Snob

A unión dos votos conseguidos nas xerais por En Marea e NÓS restaría un escano ao PSOE e deixaría fóra a Ciudadanos

This nicely packaged four-disc box set is compiled from four previous single volumes from Fania's reissue department: Latin Funk, Latin Disco, The Bad Boogaloo, and El Barrio. If you haven't scored any of these yet, now would be the time. That said, even if you have some but not all of the volumes, there is a serious argument to be made for offering your existing copies to friends and purchasing the box, which is like a history of Nuyorican, Afro-Cuban, and salsa music from the biggest stars of the Latin music scene from the 1960s through the 1970s. If they recorded for Fania -- or any of its precursors or subsidiary labels -- they're here: Ray Barretto, Willie and Johnny Colón, Eddie and Charlie Palmieri, Ismael Rivera, Héctor Lavoe, Celia Cruz, Joe Bataan, Joe Cuba, Tito Puente, Lenni Sesar, Mongo Santamaría, Bobby Valentín, Larry Harlow, Cheo Feliciano, and many more. (Thom Jurek, Allmusic) In the 60s and 70s, Puerto Ricans flooded into "El Barrio," as they called New York's Spanish Harlem. They brought with them the music of their homeland and mixed it with R&B, rock, and jazz to create a distinctive "Nuyorican" sound. It was an astonishingly fruitful period, and the Fania label captured it in all its glory.
This four-CD box set documents the development of Latin funk, disco, boogaloo, soul, and especially salsa, for which Fania is justly most famous. Such artists as Ray Barretto, Mongo Santamaria, Joe Bataan, Willie Colon, Tito Puente, Joe Cuba, Eddie Palmieri, and the Fania All Stars bring you spicy fusions of Latin and Black music that will blow your mind whether you're swaying on the beach or grooving on the dancefloor.
Central to this music is its relentless rhythm, played on congas and cowbells and funky bass guitars, accented by tight horn charts and shouts in English and Spanish. In addition to dozens of delightful hits and rarities, both vocal and instrumental, there are covers of James Brown's "I Got the Feeling," Lester Young's "Jumpin' with Symphony Sid," Patti Labelle's "Lady Marmalade," and Clarence Henry's "Evil Ways," which was first recorded by Willie Bobo and later made famous by Santana.
The discs come in a sturdy box with a Rolls-Royce and a couple of cigar-smoking gangsters on the cover. Two booklets contain liner notes detailing the songs, the singers, and the groups, as well as many photos, most of them from original album sleeves. Hours of good listening and dancing are here. It's both extraordinarily tasty and emphatically recommended. (Thomas E. Davis, The Guardian)trax "Latin Funk" Nuyorican Funk 1968-1976 CD1:

Just until Christmas, holiday print subscriptions are only $19. Support our work and get one for yourself or as a gift today!

Tomorrow, millions in Spain will cast ballots for Podemos, the party that Pablo Iglesias leads. His presence (and ponytail), however, have been far from uncontroversial on the Left.

Critics have charged Iglesias and his allies in Podemos’s leadership with promoting an undemocratic centralism, untrue to the party’s social movement roots. They have questioned its populist discourse, the moderation of its rhetoric and program, and for its apparent faith in the “European project.” Along these lines, Jacobin has recently published two substantive essays, delving into the roots of Podemos and its possible trajectory.

But there is no doubt that the party has shaken up Spain’s political establishment, and that Iglesias’s unorthodox style and musings have endeared him to a huge audience. A strong result for Podemos tomorrow would bode well for the Left.

In the following illustrated exchange with Jacobin, Iglesias shows the promise of Podemos, as well as many of the pitfalls that the party’s critics have warned of. The interview was conducted by Francisco de Zarate, a journalist and comic writer with the Argentine newspaper Clarin, and illustrated by Fernando Calvi.

Just until Christmas, holiday print subscriptions are only $19.

Carlos Practh, número uno de Ciudadanos por Cantabria, es médico con cuarenta años de ejercicio a su espalda, ha sido vicepresidente de Médicos Mundi en Cantabria e integrante de la Real Academia de Medicina de Cantabria. Es un médico experimentado, en resumen. Pero este miércoles, tras afirmar que el aborto es una forma de violencia, ha tenido que retractarse de […]

The post Descuartizar y quemar a un feto “no es violencia” para Albert Rivera appeared first on Infovaticana | Religión y persona.

Over the last year or so, a tumblr improving famous paintings by adding more overt elements indicating women's pleasure has emerged, offering us The Magic Wand Throughout Art History. Interviews with the artist have offered slightly varying mission statements, with Bustle and Mic noting his intentions to celebrate and destigmatize female masturbation by marrying the image of the iconic Hitachi Magic Wand vibrator with recognizable works of art, and Unicorn Booty notes that he simply wants to put two great things together and have fun.

Stoner Sloth is a new anti-marijuana campaign from the NSW Department of Premier and Cabinet, an agency in Australia. The premise is that smoking pot turns one into a sloth, apparently one that is so baked that they can’t do anything at all. If you wanted to compare a stoner with an adorable yet slow-moving animal, wouldn’t a koala have been more appropriate for Australia?    

(YouTube link)

There are more videos at the campaign’s Tumblr site. The Facebook page that accompanies the campaign only has a few posts, but the reactions are hilarious. One thing is for sure, sale of the t-shirts will soar, and since everyone will want a stoner sloth at their party, sloth costumes will be highly in demand. Read an overview at Mashable. -via Metafilter

Netflix's first true-crime series is a 10-part documentary series called Making a Murderer. It follows the life and trials of a man named Steven Avery who, in 1985, was wrongfully convicted for a crime he did not commit. After serving 18 years in prison, he was exonerated by DNA evidence. Two years after his release, and in the midst of a $36 million settlement with local law enforcement, Steven was arrested for another, even more heinous crime. The series is being compared to other serialized true-crime nonfiction like Serial, the Jinx, and the Staircase. You may also remember Avery's story from an episode of Radiolab.

Everyone on Earth is actually your cousin . Tim Urban discusses genealogy and pedigree collapse as one more reason we should all try to get along. Also, talk to your grandparents. They have stories too.

I Was a Teenage Fruit Fucker (probably NSFW)

So with my options limited to my imagination, I had to Frankenstein my own creations. The first video I found after YouTubing "Homemade pocket pussy" (which I am very happy to say is still online) (NSFW language) described in just three short minutes how I could duct tape, heat up, and decore a banana into a tunnel of temporary love.

Buzzfeed - 18 More Ways to DIY a Fleshlight Than The World Ever Asked For

Comingle - "your source for DIY and open-source sex technology" (featuring the Dilduino platform)

Scarleteen - DIY Sex Toys: Self-Love Edition

We commonly have users asking about ways to acquire sex toys for masturbation. For many young people, finding a vibrator or other sex toy can be difficult, as not everywhere has a sex toy store near them (many cities have zoning laws that either forbid places that sell sex toys entirely or keep them on the outskirts of town). And, even if there is a sex toy store nearby, if you're under 18 it's likely that the law prohibits those places from selling their products to you in the first place.

