Ekaterina326

Підтримати нашу передвиборчу кампанію можна тут.

І ми надеремо їм усім дупу!

1. Суд скасував 60 млн грн податкового боргу МАУ.
2. Суд пробачив Укртатнафті штраф на 1 млрд грн, а НПК Галичина на 326.9 млн грн.
3. МАУ заборгувала державі 476 млн грн
4. Україна виплатить нафтогазовій компанії Коломойського 12,5 млн дол і т. д.
5. Колишній голова “Укртранснафти” з групи “Приват” Лазорко завдав збитків державі на 456 млн грн і знятий з розшуку.
6. Суд підтвердив скасування кредиторських вимог «Дніпроавіа» Коломойського перед Приватбанком на 1,5 млрд грн.
7. Суд зняв арешт з 415 нерухомих об'єктів "Приватофіс".
8. Запорізький завод феросплавів, що входить в групу «Приват» домігся визнання неконституційним права НАБУ через суди визнавати сумнівні угоди недійсними. Держава втратила 7 млрд грн.
9. Прибуток "Укрнафта" за півріччя скоротився в 113 разів - з 2,06 мільярда гривень до 18,2 мільйона гривень.
10. Заводи Коломойського отримали дотації на електроенергії на 350 млн грн щомісяця.
11. Коломойський вимагає в якості компенсації за Приватбанк 2 млрд дол.
12. Коломойський поновив позов до України на 700 млн дол із-за банкрутства його компанії «Аеросвіт».
13. МАУ намагається через суд домогтися повернення 900 млн грн.

Владислав Кураленко

Чи знаєте ви що…

Україна продає модельне взуття в… Італію. Так, в країну, яка славиться на увесь світ власними брендами. І не лише в Італію, але й у Францію, Велику Британію, США, Німеччину та десятки інших країн.

Йдеться про торгівельну марку Braska. Її видають за британську, але насправді нею володіє підприємець з київської Троєщини. Зараз 40% взуття Braska виробляється в Україні для місцевих споживачів, а 60% – за кордоном.

Є й інші подібні фірми, наприклад, Luciano Carvari, Blink тощо.

Найцікавіше те, що починалися вони як «Бренди-перевертні», тобто їх шили в Україні під виглядом іноземних марок. Тепер усе трохи не так і це взуття з задоволенням носять європейці.

Україна продає сири в… Голландію. А ще масло вершкове. І не лише в Голландію, але й в Данію, яка славиться саме своїм маслом. А ще ми продаємо сири в Казахстан і Єгипет, Молдову і Об’єднані Арабські Емірати. Минулого року ми експортували майже 8 тис. тонн сиру і 470 тонн масла.

Окреме слово – про органічну продукцію. Чи знали ви, що українська компанія «Органік Мілк» (м. Баранівка Житомирської області) возить органічний сир, йогурт та інші «смаколики» до Еміратів літаками?

І ця компанія не єдина – їх дев`ять…

Один з найкращих світових брендів елітних меблів… український. Їх виробляє ПП «Меблева фабрика “Мірт”» (Новоград-Волинський, Житомирська область). Погляньте на фото. Зацініть.



Це не італійські і не французькі майстри постаралися...

Українські меблі та дерев`яні елементи декору з натуральної коштовної деревини можна побачити в іноземних посольствах, в офісах та домівках відомих бізнесменів, в елітних ресторанах та готелях Євросоюзу, Саудівської Аравії, Катару, ОАЕ тощо. Серед замовників – великі міжнародні компанії, як, наприклад, Marriott International зі штаб-квартирою в США, яка керує роботою 6080 готелів по всьому світові.

Один з найкращих світових виробників холодильних вітрин для супермаркетів… українська компанія «Айсберг» (Одеса). ЇЇ обладнання працює в супермаркетах, гіпермаркетах і дрібних магазинчиках Німеччини, Італії, Великої Британії, Австралії, Ісландії та ще 22 країн світу.



А починалося усе з імпорту холодильників з Німеччини, Італії, Великої Британії…

Серед найкращих у світі вітрильних яхт… українські. Ми продаємо їх зокрема в Канаду і Швецію. У Швецію, Карле! (перша фотка, - прим.ред)

Black Sea Yachts shipyard та Fifth Ocean Yachts з Миколаєва, «Вітрила України» з Херсону та ще шість українських виробників успішно конкурують з відомими європейськими і американськими виробниками. На фото – розкішна яхта BSY 67S жовжиною 20,6 метри з тіковою палубою й повним надсучасним устаткуванням.

Найпопулярніші у Європі лижі та сноуборди… українські. Кожен другий сноуборд та кожна друга пара лиш, яка продається в Австрії, Великій Британії, Німеччині, Франції та інших країнах. Лідером є СП «Фішер-Мукачеве» виробляє 180 моделей спортивно-бігових лиж і 130 моделей гірських лиж.

Фабрика виробляє продукцію не тільки марки Fischer, а й інших брендів, зокрема, Scott Usa, Stöckli, Tecno Pro, Hagan, Rossignol, Alpina, Splitkein, Tecno.

Загалом минулого року Україна продала до ЄС 731,4 тис. одиниць цього товару.

А ще Україна вийшла на третє місце у світі як постачальник меду. Супермаркети Франції, Німеччини, Бельгії, Еміратів, Італії забито українським солодким продуктом. А ще Україна посідає почесне третє місце за обсягами експорту курятини до країн ЄС.

А ще ми продаємо в Японію сигари і сигарети. А до Європи – вино. І не лише до Європи. За два останні роки його експорт зріс удвічі. Про шоколад та цукерки помовчмо – це усі знають і це не цікаво.

А ще ми постачаємо чоловічий одяг до Британії й жіночий до Німеччини. Європа та світ носять джинси та інший одяг знаменитого німецького бренду Brax, навіть не підозрюючи, що їх шиють на фабриці Lesya у тому таки Новограді-Волинському. Фабрика “Леся” має і власний бренд, в числі її продукції ексклюзивні сукні, туніки, спідниці, жіночі костюми тощо. Помилуйтеся, жінки, на це чудо. Воно не з Парижу.



А ще ми експортуємо штучні сапфіри, з яких в США виготовляють надсучасні бронежилети та бронескло для броньованих автомобілів американських президентів та використовують у ракетно-космічній галузі. Роблять їх в Харківському науково-технологічному комплексі «Інститут монокристалів». Тут вирощують найбільші у світі кристали сапфірів.

А ще Україна стрімко увірвалася на міжнародний ринок ІТ-технологій. Зараз доходи від них посідають третє місце (після сільськогосподарської продукції та продукції металургії) в статті українського експорту й щороку цей напрямок високих технологій зростає по експоненті.

А це українські легкі гелікоптери, які щойно почала випускати коммпанія “Горизонт” з Білої Церкви (Київська область). Їх уже отримують замовники.



Так що не лише чавунними зливками, соняшниковою олією й вікопомною електропроводкою для «Фольксвагена» і «Опеля» ми можемо похвалитися. І тут перераховано далеко не все, чим маємо пишатися. Жаль, лише чомусь наші журналісти про це практично не розповідають...

А тим часом Україна лише розминається... -))

Джерело

Кто не понял, это Вконтакте.

Эльдар Нагорный

Алеша после школы ждет еду:

— Мама, а недоношенные дети нормальные?

— Конечно. Сейчас с этим нет проблем. Их выхаживают и потом с ними все в порядке. Внезапный вопрос… ???

— А почему тогда если тебе говорят «недоношенный», то это оскорбление?

— А поди знай. А почему «собака» — это оскорбление?

— Ну я же не недоношенный.

— Ты переношенный, если быть точным. Ну и что? Ты же и не собака. А ведь могут назвать.

— Так почему так называют?

— Слушай внимательно. Сейчас будет откровение. Запомни, даже если не поймешь. Готов?

— Да.

(Отложил телефон, воззрился)

— Это — магия.

— Да ладно. Ахалай-махалай.

— Нет. Слова — настоящая магия. Смотри. От того, что человека назовут скотом, у него не вырастут рога и копыта, но если он про магию ничего не смыслит, то вполне может начать вести себя по-скотски: обзываться в ответ, плевать и топать невидимыми копытами. Другой пример. Допустим, человека назвали ну….

— Дебилом.

— Отлично.

— Конченым.

— Конченым дебилом. Прекрасный пример. Что происходит?

— Ему обидно.

— Ему обидно. Ему плохо. Его плющит. Он часто дышит. Красный весь. А почему? Его кто-то бьет? Нет. Ему больно физически? Нет. Но он страдает. Почему? Это слово заставило его страдать. Разве это не магия? Слова имеют волшебную силу.

— Ругательные?

— Все. Но ругательные — особенно. Это типа черная магия. Работает сразу, но часто с побочкой.

— А обычные?

— Все слова — магия. Смотри. Третий пример. Ты приходишь в ресторан. Спрашиваешь, что дают на обед? А тебе официант говорит: стейк.

— Ну и нормально.

— Да. Теперь та же ситуация. Ты спрашиваешь: что на обед? А официант тебе: жаренный кусок дохлой коровы, убитой током на скотобойне.

— Что? Это я не закажу.

— Но это одно и то же. Одно и то же блюдо, названное разными словами. Но твоя реакция будет разной. Одно и то же. А реальность меняется. Магия?

— Да.

— Это азы. Там дальше много интересного. Слова — это сложная магия. Ешь свою отбивную.

— Ээээ… Кусок дох…

— Нет. Ешь отбивную. Сеанс экспериментальной магии закончен.

И съел.

Светлана Дорошева

Отсюда

Анонимный автор аккаунта в Instagram @moskovskay_tusovka2007, видимо, любит поностальгировать по былым временам. Либо на примере выкладываемых фото демонстрирует, что было и чего повторять ни в коем случае нельзя. Так или иначе, в описании аккаунта говорится: «Было и прошло! Здесь пахнет древностью! Вспомним дружно веселое время».

Все публикуемые фотографии относятся к периоду десятилетней давности — к 2007 году, когда мода, прямо скажем, была странная. Вспомните только джинсы, державшиеся на одном честном слове, обувь с длиннющими мысами и автозагар вперемешку с блестками на декольте.

Особенно интересно смотреть эти фото и сравнивать, как сейчас выглядят наши селебрити, пытавшиеся в то время всеми правдами и неправдами пробиться на вершину тусовки.

Читать статью полностью »

Огромные астрономические часы, расположенные в Страсбургском соборе во Франции, являют собой уникальный шедевр эпохи Возрождения, созданный математиками, художниками и другими передовыми специалистами своего времени. На сегодняшний день эти часы – одна из визитных карточек города. Многие туристы стремятся попасть в собор только для того, чтобы посмотреть на старинный действующий механизм.

Часы установили в Страсбургском соборе в XIV веке (в период между 1352-1354 гг.). Они были оснащены механическими составляющими, очень редкими для своей эпохи. На часах находился позолоченный петух и три библейских короля, установленных перед образом Богородицы. Ровно в 12.00 фигурки приводились в движение: петух махал крыльями и кукарекал, а короли кланялись Божьей матери.

Первый механизм и петух хранятся сегодня в Страсбургском музее декоративного искусства.

Начиная с 1547 года, усовершенствованием механизма занялись математик Конрад Дазиподиус, механики Хабрехты и живописец Тобиас Штиммер. Часовщики заменили хронометр и петуха, добавили астрономические функции.

В 1789 году во время французской революции часы в соборе были повреждены. Почти полстолетия они не функционировали. Затем за их восстановление взялся часовых дел мастер Жан-Батист Швильге. Он заменил нерабочий механизм и дополнительно установил на часах мини-планетарий с четырьмя циферблатами и церковный календарь. Высота всей конструкции с 12 метров увеличилась до 30 метров.

Ежегодно в новогоднюю ночь часы совершают полный оборот и на специальных табло появляются «плавающие» даты таких праздников как Пасха, Вознесение, Пятидесятница. В механизме есть шестеренка, которая движется нереально медленно. Она определяет прецессию (отклонение) земной оси. Чтобы эта шестеренка сделала полный оборот, понадобится целых 28 000 лет.

Помимо сложного механизма и указания нескольких видов времени, Страсбургские часы привлекают к себе туристов движущимися фигурками. Каждую четверть часа перед зрителями проезжает одна из четырех статуэток. Сначала появляется младенец, затем юноша. После него настает очередь зрелого мужчины и, наконец, старика. Все они мелькают перед скелетом, символизирующим смерть и бренность бытия.

В 12.30 слышится звон колокольчика, в действие запускаются все фигурки: петух кукарекает, на «сцене» появляется Иисус Христос, а за ним 12 апостолов. Представление завершается шествием древнеримских богов, символизирующих дни недели.

Часть механизма Страсбургских часов.

 

ссылка на ютуб

Итак, вы готовы в эти зимние деньки насладиться погодой и повеселиться? Мы – да! На улице можно найти множество развлечений, но что может быть увлекательнее, чем лепить снеговика всей семьей? А если вам надоело делать однотипных снеговиков, мы специально подобрали примеры самых веселых и необычных идей.

