O 75% son en castelán. Nas titulacións de grao hai un predominio absoluto de español mentres que nas de mestrado a fenda co galego é menor. O orzamento de política lingüística na USC reduciuse un 61%...

Existe un homenaje gastronómico de tal calibre que terminas pagando la comida en masajes abdominales, una velada digna de Pantagruel en la que en el baño en vez de toallitas se trafica con cajas de sal de frutas Eno: la boda gallega. Yo tengo la teoría de que la gente en Galicia no solo se casa por amor –que también–, la gente en Galicia se casa por comer, porque allí Cupido lanza directamente centollos.

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O que fora secretario de Organización do PPdeG vén de ser condenado xunto a Correa e 'El Bigotes' no caso que investiga o amaño de contratos para Fitur co Goberno valenciano. A Fiscalía Anticorrupción pide a entrada inmediata no cárcere dos tres líderes da trama corrupta. 

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El revival garage da la bienvenida cada pocos años a una banda que revitaliza el subgénero musical. Los encargados en esta ocasión son The Mystery Lights, una fabulosa banda de Brooklyn que actúa en Madrid el viernes 10 (sala Moby Dick) y en Bilbao el 11 (Kafe Antzokia). The Mystery Lights presenta su LP de debut homónimo, un disco que entra desde ya a formar parte del Garage Hall Of Fame.

¿Qué diantres es el revival garage os preguntaréis? Pues primero os contaré que es el garage, un estilo musical efímero y maravilloso de los años sesenta, influido por los sonidos de  la british invasion comandados por  The Kinks, The Rolling Stones o The Who y que se caracterizó por un sonido marcado por  los riffs endiabladamente repetitivos de los pedales de guitarra fuzz y los órganos Farfisa y Vox. Un subgénero tan básico en lo musical que entra directo a tu estómago. Puro ritmo y frenesí. El nuevo sonido se completaba con unos arrebatadores estilismos: flequillazos y pelo paje; Chelsea Boots de cuerazo y ante; pantalones pitillo y camisas psicodélicas o camisetas de rayas. Ah! importante, las bandas iban siempre uniformadas y con un elemento diferenciador: capas, sombreros, camisetas iguales, etc.

La música garage, también conocida como sixties punk, deriva del lugar de ensayo de los adolescentes de la época: los garajes (la bonanza económica de América hizo que no hubiera niño sin un instrumento musical groovie en su cuarto).  The Music Machine, The Seeds, The Electric Prunes, The Remains, The Count Five, The 13th Floor Elevators o The Blue Magoos, por citar tan sólo siete nombres, son algunas de sus bandas más emblemáticas. La más que icónica caja ‘Nuggets: Original Artyfacts from the First Psychedelic Era, 1965-1968‘ es el mejor camino para iniciarse en el sonido. 118 canciones repartidas en cuatro discos que hacen uno de los objetos pop más completos de toda la historia de la industria musical.

El garage fue algo tan maravilloso que un puñado de bandas lo revitalizó décadas después creando el revival de garage a comienzos de los ochenta en Estados Unidos primero y en Europa después. Un fiebre que todavía hoy continúa como podéis comprobar en la playlist que hemos confeccionado aunque, eso sí, sin la fuerza que tuvo en las décadas anteriores. Para los locos de estos ritmos, entre los que se encuentra como podéis adivinar un servidor, bandas como los citados The Mystery Lights o Fogbound mantienen viva la llama desde sus específicos sub géreos.

Todo empezó en los primeros ochenta en Estados Unidos gracias a seis bandas clave cuyo estilo personal les hizo sobrevivir al mero ejercicio de estilo: The Lyres, The Chesterfield Kings, The Fleshtones, The Cramps, The Fuzztones y The Cynics. Ellos son los padres del cotarro. Algunos de ellos siguen publicando discos de primer orden: prueba a escuchar ‘The band drinks for free‘, de los Flesthones y ‘Spinning Wheel Motel‘, de Cynics y verás.

Sin entrar en los múltiples subestilos del revival garage y sus ramificaciones con la psicodelia, el punk, el surf, el rythmn and blues,  o el frat (¡todo un mundo, amigos!), Europa quedó hechizada con las primeras giras de estas bandas y en España y el norte de Europa sobre todo  comenzaron a surgir bandas que cogieron el testigo y elevaron la música a otra dimensión. Sex Museum, Los Negativos y Doctor Explosión son las bandas de referencia en nuestra país, pero el trabajo de sellos como Subterfuge en Madrid y el desaparecido Al.leluia Records en Barcelona dejaron para la posteridad una increíble cantidad de buenas canciones de decenas de bandas de las que nadie se acuerda.

En el Norte de Europa, gracias a Odín, un puñado de vikingos no se dejaron llevar por los sonidos punk y metálicos de la época y crearon fabulosas bandas como The Creeps, cuyo ‘Enjoy The Creeps, de 1986 es el culmen del género, The Nomads o más adelante Dee Rangers y  Baby Woodrose, hicieron suyo el género. En Centroeuropa, The Satelliters, Men from SPECTRE y The Magnificient BrottherHood  son algunos nombres a recordar en el altar del revival garage.

50 revientapistas de fuzz

Nota: The Creeps, The Nashville Ramblers y The Swinging Neckbreakers deberían estar en esta lista, pero lamentablemente sus mejores canciones  no se encuentran en Spotify. 

Mención aparte, para variar, merece Inglaterra y sus bandas comandadas por Billy Childish y sus millones de ramificaciones con Thee Headcoats The Milkshakes, Thee Mighty Caesars y Thee Headcoatees. Hermanos del sonido del estudio Toe Rag es necesario mencionar a Graham Day, The Embrooks o The Wildebeests. El garage británico se caracteriza por ser de los pocos que sin usar órganos molan todo (como The Hollywood Sinners en España).

El sonido garage se revitaliza después de vuelta a Estados Unidos con bandas fabulosas como The Swinging Neckbreakers, The Dteroit Cobras, The Mooney Suzuki, Lords Of Altamont o más adelante The Black Lips. En paralelo, aparece mi banda favorita de todo el género, todavía en activo, los desquiciados valencianos que atesoran el mejor nombre que jamás tendrán una banda nunca Wau y los Arrrghs. En estos últimos años de sequía, muchos aseguran que el género no da para más, siempre aparecen algunas joyas para la posteridad como el álbum debut de The Ripe o Les Grys Grys o álbumes con un sonido más contemporáneo como The Dolly Rocker Movement y The Setting Son.

¿Qué será lo próximo tras cuatro décadas de revival garage? Seguir bailando por lo pronto mientras aparecen nuevos himnos generacionales y no se nos cae el flequillazo.

Así que estoy en camino a una librería cristiana, normalmente uno no suele frecuentar semejantes lugares, pero he descubierto que este en concreto atesora en sus estantes un buen porrón de «tratados» (llamémosles «mini cómics» por ahora) de uno de los creadores de tebeos que más me fascinan: el inigualable Jack Chick, dibujante y editor, fervoroso creyente en el dios verdadero y rey incuestionable del más terrorífico cómic religioso. De vuelta a casa mis manos temblorosas manosean con orgullo el botín, imágenes de condenación eterna me queman la pupila y un sinfín de historias a cual más demente, hilarante y/o aterradora inundan mi cerebro, porque cuando se trata de meter el miedo en el cuerpo del infiel Jack Chick es (era) El Hombre. Seamos breves con la cosa biográfica porque aquí lo que importa es lo que importa y, si desean profundizar en la vida y obra del hombre, hay información más que suficiente flotando en el ciberespacio.

Nacido el 13 de Abril de 1924 y fallecido el 23 de octubre del año pasado, Mr. Chick comenzó su carrera como dibujante en 1953 y en 1960, tras convertirse al evangelicalismo protestante gracias a su señora esposa, comenzó a publicar el objeto de nuestro interés: las conocidas como Chick Tracts.

¿Y qué son las Chick Tracts? pues digamos que es una especie de cómic en blanco y negro maravillosamente ilustrado por Chick y otros, del tamaño de la palma de la mano y unas 20 páginas con disparatadas historias de contundente contenido moral en las que Chick (y otro sinfín de tronantes dibujantes, insisto) dan forma visual al complejo sistema de creencias del maestro, un batiburrillo que —según esa inagotable fuente de información contrastada que es la wikipedia—  se podría definir como cristiano fundamentalista rama Protestante Evangélico sección Baptista independiente subsección dispensacionalista milenarista o algo similar… Uno se pierde un poco, no lo voy a negar.

Destinadas a evangelizar, repartidas a menudo de forma gratuita y traducidas a tropocientos idiomas (algunos de los cuales usted ni siquiera ha oído mencionar), es fácil que usted haya visto una Chick Tract alguna vez, pues a menudo se reparten de forma gratuita o se colocan en lugares en los que puedan caer en manos de algún pecador necesitado urgentemente de redención. Si no ha sido así, o no le prestó la debida atención en su momento, sepa que se está perdiendo algo GRANDE.

«Básicamente, y así a ojo, el 99% de la población del planeta arderá eternamente (y literalmente) a no ser que, por un giro de la fortuna, una de estas joyas de salvación caiga en nuestras manos y sigamos sus consejos, oración final incluida»

El caso es que, según el maravilloso disparate que son estos libritos, Dios es un señor gigante sentado en un trono que manda sin pestañear a la condenación eterna a católicos, drogatas, comunistas, pandilleros, ocultistas, infieles varios, jugadores de dragones y mazmorras, feministas, homosexuales, creyentes en la teoría de la evolución o el cambio climático, judíos, paganos, borrachos, hippies, seguidores del islam, lectores de Harry Potter o gente que se caga en Él minutos después de subirse al Titanic, que a quién se le ocurre. Básicamente, y así a ojo, el 99% de la población del planeta arderá eternamente (y literalmente) a no ser que, por un giro de la fortuna, una de estas joyas de salvación caiga en nuestras manos y sigamos sus consejos, oración final incluida.

Todo esto se publica a través de Chick Publications, un emporio del proselitismo pulp creado por el maestro en 1970 y que no solo alberga mini cómics, pues también han publicado libros, dvd’s, pósters o cómic books en toda regla como Los Cruzados, otro delirio altamente recomendable en el que dos jóvenes fundamentalistas cristianos se enfrentan a un sinfín de trepidantes aventuras. Recorrer la página web de Chick Publications (en la que además puede uno meterse entre pecho y espalda un trillón de chick tracts por la jeta) es sumergirse en un mundo extraño en el que la salvación o la condenación eterna están a un click de nuestro ratón… Tratándose de un asunto tan serio, sirva este humilde texto como mera introducción a la obra de Mr Chick, pues harían falta cientos de páginas para comenzar a rascar la superficie de lo creado por este gigante del dispensacionalismo: busquen, lean atentos y quizá su alma pueda ser salvada. Ya me lo agradecerán el día del juicio final.

