Griseo Mitran

La idea lleva tiempo en mi cabeza, aleteando, y quizá la formulé por primera vez con Rompe Raplh, la película de Disney sobre videojuegos que se impuso, en cuanto a cantidad de hype y de coñazo que daba la gente, a películas como El Hobbit o Django Desencadenado. No estamos diciendo que a gente que le gustan los videojuegos prefiriese la película Disney a alguna película de Sofia Coppola, no, estamos hablando de que el mismo “público objetivo” que debería estar entusiasmado con la obra de Tolkien en cines, o con Tarantino, estaba que no cagaba con una película Disney bastante correcta. Correcta y gracias. En serio.

Y ejemplos los hay a patadas. Hay gente que dice que su serie favorita actual es Hora de Aventuras, y eso me preocupa, no porque la serie no me guste, sino porque ahora mismo hay tantas series, tantas producciones tan diversas y de calidades tan altas (también hay mierda, como en todas partes) que me resulta muy confuso que haya gente para la que lo mejor que nos puede ofrecer el audiovisual estos años sea un producto infantil, por bueno que sea este. ¡My Little Pony! ¿Qué nos está pasando? Y0 lo he venido a llamar el Síndrome de Hora de Aventuras.

Por supuesto, los de marketing lo saben. ¿Qué fue antes, el huevo o la gallina? ¿Primero un grupo de veinteañeros comienzan a reivindicar productos infantiles y entonces les sacuden con más productos del estilo y con merchandising realmente caro orientado a gente con poder adquisitivo? ¿O es que directamente, viendo el potencial de una generación con complejo de Peter Pan, aparecen cada vez más productos orientados a llenar ese hueco que nuestras infancias nunca terminadas están reclamando? ¿Desde cuándo se da esta situación?

Ojo, vamos a separar las cosas. No estoy hablando del nostálgico fenómeno de lo retro, o de las docenas de franquicias televisivas de los 80 y los 90 que están viendo su oportunidad de aparecer en la gran pantalla. Esto de lo que hablo es un fenómeno distinto y que, creo yo, no tiene precedente generacional (como si lo tiene lo nostálgico). Hablamos de productos actuales, franquicias actuales y modelos actuales de entretenimiento infantil, pero extrañamente orientados para un público adulto. Hablamos de un público adulto que no está viendo cosas de su generación, sino que se baja de Internet lo que los niños de ahora ven en la televisión.

Cuando Lego saca cajas de juegos por valor de 200 o 500 dólares (y los llama “productos exclusivos”) no está pensando en un padre que se lo compra a su hijo por Navidad. Está pensando en un veinteañero o incluso treintañero  friki que cobra un sueldo que se gasta en pijadas. No te compres una figura, compra un Lego. Por algo esos precios solo se ven en productos de la franquicia Star Wars o en Lego de El señor de los anillos. Nadie va a comprar un furry de Lego de 199$ más gastos de envío. Si Las Crónicas PSN se hubieran dibujado dentro de 10 años, los protagonistas serían adictos a Disney Channel y a Cartoon Network. Y no se trata de una falta de calidad, de hecho hay buena calidad, ¿pero de verdad es normal que genere más expectación la programación infantil que la “adulta?

En los 90 series como Animaniacs, Batman TAS o El Pato Darkwing eran tan buenas como lo pueden ser las de ahora, pero no creo que hubiera un gran público de gente que pasaba ampliamente los 20 años viéndolas. Quizá la de Batman un poco, pero una cosa marginal, dudo que nadie hace 15 años considerase “La máscara del fantasma” como la mejor película de Batman jamás hecha. Ahora me creo que para algunos Rompe Ralph ha sido la película del año 2012, y eso me preocupa. ¿Qué nos ha pasado? Como generación, o generaciones, como grupo, ¿qué clase de complejo de Peter Pan se ha apoderado de nosotros?

Habrá quien quiera presentarlo como una pérdida de los prejuicios definitiva, la libertad (¡al fin!) de valorar de forma objetiva, sin dejar que nos empañe su público objetivo, la calidad de la producción infantil. Pero yo lo que veo es la creación de nuevos prejuicios, de nuevos sistema de análisis de la producción audiovisual que prima y enaltece lo infantil por encima de producciones de mayor calidad destinadas para adultos. Nos ha fascinado tanto poder disfrutar de producciones infantiles que quizá no las estamos juzgando desde la libertad, sino desde la necesidad de concederles un crédito mayor por ser capaz de trascender la barrera de la edad. Y tampoco es justo que tengamos más ganas de ver Gravity Falls que Black Mirror.

