Dragonxreila

Tardé una media hora en decidir si apagaba o no la consola. Había que pensarlo bien porque las malas lenguas decían que podía jorobar mi partida de innumerables horas, pero la alternativa si todo iba bien era agenciarme un Squirtle clonado con una Masterball así que… qué narices.

Esta y otras locuras son las que recordarás si en tu época fuiste un auténtico fanático de ‘Pokémon’ (o sigues siéndolo), y hoy hemos querido recoger algunas de ellas para que las recuerdes con cariño, nostalgia y, por qué no, también darte la oportunidad de recordarte lo enfermos que éramos entonces.

Magikarp, tú el primero

Tienes que subir de nivel un Magikarp para conseguir evolucionarlo a Gyarados. ¿Qué tengo que hacer qué? ¡Pero si esta mierda de pescado lo único que hace es menear la cola! ¿Salpicadura? ¿Cómo narices puede ser eso un ataque? ¿Cómo voy a conseguir un dragón de agua haciendo combatir a un rodaballo?

Tranquilo, llévatelo a la Liga Pokémon, ponlo en primer lugar en tu grupo y cámbialo nada más empezar a combatir.

Después lo tienes mucho más fácil con el objeto para repartir experiencia, pero en la primera pasada hacer cosas así era un auténtico peñazo.

Y así es como ahuyento a los cansinos

La sabiduría popular decía que llevar un Pokémon de alto nivel en el primer lugar de tu grupo evitaría que los bichos más flojos te molestasen en exceso cuando ibas de camino a hacer algo importante. Nunca llegué a saber si funcionaba, pero al menos así parecía que cuando se acababa el repelente podías disfrutar del juego un poco más sin interrupciones de Ratatas cansinos.

El fino arte de clonar Pokémon

Imagina tener un equipo cargado de Charizards de nivel 100. Sí, ese equipo duraría poco en un gimnasio de agua, pero por aquél entonces nada molaba más que un Charizard y la posiblidad de clonar Pokémon (y los objetos que iban con ellos) era una opción demasiado jugosa como para no apagar nuestra Game Boy cuando la transmisión estaba al 50%. A más de uno le daría un infarto si al encender la consola de nuevo el cartucho hacía algún extraño.

El día que Uri Geller se puso farruco

Por aquél entonces ‘Pokémon’ era sagrado, así que cada vez que alguien se atrevía a poner en duda la genialidad que había detrás de nuestras tardes de vicio era repudiado por la comunidad infantil. Hubo varios, pero el más famoso fue Uri Geller y su denuncia a Nintendo por utilizar su imagen para inspirarse en Kadabra y su cuchara.

Lo de Hitmonchan boxeador no tenía sentido

Pero Kadabra no fue el único ‘Pokémon’ que aprovechó la inspiración para convertirse en una realidad, otros como Hitmonchan o Hitmonlee, con ese nombre por Jackie Chan y Bruce Lee, también tuvieron su ración de realidad. Lo curioso es que, a diferencia de lo que suele ocurrir, la traducción fue fantástica en su paso a occidente, manteniendo el homenaje que ya venía de la versión japonesa, aunque allí sus nombres eran Ebiwalar y Sawamular por los luchadores Hiroyuki Ebihara y Tadashi Sawamura.

La gente come Pokémon

¿Recordáis lo mal que nos caían los de PETA por criticar a ‘Pokémon’ diciendo que se abusaba de los animales? Demasiado viciados como para reconocer que el universo del juego de Nintendo es una locura en la que ni siquiera esconden que la gente se come a sus propios amigos. Sí, por eso los Farfetch'd estaban cerca de la extinción.

Sí, la gente está fatal

Que la gente del mundo ‘Pokémon’ está como unas jodidas maracas no tiene nada que ver con su uso de animales para el disfrute público o el hecho de que los cocinen cuando se cansan de ellos, el rasgo más demencial que les caracteriza es el de guardarse heces de Darumaka en los bolsillos para calentarse en invierno. “Como sus excrementos están muy calientes, la gente de antaño se los metía en los bolsillos para calentarse”. Todo bien.

