Snob

The spreadsheet contains 36 names: 2 Cabinet ministers identified as engaging in inappropriate behaviour towards women; 18 ministers who are said to have engaged in sexual misconduct; 12 MPs accused of sexually harassing female researchers and 4 MPs accused of harassing male researchers. (more…)

The wedding-industrial complex is grotesque: engagement flash-mobs, ceremonies filmed by drones, self-congratulatory "She Said Yes" social media posts.

Anyway, in the surest sign yet that the apocalypse is imminent, today my editor has asked me to write about the burgeoning phenomenon of blowjob wedding photos. Did I type that correctly? I have something in my eye.

Here's a primer for anyone lucky enough never to have been to a wedding or given a blowjob: Blowjob photos typically depict brides simulating fellatio on their grooms, from a parked classic car or perhaps behind a country hedgerow. They're for couples that want to demonstrate how cute and sexually liberated they are, and they're coming soon to a heteronormative wedding near you.

Blowjob wedding photos first sprung to public attention after an image of two newlyweds, taken by Dutch photographer Michel Klooster, went viral. He stands in verdant woodland; she crouches in front of him. "This is so fucking extra!" cheered Buzzfeed. In Cyprus, just-married British couple Mark and Samantha Simons embraced the trend in front of a vintage car at sunset.

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Weeks later, another couple from the UK engaged in a spot of post-betrothal faux oral outside a Greek church. But like many other things British people do abroad, this did not go down well with the locals. After Matthew and Carly Lunn simulated fellatio outside the Greek Orthodox monastery of St Paul on Rhodes, a local bishop banned all foreign couples from marrying there.

"We were just pretending and having a laugh," complained Matthew Lunn in comments to British newspaper the Sun. "The Greeks have completely over-reacted." One couple—whose St Paul wedding was cancelled in the wake of the blowjob picture—are now considering legal action against the Lunns.

But how does the photographer responsible for unleashing the world's most gag-inducing sub-genre of wedding photography feel about this new trend? Also: Literally, why?

Turns out, Klooster isn't responsible for creating the genre of blowjob wedding photos—America is! (Or so he claims.) Really, it's not surprising that the nation that gave us Say Yes To The Dress figured out another way to desecrate the holy institution of matrimony.

"I saw a blowjob wedding picture on a US website last year," Klooster tells Broadly. "I'm not the first person to do this, just the first person whose picture went viral."

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Inexplicably, Klooster's phallocentric approach to wedding photography has won him admirers around the world. "I got a bunch of private messages from photographers around the world that liked my creative way of thinking," he enthuses.

Despite this, he doesn't just want to be known as that blowjob guy: "I want to be the photographer that`s famous because he makes beautiful pictures."

I ask Klooster how he'd feel about taking unsimulated blowjob photos, but unsurprisingly he's not too keen. "I'd refuse. I don't do porn-related photography."

Also, what about a cunnilingus-themed shoot? "Of course! I only need a nice couple that would dare to do it."

'La pesadilla inmobiliaria del mes ' es una sección en la que denunciamos los abusos más flagrantes y los pisos más sorprendentes del mercado inmobiliario en España. Si te has topado con algún palacio similar, escríbenos a esredaccion@vice.com.

¿Qué es?: Dicen que es una vivienda de 32 m² pero realmente es un escape room, se llama "Le quattro camere" (Las cuatro habitaciones).
¿Dónde está?: En la calle Joaquim Costa de Barcelona, donde conviven narcopisos con tiendas de jabones.
¿Qué se puede hacer por ahí?: Chutarte heroína o comprarte una pastilla de jabón de color rosa con pepitas magenta. Si no te apetece ninguna de estas dos cosas también puedes comprar discos, ir al MACBA o adquirir una cerveza y un cono de patatas por 1,60 euros.
¿Cuánto cuesta?: Se trata del escape room más largo y complejo jamás inventado por el ser humano, es una maravilla europea de la ingeniería. Es la Torre Eiffel de los escape rooms. Es toda una suerte poder disfrutar de esta experiencia por solo 750 euros.

La primera cámara, "La stanza della primavera" (la habitación de la primavera)

El otro día un colega te habló de un sitio llamado "Le quattro camere". El nombre te llamó la atención. Resultó ser un escape room que dura un mes entero, en el que pasas por cuatro habitaciones, cada una más letal que la que la precede. Dicen que solamente una persona ha logrado completarla, una persona que ahora está completamente loca y que solo pronuncia la palabra "L'hanno bruciato tutto" (lo han quemado todo). Esto del italiano viene de que el creador del escape room este fue un ingeniero italiano que ahora mismo está en paradero desconocido, lo único que se sabe de él es que a veces aparece en los sueños de los que llevan el local y les da órdenes precisas sobre cómo llevar el negocio. Suena a estafa.

El caso es que has pagado 750 euros para pasártelo bien. Has pagado 750 euros para pasártelo REALMENTE bien. La mayoría de escape rooms cuestan como 20 euros o así, este no, este es especial. Este es ARTE, cuesta 750 euros y la experiencia puede alargarse hasta un mes. Te has pasado varios años comiendo arroz blanco para poder ahorrar todo este dinero. Ha llegado el momento, ahora podrás disfrutar de una experiencia —como dicen las reseñas que has leído en internet:— "life changing", "mind-blowingly fun" o "este juego es de pelotas".

La segunda habitación, "La stanza dell'estate" (la habitación del verano)

"Le quattro camere" consiste de 4 pantallas distintas, cada una con una puerta que te lleva a la siguiente habitación. El objetivo es llegar a la siguiente puerta pero esto no es algo tan sencillo como puede parecer en un principio, pues, de camino, surgirán ciertas dificultades que pueden matarte. Cada habitación tiene el nombre de una estación del año (primavera, verano, otoño, invierno) y sus peligros, misterios y soluciones tienen que ver con ello. No tiene mucho sentido, lo sé, pero yo qué sé, yo no me he inventado esta mierda sin sentido.

La primera habitación —"la stanza della primavera"— consiste en un pequeño cuarto que nos lleva a un patio interior, donde se halla la siguiente puerta. Parece sencillo pero no lo es. Al entrar empezarás a escuchar un desagradable y ensordecedor ruido, un grito desgarrador e inclasificable que viene del patio de luces. Es un estruendo exageradamente fuerte, tan fuerte e inconexo que no te dejará ni pensar. Cien mil grillos de fuego roto chirriando y desgarrando la existencia, un sonido nuevo que no proviene de ningún lugar y es una mezcla de todo y de nada. El universo entero corriéndose y aplastando el tiempo y el espacio. El juego ha empezado.

Si logras no volverte loco accederás a "La stanza dell'estate". Aquí tendrás que descubrir cuál de estas puertas negras (armarios superiores incluidos) te llevarán a la siguiente sala. Solo una de ellas te dejará seguir, las otras "convertirán tu cerebro en papilla" (esto es lo que pone en el folleto de la escape room) al enfrentarte directamente con todos tus traumas y miedos internos.

