Snob

"We all feel a profound connection with the natural world. E O Wilson called this sensation biophilia: 'the urge to affiliate with other forms of life'. That sense of connection brings great emotional satisfaction. It can decrease levels of anger, anxiety and pain. It has undoubtedly helped our species to survive, since we are fundamentally dependent on our surrounding environment and ecosystem. But lately biophilia has spawned an extreme variant: chemophobia, a reflexive rejection of modern synthetic chemicals."

It has become conventional wisdom among chemists that "chemophobia" is the root of many people's trepidation about chemicals. Framing the issue as an irrational fear may not be the best way to improve chemicals' public image, however.

When we target chemophobia, are we punching down?

Public attitudes to chemistry: The first national, in-depth study on how the UK public thinks and feels about chemistry, chemists and chemicals
While there is extensive literature about the public image of science, there's little data specifically on chemistry. To unlock new insights we commissioned the social research company TNS BMRB to research current public attitudes, awareness, interest and engagement toward chemistry in the UK. Our study included a number of qualitative workshops and a nationally representative face-to-face public survey. Read about our research on the Nature website.

Public attitudes to chemistry: Communication Toolkit 2015

A positive future for talking about chemistry: David Phillips comments on our public attitudes to chemistry research and says that a first step in influencing attitudes towards chemistry will be for chemists to rethink their attitudes towards the public

Xuño é o tempo das vacacións (escolares), da noite máis longa do ano, dos primeiros días de verán… e […]

The post “Paleodieta” e outros réximes que NON deberías probar
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Xoán Ramos, de Grille SCG, a explotación de Mazaricos que foi readmitida esta semana en Feiraco por orde xudicial, encabezará unha candidatura para optar á presidencia do consello reitor da cooperativa. As eleccións serán este sábado 11 nunha asemblea que se prevé tensa. Ramos vén de anunciar que impugnará a candidatura de José Montes, o actual presidente, que se espera que se presente á reelección. A continuación, a entrevista que lle fixemos a Xoán Ramos. Solicitámoslle tamén unha entrevista a José Montes, que declinou falar.

– Explica os motivos da túa decisión de impugnar a candidatura de José Montes.
– Se queremos cambiar o xeito de facer as cousas na cooperativa, non podemos permitir que unha persoa que non cumpre os requisitos para ser presidente ostente o cargo por máis tempo. O actual presidente non é titular dunha explotación agraria, condición que esixen os Estatutos de Feiraco para ser presidente. Por tanto, en caso de que se presente, impugnaremos esa candidatura.

“En Feiraco, hai un descontento xeralizado dos socios co funcionamento da cooperativa. Precísase máis transparencia”

– Sen embargo, a cooperativa estivo dirixida moitos anos por García Calvo, que tampouco era gandeiro.
– É certo, durante moitos anos permitiuse esa situación, pero cómpre comezar a facer ben as cousas e que a cooperativa estea dirixida polas persoas que nos xogamos o noso futuro nela.

– Ao longo dos últimos anos, caracterizácheste por ser unha persoa crítica tanto con Feiraco como co movemento cooperativo en xeral. Que che decidiu a dar o paso de presentarte ás eleccións de Feiraco?
– Son crítico porque as cooperativas agrarias en Galicia, en xeral e por falta de evolución, máis que unha solución para os socios están sendo unha carga nos últimos anos. En moitas ocasións non están dirixidas por quen ten depositadas nas mesmas os seus intereses e noutros casos, hai un acomodamento de presidentes e/ou xestores que leva a que sexan pouco competitivas.

En Feiraco, hai un descontento xeralizado dos socios, que eu comparto, co funcionamento da cooperativa. É certo que hai unha situación de crise que afecta á cooperativa, pero pódese facer outra xestión mellor e máis transparente.

“Os representantes dos socios están agora só para darlle visos de legalidade ó que decide o director xeral”

– Que hai que cambiar na xestión de Feiraco?
– O primeiro é que Feiraco ten que ser dirixida polos socios. Actualmente, os representantes dos socios (o consello reitor) están só para darlle visos de legalidade ó que decide o director xeral. Esa situación ten que cambiar. O labor de Feiraco debe orientarse a defender os intereses dos socios. Hai que gañar en eficiencia e competitividade e adecuar a estrutura de mandos ó tamaño da cooperativa e os seus resultados económicos.

– Falas de que hai un descontento xeralizado entre os socios co funcionamento da cooperativa. Que é o que motiva ese descontento?
– O socio en moitas ocasións non entende a orientación da cooperativa e o porque do que se fai. Por exemplo, a comercialización dos piensos e os prezos do leite son dúas cuestións sensibles que precisan de referentes claros e de transparencia. Ten que haber uns índices, en función de criterios obxectivos, como a evolución de prezos das materias primas, que permitan definir se o prezo do leite ten que subir ou baixar, non pode depender de necesidades puntuais ou ocurrencias.

“O socio non entende o porque do que se fai. Poremos referentes claros no prezo do leite e cambiaremos a comercialización dos piensos”

O primeiro que hai que facer en Feiraco é recuperar a confianza dos socios e mellorar a transparencia da xestión, que o socio teña referentes claros de prezos, servizos ou en aspectos como a política de contratación de persoal. En canto á comercialización, temos que implementar novos produtos, novas canles de comercialización e buscar aliados no sector.

– Como valoras posibles alianzas ou fusións de Feiraco con outras cooperativas?
– É imprescindible e o papel de Feiraco ten que ser o de liderar iniciativas orientadas nese sentido. O que non se pode é facer ese proceso de costas ós socios e tratar de pechar operacións polas alturas. Hai que ilusionar á xente con obxectivos claros, que repercutan nunha mellora e poñerse a dar pasos prácticos, que non queden as cousas sobre o papel.

– Recentemente cuestionaches o feito de que o director xeral de Feiraco, José Luis Antuña, participe a nivel persoal noutra industria láctea, Innolact. Segues pensando que esa situación non é compatible coa dirección de Feiraco?
– Si, penso o mesmo. Non pode ser que Feiraco teña problemas para vender o leite e os seus derivados e que a empresa na que participa o responsable da xestión de Feiraco vaia de marabilla.

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“O viño ata hai ben pouco era un alimento básico para a poboación en Galicia e máis seguro sanitariamente ca a auga nas vilas e cidades, por moito que con bastante frecuencia estivese adulterado”. Con estas verbas Xabier Castro Pérez, profesor de Xeografía e Historia da Universidade de Santiago, resumiu o papel crucial do viño na sociedade galega tradicional. O profesor da USC participou este venres na xornada sobre viticultura organizada na Semana Verde de Galicia Abanca polos Colexios Oficiais de Enxeñeiros Técnicos Agrícolas.

Xabier Castro iniciou a súa charla lembrando que na sociedade galega tradicional o viño ocupaba un papel central: “O viño ante todo era un alimento esencial, ata o punto de que en moitos concellos estaba exento de impostos”. Tamén era un ingrediente imprescindible das fórmulas terapéuticas elaboradas polos menciñeiros, “que atendían a case o 90% da poboación”. “Tanto era así -engadiu o profesor compostelán- que a propia medicina científica avalou ata hai 40 anos os viños medicinais ou medicamentosos, recomendados especialmente para levantar os azos ás parturentas e para darlle vitalidade aos nenos”. E iso malia que estes viños, con entre 18 e 20 graos de alcohol, “a veces estiveran reforzados con extractos de carne ou de ferro”.

Ademais, Castro lembrou que “o viño era tamén fundamental para os labregos, xa que coas súas calorías era o que lles daba azos para aturar o frío e as duras tarefas do campo”. Ademáis, era un elemento imprescindible para a liturxia, polo que a Igrexa promoveu a través dos foros o seu cultivo en Galicia dende a Idade Media.

Pero xunto á súa importancia na vida cotiá, como elemento de socialización masculina e na misa, Xabier Castro salientou que o viño “tamén era crucial para os grandes momentos da vida: “Así, cando unha parella se daba palabra de matrimonio, facíano tomando unha fecha de viño xuntos; era co que se pechaban os tratos nas feiras ou co que se celebraba o albaroque ou remate da construción dunha casa”.

“O bautizo do viño estaba xeneralizado”

Sen embargo, ao tratarse dun alimento tan demandado e escaso, a súa adulteración era bastante frecuente. “O máis común era engadirlle auga ao viño para que medrase”, explicou Xavier Castro. Isto levou a ordenanzas municipais que prohibían que houbera auga nas tabernas, “e no caso da cidade de Pontevedra o concello chegou a establecer que só houbese un barril de viño por taberna, para evitar tamén que se mesturasen viños de diferentes calidades”. Deste xeito, no Quixote de Cervantes nun dos capítulos o fidalgo manchego pide na taberna “que o viño sexa moro, non bautizado”.

En canto ás variedades, o profesor da Universidade de Santiago lembrou que “para a mentalidade tradicional o viño que alimentaba era o tinto, e por iso era o máis cultivado”. Había excepcións como no caso do Ribeiro, “porque estaba orientado cara a exportación a Inglaterra, onde a xente prefería o viño branco”. Sen embargo, co abandono da exportación ás illas Británicas, en beneficio do Porto e Xerez, no Ribeiro reorientouse a produción cara as variedades tintas, as máis demandadas polo consumo local, ao igual que en Rías Baixas coa variedade espadeiro, e “só nas últimas décadas, coa recuperación das castes autóctonas, volveu ser preponderante o cultivo de variedades brancas”.

“O viño nas cidades era máis saudable que a auga”

A preferencia da poboación por viños tintos e fortes, con máis pouso e corpo, levou, segundo relatou Xabier Castro, “a engadirlle ao viño no proceso de fermentación touciño, xeso e outros compostos”. “Isto fixo que a Sociedade Económica de Amigos do País denunciase estas adulteracións polo prexuízo que supuñan para a saúde pública”, asegurou. Non era casual, por tanto, que nos anuncios en prensa de adegueiros ao longo do século XIX e comezos do XX “se insistise como reclamo publicitario en que o viño era puro, non adulterado”.

Malia a frecuencia das adulteracións, o profesor da USC subliñou que “a xente, sobre todo nas cidades e vilas, mercaban e consumían viño porque consideraban que era máis seguro como bebida que a auga”. E é que, segundo explicou Xabier Castro, “debemos ter en conta que era moi común a contaminación das augas por filtracións de pozos negros e estercos, que contaminaban as fontes de auga, provocando numerosos casos de tifus”.

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Cuando hablamos de recetas e ingredientes de la cocina mexicana con nuestros clientes, encontramos palabras que pueden tener un significado muy diferente en México y en España. Hemos hecho una selección de 10 de ellas, aunque pudieran ser muchas más.

1. Alcahuete: Utensilio de madera en forma de abrecartas, que sirve para mezclar el tradicional “chocolate-atole” de Oaxaca. El alcahuete original  no tiene punta o forma de cuchillo, aunque los turistas que visitan Oaxaca lo empezaron a comprar como abrecartas, así que ahora se vende más como artesanía, que como utensilio de cocina.
   

   

2. Chamorro: Pantorrilla del cerdo, que se prepara en cocido u horneada. Es una parte muy apreciada para hacer carnitas. En este enlace, puedes encontrar dónde comer un buen chamorro en el Distrito Federal.
   

   

3. Gordita: Es una preparación de masa de maíz en forma de tortilla gruesa. En algunas partes de México se acostumbra rellenarla con frijoles o carne, freírla en manteca de cerdo y acompañarla con salsa verde o roja.
   

   

4. Guaje: Es un fruto en forma de vaina, de color marrón o verde pálido que mide de 10 a 30 centímetros de largo y que contiene semillas comestibles de olor fuerte, que tienen forma de gota aplanada.
   

   

5. Machaca: Es carne de lomo de res, secada al sol y aplastada. La carne se sala y se deja secar, después se dora al carbón y se hidrata para limpiar la sal. Suele ser fina y deshebrada. La machaca se elabora desde el siglo XVIII, con el fin de conservar la carne para su consumo diario durante largos periodos. Típica del norte de México, es uno de los platos tradicionales de Monterrey.
   

   

6. Maciza: Término que se usa para llamar a la carne firme sin hueso, que no contiene grasa. Puede ser de res, aunque también se refiere, en las carnitas de cerdo, a partes como la pierna o la falda. A pesar de ser muy apreciada en las carnitas, suele mezclarse con partes que contengan grasa.
   

   

7. Melcocha: Dulce elaborado con piloncillo o caña de azúcar, con muy poca agua y jugo de algún cítrico. Todo se deja hervir hasta que alcanza temperatura alta y se extiende sobre una superficie de madera, donde se deja enfriar, se le da forma y se solidifica. Se usa para hacer dulces típicos. En este enlace, puedes ver el proceso de elaboración.
   

   

8. Pellizcada: Antojito de masa de maíz, moldeada como tortilla, con las orillas y el centro “pellizcados” con los dedos hacia arriba. Se unta con manteca de cerdo y sal. Se le puede añadir una capa de salsa o frijolitos, aunque también se come sola. En regiones como Veracruz, también se les llama “picadas”. Si algún día te ofrece una pellizcada de huevos, pruébala.
   

   

9. Turco: Es un tipo de empanada horneada. Puede ser dulce o salada. Las más populares son dulces para merendar con café, sobre todo en el norte de México. El nombre proviene porque al principio solo era rellena de una carne adobada con especies al estilo Oriente Medio, como clavo, canela, aníz, pasas, nuez, etc.
   

