A Fiscalía acusa o empresario, que controlaba máis da metade do sector das verbenas en Galicia, dun delito de fraude fiscal de 9,5 millóns entre os anos 2011 e 2012. Sentará no banco dos acusados o vindeiro xoves por presuntamente non ter declarado polo 92% dos ingresos.
“Estoy harta de ser una fábrica de bebés que produce más hombres, así que la única respuesta a eso es matar a los bebés y matar a cualquier hombre que veas en la calle”, asegura Jenny McDermot.
La youtuber Jenny McDermott, conocida por tener un largo historial de videos polémicos y eliminados de su canal de YouTube, ha llevado su “feminismo” demasiado lejos y ha pedido en una grabación “matar a todos los hombres”. “Estoy harta de ser una fábrica de bebés que produce más hombres, así que la única respuesta a eso es matar a los bebés y matar a cualquier hombre que veas en la calle. Queremos que la especie continúe, pero sólo con mujeres en ella. Así que eso es lo que tenemos que hacer”, ha asegurado.
El vídeo, que ha sido visto por 200.000 personas, ha generadomultitud de críticas en las redes sociales por el odio que desprende hacia los hombres. La mayoría de los internautas han recordado que “defender el asesinato es un delito y que sin los hombres el ser humano se extinguiría”.
Esta no es la primera vez que el feminismo pide “matar a todos los hombres” a través de las redes sociales. En Twitter ya hubo una eclosión de mensajes con el ‘hashtag’ #killallmen en el que se pedía matar a los hombres porque “arruinan las noches de fiesta” y se especulaba sobre cómo se deberían llevar a cabo este tipo de ejecuciones, descartando un apuñalamiento por ser “demasiado desaliñado” y optando por “un tiro con arco”. “No apoyo que ‘matemos a todos los hombres’ -algunos son mis mejores amigos- pero la reducción de los hombres a uno de cada cuatro resolvería muchos de los problemas de la sociedad”, dijo una internauta.
En nuestro país, las feministas radicales han popularizado el lema “ante la duda, tú la viuda”. Además, aseguran que la expresión “mata a tu marido” no promueve el odio o el asesinato de hombres, sino “la autodefensa ante el patriarcado” -concepto con el que denominan a la organización social basada en la familia tradicional-.
“My wife will often tell me she is ‘proud of me’. Sometimes in relation to being a father, my work ethic, or just being a good husband to her. That one usually feels pretty good, it makes you want to continue to be a better person.”
“I always read about how women love when guys wear button downs with the sleeves rolled up. One of my favorite things to wear out is a button down with rolled up sleeves, have yet to ever hear a girl say anything about it.”
“The first compliment that stands out in my my mind, was when my wife and I were on a first trip together to a city outside our hometown. Towards the end of the trip she said, ‘You are doing a great job driving us around our city.’
This was 10 years ago so no smartphone and we didn’t have a GPS. It was all done the old fashion way by reading maps and memorizing routes to navigate without constantly reading a map.
I never thought I liked compliments before. That one went straight to my self-esteem and made it three times larger.”
“I suffer from anxiety and sometimes it’s an absolute Godsend when she picks up on a panic attack I’m having in my head and just says ‘Hey. I love you, and it’s going to all be okay.'”
“‘You’re enough for me.’ However you’d like to phrase it.
Seriously, guys worry about that shit too. Even if it’s stupid or unwarranted. For a lot of working guys, basically everyone else is asking for something, or something more from us, for the majority of our day. It never fails to make me feel a lot better about a shitty day, anyway.”
“When my girlfriend and I first started getting serious, she said something that I didn’t know would be so impactful, but it took my feelings for her to the next level. She said, ‘I want to be with you, not your ‘potential’. If you want to change, I have your back, but I’m with you either way.’
I seriously started tearing up, and all I could say was ‘thank you.’ It isn’t easy to make my gregarious, loquacious ass speechless, but she did it.”
“Honestly, I just like when she says she likes how I look. Not in a ‘you’re hot’ kinda way, but like, when I haven’t shaved in a few days, and I have a kind of disheveled look.
Hearing ‘you look great’ in her sarcastic, but still honest way makes my heart melt :)
“The best one I ever received was from my best friend of all time I used to see. She would say ‘I love the way your mind works.’ Like if I figured something out, or thought of a solution for us or something. It was always the little things, but it made me feel like a rockstar.”
People really underestimate the power of this word. One of the most satisfying things to hear from the woman/person you love. Don’t matter if the person did something ordinary, just thank him!”
“I think the best compliment I’ve ever received was from a girl one time after she came in for a hug, pulled back, gave me a big smile and said ‘You smell like Christmas!’ And then gave me another hug.”
“So I’ve never been much of a super fit guy, I stayed in decent shape but was sliding steadily into “dad-bod” territory when I finally made exercise (weights and cardio) more of a regular thing in my life about a year ago.
Needless to say, when I met my wife I certainly wasn’t attractive from a physique standpoint, I was basically pretty eyes and a big heart. Never really felt like I could turn a head by taking my shirt off or anything.
A month or so ago we’re sitting at the kitchen table during dinner and I’ve got my elbows up and hands resting under my chin which is passively flexing my biceps, and she curls a hand/arm around one to lean over onto me, pauses, and with what looks like surprise squeezes the muscle and gives this little appreciative ‘mmm’. Made me feel invincible.
This is borderline gender neutral and only something you can say when you have a very significant connection. On the rare occasions that I’ve said it, it always seems to have had a profound effect.”
2. Don’t worry about eating a lot during your period or PMS. It’s part of the cycle. Women actually eat the least when they’re ovulating. Nature has a way of balancing things out like that.
3. The ovulatory period is approximately 14 days after the first day of your last period and can last up to 7 days. Ovulation is when your egg is made available for fertilization.
4. If you want to get pregnant, having sex during your ovulatory period is your best bet. If you don’t want to get pregnant, avoid having sex during ovulation like the plague!
5. Women are the horniest and most sexually active during the ovulation period of their menstrual cycle. It’s like nature is purposely fucking us over (at least those who don’t want a baby anytime soon).
6. There are so many free apps available that help you keep track of your menstrual cycle. Download them! I use Clue.
7. Vaginal yeast infections can be caused by an overwhelmingly amount of things: rough sex, diabetes, hormonal birth control, shaving, you name it.
8. Moisture allows yeast to grow in the vagina. Let your vagina dry after you’ve taken a shower. Wear dresses or skirts during summer. Steer clear from the beach for a while, or bring a change of dry clothes.
9. Peeing after sex is also a good habit to have. It helps prevent yeast infections.
10. Cotton undies are better for your vagina than any other type of fabric. And sensitive fragrance-free soaps like Dove are best.
11. If you want to get rid of hairs down there, you have a couple options. Shaving, waxing, or laser removal. It’s best to see a professional if you have a sensitive vagina. If not done properly, you could cause a yeast infection.
12. Your first time will probably hurt. And might just be a bloody mess. Literally. The hymen is a thin membrane in the opening of the vagina that can actually break before you lose your virginity. It could break through fingering, masturbation, or even the use of tampons.
13. Girls can cum. Get to know your body. In other words, masturbate.
14. Get tested for Sexually Transmitted Diseases. Today.
15. If you just started seeing someone, it’s okay to ask them if they’ve been checked for STDs or not.
16. STDs can be transmitted through oral sex. Use a condom! Or don’t give any blowjobs until you know for certain the person you’re with is clean.
17. The pill doesn’t protect you from STDs! Condoms are the only birth control that protect you from STDs.
18. The birth control pill can come with side effects including: weight gain, mood swings, and depression. However, this doesn’t happen to everyone!
19. On a more positive note, the pill can also clear up your skin and make your periods lighter.
20. Some girls need to try up to three different brands of pills until they find the one that suits them best. Just because one set of pills made you feel shitty, doesn’t mean others will too.
21. Never stop taking the pills mid-month (I made this mistake). If you’re unhappy with the current pills you’re taking, push through and complete the full monthly cycle. If you don’t wait the full month, you’re in for a hormonal roller coaster. Best of luck to you, your significant other, and your friends.
22. There are plenty of other birth control options besides the more commonly known male condoms and the pill.
23. If you’re not interested in the pill, you could receive a shot every three months at your gynecologist instead. Progestin, the hormone used in the shot, stops your ovaries from developing any eggs during ovulation.
24. You could also decide to use an IntraUterine Device (or IUD) for birth control, which is a T-shaped object inserted into the uterus and has the highest overall effectiveness of any other birth control. Except abstinence, that is.
25. There are two types of IUDs: hormonal and copper. The hormonal lasts either three or five years (depending on the one you get) and the copper one lasts up to ten years.
26. The hormonal IUDs (in some women) make your periods altogether disappear or at least much shorter than usual.
27. The copper IUD is known for intense periods that last longer and cause more pain.
28. If you’re not liking how the IUD is making you feel, IUDs can be taken out whenever you’d like.
29. There is no correct amount of sexual partners. As long as you’re safe and nobody’s getting hurt, who gives a fuck?
30. There’s really no right or wrong when it comes to sex. Explore and have fun, but always remember to be safe!
Manuel Fernández Padín, arrepentido de la Operación Nécora. / JAIRO VARGAS
"Hay un hombre que ya no siente frío. Viste un jersey ajado, donde lleva bordada su biografía.
- ¿Qué haces, Padín?
- Protestar contra Garzón, porque me ha arruinado la vida.
Es lunes y Bárcenas declara en el juicio de la Gürtel, que se celebra en la sede de la Audiencia Nacional en San Fernando de Henares. Manuel Fernández Padín (Vilanova de Arousa, 1959) sujeta dos carteles, en los que llama prevaricador al juez de la Operación Nécora, que en los años noventa puso patas arriba la Cousa Nosa. La madeja de cámaras lo ignora. Los telediarios se hacen eco de las declaraciones del extesorero del PP e informan de la amenaza de una ola de frío, lo que antes llamábamos invierno.