La tercera habitación, "La stanza dell'autunno" (la habitación del otoño)

Esta es bastante jodida, las reseñas dicen que es la habitación "más loca". Es "La stanza dell'autunno". Aquí empezarás confiado pero al dar el primer paso te darás cuenta de que la cosa es jodida. Este cubo es irrespirable y aunque parecía una habitación como de dos metros cuadrados, realmente es un pasillo como de cien mil kilómetros, un enorme desierto de baldosas. Durante ese perpetuo peregrinaje tu pelo empezará a caer, al igual que tus uñas, tu piel y todos tus órganos también empezarán a pudrirse. Parecerá que han pasado 30 años pero solo habrán sido un par de semanas. Cuando llegues al otro extremo, te darás la vuelta y verás que la habitación solo mide dos metros. ¿Qué has estado haciendo durante tanto tiempo? Si logras no volverte completamente loco podrás continuar y abrir la puerta hacia…

La cuarta habitación, "La stanza dell'inverno" (la habitación del invierno)

…"La stanza dell'inverno". En esta habitación, evidentemente, hace un frío que te corta los ojos y el cerebro. Además, un extraño aparato yace en el suelo. Crees que es una especie de bomba conectado a, ¿la pared?, pero no. Te acercas y ves que son los 750 euros que has pagado al señor que estaba en la entrada del escape room. Son los mismos billetes de cinco con los que has pagado, separados en bloques y envueltos parcialmente con una cinta adhesiva negra. Extraño. Entonces escuchas un *clic* y la mecha que sale de la pared se enciende, se dirige hacia tu dinero y sin poder hacer nada, ves como el dinero empieza a arder muy lentamente sin que puedas hacer absolutamente nada. Ves como lo que has tardado tantos años en acumular se quema sin que puedas hacer absolutamente nada. Como si no tuviera ningún tipo de valor. Pero, joder, al menos se está calentito.

Traumado, logras salir y sientes algo extraño en tu cuerpo. Una extraña sensación. Esa sensación. Esa sensación de que te han timado flagrantemente. Y sí, estarás en lo correcto. Te han timado. A partir de ahora solo podrás decir "L'hanno bruciato tutto", una y otra vez: "L'hanno bruciato tutto, l'hanno bruciato tutto, l'hanno bruciato tutto".

• Pumpkin article on Wikipedia, which is as extensive as you might imagine, but generally less fun than other sites, like
• Pumpkin-patch.com, with more unusual pumpkin facts, a range of pumpkin cuisine, and other typical pumpkiny links
University of Illinois Extension | Pumpkins and More for a different regional take (All About Pumpkins is from a family farm located in the coastal foothills of San Luis Obispo County in California), and really a lot more information, but with a less catchy website name and charmingly vintage website design
• Colonial Williamsburg | Some Pumpkins! - Halloween and Pumpkins in Colonial America, with history from North America, including notes on how Native Americans grew, stored and used pumpkins, including companion planting with corn and beans
• How to grow a giant pumpkins, with a note that the true giants are bred from seeds traded and sold among pumpkin growing enthusiasts
• Spookmaster has patterns, patterns and MORE PATTERNS to carve your pumpkin! (previously)

The Danish inventor who's been charged with murdering Swedish freelance journalist Kim Wall aboard his homemade submarine admitted on Monday that he dismembered her body, but still denies that he had anything to do with her death, CNN reports.

Wall, 30, was working on a story about Peter Madsen, 46, when she boarded his submarine with him on August 10, according to the Washington Post. A day later, the boat sank at sea, and Madsen made it back to shore, but Wall had gone missing. Later that month, a dismembered torso washed up off the coast of Copenhagen that local authorities matched with the reporter's DNA. Investigators later found her head, legs, and clothing in bags that were weighed down in the water with pieces of metal, BBC reports.

The inventor has continued to change his story about what happened to Wall during the doomed August 10 trip. Before Wall's torso was found, Madsen first said he dropped the journalist off at the port of Copenhagen before the boat sank, the New York Times reports. He later said that Wall died aboard the vessel after hitting her head on the sub's hatch and that he had buried her body at sea, denying he had mutilated her. On Monday, Madsen admitted to dismembering Wall's body, but now says she died of carbon monoxide poisoning, according to local police.

"This explanation of course causes police to want to get further supplemental statements from the medical examiner, as well from the defense ministry's submarine experts," chief investigator Jens Moeller Jensen told CNN.

According to CNN, Wall's body sustained 14 stab wounds to her ribcage and genitals "around or shortly after her death." And in early October, investigators found videos that they "presume to be real" of women being decapitated, strangled, and tortured on Madsen's lab computer, Reuters reports. Madsen told a court that the computer was used "by everyone in the laboratory" and wasn't his.

The inventor has been detained and charged with murder, mutilation, and "sexual assault without intercourse," BBC reports. Although he admitted to dismembering the journalist's body, he still denies the remaining counts against him. According to the Times, Madsen could face up to 16 years in prison if found guilty of Wall's murder.

If you've ever watched the popular—and often creepy—TV show Black Mirror, you've probably seen its creators make the show feel futuristic while at the same time tethered to reality by (usually) iterating on existing technologies rather than inventing something that feels completely foreign to us. Well, the new game HQ Live Trivia Show [Free], from the creators of the now-dead Vine, gives me that exact feeling of watching a Black Mirror episode because it takes a technology—in this case mobile trivia games—and pushes it into a direction I hadn't thought before. And it might just be a portend of things to come.

What's the twist of HQ Live? The app is dormant for almost the whole day, but it comes alive at two times each day (3PM and 9PM ET) for close to 15 minutes. During that time, a live presenter asks questions, and, depending on how many you get right, you get cash prizes. The whole time the app is live, it displays a constant stream of comments from everyone else competing against you. And it really feels…weird for some reason. I can't quite put my finger on why, but HQ Live feels like a breakthrough of sorts. It's a multiplayer game, yes, but it's the way it has become an event that makes it stick out from the rest. Give it a shot and let me know what you think.

A series of Instagram posts in which a man identified as Sanjay claims to be repeatedly catfished by an older man named Durgesh have circulated far across the web over the last week, leading a man on Facebook to claim the photos are actually of his younger brother and disabled father.

Los vecinos de la comunidad gitana de Villaroja, un barrio gerundense, han llenado sus calles con los colores de la rojigualda. A uno de ellos lo llamaron "facha" en el partido de este domingo que disputaron el equipo local y el Real Madrid por portar dos estandartes constitucionales.

SAVANNAH, GA—Saying she just can’t keep up with all the people making her child feel insecure, local mom Carol Tyson reportedly learned on Monday that her daughter was now measuring her self-worth against some 13-year-old named Skyla. “Great, some adolescent who doesn’t even have a hold on her own identity is now,…

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A Universidade de Santiago de Compostela e a Universidade Autónoma do Estado de México (UAEM) celebran este luns 30 unha ofrenda polo Día de...

