Shared posts
Burger King и McDonald’s издеваются друг над другом в рекламе
Вечереет
Американский фотограф сделал таймлапс из съемок ландшафтов. Над его созданием он работал пять лет. Съемки велись в 42 разных местах.
Как один дельфин убил сотни тысяч других дельфинов своей улыбкой.
Тот самый дельфин.
На экране Флиппер представал поразительно смышлёным героем, боровшимся с преступниками, а также добрым и весёлым компаньоном беззаботных детских игр. Никто и не представить себе не мог, какие чудовищные и кровавые последствия повлечёт за собой эта полюбившаяся зрителям нехитрая история про дружбу дельфина и человека.
Пока снимался сериал, дела шли прекрасно, все специалисты, занятые в производстве "Флиппера" зарабатывали хорошие деньги, и даже простой дрессировщик дельфинов Рик О’Бэрри, по его словам, "каждый год покупал себе новый Порше". Именно в этом сериале люди впервые увидели подводные съёмки дельфинов в их естественной среде обитания, и грация этих прекрасных созданий произвела на зрителей неизгладимое впечатление. Америка была очарована Флиппером, что вызвало небывалый приток посетителей в дельфинарии - люди страстно желали посмотреть на настоящих, живых дельфинов. И если раньше дельфинариев в США по причине их невысокой рентабельности было немного, то теперь, когда деньги хлынули рекой, для удовлетворения внезапно возникшего спроса, океанариумы стали строиться сначала во всех крупных городах США, а потом и по всему миру.
И само собой, эта ситуация привела к тому, что внезапно возник бешеный спрос на самих дельфинов. Каждому океанариуму для своих представлений необходимо было иметь несколько взрослых особей, а так как в неволе эти животные не размножались, единственным источником дельфинов оставался океан. Правда нужно было решить одну проблему: международные правила очень строго регламентируют добычу китообразных и дельфинов. Но нашлась такая страна, которой на эти условности было плевать.
Здесь я НАСТОЯТЕЛЬНО рекомендую впечатлительным людям от дальнейшего чтения воздержаться.
Страна восходящего солнца и цветущей сакуры, страна изящных гейш и сумрачных самураев, Япония конечно же занималась рыбной ловлей и раньше, но когда за каждого дельфина, пригодного для океанариума, стали платить по сто пятьдесят тысяч долларов, участь морских млекопитающих была предрешена - японские рыбаки из посёлка Тайдзи начали ловить дельфинов тысячами, а убивать - десятками тысяч. Возникает вопрос: зачем убивать дельфинов, если можно просто ловить их в необходимых количествах? Но дело в том, что в процессе охоты рыбаки всегда загоняют целую стаю, а для дельфинариев требуются только молодые самки не старше полутора лет, остальные же члены стаи не подходят ни для чего. А так как выпускать добычу из рук японским рыбакам не приходит в голову, то несчастных дельфинов просто режут как скот, невзирая на пол и возраст.
А по той причине, что в общей неразберихе убить и достать из воды скользкого дельфина оказывается весьма непросто, способы забоя получаются ужасно жестокими, нередко раненные и выпотрошенные дельфины мучительно долго агонизируют в воде, окрасившейся в ярко-алый цвет, а потом просто тонут, захлёбываясь в собственной крови.
И именно таким, крайне жестоким образом, в Тайдзи ежегодно истребляется до двадцати трёх тысяч дельфинов. Такова потребность дельфинариев.
В какой-то момент осознал свою долю ответственности за происходящее и дрессировщик Флиппера - Рик О’Бэрри. Сложно себе представить, что почувствовал этот увлечённый любитель дельфинов, когда понял, что именно его желание продемонстрировать красоту прекрасных и свободных животных привело к тому, что их начали отлавливать и убивать десятками тысяч. Сначала Рик попытался бороться с дельфинариями, возмущаясь ужасными условиями содержания дельфинов в неволе, но добиваться успеха у него получалось нечасто.
