Tras años de secretismo, la marca de lencería ha desvelado que el secreto de “Women’secret” es el parrús. ... Leer más

Para poner el punto final a una semana tan ligada a la realeza desempolvamos otro tipo de reyes, perfectos para tu próxima fiesta en palacio. Playlist; Dave Myers and the Surftones (King’s surf), Dick Dake (King of the surf guitar), Bobby Fuller Four (King of the wheels), Wau y los Arrrghs (Rey de tablistas), Los Crazy Kings (Crazy Kings twist), El Vez y los Straitjackets (Rey Criollo), The Rolling Stones (I’m a king bee), Gene Vincent (King of fools), The Morells (King of love), King Coleman (Loo-key doo-key), King Richards and the Knights (I don’t need you), The Kingsmen (Jolly green giant), The Surf Family (King of the stomp), Muck and the Mires (King of the beat), Big T. Tyler (King Kong), Fuad and the Feztones (Valley of the Kings), The Wildtones (King Cobra), The Fleshtones (The return of the leather kings), The Montesas (King lonely the blue) y Cannibal and the Headhunters (Zulu king). (20/06/14)

 

 

Love you honey. Comments on Facebook.

Four years ago, a group of punk anarchists with no political experience led by Icelandic comedian Jón Gnarr formed a joke political party, the Best Party, to campaign for Reykjavik's mayoral and city council positions, hoping to lighten up local politics in the wake of the catastrophic Icelandic financial meltdown. To everyone's surprise, they won.

After winning a plurality of the votes in the municipal election (Previously on MetaFilter) on the tails of a charming campaign video, the Best Party announced they would only form a coalition with a party whose leaders had watched all five seasons of The Wire. (Luckily, the Social Democratic Alliance had.) Gnarr had told voters he could make more promises than all the other candidates because he intended to keep none of them.

But in four short years, the Best Party, without much interest in being re-elected and therefore not much beholden to entrenched interests, re-organized the floundering Orkuveita Reykjavíkur (Reykjavik Energy), merged the city's preschools, extended bike paths, appointed an official Christmas Cat, reorganized zoning, and set Reykjavik back on firm financial footing. One of his co-founders is now head of the city council for Reykjavik; another went on to national parliament and Eurovision. Of forming the party, Gnarr said, "I felt like a character in a Beckett play, where you have moral obligations towards something you have no possibility of understanding."

On June 16, Jón Gnarr's term came to an end, making him only the third mayor of Reykjavik since 1980 to serve a full four-year term.

Ladies and Gentlemen, Jón Gnarr has left the building.

For those of you unfamiliar with the history of Gary Busey (previously), a quick recap: His first appearance on film was in 1968. He would receive his breakout role ten years later playing the title role in The Buddy Holly Story. Ten years after that, Busey was involved in a serious motorcycle accident in which he did not wear a helmet, resulting in a fractured skull and suspected brain damage. In the years since, he has continued to work in Hollywood and also projected an increasingly erratic personality. How much of it is an act? Only Busey knows for sure. But given his recent commercials for Amazon Fire TV (and outtakes), we have to ask ourselves: Is this in poor taste?

by Megh Wright

The last time Ben Stiller gave an update on a possible Zoolander sequel was when he called it "on hold" back in December, but according to Variety, the project has gone back to being an actively in-the-works sequel. While answering questions at the Taormina Film Festival recently, Stiller was asked whether Zoolander 2 will ever happen and assured fans that his production company Red Hour Films is "actively" working on a rewrite of the script: "I can't say that it's actually a reality yet, but I hope some day it is," he said. "It's been about 10 years now. It's going to be old Derek Zoolander."

In December, Stiller said that there was a script he liked, "but I don't want to force it, because people who love that movie really love it, so I want to make sure we do the sequel the right way." Hopefully Stiller's careful approach to doing the Zoolander sequel pays off with a decent movie and a look that blows Blue Steel out of the water.

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It's now been a day since we saw defending World Cup and Euro champions Spain lose to Chile, 2-0, a day since they were mathematically eliminated from the knockout stages, and a day since we witnessed the grisly end of an era. It was a profound moment in soccer and in soccer's history, and still, all I can think about is boxing.

Are you a fascist? Take this quiz to find out.

Cards Against Humanity made itself into a phenomenon by breaking every taboo imaginable, but now the game’s creators are apologizing for one card they wish they’d never put in the deck.

Tumblr user horriblewarning, a 19-year-old from Boston named Jonah, was playing Cards Against Humanity when something happened that seems to inevitably happen at least once in every Cards Against Humanity game—he drew a card that went too far. The game’s success relies on its “South Park”-style strategy of offending everyone of every stripe equally—but somehow the combination of words and phrases always seems to push one player right up to the edge and then over it. For Jonah that card was “Passable transvestites.”