La sombra de lo que fue un hombre pasea alrededor de sí misma. La mañana es gélida. En España todavía hay personas que se manifiestan solas y tratan de hacer la revolución por su cuenta.
- Hablamos, Padín.
- Cuando quieras. Yo sigo luchando para que se haga justicia.
Han pasado varios días. Fija la cita en una estación de cercanías de la periferia de Madrid, pero una hora antes propone una alternativa. “Podemos quedar en el centro si me pagáis la gasolina”. Propone una cafetería-restaurante situada detrás del Palacio de Cibeles. Padín, sentado en un taburete, da la espalda.
A él se la dieron primero los Charlines, el opulento clan de narcotraficantes para el que trabajó en los ochenta, y luego el Estado, que personifica en Baltasar Garzón. Padín podría tatuarse un mapamundi en la espalda: todo en él es voluminoso. El jersey que lleva hoy le resta cuello y agrava su corpulencia, como si la cabeza naciese en los hombros. Un tronco.
- ¿No tienes frío?
- Nunca. Yo vengo del norte.
Llegó hace un cuarto de siglo en furgón policial. Rajó todo lo que pudo, no todo lo que supo. Se calló lo de los colombianos por aquello de la corbata y describió los manejos de los Charlines. El patriarca, Manuel Charlín Gama, amasó experiencia con el estraperlo durante el franquismo, lo que le permitiría con los años dar el salto de la penicilina al contrabando de tabaco.
Sus hijos abrazaron el tráfico de hachís: la infraestructura para desembarcar los fardos estaba perfectamente engrasada y la nueva mercancía ocupaba el mismo espacio y entrañaba los mismos riesgos y condenas, si bien las ganancias eran muy superiores.
Qué decir del lucro de la cocaína, que empezó a entrar en Europa a través de Galicia después de algunos contactos en Panamá y, sobre todo, de las buenas migas hechas en prisión entre los capos gallegos y los cárteles colombianos, que necesitaban dar salida a su producto debido a la presión que ejercía en Estados Unidos la agencia antidroga.
Los capos de Cali, Medellín y Bogotá encomendaron entonces el transporte a los narcos de las Rías Baixas, quienes debían recoger la droga en Suramérica, alijarla en un pesquero y descargarla en la costa española. Los pontevedreses eran hábiles pilotos de planeadoras, la Fórmula 1 del mar. No había escudería igual.
“Mi tarea consistía en descargarla y, luego, repartirla. La contraseña era Villanueva”. Padín había apurado la vida antes de darle un toque a su amigo Manolito Charlín para ver si había trabajo. De niño, se crio sin su padre, embarcado en la mercante. Si pasaba mucho tiempo sin verlo, su madre quedaba con él en los puertos donde atracaba.
Cuando regresó a casa y Manuel ya había cumplido los catorce, ambos salían a la mar en una pequeña lancha. Camarones, fanecas y nécoras, un crustáceo que daría nombre a la mayor operación antidroga efectuada en España hasta el momento. Tras estudiar COU en Cambados, fue contratado como administrativo en una empresa de la localidad, cuna de Sito Miñanco.
Había quien se bajaba al moro y quien traía alucinógenos de Amsterdam. Manuel quemó las madrugadas, hasta que a los 24 años se fue de viaje y no volvió, como quien sale a por tabaco. “Tomé varias dosis de LSD mezcladas con alcohol, noté un crujido en la cabeza y entré en un estado de confusión. Después de diagnosticarme psicosis maníaco depresiva, me dieron la baja por depresión”. Tres tristes tripis.
El trabajo se fue a la mierda. Su matrimonio hizo aguas. “El Viejo me dijo que no había curro en las conserveras, porque el tema del mejillón iba mal. Terminé pidiéndole a Manolito, su hijo, que me metiese en el contrabando de tabaco”. Un día, su hermano Melchor le anunció que había faena, por lo que debía presentarse vestido de negro, el dress code de la noche. Se estrenó con una descarga de dos toneladas de hachís, a la que seguiría otra de 700 kilos de cocaína.
Él había pensado que los Charlines colaban rubio de batea, los apreciados cigarrillos que entonces se despachaban de tapadillo en bares, tabernas y colmados. Era algo socialmente aceptado: policías o autoridades podían perseguir y fumar a un tiempo el Winston de contrabando. Pero aquello era farlopa, y Padín intentó alertar a la ciudadanía: con el rostro ensombrecido, la voz distorsionada y un gorro que disimulaba su calva incipiente, declaró ante las cámaras de la TVG que la marea blanca amenazaba la costa gallega. Un nieto del patriarca, con el que veía el programa en un bar de Vilanova, lo reconoció.
No tardaría en caer en la trampa: la policía lo paró cuando iba a realizar una entrega en Pontevedra, si bien logró zafarse porque había ocultado con esmero la merca en el coche. Sin embargo, al llegar a la cita fijada en un centro comercial, no lo esperaba nadie, se puso nervioso y huyó, dejando atrás una bolsa con cuatro kilos de cocaína. “Dieron el chivatazo, aunque no sé quién fue el autor.
En ese momento, no me cogieron con nada, pero dijeron que la droga era mía. Tenían que demostrarlo, pero terminé autoinculpándome porque los Charlines me dejaron tirado: no me mandaron un abogado ni me pagaron”. Fue detenido y enviado a la capital provincial. Tras dos días de interrogatorio, en los que no soltó prenda a la Guardia Civil, pateó la puerta de la celda: estaba dispuesto a cantar.
“Y al tercer día, resucitó… Les dije de quién era la droga, que trabajaba para los Charlines y que estaba enfermo”. Padín fue trasladado por motivos de seguridad a la cárcel de Valladolid y, luego, a la de Carabanchel, donde coincidió con presos a los que había denunciado. “Cuando entra en acción Garzón, me ofrece un billete de avión al destino que eligiera, una corta estancia en una prisión canaria y protección para mi familia. Quería que me abriera para sumar mi confesión a la del también arrepentido Ricardo Portabales”.
Sus declaraciones sentaron en el banquillo a casi medio centenar de acusados. La magnitud del proceso fue tal que debió celebrarse en la Casa de Campo. Todos vestían de sport y alguno hasta acudió a la vista en sandalias. Las reglas de estilo —hoy rebautizado casual— sólo se las saltó el patriarca Manuel Charlín, de corbata y traje gris.
En cuanto a los arrepentidos, Padín tenía pinta de playboy: la chaqueta abierta de su traje blanco permitía adentrarse en la frondosidad de una corbata florida; mientras que Portabales, traje cruzado y barba poblada, parecía un dandi que ocultaba demasiado tras sus gafas de sol, una zona oscura entre canas. Padín, sin embargo, asegura hoy que no sabía tanto como hizo creer.
Sólo una treintena de los acusados recibieron penas, que oscilaron entre los seis meses de arresto y los 23 años de cárcel. Manuel Charlín Gama fue absuelto, aunque su yerno Jorge Gabriel Outón fue condenado a veinte años. A Laureano Oubiña, que fumaba puros esposado y despreciaba al tribunal durante sus deposiciones, le cayeron doce por blanqueo y delito fiscal, si bien no pudo probarse que traficase con drogas. Padín terminó de cumplir sus ocho meses en el presidio de Toledo y, tras salir en libertad, fue acogido por una amiga en su casa de Burgos, hasta que un día la policía fue a buscarlo.
“Garzón, que me había hecho declarar dos veces sin abogado, me presionó para que implicara a Manolito Charlín como cerebro de la organización. Nunca lo imputé, aunque a su hermano Melchor sí, porque era mi jefe”, asegura Padín. “Métame si quiere quinientos años en prisión, llegué a decirle; porque yo puedo jugar con mi vida, pero no con la de mi familia”.
En septiembre de 1994, dos semanas antes de hacerse pública la sentencia, el narco Manuel Baúlo fue asesinado a tiros por tres sicarios colombianos por atreverse a denunciar al clan. Su mujer quedó postrada en una silla de ruedas.
Aunque la madre coraje Carmen Avendaño, símbolo de la lucha contra la droga en las Rías Baixas, criticó la sentencia porque algunos capos se habían ido de rositas, los Charlines tenían en el punto de mira a Padín.
Más si cabe después de que su testimonio posibilitase que Melchor, durante años fugado, fuera condenado en 1998 a dieciocho años y una multa de doscientos millones de pesetas. Una cifra sensiblemente inferior a la fortuna amasada por la familia, cuyo embargo fue confirmado en 2007 por el Tribunal Supremo: los bienes y sociedades habían sido valorados en treinta millones de euros en un peritaje ordenado por Garzón en 1995.
La cabeza del arrepentido tenía precio: “En la cárcel lo pasé muy mal, porque nos podían cortar el cuello. Portabales y yo tuvimos que protegernos por nuestra cuenta, por lo que pedimos que nos metiesen en celdas de aislamiento, donde había asesinos y etarras. Sentí mucho miedo”.
Sus confesiones le valieron la condición de testigo protegido, aunque en 2009 la Audiencia Nacional ordenó que se le retirara la protección de la que había gozado casi veinte años. El auto del juez Ruiz Polanco señalaba que “los riesgos se han aminorado sustancialmente, si no totalmente”, que las normas “han venido siendo incumplidas reiterada y descaradamente”, que los escoltas y la mensualidad “no pueden prolongarse ad infinitum”, y que tanto Portabales como él “han tenido tiempo sobrado de cubrir adecuadamente y sin riesgo concreto conocido” sus necesidades.
Padín, sin embargo, asegura que ya no puede desempeñar su antiguo oficio de administrativo porque no cuenta con la preparación adecuada y que está incapacitado para realizar trabajos pesados tras ser sometido en 2011 a un trasplante de hígado, amén de sus problemas psiquiátricos.
Usted asegura que le prometieron protección vitalicia. Sí, aunque fueron unos hijos de puta y nos la quitaron. No puedo demostrar muchas cosas, porque no había un contrato y el Estado te pagaba con fondos reservados, por lo que carezco de papeles. Todo fue muy cutre.