¿A qué viene esta fascinación por lo infantil ahora? ¿Por qué a nosotros? ¿Qué tendría que decir Freud a todo esto? ¿Es culpa de todas aquellas adolescentes que llevaban estampados, carpetas y mochilas de Piolín? Quizá es eso, nuestra adolescencia ha acabado por asociar aquellas cosas de dibujos animados con la explosión hormonal, y en realidad todos nos sentimos extrañamente atraídos por los productos infantiles, a los que oscuramente asociamos con nuestra primera sexualidad.

Igual algunos pensáis que estoy exagerando. Que no es para tanto. Que realmente Hora de Aventuras es la mejor serie televisiva de los últimos años, que Rompe Ralph es la mejor película del año pasado, que yo es que lo odio todo, y ahora me ha dado por odiar a los niños. Pero, ¿qué os voy a decir? A mí me parece  que algo ha pasado, que esto no ha pasado siempre, que es un fenómeno nuevo. Y no lo entiendo, a pesar de que soy consciente de que yo mismo estoy atrapado en esa dinámica, en esa trampa infantil en la que ha caído mi generación. Solo estoy planteando ideas, pero lo que de verdad me interesa es lo que tiene que decir la gente. Muchos seguramente se han dado por aludidos en este texto, y quiero saber qué ven ellos en este tema, cómo lo entienden. Porque igual es que arrastramos todos un trauma, igual es una ingeniosa manera de trabajar por parte de los técnicos de marketing de algunas de las empresas más importantes de entretenimiento. O igual es sencillamente que soy (somos) gilipollas.

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Encuesta revela las razones más comunes por las que se abandonan libros a la mitad, y cuáles son los libros más abandonados.

Las islas Dokdo son apenas unos islotes habitados por dos civiles y 37 militares surcoreanos, que Japón –que las denomina Takeshima- lleva reivindicando desde hace más de un siglo. Para asentar la soberanía coreana, unos activistas de aquel país pretenden erigir una estatua gigantesca de un robot emblemático de Corea: Taekwon V, para más inri, una copia casi idéntica (pero más grande) del legendario Mazinger Z.

La proyectada estatua del robot gigante tiene 13 metros de alto y no adopta una actitud amenazante sino que toca el trombón mientras mira hacia el Sol Naciente. La escultura, cuyo coste asciende a unos 340.000 euros, está siendo financiada mediante crowdfunding entre los nacionalistas coreanos y se inaugurará el 15 de agosto, día de la independencia de Corea de Japón, al finalizar la II Guerra Mundial.

El hecho de que el icono escogido sea Taekwon V añade sal a la herida de la disputa entre ambas naciones. El robot gigante se convirtió en un hit en Corea a partir del año 1976, siendo una copia bastante fiel del mundialmente famoso Mazinger Z, que salió de su piscina tres años antes, en 1973. Eso sí, los creadores del robot coreano le dotaron de dos elementos distintivos: es el doble de alto que su émulo japonés y reparte yoyas de taekwondo, deporte nacional del país.

El diseñador de la escultura del robot, Kim Taek-gi, considera que Taekwon V es un “icono de justicia”. En declaraciones a la prensa local, el artista afirma que “existen muchas maneras de proteger la justicia sin necesidad de pistolas o espadas. En tanto, Dokdo se ha convertido en un “espacio político”, sería apropiado que mostráramos el nivel de nuestra cultura a Japón”. Mal ejemplo: el “nivel de nuestra cultura” es el plagio, según han reconocido los diseñadores del Taekwon V original.

Taekwon V, versión cinematográfica.

De un tiempo a esta parte, Taekwon V se ha convertido en un símbolo de las reivindicaciones coreanas sobre el exiguo archipiélago, poco más que el islote de Perejil pero con un reconocido valor estratégico. Todo comenzó cuando el popular cantante Kim Jang-Hoon utilizó imágenes del dibujo animado en el que él mismo era salvado de los monstruos (nipones, claro) por el gigantesco Taekwon V.