Por Redacción

This article originally appeared on VICE Germany

As a general rule, I avoid talking to my parents about sex. Thankfully, they're equally happy to not go there.

I should note here that while I grew up in Germany, my parents were raised in a very conservative Chinese culture – sex and sexual desire were taboo for them. And it seems to me that not much has changed over the years; when I visited Shanghai earlier this year, I noticed couples in the street avoiding any kind of public displays of affection. I spotted the occasional linked arm, but strictly no kissing or hand-holding.

That trip made me wonder where that prudishness comes from and how it's kept its hold on my parents. And the best way to find out, I figured, was to start an honest conversation about sex with my mother in a place where there would be no way to escape it. That's why I've decided to take my mum to a sex convention. Not just any sex convention, but the VENUS International Erotic Trade Fair in Berlin – a four day event that attracts over 30,000 erotica enthusiasts who come to mingle with their favourite porn stars, watch live sex shows and pick out a brand new sex doll.

Watch: Running an Erotic Publishing Empire with Your Mum

When I ring my mum to invite her to VENUS, I don't get the get the response I'm expecting.

"Just to be clear, this is a sex convention," I emphasise. "There will be live sex shows and strippers." My mum's not bothered. "So? We've gone to the theatre together." I struggle to see how this is relevant, but I suppose the lesson to be learned here is you should never underestimate a parent's desire to spend some time with their kids, regardless of how that time is spent.

On the day of the fair, we meet for breakfast near the convention centre, and I get straight to the point.

"Why have we never spoken about sex?" I ask. She considers my question for a moment. "Your father and I wanted to give you some freedom," she says. "And you were such a sweet boy. When you were nine, you told us you were going to stay with the first girl you would bring home forever. And if she wasn't right for you, you said you'd end up like Professor Snape, who was in love with Harry Potter's mother." This was news to me. "I was worried I'd end up like Professor Snape?" My mother nods. "Yes, you thought it was so sad that, after she died, he never married."

Left: The author and his mother meeting one of Germany's most famous drag queens, Ella Mortadella. Right: a BDSM contraption.

When we're done discussing what a thoughtful child I was, we head into the fair.

As we stroll through the venue, I notice there's not really a "typical" VENUS visitor. The event attracts a fairly wide demographic. There are suburban granddads, people covered head to toe in tattoos and wide-eyed teenagers – some of whom are clearly seeing naked women for the first time ever. Unsurprisingly, most visitors are male.

We make our way into the main hall and I'm immediately overwhelmed by everything going on all at once. To our left, a squad of webcam girls chat to strangers on the internet; to our right, naked people are interviewing other naked people; ahead of us, a gauntlet of silicon breasts and full-body latex suits. I sheepishly turn around to check how my mum is coping with all of this, only to find she's disappeared.

My mum inspecting the quality of the dog lead.

I discover her at a BDSM stand. She's chatting with a blonde dominatrix wearing bright red patent leather, holding a man in a shiny black gimp suit on a lead. My mum takes it all in. "That lead is a bit like the one we have for our collie at home," she tells the dominatrix. The lady gives me her business card and pulls the lead with some gentle force. "How long has this poor man been wrapped in that... foil?" my mum asks her. The dominatrix answers that he's doing this of his own free will. Her submissive nods in agreement.

When we move on to the next stall, my mum explains that she knows China has a fetish scene, too, but it's kept underground – at secret sex parties and in particular clubs. She tells me that in Shanghai in the 1960s, everything that wasn't done for the purpose of having children was considered a perversion – BDSM, but also homosexuality, masturbation and oral and anal sex. She was taught those things were bad for her health and would confuse her mind. Even love, foreplay or the female orgasm weren't considered relevant. "Sex was seen as pleasure for the husband and an obligation for the wife," she says.

Additionally, my mum was raised on the principle of miànzi – a way of life that roughly translates to "saving face". It's all about maintaining and improving your social status, the most valued thing for her parents' generation. From an early age, kids – especially girls – were taught that they would only receive their parents' blessing to get married if their partner came from a well respected family, had a job, a car and a house. Focusing on your sexual desires could distract from that.

Mum inspecting some of the dildos on offer.

Inspired by the dominatrix we just met, my mum and I head straight to the dedicated fetish area. Everyone at the fair seems so comfortable – like this is their one chance a year to show off who they really are. My mum seems relaxed enough, too.

In the demonstration hall we see a porn star sitting with her legs wide open on a vibrating saddle, reading aloud from a James Bond novel. A herd of photographers stand in a semicircle around her, documenting her every move. For the first time today, my mother looks properly shocked. To be honest, I'm pretty shocked, too – but mostly because because a grown man dressed in latex being yanked around on a dog leash didn't throw her, but this did. "That's terrible," mum declares, with a face like she she's swallowed a wasp.

On the left, my mum and I try out some VR porn; on the right, a peek into the mouth of a sex doll.

As we move away, a woman pushes condoms into our hands and pulls out flyers promoting her hardcore lesbian show. Mum decides it's not for her and moves on, making a beeline for the sex dolls.

There are four of them sitting on a sofa, each one equipped with breasts that extend well beyond reasonable human proportions. "You look sad," my mother whispers to a male doll, displayed sitting on its own. She asks the vendor why the penis on the doll is a different colour to the rest of its body, and he replies that the penis can be swapped depending on the user's preference for length and girth. "Does it feel real?" I ask her as she squeezes a selection of fake penises. She's not convinced. "No, it feels like they're made of cheesecake."

Later in the afternoon, a woman selling dildos waves to us and asks if we would like to freshen up our sex lives. I feel sick. But my mother, as she's been doing all day, smiles serenely. "That's my son," she laughs. The vendor looks confused for a nanosecond, but she's a pro and won't let a mother and son strolling through an erotica fair throw her off her game. "I have a beautiful model here made from silicone – it's our top seller," she continues, but my mother is more intrigued by something else. "You're so young – you look like my son's ex-girlfriend," she tells the saleswoman. "Marvin, don't you think so?"

Instead of answering her, I ask my mum about dildos, if she knows about them.

"Of course," she says. "But they're an insult to men."
"Why?" I ask.
"Why would I need something like this when a man can do it? Don't they make men feel like they aren't needed any more?"
"Toys are meant as an addition to sex."
"That thing can't recreate feelings or emotions – it's just an object. Wouldn't you rather sleep with your girlfriend than a doll?"

Mum browsing through the DVD shop.