There are some other factors that might make you uncomfortable with buying or having something explicitly marketed as a sex toy. If you're living at home with your parents or other guardians, you may not feel comfortable with the possibility that they'll see that you got a delivery from an online sex toy distributor. Or maybe you're even nervous about having to explain what, exactly, is in that nondescript package you just got. And, some people simply aren't comfortable with having something that is obviously a sex toy in their house where their parents (or sibling, or dog) might find it. So, what's a person who wants to explore vibrators and other toys to do?

Do-it-yourself sex toys have many potential benefits. They can be a way for you to experiment with vibration and other sensations if you don't have access to a sex toy store. D.I.Y is often cheaper than buying a toy made specifically for sexy purposes. And who doesn't love a two-for-one? For instance, one of the options we're going to discuss can actually serve double-duty as both a sex toy and a massager for relieving aches and pains in the rest of your body. And, if you happen to live in a space where some might find (or deliberately going snooping for) your sex toys, it can help to use things that are innocuous, everyday items.

Now, with that last comment, I don't mean to imply that masturbation is anything to be ashamed of. Quite the opposite. But some people do still view masturbation as wrong or harmful, and sometimes those people may be the ones you have to live with. Those views are often based in ignorance over how bodies work, or are spread by religious institutions that believe masturbation is sinful and thus want to discourage people from doing it...

All of these tips and tricks just go to show that with a little ingenuity and an eye for safety, you too can become a master of the art of D.I.Y sex toys. And that's a wonderful thing, because everyone deserves the chance to explore their body in as many ways as they see fit.

Alicia G

Que teñen en común Bush, Sarkozy, Iceta, Esperanza Aguirre, Berlusconi, Yolanda Barcina, Cameron ou Hollande…. e, dende onte, Mariano Rajoy? Pois que todos eles sufriron bárbaros e imprevistos ataques no exercicio da súa actividade. Zapatos, tortas, puñadas, ovos, fariña, verduras e ata cun recipiente, todo vale para chamar a atención dos medios de comunicación que os acompañan. Os que siguen son algúns exemplos.

MARIANO RAJOY.  Recibe unha puñada, en Pontevedra.

GEORGE BUSH. Un reporteiro tíralle un zapato ao presidente de Estado Unidos en plena conferencia de prensa, en Iraq:

ESPERANZA AGUIRRE. Inaugura o curso escolar no colexio Virxe de Navalazarza. Un grupo de persoas protesta no exterior polos recortes e unha delas lle tira un tupper.

SILVIO BERLUSCONI. Brutal agresión ao entón primeiro ministro italiano tras un mitin en la praza del Duomo. Recibiu un forte golpe na cara cunha réplica da catedral de Milán.

NICOLÁS SARKOZY. O primeiro ministro francés recibe un tortazo.

DAVID CAMERON. Ao rematar un pequeno acto electoral, despídeno botándolle ovos ás costas.

FRANÇOISE HOLLANDE. Era o líder do partido socialista e disputáballe a presidencia de Francia a Sarkozy. Nun acto é atacado con fariña.

 

YOLANDA BARCINA. Presidenta daquela de Navarra, lanzáronlle tres tortas nun acto en Toulousse, en protesta por un tren de alta velocidade.

MIQUEL ICETA. Un ovo impacta na súa fronte durante unha intervención pública.

MIGUEL BOYER. Agredido por Ruíz Mateos cando era ministro de Economía.

HELMUT KOHL. O presidente de Alemaña recibe o impacto de ovos e verduras durante unha protesta agraria.

 

Salvador Iglesias (1954-2015) falleció ayer en Santiago a los 61 años de edad. Hoy se celebra una misa a las 19.00 horas en Boisaca

Preguntamos en la capital gallega que sentimiento despierta pertenecer a esa ciudad.

[image description: drawing of a fox saying “It’s ok to not know what you’re doing.” in a pink speech bubble.]

La ilustradora londinense Polly Nor homenajea en sus trabajos a la mujer del siglo XXI (virtudes y defectos inclusive). Sátira erótica y cultural y una necesidad de “escapismo liberador de las presiones de la cultura occidental” conviven en sus dibujos, donde sexualidad femenina, relaciones e inestabilidad emocional son mostradas de forma alternativa, “desde una perspectiva femenina de hoy en día”, subraya.

Una imagen vale más que mil palabras y Polly es consciente de que cada espectador hará una lectura diferente de cada una de sus ilustraciones, para las que se inspira en lecturas, tweets, memes y selfies: “Dibujo mujeres y diablos para mujeres y diablos”

Todas las imágenes © Polly Nor | web | instagram | twitter | pollynorstore

Tenemos ganadora, damas y caballeros. Hay que decir que este ha sido con mucha diferencia el año en que la batalla por la corona orgasmátrica ha...

Vera Papisova—in her classic mix of honesty and comedy—discusses living with chronic BV, a vaginal disease that affects one-third of women. Photo by Sandy Kim. Every month, the day after my period ends, I wake up, I pull off my underwear, and I inspect the discharge. I pray to Beyoncé that it smells like sweaty musk – that’s what my discharge smells like when my vagina is healthy. If it smells like a fish market on a hot summer’s eve, I…

Studies show that cutting refined sugar from your diet for even a short amount of time can have lasting health benefits. But I’ve never been one to trust science over personal anecdotal evidence, so I tried it myself, and the results were even more dramatic than I expected: In just two weeks of eliminating refined sugar from my diet, I lost 12 pounds, cured my chronic yeast infections, and woke up to find that David, my husband of eight years, had left me and our two young children.

 

All I can say is, “Wow, what a difference.”

 

The challenge really showed me how automatic my refined sugar consumption had been. The first day, I was stirring a heaping spoonful of sugar into my morning coffee before I caught myself! David and I had our usual fight about his parents before he left for work, and I made the children eat their breakfast in the yard so I wouldn’t cave and steal their Frosted Flakes.

 

 

Without any baking to do, I found myself with six to eight free hours per day. The time I had previously spent piping creamy filigree onto cupcakes and filling hundreds of mason jars with lingonberry mini pies now stretched endlessly into the void. I decided to use the time purging the kitchen—refined sugar was hiding in almost every item in our refrigerator! Then I sat motionless, staring at the wall until it was time to pick the children up from school. Without sugary treats, I had no way to entice them into expressing love for me, so I drove them home in silence. That night, my head was foggy and my nose itched. The craving for sugar was intense, so I nibbled on carrot sticks and hummus while wandering the streets, taking stock of my wasted years in a crumbling marriage. I had so much more energy!

 

When I woke up in the morning, my head was strangely clear, and I felt awake immediately—normally I need a cup of coffee (with cream and sugar, of course!) before I can even do laundry or make decorative bunting. But the worst of the sugar craving seemed to have passed. David cornered me in the kitchen. “Where the hell were you last night?” he whispered. “There’s someone else, isn’t there?”

 

“Sugar is a poison, David,” I shrugged, picking out a Pike Place Roast K-cup. “I have to do what’s right for my body.”

 

He turned away, tears springing to his eyes. “I can’t go on like this. We haven’t touched each other in months. I wanted to stay together for the kids, but I feel like I’m living with a stranger. I just… I just don’t think you’re the person I married.”