Si Taekwon quiere pelea tendrá que vérselas con Mazinger Z… En Tarragona. Dónde si no.

Los islotes en disputa.

Noticia original en Korea Times.

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Los bellos cadáveres. Ya sabéis: una épica del rock que, en gran parte, descansa en esa idea de la autodestrucción y la muerte… y que, además, ha dotado de suculentos beneficios económicos a quien se haya sabido aprovechar de ello. Pero esta vez no vamos a hablar de reediciones discográficas ni giras de reunión con hologramas, sino de un mercado aparentemente secundario en esta historia como es el turístico. En efecto: sólo hay que darse un garbeo, por ejemplo, por los cementerios parisinos de Pére Lachaise o Montparnasse para ver que las tumbas de famosos son algunos de los lugares más visitados y venerados, mientras que santuarios como Graceland son destinos en sí mismos. Así que, si todavía no tienes claro qué hacer estas vacaciones, te proponemos un recorrido turístico por algunas de las tumbas más buscadas de las estrellas del rock. Para cualquier información adicional, podéis consultar la web Find A Grave, la más completa base de datos en la Red para averiguar dónde están enterradas las celebridades, y de la que hemos extraído la información y fotos que os facilitamos a continuación.

1.  JIM MORRISON (1943-1971)

Quién era y cómo murió: Vocalista de The Doors y figura de refulgente carisma contracultural. Encontraron su cadáver en la bañera de su piso en el barrio parisino de Le Marais. Al no practicarse la autopsia, hay muchas opiniones sobre la causa de su muerte.

Dónde está su tumba: Cementerio de Pére Lachaise, París. Sección 6.

Qué deberías saber: La tumba que se puede ver actualmente no es la original (cuya foto encabeza el post). Tras sufrir numerosos actos de vandalismo (sobre ella desarrollaron grafitis variados, pintaron su busto o le metían en la boca cigarrillos o canutos), alguien acabó robándolo en 1989. Ahora hay una lápida más austera bajo cuyo nombre se encuentra una inscripción en griego que viene a decir “De acuerdo con su propio demonio”. En ese mismo cementerio también están las tumbas de Maria Callas, Edith Piaf y Chopin, entre otras figuras históricas.

2.  ELVIS PRESLEY (1935-1977)

Quién era y cómo murió: El rey del rock. Falleció en su mansión en Graceland (Memphis) por un fallo cardíaco posiblemente inducido por consumo excesivo de drogas.

Dónde está su tumba: Casa Museo de Graceland. Memphis, Tennessee. Jardín de la Meditación.

Qué deberías saber: Un intento de robo del cadáver llevó a cambiarlo de sitio tras el sepelio. Está enterrado junto a su madre. Para visitarla hay que pagar un mínimo de 33 dólares.

3.  MICHAEL JACKSON (1958-2009)

Quién era y cómo murió: El rey del pop. Falleció por fallo cardíaco, aunque se imputó a su médico por homicidio involuntario al suministrarle unos fármacos que terminaron causando su muerte.

Dónde está su tumba: Forest Lawn Memorial Park en Glendale (California). Mausoleo en el Santuario de la Ascensión.

Qué deberías saber: La tumba es privada y su acceso está cerrado para el público en general, salvo el día del aniversario de su fallecimiento (25 de junio, ¡este año ya no llegas!), o salvo que tengas a algún familiar enterrado en el mismo mausoleo, o permiso explícito de la familia Jackson. Numerosos fans han hecho intentos de burlar a los guardias de seguridad para colarse, pero pocos lo han conseguido.

4.  BOB MARLEY (1945-1981)

Quién era y cómo murió: El rey del reggae y, probablemente, el jamaicano más famoso de todos los tiempos. Sus días finalizaron en Miami por un cancer causado por una herida en un dedo del pie mientras jugaba al fútbol.

Dónde está su tumba: Mausoleo de Bob Marley en Nine Mile, Saint Ann (Jamaica).

Qué deberías saber: Hay compañías que ofrecen excursiones turísticas al mausoleo, en realidad una casa museo en su aldea natal, pequeña y de difícil acceso. Todos los tópicos de la cultura reggae están representados dentro, e incluye un restaurante vegetariano y tienda de souvenirs. Hay visitas guiadas que cuestan entre 10 y 15 dólares. Y, atención: está permitido fumar marihuana, pero prohibido entrar con zapatos. Tampoco se permite hacer fotos, así que os dejamos con una de la puerta.

