Snob

If it weren’t for some of the more outrageous punchlines in this Late Show with Stephen Colbert segment, this whole thing about Colbert’s “lifestyle brand” might actually seem incredibly true. Celebrities are all getting into the lifestyle brand game, trying to “curate” lifestyles for us plebes who don’t get to live like, well… celebrities. They were ripe for parody, and we’re all so glad Colbert was ready and waiting to pick this one up.

Want, people.

(via Pajiba)

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"features a host of party records spread over 2CDs”  Record Collector
"Primed to stir up even the most docile get-togethers with hits and rarities that cover all fads from the dance craze era"  Vintage Rock
“You can shag, freeze, twist, cha-cha-cha, slop, hucklebuck, shimmy, watusi and hully gully to your heart’s content” Now Dig ThisCompiled and annotated by Lucky Parker, the 2CD set Dancin’ Party recollects those carefree days of record hops, big boss lines and ladies’ choices with a stunning selection of the genre’s biggest hits and best-loved exponents.

La entrada ¿Todo para os gandeiros pero sen os gandeiros? aparece primero en Campo Galego.

O Parlamento aproba unha proposición para demandar que se suprima o cobro de itinerancia telefónica -e as abusivas tarifas que iso xera- na fronteira de Galiza e Portugal.

O mítico local da Sala Nasa volve á vida logo de varios proxectos fallidos. Abrirá o 29 de outubro cun concerto de Banda Bassotti da man de xente nova vencellada ao mundo da noite e do espectáculo. 

Os votos de Ferrol en Común, PSdeG-PSOE, BNG e Ciudadanos botan abaixo a ordenanza que deu orixe ao tributo, unha vez comprobado que Emafesa estaba a cobrar por un servizo de depuración que non realizaba.

Haven't the Palestinians suffered enough? … More »

The 2015 Ig® Nobel Prizes were awarded on Thursday night at the 25th First Annual Ig® Nobel Prize Ceremony, at Harvard's Sanders Theatre.
About the awards.
previously here

The Winners (who traveled at their own expense and were awarded ten trillion Zimbabwe dollars):
The Chemistry Prize: "Shear-Stress-Mediated Refolding of Proteins from Aggregates and Inclusion Bodies", or to put it simply, How to (Partially) Unboil an Egg.
The Physics Prize: "Duration of Urination Does Not Change With Body Size", demonstrating that nearly all mammals empty their bladders in about 21 seconds (plus or minus 13 seconds).
The Literature Prize: "Is 'Huh?' a universal word? Conversational infrastructure and the convergent evolution of linguistic items". Huh?
The Management Prize: "What Doesn't Kill You Will Only Make You More Risk-Loving: Early-Life Disasters and CEO Behavior", how proximity to a natural disaster (with no personal consequences) leads to a fondness for risk-taking in business leaders.
The Economics Prize: The Bangkok Metropolitan Police [Thailand], for offering to pay policemen extra cash if the policemen refuse to take bribes.
The Medicine Prize: To two groups for multiple studies of the biomedical benefits or biomedical consequences of intense kissing (and other intimate interpersonal activities, ifyouknowwhatimean). 1, 2, 3, 4.
The Mathematics Prize: "The Case of Moulay Ismael-Fact or Fancy?" Using mathematical techniques to determine whether and how an Emperor of Morocco managed to father 888 children between 1697 and 1727.
The Biology Prize: "Walking Like Dinosaurs: Chickens with Artificial Tails Provide Clues about Non-Avian Theropod Locomotion", using weighted sticks attached to the rear ends of chickens to make them walk in a manner similar to how dinosaurs are believed to have walked. Official Video, Obviously Related.
Diagnostic Medicine Prize: "Pain Over Speed Bumps in Diagnosis of Acute Appendicitis: Diagnostic Accuracy Study," or 'A dubious reason for speed bumps in hospital driveways'.
Physiology and Entomology Prize: To two groups for studying the pain of insect stings, 1, 2, creating the Schmidt Sting Pain Index, with special honors to Michael L. Smith, for learning on which locations on the body bee stings are most and least painful, by carefully arranging for honey bees to sting him repeatedly. For the record, the least painful locations are the skull, middle toe tip, and upper arm, and the most painful are the nostril, upper lip, and penis shaft. Ouch.
full video of the ceremony should be viewable in the next 24-48 hours

Emmy nominees Amy Schumer ('Inside Amy Schumer')Kate McKinnon ('Saturday Night Live') join Tracee Ellis Ross ('black-ish'), Lena Dunham ('Girls'), Gina Rodriguez ('Jane the Virgin'), and Ellie Kemper come together for The Hollywood Reporter's "Close Up" series' Comedy Actress Roundable. [1h9m] NSFW. Startlingly insightful on a giant number of topics.

Editorial: One of the best "people talking about things" shows I've watched probably all year.

We can all agree on a few things here: Great carne asada should taste, first, of the beef. It should be buttery, rich, and juicy, with a charred, smoky flavor. It should be tender enough to fill a taco or burrito, but substantial enough to be served as a steak. And the marinade should have a good balance of flavors, with no single ingredient overwhelming any other. This recipe produces the carne asada of my childhood dreams. Get Recipe!

La Plataforma por un Nuevo Modelo Energético presentará este mes una denuncia ante la Comisión Europea para conseguir que las compañías eléctricas españolas devuelvan ayudas públicas ilegales milmillonarias percibidas durante más de quince años. La denuncia reclama la devolución de 3.600 millones de euros cobrados indebidamente entre 1998 y 2006 y, por no ser públicos los datos necesarios para calcularlos, pide a la UE que cifre el total de pagos excesivos hasta la actualidad. Un estudio externo estima que, en total, las compensaciones excesivas, e ilegales, podrían superar los 22.000 millones de euros por el mal uso de los denominados costes de transición a la competencia (CTC).

Si Dune no hubiera existido, hubiéramos tenido que inventarla: la space opera de Frank Herbert marcó para siempre la ciencia-ficción, provocando apareamientos de ideas que no hubieran previsto ni las Bene Gesserit. Ahora que Paul Atreides y compañía cumplen 50 años, los analizamos aquí.

Que un periodista en paro publique una novela no es algo sorprendente, pero que el impacto de esa novela siga haciéndose notar cinco décadas después sí puede ser calificado de notable. Justo ese es el caso de Frank Herbert, un señor cuyo nombre le suena ahora a cualquier aficionado a la ciencia-ficción como autor de Dune, pero que allá por 1959 era un reportero freelance y escritor ocasional sin demasiado currículum. Habiendo publicado una novela (El dragón en el mar) que tampoco era muy allá, y con una carrera profesional extremadamente difusa, Herbert comenzó aquel año a documentarse para un reportaje que nunca llegaría a terminar: They Stopped the Moving Sands, que así iba a titularse la pieza, versaba sobre cómo el Departamento de Agricultura de EE UU plantaba carrizo en los arenales del desierto de Oregón. Si el plan tenía éxito, la planta anclaría las dunas al suelo, deteniendo las tormentas de arena y transformando aquel secarral en un paisaje más transitable.

Durante la investigación, Frank Herbert tuvo una epifanía de esas cuyas consecuencias van para largo. Con su combinación de ciencia dura, osadía e idealismo, reflexionó, la transformación de un ecosistema era un tema que podía dar mucho jugo en una novela especulativa. De este modo, el escritor pasó seis años aprendiendo todo lo posible sobre el desierto y sus cosas, encontrándose además con ese viejo síndrome que afecta a todo autor ambicioso: el tema daba pie a ramificaciones que ni siquiera se había planteado.

Así, mientras su sufrida esposa Beverly Herbert (escritora también, pero dedicada a la publicidad para mantener al disperso de su marido) llevaba el dinero a casa, Frank combinaba sus arenosas intuiciones con las teorías de Joseph Campbell sobre el ‘viaje del héroe’, con un interés por la expansión de la conciencia que le había llevado a estudiar el zen y a probar el peyote, y con amplias dosis de orientalismo. Estas últimas, confesaría más tarde, vinieron dadas por el hecho de que, cuando al lector medio se le sugiere la imagen de un desierto, lo primero en lo que piensa es en Arabia. A dichas evocaciones del Corán y de T. E. Lawrence se añadieron unos gusanos de arena (“Shai-hulud”, para los iniciados) y una estructura de novelón épico: el planeta Arrakis, con sus puñaladas palaciegas y su Especia Melange, acababa de nacer.

En cualquier caso, el fruto de sus esfuerzos acabó publicándose por entregas en la revista Analog (la misma que, por entonces, servía de hogar a la crema del género, desde Robert A. Heinlein hasta Jack Vance) a partir de 1963, con preciosas ilustraciones de John Schoenherr. Dos años después, y tras una reescritura que no privó a la obra de un acusado tono de folletín, Herbert buscó una editorial… y la halló en Chilton Books, casa especializada en manuales de automovilismo. De este modo, Dune llegó a las librerías en agosto de 1965, una fecha nada casual.

Cuando Paul Atreides y compañía se dan a conocer para el gran público, Ken Kesey y su pandilla surcan las autopistas puestos hasta las cejas de un LSD que todavía es legal, las semillas del pop psicodélico (Beatles mediante) comienzan su meteórica germinación y el ejército estadounidense hace llover toneladas de bombas sobre Vietnam. Un año movidito, vaya, que puede verse como fecha natal de la llamada “contracultura”. Aquel híbrido de arte dionisíaco, política radical y búsqueda de nuevos estilos de vida condicionó la literatura de ciencia-ficción hasta extremos inconmensurables. Y, en su afán por hallar nuevos textos canónicos, también se dejó influir por ella. Contando con todo esto, podemos decir que Dune llegó al lugar preciso en el momento más adecuado: la Reverenda Madre Mohiam se hubiera sentido orgullosa.

Ahora bien: por mucho que nos gustase hablar aquí de las Bene Gesserit y sus planes milenarios de ingeniería social, el proceso fue todavía más arduo, y mucho menos determinado. Es cierto que Michael Moorcock dirige la revista inglesa New Worlds desde 1964, que su amiguete J. G. Ballard lleva ya muchos años tramando sus pesadillas y que otros revolucionarios, como Alfred Bester, el sempiterno Philip K. Dick o Samuel R. Delany, no son precisamente nuevos en esta plaza. Pero si buscamos las repercusiones de todo esto en un territorio inmediato, como es la música popular… pues veremos que Roger McGuinn (de los Byrds) escribe canciones a cuenta de tropos ya manejados por Bradbury, Clarke, Asimov y otros miembros de la vieja escuela. Y que, por mucho que el plasta de Godard pretenda tomarla por asalto con Alphaville, la ciencia-ficción sólo recibirá su definitiva carta de nobleza en el cine mediante 2001: Una odisea del espacio. Un filme cuyo clímax final se presta mucho a un visionado con dietilamidas en el cuerpo, pero que, visto desde las propias filas del género, tampoco es que fuera demasiado rompedor. De lo que nos ocupa, como de costumbre, se enteraron primero los asociales, y luego los que tenían mejores cosas que hacer.

Líneas genéticas, polvos proféticos

Aun y con lo antedicho, Dune se vendió bien, ganó el Hugo y el Nebula (este último premio, en su edición inaugural) y, finalmente, se situó entre esos clásicos de la ci-fi que resultan fáciles de encontrar y nunca dejan de reeditarse, incluso en España. Algo que no se debió tanto a su condición de obra innovadora como al hecho de que, si bien con variaciones, ofrecía lo mismo de siempre: una fantasía de empoderamiento capaz de enamorar al adolescente más acomplejado, que se imaginará a sí mismo como un Muad’Dib de la vida liderando a las hordas Fremen al son de un temazo ad hoc de Iron Maiden. Como señalamos previamente, esta historia nació como un folletín, y siguió siéndolo en esas secuelas de las que no hablaremos aquí para no resultar más pesados que el Barón Vladimir Harkonnen. Aun así, es un folletín atípico, y no sólo porque uno necesite un glosario para enterarse de lo que está leyendo. Como marcan los cánones, el novelón se apoya generosamente en el sexo y la violencia, pero esta última transcurre mayoritariamente fuera de campo, mientras que la cosa venérea tiene unos tonos subidamente enfermizos, amén de desprovistos de placer.

Manda narices que, en un contexto donde el folleteo sin barreras veía reforzado su papel como consigna de libertad (la píldora ya había llegado, el sida aún no estaba ahí), Frank Herbert pariese una obra en la que los intercambios carnales son de todo menos apasionados. Por si aún nos acompañase alguien que no haya leído el tochazo, recordemos que su protagonista es Paul Atreides, alias ‘Muad’Dib’,  joven aristócrata desposeído que acaba convertido en Mesías de una cultura nómada gracias a sus poderes adivinatorios. ¿A qué se deben esos poderes? Pues a que Paul es el Kwisatz Haderach, una anomalía genética producto de una serie de cópulas entre individuos selectos orquestadas por la orden Bene Gesserit. El control de esta secta femenina sobre los apareamientos aristocráticos es tan absoluto, según nos informa Herbert, que uno acaba dudando de que en los dominios del emperador Shaddam IV tenga lugar un solo polvo que no haya sido dictaminado antes por sus reverendas madres. 

Aparte de eso, nada. Ni un orgasmo ciclópeo, ni un pechito al aire ni un mísero momento de ternura, por más que los Fremen celebren orgías rituales o que entre los miembros de las Grandes Casas tener un harén no sea nada del otro jueves. Tanto para los machos que ostentan el poder como para las hembras que los controlan en la sombra, y uno sospecha que también para el propio autor,  el sexo en Dune es siempre un medio para obtener algo: un heredero para una familia noble, el sometimiento de un jovenzuelo atado por el bajo vientre o un profeta que te diga qué tiempo va a hacer mañana.

Dejémoslo en que nuestra lectura de Dune la identifica como una obra extremadamente machista. Pero su machismo no es el de aquel que menosprecia a las féminas: ya hemos dicho que, mientras escribía el libro, el autor vivía de los ingresos de su esposa. En Arrakis y sus alrededores, a las mujeres se las teme porque, consciente o inconscientemente, los varones conocen su potencial, y temen que éste pueda escapar a su control. Maquiavélicas hasta la caricatura y usuarias del placer como instrumento de dominio, las Bene Gesserit han asumido sobre sí todas las ataduras con las que una sociedad de hombres sujeta a su género… y usan esas mismas ataduras para golpear a esa sociedad donde más le duele.

Esta mentalidad paranoica puede desagradar, pero reconozcamos que está muy en sintonía con el espíritu de su época: si bien alardeaba de promover el amor libre, la contracultura hizo gala casi siempre de un machismo clamoroso, aprovechando la mayor disponibilidad sexual de las chicas sin atender a unas exigencias por las cuales, para variar, el feminismo tuvo que luchar con uñas y dientes. Por otra parte, también es interesante que esta novela eluda cualquier referencia al concúbito lésbico: según la mentalidad heteronormativa, ya se sabe, el sexo entre mujeres no es sexo ‘de verdad’.

Donde Herbert no tiene compasión, eso sí, es en lo referido a la homosexualidad masculina. Un territorio en el cual, para variar, se agarra a la heteronorma como a un clavo ardiendo: los  prejuicios vertidos en la figura del Barón Harkonnen son de dominio público, y uno puede preguntarse si hubo algún cliché que el autor no llegase a emplear. Taimado, hedonista, con una pluma aún más voluminosa que su obesidad descomunal, al antagonista  de Dune sólo le hace falta ser un efebófilo, siempre dispuesto a meterle mano a su sobrino Feyd-Rautha, para resultar un sissy villain elevado a la enésima potencia.

Sobre esta figura y sus implicaciones pueden formularse muchos argumentos exculpatorios: que si el Barón y su familia son ejemplos de un orden decadente, que si sus tropelías sexuales sirven como demostraciones de su poder, que si esos gusanos tan enormes y tan turgentes cabalgados por rudos hombretones del desierto… Ninguno de dichos razonamientos nos basta:el sexo según Herbert es profundamente mecanicista, y su meta principal es la reproducción. Si tus eyaculaciones no tienen un óvulo como meta, eres un ser patético en el mejor de los casos, y un monstruo en el peor. De hecho, se ha especulado sobre si el título nobiliario de Vladimir Harkonnen pudiera venir de la palabra “barren” (“estéril”). Tal vez esta creencia llevase al autor a renegar de su hijo pequeño, Bruce Herbert, cuando éste salió del armario. Sólo podemos tener una sospecha razonable de que el vástago (quien ejerció como activista durante los años crudos de Reagan y Bush, antes de fallecer en 1993 a causa del sida) debía parecerse muy poco al Barón.