  

Los artilugios sexuales para el autoplacer son tan antiguos como el ser humano. Ya en la antigua Grecia las mujeres utilizaban objetos de piedra, cuero o madera con forma fálica que impregnaban en aceite de oliva para sus prácticas amatorias. En Oriente Medio, se fabricaban sus dildos con boñiga seca de camello recubierta por una resina.

En Egipto, en el siglo I a.C., cuenta la leyenda que Cleopatra fue la primera en utilizar un vibrador artesano que, a falta de electricidad, vibraba de forma "natural". Era una calabaza seca y hueca donde metían abejas vivas que, al revolotear, provocaban la vibración.

Y, en realidad, no hemos cambiado tanto en 2.000, solo nos hemos vuelto un poco más... sofisticados. ¿Sofisticados? Un momento. 

Indagando en los hábitos masturbatorios de una muestra de españoles en los últimos 25 años, se mezcla lo pseudo moderno con lo rudimentario, dando lugar a una intimidad pasada por bolis de acentuado grosor y estética pop a la emulación de las más sofisticadas vaginas en lata caseras fabricadas con un kit de técnico sanitario.

La falta de recursos agudiza el ingenio. Está claro que cuando las ganas aprietan, cualquier cosa con forma fálica o susceptible de ser penetrada y sentir algo, sirve, tanto para hombres como para mujeres: objetos de estimulación light como cojines, almohadas o la alcachofa de la ducha. Bendito el uso sexual dado antes y ahora a los desodorantes roll-on: pequeñitos pero con un grosor idóneo para hacer las delicias de muchas y muchos. ¿Que con la comida no se juega? Frutas como los plátanos y hortalizas como las zanahorias, los pepinos y los calabacines, han sido, son y seguirán siendo por mucho tiempo una delicia y no precisamente por la boca. Mangos de cepillos para peinarse el pelo, el mazo del mortero de picar ajos, el palo de la fregona, botes fálicos y botellas de cerveza. Todo vale.

Retrocedamos en el tiempo a cuando los bolígrafos no solo servían para escribir. De esto sabe mucho Paula (35), quien afirma que no tuvo educación sexual pero la intuición le servía bien. Y vaya si le servía bien.

No es para menos, a juzgar por las dimensiones del Nacho Vidal de los boli Bic. ¿Quién no ha escrito con uno?

Y siguiendo con lo vintage y lo pop, Almudena (38) nos comenta nostálgica sus primeros usos masturbatorios con una metralleta de agua con forma de mano a la cual se le disparaba el dedo. 

A lo cual nos añade que no solo los "juegos de guerra" eran lo suyo, sino que también se ayudaba de estimulaciones previas con almohadas, desodorantes roll-on y cabezas de muñecas Barbie. Imaginación al poder.

Hablando de fricciones, también las hay que provocan erecciones. De esto nos habla David, biólogo de 41 años, quien confiesa haber utilizado un particular peluche con forma de elefante. "Solía tener el ritual de chuparle un poco la trompa para luego frotarme con ella la parte del ano, bien sentándome sobre ella o bien tumbado boca abajo. Mientras lo hacía imaginaba que era el pene de algún supuesto amante inexistente". Tal era su fogosidad que ya "al final agarrándolo desde atrás metía el pene entre sus patas traseras, apretándolo contra él y moviéndolo de forma rítmica". 

Y lo mismo que para descongestionar la trompa, David fue un precursor en el uso de los geles de placer. En concreto, del Vicks Vaporub, quien lo primero que recuerda, según nos dice, es "que utilicé hace muchos años un pequeño Vicks Vaporub nasal que, tras varios usos, terminó en la basura, más por los remordimientos que por otra cosa".

Acercándonos a la actualidad, Sandra (34) relata que los cepillos eléctricos no solo sirven para frotarse los dientes. "Cuando el consolador se queda sin batería, pues tiras de cepillo de dientes. Mi cepillo se llama Pincheto y el quid de la cuestión son las cerdas, que las uso para estimularme el clítoris".

Si bien varias personas nos han confesado un uso íntimo de los mazos de mortero, este objeto ha mutado a algo más estilizado, higiénico, ergonómico y actual: el mazo de hacer mojitos de Bacardi. Elías (39) nos detalla la trayectoria de su uso con este refinado accesorio de coctelería. "El diseño es que va provocando, me cautivó según lo vi. Antes lo usaba en pareja, se enfrió la relación y de vez en cuando lo uso yo solo". Reconoce que la estimulación prostática es esencial en su vida sexual, "correrse con el punto P ocupado es brutal. El orgasmo es menos intenso en este caso, la erección no es tan dura ni la eyaculación tan abundante, pero es como si me corriera con el culo". Nos añade que la última vez sintió un "tabardillo de la sacudida nerviosa, como si fuese a quedarme paralítico". 

Si bien podríamos pensar que el uso de estos artilugios caseros se reserva exclusivamente al sexo, Elías no tiene reparo en reconocer que lo limpia muy bien y lo sigue utilizando para el fin que fue creado. "En Nochevieja lo usé para un picadillo de ajo y aceite de oliva, la guarnición de los langostinos, más tarde para unos mojitos", un momento de complicidad consigo mismo al utilizar su preciado mazo de los tabardillos prostáticos para cocinar la especial cena de fin de año. Y tan especial.

Volviendo a los usos femeninos de artilugios caseros más vintage, Victoria (43) nos resume sus interesantes objetos. "En los 90 no había la gama que hay ahora y había mucha más vergüenza para ir a sitios donde solo iban tíos. He usado la típica botella de cerveza Coronita, un plátano decorativo de madera, el portarrollos de pie del baño y un frasco de colonia de Zara que tenía forma de consolador". Su frasco acabó roto, afortunadamente no entre sus piernas, sino en el suelo. "Una se apañaba con lo que se encontraba en el calentón", concluye su testimonio amatorial. 

Las vaginas en lata son una revolución relativamente reciente de la juguetería sexual. Sin embargo, hay chicos que prefieren echarle imaginación y tirar de la fabricación casera. Mario (25) se masturba con un "chocho artificial hecho con un calcetín", sin entrar en muchos más detalles. Iván (31) ha ido más allá en su labor como artesano juguetero y nos cuenta y muestra cómo se las arregla para masturbarse con un artefacto de plástico que emula una vagina utilizando materiales de andar por casa. "Utilizo un bote algo alargado y ancho. En su interior introduzco unas esponjas, en ocasiones pongo objetos para hacer relieve y tener mayor sensación. Entre las esponjas pongo un guante de látex. Para mayor realismo, puedo calentar dichas esponjas. Además, las coloco de tal manera que al cerrar el bote con el guante las esponjas hagan forma abultada imitando una vagina o culo. El guante queda reducido a un hueco que imita más bien a un culito".

El mobiliario y la decoración también se prestan a usos masturbatorios de gran envergadura. Joan (45) recuerda los años 90 utilizando una pata de una silla para sus estimulaciones anales. En cuanto a la ornamentación, Juan Ramón (35) nos comparte un jarrón utilizado también en los 90 a modo de vagina, aun siendo vagas las similitudes entre dicho jarrón y el sexo femenino

"He usado un jarrón de mi abuela tallado en madera, comprado a un ebanista del Congo belga allá por los 60. Me llevó a utilizarlo la curiosidad después de ver un documental sobre las costumbres de los bosquimanos en La 2. En él hablaban de los ritos sexuales de iniciación entre los hombres y mujeres al llegar a la pubertad. Me impactó, sobre manera, que los varones se valían de un recipiente para simular el coito en una especie de rito de iniciación y depositar su esperma sobre la tierra en señal de fecundidad. Era una especie de lechera o yogurtera tallada en madera de ébano, o eso me pareció", nos comenta Juan Ramón poniéndonos en antecedentes culturales sobre su motivación sexual.

El jarrón mide 50 cm de alto. Del borde al "agujero usable" lo separan 12 cm y tiene un ancho de 4 cm. "Lo utilizaba con crema Nivea porque la madera es demasiado áspera. Eran otros tiempos, pero no he vuelto a ver al 'jarrón cochino' de la misma manera".

Y siguiendo con los usos ilimitados del mobiliario, Ismael (37) confiesa con nostalgia, que en sus inicios con la estimulación anal, echaba mano del desodorante tipo roll-on, mangos de peine, mangos de destornillador, pepinos, calabacines… destacando el poste de una cama cuando ya estaba más experimentado. 

"Del poste solo me introducía la bola superior. La bola tiene unas medidas de 7 cm de alto y un diámetro máximo de unos 5,5 cm. Para usarlo, le ponía un condón y echaba lubricante, aunque ya las últimas veces logré introducirlo sin lubricación. El poste lo utilizaba cuando era más joven y no tenía juguetes sexuales. Teniendo juguetes, lo habré usado solamente 2 o 3 veces. Es muy placentero, pero al ser fijo y estar en una posición demasiado baja, es incómodo de manejar".

Si bien antes del boom de Internet y las tiendas online, la gente era más partidaria a usar objetos cotidianos para masturbarse, vemos que actualmente se siguen utilizando artilugios caseros por comodidad y quizás también por morbo.

Supermercados y almacenes siguen siendo un campo de pruebas. ¿Nos vamos de compras?

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VATICAN CITY—Quickly scanning the alley to make sure no one would see him with the scraps he had placed on a spare offering plate, Pope Francis reportedly stepped out the back door of St. Peter’s Basilica late Wednesday night and slipped leftovers to the false god Moloch. “I know I should be forsaking him, but what am I supposed to do, let the poor thing starve?” said the pontiff, cooing in Aramaic as he fed uneaten portions of chicken casserole to the bull-headed Canaanite god of child sacrifice. “Maybe it’s heretical of me, but just look at the guy—he’s nothing but skin and bones and horns. If I don’t take care of him, who will?” Reached for comment, the heathen idol Moloch expressed appreciation for the leftovers, but confirmed he could only be fully satiated by consuming the flesh of a living man-child set ...

