Confession: I've never sharpened my knives. Not my two-year-old IKEA chef's knife, not my who-knows-how-old paring knife. None of 'em. But last week, I found myself on the New York City subway with a purse-full of my dullest kitchen knives and the promise that these glorified pestles they could still be saved.

When Bob Kramer, a legendary knife guru and one of fewer than 200 people in the world to be certified as a Master Bladesmith, arrived at our office that same day for a sharpening tutorial, he came with a bag of tricks. In our team kitchen, he laid out his go-to tools for knife care: Japanese sharpening stones secured over bins of water, a honing steel, a stack of paper, and a kitchen scale.

Here are 9 of our favorite tips he shared for better, healthier, more efficient kitchen knives:

1. The best way to test your knife is with a piece of paper.

If you're wondering whether you should sharpen your knives—which Bob suggests doing roughly three times a year—cutting through a piece of paper is the best way to find out if they really need to be. "What I'm looking for is a razor edge," Bob said, holding a knife with one hand and a piece of paper in the other. "Just as a razor that encounters hair splits it easily, a knife should cleanly cut whatever it encounters." His knife slid cleanly, straight through the piece of paper.

To do this yourself:

Hold a piece of paper by its edge with your non-dominant hand. With the hand you usually use to hold knives, set the blade of your knife at the top of the piece of paper and press it directly down. Here's what the resulting cut indicates:

• If the knife cleanly cuts through the paper and barely makes a sound, it's perfectly honed and sharpened.
• If it cuts the paper, but makes a slight tearing noise as it does, it could use a little honing.
• If your knife won't cut the paper at all by simply pressing down, cut the paper back and forth in a sawing motion. If this makes a cut, your knife is likely sharp but needs to be honed.
• If the knife won't cut the paper at all, it needs to be sharpened and honed.

2. If you've never sharpened a knife before, start with a paring knife.

Bob recommends starting with an 8- to 10-inch plastic paring knife, which will be lighter and smaller and therefore easier to manage than a chefs knife. Also, when you're starting out, try to avoid using knives that have bolsters (the curved, metal part of the knife that joins the blade and handle) which can catch on the whetstone during hand-sharpening.

Bob Kramer shows our Assistant Editor, Caroline Lange, how to sharpen knives by hand for the first time.

3. It's almost impossible to do irreparable damage to your knife on a whetstone, even if you're a total novice.

At one point, Bob did the unthinkable and sawed the blade of a beautiful, high-end knife back and forth directly across a whetstone stone so that the knife could barely cut at all. But with just a few swift correct strokes on the sharpening stone (the blade angled 15-20º with balanced pressure applied in a steady arcing motion) he was able to have the knife back to working order. "The most damage you can do is running your knife too flat along the stone and scratching the side, which might bum you out but functionally, your knife will still be fine," he explained.

4. Honing your knife is as important (if not more!) than sharpening.

Just because a knife isn't cutting cleanly doesn't mean it isn't sharp; it might just be out of alignment, or the sharp edge is rolled over. The best tool to test whether your knife is "rolled"—which happens when a knife goes over a hard surface, like a serving platter or a pan, bending the sharp edge slightly over to one side—is your thumb.

"Slide your thumb along the side of the edge," Bob said, "and you'll be able to feel the rolled edge, if there is one." To fix a rolled edge, use a honing steel. Bob recommends using steels made in Germany or Japan, or those made in Sheffield, England, which has a strong tradition of knife making.

Not sure how to use a honing steel? Click here for a step-by-step instructions..

5. When sharpening, apply more pressure than you think you need.

A lack of adequate applied pressure, Bob said, is one of the most common mistakes he sees in knife sharpening. To make sure you're applying the correct amount of pressure (four to six pounds for a relatively in-shape knife, eight pounds for an extremely dull blade), press down on a kitchen scale until it reads the correct weight, then apply this same amount of pressure to your knife on the sharpening stone.

6. Whetstones are not one-type-fits-all.

Whetstones come in a number of gradients, or coarseness. Lower grits, around #400, have a more textured surface area and can be used to reshape knives and repair chips—they shave off the most material. Higher grits, like #1000 are best for polishing and basic sharpening—if you're only going to buy one stone, this would be it. And the highest grade stones, around #8000 are used for smoothing and polishing your edge.

When sharpening knives, it's best to use multiple whetstones if possible, and work up from higher (lower numbers) to lower coarseness (higher numbers), in the same way you might use rough sandpaper to smooth out wood, then slightly finer paper to polish it. Strops, or pieces of leather are also sometimes used (think old-fashioned barbers) to give a very fine polish to a blade's edge.

7. The angle at which you sharpen your knife matters.

Expert knife sharpeners use specific degrees for specific tasks: "If you're splitting chickens all the time, 20° per side will give you more strength. If you're cutting cucumbers, go for 10° per side will make it really slick and efficient," Bob said. But if you're just starting out, Bob recommends 10° to 15°. If you aren't sure what this looks like, lay your knife on the sharpening stone and place a matchbook under the blade, then remove the matchbook and keep the angle; this is about 15°.

8. Having good cutting technique is essential for knife maintenance.

"You never want to run your blade across the board sideways," Bob said, which can roll the edge and make it duller faster. When chopping on a cutting board, be careful not to use your knife to slide the thing you are chopping into a pile, or to use your knife to brush it off into a pan. That's what your hands are for.

9. Even the lowest quality knives benefit from being sharpened and honed.

"Even if you have a low-quality knife, you want that low-quality knife to be the highest quality it can be," Bob said, "it's important to care for you're knives—no matter if you have a $200 knife or a $30 knife."

To learn more about how to sharpen your knife by hand and use a whetstone, read on here!

What are some of your favorite knife care tips? Tell us in the comments below.

No dull blades here! We're reposting this article from April 11, 2016 so you can refresh your knife knowledge.

Div and Quenn go tech-free for a week, discuss how to do Kegels without getting a bulky, manly vagina, and catch up on what Allie’s up to. Crazy Ex-Girlfriend star and Golden Globe winner Rachel Bloom stops by for a game of “King, Barn, Schmarf.”
 

Maybe in high school you had to translate your given name into a foreign language for foreign language class. If you were an Elizabeth, you may have become an Elisabet or a Liesel or a Jelica. If you were a Steve, maybe you became an Esteban or a Szczepan or a Tapani. Or perhaps you've just always wondered why supporters of King James were called Jacobites, or you'd like to find some feminine forms of Michael for your new baby girl. Whatever it is, Behind the Name's Family Trees will take you all over the world with your name and its variants and diminutives.

This works best with Biblical names or old Roman or Greek or Germanic names that appear in most European languages. Search any name, and on the right hand size of the page click "see family tree" (or append "/tree" after the name in the URL). Here's a few to get you started:

Louisa, from the ancient Germanic Hlud + Wig and including Clovis and Aloysius
Mary
Anastasia
John
Alexander
William
Carlos
Jesus (derived from YAHWEH, who gets his own super-giant tree, one distinct from God's)

"Our European Union is disintegrating. Should we accelerate the disintegration of a failed confederacy? If one insists that even small countries can retain their sovereignty, as I have done, does this mean Brexit is the obvious course? My answer is an emphatic 'No!'"

"Here is why: if Britain and Greece were not already in the EU, they should most certainly stay out. But, once inside, it is crucial to consider the consequences of a decision to leave. Whether we like it or not, the European Union is our environment – and it has become a terribly unstable environment, which will disintegrate even if a small, depressed country like Greece leaves, let alone a major economy like Britain. Should the Greeks or the Brits care about the disintegration of an infuriating EU? Yes, of course we should care. And we should care very much because the disintegration of this frustrating alliance will create a vortex that will consume us all – a postmodern replay of the 1930s.

It is a major error to assume, whether you are a remain or a leave supporter, that the EU is something constant 'out there' that you may or may not want to be part of. The EU's very existence depends on Britain staying in. Greece and Britain are facing the same three options. The first two are represented aptly by the two warring factions within the Tory party: deference to Brussels and exit. They are equally calamitous options. Both lead to the same dystopian future: a Europe fit only for those who flourish in times of a great Depression – the xenophobes, the ultra-nationalists, the enemies of democratic sovereignty. The third option is the only one worth going for: staying in the EU to form a cross-border alliance of democrats, which Europeans failed to manage in the 1930s, but which our generation must now attempt to prevent history repeating itself."

Previously.

See also.

And, for fun: Varoufakis may be married to the subject of Pulp's "Common People".

Don't bother arguing: the body is disgusting. Liquid seeps out of us and collects between folds of flesh, oil and dead skin gather on our scalp if not raked off, and countless unappetizing happenings are underway at all times in the nether region between our genitalia and assholes. And so, many people feel they must clean their body regularly in order to be hygienic. Last year The Atlantic reported on the average number of showers in countries across the world. According to their data, people in the US average more than six showers a week, with more than 70% of American men and women showering once per day.

There's no scientific research to suggest that frequent bathing is a good idea for the health of people. This is well established: twelve years ago, Dr. Elaine Larson of Columbia School of Nursing co-authored a study undermining the notion that we should scrubbing up once, or even twice, per day. In an interview with Broadly, Dr. Larson said she was amused to see that her research has picked up speed more than a decade after first publishing the findings. "This has been known for ages," she explained, adding that nothing has changed since the data she found at the start of the new millennium. So yes, it's true: "There's never been any evidence that showering reduces infections in normal, healthy people"

But we're still interested in hearing about from scientists who say we ought not clean ourselves. It seems as if, despite the lack of evidence, there's still a social norm in the United States that dictates how often you ought to bathe. Dr. Larson thinks that its logical: people assume that by washing themselves off they're becoming more clean. "But actually, there's some very old research that shows when you shower you actually shed more bacteria and germs into the environment than before you shower," she said. Whereas the high grade antiseptic soaps used in medical facilities actually kill germs, regular soap just sloughs it off the body, dispersing it, which is how germs spread.