Dame la Melange y déjate de tema

Si la visión de Dune en lo referido al sexo es tan chuchurría, ¿cuál fue el aspecto en el que se fijaron muchos hippies para convertirlo en su libro de cabecera? Pues está claro: el de las drogas. Inventando la Especia Melange, esa sustancia que es a la vez mandanga y petróleo, Herbert obtuvo una de sus creaciones más geniales junto con el destiltraje (ese chándal gracias al cual puedes beberte tu propio sudor), el Jihad Butleriano (que no tiene nada que ver con Judith Butler, sino con la proscripción de los ordenadores) y el escudo de energía (responsable de que aquí los cuchillos reemplacen a las pistolas láser). Los méritos del hallazgo se multiplican si recordamos estudios recientes, como el CeroCeroCero de Roberto Saviano, que revelan el poder de las sustancias (cocaína, en ese caso) como activo económico. 

En el cosmos de Dune, la Especia (es decir, la droga) no es sólo una mercancía valiosa: lo es todo. Las clases altas están ferozmente enganchadas a ella debido a sus propiedades para retrasar el envejecimiento, las Bene Gesserit y los Mentat (esa casta de sabios que asesora a la aristocracia) le deben sus poderes y la ominosa Cofradía la emplea en sus viajes interestelares. Imagina que ese mes de escasez en el que tu camello se va de vacaciones no sólo te dejase sin la opción de liar un trócolo antes de dormir, sino también sin internet, sin transporte y sin mascarilla hidratante: entonces tendrás una idea aproximada de lo que significa esa sustancia que sólo se halla en Arrakis. El modo en el que dicha necesidad permea la novela, haciéndonos entender cómo un señor imperio galáctico sufre espasmos de yonqui si le peligra el suministro,  proporciona grandes momentos de lectura. Y el contraste entre ese sempiterno ‘mono’ y la sed inacabable que padecen los nativos de Dune (“La carne de un hombre le pertenece, su agua pertenece a la tribu”) dice más sobre la dialéctica entre opresores y oprimidos que muchos tratados de economía política.

Pero, claro está, la Especia no sólo juega este papel: aquello que tanto debía tentar a un freak de mil novecientos setenta y pico, oyente de los Grateful Dead y lector de Carlos Castaneda, eran las promesas de iluminación espiritual que la sustancia lleva consigo. Una iluminación que, además, no es trascendente sino inmanente: en esta historia, tan dominada en tantos aspectos por la religión, Dios sólo existe como conjetura, y los mundos lejanos a los que puede llegarse con un colocón alucinógeno son aquellos de los días pasados y por venir… o de sus potencialidades, porque quien obtiene el supremo trance de Melange no contempla un solo futuro, sino todos los futuros posibles. Idea esta con poquísimos precedentes literarios (el primero que se se nos ocurre es el de Borges en El jardín de los senderos que se bifurcan) para la cual Herbert diseñó una compleja, y más o menos coherente, serie de reglas.

Y, como suele suceder, en los detalles está el demonio. Los innúmeros pajeros europeos y americanos soñaban (pretextándolo de forma más o menos intelectual) con reemplazar sus tripis de garrafón por el Agua de Vida, obviando el hecho de que, en Dune, el uso de tóxicos no aparece ni mucho menos idealizado. Tal vez el pueblo Fremen emplee el temita de una forma regulada por la tradición, cimentando su identidad colectiva a base de colocones en grupo, pero el autor condena el uso no sacro de la Especia, al menos si nos atenemos a sus consecuencias.

Más allá de la inevitable adicción (Arrakis está tan impregnado de Melange que hasta su aire engancha), las secuelas inmediatas de la sustancia son esas mutaciones que apenas se mencionan de pasada en la novela. El aspecto del Navegante de Tercer Grado, ese que tanto juego le dio a David Lynch para sus purulencias, sólo se reveló a la altura de El Mesías de Dune (1969), la primera de las seis secuelas que Herbert iría publicando hasta su muerte en 1986. Aun así, por si no bastase con la certeza de que el uso continuado le tornará en un híbrido de feto y pescadilla, el aspirante debe enfrentarse a una posibilidad todavía peor: la de ser el Kwisatz Haderach, el Elegido. Es decir, la de ser Paul Atreides, un personaje que podría haber sido la enésima repetición de un arquetipo (y un arquetipo muy políticamente incorrecto, además), pero al que vemos atrapado por la red de sus propias decisiones, cual un Doctor Manhattan del desierto. Paso a paso, el héroe descubre que el precio de su supervivencia es la creación de un monstruoso híbrido político-religioso, cuyos excesos genocidas dejarán en mantillas a los de cualquier dictadura del pasado. Pero sigue adelante con sus planes, sencillamente porque no le queda otra. ¿Hemos dicho ya que Paul Atreides es un personaje profundamente patético? 

Semejante panorama de intoxicantes, fascismo y videncia nos permite enlazar con aquello en lo que todos estamos pensando: esa película nonata concebida por Alejandro Jodorowsky y cuya dantesca preproducción, trufada de anécdotas locas, dio pie a un documental maravilloso (Jodorowsky’s Dune, 2013). Aun reconociendo el valor del proyecto como incubadora de futuros clásicos, empezando por Alien, podemos decir que el chileno no se enteró demasiado de qué iba el cuento. Allá donde Frank Herbert pretendía subvertir viejos tropos, explicando lo místico y lo heroico mediante fórmulas materialistas, los planes de ‘Jodo’ aspiraban a construir la historia en torno a una narrativa mesiánica de toda la vida, tendiendo en todos los aspectos a producir lo que siempre sale cuando él anda de por medio: un monumento a su propio ego. Sí, los diseños de Giger, Chris Foss, Moebius y compañía eran preciosos, y ver a Dalí, Orson Welles y Mick Jagger en el mismo filme hubiera sido un puntazo, pero (ateniéndonos a los testimonios) eso es lo que hubiese habido. Está por verse qué ocurrirá si Ari Foldman (The Congress) consigue hacer realidad el guión en formato animado.

Dejando aparte el resto de proyectos inacabados (el de Ridley Scott en 1979, y otro que fue finiquitado oficialmente en 2011 tras los abandonos de Peter Berg y Pierre Morel), dediquemos unas líneas a las adaptaciones que sí vieron la luz. La de David Lynch (1984) ha sido objeto de críticas incontables, y su director no quiere ni oír hablar de ella hoy en día, pero el valor del genio de Montana al afrontar tamaña tarea resulta incuestionable. Una tarea que, además, Lynch se tomó muy en serio, como prueban esos primorosos borradores de guión que fenecieron víctimas de Dino De Laurentiis y de sus ansias por producir un blockbuster. En cuanto a la miniserie estrenada en 2000 por el Sci-Fi Channel (ahora Syfy), dejémoslo en que trató al original con respeto y mimo, por más que su presupuesto fuera de cuatro céntimos y un chicle y que su departamento de vestuario, por lo que puede verse en pantalla, estuviera bajo los efectos de una doble dosis de Especia.

Nomadología del destiltraje

Ya hemos hablado de sexo. Ya hemos hablado de drogas. Y, para seguir con la santísima trinidad de la contracultura (que sí, que se la inventó Ian Dury en los 70, pero ahí está el tópico) ahora nos toca hablar del rock’n’roll. Y, lo que es aquí, de eso hay bastante, aunque para hallarlo tengamos que viajar más allá de las páginas. Por supuesto, en los dominios del Metal se efectúan cabalgatas sobre el desierto a lomos de un poderoso riff, empezando por los Maiden, pasando por la inevitable epopeya  powereta de Blind Guardian y culminando en Sandrider y Shai Hulud, entre otros muchos. Muy a pesar de su creador, que detestaba el rock con toda su alma (lo suyo era más el flamenco), el paisaje de Arrakis se prestan mucho a agitar melenas y poner los cuernos.

Así como el Imperio se alza sobre tres instituciones (la corte imperial, la asamblea nobiliaria del Landsdraad y la Cofradía, por si a alguien le interesa), el Metal sustenta el edificio de la música para nerds acompañado de otros dos géneros: la electrónica y el rock progresivo. Géneros en los cuales, huelga decirlo, el novelón también ha dejado su huella. Aquí podemos citar al inevitable Klaus Schulze, quien publicó en 1979 un álbum repleto con sus acostumbradas divagaciones cósmico-sintéticas, o al teclista Dave Matthews, responsable de una suite en cuatro partes sobre los gusanos y sus cosas (a ritmo de jazz-funk blandito), compartiendo disco con una versión del Space Oddity que hay que oírla para creerla. A todo esto, resulta extraño que David Bowie nunca se haya fijado en el universo de Frank Herbert, siendo como es lo más parecido a un Kwisatz Haderach que ha conocido el mundo del rock. Pero prosigamos.

Prosigamos, sin ir más lejos, recordando a aquel proyecto eurodance llamado precisamente Dune, cuya música debió ambientar muchas iluminaciones químicas en el discotecón de turno. También podemos mencionar a Grimes: siempre afín a la fantasía y la ci-fi desde una perspectiva arty y a la última, la canadiense debutó con un álbum (Giedi Primes, 2010) en el que rendía tributo a la saga de los Atreides desde el primer al último corte. Y que se cuenta entre lo mejor de su discografía, también.

Pero, si buscamos música dunificada, tenemos que remitirnos a una de las escenas más mareantes del prog rock: la francesa. Los melenudos del país galo se hincharon a grabar, no ya temas, sino álbumes enteros dedicados al planeta desértico: que si el estupendo debut de Zed en 1979, que si los Dün (ay…) con su Eros en 1981… Aquí, todo sea dicho, el amo de la gusanera es Richard Pinhas: pionero del rock industrial con su proyecto Heldon, este guitarrista y teclista se marcó, allá por 1978, Chronolyse.  Se trata de otro disco conceptual, capaz de roerle los nervios a un eremita Zensunni mediante su ruidaco secuenciado en homenaje a Muad’Dib, a las Bene Gesserit y a Duncan Idaho.

La Francia underground que enloqueció con Dune es, recordemos, la misma del Métal Hurlant y los álbumes de Magma: aquella en la que los inadaptados ilustrados le hacían la ola a Philip K. Dick, Norman Spinrad, Moorcock y otros raritos de la ciencia-ficción angloparlante. Y también aquella en la que, tras el fiasco de 1968, cierta izquierda radical soñaba todavía con una grand soir, bien anarcoautónoma, bien tirando a maoísta, gestada a ser posible en el recién inaugurado campus de la Universidad París VIII en Vincennes. Leído desde semejante óptica, Dune es un caramelito. Su desarrollo describe, con documentada exactitud, los mecanismos de acción y reacción desencadenados por el colonialismo, ya se dé éste en Argelia, en Arrakis o en el sudeste asiático. La causa que unifica a los Fremen como pueblo (y, por tanto, como agente en un proceso histórico) es la de cambiar su mundo, tanto en el sentido político como en el medioambiental. Y, para llevar a cabo su lucha, los habitantes primigenios de Dune orientan cada aspecto de su cultura a la guerra de guerrillas. Hablamos de una etnia organizada desde lo marcial, cada uno de cuyos miembros es a la vez un biólogo, un comando de élite y un creyente fanático. 

Todavía hay más: el mentado Richard Pinhas fue, además de músico, alumno y amigo del filósofo Gilles Deleuze. Y, aun ignorando si este sabio le puso los ojos encima a un ejemplar Dune alguna vez en su vida, cabe recordar un capítulo de su tratado Mil mesetas (1980, escrito junto a Felix Guattari) titulado Nomadología: La máquina de guerra. Entre otras posibles lecturas (sus autores nunca se quedaban cortos con la polisemia) y simplificando muchísimo, digamos que el texto describe al grupo antisistema definitivo: en parte guerrilla latinoamericana, en parte secta iniciática y en parte horda mongola, la Máquina de Guerra combina una gran flexibilidad táctica y logística con códigos internos impenetrables para el forastero, amén de con la capacidad para desenvolverse  en el ‘espacio liso’ (aquel no coartado por estructuras fijas, bien físicas, bien intelectuales) antes que en el ‘espacio estriado’ de la guerra convencional. Recuérdese por qué Paul Muad’Dib y su ejército de nativos acaban apalizando al Imperio, y concédase que un desierto puede ser el espacio liso por excelencia: entonces se admitirá la habilidad de Herbert, no ya para captar el pensamiento de su época, sino también para ponerse en sintonía con su devenir. Cuando Deleuze y Guattari afirman que la Máquina de Guerra se define por su fluidez en oposición a la entidad sólida del Estado, nosotros recordamos tanto la amplia movilidad de los Fremen como su constante preocupación por el agua.

Mejor saltamos a otro tema, antes de que José Luis Pardo lea esto y nos ponga una bomba en la redacción. Para elaborar su Nomadología, Deleuze y Guattari se fijan en los juegos de estrategia, especialmente en el go japonés. Y, contando con ello, no tendríamos perdón si ignorásemos tanto el juego de tablero (mítico él) que Avalon Hill en 1979 como el papel que, muchos años más tarde, desempeñaría Dune en la evolución del ocio informático: la adaptación del libro firmada en 1992 por la compañía francesa (¿lo ven?) Cryo tenía una estética propia, préstamos lynchianos aparte, y una formidable banda sonora de Stéphane Picq, pero fue Dune 2: The Battle for Arrakis (Westwood, 1992) el que se llevó el gusano al agua. ¿Cómo? Pues dándole primacía al desarrollo sobre la narrativa, y poniendo de moda gracias a ello el género de estrategia en tiempo real. Para muchos jugones, la palabra “Dune” evoca recuerdos basados en a) construir una base, b) acumular Especia antes de que los malditos Shai-hulud se den un festín con sus cosechadoras y c) lanzar a sus tropas contra el enemigo, rezando por que éste se halle lo bastante desprevenido (o desguarnecido) como para sucumbir ante la oleada. Recordamos la existencia de Dune 2000 y de Emperor: The Battle For Dune (2001), y afirmamos que el gustito de oír una y otra vez lo de “Ordos unit destroyed” no nos lo quita nadie.

Nuestro camino ha sido largo y tortuoso: hemos bebido el liquiducho condensado en nuestros bolsillos de recuperación (tapándonos la nariz, claro), hemos caminado sin ritmo sobre la arena y hemos hundido nuestros cuchillos crys en todas las referencias, implicaciones y dobles lecturas que se nos han puesto al alcance. ¿A dónde hemos llegado? Pues a un 2015 en el que Brian Herbert, hijo mayor de Frank, cuenta las millonadas obtenidas con esas precuelas, secuelas y spin off escritos en colaboración con Kevin J. Anderson, y que nos parecen infames de todo punto. Mientras tanto, la huella de Dune (el novelón original, el que se publicó hace 50 años y nos ha dado ocasión de escribir todo esto) sigue patente en mil y un productos culturales, desde la saga Star Wars a Warhammer 40.000, pasando por infinidad de libros, cómics, videojuegos y discos. Aunque su prosa no sea para tirar cohetes, aunque sus perspectivas hayan acabado resultando caducas, cuando no odiosas, y aunque sigamos consultando ese maldito glosario cada vez que le damos la vuelta a una página, el libro escrito por aquel periodista en paro sigue infiltrándose en buena parte de lo que leemos, miramos y escuchamos. Dune impregna nuestros cerebros, como la Especia impregna tu comida, tu ropa e incluso los gases que respiras hasta ponerte bajo su férula. Y así son las cosas. O como dicen en el Sietch Tabr: Bi-lal kaifa.

 

La entrada 50 años de ‘Dune’: Sexo, Especia y Shai-hulud aparece primero en Canino.

Foto de Carolyn Lagattuta va Stocksy

Esteartculo fue publicado originalmente en Broadly,nuestra plataforma dedicada a las mujeres.