(Всего 30 фото)

Читать статью полностью »

“Убрали справку-счет и стало еще хуже” - очень популярное на сегодня заявление. Стало ли хуже, решил разобраться на своей шкуре. Ну … не то чтобы решил, скорее - пришлось :) Менял жене машину. Продал её Polo жене друга, а покупал Auris у своей сестры. Шило на мыло, но сейчас не об этом :)

Спешки не было и решил заняться вопросом лично, чтобы выяснить, что там и как в этих новых сервисных центрах без той старой справки-счета. :) Результаты меня удивили, отписываюсь подробно. Рекомендую прочесть и поделиться.

Начал с того, что обзвонил друзей, которые совсем недавно делали то же самое. Услышал 100 версий “зрады” под разными соусами - кто-то отдал “решалам” 2000 грн, кто-то - 3000, кто-то “был вынужден идти к нотариусу” и там отдал не меньше, кто-то просто “имел все эти мрэо, там все пропало”, кто-то никак не может очередь выстоять… Короче, везде "зрада", нет реформы, стало хуже. Ни от одного не услышал доброго слова о ситуации и о реформе - коррупция, бюрократия и т.д. В основном у всех информация от “друзей-барыг-решал”, которые собственно и “согласились” любезно решить нерешаемые проблемы за деньги.

Нет уж, не за то стояли, чтобы продолжать поддерживать коррупцию и раздавать по 100 баксов на право и налево! Послал подальше очередного “помогайку”, взял в одну руку свою жену , во вторую - жену друга и пошел в субботу в МРЭО на Усенка. Задача - оформить сделку купли-продажи и еще и провернуть перестановку “красивого” номера жены со “старой” машины на “новую”. Каюсь, за номер когда-то "башлял" :(



11 утра, суббота, ул. П. Усенка. Открыты 3 окошка. Рядом с озадаченными лицами бродят “клиенты”, но очереди как таковой вообще нет.

Подхожу к первому окну:
— Подскажите, пжлст, как оформить продажу машины?

На меня с явным недовольством смотрит типичный работник МРЭО - смесь рыночного барыги и гаишника (простите, но именно такие люди мне там обычно встречались по жизни), но как-то странно по деловому одет - брюки, жилетка (видимо новые требования).

Получаю ответ в стиле:
— И без вас тошно, все пропало, мать её реформа, ничего не работает, не мешайте ничего не делать ...

Не добившись моей деморализации и уходы восвоясе, “сотрудник” таки начинает недовольно и невнятно объяснять:
— Договор… платежка ... снять с учета...экспертиза … техпасспортов нет … будете стоять неделю … все стоят ...

Реально ничего не ясно, но посыл такой - все плохо, виновата реформа, ничего не получится быстро сделать, нет бланков.

Я не сдаюсь:
— Давайте с чего-то начнем, давайте договор купли-продажи по-новому оформим, что делать пошагово?

“Сотрудник” задействует План Б:
— Это очень долго, перед вами уже куча народа занимало, это минимум по 2 часа мне каждый договор оформлять и т.д.

Тут на ухо мне падает второй интересный персонаж - такой же барыга, но по мою сторону окна. Человек начинает с назойливым участием без моей просьбы делиться горьким опытом, как он стоит тут вторую неделю и опять “мать её реформа, без справки-счета только хуже...”. Совпадение? Не думаю…” (с) - подумал я и продолжил теребить “сотрудника”.

Тот сдался:
— Идите в кассу, платите, снятие с учета, экспертизу, потом занимайте очередь на оформление договора, но все равно - нет техпаспортов и все будет очень долго ...

Иду в кассу, и начинаю терроризировать кассира. Как вы знаете, кассиры в МРЭО не хуже остальных знают все схемы и как все работает. После ряда прямых вопросов выясняю, что заказывать и оплачивать экспертизу на самом деле не обязательно, как и снимать автомобиль с учета перед продажей.

— А сколько за само оформление договора?
— Нисколько

Тихо офигеваю ... Я мог бы ничего не заплатить в МРЭО! Ничего!!!

Но все же в моем случае таки плачу 240 грн за снятие с учета, чтобы сохранить за собой свой “красивый номер” (по-другому никак). От экспертизы отказываюсь. Плюс доплачиваю около 45 грн за хранение своего номер в МРЭО в течении двух недель, пока не приду ставить на учет новую машину.

Возвращаюсь к окошкам. Поскольку в первом по словам сотрудника “очередь на 2 недели” :), иду в другое. Там нет очереди и сидит опрятный парень лет 27-ми (Крит Ростислав Борисович).

Встречаю дикий контраст - парень спокойно реагирует и отвечает на все мои вопросы, соглашается оформить договор прямо ЗДЕСЬ и СЕЙЧАС. Дает бланк договора, просит отксерить паспорта (ну, платный ксерокс на первом этаже - это святое, без этого никуда, но это мелочь - 1 грн за копию). Иду ксерить, а жены тем временем заполняют договор, парень визирует и параллельно принимает мои номера на хранение, выдает взамен красные. Все оформление занимает минут 15 и проходит прямо “в окне”. Все это время парень учтиво и компетентно отвечает на миллион однообразных вопросов подходящих “клиентов”.



Всё! Прощаюсь с Ростиславом, а сам не верю в происходящее! Я оформил сделку купли-продажи за полчаса и бесплатно (не считаю свои допзатраты на перенос номерного знака).

Но еще ж нужно дождаться техпаспортов и на учет машину поставить. Итак, жене друга настрого запрещаю платить 2000 грн ее “знакомому”, который уже пообещал ей быстро найти техпаспорт. В итоге через пару дней она отчитывается, что без проблем и снова за полчаса поставила машину на учет в том же МРЭО и даже успела получить техпаспорт, пока они снова не закончились :)

На следующий день начинаю оформление второй сделки - теперь я покупаю у сестры машину. На этот раз решили ехать оформляться на Туполева (ближе к сестре). Ситуация чем-то похожая, но только без моего героя - опрятного парня Ростислава, и с реальной очередью.

Хамовитые сотрудники МРЭО упорно тормозят процесс, не отвечают на вопросы, не выдают бланки договоров. Короче всеми силами пытаются тормозить процесс. Начинаю наблюдать за происходящим - в одном из окошек очередь, как мне показалось, создана искусственно, похоже, барыгами, которые бегают как-будто по кругу. Около нашей очереди стоит еще пара барыг, которые снова участливо ноют нам, как всё стало плохо и чуть ли не отговаривают стоять в очереди и пророчат кучу проблем, геморроя и недели ожиданий. Снова совпадение? Не думаю :)

К тому же в этом МРЭО свои правила - экспертиза уже обязательна, договор уже в трех экземлярах и ксерить еще кучу документов. Бесконечное посылание по кругу и рассказы о том, что “так нельзя, так вам никто не зарегистрирует и т.д.”. Реально до конца рабочего дня не успеваем.

На следующий день решили снова поехать на Усенка. И невероятно - снова оформляем все бесплатно и за полчаса ... Мистика… Кстати уже у другого, но тоже очень учтивого и приятного сотрудника (что ж это за место то такое?! :))

Этот же сотрудник (увы, не зафиксировал его имени) сам предложил начать постановку на учет не дожидаясь техпаспорта. Еще через 10 минут выдал на руки все документы, кроме самого “пластика” и посоветовал заходить почаще, проверять не появились ли бланки. Оплатил около 400 грн (услуги + выдача техпаспорта).

Навёл справки - почти каждый день привозят пару сотен, но они быстро расходятся.
Еще через день жене повезло - получила обратно на руки свои “красивые” номера и новенький техпаспорт практически без очереди :)



Всё это время я регулярно пишу короткие посты в ФБ о процессе регистраций и каждый раз читаю сотни комментариев о том, как всё ужасно и как все “вынуждены платить по 2-3 тысячи грн решалам, чтобы хоть как-то поставить на учет машину”. Все жалуются на коррупцию и напевают уже знакомую мне песенку “как же плохо без справки-счет стало жить”. А я уже догадываюсь, кто сочиняет эти песни. В интернете нахожу еще и много заказных статей под такими заголовками “Реформа МВД: справка-счет исчезла, поборы и очереди выросли” (погуглите и найдете).

Короче, у меня 4 обращения.

1. К своим друзьям-лохам.

Коррупция это не только брать взятки, но и - давать их. Если бы вы не были наивными лентяями и не листали решалам по 100 баксов, а хотя бы раз попробовали отстоять свои права, то схема бы давно завяла и никто бы искусственно не создавал для вас очереди, дефицит и другие проблемы.

2. К “керивникам” МВД (Arsen Avakov, Антон Геращенко).

Господа, вашу в данном случае потенциально успешную реформу, похоже, тупо саботируют барыги, отдельные МРЭО и часть старых сотрудников, которые мечтают вернуть все былое. И судя по всему им кто-то помогает, так как у них уж слишком хорошо получается и их вбросы уже добрались даже до интернета. Имхо.

3. Ко всем-всем-всем. Прежде чем верить в зраду или даже ее “поширювати”, попробуйте проверять информацию. Прежде чем заявлять, что ничего не поменялось и без взятки ничего не решается, таки попробуйте решить без взятки. А вдруг что-то таки поменялось?

4. Снова к "керивныкам". Нужен хороший начальник МРЕВ? Уверен, что Ростислав справится ;)

Ни гвоздя, ни жезла!

24 декабря 2015 года, Павел Кащук.

P.S. Друзья, не нужно мне советовать убирать личные данные из фоток. Мне пофиг. Я ничего, ни от кого не скрываю, чего и вам желаю!

Чарльз Буковски родился в Германии в 1920 году. В возрасте трех лет он переехал вместе с семьей в США, рос в Лос-Анджелесе. Сегодня он, известный пьяница, похабник и волокита, живет в Сан-Педро, Калифорния, со своей женой Линдой, а написанные им книги переводятся на все возможные языки и в одной только Германии публикуются миллионными тиражами. Жене и Сартр называют его «лучшим поэтом Америки», а друзья зовут просто Хэнк. Мы отправили к нему в гости поэта и актера Шона Пенна и попросили задокументировать отважное безумие великого человека во всех подробностях.

О барах

Хватит с меня всех этих барных штучек. Вычеркните это из моего списка дел. Сейчас, когда я иду в бар, меня тошнит, я захожу в двери и сразу начинаю блевать. Я повидал слишком много баров, чертовски много. Понимаешь, все это лучше работает, когда ты помоложе. Когда тебе нравится помахаться кулаками с кем-нибудь, поиграть в мачо, пытаясь подцепить шлюху. В моем возрасте все это уже не нужно. Теперь я захожу в бар, чтобы просто помочиться. Слишком много лет я там провел.

Об алкоголе

Алкоголь — возможно, одна из величайших вещей на Земле, и мы неплохо ладим. Он разрушителен для большинства людей, но не для меня. Все то, что я создаю, я делаю, пока пьян. Даже с женщинами. Понимаешь, я всегда был сдержан во время секса, а алкоголь сделал меня более свободным, сексуально свободным. Это облегчение, потому что я, в общем-то, довольно робок и замкнут, а алкоголь позволяет мне быть этаким героем, широко шагающим сквозь время и пространство, совершая все эти геройские поступки... Так что я люблю его... да!

О курении

Я люблю курить. Сигареты и алкоголь уравновешивают друг друга. Я курю, чтобы очнуться от пьянства, и, знаешь, курю так много, что обе ладони становятся желтыми. Видишь, как будто перчатки надел... Почти коричневые... И тогда ты говоришь: «Вот дерьмо, на что же похожи мои легкие? Боже мой!»

О драках

Самое приятное, когда ты уделываешь парня, которого и не предполагал уделать. Однажды я имел дело с одним таким, он наговорил мне кучу всего. Тогда я сказал: «О’кей, выйдем». С ним совсем не было проблем — я легко его уложил. Он валялся на земле с разбитым носом — полный комплект, в общем. «Черт возьми, ты двигался медленно, я думал, быстро с тобой разделаюсь, а когда началась эта драка, я вообще не видел твоих рук, ты был ******* быстр. Что случилось?» — на что я ответил: «Чувак, я не знаю. Все было как обычно».

О котах




Хорошо иметь целую кучу котов вокруг. Если чувствуешь себя плохо — посмотри на кошек, тогда тебе станет лучше, потому что они все знают, знают таким, какое оно есть на самом деле. Их ничем не удивишь. Они просто знают. Они спасители. Чем больше у тебя котов, тем дольше ты проживешь. Если у тебя сто котов, то ты проживешь в десять раз дольше, чем если бы у тебя было только десять. Однажды это обнаружится, и люди станут заводить по тысяче кошек и жить вечно. Это в самом деле смешно.

