Ivens Marques

O bom e velho D&D (Dungeons&Dragons) está cheio de monstros e coisas legais, mas vez ou outra encontramos algumas maluquices escavando livros antigos. E às vezes encontramos muitas maluquices de uma vez só! Para aumentar o nível de zoeira da sua campanha, que tal usar os itens mágicos abaixo? Inspiração através desde post do IO9.

1- Anel da contrariedade

“Julinho Falamanza, o ladino, presenteia a bela filha do taverneiro com um anel de pedras que encontrou em seu último saque. Lisonjeada, a moça prontamente o veste em seu dedo médio. Julinho a corteja:
- Ora, achei que lhe caiu muito bem!

Com um encantador sorriso em seu rosto, a dama lhe responde:
- Não, você não achou.

Julinho expressa um olhar confuso, franzindo as sobrancelhas. Seu companheiro de batalhas Carlão, o meio-orc, se aproxima do bar naquele mesmo momento e pede uma cerveja à jovem:
- Me vê uma cerveja, que quero encher a cara hoje!
- Não quer não.
- Como não quero, mulher?! Estou com sede!
- Não está coisa nenhuma.

Julinho tenta remediar a situação, olhando bravo para o meio-orc:
- Minha donzela, perdoe a má educação de meu amigo. Talvez realmente seja hora dele se retirar, não deve estar com tanta sede assim.
- Sim, ele está com sede, e não é hora dele se retirar.

Ainda mais confuso, Falamanza retruca novamente:
- Bem, se ele não a incomoda, então acho que não há problemas em ficarmos aqui, certo?
- Não… há problemas sim.

Julinho e Carlão vão embora da taverna, achando que não entendem nada sobre mulheres.”

Podemos ver também um exemplo prático em video numa das minhas sketches favoritas de Monty Python:

http://www.youtube.com/watch?v=2YCmIKS-8RY

2- Espada da fartura

Personagens que utilizam este encanto para revirar a terra antes de plantar um terreno recebem um bonus de +3 de proficiência em agricultura durante aquele ano inteiro. A utilidade disso numa campanha é realmente incrível (NOT).

“Desolado com a atitude da donzela na taberna, Julinho segue à próxima cidade na companhia de Carlão e Astolfo – seu burrinho. Descobrem que há um grupo de saqueadores por perto e o senhor feudal da cidade oferece uma recompensa especial para quem resolver o problema: uma espada encantada, relíquia da família daquele feudo. Com os olhos sedentos pela recompensa, decidem procurar o tal grupo.
Após três noites observando o acampamento, a dupla resolve atacá-los durante a noite, numa perigosa batalha contra cinco homens armados com facões. Apesar da vitória, Julinho se fere gravemente quando flanqueia o líder, e Astolfo – o burro – tem uma de suas patas quebradas. O ladino sente a dor pulsante em seu abdômen, mas mantem-se são pensando na recompensa que os espera. Carlão o leva em seu ombro e ajuda Astolfo a cavalgar até o feudo, num longo trajeto.
O Senhor Feudal os recebe com lágrimas nos olhos, dizendo palavras bondosas de como a dupla se tornaria os heróis da região pelo auxílio prestado. Pede para seus ajudantes buscarem um baú adornado e retira a relíquia, entregando-a aos dois.”

3- Paleta de identidade do Bell

A paleta mágica permite que, após o mago pintar um auto-retrato com ela, todos os status negativos recebidos como resultados negativos de testes de reflexo sejam transferidos para a pintura (alguém andou lendo muito Dorian Grey). Não me pareceria um item tão inútil, mas o problema é que o portador deve sempre levar a pintura junto dele, ou os efeitos não são transferidos.

“Exausto, Carlão cai no chão após correr por quilometros com Julinho e Astolfo em seus braços. Reclama algo indecifrável em Orc na mata escura, olhando com uma face irritada para seu colega. O ladino retruca:
- Se não queria ser perseguido, não deveria ter xingado o Senhor Feudal e quebrado aquela relíquia idiota! Poderíamos até usar aquela enxada para criar uma fazenda, acho que Astolfo iria gostar…
- Cale a boca, humano!