Resultamuy difcil encontrar un mtodo anticonceptivo ms criticado quela tradicional marcha atrs. Un mtodo que por lo general sedesprecia, se considera irresponsable y carente de planificacin.Cuando un estudio reciente del Centro de Control de Enfermedades(DCC, por sus siglas en ingls) seal que sacarla es el segundomtodo ms comn para evitar un embarazo entre los adolescentes,ponan una imagen de unos dedos cruzados, aseverando la creencia deque es un mtodo alentado ms por la esperanza y la oracin quepor su viabilidad biolgica. En este aspecto, los adolescentestambin siguen el ejemplo de los adultos. Alrededor del 60 porciento de las mujeres adultas de los Estados Unidos dijeron haberutilizado este mtodo por lo menos una vez en su vida. Probablementelas cifras actuales son ms altas, ya que muchos no consideran queeste sea un verdadero mtodo anticonceptivo.

Lacobertura de los medios sobre el estudio del DCC, que por lo generalelogia el compromiso creciente de los adolescentes respecto al uso deanticonceptivos, conden rotundamente esta tcnica, uno de losmtodos menos efectivos para prevenir el embarazo. Lo que losmedios de comunicacin no revelan es que el estudio pone estatcnica al mismo nivel que uno de los mtodos anticonceptivosfavoritos de los profesionales de la medicina: el condn.

Lamarcha atrs... es casi tan efectiva como los condones para laprevencin del embarazo, empieza un estudio que publicContraception en 2014, una revista internacional sobre reproduccin.Cuando se hace a la perfeccin es decir, cuando el hombre saca elpene de la vagina antes de la eyaculacin, solo el 4 por cientode las mujeres que utilizan este mtodo quedan embrazadas en unperiodo de un ao. El no hacerlo bien, o de manera tpica, hace queesta cifra se eleve hasta el 18 por ciento. (El ndice de fracasocon el uso de condones es del 2 por ciento cuando se utiliza como sedebe y del 17 cuando no se usa correctamente). Aunque se trata de unadiscrepancia menor, aun as se considera que la tcnica del coitusinterruptuses de gente irresponsable, mientras que el utilizar condn seconsidera un comportamiento responsable. Varios de los profesionalesde la medicina con los que contact para este artculo simpatizabancon este mtodo pero tenan miedo de decirlo abiertamente.

Definitivamente,existe un estigma entre muchos educadores y profesionales de lamedicina, afirma Aia Manduley, educadora sexual y miembro delcomit ejecutivo de la Women of Color Sexual Health Network (Red deSalud Sexual de Mujeres de Color). En parte, esto tiene que ver conla antigua creencia de que el mtodo no es eficaz. La sabidurapopular es difcil de cambiar, y nadie quiere ser responsable de unembarazo no deseado. Incluso cuando se presentan estadsticas en lasque claramente se habla de este mtodo junto con otros mtodos parael control de la natalidad, como en una reciente edicin de MarieClaire,donde lo describen como un mtodo adivnalo sperarriesgado.

Varios de los profesionales de la medicina con los que contact para este artculo simpatizaban con este mtodo pero tenan miedo de decirlo abiertamente.

Manduleytambin atribuye la reticencia de los profesionales mdicos autilizar este mtodo al miedo a contraer ETS y seala que el VIHpuede ser ms aterrador y permanente que un embarazo. RachelJones, cientfica investigadora del Instituto Guttmacher ycolaboradora en dos estudios importantes sobre este mtodo, afirmaque hay una percepcin de que especialmente los jvenes deberanutilizar condn cada vez que tienen relaciones sexuales, y que nadade lo que se diga, por muy positivo que sea, debe desalentar el usode este.

Sinembargo, la marcha atrs tambin se considera ridcula aunque solose hable del embarazo. Los artculos sobre el tema suelen dirigir alos lectores hacia alternativas hormonales y el DIU sin siquieratomar en cuenta la posibilidad de utilizar con xito la tcnica desacarla a tiempo. Lo que significa que hay otros factores adems dela preocupacin por las ETS y las sensibilidades pasadas de moda.

Losintereses corporativos son otro elemento que contemplar. La FDA exigey da incentivos a los fabricantes de condones, de las pldorasanticonceptivas con hormonas y de los dispositivos que se implantanpara que realicen varios estudios sobre la eficacia de sus productos.Nadie se beneficia con el mtodo de interrupcin del coito, por loque es ms difcil que alguien pague para que se hagan pruebas.Quiz lo ms importante es que nadie se beneficia tanto si sepromueve este mtodo como si se fomenta la investigacin slidaque ya existe al respecto. Y aquellos que la promueven se arriesgan ala censura.

Tambinest la desconfianza generalizada hacia los productores de esperma,el resultado directo de un entorno social que insiste en tratar a loshombres como manacos lujuriosos que no pueden controlarse cuandoestn excitados. La falta de confianza y de fidelidad se consideranlos mayores problemas del mtodo de interrupcin del coito. Se leda demasiado control al hombre; no es capaz de hacerlo a tiempo o talvez no sepa distinguir cundo es el momento adecuado; o quiz nisiquiera vaya a intentarlo porque es ms agradable acabar dentro.

Nadie se beneficia con el mtodo de interrupcin del coito, por lo que es ms difcil que alguien pague para que se hagan pruebas.

Si bien estopuede ser una presuncin razonable cuando empiezas a salir con unapersona o cuando el sexo es casual, es decir, cuando es vlido ysano tener cierto grado de escepticismo, tambin muestra un panoramamuy sombro en lo que respecta a la cooperacin posible entre dospersonas comprometidas el tipo de pareja que ms utiliza elmtodo de interrupcin del coito para la prevencin del embarazo alargo plazo. Manduley est de acuerdo en que el mtodoprobablemente no es el ms recomendable para la gente que acaba deiniciar su vida sexual, pero eso no significa que no sea viablepara los dems. Como Rachel Jones escribi en un artculo sobre lapostura contra la abstinencia, Algunas mujeres no se sientencmodas si dependen por completo de que su pareja la saque antes deeyacular y algunos hombres tal vez no sean capaces de hacerlo, peroeso no quiere decir que se deba promover una visin falsa de laeficacia del mtodo.

Las mujeres con lasque habl llevaban aos con ese mtodo pero a veces sentan laobligacin de decir que era algo arriesgado e irresponsable. Las quenunca se haban quedado emparazadas bromeaban con que tal vez eranestriles, una ilustracin dramtica de cmo inlcuso los que hanprobado el mtodo y les ha resultado siguen vindolo como algo pocofiable. Haley utiliz el mtodo de interrupcin del coito durantecinco aos y medio, y se qued emparazada cuando lo tenaplaneado. Sin embargo, an no admite lo mucho que confiaba en l.Me daba miedo decrselo a mis amigas porque se burlaran de m,dijo.No s si lo que hice fue una estupidez.

Parte de este estigmase debe al sexismo entre las mujeres, que a su vez es el resultado deaceptar la idea de que el embarazo no planeado indica una fallacatastrfica de los valores y de la precaucin por parte de lapersona que se queda embarazada. No obstante, el concepto de la mujerbombn irresponsable que se emborracha tanto que no se toma lamolestia de usar un mtodo anticonceptivo real no solo esmisgina, sino que es completamente errnea. Un estudio reciente enel que particip Jones revel que muchas mujeres usan el mtodo deinterrupcin del coito junto con la pldora y los condones. Sedice que los que utilizan este mtodo son perezosos, dijo uno delos investigadores a RH Reality Check, pero al menos en esta pruebase demuestra que o estn ms motivados para prevenir un embarazo ocarecen de informacin al respecto. Lo confirm en misconversaciones. Las mujeres que dijeron confiar en este mtodo eranmuy inteligentes, capaces y perspicaces. Una tena un dineroahorrado por si tena que abortar y otra tena planeado viajar a unestado donde el aborto era legal en caso de necesitarlo. Despus deanalizarlo bien, llegaron a la conclusin de que los otros mtodosno se ajustaban a sus necesidades y tenan todo planeado en caso dequedar embarazadas.

Se dice que los que utilizan este mtodo son perezosos

Comosiempre, las costumbres sociales no son capaces de controlar porcompleto la forma de tener relaciones sexuales, y la mayora deadultos heterosexuales cisgnero han probado este mtodo al menosuna vez aunque no necesariamente lo usan con regularidad. Es fcilver por qu: est disponible todo el tiempo, no cuesta nada, noproduce alergias, no impide el placer y no tiene efectos secundariosnegativos. Si tenemos en cuenta cmo afectan los mtodosanticonceptivos a las mujeres, este ltimo punto es una ventajaconsiderable. Nuestra tendencia cultural es hacer caso omiso de losefectos negativos de los anticonceptivos hormonales, que incluyencambios drsticos de humor, una disminucin parcial o total deldeseo sexual y un considerable aumento del riesgo de desarrollarcogulos de sangre. Esta actitud complaciente persiste a pesar de laatencin reciente de los medios de comunicacin sobre las demandascontra el anticonceptivo oral Yaz y el parche hormonal Ortho Evra.Pensar que estas secuelas que podran resultar muy graves sonindeseables pero inevitables indica la creencia de que la saludmental, emocional y fsica de las mujeres se ve comprometida en subsqueda por evitar el embarazo, una nocin que est lejos de larealidad.

Tampocose tiene en cuenta que ningn mtodo para el control de lanatalidad, ni siquiera el ligamento de las trompas, hace que el coitoest libre de riesgos. Como dijo Jones, los proveedores de serviciosmdicos no tienen ningn problema en defender el uso delpreservativo, aun cuando puede fallar. Stacey, que nunca ha estadoembarazada y lleva 13 aos usando el mtodo de interrupcin delcoito con parejas estables, se qued embarazada una vez cuando se lerompi un condn y otra cuando tomaba la pldora. Otras dosmujeres con las que habl tambin quedaron embarazadas mientrastomaban la pldora, lo cual, lgicamente, provoc que no quisieranvolver a utilizar esos mtodos. Otras dos mencionaron que tenanmalformaciones uterinas que les impedan optar por el uso del DIU.

Enpalabras del estudio de 2009 sobre el mtodo de interrupcin delcoito antes mencionado, Si ms gente se diera cuenta de que el usocorrecto y constante de este mtodo reduce en gran medida el riesgode embarazo, podran utilizarlo de manera ms eficaz. El rechazoa la interrupcin del coito como un mtodo til del control de lanatalidad no solo es poco prctico, es peligroso; la prctica no vaa desaparecer, pero la retrica actual en torno a ella no permiteque se conozca su eficacia. No podemos dar por sentadas lasnecesidades de las personas en el momento de elegir los mtodos decontrol de la natalidad y tampoco podemos imponrselos, dijoManduley. En lugar de ocultar la informacin o negar los estudiosexistentes, los profesionales deberan educar a la gente sobre loque est disponible y ayudarla a analizar las opciones.

By Adam Tod Brown  Published: September 17th, 2015 

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Image via Flickr user Jay Williams

When I was in school, we were taught that sex led to pregnancies or chlamydia. If you got chlamydia, you'd die, and if you got pregnant, you'd want to.

There was no mention of the fact that most people have sex for positive reasons. No suggestion that people masturbate because it feels excellent or even improves self-esteem. We learned nothing about gender and sexual diversity, and only the basics of how to navigate consent. Past being proficient at putting a condom on a banana, I fumbled my way through adolescence feeling a deep sense of shame about my sexuality. Thank God I had Cosmopolitan magazine to tell me that all men really wanted was for women to eat donuts off their dicks.

Nearly two decades later, students are still squirming their way through awkward, uninformative sex education classes all around Australia. Several participants in the fifth National Survey of Secondary Students and Sexual Health complained that sex ed classes were all anatomy and abstinence, and no fun. "It was all about biology and contraception," noted one Australian student. "Nothing about sex for pleasure or LGBT+."

These criticisms were echoed by young female participants in a recent national survey conducted by the Equality Rights Alliance's Young Women's Advisory Group. Data from the survey, which captures the views of more than 1,000 Australian women on the sex education curriculum. the survey is still being collated, but preliminary findings reveal students are hungry for more information on pleasure and navigating intimate relationships.

One survey respondent said: "I found that sex education covered mainly periods and pregnancy and discussed very little about the actual act of sex and what consent is and the fact it should be pleasurable for girls as well. There was also no discussion about masturbation. I thought only boys could masturbate until about year eight." Another reported: "I would very much like it if there was a more open discussion surrounding the positives of sex and the emotions around it."

Author, speaker, and sex education advocate, Nina Funnell, who runs Great Sex workshops for university students that focuses on pleasure and consent, agrees. She feels high school sex education leaves young people ill-equipped to navigate intimate relationships and communicate with their partners about desire and pleasure.

It's highly heteronormativeit often doesn't acknowledge, let alone discuss, queer relationships and issues... Nina Funnell

"When we look at high school sex education there are a number of deficiencies and gaps that young people themselves identify as being deeply problematic," Funnell told VICE. "It's highly heteronormativeit often doesn't acknowledge, let alone discuss, queer relationships and issues. There's a lack of information about consent, a lack of information about young women's pleasure and pleasure in general.

" say is 'This is great, but I wish I'd had this information much earlier in my life,'" Funnell said. "This discussion needs to happen right through the education systemit needs to be mandated. We need to make sure every young person has access to appropriate sex education, but sadly, at the moment, that's just not happening."

Follow Hayley on Twitter.

Illustration by Alex Jenkins

Not that long ago, when I was a teenager, my trademark outfit was a fedora, track pants, and a sports jacket. I fervently browsed 4Chan on the daily. I had a 12-gigabyte folder of shitty memes. I was the epitome of that guy.

I also used to watch a lot of pornlike, a lot, even for a teenage boyand it got to the point where I was probably beating off five times a day in order to satisfy a never-ending need for stimulation. At a certain point in a man's life, however, the hand is simply not enough, and we all must make a choice.

Some of us, many of us, move onto real people: We form relationships, we have many awkward and/or awesome sexual encounters, jerking off becomes less of a necessity and more of a failsafe for those dry spells. But all this came later in life for me. For the intervening years, I improvised physical intimacy with inanimate DIY objects. Trying everything from microwaved melons to surgical gloves wrapped in a towel, I chased the next best orgasm like a dope fiend.

Of course, improvising a fuck buddy is not a new thing, but there's almost no data whatsoever about just how popular DIY sex toys are. In my case, Fleshlight-type objectsor "sleeves" as they're called in the communityare really all I was into, which seems pretty boring as far as the world of sex toys goes.

A lot of us, perhaps understandably, have some reservations walking into a shop and handing cash to a stranger for a mass-produced simulated flesh wand to use on our genitalia, so we get creative. Sites like YouTube and Vimeo contain endless video guides and reviews about how to assemble and use a variety of McGyvered objects to get yourself off, making the online world of homemade pleasure devices deep and vibrant. In my case, after seeing ads about the Fleshlight back in 2010, I immediately wanted to up my masturbation game with the help of a mass-produced plastic vagina.

But there were a number of obstacles to my plan, the first of which was that, at the time, I had neither a credit card nor the money to order one. Even if I convinced my parents to let me use their Visa in exchange for some allowance money, I worried they'd get their monthly statement only to find "POCKET PUSSY 5000 - $69.99" next to their Grocery Gateway order.

Another problem was the actual arrival of the thing at my doorstep. I'd probably be at school and my mom would most likely be the first soul to lay eyes upon it. The idea of my mom unwrapping a package only to find a mechanical vagina that looks like it could suck the dimples off a golf ball seemed much worse than your usual, "My parents walked on me when..." scenario.

So with my options limited to my imagination, I had to Frankenstein my own creations. The first video I found after YouTubing "Homemade pocket pussy" (which I am very happy to say is still online) described in just three short minutes how I could duct tape, heat up, and de-core a banana into a tunnel of temporary love.

At 99 cents a pound, this was economically the best option. That's roughly 12 cents per fuck, and my parents would never second guess why there was a shortage of bananas in the house or why I happened to be on a sudden potassium kick. The downside to this was the mess: excess remaining banana goop and sugary starch would stick to my legs or drip onto the floor. Also, after you bust into a banana peel, that gut-churning feeling of shame that follows after beating off triples in size.

I dabbled in a dozen or so different DIY fuckables, and some are arguably better than others. A heated-up watermelon, for example, totally sucks. While the concept of cutting a penis-sized hole in a big ball of microwaved fruit sounds like a potentially interesting sexual experience, the lack of pressure that can be applied due to the melon's hard shell leaves you with a loose, slobbery mess. You just don't get the grip or control you have with a banana. Also, it's pretty heavy to hold when you're a weak-ass teenager, so you'd need to use a table or another of your family's furniture for stability.