О женщинах и сексе

Женщины… Скажешь пару слов, схватишь за руку: «Пойдем, детка!», затащишь в спальню и оттрахаешь. И они идут! Попав в этот ритм однажды, ты должен продолжать двигаться. Парень, вокруг столько одиноких женщин! Они хорошо выглядят, только надо законтачить. Они сидят все такие одинокие, ходят на работу, с работы… Для них многое значит иметь какого-нибудь парня, который всовывает им. Если он сидит рядом, пьет и разговаривает — вот оно, удовольствие. Да-а-а... Все было круто… и я был счастлив. Современные женщины… они не будут штопать тебе карманы, забудь об этом! Я называю их машинками для нытья. Все всегда идет не так, когда смываешься от них. И послушай, когда ты проходишь сквозь эту истерию… забудь это. Я выхожу, сажусь в машину и валю. Куда угодно. Заказываю где-нибудь чашку кофе. Где угодно. Что угодно, кроме еще одной женщины. Я полагаю, они только выглядят по-разному, а? Истерия начинается… они разорены. Ты уходишь — они не понимают. «КУДА ТЫ СОБИРАЕШЬСЯ?» — «Детка, я поищу бордель в другом месте!» Они думают, я женоненавистник, но нет. Это все слухи. Они только и слышали, мол, Буковски — шовинистская свинья, но они не удосуживаются проверить первоисточник. Конечно, временами я выставляю их не с лучшей стороны, но я так же поступаю и с мужчинами. Я и с собой так поступаю. Если я действительно думаю, что что-то хреново, то я говорю, что это хреново, неважно, кто передо мной — мужчина, женщина, ребенок ли, собака. Женщины такие обидчивые, думают, они особенные. В этом их проблема.

«первый раз»

Первый, он же и самый странный — она научила меня, как лизать киску, и всем этим дерьмовым штучкам. Я ни черта не знал. Она сказала: «Знаешь, Хэнк, ты великий писатель, но ты ни черта не знаешь о женщинах!» — «Что ты имеешь в виду? Я многих перетрахал». — «Нет, ты не понимаешь. Дай-ка я научу тебя кое-чему». — «О’кей». — «Ты хороший ученик, схватываешь на лету». Вот и все. Все это дерьмо типа eatin’ pussy — своего рода средство. Мне нравится доставлять им удовольствие, но... Послушай, все это переоценено. Секс — великая вещь только тогда, когда больше нечем заняться.

О Сочинительстве

Я написал один рассказ с точки зрения насильника, изнасиловавшего маленькую девочку. За это люди обвиняют меня. Однажды меня спросили: «Вам нравится насиловать маленьких девочек?», на что я ответил: «Конечно нет. Я фотографирую жизнь». У меня бывали неприятности со многими моими произведениями. С одной стороны, благодаря этому продается сколько-то книг, но с другой — когда я пишу, то я пишу для себя… (Затягивается сигаретой.) Я люблю это. Затянуться – это по мне, а пепел — для пепельницы… Я никогда не пишу днем. Это как голым пробежать по магазину. Каждый может увидеть тебя. А ночью… Вот тогда ты можешь потрюкачить…

О Поэзии

Я всегда вспоминаю среднюю школу: когда раздавались слова «поэт» или «поэзия», все начинали смеяться и подтрунивать. И я могу объяснить почему, потому что поэзия — это фальшивка. Она слишком переоценена. Это куча хлама. Почти все стихи — это чепуха. Это надувательство, подделка. Но не пойми меня неправильно, было несколько хороших поэтов. Один из них китаец, его звали Ли По. Он мог вложить больше чувств, реальности и переживаний в четыре или пять строчек, в то время как большинству поэтов для этого надо исписать 12 или 14 страниц чепухи. И он тоже пил вино. Он клал свои стихи в костер, спускал вниз по реке и пил вино. Императоры любили его, они понимали, что он писал… Конечно, он сжигал только плохие стихи. (Смеется.) Что я пытался сделать, прощу прощения, так это внести частичку жизни рабочего с фабрики… Вопящая жена, когда он возвращается домой… Реальности существования каждого… То, что так редко рассматривается в стихах. Так и запиши, что я говорю: поэзия — это дерьмо, позорище.

О Селине

Впервые я прочитал Селина, лежа в кровати с большой коробкой крекеров «Ритц». Я начал его читать и есть эти крекеры, и смеялся, и ел крекеры. Я прочитал весь роман за один присест, опустошив всю коробку «Ритца». И потом попытался встать за водой. Ты должен был на это посмотреть — я не мог пошевелиться. Вот что делает с тобой хороший писатель. Он чертовски близок к тому, чтобы прикончить тебя… Впрочем, с плохим то же самое.

О Шекспире

Он нечитабелен и переоценен. Но люди даже не хотят этого слышать. Понимаешь, ты не можешь покуситься на святое. Шекспира пронесли сквозь века. Ты можешь сказать: «Вон тот сукин сын — вшивый актеришка!», но ты не можешь сказать, что Шекспир — говно. Если что-то существует с давних пор, то все эти снобы так и прирастают к нему, как прилипалы. Если снобы чувствуют, что что-то защищено, то они прилипают к этому. И когда в этот момент ты говоришь правду, они бесятся. Они не могут этого вынести. Ты нападаешь на их мышление. Мне это противно.

О любимом материале для чтения

Я прочитал в The National Enquirer статью под названием «Ваш муж гомосексуалист?». Бывало, Линда говорила мне: «У тебя голос как у гомика!», на что я: «Ага, сам всегда удивляюсь». (Смеется.) Так вот, там было написано: «Выщипывает ли он брови?» Я подумал: что за херня? Я все время это делаю. И только сейчас узнаю, кто я. Я выщипываю брови... Я гомик! О’кей. Неплохо для The National Enquirer, который сообщает тебе, что ты из себя представляешь.

О юморе и смерти

Последним хорошим юмористом был парень по имени Джеймс Тёрбер. Его юмор был так крут, что его просто проглядели. Сейчас таких называют психологами/психиатрами на все времена. Он просекал все эти штучки между мужчиной и женщиной — и люди это понимают. Он был панацеей. Его юмор был настолько реален, что ты почти кричал от смеха. Помимо Тёрбера я не могу думать о ком-либо еще… У меня есть чуточка от него, но он слишком далек для меня. То, что есть у меня, я не могу назвать юмором по-настоящему. Могу назвать это забавной остротой. Я почти помешан на ней. Не имеет значения, что произошло — это смешно. Почти все смешно. Мы срем каждый день — это смешно. Ты так не думаешь, а? Мы писаем, едим, в наших ушах скапливается сера, жир на волосах. Мы должны себя скрести. Действительно мерзко и тупо, а? И сиськи бесполезны, бесполезны… Знаешь, мы чудовищны. Если мы сможем это понять, то сможем полюбить себя… Пойми, насколько мы нелепы с нашими кишками, болтающимися повсюду, по которым говно так и течет, как только мы смотрим в глаза друг другу и говорим: «Я люблю тебя». Все внутри нас каменеет, превращается в говно, но мы никогда не пукнем рядом друг с другом. Тут есть над чем посмеяться. А потом мы умираем. Но смерть не заслужила нас. Она не предъявляет никаких доказательств — мы предъявляем. А рождение — что, мы заслужили жизнь? В самом деле нет, однако ж прочно мы засели в ублюдке… Меня это возмущает. Меня возмущает смерть. Меня возмущает жизнь. Я возмущен тем, что цепляюсь между ними. Ты знаешь, сколько раз я пытался кончить жизнь самоубийством? (Линда спрашивает: «Пытался?») Не торопи меня, мне только 66 лет, и я еще работаю. Когда у тебя комплекс самоубийцы, тебя ничто не беспокоит... Только не сбиться с пути. Так или иначе, но это беспокоит тебя. Почему? Потому что для этого ты используешь свой разум, а не сердце.

Об ипподроме

Я никогда не ездил верхом. Я не интересуюсь лошадьми, так же как и тем, как поступить — правильно или нет… избирательно. Я пытался когда-то зарабатывать на ипподроме. Это тяжело. Но это и восхитительно. Все на кону — деньги на жилье — все. Но обычно ты слишком осмотрителен, и это уже не то. Как-то раз я сидел в первых рядах, на повороте. В забеге было 12 лошадей, и все они сбились в кучу. Они смотрелись как большущий снаряд. Все, что я видел, так это здоровенные лошадиные задницы, которые двигались вверх и вниз. Дикое зрелище. А я смотрел на эти лошадиные задницы и думал: «Это сумасшествие, это полное безумие!» Но вот потом бывают дни, когда ты выигрываешь 400 или 500 долларов, ты угадываешь восемь или девять гонок подряд и чувствуешь себя богом, ты знаешь все. Все сходится.

О людях

Я не слишком-то смотрю на людей. Это мешает. Если долго смотришь на кого-то, то начинаешь становиться похожим на него. Люди… По большей части я могу обойтись и без них. Они опустошают меня, а не наоборот. Я не испытываю уважения ни к одному человеку. Из-за этого у меня бывают проблемы… Я вру, но поверь мне, это правда.

Об узнаваемости

Недавно сижу там и чувствую, что на меня пялятся. А я знаю, что будет дальше, поэтому встаю, чтобы уйти, понимаешь, да? И тут начинается: «Извините…», и я отвечаю: «Да, в чем дело?», он спрашивает: «Вы Буковски?», я говорю: «Нет!», на что он: «Думаю, люди спрашивают у вас это каждый раз, не так ли?», и я: «Да!» — и ухожу. Впрочем, мы уже это обсуждали. Частная жизнь бесценна. Знаешь, мне нравятся люди. Это замечательно, что они любят мои книги и всё такое… Но я не книга, понимаешь? Я тот парень, который их пишет, но я не хочу, чтобы меня осыпали розами и так далее… Я хочу, чтобы они дали мне спокойно подышать. А им хочется пообщаться со мной. Они ожидают, что я притащу несколько шлюх, поставлю дикую музыку и врежу кому-нибудь, а? Но они-то читают рассказы! Мать вашу, все это произошло 20–30 лет назад!

О славе

Она разрушительна. Она шлюха и сука, разрушитель на все времена. Мне выпала самая сладкая слава, потому что я знаменит в Европе и неизвестен здесь. Я счастливчик. Слава по-настоящему ужасна. Она меряет тебя по общему знаменателю, и от этого мозги работают уровнем ниже. Никуда не годится. Выбирать публику куда лучше.

Об одиночестве

Я никогда не был одинок. Бывало, я сидел в комнате и чувствовал себя убийственно, я был в депрессии, мне было так херово, что хуже просто некуда, но я никогда не допускал мысли, что кто-то может зайти в комнату и помочь мне… То есть вообще возможность того, что какое-то количество людей может зайти в комнату. Другими словами, одиночество — это что-то, что никогда меня не беспокоило, потому что я всегда чувствую этот ужасный зуд одиночества. Он присутствует на вечеринке, на стадионе, полном радостного народу, — так что и там я ощущаю одиночество. Цитируя Ибсена: «Сильнейший всегда самый одинокий». Меня никогда не посещали мысли типа: «Так, сюда придет симпатичная блондинка, потрахается со мной, потрет мне яйца, и я буду себя прекрасно чувствовать». Это не поможет. Ну, ты знаешь, как это обычно бывает с людьми: «Вау, сегодня вечер пятницы, а ты что делаешь? Просто сидишь тут?» — «Да». Потому что снаружи ничего нету. Только тупость. Тупые люди собираются с тупыми людьми. Пускай отупляют себя. Я никогда не страдал от необходимости пойти куда-нибудь вечером. Я прятался в барах, потому что не хотел прятаться на фабриках. Вот и все. Приношу извинения миллионам, но я никогда не был одинок. Я люблю себя. Я — самое лучшее развлечение из того, что у меня есть. Давайте пить больше вина!

О свободном времени

Это очень важно — уметь отдыхать. Темп — это главное. Но без остановок и длительного ничегонеделания — так ты можешь все потерять. Будь ты актер, домохозяйка, кто угодно — должны быть долгие перерывы между пиками, когда ты ничего не делаешь. Ты просто лежишь в кровати и смотришь в потолок. Это очень, очень важно… Просто совсем ничего не делать — очень и очень важно. И сколько людей в современном обществе так поступают? Очень немногие. Поэтому вокруг так много сумасшедших, разочарованных, сердитых и полных ненависти людей. Давно, еще до того как я познакомился с множеством женщин и женился, я закрывал все шторы и ложился в кровать на три или четыре дня. Вставал только посрать. Я съедал банку бобов и возвращался обратно в кровать. Потом я одевался и выходил наружу. И солнечный свет был восхитителен, и звуки были обалденные. Я чувствовал себя полным сил, словно перезаряженная батарейка. Но знаешь, что ставило на место? Первое человеческое лицо, которое мне попадалось, — и я сразу терял половину своего заряда. Отвратительное, пустое, бессмысленное, бесчувственное лицо, наполненное капитализмом. «О-о-о! Половины как не бывало». Но все равно это того стоило, ведь половина еще оставалась. Так что да, свободное время. Но я не имею в виду какие-то глубокие размышления, я имею в виду никаких мыслей вообще. Без раздумий о прогрессе, о самом себе. Просто… как слизняк. Это прекрасно.

