Keteflips

Ya está aquí, gracias a EW, el primer teaser de una de las películas de ciencia ficción y aventuras más esperadas del año , que será la conclusión de una saga de cuatro partes que comenzó en el año 2012. The Hunger Games: Mockingjay Part 2 regresa el próximo 20 de noviembre, y este es su primer póster y teaser en vídeo.

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De los coches nuevos que se venden en 2015, el Volkswagen Passat 2015 es uno de los que ofrece una lista bastante grande de nuevas tecnologías, ya sea a nivel interfaz de uso, ya sea a nivel conectividad, ya sea a nivel asistencia a la conducción. Conste también que no es el único coche en el que se pueden encontrar. Muy similar a este, y casi con los mismos equipamientos tecnológicos, podemos pensar en el nuevo Ford Mondeo 2014.

Puestos a conocer un poco mejor estos sistemas, nos decidimos a probar durante una semana el nuevo Volkswagen Passat 2015. Pero no vamos a hablaros aquí de qué tal se conduce, cuánto consume, o qué tal anda de espacio y maletero, pues eso corresponde más con nuestra página hermana Motorpasión, y allí podéis encontrar ya la prueba en esos otros términos. Durante esa semana nos hemos centrado en conocer y utilizar elementos como el asistente para atascos de tráfico o el navegador GPS conectado.

Volkswagen Passat 2015: como coche

Como el nuevo Volkswagen Passat no deja de ser un coche, por mucha electrónica que incorpore, y sin entrar en todos los detalles y profundidad a los que podríamos, al menos sí hay que resumir brevemente las principales caraterísticas como coche.

La unidad que hemos probado no es la más básica y asequible. Por nivel de acabado es el más alto, llamado oficialmente Sport, y además equipa varios elementos opcionales, como por ejemplo el techo solar de vidrio practicable o la tapicería de cuero.

Estamos hablando de un coche grande, que mide 4,77 m de largo y 1,83 m de ancho (sin contar los espejos retrovisores). Tiene cuatro puertas y cinco plazas. La verdad es que es muy espacioso. Tiene también un maletero muy grande, de 586 litros de capacidad, que exige casi meterse dentro para llegar al fondo.

Si es bonito o no que cada cual lo juzgue, pero la realidad es que en persona resulta bastante atractivo y hasta se te quedan mirando. En el interior resulta un coche muy acogedor y muy bien terminado, que tiene ya cierto toque de lujo. Es confortable y bastante silencioso.

Por motor, este que probamos es un diésel de 150 CV con cambio automático de doble embrague de seis velocidades, una combinación que resulta muy recomendable pues su conducción se hace realmente cómoda y relajada, sin por eso perder prestaciones.

Después de una semana de uso diario, de la misma manera y por los mismos lugares que utilizaría mi coche habitual, debo decir que me parece un coche excelente para conducir por autopista como todo un señor, y además sin gastar demasiado, pues el consumo vino a variar según las diferencias de cada día entre los 5,0 y los 6,5 l/100 km, que es un consumo muy interesante para un coche de este tamaño que además es de cambio automático, no lo olvidemos.

Como no se puede tener todo, la ventaja de ser un coche grande, espacioso y con maletero se torna desventaja cuando uno tiene que conducir por ciudad, sobre todo cuando llega el momento de aparcar. Menos mal que la tecnología nos puede ayudar de verdad: los sensores de distancia traseros y delanteros mediante ultrasonidos, y sobre todo y mejor aún, las cuatro cámaras de vídeo de visión de 360 grados, resultan utilísimas.

Volkswagen Passat 2015: como escaparate de tecnologías

Ya que hemos citado esto de las cámaras, empecemos por ellas. Hay una cámara en la parrilla inferior delantera, una cámara en la parte inferior del espejo retrovisor izquierdo, una cámara escondida a simple vista en el emblema de la marca del capó del maletero, que también es el tirador para abrirlo, y la última cámara en el otro espejo retrovisor, el derecho.

No es el primer coche que equipa un sistema de visión del perímetro del coche, aunque sí nos ha parecido uno de los más completos (todo va evolucionando y mejorando como es lógico), reconoce obstáculos y tiene múltiples vistas posibles: cenital, en perspectiva, hacia atrás, hacia adelante, hacia un lateral, para ayudarnos a salir marcha atrás, para ayudarnos a aparcar con un remolque, para ayudarnos a incorporarnos a la calle desde un garaje con poca visibilidad...

Sin embargo, y aunque el sistema funciona bien y es muy útil para aparcar en sitios con poco espacio, sin rozar el coche y pudiendo ver lo que nuestra vista no es capaz de ver directamente, no es del todo perfecto: la cámara de vídeo delantera va colocada muy baja y no da una imagen del todo clara cuando el coche está muy cerca de otro vehículo u obstáculo que este justo delante. Bastaría con recolocarla un poco más alta.

La imagen de las cámaras de vídeo se muestra en la pantalla a color de la consola central, de ocho pulgadas y táctil, que se puede ver bastante bien incluso cuando hace sol.

Para ayudarnos en las maniobras, al salir de un aparcamiento, al cambiar de carril o al adelantar, el sistema de detección de vehículos en el ángulo muerto de los espejos retrovisores nos ha gustado también. Funciona con dos radares colocados en ambos extremos del paragolpes trasero. Es muy claro y útil, y no resulta molesto como otros con un pitido tras otro que puede acabar con la paciencia de algunos conductores.

Simplemente se recurre a una luz naranja en el cuerpo del espejo, que se enciende ténue fija cuando se detecta un vehículo, y que se enciende intensa y parpadeante, para llamar más nuestra atención, cuando con el intermitente indicamos que queremos cambiar de carril, pero viene un vehículo.

No es tampoco este el primer sistema de este estilo que se monta en un coche, pero sí que nos gustó otra funcionalidad, que se tiene si se equipa un extra, el sistema de mantenimiento en carril. Si resulta que estamos un poco despistados y queremos cambiar de carril, pero viene ya un vehículo, y por lo que sea ignoramos la luz, el volante vibra un poco por el lado por el que que viene el vehículo y hacia el que queremos ir, y hasta se resiste y presenta un poco de oposición para indicarnos que será mejor que no lo hagamos si no queremos tener un susto.

El asistente de mantenimiento en el carril: progresando, pero sin ser perfecto

Algunos sistemas de asistencia a la conducción que monta el nuevo Volkswagen Passat, y también otros modelos, de esta misma marca o de otras, son los primeros pasos hacia la conducción semiautónoma y autónoma, que más tarde o más temprano irá llegando al mundo del automóvil, y cuya adopción dependerá de la aceptación de los conductores y de su precio.

Uno de esos sistemas es el asistente de mantenimiento en el carril. Hace ya algunos años desde que salió este sistema, y parece que va evolucionando. Utiliza una cámara de vídeo en lo alto del parabrisas, por delante del espejo retrovisor interior, que se utiliza tanto para ver las líneas que delimitan el carril, como por ejemplo para reconocer las señales de tráfico de límite de velocidad o de prohibido adelantar.

Un accionador eléctrico en la dirección hace que el cerebro informático del coche pueda girar por sí mismo el volante para ayudarnos a mantener el coche dentro del carril, entre las dos líneas. Y como os explicamos antes, también nos puede alertar si queremos cambiar de carril y viene un vehículo, compaginándose con otros sistemas.

La sensibilidad se puede ajustar para que actúe cuando estamos a punto de pisar la línea, o bien para que actúe antes y el coche vaya centrado en el carril. Por supuesto quien lo quiera desactivar lo puede hacer. Este sistema apunta maneras, por ejemplo para evitar que por culpa de un despiste nos salgamos del carril, pero no conduce el coche por sí solo.

El conductor tiene que llevar en todo momento las manos en el volante sujetándolo, y para curvas muy cerradas el sistema no hace toda la fuerza necesaria para tomar la curva: lo repetimos por si acaso, es una ayuda, no un piloto automático. En cualquier momento el conductor puede vencer la fuerza que ejerce el sistema sobre el volante, por ejemplo ante un imprevisto que exija dar un volantazo.

El inconveniente que se le puede encontrar es que por el momento, y esto me ha pasado con sistemas similares en diferentes coches y fabricantes, no es un sistema fiable al 100 %, y hay momentos y circunstancias en los que el sistema no ve las líneas: me ha sucedido en algunos túneles, cuando llueve y la calzada se moja y cuesta distinguir las líneas, o bien cuando el sol incide directamente sobre el parabrisas, por ejemplo con el sol del atardecer.

Estos momentos en los que el sistema está inoperativo temporalmente me han sucedido menos veces que en otras ocasiones, y por eso creo que este sistema parece ir progresando, pero lamentablemente no puedo decir que sea del todo confiable, por lo que hasta que no lo sea, su utilidad real es solo parcial.

El control de crucero adaptativo: muy útil

Os comentábamos antes que el Volkswagen Passat 2015 es un coche excelente para conducir por autopista. No tenemos la menor duda de que para hacer viajes por carretera es un gran coche. Un elemento muy útil para este uso es el control de velocidad de crucero adaptativo.

Este es otro sistema que también podemos encontrar en cada vez más modelos, incluso (buena noticia), en coches más pequeños y asequibles: sin ir más lejos, dentro de la misma marca, en coches como el Volkswagen Golf o el Volkswagen Polo, y además no tiene un precio prohibitivo (alrededor de 300 euros).

Es un sistema que mantiene constante la velocidad que hayamos programado, actuando sobre el acelerador, pero además mantiene constante la distancia de seguridad con el vehículo que nos precede, incluso actuando sobre los frenos cuando llega el caso. Para ello se utiliza un radar que va colocado en la parte frontal del coche y que mira hacia delante detectando vehículos y midiendo la distancia hasta ellos.

Por autopista funciona muy bien, y permite conducir más relajados, sin tener que usar los pies, pues basta introducir un aumento de velocidad con los botones correspondientes del volante para que el coche acelere, y también basta introducir una reducción de velocidad con esos mismos botones para que el coche frene.

Además, la aceleración y el frenado se hacen de manera proporcional a lo que indiquemos, pero priorizando hacerlo de manera suave, sin brusquedades. Obviamente, si circulamos a 120 km/h, y reducimos la velocidad programada a 50 km/h, el coche va a frenar fuertemente, pero eso ya es cosa del conductor.

El sistema reacciona bastante rápido a los cambios, por ejemplo si "salta" un vehículo delante nuestro, que se ha cambiado de carril y se cuela en el hueco, el sistema lo detecta y frena para volver a tener la distancia de seguridad requerida. En cuanto ese vehículo se va, y vuelve a haber espacio por delante, el sistema vuelve a acelerar.

¿Es perfecto? Pues aunque es un sistema que me gusta mucho, que recomiendo, y que funciona muy bien, tanto como para decir que me parece más confiable que el sistema de mantenimiento en el carril, tiene un inconveniente que sería muy bueno solucionar: no reacciona ante los vehículos que están detenidos.

Si resulta que vamos por un carril, detrás del vehículo que nos precede, manteniendo la distancia de seguridad, y en un momento dado el vehículo que nos precede cambia de carril para sobrepasar a un vehículo que está parado en el carril, el sistema no es capaz de reconocer ese vehículo, ni se da cuenta de que está parado, ni reacciona a medida que nos acercamos.

Lo he comprobado en persona, y el propio manual de instrucciones indica que es una de sus limitaciones. Lo siento, pero no lo entiendo. Si el radar está apuntando a un objeto, y cada décima de segundo resulta que la distancia que mide se va reduciendo, es que nos estamos acercando y debería ir frenando el coche. Y si no lo hace, que los ingenieros se lo apunten en la lista de tareas pendientes a reprogramar.

El asistente de atascos de tráfico: sorprendente

A estas alturas, alguno de vosotros podría decir que esta situación que acabo de describir no se va a dar, pero si tenemos presente que a partir de 30 km/h de velocidad ya se puede activar el control de velocidad de crucero adaptativo, y que además el coche equipa un asistente para atascos de tráfico, la cosa cambia y ya no es tan improbable encontrarse en dicha situación.

Si estamos circulando en hora punta por una autopista de los alrededores de una gran ciudad, casi seguro que nos encontraremos un atasco de tráfico. Y para este momento es muy útil y cómodo también este asistente, que en verdad es aprovechar y conjuntar tres sistemas: el asistente de mantenimiento en el carril, el control de velocidad de crucero adaptativo y el cambio automático.

Sí, es imprescindible para el asistente de atascos de tráfico tener cambio automático, para que el coche pueda cambiar de marcha a voluntad según sea necesario, al ir frenando o al ir acelerando.

Hay que dejar claro que con este sistema, en una retención de tráfico el coche va a conducirse casi solo (pero no solo del todo, ojo). El coche va a mantener la velocidad y la distancia de seguridad con el vehículo que nos precede, y si este va frenando, nuestro coche también irá frenando, incluso hasta detenerse por completo. Y en cuanto el vehículo que nos precede vuelva a moverse, nuestro coche también lo hará e irá acelerando lo necesario.

Además el coche se mantendrá entre las líneas del carril (pero el conductor tiene que llevar las manos en el volante, como ya indicamos antes).

Pero claro, si en esa retención, llega un momento que en el carril nos encontramos con un coche detenido, por avería o por accidente, probablemente la causa de la propia retención, tal y como os hemos explicado antes, el coche no va a reaccionar. No decimos que tenga que dar un volantazo y esquivarlo, pues no es un coche autónomo, pero al menos, por si nos habíamos confiado y despistado, debería frenar y evitar el alcance.

La primera vez que uno utiliza este sistema va un poco desconfiado, la verdad. Dejas ir el coche solo, pero estás tenso por si no frena del todo. Pero frena. Y también vuelve a arrancar solo. Nos iremos acostumbrando, pero al principio resulta bastante sorprendente.