Pon un Kabutops en tu vida

Qué pasada poder tener un Pikachu que te recargue la consola para no tirar de pilas o estar amorrado al enchufe. Pero pese a nuestro firme deseo de tener un Pokémon en casa, se nos quitaron las ganas el día que nos dio por empezar a leer las descripciones de algunos de ellos. ¿Un Kabutops en casa después de leer “corta a su presa con sus garras y absorbe sus fluidos”...? Eh, no, mejor que se queden en la consola.

Alguien se vino arriba con las descripciones

Y es que el caso de Kabutops no es el único. De hecho basta con darse un paseo por la Pokédex para acabar viendo el juego con unos ojos muy distintos. Ojito: “espera a que la gente fallezca, así que suele deambular por los hospitales” o “los niños que sostienen un Drifloon a veces desaparecen sin más” y eso sin mencionar “su lengua está hecha de gas. Si lame a su víctima, ésta sufrirá constantes temblores hasta que muere”. Pues muy bien, oiga.

Venonat y el butanero de Pokémon

Aquí hay algo que no me cuadra, pensamos muchos al ver ciertas evoluciones. Porque estaba claro que Buterfree y Venonat pasaba algo raro. Pues sí, estabas en lo cierto, pasaba que alguien se hizo la picha un lío con el orden y en realidad Butterfree venía de Venonat y la transformación de Metapod debía ser Venomoth.

MissingNo

¡Hay un Pokémon secreto, lo he leído en la Hobby! Y todos como idiotas a rebuscar por la hierba esperando a que esa maraña de código apareciese. Al final resultó ser cierto, no como el resto de bulos que rondaban por la época, pero no era más que un error del juego, un hueco que los desarrolladores utilizaban para incluir nuevos bichos o utilizar algunos de los que no aparecían realmente como jugables. Sí, el Aerodactyl huesudo también era un MissingNo.

He encontrado una ciudad secreta

Otro glitch que dio mucho que hablar en la época y que te llevaba a una zona en la que la maraña de números y dibujos hacía el juego impracticable. El error se ejecutaba al salir de la Zona Safari y volver a una zona del mapa con salidas limitadas, algo poco común, pero si te daba por guardar la partida para enseñárselo a alguien y luego no tenías un Pokémon con el que salir volando o teletransportándote… Ay.

¿Pokémon con estampado de flores? Calla niña

Seguro que tú también mandaste a pastar a aquella niña que sugirió que también debería haber un Pokémon rosa con estampado de flores. Pero que aquella conversación fuese absurda poco o nada tiene que ver con la locura que puede llegar a ser esta saga. A alguien debió molestarle que nos riésemos de aquella niña y al final creó ese Pokecuquimon.

Ho-OH precoz

El único nombre de Pokémon que además de ser un palíndromo (de estos hay varios) se puede leer aunque la consola esté al revés. Pero no, no venimos aquí a hablar de esa tontería por muy curiosa que sea. El caso de Ho-Oh es especial porque ha sido el único ‘Pokémon’ que hemos visto antes incluso de que exista. ¿Recordáis el primer capítulo de la serie? Echadle un ojo otra vez.

Censura hasta en la sopa

Pero si la serie nos hizo profundizar aún más en el mundo ‘Pokémon’ en algunos aspectos, la censura se encargó de quitarnos el dudoso privilegio de ver a un James con tetas inflables, un hombre desnudo cubierto de Pokémon bicho. No se quedó sólo en la serie, también se cargaron cosas del juego como minifaldas, chicas guiñando un ojo o incluso el primer personaje transexual de la saga.

Juntar un gato con una ballena

Y pese a ello a nadie le pareció mala idea lo de juntar un gato con una ballena de 15 metros para que procreen. Skitty y Wailord pasaron a convertirse en meme por razones obvias y nosotros aún seguimos preguntándonos como nuestra pobre Skitty sigue viva después de semejante experiencia.

Eres lo peor. Sí, tú, no tienes corazón

Pero claro, es que los Pokémon son unos bichos muy pasionales, desbordan sentimientos por sus poros, y precisamente por eso también son muy sentidos. ¿Alguna vez te has preguntado por qué había Pokémon que evolucionaban al ser intercambiados? ¿Y si lo hacían para intentar sorprender a su nuevo entrenador por miedo a un nuevo abandono? Te deja bien jodido la idea, ¿eh, maltratador?

Este Mewtwo parece un Giegue

Este bicho me suena, y no es porque sea un clon de Mew que protagoniza una película mala a rabiar (aunque dicen por ahí que todo es culpa del doblaje y que la versión original presenta un personaje muy distinto).

