I’m like stalker-grade obsessed with Amy Schumer. I’m pretty sure I’ve watched every clip that exists of her online, even the awkward foreign TV appearances that are dubbed over in Chinese so I can’t even hear what’s going on. My latest Breathless column for Vogue is about why she’s an incredible person and feminist, and why being a radical slut is just generally a bad bitch move. Read it HERE :)

On July 28, 1915 the United States invaded Haiti, and imposed its diktat on the nation for close to two decades. The immediate pretext for the military intervention was the country’s chronic political instability that had culminated in the overthrow, mob killing, and bloody dismemberment of President Jean Vilbrun Guillaume Sam.

The American takeover was in tune with the Monroe Doctrine, first declared in 1823, that justified the United States presumption that it had the unilateral right to interfere in the domestic affairs of Latin America. But it was not until the late 1800s when America had become a major world capitalist power that it actually acquired the capacity to fulfill its extra-continental imperial ambitions. In 1898 it seized Cuba, Puerto Rico, and Guam and soon afterwards took control of the Philippines, the Dominican Republic, and Haiti.

The US’s goal was to transform the Caribbean into an “American Mediterranean” inoculated from the influence of French, German, and Spanish power.

The 1915 invasion was in fact the culmination of America’s earlier interferences in Haiti — on eight separate occasions US marines had temporarily landed to allegedly “protect American lives and property.” The latter part of this claim was more accurate than the former, for these earlier skirmishes served to solidify and enhance the presence of American financial banking interests.

This priority became clear when, on December 17, 1914, US marines, acting on the orders of US Secretary of State William Jennings Bryan, forcibly removed Haiti’s entire gold reserve — valued at $500,000 — from the vaults of Banque Nationale. The bullion was transported to New York on the gunboat Machias and deposited in the National City Bank.

American imperialism had thus announced its designs; it was bent on undercutting French and German economic dominance as well as signaling to Haitian authorities that they would be forced to pay their debt to US private banks. From Washington’s perspective, Haiti had to establish a political order serving American economic and strategic objectives. Ultimately, the means to that end was an occupation.

The first task of the occupiers was to select a new president to replace Sam. Rosalvo Bobo, who headed a caco army that led the insurrection ending with Sam’s brutal demise, was on the verge of moving into the Palais National. The United States, however, had other ideas. Washington viewed Bobo as too nationalistic to assume the reins of power.

While Capt. Edward Beach, the chief of staff of Adm. Caperton who led the Marines’ takeover of Haiti, acknowledged Bobo’s immense popularity, he deemed him “utterly unsuited to be Haiti’s President” because he was “an idealist and dreamer.” In fact, Beach informed Bobo that the United States considered him “a menace and a curse to [Haiti]” and thus forbade him to stand as a candidate for the presidency.

A revolutionary nationalist like Bobo was inimical to American interests. While he was being forced into exile and his cacos were launching a futile uprising against the occupying forces, Adm. Caperton installed a new president who would “realize that Haiti must agree to any terms laid down by the United States.” This new president was Philippe Sudré Dartiguenave.

The US not only imposed the unpopular Dartiguenave on Haiti, it also compelled Haitian authorities to sign a treaty legalizing the occupation. Caperton had orders “to remove all opposition” to the treaty’s ratification. If that failed, the United States had every intention to “retain control” and “proceed to complete the pacification of Haiti.”

Not surprisingly, on November 11, 1915 the Haitian Senate ratified the treaty and placed the country under an American protectorate. The United States was to take full control of the country’s military, law enforcement, and financial system. The repressive and fraudulent means by which the occupation was rendered officially “legal” symbolized what “democracy” and “constitutional rule” meant under imperial rule.

Not satisfied with the mere ratification of the treaty, the United States sought to compel the Haitian National Assembly to adopt a new constitution made in Washington. Faced with the assembly’s opposition, Maj. Smedley Butler, the head of the Gendarmerie d’Haiti — the military contingent created by the United States to replace the Haitian army that it had disbanded — arbitrarily dissolved the assembly.

Having no room to maneuver, Dartiguenave signed the decree of dissolution. In waging their own coup d’état, the occupying forces continued a long-held practice of Haitian politics, but they modernized it. As Butler proclaimed, the gendarmerie had to dissolve the assembly “by genuinely Marine Corps methods” because it had become “so impudent.”

The “impudence” of the assembly partly stemmed from its refusal to grant foreigners the right to own property in Haiti. The US found this refusal unacceptable and decided that a coup was warranted to impose the laws of the capitalist market.

Armed with military power, imbued with an imperial mentality, and convinced of their “manifest destiny” and racial superiority, the American occupiers expected deference and obedience from Haitians. In fact, the key American policymakers in both Washington and Port-au-Prince entertained racist phobias and stereotypes and were bewildered by Haitian culture.

At best, the occupiers regarded Haitians as the product of a bizarre mixture of African and Latin cultures who had to be treated like children lacking the education, maturity, and discipline for self-government. At worst, Haitians were like their African forbears, inferior human beings, “savages,” “cannibals,” “gooks,” and “niggers.”

Robert Lansing, the secretary of state in the Woodrow Wilson administration, exemplified the racist American view:

The experience of Liberia and Haiti show that the African race are devoid of any capacity for political organization and lack genius for government. Unquestionably there is in them an inherent tendency to revert to savagery and to cast aside the shackles of civilization which are irksome to their physical nature . . . It is that which makes the Negro problem practically unsolvable.

For the occupiers, Haitians thus had no capacity to run their own affairs or even appreciate the alleged benefits of America’s invasion. As High Commissioner Russell put it, “Haitian mentality only recognizes force, and appeal to reason and logic is unthinkable.”

And indeed, the American-led gendarmerie used brutal force to impose its grip on Haitian society and squash all opposition. Adm. Caperton declared martial law on September 3, 1915. It would last fourteen years, facilitating the establishment of a new regime of corvée (forced, unpaid labor), as well as the brutal suppression of the caco guerrilla resistance against American forces.

Overseen by the repressive control of the gendarmerie, the unpopular corvée system compelled peasants to work as virtual “slave gangs.” The massive mobilization of coerced labor helped build roads that reached remote areas of the territory; the creation of a viable network of transportation was not merely a means of spurring economic and commercial development, but a result of American strategic considerations.

Putting down the cacos who had supported Bobo and joined the popular guerrillas of Charlemagne Péralte required the penetration of the countryside to prevent any further recruitment of peasants into the forces of resistance.

The corvée system of forced labor extraction,and the military repression of the guerrillas were thus symbiotically connected. Riddled with abuse, the corvée failed to stifle opposition, however. Instead, coercing the peasantry to labor on infrastructural projects just fueled greater resistance to the occupation.

Popular support for the cacos grew, and soon there was an embryonic movement of national liberation with an increasingly sophisticated guerrilla force under the leadership of Péralte. Péralte, who called himself Chef Suprême de la Révolution en Haïti, explained that he was fighting the occupiers to gain Haiti’s liberation from American imperialism.

In the eyes of American authorities, however, the cacos, Péralte, and his supporters were nothing but “bandits,” “criminals,” and “killers” who had to be thoroughly “pacified.” And so they were. Péralte was shot on November 1, 1919 and his successor, Benoît Batraville, suffered a similar fate on May 19 of the following year. By 1921 the American pacification of the country was virtually complete. Some 2,000 thousand insurgents had been killed, and more than 11,000 of their sympathizers had been incarcerated.

Still, pacification did not imply popular acquiescence. It is true that the traditional Haitian elites initially collaborated with and even welcomed American imperialism. But as they experienced the unmitigated racism of the occupying forces, the elites turned against them and espoused varied forms of nationalist resistance.

While not inclined to back the caco insurgents, these elites developed a sense of nationhood that curbed the significance of color but had little impact on the salience of class identities. In the eyes of most Haitians, those who had participated actively in the occupation machinery, like President Dartiguenave or his successor, Louis Borno, were opportunistic collaborators or simply traitors.

In fact, many of these collaborators had authoritarian reflexes and shared some of the paternalistic and racist ideology of their American overlords. Convinced that Haitians were not prepared for any democratic form of self-government, these elites believed in the despotisme éclairé of the plus capables (the enlightened despotism of the most capable).

In addition, from their privileged class position they regarded the rest of their compatriots — especially the peasantry — with contempt. In an official letter to the nation’s prefects, President Borno openly expressed this disdain:

Our rural population, which represents nine-tenths of the Haitian population, is almost totally illiterate, ignorant and poor . . . it is still incapable of exercising the right to vote, and would be the easy prey of those bold speculators whose conscience hesitates at no lie.

[The] present electoral body . . . is characterized by a flagrant inability to assume . . . the heavy responsibilities of a political action.

Borno was a dictator, but a dictator under American control. His rule embodied what Haitians called la dictature bicéphale, the “dual despotism” of American imperialism and its domestic clients. This regime of repression had unintended consequences. It intensified the level of nationalist resistance to the occupation and contributed to a convergence of interests between intellectuals, students, public workers, and peasants.

This growing mobilization against the occupation precipitated the 1929 Marchaterre massacre, when some fifteen hundred peasants protesting high taxation confronted armed marines who then opened fire on the crowd. Twenty-four Haitians died and fifty-one were wounded. The massacre set in motion a series of events that would eventually lead the United States to reassess its policies and presence in Haiti.

President Herbert Hoover created a commission whose primary objective was to investigate “when and how we are to withdraw from Haiti.” The commission — which took the name of its chair, Cameron Forbes, who served in the Philippines as chief constabulary and then as governor — acknowledged that the US had not accomplished its mission and that it had failed “to understand the social problems of Haiti.”

While the commission astonishingly claimed that the occupation’s failure was due to the “brusque attempt to plant democracy there by drill and harrow” and to “its determination to set up a middle class,” it ultimately recommended the withdrawal of the United States from Haiti.

The commission advised, however, that the withdrawal not be immediate, but rather that it should take place only after the successful “Haitianization” of the public services as well as the gendarmerie. Forbes also understood that President Borno had no legitimacy and could be sacrificed. Borno was forced to retire and arrange the election of an interim successor who would in turn organize general elections. Sténio Vincent, a moderate nationalist who favored a gradual, negotiated ending to the occupation, thus became president in November 1930.

Vincent’s gradualism was in tune with the Forbes Commission’s recommendation for the accelerated Haitianization of the commanding ranks of the government and the eventual withdrawal of all American troops. While Forbes and Vincent operated on the assumption that the United States’ withdrawal would not occur until 1936, the election of Franklin Roosevelt in 1932 altered events.

Roosevelt’s new “Good Neighbor” strategy toward Latin America was rooted in the premise that direct occupation through military intervention was expensive, counterproductive, and in most instances unnecessary. It was not that the forceful occupation of another country was precluded; it simply became a last resort.

Roosevelt understood that in Latin America, the United States could impose its hegemony through local allies and surrogates, especially through military corps and officers that it had trained, organized, and equipped. It is this perspective that explains the American decision to withdraw from Haiti. In fact, what Haitians came to call “second independence” arrived two months earlier than expected. On a visit to Cape Haitien, in the north of the country, Roosevelt announced that the American occupation would end on August 15, 1934.

After close to twenty years of dual dictatorship, Haitians were left with a changed nation. American rule had contributed to the centralization of power in Port-au-Prince and the modernization of the monarchical presidentialism that had always characterized Haitian politics. With the American occupation, praetorian power came to reside in the barracks of the capital, which had supplanted the regional armed bands that had hitherto been decisive in the making, and unmaking, of political regimes.

Moreover, the subordination of the Haitian president to American marine forces had nurtured a politics of military vetoes and interference that would eventually undermine civilian authority and help incite the numerous coups of post-occupation Haiti. To remain in office, the executive would have to depend on the support of the military, which had been centralized in Port-au-Prince.

The supremacy of Port-au-Prince also implied the privileging of urban classes to the detriment of the rural population. Peasants continued to be excluded from the moral community of les plus capables, and they came under a strict policing regime of law and order.

The occupation never intended to cut the roots of authoritarianism; instead, it planted them in a more rational and modern terrain. By establishing a communication network that became a means of policing and punishing the population, and by creating a more effective and disciplined coercive force, American rule left a legacy of authoritarian and centralized power. It suppressed whatever democratic and popular forms of accountability and protests it confronted, and nurtured the old patterns of fraudulent electoral practices, giving the armed forces ultimate veto on who would rule Haiti.

Elections during the occupation, and for more than seventy years afterward, were never truly free and fair. In most cases, the outcome of elections had less to do with the actual popular vote than with compromises reached between Haiti’s ruling classes and imperial forces. Thus, elections lacked the degree of honesty and openness required to define a democratic order. The occupation imposed its rule through fraud, violence, and deceit, and little changed after it ended.

It is true that the imperial presence from 1915 to 1934 contributed to the building of a modest infrastructure of roads and clinics, but it did so with the most paternalistic and racist energy. American authorities convinced themselves that their mission was to bring development and civilization to Haiti. They presumed that Haitians were utterly incapable of doing so on their own. Not surprisingly, they used methods of command and control to achieve their project, a practice that reinforced the existing authoritarian patterns of unaccountable, undemocratic governance.

Interestingly, when one examines the strategy and rhetoric from the 1915–1934 occupation, one can see that it foreshadowed the contemporary “modernization” and “failed states” theories that have justified western interventionism during and after the Cold War era. Except for its unmitigated racism, the old interventionism differs little from the twenty-first century doctrines of “humanitarian militarism” and “responsibility to protect.”

In fact, since the fall of the US-backed Duvalier dictatorship in 1986 and the catastrophic earthquake of 2010, the country has been involved in an unending democratic transition marred by persistent imperial interventions that have transformed it into a quasi-protectorate of the international community.

Foreign powers, particularly the United States and to a lesser extent France and Canada, have regarded Haiti as a “failed state” that could not function without the massive political, military, and economic presence of outsiders.

One hundred years after the first American occupation and three decades after Jean-Claude Duvalier’s popular ouster, Haiti has been reoccupied twice by American marines, who have paved the way for the current, interminable, and humiliating presence of a United Nations “peace-keeping” force. The imperial language has barely changed. American rhetoric justifies occupation in the name of “stability,” “domestic security,” and the dangers of “populist and anti-market political forces.” The US continues to promise the development of a modern capitalist economy, a middle class society, and a democratic order.

That all of these occupations failed miserably to achieve these goals indicate the obdurate limits and contradictions of any project of development sponsored and imposed by imperial forces. These occupations warn us also about the justifications, dangers, and vicissitudes of interventions in the current era of neoliberal globalization.

