Puedo asegurar que me siento horriblemente inhumano después de mandarte este enlace. Es lo más cruel que he hecho nunca desde que sugerí el foto sobaco hace ya eones.
Si lo vas a publicar te ruego que le pongas un filtro anticáncer antes. Tú y yo ya estamos condenados, pero puedes salvar a mucha gente.
Por favor, no lo disfrutes demasiado.
Te odio doblemente, por hacerme ver esta mierda y por mandármela como “Enlace” y no como “Vídeo”.
Historia relacionada hiperresumida: Un colega conoció por Tinder a una tipa de este palo, ella le decía que no recogiera la mierdas de su perro y que tirara papeles y basura a la calle para que todo pareciera sucio y descuidado porque “hay que recuperar la alcaldía a cualquier precio”. True Story.
¿A quién no se le ha ido la mano alguna vez? Vamos a recordar algunas peleas protagonizadas por gente que todo el mundo conoce.
Por mucho que nos quieran vender hoy en día sobre lo chupi-pupi que puede ser el mundo si todos viviéramos igual, si todos tuviéramos lo mismo y todos fuéramos cogidos de la mano en un mar de tolerancia, respeto y buenismo extremo, la realidad es un poco diferente: El ser humano tiene mala leche. Y cuando alguien se lleva lo que no es suyo, te insulta o mayormente te está tocando los cojones, tu primer reflejo es soltarle una galleta.
La educación y el autocontrol pueden evitar una bronca seria en la mayoría de los casos. Pero todos tenemos un límite. Y cuando ese límite es superado, el homínido pre-evolucionado que habita en nosotros acaba surgiendo, gritando cual Hulk pelándosela con dos ladrillos de obra. Y en resumen: La hemos liao.
Primera reacción de tu suegra cuando le insinuaste que por qué no se iba ya a su puta casa.
Y aunque el sagrado arte de las peleas callejeras parece un poco…no se….del vulgo, los famosos, esos semidioses que todos admiramos, también necesitan algo de desahogo de vez en cuando. Y cuando las prostitutas, las rayas de farlopa y las manifestaciones ya no les llenan todo lo que querían, vuelven a lo más básico: Las hostias.
Como los “famosos” españoles tienen poco glamour (están muy ocupados escribiendo en twitter), vamos a pasar a lo que realmente mola: Peleas de famosos protagonizadas por yanquis y similares.
1)Shia Labeouf
Este señor es, junto con Justin Bieber y los Gemeliers, uno de los ídolos que más admiramos y adoramos en Tú No Rockeas. El caso es que, estando de fiesta (de día), vio a una chica potando del pedo y le pareció graciosísimo grabarlo con el móvil (es que es super malo). Algo que no le hizo ni puta gracia a un maromo que estaba allí. En ese momento Shia descubrió que aunque se le de muy bien hacer performances sensuales con niñas en videos musicales, el “bailar” con un tío de noventa kilos no es el mismo jodido deporte.
El señor Glenn Anzalone, más conocido como Danzig es, para quien no lo sepa, el integrante de los Misfits. Seguro que muchos han visto camisetas de esta banda sin saber de qué coño son. Probablemente muchas chicas “super malotas” tengan estas camisetas junto con otras de MotorHead o AC/DC compradas en el Zara…
Total, que me estoy yendo por los Ubeda´s Cerrers (los Cerros de Úbeda). El señor Danzig siempre ha tenido complejo de estrella y no permite que nadie le vacile. Siempre ha estado en buena forma, aunque sea un tapón. Lo malo es que pretendas seguir siendo un tío chungo con sesenta años y te creas que ese segurata gordo y calvo no es más que un gordo y calvo.
Bueno, la verdad es que sí que era un gordo y calvo…..que te acaba de humillar.
3) Pitbull
No soy fan de Pitbull. Tengo demasiada madurez mental para ello. Pero no hay que quitarle mérito a este señor, aunque sólo sea por las jambas que saca en sus videos. Me juego lo que sea que se ha beneficiado a más de la mitad…..en fin, que me estoy desviando.