   

    

10. Vampiro: Es un cóctel que se prepara en bares y cantinas mexicanas, con tequila y sangrita. La sangrita es una mezcla que lleva jugo de tomate, limón, naranja, salsa tabasco, salsa inglesa, pimienta, entre otros. Aquí puedes ver una receta para preparar el vampiro.
    

    

La entrada 10 palabras de la cocina mexicana que en España significan otra cosa. aparece primero en Chilam Balam.

It’s often difficult to understand the behaviour of animals and the reasons why they act as they do. An illustrator called Jimmy has created a whole series of funny comic strips that explains how the characters actually see the events that happen to them.

Entrevista a Kaz a cargo de Gustavín Vadillo. Agradecimientos infinitos a la gente de Autsaider por acercarnos a uno de los mejores dibujantes que ha parido USA.

1,2,3… Va!

Kaz! (Hoboken, Nueva Jersey, 1959) es uno de los putos cherifs del cómic underground americano. Algunos le conoceréis por “Submundo”, una tira que publica en la prensa alternativa americana, un rollo majareta con niños yonkis, hillbillies endogámicos, manguis, gatos que fuman y gentes de mal vivir en general, ¡justo lo que nos gusta!. A otros os sonará por el mural que adorna las paredes del Weirdo malasañense, “Ah, hostias, es ese”. Pues sí, ese es Kaz, y además de las tronchantes historietas de “Submundo”, Autsaider Cómics, su editorial por estas tierras, acaba de publicar “Sidetrack City y otras historias extraordinarias” donde se recogen sus historietas de finales de los 80 pergeñadas bajo los efectos del LSD, como él mismo confiesa en el prólogo de esta flipada que es Sidetrack City.

¿Por qué la voz que obliga a Bizmark a hacer cosas malas tiene forma de cabeza de cerdo? ¿Tiene algo que ver con alguna aversión porcina, tipo el islam, la triquinosis o con Porkys?

Muchas imágenes que aparecen en mis tebeos tienen que ver directamente con asuntos cotidianos de mi propia vida. Cuando empecé a dibujar Sidetrack City, tenía en una estantería un juguete de goma que era una cabeza de cerdo, solía cogerla y jugar con ella mientras sacaba ideas para hacer la historieta. Cuando me hizo falta una imagen para personificar a Charlie, la tenía en mi mano. Si me hubiera estado tocando las pelotas en ese momento, probablemente Charlie tendría cara de escroto.

¿Cuál es tu Ramone Favorito? ¿Por qué?

Seguramente DeeDee, porque escribió la mayoría de sus temas y sus letras eran muy cachondas. DeeDee tenía muchas movidas con Johnny, que además de ser un republicano de derechas, obligaba a la banda a anclarse en la misma imagen y el mismo sonido. DeeDee siguió escribiendo temas para los Ramones incluso después de dejar la banda y empezar su horrible carrera de rapero.

Si se filmara una película de imagen real de Sidetrack City, ¿Dónde se rodarían los exteriores?

Podría rodarse en Coney Island.

En la selección musical que sonó en Espiritu de Rocanrol dedicado a Sidetrack City me sorprendió que apareciesen varias canciones de rap, ¿te mola este género?

Me gusta el rap desde finales de los 70. Compré el primer single de Kurtis Blow, The Breaks, en 1980. Me gustan cosas bastante dispares.

Creo que eres colegui de Tonny Millonaire, puedes contarnos alguna anecdotilla borracheril del mismo.

Estábamos borrachos en un bar y él estaba haciendo como que enculaba a una muñeca de juguete que llevaba Al Goldstein, el fundador de Screw. En la mesa de al lado se acababan de levantar y se habían dejado unos trozos de pizza. Cogí uno y le dije “¿Por qué no te follas esta pizza?”. Le hizo un agujero al triángulo de pizza, se sacó la chorra, la metió por el agujero y se folló la pizza. Ahora no me acuerdo de qué era la pizza.

En el epílogo de Sidetrack City, nos hemos enterado de que padeciste una colitis ulcerosa de padre y muy señor mío ¿Cuál es el sitio más raro en el que has tenido que hacer caca?

No recuerdo haber tenido que hacerlo en sitios especialmente raros. Pero una mañana, muy temprano, en la Estación de Autobuses de la Autoridad Portuaria en Manhattan, estaba jodido, me estaba cagando vivo. Los baños de la estación eran famosos por estar plagados de yonkis, vagabundos y mangantes. Eran las 7 y media de la mañana. Tampoco podía ser para tanto. Así que entré al baño que estaba plagado de homeless bañándose en los lavabos. Olía a hostias. Todos los baños estaban ocupados y el ruido que salía de las cabinas era horroroso: gargajos, toses, rugidos esputosos… Al fondo vi que había una cabina libre, así que entré y entendí por qué estaba vacía. Había una cagada gigante y apestosa y el wáter no funcionaba, estaba ahí tumbada inamovible. Pero yo tenía que cagar, así que añadí mierda sobre la mierda contribuyendo a hacer más alta esa colina de mierda. Por suerte, había papel.

¿A quién vas a votar en las próximas elecciones americanas?

A los demócratas. Hace muchos años que odio a Trump. Ya estaba harto de él cuando vivía en Nueva York, se pasaba todo el día en los medios locales presumiendo de lo guay que era.

¿Te atreverías a entrar en una sauna gay con Frank Miller?

Ni de puta coña.

Cuando vengas a España, ¿qué te molaría hacer?

Me gustaría ir a una corrida de toros en la que el toro mate al torero.

Sabemos que tienes una hermana gemela, ¿también dibuja? ¿qué opina de tu trabajo?

Sí, ella dibuja, y tiene envidia de mi fama como dibujante, dice que ella lo hace mejor que yo, aunque nunca ha intentado publicar sus cosas. La última vez que le envié un cómic mío, me respondió diciéndome que no le gustaban porque no le hacían gracia las mierdas ni los chistes de pedos. Conté cuántas mierdas y chistes de pedos había en ese tebeo, y eran cuatro o cinco en ciento veinte páginas. Solo estaba buscando algo de lo que quejarse. Por suerte a mis otros dos hermanos les gustan las mierdas y los chistes de pedos, así que seguiré haciéndolos.

Kazimiras, tu nombre, en castellano equivaldría a Casimiro, un personaje de animación que en España mandaba a sobar a los churumbeles en los primeros ochenta. ¿Crees que este Casimiro podría habitar en el universo de Submundo?

Sí, claro, tiene una pinta guay. Parece una versión de Gossamer de los dibujos de Bugs Bunny. Descarado que podría vivir en Submundo.

Tú le pegabas bien al LSD y a la mandanga psicodélica. Algunos lumbreras hablan de “flashbacks de tripi”, dicen que si le has pegado mucho al tema, de vez en cuando te acuden esas mismas sensaciones. ¿A ti te ha pasado? ¿sigues consumiendo alucinógenos? ¿te dejan resaca?

Eso de los flashbacks de tripi no existe, son mierdas que se inventan cuatro listos. Ojalá existieran, aunque sería peligroso si te pilla conduciendo. Los ácidos son fascinantes, sales de tu cuerpo completamente y los efectos te pueden durar 6 u 8 horas. Es una de las drogas más poderosas. Todavía tomo setas de vez en cuando, pero esas cosas no dejan resaca, solo el alcohol

 

 

 

Más cositas en http://www.autsaidercomics.com

If you’re looking for a kitchen project, look no farther.

Dani Nel-Lo, saxofonista de Mambo Jambo, es uno de los mayores apasionados y estudiosos de este instrumento de viento. En este episodio Dani nos ofrece una selección comentada de saxofonistas, legendarios o desconocidos, pero todos indispensables a la hora de narrar la historia del saxofón.

Playlist; Willis Jackson (Gator’s groove), Jimmy Forrest (Night train mambo), Big Jay McNeely (Nervous man nervous), Lee Allen (Walkin’ with Mr Lee), Red Prysock (Handclappin’), King Curtis (Jest Smoochin’, One mint julep), Nobble Watts (Teen scene), Gil Bernal ( The dogs), Junior Walker and The Allstars (Monkey jump), Red Holloway (A la carte), Freddie Mitchell (Spanish onions), Lynn Hope (Blues for Anna Bacoa) y Hal Singer (Hot rod).

Seth Rogen ha fumado mucha grifa, es un guionista estupendo y un cómico fantástico. Por esas tres razones (y por alguna más) es uno de nuestros ídolos actuales dentro de Hollywood, y su próximo invento, La fiesta de las salchichas (estreno en agosto 2016), es un fiel reflejo de los tres primeros datos de la cabecera. Antes de eso, Rogen nos enseña cómo se lía el canuto ideal.

Los días de Freaks and Geeks (1999-2000) o Donnie Darko (2001) ya están lejos, y sería a partir de Virgen a los 40 (2005) cuando empezamos a quedarnos con la jeta del robaescenas del momento. Aquel fumador empedernido con sobrepeso y rizos locos empezaría a escalar en la comedia americana al lado de los más grandes hasta convertirse en un director solvente capaz de dirigir desafíos tan desternillantes como The Interview (2014), encabezar el reparto de un blockbuster condenado al fracaso (pero que nos encanta) como The Green Hornet (2011) o, ahora mismo, dejar boquiabierto al personal con la brutal cantidad de referencias que maneja en los, de momento, dos episodios que hemos visto de Predicador, la ansiada adaptación de la obra maestra de Garth Ennis.

Rogen nunca ha ocultado su pasión por la hierba, a la que ha dedicado una buddy movie extraordinaria: Superfumados (2008), actualización imperial del legado de Cheech y Chong, que ponía al verde elemento en los multicines con toda la veracidad y, lo que es mejor, violencia imaginable.

En su empeño por la defensa del cáñamo el bueno de Rogen da una lección en cinco minutos de cómo debes liarte un buen canuto para el canal de youtube de Merry Jane. Eso sí, lo hace a la americana: sin tabaco, y con un filtro de cartón. Imagino que haber nacido en los ochenta aún mantiene joven a Rogen. Vosotros, por si acaso, tampoco os pongáis a hacer lo primero que veais en la pantalla de youtube.

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White Wizard Games, the fine folks behind the popular Star Realms [Free], have just released their latest deckbuilding game onto the App Store, and it will drive you to madness. Cthulhu Realms [Free] is a fast-paced deckbuilding game from Darwin Kastle, designer of Star Realms. You'll start with 5 cards, allowing you to put locations in play, boost your sanity (this is a Lovecraftian-inspired game after all), collect power, or remove cards. The last sane person standing wins!

The game is a free download to check it out. You can check out the tutorial, play 8 campaign missions, and take on the AI for free. Buy the full version, and you get online multiplayer, local pass-and-play, and more singleplayer options. This deckbuilding game seems interesting, and people love Star Realms. Plus, at a free download to check it out? Why not?!

 

Ponerse a confeccionar una lista de los sonidos más irritantes de la música es una empresa osada. Lo sé porque algunos de mis ruidos favoritos (la voz de Mark E. Smith, los chirridos de The Jesus And Mary Chain, los samples caseros de Sigue Sigue Sputnik) molestan inexplicablemente a buena parte de la humanidad. La BBC se ha lanzado audazmente a ello y ha elaborado un catálogo de diez de esos sonidos que sirven de «barrera de acceso» a ciertas músicas: cautivan a los fans, mientras los demás los perciben como si fuesen «uñas sobre una pizarra».

En la selección aparecen algunos ruidos que no me molestan especialmente: los alaridos al estilo death metal suenan con cierta frecuencia en mi casa, poseo un bonito ukelele y he desarrollado bastante tolerancia hacia los solos masturbatorios de guitarra, algo que en mi juventud me revolvía las tripas y el oído interno. En otros casos, el problema me parece más bien de dosificación y oportunidad: el autotune (esa afinación artificial de la voz que hizo popular Cher y se ha vuelto omnipresente) no me molesta especialmente, a menos que se aplique a algún engendro de reggaetón romántico e hiperglucémico, y la pedal steel guitar me parece agradable a menos que tenga que escucharla como instrumento solista durante hora y media, en cuyo caso, más que irritarme, me sedará plácida e irremediablemente. Menos mal que en la lista figuran dos de mis monstruos personales. Uno son los parlamentos de los raperos al comienzo de las canciones, esas parrafadas con las que intentan simular que están improvisando en una ronda callejera. Y el otro, el otro, es el horror definitivo: el slap bass, esa técnica percutiva para tocar el bajo que la BBC compara con «eructos de rana» y que tiene su ejemplo más terrorífico en este caballero del vídeo de abajo y su grupo, Level 42. Para mí, este es el sonido de las pesadillas.

 

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© Carlos Benito for Evadidos, 2016. | Permalink | No comment | Add to del.icio.us
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Voy a comenzar con uno de los chistes más viejos que conozco:

El peluquero pregunta: “¿Cómo quiere que le corte el pelo?”. Y el cliente contesta: “En silencio”.

Es muy posible que lo hayas oído antes. Quizás lo viste en Twitter: son muchos quienes lo han publicado en esta red social. Pero es viejo. Muy viejo. Tiene, como mínimo, unos 1.600 años.