¿Sigue temiendo represalias? No puedo meterme en la cabeza de los demás, pero después de veintiséis años no creo que vayan a hacer algo contra mí, aunque tampoco puedo irme a vivir a Galicia y ponerme a tiro. Tendría miedo de que me pudiera pasar algo de noche.
¿La recuerda como una organización profesional o cometían chapuzas? Te pongo un ejemplo: a Melchor le riñeron por ir de noche en un Porsche a Muxía, porque un coche de lujo llamaba mucho la atención en un pueblo pequeño. A ver, muy profesionales no eran, porque en parte también cayeron por las escuchas telefónicas.
¿Fue una época violenta? Cuando secuestraron a Melchor, me compró una pistola y un perro, pero no los acepté. Entonces había ajustes de cuentas y cosas de ésas. Por ejemplo, a Manuel Baúlo, que iba a declarar como testigo en mi causa, lo asesinaron en su casa de Cambados.
¿La vida no valía nada? Al contrario que en Colombia o Sicilia, en Galicia sí que valía. De hecho, siempre pensé que los gallegos no llegarían a matar por dinero. Por eso, cuando empecé a ver los ajustes de cuentas y las muertes, no me lo podía creer.
¿Por qué pensaba eso? Creía que tenían más sentido común y que arreglaban las cosas de otra manera, pero estaba equivocado: se mató, se mata y se matará.
Su carrera como narco fue meteórica, pero fugaz: no cumplió ni un año en el clan. No me gustó que anduviesen con la cocaína.
Pero usted, más allá de denunciarlo en la tele, siguió trabajando con ellos. Sí, porque había empezado a repartir una partida y aún no había cobrado. Necesitaba el dinero y habíamos apalabrado cinco millones de pesetas y una moto, que nunca recibí. Tampoco me mandaron un abogado cuando me detuvieron, aunque ya había entregado unos cuarenta kilos. En todo caso, no era conveniente abandonar la organización de un día para el otro sin dar explicaciones.
¿Por qué lo dejaron en la estacada? Ya me habían dicho que si caíamos no me iban a mandar un abogado, pero resulta que tampoco me pagaron para poder defenderme por mi cuenta.
De la vida carcelaria a la vida cuartelera. El arrepentido durmió durante varios años entre policías, hasta que comenzó una relación sentimental y solicitó un piso de alquiler. Hasta entonces, Padín había sido un armario en el que se habían empotrado dos escoltas: “Durante veinte años, no estuve ni un segundo sin protección”. Escoltas estáticos y dinámicos. Turnos de 24 horas. Al final, instalado en un apartamento de Moratalaz, sólo salía a la calle acompañado por agentes si lo solicitaba previamente. “Cuando les daba libre, me quedaba solo”.
¿Cómo conoció a su mujer? Era la amiga de una amiga de un escolta.
O sea, que salía de marcha con los escoltas. Íbamos por ahí, llenábamos el vehículo oficial de chicas, conducía yo el coche si los policías estaban borrachos, bailaba con ellos cuando frecuentábamos discotecas en Galicia… Hicimos de todo.
Se llevaba bien con ellos. Con la mayoría, sí. Por mí han pasado unos cincuenta o sesenta escoltas. Aunque ahora ya no los veo, hice amistad con algunos.
Vamos, que tenía libertad de movimientos. Como si le daba por ir al Santiago Bernabéu... Claro. De hecho, fui muchas veces. Hubo una época en la que seguí al Deportivo por España adelante. También estuve de vacaciones en la República Dominicana sin escoltas. No les dije nada, sólo que se tomaran quince días libres; y ellos contentísimos, claro. Le generamos gastos al Estado, pero gracias a nosotros les incautaron a los Charlines treinta millones de euros, sin contar los años de prisión que les cayeron.
¿Se arrepiente de haber declarado contra ellos? A día de hoy, sí que me arrepiento. Si llego a saber que el Estado terminaría dejándome tirado, me lo hubiera pensado dos veces.
¿Hubiese preferido la cárcel? No, pero me habría enfrentado a un juicio para ver si aquella bolsa era mía o no. Porque, entonces, mi declaración no me garantizaba que fuera a salir de prisión. La gente cree que lo hice a cambio de tener escolta, llevar una vida —entre comillas— de puta madre y evitar la cárcel. Sin embargo, cuando confesé por primera vez en Pontevedra, nadie me prometió eso. Es más, no conocía a Garzón, ni aún existía la Operación Nécora.
Insisto: ¿por qué confesó ante la Guardia Civil tras ser detenido? Por darle continuidad a lo que había denunciado en la TVG. ¿Por qué no se lo conté a las autoridades? ¡Porque tonto no soy! Lo hice por mi enfermedad y en homenaje a mis amigos muertos, pero fui idiota. No hay que tener sentimentalismos, ni pensar que la droga está haciendo daño, porque a la gente le importa tres cojones.
Padín se casó hace siete u ocho años, no lo recuerda bien. “Vendí la alianza, que llevaba la fecha de la boda, porque me hacía falta el dinero”. Acaricia el dedo. No hay marca del anillo.
¿Ha buscado trabajo? Lo sigo buscando, y ojalá que lo encontrara. Lo que pasa es que tengo una discapacidad del 69%, porque soy trasplantado y padezco una psicosis.
¿A qué se dedica su mujer? Recibíamos una renta mínima de inserción social, aunque hace un mes y medio encontró trabajo en una empresa de catering.
¿Pero de qué han vivido estos últimos años? Muy malamente, con lo justo. No salgo de casa y no tengo gastos. Cuando estaba protegido, me daban casi mil euros y me pagaban el piso. Luego, recibí una pensión no contributiva por la discapacidad y una renta mínima de inserción social. En total, setecientos y pico euros, pero el piso cuesta quinientos. Además, tengo un hijo de dieciocho años que estudia un ciclo formativo de grado medio. Tiene una discapacidad del 33%, porque tuvo problemas al nacer y le quedaron secuelas.
El equipo Dejadnos Vivir, en el verano del 82. Sólo sobrevivieron tres jugadores, entre ellos Padín, a la derecha
A sus años, Padín tenía toda la vida por delante, aunque la de sus coetáneos se fue achicando. La icónica fotografía tomada en el verano del 82 al equipo de futbito Dejadnos Vivir articuló el reportaje Marea blanca, realizado por el programa Documentos TV. Todos sus integrantes —que lucían en sus camisetas la A de anarquía— murieron, excepto tres: un hermano suyo, el hijo del carnicero y él.
“Casi todos mis amigos eran consumidores y sólo sobrevivimos quienes no le dimos muy fuerte al tema”, rememora. “Durante una época, esnifé heroína y también cocaína, pero nunca fui un yonqui ni un adicto. Ellos podían meterse un chute y conducir mientras escuchaban a Lou Reed o a los Rolling Stones, pero yo tenía que estar de cara al público en la oficina. Lo hacía por ocio: era un drogadicto de fin de semana, algo que abunda”.
Cuando ves la fotografía... Miro para ellos.
Después de lo vivido y lo sabido, ¿cambiarías cosas de entonces? Claro. No hubiera consumido tres dosis de LSD. A toro pasado, es muy fácil hablar, pero intentaría no abusar de las drogas y, a ser posible, no consumirlas. Porque en aquel tiempo me veía joven y fuerte, pero…
¿Cómo se lleva con su madre? Bien, aunque tuve muchos problemas con mi familia por meterme donde me metí. Al cabo de los años, el trato se normalizó un poco, pero estuvieron enfadados conmigo durante mucho tiempo.
¿Quiere decir que la sociedad no aceptaba a los narcos? Desde luego, mi familia no me lo perdona, porque además fue muy criticada por mi culpa. Pero la gente con dinero no estaba mal vista y los vecinos disimulaban. Los narcos son respetados porque tienen mucho dinero y, si no, se hacen respetar. No dependen de nadie, aunque los demás sí que dependíamos de sus puestos de trabajo.
La economía local estaba infiltrada por su dinero. Montaron negocios para invertir y para blanquear: inmobiliarias, gasolineras, propiedades… No era normal que en Vilanova hubiera tantos bares por habitante.
Incluso financiaban a los partidos políticos, como le comentó un juez a Nacho Carretero, el autor de Fariña, ¿no? El dinero tiene un poder de corrupción muy grande.
¿Feijóo conocía a…? Feijóo conocía al narco Marcial Dorado y sabía de sobra que estaba con un delincuente.
¿Por qué cree que se codeaba con él? Por intereses económicos y sociales. El dinero corrompe. Si nos ponemos a pensar, ¿por qué estaba Feijóo con Dorado en un yate? ¿Qué hacía? Debería explicarlo.
¿Qué hacía? Meterse cocaína y disfrutar de los beneficios que proporciona estar al lado de una gente con tanto poder económico. Como hice yo, por ejemplo, con los Charlines: disfrutar de la vida.
¿Y usted logró disfrutar de la vida cuando vivía encerrado en los cuarteles? Lo llevé lo mejor que pude, aunque tenía miedos inconcretos.
Considera que fue abandonado primero por los Charlines y luego por el Estado. Ahora estoy más rebotado con el Estado que con los Charlines.
Y se la tiene jurada a Garzón. ¿Por qué? Porque no cumplió lo pactado. Tuvo el poder suficiente —si no como juez instructor, sí como político— para arreglar lo que él y el fiscal antidroga Javier Zaragoza me habían prometido. A lo largo de veinte años, Portabales y yo hablamos muchas veces con ellos, nos hicimos bromas, lloramos…
Nos prometieron un final feliz: que tendríamos un buen trabajo en España o en el extranjero, que estaríamos protegidos toda la vida por la policía y que íbamos a recibir una indemnización para reiniciar nuestras vidas en cualquier sitio. No se lo perdono, ni se lo perdonaré nunca. El otro día me dijo un abogado: “Lo siento mucho por usted, pero lo han engañado”.