Os dois se silenciam ao ouvir passos se aproximando. O vulto de um velho se torna lentamente decifrável. Carregado com uma mochila, panelas e o que parece ser um quadro, o velho os avista:
- Olá, viajantes. Por acaso teriam alguma ração sobrando?

Em troca de ter seus ferimentos (e os de Astolfo) curados, Julinho cede parte de sua comida para o clérigo de nome Bell. Conversam por horas e decidem seguir a jornada com o novo companheiro, que pode lhes auxiliar eventualmente. Porém a manhã lhes recebe com um cheiro de fumaça, acordando a todos. Julinho e Carlão se surpreendem ao ver Bell partir diretamente para a frente do fogo, buscando encarar o que quer que tenha causado o incêndio.
Avistam ao longe um mago com as roupas e brasão do feudo anterior, e gritam para que o velho saia de lá por ser um alvo fácil. Bell diz o que seriam suas últimas palavras:
- Não se preocupem, companheiros! A pintura que trago tem o poder de..

CABRUUUUM! Um forte trovão atinge o pobre mago em cheio, tranformando-o em cinzas. Os jovens reparam que a pintura que Bell falava havia caído de sua mochila quando se levantou. Decidem correr novamente para longe dali, deixando os restos do velho para trás, e também a pintura.

4- Abóbora de viagem

É uma abóbora(!) que teleporta quem a estiver segurando. Sim, uma abóbora.

“- Não sei como vamos sair dessa!

O grupo corre do poderoso mago até chegar numa enorme plantação com folhas altas. Julinho pensa que talvez aquela fosse a utilidade da relíquia do Feudo, e imagina a ironia da situação. Reparam que Astolfo para no caminho para comer, e logo o aproximam-se dele com pressa.
- Não é hora para isso, Astolfo!

Assim que Julinho retira a brilhante abóbora do chão para longe de seu cavalo, desaparece num piscar de olhos. Carlão olha para os lados, pensando que talvez já esteja morto e o inferno lhe prega peças, quando o ladino reaparece na sua frente, extasiado:
- Carlão! CARLÃO! Não acredito no que aconteceu!

Julinho deixa a abóbora no chão e olha para suas mãos para ter certeza de que está inteiro.
- Essa abóbora me TELEPORTOU!

Descrente, Carlão pensa que o ladino está lhe fazendo de idiota:
- Tá achando que sou burro só porque tenho sangue orc?! Seu preconceituoso de merda! Como que uma abóbora vai teleportar alguém? Como uma abóbora, e não um pergaminho, uma varinha, uma gema ou sei lá?!

Discutem por alguns minutos, quando reparam que Astolfo não está mais lá, e nem a abóbora. Trocam olhares tristes e desapontados, e sentam um de frente para o outro, abraçando os joelhos e pensando no que deixaram escapar.

5- Anel da burocracia feiticeira

Quando o portador do anel lançar qualquer feitiço, um emaranhado de papel e uma pena irão aparecer subitamente na frente dele. O conjurador precisa escrever uma descrição do feitiço, o motivo de usá-lo, e por aí vai. Ele precisa preencher o “formulário” antes do efeito acontecer, e quanto mais alto o nível do feitiço, mais difícil são as informações que precisa escrever. Precisa gastar um turno inteiro por nivel da magia para preencher essa porcaria, e aparentemente não existe nenhum benefício nisso.

“A dupla rapidamente se recompõe quando vêem uma enorme bola de fogo cruzar pelos céus, atingindo parte do matagal onde estão. Sabem que naquelas condições não conseguiriam derrotar o mago, mas lembram de algumas palavras que o velho Bell lhes disse na noite anterior à sua morte:
- Soube de uma coisa interessante que quero testar quando tiver a chance. Recebi este anel há algum tempo, e me disseram que caso encontrasse algum mago poderoso, deveria dar um jeito de fazer ele usá-lo. Não sei bem o que acontece, mas na vila onde estive antes usavam isso para derrotar fortíssimos feiticeiros.

