Realsonic3

Я пытаюсь потерять вес. Но он все время меня находит.
 
 
Этот мир настолько жесток, что даже в слове «картавость» есть буква «р».
 
 
- Вы откуда?
- С Израиля.
- О, тогда вам очень понравится этот сыр.
- Почему?
- На него 30% скидка.
 
 
Работники завода органических растворителей возвращаются домой через появляющийся в конце рабочего дня портал.
 
 
- Мам, смотри — голубь! У тебя хлеб есть?..
- Ешь так, без хлеба.
 
 
Обычно из плейлиста я слушаю 5-8 песен, но остальные тоже нужны, ВДРУГ И ИХ ЗАХОЧЕТСЯ ПОСЛУШАТЬ.
 
 
На чемпионате мира по вежливости победил питерский алкоголик Вадим, которому не хватало двадцати рублей на опохмел.
 
 
А ведь скоро собесы и поликлиники заполнят старушенции с именами Анжела, Кристина и Снежана..
 
 
Самым главным ископаемым в Украине являются огромные залежи терпения.

Китайские террористы захватили самолет и не поместились в него.
 
 
- Нет! — согласилась она.
 
 
Орфография признана главной причиной преступлений в среде филологов.
 
 
- Ребята, извините, что к вам обращаюсь, от поезда отбился. У вас не будет телефончика? Мне бы зачекиниться.
 
 
Удивительно, но у нас ухитряются одновременно презирать бедных и ненавидеть богатых.
 
 
- Мама, можно мне конфетку?
- Только через мой суп!
 
 
xxx: Это чувство
xxx: Когда после длительного пребывания в интернете открываешь книгу, читаешь ее и понимаешь, что там нет ни одной ошибки!
 
 
- Дорогая, ты так устала, давай сегодня я сам буду поливать себя ядовитым сарказмом?..
 
 
Странное существо — человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.

Шаблоны

Не так давно на ВладХлебе запустили новую технологическую линию по выпуску батонов. Сие мероприятие было приурочено к 40-летию хлебозавода № 3.

Знакомьтесь, перед вами Лэй Дзюн, президент компании Xiaomi. Этот человек считает себя китайским Стивом Джобсом, а его компанию местные СМИ уже успели прозвать «восточной Apple».

В некотором смысле эти слова не являются необоснованными. На текущий момент Xiaomi является одним из ведущих производителей смартфонов в Китае, слава которого уже успела распространиться по всему миру. Однако куда более любопытным представляется то, что господин Дзюн активно старается копировать покойного основателя Apple, причем не только в имидже, но и в публичной риторике. Вот, к примеру, что он сказал интервью газете New York Times:

«Мы создаем мобильные телефоны, по функциональности совместимые с персональными компьютерами. Мы делаем то, что другие компании еще никогда не делали»

Не правда ли, знакомые интонации? Однако совершенно очевидно, что в отличие от Стива, главная мотивация Дзюна явно состоит в зарабатывании денег. И стоит признать, что в этом он преуспел: ни одной другой китайской компании не удалось так быстро заработать свой первый миллиард долларов.

Судя по всему, если в результате давления со стороны правительственных органов Apple все-таки будет вытеснена с китайского рынка, жители Поднебесной останутся спокойны: собственный мужчина в джинсах и водолазке у них уже есть, равно как и целое полчище собственных iPhone и iPad.

appleinsider

Житель китайской провинции Шаньдун заявил, что хранит в своем холодильнике мертвого пришельца. В качестве доказательства он опубликовал фотографии в социальных сетях.

Мужчина рассказал, что в марте этого года в одну из ночей он стал свидетелем падения НЛО в районе реки Хуанхэ. На земле ему якобы удалось найти место крушения и тело погибшего инопланетянина. Чтобы останки не испортились, китаец решил отнести их домой и заморозить.

Снимки «чужого» вызвали бурное обсуждение в Интернете. Многие поверили в историю, другие оказались более скептичны. Так, полицейские города Цзинань сделали официальное заявление, что изображенная на фотографиях фигура «является имитацией и выполнена из высококачественной резины».

Однако блогеры и уфологи пытаются связать таинственное тело с летающим объектом, который недавно наблюдали тысячи жителей в провинции Хубэй.

rosbalt

Не прекращающиеся пищевые скандалы в Китае, постоянное выявление продуктов питания из Китая, зараженных опасными химическими добавками, начинает приносить свои плоды. Надпись на упаковке детского питания из Австралии: Не содержит чего-либо, произведенного в Китае.

Спасатели китайского города Хубэй практически выхватили трехлетнюю девочку из лап владыки ада Янь-вана. Ребенок в отсутствие родителей провалился в оконную решетку и застрял в ней. Спасибо бдительным соседям.