El chiste forma parte del Philogelos, que se puede traducir como “el amante de la risa” y que es una antología de 265 chistes reunidos en un manuscrito del siglo IV o V.

Está en griego, pero, como explica la historiadora Mary Beard, premio Princesa de Asturias de Ciencias Sociales, en Laughter in Ancient Rome, se trata de un texto romano, con referencias a “sitios y culturas del Mediterráneo” y “referencias veladas a personajes del final de la república y el inicio del imperio”. Algunos de los chistes son incluso anteriores.

Según Beard, Roma y (en parte) el Philogelos, suponen el nacimiento del chiste tal y como lo entendemos hoy en día. De hecho, algunas de las ocurrencias de este libro pueden “deslizarse fácilmente en las convenciones cómicas de nuestra era”.

Eso sí, tampoco podemos olvidar que “hace falta mucho ingenio para lograr (o forzar) una risa moderna”, como se puede comprobar echándole un vistazo a la edición completa online. El contexto cultural y el paso del tiempo no ayudan. Por ejemplo, este chiste sobre crucifixiones tiene hoy en día implicaciones diferentes, al estar la cruz cargada de connotaciones religiosas y al no encontrar tan gracioso el tema de la pena de muerte como hace unos cuantos siglos:

Un abderita ve a un atleta crucificado y dice: “Ya no corre, ahora vuela”.

Y eso por no hablar de los chistes de lechugas, que solo se entienden si sabemos que se consideraba que esta planta ayudaba a calmar los impulsos sexuales.

También hay que tener en cuenta que los chistes (en general) no están pensados para leerse. Cuando alguien nos cuenta uno, nos reímos más por el hecho de estar entre amigos, compartiendo una cerveza, que por la ocurrencia en sí, que suele tener un nivel justito. Todas las antologías de chistes resultan tediosas, como sabrá cualquiera que haya intentado leer una, sea moderna o clásica.

Y ahora que ya hemos dejado claro que no nos vamos a reír, echemos un vistazo a los chistes que se contaban los romanos.

¿Te he contado el del tipo con halitosis?

La mayoría de chistes están protagonizados por una galería de personajes recurrentes. Algunos de ellos siguen siendo objeto de risa en la actualidad, aunque nos parezca poco apropiado. Parece que algunos temas siempre dan para gracietas, como las relaciones, el sexo y la escatología. Hay chistes sobre esposas, por ejemplo:

Un tipo le dice a su amigo: “Anoche me acosté con tu mujer”. A lo que el amigo contesta: “Yo soy su marido y tengo que hacerlo, pero tú, ¿qué excusa tienes?”.

Por cierto, este chiste lo contaba el humorista estadounidense Milton Berle en pleno siglo XX, según recogen Jimmy Carr y Lucy Greeves en Only Joking.

También hay chistes de borrachos:

Un tipo está abroncando a un borracho porque pierde toda noción de la realidad cuando bebe más de la cuenta. A lo que el borracho le contesta, indignado: “Mira quién habla… El tipo que tiene dos cabezas”.

Los hay sobre abderitas, los leperos del imperio romano. De hecho, se trata del segundo grupo de chistes más numeroso, con 60 historias dedicadas a ellos o a los habitantes de Sidón y Cime, de fama similar.

Un abderita ve a un eunuco hablando con una mujer y le pregunta si es su esposa. El hombre le responde que es un eunuco y que no puede casarse. “Ah, entonces es tu hija”, le dice.

También hay chistes protagonizados por misóginos:

Un misógino está frente a la tumba de su mujer. Un desconocido le da el pésame: “¿Quién está descansando ahora?”. A lo que el misógino contesta: “Yo, ahora que por fin estoy solo”.

Y había chistes sobre halitosis, un asunto prácticamente olvidado en el repertorio de los cómicos de hoy en día. Estos chistes dan muestra de un pequeño drama por el que debían pasar a menudo los romanos:

Un hombre con mal aliento decide suicidarse. Así que se envuelve la cabeza hasta que se asfixia.

Hay incluso un chiste que a los británicos les recuerda al famoso sketch del loro muerto de Monty Python. Este es el sketch:

Y este es el chiste:

Un hombre acude al vendedor de esclavos y se queja de que uno de los que acaba de comprar se ha muerto, a lo que el vendedor responde: “¡Nunca hizo nada parecido cuando estaba conmigo!”.

El grupo más numeroso de chistes (103) es el protagonizado por los scholastikos, un término de difícil traducción en este contexto. Beard opta por egghead (intelectual, en tono despectivo), aunque otros prefieren estudiante tonto, pedante o incluso profesor despistado:

Un intelectual vio un pozo muy profundo en su región y preguntó si el agua estaba buena. El campesino le dijo que sí, que sus padres solían beber de ese pozo. El intelectual exclamó: “¡Qué largos debían ser sus cuellos si podían beber de un pozo tan profundo!”.

No se trata de chistes propiamente “de tontos”, sino de burlas a gente que usa un pensamiento tan lógico y tan correcto que llega al absurdo. Más ejemplos:

Un intelectual se cruza con un conocido y le pregunta: “¿Quién murió, tu hermano gemelo o tú?”.

Un intelectual se compra una casa y se asoma por la ventana para preguntar a los viandantes si le queda bien.

Un tipo se encuentra con un intelectual y le dice: “Anoche te vi en un sueño”. “Vaya -contesta el intelectual-, estaba tan ocupado que yo no te vi a ti”.

Pequeñas lecciones de antropología

Según recoge Beard, los chistes (en general) tienen éxito porque nos ayudan a ver nuestras vidas y nuestros prejuicios como si acabáramos de llegar de otro planeta. En este sentido, un cómico funciona en ocasiones como un antropólogo doméstico que pone de manifiesto los errores de lo que consideramos sentido común al hacernos dudar acerca del sentido que tienen estas ideas preconcebidas, más allá de la costumbre. Y, por este motivo, los chistes sobre intelectuales del Philogelos son los que mejor funcionan en la actualidad.

En uno de los chistes, por ejemplo, un intelectual se cruza con su médico y se disculpa por no haber estado enfermo en mucho tiempo, subrayando “lo extraño de nuestra relación con un hombre cuya prosperidad depende de nuestra enfermedad”.

También hay pequeños apuntes acerca de nuestra forma de percibir el mundo, como en el caso del pedante que decide aligerar su deuda de un millón y medio borrando el “y medio” del certificado de deuda.

Encontramos incluso reflexiones acerca de la fragilidad de nuestra identidad:

Un barbero, un calvo y un intelectual están de viaje. Acampan por la noche y hacen turnos para vigilar el equipaje. Durante su turno, el barbero se aburre y le afeita la cabeza al intelectual. Cuando el barbero le despierta para que siga él, el intelectual se toca la cabeza y dice: “Este tío es tonto: ha despertado al calvo en lugar de a mí”.

Los chistes también cuestionan convenciones sociales, jugando con los límites y significados de algunas categorías, como en el caso del intelectual que en mitad de la noche se mete en la cama de su abuela, hasta que su padre le descubre y le da una paliza: “Esto es injusto -dice el intelectual-. Tú te acuestas cada noche con mi madre y yo no te digo nada. En cambio, tú te enfadas por una vez que me acuesto con la tuya”.

No lo contéis en Navidad.

El origen del chiste moderno

Beard subraya que no se puede hablar de un “primer chiste de la historia”, ya que siempre ha habido comentarios graciosos, epigramas, fábulas e incluso pintadas en la pared. Pero el Philogelos muestra que en Roma nace el chiste tal y como lo entendemos hoy en día. Es decir, como una forma encapsulada de humor que funciona a modo de moneda social: “Intercambiamos chistes. Los contamos de forma competitiva. Para nosotros, también, son mercancías que tienen un valor y un origen”.

Y esto ocurría más en Roma que en la Grecia clásica. El hecho de que los chistes se recogieran en manuscritos, se compraran, se vendieran y se intercambiaran, muestra que estas historietas no eran ni transgresoras ni excepcionales, sino que formaban parte de la cultura romana. Y el hecho de que se copiaran sin mencionar al autor muestra que formaban parte de una tradición oral: los romanos se contaban chistes de forma habitual y tanto sus autores como sus protagonistas eran anónimos.

Esto está cambiando de nuevo, como explican Carr y Greeves en Only Joking. Los chistes pocas veces se ponían por escrito y cuando se hacía, ya fuera en el Philogelos o en los "libros de facecias" que se empiezan a recoger a partir del siglo XV, ya nadie recordaba quién era su autor. “Incluso en los años 50 y 60 se veía como perfectamente normal que los cómicos robaran chistes y rutinas enteras de otros humoristas”. En cambio, hoy en día es casi peor robar un chiste que no ser gracioso, como se puede ver por las polémicas acusaciones a Dane Cook y, más recientemente, a Amy Schumer, por ejemplo.

Con la llegada de la televisión y con los primeros discos y cassettes de chistes y monólogos, se empieza a identificar a los autores de estas ocurrencias, sobre todo en el caso de humoristas con una personalidad muy marcada. Nadie le robaría un chiste a Woody Allen o a Andy Kaufman (en caso de que alguna vez hubiera contado alguno).

Y ocurre cada vez más con las redes sociales, a un nivel sin tantas aspiraciones. Muchos se esfuerzan en Twitter por crear chistes y se enfadan, con razón, cuando se reproducen sin citar. Sobre todo (y como ya vimos en su momento) cuando lo hacen cuentas dedicadas a reproducir contenidos en busca de ingresos publicitarios. Es decir, hoy en día los chistes vuelven a tener autor, como en la buena época anterior al Philogelos.

Lo cual no quita que muchos de esos chistes supuestamente originales no sean más que nuevas versiones de chistes muy viejos. Chistes de 1600 años de antigüedad. Como el del peluquero que veíamos al principio. Aunque hay que reconocer que sigue siendo tan válido hoy en día como entonces.

Cuando era pequeño me encantaba sentarme a ver la tele y tragarme horas de series y programas sobre terror, como las adaptaciones de Pesadillas, o la enorme Twilight Zone, Expediente X, Historias de la cripta o Más allá de límite. Desde luego cuando llegaban los créditos cambiaba de canal o me iba a hacer otra cosa. Fue bastantes años después cuando descubrí que Richard Matheson era el

(Los de los Warhammer).

No pasa nada, pero todavía es un tema con un aire negativo y preferimos que se conozca como "hobby". Aparte, hay tres pilares de la afición: coleccionismo, pintura y el juego en sí.

Es bastante común que entre gente mayor simplemente a insultarte o a preguntarte si esto es una secta. Una vez entró una monja a decir que esto era satánico. Incluso amenazó con denunciarnos al Vaticano. Eso sí, no son todos. También vi a un cura comprar un capellán de los Ángeles Sangrientos.

Algunos tienen que ver con la colocación de los objetos en la tienda, pero otros son más... psicológicos, por así decirlo. Por ejemplo, tenemos claro que no hay que vender los productos a los padres, sino a los hijos. Ya se encargarán ellos de convencer a sus padres.

Games Workshop

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Llevábamos ya dos botellas de vino al salir del trabajo cuando surgió el tema: "¿Alguna vez has cagado delante de tu novio?". La mayoría estaba de acuerdo en que existen ciertas barreras en una relación que jamás deben cruzarse y plantar un pino delante de tu novio es una de ellas.

La ansiedad social que rodea el hecho de hacer aguas mayores, junto con el rechazo generalizado que todos sentimos hacia la caca —y hacia la palabra caca, por cierto— hacen que veamos la existencia del fetichismo hacia los desechos humanos como algo completamente incomprensible. ¿Cómo podría nadie encontrar eso atractivo? ¡Ese olor! ¡Esa textura! ¿No es horrible? (Pues no, si tienes cuidado, según afirman los entusiastas de la escatología).

Antes de escribir este artículo, lo único que yo conocía de la coprofilia era Two Girls One Cup y un rumor acerca de un amigo de la familia que una vez restregó su mierda por las paredes del lavabo de un restaurante muy elegante. Pero entonces descubrí un subreddit llamado /r/Coprophiles.

Este foro es el lugar de Reddit donde todo aquel que adore la mierda puede hablar con confianza sobre el tema sin temor a ser juzgado. La vergüenza que se asocia a encontrar atractiva la caca implica que mucha gente no está dispuesta a abrirse sobre el tema. Aunque este fetiche parece ser más una cosa masculina en términos de público, eso no significa que las mujeres se limiten a ser receptáculos pasivos (por decirlo de algún modo).

Cinco mujeres aceptaron hablar conmigo sobre sus experiencias relacionadas con la coprofilia, incluyendo algunas que poseen este fetiche y otras que han salido con hombres que tenían ese fetiche. Aquí está lo que me dijeron. Algunos nombres han sido cambiados.

Jane, 28

No estoy segura de cuándo fue la primera vez que me di cuenta de que lo tenía. Recuerdo haber usado un espejo desde los 12 años hasta la adolescencia para verme a mí misma cagando. Cuando empecé a pensar un montón en el sexo a los 14 años, entonces se convirtió en algo que me excitaba sexualmente.

Buscaba vídeos online, que por desgracia están protagonizados en un 99 % por mujeres. Y todavía resulta más difícil porque solo me gustan los vídeos de tipo voyeur. Comer, esparcir la mierda, cagar encima de alguien y cosas así me resultan probablemente tan asquerosas a mí como a cualquiera que no tenga este fetiche, pero la mayoría de vídeos protagonizados por hombres parecían incluir ese tipo de contenido.

