Snob

The History of the Cucumber. Or how to ferment a cucumber, badly.

Check out Peter Bagge's website, Twitter, and buy his books from Fantagraphics and Drawn & Quarterly.

El problema de los jóvenes que no estudian ni trabajan se explica por el modelo económico.

Good things come to those who wait, or so the saying goes. In the case of local roots-garage rocker Jack “Oblivian” Yarber, the wait for his seventh solo album, “The Lone Ranger of Love,” was a lot longer than expected.
The record, which comes five years after his last effort, “Rat City,” was beset by myriad delays and detours – at one point a different version of the record was actually set to be pressed, only to be scratched at the last minute; Yarber would instead release a stopgap live album and demos collections, before returning to the studio to rework and recut tracks. Fortunately, the labyrinthine story reaches a happy conclusion this week with the official launch of “The Lone Ranger of Love,” out on Yarber’s own Mony label.

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Back in the fall of 2014, Yarber had ostensibly completed the first version of “The Lone Ranger of Love.” Heading out for a long European tour with the Sheiks, he actually had the album plated and shipped to a plant in Croatia to be manufactured, with the idea he could pick up finished copies of the album there to sell on the road. Then, a funny thing happened: the factory lost the plate. After several weeks, they eventually found it, but by then were so backed up that they couldn’t get the records done in time for the tour. Yarber decided to scrap the whole Euro pressing plan and came home. He took the failure to get the record out as a sign that he should recut most of the tracks.

The original album had mostly been cut at Easley Studios with various combinations of Memphis musicians (including Dustin Cropps, Jake Vest, and Geoff Smith of Star and Micey), prior to the start of his collaboration with the Sheiks. “A lot of these songs I was trying to do as a solo record with different people playing,” says Yarber. “But once I was on the road with the Sheiks I realized I should just do all these songs with them, ’cause it felt more like a unit. The feel of the whole thing was different and it just felt more like a band, and that’s how I wanted the record to sound.” (The only song on “Lone Ranger” not featuring the Sheiks is the title track, actually a holdover from the “Rat City” sessions.)

The Sheiks — guitarist Frank McLallen, drummer Graham Winchester, and bassist Keith Cooper — began backing Yarber in 2014. It’s a collaboration that’s paid off, giving Yarber a consistent lineup behind him and an energetic young combo to mold into his ideal support group. “I love the guys I’ve played with and who I made the [first version of] the record with, but when you have a real consistent band behind you it makes a difference. It does for me, anyway.”

After setting aside the original “Lone Ranger,” Yarber and the band went into Sheiks member Cooper’s studio, Burgundy Sound, and recut most of the record in fits and starts in late 2014 and into 2015. In the interim, Yarber decided to release a live record. Cut at the Sheiks’ rehearsal studio in front of an invited audience and released early last year, “Live!” proved an interesting diversion. A kind of “greatest hits” set, the 13-song, 35-minute “Live!” spanned Yarber’s solo career, from his 1997 debut “American Slang” through “Rat City,” while also highlighting songs from his bands the Oblivians and Tearjerkers. Yarber’s catalog dive continued last fall with “Dream Killer,” a limited cassette-only release collecting various demos and outtakes from the past two decades.

Having cleared the decks in 2015, Yarber finally pulled everything together in time for the revised “Lone Ranger” to come out this year — though he admits he almost delayed the record again. A self-professed and somewhat notorious studio tinkerer, Yarber says he was trying to write and record more new songs for the album even as they were finishing the mix: “Keith [Cooper] finally had to tell me, ‘Jack, I think we have to stop — just save those songs for the next record.'”

Despite a tendency toward revising (even obsessing) over his work, nothing about “The Lone Ranger of Love” feels labored. The combination of the Sheiks’ vibrant backing and Yarber’s songs — pitched somewhere between Memphis trash, NYC punk boogie and all-over-the-map Americana — are a perfect match.

The album cover — done by local artist Emil Orth — combines the imagery of two Roberts: photographer Robert Frank and comic artist Robert Crumb, and the album itself is a loose-knit, down-and-dirty concept record that nods in the direction of John Schlesinger’s groundbreaking 1969 film “Midnight Cowboy.” Yarber reinterprets the journey of a couple of Joe Buck and Ratso Rizzo types in a selection of songs such as “Fast Friends” “Hey Killer” and “Downtown.” “That kinda came from the Sheiks — they’d never seen ‘Midnight Cowboy,’ so I showed it to them, and we all got a little obsessed with the movie,” says Yarber. “We were all about Joe Buck and Ratso for a while, so we went back and tried to sequence the album in a way that told a little bit of a story like that.”

Though he also continues to play sporadic shows with his legendary Memphis garage band the Oblivians (the group did a pair of New Year’s gig in Chicago and may hit a few more festivals in 2016), Yarber will be devoting himself to promoting “The Lone Ranger of Love” on the road this year. He will head to Europe with the Sheiks in April for a five-week run — and this time he will have that new album in hand.

“We’re finally coming with ‘Lone Ranger’ done,” he says, laughing. “The way it turned out, I’m just glad the plant in Croatia lost it and it didn’t get pressed up a couple years back. It all worked out the way it was supposed to in the end.”

Seventh Sea vuelve en todo su esplendor con una segunda edición

Seventh Sea, el juego de rol ambientado en el mundo de Théah (Un lugar muy parecido a nuestro siglo XVII)

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La formación práctica es uno de los aspectos más importantes en la formación de los alumnos del Centro Superior de Hostelería de Galicia, una formación que para los alumnos de Certificado de Elaboración y Gestión en Cocina va a adoptar una nueva modalidad con la puesta en marcha de los “restaurantes fugaces”.

Esta iniciativa, que fue presentada en el CSHG por parte de su directora y de la directora de Turismo de Galicia, Marta Fernández y Nava Castro, respectivamente, permitirá que tras ocho meses de formación en el centro, alternando una semana de teoría en Administración de Empresas con otra de prácticas en cocina, y después de tres meses de prácticas en empresas, los alumnos de esta certificación desarrollen un proyecto de viabilidad empresarial en el Restaurante a la Carta del Centro Superior de Hostelería de Galicia.

Organizados en cuatro grupos, los alumnos del Certificado de Cocina ponen en marcha diferentes modelos de negocio de restauración que ellos mismos diseñaron previamente en una apuesta por la formación en la que contará con mentores de lujo como Beatriz Sotelo, Pepe Solla, Héctor López y David Ortiz, que los guiarán en su recorrido, con aportaciones y correcciones a sus propuestas, y que participará con ellos en la degustación de arranque que se celebrará el lunes de inicio de cada proyecto.

Asi, del 15 al 19 de febrero, estará en funcionamiento el restaurante a la carta O Bagazo, de estilo bistró, que cuenta con la colaboración de David Ortiz, en el que un original juego de contrastes rescatará sabores tradicionales de la gastronomía gallega. Del 29 de febrero al 4 de marzo será el turno de Tépic. Con Beatriz Sotelo como mentora, los alumnos desarrollarán una cocina fusión mexicana y gallega con una oferta de menú degustación variable cada día y una carta fija. En el mes de marzo -del 14 al 18- el restaurante acogerá el proyecto Hemisferio, asesorado por Pepe Solla. Una propuesta gastronómica formada por diversas elaboraciones internacionales en las que prima el producto gallego. Por último, los alumnos del proyecto Azento Asiático, con el asesoramiento de Héctor López, ofrecerán desde lo 28 de marzo al 4 de abril, una oferta de carta, menú degustación y take away basada en productos frescos y españoles con un toque asiático.

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The number of non-completely embarrassing pieces of art about rock music, outside of rock 'n' roll itself, can be counted on a sole two-finger salute. Jennifer Egan's A Visit from the Goon Squad, which I haven't read because I hate reading about rock music though smart friends say it's great, and the comic book Love and Rockets. Everything else, every other comic book, film, and novel about rock has been not just dancing about architecture but the cliché "dancing about architecture." Velvet Goldmine, while certainly loved by some, is still better known for its soundtrack. Phantom of the Paradise is beloved by me, but is more about being odd than about rock music, per se. Repo Man, probably the best rock movie, is not about rock at all; rather, it's about transcendence and death. No, unless you've deluded yourself into liking, say, the Doors, you have to admit that rock, adolescent hooey, the most glorious kind of hooey there is, doesn't translate to other mediums. But, god in heaven, the old and getting older don't stop trying.

Vinyl, the new HBO phantasmagoria of hard drugs and gormless sideburns, brought to us by Martin Scorsese and Mick "Marianne Faithfull's Ex-Boyfriend" Jagger, is way better than it should be. I can't speak to the quality of the filming itself. My TV watching is pretty much confined to The Expanse, Rick and Morty, and New Girl in the background while I play Warhammer 40K on my phone. TV critics ranging from Vulture to the Washington Post say the camerawork on Vinyl is very fine, and I'll take their word for it. Apparently it's Scorsese's best film work since The Departed. As someone who enjoys both Ben Affleck's Boston oeuvre and that one song by Dropkick Murphys I'd agree it was a fun flick, so that's reasonably high praise.

