Mucho antes de que las zorronas de Jersey Shore se convirtieran en un fenómeno mundial por abrirse de piernas, la princesa tatuada del porno Joanna Angel ya se abría de piernas en Nuevo Brunswick, Nueva Jersey, para que su web burningangel.com consiguiera la fama. En este episodio de Skinema, Chris y Joanna vuelven a la Universidad de Rutgers para dar un paseo por la ciudad y recordad sus días de juventud.

Las burras del Caribe

En algunas zonas de Colombia es tradición que los hombres se inicien sexualmente con una burra.

Book Bitch

Karley Sciortino, la colaboradora de Vice experta en temas sexuales, viaja a Londres para concocer en la vida real a su esclavo en internet e investigar la psicología tras la dominación financiera.