Cuando alguien genera una música que solo gusta a los canis y demás personas de nivel socio-cultural-mental bajo, la gente adulta puede dejar que el odio nuble su mente y olvidar que esa persona con parálisis facial está bastante tocha. Y que si no tienes un tamaño como mínimo similar, pues lo mismo te calza una hostia.
No tengo ni idea de a qué leches vino esto. Pero lo que si me impresiona es que hayan instrumentos de verdad sobre el escenario y no solo un señor con una mesa de mezclas y dos chicas siliconadas bailando sucio…..
4) Axl Rose
El líder de Guns N´Roses emplea el 30% de su tiempo en ser un gran artista. El otro 70% lo pasa siendo un gilipollas integral. Y música a parte, hasta el fan más talibán de los Guns admitirá que el señor Axl es un anormal que adora llegar dos horas tarde a los conciertos y creerse San Pedro con un lanzacohetes.
En fin, esta situación se dio en un aeropuerto cualquiera (fijo que el de Ciudad Real no), en un día cualquiera. La gran ofensa que motivó la agresión fue que al Señor Axl no le gusta que le saquen fotos.
Como le salte el botox por uno de sus emputes va a salpicar hasta el escote de la azafata.
5) Mickey Rourke (y su KO amañado)
En pleno auge de popularidad después de The Wresler y Expedables, el bueno de Mickey quiso volver al ring en el 2014 (tenía 62 años). Cual George Foreman, que con 45 palos tumbó a Moorer conquistando así el título de campeón de los pesados, nuestro antiguo sex simbol ochentero pretendió hacer lo mismo.
La diferencia es que este combate fue….¿como decirlo de forma suave?: Más falso que el chocho de la Veneno. Su contrincante Elliot Seymour de 29 años se dedicó a pegarle a cámara lenta y a caer derrotado en el segundo asalto por un impresionante golpe al cuerpo propinado por Rourke a nada menos que unos tres kilómetros por hora. Tal golpe, que a ojos inexpertos podría parecer pactado, seguramente destruyó el bazo del desafortunado Seymour, y de paso todas sus costillas y dejó paralítica a una señora en la fila catorce por la onda expansiva.
En el minuto 3:35 viene la “paliza”.
Imágenes desgarradoras que no dejaron indiferente a nadie…..
6) Gil VS Caneda
Y para terminar todo un clásico. Ya se que dije que íbamos a pasar de los famosos de mierda españoles. Pero voy a hacer una excepción y volver a los grandes años 90´ para recordar la peleilla que tuvo Jesús Gil (presidente del Atlético de Madrid y alcalde de Marbella).
Todo vino porque Jose María Caneda, del Compostela, cuestionó el juicio de los marbellíes por haber votado a Gil como su alcalde. Total, que volaron los insultos. Y como en los duelos de antaño el ofendido podía designar a alguien que luchara por él, la china le tocó al gerente del Compostela que, cual ángel vengador, se interpuso entre su señor y el enemigo. Llevándose con diferencia lo peor de aquella bronca. Vamos, que Gil le calzó una hostia a lo Bud Spencer.
“¡¡Puño de Dragon!!“
Después llegaron más insultos terribles como “Calamidad”. No se….puede que a los gallegos eso les parezca el insulto definitivo después de haberse llevado un puñetazo, pero a mí eso no me ofende. En fin, aunque sea un historia “lamentable” de la liga española, yo me partí la polla viéndolo de chaval y aún me descojono.
Es verdad que Gil era hiper mafias, pero tenía ese glamour que a los corruptos de hoy en día les falta. No como el Julián Muñoz y su mujer con bigote, que eso no es clase ni ná…..
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Tuvo su propio programa en Tetacinco llamado “Las noches de Tal y Tal”
Y ya está todo el pescado vendido, gente. Recordad la violencia es mala, aunque la gente que se caga siete veces en el oro de España en las olimpiadas de Rio, merece una dosis desmesurada de violencia rectal empleando una caña de bambú rajada. Que a gusto me he quedado diciendo esto.
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