As far as Vinyl's success at trying to convey what can't be conveyed through film, which is to say what it's like to lose oneself to music and drugs, I'd say it's a solid B. To enjoy the show, it helps to either have never done drugs or seen a band, or to take the production as a kind of magical realism. I, not to brag, have totally done drugs and seen bands, so I went with the latter.

In the opening scene, "record man" Richie Finestra (somewhat though not quite based on Marty Thau and played well throughout by Bobby Cannavale) is sitting in his car in SoHo, buying coke. Two-hundred-and-eighty dollars seems steep for a quarter ounce in 1973 but, as I was not yet a glimmer in my father's eye at the time, the filmmakers would know better. Richie tears off his rearview mirror to cut lines on, using a detective's business card that must have been made of reinforced cardboard. I guess it was more cinematic than using the webbed skin area between your thumb and pointing finger like a normal person would.

After doing his massive line that makes him react like people in movies that take place in the 70s react upon doing lines (and please don't get me started on the rubbing-it-on-your-gums bullshit), his car is then overrun by cascading rockers running Wild in the Streets to the nearby Mercer Arts Center, and he follows. "Punk" is spray-painted in the hallway and even though this is a few years before Punk Magazine premiered and the term itself was still pretty much just being used by a few writers for Creem Magazine, I'm game. And let's not get into my deeply held belief that not a single fan of NYC music between the years of 1967 and 1983 ran anywhere but from the cops, or maybe to the bathroom when the pills went south. It felt strange that the maker of After Hours has a vision of New York that is so corny, so unhip as having young people operate at a speed faster than drugged swagger.

I mention all this stuff that occurs within the first 15 minutes and hardly matters because if you're like me, these glaring inconsistencies coupled with some perhaps necessary personality-establishing, ham-fisted lines, you may be inclined to stop watching. Don't. It gets better. Either that, or I got worse. That's fine, too; I don't look for art to improve me.

The basic plot is Richie trying to save his record label, first financially and later spiritually. After becoming the controlling owner of a now seriously uncool legacy label, he hopes to cash in on the label being sold to German conglomerate Polygram, which is dependent on he and his partners (Ray Romano as Zak Yankovich, a consistent series highpoint, and Max Casella as Julie Silver) all hiding financial irregularities and signing Led Zeppelin. The actors do a swell job of making these big-picture low stakes seem the life or death propositions they are to the protagonists.

Ray Romano. Photo by Macall B. Polay/courtesy of HBO

There are a few main subplots, including a secretary (Juno Temple)'s attempting to move up to A&R by signing a pre-punk band, whose singer is played by Mick's son James Jagger; Richie's wife Devon (Olivia Wilde as a wonder of love and dissatisfaction); and foul-mouthed comic Andrew "Dice" Clay as Frank "Buck" Rogers, a grotesque and aggrieved-by-Donnie Osmond radio-station owner. The show's black characters are generally portrayed as saints, purveyors of soundtrack funk and soul, and objects of clueless characters' casual racism. There's even the cringeworthy validation from fucked-over blues man Lester Grimes (Ato Essandoh), told in flashback to Ritchie, "Are you sure you're not a black man?" I'll reserve judgment on that aspect for a few episodes. I want to believe Vinyl won't be corny.

Vinyl is ostensibly about rock 'n' roll music. It works better than most in that regard. The soundtrack is good, a nice mix of old R&B, rerecorded pre-punk standards, and thankfully there's nary a montage set to "Gimme Shelter" to be found. But the show shines as an oversized morality play. Names like ABBA or Suicide work less as plot points than totemic place-setters. The viewer has to decide to take pleasure in hagiography, even if it's about a music that was supposed to reject such sentiments, with Richie Finestra as a Zelig type given total selfish agency. When he rises, Christlike, literally from rubble, at the end of the first episode, it's hard to not be supremely moved. It's only utter fucking hogwash, but I like it.

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I used to think that fairytale marriages weren’t real. But now I throw words like “blessed” and “perfect” around constantly, so things are different now. You see, my husband and I live in pure, uninterrupted bliss, because he is perfect. Now that I think about it, there are only 19 little things I would want to change about him.

 

1. His face.

He’s the total package except above the shoulders, and that’s good enough for me. His asymmetrical features are almost even growing on me.

 

2. The way he has to correct me all the time, even though I let his bullshit slide constantly.

The fact that I texted him “your” instead of “you’re” is apparently worse than the years of his misplaced prepositions through which I’ve silently suffered. It’s the little things that really start to get on your nerves.

 

 

3. He smells weird.

I thought that living with him might inoculate me to the trace of BO that lingers in the air wherever he goes; it hasn’t, but he’s still my guy!

 

4. He slept with our friend Sarah, I think.

Listen, I’m not totally sure he slept with our mutual friend Sarah, whom I caught leaving the house when I arrived home early from a business trip. He certainly said he didn’t, so this might not even be a real issue.

 

5. He doesn’t take care of the dogs.

Even the most perfect of marriages are plagued by one partner’s total negligence of tasks they’d mutually agreed to share.

 

6. He hasn’t gone down on me since our wedding night.

I wasn’t aware that he was using oral sex to make sure I’d stay with him until we were legally bound together, but here I am, blissfully married!

 

7. He doesn’t want kids.

Sometimes life partners have to agree to disagree.

 

8. He opens up more to his coworkers than me.

What does Jim from accounting have that makes him a better confidant and friend than I am? Not a wedding ring, that’s for sure!

 

9. He’s a “feminist” who “doesn’t know how to use the dishwasher”.

It’s SO GREAT that my husband identifies is a feminist, which is why I mention it so often, but I think that if I need to learn how to change his tires for gender equality, he could figure out how to use the dishwasher, washing machine, and iron. I keep telling him that they’re technically machines, but to no avail. Oh well!

 

10. He wears these weird sweaters.

Whatever the fuck he was thinking buying that mustard and maroon sweater, it’s such a little thing that it doesn’t bother me at all—except for when it does!!!

 

 

11. He can turn on the charm for everyone else.

Wouldn’t it be nice if the engaging way he interacts with strangers in social settings could sometimes make an appearance when it’s just the two of us? But cocktail parties last a few hours; marriage lasts a lifetime.

 

12. He can be the worst. Just the worst.

I love my husband so much, but that doesn’t mean I don’t sometimes think that he might be the worst person in the world. Marriage is complicated!

 

13. I’m pretty sure he keeps a portion of his income in a secret account.

How else could he have afforded that boat? Love works in mysterious ways.

 

14. He licks his lips constantly and it makes those around him nervous.

His habit of licking his lips in rapid succession when talking to someone sometimes makes me wonder if he’s a total creep, so I can only imagine how strangers feel. Once I get up the courage to tell him about it, this will be a total non-issue!

 

15. He forgot my birthday.

It was a rough week or so, but what’s a week in comparison to eternity?

 

16. He snores.

I wish that his disgusting sleep grunts didn’t force me to sleep on a different floor of his house, since I’d ideally want to spend every second awake and asleep as close to him as possible. That’s how much I love him.

 

17. He texts other people while I’m talking to him.

It’s totally stupid and irrational, but sometimes when he starts typing on his phone while I’m telling a story, it makes me feel like I’m not a priority.

 

18. He refuses to see a marriage counselor.

Oh well. Who knows? Maybe someday he’ll change his mind about this happiness-saving, very doable thing. That’s the beauty of a lifelong bond!

 

19. His favorite movie is Shutter Island.

I did not care for this movie.

 

Don’t worry; I’m actually positive that you’ll one day find yourself in the kind of relationship that my husband and I have. Maybe even happier! Constant, unadulterated, loudly professed bliss isn’t always easy, but believe me when I say it’s worth the constant aggravation! Good luck!

How to tell if you believe in bullshit. Life is about trying to distinguish yourself from rocks and dirt. The less we are like rocks and dirt, the better we are for it. Society thinks less of people who are lazy, uneducated and unproductive. Rocks and dirt are all of those things: lazy minerals that get pissed on, shat in and stepped over. In short, they don't matter...Continue reading...

Esta semana veo que el Comidista se le ha dado por "promocionar" la cocina Mexicana:

LA COCINA MEXICANA DE EL COMIDISTA
Si lo único que conoces de México son sus sombreros de charros, el Chapo Guzmán o las musculocas de Acapulco Shore, tienes un problema. O te pierdes una buena temporada por DF, o empiezas con esta selección de aperitivos, carnes, postres y bebercio mexicano, homenaje al país con más seguidores de El Comidista después de España.

Se que os cae muy simpático el Iturriaga (y que a mujeres y hombres os parece muy sexy).... pero su blog peca de superficial y trivial. Y lo que es de comida mexicana, no dice gran cosa (y lo que dice está muy poco informado).


Si queréis saber de cocina mexicana, es mejor que acudir a la fuente. Hay muchísima información generada en México y no tenéis problemas con el idioma:

Si es para recetas ....