Cuadro de instrumentos digital: interesante

A título personal tengo que reconocer que esto del cuadro de instrumentos digital, es decir, que sea completamente una pantalla a color, a priori no me llamaba demasiado la atención. En mi opinión con un buen cuadro de instrumentos analógico, de esos con esferas circulares con agujas, como un reloj, más una pantalla para la computadora de a bordo, era más que suficiente.

Hasta que pasas toda una semana con un cuadro de instrumentos digital bien resuelto y de calidad, y te acaba convenciendo. El del nuevo Volkswagen Passat es una pantalla a color de 12,3 pulgadas con una resolución de 1.440 x 540 píxeles. Para la distancia a la que se ve, la verdad es que su resolución está muy bien y se ve muy nítida. Incluso cuando entra el sol e incide sobre la pantalla se sigue viendo (aunque no tan bien).

Un cuadro de instrumentos de este estilo permite que no sea siempre igual y que, hasta donde deje el fabricante, cada conductor lo personalice un poco a su gusto entre las opciones que te dan. En el caso del Passat por ejemplo, lo que cambia es el centro de cada una de las esferas, que puede mostrar una información u otra. En mi caso, en lugar de la vista clásica, prefería poner en el centro de las esferas la información sobre consumo y autonomía.

La otra ventaja es que la parte central del cuadro puede mostrar cosas muy diferentes. Además de lo que vendría a ser la información típica de una computadora de abordo, con el consumo medio, la distancia recorrida, y otros datos, también se puede ver la información del equipo de sonido o del teléfono.

Más interesante aún es ver la información de los sistemas de asistencia a la conduccción, para por ejemplo ver en tiempo real si se reconocen las líneas del carril o si se compromete la distancia de seguridad, y todavía más interesante es ver el mapa en perspectiva del sistema de navegación GPS. Este además se puede ampliar, ganando anchura, reduciéndose a cambio ambas esferas a cada lado.

Como punto a mejorar, tal vez el mapa que se muestra aquí en el cuadro podría ser más detallado, como el que se muestra en la pantalla de la consola central (pero tal vez hayan considerado que sea así a propósito, para no distraer más de la cuenta).

El sistema de conectividad: con control por voz

Casi todos los coches cuentan ya, o contarán a no mucho tardar, con uno de estos sistemas. La pantalla táctil a color de 8 pulgadas del centro del salpicadero es la ventana para utilizar el sistema de conectividad del coche, que incluye las típicas funciones de infoentretenimiento, como el equipo de sonido, manos libres para el teléfono móvil, algunos servicios conectados a internet y navegación GPS.

Moverse por los menús no es demasiado complicado, y además hay varios botones de acceso directo a las principales funciones. Eso sí, la pantalla quizás podría estar colocada un poco más alta. Esta es capacitiva y bastante sensible y rápida (las pantallas resistivas se van utilizando cada vez menos). Aunque la densidad de píxeles no me ha parecido tan alta como en la pantalla del cuadro de instrumentos, no se ve mal. El brillo, el contraste y la saturación de color se pueden ajustar a gusto de cada cual, y también dispone de modo día/noche automático.

Es muy práctico en este sistema el menú de configuración de múltiples elementos de equipamiento del coche, como por ejemplo el volumen o el tono de los pitidos de los sensores de distancia de aparcamiento, la intensidad de la iluminación ambiente interior, la activación o no del sistema de faros dinámicos, el cierre automático de las puertas al iniciar la marcha... y muchas otras cosas. Que cada cual pueda ajustar su coche a sus gustos nos parece muy bien.

Sobre el sistema de navegación GPS no hay mucho que decir, pues es bastante estándar, con mapas guardados en memoria y que según nos explicaron se pueden actualizar hasta dos veces sin coste adicional. Muestra los edificios en 3D, una tendencia que también se está extendiendo en los GPS.

Una función adicional es la de que este sistema esté además conectado a internet. Esto es lo que Volkswagen llama Car-Net, y es un servicio para el que hay que suscribirse. El primer año se incluye gratis y la renovación cuesta 75 euros al año, o bien 135 euros por dos años.

Esto incluye funciones adicionales como recibir en el coche noticias vía RSS de las páginas web a las que nos suscribamos, importar un destino y ruta para el GPS desde el ordenador de casa, información del estado del tráfico y de la meteorología en tiempo real, y datos sobre gasolineras (incluidos precios de los carburantes) y de los aparcamientos (incluido si hay plazas libres y las tarifas).

Durante la semana que tuve el coche no siempre llegaba la información. La del estado tráfico, que cuando se conduce es quizás la más relevante e interesante, creo que podría ser un poco más clara.

Además, en el sistema avanzado Discover Pro que montaba este Passat, se disponen de más servicios como Google Earth o Google StreetView, que complementan al navegador GPS tradicional.

Conste que el coche por defecto no tiene conexión a internet móvil. Para ello se puede dar conexión a través de nuestro smartphone, haciendo que sea un rúter Wi-Fi al que se conecta el sistema del coche. La ventaja es que no hay que tener ni un duplicado de nuestra tarjeta sim, ni una segunda línea de datos, pero la desventaja es que hay que acordarse de activar el Wi-Fi del teléfono, y para que no se nos descargue demasiado la batería, acordarse de conectarlo al puerto USB para que se vaya recargando.

La otra opción, que nos parece más cómoda, pero según el caso puede costar dinero, es pedir un duplicado de la tarjeta sim de nuestra conexión de datos y dejarla en el coche. Si tenemos el sistema algo más básico Discover Media, que por cierto tiene una pantalla algo más pequeña de 6,5 pulgadas, habrá que adquirir un rúter móvil USB donde insertar la tarjeta y llevarlo pinchado en el coche. Si tenemos el sistema más completo Discover Pro, ya viene con una ranura para la tarjeta sim.

El sistema cuenta con un control por voz que permite llamar a contactos de nuestra agenda, indicar una dirección al navegador GPS o buscar algo en Google (si tenemos conexión a internet). Funciona, pero no siempre te entiende y todavía tiene margen de mejora, sobre todo para poder ser utilizado con un lenguaje más intuitivo y natural.

También con MirrorLink, Android Auto y CarPlay

Desde ya mismo el sistema de conectividad multimedia es compatible con el protocolo de interoperatividad MirrorLink, que por ejemplo suelen llevar teléfonos como Samsung, Sony o Nokia, por citar algunos. De esta manera se puede conectar por USB el teléfono al sistema del coche, se replica la pantalla del mismo en la pantalla del coche y se puede manejar desde ella.

Hay cierta limitación de uso, pues no todas las aplicaciones que llevemos en el teléfono son compatibles, por cuestiones de seguridad, pero en principio, con el coche parado, podemos acceder a casi todo el sistema del teléfono, en mi caso, un Android, puedes abrir Chrome, Twitter, Gmail o Google Maps.

En cambio con el coche en marcha la limitación es mucho mayor, de hecho, al menos con mi teléfono, no pude utilizar ninguna aplicación mientras conducía. Esto es comprensible porque no debería ir ningún conductor consultando su muro de Facebook mientras conduce (sirva como ejemplo), pero en cambio sí debería poder usar el navegador GPS de Google Maps, por ejemplo. Sinceramente me dejó un sabor bastante agridulce.

Según nos comentó Volkswagen, el sistema admite ciertas actualizaciones, por ejemplo en la compatibilidad con aplicaciones o en los servicios de Car-Net. Más o menos a mediados de año será compatible con otros dos protocolos de interoperatividad: Android Auto y CarPlay.

Como conclusión para terminar: sin duda hemos probado un gran coche que se disfruta conduciendo, que además dispone de interesantes sistemas electrónicos de lo más actuales, que aportan notables ventajas. El inconveniente es que se complejiza bastante el manejo del coche y requiere algo de tiempo para aprender a manejar ciertas funciones, algunas de las cuales todavía no terminan de ser perfectas (y esta sensación por el momento me la están dejando todos los coches que he probado con sistemas similares, pero es lo que tiene que aún sean cosas tan nuevas).

Vídeo | (1) Volkswagen, (2) Volkswagen (YouTube)
En Motorpasión | Volkswagen Passat 2015: precios en España

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La noticia Nuevo Passat 2015: conduciendo una semana rodeado de tecnología fue publicada originalmente en Xataka por Ibáñez .

Nuestra misión en ‘Star Citizen’ no será recorrer el espacio como si de una empresa de transportes interestelar se tratase. Sino que también podremos atacar y sufrir el ataque de algunos mercenarios espaciales que pueden llegar a destruir nuestra nave.

Por esta misma razón, el nuevo vídeo publicado sobre el juego se centra en el nuevo diseño de destrucción de la nave. Con este nuevo módulo podemos ver una destrucción casi total y persistente de nuestra nave espacial. Incluso el tipo de arma usada para derribar la nave interferirá en el tipo de daño.

Esto quiere decir que los chicos de Cloud Imperium no se han limitado a colocar un diseño predeterminado para cada nave, sino que el daño será real. Algunas armas podrán cortar nuestra nave en trozos como si fuera mantequilla, dejándonos a la deriva espacial y sin posibilidad de retorno.

Es interesante ver la evolución constante que está sufriendo ‘Star Citizen’, pero es uno de esos juegos que necesitamos ver novedades a diario. Con un desarrollo tan largo a sus espaldas y con tantas expectativas colocadas en él, es normal que el público quiera conocer nuevos detalles casi diariamente.

Vía | Kotaku
En VidaExtra | Leonard Nimoy será homenajeado en Star Trek Online, Elite Dangerous y Star Citizen

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La noticia El nuevo modelo de destrucción de Star Citizen puede convertir nuestra nave espacial en un colador fue publicada originalmente en Vidaextra por DroidenZ .

El rollo de empresaurio es el siguiente: "el dinero que falte lo ponéis vosotros". Ese rollo se lo saben de sobra especialmente los camareros, dependientes, repartidores y en general todo el personal que gestiona cobros en metálico o maneja por alguna razón dinero en metálico de la empresa. Pues bien, en convenio o en contrato individual de trabajo se puede establecer el pago de una cantidad en

Después de más 10 años de las tecnologías de físicas en el mercado, la compañía de Santa Clara, ha anunciado la publicación del código fuente de PhysX 3.3.3, marcando otro paso importante en la política de tecnologías cerradas y propietarias de NVIDIA que han sido en cierta forma liberadas, como algunas versiones de CUDA.

En efecto, tal como informa NVIDIA, la compañía ha puesto hoy más de una década* de investigación y desarrollo en las físicas para videojuegos en las manos de los desarrolladores, ofreciendo libremente el código fuente de la tecnología NVIDIA PhysX 3.3.3 en GitHub. (*) Más de una década desde la fundación de Ageia en el 2002, hasta la compra por parte de NVIDIA en el 2008.

Según la compañía esto acelerará la adopción de PhysX, incorporada actualmente en varios motores de videojuegos del mercado (Unreal Engine 3 y 4, Unity, AnvilNext Engine, Bitsquid Engine, Dunia 2 Engine y REDengine) y en más de 500 títulos que han adoptado la tecnología de NVIDIA.

El PhysX Software Development Kit (SDK) ya está disponible gratuitamente para plataforma Windows y ahora NVIDIA ha incluido las técnicas PhysX Clothing y PhysX Destruction, permitiendo a los desarrolladores crear fácilmente ambientes más interactivos en videojuegos. Ahora, además de Windows, a contar de este mes el PhysX SDK estará disponible gratuitamente –en GitHub- con el código fuente completo para Linux, OS X y Android.

Las técnicas descritas previamente (PhysX Clothing y PhysX Destruction) están integradas en títulos como Batman: Arkham Asylum, Batman: Arkham City, Bioshock Infinite, Borderlands 2, Lords of the Fallen, Monster Hunter Online, Daylight, como así también con el próximo The Witcher 3.

Para accede al repositorio en GitHub, sólo deben unirse al programa NVIDIA GameWorks Developer Program y aceptar el EULA (Acuerdo de Licencia de Usuario Final) para acceder al código fuente de PhysX, detalles completos al respecto está disponible aquí.

Este anuncio de NVIDIA se hace en el marco de la Game Developers Conference, donde uno de los principales socios de NVIDIA, Epic Games, anunció que su motor gráfico Unreal Engine 4 con su respectivo código fuente está disponible para los desarrolladores de manera gratuita. Por lo tanto, esto parece que tiene bastante que ver con el anuncio de Epic Games.

[NVIDIA]

Confirmado: Sigourney Weaver protagonizará la película de 'Alien' que prepara Neill Blomkamp. Durante una entrevista con motivo del estreno de 'Chappie' (2015), la actriz y el director confirmaron que la nueva entrega de la popular saga fantástica retomará la historia de la Teniente Ripley donde la dejó James Cameron.

"El orden es 'Alien', 'Aliens' y ésta", ha aclarado Blomkamp, que espera lograr "una hermana de Aliens". Weaver ha señalado que no tendrán en cuenta la historia de 'Alien 3' (David Fincher, 1992) ni 'Alien: Resurrección' ('Alien: Resurrection', Jean-Pierre Jeunet, 1997) y que el proyecto pretende ser un "final apropiado" para su personaje. Estas declaraciones parecen confirmar que los diseños artísticos que vimos a principio de año no han sido descartados.

En uno de esos bocetos aparece Michael Biehn en su papel de Hicks pero por ahora no se ha comentado nada sobre su regreso. 20th Century Fox tampoco ha aclarado cuándo quieren estrenar la película aunque parece que antes llegará a los cines la segunda parte de 'Prometheus' (Ridley Scott, 2012). Por otro lado, Blomkamp se ha sincerado sobre 'Elysium' (2013): "la cagué". Dice que fallaba el guion y que como director pudo hacerlo mejor. Podéis leer más aquí (en inglés).

Para terminar os dejo unos interesantes documentales sobre los rodajes de 'Alien' (en v.o.s.e.) y 'Aliens' (en v.o.):

Vía | Thehollywoodreporter

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La noticia Sigourney Weaver protagonizará la película de 'Alien' de Neill Blomkamp fue publicada originalmente en Blog de cine por Juan Luis Caviaro .