“A lot of my friends are LGBT, emphasis on the T,” he told Fusion. “Somebody played that card, and somebody else was like, ‘That’s not okay.’ I decided I didn’t want it in my deck.”

So instead of just removing his deck he burned it in protest, and posted it to Tumblr with the caption “DEATH TO TRANSPHOBIA.”

The post went viral, getting over 44,000 notes, and eventually prompting a Cards Against Humanity co-creator to weigh in.

“I regret writing this card, it was a mean, cheap joke. We took it out of the game a while ago,” wrote Max Temkin on his own Tumblr, reposting the picture from Jonah.

Nearly half the deck of Cards Against Humanity could probably qualify as “cheap, mean jokes,” but it’s pretty great that the game’s creators, who describe themselves as “straight white guys,” are taking the side of the trans community, here. It’s one thing to create jokes around phrases like “Glenn Beck getting harried by a swarm of buzzards” or “Miley Cyrus at 55″—they can probably handle it. But making young trans Cards Against Humanity players feel less-than for their sexual orientation crosses out of the realm of funny—even for this game.

nude princess leia originally appeared on MyConfinedSpace NSFW on June 20, 2014.

O equipo desta aplicación para Android comezou o proceso para converter o Trivial da Terra de Melide (presentado o pasado verán) no Trivial da Terra, con versións para todas as comarcas galegas. Prepararan tamén concursos para todos os centros de ensino

Spain got a new king yesterday. His name is Felipe VI, and he has a hot wife—just like Prince William, only William is still a prince, so I guess Felipe wins. Anyway, loads of people took to the streets of Madrid on Thursday to celebrate that, including photographer Felipe Hernández, who sent us these photos and words:
 
The truth is that when Real Madrid or Atlético win, there's way more people on the street. Other than that, the center of the city smelled like horseshit, and everywhere you turned you saw police. But they looked pretty bored (there really weren't that many people on the street), and most of them spent the time playing with their mobile phones.

I did, however, overhear a few weird conversations: "Madrid looks so beautiful with all these flags around. We should keep them around forever," said a 20-year-old in a polo shirt and loafers, holding a little Spanish flag that carried the logo of the Spanish version of Hello magazine. "This did not happen in Franco's time—people had enough respect to show up back then," said an old man at the Plaza de Oriente.

My dad's visiting soon, which means I need to practice apologizing to waiters with my eyes.—
Patrick Walsh (@thepatrickwalsh) April 28, 2014

Accurate Microsoft would feature my mom clicking on something then yelling "goddamnit what just happened?"—
Andy Richter (@AndyRichter) June 18, 2014

For the longest time I thought my mom, dad and cat all had the same handwriting. Then I found out she was just signing cards for them.—
Michelle Wolf (@michelleisawolf) June 15, 2014

I know my dad is looking down on me and smiling, because he just slam dunked on me and is hanging on the rim—
Brendan O'Hare (@brendohare) August 17, 2013

Started a game of hide and seek with my dad 20 years ago haha he's the best where are you man—
Jeffrey Hadz (@Hadzilla) August 24, 2012

For Mother's Day my mom wanted a grandchild. For Father's Day my dad wants Obama impeached. This is why I constantly feel like a failure.—
TwitnterIsComing (@OhNoSheTwitnt) June 15, 2014

my mom is visiting this week http://t.co/C4Y0cokEpq—
  (@lawblob) June 02, 2014

If my dad were alive today he would say, "Tracy stop telling people I'm dead".—
TM (@tracy_marq) June 20, 2011

My mom is going to be soooo jealous when she finds out how many other people I let criticize and hurt me deeply.—
  (@vladchoc) June 04, 2014

Sometimes I feel confident & unstoppable, & other times I remember my parents can read my twitter feed.—
Erica (@SCbchbum) June 08, 2014

Only god and my mom can judge me.—
Mae (@mzeld) May 30, 2014

When I was 5 I'd light my mom's cigarettes. My 5yr old just offered me banana bread, pulled it away & asked, "Can you eat nuts? All kinds?"—
kelly oxford (@kellyoxford) June 14, 2014

You can find me up in the club, trying to fix my parents' wi-fi—
Musky Lozenge (@LostCatDog) June 07, 2014

If you're looking for someone to be Facebook friends with, my mom shares The Long Island Medium's inspirational photos everyday.—
david nuzzy nussbaum (@theNuzzy) May 29, 2014

Hey babe, are you my parents' concept of The American Dream? Because damn I think you’re unattainable.—
braden graeber (@hipstermermaid) May 31, 2014

My mom defiantly parks in these spaces citing the 35+ years I haven't lived up to her expectations. http://t.co/wEW3ahG4qj—
Growly Grego (@GrowlyGrego) June 10, 2014