Facilitated by the corruptions of its ruling classes, old and new imperial interventions have consistently failed to deliver what they promise; in fact, they have condemned Haiti to virtual trusteeship, a vassal country suffering from a recurring emergency syndrome.

Bumble, founded by Tinder co-founder Whitney Wolfe, is a dating app where women call the shots.

Whitney Wolfe left and settled a sexual harassment lawsuit with Tinder out of court (previously). Now has started over again, partnering with Badoo founder Andrey Andreev and a team comprised mostly of women to create Bumble. The initial matching still requires two people to swipe right at each other, but for straight couples, only the woman can initiate conversation.

The BBC investigates. tldr: olive oil. But also: saturated fats perhaps are fine.

Vogue’s 1992 grunge feature, “Grunge & Glory,” becasue nothing says “grunge” like Naomi Campbell in Perry Ellis!
 
The “grunge speak” hoax of 1992 may be the greatest youth culture response to unwanted media hype in the history of “shut up, old man!” A reporter for The New York Times was working on...

1. “If she’s faking it, I’ll know.”

Oh, no, babe—not true! You’d be surprised by how believably cinematic some women can get when trying to dupe you into thinking they’ve finished, so don’t get too cocky (ha) if you think every orgasm you’ve ever prompted was the real deal. Seriously, dude…in all likelihood, at least one of ya girls has faked it at least once—in fact, studies show that over half of heterosexual women have Meryl Streep’d orgasms in the past. To be perfectly clear, though, I don’t mean to encourage “faking it”—if your girl tends to pretend, she’s doing it because (A) she’s too preoccupied with keeping you blissfully ignorant to focus on what feels good for her; (B) she’s too scared you’ll grow tired of her in the long term if she doesn’t enjoy sex with you as much as you’d like to think; (C) she’s too insecure to make you feel anything less than sexually deft, you sex GOD, you; (D) she’s too uncomfortable to tell you what she likes, so she’d just rather wrap it up than clue you in; (E) all of the above. In other words, we fake it because society tells us our orgasm is disposable while yours, of course, is essential. Not that chill.

2. “Vaginal orgasms beat clitoral orgasms.”

Smh, FALSE! First of all, many experts argue that it’s fully impossible to bring a woman to climax without getting her clit involved, and those who disagree report that, at most, only about 30% of women can achieve orgasm via intercourse alone. A century ago, OG asshole Sigmund Freud proposed that clitoral orgasms are “infantile,” and that real, matured women climax exclusively by way of vaginal intercourse (cuz, you know, real women make babies, so their orgasms should always be centered on the reproductive tract…duh). Surely, this fantastically fucked up, misogynistic theory—which has followed us, directly informing sex culture, for the past 100 years or so—not only prompted the ‘faking it’ phenomenon…it also inspired the idea that vaginal orgasms are more intense and “real” than clitoral orgasms. Not the case. Every orgasm is different, but there’s no empirical evidence to support the notion that the vagina produces a stronger sexual response than the clitoris.

3. “Maybe if she stopped using a vibrator, she’d *get there* easier.”

Groan. I know vibrators can be verrrrrry intimidating to boys with big pee-pees like urs, but vibrators don’t desensitize the clitoris—they just don’t. In fact, vibrators (slash vibrating dildos), along with kegel exercises can be extremely helpful tools for toning a woman’s muscles, such that she achieves orgasms more regularly (and more fully) during sex. Whaddayaknow.

4. “…Or, better yet, maybe if I stopped using a condom…”

STOP. SHUT UP. DON’T WANT TO HEAR IT. Condoms are now thinner and less detectable than ever before, and if you take the necessary steps to make them entirely unproblematic—surprise!—they won’t be a problem. Use lube and make putting on a condom sexy, and I guarantee you, it won’t be an issue for either of you. In fact, a study published in the Journal of Sexual Medicine in 2013 found that sexual arousal and general pleasure/orgasm weren’t (statistically) significantly different in those who used condoms versus those who didn’t. In other words, a little latex ain’t no thang—except when it prevents STIs and unwanted pregnancies, lol! If using a condom is such a problem for you, it’s because you want to make it a problem—so don’t.

5. “If I physically stimulate all the right spots, she’ll definitely climax.”

Nein. Most women need to feel that they’re in a safe, comfortable, loving environment to physically enjoy sex to the fullest—that’s not at all to say that all women like exclusively soft, vanilla sex—they don’t. But far more often than not, the sexual dynamic and, of course, the amount of foreplay that precedes sex need to be *right* in order for a woman to climax. So, boys, be sure not only to warm your woman up for the requisite 20 to 30 minutes it takes her to get satisfyingly wet ‘n’ ready—also do your best to foster an orgasm-friendly environment. When she does come, btw, you should know that her brain releases a bunch of oxytocin, a powerful chemical also known as the “cuddle hormone,” since it stimulates feelings of intimacy, such that she’s often tryna cuddle post-sex. You release oxytocin, too; however, your brain simultaneously gets flooded with higher levels of testosterone, which often counters the effects of the oxytocin. So, next time you want to PTFO immediately after sex, consider that ya girl has a strong chemical reaction going down in her noggin that makes her want to stay close to you—ain’t no shame in the cuddle game, and if you indulge it, she’ll probably feel way more satisfied and therefore more comfortable/ready for pleasure in the future. Win-win.

6. “…And if she can’t climax, she’s probably a frigid bitch.”

Lol. Anorgasmia, the inability to reach orgasm, is fully a thing and may occur in up to 10% of women. A woman with anorgasmia is not necessarily asexual or frigid, at all. She may have never had an orgasm, or she may only be able to climax only during select sexual encounters. And, to be clear, she can definitely still enjoy sex despite her inability to “finish”—orgasm really, really isn’t always the goal (although a woman’s climax should, just like yours, be a priority). Even besides women with anorgasmia, though, guys tend to think that women who don’t have an orgasm every time they have sex are stiff and have low libidos. Not true. There are endless hurdles that might stand between your girl and her orgasm—if you’ve been reading, I bet you can guess a few: misinformation (AKA, she’s been told that her orgasm will always be super difficult to achieve and therefore is not intent on making it happen), discomfort, insecurity…the list goes on. Talk to her, help her feel at ease, and be sure to give her what she likes—she does the same for you, I’m sure.

7. “When it comes to her orgasm, all sexual positions are created equal.”

Nope. Remember what I said about getting the clit involved whenever you’re going at it? Well, unsurprisingly, some positions make that easier and more stimulating than others—you can, for example, start simple by putting her on top, or if you’re feelin’ right, you can dabble in the reverse cowgirl arts. And, obviously, the variations don’t end there—just do your research, experiment, and give a shit!

Kaycie D. is an animator and artist who grew up on Disney films and has used that inspiration to create her own anthropomorphized illustrations of the chemical elements.

The nastiest habit of medieval cats seen via illuminated manuscripts.

La maldición de estar en el centro del tablero: quinientos años buscando encajar a Alemania

Spirit of the Nation. The Guardian has invited readers to submit their uninspiring holiday photos. That is all.

Aunque vistos de lejos puedan parecer un exótico producto procedente del Japón, nada más lejos de la realidad. Operan desde la comarca del Vallés, cinturón industrial de Barcelona y origen de algunas de nuestras bandas favoritas de los últimos años. Si hubiera que colorear una imagen de ellos quedaría algo así como un cruce de los sencillos comics de héroes, chicas y colegas, con su actitud rumbera de quinqui de extrarradio. Con mucho color. Y mucho garbo. Y muchas ganas de divertirse, sin complejos ni malos royos. Un placer reencontrarles en la capital, y tener unas palabras con ellos acerca de lo divino, lo humano, el Punk y sus aventuras de periferia.

Rompamos el hielo comparando vuestra fama con la de la princesa de Asturias.
Víctor: Si pones en Google “Leonor (espacio) SS”, de la princesa no sale nada.

¿Eso es todo lo que vas a decir?
V: Queréis que la insultemos ¿no?

No, déjalo, que hoy en día no están las cosas como para desquitarse en exceso con la casa Real… Vamos con vuestros orígenes. Vuestra primera banda se llamaba VIH, y nosotros os descubrimos cuando Mugretone os trajo a tocar a Madrid en 2009. El gérmen de LeonorSS se subió a tocar unos temas al final de aquel concierto ¿Qué significó VIH para vosotros?
V: ¡Aquello fue muy guay! Tocar Punk sin más.
Anna: Coger una guitarra sin saber ni lo que era. ¡Un descubrimiento!
V: Si, pero no como esos grupos que dicen (voz de falsete) – Es la primera vez que cogíamos una guitarra..- ¡Y todos sabemos que es imposible! Lo primero de VIH, que duró como un año, era poner el dedo así (gesticula), recto, sobre el traste.. ¡y eso era una quinta! Y Frodo, que sabía algo más, lo solucionaba yendo “to follao”.
Guixu: Yo los veía desde fuera, en los conciertos, y me decía – Son mis colegas, no han tocado un instrumento en su vida.. ¡y lo están consiguiendo!¡Yo también quiero!-

¿Sin distorsión?
V: ¡Que va! Dos guitarras y a tope de distorsión.

¿Érais los Kaka DeLuxe de Cataluña?
V: ¡Ojalá! Sonaba más a algunos temas de Kangrena que a cualquier otra cosa.

¿Y Frodo dónde esta a dia de hoy?
V: Frodo toca con Frank’s Box. Ahora es rocker.

¿Un sucio rocker?
V: Los rockers molan también, ¿no?

No, yo estoy del lado de los mods.
V: A mi si me preguntan si soy punk, yo siempre contesto que soy rocker. Viste más y te preguntan menos, después. Si dices que eres punk, te empiezan a cuestionar..

¿Y la dudosa fama de de los rockers no es cuestionada por los antifas en vuestro pueblo?
A: ¡En Mollet no hay antifas, ni nazis, ni nada!
V: Hay gentecica.. y bastante peña muerta.

¿Y el Chicho?
V: Pinta en las paredes, patina..
A: Eso si, de siempre.

¿Es rapero?
Todos: ¡Nooooo!
A: El va a su aire..
V: Firma Chop, que es muy buenrollero.. Y vive en una okupa con piscina.. ¡Chicho esta muy bien!
G: Pero es casteller..
V: Si, un royo muy catalán..

¿Entonces VIH se fue a la mierda porque Chicho se hizo rapero?
V: Nooo, porque se hizo casteller.. (risas)

Oye Guixu, y a ti, que sabemos que vienes del royo Oi, que es así como de gente más dura y seria, ¿Cómo te engañan estos dos para meterte a la banda?
G: Ya lo hemos contado alguna vez, esa historia esta estudiada. Yo les conocía de hace tiempo, de VIH..
A: ¡Di la verdad, anda, dila!
G: Yo era “pelao”..
A: Si, pero ¿qué hacías?
G: Yo vivía en una casa con unos colegas y vendía… bueno, como ellos fuman mucho…
A: ¡Claro, ahora nosotros fumamos mucho!
G: Y cuando venían a casa, yo les decía – ¿A ver, qué es esto del Punk?- Y Víctor me enseñó una guitarra y me dijo – Si haces esto y esto, suena – Y yo – No se, no tengo ni puta idea..- Y él -Te voy a traer otra cosa que tengo yo en casa, que se llama bajo, que creo se te va a dar mejor..- (risas) Y ya, viendo que podía hacer algo por mi mismo, fue necesario matar a VIH para hacer algo nuevo (más risas) Y así fue como me sedujeron…

Habia un pregunta sobre los porros que no se donde está.. Es igual.. ¿No pensáis dejar esa droga de hippies aplatanaos?
V: Si..
A: ¡Yo no!
G: Yo lo he dejado, que era el que más fumaba..
A: (A Guixu) Tu eras el que nos drogaba.
V: (A Guixu, también) ¡Hala! ¿Tú el que más fumaba? Tú te hacías los porros más grandes, pero a lo mejor yo fumaba más a lo largo del día…

¡No compitáis!
V: Es verdad, competir por fumar esta feo… Da igual, tú fumabas más.

¿No podéis componer sin fumar?
A: A lo mejor no, no se… Está presente en nuestras vidas.
V: Mira, en la gran ciudad, tu vas pa’ bajo, y dices – Esto es una puta mierda-, pero da igual porque te vas a un garito super-guapo, donde hay unos punks que molan que te cagas y una música muy buena. Pero viviendo en un pueblo, bajas a la calle…
G: …Y hay un parque, para fumarte los porros.
V: ¡Y te los fumas doblaos! Porque todo es una mierda. Si hubiera algún bar guapo en Mollet, seguro que no fumaría tanto.

El documental “Demasiado Guapos Para el Punk” reflejaba unas cuantas bandas de vuestro entorno, del cinturón industrial de Barcelona, con un montón de gente haciendo un royo parecido al vuestro. Ahora ya no tenemos noticias de muchas de ellas… ¿Qué ha pasado?¿Existe aún ese movimiento o quedó en algo pasajero?
A: Es verdad que después del documental mucha gente se ha apalancado. Pisando Güevos, del Vallés, que son los que más tiempo llevan, sí han sacado ahora una cinta, aunque casi obligados, por tener algo.
V: Fue un momento en el que había mucha gente que le molaba tocar y que, viendo que no había nada, se decidieron a montar su grupo. Pero luego sacaron su disco, o ni eso, y a tomar por culo. Yo creo que también tiene su royo decir – Pues hago lo que quiero, sigo con ello, y me da igual sacar disco o no – Me parece mejor que tocar, sacar disco y dejarlo.. ¿no?
A: Aunque también esta guay dejar algo para la historia.

Algo que os define es pertenecer a esa perifería de Barcelona ¿Notáis mucha diferencia con las bandas de la ciudad?
G: Como decíamos antes, se vive de forma diferente. Y nosotros congeniamos más con la gente de los pueblos. En Barcelona están más cerrados en su movida.
V: En Barcelona parece que todo el mundo sabe más desde antes. En un pueblo un chaval de 14 años, es eso… ¡un chaval! Pero en Barcelona puede ser un megapunk. ¡Lo sabe todo!

Parece que estan más politizados, más cercanos al Hardcore, las casas okupadas..
A: En los pueblos también hay okupas, pero llevan un rollo más personal, es para montar cosas de la gente del pueblo.
G: En Barcelona tienen un royo más social, tienes que ir a una asamblea…
V: En los pueblos, los chavales okupan una casa y te invitan a tocar para una fiesta que organizan. Es totalmente diferente.

¿Y existe algún pique entre la comarca del Vallés y la del Llobregat?
V: ¿Qué es el Llobregat exactamente?