No es ningún secreto que la película de Dragon Ball Z producida por Hollywood hace algunos años fue tomada como todo un insulto a la creación de Akira Toriyama por los fanáticos. Fue, sencillamente, terrible. Esta serie hecha por fans quiere corregir ese error, y lo logra.

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A parte de matar gente, los soldados americanos se cachondean de los niños sedientos.

Tranquilos, no es una errata. Decimos "púbica" y no pública, porque Stainless Games también ha aprovechado para hacer un juego de palabras con el que dejar bien claro que 'Carmageddon: Reincarnation' sigue siendo un videojuego políticamente incorrecto recomendado para mayores.

Si pasásteis de largo de su última retransmisión, de una hora de duración, o habéis olvidado que su última beta se estrenó en Steam el pasado sábado, nada mejor que deleitarse con este tráiler.

Un tráiler que resume muy bien el gran cambio sufrido (a mejor) en 'Carmageddon: Reincarnation' y muchas de las cosas que encontraremos en él. Atentos a los modos de juego principales:

• Car Crusher: locura sobre ruedas con el único objetivo de destrozar coches
• Ped Chase: hay que localizar a los peatones marcados y atropellarlos
• Checkpoint Stampede: el que llegue antes al punto de control, puntúa
• Fox 'n' Hounds: un "pilla-pilla", pero con vehículos

Su precio en Steam es de 24,99 euros, y no hay que olvidar que en el futuro saldrá también en consolas. Ahora bien, antes tiene que completarse en PC, la prioridad de Stainless Games.

Más información | KickStarter

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La noticia La beta púbica de Carmageddon: Reincarnation no podía ser más cafre fue publicada originalmente en Vidaextra por Jarkendia .

"Hay una alta probabilidad de que ocurra. El problema soy yo. Fox la haría. Mañana mismo. Pero si va a ocurrir, tiene que ser con mis condiciones. Me encanta el cine pero Hollywood es un animal difícil para negociar."

Como recordaréis, a principios de enero aparecieron unas imágenes de una hipotética secuela de 'Alien' en la que estaba trabajando Neill Blomkamp por su cuenta, al margen de 20th Century Fox. El director de 'District 9' (2009) y 'Elysium' (2013) se ha referido recientemente a los diseños, dejando las sorprendentes declaraciones que podéis leer arriba. Básicamente, todo depende de él.

Durante el rodaje de 'Chappie' (2015), su nuevo trabajo, el cineasta tuvo la oportunidad de hablar con Sigourney Weaver y eso le animó a crear el proyecto durante los descansos de la fase de post-producción. El tiempo dirá si su 'Alien 5' llega a la gran pantalla pero es probable, viendo su interés y la escasez de ideas en Hollywood, que si el próximo estreno de Blomkamp se convierte en otro éxito reciba una llamada de Fox para discutir la posibilidad. Y ojalá lleguen a un acuerdo, pocos más indicados que él para refrescar esta emblemática saga de terror y ciencia-ficción...

Weaver ya ha dicho que está dispuesta a interpretar a la Teniente Ripley una última vez (ahora resulta evidente que se refería a Neill Blomkamp cuando hablaba de "jóvenes cineastas interesados") y lo ha vuelto a confirmar en las últimas horas, refiriéndose ya específicamente al proyecto de Blomkamp. Así que solo quedaría encajar esta entrega con la anunciada 'Prometheus 2' que tiene previsto dirigir Ridley Scott.

El responsable de 'Alien' (1979) y 'Prometheus' (2012) ha afirmado que el Xenomorfo no volverá al cine y que la franquicia continuará con la segunda entrega de la precuela/reboot protagonizada por Noomi Rapace y Michael Fassbender... pero el plan podría cambiar en cualquier momento, ahí está el caso de Spider-Man, por citar uno reciente. Nada impediría a Fox mantener en activo ambas líneas narrativas, al fin y al cabo la de Blomkamp no tendría por qué tocar la (confusa y criticada) historia escrita por Damon Lindelof y Jon Spaihts...

Vía | Hollywoodreporter

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La noticia Neill Blomkamp sobre 'Alien 5': "Fox la haría mañana, el problema soy yo" fue publicada originalmente en Blog de cine por Juan Luis Caviaro .

I’ve always dreamed about crafting a loft house in which my kids can sleep and play. Now, I finally found some time to work on a wooden playhouse.

May I introduce? This is The Raspberry Lounge – our DIY wooden playhouse for kids. It’s a classic IKEA hack where I combined original products with other materials. Explore its features on two floors – but first of all, don’t miss the making of!

1. Making of

The basic element of our playhouse is a Kura bed from IKEA. Simple and plain…

No more stumbling upon the doorstep: After turning it around, I cut out one part of the wooden frame.

I recently bought an electric miter-box saw – and it turned out to be very helpful, especially for the roof framework.

Afterwards, I’ve sawed profiled timbers and screwed them onto the Kura bed.

Crafting a banister: the kids needed a more comfortable way up and down. To use Trofast as stairs is a well-known IKEA hack – but still a fantastic one! Thanks for your inspiration.

This show window belonged to an old supermarket. Fits pretty good here…

A window with glazing bars: Be careful with the right angles if you plan to construct one

Dioder LED strip on the backside of the playhouse.

Creating a pattern: I printed raspberrys on a sheet and cut it out with a scalpel.

Afterwards, I fixed the pattern on poplar wood and sprayed colored lacquer upon.

2. Playing downstairs

Downstairs, you’ll find an area to play, read or just hang around. As you can see, our kids love to play supermarket so I fixed a sign to swing open, a small chalkboard to write special offers on and a green blind they can lift up in the morning. Inside, there’s a switch to turn on an LED strip that gives a warm and cosy light. A few years ago, our daughters got an own shop for christmas and played with it every day. For weeks! Then, from one day to another, their supermarket got out of fashion and I had to storage it somewhere… But now, it’s time for a comeback! I rearranged the elements of the shop and adapted the height a little bit – and here we go. I even recovered some of the old products (e.g. wooden fruits, paper packages), so the kids can sell or buy them in the shop! Time to play, folks!

3. Sleeping upstairs

How do you like the gabled roof? I’m not an architect so I am proud to present a very stable construction which I like pretty much! The height of our playhouse is now 230 centimeters and it fits right under the room’s ceiling.

4. My favourite features

Downstairs, I also fixed a tablet mount so that the kids are able to watch some cartoons.

Well, every house needs a secret door! And yes, The Raspberry Lounge has got one: Just press carefully against the left wall inside – and an almost invisible door springs open. Now, the kids are able to escape through the Trofast shelf after they pushed the boxes out of the fittings.

I hope you like our DIY playhouse! Thanks for reading – Oliver from Germany. Don’t miss our Instagram-like-a-website-story! Just search for “Playhouse42” profile on your Instagram app and see more photos and videos of The Raspberry Lounge.

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Alberto Fuckingcrack se fue con el pack de discos duros un martes a la capital del reino y volvió un viernes diciendo que había conseguido convencer a la gente de $NubecitasDeMiColegaEntrerprises para que los pincharan. Se ve que los servidores los tienen protegidos por fosos de cocodrilos y llegar hasta ellos es una proeza de dimensiones indianacojónicas porque los conectaron el miércoles siguiente.

Tal cual nos lo comunicó, me conecté al servidor y vi que era mentira. Le encargué al servidor que me mandase un email cuando le ultrajasen el puerto trasero. El miércoles el servidor no dijo nada. Ni el jueves. El viernes, a eso de mediodía, me dijo que le habían profanado el USB.

En el ínterin, la gente se había dedicado a archivar, limpiar, vaguear y hablar pestes de los informáticos porque no les dejábamos tocar bases de datos gigantes mediante arcanas artes llamadas «modo de sólo lectura».

Puesto que los servidores vinculados a máquinas de producción también iban a ser virtualizados y externalizados, la fábrica estaba a medio gas también y trabajando con más papel que un adolescente delante del ordenador.

El que estaba frenético era $Hyperboss. Tenía los techos engorrinados de huellas de tanto hacer la Regan. Y venga a preguntarnos si teníamos novedades. Y nosotros venga a decirle que llamase a Fuckingcrack . Estuve a puntito de mandar a Daisy a instalarle un RSS en el ojo de Sauron a Fuckingcrack. Pero claro, el pobre hombre debe tener unos problemones con el móvil terribles. Y con el email. Y con la mensajería instantánea. No le funciona nada.

Unas horas después copié y convertí las máquinas virtuales al servidor, y configuré lo justo para que anduviese aquello. Cuatro ajustes por aquí, un poco de abrillantador, pulimos un poco acá… listos.

Retorcemos una tuerca aquí para que cuando llamen a nuestros servidores locales contesten los remotos, hacemos una batida haciendo ajustes manuales, desconectamos servidores locales, cuatro pruebas pedorras y… ¡Listos! ¡Estamos en el aire!

Sábado, dos y media de la mañana. MKII está reventado. Hoy ni se ha tomado su colacao ni se ha acostado a las diez. Daisy está como siempre, ni un pelo fuera de su sitio. Es lo que le corresponde a un androide. Yo estoy disfrutando, relamiéndome. Saco el móvil y marco un número. Espero.

Un tono. Dos tonos. Tres tonos. Ocho tonos. Cuelgo. Rellamada. Diez tonos. Rellamada. Cinco tonos.

-¿Diga?
-¡Hola $Hyperboss! No le habré despertado, ¿verdad?
-Pues… pues claro… ¿qué hora es?
-Oh, un poco tarde. Sólo quería decirle que hemos terminado. Ya funciona todo, la gente ya puede empezar a trabajar.

Silencio en la línea. Se oye un golpe y a alguien roncando al otro lado. Se ha vuelto a dormir. Y eso que dijo que le avisáramos cuando terminásemos que si no no dormía tranquilo. Pues el día que duerma tranquilo al pobre le despierta un paramédico con dos palas y gritando «¡Fuera! ¡Dame diez mil! ¡Fuera! »

Repito el procedimiento llamando a Alberto Fuckingcrack pero con dos teléfonos, uno para llamarle al fijo y otro al móvil adelantándome a sus posibles problemas de cobertura. Su señora y él quedaron absolutamente encantados de saber que habíamos conseguido levantar todos los servidores en el entorno virtualizado en unas horas. Eso sí, la señora de Alberto, para tener un marido con las pelotas de oro, va muy mal follada y es una ordinaria. Hasta Daisy se permitió el lujo de echarse unas risas cuando puse el manos libres y la señora Fuckingcrack juraba en arameo como un leñador de Nebraska con la voz descompuesta.

Con sólo unos cuantos días de retraso, el lunes por la mañana todo el mundo entró en la oficina, se sentó en su puesto y encendió su equipo contentos de poder por fin trabajar en la maravillosa y todopoderosa nube. Si los anuncios de compresas ya profetizaban que la nube era el objetivo final de todo, se sentían afortunados de poder ser parte de la magia. Todos iniciaron sesión como siempre y todo era normal. Salvo por una cosa. Todo iba muy lento. Lentísimo. En un momento dado, el cable del router terminó por abultarse de tantos bits que querían salir y entrar a la vez, que a la sazón, Daisy pisoteaba con suma felicidad, provocando unos fogonazos de tráfico saliente que se sintieron en Corea del Norte.

Y ondeando su chaqueta por el pasillo, como siempre que hay problemas, apareció Alberto Fuckingcrack acompañando a $Hyperboss para pedir explicaciones.

-¡Wardog! ¡Máquina II! ¿Qué coño pasa que no funciona nada? ¿No habíais terminado el viernes?
-Buenos días- respondo.- Sábado por la mañana muy temprano, para ser exactos. Claro que habíamos terminado. Parece que tenemos un cuello de botella en la salida a internet.
-¿Otra vez?- clama $Hyperboss.- ¿Pero no habíais subido los servidores ya?
-Claro, ya están ahí colgados los pobres, pero es que ahora que la gente se comunica con ellos, pues nos quedamos sin ancho de banda para todo.
-Pero Wardog, ¿cuánto ancho de banda necesitáis?- pregunta el consultor, muy conciliador para haberle desquiciado a su señora un viernes de madrugada.
-Pues a ver… como muy poco, cien megas simétricos.
-Pues contrátalos, hay que tener un poco de iniciativa, Wardog.
-A ver, Dory, que no nos los pone nadie. Bueno, sí. Si tenemos ganas de pagar, nos los ponen varias empresas. ¿Tenemos ganas de pagar?
-¡Tú siempre igual!- me grita $Hyperboss.- ¡Cada vez que se os pide algo, se os pone boca de fraile!
-Ya ve usted, manías de no querer poner dinero de mi bolsillo.
-Bueno, Wardog, pero las ADSLs son baratas. Pon las que necesites.
-Vale. ¿Pongo cien?
-¡Pero cómo vas a poner cien!
-Hombre, necesito cien megas como muy poco, y cada ADSL aquí tiene un mega de subida.
-¿Y cuánto tenemos ahora?
-Dos megas de subida en total.

Me balanceo sobre mis talones. MKII asiste en silencio. Fuckingcrack vuelve a la carga.

-A ver, Máquina, ¿tú tienes alguna solución de compromiso?
-No, nos falta ancho de banda.
-¿Y cómo no habíais previsto ésto?- pregunta Fuckingcrack.
-Lo habíamos previsto, Alberto. La semana pasada quedó patente que no tenemos suficiente conectividad.
-¡Pero sólo para subir los datos del servidor!
-Ya que tienes experiencia en esto, pensamos que habrías dado por hecho que tendríamos el mismo problema en producción.
-Decir eso es desentenderse de vuestras responsabilidades. No podéis conocer un obstáculo para el proyecto y no comunicarlo.
-Alberto, cuando comimos con $Hyperboss te dije claramente que me preocupaba mucho el asunto de la conectividad. Actualmente hacemos magia para dar servicio a la gente con dos líneas ADSL. Tú me dijiste que a cualquier problema le pondríamos una solución.