Netflix has an upcoming TV adaptation of the movie Dear White People, which centers on racial tensions at an Ivy League college. Of course, due to the title and suggestion that maybe white people shouldn’t do blackface for Halloween costumes, some specific white people are upset, and they’re canceling their Netflix subscriptions to avoid all that “white genocide.”

As you’ll remember, “white genocide” is not a thing that exists anywhere but in the mind of white supremacists, and discussions of race that suggest white people might have room for improvement in their sensitivity to the struggles of others are not “racist.” Racism, as we can learn from the dictionary, is a belief in the inherent superiority of any race or prejudice and discrimination based on race. Dear White People is none of those things.

Don’t expect the Pepe brigade to understand the difference between asking for equality or respect and actual racism, though.

Netflix announced a new anti-white show (Dear White People) that promotes white genocide.

I cancelled my account, do the same. #NoNetflix pic.twitter.com/2HIGqviLHj

— Baked Alaska™ (@bakedalaska) February 8, 2017

(Schadenfreude watch: Someone signed up the above Twitter user for a mountain of email newsletters after they posted their own email address.)

We won’t post all the vile comments here, but there’s a whole CancelNetflix hashtag—in case you find these tantrums entertaining—full of people who are unable to understand nuances in a discussion of race and handle criticism, who, sadly, are exactly the people who need to be reached by such a thing.

(via Pajiba, image via Netflix screengrab)

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Los aguacates son un símbolo de sofisticación y de dieta saludable, por lo que la demanda de esta fruta no deja de aumentar en Occidente. Sin embargo, a medida que los precios suben, se multiplican las voces que hablan de gentrificación de los alimentos. Exploramos este fenómeno y analizamos las consecuencias que tiene para los agricultores mexicanos.

Hagamos un experimento. Supongamos que, en tanto que escaparate de estilos de vida, Instagram funciona como un medidor aproximado de las tendencias en los sectores urbanos relativamente acomodados y jóvenes del mundo occidental. Grosso modo, el número de veces que se utiliza un hashtag o etiqueta en Instagram es indicativo de la popularidad de lo que representa.

Aclarado este punto, tomemos los hashtags en inglés —lengua franca de nuestra época— de las frutas más producidas en el mundo en 2014. Debemos exceptuar las que, siendo frutas botánicamente hablando, no se utilizan mayoritariamente como frutas de mesa —el tomate para salsa o la uva para vino—, así como aquellas cuya designación en inglés genera ruido, como #apple o #mango por las empresas homónimas.

Encontramos que la etiqueta #banana, que responde a 114 millones de toneladas métricas de producción de esta fruta, ha generado alrededor de nueve millones y medio de hashtags en Instagram. La sandía, siguiente en la lista con 111 millones de toneladas, es responsable de que #watermelon se repita 3,7 millones de veces. 30 millones de toneladas métricas de plátano macho (#plantain) dan lugar a 120.000 etiquetas y la misma cantidad de mandarinas (#tangerine), a 300.000.

En otras palabras, por cada persona que considera lo suficientemente relevante el acto de comer un plátano macho como para etiquetarlo en una foto en Instagram se producen 256 toneladas métricas del producto. Más apreciadas son la mandarina y la sandía: se precisan 100 y 30 toneladas métricas de estas frutas respectivamente para que aparezca una etiqueta en Instagram. La palma de popularidad entre las frutas más producidas se la lleva el plátano, pues por cada #banana se producen solamente 12,6 toneladas métricas de fruta.

El caso del aguacate es sin duda el más curioso: con cinco millones de toneladas métricas anuales, su producción es mucho más modesta. Sin embargo, los también cinco millones de veces que se repite la etiqueta #avocado lo convierten en la fruta más atractiva, a razón de hashtag por tonelada métrica. Dicho de otro modo, mientras que comer un plátano macho, una mandarina, una sandía o incluso un plátano es un acto bastante neutral y cotidiano —del que por ende no suele merecer la pena hacerse eco en nuestro Instagram—, un aguacate bien vale un momento de nuestras vidas antes de degustarlo para encuadrar una foto, añadirle un filtro y una frase ingeniosa y subirla. A diferencia del resto de frutas tratadas, el aguacate es un símbolo de estilo de vida, una suerte de indicador de estatus social en Occidente.

La gentrificación de los alimentos

En los países desarrollados, con sus marcados procesos de individuación y diferenciación, prácticamente todo es susceptible de convertirse en un símbolo. En estas circunstancias, no solo el vecindario de elección o la ropa se elitizan; también la comida. Pero ¿cómo empieza una tendencia gastronómica?

Normalmente, el proceso sigue un patrón similar al propuesto por Everett Rogers en su teoría de la difusión de innovaciones. El pistoletazo de salida suele darlo la comunidad científica con el descubrimiento o la divulgación de un beneficio para la salud poco conocido que atesora un ingrediente para los que lo incluyan en su dieta. En el caso que nos ocupa, la ingesta de aguacate destaca especialmente en dietas vegetarianas y veganas por el importante aporte de omega 3, cardiosaludable y regulador del colesterol, que incorporamos sobre todo gracias al pescado azul, del que estas dietas prescinden. Además, es un gran antioxidante, contiene más potasio que el plátano y es rico en ácido fólico, otro regulador cardiovascular. Finalmente, se presta a ser empleado para el cuidado del cabello, la piel y las uñas en forma de mascarillas y lociones que pueden hacerse en casa.

Así, el consumo de palta —como gran parte de Sudamérica denomina al aguacate— fuera de las áreas productoras tradicionales comenzó en sectores muy concienciados con dietas saludables, vegetarianas o veganas, biológicas y libres de transgénicos, así como con el medio ambiente. La fuerte motivación de estos individuos, llamados innovadores en la teoría de Rogers, hace que se encuentren en contacto con círculos de divulgación científica.

Más tarde, por medio de la interacción social, los innovadores entran en contacto con los llamados adoptadores precoces. Aquí es donde se encuentra el punto de inflexión, pues los sectores bobos —contracción de burgués y bohemio en francés— no solo encuentran motivos medioambientales o de salud en la decisión de incorporar aguacate a su dieta, sino también de estatus. Con el dinero y la motivación suficientes, se encuentran prestos a la novedad a cambio del rédito social que les puede reportar. Dicho de un modo sencillo, los adoptadores precoces usan Instagram.

 

A partir de estos individuos —blogueros de estilo de vida, influencers, personajes con estrella dentro del circuito de medios, revistas de tendencias o simplemente ese conocido que siempre está a la última—, otras capas de la población modifican su conducta mediante la réplica carente de un verdadero conocimiento de los motivos que dieron comienzo a la innovación. Precisamente por el componente de réplica poco meditada, esta cadena de transmisión de innovaciones es susceptible de pervertirse a través de inversiones publicitarias en sus fases más precoces, así como de perpetuarse incluso si el primer grupo —los innovadores— descubre razones para abandonar su consumo o modificar su forma de consumir.

Este fenómeno ha sido calificado como gentrificación de la comida en un paralelismo con el proceso urbanístico del mismo nombre: al inflar artificialmente la demanda y el precio de un producto, la oferta se reorienta hacia la exportación. A consecuencia de elevar un alimento lejos de la población en cuya dieta se halla imbricado, esta ya no puede permitírselo y se ve forzada a consumir las baratas importaciones de comida procesada que también consumen las clases bajas de Occidente, con la consiguiente pérdida de salud y tradiciones gastronómicas.

Lo mejor de México, lo peor de EE. UU.

Pero no nos alejemos de nuestro caso de estudio: el aguacate. Solo entre 2001 y 2016 el estadounidense medio aumentó su ingesta en un 250%, gran parte de la cual se cubrió con producción mexicana. Las toneladas métricas de aguacate importadas por EE. UU. pasaron de 75 a 350 entre el 2000 y el 2010. Asimismo, entre el 2000 y la actualidad su precio aumentó un 120%, a pesar de la crisis. Difícilmente se podría negar el bum que esta fruta está experimentando en EE. UU. y el resto de las naciones desarrolladas.

 

Parte de esta burbuja puede explicarse gracias al Tratado de Libre Comercio de América del Norte (TLCAN), firmado por Canadá, Estados Unidos y México, que ha extendido la disponibilidad del aguacate mexicano más allá de su frontera norte. En 1914 Estados Unidos prohibió las importaciones mexicanas de aguacate debido a las preocupaciones de que la mosca de la fruta —detectada en algunos de los frutos importados— infestara las plantaciones de California. Así, a pesar de compartir frontera con el mayor productor mundial —casi un tercio de las toneladas producidas—, la demanda de aguacates que la producción californiana no podía satisfacer se cubría con palta chilena. Cuando 80 años después entró en vigor el TLCAN, México intentó exportar aguacates a Estados Unidos. Sin embargo, este rechazó la tentativa con el argumento de la mosca de la fruta a pesar de la invitación del Gobierno mexicano a que inspectores estadounidenses realizaran controles en los bancales aguacateros. Solo cuando México comenzó a imponer barreras a las importaciones de maíz norteño Estados Unidos modificó su postura.

Podemos tomar el TLCAN como un ejemplo de intercambio desigual entre centro y periferia o entre norte y sur. Si bien es cierto que México consigue ahora colocar sus nutritivos aguacates en el vasto mercado norteamericano, esto solo ha podido lograrse con un largo proceso de negociación entre las autoridades de ambos países que ha obligado a rigurosos controles y a importantes inversiones para el pequeño agricultor. A cambio de esta pequeña victoria, México se ha convertido en el destinatario de gran parte del maíz estadounidense, incluido el sirope —alto en fructosa— y otros alimentos procesados. El TLCAN ha logrado que Estados Unidos vea aumentar su oferta de fruta y verdura a lo largo del año, mientras que México ha visto sus supermercados más rebosantes que nunca de alimentos menos sanos y más procesados. De hecho, un estudio de 2012 liga la epidemia de obesidad del país latino a este acuerdo transnacional.

Hoy los agricultores de maíz mexicano han visto su mercado nacional invadido por un maíz con el que no pueden competir; sin embargo, los agricultores californianos no han dejado de producir aguacate. Establecidos en un estado que sería la sexta potencia económica mundial —por delante de Francia— de ser independiente, cuentan con la ventaja de disponer de los recursos necesarios para generar valor añadido. Se encuentran bien organizados y disponen de herramientas de estudio de mercado y comunicación —el aguacate es el único alimento que ha sido anunciado de manera genérica en televisión durante la SuperBowl— que les permiten una mejor planificación y posicionamiento de su producto.