L’Hospitalet, Sant Boi, El Prat…
V: ¡No, no, eso no mola nada!! Lo que mola es El Mollet, Ripollet, Cerdanyola… ¡El Vallés!

¿Y Sabadell?
V: Estudié ahí. No mola, es como la Barcelona del Vallés. (risas)

Solo tenéis editado un Ep con Discos De Mierda, ¿No habéis tenido otras propuestas?
V: ¡Que va! Lo más parecido, un tío, que nos vio pinta de primos y nos quiso hacer de promotor, y le dijimos que no.
A: (A Victor) ¿El de Eskorbuto?
V: Si, mencionaba a Eskorbuto, a veces.. Era una representación libre, que se llevaba no se cuanto. Si teníamos algún concierto por nuestra cuenta, le llamábamos para cuadrarlo.. ¿Pero cuadrar qué? Si nos llaman para tocar, vamos, tocamos, y ya está, ¿no?

Osea, un poco estafa…
A: ¡Un timador de mierda!

¿Y hacer vuestro propio sello?
G: Hay algo en plan virtual, Fast Food records
V: Es On Line, y sacamos mierda.
A: No hay dinero para más.

¿Ni para un Cd?
V: Un Cd es un pastel.

Vemos que os fascina el manga y la cultura japonesa ¿Qué os atrae de ello?
V: Que tienen muy poco pudor al tratar la ficción. No se escandalizan, porque saben que es mentira y punto.

Por cierto, yo me molesté mucho cuando os oí, en un programa de radio que hacíais, meteros con Freezer.
V: Es el mejor villano, de acuerdo, pero es como el Hitler de Dragon Ball, y nosotros somos Saiyan, tío. ¿Cómo vamos a decir que Hitler es bueno? (risas)

¿Osea que te gusta la libertad que hay en el manga para crear?
V: Claro, en todos los géneros. Da igual que haga un comic, o una canción, sobre violar a tu hija.. No lo he hecho. Es ficción. No pasa nada.

Hoy en día se hacen letras muy serias, no parece haber hueco para la ironía o el humor negro. Pero las vuestras son muy incorrectas y desenfadadas. ¿Cómo salen?
G: Son de Víctor casi todas..
A: El empieza a cantar, nosotros a tocar.. ¡y así se quedan! Simple.. (risas) A veces podemos cagarla con algunas, pero también es un poco aposta..
V: El proceso creativo puede durar de tres a cuatro minutos.

Ya, pero imaginaos que entráis en la crisis de los 40, os hacéis mayores, llegan las dudas metafísicas.. No hablamos de política, pero ¿Podríamos oir canciones de Leonorss hablando de cuestiones filosóficas o grandes problemas de la humanidad?
A: A mí la política me da asco, así que por mí no será. Pero eso otro sí me puede interesar. Me gusta darle tres vueltas a las cosas. Podría molar ser serio.
V: Para nosotros hacer cosas absurdas también es un poco serio. Es una declaración de principios. No queremos “venderle la moto” a nadie, ni ser pedantes.

¿Y la estética nazi que usáis en diseños y arte, no os parece ya un poco gastada en el Punk?
V: Si, es cierto, pero es la atracción que ejercen los malos de las películas. Y como nos lo tomamos todo a coña, no creo que pase nada. Mira, a mi me molesta que me llamen la atención cómo si hubieran sido ellos mismos las victimas. Hay gente que se ofende mucho. Si para alguien es un tema sensible, yo pido disculpas y ya está. Pero solo porque es costumbre no tocar ciertos temas. Ambos hacemos el gilipollas. Yo aposta y tú tomándote en serio algo así. En fin, todos tenemos gente políticamente indeseable a nuestro alrededor, en nuestra familia o barrio, y no vamos dándonos de ostias continuamente con ellos. Hay que diferenciar lo serio de lo que es una parodia…

¿Podríais confesar que en vuestra primera maqueta todas las canciones son la misma música con diferente letra?
A: Si, pero los Ramones también lo hacían.
V: Algunas son la misma pero al revés. En total podrían ser cuatro melodías diferentes.

¿Y la maqueta “Canciones de Amor Espacial” que historia tiene?
V: El amor lo mueve todo. Es un regalo de amor que le hice a Anna, que es mi novia…

Vaya, no lo sabíamos…
V: No queremos dejarlo muy claro por el fenómeno fan, y que los chicos piensen que tienen posibilidades.

¿Y contigo no tienen posibilidades los chicos?
V: Solo los maduritos. De cuarenta para arriba.

¿Entonces en Leonorss tiene más importancia el amor que el odio?
A: No te creas, hay mucho odio.
V: El amor entre nosotros es tan alto como el odio hacia lo que no somos nosotros. Estamos muy unidos, en plan familia.

También hay un rap en esa maqueta. ¿Os mola ese rollo?¿Recomendáis algo?
V: No, yo solo conozco al príncipe de Bel-Air.
A: Y a los Beastie Boys.

¿Vosotros sois de los que pensáis que los Beastie Boys, al principio, eran Punk?
V: Si, ya se llamaban así haciendo Punk, antes de grabar su primer disco.

¿Podemos hablar de Islam?
G: No, esta prohibido..

Os hicisteis populares por una denuncia, por amenazas de muerte, que os interpuso Pilar Rahola por un tema que decía: “Voy a matar a Pilar Rahola con un gato de escayola”. Al final, ¿os echasteis un poco atrás en aquella movida o que pasó?
A: Si hubiera sido con LeonorSS, igual estaríamos en el Sálvame Deluxe haciendo un concierto, pero con Islam.. Yo, personalmente, me acojoné. No por Pilar Rahola, que me la suda, si no porque que saliera de nuestro círculo la palabra Islam, no sabia que consecuencias podría traernos. A ellos se la pelaba. Ellos decían – ¡¡Islam, islam, islam!!- Y yo – ¡¡No, no, no!!

¿Y cómo llegó la canción hasta Pilar Rahola?
V: Porque sacó un libro sobre el Islam, y debía estar buscando en Google espectaculares críticas sobre él, cuando le salió lo nuestro. Aunque hay que tener imaginación para pensar que unos islamistas reales harían algo como eso. (risas)

Es muy ridículo…
A: Sí, pero cuando te despiertas y empiezas a ver en La Vanguardia “Pilar Rahola amenazada por un grupo de islamistas de El Mollet del Vallés”
V: Nos quisieron entrevistar los de la Vice, y los de La Vanguardia, pero nada… ¡Si solo somos un grupo de chavales haciendo Punk!
G: También influenció, aparte de la presencia del islamismo real en nuestra zona, que empezaron a llegar denuncias, temas de abogados, nosotros sin un puto duro, que te llame tu hermana diciendo – ¿Qué mierda estas haciendo? He oído por la radio que sois terroristas..- Un día teniamos un concierto, y llegábamos tarde. En la sala nos estaban esperando unos tíos, y pensábamos que era por la prueba de sonido y tal, y nos dicen:
– ¿Sois Islam?-
– Si –
-Mossos de Escuadra, estais denunciados –
– ¿Quién nos denuncia? –
– ¿Quién? Ya lo sabéis.. –

¿No se os ocurrió sacar fama de ello, a lo Sex Pistols?
V: Hubo gente que nos lo dijo, pero no. Creo que ella buscaba publicidad, y nosotros no la queríamos a costa de ella.

Hay quien comparó la situación de las Pussy Riot con la vuestra, por la persecución que os hicieron.. ¿Veis similitudes?
V: No, no creo. Ellas si reivindican algo y no les puede pillar por sorpresa las denuncias. Nosotros hacíamos el gilipollas y nos denunció otra gilipollas. Si nosotros lucháramos contra algo, iríamos a tope contra ello, pero ¿cómo vamos a luchar contra esta gilipollas? ¡A nosotros nos la pela el Islam, ella, y su puto libro!

¿El fanzine Esnifando Pegamento es cosa vuestra?
V: Si, lo hacemos entre Anna y yo. Es un fanzine de comics y la mayoría son míos. Hasta ahora ha salido uno, con un comic que metieron también los Piza Ninja Squad, otra banda de nuestro entorno.

Aquí en Madrid ya habéis tocado unas cuantas veces.. ¿Hay mucha diferencia con vuestros conciertos en Barcelona?
G: Supongo que es importante el hecho de conocer a todo el mundo allí y saber qué te vas a encontrar, frente a la gente nueva que conocemos aquí. Y descubrir cosas que pueden aportarte mucho, fuera de donde estás encerrado habitualmente.

¿Creéis que Anne Igartiburu se hizo presentadora porque era “demasiado guapa para el Punk”?
V: Más bien demasiado blanda… y demasiado guapa, también.

¿Os gustaría haceros presentadores de televisión?
A: ¡Si, desde luego que si!
V: ¡Ojalá! De un programa como Sálvame Deluxe, que dure cinco horas, con gente zumbada, y un catering donde privar ¡y lo que no es privar! Te lo digo de verdad, ese es nuestro objetivo…
G: …A partir de ahora..
A: ¡Publica eso!¡Queremos ser presentadores!

¿LeonorSS evoluciona hacia algo?
V: Si, más o menos.. ¿Sabes como cuando Seguridad Social hacia “Mata a un jubilado” y luego “Chiquilla”? Pues espera y verás.

¿Algún insulto final?
A: Que se muera Pilar.
V: Esta muy muerta ya.
A: Que se muera otra vez… ¡Matémosla otra vez!

HANK WILLIAMS - HIS SONGS HE NEVER RECORDED VOL. 2 - PAW 108

01 - Peach Pickin´ Papa - Curley Williams
02 - Be Careful What You Do - Curley Williams
03 - I´m Blue, I´m Lonesome - Bill Monroe
04 - How Far Is Heaven - Kitty Wells
05 - Goin´steady - Faron Young
06 - Goodbye Katie Bar - Orval Prophet
07 - The Tragic Letter - Lefty Frizzell
08 - Two Hearts Broken Now - Lefty Frizzell
09 - You Can Always Count On Me - Lefty Frizzell
10 - Ì`ve Been Away Way Too Long -Lefty Frizzell
11 - You´re Too Late - Lefty Frizzell
12 - Two-Faced Preacher - Cowboy Jack Loftin
13 - WPA Blues - Jason Petty

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Found on the net. Posted by Stampede

The first two albums by The Isley Brothers on one CD.First formed in the early '50s, the Isley Brothers enjoyed one of the longest, most influential, and most diverse careers in the pantheon of popular music -- over the course of nearly a half century of performing, the group's distinguished history spanned not only two generations of Isley siblings but also massive cultural shifts which heralded their music's transformation from gritty R&B to Motown soul to blistering funk.trax disc 1:

La historia de Insane Clown Posse y de su sello Psychopathic Records es indiscutiblemente una de las historias de éxito más increíbles en el circuito moderno de música independiente. Sus fans, llamados juggalos y juggalettes, son de los más leales que existen, solo superados por los fanáticos de las súperestrellas del pop. Y su festival anual, bautizado como Gathering of the Juggalos, es en parte un festival de música, en parte una muestra de solidaridad entre todos los que se sienten alienados por parte del resto de la sociedad y en parte un desfile de carnaval, pero en general se puede decir que es un fiestón que dura todo un fin de semana. Este año el evento aterrorizó el pequeño pueblo de Thornville, Ohio, al que llegaron fans de todos lados en diversos estados de desnudez.

Aquí te dejamos una buena selección de fotos de lo que pasó este año. Por vuestra salud mental, no os fijéis mucho en los detalles.

"No existe el porro terapéutico, ni para el enfermo terminal", son palabras que resuenan en mi cabeza a veces. He violado la ley centenares de veces en mi vida, si me atengo al cannabis y sus asuntos con enfermos al menos algunas decenas de veces. He cultivado cannabis y he entregado cannabis a enfermos; desde unos porros para aliviar dolores óseos a un amigo anciano a medio kilo a otro enfermo para que pudiera tener suficiente para un año. A veces lo he hecho yo sólo y a veces con algunas personitas más (amigos delincuentes también) que estaban dispuestas a ayudar, pasándose la ley por el arco del triunfo y jugándose -a veces- unos años de cárcel. ¿Y resulta que era todo mentira? ¿No existe el porro terapéutico? ¿Se hacían pasar por enfermos para darnos pena y fumarse la cosecha ajena?

Esa bonita frase -junto con otro montón de sandeces más- la dijo Gonzalo Robles, hace como una década, cuando era el figurín que el Partido Popular había puesto al frente del Plan Nacional Sobre Drogas. Nunca quedó claro si, cuando lo dijo, estaba expresando un deseo personal o lo que el creía una realidad. No era médico ni tenía experiencia alguna con el tema. Él era licenciado en "antropología social y cultural" y trabajaba para/con el PP, porque según se ve en su currículum lo único que ha sido, desde que terminó de estudiar antropología, es "político profesional". Sigue siéndolo a día de hoy y ha pasado a ocupar desde cargos sobre drogas, como el mencionado, donde montó la vía legal para poder meter mano en el dinero que la droga movía -lo vendieron al gran público como que iban a rehabilitar yonkis con ese dinero para "reparar" el daño que la droga causaba, y coló- a otros como secretario de estado del PP para Extranjería e Inmigración, o coordinador de la Cooperación al desarrollo o responsable de participación social: todos esos temas en los que el PP y el gobierno "brillan por su atención al ciudadano y por su cuidado a los grupos más desfavorecidos". Y aunque él es de Salamanca, ha sido hasta concejal del ayuntamiento de Madrid.

Antes que él, al frente de los temas de drogas por parte del gobierno de turno, estuvo Carlos López Riaño -que sustituyó al entonces juez Garzón tras su berrinche por no obtener de Felipe González lo que le prometió- y que tuvo el coraje de proponer algo que resultaba necesario: abrir un debate sobre la legalización del cannabis en España. Eso lo hizo allá por el año 1994, cuando 4 de cada 5 personas encuestadas estaban en contra y cuando "la droga" era uno de los grandes referentes de "preocupación" de los ciudadanos -a nivel del terrorismo- según los datos que nos servía el CIS.