¿Le destrozaron la vida los Charlines y Garzón o se la destrozó usted mismo? Yo también, yo también. La vida es simpática y anecdótica de carajo. Antes de trabajar para ellos y de que me detuvieran, no tenía fuerzas y me rondaba la idea del suicidio. Estaba mal y pensaba en poner la cabeza sobre las vías del tren en Vilagarcía. Eso sucedió después de venir derrotado de Australia y de Canarias, donde intenté rehacer mi vida.
¿Qué hizo allí? Estuve en Sídney y en todas las islas. Dormía en la calle y trabajaba de albañil, de camarero, de barrendero, de recadero… Pero no encontré estabilidad psíquica, emocional ni de ningún tipo. Fracasé en ambos sitios y regresé a Galicia. Pensé que si no había trabajo, intentaría meterme en el contrabando. Se fiaron de mí porque Manolito Charlín había sido amigo mío. Aunque nunca se fían al cien por cien, necesitan a alguien que haga el trabajo sucio.
Padín tiene cuatro hermanos. Dos viven con su madre en Vilanova. Rafael, el que también sale en la foto del equipo maldito, es policía municipal en A Illa de Arousa. El cuarto reside en Vigo. Él pasa estrecheces en una localidad de la periferia de Madrid, aunque no deja de verter en los medios de comunicación su causa, que ha plasmado en el libro ¡Dejadnos Vivir! La generación perdida (Hércules de Ediciones). “Estoy pensando en meterme en abogados para reclamarle al Estado lo que no cotizó por mí a la Seguridad Social”, afirma. “Y no descarto alguna movilización drástica”.
¿Es posible olvidar? No, ¡qué va! Incluso ahora, años después, sigues con los narcos a vueltas, porque tienes miedos y desconfianza.
¿Le gustaría retirarse en su pueblo? Sí. En Vilanova, en A Coruña o en Vigo. Cuando llegué aquí, echaba de menos hablar en gallego y llegué a pedir que me destinasen a Galicia. Durante mucho tiempo, me decían: “Tú entraste en Madrid, pero Madrid no entró en ti”. Al salir de la cárcel, estando en el cuartel, gasté tanto dinero hablando con mi familia y mis amigos que me quitaron el teléfono.
¿En qué le apetecería trabajar? De transportista o mensajero. En algo que me permita estar entretenido en la calle o en una cosa tranquilita, porque ya no puedo realizar esfuerzos. Incluso currar de recadero, porque se me da bien hacer gestiones ante la Administración.
Si pudiese volver atrás y formarse, ¿qué estudiaría? Siempre me ha llamado la atención la psiquiatría o la psicología. No pude ir a la Universidad porque no tenía medios económicos. Entonces ya sabía que, al terminar el instituto, se acababa todo.
How do you know if you or your relationship is good and healthy? By comparing yourself to your friends, of course! If you’re a little bored and looking to make your friends feel batshit insane, up the ante by telling lies that will completely freak your pals out and leave them thinking they’re doing everything wrong. Here are some key untruths to leave them feeling confused and inadequate!
“We have sex every day—sometimes more than once!”
Everyone knows there’s no such thing as a normal sex life and the frequency with which you and your partner get nasty is completely subjective to your schedules and sex drives. But that doesn’t mean that hearing that another couple fucks waaaay more than you won’t make you feel like your brain is oozing out your ears! Drop this sweet detail nonchalantly, as if you assume that of course everyone is getting rammed on the daily, and watch your friends’ expressions fall. For some extra flavor, whisper, “I can’t imagine not having sex every day!” You’re on top now, bitch!
“Oh, I don’t really watch TV.”
Sure, in an ideal world you’d only connect with other people over your shared emotional experiences. But we don’t live in an ideal world; we live in a world where there’s a lot happening on The Bachelor and in Shondaland and no one wants to talk about how bad they feel on the inside. But force them into that dark place by saying, “Oh, I don’t really watch TV” the moment the conversational momentum has picked up around a certain show. Regardless of whether you watch it, stare blankly until your friends feel literally stupid. Then say, “I mean, who has the time or money to pay for cable? I’d rather read, thanks.” Before you know it, your friends’ features shrivel then fall off their faces. Later you can go home and watch Young Pope because of course you watch TV—you’re not a fucking psychopath!
“I fucking LOVE my body!”
This little lie packs a big punch! Any time a friend mentions a healthy lunch choice, the fit of an item of clothing, or body image in any way, just shrug and say, “I’ve really learned to love my flaws.” Infuse it with a tone of “What—you don’t?” Variations on this lie include, “I’ve never been interested in weighing myself,” “I eat whatever I want—life’s too short!”, “Who has time to be insecure?”, or “I actually think I could be a model!!!!” and will make your friends feel like the ground beneath their feet is collapsing. How did you get to be that way? Why aren’t they like that? Bonus points for punctuating your overenthusiastic self-praise with a big bite of a cheeseburger or slurp of a milkshake. But what’s really fueling you is your newfound sense of power!
Lying is bad, but that doesn’t mean you won’t do it to the people you love most. After all, if you have to deal with daily insecurities, why not pile them on your friends so that they feel utterly unhinged? Sorry!!
Sex is about more than just penetration. And when it comes to your relationship, Josh has messed up on several recent occasions. Even the score and up your pleasure with these four oral sex positions that he fucking owes you.
Pillow Tilt
Put a slight spin on a classic by wedging a pillow under your hips to give your cooch a lift. It gives Josh better access to your parts, thus increasing your pleasure. And honestly? It’s about your pleasure tonight. He forgot to tell you about his camping trip and left you thinking he’d gotten in some terrible accident. Ya done fucked up, Josh—eat some puss on a pillow because you owe her AT LEAST that fucking much.
Throne
Sit on the edge of a bed or chair and have him kneel in front of you until he’s staring right at your vag. You’ll feel powerful and praised as he goes to town on you. And while you’re in this position, you might as well have him lean into the role play and utter an apology for looking at your phone when you were in the shower. Your texts are none of his damn business! He knows that now, and that’s why he’s on his knees, apologizing with his tongue. This is his obligation now!
The Crouch
Have your guy lay flat on this back, then kneel over his face, controlling your own movements. Don’t be afraid to get a little rough with it—it’s only his face. That’s nothing compared to your dignity, which Josh compromised when he came in your hair last week and you didn’t have time to shower so you just had to, like, wipe it with a tissue and then comb it back into a really ugly ponytail. It’s not that this is “payback,” but you will be in a fight if he protests any of this.
Woof Woof
Kick it up a few notches by doing cunnilingus doggy style! Get on all fours so your guy can get behind you. Oh, Josh doesn’t want to have his face that close to your butt? Too fuckin’ bad. He didn’t tell you that his parents were coming over and they saw your dirty kitchen and your vibrator on your desk, leaving you to just shuffle around in your pajamas apologizing a thousand times. Shove your butt into face and cum in his eyes. He fucking owes you this.
It’s part of the joy of a healthy relationship to reciprocate sex acts, but that’s not what this is about. When he owes you big time, these oral sex positions are perfect. It’s only fucking fair!
SCHENECTADY, NY—Repeatedly seeking to ease his friends’ growing skepticism and disinterest, local man Joel Mayhew peppered his explanation of the rules of the board game Pandemic with reassurances that it will be fun, sources confirmed Friday. “I know you’ll really like it once we actually get going,” said Mayhew, flipping through the game’s instructions to clarify the rules while pausing frequently to promise that the game was much less complicated than it seemed. “Okay, so, basically, once you’ve completed the movement part of your turn, one option is to give or take a city card from another player. You’ll get the hang of it, I swear. Although—and don’t worry if you forget this part, because I can just remind you—you can only share a city card with a player who’s already in the same city as you. Seriously, you’re going ...
EL FESTIVAL BILBAINO SE HA ENFRENTADO A UNA DURA NEGOCIACIÓN CON EL LEGENDARIO VOCALISTA DE BEACH BOYS
Llevarse su sillón para dormir la siesta mientras ve el Tour de Francia.Un orinal junto al piano.Tres cajas de pañales Indasec.Sustituir los 2 gramos de cocaína correspondientes a cada artista, por Sintrom y pastillas para la tensión.Pañuelos sucios para llevar en el bolsillo.Una bolsa de la compra “por si llueve”.Que le amontonen periódicos en su camerino desde 3 meses antes de la celebración del festival.Una camiseta de la Real Sociedad –esto sólo por joder-Prohibirle la entrada a The Killers.Que Izal no vayan al festival.
What zoo around the world produces the cutest baby animals? It's not really a competition, because we get to see all of them using the Twitter hashtag #cuteanimaltweetoff. It started with a Tweet from the National Zoo announcing the birth of a baby seal. Then Sarah Hill issued a challenge for the Virginia Aquarium to top them. They responded, and then zoos all over started joining in.
Judd Apatow and Lesley Arfin’s Netflix comedy Love just got a season 2 premiere date. The streaming network announced today that the show’s second season will premiere on Friday, March 10th. Netflix gave the show a double-season order back in 2014, and season 1 wrapped up almost a year ago. Watch the season 2 teaser […]
The Soviets sent the dog Laika and other animals into space before humans. NASA sent chimpanzees into space to pave the way for astronauts. The French, a little behind the superpowers, sent a cat into space.
On October 18th, 1963, the Centre national d’études in France was set to send a small cat named Félix into space. After lagging behind its Soviet and American competitors, France was eager to stake its claim in the space race—with cats, for some reason. But on launch day, the mischievous little beast went missing—and an accidental heroine stepped in to take his place. Her name was Félicette.
From the streets of Paris, this tuxedo kitty—nicknamed “Astrocat”—would reach heights never achieved by feline kind. On October 24th, 1963, Félicette jetted 130 miles above Earth on a liquid-fueled French Véronique AG1 rocket, soaring high above the Algerian Sahara Desert. She returned just fifteen minutes later, already a decorated heroine for her nation.