O ladino agradecia a sí próprio por sua cleptomania. Havia roubado o anel de Bell, e diz rapidamente para Carlão que o possui. Bolam um plano de ação rápido para sobreviver ao perigo que os cerca…
Ambos se embrenham na mata e Carlão tenta chamar a atenção do mago, correndo e balançando as folhas. Conjurando feitiços, o oponente mantem-se parado por alguns segundos, tempo o suficiente para o hábil ladino chegar até ele sem ser visto. Prontamente bota o anel no dedão do mago, que se espanta ao ver a situação.
Assim que o anel é colocado, uma chuva de papéis jorra na face do conjurador. Impedido de continuar suas magias, junta a pena e começa a escrever e escrever, numa expressão de extrema fúria. Carlão e Julinho correm novamente, buscando um local seguro, mas desta vez rindo da situação do pobre mago.”

Preparem-se que em breve postaremos mais itens malucos! Há algum em particular que deveria ser mencionado? Já jogaram alguma campanha onde tiveram situações engraçadas por causa de itens e encantamentos? =D

E não teve que passar por problemas do mundo moderno…

COMO ASSIM MATAM OLIFANTES INOCENTES NESSE LIVRO?????? ABSURDO!!11

Não, pera.

Não precisa ser um expert para saber quem é o autor de muitas pinturas. Você só precisa reconhecer os pontos de referência…

E se o van Eyck estivesse tentando nos avisar sobre algo??????? OMG ILLUMINAITZ

É, eu reconheço um gramado quando eu vejo um

Uma vida inteira...sem saber disso...=(

 

• Neymar
• Júlio César (ele já tá jogando há umas 15 Copas, já deu pra aprender)
• O com cabelinho de poing
• O capitão
• O com cara de mau
• O bem parrudinho
• O outro Neymar
• O que sempre parece que tá perdido
• Ué, esse aí eu nunca vi no jogo
• O menininho
• O Jafar

Com certeza, seria algo parecido com isso…

E morreu

Toda batalha em Smash Bros, tem seu plano de fundo…

Engole esse plot twist agora

Eu vivo falando que adoro viver no futuro. Seja por causa de um serviço de streaming que me permite desperdiçar um dia inteiro de cueca no sofá assistindo House of Cards, ou o poder das telecomunicações instantâneas na palma da minha mão, ou o fato de que muito em breve teremos robôs para atender nossos desejos físicos mais íntimos e incandescentes, até aqui o futuro tá uma beleza. Faltam as hoverboards, mas ainda não estamos em 2015 ainda, então dá tempo.

Vamo agilizar essa porra aí por favor, Mattel?

Mas pouco a pouco começo a reparar nos avanços tecnológicos ao nosso redor e noto indícios funestos de que há algo terrível nos aguarda lá no futuro. As peças estão sendo lentamente encaixadas, e a cada inovação de robótica e inteligência artificial eu sinto um receio pelo futuro da raça humana.

Sei que a ciência promete que esses avanços significam um progresso necessário pra que melhoremos o mundo ao nosso redor, mas temei irmãos: a luz no fim do túnel pode muito bem o olho implacável de um Exterminador, usando seus chips robo-tecnológicos para calcular a explodibilidade dos seus preciosos órgãos internos.

Alguém precisa encontrar estes cientistas e parar suas pesquisas imediatamente. Senão, um dia alguém vai pegar esses vídeos pra montar um documentário explicando como as máquinas surgiram e inevitavelmente se levantaram contra nós.

O quadricóptero autônomo invulnerável

http://www.youtube.com/watch?v=w2itwFJCgFQ

No contexto de “meu deus do céu, um dias estaremos lutando contra essas máquinas pela dominância do planeta Terra”, quadricópteros são os robôs mais assustadores – seu método de locomoção por si só já representa 4 lâminas que te fatiarão feito um peru de Natal, imagina quando colocarem altas metrancas e lança-chamas nessa porra?