Accidentally texted my dad "have a hood day" and he shot three people—
Dan Duvall (@lazerdoov) March 30, 2014

I was trying to think of the wisest thing my dad ever said to me but his words that echo through my head the most are "Sounds like a scam."—
Emily Heller (@MrEmilyHeller) June 15, 2014

Anything can be a sport if your dad yells at you enough—
Brendan O'Hare (@brendohare) January 21, 2013

First of all, be on the lookout for lonely people. Not just in the human sense, but in the sense that when they tweet, they describe themselves as being alone in a giant cave that is the internet, shouting their little thoughts into what basically amounts to a void. So that’s the first thing, these people with 200 Twitter followers, they’re very alone.

Another thing, they’re real crazy. Because when they see the tweet of someone who has thousands of followers and that tweet has no favorites, the person with 200 followers will begrudge their lot in life, mumbling, perhaps even shouting, “Well, look at this, if I had as many followers as this guy, my tweets would be liked by so many.” In other words, these people with 200 Twitter followers are grandiose like Kanye West, but less cool, and with 10 million fewer Twitter followers.

Know this as well, someone with 200 Twitter followers is always talking about how many Twitter followers they don’t have. Often you’ll hear them tell other people that it’s “just not fair” they have 200 Twitter followers when they are so many lame people who have thousands of followers. These people with 200 Twitter followers, how narcissistic can they get?

What else, well, a person with 200 Twitter followers is sad. Not only in their demeanor online, always striving and yearning, but also their real life is sad. It simply must be depressing if all they can manage online is 200 followers.

Another thing about someone with 200 Twitter followers is that they’re always worried. These people will scour the internet, pouring over the Twitter profiles of others who have in the thousands of followers. And how the person with 200 Twitter followers will plunge into despair when they see this editor or that publisher is following that writer or this editor and not them. Oh and then how they ask questions about themselves, wondering what it is they did to deserve their lot. Someone with 200 Twitter followers will go from profile to profile investigating all the connections. This is because a person with 200 Twitter followers has nothing else to do. Unemployed, someone with 200 Twitter followers has no vocation.

A person with 200 Twitter followers smells bad.

They can be disgusting too, like when a person with 200 Twitter followers follows fewer people than the amount that follows them? Does a person with 200 Twitter followers think he’s some kind of Bieber? No, he is not JB. He is not even a person. A person with 200 Twitter followers is an animal.

And another thing about someone with 200 Twitter followers. Whatever work of their own they publicize will be dumb and bad. Incompetent, that describes well a person with 200 Twitter followers.

As you’d guess, a person with 200 Twitter followers doesn’t have any friends. If they had friends, they’d have more followers. They could even have diseases, perhaps deadly ones. So these people are contagious, in the bad way.

A person with 200 Twitter followers is a pariah. They’ve done something that has made them unlikable and they are getting what they deserve, the dread of shouting into a void then constantly wondering what’s wrong with their life. Also, males who have 200 Twitter followers pee sitting down and all females who have 200 Twitter followers smoke during pregnancy.

I don’t mean to denigrate or embellish. These are just facts, the ways to know if you’ve met someone who has 200 Twitter followers. They are lonely, narcissistic, sad, unemployed, foul-smelling, incompetent, and contagious like herpes.

At least until they reach 500 Twitter followers, at which point all of their problems are solved.

First and foremost; Mom, Dad, if you’re reading this I would recommend that you stop doing so right now. I warned you, by the way, so it’s totally your own fault. Here, read this one.  As for the rest of you, I think we all pretty much understand that Hollywood embellishes and outright lies about a lot of things. Sex is no exception (it might even be the rule).

1. Up Against a Wall Sex

I guess I can see the appeal… but the down-sides seem to overwhelm the up-sides. Wouldn’t his arms get tired? And his legs? Wouldn’t her back start to hurt? Also, how great can it possible feel with both parties focused on staying up right and their straining appendages (and no, not the good ones)? I should probably just assume that the people who pull off this maneuver are a lot more in shape than I am. Na, I’ll continue to live in my bitter, sarcastic bubble. Anyway. Whenever I watch movie where two characters are wall-slamming their way through a house, I can’t help but cringe. I mean I’m all for some passion and excitement, but I’d like to avoid concisions and serious back bruising.  

2. Shower Sex

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Movies exaggerate love. Every movie is meant to give us an example of how love and relationships are supposed to be.