Вот уже 5 лет я просыпаюсь в этот день с замечательной мысль…. «Первое сентября, а мне насраааааать» и так хорошо и благостно на душе становится. Не передать :))))

Впрочем, вот уже 4 года мне не приходится ходить на работу. От того становится еще приятней :)

Ненавидел школу, не особо любил институт, блевать хотелось от работы. Вообще не переношу все, что ставит какие-либо рамки моему распорядку дня. Идеальное мое состояние — ламинарный поток жизни, который несет и ничего не волнует. Я не сова и не жаворонок. Асинхронный режим наше все. Сколько часов в сутках? 24? А может 28? Или 29? Насрать! Захотел спать — лег. Выспался — проснулся. Минимальные затраты энергии на преодоление бытовых проблем. Можно творить и не отвлекаться. Продуктивность бешеная. За неделю успеваешь перелопатить, усвоить и сгенерировать бешеное количество информации. Переделать кучу вещей.

Но стоит на пути этого потока возникнуть любому препятствию. Пусть это будет даже долбаный курьер, что должен принести заказанные платы и который может только в определенные рамки или какая-нибудь госорганизация, куда надо занести документы, вроде налоговой или регпалаты, как начинается дикая турбулентность. Хаос, отнимающий бешеное количество энергии и сбивающий всю внутреннюю синхронизацию. Разрулить все, вернуться в поток, очень сложно. Более менее рационально получается чуть разогнаться или притормозить, чтобы синхронизироваться с окружающим миром и быстро провернуть свои дела реального мира. А потом вернуться в свою творческую нирвану.

Когда же мы наконец избавимся от всего этого дерьма? Магазинов работающих с 9 до 18, госорганизаций с их часами работы и прочих проблем требующих синхронизации и привязки к какому то навязанному извне распорядку. Слава Роботам, Интернету и автоматическим системам.

Все знают обычную продуктовую тележку из супермаркета. Вот такую:

Она легко катается и в нее можно нагрузить с пол сотни килограмм разного барахла и легко допереть до кассы. Но возникает проблема — траволатор. Кто не видел, это такой эскалатор, но без ступенек.
 

 
Т.е. бегущая с этажа на этаж транспортная лента для быстрого перемещения людей с тележками между этажами супермаркета. Поверхность у него наклонная, а значит тележка, стоит ее выпустить из рук, радостно полетит вниз, сметая все на своем пути. Да и удержать на такой горке тележку весом даже в 30кг задачка та еще, особенно если ее предстоит решать субтильной бабульке или дистрофичной тетке.
 

Итак задача:
Разработать систему лента-тележка, обеспечивающую надежную фиксацию тележки на траволаторе. Причем она должна быть:

• Простой и дешевой в изготовлении.
• Неубиваемой и надежной, чтобы не было нужды в поверке-испытаниях каждый год. Чтобы исправность системы была понятна сразу же.
• Полностью автоматической. Т.е. пользователь совершенно не должен париться по поводу этого. На полу едет — на траволаторе стоит.

Идеи в комментарии:

Ответ на картинке по ссылке. Не смотрите раньше времени. Поломайте голову и предложите хотя бы одно решение, а потом уже смотрите как это решено до вас.

Те кто знает меня достаточно давно, тот помнит, что я относительно равнодушен к всякой навороченной потребэлектронике, автомобилям, шмоткам, холодному оружию и многим другим цацкам. Впрочем есть у меня две темы которые не оставляют меня равнодушным и вполне могут перерасти в манию и коллекционирование. Это хорошие авторучки и фонарики. О фонариках в другой раз, а вот о ручках сей пост.

На днях мне подарили чумовую ручку «Амалия» от Streltsov P&A. Выпускается штучными тиражами. Мой экземпляр значится как #005. На сайте еще этой модели нету, т.к. она совсем новая. Только-только представлена была на какой то выставке. Есть только карандаш в таком корпусе. Маша, когда заказывала мне подарок, набрасывала ТЗ, ну и Дмитрий предложил этот вариант.

Титановый толстостенный корпус, с рельефной шершавой поверхностью, как после пескоструйки. Неубиваемая конструкция которую можно забить в дерево как гвоздь, главное взять молоток побольше. На боку выфрезерован ватермарк :)

Хотя надпись могла бы быть поменьше, аккуратней бы смотрелось.

Довольно длинная и толстая, но при этом по весу сравнимая с миниатюрным Parker Sonnet. Хотя ощутимо его толще и длинней. В руке, однако, лежит удобно.

Внутри стандартный паркеровский стержень.