Aí cientistas pioraram o negócio, dando inteligência acrobática aos robôs. Este demônio tecnológico pratica hoje o equilíbrio de bastões e copos de água azul pra que amanhã consiga limpar agilmente o campo de batalha dos cadáveres dos nossos irmãos humanos.

Não fosse isso o suficiente, essas porras agora são praticamente invulneráveis.

Este traidor da raça humana demonstra que assim como o T-800, mesmo danificado o quadricóptero segue sua missão implacavelmente, a única diferença sendo que ele perde um pouco de estabilidade e fica girando loucamente (ou seja, sua eficiência em te fatiar aumentou 300%)

Seus ossos, que já antes não tinham muita chance, oferecerão a mesma resistência que uma batata palha contra as lâminas giratórias da morte deste bot assassino voador.

Nem as nossas melhores tesouras poderão combater a ameaça dos quadricópteros. Já estamos fodidos, e olha que ainda estamos no PRIMEIRO vídeo.

Big Dog, o robô que lembrará de todos os nossos abusos e se vingará sem piedade quando a hora do julgamento chegar

http://www.youtube.com/watch?v=bwa8m8VwhWU

A expressão “mula de carga” como sinônimo de alguém que só serve pra fazer trabalho pesado tem uma conotação negativa por um bom motivo. E em nossa vã soberba, buscamos aliviar nossas próprias costas do trabalho braçal que as quebraria empregado robôs para essa tarefa.

Este é o Big Dog, um projeto da Boston Dynamics de criar um robô que transporte material, munições, ou até mesmo combatentes feridos. E ele vai transportar isso mesmo um dia, só que não vai ser pro nosso lado.

Não bastasse o bicho soar como um enxame furioso de abelhas (imagina que beleza isso será pra moral dos humanos rebeldes…), ele ainda caminha muito similar a um bicho de verdade, o que o coloca bem no meio do Vale da Estranheza.

E eis o agravente, aquilo que garante que o Big Dog jamais estará nas fileiras dos robôs aliados juntos com o Arnold, o Gigante de Ferro e aquela lampadinha da Pixar. Sob pretexto de testar sua estabilidade, seus criadores o chutam impiedosamente.

E você está vendo o resultado de possíveis milhões de chutes necessários pra desenvolver o hardware e software a prova de bicudos. Big Dog agora aprendeu a aguentar porrada melhor do que a maioria dos humanos, e nós vamos estar em breve nos arrependendo de dar a ele esta habilidade.

CUPID, o drone eletrocutador 

http://www.youtube.com/watch?v=6f1nCDM9WGY

No departamento menos letal (mas ainda letal, volta e meia alguém toma uma zapeada desses tasers e bate as botas), temos o CUPID, uma sigla imbecil que significa Bla Bla Bla Quem Se Importa Os Criadores Colocaram Qualquer Coisa Aí Pra Traçar Paralelo Com Outra Entidade Voadora Que Atira Em Humanos. Neste vídeo, observe o momento histórico do que pode ser a primeira vez na nossa história em que um ser humano foi atacado por um robô projetado especificamente com função de combate em mente.

“Mas não”, diz o criador apressadamente, “esse robô também serve pra trazer equipamento de emergência, ou ajudar a encontrar uma criança perdida…” e depois o quê, enfiar 80000 volts nela? Não crie um robô projetado para controlar a revolta humana contra as máquinas, e me venha com esse papo furado de “mas há aplicações não-provocadoras de ataques cardíacos pra essa tecnologia, eu juro!”

Aliás, se é pra ir com nome de divindade, faria MUITO mais sentido chamar essa porra de THOR, caralho! Tenho até uma sigla melhor que essa porra aí: Tactical Human Obliteration Robot.

Vixi, fodeu, ajudei eles agora.