Then there's things like making your own cocksleeve via a complex molding process, like the one laid out in this video. This shit, in my opinion, is way over the top and is generally just done by wank enthusiasts. After all, if you have the skill, willpower, money, and resources to do pull this off, you should probably just go out and buy a motorized Tenga.

The best thing I'd found (after the banana) was the use of a rubber surgical glove stuffed inside a tightly-wrapped towel. Popularized in prison and dubbed a "fifi," this little contraption is absolutely fantastic and way less shameful than wiping post-climax banana pulp and splooge from your thighs. It's legitimately the closest thing to an actual vagina (before there were actual vaginas in my life) that I have ever experienced. Squirt some of your favorite lotion in, strap it on, and go to town. When you're done, just throw the glove away and voila! The only downside is trying to explain what you're doing humping that brand new towel your mom just bought at Macy's when she eventually walks in on you.

In my time spent browsing forums and watching uncensored how-tos on sites like Liveleak and Pornhub, I've heard of and seen just about all of it. Dudes fucking jello. Dudes fucking packaged meat. Dudes fucking anything and everything they can get their hands on. We got to the top of the food chain for a reason. I mean, why settle for a rough, callused hand when you could tape six Boston cream donuts together and plunge your dick into them like Jim the Pie Fucker.

In the end, what irked me the most about all of thiseven after I stopped trying to fuck pillows, mattresses with holes cut out of them, and various pieces of food after I finally lost my V-card in high schoolwas the defensiveness and embarrassment my guy friends had when we talked about the topic. Although they all later admitted that, at some point in their lives, they had tried to use something other than their hand or another person to get them off, I distinctly remember them laughing at me in disgust when I brought my fruit-fucking escapades to our lunchtime gatherings. That said, they were high-school guys, so I don't know what I expected.

Now, whenever I can, I make an effort to bring up this story at parties, at dinner gatherings, while people are eating the very food I used to fuck. I do this to have a conversation, to riff on new ideas (recently I was suggested to try a rising loaf of bread, which sounds amazing, although I've yet to give it a go) and most importantly, to help people feel comfortable enough to talk about all the weird shit they do in private.

Also, believe it or not, it makes for some pretty good pillow talk. Followed by breakfast in bed.

View more of Alex Jenkins's illustrations on Instagram.

Thumbnail image via Flickr user PJ R.

Vintage picture of Jimy Sohns and the Shadows of Knight performing live. Photo courtesy of Jimy Sohn

In just over two and a half minutes, the Shadows of Knight's version of "Gloria" sums up pretty much everything about rock 'n' roll of a certain erathat sweet spot between the genre's rise from juke joints to the pop charts and its evolution in the late 60s into "serious" music. "Gloria" was the product of a group of white teenagers in the Midwest bashing their way through a cover of song by a group of white teenagers in Northern Ireland who were themselves attempting to sound like an American black soul and blues band.

It's a chain of influence and mimicry that was pretty typical of the time, and the story of the Shadows is pretty typical as well. After "Gloria," they rubbed elbows with the Stones and the Who, but gross mismanagement ground the band down until they eventually split, their handful of hits seemingly consigned to the cutout bin of history alongside the rest of the garage rockers they came up with.

Frontman Jimy Sohns was never willing to accept a civilian life, though. After the original Shadows split, he scored another hit with the bubblegum-flavored "Shake" before starting an offstage career in the rock biz that found him road-managing Chicago punks Skafish. According to Skafish lore, Jimy would occasionally close out their shows by joining the band onstage and singing "Gloria."

In the early 80s, Jimy was busted for felony drug charges and spent three years in prison, where he formed a prison band called Jimy Sohns and the Cons. "We were actually quite good because there were a lot of musicians who played too near the flame, shall we say," he told me.

A recent shot of Jimy performing live. Courtesy of Jimy Sohns

Ever since he got free, he's been leading an all-new Shadows, playing for a growing audience of garage-rock obsessives. Earlier this year, Sundazed released Live 1966, which captured the band playing one of their regular weekend gigs at the proto-DIY show space they ran, blasting through a noise-drenched set that sounds less like the relatively clean-cut recorded version of "Gloria" and more like a Midwestern answer to the Velvet Underground. Between working on his memoirs and taking part in an upcoming television documentary on Chicago rock, I got in touch with Jimy, a voluminous talker who'd already started his spiel before I could start recording.

Jimy Sohns: I've never lived in Chicago proper. I've always been from the suburbs. When you're in a small suburb like Prospect Heights, Illinois, where I grew up, you always say Chicago so you seem like you're part of something bigger and more important.

VICE: I lived in Chicago for a while.
I lived in Florida for 11 years. I've been around. I lived in Europe for a while. I lived in New York a couple times when I was in the studio recording for Kasenetz-Katzthey had the Ohio Express and Fruit Gum CompanyI did a lot of studio work for them. And I lived out West for a while.

You really got around.
Yeah, well, 50 years in rock 'n' roll, you tend to travel a lot.

I just checked out the Live 1966 record that was recorded at the Cellar, where you guys had a residency.
When the Cellar first opened, there weren't teen clubs. They were just starting that scene. We got together with our original manager, Paul Samson, and we'd pick out storefronts and rent them for a month or two at a time. We'd go in there, clean them up, make a stage, play there a while. I think the stage was five inches high, which at 5'7" makes me barely visible. The Cellar got so popular that we had to have two shows a night. That was the screaming era, where the kids would charge the stage and that kind of thing, and we got to be big enough to where it would disrupt the headliner coming on after us, because they'd charge the stage when we ended, and it would mess up the show. It was a really happening period, the whole British Invasion taken back over by us Americans. One thing we didn't figure... We'll get into the "Gloria" thing now, I guess.

Sure.
Yes, Van Morrison wrote "Gloria." It was the B-side to "Baby Please Don't Go," and I don't think it was meant to be an A-side because it was so long. It was three-and-a- half minutes long, and that was just unheard of back then. Anything over two minutes and 30 seconds got faded . Ours was 2:38, and at first at least a few places faded it. Van Morrison's "Gloria" was choppy. It had some mistakes in it. There's about 20 seconds before the solo starts where they're just doing the chorus with no words. We got it sent to us from my cousin, who was in the Army, stationed in Germany, and he sent me a whole bunch of records. So we kind of had a jump on stuff. And as a Chicago-based band, we kind of jumped into the Chicago blues scene early. We were the first white blues band. You know, all of us white kids were kinda playing a really white version of the blues, but at least we were trying, you know?

Six months before we recorded "Gloria," we knew it was going to be a smash hit. We had no doubt that we were going to be rock 'n' roll stars. Years later, in retrospect, you realize what a minute chance we had to pull that off. All the hundreds and thousands of bands who ultimately were probably better than us that never made it. Because half this business is being in the right place at the right time. The fact that we were pretty good didn't hurt. When you go to the Rock and Roll Hall of Fame in Cleveland, they had a little pamphlet they handed out called "The 500 Songs That Shaped Rock 'n' Roll," and "Gloria" is in the top 100. Our "Gloria." They don't mention Van Morrison, Patti Smith, the Doors, Hendrix, nobody. I'm very proud of that fact.

On Noisey: Listen to Black Lips' New Single, "Freedom Fries"

You became a rockstar when you were 19. What was that like?
I remember the first time I was ever in New York City in my life. It was about 11 o'clock at night that we were getting in there, and we flew over the Statue of Liberty, and I thought to myself, What the hell am I doing here, man? I'm 1,000 miles from home, nobody knows who we are, nobody's gonna come to see us play. I was wrong. We played 21 straight nights, the same set three times a night, and that was really when I found out what a groupie was. There was a whole network of New York groupies that was very sophisticated compared to what we had in Chicago.

A lot of people ask me, when was the first time you realized you were a rock 'n' roll star, and it was the first time I heard "Gloria" on the radio. There was a girl at McDonald's that we all hung out at down the street from the Cellar, who, let's say, had god-given assets that were overly abundant. We'd always say, "Hey Bonnie, get in the car," and she'd say, "Nuh uh." We recorded "Gloria" and three days later, before there were any records pressed, they played it on the radio, on WLS at 3:10 in the afternoon. I was in McDonald's eating a double cheeseburger, and all of a sudden... I thought I was hearing things. I had my radio on and I thought I heard "Gloria," so I turned it up a little and my hormones and my adrenaline were raging, and I thought, Oh my God, they're playing my song on the radio. Just then, here comes Bonnie with her assets pressed on my window saying, "I'll take that ride now."

What did you get up to after the band?
I wound up as a sound engineer and on tour, managing people. I toured with Skafish in the late 70s opening for Iggy Pop. The last date of the tour, we were in New York City playing at a club called Hurrah, and about halfway through the set I saw a big confrontation from the stage and I thought, Oh no, Skafish probably got into it with somebody. It wound up that Patti Smith's brother Todd, who was engaged to the drummer, got into a thing with Sid Vicious. I was probably the only person in there who didn't know who Sid Vicious was. I got over there and this guy, who turned out to be Sid Vicious, spit on me. So I did the all-American thing and beat the hell out of him. The next day, the Post had a picturethat I wish for the life of me that I hadon one of the pages with the caption, "Old punk teaches new punk lesson."

What else were you up to?
There was about a four- or five-year period where I stopped playing because I wasn't making enough money. Then I got busted. We do a great version of Uriah Heep's "Stealin'," except we call it "Dealin'": "I made my break and a six-year mistake dealin', when I should've been buyin'." I went to jail, at which point I was in the only other band I've ever been in in my whole 50-year musical career: Jimy Sohns and the Cons.

We actually won the Mississippi Blues Festival two years in a row. We did a lot of charity events, because of course we weren't allowed to keep any of the money. That was OK because I got to go in and out of prison, and I guess I'm not breaching any Department of Corrections things now. I got to be with a girl once in a while, and that worked for me.

I remember we were in Davenport, Iowa, playing a gig, and the guard said, "Get in the van. You've got seven minutes, Jimy. Is that gonna work?" And I said, "Seven minutes? What am I going to do after the first three? I've been locked up a year!" And away we went.

I did that, came out, got the band back together in '86, and started playing all over again. And I've been playing pretty much straight through ever since. I'm averaging 35 or 40 gigs a year now, which is good for what it is. I just turned 69. I never thought I'd get past 30 back in the old days when I was burning the candle in the middle and at both ends and upside down. I thought, Great, you fade to black and then you're out.

Follow Miles Raymer on Twitter.

Hitler, possibly on Eukodal. Photo via Wikimedia Commons

Norman Ohler's latest book, Der Totale Rausch (Total Rush), tells the story behind the Nazis' "performance enhancing" drug habits. It turns out that many of those involved in Hitler's party, from the Wehrmacht all the way up to top-tier leadership, were massively into their chemicals. Ohler got his hands on the records of Hitler's personal physician, Dr. Theo Morell, and was able to determine that the fhrer himself received 800 injections over the years.

We sat down with the author to find out more about what sort of gear the Nazis were into, and why so few historical books have written about the subject.

Read on Munchies: Hitler's Booze Stash Was Just Found Under a German Restaurant

VICE: Hi, Norman. So Hitler and others in the Nazi Party were really high all the time?
Norman Ohler: That's what my research suggests. But you have to differentiate. Each of them had their very own predilections and addictions. Not all of them took every drug. Some more, some less. Some of them were on methamphetaminefor example, Ernst Udet, the Chief of Aircraft Procurement and Supply. Others were on strong anesthetics, like Gring, whose nickname was actually "Mring," from morphine. And it's proven that Hitler took Eukodalthe German brand name for . And the Americans, for example, haven't ever given that up: they administered massive amounts of speed to their pilots in the Korean War.

What about the German armed forces?
They've used Modafinil, a wakefulness-promoting agent, in Afghanistan. It keeps you awake and pushes you and supposedly has no side effects. The military medicine advisory board is currently deliberating whether so-called performance enhancing substances should continue to be distributed in large quantities.

Why has this subject of Nazis and drugs been neglected until now? Is it because it's taboo?
It's because of the National Socialists' own concept of "fighting narcotics," which established state control over substances and, in doing so, made drugs a taboo in general. This caused the subject to be dismissed by the sober sciencescomprehensive studies are still avoided by universities today.

How does your personal drug biography compare to Hitler's?
I haven't tried every drug that I talk about in Der Totale Rausch. Especially because if I tried to get anywhere close to Hitler's consumption levels, I wouldn't have been able to write a book. Really, nobody could take that amount.

Thanks, Norman.

Finding the right chile for your recipes shouldn’t be hard. And yet… Let’s just say that we send our test kitchen manager out to hunt for chiles all the time and he regularly can’t find the ones we want. And then there are the ones that are mislabeled—and the ones that have been sitting on the shelves for, well, we don’t want to know how long. So, we thought it was time to clear up the confusion and set the record straight on all things chile, once and for all.

The Name Game
The most frustrating thing about cooking with chiles both fresh and dry is the lack of standardization in naming. Almost every Latin American country has its own variety, shape, and size of chile ancho (wide chile), chile negro (black chile) chile pequin (tiny chile), and chile pasilla (little raisin chile). For the purposes of this article, we are using the names most commonly found in U.S. supermarkets, which are generally the Mexican designations. We are also including photos of both fresh and dry chiles, to help you correctly identify them.

How to Shop
Fresh chiles should be bright, firm, and crisp (think bell peppers). As they sit on the market shelf, they will start to get soft, and start to wrinkle and discolor. Keep in mind, when choosing, that green chiles are not fully ripened and thus lack the complexity and depth of flavor of red chiles. As the chiles ripen (and turn red), the natural sugars and acids fully develop—think about the difference in flavor of a green tomato versus a vine-ripened red tomato.

Look for dried chiles that are soft, pliable, and deeply colored (brick reds, mahogany, and black). They should be fragrant, and should feel like a raisin or prune—firm but fleshy. If you find chiles that are dry, dusty, or brittle, they are probably old and will have little flavor. Leave that store immediately! Store your dried chiles in an airtight container or resealable plastic bag. For extended storage, freeze in airtight containers or freezer bags, and let the chiles come to room temperature before using, about one hour.

Fresh vs. Dried
Think of it as the difference between a grape and a raisin. The fresh chile is generally meaty and thick-skinned, with a quick burn (the heat hits you more quickly and can be more intense). Fresh green chiles are grassy, herbaceous, and less sweet than fresh red chiles. Dried chiles are generally picked and dried when they are red and fully ripe, so they tend to be more complex in flavor—fruitier, sweeter, and more floral. Green chiles will go black when dried, while red chiles will dry a dark brick red in color.

How to Use
Most recipes will specify what type of chile to use and how to treat or prep it, but here are some general guidelines. When it comes to seeds, those in larger chiles tend to be harder, and more woody and tannic, and should be removed before using the chile. Many larger chiles also have very tough skin. The skin on a dried chile can be easily puréed into sauces, but, when fresh, chiles are often roasted both to enhance flavor and to allow for easy removal of the skin.

If you have difficulty finding the dried version of a chile, you can substitute the powdered equivalent—ancho powder, chipotle powder, etc. Check the ingredient label to ensure that the powder is pure dried chile and not cut with salt, spices, or other chiles. Use one tablespoon of powder per whole chile, adding more as necessary. For hotter chiles, such as chipotle, use one teaspoon per whole chile.

A Chile Primer

Left: fresh poblano chiles. Right: the dried version, called ancho chiles.

Fresh: Poblano
Color: Deep forest green to red
Heat: Mild
Flavor: Sweet, fruity, acidic
Uses: Roasted, stuffed

Dried: Ancho
Color: Mahogany red
Heat: Mild to medium
Flavor: Sweet, jammy, plums
Uses: Sauces, pastes, rubs

Left: fresh chilaca chiles. Right: the dried version, called pasilla chiles.

Fresh: Chilaca
Color: Dark emerald green
Heat: Mild to medium
Flavor: Sweet, fruity, acidic
Uses: Roasted, stuffed, fresh salsas

Dried: Pasilla
Color: Black
Heat: Mild to medium
Flavor: Dried currant
Uses: Sauces, pastes, rubs

Dried guajillo chiles.

Fresh: Mirasol (not pictured; very difficult to source outside Mexico)
Color: Green to red
Heat: Medium to hot
Flavor: Sharp
Uses: Roasted, stuffed, fresh salsas

Dried: Guajillo
Color: Brick red
Heat: Medium to hot
Flavor: Tomato jam
Uses: Sauces, pastes, rubs

Left: fresh jalapeño chiles. Right: the dried version, called chipotle, morita, or mora chiles.