 

Over the next few days, things changed. I began to lose weight without even trying. Every morning, there was a pound or two less on my bathroom scale. David started spending nights in his “man cave” (a shack made of planks that he had hastily constructed in the backyard) and the yeast infection I’d been fighting ever since I hit puberty stopped. I felt like I’d lost a frothy, foul-smelling friend, but I knew it was for the best. This is also how I felt when David’s Mitsubishi Galant stopped showing up in our driveway.

 

 

The second week flew by. Avoiding refined sugar had become a habit; my senses came alive to the natural sweetness in fruits and vegetables, and I felt full for much longer after meals, especially the ones I shared post-coitus with my lover, Nathaniel. Two days before the end of the challenge, I woke to find David’s luggage gone and a note on his side of our bed. I blended it into my morning smoothie and it tasted great.

 

After cutting sugar for only two weeks, with no other changes to my diet, I finally felt like I no longer desired him in any way. I probably won’t keep up such a hardline diet now that the experiment is over, but it taught me that I don’t need many of the things our society takes for granted, like sweets or a life partner who can’t tie his own tie. So long, dead weight!

VVAA – GET A SLICE (2015) Hoy ha sido un día negro para la música de este país. Hoy hemos amanecido con la triste noticia del fallecimiento del gran Paco Rufus, antes Paco Rockahula. Puedo escribir esto con tras haberle conocido y dar fe que todo lo que oigáis por ahí de él es cierto [...]

El movimiento sufragista norteamericano propició el cambio social más importante de la Edad Contemporánea. Por primera vez, una organización femenina luchó por conseguir derechos políticos que situasen a las mujeres en una posición igualitaria junto a los hombres. A mediados del XIX y dentro de los grupos abolicionistas de la esclavitud, las mujeres llegaron a la misma conclusión: si estaban reclamando activamente la libertad de los esclavos, era natural que también pidiesen sus derechos como ciudadanas y no simples propiedades de los varones blancos. La mujer no podía votar, afiliarse a un partido, carecía por sí misma de dinero, no podía firmar un contrato de trabajo, montar un negocio ni ocupar un cargo público. Todas sus decisiones habían de ser supervisadas por el padre, marido o hermano mayor.

La razón de la inferioridad femenina emanaba del dogma religioso y las interpretaciones que los sacerdotes hacían de la Biblia. Según las Escrituras, la mujer fue creada en segundo lugar; por tanto, era un escalón inferior en el esquema del universo. Además, había sido la causante de la caída en el pecado. En la era de las Luces, librepensadores como Rousseau (Emilio o de la educación, 1762), o ya en el XIX, como Tocqueville (La democracia en América, 1835-40) seguían afirmando que el lugar de la mujer tenía que ser única y exclusivamente el doméstico, para contribuir a la armonía política. Ella sería la salvaguarda de la moral y el orden en la democracia, pero siempre dentro de la casa.

La nueva ciencia tampoco era proclive a la igualdad. Sin llegar a los extremos de los biólogos racistas, las obras de Charles Darwin, que derrumbaron el mito bíblico del origen del hombre, seguían empecinadas en distinguir al varón con una serie de aptitudes superiores a las que poseía la mujer, además de afirmar un grado mayor de evolución en los blancos frente a negros u otras «razas».

La neoyorquina Elizabeth Cady conocía la figura de la filósofa Mary Wollstonecraft (madre de Mary Shelley), quien en 1792 había escrito una obra fundamental para el pensamiento feminista, su dura crítica de Rousseau en Vindicación de los derechos de la mujer. Cady, seguidora de las ideas del filósofo John Locke, defendía la soberanía de los pueblos y la igualdad de los seres humanos. En 1840 se casó con Harry Stanton, activista del abolicionismo. Ese mismo año, la pareja acudió a Londres para participar en la primera Convención Mundial Antiesclavitud. Allí Elizabeth conoció a Lucrettia Mott, quien ya había organizado varios congresos de mujeres abolicionistas en Filadelfia. Alguna de estas reuniones terminó con la quema del local y el intento de linchar a quienes participaban. En Londres, las dos descubrieron que su opinión valía entonces lo mismo que la de los esclavos: aunque podían asistir a las reuniones, se les prohibía hablar en las asambleas o votar las ponencias. Era necesario organizarse en un movimiento femenino para exigir el voto.

El Génesis bíblico era el único argumento al que acudían tanto partidarios de la esclavitud como abolicionistas. Los primeros se agarraban a una larga lista de citas donde se mencionaba la existencia de esclavos y su aceptación como costumbre lícita. Los abolicionistas, por su parte, apelaban al principio universal de amor y respeto al prójimo que subyace en el mensaje cristiano. Pero en lo que sí estaban de acuerdo tanto unos como otros era en que las mujeres debían permanecer fuera de la discusión.

En 1848, un grupo de hombres y mujeres escribieron el Manifiesto de Seneca Falls (Nueva York), tras reunirse en la primera Convención de los Derechos de la Mujer. Este texto, inspirado en la Declaración de Independencia de Thomas Jefferson, dejaba claro que había terminado el tiempo de la «ley natural». Las declaraciones políticas que sustentaron las revoluciones liberales pedían la igualdad de los hombres en términos legales, económicos y éticos, pero no así entre los sexos. Allí seguía imperando una misoginia de origen divino que relegaba a la mujer a un puesto secundario en la nueva sociedad. Gracias al sufragio femenino, las mujeres serían iguales a los hombres, no enfrentadas en eterna dualidad y distintos espacios.

Susan Brownell Anthony, maestra de origen cuáquero, se unió a la causa sufragista en la década de los cincuenta, tras haber militado en los grupos abolicionistas. Muy radical en sus planteamientos políticos, luchó contra las duras condiciones del trabajo de las mujeres obreras. La guerra de Secesión fue crucial para Anthony y el resto de las sufragistas: apoyaron a la Unión, pero una vez terminado el conflicto, sufrieron un enorme chasco. Durante el proceso de reforma de la Constitución, el Partido Republicano presentó la Enmienda Catorce, donde por fin se defendían los derechos civiles y el sufragio de los ciudadanos negros, pero no así el de las mujeres. Los políticos, haciendo gala del principio pragmático y egoísta que Tocqueville les adjudicaba por su género, no quisieron ver comprometidos sus acuerdos con los estados del Sur y decidieron negar las peticiones de las mujeres (además, con la Enmienda Quince, los negros no pudieron votar libremente hasta los años sesenta). Un año después, y contraviniendo las cualidades con las que Rosseau adornaba a la Sofía de su obra, obediente y discreta, Cady Stanton y Anthony fundaron la Asociación Nacional pro Sufragio de la Mujer, llamando a la libertad de cada una, sin el control de maridos, políticos o sacerdotes.

Pero la religión no podía ser borrada de un plumazo. Las sufragistas estaban muy preocupadas por la influencia de las enseñanzas que desde allí habían calado. Para transformar una sociedad no solo había que cambiar la ley, sino la forma de entender los textos sagrados, desprendiéndolos de interpretaciones maliciosas. Con un atrevimiento que provocó la ruptura del sufragismo y la condena furiosa de todas las autoridades, Stanton y Anthony decidieron que ya era hora de leer la Biblia bajo un nuevo foco, para desmontar mitos y encontrar una nueva ética religiosa.