Una vez más, no es caca. Foto vía Pixabay

Pero un día encontré mi "unicornio" en forma de vídeo, en el que se veía a un hombre cagando en una letrina. Los vídeos de letrinas siempre han sido mis favoritos, por la postura, los ángulos, el modo en que el protagonista está más expuesto y puede verse mejor cómo se acumula la mierda después... Finalmente llegué a usar uno de esos baños tipo letrina en la India y me puse cachondísima.

Sin embargo, creo que lo que más me pone es el modo en que se dilata el ano y no tanto la caca en sí. Especialmente el modo en que el ano parece salirse hacia afuera en el caso de mucha gente, incluida yo misma. Pero no los prolapsos, eso es muy desagradable.

Resulta gracioso, pero me gusta mucho ver los vídeos que me grabo a mí misma. A veces echo unas cagadas realmente impresionantes.

Sorsha, 22

Siempre he sido muy abierta de mente en lo relativo a la sexualidad y a las "desviaciones" (me gusta probarlo todo aunque solo sea una vez) y me gano la vida haciendo pornografía independiente/amateur. Mi introducción a la escatología se produjo cuando un cliente me pidió que le hiciera un vídeo escatológico sencillo, del estilo más suave de este fetiche. Lo hice y no me molestó en absoluto, es más, despertó mi curiosidad sobre el tema. Empecé a profundizar y descubrí que me gustaba mucho.

Para mí lo mejor es la parte física del asunto. La liberación inicial, su textura sobre mis manos o mi cuerpo, su peso sobre mí... cosas así. Prefiero el tipo tres y cuatro de la escala de Bristol , aunque no me importa que sea una deposición más blanda. No soy demasiado fan de las más blandas, la verdad, son demasiado ácidas.

Nunca he buscado activamente un compañero con el que jugar, de modo que no he experimentado esa lucha, pero sin duda es una lucha para mucha gente, especialmente porque parece ser una tendencia más bien masculina y las mujeres a las que les va este rollo o bien "son pilladas" de inmediato o se ven tan abrumadas por el interés masculino que prefieren no abrirse con este tema para que no las molesten o las acosen.

Hay varias cosas que pueden incrementar los riesgos de ingerir esta materia o jugar con ella: o bien es la caca de otra persona, o bien tienes un desorden inmunológico, o la otra persona lo tiene, o estás enferma, o la otra persona lo está, o la caca es antigua. Existen riesgos, pero si te informas bien y tomas las precauciones adecuadas estarás a salvo.

Yo nunca me he puesto enferma con mis heces. Lo más cerca que he estado de ello fue cuando puse la frontera demasiado lejos y comí demasiadas de una sentada, lo que me provocó dolor estomacal durante un rato. Obviamente meter heces en la vagina tampoco es algo muy sano que digamos, pero he oído que si practicas un lavado vaginal después el riesgo de infección aumenta.

Foto por Jeff Wasserman vía Stocksy

Lola, 35

Siempre me he sentido fascinadapor el pis y la caca. Cuando era niña solía mirarme en un espejo cuando teníaque usar el baño. Aquello paró durante mi adolescencia porque entonces pensabaque era asqueroso y muy raro. Lo aparté de un plumazo como otra más de aquellascosas raras que hacen los niños

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Pero si vamos adelante, hasta mi adultez... Cuando tenía más de 19 años, estaba un día viendo montones de vídeos de "deportes acuáticos" (porno de pipí) y de pronto me topé con un hombre que hacía caca. Me sentí completamente asqueada y no podía creerlo, pero tampoco podía dejar de mirar. Entonces busqué en Google porno fecal para ver si aquello era simplemente algo muy extraño o si había más gente a la que le ponía eso. Y entonces apareció el porno escatológico y yo empecé a verlo.

Solo me gusta ver cagar a los hombres, no me va eso de comerlo o frotarlo contra mi cuerpo. La imagen del ano dilatándose para acomodar toda la carga me pone a cien. Solo pensar en el alivio que está sintiendo esa persona cuando por fin consigue evacuar me resulta increíble.

Estoy casada, pero a mi marido no le excita nada el tema de la caca. Sin embargo sí que le pone saber que yo me excito tanto.

Hannah, 23

Estuve saliendo con un tío durante dos años, pero no empezamos a expresar nuestros fetiches hasta después de unos meses. Él tenía un fetiche escatológico, pero bastante moderado. Le gustaba verlo en el porno, pero en realidad no quería materializarlo (sinceramente creo que tenía miedo de pedirme que lo probáramos). Sin embargo, le encantaba el sexo anal, especialmente si yo estaba "sucia" antes y/o después.

Rosie, 26

Descubrí por primera vez mi fetiche cuandotenía unos 12 o 13 años. Acababa de descubrir el porno en internet y uno de lossitios web que visité tenía una enorme cantidad de links a galerías gratuitas de imágenes. Acabé por accidente en unasección de contenido escatológico y urinario. Al principio me sentí asqueada,pero había algo que me hacía seguir mirando. Cuando era pequeña me habíainteresado mucho el pipí, así que creo que es algo que siempre estuvo ahí.

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Lo que más me atrae es el acto de hacerlo y no la caca en sí. Es un acto que la mayoría de nosotros mantenemos en privado, es la expresión definitiva de la intimidad y la vulnerabilidad. Dicho esto, prefiero el tipo más firme, de consistencia similar a un helado.

Las cosas que hace la gente con la caca son tan diversas como actos sexuales existen y la gente puede ser realmente creativa. A mí personalmente me gusta cagar en diferentes zonas de la casa (dentro de un receptáculo, por supuesto). Tiene que ver con la excitación de estar haciendo algo que es tabú y que puede ser sorprendentemente empoderante a pesar de estar sola en casa.

Muy pocas veces, como un par de veces al año o así, siento el deseo de practicar juegos más fuertes en los que me unto la mierda sobre el cuerpo. Cuando lo hago normalmente la froto sobre una buena parte de mi cuerpo y me masturbo. Muy pocas veces la como. A veces la introduzco en mi boca y disfruto del aroma, pero normalmente no me la trago. El sabor no es tan malo como la mayoría de gente imagina, dependiendo de la dieta. Generalmente es algo similar al chocolate negro o al café y de hecho a veces puede ser muy dulce.

Alrededor de las personas inteligentes pueden hallarse toda clase de correlaciones, unas más espurias que otras. Como que la gente más inteligente trabaja en su mayoría para otro (menos inteligente), la llamada ley de Joy.

Otra correlación impepinable es que las personas de alta estatura son más inteligentes que las persobas de baja estatura. Pero ¿realmente un factor como la estatura puede influir en nuestro cerebro de un modo tan profundo?

Un principio (casi) absoluto

No todas las personas altas son más inteligentes que las bajas, pero sí que hallamos que porcentualmente esto es así. Es decir, los jugadores de la NBA no son necesariamente más inteligentes que los jinetes profesionales de carreras de caballos, que suelen ser bajitos. Einstein no era muy alto.

La correlación entre estatura e inteligencia está calculada alrededor de un cociente de 0,2, de lo que se desprende que ambas variables parecen guardar relación solo en 1 de cada 5 personas. Tal y como abunda en ello Dean Burnett en su libro El cerebro idiota:

Además, no se trata de una influencia muy acusada. Si tomamos al azar una persona alta y otra baja y medimos sus CI respectivos, será muy difícil saber de antemano quién de ellas será la más inteligente. PEro si lo hacemos con un número suficiente de tales parejas seleccionadas de manera igualmente aleatoria (pongamos que con diez mil personas altas y con diez mil bajas), obtendremos una pauta general, según la cual el CI medio de las personas más altas será ligeramente superior al de las personas más bajas. Tal vez unos tres o cuatro puntos de CI de diferencia.

¿Por qué?

Llegados a este punto, ¿qué propicia la estatura que también parece propiciar la inteligencia? Una de las causas más probables de la inteligencia es la genética, pues la inteligencia es heredable hasta un gran grado bastante alto, según los estudios disponibles realizados por Thomas J. Bouchard.

Por su parte, la estatura también está determinada por numerosos factores genéticos, y se sospecha que hay un gen (o unos genes) que influyen tanto en la inteligencia como en la altura de una persona, lo que proporcionaría un nexo entre ambas variables.

Otra teoría posible es que para crecer y ser alto, una persona debe tener acceso a una buena salud y una buena alimentación, factores ambos que también podrían facilitar el desarrollo cerebral de esa persona. Finalmente, hay una tercera teoría no tan aceptada, pero igualmente interesante, que explica así Burnett:

tanto la altura como la inteligencia son cualidades masculinas que normalmente atraen a las mujeres. Por consiguiente, es de esperar que los hombres altos e inteligentes tengan más compañeras sexuales y más oportunidades de diseminar su ADN en la población en general a través de su descendencia, descendientes que poseerán los genes de la altura y de la inteligencia en su propio material genético.

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La noticia Si eres más alto, ¿eres más inteligente? fue publicada originalmente en Xataka Ciencia por Sergio Parra .

Todas las imágenes son capturas de pantalla vía Sex Factor

Rodar una escena con doble penetración no es fácil. ¿Alguna vez te has parado a pensar en las dificultades logísticas que presenta? El Protagonista Héroe D no lo ha hecho. Está de cuclillas contra el sofá, en el peor ángulo posible, mientras se esfuerza por penetrar a Minx, que baja la espalda un poco más con la dignidad de quien se está metiendo en una bañera de agua caliente.

El Coronel permanece de pie junto a ambos, apretando los dientes mientras intenta dar vida a un pene poco receptivo. Los dos pares de ojos bailan nerviosos entre el cámara y el equipo de rodaje.

Hace rato que Minx se ha retirado a su refugio mental. xHamster ha producido un reality show porno llamado The Sex Factor por Dios nos ha abandonado.

El formato es muy sencillo y sigue los trillados cánones del clásico reality: los participantes, con sus intervenciones y personajes preparados, tienen que convivir en una gran casa y la idea es que acaben follando. Sin embargo, aquí las escenas de sexo no quedan ocultas bajo las mantas o por la oscuridad de la noche; de hecho, pueden verse escenas de sexo de altísima calidad.

Cuando empiezas a sentirte cómoda con el formato, el programa da un giro y se vuelve más porno: se organizan competiciones de "mamadas de expulsión", cuyos perdedores serán nominados para abandonar la casa; o les ponen delante varias actrices porno que les dicen, "Quiero que consigas que moje las bragas antes de que acabe el concurso"; también hay mucho sofá de piel con manchas sospechosas.

Aquí las escenas de sexo no quedan ocultas bajo las mantas o por la oscuridad de la noche

El programa no solo es una muestra de lo mal que se les da el sexo a los concursantes, sino también un estudio sobre esa tipología de hombre que está totalmente convencido de que tiene el mejor pene de la historia del porno pese a que nadie lo sepa todavía.

Esto es lo que se puede extraer de los dos primeros episodios:

David Caspian llora tras protagonizar una mala escena de masturbación

Todos los reality shows deben tener al menos un concursante extremadamente raro

... a excepción de The Sex Factor, que nos ha obsequiado con dos. Ya en el primer día, David Caspian malinterpretó por completo el rollete que imperaba en la casa.

Mientras los ocupantes de la casa no dudaron en pasarse por el confesionario para explicar la grima que les daba el tipo, él, ni corto ni perezoso, se dedicó a pasearse desnudo por la casa para acabar masturbándose y haciéndose cosquillas tirado en el suelo. Una salida de tiesto incluso para un programa como este.

El Coronel ("¡Estoy aquí para ser un líder... del porno!) encarna el peor tipo de persona de la televisión: el concursante de realities en serie. Tras haber participado en Beauty and the Geek, ahora prueba suerte en The Sex Factor porque solo es capaz de tener una erección si con ello puede ganar un concurso de televisión.

El "superimportante" de Asa Akira es que las chicas no se caguen o se tiren pedos

Se pasó toda una escena de mamada mirando hacia abajo con cara de asombro absoluto. Ni siquiera se molestó en adoptar una actitud más profesional: no había miradas lascivas, jadeos constantes o palabras de ánimo, de hecho, no parecía estar disfrutando demasiado.

Durante la escena de la doble penetración, tardó 30 eternos segundos intentando meterla. Deberían haber puesto una línea de asistencia psicológica para ayudar a superar semejante visión.

Veronica Vain finge un orgasmo ante otros concursantes

Los reality shows hacen que la gente se olvide de hablar

¿Tú también tienes un "superimportante"? Porque el "superimportante" de Asa Akira es que las chicas no se caguen o se tiren pedos. Lo sabemos porque ella misma nos lo hace saber: "Ese es mi "superimportante: que las chicas no se caguen ni se tiren pedos".

En un breve comentario a cámara, el Coronel concluye que las mujeres "se deberían limitar a seguir órdenes... ¡como si fueran marionetas de carne y hueso!". Pronuncia las palabras con la sonrisa trastornada de quien ya posee varias de esas marionetas.

El hombre de la polla del millón de dólares. Arrogante y pretencioso, pero un buen tío, en el fondo

El programa es magia en estado puro. Yo creo que ya nadie necesita sesiones de coaching. Basta con sentarlos frente a una cámara y se pondrán a contarte lo importante que es mejorar la técnica de lamer el ojete para llegar a ser una persona más completa.