Сижу, прусь.

Основательную такую. Надолго хватит.

Иду с тренировки. Смотрю возле гаражей две бабки прыгают с двухметровым дрыном. Что то там пытаются на ветках сшибить. Подходим ближе. На ветке, зацепившись за нитку лапой, висит голубь. Бабки просят помочь его снести. Странное у них хобби — мертвечину собирать. Ну ладно, мне не сложно. Беру дрын, что есть дури ебашу по голубю. Бабки начинают причитать. Оказывается птичка была живая, а им ее было дико жалко. Я конечно та еще сволочь и с рогатки и пневматики много пернатых посшибал в свое время, но тут за лапу, на морозе… Это не тяжеленный окатыш на скорости 200км/ч словить в голову. Жалко птичку.

Взял дрын и, вспомнив детство, залез на гаражи. Снес ветку, голубь даже попытался улететь, но недалеко. Измотанный был видимо и уставший, плюхнулся неподалеку, бабки его подобрали. Вроде живой, крылья целы, лапы целы. Отогреть, откормить и он может дальше радостно разорять помойку и срать на всех сверху.

Но не зря же он так встрял — на лапе привязана нитка, на нитке записка. Разворачиваю…

«Игорь 20.12.1990 хочу быть солей»

Игорь, ты долбоеб и Оля тебе все равно не даст! Скомкал записку и выкинул в мусорку. Ибо нехуй.

Первой моей мышкой была легендарная Genius Net Scroll. Еще тру эмблемой в виде мыши. Школоте не понять, да, но деды вспомнят. Был я тогда еще студентом технаря и геймерил помаленьку. А еще ко мне приходил иной раз закадычный друган Миха и рубал в квак, да в контру. С ботами, вестимо, инет тогда не водился в наших землях, равно как и локалки жирные. Так вот этот маленький гаденыш и раздолбал мне на моем женюсе левый клик. Долбит по кнопкам, словно они ему денег должны. Раз я его подпаял, через пол года опять сдохла, опять подпаял… А тут и прогресс подступил, появились мыши диковинные, безяйцевые. И возжелал я себе такую. Только откуда у меня, бедного студента, такие деньги. Я тогда был не работающий балбес-раздолбай. А у родителей даже на мелочи брать денег стремался всегда, как то сам выкручивался. А тут прям надо мышь новую, хоть сдохни.

Пошел на военную хитрость. Взял и добил гениуса окончательно и бесповоротно и стал осваивать хоткеи и клавиатурную магию. А так как на моем компе кроме меня еще и братан не прочь был погонять динозавриков, бабушка пасьянсы пораскладывать и батя чето там потыкать, то это их всех дико обломало.
В общем, выделили мне капусты на новую мышь. 400 рублей, как сейчас помню. Нормальные бабки по тем временам, особенно на мышь. Шутка ли, квартиру можно было за 3000р снять в центре.
А я ж прошареный, я гик-задрот был, наизусть знавший все прайсы, такты, мегагерцы и сколько пикселей на тексель может спроецировать любая из продаваемых видеокарт. В общем и к выбору мыши подошел основательно. Определился с моделью, чтобы непременно черного цвета была и пошел искать. Ее — мышу своей мечты. Это была Logitech BT-58. Одна засада — везде были белые, а мне позарез нужна была черная. Кое как нашел в какой-то полуподвальной конторе. Купил, доволен, пользуюсь.

Но счастье было недолгим. Через год я устроился на работу, получил доступ к инету и нарвался на мрачную статью, что в стране появилась злостная банда подделывающая мыши Logitech. Намотал на ус. Пришел пришел домой. Разобрал свою мышь… А логитечь то ненастоящий!!! Печаль, разочарование. Хотел было запить с горя, но алкоголь я тогда не пил, а вода из крана не вставляла.

Впрочем, я быстро нашел решение и подготовил коварный план… На работе, где я был эникейщиком, внезапно сдохла мышь финдиректора. Разумеется на клавиатуре пасьянс он раскладывать так и не научился, а я был откомандирован на закуп новой мыши. Выбор модели не заставил меня долго морщить лоб, все было предрешено. Осталась только маленькая проблема, купить черную мышь. Они все, как на падлу, были белые. Чтож, если враг не сдается его потрошат. Пришлось провести трансплантацию, по переносу кишков из фирменной мыши в грязную подделку, но гламур и лоск мне был не важен. Главное фирменное нутро, потому в ход пошли надфили и прочий слесарный инструмент — фирменное нутро в это прокрустово ложе лезло с трудом.