Photo by Evan Dalen via Stocksy

But there are concerns against using antiseptic soap casually: "You've probably heard the rumor that if you use antiseptic soaps maybe you're increasing the chance of resistance and theoretically that could happen," Dr. Larson said. "It hasn't yet happened in real life but it certainly has happened in the lab." Instead, she recommends waterless alcohol-based hand sanitizers which, apparently, eliminate more germs in seconds than a five minute hand washing session yet do not present any risk for resistant germ strains. If you don't shower for days, it's not a bad thing. "After a few days the bacterial counts on your skin don't keep increasing, they stabilize," Dr. Larson said.

It's okay to bathe, she told me, but important to understand the real reason you're doing it. According to Dr. Larson, people shower to feel clean, as opposed to being clean, and ultimately for aesthetic purposes. Speaking of feeling dirty and being aesthetically unpleasing. Intuition tells us that men are, generally, far more vile and dirty than women. Fortunately for feminism, these instincts are validated by science. "When we're looking at the germs that grow on the hands of men and women, men generally have higher bacterial counts than women on their hands."

It's more than hands. A study from 2012 found that the offices of men have more bacteria in them than women's offices. But Dr. Larson says it's hard to determine the cause of these higher levels of bacteria. It could be that something is biologically causing men to be more bacteria-ridden, but there are also environmental, behavioral, and cultural factors to be considered. For instance, women have long been relegated to cooking food and the care taking of children which means that, culturally, women may be more likely to wash their hands more frequently than men.

Dr. Larson hasn't researched this aspect per sé, but she says that the higher incidence of bacteria on men's hands "could have to do with hormones as well as the amount of sebum, which is a nice growth medium for organisms." Sebum, she told me, is basically fat excreted by the skin. "Germs need something to live in and the sebum or fat in the skin is a good medium where the organisms can survive and multiply whereas they can't when your skin is really dry."

When asked if men need to bathe more than women, Dr. Larson decided no, probably not. It's more likely that people should bathe based on those behavioral, circumstantial, and environmental factors. Like, if you're a professional athlete or, like, if you're on your period. "Certainly anybody, let's say, who has urinary leakage," Dr. Larson added. The rest is aesthetic. As for men, it's not clear if their uncleanness extends beyond the hands, Dr. Larson said. "I haven't cultured the rest of their bodies."

Joshua A. Norton, un tipo hasta entonces corriente pero con sueños de ilimitada grandeza, escribió una carta que envío a los principales periódicos de San Francisco: «A petición de una gran mayoría de ciudadanos de estos Estados Unidos, y para satisfacer su deseo perentorio, yo, Joshua Norton, procedente de la bahía de Algoa (Cabo de Buena Esperanza) y desde hace nueve años y diez meses residente en San Francisco (California), me proclamo Emperador de estos Estados Unidos. Firmado: NORTON I, Emperador de Estados Unidos». En las fotografías, lo vemos con un aspecto majestuoso. Era un creyente. Creía en ÉL. Cuando en 1870 se publicó un informe sobre ocupaciones laborales de los americanos, Norton I apareció reseñado como «Emperador».

Retrato de Norton I con su uniforme de Emperador

Era un emperador pobre, del que incluso se desconoce su lugar de nacimiento, aunque algunos apuntan a Inglaterra, en 1819. Estaba en la ruina y vivía a expensas de una pequeña pensión, pero esta era la historia escrita en letras de oro de un inmigrante precario. Desde entonces, cuando comenzó a darse a conocer su pretensión real, Norton I, que ya jamás utilizó su antiguo nombre plebeyo Joshua, empezó a ser visto paseándose con un lustroso uniforme azul con hombreras doradas y una pluma real en un enorme sombrero. Por supuesto, el atrezzo se completaba con un vistoso sable al cinto y un despampanante bastón.

Norton I prueba una bicicleta. Rechazó este medio de transporte, afirmando que no era propio de un Emperador.

Entre sus primeras medidas estaba la abolición de la dualidad entre partidos repúblicano y demócrata. Además, por una razón que desconocemos, procedió a dictar una norma según la cual quién se refiriera a San Francisco como «Frisco» sufriría su ira en forma de sanción pecuniaria. De pronto, Norton I se paseaba como un Emperador y sus vecinos lo empezaron a tratar como tal. Se hizo masón (grado 33). Lo primero fue, lógicamente, que no pagase en ningún lado. Viajaba gratis, la gente se reclinaba al pasar junto a él y en los teatros contaba con un asiento reservado a Su Excelencia. Era inquebrantable y su fama crecía. En una ocasión la policía intentó detenerlo, pero era tal el clamor y fervor de su pueblo por su figura que se convirtió en un intocable. La policía, temerosa de un motín, decidió no molestarlo jamás.

Dinero expedido por Norton I

Dictó varios decretos. En uno de estos, denunció la corrupción de Estados Unidos, señalando que «el fraude y la corrupción previenen un expresión justa y apropiada de la voz pública; esa violación directa de las leyes ocurre constantemente, ocasionada por la muchedumbre, los partidos, las facciones y bajo influencia de sectas políticas; el ciudadano no tiene esa protección y propiedad personales a las que tiene derecho». Por todo ello, Norton I decretó la disolución del Congreso: «En vista de que un grupo de hombres que se llaman a sí mismos Congreso están ejerciendo en este momento en la ciudad de Washington, violando el edicto imperial del 12 de octubre, se declara abolido y que este decreto debe ser cumplido en su totalidad. Entonces, se le ordena al comandante en jefe de las fuerzas militares, general Scott al momento de terminado este decreto, al mando de las fuerzas necesarias desalojar las salas del Congreso».

También se proclamó «protector de México»: Dada la incapacidad de los mexicanos de regir sus propios asuntos, yo, Norton I, asumo el papel de Protector de México, afirmó.

Implantó un sistema de impuestos que, sorprendentemente, la mayoría de los habitantes de la ciudad cumplió. Al ser pobre, no podía renovar el vestuario propio de su posición, por lo que dictó una proclama pidiendo ayuda: «Sabed que yo, Norton I, tengo varias quejas contra mis vasallos, considerando que mi imperial guardarropa constituye una desgracia nacional». Su muerte, en 1880, fue la propia de un Emperador. Más de treinta mil personas acompañaron al cortejo fúnebre. Mark Twain lo convirtió en eterno cuando en su obra Las aventuras de Huckleberry Finn basó el personaje de el rey en él. 

Acto ceremonial en su memoria (1934)

Un siglo más tarde, la serie Bonanza le dedicó un episodio, aunque nosotros queremos recordarlo de otra manera, cuando Neil Gaiman narró las aventuras y desventuras del único Emperador de Estados Unidos en su novela gráfica Sandman, en número 31 de la serie y que llevó el título de Tres septiembres y un enero.

Viñetas pertenecientes a Sandman, capítulo Tres septiembre y un enero, de Neil Gaiman.

El título original de este artículo iba a ser ‘Defendiendo lo indefendible 1: Algeciras’. Esto os da una idea de la opinión que toda España, Europa, la Tierra y Gallifrey tienen de esta ciudad al sur de la península. Incidentalmente, lugar en el que nací, jugué mis primeras partidas al Spectrum, descubrí las bondades de la revista Private y nunca llegué a follar. Con lo cual me doy cuenta de

Así se cocinó un fenómeno cultural sobre el tipo que sale en el billete de 10 dólares.

Escritor, actor, activista, aunque a él le gustaba más definirse como artivista, maricón orgulloso, feminista, ateo y rojo. Así era Shangay Lily, el pionero en España de la visibilidad queer, y que ha fallecido a los 53 años en Madrid, donde residía.

La figura de Shangay se hizo popular en las televisiones de nuestro país en la década de los noventa, cuando su aparición en un programa era siempre garantía de inteligencia y de una conversación más allá de los cuatro temas habituales en las tertulias de la época. Fue también uno de los primeros drag queen españoles. En los noventa creó la Shangay Tea Dance, la primera fiesta de temática gay, y Shangay Express, la primera revista gratuita exclusivamente homosexual en España.

Trabajador incansable por los derechos LGBT, sus novelas son un referente de la literatura homosexual en castellano: Plasma Virago (vida y obra de un poeta homociborg anticapitalista), La vida en rosa, en rojo y en violeta, Machistófeles: otra novela posmoderna y pop, Mari, ¿me pasas el poppers?, Escuela de glamour: una historia DRAGmática, y Hombres… y otros animales de compañía. También desarrolló una gran actividad en el mundo del teatro, donde estrenó varias obras. Que la tierra te sea leve, Shangay. 

 

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Son muy pequeñas. Y muy cabronas.

La niña que estaba harta de movidas y se rebeló contra los cánones de belleza imperantes.

Porque una mujer no tiene por qué ser una flor delicada y suave, pero ya que lo preguntas, hay otra cosa que también tengo bastante suave. BOOM.

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La niña que quiere ser veterinaria pero también tiene otros sueños y no puedes cortarle las alas.

¡El futuro será suyo!

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Y la niña que tienes otras inquietudes en mente.

Doctora y puta, pero ante todo mujer.

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La niña a la que es absolutamente imposible engañar.

"Buen intento, papá, buen intento".