Before I can answer, we spot a large group of women heading towards a stage in the demonstration hall, where there are more women waiting, phones at the ready. The logo projected on the wall explains what they're all there for: "Sixx Paxx", a male stripper group. The presenter warns the assembled ladies to "hold on to your panties" as he welcomes the dancers to the stage. My mother says she wants to go back to the exhibition area to check out a stand selling hair products. As the strippers start to dance, she walks away. "Mum, they're taking their clothes off," I remind her. She stops, turns to the stage, snaps a volley of photos and then heads for the door. "I don't like it," she says.

Later, we make our way to a booth on the edge of the main hall to test out some virtual porn. I put the VR goggles on and find myself in a sparsely decorated room, with only a bed and a naked woman for company. The woman is on all fours. She wiggles her bum before coming over to give me a "blowjob".

I take the glasses off to check on my mum. The looks on her face range from enlightenment to horror. She takes the glasses off and sits down on a stool. "That seemed so real," she says. "I was the man, with these two women on top of me." I ask her if she has ever considered the concept of a threesome. "Unthinkable. I'd be too jealous of the other woman," she says. "And no way I would do it with two men, either. Your dad would be too jealous."

The fair attracted a wide range of visitors from around the world.

Meanwhile, two female porn stars have made their way on to the main stage. According to my mum, pornography was one of the biggest taboos when she grew up. I ask her if she would ever speak to a porn star. "I don't really know what I would say to them," she offers.

She points to the ladies, bathing in the light of camera flashes. "Does that look real to you?" she asks me. I tell her that a lot of porn stars love their jobs. "Of course they would say that," she scoffs. "They're are just objects to these men. If they want to seduce men, they should go to a bar. If they enjoy acting, they should go to drama school." My mother can be ruthless.

After three hours of browsing, we decide that's enough erotica for one day.

So was it fun to take my mother to a sex fair? Not really. Would I do it again? Absolutely not. Was it worth it? Definitely. Being surrounded by sex understandably made it much easier to talk to my mum about it.

For example, I now know she would never take part in a threesome or buy a dildo, especially if it's made of silicone. I ask her if she's learned anything else today. "I've become more open," she smiles. "But I also learned that not everything to do with sex is sexy."

Seguramente sea la starlet española retirada más añorada de toda la historia de la industria pornográfica, y hablo de una percepción a escala...

Tus derechos es una sección en la que varios abogados escriben sobre los derechos básicos —y habitualmente olvidados y violados— de los españoles; desde que puedes negarte a declarar en comisaría hasta los derechos que te amparan si te pillan con drogas por la calle. Puedes proponernos temas legales sobre los que escribir en es esredaccion@vice.com.

Los derechos de los inquilinos son escasos y poco conocidos. Los constantes abusos y triquiñuelas que utilizan los propietarios para rescindir contratos, la brutal subida de los precios del alquiler (una de las quejas más comunes del último año) o el cambio de condiciones de los acuerdos que hemos firmado nos hacen pensar en ocasiones que ni siquiera existen. Pero no es así. A veces tenemos un poco de margen para reclamar lo que nos corresponde. A continuación detallamos los cuatro derechos básicos del inquilinato.

LEE: No declares en comisaría

Primero: Derecho a prórrogas ordinarias

Normalmente, cuando firmamos un contrato con nuestro futuro casero, solemos establecer que la duración del mismo será de un año. Pero esto no quiere decir que pasados 365 días nos podrá echar de patitas a la calle, o cambiar las condiciones y/o subirnos el alquiler.

Si la duración pactada en el contrato es inferior a tres años, como es habitual, la Ley de Arrendamientos Urbanos (LAU) establece un sistema de prórrogas automáticas. Estas prórrogas son obligatorias para el casero y voluntarias para el inquilino o inquilina. No hay burofax ni notificación del arrendador que valga para impedirlo antes de esos tres años. Si el arrendatario no dice lo contrario, el tiempo que puede quedarse en el inmueble se amplía automáticamente.

Las prórrogas son de un año cada una y se van sucediendo hasta completar tres años. Es decir, la duración total termina tres años después de haber firmado el contrato.

Si el arrendatario no dice lo contrario, el tiempo que puede quedarse en el inmueble se amplía automáticamente

La única excusa que un casero nos puede presentar para pedirnos la vivienda de vuelta sin respetar ese plazo es que necesite la vivienda para sí mismo o para su familia directa.

Y ojo, si el contrato no establece ninguna duración, la ley entiende que el plazo es de un año.

¿Y qué ocurre si una vez transcurridos los tres años ninguna de las partes se pone en contacto con la otra? La LAU establece que habrá una segunda prórroga automática de un año más.

Si el casero no quiere que se prorrogue automáticamente el contrato, deberá ponerse en contacto con sus inquilinos con más de 30 días de antelación a la fecha de vencimiento del contrato (es decir, un mes antes de que el contrato cumpla 3 años) para comunicarles que quiere resolverlo o firmar uno nuevo. Si no lo hace, se prorrogará un año más.

LEE: Qué te puede pasar si okupas un piso en España

Segundo: Derecho a (casi) la misma renta durante tres años

Estas prórrogas obligatorias estiran como un chicle el mismo contrato que se firmó el primer día. Por eso, no son excusa para renegociar ni amenazar con subidas de renta mensual. Cuando se prorroga el contrato, se hace manteniendo las condiciones originales que se acordaron en su momento.

La única cantidad que puede incrementar nuestro recibo es la que hayamos pactado expresamente en el documento. Normalmente, la correspondiente al Índice de Precios al Consumidor o IPC (en el último año ha aumentado alrededor de un 1,6%). ¡Cuidado con firmar cláusulas extrañas sobre actualización de renta!

Y ojo, el IPC del que hablamos es el general, no el IPC de viviendas de alquiler, ya que ése solo está reservado para inmuebles que se encuentran vacíos.

Si no te fías de los cálculos del IPC que hace tu casero, puedes hacer los tuyos propios en esta web del Instituto Nacional de Estadística.

Tercero: Derecho a una casa habitable

El deber de conservación de la vivienda es cosa del casero. Eso quiere decir que puedes exigir las reparaciones precisas para que la vivienda se encuentre en condiciones de habitabilidad dignas. Una gotera en el baño o una caldera que se apaga son reparaciones que debe asegurar el propietario del inmueble.

Estas reparaciones no deben confundirse con los pequeños arreglos por desgaste o uso común, que correrían a cargo de la inquilina.

El deber de conservación de la vivienda es cosa del casero. Eso quiere decir que puedes exigir las reparaciones precisas para que la vivienda

A veces no está claro en qué campo entra un desperfecto, si en el uso habitual que hacemos los arrendatarios o en el mantenimiento básico del casero, y en el peor de los casos se resuelve en los tribunales.

En cualquier caso, y para evitar disgustos, procura dejar todas tus reclamaciones por escrito, aunque sea por email, y guardar la factura de las reparaciones que pagues.

LEE: ¿Puedes negarte a darle tu DNI a la policía?