O “braço exterminador”, porque desistiram totalmente de disfarçar que essa porra toda resultará em robôs assassinos

http://www.youtube.com/watch?v=_qUPnnROxvY

Já neste vídeo temos um “braço exterminador” sendo beta-testado num humano que as máquinas talvez (talvez!) preservarão como um animal de estimação depois que vencerem a guerra, por sua contribuição no ramo de “desenvolvimento de braços cibernéticos com os quais esmagaremos as traquéias dos humanos”

A programação assassina já está lá. Suponho que devam haver mecanismos de segurança pra impedir que o braço, seguindo seus impulsos robóticos naturais de exterminar humanos, estrangule seu portador com vida própria, igual o Doutor Strangelove. Por exemplo, quando o operador fala sobre  a posição de “apertar mão”, complementada com “this is for shaking hands, this is for being human“, o braço robótico na realidade fez um PUNHO pronto para afundar crânios humanos.

É como se o braço soubesse que o sujeito estava pensando em HUMANOS e já entrou no Battle Mode. Logo em seguida ele demonstra o “dedo gatilho” que muito em breve estará sendo usado para executar você e sua família na revolução robótica:

Dedo gatilho, que tem funcionalidade dupla pra dizer “venha, seu humano filho da puta”

Novamente: quando você coloca nos presets pré-programados do robô funções assassinas, não me venha com essas chorumelas de que o negócio é pra encontrar crianças perdidas ou pra ajudar um pobre deficiente físico a digitar ou amarrar os cadarços. Vocês estão é possibilitando o holocausto da raça humana.

Cabou tudo mano, fodeu completamente para a nossa raça

http://www.youtube.com/watch?v=diaZFIUBMBQ

Dê adeus à sua namorada/esposa, mande seus animais de estimação pro espaço e se mate logo para poupar tempo. Inventaram aí um robô capaz de basicamente todas as tarefas necessárias pra nos foder total e completamente de forma irreversível.

Primeiro, o robô é capaz de dirigir (e tentou atropelar o cameraman, repare. Robôs não cometem erros, aquilo foi intencional). Depois, ele escala barreiras construídas, digamos, por uma força-tarefa de resistência às máquinas.  Depois ele sobe escadas pra alcançar, suponhamos, uma pequena facção de humanos escondidos em um prédio abandonado. Mesmo que este humanos tenham construído barricadas pra se proteger, não adiantará nada, porque assim como o amor este proto-exterminador remove todas as barreiras.

E não pense que suas portas vão impedir esta força de destruição: este autômato as abre e entra com facilidade, embora precise passar dançando a dança do caranguejo e lembrando, estranhamente, o Bob Sponja.

Não tem porta? Ele fará um buraco na parede, por onde enfiará seu braço indestrutível e esmagará a cabeça de seus filhos.

Não há chance para nós. Estamos fodidos.

Leitor, se quiser dar ideias, fique a vontade que eu aumento a tira.

Eu estava totalmente cega da vida com o remake de Sailor Moon me deixando triste por causa do look ultra mangá que vai ser a animação ~fiquei #chateada pela Serena ter perdido a identidade de monga e desastrada para ser super adorável com cabelos ao vento AIMEUDEUSQUECUTE. Agora vi que tem o remake oficial das Meninas Super Poderosas. Bem… Gente… Desenho que era da minha infância *e acredito que de muitos leitores dos anos 90 também*, agora será totalmente remodelado em 3D!

“A franquia original das “Meninas Super Poderosas” foi um fenômeno para o Cartoon Network, pavimentando o caminho para uma nova geração de histórias inovadoras e fãs entusiasmados no mundo todo. Estamos chamando essas meninas de volta à ação por causa da demanda de acúcar, tempero e Elemento X.”

disse Rob Sorcher, chefe de conteúdo do Cartoon Network.

Calma, não estou falando daquele remake fail em anime.

Estou falando… DISSO:

http://www.youtube.com/watch?v=TYOro8j6Mmg

Achei engraçado porque elas por si só tem cara de ilustrações no estilo dos conceitos da Disney que todos nós estamos familiarizados a ver hoje em dia – esse tipo de pinturinha chapada com linhas com textura e mega simples. Ver assim em movimento é bacana! É um 3D sem aquela cada bizarra de 3D Pocoyo da vida. PLMDDS né. Mas e essa franjinha pro lado da Florzinha? E esse cabelo modernoso da Docinho? HEHEHE! Só achei a Lindinha muito descabelada.