Los desarrollos de ‘Earthbound’ y el de ‘Pokémon’ fueron de la mano durante la última fase del primero, lo que provocó que el juego de los bichos acabase saliendo casi al final de la vida de la portátil de Nintendo y que el enemigo final de un RPG acabase siendo también el de la nueva franquicia.

Mi Spinda mola más que el tuyo

Mira mi Spinda, pues mira el mío, pues el mío también es distinto. Y así hasta 4.294.967.295 de posibles combinaciones que se centraban en el carácter del bicho para darle forma a sus manchas. Súmale la variación de color y podrás doblar esa cifra para no creerte nunca más que lo de “hazte con todos” era posible.

Sin padre y sin habitaciones, pero con consola

Nintendo y sus detalles de puro amor. Normalmente lo primero que haces en un juego es empezar a hacer que gire la rueda de su argumento lo antes posible, pero lo que hacías en ‘Pokémon’ sí o sí era comprobar qué nueva consola tenías en tu cuarto.

Deja de pulsar botones al capturar. En serio

El viejo truco de pulsar A cuando la Pokéball impacta justo en el Pokémon y mantener el botón pulsado hasta que la captura se ha realizado con éxito. ¿Nunca falla, verdad? Sí, claro, que se lo digan al que se tiró horas intentando capturar un maldito Tauros en la Zona Safari. Al final resultó que lo de pulsar botones al capturar era otro bulo, todo se reduce a una mera ecuación de probabilidad en la que no afecta nada de lo que hagamos una vez lanzada la Pokéball, pero eso no ha impedido que muchos de nosotros lo sigamos haciendo por instinto. Sí, me incluyo.

Gary Miyamoto

Lo de llamar Red a nuestro personaje era un poco cutre, así que todos optamos por Ash, igual que en la serie. Lo interesante de todo esto es que el nombre original era muy distinto y, para qué nos vamos a engañar, con el tiempo también nos hemos dado cuenta de que molaban bastante más. Los nombres japoneses eran Satoshi para Ash y Shigeru para Gary, y ambos estaban basados en Satoshi Tajiri, creador de ‘Pokémon’ y Shigeru Miyamoto, que no necesita presentación alguna.

Un Caterpie en casa

Y dejo esto para el final porque lo primero que vas a hacer es ir a buscar dónde conseguir uno cuando acabes de leer esto. Puedes tener un Caterpie en casa. No va a evolucionar ni hará ningún tipo de ataque más allá de comerse tus plantas, pero es una monería que probablemente estés deseando tener. Error, los ‘Pokémon’ libres en el campo.

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Una de las cosas más importantes si salimos de excursión con nuestra bicicleta o realizamos algun ruta de cicloturismo por alguna de las innumerables vías verdes que recorren España es mantenernos convenientemente hidratados. Eso significa que debemos ir bebiendo para no sentir sed: en el momento que sentimos sed, ya empazamos a deshidratarnos.

El problema, en muchas ocasiones, es que si hace un día muy caluroso o hemos calculado mal las distancias y los tiempos, entonces el agua de nuestro botellín se termina y no podemos volver a beber hasta que encontramos una fuente. Ese problema queda solucionado con esta nueva botella que se llena a sí misma aprovechando la humedad del aire.

El dispositivo se llama Fontus y está financiándose a través de Indiegogo. Parece que la idea a entusiasmado a la gente, porque ha recaudado más de 230.000 dólares de los 30.000 que pedía para empezar.

En condiciones idóneas, la botella recoge medio litro de agua en solo una hora gracias a la humedad del aire mediante un sistema que se alimenta de energía solar y optimiza la condensación del agua. Podéis ver su funcionamiento en el vídeo que encabeza esta entrada.

Vía | LiveScience

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20MINUTOS / VÍDEO: VIMEO

• Es obra del Observatorio Occidental para las Artes y las Ciencias, con sede en Tennessee, en Estados Unidos.
• Representan un mapa en el que las religiones son manchas de color que van ocupando territorios conforme transcurren los años.
• Otras creencias e ideologías (imperio bizantino, comunismo) se mezclan en el mapa.