Fresh: Jalapeño
Color: Deep green to bright red
Heat: Medium to hot
Flavor: Sweet, grassy, acidic
Uses: Roasted, stuffed, fresh salsas, pickling

Dried: Chipotle, Morita, Mora
Color: Dark reddish brown
Heat: Hot
Flavor: Smoky, roasted nuts
Uses: Sauces, pastes, rubs

Dried árbol chiles.

Fresh: Árbol (not pictured)
Color: Bright green or red
Heat: Extremely hot
Flavor: Sweet, fruity, acidic
Uses: Fresh salsas, pickling, sauces, stews

Dried: Árbol
Color: Bright red
Heat: Extremely hot
Flavor: Nutty
Uses: Sauces, pastes, rubs, stews, as a condiment (dried chile flakes)

Now, what do you do with all those chiles? Try one of these 26 recipes.

The post Everything You Ever Wanted to Know About Chiles appeared first on Bon Appétit.

It’s well known that the 90s were a very strange time for comics. Bizarro plots, ridiculous artwork—some of the best “Comics are weird!” moments come from the decade. But these “cool-o-meters”, ripped from the pages of a year of Marvel comics, prove that not every wacky 90s moment came from the story pages of comics.

Read more...

Much of the cough syrup on the shelves today owes a little something to the US Navy and the CIA. One of its main effective ingredients was developed by a project funded by both agencies. Learn why.

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Battleship Probability Calculator by C. Liam Brown. Finds the best squares to try during the game.

the "lolita" covers. Tubmlr user gowns (reposted by Hark! A Vagrant's Kate Beaton) examines the subject matter, history, and implications of official book covers for Vladimir Nabokov's 1955 Lolita. (some NSFW book images)

(linked to the Beaton repost because the original post doesn't seem to function anymore.)

here's a question: if vladimir nabokov's "lolita" is truly the psychological portrait of a messed up dude and not the girl – let alone a sexualized little girl, as all of the sexualization happens inside humbert humbert's head – then why do all the covers focus on a girl, and usually a sexy aspect of a girl, usually quite young, and none of them feature a portrait of humbert humbert?

...

a patriarchal society is essentially operating with the same delusions of humbert humbert. nabokov did not produce the sexy girl covers of lolita, and kubrick had only the smallest hand in it. it was what people desired, requested and bought. the image of the sexy girl sells; intrigues; gets the hands on the books.

The post references Kubrick's 1962 movie (and the poster image, featured on that Wiki page), which aged the titular character up a bit and surely influenced the book covers that followed. Also referenced is 2013 book on the subject and a New Yorker interview of the author of said book:

But Nabokov eventually saw in the "Lolita" controversy that his novel had a life of its own, especially after he sold the film rights ... I suppose you could say that he ended up being rather willing to give "Lolita" over to popular culture.

As referenced in the post, Nabokov's original instructions for his desired Lolita cover, fascinating even aside from how they're discussed here:

I want pure colors, melting clouds, accurately drawn details, a sunburst above a receding road with the light reflected in furrows and ruts, after rain. And no girls. ... Who would be capable of creating a romantic, delicately drawn, non-Freudian and non-juvenile, picture for LOLITA (a dissolving remoteness, a soft American landscape, a nostalgic highway—that sort of thing)? There is one subject which I am emphatically opposed to: any kind of representation of a little girl.

Previously on MeFi:
Judging Lolita by Her Cover
Lolita cover redesigned
Lolita's Wikipedia page

The Best American Crime Writing Series (renamed The Best American Crime Reporting in 2006) ran from 2002 to 2010 and presented the finest in true crime journalism. Many of the stories are available from the online magazines in which they were first printed or from other legitimate sources. Links to all 105 available stories appear below the fold. I have previously presented links to the stories from the 2007, 2008, 2009 and 2010 editions. Some of those links have gone bad, so they have been reworked.

2002 Edited by Otto Penzler and Thomas B. Cook. Introduction by Nicholas Pileggi.

The Cheerleaders: E. Jean Carroll, Spin
The seemingly idyllic town of Dryden, New York is plagued by untimely deaths.
Should Johnny Paul Penry Die? Alex Prud'homme, Talk
Should the mentally retarded be executed?
The Outcast: Pat Jordan, New Yorker
O.J. Simpson lives the life of an outcast.
Flesh and Blood: Peter Richmond
The crimes of football star Rae Carruth
Bad Cops: Peter J. Boyer, The New Yorker
The testimony of the cop who blew wide open the Rampart scandal is called into question.
The Crash of Egyptair 990: William Langewiesche, The Atlantic Monthly
Politics makes it difficult to assess what happened to a downed airliner.
Judgment Day: Doug Most, Boston Magazine
A quarter century after the crime, a murderer faces judgment.
The Killing of Alydar: Skip Hollandsworth, Texas Monthly
A million-dollar horse is said to have been shot for breaking its leg. But was it murder?
X Files: Julian Rubinstein, Details
The life and downfall of the king of ecstasy.
The Day of the Attack: Nancy Gibbs, Time
The eleventh of September, 2001, broken down.
Anatomy of a Verdict: D. Graham Burnett, The New York Times Magazine
A reporter is a jury member, sequestered for 66 hours.

As with each year, some are not available on-line from legitimate sources or are only available with a subscription.

Our Man in Mexico: Charles Bowden, GQ
A DEA agent crosses the line.
Fatal Bondage: David McClintick, Vanity Fair
A killer lures in women with the promise of S & M.
A Prayer for Tina Marie: Robert Draper, GQ.
A woman kills her children while on a drug binge.
The Chicken Warriors: Mark Singer, The New Yorker
Cockfighting in Oklahoma. Available for subscribers only.
The Chicago Crime Commission: Robert Kurson, Esquire
The last crusader continues to work for a legendary group that once fought Capone.
Under Suspicion: Atul Gawande, The New Yorker
The problems with eye-witness identification and line-ups. Available for subscribers only.

2003 Edited by Otto Penzler and Thomas H. Cook. Introduction by John Berendt

The Day Treva Throneberry Disappeared: Skip Hollandsworth, Texas Monthly
Mourning in Electra, Texas: The disappearance of a high school cheerleader uncovers closely-guarded secrets.
The Counter-terrorist: Lawrence Wright, The New Yorker
The remarkable story of the CIA agent who hunted bin Laden in the 90s and took the job as chief of security for the World Trade Center three weeks before 9/11.
The Accused: Paige Williams, Atlanta Magazine
A boy is falsely accused of killing his sister.
Mad Dogs and Lawyers: Evan Wright, Rolling Stone
A pair of dog owners go on trial for death-by-canine.
The Bully of Toulon: Robert Kurson, Chicago
After killing a sheriff's deputy, a small town bully decides to target all of his grudges.
The Last Ride of Jesse James Hollywood: Jesse Katz, Los Angeles Magazine
A kidnapping gone wrong.
My Undertaker, My Pimp: Jay Kirk, Harper's Magazine
A former undertaker takes up a career in managing a brothel.
Dirty Little Secret: Doug Most, Boston Magazine
The story of an ex-Air Force officer and his child pornography site.
The Keystone Kommandos: Gary Cohen, The Atlantic Monthly
During World War II, Germany sends commandos to the United States to cripple U.S. industry.
A Woman's Work: Peter Landesman, The New York Times Magazine.
A woman helps lead the genocide in Rwanda.
The Boy Who Loved Transit: Jeff Tietz, Harper's Magazine
What starts as a boy's obsession with transit, leads a man to steal subway trains.

For this year's edition, there were more than the typical number which were not available online.

Sex, Lies, and Video Cameras: Rene Chun, Details
What seems to be a modeling agency is a front for online porn.
Big Shot: Peter Richmond, GQ
How the limo driver of an NBA All-Star met his death.
How Two Lives Met in Death: Joshua Hammer, Newsweek
This story follows two teens lives and deaths intersected, one a terrorist carrying a bomb, and one a bystander.
The Body Farm: Maximillian Potter, GQ
Follows the work of the professor who studies decaying bodies for a living.
The Journalist and the Terrorist: Robert Sam Anson, Vanity Fair
Daniel Pearl's murder in Pakistan.
The Terrible Boy: Tom Junod, Esquire
Bullying gets out of hand.
The Enron Wars: Marie Brenner, Vanity Fair
The collapse of Enron.
Slaves of the Brothel: Sebastian Junger, Vanity Fair
A journalist looks at sex trafficking in Kosovo.
Murder on the Amazon: Devin Friedman, Men's Journal
A luxury yacht docks at the wrong harbor in Brazil.

2004 Edited by Otto Penzler and Thomas H. Cook. Introduction by Joseph Wambaugh.

Ciudad De La Muerte: Cecilia Balli, Texas Monthly
In the city of Juarez, 300 women have gone missing or have been found dead. The journalist has kept after this story and her investigations have become part of her doctoral dissertation. Here is her 2011 follow-up piece.
To Kill Or Not to Kill: Scott Turow, New Yorker
The lawyer and author's personal reflections on the death sentence.
A Miscarriage of Justice: Robert F. Kennedy Jr., The Atlantic
Kennedy makes a plea for innocence in the notorious murder case which sent his cousin to prison.
Not Guilty by Reason of Afghanistan: John H. Richardson, Esquire
Jawed Wassel, an Afghani businessman was murdered by his business partner, who pled not guilty by reason of 9/11.
Code of Dishonor: Clara Bingham, Vanity Fair.
The rape scandal at the Air Force Academy and their lack of response.
The Professor and the Porn: Elisabeth Franck
A New York Law School professor is discovered to have a stash of child pornography. Only those who uncovered it were fired.
Chief Bratton Takes on LA: Heather Mac Donald, City Journal
NYPD Chief comes to the City of Angels.
Who Is the Boy in the Box? Sabrina Rubin Erdely, Philadelphia Magazine
A retired detective still pursues the answer to one of Philadelphia's most infamous cases.
Lord of the Drug Ring: Charles Bowden, GQ
The story of a billionaire drug lord.
Who Shot Mohammed Al-Dura? James Fallows, The Atlantic Monthly
Forensic researchers look into where the bullets came from that shot a Palestinian boy.
The Dark Art of Interrogation: Mark Bowden, The Atlantic Monthly
A look at torture.

The stories from 2004 that are not available online.

Stephanie: James Ellroy, GQ
"Murder files hook you fast and drag you in slow." Ellroy reinvestigates a 60s murder.
For the Love of God: Jon Krakauer, GQ
Examines the murder of Brenda Lafferty by Mormon fundamentalists.
Watching the Detectives: Jay Kirk, Harper's Magazine
The Vidocq Society and their campaign to solve cases.
Unfortunate Con: Mark Schone, Oxford American
A writer claims to have uncovered evidence of presidential drug use. His story unravels and he appears to have committed suicide. Or was he murdered?
Megan's Law and Me: Brendan Riley, Details Magazine
A sex offender provides his perspective on the Megan Law registry.
CSC: Crime Scene Cleanup: Pat Jordan, Playboy
The professionals involved in cleaning up crime scenes.
Night of the Bullies: Robert Draper, GQ
The lives of three bullies and their victim, twenty-four years later.
Possessed: Luke Dittrich, Atlanta Magazine
A Neo-Nazi continues to investigate a murder and stalks a woman at her home.
The Old Man and the Gun: David Grann, New Yorker
An elderly bank robber continues to ply his trade. Available in full for New Yorker subscribers. A preview is available at the above link.

2005 Edited by Otto Penzler and Thomas H. Cook. Introduction by James Ellroy.

The Girls Next Door: Peter Landesman, New York Times Magazine.
An ordinary suburban house contains young women trafficked for the international sex trade.
The Virus Underground: Clive Thompson, New York Times Magazine.
The computer virus creating community.
The Terror Web: Lawrence Wright, New Yorker
Al Qaeda proves to be internet savvy.
Anatomy of a Foiled Plot: Craig Horowitz, New York
Would-be bombers are foiled in their attempt to attack Herald Square.
To Catch an Oligarch: Justin Kane and Jason Felch, San Francisco Magazine
The former prime minister of Ukraine is put on trial in San Francisco.
A Long Way Down: Bruce Porter, New York Times Magazine
A white-collar criminal in prison for fraud.
The Silver Thief: Stephen J. Dubner, New Yorker
A burglar specializes in the homes of the rich.
Stalking Her Killer: Philip Weiss, New York
Thirty years ago, a Peace Corps worker kills a fellow volunteer. Why didn't he pay for his crimes?
The Self-Destruction of an M.D.: Neil Swidey, Boston Globe
A Boston surgeon abandons his patient on the operating table to cash a paycheck.

Those from 2005 which were not available online.

The Ones That Got Away: Robert Draper, GQ.
The terrorist bombers of the U.S.S. Cole elude capture.
The Family Man: Skip Hollandsworth, Texas Monthly
A church-going family man also runs the family business of safe-cracking.
Mysterious Circumstances: David Grann, New Yorker
The chief expert on Sherlock Holmes dies under mysterious circumstances. Available for those with a New Yorker subscription. Preview.
Punch Drunk Love: Jonathan Miles, Men's Journal.
The allure of the bar fight.
Fine Disturbances: Jeff Tietz, New Yorker
Border agents patrol the US-Mexican border. Available for those with a New Yorker subscription. Preview.
Social Disgraces: Debra Miller Landau, Atlanta Magazine
Twenty-five years after murdering his wife, millionaire James Sullivan faces a trial. (update: he was found guilty)
Choirboys: James Ellroy.
In an essay specially written for the anthology, Ellroy describes his troubled past and his inspiration to write.

2006 Edited by Otto Penzler and Thomas H. Cook. Introduction by Mark Bowden.

The Choirboy: John Heilemann, New York*
Famed technology writer Lawrence Lessig describes his history of sexual abuse at the hands of a prominent choir master.
The $2,000-An-Hour Woman: Mark Jacobson, New York
A pimp aims for the big time.
The Last Ride of Cowboy Bob: Skip Hollandsworth, Texas Monthly*
Cowboy Bob, a notorious bank robber in Western garb, was actually a woman.
Killer Instincts: Jeffrey Toobin, New Yorker.
A successful prosecutor cuts corners to get a prisoner sentenced to death.
Altar Ego: Robert Nelson, Phoenix New Times.
A priest is the prime suspect in a decades-old murder.
Dr. Evil: S.C. Gwynne, Texas Monthly
A doctor specializes in an operation which removes vertebrae.
Blood Feud: Mary Battiata, Washington Post Magazine
Two neighboring farmers battle for years.
Hit Men in Blue? Howard Blum and John Connolly, Vanity Fair.
Two police officers are arrested for being Mafia hitmen. (Follow-up: both were found guilty.)
The Ghosts of Emmett Till: Richard Rubin, New York Times Magazine
Interviews revisiting the attorneys and jurors in the Emmett Till murder trial.
Blue on Blue: Chuck Hustmyre, New Orleans Magazine.
A police officer robs a restaurant she is hired to protect and kills a fellow officer.
Sex Thief: Denise Grollmus, Cleveland Scene.
A rapist beats the system again and again.

Not available online (from legitimate sources, 2006).

How to Lose $100,000,000: Paige Williams, GQ
A West Virginia man has nothing but trouble after winning the Powerball lottery.
The End of the Mob: Jimmy Breslin, Playboy Magazine.
The most New York of journalists explains how one stoolie squeals on the next until no one is left standing.
Operation Stealing Saddam's Money: Devin Friedman, GQ.
American troops in Iraq undertake an operation to rob Saddam's riches.
The Great Mojave Manhunt: Deanne Stillman, Rolling Stone.
A fugitive eludes capture in the largest manhunt in California history.

As mentioned above, 2007 through 2010 had been previously posted on the blue. Here are recently checked links including some stories that weren't available before.