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There are few foods out there as dependable, comforting, and versatile as the humble meatball. You could easily go ahead and give your mama's beef and breadcrumb meatball a home in a pot of red sauce and a bowl of spaghetti, tuck your napkin into your shirt collar, and call it a night. But much like its cousin, the meatloaf, there are countless combinations of meats, spices, and preparations that can make a meatball great.

If you're looking to branch out from your regular meatball and macaroni routine, or just want a bit more gusto than what you'd expect at the checkered tablecloth joint down the road, here's a look at the wide world of meatballs, and how to choose the one that's right for you:

The quintessential "Italian"

You know, the meatball that infamously sat on top of spaghetti, all covered with cheese? These recipes are for that meatball. Italian-twinged in flavor and ready for your meat sauce, they're the perfect accompaniment to pasta. Try this ultra tender recipe, which incorporates ricotta, or give this Genius method for the classic combination a shot.

The multipurpose meatball

You could argue that any meatball is a multi-purpose meatball, but these recipes are especially so because they create flavor profiles that are so basic, they can be easily manipulated to fit any of your meatball needs. Put them on a sandwich, eat them on pasta, tuck them into a salad, or just go at them with your fingers (trust me, you'll want to).

Meatballs made with poultry

Many meatball recipes focus on the likes of beef, pork, or lamb (or some combination of the three), but this does not always have to be the case. Poultry, like chicken or duck, can make an equally tasty meatball mixture, and offer a great alternative for anyone looking to lighten up a meal while maintaining an element of meat.

The meat-less, er...meatball

Not everyone eats meat, but that doesn't mean they should be excluded from such an ingenious dish. These recipes use pantry staples like lentils and nuts, as well as the leftovers greens you have on hand, to riff on the meatball concept.

The multi-cultural meatball

In America, meatballs are usually tied to Italian imagery—simmering tomato sauce, swirls of pasta, and Italian-American inspired meatball heroes—but these recipes switch up that flavor profile to create a multi-cultural twist on the taste we have come to expect. If you're looking from an unexpected update on your meatballs, try a Swedish classic, a recipe with a spicy-sweet Korean kick, or a hearty, Hungarian mixture.

Meatballs, and then some

Meatballs are great all on their own (see above for proof), but that doesn't mean your meal has to be completely meatball-forward. These soup recipes include meatballs, but only as one piece of a greater, well-rounded dish.

Still don't know what you're looking for?

If you still can't make up your mind about meatballs, that's okay! Learn how to make any meatball you can dream up without a recipe.

How do you make meatballs? Let us know in the comments!

Hipster Sound is a website with a simple, unerring purpose: to provide ambient recreations of "hipster" environments such as coffee shops, buffet cars and the capital of France. It's quite well thought-out. For example, the coffee shops have optional pianos. I couldn't find a meta-control for "coded resentment of fashionable young people," though.

Ottessa Moshfegh writes about mayonnaise, and her mother, in an essay for Lucky Peach.

Mayonnaise, to my mother, was like peanut butter to the French: disgusting, uncivilized, and impossible to find. On a scale of respectability, a jar of mayonnaise came in somewhere between a vat of pig fat and one of those plastic pails of Marshmallow Fluff. When I was twenty-one, I explained all of this to my boyfriend, who was from North Carolina and loved mayonnaise. He said he felt sorry for me for having had such a deprived childhood, without any mayonnaise. I loved that I could revel in his pity. "My mother only ever bought us mustard," I said. It was so sad to say this out loud. I cried.

New trend: adding funny captions to classic (or at least OLD) works of art. Steve Melcher's "That Is Priceless" has found slightly-off-center pieces of classical painting and given them more contemporary (and very logical) contexts since 2009. Now, "Popquotery" matches Old Art (some familiar, some not) to Less-Old Movie Quotes (mostly familiar). And "Classic Programmer Paintings" re-contextualizes art in terms Software Engineers can understand. Fine Art is for everybody, right?

Sexual consent is like tea (say the British police). And they're absolutely right.

Some say that we are currently in a new Golden Age of TV, where quality and popularity of shows are at an all time high. Some would also say that we're in an age of Peak TV, popularized by John Landgraf (FX Networks CEO) in 2015. It refers to the amount of quality television programming, which gives even TV critics pause. Backing this up, FX Networks researched and released list of all 1400 plus primetime shows in 2015, including all 409 original scripted series that aired in 2015 between 8 PM to 11 PM Eastern (direct download).

As summer approaches, so does the imagined scourge of cellulite. In glossy magazines and online tabloids, headlines devoted to the condition flourish—some of which scrutinize celebrities for failing to deal with the issue appropriately ("15 Celebrities Who Battle Cellulite," "Imperfections of the Rich and Famous") and others which intend to instruct women how to avoid it themselves ("How Do I Get Rid of Cellulite?" and "10 Ways to a Smoother Bottom").

Our culture's current hostility to subcutaneous fat is extremely well documented; biologically, however, cellulite is pretty much inevitable. "It is a secondary sex characteristic, just like breasts," says Max Lafontan, a senior research fellow at Inserm, the French Institute of Health and Medical Research, and an expert in adipose tissues.

According to him, at least eight out of ten women are affected by this kind of fat, which most often settles on the buttocks, the thighs, and the stomach. It is a useful stock of energy in case pregnancy or breast-feeding. "The structure of women's skin is different from that of men," says Lafontan. "Cellulite appears when fat cells begin to swell and disturb the nice homogeneity of the tissue."

"Cellulite" has always existed, although women only recently declared war on it. As French historian Georges Vigarello underlines in his book, A History of Beauty, "Cellulite stems from , which more than before confronts destitution and decay." Stroll along the alleys of an art museum, and you become aware of this evolution. For instance, at the Prado in Madrid, Peter Paul Rubens aestheticizes orange peel skin in his painting "The Three Graces." When it was painted in the 17th century, this masterpiece showcased a beauty ideal.

Even the word "cellulite" is rather recent: it was invented in France at the end of the 19th century. Its first appearance dates back from 1873, in the French medical dictionary Littré & Robin. Cellulite is described as "the inflammation of the cell tissue or laminate tissue." But doctors during this time period "used this term to denote something different," notes Rossella Ghigi, an associate professor at the University of Bologna. About fifteen years ago, while she studied in Paris, Ghigi wrote her thesis on the history of cellulite—one of the few studies on this subject.

Before the first articles about cellulite were published, nobody was writing to ask how to get rid of it.

In the interwar years, media scrutiny of cellulite underwent a notable increase in France. Paris' beauty centers began imagining targeted remedies against this "scourge." Women's magazines started filling their pages with expert advice, and readers' letters grew increasingly concerned. According to Ghigi, who analyzed several French fashion magazines from the time, "There was this frenzy, fueled by the physicians and readers in turn. Before the first articles about cellulite were published, nobody was writing to ask how to get rid of it."

Take, for example the monthly Votre Beauté, launched in 1933 by Eugène Schueller, the founder of l'Oréal Group, today the world's leading cosmetic firm with brands such as Maybelline, Lancôme, and Kiehl's. As early as February 1933, the magazine published a long article about cellulite, signed by a "Dr. Debec." Cellulite was described as a blend of "water, residues, toxins, fats, which form a mix against which we are rather poorly equipped." According to the doctor, this was an infection which no workout could eliminate. Readers immediately began writing worried letters to the editor. In May 1935, for instance, one of them pondered about the true nature of this "sickness." The response: "It is degenerated flesh. It is a mix of water, of substances more similar to urine than to blood or water... It can be caused, for example, at the top of the thighs, by wearing a belt too tight which will hinder blood circulation."

Long remaining a French concern, cellulite mania eventually made its way abroad, first of all to the United States. There, again, the archives of the specialized press bear witness of its propagation. On April 15, 1968, the US edition of Vogue featured a headline on its front page: "Cellulite, the new word for fat you couldn't lose before." In her best seller The Beauty Myth (1990), feminist journalist Naomi Wolf argues that this resulted in a pop culture tendency to re-interpret healthy "adult female flesh" as a "condition."

Image via YouTube.

Soon, like a boomerang, the concept cellulite traveled back to the Old Continent. According to Ghigi, the term took a few years to enter the British consciousness: "In 1986, the Encyclopedia Britannica featured only 'cellulitis,' defined as the inflammatory state," she wrote in her thesis. "Twelve years later, it featured only 'cellulite,' defined as the fat deposit."

In olden times, beauty was envisioned as a privilege of those to which Mother Nature had been kind. Today, it has almost become a meritocratic ideal, a goal to reach through discipline of the body—and of the wallet. Between March 2014 and February 2015, 919,108 containers of anti-cellulite cream were sold in France, for a net profit of 22.8 million euros, according to IMS Health Pharmatrend. In the US, sales for the prestige beauty industry in general amounted to 18 billion dollars in 2015, a 7 percent growth compared to 2014.

In addition, science-fiction-like inventions frequently appear on the market purporting to help women eliminate their cellulite for good. Take suction pads or cryolipolysis, which freezes the love handles. Since an April 2011 decree by the French National Authority for Health, five of these fat freezing techniques are forbidden in France. These non-surgical alternatives to liposuction entail risks of lesion, infection, and rash for the patient.

"What irritates me awfully about all this is that all this discourse is essentially fabricated by merchants who want to get rich," biologist Max Lafontan says. Some years ago, he collaborated with the firm LPG Systems to test the Cellu M6 machine. Very popular in beauty centers, the machine reproduces the rolling massage of physiotherapists used to reduce cellulite. "I demonstrated that it impacts the capacity of response of cellulite fat," Lafontan reveals. "But there is nothing sensational about it, because the adipose tissue, even if you disturb it a little, will resettle down as soon as you stop the treatment."

The lesson? To try to make cellulite disappear is like chasing someone on a moving walkway: It goes nowhere and takes all your energy.