О красоте

Нет такой вещи, как красота, особенно в человеческом лице, в том, что мы называем физиономией. Это все подсчитанная и воображаемая подгонка. Мол, если нос не слишком торчит, бока в порядке, если уши не слишком большие, если волосы длинные… Это мираж обобщения. Люди думают, что определенные лица красивы, но на самом деле они таковыми не являются, математически равны нулю. Настоящая красота, конечно, исходит от характера, а не от того, какой формы брови. Большинство женщин, которым я говорил, что они красивы… Ужас, они выглядели как супницы.

Об уродстве

Не существует такой вещи, как уродство. Есть вещь, называемая недостатком или дефектом, но внешнего уродства не существует…

ПОПКОРН И ОБЛОМ

Была зима, я умирал с голоду, пытаясь стать писателем в Нью-Йорке. Я не ел три или четыре дня. В конце концов я сказал: «Куплю себе здоровый пакет попкорна». О господи, я не ел так долго, что это было истинным наслаждением. Каждое зернышко, понимаешь, каждое зернышко было как стейк! Я жевал, а попкорн падал в мой пустой желудок. И мой желудок говорил: «СПАСИБО! СПАСИБО! СПАСИБО!» Я был в раю. И тут мне повстречались двое: «Черт возьми! — сказал один другому. — Что это было?» — «Ты видел, как вон тот парень ест попкорн? Это ужасно!» Так мне не дали насладиться оставшимся попкорном. Я задумался, что он имел в виду, говоря, что это ужасно? Мне было райски хорошо. Может, я был немного грязноват… Они всегда могут обломать тебе кайф, ляпнув что-нибудь.

О прессе

Я из тех, на кого любят понападать. «Буковски омерзителен!» — это веселит меня. «Он ужасный писатель!» — и я улыбаюсь еще больше. Мне это нравится, я как бы кормлюсь на этом. Однажды кто-то сказал мне: «А знаешь, они преподают тебя в таком-то и таком-то университете». У меня челюсть отвисла. Не знаю… Быть настолько распространенным — это ужасно. Чувствуешь, что сделал что-то не так. Я наслаждаюсь плохими вещами, сказанными обо мне. Это увеличивает продажи и злит меня. Я не люблю, когда все хорошо, потому что я сам хороший. А злоба? Да, она дает дополнительное пространство. (Поднимает вверх палец на левой руке.) Ты когда-нибудь видел этот палец? (Палец выглядит застывшим в форме буквы «L».) Однажды ночью я сломал его, когда был пьян. Я не знаю, как так получилось, но я думаю, он разве что в неправильном положении. Но он классно работает с клавишей «А» на печатной машинке…

О смелости

Большинство так называемых смелых людей лишены воображения. Они не могут себе представить, что произойдет, если что-то вдруг пойдет не так. Настоящая отвага подавляет воображение и заставляет людей делать то, что они должны делать.

О страхе

Я ничего не знаю об этом. (Смеется.)

О жесткости

Думаю, что жестокость часто неверно толкуется. Определенная жестокость нужна. В каждом из нас есть энергия, которая просится наружу. Думаю, что если эту энергию зажать, то мы сойдем с ума. Мир во всем мире, которого мы все так хотим, на самом деле не есть желанная цель. Что-то в нашем устройстве не позволяет этому осуществиться. Поэтому я люблю смотреть бокс и поэтому в молодости я любил помахать кулаками в подворотнях. Жестокость иногда называют достойным выплеском энергии, существуют привлекательное сумасшествие и отвратительное сумасшествие. Жестокость существует в хороших и плохих формах. Так что фактически это бессмысленный термин. Просто не слишком делайте это за счет других, тогда все будет нормально.

О боли

Когда я был ребенком, у меня были большие нарывы и меня сверлили. От этого ты становился устойчивее к боли. Как-то в поликлинике, когда меня иссверливали насквозь, кто-то заметил: «Я ни разу не видел, чтобы кто-нибудь был так спокоен под иголками». Это не храбрость — если ты получил определенное количество физической боли, то дальше ты становишься спокойнее, это развитие, приспосабливание.

О психиатрии

Что получают пациенты? Они получают счет. Думаю, проблема между психиатром и пациентом в том, что психиатр следует книжке, пока пациент рассказывает, что жизнь сделала с ним или с ней. И даже если книжка может чем-то помочь, страницы в ней остаются одними и теми же, а каждый пациент немного отличается от предыдущего. Индивидуальных проблем больше, чем страниц. Понимаешь? Слишком много сумасшедших людей, чтобы говорить: «С вас столько-то долларов за час, а когда прозвенит звонок — мы закончим». Только одно это может свести с ума еще не до конца свихнувшегося человека. Люди только начинают открываться, им становится лучше, как психиатр говорит: «Сестра, назначьте следующий сеанс» — это ненормально. Это воняет на весь мир. Этот парень хочет тебя трахнуть в задницу, вместо того чтобы вылечить. Ему нужны только твои деньги. Когда звонит звонок, заходит следующий «псих». Чуткий «псих» поймет, когда прозвенит звонок, что его *******. Не существует временных рамок в лечении сумасшествия, так же как и не существует счетов за это. В большинство из психиатров, которые мне встречались, я сумел заглянуть чуточку глубже. Им слишком уютно… Думаю, им всем слишком уютно. Пациенту хочется меньше безумства, а не еще больше. А-а-а-а-а! (Вздыхает.) ПСИХИАТРЫ ПОЛНОСТЬЮ БЕСПОЛЕЗНЫ!

О вере в бога

Вера хороша для тех, у кого она есть. Только не надо грузить этим меня. У меня веры в моего водопроводчика больше, чем в вечную жизнь. У водопроводчиков хорошая работа, они поддерживают сток дерьма.

О цинизме

Меня всегда обвиняли в цинизме. Я думаю, что цинизм — это как прокисший виноград. Цинизм — это слабость. Это отвечать на «Все идет не так! ВСЕ ИДЕТ НЕ ТАК!» — «Это не правда! Это не правда!» Понимаешь? Цинизм — это слабость, которая удерживает тебя от того, чтобы справиться с тем, что происходит в данную минуту. Да, цинизм — определенно слабость, так же как и оптимизм. Солнышко светит, птички поют, так мило — это тоже чепуха. Истина лежит где-то посередине. Что есть, то есть. Так что, если ты не готов это усвоить, плохи твои дела.

О морали

Ситуация может быть совсем не ужасна, но вот тот, кто судит, может превратить ее в сплошной ад. Думаю, люди переучились. Ты хочешь разузнать, что происходит с тобой, как ты будешь на это реагировать. Я сейчас произнесу странный термин: добро. Не знаю, откуда оно берется, но я чувствую, что от рождения в нас есть какая-то частичка доброты. Я не верю в бога, но я верю в эту доброту, которая как стержень проходит сквозь нас. Ее можно воспитать. Всегда происходит что-то волшебное, когда на автостраде, набитой машинами, кто-то вдруг освободит для тебя место, чтобы ты перестроился в другой ряд… Это обнадеживает.

Об интервью

Это сбивает с толку, как будто тебя за руку схватили. Так что я никогда не говорю всей правды. Я люблю поиграть и пошутить немного, поэтому я выдаю немного дезинформации, чтобы поразвлечься и наговорить чепухи. Если хотите узнать обо мне, никогда не читайте интервью. Это в том числе.

источник

Эмилия-Романья — регион на севере Италии, куда съезжаются гурманы со всего мира в поисках гастрономических изысков. Сыр пармиджано реджано, различные виды ветчины, бальзамико и, конечно, ламбруско — все это типичные продукты региона. Но здесь можно найти пищу не только телесную, но и духовную

Мы купили билет (60 евро), который в течение двух дней дает возможность сесть на один из автобусов, следующих по разным маршрутам, и каждый час останавливаться в разных интересных местах. И попробовали объять необъятное — посмотреть как можно больше.

Старт был дан от дома Энцо Феррари в Модене. Посетителей много, и, как вы можете догадаться, в основном они мужского пола.

Текущая экспозиция музея посвящена Паваротти и Феррари — мировым знаменитостям, родившимся в Модене. Под классическую музыку с помощью 19 проекторов демонстрируется видеофильм о самых знаковых событиях в истории Феррари, а в зале выставлены самые красивые автомобили Ferrari. Экспозиция музея меняется два раза в год, так что, когда бы вы ни приехали, вам покажут что-нибудь интересное. Подробнее об этом замечательном месте в нашем посте: Ferrari: жизнь в красном цвете.

Следующей остановкой в нашем путешествии была сыроварня HOMBRE Farm. Пейзажи за окном автобуса перекликаются с тосканскими, что неудивительно, ведь Эмилия-Романья на юге граничит с Тосканой и Марке.

HOMBRE изготавливают знаменитый сыр пармиджано реджано. Как рассказал нам хозяин фермы сеньор Панини, для получения вкуснейшего сыра необходимо молоко самого высокого качества, поэтому они на своей ферме делают все для получения такого молока: сами выращивают коров, кормят их только свежей травой или сеном. Не поверите, но коровам даже включают классическую музыку и всячески следят, чтобы у животных не было стрессов. Сычужный фермент также используется исключительно натуральный. Минерализация продукта проводится раствором морской средиземноморской соли, которая к концу второго года созревания начинает кристаллизоваться, образуя небольшие белые уплотнения.

Хлев с телятами. Здесь содержатся малыши, которым несколько дней и больше. Внутри поддерживается тепло и чистота. А еще их по часам поят молоком.

Дойка коров производится старым полуручным методом, но, как рассказал нам хозяин, это сделано специально, потому что так легче отследить, кого подоили, а кого нет.

Из доильного цеха молоко по трубам сразу идет в переработочный цех. Часть молока, из которого изготавливается сыр, берется цельным, а часть — обезжиренным. Из свернувшейся творожной смеси формируют классические «колеса» массой около 45 килограммов каждое (через год от них останется не более 38). На каждый такой круг тратится 550 литров высококачественного молока.

После всех подготовительных процедур сырная голова отправляется на созревание, которое длится около года.

Хранилище. Оставьте меня здесь пожить)) После истечения 12-месячного срока решение об окончании созревания принимает представитель ассоциации сыроделов, который на слух определяет качество каждого «колеса» и маркирует его соответствующим образом.

Оказывается, сеньор Панини — один из сыновей известного Панини, который придумал стикеры. И их семье принадлежит самая большая частная коллекция ретроавтомобилей Maserati.

Хозяева с готовностью показывают свои сокровища гостям.

В коллекции есть автомобили, которые так и не были пущены в производство, как, например, эта зеленая Maserati (в нижнем левом углу).

«Ламборгини» и такие бывают

Следующая наша остановка — Палаццо Дукале в городке Сассуоло.

А то, что уже наступил вечер, придало посещению дворца чуть-чуть таинственности. Мы были единственными посетителями.

Стены и потолок палаццо украшены старинными фресками.

Вы не поверите, но приблизительно 25 лет назад во дворце был цех по производству… салями. Из-за используемой в производстве соли все стены и потолок были покрыты ровным белым слоем. При восстановлении дворца соль просто отчистили и большей реставрации не потребовалось — фрески были целы.

«Стирай, женщина, стирай»

Тяжеловато для ужина, но что делать :) Сами итальянцы считают кухню Эмилии-Романьи простой, но щедрой и вкусной.

Музей Феррари в Маранелло. Здесь сконцентрировано такое количество прекрасного

В отличие от Музея Феррари в Модене, этот музей более интерактивный — здесь можно «прокатиться» на симуляторе гоночного болида.

Или попробовать свои силы в смене колес на «Формуле-1».

Винодельня Cleto Chiarli. Здесь производят ламбруско уже 150 лет.

Точно так же, как и в производстве пармиджано реджано, здесь очень трепетно относятся к сырью, из которого делают вино. Очень важно, что виноград, из которого делают ламбруско, растет в непосредственной близости от винодельни.

Автомобили остались позади, так что можно со спокойной душой насладиться вином

Кстати говоря, дегустация ожидает каждого гостя винодельни.

Без комментариев.

Музей салями Villani. Здесь вам покажут и расскажут, чем отличается ветчина из Пармы от ветчины из Сан-Даниэле, покажут разные виды колбасных изделий региона и расскажут историю их возникновения, вы увидите разные виды вязки колбасы. А вы знали, что готовность пармской ветчины или ветчины Сан-Даниэле определяется по запаху? И профессия «нюхача» настолько уникальная, что, например, сотрудник из Пармы может работать только в Парме.

Один из первых рецептов салями Villani.

Дом Лучано Паваротти. Сейчас здесь музей, но, если вы хотите посетить его, обязательно учитывайте, что он работает с 1 апреля по конец октября. Мы, к сожалению, приехали слишком рано — музей был закрыт.