Cuarto: Derecho a la devolución de la fianza

La fianza es la cantidad adicional, normalmente equivalente a una mensualidad, que se entrega como garantía. Cuando finaliza el contrato y la inquilina o el inquilino entrega las llaves, el propietario dispone de un mes para supervisar la vivienda y verificar que todo está como el primer día. Trascurrido ese mes, nace el derecho de la inquilina a reclamar la devolución del importe.

Es habitual que algunos caseros pongan excusas para devolver ese dinero extra. El truco más habitual es comunicar la existencia de desperfectos que ya existían hace años, en el momento de entrar en el inmueble, o que, misteriosamente, han aparecido de repente. La ley está de parte del casero en este caso.

Cuando entres y salgas de un piso hagas siempre fotos de cómo te lo dieron y cómo lo dejas. Y si se puede reflejar el estado de las cosas en el inventario que se realiza con el arrendador de los bienes que hay en el inmueble, mejor

El Código Civil presume que, si las partes del contrato no dijeron nada sobre desperfectos, el piso se entregó a la inquilina rayando la perfección, así que todo lo que aparezca después es culpa de quien usaba la casa.

Nuestro consejo es que cuando entres y salgas de un piso hagas siempre fotos de cómo te lo dieron y cómo lo dejas. Y si se puede reflejar el estado de las cosas en el inventario que se realiza con el arrendador de los bienes que hay en el inmueble, mejor.

Conoce tus derechos

Los derechos del inquilinato se pueden contar con los dedos de una mano a la que le han amputado un dedo, es verdad. En ocasiones la indefensión jurídica se conjuga con la práctica abusiva de los caseros que, aunque muchas veces es ilícita, se extiende como la pólvora por la falta de defensa coordinada de las/os inquilinas/os. Y es que, como diría Newton, para cada acción debe haber una reacción igual y en sentido opuesto.

En ocasiones si acudes a tu abogada o abogado de confianza, te podrá solucionar un problema específico y ayudar a poner un parche a una situación complicada. Sin embargo, esa actuación individual no detendrá la oleada de subida de precios que se nos viene encima porque, como hemos aclarado sobre estas líneas, después de un cierto tiempo (tres o cuatro años), el casero puede renegociar el contrato, subir los precios o expulsarnos de nuestra casa.

El coste medio de la vivienda en alquiler ha subido en casi todo el país, incrementándose un 9,5% en su tasa interanual en 2016. El aumento en el primer trimestre de 2017 (5,9%) es el más acusado desde el primer trimestre de 2007. Especialmente castigadas están siendo las zonas de Madrid, Catalunya y Balears.

El coste medio de la vivienda en alquiler ha subido en casi todo el país, incrementándose un 9,5% en 2016

En las islas, el precio medio de los arrendamientos ha subido este año más de un 18%, llegando al 30% en zonas de Palma. A nivel estatal, las localidades con el precio medio de alquiler más elevado son Barcelona, Eivissa, Sant Cugat del Vallès, Sitges y Castelldefels. Sin duda, se trata de un efecto secundario del turismo.

La denuncia y la respuesta a estos incrementos debe ser colectiva si queremos reducir sus consecuencias. Iniciativas como el Sindicato de Inquilinas e Inquilinos en Madrid, Gran Canaria o Barcelona apuestan por incluir entre sus herramientas la formación en estos derechos básicos y favorecer respuestas simultáneas del conjunto de personas arrendatarias frente a las prácticas abusivas. Si no hacemos algo entre todas y entre todos dentro de poco nos encontraremos con que no se puede vivir en nuestras ciudades.

Con 17 años vivía en un pueblo del sur de Madrid pero iba mucho a Malasaña. Y, cada vez que iba a Malasaña, hacía dos cosas: luchar porque mi DNI falso colara y fantasear con que un día viviría allí. Nadie hablaba aún de gentrificación, pero seguramente Malasaña ya era un barrio gentrificado, y yo una teenager gentrificante. Tampoco era el segundo barrio más instagrameado de España, solo por detrás de la Barceloneta, como lo es hoy. Básicamente porque no existía Instagram.

Lo de La Barceloneta tiene sentido. Hay playa, hay puerto y, sobre todo, hay hordas de turistas, pero, ¿Malasaña por encima del Albaycín, de Ruzafa, de Triana? Me flipa mi barrio -con 22 cumplí mi sueño adolescente y me mudé al centro del centro de Malasaña, una calle llena de tiendas de cupcakes, garitos de baos y cafés con boles de humus a 10 pavos- pero no hay nada que visitar que no cueste dinero. Quizá de eso vaya el turismo posmoderno: de consumo y foto de Instagram. Quizá de eso vaya el ocio capitalista. De convertir las concept stores (ojalá alguna se atreviera a autodenominarse "tienda de cosas") en monumentos, los bares en museos y los barrios en parques temáticos.

Esto es lo primero que me encuentro cuando salgo de casa. Una tienda de palomitas de sabores a 9 euros la lata. Evidentemente, nunca las he comprado

Para comprender mejor esa pole, para entender a esa peña que cada domingo llena mi calle y me hace ir en zig zag para no colarme en ninguna foto de camino a comprar un pollo asado con resaca y legañas, me convierto por un día en una de ellos. Voy a recorrer mi barrio como lo hace un visitante.

La peña viene a Malasaña, básicamente, a hacerse fotos y a gastarse dinero, así que preparo mi look más Dulceida y meto panoja al monedero antes de salir de casa. Le quito el polvo al sombrero que me ponía cada noche antes de que molara el trap y me diera a la gorra -porque yo, como los cupcakes y los baos, soy producto de Malasaña- y me echo a la calle.

Mi primera parada es un garito que vende cereales de importación y que algunos días tiene cola en la puerta

Son las 10 de la mañana, así que tengo que desayunar. Me comería una barra de pan con tomate entera, pero lo que hace la peña cuando viene a Malasaña es pagar unos 5 euros por un bol de cereales de importación. Me dirijo al local en el que los venden rezando para que no haya cola. Sí, cola. He visto filas de media hora para comprar un puto helado con forma de pez, un polo artesano o un bol de cereales.

Mi desayuno mediterráneo en un bodegón listo para subir al Stories

El Cereal Hunters es uno de esos bares monoproducto que puedes encontrar en cualquier barrio de moda del mundo. La gracia, aparte de sacarse la foto y geolocalizarla allí, es que tardas más en elegirlos que en comértelos. Me pillo los que más colores tienen y me voy a mi mesa, separada unos dos centímetros de la de los de al lado. Pero eso en la foto no se ve.

Sentadas a mi lado hay dos chicas muy jóvenes. Me doy cuenta de que sus botellas de leche son azules. Les pregunto si es batido abusando de la cercanía física a la que nos obliga la disposición del local y me dicen que no, que es leche con colorante, y que también hay de color rosa y morado. Les digo que si son del barrio y me responden que no, pero que vienen mucho. "Unas 4 o 5 veces al mes, y siempre nos pasamos por aquí a por cereales". El día va a ser muy largo.