5. JIMI HENDRIX (1942-1970)

Quién era y cómo murió: La leyenda de la guitarra rock, plantó fuego al sueño hippy. Su novia le encontró muerto en su apartamento de Londres tras tragarse su propio vómito después de una ingesta de barbitúricos.

Dónde está su tumba: Greenwood Memorial Park en Renton, Washington (EE UU).

Qué deberías saber: En 2002, su cadaver fue exhumado y se llevó la tumba a un nuevo emplazamiento, una cúpula de granito con un mirador que, por cierto, tiene cuatro estrellas en la web TripAdvisor. Junto a él yacen ahora su padre y su madrastra. Aquí tienes más información.

6. JOHNNY CASH (1932-2003) y JUNE CARTER CASH (1929-2003)

Quiénes eran y cómo murieron: La pareja de oro del country-folk norteamericanos. June falleció primero, en un hospital de Nashville, por problemas cardíacos. Cuatro meses después le seguía su pareja, aquejado de neuropatía y diabetes.

Dónde está su tumba: Yacen conjuntamente, en los Hendensorville Memory Gardens, en Tennessee.

Qué deberías saber: El halo romántico de ver la dos lápidas de la pareja juntas es muy poderoso. No es el único caso. En el cementerio de Montparnasse, en París, por ejemplo, se puede visitar la de Jean-Paul Sartre y Simone de Beauvoir.

7.SERGE GAINSBOURG (1928-1991)

Quién era y cómo murió: El gran genio y provocador del pop francés. Tras sufrir un ataque al corazón a los 63 años, el entonces presidente François Mitterrand dijo: “Él era nuestro Baudelaire, nuestro Apollinaire. Elevó la canción al nivel de arte”.

Dónde está su tumba: En la zona judía del Cementerio de Montparnasse, en París. La tumba de Baudelaire, por cierto, se encuentra muy cerca, así como la de la actriz Jean Seberg.

Qué deberías saber: Su tumba muestra el cariño y veneración que el pueblo francés le profesa. Junto a numerosos retratos y flores depositadas por sus admiradores, nunca fallan las cajetillas de Gitanes, la marca de tabaco que él fumaba compulsivamente.

8. WHITNEY HOUSTON (1963-2012)

Quién era y cómo murió: Diva del soul y el pop en los 80 y los 90 y una de las voces femeninas que más discos han vendido en la historia. La hallaron muerta ahogada en su bañera, en un hotel de Beverly Hills, la noche previa a la entrega de los Premios Grammy.

Dónde está su tumba: Cementerio de Fairview en Westfield, Nueva Jersey.

Qué deberías saber: La tumba se encuentra en un cementerio pequeño, con poca infraestructura para recibir muchos visitantes. Eso obligó que, ante la peregrinación continua de fans, fuese cerrada temporalmente al público. Además, pusieron un guardia privado armado para custodiarla, ya que la cantante fue enterrada con joyas valoradas en 500.000 dólares. Quizás ahora estén las cosas más tranquilas.

9.BRIAN JONES (1942-1969)

Quién era y cómo murió: Guitarrista fundador de los Rolling Stones. Poco después de abandonar la banda, desilusionado con ella, le encontraron muerto ahogado en su piscina. Él fue el primero del denominado “club de los 27″, edad a la que fallecieron muchos de los mitos del rock.

Dónde está su tumba: Cementerio de Cheltenham en Gloucestershire (Reino Unido).

Qué deberías saber: El relativamente complicado acceso al lugar hace que conserve cierta belleza y tranquilidad, lejos de los deterioros de la masificación. En un cementerio típicamente británico, se ve una tumba austera y cuidada, en blanco inmaculado, junto a la que se puede encontrar, normalmente, poco más que unas cuantas flores y botellas de vino o algún licor.

10. IAN CURTIS (1956-1980)

Quién era y cómo murió: Vocalista del grupo post-punk Joy Division. Se ahorcó en su casa en Manchester en vísperas de realizar la que iba a ser su primera gira norteamericana. Ya hablamos anteriormente sobre él aquí.