Liberaram mais uma espiadinha do que está por vir:

http://www.youtube.com/watch?v=U9GdjwWdrsY

O Cartoon Network está super investindo nesse reboot e tem até uma apresentação com música do ex-Beatle Ringo Star:

http://www.youtube.com/watch?v=WySv3gDusiw

No final… Não me incomodou tanto como a versão de Sailor Moon, afinal já fazem trocentos anos e o Cartoon Network quer reapresentar essas heroínas que todos amamos aos novos telespectadores e ainda alcançar um público que vai assistir pela nostalgia

Eaí, o que vocês acharam afinal? Vai ao ar nos Estados Unidos APENAS em 2016!!! Resta esperar para tirar as conclusões...! SERÁ QUE VÃO REBOOTAR O LABORATÓRIO DE DEXTER TAMBÉM *-*??

P.s. Meninas Super Poderosas sempre estarão no meu coração como na imagem acima

Opa! Calma aí jovem

Gol desu...pqp!

Ou não, não sei...

Quase se matam e ainda saem rindo

É difícil pensarmos na religião budista como sendo uma religião ostentativa. A ostentação costuma cair bem em algumas religiões e em outras parece bem deslocada. Todo mundo conhece -e critica – o trono de ouro do Papa, (se bem que o Papa Francisco é bem austero com relação as extravagâncias ostentativas papais) ou os gigantescos templos de algumas denominações neopentecostais que mais parecem grandes estádios cobertos.

No post de hoje veremos alguns templos budistas que vão fazer você ficar absolutamente bolado. Eu garanto!

O templo em questão fica localizado na Tailândia. Este é um país de muitos templos, e para se familiarizar com todos eles, é preciso muito mais que um ano! Cada templo tem a sua própria peculiaridade. Há cerca de 40 mil templos. Com todo este volume de locais sagrados, era de se esperar que alguns deles chamassem bastante a atenção. Por isso, um dos mais interessantes é o templo budista Wat Phra Dhammakaya. Este lugar é famoso por seu enorme tamanho e está localizado no distrito de Khlong Luang, a apenas 16 km do aeroporto internacional de Bangkok, mas, apesar disso, pouco se sabe deste templo aqui no mundo ocidental.

O templo começou a ser feito em 1970, e tornou-se parte do Movimento budista Dhammakaya, que mais tarde tornou-se o centro de um escândalo em escala nacional.

Tudo começa em 1916, na Tailândia, quando surge a seita Dhammakaya. A seita foi criada pelo mestre de meditação Luang Pu Wat Paknam (Phramongkolthepmuni) -Tente falar isso rapido!

De acordo com os ensinamentos do mestre, ele estava meditando, e percebeu que a pratica meditativa não só pode fortalecer o corpo e alma, mas leva a pessoa mais perto do verdadeiro conhecimento de Buda. Após a sua morte, um de seus discípulos, Ubasika Chandra Khonnokyoong ascendeu ao cargo de mestre e continuou a prática: ela ensinava a meditação em sua residência. Quando o lugar ficou pequeno demais para todos os alunos, o grupo religioso criou um novo centro de meditação, que depois veio a se transformar no Wat Phra Dhammakaya.

A construção do Wat Phra Dhammakaya foi iniciada em fevereiro de 1970, numa área de 78 hectares formada de campos de arroz. O local foi doado por um grupo de Lady Prayat Phaetayapongsa-visudhathibodi. Sabe quanto custou? Apenas 3.200 baht (cerca de US$ 100) que o Mestre Nun Chandra Khonnokyoong e seus discípulos Phrathepyanmahamuni pagaram. Depois começou a corrida por investidores na construção do templo.

Em 1982, a primeira capela foi concluída, e três anos mais tarde, foi realizada a primeira cerimônia no templo. Mas a construção de todo o complexo só foi concluída em 1999.