Зато был открыт ресторан Паваротти, который находится рядом, где нас встретил хозяин ресторана и друг великого тенора синьор Лука Кло. Нам были немедленно выданы альбомы с фотографиями знаменитых гостей ресторана…

…и разлито ламбруско

Signore Luca Clò.

Немножко интерьера ресторана.

Следующая остановка, Acetaia Malpighi, — производство традиционного бальзамического уксуса из Модены.

Чтобы называться традиционным, бальзамико должен быть произведен на территории Модены и окрестностей из винограда, выращенного на этой же территории.

Бальзамико готовят два дня, а потом выдерживают в пяти бочках из разных пород деревьев, меняя содержимое бочек между собой в определенных пропорциях. Традиционный бальзамико выдерживают 12 или 25 лет. Чтобы получить пол-литра бальзамического уксуса, потребуется 150 литров виноградного сока. Когда узнаёшь такие детали, вопрос высокой цены традиционного бальзамико из Модены отпадает сам собой.

Вообще, нам сказали, что это нормально в Модене, когда бальзамико по бочкам разливает дед, а по бутылкам — внук.

Аббатство Сан-Сильвестро в городке Нонантола — одно из старейших в Италии.

В аббатстве находится старинная библиотека, основанная еще Святым Ансельмом. Как нам сказали, даже в Ватикане нет такой библиотеки. В настоящее время в ней более 20 тысяч старинных книг, из них 16 бесценных инкунабул и 174 книги «чинквеченто» — пятнадцатого века. Старинное ядро библиотеки составляет фонд книг Андреа Плачидо Ансалони (XVII век), библиотека Бонази Бенуччи (итальянские и иностранные книги XVIII-XX веков) и личная библиотека монсиньора Франческо Гавьоли (история и местная история, XVI-XX век).

В крипте базилики хранятся реликвии и мощи нескольких святых и мучеников.

В городе сохранились две башни, по имени двух больших соседних городов — башня Болонцев и башня Моденцев. С башни Болонцев можно посмотреть весь городок Нонантола.

Что может быть приятнее, чем смотреть, как папа гуляет с ребенком?

А нас уже ждут в Gavioli — еще одной винодельне, производящей ламбруско.

Помимо производства, здесь также находится очень интересный музей вина, где собраны разные старинные вещи, так или иначе относящиеся к вину или его производству.

Ламбруско зреет традиционным способом, как шампанское.

А здесь вызревает вино.

Традиционные блюда региона Эмилия-Романья. Как сказал нам один из гостеприимных хозяев: «Вегетарианец? Тогда что вы здесь делаете? Ну да ладно, возьмите тайм-аут»

И закончили мы наше путешествие в Модене — втором по величине городе в регионе. Кроме того, Модена — это город, который за 40 лет стал одним из самых богатых и социально продвинутых в Италии: в Модене проложено более 75 км велосипедных дорожек, расположены 16 кинотеатров, 25 библиотек и один из старейших университетов в Европе.

Когда мы приехали, блошиный рынок, раскинувшийся на Пьяцца Гранде, уже сворачивался.

Мне, как любителю старья, не повезло, а вам, наверное, все-таки повезло, а то бы я вас совсем закидала фоточками всякой рухляди

На площади Пьяцца Гранде находится собор Модены XI века, рядом возвышается символ города — Гирляндина, построенная в XIV веке.

Путешествие по Эмилии-Романье получилось интересным и очень насыщенным. Конечно, можно поступить, как мы, и за два дня посетить столько достопримечательностей, сколько возможно. А можно неторопливо сделать две-три остановки и вечером уже сидеть в ресторане с бокалом ламбруско. Наверное, в следующий раз так и сделаем. Всё в наших руках

ссылка на ютуб

http://pan-andriy.livejournal.com/1252676.html

Такому в школе нас не учили. А жаль!

Если у вас все плохо с математикой — это не ваша вина. Нас просто не научили в школе математическим трюкам, с которыми любые расчеты становятся элементарными.

Публикуем приемы, благодаря которым вы легко можете считать в уме.

Умножение больших чисел в уме

Как выучить таблицу умножения на 9

Метод бабочки для сложения и вычитания дробей

Умножение на 11 (на примере числа 32)

Как вспомнить число Пи

Таблица умножения 6, 7, 8, 9 на твоих руках

Как найти процент от числа

Как найти дробь от целого числа

Перевод градусов по Фаренгейту в градусы по Цельсию

Разного рода гаджеты и новые устройства все прочнее оседают в нашей повседневной жизни. В том числе и на кухне. Уже сейчас можно установить таймер на мультиварке, и она сама приготовит ужин к вашему приходу, или управлять плитой через айфон. Разумеется, при наличии соответствующего оборудования.

Мы подобрали 20 предметов будущего, которые, похоже, очень скоро войдут в нашу жизнь. А мы совсем и не против.

«Ручка», которая рисует специями

В качестве «чернил» можно засыпать любые специи и легко украсить капучино корицей или торт сахарной пудрой.

Устройство, определяющее свежесть пищи

Если свежесть курицы или мяса вызывает у вас сомнения, эта штука поможет подтвердить или развеять их.

Современный кипятильник

Выглядит как обычный стержень. Согреет любую жидкость: чай, кофе, суп, — пока вы занимаетесь более полезными делами.

С этим тостером ваши тосты никогда не подгорят

Вы всегда сможете вытащить тосты, как только они приобретут идеальный для вас цвет.

«Личный бармен»

Устройство приготовит ваш любимый коктейль по первому требованию и всего за пять секунд!

Чашки, отражающие рисунок блюдца

Теперь подобрать чашку к блюдцу проще простого.

Тянущаяся упаковка для продуктов

Безопасная и удобная замена пластиковым пакетам — тянущаяся пищевая пленка для упаковки любых продуктов.

Беспроводная разделочная доска

Необычная разделочная доска, подключенная к iPad, позволяет делать точные измерения: считает калории, показывает количество белков, жиров, углеводов и других полезных веществ в продуктах и даже помогает добиться поставленной цели в сфере питания.

Машина, которая варит чай

Кофемашиной давным-давно никого не удивишь, а что же насчет чая? Эта машина откачивает воздух из емкости с водой и чайными листьями и изменяет давление. Говорят, чай, приготовленный таким образом, очень сильно отличается от заваренного обычным способом.

Умная сковорода

Сковорода всегда сообщит, какой должна быть правильная температура и когда содержимое необходимо перемешать или перевернуть, чтобы еда получилась такой же вкусной, как у профессионального повара (или как у вашей мамы).

Карманная кофемашина

С этой миниатюрной кофемашиной можно сделать горячую чашечку эспрессо, где бы вы ни находились.

Ножи, которые нужно точить раз в 25 лет

«Да-да, нужно не забыть поставить напоминание на телефоне».

Ручной стерилизатор

Принцип действия состоит в антибактерицидном действии УФ-лампы. Прощайте, микробы!

Ведро для мусора с сенсором

Все просто: открывается, когда вы проводите рукой сверху. Весьма удобно, не так ли?

Начните готовить ужин еще до того, как вы вышли из офиса

С помощью специального приложения и этого устройства можно начать готовить в любое время. Вы возвращаетесь домой — а вас уже ждет горячий ароматный ужин.

Гибкий ланчбокс

Сохранит любой из ваших бутербродов в первозданном виде.

Контейнер для варки

Выглядит весьма странно, но зато поможет сохранить овощи внутри, пока вы варите их или томите на пару.

Вертикальная система приготовления пищи

Самый простой и быстрый способ приготовить омлет (или булочки с корицей, или пиццу). Возможно, это будет выглядеть несколько странно…зато очень вкусно.

Устройство, которое поможет сохранить еду замороженной

Теперь можно не беспокоиться, что ваше мороженое растает, пока вы его едите.

Чашка с дисплеем

В чашку вмонтирован специальный дисплей на электронных чернилах, который работает от температуры жидкости, налитой в чашку. Поэтому каждый раз, когда вы будете наливать в нее горячую воду, на дисплее будет появляться та или иная картинка. Можно даже оставлять послания членам семьи!

Оригинал взят у tranzewatte. Я отчётливо помню СССР начиная с 1980 года, подтверждаю - так всё и было.

«...Как-то в гости двоюродные братья приехали с Дальнего Востока. Ящик апельсинов привезли, а мы их катали как мячики, пока нам не объяснили, что это фрукты...»

«...Я смогла купить себе джинсы только когда пошла работать - на них ушло ровно две моих зарплаты...»

«...Чтобы не промокали ноги осенью, сначала надевали на ногу полиэтиленовый пакет, а потом сапог. Пакеты, кстати , стирали и сушили...»

«...Вместо прокладок использовали рваные трусы или майки, их кроили в несколько слоёв прямоугольником и сшивали. Потом стирали (кипятили), сушили...»

«...Помню рассказ случайной попутчицы, она с Сахалина была. Им морем прибивало мусор из Японии, так он ходили по берегу, собирали его - но не потому что "мусор", а потому что его можно было использовать. Коробочки, баночки и т.п. А еще обувь - старая японская обувь, так верх отрезали, подошву оставляли, верх сами мастерили. Так сносу, мол, не было таким "туфлям"...»

«...Стоишь за картошкой, а она мелкая, как горох, бывает и с гнильцой, а выбрать нельзя, кладут все подряд, если начинаешь выбирать, продавщица орать начинает: "Берите все подряд, нечего здесь ковыряться!" Приходишь к шапошному разбору, а молоко кончилось, и остатки валяются - рваные, лопнувшие пакеты, выбираешь наименее текущий и домой аккуратно тащишь...»

«...Туалетная бумага была в дефиците всегда, поэтому где бы не встретилась очередь за ней, в неё немедленно вставали. И брали сколько дадут (в одни руки давали ограниченное количество товара). Потом десятка два рулонов нанизывали на прилагавшуюся веревку и вешали на шею...»

Источник



«...Трагически закончился хоккейный матч между советскими и канадскими юниорами во Дворце спорта "Сокольники" в Москве. Большинство выходов было закрыто и в возникшей после матча давке 21 чел. погиб, 25 получили увечья. Хотя существует и другая версия возникновения давки: после игры канадцы захотели сделать зрителям приятное, и стали кидать в ряды жвачку...»

Юзер afanarizm   - "О катастрофах в СССР"

«...В конце месяца однодневная забастовка в крупнейших портах Северо-западной части СССР: гг. Ленинград, Выборг, Таллин, Рига, Клайпеда, Вентспилс. Рабочие отказались работать на разгрузке продовольствия, прибывшего из-за рубежа, поскольку это продовольствие идёт не в магазины страны, а в закрытые спецраспределители Москвы. Кроме того, плохая организация приёмки продуктов делала работу, по мнению бастующих, бессмысленной. На замену рабочим согнали солдат и студентов...»

«...Участники молодёжной банды "Тяп-ляп" в количестве 40–50 человек, вооруженные огнестрельным оружием (обрезами) и металлическими прутьями, в масках двинулись от речного вокзала по улицам Новотатарской слободы. Рассредоточившись по обеим сторонам улиц, они начали избивать и обстреливать граждан, а также милицию. Ранены 10 человек, в том числе 2 милиционера, убиты двое – гражданин пожилого возраста и один из бандитов. В результате существование банды признано официально, взысканиям подверглось почти всё руководство МВД Татарской АССР. Масштабное расследование привело к суду над бандой в 1980, осуждено 28 преступников, в т.ч. 4 – к смертной казни...»

Юзер afanarizm   - "О народных волнениях и не только в СССР"



«...На выезде из Талина заскочили в магазин продуктовый. Боже мой, чего там только нет! Сыр двух сортов, масло, молоко трех видов, колбаса двух видов, творог, сметана, шоколад, конфеты шоколадные...»

«...Приезжаем в Ростов, находим кемпинг... Получаем белье, и о нем надо рассказывать отдельно, мало того, что оно не отличается белизной и совершенно сырое, но когда мы разворачиваем простыню, то все застываем в восхищении. Простыня представляет собой одну большую дыру, но надо ухитриться так ее сложить, что бы это не было заметно при получении...»

Рассказ о поездке на автомобиле через весь Советский Союз



«...Знаете ли вы, что теперь модную красивую вещь (кофточку, юбчонку, туфлишки) легче всего купить женщине в сортире. Да, да, в общественных больших туалетах где-нибудь на Петровке и в ГУМе. Именно там процветает торговля с рук заграничными шмотками. Главное, что в женском туалете не помешает милиция...»

«...Государство у нас, продавая автомобили трудящимся, например, выступает в роли обыкновенного спекулянта. За "Жигули" ("фиат"), которые во всем мире стоят около тысячи долларов, наше государство берет семь тысяч пятьсот рублей, за "Волгу", которой, как известно, цена на мировом рынке около двух тысяч, с родных трудящихся государство берет пятнадцать тысяч, да еще не купишь. Паек, паек, дорогие друзья...»