Dónde está su tumba: Cementerio de Macclesfield en Cheshire (Reino Unido).

Qué deberías saber: La inscripción de su lápida fue elegida por su viuda, Deborah Curtis, y pone “Love Will Tear Us Apart” (El amor nos destrozará), título de su canción más popular. En 2008 fue robada y reemplazada por una nueva réplica.

UN ÚLTIMO INCISO

En realidad, la mayor parte de las estrellas del rock fueron incineradas, lo cual ha privado a sus fans de encontrar más motivos de peregrinación (o de vandalismo y profanación, como hemos visto en varios casos). Las cenizas de John Lennon, por ejemplo, fueron esparcidas por Central Park, mientras que las de Kurt Cobain se arrojaron al río Wishkah en Seattle, las de George Harrison al Ganges, las de Freddie Mercury al lago Ginebra en Suiza, las de Janis Joplin al Océano Pacífico, al igual que las de Marvin Gaye. Las de Amy Winehouse se entregaron a familia y amigos. En otros casos, se han erigido placas conmemorativas en lugares en los que no están las cenizas del difunto: por ejemplo, la de Jeff Buckley se puede encontrar en… ¡¡el zoo de Memphis junto a los tigres de Sumatra!!, mientras que la de Bon Scott, primer vocalista de AC/DC, es un monumento nacional en Australia cuyos peregrinajes incluso fueron objeto de una película titulada “Thunderstruck”. En todos esos casos, deseamos descansen en paz en algún lugar del cielo o el infierno -lo que ellos prefieran-, porque lo importante es que su música se ha ganado ya la inmortalidad.

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Siempre me ha llamado la atención, la especial fijación que tienen algunos perros por engancharse a la pierna y liberar todas sus tensiones sin miedo al qué dirán. Además, este acto suele estar acompañado de las sonoras carcajadas de los que presencian una demostración de amor tan apasionada. Pobres animalillos, la demostración de poder y el celo es lo que tienen.

Pues este también puede ser el caso de una ardilla de Central Park (Nueva York), que debía andar canina, y no se le ocurrió mejor forma de dar rienda suelta a sus instintos más salvajes que practicar sexo con la oreja de un hombre que dormía plácidamente sobre una de las praderas del parque más famoso de la Gran Manzana.

Eso sí, fue muy cuidadosa porque el hombre parece que no se enteró de nada. Vamos, que siguió durmiendo como un tronco mientras el necesitado roedor terminaba la faena. Y llegados a este punto, me embargan una serie de dudas: ¿Se habrá enamorado la ardilla del pabellón auditivo de su víctima? ¿Volverá a intentarlo con otra persona? ¿Habrá liberado totalmente toda su tensión sexual? Quién sabe. Mejor no darle más vueltas.

Y para finalizar este relato de pasión y desenfreno al estilo roedor, me hubiera gustado ver la cara del autor o autora de las  instantáneas que inmortalizaron el momento, si es que existe ese documento gráfico. ¿Sería algún amigo de la víctima? Si es así, seguro que todavía se siguen escuchando sus risas.

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Mariano Rajoy está muerto. No me refiero a que sea un cadáver político, que también, sino que falleció hace al menos meses y nos lo están intentando ocultar. Y tengo pruebas, o al menos indicios y pistas, que una vez unidos nos dan una idea clara de lo que realmente está ocurriendo con el presidente:

1. Sus apariciones públicas más destacadas son a través de pantallas, con lo que podrían ser grabaciones.
2. Esta táctica no puede sostenerse continuamente, dado que incluso los ciudadanos menos avispados que yo hubieran acabado sospechando, por lo que el gobierno en ocasiones recurre a un doble. Por desgracia para el Partido Popular, este actor apenas puede memorizarse los guiones y no está capacitado para improvisar, como probó el famoso “la segunda ya tal”.
3. Recordemos otro lapsus de Rajoy o, mejor dicho, de su doble. En mayo de 2013, el actor que le interpreta en el Parlamento se subió al estrado y comenzó su discurso diciendo: “Señor presidente del gobierno, señores y señoras diputados…” Nadie puede olvidar que es presidente de un gobierno. A no ser, claro, que no lo sea.
4. De ahí que se haya decidido posponer cualquier sesión de control al gobierno hasta septiembre. No es que el PP tenga miedo de Bárcenas, no, en absoluto, se mean en la boca de Bárcenas, pero claro, necesitan preparar una estrategia para enfrentarse a este problema.
5. Muchos medios han titulado esta noticia con expresiones como “El PP tumba etcétera”. ¿Se trata acaso de una advertencia velada al gobierno, ahora que muchas empresas de comunicación están pasando por momentos económicos difíciles y necesitan publicidad institucional? Probablemente.
6. Por cierto, sólo en 2012 el PP se negó a quince comparecencias de Rajoy.
7. Y en los primeros diecisiete meses de su presidencia, Rajoy sólo convocó cinco ruedas de prensa en España.
8. La delegada del gobierno en Madrid, Cristina Cifuentes, asegura que Bárcenas es una “losa para el PP”. La tercera acepción de losa es “sepulcro de cadáver”.
9. Examinemos las recientes declaraciones de Esperanza Aguirre: “Si ha habido corruptos, tenemos que descubrirlos”. Todo el mundo ha dado por supuesto que se refería a la corrupción espiritual de los sobornos y los sobres, pero ¿y si se refería a quitar la sábana que cubre el cuerpo ya corrupto del presidente?
10. Aguirre estaba con Rajoy durante el famoso accidente en helicóptero. ¿Murió Rajoy en este accidente y Aguirre lo sabe? 
11. Esto explicaría por qué, a pesar de su exagerada ambición, Aguirre no puede hacer pública la muerte del presidente: ella misma forma parte de la conspiración para ocultarla.
12. De hecho, es muy probable que Mariano Rajoy no haya llegado vivo ni a jurar el cargo. Recordemos que muchas de las iniciativas de su gobierno van en contra del programa electoral con el que se presentó a las elecciones, comenzando por las subidas de impuestos, incluido el IVA. ¿Acaso Rajoy fue asesinado por una facción enemiga de su propio partido? No puedo afirmarlo con seguridad, por lo que diremos que hay un 98% de posibilidades de que haya sido así.
13. Pedro J. Ramírez tampoco ha dejado de hacer insinuaciones en su diario, siempre en apoyo de Esperanza Aguirre. Recientemente El Mundo publicaba un artículo sobre las escasas respuestas del gobierno, titulado “Silencio en El Escorial”. Recordemos que Felipe II ordenó la construcción del Monasterio de El Escorial y decidió morir y ser enterrado allí.
14. ¿Y qué hay de Rubalcaba? Sin duda, también sabe algo y de ahí el reciente acuerdo al que ha llegado con el gobierno. Sus últimas declaraciones resultan asimismo sospechosas: “El tiempo no va a arreglar las cosas”. Todos sabemos que lo único que no tiene solución es la muerte.
15. El 11 de febrero de 2013, la prensa recogía un supuesto error de Moncloa, que había enviado un comunicado que decía: “Pésame Rajoy por fallecimiento Rajoy”. Se explicó que en realidad se quería hacer referencia a Eugenio Trías, pero es bastante más sensato pensar que el gobierno iba a admitir la muerte del presidente, pero se echó atrás en el último momento.
16. Rajoy tiene una cuenta en Twitter, que lleva “su equipo“. Los tuits que escribía él mismo iban firmados como MR. Si no me equivoco, el último tuit que ha firmado es del 24 de noviembre de 2011. ¿No tiene tiempo para juntar un máximo de 140 caracteres, incluyendo la firma? Sospechoso.
17. The Economist publicaba en octubre del año pasado un reportaje en el que se calificaba a Rajoy de “misterioso” y se decía que “sus problemas” estaban “empeorando”. ¿Problemas de salud? Seguro, porque también se aseguraba que España podría quedar atrapada “en una espiral de la muerte”.
18. En febrero de este año, era el Financial Times quien lanzaba insinuaciones, al asegurar que “Mariano Rajoy se enfrenta a la batalla de su vida”, expresión que se usa a menudo en referencia a quien acaban de diagnosticar un cáncer.

Puede que ninguna de estas pruebas sirviera de algo en un tribunal, pero una vez se examinan todos estos indicios en conjunto, resulta muy difícil creer que Rajoy siga vivo. Quizás murió en el accidente de helicóptero, quizás de cáncer, puede que ahogado en su propia saliva mientras dormía. No hay forma de saberlo, al menos aún. Pero no cabe duda de que el gobierno ha de dar un paso al frente y reconocer esta verdad, para después convocar elecciones que se disputen entre candidatos relativamente vivos.