Este objetivo no fue en absoluto un hobby de señoras ociosas: durante tres años, más de veinte mujeres («serias y liberales»), pertenecientes a las iglesias universalistas y unitarias, incluida la primera sacerdote femenina de Nueva Inglaterra, la Rev. Phebe A. Hanaford, con conocimientos de latín, griego, hebreo e historia, se dedicaron a revisar la Biblia. La tesis principal era que los textos no tenían origen divino, por tanto, eran susceptibles de crítica e interpretación, tal y como habían hecho los hombres. Ellas defendían el mensaje de Jesús, pero rechazaban los siglos de manipulación histórica y lingüística en el relato. Conocedoras de las diferentes versiones de las Escrituras y de la relación del texto con la Cábala hebrea, se atrevieron a afirmar que el nombre de la divinidad había sido tergiversado. En lugar de Yavhvé, ellas escogieron Elohim (y la versión donde el hombre y mujer son creados al mismo tiempo en el quinto día, con el mismo poder y capacidades). Ateniéndose a la traducción de Samuel MacGregor Mathers de La Cábala desvelada, la potencia divina carecía de sexo, pero contenía a la diosa y al dios en uno. No era dualismo, sino algo todavía más provocador: la presencia de una diosa primitiva en el origen de todas las creencias. Cady Stanton defendía las tesis que el antropólogo suizo J. J. Bachofen expresó en El matriarcado (1861) sobre primeras sociedades y religiones de la Antigüedad.

La Biblia de la mujer repasa, con minuciosidad y humor (especialmente, los textos de Cady Stanton), los hechos de las mujeres en el Antiguo y Nuevo Testamento. Hay menciones al proceso político de la época (de Ben Franklin a Daniel Webster) y a los comentaristas bíblicos (Thomas Scott, Adam Clarke, además de Julia E. Smith, la primera mujer que tradujo la Biblia). Las autoras señalan que el porcentaje de mujeres es un diez por ciento del total de personajes, por lo que esa ausencia es ya suficientemente significativa. La Eva del Génesis es defendida como una mujer que anhelaba el conocimiento por encima de los caprichos y por ello mordió la manzana, a diferencia de su compañero, perezoso y cobarde. Leeremos sobre las leyendas arbitrarias que justifican el uso del velo, la condena de las brujas, con la conclusión de que resulta absurdo tomar por palabra de Dios las andanzas de unas tribus que trataron a las mujeres como botín de guerra y objetos sexuales. Pero también destacan aquellos raros fragmentos en los que la mujer aparece retratada con justicia: Débora, la profetisa; Ruth y Noemí, la familia trabajadora; Vashtí y Esther, rebeldes y audaces…

El libro fue condenado con dureza por los clérigos, los políticos y gran parte del sufragismo, que se separó de la organización original y fundó el Movimiento Nacional Americano para el Sufragio de la Mujer. Todos afirmaban que el diablo estaba detrás de La biblia de la mujer. Cady Stanton replicó que Satanás no fue invitado a revisar los textos. Lo veían demasiado ocupado atendiendo sínodos y conferencias políticas.

La entrada La Biblia de la mujer: sufragismo e insumisión aparece primero en Jot Down Cultural Magazine.

Hace algunos años entrevistamos a Andy Blade para el fanzine Mundo Subnormal, con motivo de la esperada visita de Eater a la capital del Imperio, de la mano de Antiguays (En Gira). La actuación se saldó con desiguales impresiones para los asistentes, pero un servidor tiene el recuerdo de pasarse toda ella saltando y berreando, puño en alto, en primera fila y rodeado de buenos amigos. Dejando mis memorias a un lado y volviendo a la entrevista, le preguntamos si se había interesado por el Oi, como el movimiento musical que recuperaba la rabia del Punk, tras el abrupto final de su banda allá por 1978. El, un tipo cínico donde los haya y cargado de amargor contra el mundo en general (motivos no le faltan), nos devolvió la cuestión: -¿Por qué habría de interesarme si no soy gordo, calvo, racista, ni apesto a orina?- Algunos años después tras leer su biografía, esa que tanto hemos alabado porque es la puta ostia, nos enteramos que se convirtió en un melenudo pasota aficionado a la holganza y a los opiáceos. Pero esa es otra historia de desafortunadas elecciones que no vamos a entrar a valorar hoy.

Esta ilustradora anécdota viene muy a cuento para exponeros un hecho que he venido observando en los últimos años: la paulatina desaparición de skin heads de nuestras callejones y otros espacios urbanos para gente con problemas de logopedia e integración. No obstante, y aunque sin poderlo asegurar con rotundidad, hemos oído que aún quedan algunos grupos de especímenes confinados en reservas rurales protegidas próximas a zonas con un marcado afán regionalista. Desde nuestro Gabinete de Estudios sobre Fauna Urbana (GEFU) vamos a tratar de analizar las posibles causas de esta catástrofe medioambiental, que puede traer serias consecuencias para el equilibrio de los hábitats metropolitanos y las heterogéneas especies que los pueblan.

La muerte de la clase obrera.

Cualquier persona sensata que haya visto documentales sabe que la fuerte identificación con el proletariado era uno de los principales pilares de sujeción de la cultura Skin. Jóvenes procedentes de extractos sociales depauperados y familias desestructuras eran la tropa que formaban esos ejércitos de soldados del asfalto que marchaban por las ciudades dispuestos a beberse la sociedad. O algo asi era, ¿no? En estos días que nos ha tocado vivir, la división de la ciudadanía en clases sociales ha quedado relegada a las novelas o a las series de ficción que hacen malabarismo con la memoria histórica. Hoy ya nadie se identifica con los valores de la clase trabajadora. Todo el mundo es propietario, encargado de algo, semidueño de su empresa, o presidente de su comunidad de vecinos. Y es que, ¿Quién querría identificarse con el que madruga, con el que debe pagar hasta por el sol que le quema la piel? Uf, que pereza… Y claro, la muchachada ya no disfruta de escuchar una música que les recuerda sin tregua una realidad que cuesta muchas hipotecas pintar de colorines. Mejor fantasear con un mundo de miles de quilates y coches tuneados por gangsta-raperos lenguaraces armados hasta los dientes. Y de ahí, a introducirse en el concupiscente mundo del Reggaeton y sus sinuosos frotamientos erógenos hay solo un click. El culto al ladrillo visto, que abunda en el extrarradio, no engancha igual, hay que entenderlo. Todo esto por no hablar de la estética de estibador portuario recién salido de la faena. Eso no lo compra ningún adolescente de esos que manejan los smartphones con soltura. Ni siquiera el imponente look de minero británico en las huelgas de 1984 consigue equipararse al porte que presentan esos futbolistas modernos en sus salas de fiesta glamourosas, con sus peinados desafiantes, rodeados de féminas ávidas de experiencias con las que labrarse un provenir en los programas del corazón. En este punto empieza la derrota del movimiento.

 

 

 

La cerveza es gastronomía.