Don’t get me wrong, I love shower sex. It can be a good time, if you know what I mean. You know what I mean, don’t you internet? Yeah, I’m sure you do. My issue is how… perfect it always seems in the movies. It leaves no room for the awkward slipping, the adjustment of how much moisture is too much moisture, the possibility that your hips and your partners hips don’t quite line up, and the soap that inevitably gets in someone’s eye.  Not to mention near fainting experiences from lack of oxygen due to steamy showers where you both sort of just lean on each other afterward trying not to pass out or throw up. Sexy. 

3. Morning Sex

Again, something I can get behind (Bazinga?), but my problem lies with portrayal. Maybe there are some people in the world who have been blessed with minty, beautiful morning breath… but I am not one of these people. Dragon breath, anyone? And my partner sure isn’t either. So yeah, no wild making out for me in the morning until after teeth brushing, and coffee, because coffee is my life, or at least it has been since the Great Depression Known As a Real Job. Also, more sleep or sex-where-we-can’t-breathe-in-each-other’s-faces? Eh…..

4. Overly-aggressive first time sex

This could just be a me thing, but if this is the first time we’re having sex, lets feel things out here (pun definitely intended) before you bring out the whips and chains. I’m thinking, again, of those overly aggressive sex scenes in some movies. Hey, I like a little man-handling as much as the next gal, but maybe save some of that stuff for when we’re both a little more comfortable with each other. I’m not sure how this translates to The Land of One-Night Stands because I’ve never actually had one (no judgment here, ladies), but yeah, keep your ball gag to yourself unless previously discussed.

5. Awesome Fist Time Sex

Sorry guys, I have yet to actually meet a woman who had an orgasm the first time she had sex (hey you, in the comments section, you’re a dirty filthy liar!). Thanks for putting that sort of pressure on everyone, Hollywood (well, and I guess porn too). Virginity hurts guys, I mean it varies from person to person, but there was no amount of relaxation that is necessary for orgasm from where I (and many others) am standing. Shit is awkward; you have no idea what you are doing. Maybe things start to feel good, maybe you think ‘yeah, okay, I think I get what the hype might be all about,’ but come on. Mind blowing sex does not = loss of virginity. Stop the lies!

6. If You’re the Hero, You Get Sexy Time

Nice guys (and girls) everywhere lament the falsity of this rhetoric. We all like to imagine we are Batman or Ironman (never Aquaman though because, come on, who likes Aquaman?), but in realty we might be, at best, Robin. And at worst we’re one of the hundreds of innocent civilians Superman and Zod killed while smashing their way through Metropolis. The point being, just because you are awesome doesn’t always mean you’re going to have awesome sexy time with the woman/man of your dreams. I know, I think it’s bullshit too.

Excelente noticia a que hoxe fixo pública a Deputación de Lugo. A colección Álvaro Gil, un auténtico símbolo da ourivería prehistórica de Galicia, volverá da cámara acoirazada de Madrid na que a tiñan gardada os herdeiros ata Lugo. O custe, ao redor dos 2.700.000 euros pagados en cinco anualidades, é bastante inferior do que pedían os herdeiros inicialmente, e inclúe un lote de 40 pezas de ourivería prehistórica, incluíndo o Torques de Burela ou o colar dos Chaos do Barbanza. O susto (e o disgusto) polo tanto xa pasou, pero habería que facer unha reflexión: en que estado se atopa a propiedade de moita arte e historia galega depositada nos museos do país? Están as cousas legais, ben asinadas, coa propiedade pública correctamente definida? Non sería mal momento para saber como está legalmente o noso patrimonio museográfico e asegurar todo aquelo que está collido con pinzas a nivel legal (que sospeito que non é pouco). Estou pensando, por exemplo, noutro follón recente cun pintor contemporáneo do país e os seus herdeiros.

Editado: Crowdfunding finalizado con la cifra de 137.747 € (a la espera de incluir tiendas mecenas)

Lo primero que diré antes que nada es que quedan 24 horas para que termine el crowdfunding organizado por Nosolorol Ediciones, así que corre a su web a mirar todo lo que puedes llevarte, porque está la cosa que arde.

Creo que el juego de rol ‘Vampiro: La Mascarada’ no necesita presentación, de hecho no voy a presentarlo, solo a deciros que los fans de Mundo de Tinieblas estamos de enhorabuena. Tres años después de que se publicara la edición 20 aniversario de este mítico juego narrativo de horror personal, llega la edición en castellano de la mano de Nosolorol Ediciones y Biblioteca Oscura, encargados estos últimos de la traducción. Aquí podéis ver un adelanto.

Gracias a uno de los crowdfundings más exitosos que hemos visto jamás en nuestro país, los interesados en adquirir este juego y hacer posible su publicación con su mecenazgo hemos podido conseguir una serie de recompensas extras muy interesantes (que aún están disponibles).