«...Рассказал бы я вам про эти дома отдыха, как там селят по четыре человека в палате, как ходят, изнывая от безделья, по дорожкам парка, как пьют, как развлекаются по кустам, по парку, как развлекаются пением "Катюши", "Подмосковных вечеров" и прыганьем в мешках под руководством "культурника"...»

Рецензия юзера afanarizm   на книгу диссидента Владимира Солоухина

«...Однажды я приобрел баночку с надписью "Обед" и поджарил ее содержимое с картошкой, луком и чесноком — получилось вкусно. Наутро приятели сказали мне, что я съел куриные консервы для кошек. Но они были вкусными! Они были лучше тех консервов для людей, которые и сегодня делают в России!..»

Из воспоминаний Виктора Беленко, угнавшего истребитель "МиГ-25" в Японию и сбежавшего в США, о первых посещениях американских супермаркетов







«...В магазинах столяли банки с берёзовым соком, солёными огурцами размером с
руку и квашеной капустой. Мяса не было. То есть оно было на базаре, но
стоило уже в несколько раз дороже чем в магазине. В первую очередь продавцы
тебе спихивали кости. Мякоть продавалась уже после того как кости разойдутся...»

«...Были "фирменные" каталоги, по которым можно было заказывать импортные товары; эти каталоги были написаны на "иностранном", были толщиной в библию, были огромным дефицитом, покупались "из-под полы" - с целью не заказать эти товары, - нет! - а только лишь посмотреть на их фотографии (а какие там были игрушки - до сих пор слюни бегут!!!)...»

«...Грузинский и краснодарский чаи были разных сортов, начиная от 2-го сорта, представлявшей из себя труху, в которой попадались деревянные щепки, и заканчивая это сортом "Экстра", который представлял из себя смесь соотвтствующего "родного" чая с индийским или цейлонским...»

«...Мать работала в общепите, как-то годах в 70-х рассказывала, как менты совершенно случайно поймали с поличным экспедитора, который вез молоко из колхоза в город. Мужик остановил машину, разбавил молоко водой, после того как посливал себе из каждого бидона, и перемешивал это дело ПАЛКОЙ, ПОДОБРАННОЙ НА ДОРОГЕ...»

«...Отец у меня малопьющий, так по праздникам может себе позволить, брали 2 кваса, а от ларька не отойдешь, подальше от пьяного быдла, продавщица орет - "стоим перед витриной, чтоб я всех видела", боится что кружки унесут...»

«...Чтобы пакет носился дольше, то в него вставляли ещё один пакет или простую советскую авоську. А первый очень красивый пакет я купил для жены аж за 25 рублей. В далёком Забайкалье это было. У а кто вспомнит сколько стоили настоящие фирменные джинсы?..»

«...Так же жевали какую то дрянь типа гудрона, которой смолили швы в зданиях.круто было иметь строительную замазку - мы ее прикладывали ко рту и надували. полиэтиленовые пакеты действительно стирал, тк жалко было выбрасывать (авоськи - не круто!) круто было ходить в кирзовых сапогах, превращенных в берцы (обрезаешь верх, делаешь вертикальный разрез, колешь дырки и шнуруешь)...»

«...Рядом с нашим университетом (год 89 примерно...) "выбросили" польскую косметику... двери в магазине закрыли, народ повалил к черному ходу, это была безумная давка, несколько часов в очереди в мороз, в декабре...потом пронесся слух, что вот-вот все кончится, что продавцы втихую все "заначивают" для барыг...и ТОГДАШНИЕ злые, примерзающие к щекам слезы, и чувство унижения. Это БЫЛО. это правда. после пяти бесконечных часов, почти отморозив ноги, я "выстояла" несколько тюбиков помады и, кажется, что-то еще...»

«...В институтах давали продуктовые "наборы", заключавшиеся в дефиците, в нагрузку к которому шло какое-нибудь ненужное барахло, вроде перловой крупы. По крайней мере в Питере в 80-е было так...»

«...ЦВЕТНОЙ ТЕЛЕВИЗОР (!) А это было гораздо более понятно широким слоям граждан, чем "музыка". Я застал по своей первой работе ( телемастером был ) эти "чудеса техники". Ломались зачастую раз - два в месяц ( и отнюдь не из - за "кривых рук" ремонтников, как некоторые пытались доказать, во всяком случае в основном не из - за них ) Зато куча людей была при деле, в ателье было аж 4 машины, которые таскали туда - сюда аппараты и кинескопы, в ателье перманентная очередь... безработица нам при таких "продуктах" явно не светила. Чинить советские телевизоры начинали ... перед их продажей ( прямо в магазине, кокетливо это именовалось "предпродажной подготовкой" ), иной раз приходилось отправлять аппарат обратно заводу - бракоделу...»

«...Упаковочная пленка с японских кассет не выбрасывалась. :)
Или аккуратно срезалась лезвием боковая поверхность, чтобы потом можно было хранить кассету, не царапая коробки, или так же аккуратно разрезалась на вставки для обычных советских кассет, чтобы хоть немного было похоже...»

«...То, что спортивный костюм "Адидас" могли попросить у соседей для того, чтобы сфоткаться в нём на паспорт(!) - факт, а не анекдот...»

«...Уже не помню почему,но этот мясник моему отцу был очень чем-то сильно обязан.Поэтому с мясом проблем в 80-е у нас дома не было...»

«...Я году в 78, в Москве, пошел в универсам к открытию, чтобы в очереди поменьше стоять. Толпа собралась, двери открыли, народ попер, и у одного мужика палец попал в решетку декоративную, сбоку от входа. Толпа валит, палец ему и оторвало...»

«...Выкручивались как могли после 8-ми часового рабочего дня. Советы как сейчас сказали бы гламурного журнала Работница о том, как сшить ребенку рубашку из старой рубашки мужа - это не анекдот...»

«...Пенсионеров-ветеранов, дерущихся костылями за право стоять в параллельной "очереди вне очереди", то есть праллельно основной очереди, через одного - тоже помню...»

«...Детские зимние американские ботинки, которые знакомый дядя купил на Аляске за 12 долларов, мне запретили надевать в школу - только в гости, потому что в школе их увели бы моментально...»

«...Полосатые клеши - вообще улёт! - шили из штор...»

«...В 1987 году один модный юноша купил у меня полосатые шторы для пошива брюк. Вот просто увидел в комнате и сказал "Продай"...»

«...Знаменитый французский актёр Жерар Филип нанес смертельную обиду всем женщинам бывшего СССР. После очередного Московского кинофестиваля, затарившись в наших магазинах, он привез во Францию образцы нижнего белья советского производства и устроил выставку в Париже. Французы смеялись над фасоном, цветом, качеством материала советского белья. Француженки умирали со смеху, глядя на полет фантазии русских текстильщиков: панталоны с начесом блеклого голубого и розового цвета, хлопчатобумажные чулки, напоминавшие своей расцветкой и фактурой гофрированный картон...»

«...Украл он только то из приготовленного, что успел схватить - там оказались мои ношенные (!!!) брюки вельветовые. Вы думаете, на девочку-подростка можно было купить нормальные брюки? Хаха. Джинсы тогда, понятно, были малодоступны (хотя замечу - семья отнюдь не бедствовала; мама получала 170, потом 200 с чем-то, отец вообще немало - 320, еще бла работающая бабушка, а прабабушка подрабатывала уроками английского - мы не были богатыми, но жили, наверно, лучше многих). Брюки мама привозила мне из Прибалтики - там можно было купить одежду и обувь поприличнее и пооригинальнее. Вот и эти брюки (некая замена джинсов) приглянулись грабителю - хотя были не просто ношенные, а весьма. А приготовил он для выноса, в частности, споротые воротники норковые со старых пальто - они бережно хранились на случай "а вдруг пригодятся"...»

«...Недавно бабушка мне говорит: ты вот выбрасываешь куски мыла, а надо их в чулок капроновый положить и тогда можно еще ими пользоваться...»

«...Золото мы не плавили, а вот свинец из старых аккумуляторов - влёгкую, пацаны этим увлекались: разводили костерок в природоохранной зоне долины реки Сетунь, ломали голыми руками (кошмар!) старые аккумуляторы (благо свалка была недалеко) - и вперёд ! Из добытого свинца выплавляли кастеты...»

«...А я вот прекрасно помню, как в шесть лет пришел с матерью зимой в поликлинику. Налетела какая-то тетка, свихнувшаяся на почве тотального дефицита, предлагавшая продать ей детскую шубу, надетую на меня...»

«...В брежневские годы велосипеды были подоступнее (и то - надо было подкопить)- но постоянно был дефицит запчастей. Я отлично помню, что в дефиците были нипели, и их воровали. Только оставь на минуту велик у хлебного магазина - выходишь, нипель сняли...»

«...Моя бабушка до сих пор хранит запасы, купленные еще при союзе. У меня дух захватывает при виде кладовки, забитой окаменевшими пачками соли 1981 года выпуска...»

«...С дрожью могу вспомнить буфет в уральском городе, где жидкость цвета некрепкого чая была, по мнению буфетчицы, крепким кофе...»

«...Вместо гигиенической помады зимой женщины (и девочки, и даже некоторые мужчины) мазали губы вазелином "норка"...»

«...В 1986 году во Фрунзенском универмаге в "Ленинграде" меня поразил в музыкальном отделе одиноко стоящий "бубен украинский"...»

«...К пельменям полагался уксус прямо из бутылки с дырочкой. Выливался он неравномерно, и получалось жутко кисло. Но все кривились и ели. Гораздо позже я поняла, что сия приправа была предусмотрена на случай некачественного блюда - забивать противный вкус...»

«...Каши гречневые и рисовые бывали крайне редко, но варили еще из пшена, крупы "артек" и еще каких-то круп нечто монолитное и совершенно несъедобное...»

«...Моему отцу кто-то презентовала красную одноразовую зажигалку где-то в это же время. Благо он умел находить нестандартные решения, поэтому два года эта зажигалка им заправлялась, в ней менялся кремень до тех пор пока окончательно не доломалась...»

«...Одному мальчику в 1987-м из-за границы привезли родители игрушечную М-16А1, пистолет "Парабеллум П-08" и "Беретту 92Ф". Игрушки оказались практически бесполезны, так как территорию дома они не покидали ни при каких условиях. Дураку было ясно, что дворовое быдло их или отберёт или ебанёт об ближайшее дерево, "ибо нехуй выёбываться. У меня нет и у тебя пусть не будет"...»

«...У меня в школе был реальный раритет, который я выменял на 100 вкладышей от жвачки. Это был отлитый из алюминия (уж не знаю кем) пистолет браунинг в натуральную величину. Толку с него было - ноль, зато пафосу и уважухи от школьников - выше крыши.
А еще на стекольных заводах в отходах производства тырили шарики стекляные. Это была валюта дороже вкладышей...»

«...Клеящиеся модели самолетов надо было клеить растворителем дихлорэтаном. Помнится мой папа долго ругался, объясняя, что у них в интституте дихлорэтан хранится как яд, а тут его детям выдают. И был прав.
Дихлорэтан - сильный наркотик, гепатотропный (печеночный) яд. Он поражает центральную нервную систему, вызывает помутнение роговицы глаз, дистрофические изменения в печени, почках и других органах, раздражение слизистых оболочек и дерматиты, накапливается в мозге. Проникает через неповрежденную кожу...»

«...Моя мать рожала сестру в 1975, в Москве. Ее рассказ не забуду никогда. Для начала раздели догола и побрили ржавой бритвой, простыней на краватях не было...»

«...Машиностроительный завод в Подмосковье. А также цементный и ЖБКИ. После дневной смены - после 16:00 почти под каждым кустом по работяге.
К девяти вечера они из-под кустов добывались или женами или сами на четвереньках. В квартирах таких пролетариев не было никакой мебели, кроме шкафа и стола, а из предметов культурного быта самый роскошный - дембельский альбом.
С 1985 года в каждом подъезде воняло сивухой, ибо варили все...»

«...За неимением под рукой нормального алкоголя трудящиеся массы изобртали удивительные и небезопасные способы залить горящие трубы. Клей БФ, наматываемый на сверло. Тряпка, сверло, клей - и через полчаса у вас есть спиртсодержащая жидкость. Растворители разнообразные. Денатурированный и метиловый спиты. Пастообразный состав намазываемый на хлеб. Намазал, хлеб пропитался , снял напонитель - и все, вполне можно вмазать -дерябнуть...»

«...В 80-м году перед олимпиадой исчезло все. Даже масло. Ввели так называемое "бутербродное" масло, состоящее в основном из воды...»

«...Ушлая воспитательница в детском садике во время прогулки отлучалась иногда в соседний гастроном с 3-4 детишками из группы, чтобы тоже чего-то там прикупить, что продавалось по штуке на голову населения...»

«...И часы. Разумеется корпус "Ракеты" с механизмом от "Победы". Это было нормальной традицией в конце 60-х, когда отцы сынам собственные часы дарили...»