Poned esta imagen en vuestra mente: tragos generosos de cerveza tibia, rodeados de secuaces que se zarandean ferozmente, y se ríen las gracias a voz en grito. Tirantes que se sueltan amenazando con saltar algún ojo mientras su dueño baila ska sin compasión. Terrorífico ¿verdad? Pues todo eso ha muerto. Hoy la cerveza es un vehículo para mostrar a tu entorno la destreza de tu paladar al identificar sabores tan dispares como esa variedad de ciruela que solo crece en California, o el aroma a tarta de jengibre que hacía tu abuela allá en las llanuras de Tuscaloosa. El ciudadano medio ya distingue entre los distintos tipos de lúpulo según el tamaño de su flor. Pero digo yo, ¿para que se necesita semejante cúmulo de información?¿Acaso los conocimientos sobre la mejor técnica para el malteado de cereales te salvará de una paliza si te gusta una banda calificada por las altas instancias como ambigua?¿Te ayudará en algo recitar de memoria el pantone completo de colores posibles para una cerveza si alguna vez coincidiste remotamente con alguien de pasado dudoso? Ya respondo yo: para nada. La cerveza, antaño generadora de amistad, jolgorio y unidad, ha sido arrebatada de las bocas de los jóvenes cabezas rapadas, siendo convertida en alta gastronomía solo digna para los bolsillos más exigentes. Esto genera clasismo y división entre la chavalada, que ya no se identifica con los valores de hermandad que infundía la sangre dorada, y se mueve confusa entre los gin-tonics de fantasía, los combinados de saldo y el calimocho del infierno. O como lo diría mi abuelo: -¡Que os estáis amariconando!-

 

 

 

El fin del enemigo natural.

Si hay algo que un skin aborrece, con todo el empuje de su eclipsada razón, son las rastas y la falta de aseo que implica el hábitat donde nacen y se desarrollan: los cuerpos de los hippies. Desde tiempos inmemorables ha sido el enemigo a batir. Podria decirse, incluso, que esos jóvenes felices y despreocupados que pretendían erradicar las calamidades del mundo con un mensaje de amor y paciencia, fueron una de las causas de su nacimiento. Su mensaje de ufana rebeldía campestre necesitaba una fuerza urbana que se opusiera con toda la contundencia de una cabeza afeitada y unas botas militares brillantes. A día de hoy, tanto mensaje como mensajeros han desaparecido de la geografía mundial, y con ello, el chivo expiatorio que nuestros protagonistas necesitaban para ejercitar sus habilidades en la pelea abusiva. Aunque el heredero de aquellos hippies podrían ser, salvando las distancias y en una versión menos bucólica, el movimiento Anarco-Punk, por no se qué clausulas legales que obligan a mantener inquebrantable la unidad entre punks y skins, nunca ha llegado a declararse la guerra abiertamente. Las nuevas generaciones, más identificadas con la ropa de las mutinacionales, no tiene tiempo para distinguirse con estéticas ni éticas del pasado, y en consecuencia los enemigos ya no surgen con la soltura de otras épocas. Pasarán años antes de que vuelva a verse enemistades tan feroces y viscerales.

 

 

 

La naranja ya no es mecánica.

La violencia asusta. Esto es así. El ir por esas calles de dios haciendo el asalvajado cuesta muchos dolores al día siguiente. Y desgraciadamente, alguna muerte de vez en cuando. Si bien el hooliganismo esta ahí con la sincera y dura vocación de recoger toda esa testosterona que se acumula en las sienes de la juventud, las agresiones vinculadas al skin promedio ha quedado relegada a las secciones de sucesos anecdóticos. Los medios de masas ya no hacen esos meticulosos estudios donde comparaban “tribus urbanas”, vestimentas identificativas y patrones de comportamientos semejantes en los que siempre sacaban las mismas conclusiones: si es diferente, es peligroso, y en consecuencia, hay que depositar el tratamiento a aplicar en nuestras expertas fuerzas de seguridad. Ya nadie cuestiona esa verdad. Lo cierto es que las gradas de los campos de fútbol han sido siempre un escenario habitual donde encontrar elementos rapados buscando semejantes con los que confraternizar y, quizá, ejecutar un poco de esa violencia gratuita que un día les hizo célebres. Pero en los últimos años, debido a la caricia continua de esa fuerza policial que mencionábamos, los esfuerzos por pasar desapercibidos ha conducido a una “casualización” del movimiento. Que por otra parte solo ha cambiado la fachada porque la violencia se ha recrudecido, no nos vamos a engañar. Resumiendo, la violencia no se destruye si no que se transforma, como la estética de quienes la ejercen, en este caso.

 

 

 

El triunfo del SuperYo.

No asustarse. Mis conocimientos de filosofía no dan para relacionar a los skins con complejas teorías freudianas. Por esta vez os habéis librado. Es un hecho que en el universo conocido no existe un movimiento juvenil que se haya mirado más a si mismo. Es físicamente imposible hallar una banda que no tenga entre su repertorio un mínimo de un par de temas dedicados a su amada, y demonizada por el mainstream, cultura. Loas a sus míticas batallas, a su implicación en la lucha por un cambio social (que no tengo idea de cual podría ser, ni creo que quisiera saberlo, con semejante vanguardia), a su fiereza en el combate, a su respeto a las banderas (cualquiera vale), al ensalzamiento a sus marcas de ropa… En fin, un derroche de egolatría como los que ya no quedan. Vale, pensaréis que toda condición adolescente pasa por la afirmación de si mismo contra todo lo demás. Es cierto, es parte del proceso de formarse una persona de bien, pero no es menos cierto que hay que avanzar a la siguiente etapa. Que no es que yo sepa cuál es, porque también sospecho haberme quedado algo retrasado, pero el problema viene cuando esos elementos que no han pasado de etapa son los modelos para las generaciones venideras. De acuerdo que donde mayor acumulación de skins de avanzada edad es en su lugar de origen, la pérfida Albión, y que es necesario viajar allí para hacerse una idea del futuro tenebroso que les espera. No es una buena fotografía, ya os lo digo yo, y os ahorro el viaje. Os remito al comentario de Andy Blade, al inicio de este artículo.

 

 

 

Y hasta aquí la exposición del porqué de la creciente evaporación del fenómeno skin en términos que todo el mundo puede entender. Supongo que llegará el día en que todo esto formará parte de un pasado romántico, y los recuerdos acerca de estos pintorescos habitantes de nuestras ciudades serán plasmados en biografías de personajes históricos como algún cargo electo del Partido Popular o en libros de historia novelada como El Capitán Alatriste, versión siglo XX. No queda otra solución que resignarse, admitir la degradación de la especie y disfrutar de la herencia recibida y de la música Oi! Un futuro lleno de nuevas tendencias y movimientos juveniles nos espera a la vuelta de la esquina, y hemos de estar dispuestos para recibirlo con el entusiasmo que merece. ¿No estáis emocionados?

 

 

El lehendakari.

