Braziliense recebe compra de site chinês com pedido de ajuda
Caso não é o primeiro: três consumidoras do Reino Unido e uma outra da Irlanda também se depararam com pedidos de socorro em compras
A moradora do Distrito Federal Sandra Miranda teve uma surpresa ao abrir uma encomenda que acabara de chegar da China. A blusa, comprada no site chinês AliExpress, que vende produtos com valores bem abaixo do mercado brasileiro, veio acompanhada de um pedido de ajuda com os dizeres "I slave help me" ("Sou escravo, me ajude", em tradução literal).
Ao ler o bilhete, Sandra tirou uma foto a enviou pra sua filha Raíssa Reis, que mora em São Paulo. A jovem publicou a imagem no Facebook com as seguintes palavras:
"Meu coração se aperta e lágrimas descem ao ver que, do outro lado do mundo, neste exato momento, existe alguém sendo escravizado para confeccionar o produto que eu e você compramos. É um sentimento que não tem como descrever", desabafou a filha. Até o início da tarde desta sexta-feira, a publicação na rede social já tinha mais de 2 mil compartilhamentos. Procurada pela reportagem do Correio, o AliExpress informou que vai apurar o caso. "Se um vendedor for encontrado utilizando práticas proibidas de contratação mão-de-obra, ele será investigado e denunciado às autoridades".
Pertencente ao grupo Alibaba, a Aliexpress recém entrou na Bolsa de Nova York em setembro e transformou seu fundador, Jack Ma, no homem mais rico da China. Sua fortuna é avaliada em US$ 25 bilhões.
Um dos maiores atrativos chineses, a mão-de-obra barata muitas vezes é acompanhada de denúncias de trabalhos escravos. Três consumidoras do Reino Unido e uma outra Irlandesa também se depararam com pedidos de socorro em compras.
O francês Olivier Teboul mudou-se para Belo Horizonte há um pouco mais de um ano. Desde então, peculiaridades culturais e linguísticas têm chamado a sua atenção e, de uma forma muito divertida, ele listou em 65 itens em seu blog. Confira:
Aqui são umas das minhas observações, às vezes um pouco exageradas, sobre o Brasil. Nada sério…
1. Aqui no Brasil, tudo se organiza em fila: fila para pagar, fila para pedir, fila para entrar, fila para sair e fila para esperar a próxima fila. E duas pessoas ja bastam para constituir uma fila.
2. Aqui no Brasil, o ano começa “depois do Carnaval”.
3. Aqui no Brasil, não se pode tocar a comida com as mãos. No MacDonalds, hamburger se come dentro de um guardanapo. Toda mesa de bar, restaurante ou lanchonete tem um distribuidor de guardanapos e de palitos. Mas esses guardanapos são quase de plastico, nada de suave ou agradável. O objetivo não é de limpar suas mãos ou sua boca mas é de pegar a comida com as mãos sem deixar papel nem na comida nem nas mãos.
4. Aqui no Brasil tudo é gay (ou ‘viado’). Beber chá: é gay. Pedir um coca zero: é gay. Jogar vólei: é gay. Beber vinho: é gay. Não gostar de futebol: é gay. Ser francês: é gay, ser gaúcho: gay, ser mineiro: gay. Prestar atenção em como se vestir: é gay. Não falar que algo é gay: também é gay.
5. Aqui no Brasil, os homens não sabem fazer nada das tarefas do dia a dia: não sabem faxinar, nem usar uma maquina de lavar. Não sabem cozinhar, nem a nível de sobrevivência: fazer arroz ou massa. Não podem consertar um botão de camisa. Também não sabem coisas que estão consideradas fora como extremamente masculinas como trocar uma roda de carro. Fui realmente criado em outro mundo…
6. Aqui no Brasil, sinais exteriores de riqueza são muito comuns: carros importados, restaurantes caríssimos em bairros chiques, clubes seletivos cujos cotas atingem valores estratosféricas.
7. Aqui no Brasil, os casais sentam um do lado do outro nos bares e restaurantes como se eles estivessem dentro de um carro.
8. Aqui no Brasil, os homens se vestem mal em geral ou seja não ligam. Sapatos para correr se usam no dia a dia, sair de short, chinelos e camisetas qualquer é comum. Comum também é sair de roupas de esportes, mas sem a intenção de praticar esporte. Se vestir bem também é meio gay.