España puede enfrentarse a la inestabilidad, pero no a las mentiras.

(Fuente de la foto al doble de Rajoy mostrando cara de acongoje).

Una empleada del hogar de Hong Kong ha sido arrestada y se enfrenta a una posible pena de tres años de cárcel ¡¡por cochina!! La tipa no tuvo otra ocurrencia que echar orina y agua sucia al té que servía a la señora de la casa, que notó que aquella bebida tenía un olor un poco raro y consiguió una confesión por parte de su empleada.

No se conocen las causas que llevaron a la joven asistenta a semejante cerdada, si bien la muchacha señaló como atenuante que “la señora siempre se quejaba de mí”. Frustrada por el poco aprecio recibido, se dejó mal asesorar por una compañera, que le ofreció uno de los peores consejos de los que he tenido conocimiento a lo largo de mis veintipoquísimos años de vida, y he escuchado unos pocos… La compañera, ¡alma de cántaro!, le recomendó que “pusiera orina en el agua con la que fregaba los suelos, en la comida y en el té”. Según ella, así se ganaría el respeto de la señora. 

Así, la asistenta confesó que adquirió la asquerosa costumbre de “poner una cucharada de orina en el té antes de servirlo a la familia. Y lo hice siete veces en un mes”. Dios bendito, ¿qué locura es esta? Calamidad, si la señora se quejaba de ti, ¿pensabas que te iba a adorar después de que mearas en su bebida favorita?

Obviamente, el consejito de marras le va a traer un buen lío a la incauta que se dejó manipular. Ahora, está pendiente de un juicio que podría llevarla a la cárcel por “administración de sustancias nocivas”, ya que podría considerarse que puso en peligro la salud de otra persona.

No es la primera asistenta que se deja llevar por la ira y comete actos de este tipo. Como recoge Shanghaiist, en 2010 una niñera dio de beber su propia orina a una bebé de nueve meses, pensando que así lograría que la niña fuera más obediente. Sin embargo, la palma se la lleva una compañera de gremio que en 2009 puso restos de su menstruación en la comida de su empleador. ¡Puaj!

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Dublín. (EFE).- La Cámara Baja (Dáil) del Parlamento irlandés aceptó en una votación incluir en la nueva ley del aborto la cláusula que permite la interrupción del embarazo cuando la vida de la madre corre peligro por la amenaza de suicidio ....

La adicción no es, necesariamente, un comportamiento autodestructivo que conduce solo a la decadencia; la adicción también puede ser el suelo de la creatividad, y el caso de estos 10 escritores así parece demostrarlo.

Al menos 300 chicos han sido hospitalizados por padecer gangrena, deshidratación y heridas sépticas. Leer. Escuchar

Las plácidas vacaciones en Ibiza de un turista alemán de 51 años se torcieron tan peligrosamente que casi acaban en tragedia. Un juego sexual consistente en ponerse una coraza de acero en sálvese la parte de su anatomía masculina, casi le cuesta un daño irreparable. Menos mal que las hábiles manos de un bombero y una radial obraron el milagro.

Todo comenzó en las urgencias del hospital de Can Misses, cuando los sanitarios requirieron la ayuda del Cuerpo de Bomberos ante la imposibilidad de poder quitar un juguete sexual de metal que cubría completamente los genitales de un asustado paciente teutón. ¿Para qué querría semejante blindaje en una parte tan delicada? Quizás el frío roce con el acero suponga un placer irrefrenable. Lo que no calculó es que el artilugio le estaba produciendo tal opresión que su pene sufría una hinchazón de proporciones bíblicas.

La imagen del equipo de bomberos entrando en el quirófano debió ser como una película de humor negro. Una mesa de operaciones, un paciente con las piernas abiertas y un ‘obús metálico’ apuntando al infinito. Sin tiempo que perder se pusieron manos a la obra. Con una radial con un disco especial para cortar acero, tardaron más de dos horas en liberar el pene y los testículos del sufrido germano. Menos mal que estaba dormido como un tronco (gracias a una anestesia general).