Edición premiun, deluxe y complementos extras

Al igual que la edición original, Nosolorol nos trae un volumen con 528 páginas a todo color encuadernado en cartoné que condensa en su interior la información de más de diez manuales. Ilustrado para la ocasión por el genial Tim Bradstreet, nos encontramos con un manual de lo más completo, incluyendo datos tan interesantes como las Disciplinas de todos los Clanes y Líneas de Sangre hasta nivel 9. Como era de esperar el sistema de juego se ha perfeccionado y hasta la ambientación se ha revisado para actualizar este universo que se concibió hace más de 20 años.

A la edición premium que acabo de comentar le acompaña una edición deluxe, para los que quieran o puedan gastarse un poquito más y así ser los orgullosos poseedores de una exquisita edición de coleccionista.  Las más de 500 páginas a todo color vienen, en esta edición, encuadernadas con tapas en imitación a piel, grabados tanto en portada y lomo, canto plateado y dos marcadores de seda. El lomo además incluye un medallón metálico con el símbolo del 20 aniversario.

Gracias al éxito que ha ido teniendo el crowdfunding, la editorial ha ido recompensando a sus mecenas con una serie de extras que se incluyen a las diferentes adquisiciones. Por poneros un ejemplo, desde la aportación mínima de 10 euros se pueden conseguir, además del Glosarío Básico en PDF (que es lo que compras con esa aportación), otros extras que van desde una camiseta a una entrada para una fiesta exclusiva, pasando por un cuaderno de notas decorado con un ankh o el módulo ‘Polvo al polvo’. Y como digo esto es sólo con la aportación mínima. No se si es porque soy un friki que jugó su primera partida de ‘Vampiro: La Mascarada’ hace casi 20 años y me puede la nostalgia o porque realmente Nosolorol Ediciones se ha currado mucho este crowdfunding, pero creo que es una alegría ver este manual publicado por fin es castellano y una suerte poderlo adquirir con tantos regalitos extras.

Más información Nosolorol Ediciones

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Loulou D’vil originally appeared on MyConfinedSpace NSFW on June 18, 2014.

Using cards for divination goes back to the 14th century, and the deck that was later known as tarot cards evolved through both gaming and fortune-telling, with innovations coming from several different cultures.  

Contrary to what the uninitiated might think, the meaning of divination cards changes over time, shaped by each era’s culture and the needs of individual users. This is partly why these decks can be so puzzling to outsiders, as most of them reference allegories or events familiar to people many centuries ago. Caitlín Matthews, who teaches cartomancy, or divination with cards, says that before the 18th century, the imagery on these cards was accessible to a much broader population. But in contrast to these historic decks, Matthews finds most modern decks harder to engage with.

“You either have these very shallow ones or these rampantly esoteric ones with so many signs and symbols on them you can barely make them out,” says Matthews. “I bought my first tarot pack, which was the Tarot de Marseille published by Grimaud in 1969, and I recently came right around back to it after not using it for a while.” Originating in the 16th century, the Tarot de Marseille is one of the most common types of tarot deck ever produced. Marseille decks were generally printed with woodblocks and later colored by hand using basic stencils.

With so many different tarot cards from different periods of history, it’s hard for anyone to understand what they are supposed to mean. Collectors Weekly talked with several different experts to bring us the history of tarot cards, with plenty of pictures.

Aprovecho que Astiberri acaba de publicar la segunda entrega de Psiquiátrico de Lisa Mandel para comentar algunas cosas tanto de ésta como de la anterior, ya que se trata de un cómic más que interesante. También es un estupendo ejemplo de algo que me gusta mucho, y es esta corriente actual en la que el cómic afronta la no-ficción, una rama genérica que no hace tanto tiempo era muy poco transitada por las viñetas. Me gusta porque en mi caso soy lector habitual de ensayos y similares (siempre, claro, dentro de los temas que despiertan mi interés) y porque muchas de estas aproximaciones desde el cómic a la No Ficción tienen personalidad propia por su misma condición de cómics, es decir, no toman como referente el documental audiovisual o el ensayo literario, no miran los lenguajes de esos otros medios sino que explotan el propio. El resultado es una no ficción nueva, diferente, que me resulta excitante porque está en pleno desarrollo y aporta perspectivas y puntos de vista no diré que innovadoras pero sí novedosas e incluso mutantes.