Os escândalos começaram a surgir entre 1999 e 2002. Eram escândalos envolvendo acusações ao sacerdote Sulak Sivaraksa em diversas violações da lei, que vão desde fraudes a corrupção. Em funções das acusações de enriquecimento ilícito Sivaraksa foi retirado do controle mosteiro temporariamente.

Apesar da pressão da imprensa, da mídia e do público, nos anos 2001-a 2003 as investigações revelaram que as acusações não podiam ser provadas. Posteriormente, em 2006, o Escritório Nacional de budismo na Tailândia (Thai Serviço Nacional de Budismo) retirou completamente todas as acusações contra Sulak Sivaraksa e reintegrou o monge ao seu posto. Constatou-se também que tentaram fazer dele um “bode expiatório” para o abuso de outros funcionários que estavam negligentes em questões de dinheiro.

Por volta de 2010, alguns artigos na imprensa mostraram que apesar de não enriquecer, Wat Phra Dhammakaya conseguira doações de bilionários e apoio de políticos influentes, e usou isso para ganhar o poder entre o clero.

Apesar de toda polêmica, que me parece em grande parte movida por inveja, o Wat Phra Dhammakaya é mais do que um complexo gump.

É impossível resistir a enorme cúpula dourada no centro do complexo. Do mesmo modo, ficamos chocados ao ver de perto que a massa dourada vista à distância é formada por nada menos que centenas de milhares de estátuas de Buda de ouro.

Por mais incrível que pareça, a realidade ainda é mais chocante: Outros 700.000 budas de ouro estão dentro do templo.

A cúpula dourada é cercada por uma plataforma para a meditação e serve como um memorial em homenagem ao fundador da seita, Phramonkolthepmuni.

O templo de Wat Phra Dhammakaya é planejado para rituais de massa, permitindo que medite ali cerca de cem mil religiosos!

Habitam permanentemente o templo de cerca de três mil monges, noviços e leigos.

Ao custo de um bilhão de dólares, o complexo foi construído em estilo tailandês Dhammakaya Capela, Memorial Hall Phramongkolthepmuni, situado no centro do qual uma estátua de ouro dos Grandes Mestres, o Memorial Hall Mestre Nun Chandra Khonnokyoong, que também contém uma estátua dourada de Mestre Nun, e é onde suas relíquias estão em um pagode em miniatura. Um centro em forma de estádio de meditação com dois andares, com capacidade para 600 mil pessoas, um grande salão para meditação de 300.000 – Grande Sapha Dhammakaya, a escola Dhamma, escritórios, centros de pesquisa, salas de conferência, salas de treinamento e, claro, o “disco voador” – Maha Dhammakaya Cetiya.

A impressionante cúpula simboliza a unidade do Buddha, Dharma e Sangha. Ela é semelhante ao antigo stupa indiano e deve durar por pelo menos 1.000 anos.
Com 200 metros de altura a cúpula da superfície esférica exterior do Dhammakaya Cetiya decorada com 300.000 estátuas banhadas a ouro de Buda, contém em seu interior outras 700,000.

Muitas figuras contém inscrições. São feitas de uma liga de titânio-ouro (criada especificamente para o templo, tendo em vista a garantia de 1000 anos necessária para a obra) e foi todo pago por “patrocinadores”, que tiveram seus nomes imortalizados, gravado em cada uma dessas figuras.

fonte

O post O incrível templo Wat Phra Dhammakaya. foi criado no blog Mundo Gump.

A árvore do Téneré. Eu vou contar a história dela. Prepare-se!

Solitária, sozinha, no meio do nada. Esta é a história de uma simples árvore, talvez a mais importante de todas.

Muitos povos atravessam o Saara em busca de suprimentos diversos, levando mercadorias para a troca, procurando esposas para casar, tudo sem luxo, sem extravagâncias, porque aquele é um mundo completamente à parte e misterioso. Caminha-se por léguas e mais léguas e só se observam as dunas e o céu. Só se pode sentir o escaldante calor durante o dia e o inexplicável frio da noite. Eles sonham também, enquanto as estrelas cintilam lágrimas de louvor à coragem que lhes habita a alma.