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Durante esos años, hubo multitud de intentos de conseguir por las vías políticas una regulación que sacase al cannabis de las draconianas listas sobre drogas y del juego de las sanciones injustas. Los usuarios de cannabis, organizándose en asociaciones de carácter local (nunca llegó a existir una de nivel nacional) combatieron las leyes, plantaron cara al asunto, formaron a muchas personas en el activismo cannábico y se estructuró una cierta forma de respuesta ante la prohibición estatal. Los cannábicos fueron consiguiendo logros a nivel local y autonómico. Por ejemplo los chicos de Pannagh que, dentro del modelo asociativo para consumidores, fueron objeto de la incautación de su cosecha en el 2005 y que tras 2 años de lucha, consiguieron que un tribunal ordenase la devolución de las plantas incautadas. Las plantas no valían ya para nada, pero el hecho de que el tribunal ordenase la devolución resultaba un empujón sin precedentes para los intereses de los usuarios cannábicos. Y desde ese momento, lo que habían sido asociaciones de personas que se juntaban con un interés común, que se defendían del estado demostrando que su actividad les alejaba del mercado negro y no resultaba en perjuicio para la salud pública se pasó al modelo de los CSC o Clubs Sociales de Cannabis, que venían a ser el gran salto cualitativo del asociacionismo activista local al modelo de cliente-no-activista.

Pasamos de asociaciones de un centenar de personas o menos, que se conocían entre ellas y cuya voluntad era la del activismo, a CSC con miles de "socios". En ese momento, lo que había comenzado siendo una aventura activista para defenderse de unas leyes injustas, había mutado en una gran mayoría de casos hasta no tener nada que ver con el activismo y mucho con el negocio económico.

Cuando este pasado año las autoridades decidieron meter mano en estos lugares de venta de cannabis, se encontraron con "juntas directivas de asociaciones" que manejaban 60 cuentas bancarias con algunos millones de euros, derivados de la venta de cannabis, con curiosos lazos y vínculos entre los "bancos de semillas de cannabis" y estos centros de venta. Muchos de estos CSC ni siquiera tienen un cultivo de cannabis asociado con el que abastecer las necesidades de sus socios: cuando los "socios" son miles de clientes, el único cultivo que te puede abastecer es el del mercado negro negrísimo. Si además vendes derivados del cannabis como las extracciones y concentrados (como el BHO, wax, shatter, etc.) las cuentas todavía se complican más, dada la cantidad de marihuana necesaria para conseguir un gramo de estos productos. La venta de semilla de cannabis en España es legal y está registrada como excepción en las leyes sobre drogas, pero lo que no es legal es la producción de semilla y eso sigue siendo delito, aunque la abundancia de bancos de semillas españoles haga a veces olvidar que ese pequeño detalle. Llegados a este punto, ya no hablamos de activismo ni de derechos, sino de negocio puro y duro: la venta de cannabis y derivados con el dineral que mueve.

Ante este panorama, por parte de los actores políticos, tenemos al PP que sigue con su obtusa postura negacionista: todo esto es delito y no hay nada que hablar. Tenemos al PSOE que, dependiendo de lo que le convenga en cada lugar, dirá una cosa u otra, pero que no hará nada por cambiar la situación. Teníamos a UPyD que había incluido en su programa el asunto del cannabis y una tímida alusión a que había que regularlo como alcohol o tabaco, aunque ya sólo tenga un interés testimonial tras haber sido engullido por "naranjito Rivera". Los de Ciudadanos incluyeron en su programa el asunto del cannabis con un enfoque regulador, aunque sin demasiado entusiasmo cuando vieron que les podían atacar por ahí. Izquierda Unida han sido los únicos que siempre estuvieron al lado del sentido común y apostando por sacar al cannabis y sus usuarios del entorno criminal en el que las leyes les sumergían, y en especial Gaspar Llamazares con sus intervenciones en la comisión mixta sobre drogas del Congreso y Senado. Y nos queda Podemos, que si bien recibieron por activa y por pasiva peticiones de que atendieran ese asunto, se han hecho los suecos y se han negado a entrar en el tema. Lo máximo que se ha conseguido de este "gran partido renovador" es un comentario en campaña electoral, de su líder Pablo Iglesias que decía haber charlado del asunto con Mujica -presidente de Uruguay- y que aunque no estaba en sus prioridades (no lo habíamos notado, eh) es un tema que "había que trabajarlo". Una forma "elegante" de pasar del tema como de la mierda y no quedar muy mal con los fumetas: es lo bueno del cannabis, que se les olvida todo a sus usuarios.

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A la vista de la inacción de la clase política, las propuestas de regulación han surgido de los propios colectivos de usuarios. En Navarra, a finales del pasado año, la ILP conocida como "Tu Papel Importa" consiguió 10.000 firmas (el doble del requisito legal) para que se pudiera tramitar la iniciativa, que busca dar seguridad jurídica a los CSC pero que está limitada por las competencias autonómicas. En Islas Baleares, la Federación de Asociaciones Cannábicas (FAC) llegó a un acuerdo con varios partidos (los que ahora gobiernan en coalición) para que se desarrollasen futuras propuestas encaminadas a avanzar en este sentido, aunque escudándose únicamente en "los usuarios terapéuticos" y sin mención alguna a los usuarios recreativos. Y ahora en Cataluña se está intentando otra ILP que necesita conseguir 50.000 firmas para poderse tramitar, y que estaría igualmente limitada por las competencias autonómicas.

Aunque sin duda, el más brillante de estos trabajos por el cambio de la realidad del cannabis, es el de Regulación Responsable. Este colectivo, formado por los principales grupos en España con intereses en el cannabis, está trabajando en la elaboración de una propuesta sólida que abarque todos los aspectos del cannabis, desde los clubs a las personas que cultivan para su propio consumo, desde el usuario con necesidades médicas al usuario que consume por razones lúdicas. Y dentro de este colectivo, la propuesta que me parece más interesante y mejor fundada es la conocido como "A por los 3 kilos!!" en la que, aunque a muchos les parezca una reivindicación exagerada, se argumenta punto por punto y en base a las sentencias existentes que han ido haciendo jurisprudencia en nuestro país, el derecho a cultivar o a disponer de lo que los jueces han estimado como una cantidad de consumo diario que llega a los 10 gramos de cannabis por día. Y las cuentas salen solas: si los jueces estiman que hay quienes consumen 10 gramos al día sin incurrir en tráfico, eso nos da un total de más de 3 kilos de marihuana al año por persona, sin ser narcotraficantes.

A muchos les puede sonar exagerado que alguien consuma 10 gramos de cannabis al día, a otros no. Es cierto que en el consumo recreativo es raro alcanzar esas cantidades, aunque para nada es algo imposible. Es raro porque normalmente las personas no tienen acceso a cantidades que les permitan dicho nivel de consumo y de gasto si tienen que recurrir al mercado negro. Pero no lo es tanto en el caso de los usuarios de tipo médico, en los que se conocen casos en los que el consumo alcanza los 25 gramos de cannabis al día. Y el grupo de Regulación Responsable aspira a ofrecer una propuesta de regulación estatal (a diferencia de las distintas intentonas locales a través de ILPs) para el cannabis que no deje a nadie fuera y que establezca un sendero sobre el que trabajar, a nivel estatal.

¿Qué partido tomará la ventaja y dará la cara para enfrentar la regulación del cannabis a nivel estatal? No lo tengo nada claro a estas alturas, porque realmente de los políticos -los de la casta y la neocasta- no espero nada, ni siquiera que intenten aparentar inteligencia. Pero que llevamos décadas con una prohibición sobre el cannabis que causa más daño social, humano y económico que la propia droga, es algo que no se puede discutir ya. De momento lo mejor, en el fumeteo, es que sigas aplicando el consejo de Robe Iniesta: "podéis hacer lo que queráis, estáis en un país libre.... pero que no os vean!"

¡Soy cristiano y español, que es ser dos veces cristiano! (José María Pemán)

Decíamos en el capítulo anterior que la sociedad española surgida de la guerra, la nacionalcatólica, reservaba a la mujer un lugar secundario en la sociedad. Tenía que dedicarse a las tareas del hogar, orientar su formación a estos quehaceres y dar hijos que criar, pero sin experimentar placer ninguno, no fuera a ser que su marido la calificara de puta. ¿Cómo se articuló esta maquinaria?

No fue así desde el primer día. Durante la guerra, abrieron la mano. Por una parte, por los soldados. Cuando volvían del frente de permiso, se les toleraba que tuvieran una vida licenciosa. En la retaguardia nacional siguió habiendo prostitución y ocio nocturno.

Solo en Navarra se prohibieron todos los cabarés y bares con camareras.

Aunque no era necesario que los soldados estuvieran de fiesta para el sexo. La violación como arma de guerra, o la mujer como trofeo militar, estuvo a la orden del día y no se trató de hechos aislados perpetrados por indeseables que se crecen en los conflictos. El propio Queipo de Llano alentó las violaciones en sus tristemente célebres arengas radiofónicas: «Legionarios y regulares han demostrado a los rojos cobardes lo que significa ser hombres de verdad. Y a la vez a sus mujeres. Esto es totalmente justificado porque estos comunistas y anarquistas predican el amor libre. Ahora sabrán lo que son hombres de verdad y no milicianos maricones. No se van a librar por mucho que berreen», dijo en un discurso que sirvió de consigna para las violaciones sistemáticas.

Durante dos horas, las tropas disponían de libertad plena para dar rienda suelta a instintos salvajes en cada localidad conquistada. Las mujeres entraban en el botín. Preston describe la escena que presenció en Navalcarnero el periodista John T. Whitaker, que acompañaba a los rebeldes, junto a El Mizzian, el único oficial marroquí del ejército franquista, ante el que conducen a dos jóvenes que aún no habían cumplido veinte años. Una era afiliada sindical. La otra se declaró apolítica. Tras interrogarlas, El Mizzian las llevó a una escuela donde descansaban unos cuarenta soldados moros, que estallaron en alaridos al verlas. Cuando Whitaker protestó, El Mizzian le respondió con una sonrisa: «No vivirán más de cuatro horas». (Tereixa Constenla, El País. 27 de marzo de 2011)

Y no fue solo un fenómeno africano. También las católicas tropas del general Mola dejaron un reguero de sucesos como el de Valdediós, en Asturias, donde una unidad violó y asesinó a catorce enfermeras junto a una niña de quince años. Noticia que tenemos fresquita porque el año pasado el Ayuntamiento de Pamplona de UPN cedió la Ciudadela, un castillo, para que el Ministerio de Defensa les rindiera homenaje a los doscientos cincuenta años de historia de la unidad, la America 66. No sin polémica, también había participado en los fusilamientos del golpe de estado en Navarra, que ascendían a tres mil quinientos.

Lo paradójico es que mientras las milicianas y las mujeres de los defensores de la República eran violadas, encarceladas y rapadas para marcarlas, en la retaguardia nacional surgió un fenómeno curioso. Tuvo lugar cierta emancipación de las mujeres que colaboraban con el fascismo. La guerra sacó del pueblo o de la rutina del hogar a miles de chicas que tuvieron que viajar, relacionarse con otros hombres por su cuenta o asumir responsabilidades. Tras la victoria, en quince o veinte años de dictadura no volvió a verse nada semejante. Como queriendo marcar el hasta aquí hemos llegado, en las nuevas Normas de Decencia Cristiana que se promulgaron a las chicas del Auxilio Social se les bajó la falda de la rodilla hasta el tobillo y en las cartillas de racionamiento se les dejó de dar la «tarjeta de fumador». Hasta ellas, las enfermeras de los nacionales, estaban señaladas.

Se atribuye al dominico fray Albino Menéndez-Reigada, obispo de Córdoba y confesor de Franco, calificar la guerra con el término de «Cruzada». Un apelativo clave para entender el modelo de sociedad que se impuso tras la guerra. Fray Albino fue el autor del Catecismo Patriótico Español que tuvieron que estudiar los niños hasta que el Concilio del Vaticano II lo convirtió en impresentable. Este religioso fue uno de los ideólogos más destacados de los golpistas que instauraron la idea de que el catolicismo y la identidad española eran indisociables. Una treta para dotar de justificación formal al genocidio «ante los ojos de Dios» y para privar de su nacionalidad al enemigo, para convertirlo en extranjero en su tierra. También le tenemos fresco en la memoria porque en 2008 Cajasur dedicó una exposición en homenaje a su vida y obra conmemorando los cincuenta años de su muerte, con una amplia cobertura en ABC de hilarantes titulares como «obispo de la paz».

Aunque la idea de que el español era católico por el mero hecho de ser español y español por ser católico era anterior a la guerra. En la prensa de Acción Católica en 1934 ya tenemos muestras de esta línea de pensamiento como el Discurso de la catolicidad española, reeditado por el franquismo en 1954, que contiene perlas de este calibre:

El Señor la quiere a Italia, como quiere a todas las naciones. Pero solo una, solo una en el mundo le ha querido a Él, viviendo sin vivir en sí misma. No es que Él se haya distinguido entre las demás —¡qué herejía pensarlo!— es que ella lo ha distinguido entre todos los dioses, distinguiendo entre lo falso, lo verdadero. España, novia de Cristo… Toda la historia española, en el más ambicioso sentido del vocablo, es historia eclesiástica. El pobre Pérez Galdós, con su miope liberalismo de casa de huéspedes, murió sin saberlo. Pero nosotros, sí. El idioma castellano, dijo Carlos V, ha sido hecho para hablar con Dios.

El propio papa Pío XII manifestó que España era la nación «elegida por Dios como principal instrumento de evangelización del nuevo mundo y como baluarte inexpugnable de la fe» en un mensaje radiado a los españoles quince días después de la «Victoria». El caso es que, en resumen, cuando Franco hizo reparto del botín, a la Iglesia preconciliar le dejó la educación y la moral pública y privada. Al propio falangista Dionisio Ridruejo, que en 1938 tenía un proyecto para las Organizaciones Juveniles del Movimiento, le apartaron de cualquier tarea educativa porque, entre otras cosas, no era aún padre de familia y como los camisas viejas era un tanto mujeriego.

El único papel que jugó Falange en este aspecto, con ingredientes propios de la naturaleza de su organización antes de los Decretos de Unificación, fue el SEM (Servicio Español de Magisterio) de Pilar Primo de Rivera, hermana del fundador de Falange, que en la inauguración del mismo en 1943 hizo toda una declaración de intenciones: «Las mujeres nunca descubren nada, les falta el talento creador, reservado por Dios para inteligencias varoniles, nosotras no podemos hacer más que interpretar mejor o peor lo que los hombres nos dan hecho». Y por eso había que: «apegarlas con nuestra enseñanza a la labor diaria, al hijo, a la cocina, al ajuar, a la huerta; tenemos que hacer que la mujer encuentre allí toda su vida y el hombre todo su descanso».

Del mismo modo, también se instauró el matrimonio católico como obligatorio para todos los españoles. Los que se habían casado por lo civil con la legislación republicana del 32 vieron sus matrimonios anulados y tenían que repetirlos por la iglesia. Eso sí, demostrando con pruebas fehacientes que eran católicos practicantes. En caso contrario, no se les casaba. Aunque peor fue la situación de los divorciados durante la República. En el franquismo se encontraron con que volvían a estar casados con su primera mujer.