Тогда он решил, что нужно показать всему миру то, что происходит в бухте у посёлка Тайдзи.
Он собрал целую команду неравнодушных людей, и огромное количество аппаратуры. Затем привёз всё это в Японию, и с фанатичным упорством, преодолевая многочисленные препоны, чинимые японским правительством, полицией, и рыбаками, используя скрытые камеры и подводные микрофоны, подробно задокументировал эту жуткую бойню. Кадры, снятые Риком, в 2009 году вошли в документальный фильм "Бухта", и в том же году эта лента получила "Оскар" в категории "Лучший документальный фильм".
Кадр из фильма - та самая бухта в Тайдзи после забоя очередной стаи дельфинов.
А теперь главное, что нам всем стоит помнить сегодня. Задумайтесь - прямо сейчас, в эту самую минуту, где-то очень-очень далеко, в чистой голубой воде безбрежного океана резвится в окружении своих сородичей счастливый и свободный дельфин. А мы, покупая своему ребёнку обычный билетик в дельфинарий, платим людям, которые поймают его, и заставят плавать по кругу в тесном бассейне с протухшей водой, где он проживёт очень короткую жизнь, надрываясь на потеху толпы, питаясь мороженой рыбой, и каждый день вспоминая о том, как остальные члены его семьи были жестоко убиты в бухте Тайдзи. И вскоре, ослепнув от хлорированной воды, и покрывшись язвами от лекарств, которыми его пичкают люди, он умрёт, отдав свою жизнь только за то, чтобы люди могли тыкать в его сторону пальцем, и умильно сюсюкать - "Смотри, сынок, дельфинчик!"
Мы не можем сегодня обвинять создателей "Флиппера" за популяризацию дельфинов, мы не можем остановить японцев от продолжения бойни, но мы можем проявить гуманность, всего лишь не купив билетик, и сделав дельфинарии хоть немного менее рентабельными.
Рик О’Бэрри
P.S. После выхода фильма "Бухта" репутация Рика О’Бэрри в глазах японского правительства, понятное дело, восстановлению не подлежала, он вскрыл крайне болезненный гнойник, и продемонстрировал всему миру его содержимое, обвинив японцев в садизме и бессердечности. Немногим более месяца назад его снова арестовали в Токио, обвинив в том, что он "выдаёт себя за туриста". Воистину, мерзость некоторых японцев просто не знает границ.
P.P.S. Сегодня фильм "Бухта" можно можно посмотреть на Ютубе, или скачать с Рутрекера: 6,8 Гб, 2,7 Гб, или 1,4 Гб.
UPD: В комментах дали ссылку на великолепную статью о добыче дельфинов в Чёрном море рыбаками СССР: http://skarabey-dv.livejournal.com/19376.html Свирепо рекомендую!
Новые лайки фейсбука. Улучшенные версии
Джеб Буш заставил пользователей Твиттера меряться оружием разных стран и миров
Маневры овец в Новой Зеландии с высоты птичьего полета
Свадебное фото и креатив. Новые мемы Майведа.
"Котошвыринг"
Перечень кадров, обязательных к выполнению на любой креативной свадьбе, давно уже включает в себя традиционное швыряние кота. Этот кадр символизирует решительное избавление от прошлого - расставаясь со своей холостой жизнью, и оставляя позади всё что было раньше, молодожёны также безжалостно выбрасывают и старого кота. В глазах несчастного светится печаль и дикий ужас, потому что Пушистик прекрасно понимает, сколь непросто будет молодой паре построить новую жизнь.
Иногда, как символ чистоты помыслов, котик выбрасывается перед выездом к невесте. На этом снимке мы видим, как Мурзик, свидетель холостой жизни своего хозяина, отправляется в свой последний путь.
А иногда пушистого мерзавца берут с собой на прогулку, и под радостное улюлюканье гостей сбрасывают с местных достопримечательностей.