Let me turn my chair around and sit in it backwards. Guys, let's rap. I think it was Leo Tolstoy who said, "All happy families are alike, but every puss is stank in its own way."

In other words, vaginas are supposed to have a smell. According to a one study, there are 2,100 separate "odiferous effluents" (translation: scent molecules) that compose the smell of a vagina, meaning each vagina's unique bouquet is made of many—in the words of the study—"mini-odors."

The main thing causing these mini-odors? Bacteria.

"Any smell you have is a combination of what the human metabolizes and what the bacteria metabolizes," says Dr. Maria Mendes Soares of the Mayo Clinic. You are what you eat, as the saying goes, and apparently your vagina also smells like what you eat. Several women on Reddit mentioned in a recent post that when they eat onions or garlic, their vulva takes on a similar scent. It's perfectly normal—you're just secreting. While there maybe some odor in your vaginal discharge, the garlic or onion smell is but it's likely coming from your urethra, since those foods make your pee smell that way, too.

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What about in general? How should your vagina smell most of the time? Like your stomach and your mouth, your vagina is home to billions of bacteria. The bacteria to which Dr. Mendes Soares refer are called the vaginal flora, or vaginal microbiota. The vaginal flora work to keep your vagina's pH at 4.5, or slightly acidic. It's likely that your vagina has a slightly sour smell. There will also most likely be a slight musty smell, from sweat that builds up in the nooks and crannies of the human body. Neither of these smells should be overpowering. In a blog post on WebMD, Dr. Heather Rupe says you should be able to smell a vagina from one foot away.

That's normal.

This is not to say that all vaginal odors are normal. If you actually smell like fish, it is a sign of bacterial vaginosis, and you should go set a watchman down there. If your vagina smells rotten, there may be a tampon or tampon bits lodged deep within. See a doctor; they've dealt with it before.

According to Dr. Mendes Soares, the majority of vaginas are primarily colonized by a species of lactobacillus. Lactobacillus is one of the "probiotic" bacteria; they need to be in your gut and vagina to stop more serious disease-causing pathogens from taking hold. There may be other bacteria in the mix, but four out of five vaginas are "90 to 95 percent one species of lactobacillus. Lactobacillus ferments sugars into lactic acid, which helps to keep the vagina ever-so-slightly acidic. Some beers and yogurts are cultured with lactobacillus. Beer aficionados describe the taste of lactic acid as "a soft pleasant sourness," and beers that are fermented with lactobacillus have a characteristic subtle mustiness.

You're probably asking yourself: "If lactobacillus is used to ferment beer and yogurt, have people used vagina bacteria to make these things?"

The answer is yes, of course.

A University of Wisconsin PhD student made her own probiotic yogurt using her personal vaginal flora as the starter. Doing this at home is not advisable, since you can't separate your good bacteria from your bad in a non-microbiology lab setting. A Polish brewing company called, The Order of Yoni, have made Bottled Instinct, a sour ale fermented via vagina. The lactobacillus for Bottled Instinct was gathered from one woman, Czech model Alexandra Brendlova, who has bona fide credentials avowing her cleanliness and moral purity. They are currently looking for funding on their IndieGogo.

So if your boyfriend is a beer drinker but complains about going down on you, tell him he can sit on a bottle of Bud Light and spin.

Image via Flickr/bec.w

Ask-Hole is a regular column in which Broadly investigates questions you probably already knew the answers to, but we didn't, so here it is. Do you have a question about honestly anything at all? Ask us about it.

BBC America ofrece un adelanto de su serie más clónica, que comenzará su cuarta etapa el 14 de abril ofreciéndonos los múltiples rostros de Tatiana Maslany. ¿Quién es M. K., y por qué lleva esa máscara de oveja?

Aquí, en CANINO, Orphan Black nos gusta mucho. Lo suficiente, de hecho, como para haberle dedicado un reportaje exhaustivo a los sucesivos álter egos de Tatiana Maslany y a sus interpretaciones sociopolíticas. Ahora, BBC America se prepara para el estreno de la cuarta temporada de la serie el jueves 14 de abril... Y le pone los dientes largos al público mediante este clip con cuatro minutos (¿irá a caso hecho?) del primer episodio. Un clip que nos sirve para ver, con mediano detalle, a M. K., el nuevo personaje que se dedica a triscar por los bosques con una máscara de oveja. Y que también deja pistas y rastros en dicho bosque, posiblemente para que los descubran sus hermanas clónicas.

Interrogantes ovinos aparte, el clip nos ofrece otra buena sarta de misterios (para empezar, ¿de quién es el cadáver al que están enterrando los dos enfermeros?). Si quieres aumentar el mareo, te aconsejamos la revisión de este tráiler de Orphan Black que apareció en enero, y en el que tenemos un buen ejemplo del talento de Maslany para interpretar a personajes muy diferentes, cuando no opuestos entre sí.  El próximo jueves comenzaremos a desentrañar el embrollo, o al menos parte de él.

La entrada ‘Orphan Black’: Cuatro minutos de la cuarta temporada aparece primero en Canino.

A pesar de ser una disciplina todavía joven, los críticos de cómic ya han acuñado ciertas etiquetas para calificar el estilo de los diferentes dibujantes.

Por ejemplo, la «línea clara», «la línea chunga», a las que se podría añadir otra línea que también ha hecho mucho por el cómic de este país: la Línea de la Concepción, uno de los puntos más importantes de entrada de droga en la Península.

Si se le pregunta a Juarma, dibujante que acaba de concluir su nuevo álbum, Romance neardenthal, cuál de esas tres líneas le ha influenciado más para desarrollar su trabajo, lo tiene claro: «La Línea de la Concepción, sin duda alguna».

Cuando se echa un vistazo a su obra, el lector descubre que los tebeos de Juarma, con títulos tan sugestivos como Noches de MDMA y rosas, Carita de gitano con SIDA, Libertad para lo mío, El orgullo de ser nazi, Lo pitbull o Chupando tarjetas, son, efectivamente, un festival politoxicómano aderezado con ultraviolencia, colores saturados, reflexiones flosóficas, mensajes revolucionarios, misantropía, incorrección política, sexo, humor y apariciones de personajes tan aparentemente ajenos a esos referentes como Philip K. Dick, Luis de Góngora o el cineasta Val del Omar.

«Sí, los chistes que hago suelen tener varias lecturas con las que intento explicar un poco la forma en la que veo las cosas. Cuando aparecen ese tipo de personajes, lo hacen de un modo muy humano. No salen diciendo citas célebres ni frases de autoayuda. Si a alguien que busca esa violencia gratuita que suelo mostrar no le gustan este tipo de cameos, pues que se joda».

A pesar de la contundencia de la frase anterior y de muchos de sus chistes, en los que llega a afirmar cosas como «Me gusta la gente lo mismo que una enfermedad», «Ser Humano, como especie me caes muy mal», «Somos estúpidos desde el caldo primordial», Juarma es una persona ponderada, que adora la especie a la que pertenece, pero que sacrifica ese amor en beneficio de un buen chiste.

«En general, me gusta mucho la gente pero cuando quiero contar alguna cosa en un chiste, intento ir a la raíz del asunto y acabo haciendo alegatos contra la especie humana. En lugar de prenderle fuego a todo, escupo esa rabia en los tebeos. Pero cuando generalizo y señalo algún comportamiento estúpido como especie, me gusta incluirme a mí el primero».

La rabia y el vitriolo que rezuman los chistes de Juarma procede de una inteligente observación del mundo que nos rodea y, muy especialmente, de los comportamientos de políticos, policías, jueces y otros elementos peligrosos para la pacífica convivencia de los ciudadanos. Tanto es así, que podría decirse que Juarma ha inaugurado un nuevo género de tebeo: el cómic protesta.

«Sí, en el fondo todo lo que hago es protesta. Contra las instituciones, contra el sentido común, contra la vida en sí. Solo que en lugar de dibujar rajoys y pedrosánchezes, aparecen monos con palos y piedras que, si lo piensas bien, viene a ser lo mismo».

Además de monos con piedras, en sus tebeos son habituales los yonquis, los curas, los gitanos, los homosexuales, los vegetarianos, los quinquis, los animalistas, los esquizofrénicos, los mendigos, los yihadistas, los estudiantes en paro y otros colectivos que, en los últimos tiempos, parecen haber desaparecido del campo del humor por un malentendido concepto del respeto derivado de la extrema corrección política.

«No hago chistes para gustarle a todo el mundo. Lo que dibujo no son verdades absolutas y no pretendo decirle a nadie cómo debe hacer las cosas o qué debe pensar. A mí también hay muchas cosas que no me gustan en la vida, pero en mis chistes mando yo».

«En ese sentido, en mis tebeos no hay más provocación que la de intentar ser libre. A mí esta tontería de la corrección política no me ha afectado en absoluto a la hora de dibujar, pero sí al publicar ciertas cosas en internet o en algunas revistas. Cuando han surgido problemas o han puesto mordazas a mi trabajo, nadie ha dado la cara por mí ni me ha defendido. Ni un penoso #JeSuis o un emoticono triste me han puesto».

Según todos los analistas, España está viviendo un cambio político trascendental. La «casta» surgida en la Transición está viendo cómo los jóvenes indignados están ganando terreno en las instituciones.

Esa nueva generación de políticos, encabezada por Íñigo Errejón, Albert Rivera o Andrea Levy muy probablemente haya leído alguna vez los tebeos de Juarma en publicaciones como El Jueves, TMEO o infinidad de fanzines. Toda una responsabilidad para un artista underground que, sin ser consciente, podría estar influyendo en el futuro de nuestra nación.