2007 ntroduction by Linda Fairstein. Personal favorites are starred.*

The Talented Dr. Krist: Steve Fennessy, Atlanta Magazine
The perpetrator of a notorious kidnapping becomes a physician and appears to be trying to go straight after prison. Should he be allowed to leave his past behind?
Double Blind: Matthew Teague, The Atlantic
An undercover agent helps take down the IRA.
A Kiss Before Dying: Pamela Colloff, Texas Monthly
A legendary haunting inspires a reporter to dust off a 45 year old killing.
The Devil in David Berkowitz: Steve Fishman, New York*
Born again, David Berkowitz now has Christian advocates.
Dirty Old Women: Ariel Levy, New York
Teachers who seduce their students.
Who Killed Ellen Andros? Dan P. Lee, Philadelphia*
The prosecution of a police officer plays out between competing Medical Examiners.
Fatal Connection: David Bernstein, Chicago Magazine
The murder of a high class prostitute.
Last Seen September 10th: Mark Fass, New York*
A doctor disappears the day the towers fall.
My Roommate, The Diamond Thief: Brian Boucher. New York
An aspiring writer lucks out by stumbling into a good story.
The Monster of Florence: Douglas Preston, The Atlantic*
A journalist and a crime novelist investigate a series of murders near Florence, Italy and become part of the story.
The Loved Ones: Tom Junod, Esquire*
A riveting account of a New Orleans couple scapegoated for the sins of those who did not adequately respond to Katrina.
The School: C.J. Chivers, Esquire*
Over a thousand students, parents and teachers are taken hostage in a Russian school.

2007 not available online.

The Inside Job: Neil Swidey, Boston Globe
A trusted employee pilfers millions. (The link says available from the archives for subscribers)
The Man Who Loves Books Too Much: Allison Hoover Bartlett, San Francisco
A book collector doesn't want to pay for them. This story was converted into a full-length book. The perpetrator, after prison, has returned to his former ways.
The Case of the Killer Priest: Sean Flynn, GQ Magazine
After a quarter century, a priest is brought to trial for the murder of a nun.

2008 Introduction by Jonathan Kellerman. (Personal favorites are starred*.)

The Story of a Snitch: Jeremy Kahn, The Atlantic.
A police witness gets careless.
I'm with the Steelers: Justin Heckert, ESPN Magazine
A con man convinces local women he's a pro football player.
The Caged Life: Alan Prendergast, New West
A white supremacist spends decades in solitary confinement.
Badges of Dishonor: Pamela Colloff, Texas Monthly*
Two border patrol agents shoot an illegal alien and become heroes to some.
The Ploy: Mark Bowden, The Atlantic*
Mark Bowden revisits the subject of interrogation and how it was used to find Al-Zarqawi.
Day of the Dead: D.T. Max, New Yorker*
Malcolm Lowry dies a death worthy of Malcolm Lowry.
Just a Random Female: Nick Schou, Orange County Weekly
A student's murder appears to be the first of a serial killer.
Mercenary: Tom Junod, Esquire*
A self-proclaimed government assassin is hired as head of security at a nuclear plant.
Dangerous Minds: Malcolm Gladwell, New Yorker*
A deconstruction of criminal profilers.
The House Across the Way: Calvin Trillin, New Yorker
In an isolated town in Northern Canada, townsfolk go to war with an alleged drug dealer. Dean of Death Row: Tad Friend, New Yorker
CO Vernell Crittendon becomes the public face of California's death row.

I could not find links to these three stories.
The Serial Killer's Disciple: James Renner, The Cleveland Free Times
A man is executed for three murders. But was he the one?
A Season in Hell: Dean LaTourrette, Men's Journal
A surfer in Nicaragua is accused of murder.
Murder at 19,000 Feet: Jonathan Green, Men's Journal*
Mountain climbers witness an execution and face a moral dilemma.

2009 Edited by Otto Penzler and Thomas B. Cook. Guest editor, Jeffrey Toobin.

Body Snatchers, Dan P. Lee Philadelphia magazine.
A ghoulish tale of stolen corpses and the market behind him.
The Fabulous Fraudulent Life of Jocelyn & Ed, Sabrina Rubin Erdely, Rolling Stone.
A pathological spree of consumerism.
The Day Kennedy Die, Michael J. Mooney, D Magazine.
A surgeon's memories.
Red Days, Charles Bowden, GQ magazine
Drug wars in Mexico
Hate and Death, R. Scott Moxley, OC Weekly.
A hate crime or not a hate crime?
Dead Man's Float, Stephen Rodrick, New York.
A hedge fund trader is found floating face down in his swimming pool.
American Murder Mystery, Hanna Rosin, The Atlantic.
Why is crime going up in Memphis?
The Color of Blood, Calvin Trillin, New Yorker.
A black man is killed in suburban Long Island.
Stop, Thief! John Colapinto, New Yorker.
The intense business of stopping shoplifters in New York City.
True Crime, David Grann, New Yorker.
Did an author confess to murder in his novel?
Non-Lethal Force, Alec Wilkinson, New Yorker.
"Lethal weapons are defined by their capability. Non-lethal are defined by their intent."
Tribal Wars, Matt McAllester, Details.
The Somali conflict is played out on the streets of Minneapolis.
The Zankou Chicken Murders, Mark Arax, Los Angeles Magazine.
A chicken recipe is at the center of a murder.
Breaking the Bank, L. Jon Wertheim, Sports Illustrated.
An ultimate fighting champion makes the biggest bank robbery in history.

Only available in the book, 2009:

Everyone Will Remember Me as Some Sort of Monster, Mark Boal, Rolling Stone.
The sad life of a spree killer.

And finally, 2010, the last of the series. Edited by Otto Penzler and Thomas B. Cook. Guest editor, Stephen Dubner.

What Whoopi Goldberg ('Not a Rape-Rape'), Harvey Weinstein ('So-Called Crime') et al. Are Saying in Their Outrage Over the Arrest of Roman Polanski, a poem by Calvin Trillin, The Nation.
What Happened to Etan Patz? Lisa R Cohen, New York
After thirty years a father believes he knows who killed his child.
Flesh and Blood, Pamela Colloff, Texas Monthly
The seemingly perfect child kills her family.
The Chessboard Killer, Peter Savodnik, GQ
A look at one of the most prolific serial killers.
The Great Buffalo Caper, Maximillian Potter (5280)
The complicated history of a commissioned piece of art.
The Man Who Shot The Man Who Shot Lincoln, Ernest B. Furgurson, The American Scholar
The fate of the troubled soldier who shot John Wilkes Booth.
The Boy Who Heard Too Much, David Kushner, Rolling Stone
A blind teenager takes telephone pranks to a new level.
Bringing Down the Dogmen, Skip Hollandsworth, Texas Monthly
Undercover cops versus dog-fighters.
The Sicario, Charles Bowden, Harper's Magazine
Confessions of a Juarez hit-man.
At the Train Bridge, Calvin Trillin, The New Yorker
Three teenagers are murder at a Michigan train bridge.
Madoff and His Models, Ron Chernow, The New Yorker
The predecessors to Madoff
The Celebrity Defense, Jeffrey Toobin, The New Yorker
More on Polanski
Smooth Jailing, Rick Anderson, Seattle Weekly
A drug dealer named Smooth plays the system.
The Snatchback, Nadya Labi, The Atlantic
Follows a specialist in retrieving children kidnapped in custody battles.
Trial by Fire, David Grann, The New Yorker
The Execution of Cameron Todd Willingham.

In the anthology but not available online, 2010:
Sex, Lies, & Videotape, Kevin Gray, Details
The world's greatest playboy conman.

Todas las fotos del autor.

Hace unas semanas,por temas laborales, me establec en Madrid, cerca de pera. Fueentonces cuando empec a fijarme que justo a las siete de la tarde,un squito de chavales tomaban la plaza. Al principio pens quesera un meetingpoint,el tpico lugar de encuentro donde se queda para no perderse e irtodos juntos (al botelln, pens, qu ingenuo). Pero para misorpresa, cada cuarto de hora aparecan ms chavalitos con pintasde estar en la lista VIP de los premios MTV de este ao.

En ese momento nime lo pens, decid cotillear un poco y me sent cerca de uno delos grupos haciendo como que esperaba a alguien. Lo que escuch merecord a mis tiempos mozos. Ellos tambin hablaban de a quienhaba que darle una paliza este sbado, donde intentar comprar elalcohol para ese fin de semana, que si el Al sigue vendiendo lasfalsificaciones de las Nike. Ya sabis, lo tpico.

Cuanto msobservaba a los grupos de adolescentes ms preguntas me ibansurgiendo. Por qu esta plaza? De dnde sacan la pasta paracomprar esa ropa? Son chavales del barrio?. Me acerqu a una delas chicas con aspecto de nini que se haba acercado a pedirme uncigarro minutos antes. La chica, de unos 16 aos, tena la carapintada con cuatro kilos de maquillaje. Llevaba unas Jordan conshorts desgastados y un top ultra petado. Ella se dio cuenta que mediriga haca all y sin sorprenderse mucho sigui fumndose micigarro y hablando a grito pelao sobre lo guarra que era la Jenny porhaber intentado perrear a su novio.

Le pregunt si sereunan all siempre y como si no fuera mucho con ella me dijo quehaban empezado a venir este verano por el tema del postureo.Mientras le daba las gracias por la informacin y me largaba yaestaba meditando mi siguiente encuentro con esta pea, quera saberms sobre eso del "Postureo" que me haba dicho.

Al da siguiente,cmara en mano y alrededor de las siete y media de la tarde, me fuia pasear por la plaza. Haba bastantes chavales para ser unmircoles. Me detuve en uno de los bancos de la plaza y cuando pasun rato me di cuenta de que entre todos los chavales que conformabanlos diferentes grupos haba un chico que pareca el nexo comn,"el jefe" por as decirlo.

Me acerqu a lcon decisin y comenc a hablarle. Le entr por las zapas quellevaba puestas y enseguida se solt conmigo.

Primero me contque aqu se renen casi cien chavales todos los fines de semana,que todos se conocen y que la plaza es como la plaza del pueblo. Todoesto me lo contaba con aires de liderazgo, en plan gangsta, como unjefe hablando de sus drogos. Despus continu dicindome que noeran del centro de Madrid, la mayora son de Orcasitas, Villaverde,Entrevas, San Blas. Todos barrios del extrarradio, perocuriosamente l era de Malasaa.

Este chaval se hacellamar "Ateniko". Me cuenta que ronda los 16 aos y no puedoevitar fijarme en su indumentaria. Piercings por la cara, pantalonessper estrechos, tatuajes, un corte de pelo modernsimo al mspuro estilo de Sergio Ramos y ropa de marca que parece falsa.

Ateniko prosiguecontndome las hazaas de los adolescentes de la plaza. Me cuentaque hay muchos niatos all y que por eso la Polica no les dejaen paz. Continua alardeando de las heridas de guerra que posee trasvarios enfrentamientos en la plaza. Por lo visto, pese a ser en sumayora del extrarradio, no les gusta la gente de fuera y es por esoque suele haber peleas. De hecho me cuenta que ese mismo da hanquedado para pegarse pero que seguro que los otros no aparecern.

Mi siguientepregunta es sobre la plaza, por qu esta plaza tan concurrida conla de sitios que hay para ir? Sin pensrselo ni un segundo, Atenikome responde con una sola palabra: postureo. Aqu pueden lucir susmejores galas, alardear de los nuevos pasos de baile que hanaprendido, robar Wifi del McDonald's y ronear, sobretodo ronear.

Ateniko estsupermetido en el papel de lder, an ms cuando empiezan aacercarse algunos de sus colegas a cotillear por mi presencia, cosaque aprovecho para acribillarle con ms preguntas rodeado de sugente.

Pronto empiezan acontestar a mis preguntas en masa, sin tan siquiera saber quin soy.Me fijo en todos ellos y distingo una cara familiar. Hasta lamuchacha del cigarro del otro da se ha acercado a investigar. Derepente me veo rodeado de adolescentes contndome sus batallitas.

Me cuentan que loque ms les gusta es el trap y el hip hop. Que adoran a Los Pobres(PXXR GVNG), de ah que compartan esttica y filosofa de vidapues en lo que todos estn de acuerdo es que quieren ganar muchapasta sin trabajar mucho y sin complicarse mucho la vida, como lospersonajes de la tele, me insisten. De hecho Ateniko me dice quequiere ser productor musical, pero de forma autodidacta. Su culturageneral la sacan del Slvame y dems programas casposos, peroparece que s que entienden bastante de la ley de la calle. Hablande posturas, esquejes, siete muelles y colegas que estn en eltalego con toda naturalidad.

La moda tambin es algo que lesapasiona, les pregunto por sus marcas favoritas y me sueltan,Givenchy, Louis Vuitton, Alexander Wang, Dior, Nike...

Pero de donde hansalido estos tos? Yo a su edad slo me preocupaba en tener laequipacin de mi Betis querido y poco ms. Pero claro, unosadolescentes que se han criado con programas como Gran Hermano yHombres Mujeres y Viceversa han de ser unos adolescentes Alta Class.

Me fijo y todosllevan ropa de marca. La gorra Gucci, pantacas Diesel, camisetasChanel, mochilas Louis Vuitton, zapas Nike. Todo ms falso que laTanana, recin trado del moro o cado de algn camin demercancas.

Saco la cmarapara hacerles unas fotos y enseguida se atavan con sus marcas depalo para salir estupendos en las fotos. Es curioso como una cmarasiempre cautiva hasta al ms macarra. Mientras les hago algunasfotos, sigo preguntndoles y sacndoles informacin. Les preguntopor el "Postureo", ya que me interesa mucho saber qu es paraellos el postureo, me fascina su opinin. Seamos claros, hoy en datodos practicamos el postureo en mayor o menor medida. Que si la fotoen los probadores, la cena estupenda del sbado, la fiesta en la queme cruc con tal famoso, la foto con esa conocida modelo... Loshashtags se reproducen como los Gremlins. Pero al menos estoschavales son sinceros y al igual que te dicen que les gustan marcascarsimas, tambin te dicen que ellos compran imitaciones deestraperlo.

Me cuentan que paraellos el postureo es esencial, tienen que dejarse ver con marcascaras, pasear para que todos les vean, ronear en la plaza, fardar debuen cuerpo, llamar la atencin de cualquier manera, y si es por lomacarras que son mejor que mejor. En conclusin, los chandaleros demi poca han cambiado sus conjuntos Lacoste y las Nike Tn por unaindumentaria mucho ms elitista y adems les preocupan ms losfollowers en Instagram que dnde pillar ese da. Pero aunque lamona se vista de seda, mona se queda.

Termino la charlacon Ateniko cuando me cuenta que pronto empezarn las clases y pocoa poco irn marchndose de all, aunque siempre quedar algngrupito, sobre todo los fines de semana.

An me quedanmuchas preguntas que hacerles, pero tendr que guardrmelas paraotro da pues en menos de un segundo casi todos los chavales salencorriendo al llegar dos lecheras de la Polica.

Puedes ver msdel trabajo de Alberto aqu.

Follarcon robots. Supongo que ms de uno habr pensado en esto algunavez. No empezaste a pensar cosas raras despus de ver a WinonaRyder en Alien: Resurreccin? O despus de catar ese vdeo de Bjrk donde salen unos robots como follando? O, incluso, puede que se tehaya puesto dura con esto. Venga, joder, seamos sinceros por una vez en la vida, mirmonos alos ojos y abramos nuestros corazones: a todos nos gustara tener unrobot con el que poder follar de vez en cuando.

Elcaso es que no podemos ignorar lo evidente; cada vez se producen msobjetos masturbatorios (dildos, vibradores, vaginas enlatadas,caderas y culos penetrables, muecas follables, etctera), cosa quequiere decir que cada vez estamos ms acostumbrados a compartirnuestra sexualidad con lo inanimado. No es tan exagerado pensar que,en un futuro no muy lejano, esas muecas de silicona que de vez encuando catamos por internet "por curiosidad" y que algunosdas hemos estado muy cerca de terminar comprando puedan,finalmente y por gracia de la ciencia, moverse y hablar, y porconsiguiente, follar con nosotros y susurrarnos cosas calientes alodo. Por dios, si hay gente que pone su rabo entre dos pechugas depollo no es tan jodido pensar en alguien que quiera tener unarelacin sexual con una caja con ojos que vibre o un cilindro conmanos y penes que cambie de temperatura mientras suena "PropuestaIndecente" de Romeo Santos por sus pequeos bafles laterales.

Paraver el estado actual de las cosas pedimos a varios compaeros de laoficina que nos ilustraran su robot sexual ideal. Luego les lanzamosunas preguntas para entender ms las propuestas.

RobotSexual #1: "FOLLADN" por Cristina Prez (Marketing)

VICE:Te ped que dibujaras un robot sexual, no un monstruo. Cuntamealgo de este tipo, cmo funciona?