Havia uma árvore apenas no caminho desses homens. Uma vistosa Acácia que era a árvore mais isolada do mundo. Ela foi descrita na década de 1930 por militares franceses como um milagre.

Seu nome, era tão simples quanto o ambiente exigia: “A árvore do Teneré”

Esta planta era um símbolo de respeito para os homens do deserto, que durante muito tempo usufruíram da pouca sombra que ela oferecia. Os beduínos e líderes de caravanas sabiam onde estavam e para onde deveriam seguir pois se balizavam por ela.

A Árvore do Ténéré reinou naquele lugar por décadas. Em 1939 um grupo de cientistas escavaram ao seu redor para saber como ela resistia. Descobriram que suas raízes se aprofundavam nada menos que 35 metros na areia para extrair a água necessária de um bolsão.

Ela foi a única árvore que restou de um grupo de acácias que ali nasceram quando o deserto era menos seco, lá pelo final do século 19.

A árvore solitária era a única coisa vegetal viva num raio de 400 quilômetros. Ela resistiu muito bem até 1973 quando, um motorista russo completamente bêbado conseguiu a proeza de BATER COM SEU CAMINHÃO na árvore e acabar ali com uma história que marcou a vida daqueles homens do deserto por tantos anos.

Para eles, o “Ténéré” quer dizer “o nada” e realmente “o nada” se encarregou de seguir sendo o que desejava ser, até porque muitos mistérios que nos cercam não podem mesmo ser explicados. A Árvore do Ténéré foi levada para Niamey, capital do Niger e encontram-se no Museu Nacional local os dois troncos daquela que foi não apenas mais uma árvore, mas talvez, a mais importante de todas na face do planeta.

Em seu lugar, foi erguido um simples monumento de metal que funciona como uma espécie de farol no deserto, além de guardar a memoria da emblemática A Última Árvore do Ténéré.

O post Foto Gump do dia foi criado no blog Mundo Gump.

Lago Flathead. O lugar fica em Montana, nos EUA. Este é um dos lagos com água mais cristalina que eu já vi. Em muitas partes ele parece raso, mas isso é efeito da transparência. O Lago chega a 112 metros de profundidade!

O post Foto Gump do Dia foi criado no blog Mundo Gump.

Provavelmente você vai morrer, mas não custa nada sonhar

Sacanagem isso aí hein

Mas...ué

Entre playbacks e pênaltis cavados, a cena mais marcante do primeiro dia de Copa do Mundo:

CLIQUE AQUI para ver mais jogadas duras do time policial!

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Pirikart puxando a vaia.

Fuck the police (358) foi publicado originalmente no ((( TRETA ))).

Ab: water/ Zû: To know

Acredito que muitos dos leitores acompanharam a conferência da Sony na E3, que aconteceu segunda-feira a noite.
A partir dela, surgiram muitas novidades de cair o queixo e uma das que mais chamou a atenção foi o jogo Abzû. Ele está em criação há um ano e será lançado pela Giant Squid, nele, temos o reencontro do diretor de arte Matt Nava e o compositor Austin Wintory, ambos fizeram parte da criação de Journey.

Confira o trailer que foi lançado na E3:

http://www.youtube.com/watch?v=ZF1wiCsfC54

Incrível, não é?
Este game, exclusivo para PS4, será com certeza mais uma obra de arte dessa equipe maravilhosa. *-*

O trailer mostra que será todo no fundo do mar, tenho certeza de que por trás disso há muita inspiração na leveza e mistério que o oceano tem. Consigo ver muito de Journey nele, a trilha sonora, a direção de arte e, ao jogar com esse mergulhador, retoma-se o conceito de minimizar o jogador de forma que todos sejam iguais e você não saiba quem é que está jogando contigo.
Acredito que Abzû será mais um game daqueles que enchem os olhos de água. Tenho grandes expectativas para ele e não vejo a hora de jogar!

O lançamento está previsto para 2016, ainda sem datas específicas definidas.
E aí, vai encarar mais essa arte?

Saiba mais sobre a E3 2014 aqui.