Las parejas también tenían prohibido el uso de anticonceptivos. Incluso «la divulgación pública en cualquier forma que se realizase en medios para evitar la procreación» estaba penada por la ley. Un Código Penal, el de 1944, donde aparecía la figura del parricidio «por honor» si se sorprendía a la mujer en acto de adulterio. Un derecho que no se eliminó hasta 1963. ¿Y cómo se aliñaban estas leyes propias del ISIS con la sociedad? Pues con grandes pensadores, como el padre Quintín de Sariegos y su obra Luz en el camino, donde venía a justificar dicha ley por el camino de en medio: «En el 90 % de los casos son ellas las que desperezan la fiera que duerme en la naturaleza del hombre con el ofrecimiento de su cebo apetitoso».

En aquella España el cuerpo de la mujer estaba dividido, como en los pósters de una vaca que había antes en las carnicerías, en partes. En este caso, honestas y deshonestas. Los pies, la cara y los brazos hasta el codo eran honestos. Todo lo demás, deshonesto. Pecado. Mal. Decía el famoso jesuita Ángel Ayala Alarco, pedagogo y propagandista católico, en su Consejos a las jóvenes de 1947: «¡Qué modas tan indignas, tan atentatorias al pudor! (…) Brazos descubiertos hasta cerca del sobaco ¡casi van peor que desnudas!».

¿Y qué era el pecado? Pues, de entrada, como indicaba el libro de bachillerato que aprobó el BOE de agosto de 1939, causa de graves enfermedades:

Según el juicio de los más afamados médicos, las perturbaciones cardíacas, la debilidad espinal, la tisis pulmonar, la epilepsia, las afecciones cerebrales, la enteritis crónica y de un modo especial la sífilis, son ordinariamente triste herencia del pecado deshonesto.

Y al pecado no solo se podía llegar contemplando o tocando un hombro femenino. También había que cuidar la mente. Pedro Riaño Campo escribió en Formación católica de la joven, en 1943, que «la mejor novela es buena para echarla al fuego». El Manual de Acción Católica de 1937 advirtió de que las jóvenes tenían prohibidas las representaciones teatrales. Y en la revista adolescente Mis chicas, de historietas, se advertía a las lectoras «antes de leer un libro, consulta con un sacerdote».

La masturbación, como es sabido, obsesionó a todos estos intelectuales de la Santa Madre y también se utilizó la mentira y la falsificación para «prevenirla». El censor padre García Fígar atribuía a tocarse los siguientes problemas de salud física y mental: «Desnutrición orgánica. Debilidad corporal. Anemia general. Caries dentales. Flojera en las piernas. Sudor en las manos. Opresión grande en el pecho. Dolor de espalda y nuca. Pereza y desgana para el trabajo y hasta imposibilidad de realizarlo. Acortamiento de la vida sexual, imposible de rescatar más tarde. Pérdida de atracción para el sexo contrario y repugnancia al matrimonio. Esterilidad espermatozoica. Retentiva nula. Oscuridad en el entendimiento. Obsesiones y desvaríos. Voluntad débil. Incapacidad para el sacrificio. Aficiones animales».

Por eso también había manuales que indicaban cómo tenían que dormir los niños. Siempre con las manos por fuera de la manta y las sábanas. En los internados había vigilantes mirando cama por cama si esto se cumplía. Se llegaron a recomendar colchones duros. «No lleves ropa interior de lana, porque su calor excesivo puede excitarte», recomendaba un libro de Tihamer Toth, Energía y pureza, que circulaba por los internados. «Por la mañana, una vez despierto, no permanezcas más tiempo en la cama. Puedo sentar que el que permanece durante mucho tiempo en la cama por la mañana, después de despertarse, llega a caer en el pecado de la impureza», sentenciaba. Los niños llegaban a tener prohibido hasta meterse las manos en los bolsillos.

Los efectos en la mente de toda esta generación fueron demoledores. Surgieron complejos de castración y traumas por mala conciencia. El propio Francisco Umbral lo describió así en su Memoria de un niño de derechas:

Nos enseñaron a odiar el propio cuerpo, a temerlo, a ver en su desnudez rojeces de Satanás, repeluznos de Luzbel, frondosidades infernales. Odiábamos nuestro cuerpo, le temíamos, era el enemigo, pero vivíamos con él, dentro de él, y sentíamos que eso no podía ser así, que la batalla del día y de la noche contra nuestra propia carne era una batalla en sueños, porque ¿de dónde tomar fuerzas contra la carne si no de la propia carne? Había un enemigo que vencer, el demonio, pero el demonio era uno mismo.

Pero el Concordato con el Vaticano de 1953, en el artículo 26 especificaba que la educación tenía que permanecer en manos de estos individuos. «Todos los centros docentes de cualquier orden y grado, sean estatales o no estatales, la enseñanza se ajustará a los principios del dogma y de la moral de la Iglesia católica». Norma con la que expulsaron a todos los maestros «indignos», es decir, a los que no eran católicos o no eran practicantes (y habían sobrevivido a los primeros compases de la guerra). Del mismo modo que también se eliminaron a los alumnos que contravenían la fe oficial, como los hijos de padres separados o los mismos hijos de gente de izquierdas.

En este regreso a las tinieblas, un infierno psicopatológico, la sexualidad se abarcaba hasta a los niños de dos años. El gobernador de A Coruña, señor Arellano, impuso que los pequeños de dos años en adelante llevasen bañador en la playa. Un lugar en el que por ley todo el mundo tenía que llevar cubierto el pecho y la espalda. Estaba prohibido permanecer fuera del agua en traje de baño. El gobernador de Valencia, Francisco Planas de Tovar, llegó a multar a su propio hijo por quitarse el albornoz en la playa demasiado lejos del agua.

Alonso Tejada contó en el libro que citamos en el primer capítulo de esta serie que en una ocasión en 1950 se organizaron en el palacio de Magdalena unos cursos de verano de la Universidad Internacional Menéndez Pelayo, a los que se apuntaron muchos adolescentes extranjeros. La llegada de chavales de otros países fue interpretada como un triunfo para el régimen. Entonces la imagen internacional de España era impresentable, como no podía ser menos. El problema fue que las chicas que llegaron pronto quisieron ir a la playa con sus bañadores de dos piezas ¡con el ombligo al aire!

Para no impedírselo, lo cual hubiese sido un escándalo en aquel momento tan delicado, la medida que tomaron las autoridades fue acotar la playa para que no pudieran ir los españoles. Se la dejaron solo a los extranjeros, mientras en las playas cercanas los naturales tenían que seguir yendo vestidos completamente y con albornoz. En el aludido Luz del camino decía Quintín de Sariegos: «El hombre que contempla impasible a una joven en maillot o biquini, no es hombre normal: o es un tarado o un pervertido en su naturaleza».

El baile también se convirtió en un dolor de cabeza para los guardianes de la pureza. El padre Jeremías de las Sagradas Espinas, que estuvo veintitrés años estudiando «el problema» del baile, escribió este texto que más bien parece un sketch de Tip y Coll, pero era la cruda realidad en 1949:

Un acto puede ser ex se (por sí mismo) torpe por doble motivo: sirve ex obiecto sirve ex modo tangendi (ya por el objeto, ya por el modo de tocar). Son torpes ex obiecto los contactos con las partes torpes, genitales y próximas a ellas, incluso el vientre. Son torpes también ex se por el modo, ex modo tangendi, los contactos que se realizan en las demás partes del cuerpo, cuando existe desorden en el modo.

Todo baile en el que se ejecuten esos actos per se inmorales, será también per se gravemente inmoral, según la definición del baile dada por los magnos teólogos (…) estos bailes son para divertirse sin fornicar. Son el vals, la polka, la mazurka, el galop, el cotillón, etc…

Y hemos aquí ya metidos en el tango y su cortejo de inmundicias, no digo hasta las narices, sino hasta la coronilla. Eso son parejas de hombres y mujeres cosidas de pecho y vientre, con la conciencia hecha jirones, embriagándose de lujuria por las plazas y calles de día y de noche. En su aldea no se necesitan casas de Aloprostitución. Ellos y ellas satisfacen en el baile agarrado o el parejeo de día y de noche, en privado o en público, como más gusten, o de todas las maneras, sus concupiscencias sensuales. Todas estas inmortalidades son consecuencia de la pérdida del pudor en el baile agarrado. No se podrán evitar mientras no se le destierre.

Porque el baile entrañaba un gravísimo riesgo para el alma, que era el de tocarse. Entrar en contacto. En La muchacha y la pureza, de Emilio Enciso Viana, de 1952, que tiene una generosa obra dedicada a la mujer joven, se situaba el umbral del peligro por contacto carnal en el mero hecho de coger un brazo. Su razonamiento era impecable en cualquier caso:

Cuando los vestidos, por frivolidad o por tontería de la moda o por descuido, se achican, se ciñen, o de otro modo resultan provocativos, son inmodestos… Hay quien dice: ¿qué tiene que ver en el vestido femenino un centímetro más o menos? Son tonterías de los curas y de las beatas. ¿No ha de tener nada que ver? Ese centímetro hace que en el vestido no exista la moderación, la regla, el equilibrio que exige la decencia cristiana, y es ocasión de que, al verlo, ofenda la pureza. ¿Qué tiene que ver, por ejemplo, que los novios vayan cogidos del brazo? ¿No ha de tener que ver? Esas intimidades, esa licencia de coger el novio el brazo de la novia, es una puerta que se abre al pecado, es una facilidad para él, es un incentivo, es una hoja arrancada a la flor de la pureza, es la corteza que se ha quitado a la fruta.

Cuando una pareja joven iniciaba el noviazgo —la preparación para el matrimonio, puesto que en caso contrario sería pecado— y salían juntos, lo hacían acompañados de una carabina, una mujer más mayor que vigilaba qué hacían. La comunicación de la pareja, descubrirse, explorarse, aunque solo fuese hablando, estaba completamente coartado por esta supertacañona. Tenía que ser todo un fiestón para una pareja joven compartir su intimidad con ella.

Y si los jóvenes eludían la presencia de este anafrodisiaco, las autoridades les perseguían y fiscalizaban cada movimiento. En las ciudades de provincias la prensa local publicaba con frecuencia la lista de parejas que habían sido multadas por «atentar a la moral con actos obscenos en plena vía pública». Y para hacerlo indirectamente más atractivo, se ponían solo sus iniciales. De modo que el juego de descubrir quiénes eran lo hacía todavía más llamativo y el escarnio incluso más molesto.

Pero si tocar un brazo era como pelar la fruta que te vas a zampar, en palabras del mencionado Emilio Enciso, el beso constituía ya un problema de extrema gravedad. El padre Antonio Aradillas, en 1960, dedicó una obra completa a los ósculos, ¿El beso…?, y en uno de los casos que ilustraba algo tan natural como besar a tu novia adquiría tintes de tragedia de película de terror:

Pero un día pudo más la pasión que el cariño, y el novio sorprendió a Maribel con un beso brutal clavado con saña de bestia en la mejilla de nieve de la chica piadosa. El beso del novio se había clavado punzante en la mejilla, y con rabia comenzó Maribel a restregar su cara, intentando borrar toda huella posible. Y claro, la huella se hizo más ancha, más roja y más profunda. Más de sangre. Se le ve a simple vista en su cara… Ha llegado a sentir auténtico asco de todos los labios humanos.

En esta situación, en las familias de la burguesía lo que terminaba ocurriendo indefectiblemente era que los hijos se desfogaban con las criadas. En el libro de Umbral que hemos traído a colación el escritor lo reconocía sin tapujos. «Las señoras nunca vieron bien que sus hijos se iniciasen con las criadas, pero era para lo que realmente se las contrataba». Según contó también Carmen Martín Gaite en su Usos amorosos de la posguerra española esta costumbre desencadenó muchas tragedias. A menudo las asistentas eran chicas de muy pocos recursos que no tenían ni un hogar al que volver. Cuando eran sorprendidas con el hijo de la casa, eran despedidas. Lo que las arrojaba a ellas en brazos de la prostitución de más bajo nivel para poder sobrevivir.

El padre Mariano Gamo, que se encargó de los ejercicios espirituales de las asistentas de un adinerado barrio madrileño en los sesenta, le explicó a quien esto escribe hace pocos meses que en muchos casos estas chicas ni siquiera tenían asignación, que trabajaban por la manutención, por la cama y tres comidas al día. Si las despedían, estaban en la indigencia. Los señoritos se podían sobrepasar con ellas todo lo que querían y más con cualquier chantaje banal, pero que pudiera suponer para ellas la amenaza del despido, que finalmente se producía por acceder a la coacción. Tremendo.

Y para las chicas de la burguesía, con esta enfermiza educación, lo que se consiguió fue un ejército de frígidas. Cuando se casaban eran ese tipo de matrimonios que hacían el amor a oscuras y con pijama solo con fines reproductivos, sin el menor apetito sexual, en el que como la mujer gozase aunque fuese por casualidad, ultrajaba al marido que la enviaba al confesionario entre insultos. En las páginas del suplemento del diario ABC, Blanco y Negro, Santiago Loren estimaba en 1970 que en España, entre un 60% y un 70% de las mujeres eran frígidas. José Antonio Valverde y el doctor Adolfo Abril, en su trabajo Las españolas en secreto, comportamiento sexual de la mujer en España, de 1975, cinco años después, llegaban a elevar el porcentaje:

De ahí que podemos estimar las insatisfacciones sexuales femeninas entre un 74% y 78%. Esto es muy claro, que da cada 100 españolas con actividad sexual generalmente dentro del matrimonio, 76 no encuentran satisfacción; de cada cien, 76 no alcanzan el orgasmo y, en muchas ocasiones, ni lo han conocido.

No obstante, esto era la virtud. Lo bueno, lo deseable. Dejemos que lo explique un ilustrado del régimen, por concluir el capítulo de nuevo con una cita del tío de Ana Botella, el rector de la Universidad Complutense de Madrid, Botella Llusià. Las mujeres que gozaban no eran mujeres, sino marimachos. Así opinaban los científicos de Franco:

Hay muchas mujeres, madres de hijos numerosos, que confiesan no haber notado más que muy raramente, y algunas no haber llegado a notar nunca, el placer sexual, y esto, sin embargo, no las frustra, porque la mujer, aunque diga lo contrario, lo que busca detrás del hombre es la maternidad. […] Yo he llegado a pensar alguna vez que la mujer es fisiológicamente frígida, y hasta la excitación de la libido en la mujer es un carácter masculinoide, y que no son las mujeres femeninas las que tienen por el sexo opuesto una atracción mayor, sino al contrario.