"Автопортретинг"
Ни один свадебный альбом не может считаться удачным, если в нём нет портрета того светописца, стараниями которого данный манускрипт навечно сохранит память этого дня в сердцах потомков. Поэтому свадебные фотографы много лет изыскивают способ увековечиться вместе со своей парой. И как видим, они достигли в этом деле немалых успехов. Конечно же исключительно по причине природной скромности они в основном предпочитают мутные отражения в немытых зеркалах...
Или выбирают для своего изображения хитроумный вариант прославленного "Удаления".
Но иногда они решаются и на то, чтобы предстать перед зрителем во всей красе, демонстрируя в глазах глубокомыслие и неугасимый творческий огонь.
А чтобы его не спутали с кем-то из гостей, свадебный фотограф, автопортретируясь с молодожёнами, непременно корчит рожи.
Это помогает выделиться из серой массы дальних родственников, и поглубже запасть в память молодожёнов.
Этот снимок, думается мне, непременно будет использован для обложки фотобука.
"Колечкинг"
Среди прочих увлечений Майведовцев уже давно стало повальным и неизлечимым сюсюканье со свадебной атрибутикой. Фотографы как слабоумные, умильно щёлкают булавочки, платочки, туфельки, и галстучки. Они раскладывают их на каком-нибудь фончике, и забыв про жениха и невесту, увлечённо лупят дубль за дублем. То ли они и впрямь считают эти кадры очень красивыми, и жизненно необходимыми в каждом свадебном альбоме, то ли им проще снимать натюрморты, чем живых людей, мне сие неведомо. Но рано или поздно, каждый кто снимает атрибутику, принимается и за колечки.
Ведь колечки - их на что ни положи, сразу же получаешь прекрасный кадр.
Размах для креатива просто неограниченный!
А главное - удачно пристроив пару колечек, можно поставить свою подпись под любым произведением искусства! Вот например вы думаете это что?
Небось, вы уже хотите сказать - Да это же Константин Егорович Маковский, "Боярский свадебный пир"? - так вот, нифига подобного, присмотритесь внимательнее - там в нижнем правом уголочке, видите? Вот то-то же! А то всё Маковский, Маковский...
Или вот, например. Кто сказал Мэйплторп? Какой в жопу Мэйплторп, вы что!? Там же внизу копирайт автора есть, на тот случай, если вы неграмотные!
Рассмотрели? Вот то-то же, и не задавайте больше глупых вопросов.
А в том случае, когда под рукой не оказывается какого-нибудь живописного или фотографического шедевра, заражённый "Колечкингом" не погнушается и сам внести определённую лепту, показав в себе наличие таланта и вкуса.
P.S. Каждый раз, заходя на Майвед, я поражаюсь тому, как эта всесоюзная здравница и житница вновь и вновь раздвигает рамки восприятия свадебного фото, претворяя в жизнь всё новые и новые идеи!
В спальне с картин Ван Гога можно переночевать. Всего за 10 долларов
Сериал «Звездный путь» вернется на экраны в 2017 году
Новая версия сериала «Звездный путь» обрела исполнительного продюсера и автора, которым выступит Брайан Фуллер. Свою карьеру сценариста он начинал с работы над сериалами «Звездный путь: Вояджер» и «Звездный путь: Дальний космос 9», которые выходили во второй половине 90-х годов прошлого века. На протяжении долгих лет он выступал за возрождение некогда популярного научно-фантастического телешоу.
Пиарея :)
Подборка крейзи-рекламы, вывесок, надписей, объявлений и прочего пиару.
Автор книги «Как я спас брак и разрешил семейные проблемы» получил пожизненный срок за убийство жены
5 февраля 33-летний американец Дерек Медина получил пожизненный срок за убийство своей жены. Мужчина прославился тем, что сразу после совершения преступления опубликовал на Фейсбуке снимок трупа своей супруги с подписью «Покойся с миром Дженнифер Алонсо».