Un vídeo de 90 segundos que recoge la expansión de las dos principales religiones monoteístas por el mundo. Es la creación del Observatorio Occidental para las Artes y las Ciencias, con sede en Tennessee, en Estados Unidos y que ha sido recogida por The Washington Post.

El vídeo muestra un mapa sobre el cual se van extendiendo unas manchas de color que representan al Cristianismo (blanco) y al Islam (verde).

Junto a ellas se ven otras de diferentes creencias e ideologías (el imperio romano, el imperio bizantino o comunismo) hasta dar con la configuración actual.

El vídeo acumula 420.000 visualizaciones.

'Slither.io' es algo así como la nueva sensación de internet, ese juego al que YouTubers de todo el mundo se acercan, ampliando aún más su éxito y generando una bola de nieve que no ha hecho más que empezar. Ahí, como en su nombre, se parece mucho a una de las sensaciones del año pasado, 'Agar.io', pero las similitudes no acaban en eso.

'Slither.io', como 'Agar.io', nos propone una jugabilidad simple, con controles que cualquiera puede dominar tras un par de partidas y la inmediatez que un juego de navegador puede ofrecer. Es, además, uno de esos ejemplos sobre cómo lo más básico puede esconder también una lección de diseño.

¿Qué es Slither.io?

Si en 'Agar.io' controlábamos pequeñas células con el objetivo de hacernos cada vez más grandes, aquí el objetivo es hacer lo propio con serpientes. Consumiendo puntos de luz repartidos por la pantalla el bicho irá creciendo hasta convertirse en un auténtico mastodonte, pero lejos de limitar la lucha por el poder al gusano más grande, aquí el pez pequeño también puede devorar al gigantesco.

La muerte vendrá cada vez que choquemos contra otro gusano sin importar el tamaño de este, por lo que adaptando la estrategia del clásico ‘Snake’ deberemos evitar las colisiones con otros jugadores o intentar que ellos acaben estrellados contra nuestro cuerpo para así devorar la nube de puntos que dejen tras morir.

Lógicamente un cuerpo más grande ofrece más posibilidades de que otro gusano choque contra nosotros, pero también nos convierte en el cebo perfecto para que cualquier mierdecilla intente cerrarnos el paso para acabar con nuestra buena racha.

Tan simple como freír un huevo y, siguiendo con el símil de comida, también igual de delicioso y adictivo. ¿Pero cómo acabamos enganchados a estas locuras? ¿qué tiene de especial un juego como 'Slither.io' para que los minutos se conviertan en horas y aún tengamos ganas de probar una última vez?

¿Por qué Slitherio es un éxito?

Una de sus principales estrategias es la inmediatez, la posibilidad de volver a empezar una partida al instante y abandonarla con la misma facilidad. Al no contar con un sistema de progresión o nada que se le parezca, 'Slither.io' es uno de esos juegos chorras a los que podemos acudir en cualquier momento y saltar a otra cosa cuando sea necesario.

Pero de nada serviría eso si la propuesta no fuese divertida, y ahí entra en juego tanto el componente social de su tabla de récords, queremos ganar y ser el gusano más grande del servidor, como lo bien que maneja la frustración.

Encontrarte con un gusano enorme durante el juego despierta en nosotros dos factores clave: nos indica que esa posibilidad está a nuestro alcance y, a su vez, ataca a nuestro instinto de supervivencia para conseguirlo. Así, pronto querremos seguir creciendo para poder imponernos a nuestros rivales, y el riesgo que implica esa necesidad nos estará estar completamente centrados en el juego perdiendo la percepción de lo que ocurre alrededor, incluido el tick tack del reloj.

Al final, como en 'Agar.io', todo se reduce a las decisiones que tomamos durante el juego y cómo gestionamos tanto la presión como la ambición, precisamente dos de los factores que, una vez errado un movimiento, nos invitarán a jugar de nuevo siguiendo el estilo opuesto. Eso sin contar con las ansias de venganza, claro, otro punto clave en cualquier multijugador.

El retorno a lo clásico

Sería fácil hablar sobre este tipo de títulos desde una perspectiva crítica, menospreciando lo que por definición es un juego menor al compararlo con títulos de grandes presupuestos, pero hay que reconocerle el mérito a este tipo de propuestas y, pensando un poco en cómo consiguen alcanzar el éxito, parándonos a mirar qué hay detrás de algo así y por qué es tan adictivo, es de recibo aplaudir a las mentes tras su desarrollo.