«En realidad, me parece más probable que esos políticos a los que citas me hubiesen fusilado a demandas si hubiesen leído alguno de mis libros como, por ejemplo, Romance Neanderthal, donde aparece Albert Rivera inaugurando una estatua de Adolfo Suárez hecha de cocaína».

«Que me lean ellos me halagaría lo mismo que cuando me lee cualquier otra persona. Pero me parece que los políticos no tienen sentido del humor. Ellos se ocupan de asuntos más serios, como saquear España».

«En todo caso, y si a Pablo Iglesias, que es muy dado a los obsequios, se le ocurriese regalarle uno de mis tebeos a algún político, me gustaría que fuera al Ministro del Interior, pero dedicado con un enorme pene hecho con un Edding 500».

Mientras espera que Pablo Iglesias tenga un hueco entre tanta negociación, tanto Hormiguero y tanto Qué Tiempo Tan Feliz para hacer realidad su deseo, Juarma se prepara para la presentación de Romance neardenthal, editado por Ultrarradio, que se celebrará en la librería Molar Mucho de Madrid el próximo sábado 9 de abril.

Viajará a la capital desde Granada, lugar de donde es natural, como Federico García Lorca, otro que comparte su afición por los gitanos y los guardia civiles. Por lo que se ve, a todos los granadinos les da por lo mismo.

«Bueno, intento reflejar mi entorno en los chistes y por eso aparecen esas referencias. También podría ser que esta ciudad no ha cambiado mucho en cien años. En todo caso, me gusta mucho Lorca, e incluso el título de mi tebeo es un guiño a su Romancero gitano».

Este post El derecho fundamental de hacer tebeos sobre gitanos, nazis, yonquis, poetas y el SIDA, escrito por Eduardo Bravo, se publicó originalmente en Yorokobu.

Imagen vía

Como decir que el mejor pescado de toda España se come en Madrid, porque llega directo de todos los puertos del país. Como asegurar que los catalanes tienen cocodrilos (un pantano lleno de cocodrilos) en los bolsillos, que todos por aquí le damos fuerte al flamenco o cerrar los ojos y abrazar con fe el hecho de que dormir una buena siesta es un hábito bien saludable. Igual que todos estos tópicos que se aplican a nuestro país, también hay un buen puñado de creencias que se propagan rápido -escribir como un tiro, resultaba demasiado evidente- sobre el mundo oculto y misterioso, prohibido y muy atractivo de las drogas.

¿Se puede pillar cocaína buena? ¿hay drogas que anulan la voluntad? ¿es bueno drogarse por orificios de tu cuerpo no (o poco) convencionales? ¿la mejor hierba está en las asociaciones? ¿de los porros a la ketamina solo hay un pasito? ¿la gente se está pasando al speed? ¿la primera raya te la regalan? ¿hay abuelos fumetas? Pues sí, los mitos, los tópicos alrededor de las drogas son tan españoles como renegar de nuestros ídolos deportivos cuando pierden, la corrupción o poder pasar más de tres meses sin Gobierno como si nada.Podíamos haber hecho una aproximación práctica a la cuestión, incluso teorizar basándonos en nuestra experiencia (o "en lo que nos han contado") o tirarnos a la piscina haciendo periodismo gonzo probando todas y cada una de las drogas sobre las que se habla en la cola de cualquier after. Nos hubiera gustado. A cambio, hemos decidido hablar con alguien que nos aporta un punto de vista más profesional, que es la mejor forma de desmontar los mitos.

Por eso hemos contactado con Núria Calzada, coordinadora de Energy Control (ABD). Empezamos con una pregunta directa: ¿Hay muchos falsos mitos en torno al consumo de drogas en España? "Sí, existen falsos mitos y leyendas urbanas desde tiempos inmemorables (como el incansable hombre que reparte caramelos con drogas en las puertas de los colegios, las pastillas de éxtasis adulteradas con matarratas o con heroína —pastillas jacosas— o colocarse a base de tiras de plátanos), a los que se suman los que van apareciendo (el uso del tampón por vía vaginal, la aparición de una droga que te vuelve caníbal, drogas que te quitan la voluntad...)".

Entonces no íbamos mal encaminados en cuanto a los mitos. Parece que hay una falta de información que los propaga. "Falta mucha información, sí. Una de las consecuencias del prohibicionismo es que ha dado lugar a un vacío informativo importante, sobretodo en relación a lo que se son efectos buscados o placenteros y cómo manejarse para un consumo de menor riesgo. El mensaje clave ha sido 'las drogas son malas', por tanto no vamos a hablar de los efectos positivos ni tampoco de cómo usarlas ('porque no debes') y sí hablaremos de sus peligros, incluso a veces hasta límites insospechados que llegan a deformar la realidad si es necesario".

"Muchos de los problemas que ocurren (malos viajes, efectos adversos agudos...), son derivados de una falta de información fiable y contrastada (más allá de la que te da el dealer o tu colega) y una falta de pautas de manejo en el uso de sustancias. Muchos de estos problemas se hubieran podido evitar si la persona hubiera tenido esa información y así lo manifiestan muchas personas al toparse con nuestra información. Por lo tanto, lo que conseguimos teniendo información dirigida a las personas que consumen drogas, son consumos de menor riesgo", nos comenta la especialista de Energy Control.

Antes de pasarle nuestro "top five" de mitos de ayer y hoy, Núria nos deja una última reflexión: "Lo delicado de la cuestión es que este tipo de mitos y leyendas, no sólo se extienden entre personas usuarias, jóvenes y mayores, sino que también pueden estar presentes en colectivos profesionales, como sanitarios, que dan por ciertas informaciones sin espíritu crítico ni sentido común.

VICE: Hay que gente que piensa que ponerse un ácido en los párpados (o en una herida) hace que te suba antes más.

Te remito a este divertido hilo de nuestro foro sobre el consumo de LSD a través de los ojos. En especial, el mensaje de Alejo Alberdi (del mítico grupo Derribos Arias) sobre el origen de tal leyenda.

Que ya no se puede pillar coca buena.

Es cierto que la cocaína es de las sustancias más adulteradas en nuestro mercado. La pureza media ronda el 50%, el resto, adulterantes como la cafeína, anestésicos locales, fenacetina (un analgésico) y/o levamisol (antiparasitario). Pero sí detectamos en nuestro servicio muestras de cocaína con pureza superior a 75%. No es lo habitual, pero existe. Aunque si la compras por la noche a un/a desconocido/a, no la encontrarás.

La mejor marihuana (y más cara) se pilla en los clubs de fumadores

Primero, habría que aclarar qué significa "mejor". Porque suele confundirse "mejor", con mayor presencia de THC (más potencia), y éste, no es el escenario ideal. Si como "mejor" entendemos que es una hierba sin hongos, con buena presencia y aroma, no es cierto. Más cara seguro, pero "mejor", no tiene por qué. El autocultivo garantiza que uno sepa qué tipo de semilla ha plantado, qué abonos se han utilizado, en qué condiciones ha crecido, cómo se ha realizado la cosecha y la fase de secado. Sin embargo, el cannabis es una planta y a pesar de ser ilegal como otras sustancias, no tiene asociados los mismos riesgos (en cuanto a adulteración) que drogas como la cocaína, el speed o el éxtasis.

Hay fumetas de la edad de nuestros abuelos.

Cierto, el cannabis es la sustancia ilegal más consumida por la población general (no solo por los jóvenes). No es exclusiva de los jóvenes, aunque sí está más presente en esta franja de edad. En España tenemos un buen ejemplo, Fernanda de la Figuera, todo un icono cannábico. En definitiva, hay fumetas de la edad de mi abuelo, haberlos haylos, pero estadísticamente no es lo habitual.

Empiezas en los porros y se acaba en la heroína.

Falso. Que dos hechos se den consecutivamente en el tiempo, no quiere decir que uno sea la causa del otro. Fernando Caudevilla lo dejaba muy claro en este breve y contundente artículo para Diagonal de hace unos años.

¡Gracias Núria!

Orphan Black vuelve a nuestras pantalla el próximo día 14, pero BBC America ha lanzado un sneak peek de cuatro minutos, los cuatro primeros minutos de la temporada cuatro, para que todas podamos quedarnos con las ganas de ver un poquito más. Dentro video.

“Queremos conseguir esa sensación de la temporada 1: no se sabe quién es el malo”. Ese es el objetivo de los creadores de Orphan Black en estos nuevos episodios: dejarnos alucinadas y con ganas de más. De momento, con este pequeño vistazo, lo han conseguido. La cuarta temporada ahondará en la historia de Beth, y qué le llevo a hacer-lo-que-hizo en la primera temporada, cambiando la vida de Sarah para siempre. Que levante la mano la que se muera de ganas de que empiece ya.

 

 

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La revolución feminista no ha llegado todavía al esoterismo. La buena noticia es que en este microcosmos también proliferamos unas cuantas extrañas, torcidas y desubicadas que acompañamos a las diosas de cada persona sin guiarnos por estereotipos casposos ni hacer preguntas capciosas sobre género, sexualidad o amoríos múltiples.