It’s no secret that gender stereotypes have a big influence on the ambitions and aspirations of young girls.
A study released in Science Magazine on Thursday argues that the gender distribution in different fields can be tied to perceptions of intellectual brilliance, and these notions start affecting girls at a young age. They found that girls as young as 6 can steer away from considering themselves or their gender as brilliant. They write, “These studies speak to the early acquisition of cultural ideas about brilliance and gender, as well as to the immediate effect that these stereotyped notions have on children’s interests.”
Doctoral student at the University of Illinois at Urbana-Champaign Lin Bian, NYU psychology professor Andrei Cimpian, and Princeton philosophy professor Sarah Jane Leslie demonstrate in this study that it’s necessary to combat these stereotypes early on in a child’s education.
Employing a series of four test to a sample size ranging from 64 to 144, they measured perceptions of brilliance and gender. One test involved telling the children a story about a smart protagonist, and asking the participants to try and pick out the character from four images. The character had an unspecified gender, and two of the images were male and the other two female. They found that 5-year olds were pretty even, but 6-year old girls were less likely to pick a female picture.
In a different test, children were told to choose between a game for “really, really smart” children or one for those who “try really, really hard.” Girls were more likely to choose the latter.
Cimpian says that while this study doesn’t explain how children absorb these ideas, he is planning a long-term study that will examine factors like parenting and media exposure. It’s a “sobering conclusion” the study reads, that “many children assimilate the idea that brilliance is a male quality at a young age.”
While this study definitely illustrates a need for early intervention there are many things to consider about what that change might look like. Cimpain cautions against “[falling] into the trap of always assuming it’s the girls who need to change” and instead deconstructing myths about any “innate ability.” University of Washington associate professor Sapna Cheryan adds in this NPR article, that demystifying fields like engineering is another solution.
These solutions remind me a lot about the conversations around encouraging and empowering women in STEM during TMS’s Keisha Hatchett’s Hidden Figures interviews with women of color in STEM. Not only did the film show the important of representation and mentorship, Dr. Jedidah Isler pointed out how the misconception that one has to be innately gifted rather than hardworking can often be discouraging. If there’s something you want to do to fight against these stereotypes right now, sponsor someone’s ticket to Hidden Figures!
Sad news today, not just for scifi fans, but for fans of great actors: John Hurt has reportedly died at the age of 77. His vast resume encompassed over 50 years, and included works like The Elephant Man, 1984, Alien, Harry Potter and the Sorcerer’s Stone, Hellboy, Doctor Who, and V for Vendetta, to name just a handful.
In a post on the New York TimesWell Family blog, the authors of a study about gender stereotypes explain their findings, published today in Science: Young girls do not perceive themselves as smart as boys — after a certain point.
A sentenza considera probado que El Corte Inglés tolerou o acoso e non actuou contra o hostigador, chefe de tenda do Centro de Oportunidades de Altamira (Cambre). A traballadora sofreu secuelas psicolóxicas, cun diagnóstico...
Coincidiendo con el estreno de la cuarta (y última) temporada de la serie de piratas Black Sails hacemos un breve recorrido por la historia de la piratería en el mar del Caribe y cómo esta se integra en la serie producida por Michael Bay, en la que explotan tanto los barcos como los corazones.
N.d.A: Aunque en el texto emplearemos el término “piratas” de forma general, al final del artículo incluimos un breve glosario para distinguir entre los diversos malechores marítimos.
No descubrimos nada nuevo al afirmar que el fan fiction se ha ido introduciendo paulatinamente en la ficción televisiva, otorgando frescura a un material en ocasiones bastante manido. Con una calidad dispar y a veces enorme éxito comercial cabría destacar ejemplos como Bates Motel, Sherlock, Once Upon a Time o Hannibal. Black Sails (cuya cuarta temporada podremos ver en España a través de Netflix a partir del próximo 29 de enero)constituye un caso especial, ya que aúna dos tipos de fan fiction: el literario, a través de algunos de los personajes de La isla del tesoro, y el histórico, al relatar muy a su manera (incluyendo, eso sí, una amplia gama de figuras históricas reales) la historia de la breve república gobernada por piratas instaurada en la isla de Nueva Providencia, en Bahamas. La brillantez de la trama consigue que apenas chirríe una constante que se va acentuando a lo largo de las tres temporadas ya estrenadas, y es que en Black Sails la larga cadena de factores y eventos que desembocan en un hecho histórico de tal calibre se reducen en la narrativa a uno solo: Nobody fucks with Captain Flint.
Sin embargo, la realidad es por supuesto algo más compleja. La historia del desarrollo de la piratería en el mar del Caribe se inicia casi dos décadas después del primer viaje de Colón, cuando la Corona española inicia la conquista de Cuba como parte del proceso de ocupación de las diversas tierras caribeñas, resultando la labor de sometimiento mucho más ardua y prolongada de lo que se había supuesto en un primer momento. Los recién llegados españoles comenzaron a fundar villas a lo largo de todo el territorio, con el objetivo de controlar la explotación de los recursos de la isla. Aunque, claro, no iban a ser ellos los que doblaran el lomo: la creciente actividad económica se sustentó en el trabajo de los indígenas, entregados a los colonos por la Corona mediante el sistema de encomiendas, algo que hoy podríamos definir como “una concesión de personas“. El colono se comprometía a vestir, alimentar y cristianizar al indígena a cambio del derecho de explotación. Esta situación, que sin duda los pobladores originales de la isla valorarían como mínimo con tibieza, resultó en una explosión de la economía de la colonia, sobre todo la minería y, específicamente, la extracción de oro, actividad en la cual se emplearon indios encomendados así como esclavos africanos que se integraron al conglomerado étnico que siglos después constituiría el pueblo cubano.
Como consecuencia de todo esto, mientras la mayoría indígena seguía practicando una economía de autoconsumo, el que era ya el Imperio español experimentó un gran crecimiento económico. Entre 1500 y 1650 el flujo de metales provenientes del continente americano alcanzó cifras mareantes, llegando oficialmente a España 181 toneladas de oro y 16886 toneladas de plata. Todo, por supuesto, estrictamente controlado y monopolizado por la Casa de Contratación de Sevilla. Semejante cantidad de panoja no tardó en despertar el interés de otras naciones europeas, y aquí es cuando entran en acción los corsarios y filibusteros franceses, holandeses e ingleses que asolaron el Caribe, dedicándose sobre todo a capturar navíos y arrasar ciudades y poblados. Eran todos una joya, vamos.
Así pues, durante los primeros años del siglo XVI ya se ven barcos franceses navegando cerca de Cuba. Uno de los primeros casos de piratería registrados, aunque no se realizó directamente en aguas americanas, se dio en 1521 cuando Jean Fleury capturó parte del tesoro de Moctezuma que Hernán Cortés enviaba a Carlos I desde México en cómodos plazos. En lo que podríamos denominar como el “vámonos de after que aún me queda cuerda” de la piratería, en el mismo viaje Fleury asaltó otro barco proveniente de Santo Domingo, añadiendo a su botín aún más oro además de perlas, piedras preciosas, azúcar y pieles de vaca. Jean Fleury fue ahorcado en Toledo después de asaltar más de un centenar de barcos, pero la piratería era un negocio que ya no tenía marcha atrás.
Charles Vane tal y como aparece en ‘General History of the Pyrates’ (1725)
La bula Inter caetera II primero y más tarde el Tratado de Tordesillas habían establecido el límite de la zona de influencia española mediante un meridiano situado a 370 leguas al oeste de las islas de Cabo Verde. Así pues, solo a los comerciantes españoles se les permitía hacer negocios en las colonias españolas. Los competidores de Castilla encontraron en la piratería una forma de torpedear al Imperio, ya que al tratarse de una extensión de océano tan amplia este no podía permitirse tener la presencia militar necesaria para garantizar la seguridad de los barcos que comerciaban con el continente americano. Francia, Holanda e Inglaterra fomentaban la piratería, ya que no solo perjudicaba económicamente a la Corona española sino que además establecía una excelente distracción que resultaba muy favorable sobre todo en tiempos de guerra, ya que la fuerza naval española no podía descuidar las aguas caribeñas. Se extendió el empleo de las llamadas patentes de corso, que otorgaban a las personas a las que se les concedían (es decir, a los corsarios) autoridad para saquear barcos y ciudades de naciones enemigas; y así es como hombres como Henry Morgan, Francis Drake o Richard Hawkins obtuvieron el título de «Sir». Los piratas, al ser corsarios, se convirtieron así en aliados del gobierno, favoreciendo su causa. Eran paramilitares del mar.
No obstante, en 1604, tras 20 años de Guerra angloespañola, el Tratado de Londres estableció, entre otras cosas, la suspensión de las actividades de saqueo de los barcos españoles en el océano Atlántico a cambio de que España facilitara el comercio inglés en las colonias españolas. Además, según avanzaba el siglo XVII el Imperio español iba perdiendo fuelle y el monopolio comercial español iba desapareciendo. En resumidas cuentas, la piratería cada vez suponía un mayor problema para las naciones europeas que la habían alimentado. Sin embargo, el devenir de Europa quedaría marcado por la Guerra de los treinta años, en la que la mayoría de las grandes potencias de la época comenzaron discutiendo sobre religión y acabaron dirimiendo diferencias arrastradas durante décadas. Es decir, la cena de Nochebuena del viejo continente. La paz de Westfalia en 1648, que puso fin al conflicto, no solo redefinió el mapa político europeo, sino que estableció los principios de soberanía territorial y no injerencia en asuntos internos. Se ha llegado a afirmar que el tratado sienta las bases del concepto de nación tal y como lo entendemos hoy en día, si bien esta conclusión es tan discutida y discutible como el propio significado del término “nación”.