Al fin y al cabo es de agradecer que, detrás de una industria que parece movida por la codicia y la necesidad de ser una superproducción para destacar, un juego tan simple pero efectivo como 'Slither.io' consiga hacerse un hueco entre nuestras horas de vicio. Porque sí, esto de los juegos sigue siendo un hobby que busca divertirnos, aunque muchos aún no lo hayan entendido.

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JAVIER MOLTÓ KM77.COM

• km77.com ha elaborado para el canal de motor de 20minutos una encuesta exhaustiva sobre la percepción del coche autónomo en España.
• Un 23% de la población estaría dispuesta a pagar más de 4.000 euros de sobreprecio por tener un coche autónomo.
• Un 76% de los españoles considera que en los coches sin conductor siempre debiera ir una persona con carnet de conducir.

El coche sin conductor ya es una realidad. Todavía no existen vehículos completamente autónomos, pero sí existen prototipos en muchos países del mundo que circulan de forma continuada, durante cientos de kilómetros, sin la intervención de ningún conductor.

Directivos e ingenieros del sector aseguran que a partir de 2020 los coches ya podrán circular por nuestras carreteras sin intervención del conductor. Ante esta inminencia, hemos preguntado al ciudadano español sus opiniones y preferencias sobre este nuevo producto de consumo, mediante una encuesta científica basada en 1.000 entrevistas por teléfono e internet. Es la primera encuesta de esta amplitud y rigor que se publica en España en torno al coche sin conductor.

Más de un 70% de los españoles hemos oído hablar del coche autónomo, principalmente a través de la televisión y de medios en internet. Entre ellos, la confianza está dividida a partes iguales. Un 42% de los encuestados (sumadas las dos columnas de la izquierda del siguiente gráfico) considera que un coche autónomo podría circular con tanta seguridad o más que uno conducido por un ser humano y un 44% desconfía de la capacidad de un coche para conducirse a sí mismo.

Cuando intentamos concretar este grado de confianza ante una situación cotidiana, un 33% de los encuestados asegura que se fiaría totalmente para llevar a sus hijos al colegio, nueve puntos porcentuales por debajo del 42% que aseguraba, antes de plantearse una situación específica, que el coche autónomo será tanto o más seguro que uno conducido por humanos.

La mayoría de estos coches autónomos se autoconducen con las mismas referencias que utilizaría una persona para conducirlo. Un sistema de cámaras (vídeo, radar, láser...) transmite la información recibida del entorno del coche, de delante, de detrás y de los laterales, a un ordenador y éste procesa la información recibida para formarse un mapa de la realidad que circunda el coche. Es exactamente lo mismo que hace el ser humano con sus ojos, sus oídos y su cerebro. 

La cuestión es qué precio costará incorporar estos ojos, oídos y cerebro a los coches y si ese precio estará por encima de lo que los españoles estaríamos dispuestos a pagar por él. A la gran mayoría no nos serviría de nada que existieran coches autónomos si tuviéramos que pagar por ellos el doble de su precio actual, por ejemplo. Es lo que sucede con los coches eléctricos que, por muy deseados que puedan ser, tienen una demanda pequeña, por sus limitaciones de autonomía y por su elevado precio.

De momento, al menos para España, los fabricantes y los futuros vendedores de coches autónomos ya tienen una referencia. Si quieren vender grandes volúmenes de coches autónomos, el sobrecoste no debiera ser superior a 4.000 euros, porque no más de un 23% de españoles estaría dispuesta a pagar un incremento superior, según nuestra encuesta. Independientemente del precio, un 42% declara que nunca se compraría un coche autónomo.

Todavía no sabemos lo que costarán los coches autónomos, no sabemos qué sobreprecio tendrán con relación a los coches actuales. El hardware que necesitan ya está presente en algunos de los coches actuales de gama alta, pero en este campo lo que resultará caro será el software, todos los programas de reconocimiento e interpretación de imágenes y de toma de decisiones de los coches en función de esa interpretación del entorno. Este software sólo podrá amortizarse (abaratarse) si la confianza en estos productos es elevada y los fabricantes prevén que se vendan elevados volúmenes de coches autónomos. El precio final de venta, dependerá de su grado de aceptación en todos los mercados.