Mira a MKII, y parecía tonto. Ya no ama a Fuckingcrack. La corbata de Fuckingcrack se arruga un poquito y parece que echa mano al sobaco para sacar una navaja o algo. La corbata, a Alberto no se le mueve un pelo.

-¡Pero no si económicamente es inviable!
-Alberto-, le digo,- si hay condiciones ocultas en los recursos del proyecto, deberías compartirlas con nosotros, hombre.
-¡Vale ya!- revienta $Hyperboss. MKII y Fuckingcrack dan un respingo.- ¡A tomar por culo la nube, la niebla y la madre que lo parió! ¡Deshaced todo y bajáis la nube o lo que hostias tengáis que hacer, pero quiero a la gente trabajando ya! ¡Ya!

Sale braceando furiosamente en el aire, como si quisiera arrancarse a volar. Fuckingcrack se queda unos segundos mirándonos alternativamente con cara de mafioso jugando al póquer y se marcha detrás de $Hyperboss.

-Ha durado poco, la verdad- dice MKII.- La verdad es que si no fuese por el ancho de banda hubiese estado muy bien.
-No te lo niego, pero no puedes usar un Ferrari para arar un patatal.
-Ya…
-Pero que ya que el trabajo está hecho, lo montamos aquí y tan contentos.

En menos que canta un urogallo del Orinoco iniciamos la secuencia de arranque de los servidores locales y cambiamos rutas, nombres e IPs para que todo el mundo se pudiese poner a hacer lo que sea que hagan en horas de trabajo.

Cuando la última máquina se hubo conectado salimos a hacer la ronda por si hubiese alguna complicación. Yo hice mi ronda hasta una máquina de café, metí una moneda y me salió por un costado un especialista en inversiones de capital riesgo.

-Buenos días, Wardog.
-Hola, Cobolero. ¿Quieres?- le digo señalando la máquina.
-No, ya he tomado. Oye, esto de la nube es la hostia. Casi ni se nota que los servidores no están en la empresa. ¡Si va hasta más rápido!

Aquí el colega no se entera. Él con seguirle la corriente al consultor y alabar lo que haga ya va sobrado. Que no sea yo quien le quite la ilusión al muchacho.

-Va de la hostia. Casi casi como si fuese un servicio local- le contesto.
-Sí, sí. Y fíjate, qué visión ha tenido el tío para ahorrar un montón de dinero en costes de infraestructura.
-Claro. Para tener esas visiones hay que valer. Mira Santa Teresa. Pues Fuckingcrack es otro portento.
-Y montarlo ha sido súper fácil.
-En efecto. Esto, un pastor que sepa, lo hace igual o más rápido que nosotros.

Me mira un poco de aquella manera. Cuando Cobolero no sabe si lo que le he dicho es bueno, malo o regular parece que se ha metido una almendra amarga en la boca y un cactus en la entrepierna.

-Bueno, te dejo, que tengo mucha faena. Si ves a Alberto le dices que lo de la nube va de lujo.
-No, si ya lo sabe. Ve con $deity, hijo mío.

Y tan contento que se va el muchacho con su nube y su consultor infalible. A ver quién soy yo para chafar ilusiones a nadie.

Como la gente no tenía más problemas que los típicos cuando los tienes de asueto más de dos días que no sean fin de semana (olvidos de contraseña, de nombre de usuario, de qué es lo que hacen en la empresa, etc.), me fui a buscar a los otros dos informáticos, más por dar un paseo que por espíritu gregario.

Y menos mal. En mi periplo pasé por delante de la sala de juntas y oí las voces de $Hyperboss, MKII y Fuckingcrack. Conforme me iba acercando, la conversación se escuchaba más nítida.

-$Hyperboss, ese desarrollo no tiene sentido porque…- replica MKII.
-Vamos, a ver, Máquina, no se trata de lo que tú opines, sino de lo que yo quiero- responde $Hyperboss como intentando contener una tempestad interna que pugna por salir.- ¿Lo entiendes?
-Pero…
-MKII, lo que yo creo que pasa- interviene Alberto Fuckingcrack conciliador, – es que no entiendes las implicaciones en el negocio de lo que te estamos pidiendo y te estás quedando en la parte técnica…

Por fin llego a la puerta, que estaba abierta y me planto en medio. Los tres se giran a mirarme al unísono. Qué majos, parecen lechuzas.

-Buenas. ¿Algún problema con la red por aquí?
-No, ninguno, Wardog-, contesta seco $Hyperboss. A ver qué hace éste metiéndose en conversaciones ajenas, parece pensar.
-Ahm. Vale. Paz.

Me di la vuelta y me alejé pasillo adelante con las manos en los bolsillos. No me alejé diez pasos cuando $Hyperboss me reclamó de nuevo. Si le llego a partir le conozco menos.

-¡Wardog! Ven un momento, haz el favor.
-Voy.

Con las manos en los bolsillos me vuelvo y me quedo en la entrada de nuevo. MKII me mira con su expresión de nada y Fuckingcrack con la suya de consultor hastiado.

-Mira, Fuckingcrack va a hacer unas optimizaciones en el área de aprovisionamientos con business intelligence y todo eso y Máquina dice que eso ya está hecho.
-¡Pero es que ya está hecho!- se queja MKII. Fuckingcrack mira al techo con su carita de consultor de vuelta de todo, que quita cuando $Hyperboss le mira directamente. Qué arte en el manejo de los tiempos. Qué soltura en la gesticulación acusadora. Qué hostia le calzaba para que peinar los dientes con brillantina.
-Vamos a ver, MKII, que una cosa es lo que tú digas que tienes hecho y otra muy distinta es lo que Fuckingcrack tiene previsto. Que tú serás muy buen técnico, pero no eres ni economista, ni un especialista en gestión.

MKII se queda demudado. La sangre le huye del rostro y se queda pretrificado. Pobre. Le han dado en la línea de flotación. Con lo que le duele ahi.

-Pero….- acierta a decir.
-MKII, no insistas, hombre-, le digo mientras me acerco a la mesa, le guiño un ojo y le meto una patada en la espinilla. Inmediatamente le vuelve el color a la cara al comprender en el lenguaje secreto de los BOFHs que estoy con él.
-Por fin un poco de cordura, y de quien menos me lo esperaba.. No se puede ser tan testarudo, MKII- apostilla Fuckingcrack.
-Es que creo que quiero llegar hasta el cielo, Alberto- le digo, y me siento de una forma tan casual, estudiada y geométrica que casi parezco un consultor nivel Over 9000.

Fuckingcrack se relaja y se ríe mientras me dirige una mirada cómplice. Quiero creer que no es tan idiota, pero su actitud más relajada me lo pone muy difícil.

-Entonces, de qué va el tema, Alberto?- pregunto, colocando mi cuerpo en un ángulo tal que la línea perpendicular trazada entre $Hyperboss y Fuckingcrack es también perpendicular a mi esternón. Estoy receptivo como una perra en celo.
-Necesitamos encargar un desarrollo que ayude en la predicción de las necesidades a futuro de aprovisionamientos y fechas de entrega que se ajuste a .as necesidades de la empresa.
-Predicciones a pasado no necsitarás, ¿verdad?- digo serio como un funeral, mirándole a los ojos y entrelazando los dedos.
-No. En principio no, Wardog.

Asiento muy serio, con la barbilla apoyada sobre la palma de la mano y la mirada perdida en el horizonte, como vislumbrando Matrix. Hacer esto siempre incomoda a la gente y te da tiempo para pensar. Además, resulta que revela a los interlocutores inseguros que acaban dando mas información de la que tenían planeada entregar al principio. Yo lo hice básicamente porque si me llego a descojonar tal como me apetecía en ese momento, no me hubiese divertido tanto después. La pose lo es todo, ya puedes decir gilipolleces como templos.

Cuando por fin veo que Fuckingcrack desvía su mirada de mi para posarla en $Hyperboss con un interrogante pegado, decido salir de mi sopor.
-Muy bien- suelto por fin. -¿Qué necesitas?

Cuando tengáis a un consultor cerca, uno de éstos, de los de carcasa perfecta, haced esa pregunta si tenéis cojones.

Como activado por un resorte,se puso a contar batallitas de otras empresas en las que,él, en su clarividencia, había trazado unos planes tan astutos que incluso consiguió por unos momentos la paz mundial, pero claro, los comunistas lo tienen que joder todo. Pero los consultores nivel mover 9000 no hacen las cosas a tontas y a locas. Todas esas historias, que incluso se extendieron durante la comida que se pagó $Hyperboss en un buen restaurante, enmarcaban coherentemente un vacío perfectamente simétrico por todas partes, incluso por dentro y por fuera. Nada. No llegó a pedir nada realmente.

Puesto que tengo una facilidad pasmosa para sustituir la voz de un consultor por ruido blanco, con un filtro paso bajo para palabras clave que me despierte si acaso se dice algo con chicha, pasé una mañana y una tarde fabulosas. El cerebro necesita descansar de vez en cuando también.

Esa misma tarde, Fuckingcrack se retiró pronto a sus aposentos porque se encontraba cansado. Apuesto a que la botella y media de vino que se cascó para aclarar la garganta le dejó levemente indispuesto, pero no se le notó nada. Tiene el hígado de oro con remaches de platino y el alcohol se le trasforma en eau du pomme de terre y que, convenientemente, administra en sus pantalones cuando se ausenta al excusado.

Puesto que me he subido al barco de los meados, pues yo me tomé la tarde libre también, cosa que a $Hyperboss le pareció correcta porque soy un trabajador de alto nivel, tal como dejó patente Fuckingcrack. Ahora somos amigos. No como el estirado de MKII, que por todo se queja.

Al día siguiente, ni una mala sombra de resaca asomaba al perfecto afeitado de Alberto Fuckingcrack. Llegó a la oficina desbordado como siempre senos y cosenos con la chaqueta, la sonrisa en la cara y unas ganas locas de reunirse con los actores de su nuevo parto: el panel de control de procurement. Fuckingcrack lo ha bautizado como EPCM: Electronic Procurement Control Panel. Lo de «Electronic» me moló demasiado, pero yo hubiese, quizá, optado por un enfoque modular creando un LPCM (LEGO Procuremente Control Panel), o tal vez una vertiente ecológicamente sostenible con un WPCM (Wooden Procuremente Control Panel) procedente de bosques sostenibles. Pero me tuve que recordar a mi mismo que no soy más que un simple informático impostando a un consultor.

Alberto Fuckingcrack me convocó a la reunión a primera hora de la mañana mediante una llamada telefónica. MKII se levantó con mucha ceremonia cuando me marchaba, se cuadró junto a su mesa y me hizo un saludo militar con el canto de la mano en la frente mientras se descojonaba abiertamente. Yo, muchísimo más profesional, y con amplia sonrisa, le agradecí el gesto en el lenguaje secreto de los BOFHs: con una buena patada en la espinilla.

Por el camino decidí que sería buena idea tomar un café antes de la reunión, y me acerqué a la máquina. Mientras sacaba un brebaje, de la nada, apareció un contable.

-¿Quieres, Cobolero?
-No, gracias, ya he tomado.
-Ahm.
-¿Qué tal?
-De lujo. Lo que pasa es que soy muy formal para expresar en estos momentos mi estado de exultante felicidad.
-Ahm… te vas a reunir ahora con Fuckingcrack, ¿no?

Me lo quedo mirando unos segundos mientras le doy un trago al café. Ojos melancólicos, expresión de abandono, leves signos de síndrome de abstinencia… Echa de menos a su corbata amada.

-Seeeeeeh…
-Ah, muy bien, muy bien… dile de mi parte que lo de la nube va de maravilla. Hacía años que la informática no iba tan bien.

Y hete aquí un ejemplo de por qué en este país las cosas van como va. El tío es un hacha, un lince, una lumbrera. Un experto en capital riesgo.

-¿Te quieres venir?
-¿A la reunión?- dice, con los ojos brillantes por la emoción.
-Claro. Vente, va a ser divertido.
-¡Vale! ¡Déjame que coja algo para escribir!
-Ve, yo me tomo el café.

Se va el colega corriendo a su despacho como una Heidi cualquiera y vuelve con la americana puesta y un maletín nuevecito, de tapas duras revestidas de piel negra. Cómo sería mi expresión de incredulidad que el tío levantó la barbilla y se ajustó el nudo de la corbata henchido de orgullo. Antes era un gilipollas. Ahora es un gilipollas con todos los extras.

Sin mediar palabra enfilé hacia la sala de juntas con Cobolero pisándome los talones. Al pasar por una cristalera, vi nuestro reflejo: un tío con una camisa de cuadros abierta, camiseta roja con un demonio negro, vaqueros y botas seguido de cerca por un idiota relamido y escurridizo, con una americana demasiado grande, un maletín nuevo y expresión de orgasmo perpetuo. Un delincuente con el abogado más incompetente del mundo en su primer día de trabajo camino del juzgado.

Ese pensamiento me trajo una sonrisa y con ella entré al tribunal. Allí me esperaban Fuckingcrack, $Hyperboss y Pat O’Bale. Pat es un tío increíble. Senegalés emigrado, entró a trabajar en la empresa procedente de varios trabajos de mierda anteriores. Suprakillminds regularizó su situación en el país y le contrató para trabajar en el almacén. Era el tío más feliz del mundo. Y licenciado en económicas en su país.

Pasito a pasito fue ascendiendo por méritos propios y ahora va a trabajar con ropa de «señorito» como director de compras y almacén. Procurement, vaya. A todo el mundo sonríe, todo el mundo le conoce y le saluda. Nunca se queja ni da problemas. Cuando ha necesitado algo de mi, siempre ha sido un tipo educado, paciente hasta el extremo y ha puesto una atención nunca vista a un local a las explicaciones que se le han dado. Pedidme un perfil de tío eficiente y os diré que os vayáis a Senegal a por unos cuantos.

Entré al despacho y tomé asiento. Cobolero se quedó en la puerta, esperando.