El trabajo fue tan ‘duro’ (un calificativo que me viene que ni pintado) que tuvieron que cambiar dos veces de disco y consumieron dos baterías. Tal fue la nube de chispas que se montó dentro de la sala de operaciones, que parecían el mismísimo Tony Stark fabricando su traje de ‘Iron Man‘.

Según declaró un portavoz del Cuerpo de Bomberos de Ibiza, “es la primera vez que se ven obligados a realizar una intervención de este tipo“. También añadió que en otras ocasiones han colaborado con los sanitarios para retirar juguetes sexuales pero “ninguna de las actuaciones fue tan complicada“. Este caso demuestra que la tecnología alemana es excelente para cualquier tipo de producto.

Casi 40 días después de que el juez accediera a su libertad bajo fianza y decretara arresto domiciliario, Tim Lambesis, cantante de As I Lay Dying y acusado de tentativa de homicidio al intentar contratar un asesino para acabar con la vida de su esposa, ha realizado unas cuantas declaraciones en su blog personal intentando explicar su punto de vista de lo sucedido.

16 de Septiembre. Esa es la fecha que marcará el futuro de Tim Lambesis, ya que esa es la fecha fijada por el juez para la vista definitiva sobre el caso. Mientras tanto, el frontman vive recluido en su casa de San Diego con constantes visitas de familiares y amigos, aunque no se ha visto mucho al resto de su banda en dichas visitas.

Al parecer, estos días de encierro domiciliario le han servido para tener tiempo libre y así poder leer unos cuantos libros. Sin haber pronunciado una sola palabra sobre el caso fuera del juzgado, ayer decidió publicar una serie de pensamientos en su blog personal, enmarcando esos pensamientos en algunos comentarios sobre libros que estaba posteando. Dichas reflexiones fueron retiradas posteriormente por, según se explica en el propio blog, haber sido sacadas de contexto. Pero es difícil hacer que este tipo de cosas desaparezcan.

A continuación os mostramos una transcripción traducida de lo mencionado por el cantante en su blog.

"Me he encontrado con muchos comentarios, públicos y privados, pidiéndome que explique mi estado actual o cuál es mi punto de vista sobre todo esto.


"En segundo lugar, todo lo que puedo hacer ahora mismo es seguir aprendiendo." 

"Posteando de nuevo, espero atraer a gente que quiera analizar todas las caras de este asunto filosófico antes de hablar. De hecho, estaría contento si todo esto fuera una manera de recomendarnos lecturas unos a otros. Sin embargo, acepto que habrá algunos genios que intentarán convertir cada sección de comentarios en el asunto que ellos quieren comentar como si ellos mismos hubieran creado el post y hubiéramos tropezado con su página."

"Estoy en libertad bajo fianza, pero con arresto domiciliario. Mi familia tiene los trabajos y la posibilidad de hacer recados y tomarse unas horas libres. Tengo la oportunidad de centrarme y estudiar como nunca más podré después de esto. Aunque no puedo decir que siempre lo disfrute, es más valioso de lo que inicialmente presumía."

"Finalmente, aunque no puedo decir en qué creo epistemológica o metafísicamente, puedo explicar lo que me interesa aprender".

"Crecí en un hogar cristiano y tuve esas creencias durante muchos años. En el proceso de intentar defender sinceramente esas creencias de una manera escolar y en poco tiempo tras finalizar mi carrera, encontré que no era razonable etiquetarme como cristiano ante la evidencia. Muchos seguidores de As I Lay Dying captaron las pistas no demasiado sutiles que dejé en un par de cancones de "Awakened". Realmente nunca estuvo oculto."

"En cualquier caso, tras mi encarcelación, me encontré a mi mismo re-evaluando temas en los que previamente juré no volver a perder mi tiempo. Muchos dirán que fue por aburrimiento en una celda de aislamiento o quizá fue una necesidad providencial que me llevó a hacer humilde mi mente. En cualquier caso, no quiero leer sin rumbo. Estas listas diarias son una manera para mi de entender lo que ya tengo cubierto y qué temas debería cubrir más profundamente. Dado que estas listas son públicas, también es una manera para descubrir la ignorancia de mucha gente que postea."

"Para echar una mano, seguid hablando sobre el tema propuesto".

Piden a los turistas del Valle de la Muerte en EE.UU que no frían huevos en el asfalto: El parque...