Las ventas de automóviles en España no llegan al 2%  de las ventas del mercado mundial de automóviles, por lo que difícilmente las marcas ajustarán sus precios a las prioridades del mercado español. Si en otros países pueden obtener precios más acordes con sus expectativas, el consumidor español tendrá que adaptarse a la oferta, al menos durante los primeros tiempos de este nuevo producto.

Con ese horizonte de 2020 en la agenda, los fabricantes europeos dedican sus mayores esfuerzos a conseguir conducción autónoma en autopistas y autovías, en tanto que Google, que es la marca tecnológica que más información ha transmitido sobre su proyecto de coche autónomo, está centrada en el entorno urbano.

Según los datos de nuestra encuesta, los fabricantes europeos coinciden con la visión del consumidor español, que considera el coche autónomo mucho más fiable y seguro en autovías y autopistas que en zonas urbanas. Es significativo que la percepción de seguridad sea similar para zonas urbanas que para carreteras de doble sentido.


En España ya se venden coches que, cuando el conductor no responde (por ejemplo en caso de desfallecimiento), el sistema de conducción autónoma toma el control del vehículo y lo aparca en el arcén. Aunque este modo de conducción autónoma ya es una realidad, un 15% de los encuestados manifiesta que no es posible que un coche realice esta maniobra de forma autónoma. En cualquier caso, un 80% de los encuestados considera positivo que un coche pudiera actuar así.

Un factor al que un elevado porcentaje de conductores otorga mucha importancia es a la satisfacción que sienten al conducir. Un 47% de los encuestados manifiesta que disfrutarían más conduciendo ellos mismos que dejando el control en manos del coche. Es un porcentaje cercano al del 42% de personas que aseguran que nunca se comprarían un coche autónomo.

Quizá algún día veamos en las carreteras coches sin volantes ni pedales, como alguno de los prototipos presentados por Google. Sin embargo, tres de cada cuatro ciudadanos españoles considera que debiera ser obligatorio que dentro de un coche autónomo vaya siempre una persona con carnet de conducir, por lo que los coches sin pedales ni volante no tendrían cabida en nuestro país.

Los españoles confiamos más en los actuales fabricantes de automóviles de gama alta que en las marcas denominadas tecnológicas e incluso más que en alianzas entre fabricantes de coches y marcas de tecnología. Aun así, en este apartado, el número de respuestas sin preferencia definida es elevado, por lo que no se pueden establecer conclusiones categóricas.

Esta encuesta ha sido realizada por la empresa especializada QÍNDICE con el asesoramiento de km77.com para 20minutos. En esta web elaborada por QÍNDICE se pueden leer las preguntas exactas planteadas e interactuar con los resultados obtenidos.

EFE

• El FBI contactó con los piratas informáticos, que hallaron un defecto de software no conocido hasta entonces y facilitaron la entrada de los agentes al dispositivo.
• El método permitió a los investigadores flanquear el código personal de cuatro dígitos sin activar un mecanismo de seguridad usado por Apple.

El Buró Federal de Investigación (FBI) de EE UU pagó a un grupo de hackers profesionales para que le ayudasen a acceder al teléfono iPhone utilizado por el autor del tiroteo en la localidad californiana de San Bernardino en diciembre pasado que se cobró la vida de 14 personas.

Según publicó este martes el Washington Post, que citó fuentes policiales no identificadas, el FBI contactó con los piratas informáticos, que hallaron un defecto de software no conocido hasta entonces y facilitaron la información a los agentes para que estos creasen una pieza de hardware que les permitió acceder al teléfono.

El método permitió a los investigadores flanquear el código personal de cuatro dígitos sin activar un mecanismo de seguridad usado por Apple, fabricante del dispositivo, que hubiese eliminado todo el contenido del teléfono en caso de introducir códigos incorrectos más de 10 veces.

Al grupo de hackers profesionales, que habitualmente colaboran con el Gobierno estadounidense, se les pagó una cantidad no revelada.

El FBI accedió al teléfono de Rizwan Farook, responsable junto a su esposa Tashfeen Malik de la muerte de 14 personas en diciembre en California, después de un largo litigio legal y de que Apple se negase a prestar su ayuda.

La compañía alegaba que, de acceder a la demanda del Gobierno, ponía en riesgo la privacidad de todos sus dispositivos.