-¿Quieres algo, Cobolero?- preguntó $Hyperboss intrigado.
-No, yo… Wardog me dijo que viniera…
-¡Oh! He pensado que nos vendría bien un contrapunto ajeno al asunto de un experto en capital riesgo- respondo muy serio reclinándome en la silla con una precisión propia de un cirujano. Fuckingcrack parece meditarlo un momento.
-Buena idea, Wardog. Nos ayudará a clarificar todas las cuestiones para que puedan ser entendidas por todos.
-Y tiene un maletín nuevo- apostillo.

Cobolero, que en ese momento se sentaba, no sabía si poner el maletín en el suelo o en la mesa. Se puso colorado y optó por ponérselo en las rodillas. Sacó un bloc y una pluma.

-¡Moleskine nueva! ¡Y pluma nueva! – exclamo. Cobolero se puso aún más colorado. Hay gente que se quita el mono de trabajo sólo cuando le dicen que en la oficina es más apropiado ponerse una camisa y gente que se equipa y se viste para el puesto que no tiene y que nunca tendrá. Cobolero es el niño pijo que baja al descampado a jugar al fútbol con sus amigos con la equipación completa de marca, espinilleras y botas de tacos relucientes incluidas, no tiene ni puta idea de jugar, ni ganas de aprender y se cabrea si se le mancha la ropa. Pat se remanga la camisa y ayuda a descargar un camión si hace falta. Hay un mundo entre esos dos.

Alberto Fuckingcrack se levanta y se dirige a una pizarra blanca para comenzar su disertación.

-El área donde más podemos mejorar con una inversión relativamente pequeña es el procurement. La cadena de aprovisionamiento es, si me lo permiten, un caos-. Miro a Pat. Otro en su lugar estaría saltando para justificar que su trabajo está bien hecho. Él no. Permanece apacible en su silla. Cobolero, por contra, asiente con expresión muy seria. – Tenemos que conseguir un sistema que nos permita anticiparnos a las necesidades de la empresa, que nos permita analizar qué necesitamos, compararlo con lo que tenemos, ver fechas de entrega comprometidas con los clientes y plazos de suministro de proveedores, tiempos de fabricación, etc. Sé que parece complicado, pero podemos hacerlo.

Miro de nuevo a la concurrencia y veo que Cobolero está a punto de ponerse a aplaudir, mirando ansioso a todas partes para ver si alguien se arranca. Como ve que no, se aplasta contra la silla con gesto de leve fastidio.

Al no recibir feedback, ni bueno ni malo, Fuckingcrack sigue con su perorata.

-El sistema tradicional de aprovisionamiento espera a las necesidades del cliente para abastecerse, mientras que yo propongo un abastecimiento con stock cero basado en estrategias ágiles de aprovisionamiento y business intelligence que…

Enchufé el ruido blanco cuando dijo business inteligence. Tres cuartos de hora después lo desenchufé cuando terminó con su, viendo a Cobolero, magnífica interpretación de las carencias de la empresa y su propuesta de soluciones mágicas. Pat, sin embargo, no parecía demasiado impresionado.

-Y bien, Wardog, ¿cómo lo ves?
-De lujo. Yo estoy aquí para dar soporte al rumbo que tome la empresa. Estoy deseando embarcarme en esta nueva singladura.
-¡Estupendo! ¿Y tú, Pat?- pregunta Fuckingcrack.

Pat parece meditar un momento. Creo que también tiene un generador de ruido blanco, el cacho cabrón.

-Lo haré lo mejor que pueda-, dice con una sonrisa. Ágil, complaciente y no comprometedor. Un genio.

Nos dio la mano a todos, incluído Cobolero y dio la reunión por terminada. Pat y Cobolero salieron y a mi me retuvieron.

-Wardog, ¿puede el sistema hacer todo lo que le vamos a pedir?- me pregunta Fuckingcrack.
-Depende de qué es lo que se le pida al final, tenemos que concretar un poco las necesidades.
-Creo que está bastante claro. Sólo tienes que implementar lo que hemos hablado-. Típico de consultor over 9000: suelto una charla y tómatelo como hoja de requisitios y análisis funcional.
-Me temo que necesitaremos concretar más, Alberto. Ya sabes cómo somos los informáticos, nos gustan las cosas concretas- sonrío como un gilipollas. Menudos maniáticos los informáticos. Todos imbéciles.
-Bien, bien, de acuerdo-, cede Fuckingcrack. $Hyperboss permanece callado con los brazos cruzados. Me mira fijamente. Hay algo que no le cuadra.- Concretemos entonces.
-Concretemos.
-Necesitamos un dashboard. ¿Podemos tener un dashboard?
-Tenemos un dashboard.
-¿Pero cumple con las necesidades que te planteo?
-No exactamente.
-¿Y cuánto nos costaría que hiciese lo que necesitamos?
-No sé cuantificarlo.
-Me refiero en costo en horas.
-Así a bote pronto y sin concretar, ni idea.
-Estamos concretando, Wardog. Necesitamos un cuadro de mandos que muestre la información como nosotros queramos.
-Pero aún no hemos definido las necesidades.
-Las estamos definiendo.
-Estamos pidiendo un plazo de implementación para un diseño abstracto.

Fuckingcrack resopla. Yo sonrío relajado y bajo la mirada. No estoy contra ti, es sólo que mi inteligencia está muchos niveles por debajo de la tuya, oh ser superior.

-Bueno, pues sentáos los dos y lo concretáis- concluye $Hyperboss levantándose.- A mi me gusta la idea del panel de mandos ese.
-O.K., $Hyperboss, pues nos ponemos ahora mismo a ello.

$Hyperboss se marcha. Fuckingcrack sonríe cuando sale, se quita la chaqueta, se remanga la camisa y se sienta a mi lado. Como me toque le meto una hostia que va a poder masticar su propia mierda. Pero no. Saca papel y un bolígrafo.

Se pone a concretar. Eso, en un consultor Over 9000 significa que sobre un folio empieza a dibujar sin ton ni son, entidades de un diagrama de flujo que se interconectan por los cuatro costados, con muchas flechas por todas partes y repasando el borde de las más importantes muchas veces para que se note que son más importantes que las demás.

Pese a todo, entiendo lo que quiere. Y su diseño es una mierda. Pero aquí hemos venido a concretar.

-A ver si te he entendido bien. Aquí necesitas un panel de control en el que de un vistazo se vea todo lo que se necesita comprar en plazos determinados por tipo de cliente, productos que compra ese cliente y plazos de entrega de materia prima más producción más un plazo arbirtrario de de seguridad dependiendo de los retrasos medios de aprovisionamiento.
-Exacto.
-Pues no se puede.
-¿Cómo que no se puede?
-No se puede, Alberto, no cabe de un vistazo. Ten en cuenta que tenemos más de setecientasmil referencias activas. Sería una locura.
-Pues hay que reducir el número de referencias.
-Pero se lo dices tú a $Hyperboss.
-¡No, no! Aunque es una burrada vender setecientasmil referencias, me refería a que hay que mostrar menos.
-¿Entonces cuáles no mostramos?
-Las menos importantes.
-¿Y cuáles son las menos importantes?

Medita unos instantes.

-Las que menos se venden.
-Entonces las que menos se vendan, las ocultamos. ¿Pero y si de repente hay un pedido grande y no tenemos stock?
-Eso hay que predecirlo.
-¿Y cómo se predice?
-Cuando se produzca un movimiento estadístico no habitual en las necesidades, hay que subirlo a importante.
-Ah. ¿Y eso cómo se hace?
-Pues muy sencillo. Si de un artículo se vende, pongamos por ejemplo, mil euros anuales y de repente entra un pedido de cincomil, pues hay que promocionarlo a importante.
-Ah. Entonces, subiremos a importante los productos que se vendan de golpe cinco veces más que la media anual.
-No tiene por qué ser cinco veces. Deberá ser un parámetro definido por artículo.
-Pues al que le toque definirlo lo va a flipar.
-No, hombre, eso lo hace el sistema.
-¿Y cómo lo hace?

Ansioso me hallo. No soy yo un experto en procurement, pero me da la impresión de que aquí mi primo se está metiendo en un jardín imoprtante.

-Es una fórmula estadística. ¿No la conoces?
-No. ¿Cómo va?- siempre me gusta aprender cosas nuevas, pero me da la impresión de que no me la va a enseñar.
-Luego lo miramos, eso ahora no es importante.
-OK. ¿Entonces cómo mostramos las necesidades en el cuadro de mandos?
-Mira, vamos a repasar otra vez el diagrama, Wardog.

Con una paciencia paternal, me repasa una vez más las entidades de su diagrama y pone más flechas, que siempre queda más claro. Tenemos un stock que siempre debe ser el menor posible. Para ello, necesitamos calcular muy bien los tiempos para que cuando un cliente nos haga un pedido le podamos dar una fecha de entrega realista y muy rápida. Entonces, cuando entre un pedido, dependiendo de la importancia del cliente, su media de consumo anualy ochenta parámetros más, por referencia, cuando el comercial graba el pedido, obtiene una fecha de entrega del artículo. Dicha fecha de entrega va a misa y es sagrada. Entonces, hay que calcular muy bien esa fecha. Para ello, debemos tener en cuenta los plazos medios de entrega del proveedor, lo que tardamos en manipular la entrada de la mercancía y lo que tardamos en manufacturarla dependiendo de la carga de trabajo de la factoría y de si la factoría que manipula dichas materias primas es local o remota. Con esa información, a Pat hay que prepararle un cuadro de mandos en el que de un vistazo vea qué hay que comprar, qué hay que fabricar, qué tenemos y a qué hay que darle prioridad, y que con un botón pueda gestionar la compra.

Es fácil de entender. Pero juguemos, ya que soy informático y a los informáticos nos gusta concretar.

-Vale, Alberto. ¿Pero qué pasa cuando un cliente pide una referencia que no hemos vendido antes?
-¿A qué te refieres?
-Un artículo nuevo.
-Pues se le da una fecha aproximada.
-¿Quién se la da?
-El sistema.
-¿En base a qué?
-A referencias parecidas.
-Hombre, en una misma familia de artículos siempre ha diferencias notables de plazos.
-Se hace una media ponderada y ya está.
-¿Sí?
-Claro.
-Pues entonces muchas referencias nuevas saldrán con servicio al día siguiente porque las más baratas se producen muy rápido, siempre hay stock y se vende a porrillo. Se falseará el dato.
-Bueno, pues entonces que decida el operario.
-¿Qué operario?
-El comercial.
-¡Uf! ¿Y en qué se va a basar?
-Que pregunte a Pat.
-Vale.
-¿Alguna duda más?
-Por ahora no, pero tengo que probar a generar estos datos porque me temo que las consultas van a ralentizar la entrada de pedido.
-No, hombre, genera un batch por la noche que prepare los datos del día siguiente.
-Se crean referencias todos los días y se cancelan referencias todos los días. Además, hay turno de noche. Nos encontraríamos con datos cojos.
-Si no hay datos en los datos generados por el batch, se generan en el momento, ¿no?
-Seguimos ralentizando, pero podría ser, claro.- Sonríe satisfecho de sí mismo.
-Muy bien, Wardog, pues dame un plazo para montar el dashboard y modificar el programa de pedidos para que indique los plazos por línea de pedido.

Miro al techo. Me pongo las manos en la nuca. La verdad es que es un análisis cojonudo. Lo tiene todo cubierto, así sobre el papel. Qué puta máquina.

-Pues ni puñetera idea. Hasta que no vea las implicaciones de tocar todo esto, no te sabré dar un plazo.
-Hombre, un plazo aproximado.
-Vale, pues aproximadamente cinco mil horas.
-¡Sí hombre!- se ríe. Me río. Nos reímos. Qué bien nos lo pasamos. Consultor e informático en comunión.- No, en serio, Wardog, dame un plazo.
-Va. Cincuenta horas.
-Eso ya me gusta más. Una semana es más que suficiente para desarrolar esto. Wardog, toma, quédatelo.

Me da la hoja con el análisis y se pone en pie. Debe estar agotado. Le he tenido más de dos horas concretando. Menos mal que se remangó antes de empezar.

Salimos juntos de la sala de reuniones y me da la mano cuando nos separamos en el pasillo y una palmada en la espalda. Jo, cómo me mola pertenecer a la élite.

Tomo el camino a mi despacho y me encuentro a un MKII taciturno en su mesa.

-¿Qué, cómo ha ido?
-Mira- le tiro la hoja por encima del monitor.
-¿Qué es esto?
-Un análisis funcional y hoja de requisitos de Alberto Fuckingcrack.
-¿Pero esto de lo que habéis estado hablando?
-Sí.
-¿Esto es el análisis de la cadena de aprovisionamiento que ha diseñado Fuckingcrack?
-Claro. Te lo puedes quedar si quieres, que tú coleccionas cosas de consultores. Yo lo tengo interiorizado ya.
-Pero…
-No me des las gracias, hombre.

Me senté en mi silla y puse las botas encima de la mesa. En el lenguaje secreto BOFH eso significa que ya está bien de hablar del temita. Como últimamente ha aprendido mucho lenguaje secreto BOFH, MKII guarda la hoja en un cajón y vuelve a sus quehaceres. Yo me pongo el teclado en la tripa y empiezo a programar… otras cosas muchísimo más interesantes.

Pasó una semana y vino Alberto Fuckingcrack a buscar resultados.

-¡Hola Wardog! Hola, Máquina II.
-Hola, Alberto.
-¿Qué tal llevas la implementación de lo que hablamos?
-¡Uf! ¡He estado liadísimo! No he podido hacer práctiamente nada.
-Vaya… qué inconveniente.
-Ya me imagino.
-Es que esto es prioritario.
-Lo entiendo, Alberto, pero con la subida a la nube de los sistemas, la posterior bajada, han surgido algunos flecos que hemos tenido que ir resolviendo, el soporte a los usuarios es una paliza constante…

MKII levanta el pescuezo con la intención de interrumpir. No aprende este chico. Arrastro un pie por el suelo y enseguida vuelve a sus quehaceres con una sonrisa. Hay que ver lo que ha mejorado el chaval en lenguaje secreto BOFH.