El juez Keiran Lee se define como "el hombre de la polla del millón de dólares. Arrogante y pretencioso, pero un buen tío, en el fondo".

¿Su personalidad es producto del porno? ¿O de los reality shows? En cualquiera de los dos casos, el hombre está fatal.

El jurado del programa con la presentadora Asa Akira

Simon Cowell tiene muchas preguntas que responder

"Uno de los jueces siempre tiene que ser un cabrón en toda regla", dijo, y así fue. Keiran Lee, el único hombre del jurado, claramente ha confundido la técnica de decir las cosas tal como se le pasan a uno por la cabeza con ser un completo gilipollas.

Las otras juezas Lexi Belle, Tori Black y Remy LaCroix parecen casi rehenes de Keiran, riéndole las gracias, no vaya a ser que le dé por criticarlas a ellas.

Las chicas

A los hombres se les da fatal el sexo

Durante el reto de la mamada de expulsión, las chicas tienen que intentar que los chicos lleguen al orgasmo en tres minutos.

Los dos primeros lo consiguieron sin esfuerzo alguno, tras lo cual se pasearon orgullosos, celebrándolo con sus miembros semifláccidos dando bandazos. ¡Sí señor, colega! ¡Choca esos cinco! El último de ellos solo consigue correrse después de que una de las juezas se una a la tarea.

Los chicos participan en un miniconcurso para fabricar un dildo a partir de un molde de sus penes, y lo único que tienen que hacer es tener la erección más rápida.

Ver follar a gente normal es como presenciar la pelea furiosa de dos gorrinos por un trozo de comida que se ha caído al suelo

En general, las chicas son bastante normales y están más en forma que ellos. No son profesionales, pero al menos no dan la sensación de que todo lo que saben sobre sexo lo han aprendido de los chicos más mayores de la escuela.

La escena se vuelve dantesca cuando piden a los chicos que suban al escenario y hagan juntos una coreografía de baile con barra, que termina pareciéndose más a un festival de monos. El Coronel empieza a hacer flexiones, lo que viene a resumir a la perfección las ambiciones de los aspirantes a actor porno.

Los chicos

El porno no es glamuroso

¿Cómo de glamuroso pensabas que era el porno? Pues te equivocas: es mucho peor. Añádele una capa de grasa y extrae cualquier resquicio de diversión.

Date un buen baño caliente después de ver The Sex Factor, e incluso podrías ponerte a leer un rato la Biblia. Has de dar gracias a que los vídeos porno que ves los hacen verdaderos profesionales, de dientes blanquísimos y vergas formidables.

Visualmente, ver follar a dos personas agraciadas físicamente es como presenciar la virtuosa cópula de dos deidades antiguas. Y, tal como nos recuerda con frecuencia The Sex Factor, ver follar a gente normal es como presenciar la pelea furiosa de dos gorrinos por un trozo de comida que se ha caído al suelo.

Un reality show sobre porno no es tan raro

Esto es lo más sorprendente de todo: The Sex Factor no resulta tan chocante, a fin de cuentas. Al fin y al cabo, son muchos los programas que anteriormente han flirteado con una forma más velada de porno. No olvidemos, por ejemplo, la escena de Matías y Judith en el jacuzzi en Gran hermano 4.

Una vez te has acostumbrado a los personajes y los desafíos, casi te olvidas del aspecto pornográfico, como pasa en cualquier otro reality show. ¿Será esta quizá la fórmula del éxito? En cualquier caso, como no gane el Coronel, monto una manifestación.

Puedes ver los nuevos episodios de The Sex Factor en www.sexfactor.com.

@janhopis

Traducción por Mario Abad.

Journalist Michelle McGagh has opted to not buy anything extra for a year. (sltheGuardian)

McGagh's initial post here; she also runs the website London Minimalists.

The Globe and Mail's Mark Medley has written a a choose-your-own-adventure profile of Ryan North, of Dinosaur Comics/Unbeatable Squirrel Girl/getting stuck in a hole fame. See if you can get through the interview without dying!

Este término que designa un sexo convencional fue ideado por los practicantes de BDSM, haciendo referencia al hecho de lo aburrido y poco creativo que resultaba ir a una heladería, con infinidad de sabores, y limitarse a pedir uno de vainilla. Sin ir más lejos, el otro día hice este experimento. Elegí una buena marca y pedí la variedad de Madagascar. Me trajeron dos bolas en una copa de cristal, adornadas con una ramita de menta. Estéticamente, lo más inmediato es echar de menos algo de color: el verde pistacho, el rosa de la fresa, que ahora triunfa en decoración, o el precioso morado del helado de arándanos, con connotaciones políticas para la presente época preelectoral. Todos tentadores, aunque decidirse por uno para pintar el dormitorio resultaría una tarea difícil. Probablemente, la mayoría se decantaría por un color crema. Neutro pero luminoso, relajante y con un toque de sensualidad del que carece el blanco. En cuanto al gusto, la vainilla no podría publicitarse como “una explosión de sabor en tu boca”, pero sí como algo sutil, suave, refinado, que solo los paladares sensibles –todavía no cauterizados por el glutamato monosódico- pueden apreciar.

Por seguir hablando de helados, existe también un cierto reto en optar por lo más simple en un mundo excesivamente complicado, con infinitas probabilidades. Es toda una filosofía, una meditación, una declaración de principios en un gesto insignificante. De hecho, últimamente he visto que algunas heladerías artesanales, las que realmente elaboran su propio género, tienen los sabores del día –solo tres o cuatro-. Algo que los que conocemos La Habana hemos podido comprobar en la legendaria Coppelia, cuyo menú de alguna jornada, fresa y chocolate, hasta dio título a una película.

Pasando ya al sexo, y para empezar este tema, tal vez lo más urgente sería redefinir qué es, a día de hoy, lo convencional; cuando en las farmacias se venden sets de 50 Sombras de Grey y cualquiera tiene un par de esposas en la mesa de noche y varios modelos de vibradores. Excepto la estética y la indumentaria pija, que no ha cambiado un ápice en 30 años y que parece al margen de la dinámica y la evolución; lo que se entiende por ortodoxo, sexualmente hablando, ha variado mucho en los últimos tiempos. Sin contar con el hecho patente de que se puede ser vainilla con un látigo en la mano, 15 metros de cuerda y una máscara de luchador mexicano y una gata salvaje con velas en la habitación, luz tenue y a Barry White como banda sonora. Yo diría que la cosa depende más de la actitud que de los accesorios o las técnicas que se utilicen.

En un artículo de la revista Gawker, el sexo vainilla se define como “el que usa la postura del misionero, a oscuras, entre una pareja heterosexual blanca, con muy pocos preliminares, rápido –aunque a veces no tanto– y con no más de un orgasmo”. Visto así no suena muy excitante, aunque el hecho de que incluya el clímax, a pesar de que solo una sola vez, ya lo haría excepcional para muchos/as.

Según Francisca Molero, sexóloga, ginecóloga, directora del Institut Clinic de Sexología de Barcelona y directora del Instituto Iberoamericano de Sexología, “el sexo convencional de ahora no tiene nada que ver con el de hace 20 años. A veces se identifica el término vainilla con las prácticas sexuales de nuestros padres. Independientemente de los hechos de que no todos los miembros de la generación anterior eran unos mojigatos, en cuestión de sexo no hay nada nuevo bajo el sol y no somos nosotros los que lo hemos acabado de inventar; lo que entendemos los sexólogos por sexo ortodoxo incluiría el sexo oral y eliminaría el anal y las prácticas BDSM”.

Sara, 48 años, Madrid, es una firme defensora de, según sus palabras, “el sexo de James Bond. Pero el del personaje auténtico, el de las novelas de Ian Fleming. El agente 007 era un mujeriego y follador, pero era vainilla, elegante, un caballero que desayunaba, al día siguiente, con su ligue. Recuerdo la última vez que le sugerí a alguien que se quedara a desayunar. Salió corriendo como si compartir un café y unas tostadas se considerara ya vida doméstica”. Sara no es ninguna monja. Ha tenido varias relaciones, amantes y lo ha probado casi todo. A día de hoy, sin embargo, su postura favorita sigue siendo la del misionero. “Donde esté una posición frente a frente, de full contact, en la que te puedas mirar y besar, sobre todo si hay amor de por medio, las demás sobran. Yo también me he colgado de una lámpara, he hecho todo tipo de piruetas y no he disfrutado más. Lo que ocurre es que muchas veces esas performances se practican como sustituto del amor o de la pasión. Yo, en ese caso, soy más partidaria de cambiar el muñeco y volver a sentir todo eso de nuevo”.

¿Buscamos prácticas menos convencionales para amplificar las sensaciones?

¿Responde esta necesidad de probarlo todo, en materia de sexo, a una verdadera vocación aventurera o más bien a una insatisfacción que nos lleva de técnica en técnica, buscando la que pueda restablecer de nuevo la conexión entre los circuitos erógeno-sensitivos?, ¿es este rastreo fruto de la lujuria, el deseo o más bien de la frustración e insatisfacción? Una táctica muy común cuando no sentimos algo es amplificarlo, como haríamos con el volumen de la radio, cuando está muy bajo y lo subimos. Sin embargo, según Francisca Molero, la dinámica que utilizan los sexólogos es justamente la contraria. Ir hacia lo pequeño, reducir los decibelios para acabar con el ruido y poder escuchar los sonidos más insignificantes. “En pacientes con poca sensibilidad, utilizamos la técnica de la sensorialización desfocalizándola del sexo y tratando de despertar primero los sentidos. Le proponemos a la persona que se centre y empiece a poner la atención plena en pequeñas cosas, rituales cotidianos como comer, darse un baño, echarse crema en el cuerpo. Para luego ir avanzando más hacia el terreno sexual”.

Es muy probable que tras esta etapa erótica de fast and furious, empecemos muy pronto a vivir otra que opte por el vintage y la vuelta a las prácticas más románticas. Si antes la mayoría de los artículos y reportajes de sexo intentaban añadir algo de picante a la vida erótica, ahora algunos vuelven a los platos sencillos, de fácil elaboración, con productos de temporada e ideología km 0. En Vanilla Sex and Chocolate Sex, su autor exponía su rotundo punto de vista, “Si tú dices que yo soy aburrido, yo digo lo contrario. Yo creo que tengo una mente expansiva y suficientemente creativa para disfrutar de las sensaciones y del sexo sin necesidad de accesorios, cuando otros necesitan un montón de esfuerzo por sentir lo que yo siento. Simplemente, porque yo no necesite salir del sexo convencional y tú precises de arneses o tengas una diferente mentalidad no te hace más complicado o interesante que yo. Solo te hace diferente”.

En Alternet, incluso se hace un cierto alegato de sexo-social cuando se expone: “comprar un látigo de cuero no te da un título de azotadora y, seamos honestos, si realmente uno estuviera interesado en ello, seguramente empezaría por el ‘háztelo tú mismo’ y hubiera cogido un cepillo del pelo. Conseguir que la gente se sienta avergonzada por su sexo vainilla es una maquinación capitalista. Como cualquier experto en marketing sabe, en el momento en que alguien empieza a estar satisfecho es cuando las ventas se paran”. Mientras para Limara Salt, que publica en The Defrief una defensa a la postura el misionero y a todo el fondo de armario de la sexualidad, lo nuevo no siempre es sinónimo de tentador. “A parte de “por ahí no es”, “no siento nada” y “en mis últimas pruebas de enfermedades venéreas di negativo”, lo más terrorífico que alguien puede decirte en la cama es “¿por qué no probamos algo nuevo?”, dice Salt.

Ahora que las amas de casas llevan tatuajes, que los rotos de los pantalones son uniformes, intencionados e incrementan el precio de la prenda y que las funcionarias van a cursos de bondage; tal vez haya que reivindicar el sexo vainilla. Love me tender, sin demasiados preámbulos, sin una duración ilimitada y sin utensilios ni atrezos. Todos deberíamos tener la capacidad de echar un polvo en un ascensor, en poco tiempo, sin lubricantes, anillos vibradores, sin necesidad de ver antes un vídeo porno y a pecho descubierto.

La entrada En defensa del sexo vainilla aparece primero en S Moda EL PAÍS.

Si abriéramos las neveras de los ciudadanos, este sería el mapa de España según la cerveza más elegida en cada Comunidad Autónoma. Son datos facilitados por la consultora Kantar a petición de Verne y basados en el estudio Brand Footprint 2015, presentado hace unas semanas y que mide las marcas más repetidas en el carro de la compra.

Kantar sólo recoge en sus informes datos de la Península y Baleares (no contempla los datos de Canarias, Ceuta y Melilla).  El ranking está construido en base a la variable CRP o “contactos con el consumidor”, un indicador que mide cuánta gente y cuántas veces al año se compra la marca para consumo dentro del hogar (lo que los hogares compran para consumir en casa).

David Bowie dijo que Hitler fue una de las primeras estrellas del rock. Líbreme la diosa de competir con el llorado músico, pero yo añadiría que antes del popular líder de masas estuvo Aleister Crowley. En realidad, antes de todo ya estaba Crowley, y su sombra sigue planeando sobre las pobres ruinas de occidente.