De hecho, los productores californianos de aguacate atesoran tal poder que son incluso responsables de la palabra inglesa para designar esta fruta. Reunidos en 1914 en el lujoso hotel Alexandria de Los Ángeles, decidieron que ahuacate —palabra procedente del náhuatl e incorporada al español— era demasiado difícil de pronunciar para las lenguas anglohablantes. Además, era poco recomendable, pues también servía para referirse a los testículos. Así que los futuros prohombres del aguacate informaron a las casas que publicaban diccionarios de que habían acuñado la voz avocado. Y funcionó. Ello demuestra que los agricultores mexicanos —y sus aguacates— y sus homólogos californianos nunca han jugado en la misma liga.

Vídeo orientado a promocionar el aguacate californiano realizado por la Comisión del Aguacate de California. El mayor precio se justifica por el valor añadido generado por la marca California.

La perla de Michoacán

Asimétrico e incluso neocolonial —como es susceptible de ser llamado—, este intercambio no deja de resultar una preciosa fuente de recursos para miles de familias mexicanas, especialmente en Michoacán, el estado que produce la mayoría del aguacate del país. Mientras la demanda siga aumentando, no cesarán los esfuerzos de la oferta para irle a la zaga, a pesar de las consecuencias.

La primera de ellas es la deforestación. Michoacán es conocido por sus montañas llenas de bosques prístinos de pinos y abetos. Pero cada vez quedan menos. Greenpeace alerta de la destrucción de la flora, preocupada por el modo en que los agricultores jalonan la floresta montana de aguacates para luego, a medida que crecen, talar el bosque primigenio para que los jóvenes árboles dispongan de luz. La deforestación es aún más acusada debido a la madera empleada para empaquetar y exportar los aguacates a los centros de distribución, lejos de la montaña.

Esta estrategia no solo arrasa con la flora, sino que perjudica la fauna. Por ejemplo, destruye los parajes en los que inverna la mariposa monarca. Además, el aguacate es un árbol enormemente exigente en términos hídricos, hasta el punto de que una hectárea consume el doble de agua que el bosque original michoacano. Esto significa menos agua disponible para el bosque en menores altitudes de las cuencas hidrográficas de la región, pero también para los animales y el consumo humano. El equilibrio del ecosistema se rompe no solo con la disminución de agua disponible, sino también con la polución de la restante con químicos como fertilizantes y plaguicidas de los procesos de agricultura.

Pero la demanda de su vecino norteño no es la única de la que viven los agricultores mexicanos. Con las importaciones chinas de aguacate mexicano aumentando la friolera de un 200% cada año, Michoacán ha perdido entre el 2000 y el 2010 unas 690 hectáreas de bosque cada año, es decir, unos 12.000 campos de fútbol en una década.

Quizás la mejor manera de entender que el aguacate es auténtico oro verde para muchos agricultores de zonas rurales en México es el interés de los cárteles de droga por el cultivo. Un análisis publicado en 2013 revela que los cárteles extorsionan a los agricultores en función de su superficie cultivada y su producción. Si se niegan a pagar, las consecuencias pueden ir desde la quema de máquinas empacadoras de aguacate al despojamiento de la tierra, pasando por el secuestro. Muchos incluso temen por su vida.

Así, el crimen organizado se lleva casi 90 euros por hectárea cultivada y entre cuatro y trece céntimos por cada kilo producido. En total, se calcula que en 2012 los cárteles —especialmente el de Los Caballeros Templarios— hicieron una fortuna total de 110 millones de euros solo en Michoacán gracias a la extorsión a los agricultores. La situación es tan preocupante que siete de los principales productores de aguacate han abandonado México a causa de las amenazas.

Esto solamente es posible gracias a la connivencia entre las fuerzas policiales, las autoridades y el crimen organizado que se da en México, y afecta sobre todo a los pequeños agricultores. Estos cultivan de media menos de cinco hectáreas y apenas disponen de capacidad de maniobra ante la imposibilidad de pagar simultáneamente las extorsiones, las máquinas empacadoras y los productos para fertilizar y fumigar sus árboles, necesarios para que el producto sea clasificado como apto para ser exportado a EE. UU.

Tus hashtags, sus historias

El aguacate no es la única etiqueta de Instagram con una historia detrás. La historia de la quinoa, otro superalimento que forma parte de la dieta básica de algunos países sudamericanos, como Perú o Bolivia, y que hoy cuesta más que el pollo en Lima, también merece ser contada. Incluso las berzas de toda la vida, alimento típico de la dieta del Cinturón Negro estadounidense, se han renombrado kale en la Malasaña de los alimentos y se han convertido en prohibitivas para sus antiguos consumidores. Se trata de un fenómeno causado por una cadena de producción en la que demanda y oferta no se tocan sino a partir de un número elevado de distribuidores y transportistas.

Lejos de Michoacán, los hípsters de Williamsburg y Mission District seguirán subiendo fotos de su brunch con el hashtag #avocado a Instagram. La ironía del fenómeno no es que estén contribuyendo a perpetuar dinámicas nocivas —también ocurre en otros sectores, como la industria textil—, sino que los consumidores finales, rodeados de un aura de buenas intenciones y progresismo cool, se ven a sí mismos como parte de la solución antes que del problema.

Es cierto que algunos —los menos— abandonan sus hábitos anteriores cuando descubren la desagradable realidad y tendencias como el locavorismo —el consumo de comida producida localmente— están a la orden del día. Sin embargo, la gentrificación de la comida no tiene por el momento visos de remitir.

When it comes to sports streaming sites, Rojadirecta is one of the best known and longest standing platforms on the planet. As a result, it has gained a loyal and international following.

Unlike most pirate sites that essentially lurk in the shadows, Rojadirecta is owned by a known company. Puerto 80 has been through several legal challenges over the years and Rojadirecta was even declared legal after two major lawsuits.

Now, however, Rojadirecta’s life at the top appears to be on life support after a local court ordered the platform to shut down its operations. The ruling from the Commercial Court of A Coruña follows a complaint by Telefónica-owned Movistar+ against the site and its owner Igor Seoane.

The company accused Rojadirecta of violating its intellectual property rights when it streamed sports content to the public without permission.

According to El Pais, Seoane previously argued that certain allegedly-infringing soccer streams had been added to the site by its users. As such, Rojadirecta acted as a mere intermediary enjoying certain legal protections. The judge disagreed.

“[The] cataloging and location in the corresponding sections of an index of contents was essential for the general public to access protected content,” he said.

Adding that the content should have been reserved for subscribers only, the judge found that Rojadirecta facilitated infringement and is therefore guilty of breaching Movistar+’s intellectual property rights.

“We did not agree on how this site was using our content and justice has been done,” a Movistar+ spokesperson said.

The order to shut down, which was issued on February 1 but was published this week, covers all of Rojadirecta’s domains. The site will also be required to pay damages, pending any appeal. The broadcasters estimate the site cost them 500 million euros in damages each year.

This is the second major setback for the site in recent months. Following a complaint from Mediapro and GolT, last November the Commercial Court of A Coruña ruled that Rojadirecta must cease linking to unauthorized streams of football events.

Source: TF, for the latest info on copyright, file-sharing, torrent sites and ANONYMOUS VPN services.

Via Reddit.com

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1. Chew This Gum For Me, Baby

I have some fairly pronounced jaw muscles, probably because I grind my teeth while I sleep? Anyways it would really turn my gf on when I would flex them. She would usually offer me a piece of gum before sexy time she liked it so much. She would send me nudes and I’d send videos of me chewing gum…

—rumpleforeskin9

2. The First Rule Of Gun Safety

Definitely the “fuck me with your pistol” request. It had to be a real gun because a fake gun wouldn’t be “real danger”. I declined because the first rule of gun safety is to not put guns in your girlfriend.

—Phteven_j

3. No True Scotsman

I dated a girl who wanted me to use an aggressive Scottish accent when I fucked her.

I’m an actor. So I did it.

It was hot, no lie.

—TheWellReadRed

4. She Even Wore A Collar

This chick wanted to be my slave. She would wear a collar, and leash, and just sit in the corner to be used. No cuddling or she would leave. I was supposed to go about my day at home, and when I wanted pleasure I would call her, and she would do whatever I demanded. Mostly would just play games and get blown. Once I did the dishes and got a bj… My roommate was not happy. But the dishes were done.

—horsecockdotjpeg

5. The Fetish that really sticks with you

Branding fetish using lighters. 0/10, do not recommend.

—Reverse_Waterfall

6. Easiest 80 bucks ever

I have a friend who used to be a Dominatrix…once she was paid $80 to meet a guy in a parking lot and point and laugh at him for five minutes.

Dream jobs do exist.

—nerdheroine

7. Is She asleep is she pretending?

I used to see a girl who really liked me fucking her while she was asleep. The way it worked is we would have sex once or twice like normal, she would fall asleep, and then I would either stay up and fuck her in the middle of the night or before she woke up in the morning. I was never sure if she actually slept through the first few minutes, or she was just faking being asleep because the fantasy turned her on.

—backlikeclap

8. Bomb Popsicle

When zookeepers at the Toronto Zoo euthanized Betty, the zoo's 16-year-old baboon-troop matriarch, it touched off a vicious war of succession among the troops female members that saw them mutilating one another in savage combat -- the war was finally settled when zookeepers implanted the warring baboons with estrogen-releasing implants that reduced the viciousness of the fighting. (more…)

Ci fu un tempo in cui nell’interweb iniziò a girare una paccata di video che giuocavano con la reazione esplosiva provocata dall’inserimento delle fresche pastiglie alla menta nel semisconosiuto liquido marrone. Fortunatamente quel tempo...

L'articolo Clistere di Coca-Cola e mentos proviene da zozzerie.com.

Un puto poli ten que enfrontarse a un fodido caso de asasinato na maldita cidade de Vigo. O madeiro é tan espabiletas que en 45 páxinas xa ten resolto o crime pero para os lectores aínda quedan outras 144 páxinas de tópicos, déjà vu argumentais e torpezas narrativas.

A ira dos mansos, de Manuel Esteban, gañou o Premio Xerais 2016. Pode ser, talvez, a peor novela publicada pola editorial viguesa o ano pasado. Velaquí o porqué.