-Bueno, Wardog, ¿Cuándo crees que podrás tenerlo?
-Yo creo que en una semanaita lo tenemos.
-¡Muy bien!
-Me voy a poner de lleno con ello.
-¡Perfecto! ¡Así me gusta! ¡Ánimo!
-¡Gracias!

Y allá que se marcha, ondeando su chaqueta pasillo adelante. Otra semana pasó y vino a buscar sus resultados. $Hyperboss empezó a preguntarme también por qué no hacía lo que me pedía y yo le decía que el trabajo de sistemas estaba por delante del desarrollo y que tenía que elegir, o mantener los sistemas funcionando o desarrollar cosas nuevas que podrían provocar fallos si no se hacen y se prueban como es debido.

-Pero Wardog, es que cada vez que te retrasas a mi me cuesta dinero porque Alberto dice que este desarrollo es la piedra angular de su trabajo ahora mismo.
-Ya será menos, $Hyperboss, pero bueno, siendo así, haré lo que pueda.
-¿Y MKII? ¿No lo puede hacer él?
-Es que esta con la integración de dos sedes ahora mismo.
-Ah, es verdad, no me acordaba. Bueno, pues podemos contratar a alguien que lo haga.
-El problema es que nuestro software viene de un ERP del que compramos el código y está tan modificado que no lo reconocería ni su padre. Si traemos a alguien de nuevas, habrá que enseñarlo los entresijos y tendrá que aprender la lógica del negocio, la del software, los trucos, los añadidos, el protocolo de modificaciones…
-Pero tú aprendiste enseguida.
-Sí, un año pasa volando, la verdad.
-¿Un año tardaste en aprender?
-Un año hasta que MKII me dejó tocar sin miedo a que la liara.
-Está bien… pero date prisa en solucionar lo de Fuckingcrack.
-Vale.

Está levemente cabreadete. Bueno, qué se le va a hacer. Dejé pasar dos semanas más. En esas dos semanas, nadie vino a reclamarme el trabajo. Eso sólo podía significar una cosa: me convocaron a una reunión el lunes de la tercera semana.

-Vamos a ver, Wardog, Alberto no puede seguir trabajando si no terminas el programa.
-Lo siento, pero es que no me da tiempo el todo el día de dedicarle tiempo con el trabajo diario.- Pongo cara de compungido.
-¡Pero si el desarrollo es muy sencillo!- se queja Alberto muy enfadado.
-Ya, pero me he ido encontrando unas complejidades por el camino que me han retrasado aún más y me han llevado a un círculo vicioso en el que una complejidad me lleva a otra y luego los problemas diarios me interrumpen y…
-Mira, Wardog, ¿sabes lo que te digo?- me dice Fuckingcrack. $Hyperboss se ponen en tensión. En su sapiencia, Fuckingcrack ha creado una tensión perfecta. No sabemos si se va a cagar en mi estirpe o en alguna deidad.- Dame acceso a la base de datos y yo lo hago.
-¿Tú sabes programar?- exclamo asombrado.
-No hace falta programar. Ésto lo hago yo en Excel en una mañana.

¡Pies quietos! ¡Excel! ¡El arma secreta! ¡Un consultor usando Excel! ¡Apartáos!

$Hyperboss asiente aprobando la actitud resolutiva de Fuckingcrack.

-Wardog, dale lo que te pida y no hagas otra cosa.
-Vale, $Hyperboss. Sin problema.

$Hyperboss sale por la puerta. Fuckingcrack saca su portátil y lo enciende.

-Si te digo la verdad, Alberto, yo es que soy más de sistemas.
-Ya, me he dado cuenta. Pero bueno, no te preocupes. Yo lo hago en Excel y luego tú lo traduces al lenguaje de programación que toque.
-Vale.

El ordenador arranca y pone su contraseña. Me lo pasa para que le conecte la base de datos. Instalo Latch desde un directorio de la red y con disimulo lo engancho a mi teléfono.

-¿Qué es eso, Wardog?
-El driver ODBC para la base de datos.- miento con total tranquilidad.
-Ah, vale, vale.
-Oye, Alberto, veo que tienes aquí mucha información confidencial.
-Sí, este ordenador es mi vida.
-¿Te has parado a pensar qué pasaría si alguna vez te lo robaran o se te perdiera?
-No me lo quiero ni imaginar.
-¿No tienes copia de seguridad?
-No, porque no me da tiempo.
-Pues si mira, si quieres, te puedo dar espacio en el servidor que tenemos en $NubecitasDeMiColegaEntrerprises, que hemos montado una nube privada y se te hace la copia de los documentos importantes online sin que tengas que tocar nada.
-¿Sí?
-La nube es el futuro, Alberto.
-Vale, pues configúramelo. ¡OK!
-Oye, además, si quieres, te puedo cifrar el disco para que, aunque te robasen el portátil nadie pudiese hacer uso de los datos.
-¿Eso se puede?
-Sí, aquí lo hacemos con todos los portátiles.
-¡Genial! ¿Tardas mucho en eso?
-Tarda más el ordenador que yo.
-Vale, pues házmelo, por favor.
-Ahora mismo.

Comienzo a cifrarle el disco y cuando tengo el certificado generado, le explico:

-Mira, Alberto, este fichero es la clave para descifrar el disco en caso de que fuese necesario. Es muy importante. Te lo voy a guardar en la nube. Tu usuario y contraseña para la nube son estos. No los pierdas.
-De acuerdo, Wardog. Sí que se nota que eres más de sistemas que programador.
-Ya…- bajo la cabeza avergonzado. Esperamos charlando de lo bueno que es ser consultor comparado con ser informático café en mano a que el ordenador termine de cifrar el disco y cuando lo hace, le creo una conexión ODBC a la base de datos de gestión y se lo dejo enganchadito a Excel.- ¿Vas a necesitar la hoja de análisis?- pregunto con toda la seriedad que puedo.
-No, gracias, Wardog, lo tengo todo aquí- se golpea con el índice en la frente.
-Muy bien, pues yo me voy retirando.
-OK, Wardog, luego te aviso cuando termine.
-Vale.

Me retiré a mis aposentos y cuando llegué ya estaba el teléfono sonando. Era Fuckingcrack, por supuesto.

-¿Ya? ¡Como seas igual de rápido para todo tu mujer te odiará!
-No, Wardog, es que no veo cómo abrir el diseñador de consultas.
-¿Qué diseñador de consultas?
-El de Excel.
-Ah, pues no sé. Si quieres te lo puedo enganchar en Access y desde ahí a Excel y ya está.
-Vale.

Vuelvo a su lado. Hago la ñapa, le enseño cómo vincular tablas y se queda tan cuqui. Me reitera que soy más de sistemas que programador y le reitero que tiene más razón que un santo.

Le dejo con su Access, su Excel y su Office al completo enganchado a la base de datos, examinando cuidadosamente el catálogo de tablas.

Me vuelvo a mi despacho y vuelve a sonar el teléfono. Él.

-¿Me echabas de menos?
-No, es que resulta que esto va muy lento.
-Voy.

Vuelvo para el despacho donde se encuentra Fuckingcrack y me lo encuentro haciendo un producto cartesiano entre la tabla de líneas de facturación y la de artículos. Con dos cojones y un palito. Le explico que eso es caca, que eso no se hace.

-Es que tengo el SQL un poco oxidado…- me dice. ¿Oxidado? ¿El SQL? ¿Qué SQL si esto es unir cosas con flechitas y lo haces a cabezazos?
-¿Quieres que te ayude con las consultas?
-Me harías un favor.
-Nada, hombre. Dime qué datos necesitas.

Voy a buscar un portátil y él se pone a hacer lo que sabe: pedir cosas. Yo le voy dando los datos generados y él se los va colocando con mucho método en hojas de cálculo. Cuando por fin termina de parir, me libera de mis compromisos y salgo una vez más de allí, no sin antes afirmar, que sigo siendo mucho más de sistemas que de gestión. Le tuve que dar la razón, claro. Con ese pelazo qué le podrá negar nadie. Y con la camisa remangada simétrica y perfectamente, menos aún.

Se conoce que alguna cosilla se le atravesó esa mañana para poder terminar la hoja de cálculo. Al día siguiente no fue a la oficina porque se quedó en casa terminando la hoja de cálculo. $Hyperboss me preguntó si le había dado los datos que me había pedido Fuckingcrack.

-Claro, $Hyperboss, me senté con él y le fui dando lo que me iba pidiendo.
-Qué raro…
-Es que a lo mejor él es más de sistemas…

$Hyperboss no pilló el chiste ni se le quitó la cara de ajo hasta que no vino Fuckingcrack cinco días después, con un flamante fichero de Excel en el portátil. Convocó una reunión con proyector. $Hyperboss, MKII, Pat O’Bale y yo.

-Buenos días, os he convocado para mostraros lo sencillo que va a ser a partir de ahora gestionar la cadena de aprovisionamiento y cómo hemos simplificado las gestiones necesarias para el funcionamiento de la empresa.

$Hyperboss está ansioso y se le nota, tiene una pierna que no le para, arriba y abajo. Pat presta mucha atención.

-He diseñado este sistema a modo de maqueta en Excel para que luego vosotros, MKII y Wardog, lo implementéis en el ERP. Mirad, cuando lo abro, lo primero que tenemos aquí son los pedidos de venta. He calculado una fecha de entrega para cada línea basándome en el histórico de pedidos y albaranes de compra. ¿Lo véis?

Y lo vemos, por supuesto. Una lista interminable. Así a ojo, varias decenas de miles de filas. Eso se ve de un vistazo, por supuesto.

-¿Alguna duda?
-Alberto, ahí veo muchas filas.
-Es que hay muchas filas, Wardog.
-Ah. No, es porque en los requisitos dijimos que se tendrían que ver los datos de un vistazo.
-Es un decir, me refería que los datos deberían ser claros.

¿Ves? Nunca se termina de conocer a alguien. Cuando crees que conoces a un consultor, va y te demuestra de un plumazo que no sólo tiene los cojones de oro, sino que también tiene la cara de hierro y el morro de kilómetro y pico.

-Ah. Y yo preocupado. Vale, vale.
-Sigo-. Por supuesto, como si alguien te lo fuese a impedir.- Aquí tenemos las necesidades basadas en los pedidos de venta ordenadas por clientes prioritarios…
-Pero ahí tiene que haber un fallo, señor Fuckingcrack-, dice Pat.- El mismo cliente está repetido más arriba y más abajo.

En efecto, el mismo cliente aparece en varias filas porque el orden obedece exclusivamente al importe de la línea.

-Ya, Pat, has sido muy observador. Es que el orden correcto no se puede hacer con Excel y lo tendremos que implementar en la versión final.
-¿Vas a colaborar en el desarrollo, Alberto?- pregunto con una sonrisa.
-Claro, yo os supervisaré.
-Mejor. Ya sabes que yo soy más de sistemas- me mira y sonríe.
-Entonces, como vemos en este gráfico, que luego deberá formar parte del desarrollo final, tenemos la información globalizada de cuántos pedidos podemos servir completos por rangos de tiempo y, si miramos este otro gráfico…

$Hyperboss alucina con los gráficos de colorines y de ver cuánta información junta referente a un mismo asunto se puede generar y analizar.

Quince minutos después, Fuckingcrack ya nos había desgranado paso por paso su interpretación en Excel de la hoja de requisitos mágica. Por supuesto, su parto se parecía a su sueño como un huevo a una castaña.

$Hyperboss, emocionado, se levantó y le dio una palmada a Fuckingcrack en la espalda.

-¡Eres un crack, Alberto! ¿Qué os ha parecido? ¿Eh? ¿Cuánto tiempo te va a sobrar con esto, Pat?
-Pues… la verdad es que no lo sé…

Este hombre es un santo. Pero le faltan cojones. Es mi momento.

-Hombre, $Hyperboss, si me permite, eso le hará la vida más difícil. Pat, explícales cómo haces tu trabajo, para que puedan comparar.

El pobre se levanta y pide permiso para usar el ordenador de Fuckingcrack. El consultor y $Hyperboss se sientan uno al lado del otro y cuchichean entre ellos. Se ríen. Pat abre un navegador, escribe una dirección, pone su usuario y su contraseña y comienza a explicarles cómo hace su trabajo.

-Yo por la mañana abro este panel de mandos- Fuckingcrack da un respingo.- Aquí tengo un listado de los pedidos para los que no tengo ningún problema de servicio porque tengo stock suficiente y se ha asignado a esos cliente, que puedo ampliar si le doy aquí. En este apartado de aquí tengo los pedidos que no tienen suficiente stock. Entonces yo voy a ver las líneas y las que tienen problemas, pues las pincho y me salen las opciones que tengo de compra, por proveedor, último precio y plazos de entrega, y si no llego con ninguno de ellos, pues tengo aquí otros clientes que lo piden por si quiero cambiar la asignación. Si le doy aquí, puedo hacer directamente el pedido y me sale la cantidad mínima que debo pedir y también si hay más pedidos que necesiten este artículo…

Miro de refilón a $Hyperboss. Tiene la boca abierta. Fuckingcrack está blanco. Ésto es mejor que lo qúe él pedía y mucho mejor que lo que él ha parido. Pat sigue con su exposición, desgranando con soltura todos los aspectos que maneja en la compra.

-…y si hay un cambio de asignación le llega un email al comercial avisándole por si tenemos que negociar el cambio o no, pero normalmente me fijo en la cantidad que compra el cliente para saber si puedo o no desasignar mercancía. Y cuando hay producción, pues aquí me salen las unidades que están en producción en este momento, las que están en espera y las que están en stock, y la media de tiempos de entrada y salida de fábrica por artículo si hay que esperar a la producción, pero ese dato ya les aparece a los comerciales cuando entran un pedido…

$Hyperboss aprieta mucho los dientes. Fuckingcrack está demudado. Se afloja el nudo de la corbata. Esto no se lo esperaba el hombre. El plan estándar no ha funcionado. Has entrado en una empresa como las demás, en la que encajaba el plan estándar, pero resulta que lo más estándar de aquí son los lusers. Vagos, desconsiderados y quejicas.