Bowie hizo estas declaraciones en los años setenta, cuando se movía como Helmut Berger en La caída de los dioses y leía Magick. En su último disco, Blackstar, volvió a invocar las enseñanzas thelemitas. Crowley transmitió a la propaganda británica su Rito del Hexagrama, el que lo transforma en la V que Churchill adoptó como signo de victoria frente a la esvástica nazi.

Aleister Crowley (1875-1947). Mago, ocultista, escritor, aventurero, escalador, espía, jugador de ajedrez, inventor de puzles y juegos de ingenio, gurú, pintor, mánager musical… sigue siendo un personaje fabuloso para cada nueva generación de jóvenes rebeldes que siguen las modas. Da igual que el rock haya desaparecido. Tampoco importa que sus obras sean comprendidas. La atracción es irresistible. Desde el nacimiento de la contracultura, sobre todo cuando los Beatles lo incluyeron en su santoral de la portada del Sgt. Peppers, es un nombre largamente venerado, asociado con los excesos de las estrellas del espectáculo, las sectas y una larga secuencia de leyendas urbanas en torno a su vida, que harían las delicias del protagonista, hombre ultra vanidoso y mitómano, cuyo propósito en la vida fue hacerse muy popular y tener gran influencia sobre las masas. Para ello diseñó un sistema filosófico con el que cambiar el destino de la humanidad. No lo consiguió. El credo de su religión y filosofía, Thelema, exige un esfuerzo intelectual y volitivo por parte del seguidor, algo difícil para una organización de esta clase, donde los creyentes esperan que las respuestas se las den ya hechas. Por ejemplo, el norteamericano Ron L. Hubbard estudió las enseñanzas mágic(k)as, pero supo simplificar los mensajes y mezclarlos en un popurrí de autoayuda. Creó la cienciología y se llevó la fama y el dinero. Crowley se quedó con el prestigio de haberse adelantado varias décadas a la forma de pensar y vivir del mundo actual: ultraindividualista, defensor del hedonismo, enemigo de los dogmas religiosos y la hipocresía sociopolítica.

La magia no es una forma de vida, es la forma de vida. A.C.

La vida y obra de Crowley son una proeza reservada a muy pocos. Hay que contar con el presupuesto adecuado, el talento suficiente y una voluntad de hierro. Su vida es una obra mágica, un tejido de acontecimientos orientados a un único fin, dominar el saber esotérico, artístico y científico, para controlar el destino de cada uno. Como diría Alan Moore, hacer de tu vida una obra de arte. Pero en este caso, la vida de Crowley, además de ser excepcional, se mezcla con una obra inmensa que recorre todos los géneros y piensa el mundo antes de que este lo intuya.

El hijo único de un próspero fabricante de cervezas se encontró a los diecinueve años, con una fortuna que le permitió vivir como un rico heredero. Emprendió diversas expediciones para escalar montañas, en Europa, México y el Tíbet. Había sido un niño enclenque y la escalada fue un medio de afirmación personal y modelo romántico de relacionarse con la naturaleza. Temerario y autodidacta, fue el primer alpinista en llegar casi a las cimas del K2 y el Kanchenjunga, en 1902 y 1905, respectivamente. Vivió en París, Londres, Nueva York, Túnez, Berlín y en su casa de Escocia frente al lago Ness, una mansión que conoce todo el mundo porque la compró Jimmy Page en 1970, auténtico forofo de Crowley (la casa ardió hace pocas semanas). Viajó por todo el mundo, desde Estados Unidos a China. Lo mismo se hospedaba en hoteles de lujo que atravesaba ríos y desiertos vestido con harapos y cubierto de piojos. En el verano de 1908, acompañado de su discípulo, Victor Neuburg, recorrió España a pie. Caminaron desde Pamplona hasta Granada, pasando por muchos pueblos, donde la guardia civil les confundía con anarquistas peludos y los detenía cada dos por tres. A Crowley le encantó el país, especialmente las corridas de toros, por lo colorista de la sangre, y se lamentó de la influencia de la Iglesia católica en la pobreza y salvajismo de la gente.

Mientras llevaba esta vida de aventuras, leía y escribía sin descanso. Una de las muchas anécdotas de sus expediciones de montañismo (motines, avalanchas, abandonos, caídas y muertos incluidos) cuenta las peleas que tuvo con su mentor, el escalador Oscar Eckenstein, porque insistía en subir con parte de su biblioteca a los glaciares, lo que suponía un peso añadido enorme. Publicó docenas de libros, varias obras en un año, sufragadas por él mismo en ediciones que ahora son tesoro de coleccionistas, no solo aficionados a la obra de Crowley, sino amantes del libro, por su maravillosa calidad y escaso número de copias. Como reacción virulenta a una educación más allá de lo estricto, de cristianos ultraortodoxos que apenas si podían rezar porque eso ya significaba pecado, Crowley pasó su juventud leyendo con auténtica voracidad todos los libros que le habían prohibido y podían considerarse sospechosos de atentar contra la moral de los Hermanos de Plymouth, la congregación a la que pertenecía su familia. Esos y todos los demás: filosofía, arte, matemáticas… En pocos años, Crowley se convirtió en un gran erudito que rechazó graduarse en Cambridge. Nada de vulgar doctor, él aspiraba a ser mago. Un mago tan grande como lo había sido Éliphas Lévi en el XIX. Pero mucho más.

Era muy joven cuando comenzaba a escribir poesía y ya buscaba entrar en la logia esotérica más prestigiosa de Inglaterra: The Golden Dawn, que había actualizado los ritos masones mezclándolos con las enseñanzas de la Cábala y las ceremonias de la religión egipcia. Para ello, se rodeó de iniciados en misticismo y adeptos de la logia que le sugirieron las primeras lecturas. Crowley fue asimilando por sí mismo un conocimiento enorme de religiones comparadas y saberes esotéricos. Cuando por fin entró en la Orden del Amanecer Dorado, su carácter egomaníaco chocó enseguida con el de su ideólogo, Samuel MacGregor Mathers y otros componentes de la misma, como el poeta William Butler Yeats. Todo terminó, permítanme el chiste, como el rosario de la aurora. Crowley aplicó a su filosofía gran parte de las enseñanzas de la G. D. Le añadió elementos del hinduismo y el sufismo musulmán, el yoga como práctica previa a la iluminación, y no se olvidó de la tradición occidental: recogió las enseñanzas de John Dee, repitiendo los ritos que este había realizado en el s. XVI. Fundó su propia logia, la A∴A∴ y más adelante, fue nombrado líder de la rama inglesa de la O.T.O., una logia francmasona alemana que también usaba ideas orientales y defendía la magia sexual.

Igual que hacía de pensamiento, el propósito de Crowley era pecar de obra todo lo que pudiese, como venganza familiar y regodeo en su persona. Se dio a lo grande a la bebida, aunque siendo la cerveza el negocio familiar, el pater familias nunca encontró en la Biblia una prohibición concreta contra el alcohol. También fue fumador empedernido y consumidor de drogas. Hachís, marihuana, éter, opio y cocaína eran usadas en los rituales mágicos, como habían hecho las culturas antiguas (otras veces, confesaba con sorna el propio Crowley, conseguían hacerlos todavía más confusos). Crowley fue uno de los pioneros que trajo el peyote a la civilización occidental, y escribió numerosos libros sobre los efectos de cada sustancia y sus experiencias personales.

Haz tu voluntad será el todo de la ley. El amor es la ley. Amor bajo la voluntad.

En estas frases se resumen la filosofía y la religión de Aleister Crowley. La afirmación de la libertad individual y el desarrollo de la voluntad de cada individuo para llegar a ser lo que se quiera era el imperativo absoluto, en un marco de fraternidad universal. Una voz divina, la de su ángel de la guardia, fue quien le dictó a Crowley estas palabras en un hotel del Cairo en 1904. Conformaron los dictados de su nueva religión, Thelema. Con ella, Crowley se convertía en el mesías de una nueva era, el Eón de Horus.  

El mensaje no era nuevo. La voluntad divina, una fuerza a la que Thelema aspira a igualar, ya aparece en las oraciones de Jesucristo en el Nuevo Testamento. San Agustín dijo «Ama a Dios y haz lo que quieras» (ama Deum et fac quod vis). En el s. XVI, el mago y alquimista John Dee se aferró al lema como un amuleto en sus tratados sobre los espíritus. El escritor François Rabelais escribió la misma frase, «Haz lo que quieras» (Fay çe que vouldras) a la entrada de su abadía de Thelema en la novela Gargantúa (1534), furiosa sátira contra los mandatos de la iglesia. Antes de Crowley, los ingleses también tuvieron una Thelema, el Hell-Fire Club, fundado en el s. XVIII. A pesar de ser considerado satánico, este selecto club estaba más cerca de la logia masónica del episodio de Los Simpsons: banquetes pantagruélicos y juergas en burdeles.

Aleister Crowley también sigue siendo considerado como un adorador del demonio, cuando no la encarnación directa del Anticristo. Pero Crowley no fue el hombre más malo del mundo, un satanás del infierno, aunque por los registros biográficos debía ser insoportable. Fue muy egoísta con sus amigos, amantes y seguidores, a los que trató fatal, especialmente a las mujeres. Mucho más ambicioso, él quiso convertirse en algo por encima del demonio y su contrario, un mito solar que dominase la realidad a su antojo. La Bestia 666 no era otra cosa que el apodo con que su madre lo llamaba de pequeño. A él, que odiaba la religión estricta que observaba su familia, le fascinaban las imágenes del Apocalipsis, y lo adoptó como lema. Como profundo anticristiano, aunque no sin contradicciones, sentía una enorme simpatía por la figura de Lucifer, el ángel rebelde portador de la luz racional, igual que la plana mayor del movimiento artístico de finales del siglo XIX (y que luego explotaría el pop-rock). Como Lord Byron, Crowley quiso ser un poeta genial y extravagante. Pero tenía que ofrecer algo más. Estaba convencido de que era el mejor escritor de su tiempo, pero eso no era suficiente. Fue el ocultista más importante del siglo XX y el mago más poderoso de la era moderna. El gurú definitivo de la cultura popular, décadas antes de que la cultura popular supiese lo que iba a ser eso. La leyenda de sacrificios de niños en nombre del diablo fue invento de la prensa sensacionalista, que encontró en el excesivo y bocazas Crowley una diana perfecta para vender periódicos. Crowley no sabía cómo manejar a los gacetilleros y contestaba a las acusaciones con más bravuconadas y textos llenos de insultos. Todo ello para evitar que se difundiese la verdad más incómoda y la que le podría haber causado un problema si cabe más serio. Hacia 1910 era del dominio público su conducta licenciosa con mujeres de todas las clases sociales. Pero lo que no se sabía era su condición bisexual. Crowley mantenía relaciones homosexuales tanto con desconocidos como con amigos, algunos pertenecientes a la aristocracia o el estamento militar. Esta práctica estaba prohibida en Inglaterra y podías terminar en la cárcel, por lo que prefirió que la gente pensase que era un monstruo diabólico antes que un invertido.

El sexo fue el otro elemento clave que Crowley presentó en Thelema. En sus tratados de ocultismo, la palabra magia está reescrita con una «k» final (Magick). Esa K representa el término griego «kteis» (vagina). El éxtasis sexual era otro medio, como las drogas, de acceder a diferentes planos de conciencia. Una tesis que estaba en la base de las religiones orientales y que Crowley actualizó para la mente europea. Aclaro al lector ansioso que esta práctica, así como la de las drogas, no eran una puerta abierta a la macumba sexual y la juerga constante: solo los iniciados de nivel superior podían realizarla y nunca como mera satisfacción corporal. Aunque… de nuevo, Crowley relata al detalle sus encuentros sexuales con tanto deleite como puente de iluminación.

La fortuna familiar le duró muy poco. Antes de cumplir los cuarenta, estaba en bancarrota y hasta su muerte vivió de forma muy pobre, dependiendo de las donaciones de sus adeptos y teniendo que prescindir, por ejemplo, de la mansión Boleskine y cediendo los derechos de sus obras a la OTO norteamericana. No por ello dejó de escribir, practicar ritos mágicos y viajar. Tras su estancia en Nueva York, donde protagonizó uno de los hechos más turbios de su vida, escribir en el periódico de propaganda alemana The Fatherland, una serie de textos contra los ingleses que le valieron una investigación del gobierno (Crowley siempre justificó estas arengas como contrapropaganda, pero colaboró en Vanity Fair, lo que también exige mucho valor). Lo más probable es que todo fuese por dinero. Cuando volvió a Inglaterra conoció la campaña que la prensa había orquestado contra él, acusándole de traidor, y decidió poner en práctica los principios mágic(k)os. En la primavera de 1920, Crowley fundó en Cefalú, en la costa norte de Sicilia, la abadía de Thelema. Se llevó a su Mujer Escarlata, Leah Hirsig y sus dos hijos (uno de ellos, un bebé fruto de sus relaciones con Crowley), y a su segunda concubina, Ninette Shumway y el hijo de esta. En aquel caserón de labranza se desarrollaron los preceptos del Libro de la Ley y la forma de vivir bajo los mandatos de Crowley, en una utopía de sexo, drogas y comunión con la naturaleza. Los lugareños se espantaban de la familia que vestía túnicas y se teñía el pelo, así como de los visitantes que llegaron para unirse a la comuna. Crowley escribía pese a sus achaques. También pintaba grandes murales en las paredes de las habitaciones, escenas de sexo y sueños que le causaban los trances. Así era como él veía la experiencia y como tal la reflejó en su primera novela por encargo, acosado por las deudas: la conmovedora Diary of a drug fiend (1922). La realidad fue un poco distinta: sus mujeres se odiaban, los adeptos no aguantaban el régimen de Thelema y el propio Crowley sucumbió a los efectos de la heroína. Los únicos que realmente lo pasaron de maravilla fueron los dos niños, el hijo de Ninette y el de Leah, que hacían su real voluntad sin cortapisas. Este libro fue el único que tuvo repercusión en vida del autor. De hecho, agotó su primera edición, pero por razones ajenas a la obra. La prensa sensacionalista, de nuevo, emprendió contra él una campaña de acoso plagada de mentiras. En febrero de 1923 uno de sus adeptos, Raoul Loveday, murió en Thelema, posiblemente por haber bebido agua contaminada. Cuando la noticia llegó a Londres, el Sunday Express la puso en titulares y durante semanas inventó historias sobre asesinatos, misas negras y atrocidades. Los voceros se sabían a salvo, pues el escritor estaba en la miseria y no podía costearse defensa alguna. Los rumores del escándalo llegaron a Italia. Mussolini ordenó su deportación de Sicilia. Cuando su situación económica quedó más ajustada, ya en los años treinta, gracias a los cuidados de amigos de la adolescencia y los mandos de la OTO, fue el propio Crowley quien, en un desesperado intento de ganar dinero, demandó a varias editoriales. El resultado fue negativo y tragicómico.