A screenshot from a Hungry Lips video, one of the more controversial ASMR channels around. Image via Youtube

"If you're going to deep-throat phallic objects and play with your tits, make a damn Chaturbate rather than come onto YouTube and represent the ASMR community like this," rails Aaron, a YouTube commenter. This isn't just a rogue troll, but one of many ASMR video viewers who are angered by the erotic subculture emerging within the community. It isn't relaxing, they say, and take to comments sections to let everyone know.

ASMR stands for Autonomous Sensory Meridian Response. It's the name given to a well-documented (though not very well-understood) phenomenon in which some people get pleasurable tingles in response to certain stimuli. The stimuli can be tactile, auditory, visual, olfactory, or just anything that works. There are thousands of videos over YouTube where viewers get their tingle on to carefully curated visuals: people slowly brushing hair, folding towels, or some other vanilla activity. But like everything else on the internet, ASMR is now a type of porn, which has purists—who have always claimed to anyone who will listen that their hobby is not a fetish—up in arms.

One particular channel, attracts more critics than most. HungryLips videos all seem to begin with an introduction to the host's new outfits—"I just got this at Victoria's Secret. So cute"—accompanied with some hair twirling, whispering, and gentle stroking of her décolletage. The lighting is soft, her ringlets and lipstick the epitome of femininity, and despite being intensely sensual, nothing NSFW happens next. HungryLips has a different website and Patreon account for that.

A quick sweep of YouTube shows that the ASMR community is divided on the issue of eroticism. One particularly irate HungryLips commentator points out that ASMR artists spend "countless hours making quality videos" only to get harassed as a result of other channels' content. Others accept that more erotic videos are a natural progression of the genre and enjoy—or avoid if it doesn't appeal to them. YouTube user CheekyNinja reasons that there is nothing "ugly or indecent" about sensual ASMR, and that even people who don't like to admit it find ASMR arousing.

One such person who isn't fazed one way or the other is Robin, an ASMR viewer from England. He told me he uses ASMR as a form of pain management. "I have Ehlers-Danlos Syndrome. It affects all my body systems and I am in chronic pain," he explained. "I've tried many types of relaxation exercises and ASMR and mindfulness are the only two which work." This is not unusual, as ASMR has been proven to be effective for anxiety, pain management, and insomnia. Robin told me that he has only recently discovered the "erotic ASMR" community, and he finds the videos produce the same response as the more mundane ones. "I don't really give a damn if the video is there as clickbait to a camgirl website, or porn," he said. "What I care about is that it is reducing my stress and anxiety levels, my heart rate and blood pressure."

The ASMR community is relatively new and as such it is still developing. Rolf Osterberg, a Swedish ASMR video creator, compares the erotic subgenre of ASMR to other types of videos (or "triggers," as they are known as within the community) that divide viewers. "I mean, we have everything from vampire roleplay to hairdressers and brain examinations Why not have erotic videos too?" He has a point. The list of videos that viewers use to trigger their ASMR is enormous, and if you apply rule 34 ("If it exists, there is a porn of it") it doesn't seem at all surprising that the ASMR community has incorporated porn. CheekyNinja takes the view that "there are a lot of different types of ASMR, and this is just one of them. If I could give it a name, I'd call it gentleman's ASMR, or ASMR for gentlemen."

For the most part the more well-known, long-time, non-erotic video creators have stayed quiet on the matter, avoiding getting involved with the wars going on in the comments sections. One channel, ASMRpsychetruth created a parody video titled "Vegan Hungry Lips" which was met with a mixed response from viewers. The anti-erotic camp found it funny; many others found it childish.

I spoke to Hailey, who joined the community in 2011. Her channel, "WhisperingRose" has over 99,000 subscribers, and she is seen as one of the more "famous" content creators within the community. "ASMR is such a personal experience, and there's no dictator telling us definitively what it "is" or "isn't," she explained. "It all comes down to personal preferences and as long as it causes the relaxing feeling, nobody can really say anything. It makes it more of an art, and you can't create 'wrong' art."

Hailey told me that since her channel began, she has been objectified sexually by viewers, "simply for being a large-busted woman." She has received "catcalls, threats, and lewd comments" even when she only films from the neck up. For her, the arrival of sexual ASMR hasn't done anything to curb that, or to boost it.

When I asked her about the growing divide within the community, Hailey was hopeful about the future. "People are smarter than we give them credit for," she believes. "Those who are searching for ASMR will find ASMR, and those who are searching for porn will find porn. The best we can do is hope that everyone finds exactly what they're really looking for."

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Illustrations by Alex Jenkins

Enough time has passed since the world was at Peak Hipster for us to look back at it as a movement, or a craze, or a meme, or whatever the fuck it was and try to take stock of what it all meant, if anything. So this week we're doing exactly that in a short collection of stories.

The idea of the hipster has ceased to be. While people still have beards, no one carries around a portable record player, guys don't really wear thick rimmed glasses, and putting sepia filters on your Instagram posts is out of vogue. The term hipster is now just a synonym for "a new thing I don't get," or "someone who does something that I don't do."

If you don't take drugs, people who do are hipsters. If you don't drive an electric car, people who do are hipsters. Vegans are hipsters. People who are really into meat are hipsters. People with hats are hipsters to people who aren't wearing hats (who are also hipsters).

That being said, we should mourn this maligned archetype. A hipster was a very easy pariah: pretentious, badly dressed, iconoclastic, try-hard. They were like your little brother, scratching at the door dying to be noticed and appreciated, but doing little to warrant it. Now it's all a big homogenized fatberg of different idiots, some "trendy," some not, some online, some IRL. As people have become annoying in starkly compartmentalized ways, it's important for us, in the hour of mourning of the hipster, to look to who will deserve our ire in the coming months and years, and see which of their traits work and which don't.

CUTESTER

Cutesters are, in a nutshell, adults who pay a little too much attention to their inner child. They are, on the face of it, just boring people. As we all know, infantilization is an epidemic that is sweeping across western culture with no sign of abating. Adults buying coloring books, watching kids TV without having any kids, attending adult preschool, Adventure Time, that cereal cafe in London, "barcades," etc. etc.

It's this sort of laissez-faire attitude to media consumption and activity that means there are grown adults with salaries and bills to pay who hire bouncey castles for their birthdays.

The cutester probably doesn't have a great deal of shelf life outside the Silicon Valley. Thankfully, due to our dog-eat-dog, kill-or-be-killed nature these people will die out soon enough, and hopefully we'll have one less group of smarmy Doctor Who viewers telling us that it's OK to be 25 and own plushie toys of cartoon characters from the 90s.

HEALTH GOTH

There was a brief moment when the Health Goth Facebook page emerged where people were asking "is this a real thing?" and the answer is, for the most part, yes. The health goth aesthetic (and it's all about aesthetic) is one of streamlined active-wear. It's about jogging equipment, windbreakers, and running shoes. All black, perhaps with a flash of color, and shiny textures like neoprene and PVC.

But does it have the same relevance as your hipsters and cutesters, i.e. is it representative enough? Well, no, not really. Health goth is just too niche. It doesn't really exist in the consciousness of the consumer. As soon as health goth had a name it became passé, such is the nature of #fashion and #cool. It's fairly likely it will never appeal to a wider audience even as an insult, because it's just too alienating for people not "in the know." We'll leave this one to Tumblrs and gender fluid art majors.