В суде Медина до последнего заявлял, что убийство было совершено в рамках самозащиты. Он говорил, что Дженнифер регулярно била его, а в свой последний день взялась за нож, после чего он был вынужден открыть огонь из пистолета. Однако судью эти доводы не убедили, так как Медина не только опубликовал снимок, но и выпустил в супругу целую обойму, хотя для самообороны хватило бы и предупредительного выстрела.
В своём последнем слове Медина обвинил во всём Барака Обаму и коррупцию. (ахаха, прям как наши: «Zlochinna vlada vbyvae patriotiv!! Chomu Clinton ne sydyt’?! Vsi na Times Square!»)
Медина также известен, как автор книги «Как я спас чью-то жизнь, брак и разрешил семейные проблемы с помощью общения», которую до сих пор можно купить в американских интернет-магазинах.
После инцидента с женой издание на Amazon получило множество издевательских рецензий, авторы которых использовали различные выражения, отсылающие к стрельбе «Эта книга — не промах», «Эта книга — прямо в яблочко» и другие англоязычные аналоги.
Про Тити Суру
А знаете ли вы, что фильм «Мама», тот самый, про волка, козу, и семерых козлят, выпустили на трех языках? Если конкретнее, то на русском, английском и румынском. Каждая сцена переснималась отдельно на каждом из этих языков, так что хронометраж и порядок сцен во всех трёх версиях отличается.
В русской версии главные герои (Серый Волк и тётя Маша) поют сами, детей озвучивает Клара Румянова, а вокал румынских актёров продублирован. Аналогично в румынской версии румынские актёры поют своими голосами, а советские — продублированы румынскими актёрами. Между тем, в английской версии никто из актёров не поёт и не говорит своим голосом.
Англоязычная версия называется Rock’n’Roll Wolf, а волка там зовут Тити Суру. ТИТИ СУРУ, Карл! Фильм есть на Youtube:
По словам Михаила Боярского, советская версия получилась хуже других, так как для английской версии каждая сцена снималась в пять–шесть дублей, для румынской — по три, а для русской оставалось мало съёмочного времени и поэтому для неё отводился только один дубль.
Интересно, что данный фильм исправно демонстрировался по норвежскому телевидению каждый Новый Год, ну как у нас «С лёгким паром». Норвежцы тогда вообще закупали для молодёжи много кинопродукции из Восточной Европы, потому как опасались тлетворного влияния контента, сделанного в мире подлого чистогана.
Еще интереснее, что среди поколения норвежцев, выросших на «Рок–н–ролльном волке», проводили опрос. Выяснилось, что волк — весь в чёрном, в тугих обтягивающих джинсах, который, несмотря на пионерский сюжет, больше охотился за козой, чем за козлятами, стал самым ярким доподростковым сексуальным переживанием этих норвежских людей.
У меня всё.
©
Велосипед
Бесит, что в современном мире во всем нужно разбираться. Решил ты купить, допустим, велосипед. Походил по сайтам, продающим велики. С помощью википедии среди десятков категорий ты нашел тот тип, что тебе нужен (круизный? городской? трековый? что вы от меня хотите?!). Пролистав десять страниц яндекс-маркета присмотрел недорогой красивый велик в более-менее уважаемом магазине, но тебя смущает, что рядом выставлен такой же, но на 10к дешевле. Интересно, почему? Сравниваешь две модели и находишь различие- у одного передняя втулка из стали, а у второго из титанового сплава (а еще у второго нет крепления для бутылки). Самое время задать давно назревавший вопрос — почему я должен во всем этом разбираться? Я всего лишь хочу передвигаться по улице за счет вращения педалей!