La foto (y los consiguientes likes) vienen incluidos en los 4 pavos que pagas por un bol enano de cereales

Con la tripa llena de azúcar y grasas trans, me encamino a la calle Velarde, epicentro de las tiendas vintage, otro de los emblemas de la Malasaña gentrificada. Me pruebo un par de jerseys de Ellese, esa marca que cuando estábamos en segundo de primaria era de estuches y que ahora todos los modernos llevan y me voy sin comprar nada. Evito pasar por donde Tito para seguir sintiéndome visitante.

Yo en una de esas tiendas de ropa usada a precio de ropa no usada

Tito es el dueño de una de esas tiendas y es un dependiente a la antigua usanza. Tiene más de 50, te coge los bajos de los vaqueros él mismo, te da consejos para lavarlos y te hace las facturas a mano. Su tienda es un oasis entre locales que parecen decorados de pelis de Wes Anderson o de Korine y que venden ropa usada al precio de ropa no usada.

Me encamino a mi siguiente destino pensando en la contradicción de que una forma de consumo tan aparentemente sostenible como la segunda mano se haya convertido en una de las causas de la gentrificación del barrio.

Una de esas tiendas de ropa usada a precio de ropa no usada.

Bajo Velarde hasta la Plaza del Dos de Mayo y subo la calle Palma con un grupo de ancianos que están aprovechando la mañana para recorrer el barrio con una guía turística. Me pego a ellos y oigo que les está contando la historia de La Vía Láctea, uno de los garitos más emblemáticos de la zona. Sigo al grupo y llego hasta el "muro de los ojos", uno de los reclamos por los que, seguramente, Malasaña haya ganado la plata en el ranking de barrios más instagrameados de nuestro país.

Yo con mi look Dulceida y mi pose Dulceida delante del muro que popularizó Dulceida

Durante los últimos meses me han preguntado muchas veces por él. Una tarde le comenté a una chica que por qué todo el mundo quería saber dónde estaba y me respondió que "para hacerse fotos para insta".

Después de hacerme la selfie de rigor con la pose más forzada que puedo poner, paso a la tienda que hay tras la pared más famosa de Madrid, Tom Pai. Es un local que vende productos de La India y Nepal en el que nunca me había fijado. La dependienta me dice que, los fines de semana, hay colas para hacerse fotos. "Desde el día que lo pintamos la gente lo hacía, pero la locura vino cuando una influencer famosa subió una imagen aquí a su cuenta. Ahora hemos hecho hasta merchandising", me cuenta, y me enseña estuches, diademas y camisetas con el mismo estampado de la pared, pintada por Cristina Pollesel.

Camiseta para amantes de los barrios gentrificados

El haber descubierto, tras años viviendo allí, la realidad y la metáfora detrás de los souvenirs de mi barrio me hace sentirme como una mierda por vivir en Malasaña. Por poner mi granito de arena para que el barrio sea cada vez más inhabitable para gente como mi vecina de 83 años, La Goyi, y más atractivo para peña que quiere alimentar su feed de Instagram.

En estas ando cuando me encuentro con una tienda de souvenirs del barrio a la que también entro por vez primera. Me recibe una camiseta que enumera cuatro de los barrios más gentrificados de Europa: Kreuzberg, La Marais, Camden, el Trastevere... y Malasaña. He estado en todos ellos. A su alrededor, baberos con el nombre del barrio estampado, bodys para hijos de la turistificación, estuches, carteras, bolsos...

Baberos para hijos de la gentrificación

"Nuestra intención al abrir la tienda era que la gente que visita Madrid tuviera para llevarse cosas que molen, las cosas que nosotras no encontrábamos cuando viajábamos", me dice la dependienta. Y me convence, un poco, de que los souvenirs que exaltan la gentrificación no son ni mejores ni peores que el resto.

Cuando salí de casa me imaginé mi día como el de una autómata, como me imagino los días de los que cada domingo pillan el metro hasta Tribunal y se hacen fotos- compran cosas- se hacen fotos- compran cosas por las calles de alrededor. No esperaba que pasar por los sitios por los que paso cada día me fuera a provocar esta ansiedad, esta desidia. Puede que también influya que tengo aún muchos sitios a los que ir.

Yo en el baño del Ojalá después de hacer cola para sentarme en su terraza para poder entrar

Uno de ellos tiene que ser en el Ojalá, el bar con playa que ha hecho que la Plaza de Joan Pujol cambie de nombre y ya poca gente se refiera a ella con el del propagandista franquista. Muchos la llaman "la plaza del Ojalá". Sin Ley de la Memoria Histórica de por medio. Hago la cola pertinente para sentarme en la terraza y tomarme el café que me dará derecho a entrar a su baño y a su sótano, en el que el suelo está cubierto de arena fina y es incomodísimo comer porque se te mete en las zapatillas. Todo sea por los followers.

Mi foto en la playa del Ojalá, lista para subir a Instagram

Es la una y es viernes, y Malasaña empieza a llenarse de gente, así que me toca chuparme otra cola en mi siguiente parada: Lolo Polos, la tienda de polos artesanos que, misteriosamente, no cierra en invierno. Como en el caso del Cereal Killer, el sentido de pagar 3 euros por un helado reside en los likes que cosechará la foto con él en la puerta de la tienda.

Yo con mi look de bloguera haciendo la segunda cola del día

Me hago la foto, claro.

Yo y un polo, en una foto muy poco original

Estoy cansada pero sigo la ruta y me dirijo al mural que Ricardo Cavolo hizo en una tienda de la calle Fuencarral en el que también hay que esperar turno para echarse una foto. La hago y veo salgo muy seria. Estoy jodida.

Llego a la Plaza del Dos de mayo. Me siento, me pillo una lata de cerveza y me la bebo mientras miro a los niños jugar al fútbol y a las teenagers que tengo al lado bailar canciones de Bad Bunny y Kinder Malo.

Yo en el Dosde, con gesto de esperanza y paz interior

Ir al "Dosde" es el único plan que no implica dinero, a excepción de hacerme fotos en muros, que hay en la lista de cosas que he de hacer porque hace la gente cuando viene a Malasaña. Y, probablemente, también es el único plan en el que la peña no siente la necesidad de sacar el móvil para contarle al mundo lo que está haciendo.

Lata en mano, siento que este es mi barrio. El de las señoras pasando con carros de la compra al lado de chavales que bailan trap y de parejas que han actualizado el concepto de picnic y se han bajado a la plaza a echar la tarde con su cachimba y sus patatas. El de los niños que juegan en los adoquines que verán amanecer a los que se les ha ido la hora en Siroco.