(Continuará)

Bibliografía

La represión sexual en la España de Franco, L. Alonso Tejada.

Usos amorosos de la posguerra española, Carmen Martín Gaite.

El sexo del franquismo, Óscar Caballero.

Cuarenta años sin sexo, Feliciano Blázquez.

La entrada Sexo en el franquismo (II): el regreso a las tinieblas aparece primero en Jot Down Cultural Magazine.

El pasado 18 de junio entrevistamos y grabamos en directo a The Limboos sobre el escenario de la sala madrileña Gruta’77. Te ofrecemos lo que ocurrió en aquella jornada especial “Aquí radio Gruta con El Sótano de Radio 3”. Playlist; Big Chef, Jambalaya, Early in the morning, Nervous, Rockin’, What I’m sayin’, Up the line, I got a woman, “canción inédita”, Hoodoo, Call me atramp, Walking my way, Space Mambo y Keep your hads.

 

It’s one of the most complex food products you’ll ever consume: a thermodynamic miracle that contains all three states of matter—solid, liquid, and gas—at the same time. And yet no birthday party, beach trip, or Fourth of July celebration is complete without a scoop or two.

That’s right—in this episode of Gastropod, we serve up a big bowl of delicious ice cream, topped with the hot fudge sauce of history and a sprinkling of science. Grab your spoons and join us as we bust ice-cream origin myths, dig into the science behind brain freeze, and track down a chunk of pricey whale poo in order to recreate the earliest published ice cream recipe.

Colder Than Ice

Contrary to popular myth, ice cream was not brought to Italy from China by Marco Polo, and then introduced to France by Catherine de Medici. In fact, it is a delicious love-child, born of the union between a culinary tradition of custards and burnt creams in medieval Northern Europe, and the fruity, floral, sherbets (sharbat in Persian) that were typically served over ice as a refreshing drink in the Middle East.

For millennia, humankind has gathered and stored natural ice and snow in order to preserve food and chill drinks—snow was sold in the markets of Athens in the fifth century, and wealthy Romans, inspired by Middle Eastern sherbets, recklessly disobeyed the medical advice of their day by mixing ice chips to their wine. But simply adding ice is not enough to freeze sherbet into sorbet: to do that required the creation of a substance that was colder than ice.

Early ice creams were formed into elaborate molds and painted to create trompe l’oeil dinner displays. This image comes from Ivan Day, a food historian and teacher who tracked down the first published ice cream recipe and who owns an incredible collection of antique ice cream molds.

That scientific breakthrough occurred in Naples, when Giambattista della Porta, a Renaissance-era polymath who had already invented a new cryptographic system and perfected the camera obscura, decided to turn his attention to the science of freezing. By combining snow with saltpeter (potassium nitrate, which was manufactured in bulk as an explosive for military use) in a bucket, he managed to make a mixture that was cold enough that a sealed bottle of water submerged in it would turn to ice. It worked because the saltpeter draws the frozen water in the snow out from its crystalline structure, causing it to melt. The phase change from solid to liquid requires energy in the form of heat, lowering the temperature of the resulting salty slush to about 0ºF—plenty cold enough to freeze water.

Della Porta immediately tried his new technique out on a decanter of wine, which didn’t freeze solid because of ethanol’s low freezing point. Nonetheless, according to food writer Jeri Quinzio, his wine slushies were “a big hit on Italian banquet tables” of the late 1500s and early 1600s. By the 1620s, however, scientists and then cooks had worked out that della Porta’s technique worked even better using salt, rather than saltpeter, and that 0ºF was cold enough to freeze the perfumed sherbets of the Middle East into the first sorbets.

Before too long, an anonymous confectioner had the bright idea to see whether the same trick worked with a custard mix—and ice cream was born. The first recorded recipe comes from an unpublished cookbook written by an Englishwoman, Lady Anne Fanshawe, in 1665. Quinzio speculates that Fanshawe first encountered what she called “Icy Cream” in Spain, where her husband served as ambassador. In her recipe, she suggests flavoring it with orange-flower water (in a nod to its Middle Eastern roots), mace (a cousin of nutmeg), or ambergris—a greasy, odorous lump of fossilized squid beaks, mucus, and compacted fecal matter formed in the intestines of some sperm whales that, for thousands of years, has been prized as a perfume, spice, and even medicine. In the episode, historical gastronomist Sarah Lohman scored some wildly expensive and technically illegal ambergris in order to recreate Lady Anne Fanshawe’s ice cream; listen in to hear our verdict on the taste.

Historical gastronomist Sarah Lohman eats ambergris ice cream out of a reconstruction of the original ice cream cone.

Let Them Eat Ice Cream

Those early ice creams were a luxury item, found only on the tables of the aristocracy. Its journey to becoming America’s favorite dessert involved several more steps, including the repeal of heavy salt taxes, the huge reduction in the price of sugar brought about by the Atlantic slave trade, and even the French Revolution—as their aristocratic masters met the guillotine, fancy confectioners spread out across Europe, bringing the secrets of ice cream-making with them. Many opened cafes and restaurants, making ice cream accessible to the masses.

Harvesting ice today, using tools developed in Tudor’s era. Photograph by Nicola Twilley.

But the real breakthrough in the democratization of ice cream came thanks to Frederick Tudor, a Bostonian who had the brilliant idea of turning New England’s wealth of natural ice into a business. His first shipment set sail from Boston harbor in February 1806, bound for Martinique. Amazingly, a fair amount of his ice survived the journey—but upon arrival at the port of St. Pierre, Tudor encountered another challenge. There were no ice houses in Martinique, and the locals had no idea what to do with the lumps of melting ice that this peculiar American was trying to sell them. In desperation, Tudor used a large portion of his cargo to make ice cream—which was a huge hit, earning him the equivalent of $30,000 today.

By the mid-1800s, Tudor had perfected the art of harvesting, storing, and shipping ice, and the resulting economies of scale made it affordable for the majority of Americans. Meanwhile, in Philadelphia, a woman named Nancy Johnson took the next great leap in ice cream technology, by inventing the first hand-cranked ice cream-maker. Previously, making ice cream was a tedious and fiddly process that involved fishing the pot of custard out of the bucket of freezing brine at regular intervals during the freezing process, in order to pry off the lid and stir it. Johnson’s patented device had a crank on the outside of the barrel, attached to a churn on the inside, with the salty slush enclosed in a slim gap between the two. The ability to churn the ice cream without removing it from the bucket was a significant step forward in both convenience and quality, allowing for a smoother texture, and Johnson’s machine quickly caught on. With the addition of a motor to power the churn and an even colder chemical inside the barrel walls, today’s ice cream-makers still work exactly the same way.

Traditional ice cream-maker from 1768, before Nancy Johnson’s labor-saving invention, via.

The New Golden Age

In the twentieth century, ice cream had its ups, including the invention of the popsicle and the Eskimo Pie, but also its downs, as industrial cost-cutting drove a reduction in the quality of ingredients. Today, however, ice cream is entering a new golden age. A new generation of artisanal ice cream-makers is experimenting with adventurous and unusual flavor combinations: listeners wrote in to tell us about poutine-flavored ice cream in Portland, chocolate-chile in Boston, and sweet corn with blackberry swirl in Cleveland. Meanwhile, scientists are developing an entirely new vocabulary of ice cream textures, from fizzy to stretchy. Listen to this episode to learn more—and to get to the bottom of the mystery of the first ice cream cone, as well as learn how ice cream escaped the confines of summer to become a year-round treat (hint: it involves breakfast cereal). And don’t forget to enter the Great Gastropod Raffle—with a $10 donation, you will be entered to win all sorts of fabulous prizes!

Episode Notes

Of Sugar and Snow

Writer Jeri Quinzio’s Of Sugar and Snow is a fascinating journey through ice cream’s history. We wanted to include many, many more of the stories she recounts, including why the term Hokey Pokey might have come from Italian ice cream street vendors, and how the U.S. Armed Forces got into the ice cream business during WWII. You’ll just have to read her book to find out.

Four Pounds Flour

Historical gastronomist Sarah Lohman regularly updates her amazing blog, Four Pounds Flour, with her adventures in recreating recipes from the past. She also co-hosts a fun event series all about the science and history of food called Masters of Social Gastronomy, or MSG, which, for those of you who don’t live in New York City, can also be enjoyed in podcast form.

The Science of Ice Cream

As Chris Clarke, author of the Science of Ice Cream, explained in this episode, it took hundreds of years for scientists to understand why ice cream is so complex. (His book is the textbook on ice cream science.) Still, the basic ingredients and technique for making ice cream haven’t evolved much since the 1600s, when spiced and scented custards first met a frozen slushy bath. But today, scientists are thinking outside of the mold to develop new and exciting textures. John Brisson, a mechanical engineer at MIT, worked with his former PhD student Teresa Baker Peters to develop fizzy ice cream (though it hasn’t yet been commercialized—we’re waiting!). And scientists Arielle Johnson and Kent Kirschenbaum developed a new way to make stretchy ice cream that still melts in your mouth; they were inspired by the traditional Turkish ice cream called salep dondurma, which is made using the roots of an endangered orchid. Johnson and Kirshenbaum’s version used konjac, a much more common plant found in Japanese dishes such as sukiyaki. The resulting ice cream is apparently “both ‘slightly sweet with a nutty flavor similar to dried milk powder’ and ‘capable of being used as a jump rope.'”

From Teresa Baker Peters’ 2006 PhD thesis on fizzy ice cream: “Carbon dioxide flash-freezing applied to ice cream production.”

Brain Freeze

Ice cream headaches feel like a short, sharp shock to the brain. But until three years ago, scientists weren’t sure quite why they happened. In 2012, a group of researchers wanted to study migraine headaches and so turned to brain freeze as a model. They published this study that finally explains the science behind brain freeze.

Lady Anne Fanshawe’s Icy Cream

Lady Anne Fanshawe published the first known recipe for ice cream, which Sarah Lohman and Nicky tested for the show. Here’s her recipe, so you can try it at home. Notice she fails to mention that you need to add ice to the salt—did she forget, or did she not know the true secret of ice cream?

Ambergris

Ambergris seems like a strange substance to flavor food and use as a perfume, as it is created when sperm whales get squid beaks stuck in their intestines. They eventually pass the irritating lump, and it then cures in the hot sun and saltwater before washing up on a beach somewhere to make somebody’s fortune. Read Cynthia’s article in Scientific American for more unusual ambergris facts.

Frederick Tudor and the Frozen-Water Trade

The rise and fall of the natural ice harvest makes for a fascinating story. While you wait for Nicky’s magnum opus (!) on refrigration, check out Gavin Weightman’s excellent book on Frederick Tudor’s life and work, The Frozen-Water Trade.

The Great Gastropod Raffle

We have all sorts of treats for you. First and foremost, check out these great Gastropod T-shirts! We have a few, in both men’s and women’s sizes, for a handful of lucky winners.

You can also win a couple of different ice cream history books, including Jeri Quinzio’s; Dave Arnold’s stunning book, Liquid Intelligence, from our cocktail episode; and even some packages of the special edition “Confused” Skittles that starred in our flavor episode, which Nicky smuggled over from England. Each ten dollar gift to support our work buys you one raffle ticket (we’ll enter multiple tickets for you if you donate more than $10)—make a donation here to win! (No donation necessary to enter, though, of course, we hope you will; email contact@gastropod.com to throw your name in the hat without a donation.)

Cynthia models a Gastropod T-shirt.

The post The Scoop on Ice Cream appeared first on Gastropod.

El controvertido artículo en una columna llamada "Smitten" ("Perdidamente enamorados")

Hay una especie de regla no escrita entre los escritores de medios digitales que dice algo así: "No despotriquéis en contra de vuestro escritor vecino, sin importar cuán mierda sea su contenido, ya que algún día algún otro escritor podría hacer lo mismo y decir que vuestros textos son una mierda y eso no os gustaría, ¿o sí?" Quiero decir: ¿con qué cara me atrevo a hablar mal de alguien cuando yo escribo artículos de cuatro mil palabras sobre todos los tipos de amigos que tienes en Facebook? Con ninguna, claro, y si tú también escribes en algún blog, lo mismo va para ti.

Habiendo dicho esto: ¿te has enterado de este artículo de Glamour en inglés sobre cómo hacer que tu hombre te quiera? Tal vez deberías leerlo. Incluso hay una parte que dice que si le compartes links de Twitter, él se arrodillará frente a ti con un anillo de compromiso. Quiero decir, todos queremos que nuestro hombre nos ame... ¿no? ¿Así de desesperados estamos? ¿No es en realidad para lo que todos vivimos? ¿Para tener el cariñito de un hombrecito? Lo que pasa es que las cosas que se dicen aquí quizá van demasiado lejos, se ven muy desesperadas.

Este artículo ha generado bastante controversia, incluso algunos han dudado de su calidad de "artículo" y han dicho que sus consejos te hacen pensar que de nuevo estamos en los años cincuenta. Ahora, vayamos pasito a pasito y descuarticémoslo para tratar de entender algo que a primera vista parece simplemente una locura:

13 cosas que hacen que un hombre se enamore perdidamente de ti.

1. Llena la nevera con sus bebidas favoritas. Puntos extra: recuérdale sus días universitarios y dale una bien fría justo cuando salga de la ducha.

"Ah, qué guay, una birra. Mmm... ¿Me la tomo aquí? Quiero decir, tengo el pelo mojado... Le va a caer agua... ¿No puedo ponerme primero los pantalones?"

2. Prepárale algo de comer después del sexo. No tiene que ser una comida gourmet: un sándwich o unas galletitas con leche le encantarán.

De alguna forma ésta es la más triste y desesperada: no sólo debes darle un súper orgasmo que haga que la tierra tiemble, sino que también tienes que salirte de la cama encender la sandwichera y prepararle un buen sándwich. Vivimos en un futuro en el que, según Glamour, echarte un polvo no es suficiente. No sólo basta con que se corra en tu cara, oh no, ahora también tienes que ensuciarte las manos para hacerle un sandwichito o calentarle unas galletitas en el horno y servírselas a este extraño hombre-niño junto con un vasito de leche.

3. Mándale un mail con los últimos chismes de su programa de televisión favorito. No tienes que tener un amigo en HBO. Simplemente mándale links de Twitter y listo. ¡Buena chica!

"Oye tío, ¿cuántos mails sobre Game of Thrones te llegaron?"