Blog en plan informal y con vocación de acaparar clicks (como el de Iturriaga)

Pero como son mexicanos, si que saben hablar bien de cocina mexicana. Eso sí, como Iturriaga, patinan cuando hablan de comida de otros paises.

Animal Gourmet

Entre otras cosas, están compinchados con los de Vice México (que de escribir van mal, pero de hacer videos están muy bien).

Mil y un videos del Canal Once (el canal de televisión de la Universidad IPN):

Unos cuantos canales de video para pasar horas y horas:

• Elogio de la cocina mexicana (Temporada 1)
• Elogio de la cocina mexicana (Temporada 2)

I just searched stock images for 'love' and thought these donkeys looked sweet. Forgive me. Photo via Flickr user Klearchos Kapoutsis

And a leather tourniquet closes around your throat, and your legs—bound to your shoulders with a complex system of pulleys and chains—start to stiffen and cramp, and the blood pools to your genitals and your brain, and as you shudder to one final, magnificent orgasm you croak, "I love you."

And wax drips off your nipples and cools on your thighs, and it stings and solidifies and brings up wicked goosebumps on your soft, supple flesh, and edging close to ecstasy you pant, "I love you."

And hands unseen are whipping at you through the dark, and each of your limbs is bound to a separate post of the bed, and your body isn't yours anymore—it is scratches and pink pre-blushes of bruises and the sting of a whip and the red welts of suffering, and you are gristle, euphoric gristle, and you shout to whomever it is hurting you, pleasuring you, "I love you."

And you take one delicious breath after the hands are released from around your neck and the bag taken off from over your head and you release that slick, sticky feeling that was your entire body being covered in lubricant and you look at what a mess you are, what a dirty little mess you've become, and look up at the light and say, "I love you."

And you take a sip from a glass of water because every fluid in your body has gushed out of you in a wave and you whisper, "I love you."

And you glisten and gleam and you are fresh out of the shower and pampered and powdered and swaddled in tight, fresh underwear, and suddenly every single one of your holes is filled at once—every single one, you are yanked and filled like a cushion at a cushion factory—and you yell out as much in surprise as in delight, "I love you!"

And you kneel on the floor and graciously lap it all up and gargle, "I love you."

Read on Noisey: Meeting the UK's Most Obsessive Vinyl Hoarders

Anyway: Valentine's news! It turns out saying "I love you" or talking about love or whatever in bed is actually more erotic in the long term than wearing fancy lingerie or engaging in straight-up foreplay.

That's according to a Chapman University study into the sex 'n' satisfaction habits of 39,000 married or cohabiting, consenting, heterosexual adults—all who had been with their partner for three or more years. So, like, the exact inverse of freaky. The most "slice of plain white bread with just a smidgen of warm margarine" sex-havers in the universe. Proper "just tap water is fine, thanks" orgasm-doers. The "Can we have the lights off, Lynn? And close the curtains. You know I can't rest if we don't close the curtains" of the fuck-loving world.

Anyway, out of them, turns out the more satisfied were the ones who regularly indulged in intimate behavior, with 75 percent of satisfied men and 74 percent of satisfied women in the study being the ones who regularly said "I love you" or spoke lovingly while they had sex. And probably said things immediately afterwards like, "Actually, I prefer spooning to intercourse." The kind of people who get up early to go to farmer's markets. Dream distantly of living in Downton Abbey times. Take little Tupperware containers full of seeds and nuts to work to stop them from breaking down and just enjoying a dirty, guilty lil' vending machine Snickers.

That said the phrase was also uttered by 49 percent of dissatisfied men and 44 percent of dissatisfied women, so maybe love truly is a lie.

"Almost half of satisfied and dissatisfied couples read sexual self-help books and magazine articles, but what set sexually satisfied couples apart was that they actually tried some of the ideas," said lead study author Dr. David Frederick. The study also found 83 percent of people were sexually satisfied during the first six months of their relationships, and people who sent a teasing little sext earlier in the day were more likely to be sexually satisfied later on. Also sexual variety was important for overall satisfaction, but analysts couldn't figure out exactly which various sexual flavors were conducive to long term satisfaction—"evidence on the effectiveness of specific forms of variety, such as showering together or wearing lingerie or use of sex toys, is lacking"—so guess you've got to mess around with it a bit.

So, thanks to science, if you're planning on having some electric, earth-shattering orgasms this Valentine's Day, don't come at your lover with a dildo or a variety pack of intense warming pleasure gels or restraints or frankly appalling DVD footage of someone getting done. Instead, just drop the L-bomb, right in the middle of the freshly ironed sheets, right before you bark yourself to a climax six minutes after starting. Have a good one, lovers. Have a good one.

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Spanish pop might just be the last unexplored territory in forward-thinking European music. Over the last 30 years, as Anglo-American attitudes have started to relax and expand, musical connoisseurs have picked over French chanson, Italodisco, Belgium New Beat, Polish jazz and many more.
But Spanish music – with the odd exception in the shape of John Talabot or El Guincho – remains uncharted territory for anyone outside the Iberian Peninsular, reduced to a hazy memory of flamenco, Ibiza clubbing holidays and one-off novelty hits. And that’s just modern-day Spain: the country’s musical archive is, if anything, even more unknown.
Fighting this wildcat indifference is Vampisoul, a Madrid-based reissue label which has explored everything from New Orleans funk to…

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…”Peruvian groovers” in its bid to dig up musical nuggets. In 2011 it released ¡Chicas! Spanish Female Singers 1962-1974, a fabulous collection of obscure Spanish yé-yé, garage rock, soul and psychedelia, largely dug from B sides and commercial flops. It was a selection of music that was as vivacious as it was unlikely, coming from the patriarchal depths of Franco’s Spain where censors would pick over music releases for anything that clashed with their right-wing world views.

The second volume of the Chicas series sees Vicente Fabuel, renowned Spanish record collector, record shop owner and the mastermind behind the first Chicas album, back at the controls with a selection of music that is, if anything, even more obscure than the not-exactly household names on its predecessor. Many of the 28 tracks here are reissued for the first time and they include some “very hard-to-find records”, the label claims. I’d certainly never heard of any of the artists here beyond the granite voiced Alicia Granados, who features on the first record.

The enlarged time frame – 63 to 78, versus 62 to 74 for Volume One – is also notable, with the music on Volume Two expanded to include 70s rock, ska and disco, as well as the soul, funk and psychedelia of the first record.

In general, though, the new compilation sticks pretty close to the modus operandi of Volume One. As with the first record, the promise of “Spanish female singers” proves slightly misleading – there are several non-Spanish singers here (Claudine Coppin, Donna Hightower and Elsa Baeza among them), as well as male / female duos (Spanish composer Antón García Abril features with Edda Dell’Orso, one of Ennio Morricone’s favourite singers) and bands.

There’s a similar range of material, too, taking in covers, both obscure (Claudya con Ramon y sus Showmen take on The Grassroots’ little known garage track ‘I’d Wait A Million Years’) and well-known (Donna Hightower’s ‘Tu Eres Mi Idolo’ is, strangely enough, a French-language version of ‘My Boy Lollipop’; Telstar also gets a mangling), as well as original material.

But, frankly, the journalistic urge to classify and compartmentalise can do a disservice to this album, which is best listened to in slightly dazed wonder. The music is familiar to the Anglo ear but warped and bent out of shape, recognisably in line with the US/UK pop tradition and yet true to a certain Spanishness at the same time.

‘La Misma Playa’, by Karina con Los Jaguars, combines surf pop with a full-blown Latin emotion, all deliciously rolled “r” sounds and vocal fury, with Karina sounding like she might break out of the studio and dance you to death at any moment, a rose between her teeth. If you were searching for the midpoint between flamenco and Jan and Dean, well, this is it. ‘Ponte Bajo el Sol’ by Elia and Elizabeth, meanwhile, is deliciously spooky, too unnerving to be pop, too delicate to be pure garage.

The effect is akin to when the British re-discovered Serge Gainsbourg, somewhere around the mid 90s; the revelation that pop music can exist outside of the Anglo Saxon tradition, one step removed and with slightly different influences but sharing a similar lineage, like African funk music or East German disco.

In fact, Gainsbourg isn’t a bad reference for much of the music here (not a surprise, given Spain’s geographical proximity to France). A small number of songs (notably Blanca Aurora’s Tu No Eres Ye-ye) are straight-up takes on the yé-yé tradition that Gainsbourg initially pioneered. Elsewhere, there are songs that share Gainsbourg’s love of the classical music tradition, innate melodicism and languorous white funk (the meandering bass that opens Sola’s Tabu,Tabu is pure Melody Nelson).

The other key reference points are Motown’s galloping horns, a musical style that fits very well with the fiery Latin vocal style (check Claudya con Ramon y sus Showmen’s ‘Un Millon de Lagrimas’ for evidence), and fuzzy 70s rock (The Satin Bells’ sweltering ‘Come C’mon’ is a particular highlight). Elsewhere we have ska, Bossa, disco, jazz, psychedelia and more, the quality of both songwriting and arranging brilliant throughout.