Esta pareja se fue a echar la tarde con su cerveza, su cachimba y sus pipas al Dosde

Para celebrar que vuelvo a sentirme cómoda con el suelo que piso y con el lugar en el que elegí vivir, me voy a otro de los sitios a los que la peña va en Malasaña pero en los que rara vez se hacen fotos: El Palentino. Me pido una caña y me ponen almendras y pistachos en una bandejita de latón en vez de humus en un bol de cerámica.

Mi caña y mi tapa en El Palentino

En la barra hay dos chicos mirando un vídeo en el móvil, un grupo de obreros que no se han quitado el mono, señores mayores hablando de lo de Catalunya. Está la tele puesta. Y pienso en esa canción de Ska-P que escuchaba en la época en la que venía al barrio sin saberme un agente gentrificador y soñando con vivir aquí algún día. Esa que dice "este es mi sitio, esta es mi gente".

PROGRAMACIÓN COMPLETA

DOMINGO 12 DE NOVIEMBRE

INAUGURACIÓN DE FANDEMONIUM: ENTIERRO DE UNA CÁPSULA DEL TIEMPO

Los amigos y amigas de Agente Provocador enterraremos en el mismo centro de Madrid una cápsula del tiempo. El contenido de la cápsula estará compuesto por imágenes, objetos, recuerdos, fetiches y cualquier aportación de quienes acudan al magno evento, que tendrá lugar en un lugar secreto del Parque del Oeste. Será un acto simbólico mediante el cual quien lo desee «abandonará» en el interior de la cápsula todo lo que para él o ella signifique el «viejo mundo» a abolir. Pero antes de que esto ocurra, brindaremos con vino del país.

12:00 horas. Salida de la estación de Moncloa (Paseo de Moret / Avenida de la Memoria) | Libre y gratuito.

MIÉRCOLES 15 DE NOVIEMBRE

VISITA GUIADA AL MUSEO DE ANATOMÍA «JAVIER PUERTA»

Museo de Anatomía «Javier Puerta». Fotografía: Gorka Lejarcegi / El País

El Museo de Anatomía «Javier Puerta» de la Universidad Complutense de Madrid surge en el seno del Real Colegio de Cirugía de San Carlos, creado en 1787 por Real Cédula  de Carlos III. Posee un fondo increíble, que nos mostrará su director, el Profesor Fermín Viejo Tirado, en un recorrido de 90 minutos. El fondo incluye una colección única de esculturas en cera policromada de finales del siglo XVIII pertenecientes a la escuela italiana y de gran impacto artístico y visual, como las relacionadas con la gestación y el parto, así como colecciones óseas, entre las que destacan más de mil cráneos de la denominada «Colección Olóriz», y la presencia de dos esqueletos perfectamente conservados: uno denominado «gigante extremeño» y otro perteneciente a un granadero francés de la Guerra de la Independencia. También cuenta con preparaciones momificadas o semiartificiales de regiones anatómicas y diferentes modelos anatómicos para el estudio del cuerpo humano. Además, entre los fondos del museo se encuentran las primitivas mesas de disección del gran anfiteatro del Colegio de Cirugía de San Carlos, algunas labradas con el nombre del profesor que disecó en ellas y distinto material accesorio de aquella época, como el carro de transporte de cadáveres a las aulas para explicar en ellas sobre un cadáver disecado.

Dos grupos: 11:00 y 12:30 horas, respectivamente | Museo de Anatomía «Javier Puerta». Facultad de Medicina de UCM, Departamento de Anatomía Humana y Embriología I, Ciudad Universitaria, s/n.

Libre y gratuito previa invitación (aforo limitado). Para poder asistir enviar email a lafelguera@nodo50.org (máximo dos personas por solicitud) e indicarnos los nombres y apellidos y de la/s persona/s que asistirá. Reservas disponibles desde el jueves 2 de noviembre.

LA NOCHE DE FANDEMONIUM: FAKIRES, PSICÓGRAFOS, MENTALISTAS Y MÚSICOS GIGANTES

Una noche única y que no olvidarás en la que podrás disfrutar de los antiguos espectáculos de varietés con algunos de los mejores y más sorprendentes artistas nacionales, como la actuación especial del gran fakir Testa, uno de los mejores del país, y su ¡horror show!

COMANDO PSICOGRÁFICO

El Comando Psicográfico lleva varios años asombrando a quien se acerca a lo potente de su propuesta, a medio camino entre la performance y el ritual. Mientras el pintor Pablo Gallo dibuja a ciegas, cubierto por un antifaz del que salen dos serpientes y en el que, en su interior, se oculta un tercer ojo, el músico Iago Alvite, antiguo miembro de bandas extremas como Machetazo, pone música experimental y ruidista.

PABLO RAIJENSTEIN

Raijenstein, que hará de Gran Maestro de Ceremonias, es uno de los principales magos mentalistas actuales, con especial interés en los aspectos más oscuros de la condición contemporánea, como el ocultismo, las sociedades secretas y los asesinos en serie. El pasado año fue protagonista de un sonoro escándalo cuando una espectadora se quedó en trance durante una sesión suya de hipnosis y necesitó la ayuda del SAMUR para despertarse. Actualmente, realiza su exitoso espectáculo Mentalismo en el Cine cada semana en el Palacio de la Prensa de Madrid.

FAKIR TESTA

Cuchillos, clavos, cristales. ¡No olvidarás esta velada! Testa es uno de los mejores y más radicales faquires de la actualidad con su espectáculo peligroso, misterioso y divertido que ha mostrado por medio mundo. Para él ¡no existe el peligro! El fakir Testa ama los objetos cortantes y pesados. Se dice que es capaz de colgar de sus parpados piedras de hasta trece kilos. ¿Estáis preparados?

GIGANTO

Pocas son las bandas que pueden hacer sombra a este trío abrasivo formado por músicos experimentados y amantes de la demolición que ha publicado un rotundo segundo disco Látigo, canta (Bcore). Un concierto de Giganto te golpea de una forma única. Es música gigante. Rock pesado e instrumental. ¡Comienza el viaje!

Sala Boite (Calle Tetuán, 27). Apertura de puertas: 21:30 horas | Entradas: 11 euros (anticipada) / 13 euros (taquilla). Aforo limitado. Venta anticipada en La Integral (calle del León, 25) y Molar (calle de la Ruda, 19) a partir del jueves 2 de noviembre.

JUEVES 16 DE NOVIEMBRE

ALEISTER CROWLEY Y MÚSICA SAGRADA

PRESENTACIÓN DEL NUEVO NÚMERO DE AGENTE PROVOCADOR

Un cónclave dirigido por Eva Espeita y Sére Skuld

Eva Espeita es fundadora, codirectora, profesora y música (cantante) en Aushadhi Escuela de Yoga en Madrid, investigando en el Yoga Integral, la Mística Comparada y el Yoga del Sonido, ofreciendo su trabajo en varias regiones de España y también en el extranjero. Centrada en la música medieval europea, música clásica india (Dhrupad) y música devocional Baul, así como diferentes folklores, ritual y trance. Experta en sistemas místicos y, especialmente, en la obra y pensamiento de Aleister Crowley, el mago ocultista más importante del siglo XX, ofrecerá un acercamiento visual, musical y poético al tarot cabalístico crowleiano. 