Кишки переехали, я стал гордым обладателем настоящего логитеха с ненастоящим корпусом, мышь мутант легла на стол финдиректора и он смог добить свой пасьянс. А я с тех пор, вот уже почти 10 лет пользуюсь той самой мышью. Другие просто в руку не идут.

Самое мерзкое в этой истории с метеоритом, что сейчас наверняка, как черви после дождя, полезут куча всяких клоунов с требованием создать противометеоритную защиту государства.

Тема новая и неизведанная, а значит пилить там можно бесконечно по куче направлений сразу, а во-вторых, следующее событие подобного масштаба если и будет, то очень и очень нескоро с мизерной вероятностью. А значит как-либо оценить качество сделанного будет невозможно. Т.е. спиздить можно будет чуть более чем все и никто и не почешется.

И, заметьте, все это будет при полном одобрении народных масс. Дружно высравших на днях тонну кирпичей. Я думаю у некоторых чиновников от перспектив аж дух перехватило. Олимпиада отдыхает.

И, если таки сию шнягу замутят, то я уже, заранее, придумал к ней концепт логотипа:

Зачетная нонче выдалась весна. Еще недавно было под -20, потом резко потеплело, выпало огромное количество снега за пару дней и температура вообще поднялась до 12 градусов тепла. Как в такую погоду не гулять и не лепить. Вот и я решил… Схватил Машу в охапку и потащил в лес. Слепи-ка мне Маша бабу снежную…

Ну и слепила она…

Глядя на это быдло я возмутился, мол что это такое! Где же аристократические черты? Что это за Дуня из деревни Задрищево? Слепи-ка, Маша, что нибудь более изысканное! Оставил основу для второго снеговика и убежал домой, за фотиком.

По приходу меня ждал какой то пидорастический хипстер, с надменным выражением лица.

Мда… все плохо. Впрочем, дело поправимое. Надо отправить его в деревню. Отобрал у него айфон, зашвырнув его поглубже в снег, напялил на него солдатский ремень

И тельняшку. И нехай в деревне ебашит луки. С вот этой вот веселой Дуней.

Спустя какое то время, возвращаюсь я в эти гребеня. От суровой деревенской жизни у этого заморыша с рожи слезла его надменно кислая мина, он расправился и стал в доску своим рубаха-парнем.

Туповатым правда, но да ладно. Ему же там только коров гонять, да сено косить. Ему хватит. Заодно и сынком обзавелся.

Великовозрастным дебилом-онанистом. В самом деле, а чем ему еще в этой глуши заниматься? Только шишку мять. Вот теперь так и живут.

З.Ы.
Ну и фоточка для масштаба:

Снежные забавы. Часть 1

C некоторых пор мой давний давний камрад Alx рулит комьютеррой. И вот попросил пиарнуть один из компьютерровских фото конкурсов. Конкурс доставляющий, с фоток я поржал, вспоминая свое производственное прошлое и нестандартное использование оборудования. Так что если у кого есть трешака — двигайте туда и набрасывайте. Глядишь что полезного перепадет.

Помню года полтора-два назад, на хабре ржали над какой-то очередной статьей из журнала для офисного планктона (не то в менс хелс, не то еще где то). А конкретно над советом завести электронную подпись. Не в смысле криптографической ЭЦП, а в виде обычного скана рукописной подписи и подписывать им всякие отправляемые документы. Зря ржали, между прочим. Любой юрик подтвердит, что именно это и есть в России электронная подпись и никак иначе. Впрочем, скан подписи это еще хорошо. Бывает куда прикольней.

Вот я, например, пять минут назад получил по мылу кривой, мутный и дико пережатый JPEG’ом скан акта сверки по договору с одним из поставщиков. Распечатал на своем раздолбанном, и жутко полосящем принтере. Подписал готичной чОрной ручкой и шлепнул своей лулзовой печатью. Затем сфоткал на говнокамеру сотового телефона. Пережал жпегом еще раз, т.к. больше 500кб их почта не жрет. И отправил по мылу обратно. Все серьезно, хуле.

И ведь ни у кого на той стороне и в голову не пришла мысль о полной абсурдности и бессмысленности всех этих действий.

http://www.sprinkles.com/

9 марта состоялось событие, безусловно обрадовавшее всех американских сладкоежек. В Беверли-Хиллз (Калифорния) открылся автомат, продающий капкейки (маленькие кексы, напоминающие чашку). В отличие от магазина, который закрывается на ночь, Cupcake ATM работает круглосуточно.

Кексомат разработала Sprinkles Bakery - это целая сеть кондитерских и магазинов, находящихся в таких городах, как: Чикаго, Вашингтон, Даллас, Хьюстон и многих других.

читать далее

читать далее