9. Aqui no Brasil, o cliente não pede cerveja para o garçon, o garçon traz a cerveja de qualquer jeito.
10. Aqui no Brasil, todo mundo torce para um time, de perto ou de longe.
11. Aqui no Brasil, sempre tem um padre falando na televisão ou na radio.
12. Aqui no Brasil, a vida vai devagar. É normal estar preso no trânsito o dia todo. Mas não durma no semáforo não. Ai tem que ser rápido e sair até antes do semáforo passar no verde. Não depende se tiver muitas pessoas atrás, nem se estiverem atrasados. Também é normal ficar 10 minutos na fila do supermercado embora que tenha só uma pessoa na sua frente. Ai demora para passar os artigos, e muitas vezes a pessoa do caixa tem que digitar os códigos de barra na mão ou pedir ajuda para outro funcionário para achar o preço de um artigo. Mas, na hora de retirar o cartão de crédito, ai tem que ser rápido. Não é brincadeira, se não retirar o cartão na hora, a mesma moça da caixa que tomou 10 minutos para 10 artigos vai falar agressivamente para você agilizar: “pode retirar o cartão!”.
13. Aqui no Brasil, os chineses são japoneses.
14. Aqui no Brasil, a música faz parte da vida. Qualquer lugar tem música ao vivo. Muitos brasileiros sabem tocar violão embora não consideram que toquem se perguntar para eles. Têm músicos talentosos, mas não tocam as musicas deles. Bares estão cheios de bandas de cover.
15. Aqui no Brasil, a política não funciona só na dimensão esquerda – direita. Brasil é um pais de esquerda em vários aspectos e de direita em outros. Por exemplo, se pode perder seu emprego de um dia para outro quase sem aviso. Tem uma diferença enorme entre os pobres e os ricos. Ganhar vinte vezes o salario mínimo é bastante comum, e ganhar o salário minimo ainda mais. As crianças de classe media ou alta estudam quase todos em escolas particulares, as igrejas tem um impacto muito importante sobre decisões políticas. E de outro lado, existe um sistema de saúde público, o estado tem muitas empresas, tem muitos funcionários públicos, tem bastante ajuda para erradicar a pobreza em regiões menos desenvolvidas do país. O mesmo governo é uma mistura de política conservadora, liberal e socialista.
16. Aqui no Brasil, é comum conhecer alguém, bater um papo, falar “a gente se vê, vamos combinar, ta?”, e nem trocar telefone.
17. Aqui no Brasil, a palavra “aparecer” em geral significa, “não aparecer”. Exemplo: “Vou aparecer mais tarde” significa na pratica “não vou não”.
18. Aqui no Brasil, o clima é muito bom. Tem bastante sol, não está frio, todas as condições estão reunidas para poder curtir atividades fora. Porém, os domingos, se quiser encontrar uma alma viva no meio da tarde, tem que ir ao shopping. As ruas estão as moscas, mas os shopping estão lotados. Shopping é a coisa mais sem graça do Brasil.
19. Aqui no Brasil, novela é mais importante do que cinema. Mas o cinema nacional é bom.
20. Aqui no Brasil, não falta espaço. Falam que o país tem dimensões continentais. E é verdade, daria para caber a humanidade inteira no Brasil. Mas então se tiver tanto espaço, por que é que as garagens dos prédios são tão estreitos? Porque existe até o conceito de vaga presa?
21. Aqui no Brasil, comida salgada é muito salgada e comida dolce é muito doce. Até comida é muita comida.
22. Aqui no Brasil, se produz o melhor café do mundo e em grandes quantidades. Uma pena que em geral se prepare muito mal e cheio de açúcar.
23. Aqui no Brasil, praias bonitas não faltam. Porém, a maioria dos brasileiros viajam todos para as mesmas praias, Búzios, Porto de Galinhas, Jericoacoara, etc.
24. Aqui no Brasil, futebol é quase religião e cada time uma capela.
25. Aqui no Brasil, as pessoas acham que dirigir mal, ter trânsito, obras com atraso, corrupção, burocracia, falta de educação, são conceitos especificamente brasileiros.
26. Aqui no Brasil, esporte é ou academia ou futebol. Uma pena que só o futebol seja olímpico.
27. Aqui no Brasil, existe três padrões de tomadas. Vai entender porque…
28. Aqui no Brasil, não se assuste se estiver convidado para uma festa de aniversário de dois anos de uma criança. Vai ter mais adultos do que crianças, e mais cerveja do que suco de laranja. Também não se assuste se parece mais com a coroação de um imperador romano do que como o aniversário de dois anos. É ‘normal’.