Fabuel has arranged the 28 tracks here so that they flow perfectly, each a delicate, logical step on from its neighbour, taking the reader on what dodgy trance DJs would doubtlessly refer to as a “journey”. The end result is stunning, wrenching open a country-sized treasure box of unknown musical pearls and – if there’s any justice – going some way to address Spain’s unjust position as the sick man of European pop. Unknowing listeners may be surprised by the quality. They won’t be when Volume Three comes around. — quietus

On Christmas morning, I made buttermilk biscuits at my grandma's house. It is now the middle of February, and when I called her to ask about the leftover buttermilk, she confirmed that it is, indeed, still in her fridge.

Too often, this is buttermilk's fate: purchased for a single use, forgotten until it's too late. That's why I don't usually keep buttermilk around. Luckily, Sarah once told us about a quick makeshift version, and you all further enlightened us over on the Hotline with your DIY versions​.

Two easy substitutions are milk combined with vinegar (I use apple cider vinegar, but white vinegar or lemon juice work, too), and yogurt thinned with a bit of water. Both options have their devotees among Food52ers who rarely have buttermilk handy: Zelda and Your Guardian Chef always use yogurt, while amysarah is a fan of the vinegar trick.

Using buttermilk, milk and vinegar, and Greek yogurt, I made three batches of both The Kitchn's Lofty Buttermilk Pancakes (to test texture) and Smitten Kitchen's buttermilk dressing (to test flavor).

Pancakes

The pancakes made with real buttermilk were the winners for sure—they were fluffy, crisp, and tangy, with a slightly bubbly batter. The milk and vinegar version turned out to be a close second. Not quite as fluffy, not quite as flavorful, but excellent pancakes, nonetheless. The yogurt batter was the most noticeably different: creamier, paler, and distinctly un-bubbly (technical term). The pancakes were very good, but a bit dense—almost on the verge of gummy.

Why the textural differences? This article from King Arthur Flour describes the way the acid in buttermilk interacts with leaveners to produce carbon dioxide. Yogurt may work better as a buttermilk substitute in other types of doughs and batters, but pancakes need a thinner batter, so I had to combine the yogurt with more water than I'd have otherwise liked to, which likely reduced the amount of acid in that batch of pancakes compared to the others.

Dressing

Scientific reactions aside, how does makeshift buttermilk taste when used in place of the store-bought? I used Deb Perelman's buttermilk dressing recipe (calling for buttermilk, cider vinegar, shallots, a touch of mayonnaise, and chives) to see if buttermilk's flavor—not just its acidic properties—could be replicated. The answer? Sort of. True buttermilk once again produced our favorite version; it was the tangiest, slightly sweet, and had the best consistency. This time, though, yogurt won the silver, as the milk and vinegar version was too thin, with not quite enough acid. All were perfectly edible, however; I'll definitely be making this dressing with yogurt again.

So is it worth it to make do with a makeshift version of buttermilk? Or do you need to head to the store for the real deal?

Worth It:

• You can come pretty darn close to buttermilk with ingredients you're bound to have on hand (milk, acid, yogurt, or even sour cream).
• The process couldn't be simpler: combine a scant cup of milk with 1 tablespoon vinegar. (Or thin 3/4 cup yogurt with up to 1/4 cup water.)

Not Worth It:

• The buttermilk versions were still our favorites; it's hard to reproduce that thickness and tang.

Final Verdict? Worth it! At least for straightforward recipes like pancakes and dressing, makeshift buttermilk was a fine substitute. While the real deal was better (making for fluffier pancakes and tangier dressing), the others were definitely worth making.

On the Hotline, ktr and cv described the homemade buttermilk they made from cultured buttermilk as well as from the liquid leftover from churning their own butter. I didn't test those out, but they seemed to think those were worth it too!

Now get cooking!

Have you had any DIY buttermilk experiences, good or bad? Tell us about them in the comments!

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Results from What-Dog.net have become awful exciting, in my family. Submit photos via the website or app for instant results of widely varying accuracy.

My dogs both got great matches the first time, but my sister has had some fun results. Evidently my father is a Pekinese.

https://youtu.be/qklUjcHxWCE

Henry Rosario Martinez died at the age of 31. He loved poker, so his friends played one last game with him by propping up his corpse and giving him a large pile of chips. Despite Martinez's remarkable poker face, he didn't win. From UPI:

Wakes featuring the remains of deceased arranged in lifelike poses are becoming increasingly common in Puerto Rico, with recent examples including a paramedic posed in the back of an ambulance and a man posed at a table playing dominoes.

"Violence and nurturance are two sides of the same coin. I struggle to understand this even as I write it." From Nora Samaran, author of Dating Tips for the Feminist Man (previously).

I'm a librarian and I married another librarian. Other good possibilities for me were truck drivers, paralegals, and middle school teachers.

That's what this chart by Bloomberg Business indicates. Adam Pearce and Dorothy Gambrell analyzed US Census data from the 2014 American Community Survey. They examined who married whom by profession and gender. You can find the interactive chart here. It's fun to play to with! 

Of all professions, elementary school teachers were the most likely to marry within their profession. Software developers, dentists, musicians, and air traffic controllers also tend to keep their loving in-house.

-via Flowing Data

Como si de un grueso novelón ruso se tratara, ‘Oda a Kirihito’ nos presenta una historia cargada de épica, drama, tragedia y heroísmo, con un protagonista que se enfrenta a infinidad de adversidades, impulsado solo por su sentido de la justicia y su deseo de recuperar lo que le ha sido arrebatado. La obra se publicó originalmente en Japón entre 1970 y 1971, y hace unos años llegó a nuestro país en tres volúmenes, de la mano de la extinta editorial Otakuland. Sin embargo, llevaba ya tiempo descatalogada, así que es una estupenda noticia que ECC nos presente esta nueva edición en dos tomos con la que (re)descubrir este clásico del gran Osamu Tezuka.

La publicación de esta obra coincidió con una época muy prolífica para su autor, impulsado no solo por su genio creativo, sino también por unas acuciantes dificultades económicas. ‘Oda a Kirihito’ forma parte de esas obras de registro más oscuro que firmó Tezuka en su madurez, entre las que también se cuentan ‘Ayako’, ‘MW’ o ‘El libro de los insectos humanos’. Estos mangas marcaron el salto de Tezuka al público adulto, no solo en cuanto a temática, sino también en lo relativo a la experimentación gráfica y narrativa, algo de lo que ‘Oda a Kirhito’ es un gran ejemplo.

La historia gira en torno a la misteriosa enfermedad de Monmo, que produce unas terribles deformaciones en el cuerpo humano, provocando que el enfermo acabe pareciendo una especie de animal salvaje. Kirihito Osanai es un joven médico que está estudiando esta enfermedad. Para ello, se traslada hasta Inugamisawa, una pequeña aldea en la que se han registrado varios casos de este mal. Allí dará comienzo su calvario, una tremenda sucesión de calamidades que pondrá en mil y un apuros al pobre Kirihito, mientras sus pasos lo conducen desde Japón hasta otros países como Taiwán y Siria. La variedad de localizaciones se convierte así en uno de los puntos fuertes de esta obra, así como la complejidad de los personajes y el incesante ritmo, ya que no dejan de ocurrir cosas en las 800 páginas que dura esta oda.

A Kirihito hay que sumar otros interesantes personajes que también luchan por sobrevivir o por salirse con la suya. Tenemos al doctor Urabe, que también investiga la enfermedad de Monmo, al tiempo que intenta contener sus inquietantes pulsiones sexuales. Está el profesor Tatsugaura y sus maquinaciones para llegar a ser el director de la asociación médica de Japón. Y Reika, la joven contorsionista que se gana la vida con un peligrosísimo espectáculo circense por el que se sumerge en aceite hirviendo. O Helen, la monja enferma de Monmo que intenta encontrar la redención entregándose a los demás. Un reparto de lujo para una historia absorbente, intensa y emotiva. Con ‘Oda a Kirihito’, Tezuka también aprovechó para abordar ciertos temas de la actualidad de la época, como la crisis del petróleo, y para dar rienda a algunos de los conocimientos extraídos de sus años como estudiante de medicina. Unos conocimientos a los que, un par de años después de esta obra, sacó tremendo partido con otro de sus clásicos, ‘Black Jack’. Por todo ello, ‘Oda a Kirihito’ es una razón más para confirmar a Osamu Tezuka como el dios del manga.

La historia de este post empezó hace apenas 36 horas, cuando Luis Pérez González –representante de la familia Quiroga Páez y conseguidor de cosas bonitas antiguas– me mandó a través del chat de Facebook unas fotos cuyo valor artístico, estético y gastronómico marcó un antes y un después en mi existencia. Se trataba de esta maravilla, inmortalizada por su amiga Lucía de Conservas Artemar –que, por cierto, tienen buenísima pinta– en un conocido centro comercial de Ribadeo. Cuando conseguí recuperarme del éxtasis en el que me dejó el cerdete tróspido, pregunté por el origen de la imagen que ya no podría volver a sacudirme de la retina.

Seguir leyendo.