Комментарии к статьям Германыча об СССР

«...Стоматология до середины 90-х годов работала по технологиям XIX века. Так, например, цемент для пломб был тот, что создал один немец в 1885 году. Тот же состав. Как завели производство, так и делали его ничего не меняя. А низкооборотные жужжащие бормашины с веревочным приводом? Вы знаете что это такое? А удаление нерва путем «убийства» его мышьяком? Это тоже новации XIX века. И самая жесть – полное отсутствие обезболивания...»

Майкл Будённый об СССР в 1984-м году

«...1 сентября я пришел в школу с дневничком на обложке которого был ее (Олимпиады-84) символ. Срисован (правда, не совсем правильно) с банки "Кока-Колы" найденной в мусорнике отеля "Интурист"...»

Майкл Будённый об СССР в 1984-м году



«..."Макдональдс" для вас - название шикарного ресторана...»

«...В новогоднюю ночь вы мужественно боролись со сном, чтобы в 3 часа посмотреть "зарубежную
эстраду": телевидение ГДР, Марылю Родович, Карела Готта и итальянцев...»

«...Вы хоть раз предъявляли дневник комсомолдьскому патрулю у входа в кинотеатр...»

«...Копченую колбасу нужно отрезать тонким-тонки, до прозрачности, слоем - в следующий раз вы увидите ее через полгода...»

«...Самый крутой магазин в городе - комиссионка, потому что там стоит импортный двухкассетный магнитофон...»

«...Кроссовки "советский адидас" - это круто. Их носили чуть не с нарядными платьями...»

«...Вы помните как в восьмидесятом - только на время Олимпиады - появились маленькие упаковки сока с трубочками, новозеландское масло в яркой упаковке и финские джемы в школьной столовой. Упаковки сохраняли, пытаясь дать им вторую жизнь...»

«...В летние каникулы между девятым и десятым классом - безумно круто: поездка в Чехословакию (Болгарию) по обмену. Списки счастливчиков утверждаются за год. Все стараются утопить друг друга и никто не верит, что в Прагу можно стремиться лишь из желания посмотореть на архитектуру.
Еврейских девочек и мальчиков в эти списки не заносят даже на первоначальном этапе. Это не афишируется, но и не обсуждается.
Вернувшись из Праги одноклассницы щеголяют в одинаковых белых тапочках с трехцветными чехословацкими флажками. Вы бы себе таких не купили. Если бы вас включили в списки...»

«...Вы уверены, что шариковые ручки за 35 копеек предназначены не для письма. А для заколачивания в бетонную стену, с последующим ввинчиванием туда шурупа...»

Знаменитый текст "Вы родом из 1970-х - 1980-х, если"



И напоследок:

«...Родители уехали из Латвии на несколько лет в Когалым. Мою мать - по специальности преподавателя игры на фортепиано - отправили там разгружать вагоны с цементом - вручную, лопатой...»

«...Ехали мы на автобусе с отдыха на чёрном море домой. Автобус сломался, ехать не хотел. Водитель обнаружил, что треснула резиновая гофра, что-то там с топливной системой связано. Надел пару презервативов на неё, и мы проехали все оставшиеся 300 км...»

Вот уж если «Новых годов» за год в разных странах насчитывается немало, то, что уж вещать о Дедах Морозах! Этот популярный Дед бродит не по родным лесам и селам, но и успевает в новогоднюю ночь порадовать своим присутствием всех, кто его ожидает и искренне верит в то, что Дед Мороз всенепременно придет! Так какие же они «заморские Деды Морозы» и где обитают?

Киану Ривз вовсе не грустный — на самом деле он редкий добряк.



Киану Ривз прославился своей скромностью и вполне заслуженно считается чуть ли не самым добрым человеком в Голливуде. Мы, конечно, можем судить исключительно по тем историям, что гуляют в интернете, однако хочется верить, что появились они не на пустом месте. Рассказываем всё, что мы выяснили о Ривзе, которого незаслуженно считают самым депрессивным человеком на свете из-за популярного мема «грустный Киану».

1. Киану и съемочная площадка



Самая известная история, связанная со съемками, случилась еще во времена «Матрицы». После успеха первого фильма актер решил отказаться от части будущих заработков, которые, по сторонним подсчетам, составляли примерно 80 миллионов долларов, в пользу команды спецэффектов и костюмеров. Ривз считал, что они заслужили похвалу за работу над фильмом больше остальных. Не забыл он и про каскадеров — абсолютно всем работавшим над продолжениями «Матрицы» он купил по мотоциклу. Ривз и сам очень любит байки, так что «харлеи» для каскадерской команды стали настоящим подарком от сердца.



Одному из рабочих, занимавшихся конструированием декораций, Ривз решил учредить премию на Рождество, узнав, что у того проблемы. Так человек получил неожиданный подарок — 20 тысяч долларов, о чем позже рассказал его друг на Reddit. В остальное время актер просто любил покупать всем работающим на съемках ланч и старался всегда познакомиться с каждым, с кем работал, и обязательно запоминая имена. Деньги же, по его собственным словам, для него не главное. Звезда «Матрицы» считает, что у него уже более чем достаточно «на ближайшие пару веков». Учитывая шутки про то, что Киану вампир или как минимум бессмертный, возможно, он выражался буквально.

2. Киану и бездомный



Главный случай задокументировали для потомков папарацци. История простая: в 1997-м Киану провел утро вместе с бездомным в Голливуде. Актер гулял, увидел бездомного и решил присесть к нему и побеседовать о жизни, а заодно и позавтракать и выпить вместе. История разлетелась с подписями «Киану относится к бездомному как к равному». Случай и правда исключительный по своей доброте. Перед тем как возмутиться, мол, лучше бы ему квартиру купил, задумайтесь: мало кто из нас когда-либо действительно помогал или хотя бы просто общался с бездомными без какого-либо пренебрежения. Такой подход — лучшая иллюстрация теории мелких дел: перемены начинаются не с широких жестов, а с человечного отношения друг к другу.

3. Киану и другие звёзды



Когда дело доходит до работы, обычно всплывают две истории про то, как Киану отказался от части гонорара для того, чтобы была возможность пригласить более дорогих и крутых актеров для работы над лентой. Не будем принимать во внимание, что речь, может быть, здесь идет и не о самых выдающихся его фильмах, такой подход показывает ответственное и добросовестное отношение к работе. В «Дублерах» Ривз согласился на существенное снижение гонорара —
90%, чтобы можно было позвать оскароносного Джина Хэкмена. Аналогичная история произошла и при планировании «Адвоката дьявола». Ривз был готов отказаться от части заработка в размере нескольких миллионов, лишь бы была возможность позвать в фильм Аля Пачино, отчего тот, без сомнений, выиграл.

4. Киану и сестра



Ривзу, мягко скажем, не очень везло на протяжении жизни. На него обрушились тридцать три несчастья. Когда появился мем «печальный Киану», все вспомнили, что у актера было не просто тяжелое детство: его лучший друг Ривер Феникс скончался от передозировки, а девушка Ривза погибла в автокатастрофе вскоре после того, как они потеряли ребенка. Кажется, что актеру удалось выкарабкаться из всего этого ада только благодаря своему альтруизму: чем больше он терял, тем больше отдавал.

Когда его сестра заболела лейкемией, он переехал, чтобы жить рядом с ней, а также вложил более 5 миллионов долларов в исследование болезни в надежде на потенциальное лекарство. Ривз пожертвовал деньги больнице, в которой она лечилась, чтобы поспособствовать изучению страшной болезни. В моменты обострений он откладывал съемки и посвящал всё свое время заботе о сестре, последнему близкому человеку, который у него остался. Ривз также основал собственный фонд по борьбе с раком.

5. Киану и метро


ссылка на ютуб

Вопреки дурацкому заголовку «Молодец или мудак?», тут все максимально просто. Киану увидел женщину с тяжелой сумкой и спросил, не хочет ли она сесть. Девушка согласилась — так что актер уступил ей место. Отдельно заметим, что Ривз не гнушается пользоваться общественным транспортом, и потому молодец, а чёрный парень, присевший по соседству, тут явно ни при чём.

6. Киану и сумасшедшие фанаты



Как и любая кинозвезда, Ривз регулярно сталкивается со своей группой не очень здоровых обожателей. Например, к нему в дом не раз залезали сталкеры. В один из таких визитов он решил проблему, не прибегая к крику или радикальным мерам: успокоил отчаянную фанатку, просто с ней поговорив, и только после этого позвонил в полицию, чтобы сообщить о произошедшем. Другая женщина, с которой Киану никогда не встречался, заявила, что тот провернул трюк вполне в духе «Американской истории ужасов», переодевшись в ее мужа, чтобы зачать с ней четырех детей. Скандала, очевидным образом, не последовало. Вместо бессмысленных препираний Ривз выбрал максимально простой выход из ситуации — согласился сдать генетический тест, чтобы проверить отцовство. Как и ожидалось, никакого сюрприза не получилось, а судебное разбирательство, инициированное женщиной, моментально сошло на нет, как и требование алиментов в три миллиона долларов.

7. Киану и «Ода счастью»



Вопреки своим несчастьям, Киану любит йогу и старается сохранить положительный взгляд на жизнь. Вместе с художницей Александрой Грант он выпустил в 2011 «Оду счастью». «Ода» представляет собой «иллюстрированную книгу для взрослых», состоящую из стихотворения Ривза. Актер поначалу написал его в шутку для друзей, вдохновившись своей знакомой Джейми, любящей максимально печальную музыку. Каждая страница посвящена одной строке, над которой стоит простая иллюстрация, сделанная чернилами. Картинки нарочно выглядят так, будто их слезами размыло, но конец у книги жизнеутверждающий — все эти строки про «шампунь разочарований» и «горячую ванну печали» на самом деле написаны с иронией к упивающимся собственным горем. «Всегда может быть еще хуже», — напоминает актер, за что ему большое спасибо.

источник

Жизнь такая, что приходится привыкать ко многому.

Я уже привык, что меня называют «бандеровцем», «фашистом», и даже иногда отзываюсь. «Бандеровец! – Аюшки?..»

(Хотя, я тогда скорее «мельниковец», а не «бандеровец», раз уж «фашист». Потому что даже бред шизофреника должен внутри себя быть логичным и непротиворечивым. Но я не собираюсь упорядочивать ватный бред, на то есть соответствующие специалисты в соответствующих клиниках.)

«Хунта?» - да, с самого детства. «Геноцыд в Одессе и голодомор на Донбассе?» - так точно. «Дедываевале?»- Jawohl, в тридцать-шестой зондеркоммандо Дирлевангера. «Детей ел?» – ел и бомбил. «Сколько съел?» – троих, четвертого понадкусывал. «А ну-ка поскачи!» – Прыг-прыг-прыг…

Слова утратили смысл, и обезумевшая вата сначала, как в той поговорке, называет хуй «пальцем», а в итоге пытается хуем тыкать в клавиатуру и пальцем зачать ребенка, приводя жену в ужас. Подмена терминов, ведет к изменениям в сознании. Собственно, еще Оруэлл об этом предупреждал.

«Геноцид» – это сорок погибших в ходе спонтанного уличного столкновения, а «голодомор» – это задержка соцвыплат. Это у ваты единицы измерения такие, в геноцидах и голодоморах. Ладно.

«Сегодня в Москве произошло крупное ДТП. Количество жертв составило 0.2 геноцида».

«В связи с окончанием сезона отпусков, в России резко обострился голодомор».

Щас вата скажет «не-е-е… ну там было сапсем не то-о-о…»

Хорошо, давайте про «то-о-о». Что я «бандеровец» - мы уже определили.

Интегральный украинский национализм, проводником которого был С. Бандера, востребован в современной Украине настолько же, насколько столыпинские реформы в современной России. Часть его положений, например, независимость государства, уже выполнена, а часть стала просто неактуальной, как преследование гугенотов во Франции.

Вы же, ватные долбоебы, называя кого-то «бандеровцем», не читали ни Карлтона Хейза, ни Дмытра Донцова. А покажи вам черно-белую фотку Бандеры – вы будете вспоминать: в каком же американском фильме этот актер снимался? Вы ничего не читали, только Киселева слушали и понятливо качали своими хлопковыми коробочками.

Давайте я вам, забавы ради, почитаю основные засады интегрального национализма, а вы ставьте напротив галочки.

1. Расширение территории государства на места проживания представителей нации – Россия или Украина?
2. Вождь с неограниченной властью – Россия или Украина?
3. Все партии объединяются и подчиняются одной ради национальной идеи – Россия или Украина?
4. Запрет политических общественных дискуссий – Россия или Украина?
5. Я устал читать вам букварь. Купите книжку и почитайте сами.

Вы, черти ватные, воюя с какими-то воображаемыми «бэндэрами», построили у себя в реальности настоящий, осязаемый бандерштадт, причем в самой отсталой, мохнатой и дикой версии интегрального национализма. Причем все 23 года, пока Украина медленно отходила от этой модели, вы ее старательно реализовывали, и реализовали!

Понимаете? Нет? Не понимаете… ну и хуй с вами. Я и не ожидал, что поймете.