Lisa Mandel explora en Psiquiátrico la evolución de los hospitales para enfermos mentales en la segunda mitad del siglo XX. Su interés le viene de familia, ya que su madre era enfermera en uno de estos centros, con la cercanía y conocimiento que eso le supone para el tema. De entrada, uno de los rasgos que le dan personalidad propia es el mismo estilo de dibujo, caricaturesco e influenciado por lo que hemos dado en llamar Nueva BD francesa. Sólo eso ya le aporta un rasgo diferencial propio que sólo el cómic puede ofrecer. Más común, en principio, es la forma de afrontar al tema a partir del testimonio y las declaraciones de cuatro enfermeros psiquiátricos, que aportan su experiencia, historia profesional y multitud de anécdotas. Como el tono es siempre muy coloquial, la lectura resulta amena (a eso ayuda mucho también la estructura en pequeños capítulos) e incluso con momentos muy divertidos pese al tema tratado. Ahí está la gran virtud de Lisa Mendel: dejar sitio al humor negro o cruel, a los comentarios incorrectos de sus entrevistados o incluso a la violencia como recurso, alternando tragedia y comedia (nada blanca), historia del tratamiento de la locura y detalles concretos en forma de anécdota .

En el primer volumen, El frenopático, se describe el modelo sanitario francés para los enfermos mentales en los años 60, un sistema de reclusión con prácticas inhumanas como el electroshock, el método Sakel o el absceso de fijación. En el segundo, Crazy Seventies, se relata la implementación de nuevos métodos, basados en la medicación, las terapias de grupo o un trato más humano. Pero ojo, porque la perspectiva sigue siendo crítica y se describen algunos absurdos del nuevo sistema o la difícil adaptación de los enfermeros formados en la vieja escuela, sin olvidar abusos como la ergoterapia, robos, aprovechamientos y, como antes, el recurso a la violencia. El resultado final es un estupendo compendio de historia médica y costumbrismo tragicómico.

El artículo De locos y loqueros: el Psiquiátrico de Lisa Mandel apareció primero en GenComics.

by Bradford Evans

Today, The Onion launched a new web series called Who's Fucking?, a parody of The New York Times's wedding announcement column, "Vows," in which couples eagerly and sincerely announce that they're having sex with one another. All episodes of the three-part series were released today (the other two are embedded below). Despite being titled Who's Fucking? and being full of obscene sex talk, I deem these video SFW (safe for work) and encourage you to crank your speakers up and make sure your boss is in the room before clicking on one.

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Paninimania: Sticker Rarity and Cost-Effective Strategy [PDF]

See also the animated How much would it cost to fill a World Cup Sticker Album?.

El fútbol internacional está en manos de un organismo donde la corrupción parece ser la norma y no la excepción. La FIFA está cada vez más definida por escándalos, sobornos, comisiones, tejemanejes y una monumental oposición a la evolución, al cambio, a la mejora tanto del deporte y sus normas como de la organización interna. La entidad se constituye como un supuesto organismo sin ánimo de lucro que agrupa a las federaciones de los distintos países y regiones del mundo, pero en realidad es el administrador único de un negocio multimillonario. Este organismo toma además decisiones que tienen un impacto potencial incalculable para países enteros, tanto para bien como para mal. Particularmente una: la sede de cada Mundial de fútbol, el evento global por excelencia. La FIFA tiene un monopolio natural sobre tal decisión: no puede haber, por definición, dos Mundiales. Ni dos organizadores del proceso de selección. El problema es que los clientes del fútbol mundial (al fin y al cabo, quienes generamos todo ese volumen de negocio) hemos otorgado el monopolio a un ente opaco que hace de su capa un sayo a la hora de decidir. El resultado lo vamos a estar pagando durante la próxima década, cuando menos. La pregunta es por qué, y si podemos hacer algo para cambiar las cosas, si no en el futuro cercano, sí más allá de la oscura frontera de 2022.

Las calles de muchas ciudades brasileñas llevan en pie de guerra desde hace meses. Las protestas tienen un origen complejo y múltiple; las causas abarcan desde la desigualdad más cruda (y en Brasil la desigualdad más cruda lo es mucho) hasta los fallos en los servicios públicos básicos. Pero no hay duda de que el gasto que está ocasionando la preparación del Mundial está entre ellas. A una parte importante de la población no le parece que tal estipendio valga la pena, como tampoco se lo pareció a muchos sudafricanos antes de 2010. Puede que no les falte razón. Por un lado, la comunidad académica no se acaba de poner de acuerdo con respecto a si el balance de este tipo de eventos tiende a ser positivo o negativo; la respuesta final se queda normalmente en una versión sofisticada del encogimiento de hombros sumado al «pues depende de cuánto tengas y de cómo lo hagas». Por otra parte, en un país tan sumamente desigual resulta cuando menos legítimo plantear la cuestión de si los beneficios van a llegar a toda la población, cuándo y cómo van a hacerlo. Más aún cuando el país ha decidido distribuir al máximo a lo largo y ancho de su territorio la localización de las sedes, de manera que ciudades medianas o pequeñas pueden encontrarse dentro de unos meses con un estadio desproporcionadamente grande con el que no sabrán demasiado bien qué hacer. Lo que en la jerga de la política económica se conoce como un «elefante blanco»: un proyecto megalómano con el que se consigue un gran impacto (real o ficticio) a corto plazo, pero cuya sostenibilidad y utilidad a largo es dudosa (¿les suena de algo?). El Mundial de 2014 corre el riesgo de ser un gigantesco elefante blanco en un país cuya prioridad máxima debería ser crear y fortalecer las capas medias del tejido social. Por si fuera poco, como bien explica Arturo Lezcano en su artículo, Brasil ha modificado aspectos de su ordenamiento legal para «beneficiar» la Copa del Mundo y a quienes con ella vienen. De nuevo, supongo que les suena de algo.