Rory O’Connor, 2005 – The Creativity Hub

No hay diseñador gráfico sin su MacBook, hipster sin su barba ni maestro sin sus Story Cubes; eso es un hecho, pero… ¿qué tienen estos dadetes que nos fascinan tanto a los que nos meten en una clase con un puñado de pequeños salvajes esperando que salgan convertidos en personas? ¿Es puro postureo o hay algo más?

A mí, para qué negarlo, me tienen loquito, y los considero una de mis herramientas más importantes a la hora de desarrollar la creatividad y las habilidades, muy anquilosadas gracias a la maravillosa costumbre de muchos padres de sentar al crío delante de la tele o de la tableta para que esté entretenido y no moleste, de comunicación y empatía. Pero claro, os estaréis preguntando si sois lectores habituales, a vosotros qué os importa todo esto si ni sois maestros ni tenéis niños, pero a lo mejor ese niño que todos tenemos dentro también quiere jugar y divertirse un poquito y, para esos momentos, Story Cubes es de lo mejor que uno puede llevar en el bolsillo.

Contar historias es algo que nos ha fascinado a los seres humanos desde que aprendimos a menear la boca y la garganta para que salieran sonidos raros y nos diera por asignar significados a esos sonidos, pero de un tiempo a esta parte nos hemos ido acostumbrando a que las historias nos las cuenten otros. Story Cubes nos ayuda a recuperar esa habilidad de una manera increíblemente sencilla. Por una vez, no os acostumbréis, voy a contar el reglamento completo de un juego en una reseña: para jugar a Story Cubes tiras los dados, miras los dibujos y cuentas una historia que conecte esos dibujos. Ya está.

¿Y para esta chorrada tanta alabanza? Es que el verdadero genio no está en hacer las cosas complicadas, sino en descubrir el grado máximo de sencillez que puede tener algo mientras siga funcionando. Hay herramientas mucho más complejas para contar historias como, por ejemplo, los juegos de rol, pero éstos suelen requerir horas de tiempo y un grado de implicación que los hace poco accesibles, mientras que una tirada de Story Cubes y su posterior historia rara vez llevará más de cinco minutos, y aún estoy por encontrar alguien que, delante de estos dados, no sea capaz de hilar algo.

A esto ayuda, desde luego, el estilo de los dibujos, más icónico que representativo, y que hace que cada tirada pueda tener innumerables interpretaciones. Un pie puede significar pista, huella, caminar o mancha; la bombilla puede ser una idea, luz, electricidad o invento…, cualquier sentido que le queramos ver es igual de válido, con tal de que lo conectemos con los demás dibujos, y en ocasiones la actividad puede ser simplemente esa, escoger una cara y hacer una lista de todos los conceptos que se nos vengan a la cabeza asociados a ella.

En el párrafo anterior se me ha escapado la palabra clave que describe la experiencia de Story Cubes: actividad. Si nos ponemos estrictos, el hecho de que el reglamento sea tan abierto y no se incluyan condiciones de victoria o derrota aleja a Story Cubes del mundo del juego y lo coloca en el de la actividad lúdica (game vs. play). Esto lo hace aún más adecuado para edades tempranas en las que el juego se ve como una actividad de exploración libre de corsés, pero puede poner un poco nerviosos a los mayores que necesitan algo que les diga “has ganado”, una evaluación de rendimiento si queremos llamarlo así.

¿Cómo solventar este “problema”? Bueno, también podemos jugar a inventarnos las reglas. Podemos competir por ver quién tarda menos en crear su historia, o ponerlas por escrito y sacarnos de la manga un concurso literario, o transformarlo en una experiencia colaborativa en la que cada participante usa un dado para contribuir a la historia conjunta… Crear nuestros juegos con Story Cubes es un juego en sí mismo.

En definitiva, muchos juegos son contingentes, pero Story Cubes es necesario. No sólo para padres y educadores, sino para los que quisiéramos, aunque sólo fuera de vez en cuando, recuperar al niño al que vestimos con traje y corbata y sacarlo a pasear.

Te gustará si: crees que el mundo nunca tendrá suficientes historias.

Lo odiarás si: en Momo crees que los hombres grises son los buenos.

Take Our Poll

 

 

Un mono solo. Imagen vía

Sabes perfectamente que el problema no lo tienes tú, lo tienen los demás. Tu vida, hasta ahora, se ha regido por esta lógica y, sin tener en cuenta ese "problemilla" que tuviste con las cenizas del padre de una de tus exparejas, las cosas te han ido bastante bien. ¿Verdad? Hablando de buenas noticias, precisamente hoy hará cinco años de tu extrema soltería. Pese a que te las has ido ingeniando para sacar de otras personas algo a lo que ni tú te atreves a llamar "sexo" —algo que algunas personas utilizan para evitar, básicamente, clavarse un cuchillo en la frente— sientes que hay algo en tu vida que falla, como cuando nadie te puede ayudar a arreglar la persiana de tu cuarto o cuando llegas a casa y estás completamente seguro de que no escucharás una voz humana en las próximas diez horas. Estas cosas, a veces, hacen que te sientas un poco, digamos, aislado.

La única verdad que existe es que después de cinco años estás completamente amargado, es algo tan evidente que incluso es ofensivo. Formas parte de los excluidos, los que no procrearán, los que no dejarán huella en este mundo, las sobras de la selección natural. En un destello de sobriedad y brillantez, una vez diste con un buen montón de razones para seguir siendo soltero, razones que ordenaste por puntos (los tienes más abajo). Esta armadura perfecta con la que te ocultas es lo que mantiene a raya al hombre triste y soltero que realmente eres.

Otro mono solo. Imagen vía

MENTIR

A nadie le gusta mentir y menos si las farsas van dirigidas a alguien que se supone que amas. Es muy duro tener que fingir durante más de medio año que sigues teniendo curro y tener que levantarte a las siete de la mañana, hacerte un tupper y pasarte un rato paseando por parques hasta que tu pareja se largue a trabajar. Luego llegas a casa, duermes un rato más, comes jamón de york para que no se note mucho que pasas los mediodías en casa y a las cinco de la tarde te vuelves a largar para fingir que llegas de currar. Si se entera de que no tienes curro y de que estás pagando tu parte del alquiler (y otros gastos) con dinero que literalmente coges de la cuenta corriente de tu madre —en la que apareces como apoderado—, las cosas se van a complicar un poco. Cuando esto reviente tendrás que dar muchas explicaciones a mucha gente. Incluso a ti mismo.

MÚSICA DE MIERDA

No tienes porque aguantar los discos de mierda que escucha la otra gente. Sabes perfectamente que tu criterio es, simplemente, P-E-R-F-E-C-T-O. Siempre es muy duro darse cuenta de que la persona a quien amas tiene un gusto lamentable o ligeramente distinto al tuyo. Todos sabemos que los criterios sobre música, cómics, libros y películas son lo que define a las personas, no los sentimientos o el cariño. Tú, en tu soledad, nunca tendrás este problema de compatibilidad, tendrás una Expedit repleta de discos impecables.

DEBERLE DINERO A ALGUIEN

Bueno, estar reseteado en cuanto a deudas externas siempre viene bien. Es ciertamente difícil pero puede pasar. Cuando estás emparejado y no tienes suficiente dinero como para pagar un par de multas o invertir en la matrícula para esa escuela de "nuevo teatro", un sentimiento fruto de mezclar la pena y la ternura puede hacer que tu pareja te preste el dinero.

Primero sientes pena porque sabes que NUNCA podrás devolver este dinero pero con el tiempo te darás cuenta de que has firmado un contrato diabólico de esclavitud. Nadie te pedirá que devuelvas nada pero ese dinero SIEMPRE estará ahí cuando surjan los problemas de verdad. "Carlos, por supuesto que voy a abortar. Si no te hubiera dejado esos cinco mil euros puede que sí que hubiéramos podido permitirnos un proyecto de familia. No tendremos a Pedrito por tu culpa, me temo".

Otro mono solo más. Imagen vía

LIBERTAD ONANISTA

Llega un momento en el que el sexo no te apasiona y esperas con desmesurada ilusión el hecho de poder masturbarte con calma utilizando los recursos que más te apasionan. Se ha acabado eso de esperar a que el maromo vaya al paquistaní a comprar pan para poder hacerte una buena sesión rápida. Él no ha ni cerrado la puerta y ya tienes el maldito vídeo cargando en el iPhone.

ESA SENSACIÓN

De salir a la calle y saber que puedes hacer el amor con cualquier cosa sin que nadie se sienta realmente ofendido. Farolas, cajas de cartón, euros, sueños e incluso personas.

EVITAR EL BUCLE

Que ya tenemos una edad joder, ya no hace falta que sigamos autoengañándonos. Después de seis relaciones mínimamente duraderas ya has pillado que, más o menos, a los 11 meses, empiezas a no sentir ABSOLUTAMENTE NADA por esa persona que te acaricia la nuca, se acerca a tus genitales y que cada lunes te invita al cine. Es buena persona, no lo neguemos, pero joder, cuando estás a su lado sientes lo mismo que si estuvieras al lado de un saco de harina. Te pasas unos cuantos meses más así y luego tu pareja te abandona porque no puede soportar tu indiferencia. Luego te fijas con la expareja de un amigo y todo vuelve a empezar. El bucle.