-…y cuando ya he decidido qué voy a hacer, marco lo que voy a comprar, y me va montando los pedidos de compra que luego se le mandan al proveedor. Y luego tenemos aquí un sistema de entrada que, junto con un albarán que nos manda el proveedor vía internet, me sirve para organizar las descargas de material según la prisa que corra cada cosa…

Durante otros veinte minutos, Pat O’Bale fue dejando en calzoncillos a Fuckingcrack más y más. Entre éste, que es un fiera gestionando, y MKII, que es un fiera programando, consultor aficionado y ya casi BOFH, han parido una aplicación de puta madre.

-…y así es como hago mi trabajo, y yo estoy muy agusto y me funciona bien porque casi no hay retrasos de entrega.

Se hace un silencio espeso. $Hyperboss se levanta y se dirige a nosotros.

-Perfecto, Pat, perfecto. Ya podéis marcharos. Gracias, chicos.
-De nada- le digo.-Ha sido un absoluto placer.

Salimos y cerramos la puerta, cada mochuelo a su olivo.

MKII caminaba a mi lado sonriente.

-Parece que te relames- le digo.
-Si es que ya se lo había dicho, que eso estaba hecho.
-Ya. ¿Y te habían hecho caso?
-Qué va.
-¿Y para qué insistes?
-Pues porque es mi obligación.
-No, es tu ética. Tu obligación es hacer lo que te manden, que para eso es su empresa. A ver si diferenciamos.
-Pues tienes razón, Wardog.

$Hyperboss se tiró cuatro días sin aparecer por la oficina. Cuando por fin vino, se pasó por nuestro despacho.

-Alberto Fuckingcrack ya no va a trabajar aquí- nos dice. Así sí, sin buenos días ni nada, como un buen $Hyperboss.- Borrad sus cuentas o lo que tengáis que hacer.
-¿Y eso?
-Le he mandado a tomar por culo, no se enteraba de nada.
-Mmmmmyap- le digo.- No se enteraba de nada él, ¿verdad?
-Menos cachondeo, Wardog.
-No, si yo no me cachondeo. Si a mi los consultores en general no me gustan, pero no vea lo bien que los domo.
-Pues la próxima vez, a ver si me decís antes que ya lo tenéis controlado en vez de hacerme perder tiempo y dinero.
-Hecho: la próxima vez, escuche primero a los de casa. Que encima somos más baratos. ¿Le ha salido muy cara la Excel?
-Menos cachondeo, Wardog. Menos cachondeo.
-¿Y el resto de cosas que iba a mejorar? ¿Ya no las va a mejorar?
-¡Pero si no se ha enterado de que teníamos las comprars súper controladas! ¿Se va a enterar de algo? ¿Tú te fiarías de él?
-¿Yo? Jamás.
-Bueno, si alguna vez pasa algo parecido, me avisáis, no seáis cabrones.
-No- contesto.
-¿Cómo que no?- me espeta poniéndose en guardia.
-Aquí somos informáticos, $Hyperboss. No damos problemas. Los solucionamos. No nos traiga problemas innecesarios y no habrá que avisar de nada, ya somos mayorcitos.
-No me toques los cojones, Wardog, que bastante calentito estoy ya.

Sonrío y me callo. $Hyperboss se da la vuelta soltando un ¡bah! y se aleja murmurando. Mi oído de cierva me revela que va diciendo «no, si es que estos cabrones encima tienen razón, me cago en la hostia…».

MKII sale de detrás de su monitor con una sonrisa de lado a lado y me agarra del hombro. Qué bien se lo ha pasado el cabrón. Y eso que en el proceso ha perdido un amor. Yo le sacudo una patada en la espinilla.

Se pone a saltar a la pata coja y desconcertado me pregunta:

-¡Au! ¡Y eso qué coño significa ahora?
-Nada. Puro vicio.

Unos cuantos meses después me enteré de que $Fuckingcrack iba a dar una conferencia en la ciudad. Conseguí un par de pases y convencí a MKII de que fuésemos a verle, que iba a ser divertido.

Me costó convencerle, pero después de unas cuantas patadas, se animó. La conferencia versaba sobre la gestión de los activos de no sé qué pollas, da igual. El tema me la traía floja. Lo que me gustaba era el ambiente de corbatas, manos en barbillas, y cargos en inglés. Llegamos pronto y tomamos asiento. MKII se revolvía nervioso a mi lado.

-¿Y para qué dices que hemos venido?
-Porque nos gusta la consultoría, ¿no?
-No, venga, ¿para qué hemos venido?
-Para tocar los huevos. Mira, ¿ves el portátil que hay en el atril?
-Sí.
-Mira mi teléfono.

Abro Latch y cierro el inicio de sesión del portátil de Fuckingcrack.

-¡No jodas!
-Si tienes la oportunidad, aprovéchala, MKII.
-La madre que te parió.
-Una santa.

Le dio la risa floja. LLegó la hora y la sala estaba a reventar de corbatas. Después de las fanfarrias y de los aplausos, Alberto Fuckingcrack empezó a pasear de lado a lado del escenario presentando su conferencia. Se acercó al atril y alzó la tapa del portátil. En la pantalla de protección aparecía la ventana de inicio de sesión de Windows. Puso su contraseña. Error. Intentó de nuevo. Error.

-Vaya, qué raro…- dijo. Volvió a insistir. Al cabo de unos minutos desisitió. MKII sonreía como un idiota. Qué manera de disfrutar.- Disculpen, parece que hay un problema con mi ordenador. Afortunadamente, vivimos en la era del cloud computing, y tengo una copia de la presentación en la nube.

La sala asiente con un murmullo de aprobación. La nube lo es todo.

Alguien de la organización le pone otro portátil y lo enganchan a la pantalla gigante. Lo abre, abre un navegador y va a la OwnCloud de Suprakillminds. MKII se queda intrigado. Le meto un codazo y le enseño el teléfono.

-¡No jodas! ¿Sí?- me dice con los ojos muy abiertos.
-Por supuesto. Cerrojazo.

Se le escapa una carcajada y se tapa la boca con la mano. Fuckingcrack intenta una y otra vez iniciar sesión en la nube sin éxito. Empieza a sudar y a murmurar disculpas.

Al final se da por vencido y trata de dar la conferencia sin la presentación, pero sin guión le queda deslucidad, titubeante y poco convincente. La gente comienza a levantarse y se marcha murmurando. Nosotros nos quedamos hasta el final. Nuestras localidades están en las última filas.

Justo cuando nosotros también nos marchábamos, dejando la sala vacía, estampó su portátil contra el suelo.

-¡Uh! Pues como haya roto el disco duro…
-Le iba a dar igual, Maqui. Se lo cifré.
-¿Se lo cifraste?
-Sí. ¿Y a que no sabes dónde está el certificado?
-¿Dónde?
-En la nube.
-¡Jajajaja!
-¿Ves? Al final ha llovido mierda.

lcurse: a Python "Curse" compatible client for Linux (GUI)

lcurse features:

• install or update World of Warcraft addons via a GUI;
• automatically detects already installed extensions (from curse.com/addons/wow);
• can start World of Warcraft with optional settings, like using Bumblebee or setting the WoW executable architecture.

~/.wine/drive_c/Program Files (x86)/World of Warcraft/Interface/AddOns

sudo add-apt-repository ppa:nilarimogard/webupd8
sudo apt-get update
sudo apt-get install lcurse

• copy the addon URL from curse.com (example link)
• in lcurse, click "Add new addon" - this should add a new row in lcurse, which has a name, URL and version fields. Here, paste the curse.com addon url in the URL field of the newly added addon, and optionally also enter the addon name;
• click "Install/Update addons" and lcurse should automatically download and install the addon for you.

jcurse: a Java "Curse" compatible client for Linux (command line)

jcurse features:

• install or update World of Warcraft addons from curse.com via command line;
• supports installing alpha/beta addon versions (as well as stable releases, of course).

sudo apt-get install openjdk-8-jre

• for Ubuntu / Linux Mint
• for Debian 

cd ~/jcurse*
./jcurse --set-wow "/path/to/World of Warcraft"

(the first command above navigates to the jcurse folder and it assumes you've extracted jcurse in your home directory)

./jcurse --set-wow ~/.wine/drive_c/"Program Files (x86)/World of Warcraft"

(add quotes if there are spaces or precede the spaces with "\")

./jcurse add ADDON_SHORT_NAME

where "ADDON_SHORT_NAME" is the addon short name which comes after "/wow/" in the curse.com addon URL. For instance, if the curse.com addon URL is http://www.curse.com/addons/wow/deadly-boss-mods, for the command above you'd have to use "deadly-boss-mods" (without the quotes).

To update all the addons, use:

./jcurse update all

To see all the available options, simply use the command below:

./jcurse

Also see: How To Install World Of Warcraft In Ubuntu Or Linux Mint (W/ Fixes, FPS Optimizations)

 

Mucho se ha hablado en las últimas semanas sobre la cibervigilancia desmesurada y los límites de la libertad de expresión y en el pasado tenemos muchos ejemplos de los riesgos que esto puede conllevar. Hoy, sin embargo, miramos hacia adelante y os traemos una recopilación de películas y series que tienen lugar en un futuro distópico, es decir, unfuturo indeseado, donde además la libertad de expresión está limitada o brilla por su ausencia. Si no tienes planes para este fin de semana, toma nota de los títulos que te presentamos a continuación:

'V de Vendetta' (2006)

Quizás una de las más conocidas dentro de esta temática. Se basa en el cómic de mismo título y nos muestra un futuro cercano en el que Reino Unido está gobernado por partido político fascista. Obviamente, la libertad de expresión es nula, hasta tal punto de que la única cadena de televisión autorizada es la que controla el Gobierno y cualquier otro tipo de contenido, incluso una simple sátira, es perseguido.

'Fahrenheit 451' (1966)

Película de 1966 basada en el mismo título, cuya historia tiene lugar en un futuro cercano en el que el cuerpo de bomberos tiene una desagradable misión: quemar cualquier tipo de libro que se encuentren.

'1984' (1984)

La novela 1984 es de sobra conocida, y lo que extraña es que se haya intentado adaptar tan pocas veces al cine. La más conocida quizás sea '1984', rodada paradójicamente ese mismo año. El Gobierno lo controla todo: los medios, los ciudadanos... y hasta el pasado. Existe hasta el Ministerio de la Verdad, que se encarga de ir reescribiendo los hechos y borrando de fotografías las personas no deseadas. A modo de curiosidad, Paul Greengrass está trabajando en una nueva adaptación.

'El hombre en el castillo' (2015)

De ésta serie ya os hablamos, y básicamente cuenta la historia de cómo sería el mundo actual si Alemania y Japón hubieran ganado la Segunda Guerra Mundial. Estados Unidos estaría partida en dos y los ciudadanos, tanto de un lado como de otro, sufren un control férreo por parte de las autoridades, que persiguen hasta las cintas audiovisuales que fantaseaban cómo habría sido si los Aliados hubiesen conseguido la victoria. Eso sí: por ahora Amazon sólo ha dado luz verde el piloto y desconocemos si acabará llegando a serie.

'Fringe' (2008)

Sí, sé lo que estáis pensando: ¿qué tiene que ver 'Fringe' con todo esto? La incluimos en la lista por su última temporada. Si no la has visto, te aconsejo que no sigas leyendo. En la quinta temporada viajamos hasta 2036, con los Observadores habiendo aniquilado medio mundo y controlando férreamente a los supervivientes. Y hasta ahí puedo leer pero, si tenéis más curiosidad, aquí podéis leer un análisis del final.

'Equilibrium' (2002)

También en un futuro distópico y en un país gobernado por un partido totalitario, todos los ciudadanos están obligados a obedecer y no expresarse de ninguna forma. De hecho, toman drogas para suprimir sus emociones. La música, la literatura y otras artes están consideradas como traición, y aquellos que las poseen son perseguidos por las autoridades.

'Demolition Man' (1993)

Un agente de policía y un criminal son criogenizados en 1996. Se despiertan en 2032 donde todo está controlado por un tal Dr. Raymond Cocteau. Y cuando todo, es todo: las armas están prohibidas, pero también otras actividades humanas (niños, sexo...). Todo está prohibido o regulado de alguna forma.

'Los Juegos del Hambre' (2012)

De nuevo saltamos a un futuro post-apocalíptico, donde el Capitolio manda con mano de hierro sobre doce naciones o distritos. Cada año, estos pueblos deben aportar un niño y una niña para que peleen a muerte en los televisados 'Juegos del Hambre'. El Capitolio controla el programa y la televisión en general, que mantienen entretenidos a los más ricos de la capital. El signo que en el distrito 12 se hace con las manos para mostrar respeto pronto se convierte en símbolo de rebelión y el Capitolio quiere acabar con él por todos los medios. De hecho, y a modo de curiosidad, algunos manifestantes de Tailandia lo están utilizando en la vida real.

'THX 1138' (1971)

El debut de George Lucas como director nos lleva a una ciudad del futuro en la que todo está controlado. No sólo la gente tiene que vestir igual, sino que el sexo está prohibido y es obligatorio tomar drogas para que los ciudadanos sigan las órdenes establecidas. Todo ello, claro, bajo la atenta mirada de un gran ejército de policías robot.

'Alphaville' (1965)

'Alphaville' es una película francesa que mezcla la ciencia ficción con el cine negro. Una combinación algo extraña, sí, pero que funciona para contar la historia que quieren contar: la de un pueblo gobernado por un ordenador que ha prohibido cualquier tipo de expresión humana. Cualquiera que incumpla las normas o manifieste cualquier signo de emoción (como el llorar) es ejecutado sin miramientos.

En Xataka | Si te fascina Asimov, aquí tienes siete series y películas basadas en su obra

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La noticia Diez series y películas para que te hagas una idea de cómo podría ser limitar la libertad de expresión fue publicada originalmente en Xataka por María González .

La historia de los videojuegos para GNU/Linux es relativamente nueva y, en general, bastante mediocre. Es cierto que en los últimos años ha habido grandes mejoras y ahora contamos con versiones nativas de muchos (al fin) juegos comerciales importantes, lanzados por gigantes del sector, como Firaxis. Esto, en gran medida, es gracias a Steam. Sin embargo, si bien la cantidad de juegos nativos para GNU/Linux no para de crecer, es notable la cantidad de emuladores que existen. Gracias a ellos es posible jugar a inolvidables clásicos de las consolas más populares, como NES, SNES, PS2, Wii y tantas otras.

La idea de este artículo es simplemente enumerar una selección de los mejores emuladores, diferenciados por plataforma, pero sin entrar en detalles sobre cómo usar cada uno de ellos o cómo configurarlos para conseguir un óptimo rendimiento. Eso precisaría, como es obvio, de un artículo especial para cada uno de estos emuladores. En algunos casos, cabe recordar, éstos ya fueron publicados aquí.

NES

FCEUX es el mejor emulador de NES para GNU/Linux y se encuentra disponible en los repositorios de casi todas las distribuciones populares.

Instalación en Debian/Ubuntu y derivados:

sudo apt-get install fceux

Instalación en Fedora y derivados:

sudo yum install fceux

Instalación en Arch y derivados:

yaourt -S fceux-svn

SNES

1. BSNES es otro muy buen emulador de SNES. En realidad, tanto ZSNES como BSNES son muy bueno. Los dos corren prácticamente todos los juegos sin problemas. Sin embargo, BSNES tiene una interfaz un poco más amigable.

Instalación en Debian/Ubuntu y derivados:

sudo apt-get install bsnes

Instalación en Fedora y derivados:

sudo yum install bsnes

Más info en: http://zsnes.com/

2. ZSNES es un emulador de SNES muy popular. El emulador en sí es una aplicación de 32 bits, aunque funciona bien en hardware de 64 bits. También soporta netplay, un modo online multi-jugador.

Instalación en Debian/buntu y derivados:

sudo apt-get install zsnes

Instalación en Fedora y derivados:

sudo yum install zsnes

Instalación en Arch y derivados:

sudo pacman -S zsnes

Más info en: http://zsnes.com/

Nintendo 64

Project64 es definitivamente el mejor emulador de Nintendo 64, aunque sólo dispone de versiones nativas para Windows. Afortunadamente, gracias a Wine, también es posible correrlo en GNU/Linux. Si bien existen otras alternativas que sí disponen de versiones nativas para GNU/Linux, como Mupen64Plus, no son tan fáciles de usar y de instalar.

Más info en: http://www.pj64-emu.com/

PSX

1. ePSXe es, por lejos, el mejor emulador en todas las plataformas. Lamentablemente, su instalación es bastante engorrosa en la gran mayoría de las distribuciones GNU/Linux, a excepción de Arch Linux.

Instalación en Arch Linux y derivados:

yaourt -S epsxe

Más info en: http://www.epsxe.com/index.php

2. También hay otro emulador de Playstation bastante bueno, llamado Reloaded-PCSX, que tiene paquetes para todas las grandes distribuciones.

Instalación en Debian/Ubuntu y derivados:

sudo apt-get install pcsxr

Instalación en Fedora y derivados:

sudo yum install pcsxr

Instalación en Arch y derivados:

sudo pacman -S pcsxr

Más info en: http://pcsxr.codeplex.com/

PlayStation 2

PCSX2 es, sin lugar a dudas, el mejor emulador de PlayStation 2 que jamás haya existido. Como si esto fuera poco, es multiplataforma.

Instalación en Ubuntu y derivados:

sudo add-apt-repository ppa:gregory-hainaut/pcsx2.official.ppa -y && sudo apt-get update && sudo apt-get install pcsx2 -y

Más info en: http://pcsx2.net/download/releases/linux.html

Wii/GameCube/Triforce

Dolphin es un emulador que permite ejecutar juegos de GameCube, Triforce y Wii.

Instalación en Ubuntu y derivados:

sudo add-apt-repository ppa:glennric/dolphin-emu && sudo apt-get update && sudo apt-get install dolphin-emu

Instalación en Arch y derivados:

yaourt -S dolphin-emu-git

Más info en: http://www.dolphin-emulator.com/

Stella

Stella es un proyecto bajo la licencia GNU-GPL que busca emular el Atari 2600. Fue creado originalmente para GNU/Linux, pero actualmente también es compatible con Mac OSX, Windows y otros sistemas operativos.

Instalación en Debian/Ubuntu y derivados:

sudo apt-get install stella

Instalación en Fedora y derivados:

yum install stella

Instalación en Arch y derivados:

yaourt -S stella

Más info en: http://stella.sourceforge.net/

DOS

DOSBox es un emulador de DOS que utiliza la librería SDL, lo que hace que sea muy fácil de portar a diferentes plataformas. De hecho, hay versiones de DOSBox para Windows, BeOS, GNU/Linux, MacOS X, etc.

DOSBox también emula la CPU en modo protegido 286/386 realmode, sistemas de archivos XMS/EMS, monitores Tandy/Hercules/CGA/EGA/VGA/VESA, tarjetas de sonido SoundBlaster/Gravis Ultra. Esta joya te va a permitir “volver a vivir” los buenos viejos tiempos.

Instalación en Ubuntu y derivados:

sudo apt-get install dosbox

Instalación en Fedora y derivados:

sudo yum install dosbox

Instalación en Arch y derivados:

sudo pacman -S dosbox

Más info en: http://www.dosbox.com/

Arcade

MAME (Multiple Arcade Machine Emulator) permite emular los viejos juegos de Arcade en máquinas de propósito general (PCs, laptops, etc.) más modernas. Actualmente MAME puede emular varios miles de videojuegos de arcade. Para ello, hace uso de archivos ROM, en donde se encuentran almacenados los juegos.

Instalación en Ubuntu y derivados:

sudo apt-get install mame

Otra interfaz popular que vale la pena probar es gmameui. Lamentablemente, no se encuentra disponible en los repositorios oficiales de Debian/Ubuntu, pero sí es en los de Fedora y Arch Linux.

Instalación en Fedora y derivados:

yum install gmameui

Instalación en Arch y derivados:

yaourt -S gmameui

Más info en: http://mamedev.org/

¿Pueden los videojuegos ayudar a las víctimas de una violación?, se pregunta el artículo de Jess Joho para The Atlantic por el que me entero de la existencia de Autumn. Es una pregunta retórica, pero no por ello se hace fácil responderla. ¿Es posible? ¿Es utópico? ¿Es abarcar más de lo que el medio permite? Lo más importante aquí es, quizá, no tanto que los videojuegos lo consigan como que lo intenten. Videojuegos terapéuticos; hace quince años nos habríamos rascado la coronilla al oír esa expresión. Eso es lo que algunos suelen llamar Progreso.

Son los daneses del minúsculo estudio Tusmørke (Marta y Mikkel) quienes han dado a luz Autumn, una experiencia interactiva concebida para vivirse idealmente usando Oculus Rift en la que encarnamos el rol de una mujer en los meses siguientes a su violación. El juego se divide en estaciones, empezando en verano, y procura recorrer los distintos estadios de recuperación psicológica, los nuevos terrores adquiridos, las recaídas, la forma en que los demás la juzgan, la depresión, la vergüenza y algo tan habitual como el mazazo emocional que supone el primer aniversario de una experiencia dolorosísima y esa forma extraña en que la memoria se convierte en enemigo, como células de un cáncer cambiando de bando, atacando al organismo que habitan.



Autumn nace de una conversación entre Marta y sus amigos, incapaces de comprender las diferencias a nivel social y psicológico que supone para una mujer salir a tirar la basura de noche o volver a casa sola después de tomar algo en un bar. La cantidad de pautas no escritas que la población femenina se ve obligada a seguir para no sufrir una agresión sexual (pautas que, por cierto, no son fijas e inmóviles: en España quizá sea peligroso caminar en minifalda por la calle de noche, pero en India es peligroso subirse a un autobús a plena luz del día), la presión que eso supone y la forma en que coarta brutalmente las libertades de mujeres que viven en civilizaciones en teoría avanzadas y más igualitarias que nunca. Y lo más deprimente y terrorífico: que ni siquiera la cautela y la prudencia más extremas sirven de nada cuando el lobo feroz acecha desde todas partes.

Marta pensó que si no era capaz de explicarse mejor, quizá podría intentarlo diseñando un videojuego. Este es el paso que nadie en el medio intentaba y que ahora, contra viento y marea, muchos tienen la valentía de intentar: dejar de lado por un momento las mecánicas divertidas y ejercitar la enorme capacidad comunicativa del videojuego. Usarlo como una herramienta para generar empatía en el jugador, hacerle comprender, o como mínimo proponerle una revisión de sus esquemas, y sobre todo enfrentarle a representaciones visuales del infierno introspectivo que es el estrés postraumático.

Este es uno de los objetivos que se propone Autumn, pero su planteamiento persigue cierta dualidad de funciones: la otra meta del proyecto es ayudar a las mujeres que se encuentran en una situación parecida a la de la protagonista, de forma que pueda explorar su trauma y sus miedos y emociones desde la seguridad del hogar, de un modo íntimo y en un entorno controlado y a su medida. Si uno lo piensa detenidamente en realidad no tiene nada de utópico, ni siquiera es nuevo: una práctica habitual en los grupos de ayuda para víctimas de agresión sexual es recomendarse libros, canciones y películas relacionadas con sus tragedias. Es lo que los especialistas llaman "terapia de desencadenante emocional", un ejercicio que consiste en exponerse voluntariamente a recuerdos negativos que sirven de disparador a una cascada de angustia, pánico y ansiedad a la vez que se ofrece a la víctima un control absoluto de la situación en un escenario familiar y seguro.

Exactamente lo mismo que hace Autumn: generar una especie de simulación como entrenamiento de cara a enfrentarse de nuevo al mundo real y a situaciones delicadas en lugar de barrer todas esas emociones y ocultarlas bajo la alfombra, de donde acabarán saliendo tarde o temprano.

Había muchas formas muy distintas de encarar el desarrollo de Autumn, y el duo de diseñadores terminó decantándose por una vertiente muy sensorial de la exposición en lugar de echar mano de la vulnerabilidad que tan bien suelen transmitir los juegos convencionales. Ellos lo definen como una suerte de «pasillo infinito al estilo Alicia en el País de las Maravillas», aunque quizá tenga más presencia el sonido, que sirve para marcar la intensidad del estrés y la presión que recibe la protagonista, subiendo el volumen de los efectos, la respiración, los latidos, el roce de la ropa. Con el Oculus Rift enfundado la sensación de pánico y angustia se transmite al jugador alcanza su máxima expresión gracia a la realidad virtual, casi como someterle a una simulación totalmente inmersiva. Y aun así, Mikkel y Marta saben de sobra que el hecho de que la simulación funcione depende más de la voluntad del jugador por someterse a la experiencia y ejercitar su sentido de la empatía que de todos los artificios e inventos de alta tecnología, por muy sofisticados que sean.

A todos se nos puso un nudo en el estómago, en el mejor de los casos, con la escena de la violación de Monica Bellucci en Irreversible (Gaspar Noé, 2002). El realismo y la crueldad casi recreativa con la que se rodó aquel pedacito convulso de la historia del cine fue una trampa, una mirada al espejo forzada y traicionera de una sociedad que no estaba preparada para reconocer las monstruosidades que todavía aloja en sus arterias. Dice Jess Joho que cuando conoció Autumn, entre todas las entradas al IGF, le sorprendió el bajo perfil del proyecto: ni un web, ni una cuenta de Twitter, ni el más mínimo atisbo de querer destacar. Meses después, los comentarios en el tráiler del juego que Tusmørke subió a YouTube la semana pasada demuestran, una vez más, que los monstruos de la total ausencia de empatía y de la cerrazón y del prejuicio siguen viviendo bajo la cama, frente al ordenador, en los callejones oscuros y en las paradas de autobús a mediodía.

Autumn sale el próximo verano y será gratuito.

La adaptación del clásico anime Ghost in the Shell ya tiene fecha de estreno y protagonista. Deadline reporta que la actriz Scarlett Johansson interpretará el papel de Motoko Kusanagi en el film que se estrenará en el 2017.

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DreamWorks ya tiene protagonista para el remake en carne y hueso de 'Ghost in the Shell' (Mamoru Oshii, 1995). Tras el éxito de la disparatada pero entretenida 'Lucy' (Luc Besson, 2014), Scarlett Johansson se ha quedado con ganas de más fantasías de acción y encabezará el reparto de esta nueva adaptación que va a llevar a cabo Rupert Sanders a partir de un guion de Bill Wheeler. De momento no hay fecha de estreno.

Johansson, la tercera estrella más taquillera de Hollywood durante el último año, se ha quedado con un papel previsto en principio para Margot Robbie, la actriz que encarnaba a la esposa de Leonardo DiCaprio en 'El lobo de Wall Street' ('The Wolf of Wall Street', Martin Scorsese, 2013); su incorporación a 'Suicide Squad' (David Ayer, 2016), donde interpretará a la novia del Joker (Jared Leto), ha apartado a Robbie de 'Ghost in the Shell'. ¿Qué opináis? ¿Salimos ganando?

A continuación os dejo el tráiler de la película original, basada en el manga de Masamune Shirow, una obra imprescindible para los amantes de la ciencia-ficción que combina el entretenimiento y el espectáculo con la reflexión:

Vía | Variety

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La noticia Scarlett Johansson protagonizará la nueva versión de 'Ghost in the Shell' fue publicada originalmente en Blog de cine por Juan Luis Caviaro .