SJW/ MRA / #GamerGaters

Angry-people-on-the-internet are a bit of a leftfield choice as they only seem to exist in a bizarre, myopic community of total self obsession, which in some ways lends itself to the hipster ideology, but in many other ways doesn't.

Sure, to the opposite sides both represent the cultural pariahs without whom the world would be a much better place. But to your moderates, your Disqus commenters, they're both just hardliners bleating their incomprehensible and impenetrable nonsense into the wispy wind. Does anyone outside of the Internet actually care about anything these fucking guys are saying? With hipsters there's tangibility, there are funny outfits, there's an artistic output to consume.

These pricks are just supercilious, narcissistic, mean-spirited dilweeds who refuse to look their tawdry existence in the eye. They're not so much a cultural craze, more a confused symptom of a horrendously open world in which nothing is wrong or right or good or bad. Fuck these guys, they don't deserve to be the new hipsters.

NU-BRO

The nu-bro has ridden the rocket of alt around the sun, gone where no man has gone before, only to become so advanced that he ended up in the exact same spot that he started out at, with a bonus sense of superiority about liking all the same stuff that everyone else likes. Yes, he's preppy like a Reaganite and watches the NFL every Sunday, but he buys fair-trade Polos and roots for the Seahawks so it's edgier. He listens to Taylor Swift and Justin Bieber, but appreciates it in a deeper way than you do. Then he mumbles something about how the best way to subvert the system is by assimilating and dismantling it from within. But also bros. And brews. And that weird beanbag-toss game you play on the lawns of frat houses. And then replacing the "a" key on his laptop because he tweeted "YAAAAAAAS" too hard during Scandal. These people are like cultural tourists for normal-people shit, and they're the worst.

YUCCIES

Part of the problem with the hipster was what it represented. These were men and women who could afford to get a tattoo of a mustache on their index finger and not have to worry about job prospects. People for whom dressing shabbily, like a down and out from an episode of Boardwalk Empire, was not an unfortunate necessity, but a privileged choice made by people who could feasibly form a career out of selling expensive alternative milk to idiots.

This has changed, though, and for some, while many of the visual tropes still exist (i.e. looking like a child's idea of a tough sailor) the mentality has changed. The order of the day is entrepreneurship, not layabout-ery. This is where the Yuccies come in, the "young urban creatives" occupying former family homes with other graphic designers and branded content ad men. It's the idea of a more corporate sense of trendiness, where being "cool" is being yourself, even if that means being a representative of every harmful ultra-capitalist trope in existence. An easy, flourished life that doesn't even have the mild self-imposed struggle of the last decade's hipster, where poverty was cool. In its place is a staunchly unapologetic careerism, still matched with the desire to be viewed as on trend, but the trends are now free drinks parties paid for by Nike. It's the deification of the mainstream, ironic or not. Which brings us to...

EARNESTS

The moment we reached Peak Hipster was also the moment we reached Peak Irony. Earnests believe that there is enough bad stuff in the world, so the only response is to live genuinely and in the moment, constantly in pursuit of real beauty and experience.

Instagram photos of hikes, #BLESSEDs, juice cleanses, dancing like nobody is watching, sobriety, unabashedly discussing their ambitions, and blogging about their feelings. Their lives are irony-free-zones.

This is not sustainable, of course. Nobody is perfect. Eventually the pressure will become too much and the whole thing will come crashing down, ending with them stabbing someone in a hallucination-fueled rage like Natalie Portman in Black Swan.

So there it is. Instead of having one target to aim our laser topped sniper rifles of scourn at, society now has a cavalcade of different types of objectionable people. They're still preening, they're still self obsessed and narcissistic, willfully ignorant yet claiming a transcendental sense of cultural knowledge, but now all these qualities are spread out and amplified across different types of people.

If you ask me the hipster was a pleasant, meek crystallization of all modern Western culture's ills. Now that they're gone, and have mutated into a hundred different platoons of dickheads, I kind of miss them. Now where's my Sunn o)) record? I'm off to DJ at the opening of a shop that only sells wicker baskets.

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These days, interesting jewelry is an absolute must if you want to stand out as an individual who also participates in an accepted practice of bodily mutilation. The right earrings can be crazy glamorous and also aren’t stigmatized in our current social paradigm for female appearance standards, which is super chill! Not sure where to start? Here’s a list of five ultra-stylish pieces of metal to force into your skinholes day after day!

 

Bohemia Feather Antique Silver Earring (Amazon, $14)

Your parents listened to the Grateful Dead sometimes growing up, and you’re proud of that! Also, they took you to a Walmart on your first birthday to open up a hole in each of your ears, and they’re now unable to heal! Might as well fill ‘em up with these sexy metal feathers, because you love nature and fashion!

 

 

 

Sterling Silver Starburst Diamond Cut Hoop Earrings (Amazon, $35)

Va-va-voom! Wow, that’s fun to say! And you’ll surely hear it said a LOT when you decide to insert these head-turners into your earlobes! These are perfect if the statement you’re going for is, “My husband is a very important man.” But what they’ll mostly say is that you’ve penetrated your ear with a cheaply crafted yet immense ring of metal.

 

 

Cutout Triangle Drop Earrings (Forever 21, $4.90)

These sexy, economical, and downright China-manufactured earrings go a long way with fans of isosceles triangles! Not to mention they are also pieces of alloy with which you can puncture your ear flesh. What a good look for a female human of some status!

 

 

 

Aokdis Hot Womens Lady Crystal Marquise Cut Teardrop Wedding Earrings (Amazon, $3.49)

How do you feel about shoving metal into your epidermis? You do it daily? Then these ~wOwzA~ hanging numbers will make you happy as all get-out! Command the attention of the room, positive or not, with these purplish rhinestone statement-makers! These charming baubles are ideal if you want to let the world know that you would have sex with a wizard! They’ll also be dangling from your skin, which for some reason isn’t unusual. And thank goodness for that!

 

 

Ball Stud Earrings 14K Yellow Gold (Blue Nile, $60)

Last but most certainly not least come these pointy balls to drive into the tissue of your auricle! Look how shiny and spherical, like any good head decoration! These simple studs are for when you don’t feel like having ornaments hanging from your head, but you still want to coerce some gold into those gross, chronic wounds in your ears. They stand out wonderfully if the skin around them is red and swollen! (If they stay that way, you might have an infection.) Sexy, sexy, sexy!

 

And there you have it: Five decorative needles to show everyone you are female and have holes in your flesh. These tiny ear-swords can stab your head flaps every day! Have fun!

Minute Mysteries (1932) by H. A. Ripley is a recent addition to Project Gutenberg: "In these accounts every fact, every clue necessary to the solution is given ... Each problem has only one possible solution. Written in less than two hundred and sixty words, these little stories can be read in a minute. Here is your chance to work on an absolute equality with the Professor; to match your wits with his and the criminal's. You know as much as the Professor does. Now you have an opportunity of proving just how good a detective you are and what poor detectives your friends are."