Y otro mono solitario más. Imagen vía

MORIR

Bueno, cuando uno de los dos se muere es una mierda, así que mejor no pasar por esto y no tener a nadie.

LOS OBJETOS

Las parejas te honran con regalitos y "detalles". Obsequios que normalmente son objetos. Objetos que ocupan espacio. Espacio que es limitado. Espacio que podrías ocupar con tus objetos. Con tus maravillas. Con cosas por las que morirías, no como ese .

DECEPCIONES

Ya nadie puede encerrarse en el baño. Ya no tienes que escuchar como intentan ocultar los sollozos con el agua del grifo. Ya no tienes que pedir perdón golpeando levemente la puerta con el nudillo de tu dedo índice. "¿Estás bien?". Venga joder, por fin ya no le joderás la vida a nadie.

DECENCIA

No es lo más recomendable pero cuando vives solo y no hay nadie a quién realmente le importes puedes permitirte el lujo de llevar la misma ropa toda la semana. Me refiero toda la ropa. De algún modo es una liberación espiritual saber que a nadie le importa una mierda que vayas hecho una mierda y que apestes. Si puedes conseguir alcanzar este estado mental, puedes lograr cualquier cosa, incluso ser humano.

El incidente ocurrió en un supermercado tras un incidente con un perro. Los dueños de otro can le dieron dos puñetazos al denunciante. La persecución continuó en el hospital donde fue atendido y de donde el matrimonio gay tuvo que salir escoltado

Prácticamente tres de cada dos españoles sabe que, hacia 1969, un militar ferrolano erigido en jefe de Gobierno, alzamiento mediante, se encontraba en la tesitura de escoger una cabeza coronada para sucederle. Lo que quizá no sabe tanta gente es que exactamente cien años antes un militar catalán erigido en jefe de Gobierno, recurriendo también a sublevación armada, se encontraba en la misma situación.

Sin embargo, las apariencias no pueden ser más engañosas: mientras que Franco había liderado un baño de sangre y la dictadura totalitaria más longeva de Europa por aquel entonces, permitiéndose el lujo de disponer de cualquier Borbón que se le antojara, la situación del general Prim era radicalmente distinta. Tras el éxito de la Gloriosa, revolución democrática que había expulsado de España a la corrupta, inculta y caprichosa reina Isabel II con toda su familia, Prim había sido nombrado jefe de Gobierno. Comoquiera que se concebía como transición hacia otra monarquía no borbónica («¡Jamás, jamás, jamás!» era la opinión de Prim sobre la familia susodicha), se planteó como una regencia, que ocupó su colega el intrigante general Serrano.

Lo primero que se necesitaba era una Constitución nueva, por lo que tras las elecciones de rigor se convocaron las Cortes Constituyentes. Y aquí empieza la diversión, puesto que el espectro político español de aquel entonces era bastante complicado, mejorando lo presente. Obviamente las elecciones la ganó la coalición de partidos que encabezaron la rebelión antiborbónica: unionistas, que grosso modo podríamos definir como liberales de tipo conservador, los progresistas, más partidarios de reformas aperturistas, y el partido demócrata, minoritario pero importante, puesto que su ideología tenía calado popular y podía servir para mitigar las tensiones «extraparlamentarias». Efectivamente, también irrumpieron en las Cortes dos grandes minorías bastante bullangueras en los extremos del arco político: los republicanos por la izquierda y los carlistas por la derecha. Ambos partidos tenían agenda propia y tendencia a recurrir a la insurrección armada, dado que tenían más poder real del que los sufragios censitarios arrojaban: buena parte del campo vasco-navarro, catalán y castellano estaba controlado por un ultracatolicismo de boina roja y gatillo fácil, mientras que los republicanos gobernaban en veinte capitales de provincia con sus milicias, pieza clave en el triunfo de la Gloriosa.

Así que la Constitución de 1869 acabó siendo de las más adelantadas de Europa gracias a las concesiones hechas a los republicanos a cambio de acatarla y a los demócratas, con ayuda de los progresistas. Consagraba novedades importantes como el derecho de asociación y reunión pacífica, la libertad de prensa, instauraba el sufragio universal masculino y sobre todo configuraba el país como una monarquía parlamentaria. ¿Esto qué quiere decir? En pocas palabras, el rey ya no podía intervenir en la vida política poniendo o quitando Gobiernos. No compartía el ejecutivo con las Cortes; quedaba como un representante de la soberanía nacional, y así se evitaban los bochornos vividos en el periodo isabelino. Aunque no estaba desprovisto de funciones importantes —cesar ministros y disolver Cortes a petición de la mayoría—, por primera vez en la historia de España habría un rey democrático, constitucionalista y simbólico en un sistema parlamentario. Solo había un pequeño problema de nada: faltaba elegir al rey.

Labor nada fácil dada la variedad de facciones e intereses contrapuestos. Los carlistas (siempre oscilantes entre las urnas y echarse al monte) proclamaron automáticamente al pretendiente Carlos VII y se aprestaron a la lucha, añadiendo otra nueva guerra a la que por entonces se estaba librando en Cuba contra los independentistas. Sin salirnos del sector ultraconservador, la beata aristocracia española conspiraba ya para traer al hijo de Isabel, el futuro Alfonso XII. Otros alfonsinos se encontraban entre los grandes negreros cubanos con Cánovas como representante político. La derecha de orden (unionistas y progresistas conservadores) estaba dividida. No querían Borbones, pero no tenían claro a quién colocar en el trono. El cuñado de la exreina, el duque de Montpensier, tenía opciones por ser español de adopción, católico y tradicional. Pero también de la familia Orleans, con lo que Francia no lo veía con buenos ojos. Además era hombre de costumbres pintorescas; al cargarse a un primo suyo en duelo perdió gran parte de su crédito como futurible. Otro candidato improbable fue nada menos que el general Espartero: en medio de una fuerte campaña popular en favor del anciano soldado —Barcelona, bombardeada por él en 1842, envió veintisiete mil firmas apoyándole—, Prim le preguntó si aceptaría: Espartero esquivó hábilmente la patata caliente y se borró de la carrera. Así que la facción progresista-demócrata decidió buscar a alguien más modernillo por las casas europeas.

Como ven, esto de encontrar un monarca era como la cópula del erizo, había que hacerlo con mucho cuidado. No solo alcanzando cierto consenso interno, sino procurando no alterar el equilibrio europeo, por entonces algo tenso. La primera localización exterior a la que se trasladó el equipo de Un rey para mi patria fue Portugal; el contactado fue Fernando de Coburgo, viudo de la reina lusa. Al filtrarse a la prensa española las conversaciones, inmediatamente se habló de una posible unión ibérica (algo que hasta ponía a los republicanos), lo que tumbó cualquier posibilidad. Fernando barruntó la tormenta internacional que se le vendría encima y declinó rápidamente.

Las aristocracias favoritas donde encontrar reyes de talante democrático eran preferiblemente las italianas, recién unificado el país bajo la dinastía Saboya, y las alemanas: otro candidato que cumplía todos los requisitos constitucionales era Leopoldo de Hohenzollern-Sinmaringen. El inconveniente era que la Francia de Napoleón III se negaba en redondo, previendo una pinza entre el bigotón prusiano de Bismarck y sus vecinos del piso de abajo. Sus temores no eran infundados, pues el Canciller de Hierro ya tenía previsto provocar las tensiones oportunas para darles una castaña y construir así su nueva potencia mundial. Prim maniobró presentando la candidatura en secreto a las Cortes, pero de nuevo la prensa lo filtró. Así que para su disgusto hubo de dar marcha atrás y Leopoldo renunció. El asunto fue utilizado descaradamente por Bismarck para elevar la tensión diplomática hasta el incidente del telegrama manipulado que terminó en el estallido de la guerra franco-prusiana. Prim se hizo prudentemente el muerto unos meses, mirando para otro lado y sin poder mover ficha.

Sus ojos se volvieron a posar sobre la casa de Saboya —el quinceañero duque de Génova había declinado a través de su mamá—, menos comprometida internacionalmente. El elegido fue Amadeo, el hijo del rey de Italia, que parecía el candidato ideal. Joven, apuesto y bien educado, representaba un concepto moderno de monarquía muy del gusto burgués. Amadeo aceptó el ofrecimiento a la espera de lo que decidiera el Congreso.

El día 16 de noviembre de 1870, más de un año después de promulgada la Constitución, se votó la candidatura: Amadeo I, «el de los 191» —votos a favor—, fue proclamado rey de España. Era un éxito rotundo del general Prim, que había trabajado muy duro en unas condiciones muy adversas para sostener la coalición revolucionaria, mantener a raya a republicanos y carlistas, seguir en paralelo negociando el espinoso asunto cubano y conseguir finalmente un monarca que se ajustaba como un guante a la Constitución democrática.