A inverosimilitude

Non se pode escribir no día de hoxe ignorando todo o que se escribiu antes. A honestidade do escritor remata cando prescinde desta máxima e se dedica a imitar rexistros, argumentos, personaxes e escenarios, cando renuncia a colocar o seu propio elo na longa cadea da tradición artística. Sen ollada propia non hai literatura. E nesta novela non hai literatura, só eco doutras letras, doutras imaxes.

Neste libro só hai un personaxe, o inspector Carlos Manso, composto como un clixé, un monicreque que non evoluciona ao longo da trama, previsible, dotado polo autor duns poderes de anticipación e relación que lle permiten saír airoso das súas investigacións. Non é demérito de Esteban, é a mesma figura que a televisión vén consagrando desde Jessica Fletcher en horario de tarde. Súmalle adicción polo café negro, un AX (un modelo de hai máis de 25 anos, famoso pola súa chapa de mala calidade e os seus motores de curta vida pero que resulta que é o único vehículo que pode pagar un funcionario do Estado do grupo A, sen cargas familiares e que só ten como gasto fixo o aluguer dun piso de 50 metros cadrados) e un xeito de construír as frases tomado de Hardcore Pawn e xa tes protagonista.

As relacións que establece Manso son de cartón. Chama a atención (por feble) o flirte platónico que pretende establecer o autor entre o policía e Lorena, a educadora, un irrisorio proceso amoroso que nos deixa frases desta altura: “…pedín unha botella de Rosal, ese vino (sic) albariño de espírito aínda que non de etiqueta que tan ben comprendo por ser case unha metáfora de min mesmo. Durante un par de eternidades dedicámonos a beber, comer e charlar de parvadas… (p. 110).

Os escenarios son simplemente decorados. Podería ser incluso interesante que Esteban renunciase á novela social e intentase unha sorte de narrativa pop posmoderna influída polo cómic, un pouco na liña das primeiras novelas de Diego Ameixeiras. Mais se no caso do ourensán, había consciencia de parodia e un profundo coñecemento do xénero negro e policial. o escritor vigués compón unicamente un mapa superficial que provoca grima nalgúns momentos, caso da escena na que o policía describe un bar das Neves no que se serven “cuncas de ribeiro”. De ribeiro en pleno corazón do Condado? Por cazapos coma este e non polos inverosímiles motivos da novela debería haber algunha morte!

Os remendos

Esteban compuxo un relato de 45 páxinas, un esquema resolto con apuro e mecánica inorgánica que o autor decidiu estirar. Quizais a súa primeira tentación foi multiplicar as páxinas deste primeiro embrión mais preferiu algo diferente na literatura galega: coserlle un remendo. De seguro que o escritor pensou que o seu carismático policía podería enredarse noutra maldita aventura no país da “xente humilde e desconfiada” (p.142).

O problema é que amais do engadido, Esteban quixo probarse a si mesmo que esta era unha novela que ía máis alá do “Quen o fixo?” do clásico policial e pretendeu compoñer unha trama na que de cando en vez aparece un refacho de filosofía kantiana, alusións a Maquiavelo e un recendo a Confucio, xa saben, o que inventou a “confución”. Incluso ensaiou a aparición dunha nova voz, nunha historia paralela e prescindible que unicamente serve para quitarlle o mínimo engado que o lector podería manter para continuar coa lectura.

O estribo do Down

Como está de moda na mercadotecnia editorial contemporánea, esta novela non se intentou vender con ningún argumento literario (loxicamente non o había) senón co compoñente sociolóxico. Era supostamente a primeira novela que trataba a síndrome de Down, escrita por quen fora vicepresidente dunha asociación deste colectivo. “Unha viaxe de superación dos prexuízos”, afirmou a acta do xurado do premio Xerais.

Non sei se esta é a primeira novela na que algúns personaxes moi secundarios son membros do colectivo Down. É irrelevante. Non ten ningún valor. É certo que o autor intenta en varios momentos usar o Down como estribo, como trapo vermello co que atrapar a sensibilidade do lector. Mais non hai aquí ningunha novidade. O epílogo que ao tema lle dedica Esteban é un texto propio da wikipedia sobre a síndrome e o achegamento persoal é condescendente e paternalista. Tanto que o policía perverte, nas dúas ocasións nas que se resolven os crimes da novela, os feitos para que o sentido da xustiza xeral e aplicable ao conxunto da cidadanía se faga máis estrito ou comprensivo segundo os intereses dos Down implicados.

♦ A ira dos mansos, de Manuel Esteban. Xerais, 2016. 189 páxinas. ♠16,85€

César Lorenzo Gil.

Noa

Hay algo que mi novio y yo no podemos hacer sin enervarnos mutuamente: pedir comida a domicilio en plataformas online. Siempre repetimos el mismo ciclo: 1) A mí me entra la gula y me meto en la web o app de turno —siempre soy yo—; 2) Deambulamos un rato por las diferentes nacionalidades culinarias, no queremos pedir lo de siempre pero tampoco cosas que nunca hayamos probado; 3) Él empieza a ponerse nervioso por si cualquier cosa que elijamos lleva queso, ¡¡odia el queso!!; 4) Yo empiezo a ponerme nerviosa porque en esos momentos suelen apetecerme mucho cosas con queso; 5) mientras nos decidimos, tengo la manía de buscar códigos de descuento, algo que entiendo que puede ser bastante desquiciante visto desde fuera, sobre todo porque casi nunca consigo ahorrar ni un cochino euro; 6) Empezamos a entrar en bucle, scroll arriba, scroll abajo, nadie se atreve a hablar; 7) Pierdo los nervios, cierro la pantalla del portátil y acabamos comiendo la clásica ensalada de cosas que haya por la nevera.

Marta

La discusión eterna es sobre el tabaco. Ambos somos fumadores, pero él fuma tabaco industrial y yo de liar. Creo que el olor de sus cigarrillos es mucho más fuerte que el de los míos y odio profundamente cuando estamos en la cama viendo una peli o estoy a punto de dormirme y se enciende un cigarro en la habitación. Es horrible ir a dormir con todo el pestazo en el ambiente y se me queda el olor en el pelo, las sábanas y soy muy maniática con eso. Con el tiempo estoy consiguiendo que use un vaporizador si quiere fumar en la habitación y si no que fume antes de venirse a la cama pero sigue siendo motivo de eterno cabreo.

Joder, no es que sea un maniático del orden, pero a nadie le gusta vivir rodeado de 'tuppers' podridos y kleenex usados

Juanjo

No puedo decir que mi pareja y yo estemos muy metidos en el rollo de "pelear". Habitualmente todo lo que dice el otro nos parece perfecto a un nivel que entiendo que a veces demos un poco de rabia al resto de la humanidad. Pero sí que hay algo en lo que creo que nunca nos pondremos de acuerdo y tiene que ver con la mejor serie de la historia de la humanidad, Los Simpson. Por suerte, a ella también le encantan y de alguna forma son parte de su vida, como me pasa a mí. Por eso mismo, yo tengo un disco duro en el que tengo guardados todos los capítulos de unas 26 temporadas (doblaje español por supuesto). Solemos enchufarlo a la tele a la hora de la cena y vemos uno o dos episodios en plan random. El que sale. Hasta ahí todo bien.

El problema viene cuando ella siempre insiste en ver "uno nuevo", o sea, que si sale un clásico de la televisión moderna como por ejemplo "El director y el pillo", ella insiste en pasar a otro... Yo que sé, de la temporada 25. Un capítulo probablemente insulso y sin gracia cuando todo el mundo sabe que lo mejor de Los Simpson es ver los mismos capítulos una y otra y otra vez hasta el fin.

Los capítulos nuevos son finitos y algún día desaparecerán para siempre, momento en el que la cordura y mi opinión prevalecerán para siempre.

Anna

Mi novio es una persona que hace las cosas muy lentas. Sobre todo esas cosas que tienen que ver con la gestión de su "propio cuerpo" (vestirse, atarse los cordones, explicar una anécdota larga o incorporarse a tiempo a una conversación grupal, por ejemplo). Esto se intensifica por las mañanas y muy especialmente las mañanas de los días laborables. Cuando nos tenemos que despertar a la vez, él me recrimina a mí que voy demasiado rápida y que soy demasiado brusca en mis movimientos. Le parece, yo qué sé, que hago mucho ruido cerrando el armario de los cereales de la cocina o que mi tono es impropio para alguien que se acaba de levantar. A veces me acusa de que le "estoy chillando" y hace "ay, ay, ay" como si realmente le estuviera provocando algún daño físico. Mientras tanto, yo desespero. Una vez me fijé que todo sus movimientos eran, si cabe, aún más lentos de lo habitual. Se estaba terminando de vestir con los ojos cerrados porque aún no se había puesto ni las gafas ni lentillas.

Me pone negra que mi novio esté todo el día mirando el móvil, especialmente cuando estamos sentados con amigos teniendo conversaciones que me parecen interesantes

Elianne

No sé si es una discusión como tal, pero me pone negra que mi novio esté todo el día mirando el móvil, especialmente cuando estamos sentados con amigos teniendo conversaciones que me parecen interesantes y en las que veo que él nos se está enterando de nada (quizás el problema es que a mí todo me parece interesante y no tengo criterio). No lo sé. Pero le amonesto, se enfada, guarda el móvil, me siento mal por marimandona, y así, un un bucle infinito.

Gabriela

A mi novia le pone de los nervios que cada vez que enciende mi ordenador me aparezcan un montón de ventanas abiertas, alertas anti-virus que no sé de dónde han salido, ni qué protegen exactamente, y "paquetes de actualizaciones" del año 2005. También se vuelve loca cuando busco algo en Google que ella podría hacer muchísimo más rápido. Dice que no se explica por qué vivo tan tranquila y tengo un trabajo y alguna gente, incluso, me respeta.

Gonzalo

Llevo con mi pareja tres años y medio, y ese último medio lo hemos pasado viviendo juntos y diría que hay pocas cosas por las que hayamos discutido tan habitualmente (antes y después de vivir juntos) como por sus despistes y su desorden. Es algo que me saca de mis casillas: encontrarme pañuelos (o mejor dicho, trozos de pañuelos) esparcidos por toda la casa, las llaves en la puerta impidiendo que pueda entrar cada vez que llego, tuppers sin limpiar que no salen de un bolso o mochila durante días (alguno ha pasado de la semana). Joder, no es que sea un maniático del orden, pero a nadie le gusta vivir rodeado de tuppers podridos y kleenex usados.