Хорошо, вбиваешь именно этот вопрос- в чем отличие втулки титанового сплава и стальной? Выпадает масса всего, что тебе не нужно, но находится интересная ссылка- на форуме физического факультета два аспиранта спорят о том, почему такая разница в цене у двух втулок. Один утверждает, что дело в весе, второй- в износостойкости и цене исходного материала. Потом приходит научный руководитель обоих аспирантов и мягко замечает, закрывая обсуждение, что вопрос некорректен, поскольку существует множество разновидностей стали и титановых сплавов и рассуждать без уточнения конкретных марок некорректно. Да какого хрена? Гуглишь производителей втулок и находишь наконец конкретные марки использованных материалов, но поскольку тема закрыта, а спросить не у кого, находишь емейл одного из аспирантов и пишешь ему письмо с вопросом. Напоследок скачешь по богом забытым сайтам, где упоминаются разновидности стали и титановых сплавов.
Идешь спать и тебе снится, что в пыльном сельском магазине продается два велосипеда- тот, что с белыми шинами, чуть дороже. Просыпаешься от стука в дверь. Два вежливых человека в штатском задают тебе странные вопросы- почему интересуетесь титановыми сплавами? часто ли заходите на форумы, посвященные авиации? что вам известно о проекте истребителя «Бесовец»? Ты говоришь все на чистоту- выбираю велосипед, не захожу, ничего не знаю, а сам понимаешь, что давеча случайно забрел не на тот сайт. Визитеры уходят, но обещают вернуться, если поймут, что ты был не честен. Тебе очень интересно, что это за истребитель такой, но ты себя сдерживаешь.
Вечером приходит ответ от аспиранта- указанные марки различаются по удельной прочности, прочности на высоких температурах и прочих прочностях, но для велосипедной втулки это не имеет никакого значения, потому как для достижения температуры, на которой заметны различия двух втулок, придется или гнать по соляному озеру со скоростью 800 км/час, или заехать передним колесом в мартеновскую печь. Ты пишешь письмо- спасибо большое за ответ, но тогда почему же две велосипедные втулки настолько разнятся в цене?
В интернет-кафе ты приходишь в натянутой по самый нос бейсболке, запускаешь с флешки Тор и скачиваешь все, что находится по запросу «истребитель «Бесовец»» в разных формах. За время расплачиваешься наличными. Дома ты переустанавливаешь систему и просматриваешь всю собранную информацию. Оказывается, проект этого истребителя был закрыт год назад за выход за пределы сметы, и без того ТИТАНической, а мастерская расформирована и переведена на разные проекты. Главный авиаконструктор «Бесовца» перебрался в штаты, но загадочно погиб буквально пару месяцев спустя. Перед командой «Бесовца» ставились амбициозные задачи, но о том, что же стало с опытным образцом, нигде никакой информации не было, хотя становилось понятно, что в момент закрытия проект находился уже на стадии испытания. Интересно, но надо идти спать.
Вопрос мучает тебя и на работе. Ты гуглишь имя и фамилию самого молодого из команды разработчиков загадочного истребителя, и чутье тебя не подводит — на пятой странице гугла ты находишь его в Инстаграме. Профиль открыт, последняя фотография залита около года назад. На ней улыбчивый парень хвастается выловленной рыбиной. Геотег указывает- деревня Бесовец в Карелии. Ты собираешь чемодан.
Территория авиабазы охраняется, подобраться гражданскому ближе, чем на десять километров, не представляется возможным. В гугл мэпс нужая область карты покрыта контролцешным и контролвешным лесом. Ты решаешь спуститься по реке на лодке, которую арендуешь у одноглазого местного жителя за бутылку портвейна. Добравшись до фальшивой области гугл мэпса, ты сходишь на берег и под покровом ночи крадешься в сторону авиабазы. Ты видишь впереди мощные прожекторы каких-то вышек.