CristinaPrez:No es un monstruo! No te parece adorable? Te explico: mi amanteandroide tiene cuatro cabezas-mentes, ejecutables en funcin de miestado de nimo. No son simplemente rostros atractivos, sino quedisponen de la mente del representado para mi disfrute intelectualpersonal (no todo es sexo).

Yno nos olvidemos de los dos penes, uno de ellos de color por esodel dicho de "nunca estars completa hasta que un negro te lameta", o eso me dijo una colega de la ofi.

Estebicho tiene muchos dedos o manos como peines. Es para hacersolos increbles mientras follis o qu?

TOUCH.Cualquier tipo de virtuosismo es importante... ya tu sabes. Comovers, hay mucho brazos y dedos; dos de los brazos estnprogramados para tocar la guitarra como hilo musical constante y losdos restantes, los que tienen tantos dedos, desempean funciones mslocales.

Quinesson esos tos? Solamente reconozco a Vincent Gallo y JohnFrusciante. En fin, es indispensable disponer de un rostro en unacto sexual?

Ademsde Gallo y Frusciante estn Jeff Buckley y Father John Misty (JoshTillman). No es indispensable tener un rostro en el acto sexual,peeeero es mi robot sexual ideal, as que puestos a pedir, escojotanto sus radiantes rostros como sus brillantes mentes; por si les dapor hablar durante el acto, que al menos sea interesante el discurso.

Lode las dos pollas (una de cada color), los cuatro brazos, los 10dedos por mano, las caras de tos buenos e incluso la polla en lapunta del pie son cosas que puedo llegar a comprender e inclusoexcitarme con ello pero, por qu tiene el cuerpo de la mascota esade Michelin?

Esun cuerpo mullidito; me imaginaba que todo l estuviera forrado dealmohadas para poder abrazarlo siempre y acostarme sobre l.

Endefinitiva: Realmente te follaras a este robot?

TOTALMENTE.Me casara y tendra hijos con este robot; realmente creo que mehara muy feliz.

RobotSexual #2: "Le Cube" por Juanjo Villalba (Editor jefe de VICEEspaa)

VICE:Entonces, cunto tiempo llevas queriendo regresar al teromaterno?

JuanjoVillalba:Jajajaja. La verdad es que s que es lo que parece, pero ms quevolver al tero, la idea era entrar en una habitacin deintrospeccin. Como una especie de esas baeras en las que flotas,pero la diferencia es que aqu no hay lquido.

Eltipo (t) est flotando, no? Cmo se logra esta levitacin?

Exacto,ah es donde reside el drama de todo esto, que esta mquina es(creo) imposible de construir con nuestra tecnologa actual. Mi ideaes que la persona est flotando gracias a una especie de ondaselectromagnticas (o de algn otro tipo que an no ha sidodescubierto), que consiguen dos cosas, a) mantenerlo en una especie deingravidez en la que toda la superficie de su piel est libre parael disfrute sexual y sus msculos completamente relajados y b)actuar como una especie de "manos invisibles" que se puedendesplazar por esta piel. El aparato tendra unos receptorestelepticos que adivinaran qu es lo que quiero en cada momento,claro, las ondas me tocaran donde yo quisiera y en el momento en el que yo quisiera. Aunque ahora que lo pienso, esos receptores seranpeligrosos, ya que estas ondas podran proporcionar tanto dolor comoplacer. Habra que tener cuidado con los pensamientos.

Deduzcoque esos tentculos son como coos y bocas. Su destino es el peneo pueden fregarse por otras partes del cuerpo e incluso introducirseen orificios?

Bienvisto. Los tentculos tienen esa doble funcin s. Adems sueocon unos tentculos provistos de una especie de gel interior quefaciliten esas dos funciones. Como la mquina sera un xitopronto podramos comprar esos geles de marca blanca, como pas conla Nespresso.

"LeCube" es transparente o tiene las paredes teidas? Intimidad oexhibicionismo?

Elinvento es como una especie de cabina y mi idea es que fuera cerrada,pero luminosa. Con una puerta que proporcionara silencio e intimidad.Desde luego no quiero pantallas ni nada de eso. Pienso en Le Cubecomo una experiencia tctil ms que otra cosa. Ser que me van msesas cosas, yo que s.

Unavez dentro de "Le Cube", se puede salir?

S,s, claro. Para rollos ms extremos se podra establecer unapalabra clave o algo as, pero para un uso ms "normal"tendra la duracin de una relacin sexual (de minutos a horas,claro). Puede que el trasto chupara bastante electricidad, perobueno, quiz no quieres que me meta hasta esos temas, no? Tambinse me ocurre que sera un lugar cojonudo para dormir, si se decideno activar toda la parafernalia sexual. Me encantara dormir lasiesta flotando como en el espacio.

Tefollaras, o mejor dicho, te dejaras follar por esta estancia?

Joder,es mi robot ideal. He estado pensando en cmo dibujarlo por lo menosdurante cinco minutos. As que en el caso de que alguien me vinieracon el proyecto terminado sera seguramente el segundo en meterme(paso de ser el primero).

RobotSexual #3: "G8zo" por Noa Cid (Marketing)

VICE:Lo de "joy" lo pillo, por lo de la forma y el placer infinitoy tal. Pero "G8zo"?

NoaCid:Se lee "Gozo", joder. Seguro que eres de esos que han ledo"g-eight-zo" o alguna inglesada as. En fin, me parece unnombre bastante robtico, tanto por cmo suena como por laescritura alfanumrica. Y me gusta que haya un "8" porrazones obvias.

Qurazones obvias?

Buenojoder, que el bicho tiene forma de 8.

Msque un ocho es como si hubieras cogido a Doraemon y le hubierasborrado el rostro y todo su cuerpo. Qu tiene la forma del gatocsmico que te atrae tanto?

Nohaba pensado en ese referente, ahora tengo un poco de miedo. Aunquesi lo piensas, qu coo! No me parece mal que sea el primo guarrode Doraemon. Joder, G8zo debera tener tambin un bolsillo mgicocon infinitos inventos sexuales: un sitar orgsmico cuya msicahace que generes dopamina, un traje zentai que te permite volar paratener sexo en el cielo... Guau, sin duda es el robot sexual perfecto.

Tienemovilidad propia o es como un enorme cojn (inerte)? La idea esfregarse contra l?

Claroque tiene movilidad propia, es un robot, no un maldito puf. De hecho,flota.

"G8zo"viene bien servido. Tiene pollas, tetas, coos y bocas. Tambin unpar de... brazos? Qu utilidad tienen? Se mueven? Son comovibradores?

Hacenmasajes, abrazan y tambin pegan azotes o te tiran del pelo si te vaese rollito. Bsicamente lo que hacen unos brazos. El uso comovibrador me parece innecesario, dada la disponibilidad de variaspollas, pero con G8zo no hay lmites para el placer.

Yqu pasa con las piernas? Nadie piensa en las piernas cuandohablamos de placer?

Laspiernas no son el futuro.

Hayvarias cosas. No tiene forma humana pero s que tiene "salientescorporales" humanos. A la vez puede proyectar imgenes que puedenser de humanos o de otras cosas. Ests flirteando constantementeentre lo antropomrfico y lo abstracto. Si tuvieras que escoger,con qu te quedaras? O es "G8zo, precisamente, la idea de notener que escoger?

Los"salientes humanos" estn ah porque nosotros losnecesitamos para el placer. Pero el sexo del futuro es abstracto.G8zo no est pensado para que te folles a una persona (para eso yaestn las personas), sino para tener sexo con todo lo dems, seareal o mental. Hacerle el amor al cosmos, a una idea, a la vidamisma.

Deduzcoque las pollas y tetas y todo esto pueden salir alrededor de todo sucuerpo, no solamente frontalmente. Puedes concretar el nmero depollas, tetas, bocas y coos de los que dispone tu robot sexual?

8pollas, 8 tetas, 8 bocas y 8 coos, disponibles en varios formatos.

Cuandose separa, qu hay entre medio? Una superficie plana?Circuitos? Un mensaje secreto? Sueos?

Seinfla automticamente para volver a convertirse en dos ochos. Ochosrellenos de sueos, claro.

Telo follaras?

8BVIAMENTE.

RobotSexual #4: "La silla Keller" por Alvaro Piero (i-D)

VICE:Y este nombre? Parece el nombre de una pelcula de terrorpsicolgico, con Mia Farrow y Danny DeVito. "No era una silla, erauna puerta al... INFIERNO".

lvaroPiero:Se llama as en honor a mi actor porno gay favorito y tambinporque se parece a una silla (o eso es lo que yo creo).

Vistode perfil me cuesta imaginar si es un aparato esfrico o si, por locontrario, se trata de una especie de pltano (lo digo por el hechode sacar las piernas por los lados). Scame de dudas.

Escomo un balancn que empieza a la altura de la cabeza; es un pocoms ancho que mi espalda y se alarga en forma de crculo hasta laaltura de mis ojos (que es donde va la pantalla para el porno). Vistoas parece un poco complicado, pero en mi cabeza tiene muchosentido. Las piernas van fuera para que no parezca todo tanclaustrofbico.

Prescindesde pollas, manos y culos y te centras totalmente en las bocas. Sonlas bocas lo que se lleva ahora?

Megusta mucho que me laman por todas partes y las pollas solo me gustansi son humanas (y no todas, las hay horrorosas), as que prefieroque el robot tenga muchas bocas y se dedique solo a estimular lo quea m me apetezca. Adems, la idea de un culoseparadodel resto del cuerpo me da un poco de grima.

Estan necesario recibir inputsaudiovisuales (TV) a la hora de recibir placer? No podemos jugarsimplemente a travs de las anchas praderas de las sensacionesepidrmicas y el placer absoluto?

Yome paso gran parte del tiempo en Tumblr y creo que estoy tan saturadode imgenes sexualmente explcitas que es difcil que me excitecon un recuerdo o que me pueda imaginar algo ms bestia de lo que yahe visto en Internet.

Lamayora de mis polvos han sido borracho, as que muchos detalleslos he olvidado y teniendo en cuenta que me la va a chupar un robot,prefiero ver a tos buenos follando para olvidarme de que me estoytirando a una mquina.

Megusta que hayas prescindido de toda forma humana. Te has tomado muy apecho esto del robot (que no androide), totalmente deshumanizado. Aveces las personas son tediosas, verdad?

Silo piensas bien, si quieres follarte al robot ms de 15 veces ysiempre tienen el mismo aspecto humano, te acabas cansando de l(como en la vida real). Si lo diseara ahora le pondra la cara yel cuerpo de Jacquemus (un diseador), pero s que en dos semanasestar obsesionado con otro to as que no tiene sentido.

lvaro,realmente te follaras este robot?

Seguramenteno, pero no porque no quiera, sino porque no me lo puedo permitir.

Aqu te refieres. Cunto podra llegar a costar hacer un cacharroas?

Pues,as a ojo con tecnologa cyborg incluida, unos 8.000 eurosproducirlo? 14.000 como precio de venta al por menor? Bueno, quizsmenos: 4.000 en fbrica y 9.000 para la pea, no?

RobotSexual #5: "My Velvet Manolo" por Marta Nobre (VICE Portugal)

VICE:Es importante que sea transportable, uno no sabe en qu momentonecesita follarse a su robot sexual.

MartaNobre:Lo de transportable no es lo nico, aunque va sper bien, sicambias mucho de piso. Adems, en las casas suele faltar espacio,as que si lo puedes enrollar y dejarlo en un rincn, genial. Y noolvidemos el factor disfraz, podra perfectamente pasar porcolchoneta de yoga.

Cuntosminutos se tarda en hinchar a "My Velvet Manolo? Se hincha solo?Va con un aparato especial o hay que soplar antes de follar?

Sehincha con estos aparatos para inflar los neumticos de las bicis,que ahora estn sper de moda. Todos tenemos uno, no?

Veoque juegas con varios sentidos: vista, tacto, odo, olfato. Qume dices del gusto? Es posible que tu robot tenga algn tipo desabor que no hayas descrito en el croquis?

Veopor donde vas. Pero no. Imagino que comer algo muy rico despus,para rematar el festival de placer, y recobrar fuerzas.

Porlo general se trata de una colchoneta. Cmo es que has evitadoemular cualquier tipo de forma humana (excepto esa especie de polla yel brazo)?

Noes verdad, tambin hay esa pequea montaa central que simula elmaravilloso vientre de mi guapsimo novio. No lo digo con irona,es ms bien un hommage.Y s, de forma humanoide tiene poco pero, la idea no es pasrselobien haciendo algo distinto y emocionante?

Tefollaras este robot si existiera?

Ledara por lo menos una oportunidad.

RobotSexual #6: "FLESH LIGHT EXPIERENCE" (sic) por Herma Abezia(Departamento Digital)

VICE:To, esto parece el dibujo de un asesino en serie. Has querido haceralgo muy tcnico y te ha salido algo absolutamente lgubre. Eresconsciente de ello?

HermaAbezia:S, la verdad es que la idea inicial era hacer un boceto, como sifuera una maquinaria a la cual luego le puedo ir sumando detalles,como la piel, una textura, etctera. La idea era que fuera algoanodino.

Qupasa con esta obsesin tuya con los ejes? Es como si quisierasdotarle de MUCHO movimiento pero realmente tiene poco juego:agacharse y subir y bajar los brazos. Es esto lo que esperas de unrobot sexual perfecto?

Encierta manera quera dotarlo de movilidad, dinamismo y mehe inspirado ms bien en la naturaleza de los vertebrados.Mi experiencia sexual es ms bien pequea pero me jode muchoesa idea de "dejar hacerse", de ah que busqu la dinmica a travs de ejes, para explicarlomejor hago un grfico:

^ ^
< > = cc <
v v v v

Mecomentas un poco este grfico, por el amor de Dios?

Sonlas figuras de una mujer en forma de estrella de mar y un hombre, enforma de copulacin (las "cc" son sus testculos y el smbolode "=" el pene).

Contemplasvarias morfologas de vaginas. Con cuntos tipos de vaginasdistintos te has encontrado a lo largo de tu vida?

Pueshay varias: las vulvas, los globitos, las chorreras de Elvis, losagujeritos del diablo...

Veoque todo lo que se encuentre por debajo del pubis de una mujer no teinteresa para nada.

S,he prescindido de ello pero se le puede dar un aire mas ornamental.

Bueno,realmente te follaras este aparato?

Sinceramentecreo que habra que darle una evolucin y unas vueltas pero creoque s. Hay que pensar que hay mucha gente solitaria en el mundo.

RobotSexual #7: "El Tanque X" por Rubn Moldes (Social Producer)

VICE:Es curioso, es como si tu robot sexual consistiera en aislarte delmundo. Es esto lo que te excita, alejarte de la realidad?

RubnMoldes:Creo que es importante que se trate de un cacharro que te d unaexperiencia. Nada de un aparato para meter la polla o que tenga sietepares de tetas. Tampoco tiene sentido que sea humanoide, para eso nonecesitaras un robot sexual sino una persona y ya sabemos lodifcil que puede ser eso. Se trata de una mquina para inducirorgasmos muy eficaz, por eso hice un tanque.

Hayunos bichos flotando. Cuntame.

Lodel tanque me pareci interesante pero haba que aadir cosas mssensitivas. El tacto, el olfato y esas cosas son muy importantes.Estos bichos te tocan aqu y all o te dan besos y te lamen.

Meda la sensacin de que si sucediera cualquier tipo de error, estamquina podra matarte muy fcilmente. Has pensado en algunasmedidas de seguridad?

Laverdad es que no. El dibujo tambin lo vio mi compaera de mesa ydijo que se imaginaba muriendo casi al instante en esa mquina.Supongo que cuando te metes en el tanque ests a merced del sexo mspuro e intenso del mundo. Muy indefenso en manos de la mquina. Peroesa es la idea del robot no?

Quclase de persona puede permitirse tener en casa un aparato as?Estamos hablando de un robot sexual para gente pudiente? Acasolos pobres no tienen derecho a follarse un robot?

Quva. Tal y como yo lo imagino podra ser una de esas duchas demasajes que tienen algunas personas en sus casas, solo que un pocoms grande. Y no se trata de un bien caro, he visto habitaciones enalquiler en pisos con cuarto de bao sper mierda pero con ducha demasajes. Te acuerdas cuando tener lavadora era un lujo? Pues ahoracuestan 150.