Pero en ocasiones pareciera que la historia de España la escriba George R. R. Martin, aka el gordo cabrón, y cuando el episodio parece que se va encarrilando, el 27 de diciembre Prim sufre un atentado en la calle del Turco de Madrid. Tres días después, el mismo en que Amadeo desembarca en Cartagena, expira misteriosamente el hijo más ilustre de la ciudad de Reus y con él el sueño de una regeneración democrática. Así que nuestro héroe transalpino se queda solo y abandonado en mitad de una piscina llena de pirañas.

La cuestión del asesinato de Prim daría para cuatro artículos; durante mucho tiempo se atribuyó a los republicanos federales, pero investigaciones recientes sobre el cadáver —si quieren casquería busquen Prim en Google Images— y el esperpéntico proceso judicial a la hispana apuntan a Montpensier, a los propietarios cubanos —Prim negociaba una autonomía de la isla con los EE. UU.— y ahí en la penumbra, al fondo a la derecha, Serrano. Al arribar Amadeo al sepelio de su mentor prometió solemnemente encontrar a los responsables. A lo que la viuda de Prim, con Serrano delante, contestó: «No tendrá usted que buscar muy lejos, Majestad». Esta escena por sí sola da la medida de lo que se iba a encontrar el pobre Amadeo en su aventura española.

La verdad es que es complicado no sentir simpatías por el inexperto rey italiano ante la magnitud de su tarea y la cantidad de factores en contra que se le vinieron encima. Valorar su figura sigue siendo un asunto tremendamente ambiguo, pues determinar si se trataba de un hombre de profundos valores democráticos y sin miedo a aceptar tan gran responsabilidad o de un confiado imprudente, despreocupado y con aire de non ho capito un cazzo (o una combinación de ambas) es un asunto complejo. Hasta qué punto se enteraba o no se quería enterar nunca se sabrá; lo que sí es cierto es que fue el primer rey que cumplió escrupulosamente con los procedimientos constitucionales.

El caso es que lo tenía todo para triunfar en casi cualquier país europeo: con veinticinco años cumplidos, gallardo y buen mozo, de profusa barba decimonónica, causó una gran impresión entre el pueblo madrileño, sector femenino. Pero desde el principio se encontró la hostilidad de la aristocracia capitalina, dedicada con ahínco al deporte de difundir rumores sobre su vida amorosa, tal como recoge deliciosamente Galdós en sus Episodios nacionales. Los generales, afectos a Serrano, también le dieron la espalda. Del clero, carlista militante, no se podía esperar tampoco gran cosa. Sobre todo si tenemos en cuenta que el papa Pío IX era enemigo feroz de la casa de Saboya, habiendo excomulgado a su señor padre Víctor Manuel II por haber fundado la cosa esa llamada Italia. Así pues, visitar la corte de Amadeo era como tragarse tres telefilms de sobremesa de Antena 3 seguidos un domingo por la tarde. Deprimente y descorazonador.

Mobbing regio aparte, lo peor tampoco era la guerra carlista —declarada abiertamente bajo el árbol de Gernika en 1872 entre vivas a la religión, España y los fueros— ni la guerra cubana, ni las rebeliones republicanas cada vez que se decretaba una quinta de soldados para combatir en ellas. Posiblemente tampoco lo fuera la mencionada hostilidad de las élites, ni la miseria y opresión sufrida por la mayoría de la población española. Lo que impidió que Amadeo se consolidara en el trono fue la descomposición de sus apoyos tras la muerte de Prim. Para empezar, partía de la paradoja de ser un monarca —figura de poder favorita de los conservadores— sostenido por progresistas y demócratas, que tradicionalmente habían estado al otro lado del embudo.

La única solución que Amadeo vislumbró para fundar unas bases estables, y posiblemente la correcta, era favorecer la aparición de una alternancia bipartidista surgida de la reconfiguración de los antiguos partidos unionista, progresista y demócrata. Pero esto era pedirle peras al olmo; los progresistas «de derechas» se arremolinaron alrededor de Mateo Sagasta, hábil manipulador electoral, en lo que se llamó el partido constitucionalista. Al otro lado quedó Ruiz Zorrilla y el partido radical democrático, esperanza de reformas muy necesarias como la agraria, la impositiva, supresión de quintas y abolición de la esclavitud antillana. Para colmo, el sufragio universal vino a añadir su punto de incertidumbre parlamentaria. Las zancadillas no se hicieron esperar y el rey contempló atónito desde su estricta legalidad la sucesión de encontronazos que empezó con el debate sobre la ilegalización de la incipiente Internacional Obrera. Questa cagata pazzesca se llevó por delante cualquier posibilidad de afianzar una monarquía parlamentaria.

Por su parte, Amadeo y su esposa realizaron enormes esfuerzos por ganarse a la opinión pública, mostrándose en todo momento muy activos, respetuosos y dignos, acercándose  a las clases populares. Incluso en las infidelidades del rey (con la «dama de las patillas», hija de Mariano José de Larra, y la «dama inglesa», esposa del corresponsal del Times en España), María Victoria se mostró serena y prudente a su pesar, en su papel regio. Demasiada modernidad burguesa para el gusto de un país sin clases medias importantes que a duras penas toleraba un rey extranjero. Quien tuvo el dudoso honor de hacer caer la monarquía, finalmente, fue una poderosa facción sobre la que se suele pasar de puntillas en este periodo histórico: el lobby negrero.

El segundo Gobierno de Ruiz Zorrilla se disponía a plantear en las Cortes la ley Moret, que abolía la esclavitud, y la ley de Ayuntamientos, que propiciaba cierta autonomía cubana. Los dueños de plantaciones, negreros, concesionarios de transporte naval y todos los que engordaban sus cuentas a base de vender sus productos en Cuba en régimen proteccionista se confabularon en una campaña de intensidad nunca vista en este país. El Círculo Hispano-Ultramarino fundado por los Manzanedo, Sotolongo, Zulueta, Güell, Antonio López, Manuel Girona y compañía puso su enorme fortuna al servicio de la desestabilización nacional: las leyes eran un ataque a España que hundiría su economía. Intolerables. Inaceptables. Una innovación perniciosa. Se rompía España, literalmente. Era imperativo impedir la presentación de estos proyectos. Cánovas se empleó a fondo en las Cortes, al frente de alfonsinos y neocatólicos. Seguro que argumento y mecanismo les suenan.

En plena tormenta de caspa aparecieron los militares a dar la puntilla. La dimisión en bloque del arma de artillería al negarse a servir bajo un general de infantería provocó otro frente más, al aceptar el rey la práctica disolución del cuerpo. De nuevo planeaba la sombra de Serrano.

La reina Maria Victoria dal Pozzo della Cisterna —no es broma— no pudo más. El rey, perdida toda esperanza de enderezar el país, decide abandonar. En una sentida e impecable despedida, Amadeo abdicaba del trono de España con estas palabras:

Dos años largos ha que ciño la corona de España, y la España vive en constante lucha […] Si fueran extranjeros los enemigos de su dicha, entonces […] sería el primero en combatirlos; pero todos los que con la espada, con la pluma, con la palabra agravan y perpetúan los males de la nación son españoles; todos invocan el dulce nombre de la patria; […] entre tantas y tan opuestas manifestaciones de la opinión pública, es imposible afirmar cuál es la verdadera, y más imposible todavía hallar remedio para tamaños males. Lo he buscado ávidamente dentro de la ley y no lo he hallado. Fuera de la ley no ha de buscarlo quien ha prometido observarla.

Florida y ajustada traducción al español de mi avete rotto i coglioni, probablemente lo que Amadeo pensaba a aquellas alturas. El mismo día por la tarde, 11 de febrero de 1873, el Congreso proclamaba la República, la única forma de gobierno que quedaba por probar.

Y así acabó la breve historia de Amadeo de Saboya, un hombre que a pesar de que llegó póstumo a España, hizo lo que buenamente pudo entre una infinidad de obstáculos —incluso idiomáticos— para convertir este país en algo políticamente homologable a las naciones europeas pujantes. Seguramente con Prim vivo la cosa hubiera ido de otro modo, pero nunca lo sabremos. Lo que sí sabemos es que la siguiente monarquía parlamentaria tuvo que esperar hasta 1978, y que la historia oficial ha tratado bastante miserablemente la figura de Amadeo, haciéndose más eco de los chismes de alcoba que de sus esfuerzos por sacar adelante la misión imposible que se le presentaba. Solo por haberlo intentado en esas condiciones, el único rey de España de la casa de Saboya debió ganarse un merecido respeto.

La entrada Amadeo de Saboya, rey: veni, vidi, fugi aparece primero en Jot Down Cultural Magazine.

Here's how to make a bad game worse for everyone:

With a second monopoly completed, your next task is to improve those properties to three houses each, then all of your properties to four houses each. Six properties with three houses will give you more than half of the houses in the game, and four houses each will give you 75% of the total supply. This will make it nearly impossible for your opponents to improve their own property in a meaningful way. Keep the rulebook nearby once the supply gets low, as you will undoubtedly be questioned on it. At this point, you will be asked repeatedly to build some friggin' hotels already so that other people can build houses. Don't.