Harold Austin "Rip" Ripley also wrote a lengthy series of "Photocrime" brain teasers for Look magazine, illustrated with photos sometimes of famous actors (such as those listed here) or sometimes taken by Stanley Kubrick. The feature eventually inspired a 1949 TV show (IMDb; still photo of the show in production) that gave rise to 1989's Hannibal Cobb segment on The Comedy Channel.

More about the author:

• Local newspaper article: "Nothing mysterious about author's mission"
• Obituary
• Anecdotes
• IMDb entry for Mabel Albertson, his first wife and an accomplished character actor

Previously: Jed's List of Situation Puzzles; A man goes into a restaurant, orders albatross, eats one bite, ...; comment on Donald J. Sobol's Two-Minute Mysteries; and The 10 Most Ridiculously Difficult Encyclopedia Brown Mysteries.

How Jimmy Fallon Crushed Stephen Colbert (and Everyone Else in Late Night)

Ratio of the average income of the richest 10% to the poorest 10%.

Paco Rufus. Foto: M.Alhambra

Ayer fallecía unas de las personas más dinámicas del negocio musical en nuestro país. Ademas de formar parte de diversas formaciones como Rock-a -Hulas o Los Flamin Guays, en los últimos años regentaba la tienda de discos alicantina Naranja y Negro y también había creado su propia compañía discográfica, Rufus Recordings, donde ...(ver más)

The classic combination of milk and cookies in a delicious Mexican atole.



When brainstorming ideas for what flavors of atole to share for #AtoleWeek, the kiddies insisted I make Cookies 'n Cream Atole, another version of Atole de Galleta, made with Oreos. Who doesn't love Oreos?! This Atole de Oreo starts with an Atole Blanco base (thickened with cornstarch), and the cookies are added at the very end. Top your Atole de Oreo with a dollop or two of whipped cream for a decadent treat the whole family will love!




Cookies 'n Cream Atole
(Atole de Oreo)


Ingredients: 

• 5 cups milk
• 1 cinnamon stick  
• 1/4 cup cornstarch (I use unflavored Maizena) 
• 1/4 to 1/2 cup granulated sugar
• 14 chocolate sandwich cookies, broken into pieces (Oreo's are best!)
• Whipped cream (optional) 

Directions:
Simmer 4 cups of milk and the cinnamon stick in a medium saucepan over medium heat just until the milk begins to boil. Dissolve the cornstarch in the remaining cup of milk. Stir cornstarch mixture and sugar into milk. Continue to simmer, stirring constantly, until atole starts to thicken. Stir in broken cookie pieces and remove from heat. Let set for 3 to 4 minutes; stir gently with a wire whisk to dissolve the cookies. Serve immediately. Top with a dollop of whipped cream. Enjoy!












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En el municipio de Metepec, en el Estado de México, existe una bebida mítica que compite con la absenta en propiedades psicotrópicas –si es que la llamada «hada verde» alguna vez las tuvo–; se llama garañona y se dice que en su elaboración se utilizaba marihuana. Las versiones comerciales ya no la usan, pero igual lo ponen a uno risueño, ya que la marihuana se puede beber y comer para obtener sus «efectos lúdicos» (como se les llama ahora) o, para decirlo en términos técnicos: para colocarse. Por ello decidimos hacer un breve recetario para que podáis disfrutar al máximo esta planta aromática.

En principio hay que recordar que el THC, la sustancia activa de la marihuana, esa que nos hace relajarnos y alucinar, es soluble solamente en grasas y en alcohol. Si lo preparamos en agua no tiene efecto, en todo caso se liberan otras sustancias que son beneficiosas, por ejemplo, para calmar los cólicos. Dicho lo anterior, vayamos con una de las recetas más antiguas y sencillas, que es la leche de marihuana, conocida en la India como bahng. Para preparar esta infusión, se utiliza la propia planta, no las flores, sino el tallo y las hojas (así se aprovecha toda la planta).

El primer paso es hacer una infusión con las hojas frescas. El agua debe estar caliente, pero no hirviendo; con eso saldrá toda la clorofila y buena parte del sabor fuerte de la hierba. La tisana resultante la puedes tirar, bebértela por mero gusto o guardarla para los cólicos premenstruales. Aparte, pon a calentar la leche (entera, jamás desnatada) y antes de que empiece a hervir echa las hojas ya pasadas por agua. Calcula un puñado de hojas por litro de leche, aunque puedes usar más —sin pasarte—. Es importante bajar el fuego y remover constantemente la mezcla para evitar que la leche suba y se derrame. Se deben cocinar las hojas hasta que el líquido se reduzca a la mitad, o sea, hasta que quede medio litro.

Una de las ventajas de esta receta es que se pueden usar las plantas macho, es decir, las que no dan flores y por tanto son inútiles para fumárselas. Una variante gourmet es usar la manicura, esto es, las pequeñas hojas que le salen a la flor y que siempre se le cortan; ten en cuenta que esta versión es más potente que las anteriores. La segunda variante es usar directamente las flores.

Es preciso advertir que el bhang es bastante fuerte. Digamos que si lo hemos hecho bien, un chupito nos puede proporcionar seis horas de viaje. Otra advertencia prudente es que al entrar por vía gástrica, tarda entre media hora y una hora en hacer efecto, así que procura no desesperarte y repetir la dosis o podría pasarte lo que a un gran amigo, que cayó fulminado y durmió durante toda la fiesta. Si te llega a suceder, no te asustes. Tapa al sujeto en cuestión y dejadlo dormir tranquilo, que de THC no hay registros de muerte por sobredosis. Evita, en la medida de lo posible, no mezclar con otras drogas, sobre todo con alcohol, ya que puede producir vómitos.

Una vez que tenemos el bhang, podemos beberlo directamente o preparar diferentes guisos con ella. Te sugiero que evites preparar café con leche porque sabe horrible. Si haces licuados, usa frutas dulces, que le van bastante bien, digamos que te quedaría una especie de cóctel con bhang. Ahora, si quieres ir de exquisito, ahí va una receta de crema de chile poblano:

Primero hay que asar dos chiles poblanos al fuego hasta que se queme la piel. A continuación, échalos en una olla con agua fría, esto hará que la piel se despegue del resto del chile y que sea muy fácil retirarla con la mano. Abre los chiles por la mitad y quítales las venas, las semillas y el rabo, el resto va a la licuadora con el bhang.

En una olla, pon una cucharada de mantequilla, caliéntala y fríe en ella un cuarto de cebolla finamente picada hasta que se ponga transparente. Agrega entonces la mezcla de la licuadora. Aparte, diluye una cucharada de maicena en una taza de agua fría y agrégala a la olla junto con una taza más de leche.

Sazona con sal y agrega unos granos de maíz previamente cocidos (pueden ser de lata) y deja que espese. Esta misma crema, si la dejas espesar un poco más, puede servir como salsa para pollo o para bañar unas tortitas.

Recuerda: el sabor de la marihuana es muy fuerte, así que modificará el sabor del guiso. Dicho lo anterior, ve preparando el delantal. ¡Ah!, una última advertencia: no vayas a calmar los ataques de hambre que te dé la maría comiendo cereales con esta «leche especial», si no entrarías en una especie de bucle de marihuana y será un cuento de nunca acabar.

¡Buen provecho!