BUF son las siglas de la British Union of Fascism, Unión Británica de Fascistas, partido formado en 1932 por Osward Mosley. Tomó como referente la ideología fascista de Mussolini para su programa y se alineó con el NSDAP de Hitler en los años treinta. Asqueroso, sí, pero la bandera del partido molaba mucho. El flash and circle fue adoptado, no se sabe si voluntaria o involuntariamente, por los americanos Grateful Dead, por ejemplo, convirtiéndose en su logotipo y un símbolo que es habitual ver en camisetas del grupo, parches en la cazadora, etcétera. Lo lucen sus fans por todo el mundo. Aunque más notorio es el ejemplo de David Bowie. Para la portada de su álbum Aladdin Sane de 1973 se lo pintó en la cara. Es su imagen icónica. Después de su muerte, cientos de miles de fans por todo el mundo se lo han colocado en su avatar de redes sociales. Niños y adultos se lo pintaron en la cara en el último carnaval. El símbolo fascista ha dado la vuelta al mundo gracias al rock and roll y la pregunta que cabe hacerse es: ¿estaba vacío de contenido?

Jaime Gonzalo es uno de los fundadores de la revista Ruta 66, dedicado ahora a investigar la contracultura y cultura popular en densos y jugosos volúmenes, como la serie de Poder Freak. En su última entrega, Mercancía del horror: fascismo y nazismo en la cultura pop (Libros Crudos) ha analizado cómo en el rock and roll sobrevivió durante años buena parte de la imaginería nacionalsocialista en un juego de seducción entre la provocación y el morbo a la que se prestó este estilo de música, sus artistas y sus fans. ¿Pero habría que tomársela en serio? Según Gonzalo, al que le remitimos unas preguntas, mejor que no: «Naturalmente que no hay que tomárselo en serio, como tantas otras cosas de la vida, empezando por uno mismo. Son muchos los judíos que en ese sentido relativizan, el libro está lleno de ejemplos: desde los escritores y lectores de stalags, las novelas pulp que transcurren en campos de concentración y donde los prisioneros son vejados sexualmente y deshumanizados con todo lujo de detalles, hasta el jewcore y esas bandas que ridiculizan al hardcore neonazi y se permiten bromear con el Holocausto. Esa paradoja hebrea constituye sana materia de reflexión».

Eso no quita que en el caso del rock and roll la tentación ha estado presente desde los primeros días, desde que Chuck Berry cantara «hail, hail, rock and roll» en 1957 hasta nuestros días, con ejemplos como los eslovenos Laibach, el nombre que los nazis dieron a Liubliana cuando la ocuparon en la Segunda Guerra Mundial, cuyo atrezo incluye todos los complementos del III Reich, aunque ellos manifiestan que son «tan nazis como Hitler pintor», y hay que entender que surgieron en el contexto de un país comunista que tenía penas de privación de libertad para cualquier tipo de apología del fascismo. Cada uno tiene una excusa. Chuck Berry también daría una explicación, pero lo cierto es que en cincuenta años de cultura rock las referencias nunca han cesado. Desde el primer día. En Estados Unidos la fascinación por la simbología fascista surgió inmediatamente después de la Segunda Guerra Mundial. Fueron los propios veteranos los que se trajeron del frente la parafernalia aprehendida al enemigo. En la California anterior a la revolución hippie y el verano del amor también aparecieron los nazi surfs o punk surfers.

Nos lo explica el autor: «En la cultura surf californiana de los primeros sesentas, las bandas urbanas encuentran un equivalente en pandillas de surferos adolescentes de actitudes intimidatorias. Entre su simbología se encuentran cruces de hierro y cascos de la Wehrmacht. No son los primeros en utilizar esos adminículos disuasorios, antes ya lo han hecho veteranos de la guerra reciclados en motoristas, pero sí quienes lo popularizan. En ese sentido es indicativo que el diseñador Ed Roth empiece a comercializar dicha parafernalia nazi surf en una gama de productos —cascos de plástico, colgantes, medallas, camisetas, etc.— dirigida no ya tanto al mercado adolescente como al infantil».

Tomando este instante como punto de inicio, el libro estudia el fetichismo de la simbología nazi y fascista de la cultura pop y el rock. Manifestaciones culturales no alineadas con ninguna ideología per se, pero que dejaron un reguero de encuentros con el totalitarismo. Por ejemplo, Brian Jones, primer guitarrista de los Rolling Stones, se dio un paseo por Munich junto con Anita Pallenberg vistiendo un uniforme alquilado de las Waffen SS. Más adelante dio una sesión fotográfica en la revista danesa Borge en 1966 en la que aparecía vestido con el mismo uniforme aplastando con su bota una muñeca. Imagen que luego fue a parar a la portada del single Obediencia de nuestros Gabinete Caligari. Y también Keith Richards tenía esa debilidad. Apareció en televisión en el Ed Sullivan Show con una casaca de las divisiones Panzer tocando «Have You Seen Your Mother, Baby, Standing in the Shadow?».

Otro, Keith Moon, se dejó fotografiar caracterizado como Hitler. En su caso con cierta parodia, porque posaba junto a Viv Stanshall, de la Bonzo Dog Doo Dah Band, disfrazado de Himmler, que hacía de ventrílocuo con un mini-Führer que era el batería de los Who poniendo mueca constreñida.

Certificando el fin de la era hippie, en Iggy & The Stooges las alusiones fueron frecuentes. Ron Asheton, su guitarrista, raro era que no apareciese con una cruz de hierro colgada del cuello, como después hizo Lemmy con Motörhead. La bandera de la esvástica se colocó como telón de fondo en algunos conciertos. Una de las fotos más impactantes de la formación era una en la que Ron aparecía vestido de nazi con brazalete incluido degollando a un Iggy envuelto en sangre. Pero eran simpáticas caracterizaciones, sin más, explicó el guitarrista: «Yo no era nazi, la bandera simplemente formaba parte de mi colección. Había tenido novias judías y colegas negros, no era mi intención promover o justificar el nazismo en absoluto. Tan solo me gustaban los uniformes». Su siguiente grupo tras disolver los Stooges se llamó, vaya, The New Order, derivado del Neuordnung hitleriano. Aunque, según cita Gonzalo, fue una decisión más contraproducente que otra cosa: «Aquello fue una lección de cómo no conseguir un contrato discografico en una industria gestionada principalmente por judíos».

New York Dolls, precursores tanto del glam como del punk, también tenían a Johnny Thunders poniéndose el brazalete con la esvástica en sus fotografías oficiales vestidos de putones. En los estertores de su carrera, el infausto mánager Malcolm McLaren ensayó con ellos proponiéndoles una estética provocadora a más no poder en Estados Unidos, que era vistiéndoles de rojo con una hoz y un martillo dentro de una estrella gigante como fondo de escenario. Era 1975 y no les hicieron ni caso. Pero ahí quedó, un doble coqueteo con las estéticas totalitaristas.

En el hard rock la cosa iba por los mismos derroteros. Blue Öyster Cult, en su mejor LP, Secret Teatries, de 1974, antes de convertirse al AOR, aparecían en la portada con un ME-262, el primer avión a reacción de combate desarrollado en el III Reich por la compañía Messerschmitt. El guitarrista Eric Bloom, quizá más célebre a día de hoy por el sketch de Saturday Night Live de «Needs more cowbell» que por BOC, salía dibujado con una capa y sosteniendo en su mano la correa de varios pastores alemanes. ¿Les gustaba la aviación? ¿Y los perros? ¿era todo una coincidencia? Fuera como fuere, las tiendas de discos en Alemania se negaron a vender ese elepé.

El recorrido por los setenta sería interminable. Ian Hunter, de Mott the Hoople, tenía una guitarra con forma de cruz de malta. Los propios Kiss, por muy judío que fuese Gene Simmons, pasearon por todo el planeta un logotipo en el que las dos últimas letras eran las SS con la misma forma rúnica que las SS nazis. Se dijo que en realidad eran rayos, pero en Alemania, desde 1980, sus discos se comercializaron con un logo neutralizado con dos S que ahora parecían dos Z del revés.

En la new wave, el grupo más paradigmático del movimiento, Blondie, llevaba el nombre de la perra de Hitler. Cuenta el autor que Debbie Harry se acostaba con su novio Chris Stein, guitarrista del grupo y, por otra parte, judío, con una bandera del III Reich colgada del techo. Dee Dee, de los Ramones, coleccionó toda su vida insignias nazis y reliquias de la guerra. «Reuní tantas que empecé a comerciar con ellas. Me fascinaban los símbolos nazis, me encantaba encontrármelos entre los escombros. Tenían mucho glamur. Eran preciosos. A mis padres aquello no les gustaba nada. Una vez me encontré una espada de la Luttwaffe en una tienda. Un gran hallazgo, era preciosa. Cuando la llevé a casa mi padre se cabreó mucho. Me dijo “¿Te imaginas la de compatriotas nuestros que murieron por culpa de esa espada?”». Y del coleccionismo, de esta pasión morbosa, las referencias nazis se colarían irónicamente en las letras de los Ramones en canciones como «Today your love, tomorrow the world» («I´m a Nazi schatze / Y´know I fight for fatherland») o «Commando» («First rule is: the laws of Germany / second rule is: be nice to mommy / third rule is: don«t talk to commies / fourth rule is: eat kosher salamis»).

Siguiendo con la escena neoyorquina, si hubo un caso que llevó la simbología nazi hasta la hilaridad fue el de los Dead Boys. Su cantante Stiv Bators se hartó de llevar esvásticas en camisetas y cazadoras. Repartía medallas nazis entre su público. El bombo de la batería estaba decorado con las siglas de las SS y el hombre que la aporreaba, Johnny Blitz, también llevaba esvásticas por todas partes en la cazadora. Y le pudo salir muy caro. Así se narraba en Por favor, mátame, la crónica del punk de Nueva York de finales de los setenta, qué ocurrió un día que le apuñalaron unos puertorriqueños:

Tenía cinco heridas alrededor del corazón. Resulta que cuando yo oí las sirenas de la policía y me metí en el taxi, los polis vieron a Johnny [Blitz] con todos los órganos fuera. Se supone que no tienen que moverte hasta que llegue la ambulancia, pero estaban tan turbados que lo recogieron del suelo, lo metieron en el asiento trasero del coche patrulla y se lo llevaron a Bellevue. Si hubiesen esperado a la ambulancia, Johnny estaría muerto. Los médicos se pusieron a trabajar inmediatamente, pero cuando el cirujano vio la esvástica de Johnny, se detuvo. El cirujano era judío. Un médico negro se acercó y dijo: «No podemos dejarle así, tío». El médico negro le operó durante ocho horas. Y le salvó la vida. El tío se enrolló.