Eva Espeita

El tarot de Crowley, llamado Tarot de Toth, fue pintado con acuarela entre los años 1938 y 1942 (bajo la supervisión de Crowley), por Lady Frieda Harris, a quien Crowley llamaba Soror Tzaba. Fue publicado en El Libro de Toth (1944) y su significado se revela oscuro e intrincado, en la línea del pensamiento del mago. Espeita nos lo explicará, junto a su particular visión de la filosofía oculta.

Sonorizando el cónclave estará la norna Sére Skuld. Intérprete, cantante invocadora y artesana ritual, evocará música sagrada junto a Espeita. Skuld forma parte de la compañía teatral Striga y esconde otros misterios que no nos ha querido desvelar...

Sére Skuld

De este modo presentaremos el nuevo número de Agente Provocador (Número 7: «Cosmonautas del espacio interior»).

19:00 horas. Swinton Gallery (C/ Miguel Servet, 21) | Libre y gratuito hasta completar aforo.

 VIERNES 17 DE NOVIEMBRE

UNA TARDE CON LA MASONERÍA

VISITA GUIADA A LA GRAN LOGIA PROVINCIAL DE MADRID

La Gran Logia de España es la Obediencia masónica regular en España, y por tanto el cuerpo masónico que mantiene lazos de amistad y reconocimiento con todas las Grandes Logias regulares de todo el mundo. Con ellas comparte los antiguos principios de la Fraternidad masónica universal, así como una Tradición iniciática que explica la extraordinaria vitalidad que la francmasonería aún conserva en nuestros días. Además, la Gran Logia de España es depositaria del legado histórico del Grande Oriente Español, fundado en 1889, que tras su regreso del exilio quedó fusionado con la obediencia.

La visita será guiada por un representante de la Logia y tendrá una duración de una hora.

16:00 horas. Calle Juan Ramón Jiménez, 6 | Libre y gratuito previa invitación (aforo limitado). Para poder asistir enviar email a lafelguera@nodo50.org (máximo dos personas por solicitud) e indicarnos los nombres y apellidos de la/s persona/s que asistirá. 

SÁBADO 18 DE NOVIEMBRE

EL MADRID DE LOS HOMBRES ILUSTRES

VISITA GUIADA AL PANTEÓN DE HOMBRES ILUSTRES

El hermosísimo Panteón de Hombres Ilustres es un impresionante edificio neobizantino donde se albergan gigantescos y espectaculares monumentos funerarios en los que reposan los restos de importantes personajes de la política y las artes españolas. La visita guiada, con una duración de 30 minutos, revelará su «otra historia», o al menos la oculta o menos conocida.

12:00 horas. Calle Julián Gayarre, 3 | Libre y gratuito hasta completar aforo.

RUTA NOCTURNA POR EL MADRID SECRETO DE RAMÓN DEL VALLE-INCLÁN

Coincidiendo con la publicación de La Lámpara Maravillosa. Ejercicios Espirituales del gran Valle por La Felguera Editores, os invitamos a una noche absolutamente mágica en la que, guiados por Servando Rocha y Carlos Arévalo Escarpa y mientras somos envueltos por la noche, conoceremos el Madrid secreto, los lugares donde el escritor del esperpento dejó su huella, con especial atención en la teosofía, el misticismo y el fascinante Madrid de aquellos años.

20:00 horas. Salida: Plaza Mayor | Libre y gratuito previa invitación (aforo limitado). Para poder asistir enviar email a lafelguera@nodo50.org (máximo dos personas por solicitud) e indicarnos los nombres y apellidos de la/s persona/s que asistirá.

DOMINGO 19 DE NOVIEMBRE

CLAUSURA DE FANDEMONIUM: HOMENAJE A PÍO BAROJA

Nadie como él describió Madrid, sus paisajes y geografía, sus gentes. Frente a la tumba del gran Baroja, nuestro amado escritor de los bajos fondos y la golfería, el singular paseante y psicogeógrafo que tanto nos fascina, dejaremos una ofrenda floral y varias amigas y amigos escritores y artistas dedicarán unas palabras en su memoria y sobre aquella España de apaches, sirleros y golfos. Entre los participantes estarán el actual «rey de la golfería» y cantante de rap El Coleta, así como Héctor, canta de Sudor y dibujante en Amigo Blas.

El Coleta y Héctor. Fotografías de Selector Marx y Dani Rato, respectivamente.

17:00 horas | Libre y gratuito | Puertas del Cementerio Civil de Madrid (también conocido como «Cementerio de los Ateos Ilustres»). Avenida de Daroca, 103.

Superpoderes absurdos, situaciones WTF, conceptos loquísimos… En el Campamento reivindicamos el lado más fantasioso de los superhéroes y buceamos en las historias más bizarras de la Golden y la Silver Age, os descubrimos a los supertipos más ineptos y flipamos con los deus ex-machina más extraños que nos encontramos en el mundo del tebeo. Además nos acompañan Pedro Monje y otros colaboradores de lujo.

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Hastiados del superhéroe serio, atormentado y realista, nos lanzamos a por el despiporre más absoluto del género superheroico. Y, claro, no podíamos empezar por otra época que la Golden Age y la Silver Age, momentos en los que “el vale todo” era la constante con Batman disfrazándose de arco iris o un Superman descubriendo superpoderes tan inutiles como divertidos.

Los superhéroes no iban a ser inpermeables a las demandas del mercado. Así que el triunfo de los tebeos de terror y de monstruosharían que tanto héroes como villanos fueran volviéndose más monstruosos y que el supertipo fueron mutando en un freak con títulos como la Doom Patrol.

La locura no ha cesado a pesar de la imposición de un superhéroe cada vez más realista y la aparición de personajes que se han movido en el límite de la parodia o el éxito de guionistas tan marcianos como Grant Morrison aun nos regala situaciones tan estrambóticas y grupos de derribo como Sección 8 o vacas vampiras que claman venganza.

Finalizamos un programa repleto de superhéroes , recomendando buen cómic nacional y europeo como Shangri-La,  Tu futuro empieza aquí o Tebori.

En este podcast, aparte de Pedro, colaboraron Fernando Blanco,  Julián Clemente, David Fernández, Santiago García, Javier Rodríguez y Víctor Santos

Un artigo aparecido nun dos principais xornais irlandeses, o Irish Times, destaca a historia de Breogán e as súas conexións irlandesas. “O rei Breogán...

Por Redacción

Entre xaneiro e marzo naceron en Galicia 4.391 nenas e nenos, 249 menos que no mesmo período do ano anterior. No mesmo período faleceron máis de 9.000 persoas