A pesar de todo ello, de las tres próximas sedes del Mundial, Brasil es la más razonable, o la menos absurda. Probablemente, en cuatro años estaremos discutiendo a qué clase de genio se le ocurrió ofrecer la organización del mayor escaparate mediático del mundo a Vladimir Putin y al grupo de oligarcas que le mantiene en el poder junto a un aparato estatal de, digamos, dudosa transparencia y legitimidad. Autoritarismo, homofobia, violación de derechos fundamentales, Segunda Guerra Fría y fútbol parece una combinación irresistible para que medios de todo el mundo se ensañen, no sin razón, con la FIFA en particular y con el fútbol mundial en general. De hecho, si no lo están haciendo ya es porque se encuentran demasiado ocupados informando sobre las mentadas protestas en Brasil y sobre todo cubriendo el escándalo mayúsculo que ha supuesto elegir Catar como sede para el Mundial de 2022.

Como decía Jonathan Mahler en Bloomberg hace falta una manera muy peculiar de incompetencia para convertir en un evento que no sucederá hasta dentro de casi una década en un desastre de relaciones públicas hoy mismo. La FIFA lo ha conseguido al elegir un Estado obviamente autocrático y en mitad del desierto, de manera que los países participantes podrán escoger si jugar en un infierno de los Derechos Humanos a 40 grados a la sombra (el gobierno del país prometió estadios acondicionados y ecológicos, algo que en cualquier caso no parece ser demasiado factible) o hacer lo mismo en invierno, con temperaturas más aceptables pero a cambio de trastocar seriamente todo el calendario del fútbol europeo. Los estadios y demás infraestructuras de Catar, ecológicos o no, están siendo construidos por trabajadores que en muchos casos se encuentran en condiciones, digamos, dudosas. La normativa laboral del país otorga amplios poderes a los empleadores, llegando al punto de que los trabajadores pueden encontrarse en una situación de semiesclavitud, sin poder renunciar a su puesto. Hay incluso un caso de un futbolista europeo que se encuentra atrapado en Catar contra su voluntad, perdido en un agobiante laberinto legal. Y allá, justo allá es donde la FIFA decidió que iba a tener lugar el Mundial de 2022. Lo hizo como siempre: de una manera casi totalmente opaca, sin rendir cuentas ante nadie. Esta vez, además, con comisiones de por medio: el Sunday Times inglés destapó toda una trama de sobornos destinada a poner al petroestado al frente de la carrera.

No es la primera vez que la FIFA se ve envuelta en un escándalo del estilo. El anterior presidente, Joao Havelange, y buena parte de su equipo ya se vieron inmersos en un escándalo, incluyendo empresa-pantalla y todo: ocho años de comisiones ininterrumpidas a la plana mayor de la organización para manejar los derechos audiovisuales ligados a la misma. Escándalo ante el que no reaccionó hasta diez años después. La «clase de genio» que ha supervisado todas estas y otras decisiones es Joseph «Sepp» Blatter. El presidente de la FIFA lo es desde que Havelange renunció a finales de los noventa, y su presencia no solo no ha mejorado la imagen y la calidad (digámoslo así) del organismo, sino que probablemente ha conseguido que ambas empeoren seriamente.

Es por ello que la presión sobre la FIFA se ha venido incrementando año tras año desde que se destapó el escándalo de las comisiones. Los dos grandes periódicos europeos de origen británico, The Economist y Financial Times, llevan una buena tira de artículos, columnas y editoriales denunciando la corrupción y clamando por un cambio en la FIFA. A ello se han sumado muchos otros medios. Blatter y sus acólitos prometen reformas «internas», piden que les «dejen trabajar», montan comités éticos, de gobernanza, etcétera. Pretenden así vender una imagen de mejora. Pero a estas alturas pocos se la creen. Es fácil ver la trampa: la FIFA no tiene incentivo alguno para cambiar si nadie le obliga desde fuera, e intentan aplazar al máximo ese momento prometiendo al resto del mundo que de verdad, que lo prometen, que esta vez sí que sí que sí, van a ponerse a estudiar y a sacarse todas para no ir a septiembre.