29. Aqui no Brasil, não tem o conceito de refeição com entrada, prato principal, queijo, e sobremesa separados. Em geral se faz um prato com tudo: verdura, carne, queijo, arroz e feijão. Dai sempre acaba comendo uma mistura de todo.
30. Aqui no Brasil, o Deus esta muito presente… pelo menos na linguagem: ‘vai com o Deus’, ‘se Deus quiser’, ‘Deus me livre’, ‘ai meu Deus’, ‘graças a Deus’, ‘pelo amor de Deus’. Ainda bem que ele é Brasileiro.
31. Aqui no Brasil, cada vez que ouço a palavra ‘Blitz’, tenho a impressão que a Alemanha vai invadir de novo. Reminiscência da consciência coletiva francesa…
32. Aqui no Brasil, país com muita ascendência italiana, tem uma lei que se chama ‘lei do silêncio’. Que mau gosto! Parece que esqueceram que la na Itália, a lei do silêncio (também chamada de “omerta”) se refere a uma pratica da mafia que se vinga das pessoas que denunciam suas atividades criminais.
33. Aqui no Brasil, se acha tudo tipo de nomes, e muitos nomes americanos abrasileirados: Gilson, Rickson, Denilson, Maicon, etc.
34. Aqui no Brasil, quando comprar tem que negociar.
35. Aqui no Brasil, os homens se abraçam muito. Mas não é só um abraço: se abraça, se toca os ombros, a barriga ou as costas. Mas nunca se beija. Isso também é gay.
36. Aqui no Brasil, o polegar erguido é sinal pra tudo : “Ta bom?”, “obrigado”, “desculpa”.
37. Aqui no Brasil, quando um filme passa na televisão, não passa uma vez só. Se perder pode ficar tranquilo que vai passar mais umas dez outras vezes nos próximos dias. Assim já vi “Hitch” umas quatro vezes sem querer assistir nenhuma.
38. Aqui no Brasil, tem um jeito estranho de falar coisas muito comuns. Por exemplo, quando encontrar uma pessoa, pode falar “bom dia”, mas também se fala “e ai?”. E ai o que? Parece uma frase abortada. Uma resposta correta e comum a “obrigado” é “imagina”. Imagina o que? Talvez eu quem falte de imaginação.
39. Aqui no Brasil, todo mundo gosta de pipoca e de cachorro quente. Não entendo.
40. Aqui no Brasil, quando você tem algo pra falar, é bom avisar que vai falar antes de falar. Assim, se ouvi muito: “vou te falar uma coisa”, “deixa te falar uma coisa”, “é o seguinte”, e até o meu preferido: “olha só pra você ver”. Obrigado por me avisar, já tinha esquecido para que tinha olhos.
41. Aqui no Brasil, as lojas, os negócios e os lugares sempre acham um jeito de se vender como o melhor. Já comi em vários ‘melhor bufe da cidade’ na mesma cidade. Outro superativo de cara de pau é ‘o maior da América latina’.
42. Aqui no Brasil, tem uma relação ambígua e assimétrica com a América latina. A cultura do resto da América latina não entra no Brasil, mas a cultura brasileira se exporta la. Poucos são os brasileiros que conhecem artistas argentinos ou colombianos, poucos são os brasileiros que vão de ferias na América latina (a não ser Buenos Aires ou o Machu Pichu), mas eles em geral visitaram mais países europeus do que eu. O Brasil às vezes parece uma ilha gigante na América latina, embora que tenha uma fronteira com quase todos os outros países do continente.
43. Aqui no Brasil, relacionamentos são codificados e cada etapa tem um rótulo: peguete, ficante, namorada, noiva, esposa, (ex-mulher…). Amor com rótulos.
44. Aqui no Brasil, a comida é: arroz, feijão e mais alguma coisa.
45. Aqui no Brasil, o povo é muito receptivo. É natural acolher alguém novo no seu grupo de amigos. Isso faz a maior diferencia do mundo. Obrigado brasileiros.
46. Aqui no Brasil, os brasileiros acreditam pouco no Brasil. As coisas não podem funcionar totalmente ou dar certo, porque aqui, é assim, é Brasil. Tem um sentimento geral de inferioridade que é gritante. Principalmente a respeito dos Estados Unidos. To esperando o dia quando o Brasil vai abrir seus olhos.
47. Aqui no Brasil, de vez em quando no vocabulário aparece uma palavra francesa. Por exemplo ‘petit gâteau’. Mas para ser entendido, tem que falar essas palavras com o sotaque local. Faz sentido, mas não deixa de ser esquisito.