Así podríamos seguir hasta la saciedad. El trabajo de Jaime Gonzalo se detiene en grupos como Motley Crüe, que colocaron en el calendario el «nazi wednesday» para pasear maqueados de nazis por Sunset Boulevard, antes de entrar a valorar otro tipo de fascismo, que es el que lleva componentes raciales en Estados Unidos y que cristalizó a través de grupos de hardcore como Agnostic Front. Pero en lo tocante al rock and roll frívolo y hedonista, ¿por qué la obsesión?

A lo largo de la obra se dan varias respuestas. La esencial es la relativa al tabú de posguerra. Para las nuevas generaciones el nazismo significaba una forma de mal absoluto, pero a la vez los nazis salían en las películas, eran personajes que se confundía en las ficciones lúdicas de la época, y hasta estaba presente en los juguetes, como soldaditos, con los que se entretenían los niños. Llegado un momento, la comunión entre la estética macarra y el universo filofascista era hasta natural. «Provocar es también consustancial al rock y al periodo de nuestra vida en el que mayor lógica le encontramos, la juventud. Si el nazismo se basa en gran parte en su capacidad propagandística, como lo hace la democracia, nada más natural para alguien que desea llamar la atención que utilizar esa propaganda en sentido inverso», opina el autor.

Un caso paradigmático es el del grupo español Ilegales que viene analizado en Mercancía del horror. Cuando compusieron su canción de bucólico y evocador título «¡Heil Hitler!», se vieron inmersos en una gran polémica como era de esperar, pero su significado era meramente generacional. Liberador o emancipador incluso. Primero veamos la letra:

Hippies,
no me gustan los hippies.
Hippies,
no me gustan los hippies.
Hay una cosa que se llama jabón
mata los piojos y te quita el olor
¡Heil Hitler!
Nazis,
simpáticos los nazis.
Nazis,
conozco muchos nazis.
En la noche alemana,
los judíos rezan
¡Heil Hitler!
Rockers,
que pasa con los rockers.
Rockers,
yo soy un rocker.
Diez años de lucha solitaria,
son suficientes para reventar.

Y ahora la explicación de Jorge Martínez en el programa de radio Grande Rock en 2010: «Tuvimos muchos problemas con ella. Por eso hicimos la canción, para tener problemas. Ese miedo a tabúes como al nazismo del momento y ese miedo a contradecir a los hippies era a lo que teníamos que enfrentarnos (…) los hippies se habían convertido en una clase represiva. El movimiento se masificó y muchos ocupaban puestos de poder con el PSOE o con lo que fuese y eran realmente una muralla contra cualquier novedad (…) Y entonces dije, vamos a darle por el culo a todos estos hippies y tocamos «Heil Hitler», y en ese momento me puse una gorra nazi e hicimos el saludo a la romana y la gente se volvió loca, nos querían matar (…) Al día siguiente en el estudio de grabación estuvo sonando el teléfono toda la mañana, y nos ofrecieron doce contratos y cada uno subiendo el caché. La contrapublicidad funciona».

No obstante, hay un sentido más poderoso que trasciende la gamberrada. Tal y como declaró Bowie en la revista Playboy en 1976, Hitler fue una suerte de teen idol en su momento. En las fotos en las que se le veía rodeado de adolescentes, estas tenían la misma actitud y comportamiento histérico que las fans de los Beatles. El Duque lo aseveró sin ningún tipo de duda ni rodeos: «Hitler fue una de las primeras rock stars. Mira noticiarios de la época y fíjate cómo se movía. Creo que era tan bueno como Jagger. Es asombroso. Y tío, cuando tomaba el escenario, cómo se trabajaba al público. ¡Señor! No era un político. Era un artista mediático. Empleó política y teatro para crear ese rollo que gobernó y controló el chiringuito durante doce años. El mundo no volverá a ver nada parecido nunca. Manipuló a un país entero (…) La gente no es muy brillante ¿sabes? Dice que quiere libertad, pero cuando se le ofrece la oportunidad pasa de Nietzsche y escoge a Hitler porque Hitler desfilará y hablará, y la música y las luces surgirán en los momentos estratégicos».

En el artículo sobre Eva Braun de la Jot Down número 14 está documentado que el Führer tenía que lidiar con mujeres que se acercaban hasta su casa desnudas bajo chaquetones militares con la intención de que las desflorara. Le lanzaron ropa interior en los discursos y hubo casos de chicas que pretendían, arrojándose al coche que llevaba a Hitler entre la muchedumbre, que él se bajara a socorrerlas tras el atropello. Hitler habló de patria e identidad nacional, cosas bonitas para el público nacionalista de la época, Alemania para los alemanes básicamente y esas cosas, y difundió fotografías y discursos apasionados. El quid de la cuestión es que hay que ver que el esquema no fue muy diferente en los años cincuenta, cuando en Estados Unidos se crea la industria del rock, un negocio orientado a lucrarse con el dinero de los adolescentes, que por primera vez tuvieron capacidad de gasto, vendiéndoles líderes carismáticos que en lugar de patria le cantaban al nuevo bien absoluto: el amor romántico y la diversión.

En cuanto a la propia naturaleza del fanatismo por el rock and roll, Gonzalo también señala en su libro que encuentra similitudes con el comportamiento de los fans del rock y las masas que se dejaron atrapar por los totalitarismos. Primero, por el elitismo, «componente inalienable del rock», detalla, «la comunidad consumidora de esa cultura rock es como esas organizaciones que dicen disponer de la llave de la sabiduría, vetada al resto de los mortales. Una élite superior con sus dogmas, sus consignas, símbolos y ceremonias, cuyo principal cometido es elevar al individuo por encima de las masas, de la chusma popular. Los nazis fueron las primeras rock stars, los rock stars fueron los segundos nazis».

Para apoyar este punto de vista, Gonzalo recurre al pensamiento de Wilhem Reich. El rock sería una segunda «familia» para el fan, y según Reich la familia era la fábrica de la ideología y de los pensamientos reaccionarios. Si en este núcleo se hallan los solitarios, los incomprendidos, los rebeldes y los disconformes, los supuestamente antisociales, este funcionaría como red para evitar «la insignificancia social», «acabar degradado a vulgar clase inferior». Fue el mismo mecanismo que empleó el fascismo para seducir a sus huestes. El autor nos lo aclara también por mail: «El rock proyecta autoridad, algo a lo que someterse, como la religión, y muchos han encontrado en ese vasallaje un sentido a su existencia. Que rock y nazismo se fusionen no es tan antinatural, por lo tanto». De modo que al final volvemos a lo de siempre: cuando el hombre no cree en nada pasa mucho frío.

La entrada La pulsión nazi del rock and roll aparece primero en Jot Down Cultural Magazine.

¿QUÉ? Bienvenidos a Quadropolis, el nuevo juego de la siempre efectiva editorial Days of Wonder, donde los jugadores son arquitectos que deben construir sus propias ciudades, compitiendo entre sí por obtener tiendas, parques, puertos y otras estructuras que la conviertan en la ciudad más prestigiosa.

¿CÓMO? El juego dura 4 rondas, y en cada ronda los jugadores primero deben colocar losetas de edificios en un tablero de 5×5 ocupando todos los espacios libres del mismo. Cada jugador dispone de 4 arquitectos numerados del 1 al 4 y en su turno, cada jugador deberá colocar uno de sus arquitectos en una fila o columna del tablero principal, y recoger la loseta que esté tan lejos como el número que marca la ficha de arquitecto. No se puede poner arquitectos donde ya hay uno, por lo tanto, a medida que avanza el turno quedarán menos espacios libres.

Después deberás colocar la ficha en tu tablero personal de 4×4 en la fila o columna apropiada, y reclamar los recursos que proporciona dicha loseta y activarla con los recursos que demanda.

Una vez has cogido una loseta, deberás colocar el meeple de cristal en el hueco de dicha loseta, provocando que el siguiente jugador no pueda colocar su arquitecto en la fila o columna donde estaba la loseta que cogiste.

Una vez todos los jugadores han colocado sus 4 arquitectos en el tablero principal, se quitan las losetas que no hayan sido utilizadas, se colocan nuevas losetas y se empieza una ronda nueva.

Al final de la cuarta ronda, el juego acaba. Los jugadores pueden mover susciudadanos y sus energías en cualquier momento para intentar maximizar su puntuación. Se puntúa por cada tipo de edificio y según su disposición, siempre y cuando tengan los ciudadanos y energías que demandan, sobre ella.

– Las losetas de residencias (amarillas) puntúan según su altura.
– Las tiendas (moradas) dependiendo de cuántos ciudadanos tengan sobre ella.
– Los ayuntamientos dependiendo dependiendo del número que haya en cada distrito.
– Los parques dependiendo del número de residencias que tenga adyacente.
– Los puertos dependiendo de la cantidad de losetas seguidas del mismo tipo.
– Las fábricas se puntúan dependiendo del número de losetas adyacentes de tienda y puerto que tenga.

Además, algunos edificios proporcionan puntos de victoria que vienen indicados en la loseta. Como siempre, el jugador con más puntos de victoria será el ganador.