Charles Vane en ‘Black Sails’, interpretado por Zach McGowan
Mientras todas las potencias ampliaban su poderío naval y Francia e Inglarerra rivalizaban, a España le crecían los enanos y entraba en una franca decadencia, perdiendo paulatinamente el poder en las colonias. Entre 1713 y 1715, con la firma de los Tratados de Utrecht, que ponían fin a la Guerra de Sucesión española, se concedió a Inglaterra el navío de permiso anual, el cual autorizaba a Inglaterra a enviara las colonias españolas americanas de forma anual un barco con capacidad de carga de 500 toneladas para comerciar con estas, así como el asiento de negros (sí, se llama así), que otorgaba un monopolio de treinta años sobre el tráfico de esclavos africanos con la América española. La piratería era ya definitivamente un problema para el recién estrenado Reino Unido (término fijado en 1707) porque claro, dile tú a todos esos delincuentes que se vayan a casa, que ahora todos somos amigos. Además, muchos de los marineros y corsarios empleados durante la guerra contra España se encontraron de repente con que sus servicios ya no eran requeridos por la Corona británica, por lo que el Caribe se encontró de un día para otro con un flujo de hombres con entrenamiento militar que se unían a la causa pirata.
Justo en este punto es cuando nos interesa volver a Nasáu. La capital de la isla de Nueva Providencia había sido quemada hasta los cimientos por los españoles en 1684, reconstruida por los ingleses y luego ocupada de nuevo por españoles y franceses a principios del XVIII. Lo interesante de Nasáu ocurre entre 1703 y 1718, periodo en el que se estableció lo que se ha denominado como la República de los piratas. Se estima que más de mil piratas establecieron su base en la isla, superando con creces al número de habitantes originarios. Figuras que han pasado a la historia y que aparecen ficcionalizadas en Black Sails como Barbanegra, Anne Boony, Charles Vane, Benjamin Hornigold o Calico Jack Rackham se denominaban a sí mismos gobernadores y, a pesar de la existencia de fuertes rivalidades entre ellos, fueron capaces de luchar bajo la misma bandera para defender la independencia de la ciudad. Es probable que aquí se sentara la base de la posterior idea romantizada de la piratería como grupo de outsiders expulsados de la sociedad que luchan por mantener su modo de vida frente al orden establecido. Lo cierto es que (ojo si eres de los que consideran los hechos históricos un spoiler) la ciudad volvió a manos británicas en 1718 y se puso fin al dominio de los piratas en la isla.
Toda esta maraña de hechos históricos aparece en mayor o menor medida reflejada en Black Sails, una producción capaz de mostrar una enorme complejidad de personajes y momentos de extrema sensibilidad, y al minuto siguiente plantar una pelea a puñetazos con un tiburón. La serie de Starz se mantiene sorprendentemente fiel a la realidad histórica a pesar de que nunca abandona su vocación de precuela de la novela de Robert Louis Stevenson. En realidad no importa si el concepto de piratería que ha llegado hasta nosotros está o no edulcorado: Black Sails decide abrazar completa y despreocupadamente la idea romántica de la piratería forjada en el siglo XIX. Quizá ese sea su mayor encanto, la capacidad de mostrar realidad y la ficción de forma paralela sin ningún tipo de prejuicio. Black Sails juega con toda la intriga política y económica detrás del desarrollo de las colonias europeas en América y que aun así el espectador decida de forma voluntaria quedarse con la ficción. Quedarse con la versión del capitán Flint: el Caribe a sangre y fuego por un corazón roto.
Glosario de términos
CORSARIO: Según el Diccionario de la lengua española:
adj. Dicho de un buque: Que andaba al corso, con patente del Gobierno de su nación.
(Corso: 1. m. Campaña marítima que se hace al comercio enemigo, siguiendo las leyes de la guerra.)
Thesaurus dictionary estima la aparición de la palabra en torno a 1640-50 y los define como piratas comisionados por un gobierno para atacar barcos de una nación enemiga, por lo que poseían una autorización especial.
BUCANERO: Según el Diccionario de la lengua española:
m. y f. Pirata que en los siglos XVII y XVIII se entregaba al saqueo de las posesiones españolas de ultramar.
Thesaurus dictionary restringe su uso a los piratas de origen europeo que en el siglo XVII atacaban de forma exclusiva barcos colonias españolas. Curiosamente, la palabra de origen francés (boucanier), proviene de boucan, que significa «barbacoa».
FILIBUSTERO: Según el Diccionario de la lengua española:
m. y f. Pirata, que por el siglo XVII formó parte de los grupos que infestaron el mar de las Antillas.
Aunque la RAE atribuye en su diccionario un origen francés a la palabra, ya que probablemente castellano tomase el préstamo léxico de la lengua gala (flibustier), Thesaurus dictionary determina un origen holandés: vrij (libre) + buit (botín) y fija su utilización a partir de finales del siglo XVI. Además de centrar su actuación en el mar de las Antillas, los filibusteros, a diferencia de otros piratas, no solían alejarse de la costa.
La colostomía es una intervención que consiste en desviar un extremo del intestino hacia el exterior del cuerpo a través de una abertura en el abdomen. Eso implica que, de ahora en adelante, lo que cagues no pasará por el recto y será expulsado por el ano, sino en una bolsa que va unida a esa abertura.
El tema de las bolsas de colostomía (y de la caca en general), suele provocar risitas. Quise informarme más a fondo sobre el tema, así que contacté con Katrine Nielsen para que me explicara cómo es vivir con una pequeña bolsa marrón pegada al cuerpo. Katrine tiene 23 años, estudia Enfermería y ha llevado una bolsa de colostomía desde que tiene memoria.
VICE: Hola, Katrine. ¿Cuánto tiempo hace que llevas la bolsa de colostomía?
Katrine Nielsen: La primera me la pusieron cuando tenía seis meses, así que la he llevado prácticamente toda mi vida. Estaría muerta sin ella. Padezco una enfermedad gastrointestinal llamada enfermedad de Hirschprung, que genera una falta de células nerviosas en mis intestinos. Eso significa que no tengo capacidad peristáltica y que mis tripas no procesan la caca de forma normal. Para solucionarlo, llevo una bolsa de colostomía permanente. Podría haberme sometido a una operación en algún punto, pero no quise. Un amigo lo hizo y al final tuvo que llevar pañales durante mucho tiempo. No es una perspectiva que me entusiasme, la verdad. En 2010 me retiraron el recto porque también estaba afectado. El extremo de abajo, por tanto, está totalmente cerrado y con él se cerró también la posibilidad de la operación que mencionaba antes.
Cuando conoces a alguien, ¿te sientes en la obligación de contarle lo de la bolsa? Hombre, no es lo primero que le cuento a la gente porque no considero que sea lo más importante de mí. Que lo cuente o no depende más bien de la situación. En el instituto era importante que se supiera desde el principio porque mi estómago hace mucho ruido cuando he comido algo. Pero siempre es un aspecto que debo considerar. Si lo explico a alguien que no sabe nada del tema, noto que van con pies de plomo cuando hablan conmigo y me preguntan si puedo hacer las cosas más básicas y tampoco tengo por qué pasar por eso.
Entonces, ¿te da miedo asustar a alguien por quien te sientes atraída? Ese miedo siempre está ahí. ¿Cuándo es el momento de decirlo, si se trata de un ligue de una noche? Una vez decidí no decir nada y ver qué pasaba, y salió bien, porque el chico no se enteró. Tengo el abdomen muy irregular debido a todas las cicatrices de la operación y el verlo por primera vez puede chocar un poco. Normalmente, antes de que pase nada, siempre les cuento que llevo una bolsa de colostomía, aunque soy consciente de que no da mucho morbo, que digamos. Si lo aceptan, genial, si no, no me queda otra que apechugar.
¿Te sientes atractiva con una bolsa colgando del abdomen? Sé que no tengo el vientre más sexy del mundo, pero destaco otras partes de mi cuerpo, llevando camisetas escotadas, por ejemplo. Así desviaba la atención de la bolsa. En cualquier caso, nunca he ocultado el tema, así que la mayoría acaba aceptándolo a su manera. La verdad es que no he tenido experiencias negativas por esto y no hay razón para tenerlas.
¿Qué piensas del hecho de que exista un fetiche por las aberturas de las colostomías? No conozco a nadie que lo haya probado, pero he leído que existe. Sinceramente, que haya alguien a quien le ponga follar una abertura de colostomía es algo que me supera. Tampoco sé cómo funcionaría el tema: el agujero tiene un diámetro de menos de 1,5 cm y tiene un trocito de intestino rojo que sale de ahí. Para la mayoría de nosotros es una zona bastante sensible. Los hay que se desmayan cuando les insertan un tubo, aunque no sientan nada. Imagínate que te metan algo más grande… No, gracias.
¿Qué es lo más duro de vivir con una bolsa de colostomía? Pues tener que ser superconsciente de lo que como y bebo. Mi pequeño intestino es capaz de digerir muy poco, por lo que muchas veces estoy falta de sal y tengo la tensión baja. Los alimentos que me convienen a menudo son lo contrario de lo que se suele prescribir para una dieta sana: patatas, pasta y pan blanco. Ese tipo de alimentos son absorbentes y no se deshilachan. La fruta y la verdura cruda son lo peor que puedo comer. No digiero mucho de lo que como, por lo que me cuesta ganar peso. Hay gente que lo ve ventajoso, pero también me resulta más difícil obtener nutrientes de lo que como.
¿La caca cae sola en la bolsa o tienes que empujar un poco para que salga? Sale sola. Se denomina incontinencia fecal. No tengo ningún control sobre ello. Cuando he comido cosas que no puedo digerir, no sale nada. Puedo ayudar ejercitando los músculos abdominales, caminando y cosas así. Los hay que van al hospital a que les hagan un lavado cuando les pasa eso, pero yo lo soluciono en casa. Con el tiempo aprendes unos cuantos truquillos. Cuando vivía con mis padres, tenía que dar 109 vueltas en el salón para estimular el sistema digestivo.