Крадешься до колючей проволоки и сквозь деревья наблюдаешь за странной картиной- солдаты выгружают из грузового самолета большой контейнер. На хвосте самолета красуется белое солнце в синем квадрате, внутри красного квадрата. Солдаты открывают контейнер, внутри которого оказываются дети в робах цвета хаки с непроницаемыми мешками на головах. И тут происходит то, чего ты никак не ожидал — в полнейшей тишине твой телефон громко сигнализирует о новом письме. Тут же рядом слышатся шорохи и зычный голос, приказывающий выйти с поднятыми руками. Ты срываешься с места и бежишь сквозь ночной лес. Пытаясь бежать зигзагами, ты слышишь лай собак и видишь мелькания фонариков. Ты бежишь так долго, что уже начинаешь паниковать- лес не кончается, берега реки не видно, однако и преследователи, похоже, потеряли след. Ты выбегаешь на дорогу. Солнце еще не взошло, но небо уже светлеет.
Ноги не ходят. Полежав в кустах у дороги, ты слышишь звук велосипедных шин по асфальту. Женщина с коробом для ягод за спиной медленно проезжает мимо. Ты ее догоняешь и пускаешь в ход все свое обаяние и убедительность- машина заглохла в лесу, иду до заправки, может, подкинете? Женщина без промедлений соглашается подбросить. Ты сидишь на багажнике свесив ноги и вдруг замечаешь, что у ее велосипеда есть крепление для бутылки.
Ты смотришь, что за письмо выдало твое присутствие у колючего забора. Это аспирант. Он сравнил два велосипеда, на которые ты дал ссылку, и заметил, что у них отличаются не только материалы втулок, но и страны сборки. Несмотря на то, что обе фирмы имеют юридический адрес в Нидерландах, фактически сборный цех одной из них находятся в Тайване. Этим и объясняется разница в цене, замечает аспирант.
Добравшись до дома, ты падаешь без сил на кровать, но к тебе снова гости в гражданском. Ты на ходу придумаешь историю про день рождения на даче у друга, затянувшееся до утра, но мужчины даже не пытаются вывести тебя на чистую воду. Их интересует, почему у тебя на вайфае не стоит пароль. Ты отвечаешь, что только что въехал в квартиру и еще не успел навести порядок. Тут заходит третий и они о чем-то перешептываются в прихожей. Из их разговора ты разбираешь только слова «Циклоп» и «Ежевика». Вернувшись, один из них нервно стучит по колену какими-то бумагами, а потом улыбается, будто забивает на какое-то дело, и советует установить пароль на роутер- мало ли какой злоумышленник может через него выходить в сеть. Уходят.
Ты решаешь, что велосипед тебе не очень-то и нужен. Он внушает тебе страх бесчисленным числом деталей, о которых ты знаешь слишком мало и не можешь полностью доверять сохранность своего здоровья. Вдруг откажут тормоза, которые были собраны на заводе, где двое китайских рабочих недавно покончили с собой, но в новостях об этом, естественно, не писали. Или седло попало в магазин из конфискованной на границе партии, где проверяющий орган смутил зашкаливающий счетчик Гейгера? Или, например, на каком-то неведомом тебе форуме пользователи обсуждают, не связана ли оригинальная модель рамы велосипеда с межпозвоночной грыжей? Деталей так много, что среди них может запросто скрыться та, что причинит вред твоему здоровью, и именно тебе повезет стать одним из тысяч покупателей, кто с ней столкнется.
Ходить пешком тоже полезно, решаешь ты. Ходить пешком и любоваться окружающим миром. Кстати, ты ведь давно хотел приобрести хороший полупрофессиональный фотоаппарат? Вот только не очень понятно, почему два фотоаппарата с одинаковым числом мегапикселей отличаются в цене более, чем в два раза? Надо погуглить…
© Duran
Цветаева или Гуф?. Попробуйте отличить поэзию от русского рэпа: тест
Пройти тест на Медузе
© silver-mew
– Знаешь, я устал, – сказал Адам. – Мне…
– О, я же тебя просил! – перебил его ангел. – Если хочешь сказать что-то, не относящееся к делу, подай сначала знак, хлопни в ладоши, что угодно в этом роде… смотри, что ты натворил!