48. Aqui no Brasil, tem um organismo chamado o DETRAN. Nem quero falar disso não, não saberia por onde começar…
49. Aqui no Brasil, dentro dos carros, sempre tem uma sacola de tecido no alavanca de mudança pra colocar o lixo.
50. Aqui no Brasil, os brasileiros escovam os dentes no escritório depois do almoço.
51. Aqui no Brasil, se limpa o chão com esse tipo de álcool que parece uma geleia.
52. Aqui no Brasil, há versão digital de ‘fazer fila’ e ‘digitar códigos’. No banco, pra tirar dinheiro tem dois códigos. No supermercado, o leitor de código de barra estando funcionando mal tem que digitar os códigos dos produtos. Mas os melhores são os boletos para pagar na internet: uns 50 dígitos. Sempre erro um pelo menos. Demora.
53. Aqui no Brasil, o sistema sempre tá “fora do ar”. Qualquer sistema, principalmente os terminais de pagamento de cartão de credito.
54. Aqui no Brasil, tem um lugar chamado cartório. Grande invenção para ser roubado direito e perder seu tempo durante horas para tarefas como certificar uma copia (que o funcionário nem vai olhar) e conferir que sua firma é sua firma.
55. Aqui no Brasil, parece que a profissão onde as pessoas são mais felizes é coletor de lixo. Eles estão sempre empolgados, correndo atrás do caminhão como se fosse um trilho do carnaval. Eles também são atletas. Tens a energia de correr, jogar as sacolas, gritar, e ainda falar com as mulheres passando na rua.
56. Aqui no Brasil, pode pedir a metade da pizza de um sabor e a metade de outro. Ideia simples e genial.
57. Aqui no Brasil, não tem água quente nas casas. Dai tem aquele sistema muito esperto que é o chuveiro que aquece a água. Só tem um porém: Ou tem água quente ou tem um vazão bom. Tem que escolher porque não da para ter os dois.
58. Aqui no Brasil, as pessoas saem da casa dos pais quando casam. Assim tem bastante pessoas de 30 anos ou mais morando com os pais.
59. Aqui no Brasil, tem três palavras para mandioca: mandioca, aipim e macaxeira. Lá na França nem existe mandioca.
60. Aqui no Brasil, tem o número de telefone tem um DDD e também um número de operadora. Uma complicação a mais que pode virar a maior confusão.
61. Aqui no Brasil, quando encontrar com uma pessoa, se fala: “Beleza?” e a resposta pode ser “Jóia”. Traduzindo numa outra língua, parece que faz pouco sentido, ou parece um diálogo entre o Dalai-Lama e um discípulo dele. Por exemplo em inglês: “The beauty? – The joy”. Como se fosse um duelo filosófico de conceitos abstratos.
62. Aqui no Brasil, a torneira sempre pinga.
63. Aqui no Brasil, no táxi, nunca se paga o que esta escrito. Ou se aproxima para cima ou para baixo.
64. Aqui no Brasil, marcar um encontro às 20:00 significa as 21:00 ou depois. Principalmente se tiver muitas pessoas envolvidas.
65. Aqui em Belo Horizonte, e a menor cidade grande do mundo. 5 milhões de habitantes, mas todo mundo conhece todo mundo. Por isso que se fala que BH é um ovo. Eu diria que é um ovo frito. Assim fica mais mineiro.
bônus:
66. Aqui no Brasil, as pessoas vão a rua protestar contra o governo e depois reelegem o mesmo.
Uma mulher ligou para a polícia para pedir uma pizza de pepperoni, mas o que ela queria mesmo era ser socorrida após ser agredida pelo namorado. A policial, do outro lado da linha, percebeu a emergência e enviou uma viatura à casa da vítima. A conversa foi publicada na internet. Confira:
“911 (número da polícia dos EUA), onde é a emergência?”
“123 Main St.”
“Ok, o que está acontecendo?”
“Gostaria de pedir uma pizza.”
“Senhora, você ligou para o 911.”
“Sim, eu sei. Gostaria de pedir uma pizza de pepperoni, com cogumelo e pimenta”
‘Ummm… sinto muito, você sabe que ligou para o 911, né?’
“Sim, você sabe quanto tempo vai levar para chegar?”
“Ok, senhora, está tudo bem aí? Você tem uma emergência?
“Sim, eu tenho.”
“E você não pode falar porque há alguém no local com você?”
“Sim, isso mesmo. Sabe quanto tempo vai demorar?”