Lógicamente, quienes no tragan con tal argumento piden la cabeza de Blatter, de Michel Platini (al frente de la UEFA, y votando a favor de Catar como sede mundialista en contra de los intereses de los países a los que se supone que representa) y de toda la cúpula de la burocracia del fútbol mundial. Esta condición es probablemente necesaria, mas no suficiente, para lograr un cambio. Pensar lo contrario es lo que yo llamaría la «ilusión de la casta»: igual que Podemos parece pensar que basta con cambiar las caras para que «los de abajo» (sea lo que sea eso) puedan vencer a «los de arriba», ocupar su puesto y de alguna manera convertirse en los buenos. El error está en pensar que hay personas que son y se comportan de una manera determinada u otra independientemente de los incentivos existentes. Al contrario: las personas, todos nosotros, respondemos a las estructuras institucionales que nos rodean, a las oportunidades que tenemos a nuestro alcance y las estrategias que podemos seguir. Si a muchos de nosotros, a la mayoría incluso, nos dejasen al mando de un monopolio descontrolado nos resultaría difícil no aprovecharnos de la situación. Más aún: si sabemos de antemano que estar al frente de la FIFA significa entrar dentro de un sistema podrido, ya existiría un sesgo claro de qué clase de personas y con qué intenciones intentan llegar a tal puesto. En cuatro palabras: la FIFA necesita supervisión.

¿Quién se encarga, pues, de controlar a la FIFA? Un principio básico de los monopolios naturales como este es que deben rendir cuentas de alguna manera ante sus clientes porque si no pueden disponer de la organización del mercado a placer. No solo marcando precios, sino, como es el caso, decidiendo de manera casi absoluta las condiciones en las que se desarrolla una determinada actividad y repartiéndose las rentas devengadas. La FIFA está radicada en Zúrich, y no es por casualidad. La ley suiza ha venido siendo considerablemente laxa con la corrupción en agencias privadas, particularmente en aquellas sin ánimo de lucro (así figura registrada la FIFA). De hecho, los cambios legales recientes que el país ha venido haciendo para incrementar el control público sobre los sobornos en el ámbito privado son, en gran medida, producto de la presión interna y externa sobre el Gobierno para atar en corto a la FIFA.

Pero Suiza es un país soberano, y como tal tiene pocos motivos de peso para atender las demandas de mayor control sobre un organismo cuyo rol es, de hecho, internacional. En ese sentido, descargar en Suiza toda la responsabilidad de poner en orden la casa del fútbol parece excesivo. O, mejor dicho, un camino no totalmente esperanzador. Resulta necesario reformar de arriba abajo el modo de funcionamiento de la FIFA, de manera que su buen funcionamiento no dependa completamente de la legislación del país en que se encuentra. El aspecto en que se suelen centrar la mayoría de las propuestas que llevan circulando desde hace un tiempo es el de cómo elegir la sede de cada Mundial, habida cuenta de que el proceso actual consiste en el tráfico opaco de influencias (Lezcano, en su texto, destaca que nadie nunca vio el dosier de la «candidatura» de Brasil, y del caso de Catar mejor ni hablamos). Hacer transparente la selección eliminaría una buena parte de los incentivos para la corrupción de la dirección de la FIFA. Las opciones no son pocas. Desde un concurso con jueces independientes y requerimientos de sostenibilidad económica (que, como vemos en el caso de los Juegos Olímpicos, está lejos de ser ideal) hasta un mecanismo en el cual el ganador de un año hospeda el Mundial al año siguiente, con opción a renuncia. Cualquier alternativa supondrá una mejora a lo que parece ser de facto una subasta de sobornos.

Pero esta reforma dista de ser suficiente, a pesar de que resulte necesaria. Hace falta modificar radicalmente la gestión de derechos audiovisuales, así como cambiar la manera de elegir a la cúpula. ¿Cómo forzar a la FIFA a cambiar? Esa es la última pregunta del razonamiento, donde todo empieza y acaba. La verdad es que la única manera de conseguirlo es mediante la presión directa e indirecta, constante y decidida, de sus clientes y de aquellos a quienes representa. Sí, cada vez se alzan más voces que piden reforma, pero no basta. Debemos continuar. Y debemos también aceptar la triste contradicción en la que todos los que disfrutamos de los Mundiales nos encontramos: no podemos dejar de seguir, disfrutar y sufrir con el fútbol, pero al hacerlo no debemos dejar de criticar la actitud de un organismo que, entre otras lindezas, hasta hace poco ni siquiera permitía a las mujeres ser parte de sus órganos directivos.

Es la tragedia de los monopolios. Que uno, si se sale, no sabe a dónde mirar.