Alejandra

Siempre discuto con mi novio porque tiene muy claro que nunca viviremos juntos, dice que quiere vivir solo en "su templo" el resto de su vida (de momento vive con su madre). A veces le saco el tema y nos discutimos a saco porque dice que ni cuando tengamos 60 años querrá vivir conmigo y a mí me pone muy triste porque me imagino toda viejita despertándome sola algunas mañanas.

«Solo queremos darle de comer al pueblo, que está hambriento», fue lo que le dijo al asustado conductor uno de los cuatro jóvenes que, a cara descubierta y visiblemente armados, abrieron la puerta de su camión de reparto de embutidos para la empresa Industrias Cárnicas Roig. Eran cerca de las nueve y media de la mañana del jueves 8 de septiembre de 1977 y, al caer la tarde, mediante varias llamadas a diversos medios de comunicación, la acción fue reivindicada por GRAPO (Grupo de Resistencia Antifascista Primero de Octubre).

Símbolo utilizado por GRAPO

Sucedió en la calle Acera Tomás de San Martín, en la barriada de la Huerta de la Reina, Córdoba, mientras el camión de reparto se disponía a hacer su ruta por los pueblos de Lucena. Previamente, habían robado un coche, que aparcaron junto al camión y donde introdujeron al repartidor mientras distribuían la mercancía. Posteriormente, y siempre a cara descubierta, fueron juntos (atracadores y conductor) a un bar cercano, donde le invitaron a un café. Pagaron y se fueron.

La noticia publicada en ABC (9 de septiembre de 1977)

El camión, cargado con cientos de kilos de embutidos de toda clase, entre ellos decenas de jamones, chorizos y salchichas, fue desvalijado a plena luz del día. En total, tres mil kilos. Una multitud se arremolinó a las puertas del camión, mientras los miembros del grupo iban entregando a todo el que quisiera el botín. El valor de la carga ascendió a medio millón de pesetas y ninguno de los autores de la acción fue detenido. Durante la llamada telefónica al periódico Córdoba que reivindicó el robo, afirmaron saber que «de esta forma no se soluciona el problema del hambre. Es una manera de luchar contra el sistema capitalista, concretamente contra los grandes almacenes». GRAPO eligió esta zona por ser eminentemente proletaria. La mayoría de los vecinos, muy precarios, trabajaban para la industria ferroviaria.

Meses más tarde lo volvieron a hacer, esta vez en Sevilla. El 10 de enero de 1978, tras encañonar al conductor de un camión de productos Revilla, condujeron el vehículo hasta el mercado de La Candelaria y, una vez allí, abrieron las puertas y comenzaron a repartir gratuitamente la carga. Luego huyeron en un coche. El valor de la mercancía (sobre todo jamones) ascendió a 430.000 pesetas. Horas más tarde, una llamada al diario Sur / Oeste reinvindicó la acción a nombre de GRAPO. Sin embargo, en esta ocasión posteriormente fue detenido e imputado Juan José Miños Formoso, miembro del grupo, junto con más de una veintena de atracos y atentados.

Atraco y reparto de embutidos en Sevilla (ABC, 11 de enero de 1978)

Años más tarde, uno de sus históricos miembros, Francisco Brotons, narró lo sucedido en su autobiografía Memoria antifascista. Recuerdos en medio del camino: «Se inició también otro tipo de acciones. Se trataba de expropiar grandes cantidades de alimentos y distribuirlos entre los parados, en los barrios obreros de las grandes ciudades. La primera operación de este tipo se llevó a cabo en Córdoba y resultó un éxito: cuando se estaba distribuyendo un camión cargado de embutidos y quesos, se dio un mitin explicando los motivos de aquella acción a la larga cola de vecinos del barrio que se había formado inmediatamente. No se trataba, con ese reparto, de resolver un problema, el de la miseria, el del hambre, el del paro que aquellos compañeros sufrían en sus carnes: ese problema no se solucionaría ni con mil camiones que pudiéramos expropiar y repartir. De lo que se trataba era de hacer comprender la necesidad de luchar contra las condiciones de miseria en que estaban los trabajadores en el Estado español, y de que esa lucha no podía ser solo la obra de unos cuantos militantes organizados, sino que eran ellos mismos, los trabajadores que en esos momentos estaban escuchando, quienes debían tomar el problema en sus manos y hallar su solución. Lo que pretendíamos era que cundiera el ejemplo, que los trabajadores dieran solución a sus propios problemas de forma directa, sin confiar en la “benevolencia” de “los de arriba”, que eran los verdaderos culpables de la situación. Eso era lo que buscábamos con ese tipo de acciones y lo que, en buena parte, conseguimos: al poco tiempo, en Cádiz, una manifestación de parados entró a la fuerza en el muelle, pasando por encima de los picoletos que custodiaban la entrada, y asaltaron un barco cargados de alimentos, que distribuyeron ellos mismos entre la gente necesitada de aquella ciudad».

Sofía Cristo. José Fernando Ortega. Belén Esteban. Son solo algunos de los famosos españoles que alguna vez han tenido problemas de adicción a los estupefacientes, y cuyos problemas hemos conocido por ellos mismos contándolo en un plató, o porque alguien se ha enterado de que se estaban rehabilitando en alguna clínica. Problemas que teníamos delante de nuestras narices y no nos enterábamos, como cuando Belén Esteban se tocaba la nariz y carraspeaba en mitad de ‘Sálvame’ mientras peleaba con Paz Padilla por nada.

Sálvame – Bronca de Belén Esteban y Paz Padilla… por Sh0xTL

Si en su más tierna infancia cualquiera de estos u otros famosos hubiesen visto ‘Punky Brewster’ se habrían ahorrado un buen disgusto en el futuro, pues si algo nos enseñó la niña huérfana que vestía un poco mamarracha es que las drogas son malas.

Hablamos del capítulo ‘Solo di no’, emitido en la segunda temporada, y en el que Punky empieza a hacerse mayor, algo de lo que se da cuenta al comprobar que los patines se le han quedado pequeños. Mientras juega con su amiga Cherie Johnson en el patio se topa con las guays del colegio: Emily, Shawna, Kate y Traci, las Chicas Chicle. Cuatro niñas vestidas como Madonna o Cindy Lauper algo mayores que Punky y Cherie, que las invitan a formar parte de su selecto club.

Como Punky y Cherie quieren ser populares aceptan, y comienzan a maquillarse y vestirse más mamarrachas de lo que ya lo hacían. Tras hacer un juramento que implica rezar para que Michael J. Fox no crezca y beber kétchup, mostaza, huevo y bicarbonato Punky y Cherie ya son Chicas Chicles de pleno derecho. Pero no contaban con la forma de divertirse de sus nuevas amigas.

Emily, la lideresa de las Chicle, abre una cajita con píldoras de colores y porros, e invitan a Punky y Cherie a que elijan qué quieren. “Adelante, chicas, qué escogéis. Canutos, anfetas, y un poco de farlopa”, explica Emily, que para que Punky se quede tranquila le explica “mi hermano es mi dealer”. Que lo que le ofrece no es mierda comprada en chabolas de extrarradio, porque su hermano no le vendería mierda.

Punky y Cherie se acojonan, pero Emily le aclara: “nosotras las tomamos siempre, no os preocupéis. Todos lo hacen, y te hace sentir feliz y relajada. Esto os ayuda a poneros a tono. Dejad de actuar como bebés y empezad a comportaros como Chicles”. Al final, las dos amigas huérfanas (recordemos que Cherie vive con su abuela, que tampoco tiene padres) dicen que ya si eso se drogan otro día.

Punky está angustiada y va a hablar con su profesor Mike, y le cuenta todo. El maestro, que es muy enrollado, le dice que no haga nada que no quiere y le da un librito de ayuda contra la droga para que se lo lea en casa, y Punky se va muy feliz.

Llega el día de drogarse. Emily vuelve a ofrecerle a Punky drogas, y la Brewster le dice que nones. La lideresa le amenaza con expulsarla de las Chicas Chicle, y Punky dice que le da igual porque va a formar su propio club llamado Solo di no, cuyo principal estatuto es decir no a las drogas. Y empiezan tan bien que una Chicle se une a ellas.

El club Solo di no tiene una rápida repercusión, y pronto todo el barrio está lleno de carteles con el slogan (“Just Say No”), y hasta hacen  camisetas con el mismo, porque se ve que es un club que recibe ayudas estatales, si no dime tú de dónde sacan para tanto merchandising. Hasta el padre de Punky, Henry, y la abuela de Cherie, Betty Johnson, se suman a él. El sueño de cualquier niño: formar parte de un club con sexagenarios.

El episodio acaba con Punky Brewster liderando una marcha contra las drogas bajo el lema “Solo di no”, mientras una voz en off explica que la actriz que interpretaba a Punky, Soleil Moon Frye, realmente estuvo al frente de dicha manifestación en una ciudad y que Cherie Johnson (la actriz y el personaje se llamaban igual) lo hacía en otra ciudad, aunque de Cherie no hay ni un triste plano.

 Leyendo un poco sobre el tema he descubierto -porque no tenía ni idea- que Just Say No fue una campaña nacional contra las drogas en Estados Unidos del que Nancy Reagan fue cabeza visible y que también apareció en otras series como ‘Arnold’ o ‘Dinastía’. Pero admito que de todos los episodios contra las drogas que recuerdo de la televisión solo me marcaron este y el de ‘Salvados por la campana’ en el que Jessie Spano tomaba anfetas para poder estudiar más. Tuvimos que esperar hasta ‘Showgirls’ para ver a esa misma actriz, Elizabeth Berkley, desayunando cocaína.

Empezar un nuevo año supone embarcarse en los ya conocidos propósitos: apuntarse al gimnasio, dejar de fumar, ponerse a dieta… Desde CANINO os proponemos leer más y mejor. La mejor forma de ponerse con ello es plantear una atractiva lista con las novedades más interesantes de los primeros meses del año.

Cada nuevo año empiezo a confeccionar con emoción la lista de novedades que pueden ser más apasionantes, aquellos libros que van a aderezar mis horas de ocio con todo tipo de sensaciones y, sobre todo, un montón de diversión. No recomendaría nada que no me pueda gustar a mí, y de ahí que, del listado final, me quede con lo más jugoso para proponerlo por aquí.