"Siete putos mails. La tía controla varias páginas de fans y me ha mandado seis links y una infografía de Game of Thrones que es superpequeña y no se entiende".

"¿Y sigue haciendo esa cosa rara de la ducha?"

"Sí. A las 8 he tenido que tomarme una cerveza. Ocho de la mañana. Ni siquiera me había puesto las lentillas y me ha hecho tomarme una cerveza frente a ella mientras todavía estaba mojado y con la toalla. Es la muerte. Me estoy muriendo".

4. Presume de él frente a todos tus amigos, familiares, con los extraños en la calle: con quien sea. Esto hará que se le hinche el pecho y que lata su corazón.

A ver, piensa que contarle a un desconocido que estás enamorada de un hombre que se toma una cerveza al salir de la duche podría hacer que detengan por tu propia seguridad.

5. Ábrele la puerta en ropa interior... o mejor aún, desnuda.

"¿Por qué me abres la puerta? Yo tengo llave. ¿Por qué estoy llamando a mi propia puerta? ¿Por qué estás desnuda? Espera: ¿cómo entraste en mi apartamento? ¿Por qué... qué estás cocinando en esa sartén tan grande?"

6. Déjale probar lo que sea en la cama y fuera de ella. Una mente abierta es bastante atractiva, sin importar cuál sea tu juego.

Creo que esto significa "follar en un parque" o "considera practicar sexo anal", pero no puedo estar seguro porque las palabras están matando mi cerebro poco a poco. No entiendo por qué dice "juego". ¿Por qué dice "juego"?

7. Déjalo que resuelva tu problemita de trabajo. Tal vez muchos hombres no cotilleen, pero sí que les gusta arreglar cosas.

Esto puede llegar a ser casi tierno, ya que a los hombres les gusta arreglar cosas, ¿no? Con sus martillos y su pegamento; sus cables y tijeras. Dicho esto, por mi experiencia, los hombres y las mujeres abordan los problemas de formas muy diferentes. Mi consejo cuando una amiga me cuenta un problema de trabajo siempre es: "Bueno, ¡pues entonces dile a ese tío que se vaya a la mierda y quédate con su trabajo! ¡Pide un aumento!", ya que yo soy más que ignorante de las reglas de tacto con las que las mujeres tienen que manejarse en el trabajo, con las extrañas cosas en su contra, con la brecha salarial con la que tienen que lidiar a diario y con el hecho de que tienen que hacer todo esto en falda. Para cuando le hayas explicado esto al tipo de hombre descrito en este artículo, probablemente esté ya demasiado aburrido y quiera tomarse una birra en el baño y ver su programa favorito.

8. Bombardéalo con estadísticas de su equipo favorito. Mostrar interés por sus jugadores favoritos te dará puntos extra dentro y fuera del campo.

CÓMO IRÍA LA COSA:

"Ése es Olivier Giroud, ¿no? ¿Sabías que la temporada pasada marcó 14 goles en 28 partidos?"
"Sí, pero creo que necesitamos un mejor delantero para tan sólo competir con él".
"[SILENCIO INCÓMODO ]"
"A ver, está Danny Welbeck, pero... Pues no sé, sigue siendo Danny Welbeck, ¿no?"
"[SILENCIO INCÓMODO ]"
"Eso es lo que pasa con Danny Welbeck, que simplemente está ahí".
"[SILENCIO TAN LARGO E INCÓMODO QUE LOS INSECTOS MUEREN, LAS MOSCAS CAEN AL SUELO, LOS GATOS CORREN ATERRORIZADOS ]"
"Mira, mejor voy a echarme una cerveza en la ducha para alejarme de todo esto".

Cuando alguien a quien no le gustan los deportes de repente sabe algo sobre ellos es raro e incluso enervante, es como si fuera un ventilador que de repente aprendió a gritar o una lámpara que aprendió a sumar y restar. Si sabes de deportes: bien. Si no sabes de deportes: también está bien, no tienes que intentar hacerte que sabes de deportes. Sólo son deportes. Tengo otros amigos con quienes hablar de deportes.

9. Haz que su comida favorita sea algo superimportante. ¿Le gusta que sus macarrones con queso tengan salchichitas? Sírvelos en vajilla de plata para hacerlo sonreír.

a. Lo siento, pero si la comida favorita de tu hombre es "macarrones con queso y salchichitas", entonces por favor revisa si no recogiste accidentalmente a un niño de la guardería antes de sacar tu vajilla de plata del ático y lavarla dos veces para quitarle el polvo.

b. Te juro que yo no querría comerme mis macarrones con queso en un plato de plata. Los platos de plata son grandes y están hechos de plata. Le quedan muy grandes a mis piernas cuando estoy viendo la tele. El estrés que trae consigo el plato de plata parece anular todas las buenas intenciones detrás del plato de plata.

10. Trata a sus amigos como a los tuyos. Si te ganas su cariño, te ganarás su corazón.

"Háblale a otros humanos como si ellos también fueran humanos", JAJA, Ok, listo, SIGUIENTE...

11. Siéntate a su lado mientras él vegeta frente a la tele. Tal vez tú no te lo estés pasando muy bien, pero él sí.

"Quédate tranquila y calladita cuando un hombre ve deportes en la tele"...

12. Dale un masaje (el final feliz es totalmente opcional). De hecho, un masaje de pies funciona igual de bien.

En esencia, el consejo aquí es "tócale la polla", que: claro, a todos les gusta que se la toquen, en especial cuando es parte de una sorpresa elaborada e inesperada. Sin embargo, ésta es la parte de toda la lista que me hace sentir más deprimido y vacío, como en aquellos horribles segundos después de que me la cogen. El número 12 de la lista reduce a las mujeres a "tocadoras de pollas" y a los hombres a "receptores" y ninguno de los dos deberá encontrarse nunca. Lo que esto quiere decir es que la forma de entrar al corazón de un hombre es a través de una fuerte y firme paja, ya que —como las vacas con sus rebosantes ubres— los hombres están en constante necesidad de pajas y las mujeres —con sus frágiles sentimientos y corazoncitos— sólo necesitan amor, y la mejor forma de inducir esta renuente emoción es simplemente hacerle una paja bajo el disfraz de darle un masaje. Esto es todo lo que somos. Proporcionadores de orgasmos y receptores de orgasmos. El género es una construcción; sólo hay emisores de pajas y receptores de pajas. El único amor del que los hombres son capaces es de aquella vacía gratitud por haber sido masturbados. Glamour: acabas de hacer que odie las pajas.

13. Llévalo de vuelta a tercer curso al molestarlo un poquito por cualquier cosa desde cómo podrías ganarle en el básquet hasta la extraña manera en la que se arregla el pelo.

Habla mal de mi pelo y pido un taxi a mi casa, no importa lo tarde que sea.

§

La verdad de fondo de todo esto es tan obvia que apenas vale la pena repetirla, pero digámosla de todos modos: ese artículo es insultante para todos los humanos de la Tierra. Reduce a los hombres a perros tontos que de alguna forma lograron darse cuenta de cómo ponerse la gorra hacia atrás, pero lo más importante es que reduce a las mujeres a criaturas desesperadas por vivir para siempre al lado de simples y sombrías bestias. La verdad: no existe nadie tan simple en la Tierra.

El amor no debería ser así. Y si sí entonces al menos asegurémonos de que recibas lo mismo que das. Digo: ¿acaso este tío te está haciendo galletitas mientras tú le haces sándwiches? Si es así, entonces los dos tendrán un festín post-sexo juntos —un equipo perfecto, feliz y post-coito— y estarán llenándose de carbohidratos al tiempo que vegetan frente a la tele. Si no es así, entonces es sólo él allí acostado, jadeando, en un charco de sus propios jugos, mientras tú le llevas comida y lo toqueteas. ¿No tienes algo mejor que hacer, Glamour? ¿No tienes una vida que vivir, pasiones que explorar, amigos con quienes salir? ¿De verdad no tienes algo mejor que hacer que aprender estadísticas de deportes y masajearme el pene y los pies? ¿No tienes hobbies?

@joelgolby

La versión corta es que me parece un farsante afortunado. Su nivel ensayístico -y lo siento por su editor- me parece más propio de articulista de dominical, reciclando conceptos existentes y muchas veces establecidos ya en otras disciplinas cercanas a los Estudios Culturales pero que él supo reaprovechar con el asunto de la 'Semántica'. Disciplina en sí que en su más puro sentido tiene poco contenido por depende en exceso no sólo de la intencionalidad del autor y el contexto (histórico-socio-político pero no sólo) sino, sobre todo, del Receptor. Y fiarlo a la interpretación de un receptor es poco menos que una locura porque sus 'decodificaciones' dependerán no tanto del sistema usado para interpretarlo (Género sexual, raza, postcolonialismo, ideología, religión, etc...) sino de lo que signifique para el lector. Con el problema de que cada lector es distinto e incluso los códigos más aparentemente sencillos como el color rojo han ido evolucionando con los años. Sí añadimos la vieja historia de la falta de uniformidad de los lectores -Nada es del gusto de todos nunca , algo es del gusto de alguien siempre- vemos que las ideas de la semiología son poco menos que humo. Charlatanería entretenida pero inconsistente. Menos semiótica y más semántica, que decíamos en tiempos. A eso hay que unir el uso de la novela policíaca "con capas" y esa impostada pedantería, muy útil para vender que lo que haces tiene una transcendencia pero muy poco cuando lo comparsas con algo deliberadamente forjado en significados múltiples, de Joyce a Pynchon, dejando al aire unas ínfulas que, por ser malicioso, son propias de un tipo de autor con más ruido que fondo, como Nolan. Sus siguientes intentos ficcionales, tanto los que pretendían acercarle a las élites como ese pre-Dan Brown que es "El péndulo de Foucault" como los más lanzados a la conquista de la masa compradora y, si surge, lectora han tenido más venta que repercusión. Y, desde luego, menos mérito todavía. Así que supongo que el motivo de que no me guste es variado. O le tengo manía. Quizá ambas.

En vídeo e dividido en cinco capítulos, a compañía Chévere disponibiliza Eurozone , o seu gran suceso teatral que se presenta como “vacina teatral contra os efectos perversos da crise”. 

Los que entráis en este artículo buscando algún truco mágico e infalible para complacer los deseos carnales de vuestro amante quedaréis decepcionados con lo que vengo a contaros. Y es que no existe un botón mágico, una posición ni un movimiento de lengua en tres sencillos pasos que asegure a ciencia cierta un orgasmo de dimensiones estelares. En la vida real los trucos de la Cosmopolitan y los consejos de las webs «para mujeres» son anecdóticos, referencias con las que puedes acertar o meter la pata hasta el fondo. Y ahora que este concepto ha quedado claro, es cierto que hay una serie de puntos que en mayor o menor medida suelen funcionar.

La disposición. Las mamadas hechas con desgana nunca funcionan, y es que la felatriz ha de disfrutar tanto o más que su amante en esta celebración del placer. Esto ha de convertirse en un ir de la mano (o de la boca) en busca de los campos del edén, los fuegos artificiales, la petite mort. En el momento en el que uno camina hacia el orgasmo mientras el otro pone cara de circunstancias algo está saliendo muy pero que muy mal.

Un buen francés tiene que ser generoso, desinteresado, elaborado con la calma y la precisión que pone el relojero en arreglar cada una de sus piezas. Haz que la carne de tu amante vibre, se ensanche y crezca hasta que no quede ni un resquicio seco en la tela de tus bragas. Disfruta del calor infinito dentro de la boca, sabiendo que eres tú la que lleva el control de la situación. Cuando la polla esté tan hinchada que parezca que va a explotar, para. Solo durante unos milisegundos, los suficientes como para poner cara de hija de puta, guiñarle un ojo para que sepa que puedes hacer que se corra en cuanto te dé la gana, y cuando su cara se retuerza en una mueca de «¿no irás a parar ahora, verdad?» le haces una buena garganta profunda. Hondo, que te den arcadas. Que las babas le resbalen por los huevos.

Dejar el orgasmo casi a punto unas cuantas veces te asegurará una corrida épica. De las que atraviesan el cuarto y se quedan colgando de la pantalla de la tele. Una de esas que te jode el tapizado del sofá de la salita. Digna de enmarcarla y enseñársela a tus amigos cuando vengan a casa de visita: «Mira, mira, aquí fue donde Eusebio dejó plasmado todo su amor. Su estirpe. Su virilidad. La sábana santa de nuestra vida sexual».

Ay, que me voy por las ramas. Yo estaba hablando de cómo hacer una buena mamada.

Punto uno: ponle mucho interés.

Punto dos: pierde el miedo al pene. El pene es tu amigo, está aquí para darte gustito, así que nada de cogerlo como si estuvieses sosteniendo un jarrón de la dinastía Ming. Agárralo con ganas.

Hay chicos a los que les gustan las embestidas fuertes presionando la polla como si no hubiese un mañana y otros que prefieren que les rechupetees como si te comieses un Calippo. Para gustos colores, así que ante la duda es mejor preguntar. O si te da un arrebato de vergüenza inesperado, ve probando cosas diferentes (a ser posible de menor a mayor intensidad, no empieces con un mordisco en el prepucio) y analiza las reacciones de tu compañero.

Lo que me lleva al punto tres: utiliza la empatía. Observa si algo le está gustando o no por los gestos, los gemidos… Si te grita con cara de dolor es momento de parar. Si tiene espasmos en las piernas y sus ojos miran hacia el cielo al estilo del éxtasis de santa Teresa es que vas por el buen camino. En general la zona del frenillo suele ser la más sensible, y a muchos chicos les vuelve locos que les pases la lengua por los testículos. Otros lo odian, así que hay que ser precavida.

Lo que les suele gustar a todos por igual es que succiones la polla mientras practicas un movimiento de torsión. Comprime tus mejillas hasta que parezcas Mario Vaquerizo y aspira todo el aire que puedas tener dentro de la boca. La idea es que parezcas una aspiradora que gira sobre sí misma —pese a mis descripciones todo esto se puede hacer de forma muy elegante, lo prometo—. Las gargantas profundas siempre son el triple-hit-combo de la cuestión, pero su buen hacer se merece un artículo aparte. Si tienes dudas en cuanto a la teoría, deja que la intuición y el sentido común sean tus aliados.

Punto cuatro: la humedad. No es cuestión de crear una inundación ni de encharcar la cama a base de babas, pero en general nunca es mala idea un poco de saliva que sirva de lubricación natural. Tocar un pene a palo seco es el equivalente a que te metan tres dedos sin lubricante. Raspa. Duele.