Los últimos años de su vida los pasó, como siempre, escribiendo. Terminó, entre otros,  El equinoccio de los dioses y El libro de Thoth, sobre el tarot, con una baraja ilustrada por Frieda Harris, así como el último volumen de su revista, The Equinox. Murió en 1947, acompañado de su última compañera y su hijo en común. Karl Germer, el antiguo tesorero de la OTO, enterró las cenizas en su casa de New Jersey. Cuando se trasladó a Malibú, quiso llevarse la urna con él, pero no la encontró.

De su obra prolífica, que abarca todos los géneros (poesía, teatro, ensayos, ficción, periodismo…) dejando aparte sus grandes libros sobre magia y los dedicados a la enseñanza de su doctrina, hay relativamente poco en castellano. Los más importantes sí se han publicado, pero resultan un verdadero galimatías, debido a los problemas de traducción. El estilo de Crowley está lleno de imágenes poéticas y referencias eruditas, se necesitan algunas nociones de ciencia y hermetismo para entenderlo a fondo. Si se quiere hacer el viaje al revés, una biografía objetiva en donde no le descalifiquen o ensalcen en cada párrafo es la de Martin Booth, Su satánica majestad, Alesteir Crowley (Melusina, 2008). Además de la Magick y textos de su ingente poesía (p.e., The Sword of Song), o novelas imprescindibles como Moonchild, yo me quedo con sus memorias, la «autohagiografía», como la calificaba su autor a modo de chiste blasfemo (The Confessions of Aleister Crowley, Penguin, 1989),  en su estilo único, donde entre las exageraciones, insultos a sus enemigos y humor sarcástico se puede encontrar la evolución vital de un escritor romántico, licencioso y burlón, muy inteligente, derrotado por la imposibilidad de llevar a la práctica sus ideas. Hay obras muy accesibles, como los Cuentos (2016), escritos aprovechando la moda del género de terror, o los ensayos recogidos en el volumen El continente perdido (2001), ambos en la editorial Valdemar, recomendable para entender su filosofía.

No hay que quedarse en la anécdota rock. Aleister Crowley dejó una obra apasionante y su vida es como la de un personaje tenebroso de Julio Verne. Con él vienen William Seabrook, Fernando Pessoa, Malcolm Lowry, Ian Fleming, Kenneth Anger y todos los fantasmas de espíritu libre y contradictorio. El Magus terriblemente humano.

La entrada Aleister Crowley: do what thou wilt aparece primero en Jot Down Cultural Magazine.

Archer Producers want Jon Hamm to play Sterling Archer in a live action movie. In case you were wondering here is what the Archer models and voice actors actually look like.

https://www.youtube.com/watch?v=MhLY0JqXP-s

Frank Schaeffer is the son of radical evangelical cleric Francis Schaeffer, who was instrumental in creating the modern anti-abortion movement and forging the alliance between the Republican party and evangelical Christians. (more…)

SUPERIOR - MARK MILLAR

Editorial: Icon Comics (Marvel)
Fecha de Publicación: 2010 - 2012
Guionista: Mark Millar
Dibujante: Leinil Francis Yu
Reseña: Ñoño Cool

“Simon Pooni es un chico de doce años aquejado de esclerosis múltiple al que un buen día se le aparece en su habitación un mono mágico vestido con un traje espacial llamado Ormon. Este le concede un deseo muy especial y le invita a esperar una semana para explicarle todo. En ese mismo momento el pequeño y enfermo chico se convertirá en el poderoso Superior, el famoso superhéroe de los cómics y las películas interpretadas por el actor Tad Scott, y dedicará su segunda oportunidad a ayudar al mundo y evitar todo tipo de conflictos y desastres naturales.”

¡Por fin puedo hablar de este comic! lo leí hace años pero había olvidado su nombre y esperaba una chance de recordarlo para conversar sobre este en el blog. Es un homenaje hacia los valores de los superhéroes más clásicos, pero también a esas primeras películas en el cine de estos mismos allá por los años 70, y está escrito por mi faceta favorita de Mark, a la que en la reseña de Starlight bauticé como “Reverse Millar”.

Para aclarar, el polémico Millar normalmente es un tipo que entrega historias explosivas, mucha violencia, diálogo cínico y agresivo, humor negro, gore, mujeres planas como personajes y afroamericanos siempre como estereotipos; un tono cinemático de construir su narrativa y el diseño de sus personajes pues cada una de sus obras están pensadas para ser películas (véase Kick-Ass, Wanted o Fan4stic) y cuya trama predomina fuertemente por sobre los personajes, desarrollándolos poco para poder crear algo bombástico y llamativo bañado en testosterona; es estilo por sobre substancia, pero vaya que estilo tan memorable.

Este estilo no es para todos  y a mi normalmente me gusta (excepto en cuanto a las mujeres y afroamericanos mal trabajados) y lo disfruto a cabalidad como a Kick Ass u Old Man Logan, pero cansa por repetitivo una vez que le has cogido el ritmo, como pasa con las películas de varios directores de cine por ejemplo como Robert Rodríguez.

 Reverse Millar por otro lado es cuando el guionista se restringe a sí mismo y si bien mantiene su marcado estilo, utiliza su creatividad en construir mundos fuera de su zona de confort como pasó con Civil War, o más notoriamente con Superman Hijo Rojo (al que también le dediqué reseña), su etapa con Superman Adventures o Starlight, donde existe mucha sinceridad y nostalgia, además de priorizar el corazón y el espíritu de la esperanza por sobre la violencia, aunque esta existe igual de presente para mantener ese estilo cinemático tan característico.

Nuestro protagonista es Simon Pooni, un niño de 12 años que era un prodigio del basketball pero por culpa de la esclerosis múltiple termina en silla de ruedas y su actividad física se reduce a tal punto que ni al baño puede ir solo, mucho menos acostarse, se siente atrapado en su propia piel como si esta fuese su cárcel.


El chico no puede llevar una vida normal, apenas tiene un amigo restante, el apoyo de sus padres y un montón de comics de superhéroes a los que lee con pasión, su preferido es Superior, de quien también sigue las películas que han salido en el cine durante años. Lo respeta muchísimo dado que devotamente ocupa su tiempo para hacer siempre el bien, jamás mata y es un faro de inspiración.

Le hacen bullying en la escuela por su condición y ya no siente ni siquiera ganas de seguir viviendo más este calvario. Todo esto sigue igual hasta que un mono vestido de astronauta autodenominado Ormon se aparece de la nada anunciando que de entre seis mil millones de personas ha sido elegido para otorgarle un deseo mágico. Su elección: transformarse en el héroe que idolatra con tantas ganas.

Simon se adaptará a sus poderes como vuelo, súper aliento, súper oído, visión calorífica, vuelo y demases; salvará gente, realizará una serie de hazañas como arrastrar trenes o rescatar estaciones espaciales de estrellarse en una ciudad, y tener que vivir bajo esta identidad y las responsabilidades que traen. Verá lo difícil que es lidiar con un deseo aparentemente perfecto, y el peso que esto trae hacia sus familiares, e incluso al actor que interpreta a Superior en el cine ya que el aspecto de Simon como el héroe es calcado a la versión del cine.

El tema de la fábula de “ten cuidado con lo que deseas” es algo repetidísimo y un cliché que se ha estirado al máximo, pero a pesar de eso los resultados y hechos dentro de la premisa hablan por sí solos y hacen que se sienta ganada la lección moral al final. Me gusta particularmente el acercamiento realista donde alguien con los poderes de Superman haría en este mundo, como intentar eliminar la pobreza, el hambre en el mundo, y combatir al terrorismo islámico… pero sin dañar a nadie en el proceso, buenos o malos, gracias a que es un niño inocente todavía.

 Millar crea aquí un homenaje a dos superhéroes bien conocidos por su sencillez, calidad moral y espíritu “boy scout” como son el Capitán Marvel (Shazam!) y Superman. Se toman bastantes elementos del primero pero el homenaje es explícito en cuanto al legado del segundo, en especial a sus versiones fílmicas donde Christopher Reeve era el Hombre de Acero y Richard Donner como director, y dándoles las gracias por llevar al ícono con el que muchos crecimos a la realidad.

Para que el homenaje sea completo igual existe una reportera arriesgada que intenta conseguir una entrevista con Superior, pero a diferencia de Lois Lane ella no tiene escrúpulos por hacer lo que sea (como la Lois New 52 supongo) y tiene que encontrar su código ético cuando descubre que Superior realmente es un pequeño niño en muletas que ni caminar solo puede.

Mientras tanto Tad Scott, el actor de las películas de Superior vive un infierno dado que hay un hombre volador que luce como él y como nadie sabe si será bueno por siempre o tiene motivos ocultos, su carrera se trunca y nadie quiere contratarlo. Además de que los periodistas no le dejan tranquilo creyendo que todo puede ser un truco publicitario que él intenta crear. Lo que me gusta es que al final Scott demuestra que es más que un actor, y que a pesar de no tener nada de poderes puede ser un héroe real cuando la gente lo necesita, poniendo su vida en la línea.


La historia de Superior puede parecer trillada, pero gracias a los diálogos, giros, toques actuales de nuestra sociedad, no hace sino parecer un respiro de aire fresco en el panorama comiquero a pesar de ser nada más que una premisa cliché, demostrando que la ejecución lo es todo. La narrativa es fluida, se lee todo rápido y lo disfrutas a cada momento. Tiene toda la exageración superheróica en cada momento, las batallas a puño llenas de adrenalina que uno esperaría, y un acercamiento maduro; pero además un gran sentido de nostalgia e inocencia.

Este comic tiene una magia propia, es uno de los mejores homenajes hechos a Superman como una muestra de que los valores de este héroe pueden funcionar perfectamente en el mundo cínico actual y realmente son necesarios, y lejos el mejor hecho a la leyenda de Christopher Reeve al representar ambas partes de su vida que conocemos abiertamente, alguien atrapado en su propio cuerpo dada una horrenda enfermedad que alguna vez puedo disfrutar poder caminar y volar más que cualquier otra cosa, y por eso nunca abusa de sus poderes ya que para él es un regalo y una segunda oportunidad de vivir. Así como un actor encasilladlo en un rol que carga con la pesada carga de ser conocido solo por un rol, pero que sabe sobrellevarlo sin quejarse.

Superior tiene una magia dentro de sus páginas, nos pregunta qué haríamos nosotros con los poderes de Superman, mientras crea una lectura fenomenal, que nunca para de entretener e incluso tiene giros bastante oscuros y arriesgados en el guión que termina con un final excelente y perfecto para todo lo que veníamos viendo.

Ahora, hay que decir que por muy Reverse Millar que sea la faceta del guionista que nos trae esta historia, sigue siendo Mark Millar. Por eso veremos sangre y palabrotas, además de un tono cinemático clarísimo (dado que esperaba que los derechos fuesen comprados para llevarla al cine, cosa que Matthew Vaughn ya adquirió para eso). Lo bueno es que no es el foco de atención ni lo que atrae al lector como en las obras comunes del autor, sino que lo es el tono luminoso y positivo que se agradece mucho.

En el dibujo tenemos a Leinil Francis Yu, quien si bien brilla por momentos, solo hace lo justo en este comic. Se nota que no le puso demasiado esfuerzo al producto final que ha hecho dado lo inconsistente de su trazo y su narrativa visual bastante estática. Lo positivo es que como dije cumple lo suficiente para que el tebeo salga a flote y pueda transmitir el espíritu del mismo.

 Me gusta que sus derechos para ser llevada al cine estén comprados y en algún futuro podríamos verla en la pantalla grande, pues esto sería un verdadero cambio de percepción para los trabajos del escritor y podría abrirle muchísimas puertas más si sigue con este tipo de narrativa en medio de su habitual estilo, como sería una adaptación de Starlight por ejemplo.