Prosas reunidas de Wislawa Szymborska

El año pasado fue, en mi caso personal, el del descubrimiento de esta ocurrente escritora polaca. Tal descubrimiento fue de su faceta más conocida, la poética, pero también de la menos conocida, su prosa, gracias a sus Lecturas no obligatorias, pequeños comentarios provistos de una grandeza tal que no reflejan más que la sabiduría de la autora. Desde Malpaso han acometido la labor de reunir en un solo volumen toda su prosa y no puede haber decisión que me llene de más alegría en estos momentos. Sus comentarios brillan no solo por su inteligencia  y buen humor, sino por las corrientes insospechadas de pensamiento por las que transitan. Son sorpresas continuas y te ayudan a pensar de manera inesperada. Cuánta grandeza en tan poco espacio.

El lagarto negro de Edogawa Rampo

No me puedo quejar. Las editoriales españolas siguen acordándose de Edogawa: si el año pasado tanto Satori como Quaterni editaron sendos libros que no tardé en recomendar en este post para el verano y en este otro post en septiembre para empezar el curso. En CANINO somos incondicionales del autor japonés, como podéis comprobar si echáis un vistazo a este análisis de mi compañera Laura Maza, y la cosa no va a cambiar. Más bien vamos a centrar el tiro: está claro que la parte terrorífica del versátil autor está más o menos establecida, pero sin embargo no podemos olvidarnos de su vertiente más policíaca, y este libro es un comienzo muy loable. Publicado en el año 2008 por la editorial Jaguar con el nombre  La lagartija negra y la bestia entre las sombras, ahora tenemos esta reedición (con un ligero cambio en el título) gracias a Salamandra, que lo recupera para su sello Black; en ella encontramos a su detective paradigmático Kogorō Akechi, en este caso enfrentándose a la poderosa madame Midorikawa, un duelo asentado en las raíces del western y con un acercamiento para nada casual a la estética y temática pulp. Una nueva manera de descubrir el talento del autor.

Un asesino en escena de Ngaio Marsh

No ha pasado ni un año desde que ya recomendara por aquí la primera obra de la autora que sirvió para que Siruela iniciara su nueva colección de novela policíaca detectivesca. Por ahora la cosa marcha y tenemos aquí el segundo caso de Roderyck Alleyn, posiblemente uno de los mejores exponentes de su trabajo posterior, ya que reúne varias de las constantes que utilizará la autora neozelandesa. En Un asesino en escena hace aparición la gran pasión de la escritora, el teatro; el asesinato se producirá durante una representación teatral, delante de todos los espectadores y supondrá todo un reto para nuestro aristocrático detective. Definitivamente, esta es la obra que te permitirá saber si Ngaio Marsh es de tu estilo o no.

Mi prima Rachel de Daphne Du Maurier

El sello Rara Avis de Alba es fabuloso: les está sirviendo para recuperar obras clásicas que quizá no sean tan conocidas y a él le debemos la aparición de las novelas de D.E. Stevenson y un montón de grandes autoras. En este caso, tenemos una obra nada menos que de la creadora de la archiconocida Rebeca; Du Maurier fue toda una especialista en el suspense psicológico y Mi prima Rachel es una buena muestra (una más) de esta maestría, una obra en la que vuelve a ahondar en la influencia fantasmal de las personas ausentes. Seguro que el suspense y la tensión no faltan en este libro que también fue llevado a la gran pantalla con Olivia de Havilland y Richard Burton como protagonistas. Incluso la BBC la adaptó en una serie de televisión.

Los niños perdidos de Valeria Luiselli

Este ensayo es de los que ponen el dedo en la llaga, de los que remueven conciencias y muestran situaciones actuales profundamente injustas. El material está basado en el cuestionario de cuarenta preguntas que se hace pasar a aquellos niños que quieren pasar la frontera de México a Estados Unidos e intenta reflejar con toda su crudeza las dificultades del proceso. Dice la joven autora que nunca es “la inspiración el origen de una historia, sino una combinación de rabia y claridad”. Buen momento para comprobar esta tesis y de descubrir a Valeria Luiselli.

Historias de fantasmas (Varios autores)

No suelo perder ojo de lo que va sacando Quaterni, editorial especializada en literatura japonesa y oriental y que se salen bastante de lo habitual gracias a un catálogo muy interesante y sorprendente. La antología que nos trae en esta ocasión, compuesta por doce kaidanes (cuentos de fantasmas), promete un acercamiento terrorífico a los relatos más característicos de los monogataru, el oficio de contar historias oralmente. La nómina de autores quita el aliento: Ryūnosuke Akutagawa, Kyōka Izumi, Kidô Okamoto o Jun’ichirō Tanizaki (por citar algunos) son garantía de calidad y de momentos de pavor.

Había mucha neblina o humo o no sé qué de Cristina Rivera Garza

Afortunadamente, en Literatura Random House no cejan en su empeño de traernos a las grandes autoras centro/sudamericanas. A la espera de que pueda llegar la última excelencia de María Moreno, se puede uno conformar con lo último de la mejicana Cristina Rivera Garza, un homenaje al insigne creador de Pedro Páramo (Juan Rulfo) que adopta formas que van del ensayo al cuento pasando por la crónica de una manera muy personal, de la manera en que ella entiende la figura del escritor. Un experimento para mostrar su admiración por un escritor único. 

Dame tu corazón de Joyce Carol Oates

Ya comenté por aquí  que una de mis escritoras favoritas era la norteamericana Joyce Carol Oates y no pierdo ocasión para recomendarla, sobre todo cuando la apuesta por ella viene de una editorial independiente que acaba de lanzarse al maremágnum de la edición. Es el caso de Gatopardo Ediciones, que se ha atrevido a publicar a una de la escritoras más prolíficas de la actualidad (estoy convencido de que nunca veremos toda su obra por aquí); el libro elegido es la antología de historias cortas Dame tu corazón, una recopilación de diez cuentos que tienen el amor como eje vertebrador. Mi Joyce Carol Oates favorita es aquella que mezcla géneros para subvertir lo establecido y como lo haga solamente la mitad de bien que en Infiel: Historias de transgresión tendremos una recopilación de gran nivel.

El caso Vivaldi de Federico María Sardelli

Una buena recopilación de libros tiene que tener de todo, y de ahí que me guste siempre destacar algún ensayo; Turner tiene una colección de ensayos en su sello de música que es ciertamente deliciosa. En ella incluye libros de temáticas muy diversas, diferentes épocas musicales, y están realmente bien escogidos, atesorando una gran calidad. He escogido El caso Vivaldi porque no es un autor del que se saque tanto material y, además, me encanta la forma en que puede combinar ensayo con lo detectivesco-policíaco, ya que está centrada en la búsqueda de los manuscritos inéditos del músico. Habrá que comprobar si da todo lo que promete.

Mujer en punto cero de Nawal El Sadawi

En Capitán Swing tienen un catálogo envidiable de ensayos, sumamente atractivos y que tratan todo tipo de temáticas. Echando un ojo a los próximos lanzamientos me ha sido especialmente difícil escoger un libro; finalmente me he centrado en su temática feminista, sobre todo porque el año pasado aprendí mucho de los ensayos de Roxane Gay y Rebecca Solnit. Mi elección es Mujer en punto cero de la escritora egipcia Nawal El Sadawi, una obra que narra las vicisitudes de Firdaus, mujer nacida en el seno de una familia egipcia, y de cómo intentará avanzar en un mundo que se lo pone muy difícil, desde sus propios familiares hasta su marido. Una obra absolutamente vigente a pesar de haber sido escrita en 1973.

Cuando la vida te da un martillo de Kate Tempest

Yo fui uno de los que disfruté de su poemario Mantente firme que fue publicado el año pasado por La bella Varsovia. No porque fuera una obra sobresaliente, sino porque me llamó mucho la atención el desparpajo de esta cantante de hip-hop. Especialmente interesante es su manejo del ritmo, como se podía esperar, pero lo que quizá no lo era tanto eran sus ambiciones: no se queda en lo actual sino que intenta ligar sus versos a lo clásico, y eso es suficiente acicate para seguirla.  En esta ocasión llega su primera novela y le pone como marco su ciudad, Londres. Anhelos, ambiciones, sueños sin cumplir.

Amor libre de Ali Smith

Gracias a seguir el Bayleys Prize todos los años voy descubriendo autoras que se añaden a mis listas de lectura. Me pasó con Chimamanda, con Lahiri… y hace casi dos años que leí a Rachel Cusk (con su fantástico Outline) y a Ali Smith, que ganó el premio ese año con su atractiva propuesta How to be both. Por sincronías de la vida Libros del Asteroide trajo el de la primera a finales del año pasado y ahora, nuevamente, las chicas de Gatopardo acometen la publicación de un libro de la escritora escocesa. Se trata de Amor libre y es una recopilación de cuentos que discutirán sobre todas las posibilidades del amor, sin ninguna restricción heteronormativa y, como de costumbre, con el talento y la originalidad de la autora (como se puede comprobar en How to be both). Yo voy apoyarlas; ojalá funcione y tengamos más libros de Ali Smith.

NOG de Rudolph Wurlitzer

Atención porque vienen curvas:, Underwood, una editorial recientísima, apuesta por recuperar títulos antiguos, prácticamente olvidados por aquí. El año pasado nos trajeron el fantástico Fat City de Leonard Gardner como bien avisé aquí mismo, y el segundo título es un bombazo; publicada en 1968, NOG es una novela psicodélica que utiliza uno de esos narradores poco fiables en primera persona y nos lleva por un viaje lisérgico donde nos podemos encontrar de todo. Hasta el huidizo Thomas Pynchon escribió sobre ella elogiosamente, acerca de cómo la experimentación de Wurlitzer abría nuevos caminos para la literatura. 

Estanque de Claire-Louise Bennett

En Eterna Cadencia no se conforman con sacar libros que conforman su sello de identidad. También de vez en cuando exploran nuevas posibilidades, como es el caso de esta joven escritora británica nacida en el suroeste de Inglaterra y su debut, Estanque, una recopilación de cuentos/microcuentos que parece seguir la tradición de autoras como Lydia Davis o Lorrie Moore. No es fácil escribir cuentos, las herramientas estilísticas utilizadas son muy diferentes de las que se utilizan para una novela y no se puede improvisar, no son fáciles. Pero tengo que reconocer que los cuentos me encantan y probar una nueva autora me provoca siempre un cosquilleo muy agradable en el estómago.