At this point, you more or less have the game sewn up. If losing a normal game of monopoly is frustrating, losing to this strategy is excruciating, as a losing opponent essentially has no path to victory, even with lucky rolls. Your goal is to play conservatively, lock up more resources, and let the other players lose by attrition. If you want to see these people again, I recommend not gloating, but simply state that you're playing to win, and that it wasn't your idea to play Monopoly in the first place.

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Manic wailers! The Best in Frat Rock!A documentation of one beautiful boozy night in the life of the fraternal order of Gamma Knee Kappa. If a good time is what you're after, prepare to enter the portals of G.K.K. and experience an assault of sounds that you'll never forget, no matter how hard you may try.traxfromwax:

La dirección nacional del partido nombra una gestora en la región y lanza primarias para renovar "todos los órganos" autonómicos. El barón gallego, Breogán Riobóo, era crítico con el pacto de confluencia y le habían dimitido 19 dirigentes en las últimas semanas. Podemos aspira a hacerse con la Xunta reeditando en las elecciones regionales el acuerdo con Beiras, IU y las mareas.

Aunque parece el título del spin off de esta comedia de la CW, realmente es tan sólo un titular dentro de las tramas de un artículo sacado a traición un archienemigo de clase de Jane, pero podría explicar perfectamente la historia croqueta que vengo hoy a contar y a analizar.

Quizás es un poco exagerado hablar de que en esta serie sigue habiendo trama croqueta y encima ahora a dos bandas, ¡si claro! ¿Todas son lesbianas en esta serie menos la prota o qué? No, no, no es eso. Pero a veces se olvidan de mostrarnos como cambiar pañales y dar biberones y nos dedican escasos minutos y capítulos a la que es la única trama interesante de esta serie.

Es extraño encontrar a alguien que siga la serie al día y le siga gustando como al principio. La segunda temporada ha flojeado, y mucho. No sólo porque se fuese sin vuelta definida Bridget Regan, sino por como relegan a un más que segundo plano al personaje de Luisa Alver encarnado por la gran Yara Martínez, para mí el descubrimiento de la serie. Prefieren mostrarnos los mil ligues de la ya muy cansina Jane, o las incansables escenas con el bebé, o la trama absurda de la telenovela dentro de la telenovela de Rogelio, quien ya apenas hace gracia, ¡con lo que él ha sido!

Así que si, ver esta serie se ha vuelto un poco amargo, y se supone que sigue siendo una comedia. A día de hoy la única trama que nos tiene despiertas y expectantes es la  capitaneada por la desaparecida Sin Rostro en otras palabras… “La maldición de los Solano”. Y por suerte, esta trama está de lleno envuelta con el mundo croqueta.

Hace unos capítulos se incorporaba como nueva compañera del detective cordero, la detective Susanna Barnett, interpretada por la actriz Megan Ketch.

En ningún momento pensábamos que iba a interesarnos tanto hasta que nuestra alocada Luisa se fijo en ella. Bueno, Luisa se fija en cualquier mujer que le dedique una sonrisa. Y es que llegados a este punto Luisa sólo necesita un poco de atención. Mencionar que es la hermana del protagonista es absurdo, como dato curioso, aun no ha habido una MISERA escena de Luisa con su sobrino, Mateo… y cabe recordar que si existe el bebé fue gracias a su negligencia médica inseminando a Jane. Que a los eventos importantes como el nacimiento, o bautizo, o Acción de Gracias, ignoren que Luisa es familia me saca de quicio, pero eso es otro post aparte.

Centrándonos en nuestra croqueta favorita, resulta que su pasado no es un camino de rosas (nunca mejor dicho). Resulta que cuando la vida le está yendo un poco mejor a Luisa y se centra en el negocio familiar, ¡es secuestrada! No voy a enfocarme en los grandes momentos que nos dio su “fake” secuestro, pero es quizás de las mejores escenas de la temporada. Aquí os dejo un par de gloriosos gifs.

Para poneros al día, pocos días después es liberada y al ir a comisaría a confesar descubre que su madre no se había suicidado cuando ella tenía 6 años, sino que se había largado y fingido su muerte… ¡Y es posible que sea su secuestradora como venganza a Rose! Y es que, para colmo, su madre podría ser la competencia de Rose (la examante y exmadrastra de Luisa) en el mundo de las drogas. ¿Os habéis perdido no? Lo entiendo, pero no tiene relevancia, porque resulta que no era ella, la madre de Luisa estaba viva, pero retirada en un lago viviendo feliz hasta que falleció ocho años atrás.

Aunque todo esto que parece necesitar horas y horas de asimilamiento, todo ocurre en segundos, en la trama de ‘Jane the virgin’ pues no se molestan en dar más de dos minutos a la que para mí es trama principal de la serie desde el minuto uno y aun no han resuelto. A nadie le interesa ya la virginidad de Jane… mucho virgen pero le salen novios de debajo de las piedras y nos toca aguantarla.

El caso es que entre tanta tragedia, Luisa se está acercando a la única persona que la escucha y la intenta animar: Susanna. Si, si, la detective que lleva el caso. En ningún momento pensamos que iba a tener trama, ¿era el remplazo de la anterior y futuro ligue de Michael? ¡NO! Aunque le cuesta, parece que le gustan las mujeres, o al menos Luisa (aunque a quien no).

Y os estaréis preguntando: ¿te has olvidado de ROISA? Tú, que nos las metiste con calzador, y las coronaste mejor pareja lésbica del año.

Pues no, obviamente no. Rose y Luisa siguen presente en todo momento. Luisa no ha olvidado a la asesina de su padre, y nosotros tampoco. Sólo que es un poco duro descubrir que la tercera esposa de tu padre, es la hijastra de la segunda esposa de tu padre que resulta ser la madre de tu medio hermano.

1 hora después…

¿Lo habéis pillado? No, supongo que habréis dejado de leerme, porque esta maldición es peor que la de los horrocruxes de Voldemort. Pero si, habéis entendido bien, la segunda esposa de Emilio Solano, madre de Rafael Solano, medio hermano de Luisa Alver, es ahora también la madrastra de Rose, y la drug dealer llamada Mutter, que secuestró a Luisa. ¡Y todo por un pendrive que no sabemos que contiene!

Pero la conclusión que hay que sacar es que… ROSE Y LUISA COMPARTEN HERMANO (a efectos técnicos) No, no hay lazos de sangre, todo es un circulo vicioso de madrastras. ¿Ya estabais pensando en incesto eh? Que mentes más sucias.

El problema es que la pobre Luisa no sabe ya que hacer con su familia, y la gran incógnita es cómo no ha vuelto al alcohol, lo entenderíamos completamente.

Luisa es muy valiente, y ayuda a la policía a que Rose contacte con ella y ¡ATRAPARLA! Que todos sabemos que en realidad lo que quiere es que Rose vuelva a su vida y huir con ella como debería haber hecho meses atrás. La confesión que Luisa hace al chófer de confianza de Rose para que le trasmita el mensaje, NO hay palabras para definirla… Sigue enamorada, lo sabe ella, el chófer, tu, yo y Susanna.

Con el corazón roto nuestra detective favorita la deja las cosas bien claras a Luisa (después de un morreo, claro está) No pueden tener nada porque ella sigue pensando en su pelirroja, y no quiere ser la otra, a la que sólo utiliza hasta que Rose vuelva. Ohhhhhhhhh fue bonito mientras duró. Todas las esperanzas quedan puestas en ROISA que como veis, no está muerto, ¡estaba de parranda!

Y ahora señoritas… si, todos estábamos esperando esto. ¿Cuántas veces dejaron caer, repitieron, insinuaron, fingieron que Rose Solano había cambiado de cara para que nadie la reconociese? 2848327594 mil veces. Y todas esas vendidas que dijeron que Bridget no volvería a la serie y por tanto al cambiarla de cara, usarían a otra actriz… ¡Ya estáis pidiéndome perdón! Porque era muy obvio que sin Bridget la serie no brillaría igual, y aunque salga poco… porque es una mujer ocupada con múltiples proyectos Agent Carter, The last ship… ¡sigue siendo ella! Vale que ya no sea nuestra sexy pelirroja, pero hasta calva sería la mujer más sexy del planeta.

Dar la bienvenida a Sin Rostro y su mami, Mutter (que también está de buen ver) Y que comience ¡la maldición de los Solano!

Mi video después del capítulo y morir de feels, ¡espero que os guste!

 

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Put $50 of gas in your tank. How far do you get? With fuel prices this low, quite a distance. But don't try to hit Miami Beach from downtown Atlanta, though: your tank will run dry by Pompano Beach, with still 35 miles to go. So where do you take your sweet new ride for a long weekend? Assuming there's a gas station in the centre of each of the major cities depicted here – yes, statistics is a funny business – this is how far a $50 tank of gas will get you. This data is based on a car that consumes 24 miles per gallon.




































Via howmuch.net