¿Con qué frecuencia tienes que vaciar la bolsa? Depende del tipo de ostomía que te hayan hecho. Si te la han hecho en el intestino grueso, es casi como ir al baño con normalidad: la lavas por la mañana y vacías el intestino y el resto del día puedes llevar una bolsa pequeña sin necesidad de ir al lavabo.
Pero con la ostomía que yo tengo, la bolsa empieza a llenarse una media hora después de haber comido, por lo que tengo que vaciarla más o menos cada hora. También es porque prefiero llevarla vacía, por higiene. Si la llevas llena un rato, empieza a oler. Puede haber pérdidas. La bolsa que llevo hay que vaciarla a menudo, lo que significa que me tengo que levantar varias veces por la noche. Si no me levanto y la bolsa se llena demasiado, el líquido se sale y tengo que cambiar las sábanas en plena noche. Me pasa unas cuantas veces al año, pero mi novio ya está acostumbrado.
¿Cómo ha cambiado tu colostomía la percepción que tienes de tu propio cuerpo? Muchas veces me imagino qué aspecto tendría mi cuerpo sin todas estas cicatrices y la bolsa. No lo sé, porque las he tenido toda la vida. Y hay cosas que nunca he hecho. A veces la gente me pregunta: "¿Sabes cuando te entran unas ganas incontenibles de tirarte un pedo?". Pues no, no lo sé. Nunca me he tirado un pedo.
¿Crees que la gente a la que le hacen una colostomía más tarde en su vida lo lleva peor? Sí. Yo soy miembro de la sociedad de ostomía COPA desde siempre, y allí he conocido a muchas personas a las que tuvieron que operar ya de adolescentes. Es algo que afecta muchísimo a tu vida. A veces me cuesta hablar con gente que tiene una actitud tan negativa ante una cosa a la que debo la vida.
Cuando era más joven hubo un tiempo en que ir a la piscina era un infierno. La gente me miraba y susurraba. Pero a veces vamos con otros miembros de COPA a Lalandia (un parque acuático danés) y ahí ves filas enteras de gente duchándose con bolsas colgando del vientre. Lo pasamos muy bien. Recuerdo una vez que a una chica del grupo le entró la paranoia y se negó a ducharse con los demás, pese a que ella también tenía una bolsa. Por eso hay tan poca gente joven en la asociación. Muchos jóvenes que padecen esta enfermedad se esconden en un rincón oscuro, cubiertos, y no disfrutan la vida. Yo, en cambio, pensé que era increíble poder enseñar al mundo cuántos éramos y que tampoco es una enfermedad tan extraña.
"Puede que te sorprendas al saber cuántas personas están buscando cargas más grandes de semen", se lee en la primera página de largerloads.com, un sitio web dedicado a cumplir con la promesa ofrecida en su URL. "Gente de todas las edades, tanto hombres como mujeres, tienen sus propias razones para querer más eyaculación masculina".
Todas esas razones son bastante predecibles, la existencia de un sitio como bigger loads también. A lo largo de los años, hemos visto una preocupación entre los hombres por la cantidad, la fuerza y la consistencia de su esperma, que va aumentando debido, quizás, a la evolución y proliferación del porno que se enfoca en el semen o al marketing de los suplementos.
Es difícil saber si puedes confiar en los consejos comunes que encontrarás en internet. Pero los médicos que estudian la eyaculación humana con fines de fertilidad y las estrellas porno a los que les exigen que sus eyaculaciones sean lo más grandes posible para el efecto visual tienen mucho conocimiento sobre la dinámica de la corrida. Y parecen estar de acuerdo en que existen algunos medios a través de los cuales un hombre puede "mejorar" su eyaculación, tanto la cantidad como el sabor.
Para el último, la blogosfera gasta mucha energía en la idea de que comer ciertos alimentos como carne roja o lácteos o fumar y beber alcohol hacen que tu semen tenga un mal sabor, mientras que comer frutas y verduras hará que el sabor sea más dulce. "¡Si estás tratando mal a tu cuerpo, lo último que le va a importar es producir semen de alta calidad!", dice Johnny Sins, un actor activo desde 2006.
Sexólogos como Carol Queen y algunas actrices porno han apoyado la idea de que comer ciertos alimentos puede ayudar o perjudicar el sabor del semen. Sins dice que las actrices a menudo se quejan de que el semen de los hombres que fuman sabe mal. Sin embargo, duda de que un alimento en específico marque una gran diferencia en el sabor del semen, mientras que otros expertos médicos dicen que tendrían que consumirse en grandes cantidades para lograr algún efecto.
Además, hay una serie de suplementos con nombres como Sugar Cumy Sweeten 69 en el mercado que prometen un semen sabor caramelo, aunque no se pueden apoyar mucho esas afirmaciones. (También hay tiras de gel que pretenden neutralizar el sabor del esperma en la lengua). Pero el zumo de piña parece ser la opción ganadora para muchos expertos en sexo autoproclamados. Sin embargo, el Dr. Abraham Morgentaler cree que simplemente no hemos estudiado lo suficiente sobre lo que influye en el sabor de semen, por eso la mayor parte de estas recomendaciones "es pura conjetura".
Morgentaler es el director de Men's Health Boston y profesor clínico asociado de urología en la Escuela de Medicina de Harvard, y señala por qué ese tipo de datos son difíciles de encontrar. "Ya te imaginarás lo difícil que sería hacer un estudio sobre eso", dice. "No sólo necesitas a los chicos, sino que también necesitas parejas dispuestas a probarlo".
Aunque no hay datos médicos sobre qué podría influir en el sabor del semen, Morgentaler reconoce que ha oído anécdotas de los pacientes sobre los efectos de la dieta y la enfermedad, y dice que no hay razón para descartar la posibilidad de que podría haber algún mecanismo que esté trabajando en eso. Aunque si hubiera un efecto, probablemente no sería causado por consumir uno o dos súper alimentos, sino por un cambio holístico a un estilo de vida saludable. "Si a tu pareja no le gusta como sabe", dice Morgentaler, "por supuesto, ve y experimenta con cosas dietéticas, ya sean zumos o lo que sea".
A través de los años varias estrellas porno me han dicho que los abstemios, no fumadores, vegetarianos y veganos tienen el semen más rico (o tolerable). Y Sins cree que su semen tiene buenas críticas de las mujeres con las que trabaja debido a su estilo de vida saludable. No fuma ni consume drogas, evita beber en exceso y mantiene una dieta rica en frutas y verduras. También bebe mucha agua.
Sin embargo, en el tema del gusto, ten en cuenta que estas solamente son anécdotas, y los resultados pueden variar.
Por otro lado, cuando se trata de la cantidad y de la fuerza de la eyaculación, la ciencia médica puede ofrecer alguna evidencia tangible de mejoras. Morgentaler dice que el consumo de alcohol no solo reduce la cantidad de espermatozoides, sino también la de eyaculación. También afecta la cantidad y la fuerza de una corrida lo excitado que estés durante el sexo. La edad también reduce a menudo la fuerza, y tal vez la cantidad de líquido, en una eyaculación. Sins apoya esto desde la experiencia práctica.
Sin embargo, hay un punto en el que los dos discrepan un poco. Morgentaler dice que los médicos saben desde hace mucho tiempo que los períodos que se mantienen en abstinencia conducen a una dinámica más fuerte y más grande. Sins piensa esto puede variar en cada caso. "Todo el mundo es diferente, pero si yo dejo pasar 24 horas, me corro más fuerte y más", dice. "Uno pensaría que mientras más esperes mejor será, pero eso no siempre es cierto. Después de esperar unos días, tengo un poco más de semen acumulado, pero la fuerza no es tan poderosa como me gustaría o como esperaba, simplemente sale, por así decirlo".
Otras cosas que Sins ha hecho, para mejorar la "fuerza de la corrida", es tomar suplementos de zinc y ZMA, muy popular entre los atletas y culturistas. Aunque los dos son muy fuertes, "yo nunca podría decir cuál es la diferencia", dice.
El punto es que, si quieres una corrida fuerte y contundente, dale a tu próstata un descanso de vez en cuando, pero tal vez no demasiado tiempo. No busques suplementos ni soluciones rápidas. Mejor sólo trata bien a tu cuerpo y acepta que las limitaciones físicas como la edad podrían poner un freno a tus ambiciones, aunque algunos ejercicios de Kegel podrían ayudarte también.
Por último, también vale la pena reconocer que no importa cuánto lo intentes, es probable que nunca te vayas a correr como una estrella porno. "La mayoría de las fotos de 'eyaculación' que ves ... no son semen", dice Sins. "Los productores usan varios tipos de lociones, jabones, etc., para imitar la eyaculación. La mayoría exagera y usa grandes cantidades, mucho más de lo que cualquier hombre podría hacer físicamente".
Aprende a amar a tu semen, incluso si sólo te sale una cucharadita. Al menos, tal vez ahora sepa mejor.
Hace unos días, John Baku, el creador de Fetlife (la mayor red social del mundo para quienes estamos en el BDSM y el kink) ha borrado en tres dias cientos de grupos y miles de fetiches de la larguísima lista donde podías escoger los que más te identificaban (y dan una idea a quien conoces de qué te gusta y qué no).
¿Qué es lo que se ha borrado y se seguirá borrando si tú insistes en publicarlo?
Todo lo que tenga que ver con prácticas no consensuadas: rapto, violación… pero también “no consentimiento consentido ” [consensual non-consent].
Todo lo que tenga que ver con impedir el consentimiento (drogas, alcohol… ¡ incluyendo también la hipnosis!)