El azor de T.H. White

En palabras de Helen MacDonald: “Gos, el azor de T.H. White, es sin duda uno de los personajes más inolvidables de la literatura inglesa.” La magnífica autora escribió uno de los libros que más me han impactado en los últimos tiempos: H de Halcón me provocó una emoción inenarrable por su intimismo conmovedor. En su narración confluían tres hilos narrativos: por un lado el duelo por su padre, en segundo lugar el adiestramiento de su halcón y, en último lugar, la historia paralela del adiestramiento que llevó a cabo el autor T.H. White en esta novela que nos trae Ático de los libros. No estoy seguro de que es lo que más me atrae de El azor: puede ser conocer de primera mano el adiestramiento de Gos, o puede que sea el recuerdo del libro de Helen Macdonald o, simplemente, puede ser que me fascina la cetrería gracias a la genial autora inglesa. El caso es que es uno de los libros que más espero de este trimestre.

Nubes de lluvia de Bessie Head

Hay vida más allá de las grandes editoriales, eso está claro. Otro buen ejemplo de ello es el caso de Palabrero, recientemente creada, que está apostando por recuperar obras que por algún motivo no nos han llegado aquí. No os podéis perder el título que sacaron el año pasado de la escritora afroamericana Ann Petry (Los huesos de Louella Brown y otros relatos), toda una sorpresa para mí por su calidad y buen humor. Empiezan el año con Nubes de lluvia, de la casi desconocida (por estos lares) autora sudafricana Bessie Head, una novela con tintes autobiográficos que le sirve para reflejar las dificultades del ser humano cuando se enfrenta a lo establecido. Sinceramente, me encanta que me sorprendan, y Palabrero lo está consiguiendo.

La grande de Juan José Saer

La ausencia del recientemente fallecido Ricardo Piglia refuerza aún más la necesidad de conocer a los grandes autores de las letras hispanas; tal es el caso del también argentino Juan José Saer, autor que no ha gozado quizá de la misma fama pero que cuenta con obras de gran interés. Reconozco que yo soy uno de los que lo tenían olvidado y quiero remediarlo empezando por este nuevo título suyo que nos trae Rayo Verde, la editorial que más ha confiado en él, recuperando varios títulos; La grande fue su última novela y es la más extensa y, posiblemente, la más ambiciosa, narrada a lo largo de una semana, día a día, conformando el regreso de uno de los personajes que utilizó en uno de sus cuentos.

Morfina y otros cuentos de Mijail Bulgákov

A estas alturas no tengo que presentar a nadie al autor de El maestro y Margarita, todo un clásico de la literatura rusa de ciencia-ficción ; afortunadamente para nosotros, Nevsky quiere que conozcamos toda su obra y, en esta ocasión, lo hace con esta recopilación de cuentos breves, a veces pequeñas anécdotas, en los que el autor recopiló sus experiencias como médico rural en los albores de la revolución rusa. Se ha incluido Morfina, que sirvió el autor como ensayo de la estructura que seguiría en su gran clásico. Más facetas del gran autor para descubrir.

Aunque por supuesto terminas siendo tú mismo de David Lipsky

 José Luís Amores trata a Pálido fuego con el cariño que trataría a un hijo, y este cariño empieza con la elección de títulos de calidad. El primer título que va a publicar este año es Aunque por supuesto terminas siendo tú mismo un libro/transcripción de los días que pasó el autor con David Foster Wallace en la gira de promoción de su buque insignia paradigmático (La broma infinita) y que se intentó reflejar en la película The End of the Tour. En palabras del editor “[…]El libro es Wallace a tope y en plena forma, con sus comentarios y sagacidades [… ]” . Por si tuviera alguna duda, esto me lo resuelve: adoro al Wallace ensayista e imaginativo y estamos ante una nueva oportunidad de disfrutarlo en plenitud.

El crimen del ómnibus de Fortuné du Boisgobey

Sigo con mi cruzada por la novela de detectives clásica, y en este camino arduo me están acompañando algunas editoriale. Tal es el caso de Siruela, como comenté anteriormente, y lo mismo puede decirse de dÉpoca que, en su colección de Misterios de Época, siguen recuperando títulos asociados con el mistery; el elegido es el escritor francés del siglo XIX Fortuné du Boisgobey, uno de los mayores seguidores de Emile Gaboriau, creador de novelas policíacas como esta que seguía la tradición de títulos como El misterio del carruaje de Fergus Hume, pero cambiando el medio de transporte en el que se produce el asesinato a un ómnibus; me da por pensar que, quizá, fuera un subgénero de la época victoriana. Desde luego, no me pienso perder la posibilidad de descubrirlo.

Delincuentes de medio pelo de Gene Kerrigan

Ya aposté el año pasado por el primer título que nos trajo Sajalín del irlandés Gene Kerrigan, todo un hardboiled a tres voces donde la violencia era toda una señal de identidad de la Irlanda contemporánea. Parece que funcionó y la editorial recupera otro título del autor, el primero que dedicó a la ficción (hay que recordar que, hasta ese momento, 2005, había escrito sobre todo ensayos), y en el que nos presenta una familia feliz que tendrá que enfrentarse a las ansias de poder de un ambicioso criminal que quiere cambiar su destino empezando con un secuestro. Delincuentes de medio pelo promete, por lo menos, una trama emocionante y mucho dolor.

Los casos de Horace Rumpole, abogado de John Mortimer

Uno de los catálogos que siempre espero con ansia es el de Impedimenta, y esto es debido a mi afinidad con el material que sacan (británico costumbrista, mistery y otras latitudes) así como las ediciones, que se acercan a un ideal de belleza que comparto. Nuevamente hay que aplaudir su trabajo de selección porque nos traen nada más y nada menos que las entregas de ficción judicial de Horace Rumpole, el abogado creado por John Mortimer, un excéntrico y divertido personaje que seguro que nos hará pasar buenos ratos tanto por su buen humor como por su inteligencia para desarrollar las tramas.

Mi individualismo y otros ensayos de Natsume Sōseki

En este 2017 se cumple el 150 universario de Natsume Sōseki y en Satori apuestan por él. Sin duda es uno de sus autores característicos y en esta ocasión se van a centrar en su faceta ensayística, sobre todo porque sus ideas sirvieron como punto de inflexión en la evolución del pensamiento japonés del comienzo del siglo XX. Tal es el caso del ensayo que da título a esta recopilación (Mi individualismo) y al que acompañan otros breves textos que recogen reflexiones privadas y conferencias públicas. Sōseki es reivindicable desde varios puntos de vista y, como va a ser mi caso, la vertiente más ensayística es una buena puerta de entrada.

La sonámbula y más cuentos inquietantes de Marie Luise Kaschnitz

Mi primera crítica en CANINO tuvo como protagonista a la gran cuentista alemana Marie Luise Kaschnitz. La niña gorda y otros relatos inquietantes estuvo entre mis libros favoritos del año, y la verdad es que es todo un triunfo comprobar que Hoja De Lata ha podido traer otro título porque, de alguna manera, contribuí a su gran acogida. Me llena de satisfacción porque sus cuentos transitan por caminos inesperados y nos llevan a lo inquietante: no en vano trataba de mostrar lo que pensaba esa mayoría silenciosa asustada por el nazismo y sus cuentos son todo lo tenebrosos y oscuros que uno podía esperar, aderezados con una gran carga psicológica. Todo lo que sea salir de los lugares comunes es para mí un acicate, no todo está perdido. Qué gran elección de catálogo sigue demostrándonos Hoja de Lata.

Un día en la vida de una mujer sonriente de Margaret Drabble

Sinceramente, desde el título me tiene ganado. El segundo motivo de mi atracción por este volumen es, desde luego, que se trata de una recopilación de cuentos, un género que disfruto muchísimo: los catorce cuentos que Drabble escribió. El último motivo tiene que ver con la calidad de una autora compleja, muy inteligente, pero que puede resultar ligeramente fría en el desarrollo de sus novelas; una sensación que compartí con alguna lectora al hilo de La niña de oro puro, lo cual no es impedimento para disfrutar de su prosa. Tengo bastante curiosidad por ver cómo se desenvuelve en las distancias cortas.

En el corazón del país de William H. Gass

La última novedad que os traigo es todo un bombazo: estamos hablando de una editorial que ha empezado en este mismo mes de enero del 2017 y que arranca, nada más y nada menos, que con William H. Gass, otro de los grandes representantes del postmodernismo junto a Gaddis, Barth o Coover. Palabras mayores: una obra de 1968 que recoge dos novelas breves y tres relatos cortos en los que Gass explora la América más profunda a través de una prosa rebosante de experimentación, a manos de todo un jugador y explorador de las letras que fue un pionero en su época. Parece mentira que un libro como este no pudiera adquirirse en España; en febrero comprobaremos el resultado de este acontecimiento. Ojalá tengan mucha suerte. Desde aquí no les van a faltar ánimos.

Y con esto llego al final: espero que alguna de estas novedades pueda cuadrar en vuestros gustos. No olvidéis que cada persona sigue un camino lector, y ese camino es único, tan único como cada lector. 

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En febreiro de 1981, hai 36 anos, o rexedor presentou a súa dimisión, trala retirada do apoio por parte do PSOE e unha forte campaña dos grupos de poder locais e dos dous xornais herculinos, que dous anos máis tarde levaron a Francisco Vázquez á súa primeira maioría absoluta.

O presidente da Xunta acusa o BNG de “tentar intoxicar a sociedade galega” e carga contra “os novos mesías” de En Marea.

Margaret Atwood’s, The Handmaid’s Tale, published in 1985, is a dystopian novel that imagines the United States ruled by a conservative Christian theocracy. It's currently the best-selling book on Amazon, knocking George Orwell's 1984 to the third spot.

From Washington Post:

Many have argued, though, that Atwood’s novel is one of the more important in our new political climate. As Alex Hern wrote in The Guardian:

Margaret Atwood’s 1985 novel is set in a near-future New England following the collapse of America into the authoritarian, theocratic state of Gilead. It was groundbreaking for its treatment of gender, depicting a state in which the advances of feminism have been comprehensively destroyed. Women are considered inferior to men, and their every behaviour is tightly controlled by the state. In particular, their role in reproduction is bound to a strict caste system: abortion is illegal, and fertile women are required to bear children for higher-status women.

Many find this to be a fitting cautionary tale in a new administration that many claim doesn’t respect women’s rights, so much so that more than 1 million people gathered in Washington the day after Trump’s inauguration to show support for a variety of women’s issues.

Im starting to think a handmaids tale predicted life soon for America under a trump presidency

— em (@limecordiaIe) January 25, 2017