Rubn,t te meteras aqu dentro?

Lohara sin dudar, ahora mismo.

Fundada por Hugo Solís a finales de los 80 tras pasar varias décadas trabajando en el ramo de la comida rápida en Estados Unidos, Ugi’s es una cadena de pizzerías repartida por diferentes puntos de Buenos Aires que, hasta hace poco, se podía vanagloriar de vender la pizza más barata de la ciudad.

La fórmula para lograrlo exigía ciertas renuncias por parte del cliente como, por ejemplo, aceptar que solo se sirva un tipo de pizza (la de muzzarela); que los únicos aderezos disponibles sean orégano y sal; que ambos productos se presenten en una botella de 50 cc de plástico con unos agujeros en el tapón; que la decoración del local sea algo más que minimalista; que no tengan delivery; que las servilletas no sean el colmo de la suavidad, que la variedad de bebidas sea muy limitada, etc.

A pesar de todo, y aunque muchos porteños recelan de esta opción gastronómica, comer una pizza Ugi’s es una estupenda solución cuando se está en Buenos Aires. Por poco más de 4 euros es posible disfrutar de una enorme pizza familiar y una bebida refrescante que ayude a pasarla.

Si el presupuesto es muy ajustado, se puede optar por las generosas porciones individuales con las que el hambre estará a raya un buen rato. En ocasiones hasta es posible saltarse la siguiente comida, sea esa la que sea, pues hay algunos Ugi’s, como el de la Avenida 9 de Julio, casi enfrente del Obelisco, que abre hasta altas horas de la madrugada.

Un local en el que se llega a juntar una clientela variopinta. Desde los más jóvenes que hacen un alto en su diversión nocturna, a los que quieren comer algo antes de retirarse a casa, sin olvidar a los que encuentran en Ugi’s un lugar donde refugiarse y alimentarse por unos pocos pesos.

Parte de la realidad del local de 9 de julio quedó inmortalizada en la película Pizza, birra y fasso de Adrián Caetano y Bruno Stagnaro, pues es en Ugi’s donde los protagonistas, que no tienen para otra cosa, se zampan una pizza antes de animarse a subir al Obelisco.

Este verano, sin ir más lejos, un joven ataviado con una camiseta de Argentina 78 quiso repetir la hazaña. Se introdujo en el monumento e intentó llegar hasta su mirador, pero sufrió una caída antes de lograrlo. Seguro que no había cenado antes en Ugi’s.

La presencia de Ugi’s en la sociedad argentina es tal que recientemente se ha publicado un índice Ugi’s de nivel adquisitivo.

Del mismo modo que en algunos países se utiliza el «Índice Big Mac» para determinar la renta per cápita de un lugar según el coste local de la famosa hamburguesa, algunos medios como Clarín han replicado la idea en Argentina basándose en la evolución de precios de esta famosa pizzería.

Según el estudio, la evolución de los precios de las pizzas de Ugi’s ha sufrido un aumento que ha provocado que pasen de los 2 pesos que costaban en los años noventa hasta aproximadamente 50 a día de hoy.

Si en 2007, cuando la crisis mundial empezaba a dar sus primeras señales, era posible comprar con el salario mínimo 118 pizzas (a casi 7 pesos la grande de muzza, no hay otra), en la actualidad, ese número ha bajado a 96.

La locura se produjo en la época menemista, en la que era posible comprar hasta 126 pizzas. Pero, bueno, ya se sabe que la época de Menem era una época increíble.

Lo más sorprendente de Ugi’s es que sus responsables han sido capaces de poner en marcha un negocio exitoso y con personalidad propia que discurre al margen de los de sus competidores, hasta el punto de desarrollar una comunicación en redes sociales que podríamos calificar de, cuanto menos, peculiar.

Conscientes del producto que tienen entre manos y conocedores de su clientela, en Ugi’s no dudan en echar mano del sentido del humor para reírse de ellos mismos y de sus clientes. Una decisión que ha generado una entregada comunidad de usuarios que, evidentemente, también son conscientes de lo que van a encontrar cuando van a Ugi’s. Si no es así, se les explica.

Mientras que en las escuelas de negocios se empeñan en decir una y otra vez que las redes sociales deben emplearse para estrechar las relaciones con el cliente, escuchar sus quejas y mejorar el servicio, en Ugi’s tienen su propia filosofía al respecto. Lo más sorprendente de todo es que funciona.

[*Forro: condón. También se emplea como insulto. Ver más abajo].

Lejos de mantener una comunicación afable y empática con sus clientes, en Ugi’s no rehuyen el enfrentamiento y, si es preciso, echan mano de la descalificación para lidiar con unos usuarios que entienden el juego y lo fomentan, dando lugar a interesantes combates dialécticos.

Pero no todo va a ser violencia con los consumidores. Para crear vínculos con la clientela, el community manager de Ugi’s creó «El Rincón de Uggi’s» para que los seguidores enviasen sus fotos disfrutando de las pizzas de la cadena y publicarlas en Facebook.

La invitación funcionó, pero, ante determinadas fotos, el CM no ha podido controlar su naturaleza ni sus comentarios.

Para los que no lo hayan entendido, «paquero», en argot, es el consumidor de paco, la droga más barata, destructiva y marginal de las que se manejan en Argentina. Visto este ejemplo, es tontería explicar que el CM de Ugi’s bromea con todo. Con las críticas a la higiene del local, con el estado de las instalaciones, con las servilletas:

Con el hecho de que no haya baño:

Con las palomas que entran en el local a comerse la migas de la pizza que caen al suelo:

Con el perfil del cliente que acude a Ugi’s:

Con el comportamiento de esos clientes:

Con la actualidad política del país:

Con el aspecto de los clientes:

Con los que se quejan del precio:

También se hace mofa de otras cadenas de comida rápida:

E incluso se bromea con el conocido lema clásico de la cadena, «Sí a la pizza, no a la droga» y se cambia por un «Sí a la pizza, sí a la droga», lo que también ha dado lugar a alguna que otra chanza.

Para desesperación de los teóricos de la comunicación digital y las redes sociales, la estrategia de Ugi’s cada día es más eficaz. Cuanto más se parece a la famosa pizzería de los sketches de Diego Capusotto, más fiel es su clientela, entre la que, sobra decirlo, nos contamos.

Este post Ugi’s, la pizzería que se pasa por el forro las reglas del social media, escrito por Eduardo Bravo (@EBravoOficial), se publicó originalmente en Yorokobu.

El año pasado falleció uno de los creadores de los míticos libros Elige tu propia aventura, que en España publicó Timun Mas. Nacidos a finales de los 70, paralelos a la eclosión de los juegos de rol y los videojuegos, su influencia ha marcado a varias generaciones. Fue un padre de familia quien, contando cuentos a sus hijas, pulió la fórmula para llegar a vender más de 250 millones de copias. Si quieres saber más sobre su historia, pasa al párrafo siguiente.

Edward Packard contaba historias inventadas a sus hijas y una noche hizo dos finales distintos para contentar a ambas

Uno de los clásicos atemporales del verano son las listas de libros. Estos listados precocinados por los suplementos dominicales de los periódicos nos recomiendan qué deberíamos leer durante los días de vacaciones en los que, supuestamente, disponemos de más tiempo libre. Cuando éramos pequeños y teníamos menos preocupaciones no solíamos recurrir a ellos, pero tres meses de vacaciones podían hacerse un poco largos. No todo iban a ser piscina, bici y fiestas del pueblo. De vez en cuando hacíamos un hueco en nuestra ociosa agenda para la lectura. Tras terminar los malditos deberes del colegio, que nos obligaban a leer un par de libros de El Barco de Vapor, al fin podíamos devorar los que realmente nos gustaban: Elige tu propia aventura.

La colección tal y como la conocemos nació en 1979, pero su origen tuvo lugar una década antes. El abogado neoyorquino Edward Packard contaba cada noche historias a sus hijas en la cama. Como ya les había leído los cuentos infantiles típicos, empezó a inventar sus propias aventuras. Todas giraban en torno a un personaje llamado Pete en una isla remota, hasta que un día se quedó sin ideas y entonces preguntó a sus hijas qué harían ellas. Las niñas eligieron caminos distintos, así que Packard, como buen padre, trató de contentar a ambas: se inventó un final para cada una de ellas. «Lo que me impactó fue el entusiasmo natural que tenían por la idea y pensé: ‘¿Podría escribir esto?’», dijo.

El resto es historia. Una que se ramifica a lo largo de los años con varias vueltas, como si el protagonista estuviera siguiendo su propia aventura. Gracias a la idea de sus hijas, Packard desarrolló el concepto y en 1969 escribió un manuscrito titulado The Adventures of You on Sugarcane Island. Al año siguiente empezó a moverse buscando una editorial dispuesta a publicar algo tan diferente, pero fue rechazado por nueve compañías y decidió guardar el borrador en un cajón. En 1975 consiguió convencer a Ray Montgomery, copropietario de la editorial Vermont Crossroads Press, de que publicara el libro. Salió al mercado un año más tarde y vendió 8.000 unidades, todo un logro para una pequeña empresa local, y las críticas alabaron su originalidad.

Aventuras editoriales

Gracias a ese éxito, en 1978 la serie pasó a editarse en Lippincot con buenas ventas. Packard escribió allí dos nuevos libros con el mismo formato: Deadwood City y The Third Planet from Altair. Esto supuso un nuevo impulso y la editorial original vendió los derechos a una más potente, pero justo en ese momento otra compañía aún mayor se interesó por la colección. Finalmente, Montgomery consiguió llegar a un acuerdo con Bantam Books, la editorial con la que definitivamente la serie se hizo famosa en todo el mundo. Ambos autores mantendrían el control, podrían escribir algunos de los libros y contratar a otras firmas para que participaran en la serie.

Ray Montgomery, copropietario de la editorial Vermont Crossroads, vio el potencial del formato y publicó el primer libro, que fue un éxito

Su nueva casa registró el nombre Elige tu propia aventura y en 1979 publicó el primer libro de la colección, escrito por el propio Packard: La cueva del tiempo. La serie principal consta de 185 obras, de las cuales el autor original hizo 54 y su amigo Montgomery, 32. La hija mayor del primero escribió tres novelas, tras haber sido inconscientemente la ideóloga del proyecto, mientras que dos hijos de Montgomery realizaron trece. Su éxito fue espectacular entre los niños de diez a catorce años, así que la editorial fue creando nuevas líneas. La más extensa estaba dirigida a un público más infantil, en la que también participaron los dos autores principales. Otras series eran más temáticas, como una centrada en películas Disney, otra sobre viajes, sobre Las Aventuras del joven Indiana Jones, sobre Star Wars y sobre el espacio. Incluso hicieron Elige tu propia pesadilla, a raíz del éxito de los míticos libros de terror infantil Pesadillas, que R.L. Stine llevaba escribiendo desde tres años antes, adelantándose a la competencia.

La base del éxito de Elige tu propia aventura está clara y radica en su propio concepto. A los niños les cuesta leer libros porque no siempre se interesan por los personajes y su historia. Por eso prefieren actividades más activas como jugar con otros niños. El invento de Packard fusiona ambos elementos, al contar una historia en la que los lectores son los protagonistas principales y participan activamente en la toma de decisiones interactuando con otros personajes. Las elecciones tienen sus consecuencias y no siempre son positivas. Cada libro contaba con multitud de finales posibles, entre doce y cuarenta, y no todos eran precisamente felices. Había muchos finales malos, incluso algunos en los que moría el protagonista o terminaba encarcelado. De alguna manera, los críos aprendimos gracias a estos libros sobre las consecuencias de nuestros actos de una manera más didáctica y cruda pero a la vez sencilla, tumbados cómodamente en nuestra cama o sentados en una silla, a sabiendas de que por frustrante que fuera el final de nuestra aventura, podríamos volver a intentar al día siguiente encontrar el tesoro, salvar al unicornio, detener a los malos o recuperar la Mona Lisa.

Si quieres mirar por la ventana…

Packard dibujaba un borrador con las decisiones que habría que tomar. Era un diagrama de árbol en el que cada opción se ramificaba en nuevas posibilidades, hasta dar con todos los finales posibles. Luego escribía el libro en segunda persona, dirigiéndose al lector, que era a su vez el protagonista. Éste asumía un papel esencial en la aventura: investigador privado, escalador, piloto, doctor, espía, astronauta… Esto permitía además que el protagonista no tuviera sexo ni raza definidos, para que se adaptara al del propio lector, aunque en algunas ilustraciones lo mostraban con aspecto masculino.

Estos libros permitían a los niños experimentar y aprender que todo acto tiene sus consecuencias, muchas veces negativas

La gracia del asunto estaba en las decisiones. Cada dos páginas teníamos la posibilidad de decantarnos entre dos o tres opciones: reunirnos con alguien, salvar a una persona u otra, seguir a alguien, disparar o no, decir algo… Dependiendo de la elección, debíamos pasar a una página u otra, que a su vez nos presentaba nuevos caminos y así sucesivamente hasta acabar con éxito nuestra misión o fracasar estrepitosamente. Al comenzar la aventura asumíamos un pacto tácito con la novela: seguir sus reglas a rajatabla. Sin embargo, ¿quién no hizo trampas alguna vez al tomar una decisión, comenzar a leer cierta página y, al comprobar que el destino que nos aguardaba no era satisfactorio, regresar a la anterior hoja para volver al pasado? Sus autores eran conscientes de ello y por eso fueron introduciendo algunos elementos para explorar el género que habían creado. Así, Packard fue un paso más allá en OVNI 54-40. La única manera de conseguir el mejor final era haciendo trampas o confundirse al ir a una página a la que era imposible llegar de otra manera, pues ninguna decisión previa lo permitía. Al hacerlo, nos felicitaban por haber roto sus normas.

Otro de los motivos de su popularidad fue su bajo precio. Al principio, en Estados Unidos cada volumen costaba 1,75 dólares, menos que una entrada de cine en los años 80. Y no hacía falta que te acompañaran tus padres, tú eras el protagonista y podías volver a leerlo cuantas veces quisieras para que la historia cambiase. En esa época, los videojuegos estaban empezando a popularizarse en los salones recreativos. Ya existía Space Invaders, poco después llegó Pacman y en 1982, Donkey Kong. Elige tu propia aventura no se diferenciaba mucho de ese nuevo medio, aún en pañales. Por eso lo etiquetaron como “ficción interactiva” o “libro juegos”, y posteriormente algunos géneros del videojuego como las aventuras gráficas emplearon varios de sus elementos. Tampoco hay que olvidar que en 1974 se había publicado la primera edición de Dragones y Mazmorras, el primer juego de rol con dados, lápiz y papel, que permitía plena libertad a los jugadores, con gran capacidad de decisión. Elige tu propia aventura venía a ser, en el fondo, una versión muy simplificada de los juegos de rol que estaban empezando a hacerse famosos en las universidades americanas, pero con historias mucho más lineales e infantiles.

Superhéroes y petisos

Marvel, que siempre está atenta a las tendencias, publicó en la segunda mitad de los años 80 una serie de ocho libros titulada ¡Tú eres el protagonista! Los lectores asumían la identidad de Spiderman, Lobezno o el Capitán América. Traía una ficha con varias habilidades (fuerza, agilidad, resistencia…) para ayudarnos a avanzar en la aventura. En los momentos decisivos debíamos lanzar un dado y dependiendo del resultado pasábamos a una página u otra. Hablando de superhéroes, en 1987 se publicó La espantosa, extraña, terrífica historieta de los petisos carambanales, una de las aventuras más recordadas de Superlópez, en la que debíamos decidir el rumbo del mítico personaje. Gracias al éxito de esta estructura narrativa, con el tiempo han surgido muchos continuadores de la fórmula. Uno de los más recientes fue La cápsula del tiempo, escrito por Miqui Otero y publicado por Blackie Books en 2013. Una revisión literaria y adulta del formato original adaptada a la sociedad postmoderna, con 37 finales posibles.

Hasta su fin en 1998, Elige tu propia aventura vendió más de 250 millones de libros. En 2007, Montgomery fundó una nueva editorial, Chooseco, en la que volvió a publicar varios de los libros escritos por él y algunos nuevos. Su última novela fue Gus Vs. the robot king, que salió a la venta en agosto de 2014. El autor falleció tres meses después. Desgraciadamente, él no pudo retroceder unas páginas para cambiar su futuro.