Лохматый знаешьяусталмне неуверенно переступил с ноги на ногу, всхрапнул и потрусил в сторону леса.
– Не понимаю, почему нельзя просто дать ему другое имя, – сказал Адам.
– Нельзя, – ответил ангел раздражённо. – Я же объяснял тебе правила. Будь внимательнее к своим словам. Прояви ответственность!
– Но я действительно устал, – пожаловался Адам. – Ты говорил, что я управлюсь за один день.
– Именно так.
– Только забыл упомянуть, что день не закончится до тех пор, пока я не управлюсь.
– Технические тонкости. Формально мы укладываемся в график, а фактически… В общем, нам пора продолжать, если ты, конечно, не хочешь проторчать на этой поляне до конца следующей недели.
– А что насчёт отдыха? Перерывов на обед?
– В этом нет необходимости. На самом деле ты не голоден и не хочешь спать, об этом мы позаботились. А усталость не так уж сложно перетерпеть. Давай за работу. Всем этим замечательным животным нужно дать достойные имена.
Ангел махнул рукой. Уходящая за горизонт очередь зверей и птиц всколыхнулась, продвинувшись на шаг вперёд. Ангел посмотрел на Адама.
– Я.. – начал Адам,
Наткнулся на возмущённый взгляд ангела и закашлялся:
– Кхх… к.
– Як – отличное имя, – одобрил ангел. – Дальше.
– Тигр, – угрюмо нарёк Адам следующего зверя.
Тигр убежал.
– Черепаха.
Черепаха уползла.
…
– Хрякропундель.
– Что? – вскинулся задремавший было ангел.
– Хрякропундель, – повторил Адам.
– Это дурацкое имя! Оно… оно негармонично и не соответствует замыслу!
– Согласен. Если тебе не нравится, можешь дальше придумывать им имена сам.
– Я не могу! Это твоя задача, не моя.
– Тогда сделаем перерыв. Я говорил тебе, что устал, часов сорок назад.
– Нельзя. Рад бы, но нельзя. Технические тонкости, я же тебе объяснял.
– В таком случае, – холодно произнёс Адам, – вот этот – хрякропундель. А следующий – бакотапырабусентель.
Ангел возвёл глаза к небу, но ничего не сказал.
Очередь сдвинулась ещё на одного зверя.
– Выхухоль, – сказал Адам, глядя на ангела с неприязнью.
Ангел скрипнул зубами.
***
– Папа, там ещё целая куча животных, а места уже почти не осталось, – сказал Сим озабоченно.
– Этих мы не будем брать, – объяснил Ной.
– Что такое? – удивился Сим.
– Распоряжение сверху. Они в чёрном списке. Вот, посмотри.
Сим посмотрел. Список был довольно длинный.
– Фармокырчандлы, – прочёл он. – Допустим. Карокузявки. За что их?? Муфуликодарики… кому они помешали? Швамаподурцы, кархародонтозавры, хрякропундели, велоцерапторы… Ничего не понимаю!
– Что-то насчёт нарушения мировой гармонии и несоответствия замыслу, – пожал плечами Ной, – я не очень понял, в чём дело.
– Жалко, – сказал Сим расстроенно.
– Посмотри на это так: нам же проще, – сказал Ной со вздохом. – Тот же кархародонтозавр – неприятная тварь, знаешь ли.
Рядом с ковчегом бродил большой рогатый бакотапырабусентель. В траве прыгали карокузявки.
– Жалко, – повторил Сим.
– Ничего не поделаешь, – мрачно сказал Ной, отворачиваясь. Ему тоже было жалко, но распоряжение есть распоряжение.
Сим, улучив момент, когда отец на него не смотрел, цапнул с земли маленькую пушистую выхухоль с забавным длинным носом и сунул её за пазуху.
«Если что, скажу, что незаметно мимо прошмыгнула» – решил он.