En conclusión creo que este es un gran comic, pudo ser mejor si es dibujo hubiese estado a cargo de un artista diferente, pero no me quedo demasiado por el producto final ya que me ha encantado. Es una de las mejores obras de Millar dado lo sincero que se siente todo, y tiene el corazón en el lugar correcto, léanla si tienen la oportunidad.

9/10

Post:   Superior

After Columbus "discovered" America the Spanish built up an empire upon which the sun never set.

Direct Link: 5.01- The Conquest

Están por todas partes. Niños que sólo comen pasta, filete y galletas con leche, y que aborrecen la verdura y la fruta. Niños que se niegan en redondo a probar nada nuevo. Niños rodeados, quizá, por adultos incapaces de comer sano. Adultos que se pirran por una hamburguesa o un donut y que mueren de tristeza ante unas judías verdes o un pescado. Adultos que han probado las mil y una dietas y no consiguen adelgazar.

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Hace unos meses recibí una consulta sobre una droga que para mi gusto es la reina de entre todas las que existen ahora mismo en la farmacias españolas: la lisdexanfetamina.

¿Os recuerda a algo? Debería, la lisdexanfetamina no es otra cosa que anfetamina pura y dura. El "lis" que va delante, indica que es una nueva molécula —y por lo tanto patentable y económicamente rentable— formada por una de lisina y una de dextroanfetamina, el isómero más potente y agradable de los dos que forman la anfetamina común.

La lisdexanfetamina es una prodroga (o profármaco): una sustancia que no es activa en sí misma y que se activa en el interior del cuerpo por una determinada ruta metabólica. En este caso, quiere decir que, como hasta que no te comes (vía oral) las cápsulas o pastillas de lisdexanfetamina no se convierten en anfetamina de la de toda la vida, se supone que "no se puede abusar de ellas" y por lo tanto no es ilegal.

A mí, que me encanta la dextroanfetamina y me gusta y me es totalmente indiferente su método antiabuso: me meto la cantidad que quiero, simplemente tarda una hora en hacer efecto en vez de los viente o treinta minutos que tarda en subir una anfetamina normal por vía oral.

Para los que conocimos las Dexedrinas —que era esta misma droga sin la lisina, que no aporta nada al efecto, y que se vendía en las farmacias hasta principio de los años 90— la llegada de la lisdexanfetamina es el regreso de una vieja amiga, de una íntima compañera de buenos y malos momentos: nuestras amadas "dexes".

La misma dosis y formato que le dan a los pilotos de los cazas, la famoso "GO! Pill", que servía igual para un roto que para un descosido. ¿Tenías la gripe y estabas jodido? Una dexe y se pasaba. ¿Tenías que currar y llevabas 30 horas de empalmada? Una dexe y a tirar millas. ¿Ibas a salir, a pasártelo como un lemur, y a beber hasta que se secase el río pero no querías emborracharte mucho? La dextroanfetamina era tu mejor amiga.

Además, no te pone taquicárdico en el mismo grado que la cafeína, ni nervioso ni nada molesto o tenso, si tomas una apropiada para tu constitución y tolerancia. Como hace viente años que ya no las tenemos a nuestro alcance en las farmacias, la única forma de verlas era en foto o pagando altísimos precios en los mercados de drogas de la deep web, como Silk Road.

Unas cajas de Elvanse

Volviendo a lo que me preguntaron sobre esta "nueva" (prodroga siendo estrictos) y su uso de forma lúdica, le pregunté a la persona por su fuente de avituallamiento y, amablemente, decidió compartir un pedido conmigo de Elvanse, que es como se llama la anfetamina con lisina que ahora venden en farmacias. ¿En qué cambia con respecto a la Dexedrina? En que no la puedes esnifar ni inyectar, y en que, como decía antes, tarda un poco más en hacer efecto.

Por lo demás, la nueva reina de la farmacia española en materia de drogas (por sus magníficos efectos, pero sobre todo por su elevadísimo precio) es exactamente igual que nuestra vieja novia.

Una vez aquí surge una pregunta bastante lógica; ¿si la quitaron hace 20 años, para qué la ponen otra vez?

Pues para que abusemos de las drogas todos y ya de paso para que algunas farmacéuticas hagan su particular agosto.

Una caja de anfetaminas legales. Imagen vía Strambotic

Antes las anfetaminas eran algo normal. A mi madre, que nunca ha tomado ninguna "droga" más allá de café, tabaco o vino, la primera anfetamina que vio se la ofreció una profesora suya. Una monja de la orden religiosa del "Amor de Dios" (un colegio católico de señoritas de los años cincuenta y sesenta), en época de exámenes le ofreció —imagino que viéndola apurada en horas para estudiar— con total normalidad, "de la misma forma que actualmente te pueden decir que si quieres un café para estudiar mejor" me dijo, cuando ella me lo contó.

Es decir, es la misma cosa que antes una monja daba a una alumna para que estudiase un poco mejor, en una ocasión puntual. La misma con la que toda una generación, que ahora es la que está arriba, se sacaron sus carreras, y no pasó nada grave.

Ahora la prohibición sirve para que abusen directamente del precio ridículamente desorbitado que se le pone a ciertas drogas en la farmacia. Ese "precio de farmacia" sube a cerca de 300 cuando vas al mercado negro.

Curiosamente, el mercado negro sí ha sacado partido de que todas las presentaciones valgan igual en farmacia (la única fuente posible y conocida para dicho fármaco), y hacen que la presentación de Elvanse de 30 miligramos no sea rentable pedirla, pero la de 50 y 70 miligramos presentan una diferencia de precio de más de 100 euros.

Es decir —en el mercado negro un bote de Elvanse de 70 miligramos y con 30 pastillas, te puede costar hasta cerca de 400 euros (dependiendo de tu fuente y tus tratos, como todo).

Para empezar, la farmacéutica que cobra un precio posiblemente más de cien o doscientas veces superior al de coste de fabricación, algo que también sucede en muchos otros productos farmacéuticos gracias a las patentes. Eso hace que, en farmacia y de forma legal —con la receta de un médico psiquiatra de esos que las recetan sin hacer preguntas si les pagas la consulta— te salga por unos 120 euros la caja.

Las capsulas de 50 mg.

Para que quede claro que el precio es algo que ponen de forma totalmente independiente respecto al coste de fabricación del fármaco o droga de turno, en el caso del Elvanse no se han cortado ni un pelo: valen todas las dosis igual en la farmacia (treinta, cincuenta y setenta miligramos por cápsula), 30 cápsulas de lisdexanfetamina más el precio de la "consulta" al especialista de turno para que se lleve su tajada en el mercado de la droga y nos permita acceder de forma segura (farmacéuticamente segura, mejor dicho) a la sustancia, lo que hace que te acabe costando alrededor de 200 euros un botecito de anfetaminas de farmacia.

Una maravillosa molécula que, a diferencia de muchas otras drogas, en el mercado negro, no se sintetiza: es demasiado trabajo y material necesario separar dos isómeros de una molécula sintetizada, para dejar el más interesante. Se podría hacer —posiblemente sin necesidad de separar nada— llegando a una síntesis que rindiera únicamente dextroanfetamina, pero los precursores y el proceso a seguir, para los químicos del mercado negro, son algo que ni se plantea.

La molécula de la lisdexanfetamina. Imagen vía Wikipedia

A la hora de comprarla, debo decir que me ha sorprendido mucho la profesionalidad que he encontrado, tanto como para enviar varios cientos de euros a alguien "desconocido" para mí y al día siguiente, tener en mis manos exactamente aquello que habíamos acordado y de la forma que lo habíamos acordado.

Además, durante el proceso —breve— de solicitar el producto y acordar cómo iban las cosas, tuve en todo momento confirmación de cada paso que se iba dando y en qué punto se encontraba. También un servicio de atención al cliente que puntualmente comprobó que el pedido había llegado tal y como se habló. Dicho de otra manera: profesionalidad.

La droga más interesante que ha salido de la farmacia española junto con un mercado perfectamente adaptado a las circunstancias y que te trata —como debe ser, por otro lado— como una empresa trataría a un cliente, y con la atención comprensible en una primera transacción de este tipo, para mí son los dos grandes descubrimientos.

Por fin puedo olvidarme del efecto incompleto —y no anfetamínico en realidad— del metilfenidato, del Rubifen o Concerta que se usa para la misma indicación médica (el más que cuestionable Trastorno de Déficit de Atención e Hiperactividad o TDAH), y ya puedo tomar una sustancia mucho más efectiva, a mi juicio más segura en su dosis útil y con menores efectos secundarios molestos y mucho más agradable que me ayuda mejor a trabajar, o a salir de fiesta y beber unas cervezas.

La anfetamina de verdad, la buena, sin haber sido cortada con sacos de cafeína en las manos de algún camello en forma de speed, ha vuelto a nuestras manos y bocas como el sacramento que de verdad sí funciona cuando necesitas energía, claridad y capacidad y lo ha hecho con su mejor cara: la derecha o dextroanfetamina.

Eso sí, recordándonos desde el primer momento mediante un precio que es desorbitadamente alto con respecto a su coste de producción, que el abuso de drogas existe y es real, pero que no es el del que se fuma unos porros: es lo que hace tener el monopolio legal de la distribución de una buena droga que mucha gente usa si está disponible.

Pero, sí. Ya está aquí de nuevo. Ya está en las farmacias, en los mercados, en internet, entre nosotros... Bienvenida —otra vez— vieja amiga.

Masa Enfurecida ha dejado de tuitear. Según han explicado los responsables de esta cuenta en un comunicado (y tal y como ha podido confirmar Verne), Twitter les exige un número de teléfono móvil para verificar su identidad. Se trata de una medida de la red social para evitar comportamientos abusivos, pero los miembros de la cuenta prefieren dejar de tuitear antes de dar pistas acerca de quién se esconde detrás de este perfil.

De hecho, la Masa no tuitea desde el jueves pasado y el comunicado lo ha publicado en Twitter la revista Mongolia. Más tarde lo recogía también Hipertextual. En este texto, escrito íntegramente en mayúsculas (como todos sus tuits), los responsables de la cuenta se despiden explicando sus motivos y, de paso, citando a algunos de sus archienemigos, como Hermann Tertsch, Esperanza Aguirre, Sigfrid Soria y Percival Manglano, entre otros.

También se hace mención a algunos de sus temas recurrentes, como las citas falsas de Churchill, la frase “esta es la España que nos deja ZP” y una referencia al Terrat, dado el rumor, probablemente provocado por ellos, de que detrás de la cuenta se encuentra esta productora.

COMUNICADO DEL FIN DE LA MASA ENFURECIDA

HEMOS PINCHADO UN ENLACE POR ERROR Y HEMOS HECHO LLORAR A LOS HIJOS DE GONZÁLEZ PONS

ANTE LA PROXIMIDAD DE LA CAMPAÑA ELECTORAL TWITTER NOS EXIGE UN NÚMERO DE TELÉFONO MÓVIL PARA COMPROBAR NUESTRA IDENTIDAD. PERO LA MASA NO TIENE NI IDENTIDAD NI MÓVIL NI RATÓN CALCULADORA; LA MASA SOLO TIENE DOGALES, ANTORCHAS, TRIDENTES, ALQUITRÁN Y PLUMAS.

HERMANN TERTSCH YA HA ACABADO DE ESCRIBIR LA CRÓNICA SOBRE ESTE COMUNICADO ANTES DE QUE HAYA LLEGADO A NADIE Y ROSA DÍEZ HA EXIGIDO AL FISCAL GENERAL QUE INICIE LOS TRÁMITES DE ILEGALIZACIÓN DE TUITEAR FOTOS DE RAJOY DÁNDOLE LA MANO A GRANADOS.

NOS DESPEDIMOS DEFINITIVAMENTE DE LA POLÍTICA ACTIVA COMO ESPERANZA AGUIRRE Y ABANDONAMOS EL TERRAT, NO SIN ANTES AGRADECER LOS SERVICIOS PRESTADOS AL FACHA DEL POKEMON, DON GENTUZO, ARCADI ESPADA, SIGFRID SORIA, PURI MEDEIROS, BUGALLEGO, PERCIVAL MANGLANO, ANA PASTOR, ANDRITXOL Y TANTOS OTROS COMPAÑEROS DEL SANO INTERCAMBIO DE IDEAS LIBERALES CUYA PROSA MODERADA, DIRIGIDA A LA BANCADA SOCIALISTA Y SIEMPRE DESDE EL RESPETO, NOS OFRECIÓ TAN BUENOS MOMENTOS.

YA LO DIJO CHURCHILL: LADRAN LUEGO CABALGAMOS. ESTA ES LA ESPAÑA QUE NOS DEJA ZP. CELIACOS NO. EL GALLEGO NO ES UN IDIOMA. TWITTER ES ETA.

Masa Enfurecida nació en 2011 como burla a los linchamientos en la red y acabó convirtiéndose en el azote de políticos y periodistas, sobre todo (pero no siempre) de la derecha. Entre sus señas de identidad están los tuits íntegramente en mayúsculas y sus siempre peligrosos retuits, que arrojaban a los leones a los desprevenidos autores de estos mensajes que la Masa compartía con sus seguidores.

En noviembre del año pasado reprodujimos la entrevista a la Masa que Noel Ceballos publicó en su libro Internet Safari.

Nos despedimos de ellos con una selección de sus grandes éxitos: