Пишет Анонимус: «На удивление об этой компании с офисом в Киеве мало известно в айти-среде, отсутствует и страничка на DOU, и даже малейший отзыв на этом замечательном ресурсе. Мы считаем, эту ситуацию нужно срочно исправить, а именно: рассказать что же происходит внутри заграничной продуктовой галеры под названием Diebold Nixdorf.
Стоит начать с того, что некогда существовала такая компания как Wincor Nixdorf, которая в свое время была даже подразделением самой Siemens. А в недавнем прошлом произошло слияние с американцами и галера сменила название на Diebold Nixdorf. Компания известна в основном в банковской области (к примеру, наверное все банкоматы одного национализированного банка обозначены лычкой с этим названием), а также попытками запедалить новую Point of Sale (POS) систему взамен мамонта написанного ещё во времена WinXP.
За три года на проекте сменилось два тимлида, техлид, а также (по неподтвержденным данным — кто ж всех упомнит?): 7 тестировщиков, 2 солюшн архитектора, неопределённое количество разработчиков, 2 девопса и 2 HR (особенно принимая тот факт, что HR-процессы начали внедрять в этой компании примерно год назад).
Но обо всём по порядку
Тех, кто рискнул подняться по трапу на даную галеру сразу стоит предупредить: готовьтесь к тому, что «весло» вы можете не увидеть с месяц, пока оное не приплывёт по течению, а именно — из Дойчляндии. С пайкой аналогично: известны случаи когда сию задерживали на три месяца, гребец бросал весло и отчаливал на шлюпке. Стоит отметить что её всё-таки выплачивали спустя какое-то время, но кого уже это интересует? Причиной подобного явления является крайняя степень бюрократии в связи с чем документы на перевод пайки через кордон могут ехать неопределённое количество времени (как и ранее упомянутое весло).
Обеспечение офиса ползёт как зомби на отстреленных ногах, проблемой может стать не только ноутбук, но и получение гарнитуры, клавиатуры или мышки. За поддержку отвечает неведомый индус, до которого можно дозвониться по внутреннему телефону, а затем мучительно диктовать свои ФИО, используя вместо букв своего имени их обозначения вида альфа, браво, чарли и т.д. И не факт, что он ещё с чем-то поможет. Был случай, когда для решения проблемы был создан тикет в неведомой системе (то есть отследить ход выполения или решения проблемы никак нельзя), а ответственным за решение был назначен некий Вася Пупкин из Москвы — при том, что киевский офис никакого отношения к Московии не имеет.
За период с начала лета по средину осени на проекте сменилось три тимлида. А приход каждого сопровождался адовыми изменениями в отношениях внутри команды и процессах в целом. Основная проблема в том, что эти, так называемые, «лиды» отчитывались только директору киевского офиса, который в свою очередь очень много скрывал от менеджмента в Германии и Штатах (об этом подробнее дальше).
Сказание про первого тимлида
Погоныча взяли после 13-14 лет работы в айти отделе страховой компании ТАС (на самом деле у него были попытки «вайти» через Лохсофт, но, видимо, не задалось). Это был человек, который пытался внедрить авторитарный стиль управления. Он мог себе позволить подойти к новичку, сидящему с опытным гребцом, с умным видом воткнуться в экран и потом выдать юнге «чтоб ты написал завтра больше и лучше», а во время 20-минутного обеда сказать «что-то ты долго ешь, смотри, чтобы это не повлияло на твой испытательный срок и KPI». К истории про ноутбук он тоже приложил руку, выдал прелестный перл «танцуй, я тебе ноутбук нашёл». Но это всё мелочи: больше всего всю команду бесила его привычка протягивать к каждому свои грабельки. Вот как Брежнев лез ко всем с поцелуями, так этот погонщик любил брать всех за локти, руки, плечи не взирая на открытое недовольство остальных. Предположительно, погонщик все время пытался «обниматься», дабы выявить цепочку на шее — профессиональный инстинкт владельца ломбарда, которым он неоднократно хвалился.
Как «профессионала» в своём деле его характеризуют следующие моменты: «а нужен ли нам JavaScript для работы фронтенда?» и «Работают ли React и Angular на javascript-e?». А в общении на английском языке с немецким менеджментом мог задвинуть: «We are plus minus full» (о том, собрались ли все в комнате); «Do I am right?»; «Who will be setup this on the ground?» (о развертывании решения) или ещё какую-то дичь. Показательным является тот факт, что один из «немцев» (на самом деле испанский гастарбайтер в Германии) во время одного из звонков спросил у погоныча, окончил ли тот хотя бы школу, после чего отключился от звонка, оборвав любые контакты с киевской командой на следующие пару месяцев.
Ещё одним забавным фактом является то, что данный человек (вместе с директором киевского офиса, о котором будет рассказано далее) считал, что только он сам может собеседовать людей на позицию Solution Architect-a. В результате, одного такого «архитекта» взяли на работу, но он не смог выйти в первый рабочий день по причинам связанным со здоровьем и исчез где-то на 2-3 месяца с корпоративным ноутбуком, который тимлид лично привёз ему домой. Дружище, если ты читаешь эти строки, то мы тебе завидуем: ты не вляпался в это дерьмо!
То, что погоныч завязал все коммуникации и решения на себе, команда ещё долго вспоминала и расхлебывала.
Перемены и погонщик номер два
В компании до какой-то поры в принципе не было HR. Но, внезапно, взяли супер-пупер консультирующую хрюшу, которая должна построить псевдопроцессы в даной компании с прицелом, что потом она передаст бразды правления уже следующей хрюше, которая будет здесь на постоянной основе. Одна такая, прийдя из скотолоджика, не продержалась тут и недели, уйдя с фразой «у вас здесь какой-то скотный двор!» (видимо уровень скотности тут оказался выше чем в СКОТОлоджике 
).
Единственным достижением данной HR-особи можно обозначить увольнение первого погоныча (кстати, это действо произошло в один день без предупреждения), и наверное это был единственный момент, когда команда была чему-то рада.
А дальше начинается праздник. На замену уволенному погонщику становится сам, его величество, директор (в прошлом даже гребец) киевского офиса. Это человек, который может себе позволить сказать «пиши код сразу правильно, никакого рефакторинга быть не должно», а в ответ на замечание о херовой вентялиции (из-за чего даже один из гребцов потерял сознание прямо в трюме) ответить:
Ты ж видел куда шёл, не нравится — жду заявление до завтра.
А на просьбу поспособствовать получению новых весел с Win10, для увеличения KPI и прочая, сказал: «Ставь VirtualBox c «десяткой» и не задавай тупых вопросов».
Одновременно с этим проводится анонс о скором введении таблицы грейдинга по уровням всех сотрудников с соответствующим переразделом лычек, паек и прочего. Также стоит упомянуть, что из-за всей ситуации в компании временно запрещены найм новых сотрудников и командировки, а также невозможно получить любые лицензии на необходимый софт. Кроме этого вся компания до сих пор работает на ноутах с Win7, в офисе отсутсвует нормальный вайфай, а проводное соединение настолько лагучее, что вы даже видео с трубы в 480р будете ждать минут 5. Вишенкой на торте является отработанная схема отката бабла из немецкого офиса через схему с оформлением всех гребцов как арендующих кусок офиса вместе с оргтехникой за 20 кусков гривен в месяц с весла. Как заявил сам гендир «пока в менеджменте были не американцы, от немцев он мог скрыть что угодно происходящее здесь в Киеве». What happens in Kyiv, stays in Kyiv (#KyivNotKiev).
Погонщик, часть третья
Спустя какое-то время сверху назначается новый тимлид, которого за глаза называют Штырём. Данная особь до этого работала на позиции лида тостеров, а ещё является гордым носителем докторской степени с патентом на утройство по измерению параметров вибраций (наверное дилдо на батарейках тестировали), по большому подозрению написанным его отцом, сотрудником КПИ. Как человека его характеризует то, что он как-то зашёл в комнату где общались 4 человека, без единого слова сел на стул, развернулся к двум и начал заливать им какой-то бред и его не смутило, что он вмешался и прервал разговор. Известен внутри компании тем, что попытался напедалить (вероятно силами студентов, у которых преподавал в КПИ) какой-то очередной тест-фреймворк, якобы обеспечивающий тестирование бекенда, фронтенда, веб и десктоп приложений (ага, всё и сразу!). В нём были обнаружены такие замечательные перлы как чтение XML конфигурации в Dictionary, при условии, что ключи в XML могут повторяться, а также требование строго именовать классы в зависимости от назначения обязательно с букв Е или А. Очень твердолоб, в связи с чем агреcсивно проталкивает свою гамноподелку в различные проекты внутри компании благодаря занимаемой должности. Кстати, это было одной из причин увольнения некоторых тестировщиков.
После прихода на проект это подобие развитой макаки заявило, что он посмотрел код существующего решения, оценив его как не масштабируемый, не переиспользующий внутренние решения (на минутку: на проекте используется куча внутренних NuGet пакетов, Docker, RabbitMQ и прочая кухня), и выдал начальству наверх личные оценки педаления проекта с обещанием выкатить релиз до нового года (ситуация происходила в средине осени). Стоит ли говорить, что с кем либо из команды, которая это всё писала, он не консультировался?
Также теперь на всех собеседованиях, которые проводятся данным человеком лично, кандидату (будь то разработчик или бизнес-аналитик) подсовывается тест на листах А4 на знание C#. Как вы догадываетесь, ни один бизнес-аналитик успешно тест пока не прошёл
Финальные аккорды (похоронные)
После того как двое из гребцов нарисовали малявы на увольнение, хрюша задорно выгнала их с митинга где обсуждались «перспективы» развития проекта с новым тимлидом-екс-макакой.
Техлида, который занимал активную позицию и неоднократно заявлял о недостатках текущего решения, процессов и ситуации, после повторного грейда (проводился по оценкам всех трёх тимлидов и хрюши) понизили до обычного гребца (мидла, Карл!), а техлидом был назначен лояльный погонщикам фронтендщик, ничего не знающий о разработке бекенда на .NET.
Вечером того же дня вся команда собралась на самостоятельно организованный тимбилдинг (попить пива), где обсуждалось происходящее и мысли о будущем. Вишенкой на торте стало то, что на следующий день, начиная с 8 утра, гендир киевского офиса лично обзвонил и уволил бывшего техлида, бизнес-аналитика, а также сказал больше не появляться в офисе двум гребцам которые и так уже спускали шлюпки на воду. По неподтвержденным данным техлиду также не выплатили пайку за последний отработанный месяц и время предупреждения по контракту.
Кстати, на счёт тимбилдингов и прочих активностей. В этом году впервые за 4 или 5 лет был проведён новогодний «корпоратив», если это можно так назвать. В него было включено праздничное украшение офиса фольгой, поражающий впечатление и фантазию маскарад, и приглашение в офис НАСТОЯЩЕГО РАБА ГРЕБЦА (да-да, вам не показалось, натурального афроамериканца https://postimg.cc/TLrWfSvX). Видимо, это всё на что хватило фантазии и бюджета у новой хрюши.
В качестве заключения
С учетом планов менеджмента по набору на даный «Титаник» дополнительно 25 новых гребцов, надеемся, что данная статья предостережет «молодые неокрепшие умы» от необдуманного шага вляпываться в такое говнецо — да что там, говнище! Ооочень серьёзно подумайте перед тем, как идти в офис этой тонущей галеры или соглашаться на их предложение!
P.S. Отдельный респект тем гребцам, которые таки успели спрыгнуть с отходящего Титаника! 
»
Прислал Анонимус