Todo lo que tenga que ver con daños permanentes o de larga duración (snuff, heridas y cortes profundos…)
Todo lo que tenga que ver con discurso de odio (juegos de rol nazis, relacionados con raza…)
Todo lo que caiga bajo la etiqueta de obscenidad (incesto, por ejemplo)
Claro, los problemas que tiene esto son inmensos. Lo primero, lo general que es “todo lo que tenga que ver” (Nothing to do with, en el original) porque eso incluye también relatos. ¿No se pueden copipegar fragmentos de Sade, de Lolita, de tantas novelas?. Eso incluye también juegos consensuados que, de esta manera, se vuelven a condenar a la esfera privada, permitiendo en público que suceda como en Facebook: Que se prohiba ver un pezón femenino pero eso conviva con imágenes de violencia brutales. Se sigue imponiendo la visión puritana de los 50, más restrictiva que el Código Hays (que tampoco permitía dar demasiada visibilidad a los asesinatos).
La otra faceta problemática es que se metan en el mismo saco el snuff y juegos tan propios de la humillación, como los juegos de rol relacionados con raza o nazis ¿eso incluye juegos de rol sobre asuntos delicados, como el tipo de cuerpo, diversidad funcional, ser parte de cualquier minoría? Porque la humillación va i-ne-vi-ta-ble-men-te unida a jugar con nuestra parte menos civilizada, con los estereotipos más oscuros.
Otro problema asociado: Considerar problemáticas conductas que no lo son, como muchas conductas deseadas aunque parezcan extremas (aunque vistas desde fuera nos toquen alguna fibra sensible, la eterna lucha entre SSC y RACK) o la hipnosis, dando espacio a creer que se nos puede hipnotizar contra nuestra voluntad. Como comentábamos el otro día en twitter, es lo mejor que le podía pasar a la hipnosis: “Oye ¿pero de verdad eso funciona? –Imagínate si funciona que la han prohibido en Fetlife”.
Los problemas que se derivan de esa medida se irán viendo con el tiempo. Pero el origen de todo este cambio ¿dónde está?¿por qué se hace ahora?¿por qué no hay vuelta atrás? Pues porque es la condición que les han puesto las empresas que facilitan los pagos online (VISA, MasterCard, etc) incluida Paypal. Y no es algo que “es que le sucedió a una empresa muy grande como Fetlife pero no se aplica en mi caso”. Proyectos tan modestos como Planeta BDSM me ha confirmado que Paypal le ha cerrado la cuenta dos veces. ¿Hacen algo ilegal, extremo, que justifique negarles un servicio? No, el único delito de PlanetaBDSM es ser una sexshop BDSM… O la misma Triodos, que ya les dijo que no a BDSMK, también le dijo expresamente a Planeta BDSM que no trabajaban con sexshops, de la misma manera que no hacen “con empresas armamentísticas o de peletería”. Aha, misiles tierra-aire y dildos. Vaya, comparación…
Siempre aparecen, como intento de respuesta, ideas alternativas como crear una red propia que no use pagos online, algo imposible por mucho que parezca realizable cuando se tienen unas cervezas encima. No habría nadie en la red, estaría vacía (¿hello, google plus?¿orkut?¿ello?¿alguien se acuerda de MySpace?) y no sería viable. Los proyectos funcionan unos pocos años a base de voluntarismo, pero la gente se acaba quemando y el proyecto se acaba dejando a medio camino a quienes se lo creyeron.
Baku, el creador de Fetlife, ha pedido disculpas y explicado los riesgos a los que se enfrentan y que le hacen tomar esa decisión. “Tengo mucho por lo que pedir disculpas; Pido perdón por el anuncio críptico que hice el pasado martes. Pido perdón por haber borrado cientos de grupos y miles de fetiches sin una advertencia previa, ya no digamos avisarlo con tiempo. Pido perdón por no hacer este anuncio antes y haber dejado a todo el mundo a oscuras, y sobre todo, pido perdón por haberos decepcionado a tanta gente”. Todo esto se ha hecho por tres razones: “riesgo financiero, riesgo legal y riesgo comunitario”.
Riesgo financiero
“La publicidad que aparece en Fetlife cubre la mitad de los costes de servidores y ancho de banda. Vuestro apoyo paga la otra mitad así como el equipo que mantiene Fetlife en funcionamiento, departamento legal, contabilidad, software, etc. Por lo que con vuestro apoyo se pagan la gran mayoría de los gastos mensuales de Fetlife. Por eso, sin una cuenta mercantil [merchant account, para poder procesar pagos online], Fetlife provoca pérdidas cada mez, y no estamos hablano de un par de dólares al mes, estamos hablando de pérdidas significativas”.
“El martes pasado nos avisaron de que una de nuestras cuentas mercantiles nos iba a cerrar la cuenta. Una de las compañías de tarjetas de crédito había contactado directamente con el banco y les habían dicho que dejaran de operar con Fetlife. El banco pidió más información, pero lo único que les dijeron desde la compañía de tarjetas de crédito era que en parte tenía que ver con “sangre, agujas y vampirismo”.
Lo mejor que se lo ocurrió a Fetlife fue cambiar las normas que regulan el contenido de la red social, pero pensaron que no hacía falta más. Tres días más tarde les escriben de otro proveedor y les dicen lo mismo sobre la misma empresa de tarjetas de crédito, y que les habían dicho que cerraran nuestra cuenta, esta vez “por razones de ilegalidad o inmoralidad”.
Ambos bancos pensaron que era prudente “cerrar nuestras cuentas aunque sólo les hubiera contactado una de las empresas de tarjetas de crédito, para evitar una multa de ambas marcas de tarjetas de crédito” (no dicen el nombre de las empresas). “Todos los bancos comparten una lista con todas las cuentas mercantiles cerradas. La empresa de tarjetas de crédito también le pidió a los bancos que nos agregaran a una lista que hará más complicado que incluso volvamos a tener una cuenta mercantil de nuevo, al menos en el futuro próximo. Así que de momento no podemos procesar pagos con tarjetas de crédito en Fetlife y probablemente no podremos durante una temporada”.
En este puzzle se les mezclaban cosas tan variadas como un caso de violación en Australia por un miembro de la comunidad, la vuelta a las peticiones de aplicación de la ley de obscenidad en EEUU, las prohibiciones británicas y que es la red social más transgresora, “lo que nos convierte en el objetivo perfecto”.
“Podemos enterrar la cabeza en la arena, pero es tanto ingenuo como irresponsable. Todo lo que hemos comentado tiene riesgos legales reales asociados con consecuencias potenciales igual de reales. Quizá no para ti directamente pero sí para Fetlife, el equipo detrás de Fetlife y para mí mismo.
El riesgo para la comunidad
Aunque que dice no se aplica a todo el mundo (no todo el kink está ahí, obviamente, no todo el mundo se siente a gusto en ella)…
….”Si hay algo que nos una es nuestro amor por la comunidad kink. Sin la comunidad kink, sin webs como Fetlife, mucha gente no tendríamos un lugar al que considerar nuestra casa, un lugar en el que se nos acepta y comprende, y un lugar, me atrevo a decir, donde tenemos la libertad de poder ser quienes somos realmente. (…) Cada día oímos de otro ataque cometido contra alguna de nuestras amistades. Y detrás de cada historia, hay decenas de miles de las que nunca oímos nada. Como comunidad debemos de dejar de mirar a otro lado. Una de las maneras de hacer eso es definir una lista de normas mejor segun la que vivimos como comunidad”.
Y todo esto lleva al asunto de la situacion en la que nos encontramos en Facebook. Como dice al final de todo su texto (del que he traducido una parte muy pequeña)…
… “He visto algunas publicaciones en Fetlife hechas como protesta que van en contra de nuestras normas actualizadas. Entiendo por qué necesitásteis publicar lo que publicásteis, pero espero que, despues de leer esto, lo retiraréis por propia voluntad”.
¿Seguirán resistiendo Twitter y Tumblr como los espacios donde se van refugiando esas prácticas? Al final, como le comentaba ayer a PlanetaBDSM, lo que dice Trump no es el problema, sino un síntoma más de un discurso público cada vez más extremo, polarizador y enemigo de la diversidad.
Esta fin de semana estréase en Compostela 'Goldi libre', un espectáculo protagonizado polo mesmo protagonista dos feitos que o inspiran: o César Goldi insumiso dos anos 90. Un autorretrato dun insubmiso preso nos...
Note: not all of these accounts are currently active.
@ASmallFiction "YOU'LL NEVER CATCH ME." It was scrawled in blood on the wall by the body.
"He's back," the detective said.
"Who?"
"The Gingerbread Man."
@CompactFiction With Finite Information Transfer, people could not learn without another to unlearn it. Felons were punished by becoming Ignorance Banks.
@ctrlcreep An alarming number of signs at the protest say "WAKE UP", "PLEASE COME HOME", "THIS IS ALL JUST A BAD DREAM"
@DeadEndFiction When I'm feeling down and think of my ex; I like to go out to the lake and stare into the murky depths. Because that's where I put his body.
@echovirus12 Once the highest celebrity in the land, now Maria burns her merchandise and costumes, and walks off into the fog at the camera's far limit.
@EldritchSwift you go talk to your friends, talk to my friends, talk to me, talk to the figure whose amorphous face resembles yours a touch more each day
@EMForestry That's all for today, class. Practice your visualizations. Next week's lesson: altering the past via deja vu, same as last week.
@MicroSFF "We tracked down the Nazi-punching guy."
"And arrested him?"
"No. He's from the future."
"What?"
"Punch-a-Nazi safaris will be huge."
@nikepinksunrise You wake up. The room is dark, darker than usual. A kind of black static fills the air. It brushes against you like many small wings.
@paperscifi Never say "just kill me" in jest around a robot. They won't kill you, they will just lecture you about how less enlightened robots might.
@QuietPineTrees[Previously] Off-planet colonies had no room for trees. When she left Earth, she funded her new life with a jar of maple syrup and a big bag of cinnamon.
@s______w______s Right now thousands of miles below you, a sleepy Siberian mammoth grumbles and groans, trying to free itself from a thousand year freeze.
@ThePatanoiac[Previously] There were no longer any thunderstorms, for they had hunted lightning to extinction. Now they only had fire, but the sky still had its rain.
@VeryShortStory After months of looking, the only job I found was working as a mannequin. It paid very little, but was better than standing around for free.