“Tenho um policial a pouco metros de sua localização. Há armas na casa?”
“Não.”
“Pode ficar no telefone comigo?”
“Não. Até mais, obrigada”
A policial, após desligar o telefone, verificou que no endereço já havia sido registrado outros casos de violência doméstica.
Quando os policiais chegaram na casa, descobriram que a mulher havia sido agredida violentamente pelo namorado, que estava bêbado.
Depois do incidente, a policial falou: “acho que ela foi muito esperta em usar este truque. Definitivamente foi uma das ligações mais memoráveis”. Fonte.
A experiência da vida em relação ao tempo, tão cruel... Quanto mais vivem mais aprendem, entretanto menos o corpo acompanha, ficam fracos, cabelos brancos, pele enrugada, cansados...
Ah sim, to falando dos cachorros. E claro, quanto mais vivem com a gente, mais da família fazem parte e mais nos apegamos a eles.
O fotógrafo Pete Thorne, lança esta tocante galeria chamada de "Old Faithful" retratando só cachorros que tem entre 10 e 15 anos de idade.
AQUI tem a página no Facebook para ver mais fotos.
Companhia aérea lança o vídeo de segurança mais épico de todos
Air New Zealand criou filme baseado na terceira parte da trilogia de O Hobbit e conta com Elijah Wood (Frodo) e o próprio Peter Jackson
Você nunca mais vai acompanhar as instruções de segurança nos voos do mesmo jeito. A Air New Zealand, que se auto-denomina a “companhia oficial da Terra Média”, criou um vídeo tão inusitado quanto épico para mostrar as indicações de segurança aos passageiros nos voos. O filme usa elementos do último filme da trilogia de O Hobbit — A Batalha dos Cinco Exércitos — para transformar um anúncio chato e rotineiro em uma experiência divertida.
Em 2012, ano de lançamento do primeiro filme da saga, a companhia já havia produzido um vídeo semelhante, transformando os funcionários em habitantes da Terra Média. No ano passado, a empresa estampou uma imagem do dragão Smaug em uma de suas aeronaves para divulgar o segundo filme. Ainda em 2013, a ANZ fez uma campanha publicitária com o tema.
O filme conta com a participação de Elijah Wood, Peter Jackson, Sylvester McCoy, Dean O’Gorman e Richard Taylor. Confira abaixo.
Fico imaginando, oque houve com esse cara para ele fazer isso. Só sei que esse rapaz não bate bem da cabeça. No finalzinho ele deve ter dito pra guria, sai da frente que eu vou passar nessa m3*da!
O vídeo foi gravado na garagem da Torre Höfðatorg, o edifício mais alto de Reykjavík, na Islândia, em julho de 2011, mas foi publicado somente agora.
Nem foi na NBA, e sim na liga Adriática de Basquete, um cara chamado Blaz Mahkovic fez uma mágica, sim mágica e não cesta, daquelas de sair do ginásio e pagar o ingresso novamente. O jogo era Union Olimpija (time do Mahkovic) e Partizan Belgrado. Cagada Superhipermegablaster, porém o time dele perdeu por 87 a 58.
Se você, assim como eu, é um zero à esquerda para desenhos, esse vídeo vai TENTAR ajudar a fazer pelo menos um “círculo” certinho.
Para quem precisa fazer desenhos com frequência, esse Youtuber vai mostrar uma técnica sensacional de apoio para criar círculos quase perfeitos a mão livre, ou seja, sem o uso de qualquer objeto. Aprenda aí:
Sabe quando você tá morrendo de fome e tenta ligar pra algum restaurante/lanchonete pra pedir algo pra comer, mas não consegue se entender direito com o atendente?
Então, essas horas é muito bom o cara se manter calmo e não tentar fazer nenhuma besteira, principalmente se o cara é pior que você na interpretação.
Geralmente quando meninos brigam, o sangue escorre sempre do lugar que foi machucado. Nesse caso podemos ver que as meninas, mesmo batendo uma na cara da outra, o sangue vazou por baixo. Vai entender…
Eu não me assusto fácil com coisas do dia a dia, mas ME CAGO MUITO com filmes de terror. Qualquer suspense já me faz peidar enquanto dou risada pra disfarçar o nervosismo.
Por isso que se eu estivesse nessa pegadinha, eu teria estragado o Set de filmagem.
Olha a loucura que esse cidadão fez numa estrada movimentada lá na Índia. Ele saiu do lado do motorista, deu a volta por fora do caminhão em movimento e entrou pelo lado do passageiro.