Punto cinco: el espectáculo. Si quieres que tu compañero te diga que haces el amor igual que una estrella del porno (ja) tienes que aprender a hacer un buen show. El juego de las miradas suele ser muy efectivo: en lugar de cerrar los ojos concentrada mantén su mirada mientras te metes la polla en la boca, deja que los hilos de saliva cuelguen de tus labios y míralo fijamente paseando tu lengua por su glande con movimientos imposibles.

Las opciones son infinitas, así que dale caña a la imaginación: busca posturas que le dejen observar las formas más excitantes de tu cuerpo, usa un conjunto de ropa interior que te guste, mastúrbate mientras le comes. La cuestión es crear un contexto que tenga como fin la excitación.

Y por último, el ansiado punto seis: la corrida.

Siempre he dicho que los penes son bastante más interactivos que las vaginas. Sin contar con aquellas afortunadas que hacen squirtings, el hombre tiene un atributo que a mi gusto suma una cantidad maravillosa de posibilidades al arte de la felación: poder elegir dónde correrse. En el fondo me da envidia, y sé que Freud tendría mucho que decir sobre esto.

Cara, boca, tetas, culo, coño… Lo que debemos recordar a la hora de hacer que tu amante eyacule es no apretar demasiado, aprender a parar en el momento adecuado y no cambiar repentinamente el ritmo. Todo irá de perlas si además añades el show: miraditas, jugueteo y diversión.

Y ahora que has leído todo esto, haz lo que te dé la gana; no soy nadie para darte consejos. Hablad entre vosotros y decidáis lo que decidáis, poneos a ello. Ahora, mientras acabáis de leer este texto. Y me contáis qué tal en los comentarios.

(Este artículo está redactado desde mi punto de vista, como mujer, y por tanto los pronombres usados son los femeninos. Insto a los lectores a que sustituyan los pronombres por él, ello, ellx, ell@ o la opción que más les apetezca).

La entrada El arte de la mamada aparece primero en Jot Down Cultural Magazine.

El periodista cuenta en una entrevista con el semanario cómo cada año peregrina hacia la tumba del Apóstol para ‘poner las cosas en su sitio’ y también aprovecha para hacer una buena confesión. José A. Méndez/ Alfa y Omega Presentarle es casi innecesario, pues Carlos Herrera es uno de los periodistas más influyentes y mediáticos de España. Lo que no todo el mundo […]

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Just over a year ago, developer GlobZ released Mucho Party [Free], an enjoyable collection of mini-games that can be played alone or, more ideally, with up to seven of your friends. When I reviewed it, I found it to be a lot of fun to play with other people, even if it wasn't quite so enjoyable to play against the computer opponents. That version of the game had a respectable 31 different mini-games loaded into it, but the game has seen several updates that added more. That said, it was kind of a hard sell due to its up-front cost of $3.99, so it never seemed to catch on all that well.

Mucho Party just got another update, adding three more mini-games to bring the total to 40 in all. With this update, the game has gone free-to-try, with five of the games playable at no cost. The remaining games are locked behind a single $3.99 purchase. GlobZ assured me that players who already paid for the game will still have access to all of the mini-games without having to pay again. It's probably the way the game should have been from the start, but better late than never.

The three new mini-games are pretty cute. One is called Froggy Chain, and it has you leading a chain of characters across a Frogger-like river filled with logs. Another is called Loop Fight, where each player pilots a little plane and attempts to shoot down the other. The last is called Coin Up. On this one, players need to race to the top of a series of platforms to grab the coin waiting at the top. All three are a hoot to play, though Coin Up really stretches the screen real estate if you're playing on a smaller iPhone.

Anyway, if you were interested in the idea of Mucho Party but were hesitant to buy before trying, you're all sorted now. You can grab the game for free as of today and try out some of the mini-games to see if it's your thing or not. If you enjoy the games available in the trial, I can pretty much guarantee you'll enjoy the rest of the bunch.

I believe that Telltale is so excited about the warm weather that the company's convinced Winter isn't coming. So, to celebrate, Telltale has dropped the price of the first episode of Game of Thrones [Free] to zero for the first time since the game released. Now, some would say that this price drop is simply to celebrate the release of Episode 5, but I like my version of events better. And if I'm wrong, may one of the dragons come and eat me. If you haven't played the game yet, Game of Thrones starts at a pivotal moment from the books and TV show (no spoilers). You play as a character from a minor house, House Forrester, and throughout the six episodes (there's one more to come), you get to meet many of the famous characters from the books, all of whom are voiced by the original actors.

What I like about Telltale's take on A Song of Ice and Fire is how it managed to focus on the small and local (unlike the books that are usually about the grandiose and momentous) while still making you and your characters feel like an important part of the whole story. Telltale has deftly captured the spirit and mood of the original story while giving you the opportunity to write it the way you want. Okay, maybe the options you get aren't that groundbreaking in the grand scheme of things, but still, playing around in Martin's world is a lot of fun. Episode 1 is now free for the first time, but I don't know for how long, so I suggest you go buy it if you want to experience the cruelty of Martin's world first hand.

Puede que una fantasía sexual se cuele súbitamente en nuestra psique. Puede ser un deseo homosexual, una atracción por un familiar o una sucesión de imágenes masoquistas extremas que nuestros valores morales interpretarán como incorrectas (sobre todo si últimamente no hemos estado leyendo demasiado 50 sombras de grey).

Si nos esforzamos intensamente en intentar suprimir dicha fantasía, ¿se quedará aleteando en nuestro cabeza reforzada por un efecto rebote? ¿Hasta qué punto no dar rienda suelta a las fantasías termina por incitarnos a convertirlas en realidades?

LA FANTASÍA NO ES MALA

Durante siglos, la fantasía ha sido condenada. A veces la simple imaginación, no tener los pies en la tierra o estar siempre en la luna. Como esas voces paternas de La historia interminable. En el caso de la fantasía de sustrato lúbrico, la condena ha sido doble: no solo usas demasiado el magín, sino que piensas cosas malas, y pensar cosas malas es malo en sí mismo, y también puede empujarte a hacer esas mismas cosas malas en la realidad.

Esa es la razón principal, de hecho, que se esgrime para condenar el uso de palabrotas (el pensamiento sucio crea acto sucios, personas sucias), aunque no exista evidencia de que las personas más inmorales sean las que profieren más palabrotas. También es la razón de que la cultura popular condene la afición a los videojuegos violentos, a pesar de que no existe ninguna evidencia de que ello incremente la violencia real.

Hasta hace bien poco no era infrecuente que alguien buscara el consuelo de un sacerdote sencillamente porque había tenido malos pensamientos. «Padre, he pecado». Porque la religión, siempre tan preocupada por tutelar nuestro camino, no solo ha juzgado lo que hacíamos, sino también lo que pensábamos (aunque nunca lo hiciéramos).

La ciencia, no obstante, con su cualidad para mostrar la verdad que hay tras las cosas, como una suerte de laboratorio de revelado de fotografías, nos sugiere que el pensamiento nada tiene que ver con la obra. Justo al contrario: si tratamos de inhibir los pensamientos pecaminosos podríamos estar fomentando los pecados de obra.

ELOGIO A LA FANTASÍA (SEXUAL)

Los sexólogos consideran que, por lo general, las fantasías son un proceso natural y saludable asociado a una mejor satisfacción sexual. Como escribe el investigador Pere Estupinyà en su libro S=EX²:

Los expertos opinan que son un factor clave en el desarrollo de la sexualidad y que conocerlas es vital para comprendernos mejor a nosotros mismos, tanto a nivel individual como para discernir influencias biopsicológicas y culturales.

Las fantasías entre hombres y mujeres parecen estar igualándose en número, a medida que la incultura sexual y la rémora de la culpabilidad judeocristiana se convierten en objetos de museo. Si acaso, los hombres tienen más fantasías visuales (tener sexo con personas de edad muy diferente al protagonista de la fantasía, verse a sí mismo con más mujeres, practicar sexo anal, etc.).

El resto de fantasías parecen ser bastante unisex. La mayor discrepancia se halla en la fantasía de tener sexo con una persona virgen: según unas encuestas de la Universidad de Columbia realizadas en 1984 (y actualizadas en 1994), el 50% de los chicos fantaseaban con ello, pero solo un 10% de las chicas. También las mujeres fantasean más con el sexo homosexual. Sigue el neurólogo David J. Linden en su libro La brújula del placer:

La conclusión que parece más clara y que se basa en el trabajo de varios laboratorios independientes es que las mujeres, ya sean heterosexuales u homosexuales, se excitan ante una gama de estímulos más rica que los varones y que su excitación genital se activa con un abanico de estímulos significativamente más amplio de lo que indican sus informes verbales sobre la excitación que sienten.

Pero vayamos al tuétano del asunto. ¿Qué hay de las fantasías verdaderamente oscuras? Las parafílicas, las cerdas, las que solo llevaría a cabo un enfermo o un delincuente sexual. Me refiero a las violaciones brutales, a la pedofilia, etc. Estupinyà señala:

Los estudios específicos con delincuentes sexuales han mostrado que sus actos o agresiones están clarísimamente relacionados con sus fantasías, pero también que hay una enorme cantidad de fantasías «parafílicas» que no se realizan. Por ejemplo, sobre pedofilia se ha observado que alrededor del 15% y 20% de universitarios hombres admite haber tenido fantasías con menores de 17 años y el 3% y 5%, con menores de 12 años, pero que la mayoría no las materializaría aunque tuviera la seguridad absoluta de no ser descubiertos.

Además, una fantasía es extremadamente voluble en función de cómo nos sintamos. Por ejemplo, alguien que niega que jamás pueda excitarle tener sexo con menores puede que cambie su parecer si le volvemos a preguntar en un estado de excitación. Es lo que sugiere el psicólogo Dan Ariely después de realizar un experimento que relata en su libro Las trampas del deseo: Cómo controlar los impulsos irracionales. Si la pregunta que formulaba Ariely era si estarían dispuestos a imaginarse que tenían relaciones sexuales con una niña de doce años, los hombres excitados respondían que sí en un 46%; los no excitados, en un 23%.

Por si fuera poco, reprimir determinadas fantasías podría ser contraproducente, según está comprobando en una serie de experimentos Laura Sánchez, de la Universidad de Almería:

Intentar suprimir un pensamiento hace que reaparezca con más fuerza. Es decir, si queremos dejar de pensar en algo que nos preocupa, disgusta o incomoda, esforzarnos en suprimirlo genera un efecto de bola de nieve que lo hace cada vez más insistente […]. Laura ha utilizado incluso escáneres de fMRI para analizar la activación de áreas cerebrales involucradas en la supresión de fantasías, que vuelven a confirmar sus resultados conductuales: aunque parezca paradójico, si pasamos cinco minutos esforzándonos en suprimir una fantasía sexual aparecerá después más veces en nuestra mente que si pasamos cinco minutos concentrándonos en ella.

Dicho lo cual, demos vía libre a la fantasía. Eso no nos convierte en personas anormales, reprimidas o desviadas, sino  justo en lo contrario. Y, sobre todo, la manera más sana de enfrentarse a una fantasía sexual que nos incomoda no es intentar suprimirla, sino simplemente dejar que aparezca y desaparezca por sí sola. Porque intentar controlar nuestra mente siempre será significativamente más costoso que intentar controlar nuestros actos.

Imágenes | Pixabay

Este post Fantasías sexuales: reprimir el pensamiento incrementa los actos, escrito por Sergio Parra, se publicó originalmente en Yorokobu.

Diagrama del manual de Anatomía de Gray de 1918, vía Wikimedia Commons.

Ayer, el Journal of Sexual Medicine publicó un artículo que revela los resultados de un experimento diseñado para averiguar qué clase de pene prefieren ver las mujeres (no dice nada de los hombres). El experimento tenía como objetivo aclarar los efectos estéticos de un tipo de cirugía de corrección de pene y sin querer descubrieron una parte secreta del lenguaje estético de los genitales masculinos.

El artículo se titula "¿Cómo es un pene atractivo? Las mujeres evalúan la apariencia del pene de los hombres que se sometieron a cirugía para corregir hipospadias". Se enfoca –como era de esperar– en hombres que se sometieron a cirugía para corregir hipospadias, una anomalía en la que la abertura para orinar está en la parte inferior del glande, por el frenillo.

La psicóloga Norma Katharina Ruppen-Greeff dirigió a un equipo de investigadores suizos. Ruppen-Greeff y su equipo querían saber si los hombres, cuyo meato adquirió una forma curiosa después de la cirugía, deberían preocuparse por la estética. Sí, hay una parte del pene humano que se llama "meato" y es la abertura de la uretra.

Los científicos fotografiaron el pene de 20 hombres desde todos los ángulos posibles. Después las colocaron como si fueran fotos de criminales que se van a presentar ante un jurado, y se las mostraron a 105 mujeres de distintas edades y razas. Las muestras incluían las fotos de diez pacientes de hipospadias que se sometieron a cirugía —una operación que consiste en colocar el meato más o menos donde debería estar—. En la foto que aparece en el artículo, la cirugía de hipospadias hizo que parezca que el pene está guiñando un ojo. ¿Pero las mujeres creen que eso es feo?

Al parecer no. La opción de "posición y forma del meato" quedó en último lugar en la lista de características. Y eso no es lo más interesante.

Las lista quedó así: "apariencia estética general" es lo más importante (lo explico más adelante); "apariencia del vello púbico" es lo segundo más importante; la piel y la circunferencia quedaron empatados en tercer lugar; la forma del glande en quinto; la longitud en sexto; la apariencia del escroto en séptimo; y por último, pero no menos importante, nuestro amigo el meato.

Era de esperarse que la "apariencia estética general" quedara en primer lugar porque es un concepto muy vago y suena lógico que tener un escroto hermoso o feísimo no te ayuda en nada pero tampoco te perjudica. Aunque estos resultados ayuden a mejorar la autoestima de los hombres con penes pequeños, a este punto ya todos sabemos que a las mujeres no les importa tanto el tamaño. Bueno, a veces sí (cuando es demasiado pequeño), pero en general no es un problema. Aun así, los resultados revelaron una información que merece un análisis más profundo y que les da a los hombres nuevas cosas en qué enfocar su neurosis.

Por ejemplo, eso de que la piel y la circunferencia quedaran en tercer lugar indica que son áreas que merecen más atención. Y a pesar de que la forma del pene no está arriba en la lista, al parecer no está fuera del radar femenino, lo cual nos presenta una nueva e interesante dimensión de concursos en los bares. Ya hay concursos para ver quién tiene el pene más pequeño. Tal vez pronto alguien organice un concurso para ver quién tiene el capullo más bonito.

Submun-dos. Kaz. 2015.