El juego incluye una modalidad experto en la que básicamente hay 5 arquitectos en vez de 4, y estos pueden ser utilizados por todos, es decir, que son comunes a todos los jugadores, por lo que podrás repetir tipo de arquitecto. Además el tablero personal incluye 5 distritos en vez de 4, y hay dos tipos nuevos de edificios (oficinas o monumentos) y hay 5 rondas en vez de 4.

¿POR QUÉ? La verdad que las últimas semanas no he parado de probar juegos muy interesantes. ¿Pero cuál es la diferencia entre un juego bueno y uno muy bueno? En mi caso me suelo fiar del poso que dejan los juegos pasados unos días.

Pues bien jugué Quadropolis hace dos días, y el veredicto es que si me llamas para jugar una partida y me ofreces Quadropolis estaré más que encantado de repetir.

¿Y qué tiene de especial este juego? La gran variedad táctica que ofrece y la sencillez de sus reglas. Los 30, 40 minutos que dura la partida se te pasan volando planificando, construyendo, bloqueando, sumando puntos, pensando como encajar y optimizar los edificios…

Sorprende la gran variedad de posibilidades que el juego ofrece y lo bien que fluye todo. Las dos modalidades del juego funcionan de maravilla, dándote más quebraderos de cabeza el modo experto como es lógico.

El juego escala bien a 2, 3 y 4 jugadores, es bonito y con reglas bien explicadas. Además es accesible y absorbente. Para ser su primer juego, François Gandon ha entrado por la puerta grande. Muy recomendable.

¿QUIÉN? Un juego muy sencillo y que gracias a las dos modalidades que ofrece gustará tanto a jugones como a neófitos.

Puntuación: 8/10
Dificultad: 1/5
Diseño: 8/10
Diseñador: François Gandon
Ilustrador: Sabrina Miramon
Edita: Days of Wonder
Año de publicación: 2016
Número de jugadores: de 2 a 4 jugadores
Duración: De 30 a 60 minutos.
Precio: 50 euros aprox.
Banda sonora recomendada:  The Who – Quadrophenia

Compra Quadropolis en:

 

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En 2015 comenzó a volverse popular en muros de Facebook y blogs un texto sobre una cadena llamada El árbol de los libros, con distintas variaciones, pero un mensaje similar a este:

Estoy buscando 6 personas de cualquier edad que quieran participar en un intercambio de libros. Lo único que hay que hacer es enviar un libro (no necesariamente nuevo, pero sí en buen estado), a una persona por correo. Como resultado recibiréis 36 libros de la temática que os interese (¡si, habéis leído bien, 36!). Comentad si estáis interesados para mandaros las instrucciones por privado. La idea está genial, ¡animaos, venga!

El texto admite múltiples variantes y también se difunde por grupos de WhatsApp o a través de foros como Forocoches. En todos los casos la clave es la misma: una cadena en la que tu regalo enviado a un desconocido vuelve a ti multiplicado por 36. ¿La explicación? Se trata de un sistema piramidal, basado en que para obtener el beneficio, los participantes deben “reclutar” a nuevos miembros, que a su vez reclutan a otros nuevos. Lo importante es saber que los sistemas piramidales siempre, siempre, siempre, terminan fallando.

Si alguien alza las cejas con suspicacia ante un sistema en el que el dinero se multiplica muy por encima de lo que ofrece cualquier banco pero no dudaría en participar en un sistema en el que lo que se multiplica son los libros, debería tener en cuenta que el funcionamiento de ambos es el mismo. Solo que en el caso de los libros que aquí nos ocupan no hay una persona en la cúspide de la pirámide quedándose con doscientos tomos, y sus creadores son en su inmensa mayoría personas bienintencionadas que no tienen el menor interés en timar a nadie. Creen de verdad en el método que han promovido y dedican gran parte de su tiempo a gestionar mensajes, comentarios y quejas del resto de los miembros de estas cadenas, sin recibir nada a cambio (como mucho, 36 libros).

Estas redes antes se administraban por correo postal y ahora lo hacen a través de Internet, organizándose en comunidades online muy activas. Al unirse a estos grupos ya no es necesario conocer a las seis personas a las que “reclutar”; pueden asignarlas los administradores de entre los nuevos miembros interesados en participar. “A mí me mandaron la carta por correo postal, me pareció algo muy interesante para hacer con mi niña, así que le di nombre a la iniciativa y creé el grupo de Facebook”, nos cuenta la creadora del grupo Edición peques El árbol de los niños, con más de 7000 miembros.

¿Pero cómo es en la práctica la progresión de estas cadenas en las que cada nuevo miembro debe enviar la carta a seis personas más, y estas a su vez a otras seis, y así hasta… cuándo? Averiguarlo es sencillo:

• Nivel 1: (que no da un libro a nadie o puede fingir que ya está dentro de una cadena y regalar un libro a alguien de su elección)
• Nivel 2: 6 personas
• Nivel 3: 36 personas
• Nivel 4: 216 personas
• Nivel 5: 1.296 personas
• Nivel 6: 7.776 personas
• Nivel 7: 46.656 personas
• Nivel 8: 279.936 personas
• Nivel 9: 1.679.616 personas
• Nivel 10: 10.077.696 personas
• Nivel 11: 60.466.176 personas

Es decir, si entramos en una cadena que está ya en su nivel 7 necesitaremos que 1.679.616 personas (no recibes los libros de tu siguiente nivel, sino los de dos niveles después) envíen cada una un libro para recibir 36. En sólo dos pasos más, para que los miembros del nivel 9 consigan sus libros, sesenta millones de personas deben participar en el sistema. Y en el nivel 14, el número de participantes necesarios –más de trece mil millones, 13.060.694.016- es superior a toda la población mundial. Si en vez de seis personas son 4 las reclutadas por cada nuevo miembro, la cifra de la población mundial tarda un poco más en alcanzarse, pero siempre se llega a ella. Por eso todos los sistemas de pirámide terminan fallando: necesitan para sostenerse un aporte de nuevos miembros que siempre acaba superando al número de habitantes del planeta.

En los primeros niveles la estructura funciona, pero cuanto más tiempo pasa desde que se crea la red, menores son las posibilidades de recibir lo prometido. Y si se consigue, será a costa de un montón de personas que no recibirán nada a cambio, algo que ocurrirá de forma inevitable. No se trata de que la gente no se implique lo suficiente y no cumpla con lo que ha prometido al meterse en un grupo, se trata de que la pirámide es errónea desde su propia concepción: cuando se colapsa -y, como acabamos de ver, están abocadas a ello desde su propia concepción- los que están en los niveles más bajos no reciben nada.

“Es un delito leve de estafa”, explica por teléfono a Verne Daniel Santos García, abogado especialista en delitos informáticos y fraudes por Internet. “Leve porque el coste de un libro raramente superará los 400 euros, pero delito igualmente. Si alguien denunciase, el juez procedería a investigar, y hay que recordar que el desconocimiento de la ley no exime de su cumplimiento”. Sucede que como los costes de emprender acciones legales son muy superiores al coste de un libro y de su envío, es improbable que ningún afectado llegue a denunciar jamás.

Este tipo de esquemas siguen y seguirán existiendo por mucho que se prevenga contra ellos porque son engañosamente efectivos, su simplicidad y a la vez su sofisticación no hacen fácil detectar al primer vistazo dónde está su fallo. En el caso del dinero, al fin y al cabo buena parte de la población no logra entender del todo cómo funcionan los depósitos bancarios ni las cuentas de ahorro en la que se nos da, a cambio de nuestro dinero, unos intereses estipulados y legales. ¿Por qué no entregarse entonces a uno que ofrece un interés asombrosamente alto? Así ocurrió con timos a gran escala como el citado de Bernard Madoff o las “células de la prosperidad” que actuaron en ciudades como Barcelona en 2007, que se hicieron populares en los círculos antisistema como una alternativa al capitalismo.

La persistencia de los esquemas piramidales habla de lo alienados que estamos con respecto al dinero, algo que manejamos a diario pero cuyo funcionamiento no logramos entender del todo jamás (el sistema financiero se ha encargado de ser opaco y harto complejo). Si en vez de dinero hablamos de libros lo que queda patente es nuestro desconocimiento de las matemáticas.

Si queremos participar en alguna cadena relacionada con libros, puede ser una buena opción apuntarse a iniciativas que favorezcan el intercambio, pero uno real, es decir, dar un libro y recibir otro a cambio, como por ejemplo los que existen para reciclar libros escolares en torno a los colegios o el clásico bookcrossing. Si lo que se busca es animar a la lectura a niños y adultos, las eternas bibliotecas, los clubes de lectura o los retos online son una buena forma de empezar, y sin gastos de envío de ningún tipo.

Si en vez de libros se tratase de dinero, los gritos de ira de los miembros de la cadena que no han recibido nada se oirían mucho más fuertes. Pero la clave es que, precisamente, no se trata de dinero. Son libros. Objetos a los que dotamos de mucho más que de su valor monetario y que consideramos buenos por definición. Les atribuimos incluso la capacidad de transformar el mundo, están cargados de un hondo significado positivo y logran despertar nuestra mejor parte. La avaricia de poseer literatura no es la misma que la de conseguir dinero.

Por supuesto que hay mucha gente a la que no le compensa participar en un tema así a cambio de nada y otros indignados con justicia porque no han recibido lo que se les prometió. Pero también hay muchos otros que se resignan porque piensan que al fin y al cabo, ¿qué han perdido? Como mucho, le han enviado un libro a un desconocido sin recibir nada a cambio, y es difícil sentirse mal tras hacer algo así.