Играясь поломанными словами и понятиями, вы не сможете понять. Кацап встал с бодуна, надо ехать на работу – это геноцыд. Таксист с него много запросил – это голодомор. Шеф отчитал за опоздание – это фашизм. Водка подорожала – голодомор. Жена дома жрать не приготовила – третий за день голодомор, у дочки двойка в школе – опять фашизм и где-то даже жыдовский заговор, потому что училка у дочки - Элла Абрамовна.

Утверждать то, что «на Украине бандеровцы» – то же самое, что верить, что болельщики московского «Спартака» выступают против рабства в Древнем Риме. А октябрята в СССР, «внучата Ильича», были прямыми биологическими внуками Ульянова. Но вы же сука каким-то образом умудряетесь в это верить!

Однако, пока вы играете словами, слова играют вами.

Медведь, который нарисован на флаге вашего эрзац-КПСС – это оскорбительный, карикатурный образ России, придуманный западными газетными рисовальщиками, чтобы троллить диких московитов. Не верите? Наберите в поисковике «Карикатура, Россия, 19 век» и убедитесь.

И ничего, вы привыкли. Куда было деваться, если весь мир вас так рисует? Более того, начали так рисовать себя сами.

Я иногда в азарте дискуссии называю вас, ватники, «пидарасами и «долбоебами». Сначала вы бушевали и возмущались – но я говорил в своих исследованиях: «вы привыкнете». И вы привыкаете. Сейчас на «пидарасов» и «долбоебов» вы реагируете только вялым мотанием рогатой ватной головы. Когда говорят «Хуйло» - вы все, до одного, понимаете – о ком идет речь. И даже вид не делаете, что не понимаете. Между прочим, слово "хуйло" старше вашего Путина.

Еще немного, и вы сами под своим партийным медведем напишете «Долбоебы и Пидарасы», и даже сочините легенду, что «долбоебы» - это от слова «долбить», то есть настойчиво добиваться успеха, а «пидарас» - это сокращенное от «пирёд, дарагая расия». Если сами не сможете придумать – наймете креативщиков, и они все обоснуют. Как медведя.

Не верите? Да еще пяток лет, и если на Красной площади громко крикнуть: «долбоебы и пидарасы!» - вся площадь рефлекторно и привычно отзовется: «Воистину!»

Ну, как я сейчас привык к «бандеровцу», хотя никогда не был сторонником украинского интегрального национализма.

Единственное, к чему я никак не могу привыкнуть – как можно быть настолько долбоебами?

(с) gorky_look

Мастера из мира татуировки продвинулись до такой степени, что могут создать настолько убедительные, а иногда даже фотореалистичные оптические иллюзии на коже своих клиентов, что глядя на них можно усомниться в реальности того, что ты видишь и не поверить своим глазам.

























































источник

Долгими зимними вечерами

Зимой мы проводим больше времени в помещениях: в собственных уютных квартирах, спасаясь от колкого мороза, или в гостях — разговаривая и уничтожая промышленные запасы чая. Как развлечься и сблизиться с друзьями и семьей, узнав об их характерах что-то новое? Поиграть с ними в настольные игры! Мы собрали 15 лучших игр, которые можно с легкостью найти в магазинах.

Каркассон

Количество игроков: 2–6
Возраст: 8+

Каркассон придумали в 2000-м году в Германии, и уже в 2001-м он стал игрой года в этой стране. Правила этой семейной пошаговой игры-стратегии незамысловаты: постепенно игроки выстраивают поле, выкладывая карточки с изображением местности на стол, и занимают их своими фишками, которые становятся рыцарями, крестьянами или монахами в зависимости от своего положения. Задача — оккупировать как можно большую территорию, включая поля, реки и замки, тем самым набрав максимальное количество очков.

Манчкин

Количество игроков: 3–6
Возраст: 10+

«Мочи монстров, хапай сокровища, подставляй друзей» — вот девиз одной из самых популярных игр этого года. «Манчкин» — это пародия одновременно на пошаговые и на карточные игры. Правила здесь довольно сложные, разбираться придется, вникая в каждую деталь: есть карты, двери, монстры, расы и уровни. А так же «шмотки» и возможная смерть игрока. Однако, разобравшись в этой ролевой игре, вся компания превращается из нормальных, психически здоровых людей в безудержно смеющихся истериков с признаками паранойи. Дело в том, что во время партии можно помогать соседу (разумеется, с корыстными целями) или мешать ему (с теми же самыми). Из-за сложной комбинации карт и ходов может возникнуть спорная ситуация, не описанная правилами. Создатели игры предлагают решать ее громкой перебранкой между участниками. Победителем оказывается тот, кто первый достигнет 10-го уровня, сражаясь с монстрами и ушлыми соперниками.

Монополия

Количество игроков: 2–8
Возраст: 8+

Монополия (в СССР и России так же известная как Менеджер или Бизнесмен) — самая популярная экономическая стратегия всех времен и народов. С тех пор, как в 1935 году Чарльз Фэрроу продал первые 5000 самодельных копий игры в родной Филадельфии, в нее сыграли полтора миллиарда человек. Если кто-то забыл правила, то вот они в кратком изложении: имея стартовый капитал в начале игры, участники должны приумножить свое состояние и разорить соперников. Все это происходит на квадратном игровом поле, а «бизнесмены» используют карточки, деньги и фишки. Классическая Монополия приобрела множество дополнений, которые можно найти в любом онлайн-магазине настольных игр.

Элиас

Количество игроков: не ограничено
Возраст: 6+

Финская настольная игра Alias стала самой популярной в стране. Во многом это объясняется незамысловатыми правилами и азартом, которую Элиас разжигает в участниках. Правила, если не вдаваться в некоторые нюансы, примерно такие: за минуту, которая отсчитывается песочными часами, нужно объяснить как можно больше слов из карточек игрокам своей команды. Использовать синонимы или перевод на английский — запрещено. В дополненных версиях иногда слова приходится рисовать, изображать пантомимой или объяснять с определенными эмоциями: театрально рыдая или неадекватно смеясь. Выигрывает команда, которая первая добралась до конца игровой доски, на которой фиксируются все успехи игроков.

Марракеш

Количество игроков: 2–4
Возраст: 6+

Марракеш — одна из самых популярных настольных игр Франции и Австрии. Это очень красивая семейная экономическая стратегия, которая в первую очередь необычна «фишками», сделанными из ткани. Рынок Марракеш живет своей стремительной жизнью, к тому же скоро придется выбрать самого лучшего продавца ковров. Именно за это забавное звание приходится бороться участникам.

Дженга

Количество игроков: не ограничено
Возраст: 6+

Jenga в переводе с суахи означает «Строй!» (это императив). Но на самом деле эта игра о том, как максимально медлено ломать. Из основания башни, установленной в самом начале партии, игроки поочередно вытаскивают бруски и кладут их наверх, делая строение все более высоким и все менее устойчивым. Проигравшим оказывется тот, во время хода которого (или сразу после) башня все-таки рухнула. Игра «Дженга» довольно напряженная, поэтому шепот ходящего «Я убью того, кто дышит» — вполне себе нормальная ситуация.

Скрэббл

Количество игроков: 2–4
Возраст: 8+

Скрэббл или Эрудит — такая же классика, как Монополия. Скрэббл в поп-культуре давно заполучил звание главной игры для зануд, но он этого не стал менее популярным. Участники получают по семь стартовых букв (всего их 104) и выкладывают их на поле 15 на 15 квадратов, составляя слова. Они, разумеется, должны быть как можно длиннее, это и гарантирует победу в партии. Не все, однако, знают, что в русской версии Скрэббл нельзя использовать никаких слов, кроме нарицательных существительных в именительном падеже. Словарем тоже пользоваться нельзя, точнее можно, но только для того, чтобы проверить, действительно ли существует слово, возникшее на доске.

Скотланд-ярд

Скотлэнд-ярд — игра, названная в честь штаб-квартиры лондонской полиции и отдающая дань легендарным британским детективным историям. На поле изображена карта центра Лондона, игроки в самом начале методом жеребьевки выбирают преступника, который надевает на голову кепку, чтобы спрятать глаза. Остальные — полицейские, которые будут ловить разбойника. Он, в отличии от преследователей, ходит «секретно», записывая свои ходы на листе, но не показывая его остальным. Раз в 5 ходов он открывает свое местоположение. Полицейские должны кооперироваться, чтобы загнать преступника в угол.

Уно

Уно — это изощренный вариант хита летних лагерей девяностых «Сто одно». Игра, название которой переводится с итальянского и испанского как «Один», изобретена в 1970-х, и любителей настольных игр, не знающих о ней, почти не существует. Колода состоит из 108 карт, разбитых по цветам и цифрам от нуля до девяти. Кроме них есть и другие карты, меняющие цвет, который находится в игре, направление ходов или позволяющие игрокам обменяться колодами с любым другим участником. Смысл — избавиться от всех карт, крикнув «Уно», когда на руках осталась только одна. После того, как один игрок выиграл, остальные подсчитывают очки. Каждая компания устанавливает свой порог (например, 400 очков), после которого участник выходит из партии, потерпев поражение. Бывалые игроки подсказывают: чтобы придать некоторого сумасшествия процессу, можно договориться не тормозить и играть как можно быстрее. Замешкался — передаешь ход следующему.

Активити

Количество игроков: 4–8
Возраст: 6+

Активити мало отличается от Элиас, но не упомянуть эту игру нельзя, потому что кому-то она нравится гораздо больше, чем ее основной конкурент. Игроки на скорость объясняют слова своей команде: рисунком, пантомимой или синонимами — в зависимости от того, что выпало. Задача — первыми набрать определенное количество очков. Сложность задания можно выбирать: если команда готова к испытанию и успешно его выигрывает, то и к победе движется, соответственно, быстрее.

Колонизаторы

Количество игроков: 3–4
Возраст: 12+

Из всех классических настольных игр немецкая игра «Колонизаторы», пожалуй, снабжена самыми непростыми правилами. Обычно разбираться в них приходится часами, но потраченное время окупается после: это настоящая военно-экономическая стратегия, захватывающая и увлекательная. Задача игроков, как можно догадаться из описания, — создать колонию на острове Катан и развить ее быстрее противников, набрав двенадцать победных очков. Обладая одним из пяти ресурсов — дерево, кирпичи, шерсть, зерно или руда — нужно создавать дороги, города или поселения. А еще нужно думать о протяженности этих дорог и способности городов к обороне. Все как в легендарных компьютерных играх вроде «Казаков», только на вашем столе.

Твистер

Количество игроков: 2–4
Возраст: 5+

Да, это игра о том, как приобнять за талию приятную вам девушку, не имея на это права в любой другой ситуации. А еще это единственная напольная игра из списка. Ну кто не любит Твистер? Игра, кстати, совершенно не пользовалась популярностью среди американцев до тех пор, пока в эфире вечернего шоу актриса и секс-символ США Ева Габор не сыграла в него с ведущим теле-шоу.

Карты против всех

Количество игроков: не ограничено
Возраст: 18+

Американский бестселлер Cards Against Humanity придумали выпускники обычной школы в Иллинойсе. Суть игры — как можно смешнее отвечать на довольно забавные, а иногда и неприличные вопросы или остроумно заполнять пробелы в предложениях. Водящий выбирает самый смешной ответ, и игрок, проявивший недюжее чувство юмора, получает одно очко. Побеждает, как правило, самый кровожадный, потому что в США, где толерантность — основная база социальных отношений, это игра — единственный способ пошутить о чернокожих, евреях, Бараке Обаме и женщинах. Российские производители игры наконец-то сделали версию, в которой нет американизмов, заменив популярных персонажей США на таких же русских: Филипп Киркоров, Лев Лещенко и так далее. На официальном сайте игры разработчики предлагают примерно такие варианты: Никто и представить себе не может, что любимое хобби Льва Лещенко — это Балтика 9. В «Карты против всех» не рекомендуется играть лицам, не достигшим восемнадцати лет.

Дикие джунгли

Количество игроков: 2–15
Возраст: 7+

Эту игру любят по всему миру за всплеск эмоций и аддреналина, которые она дарит. Суть предельно проса: участники постепенно открывают свои карты и при определенных условиях и совпадениях должны первыми схватить тотем, стоящий в середине стола. Игра отлично тренирует внимательность и реакцию, а в конце процесса у половины играющих дергается глаз: каждая партия напряженная и увлекательная.

Эволюция. Случайные мутации

Количество игроков: 2–4
Возраст: 12+

Игра «Эволюция» была придумана русских биологом Дмитрием Кнорре в 2010 году, и уже переиздана на английском, французском и немецком языках. Логическая стратегия построена на принципах дарвиновской теории: во время хода участники выбиарют, какие признаки хотят добавить уже существующему виду. Так же стоит обращать внимание на еду и внешние условия. Игра длится до того момента, пока в общей колоде остаются карточки, а победителем оказывается тот, кто набрал наибольшее количество очков.