Snob

A Comissom de História estreia o seu programa de conversas ‘Café 1932′ em Rádio Kalimera, que tem o seu estúdio no nosso centro social. Neste primeiro capítulo Helena Carro e André Seoane conversam con Marcos Calveiro, autor da novela “Fontán” (Ed. Galaxia, 2015), Premio de Narrativa Breve Repsol 2015, um romance que conta a vida de Domingos Fontam, científico ilustrado do século XIX mais conhecido por elaborar a Carta Geométrica da Galiza, o primeiro mapa científico do nosso país.

Durante quase uma hora falam dos aspectos menos conhecidos de Fontam, a laboriosa elaboraçom do mapa, a Francesada, os Séculos Escuros, o Batalhom Literário e o século XIX (a universidade, já que também foi professor de Matemáticas, a ciência e a mulher na ciência).

Música:
– Planeta verde, Fluzo (Fluzo, 2010)
– Cabeza de Estado, Los Iribarnes (Planeta Iribarne, A Regueifa, 2006, CC)
– Música de Fondo Para Estudiar – Música de Fondo Para Entrevistas – Música de Fondo Instrumental https://www.youtube.com/watch?v=PqZV2aqmF-Q

Técnico: Jesús Rivera

The best film of each country in Europe



The worst film of each country in Europe

"Making A Murderer is a riveting Netflix documentary. Here's the gist of it -- in 2 minutes and 23 seconds! Plus you can dance to it!"

“We all need the D. Even me!” Yes we do, honey. Yes we do.

(more…)

"What Is Punk?" or, Using 2016 Playlist Statistics To Make Punk Old People Fussy

"A calorie isn't just a calorie. And our mistaken faith in the power of this seemingly simple measurement may be hindering the fight against obesity."

How To Handle Splitting The Bill At Group Restaurant Dinners

How to Win at Monopoly and Lose All Your Friends [via]

"It's like parenting or establishing friendships, or pretty much any other intimate, cooperative endeavor: It takes attention and recalibration to be done well even when you've made a particularly felicitous match." Sex can be unpleasant, awkward, or even upsetting - and that's okay. In Defense of Bad Sex.

El diseño del pene humano, y en general muchos penes de otras especies animales, no está tanto enfocado para introducir semen en el interior de la vagina, como para limpiarla de esperma rival, sacándolo de su interior y vertiéndolo para que no pueda llegar hasta los óvulos.

Es lo que sostienen algunos biólogos: que existe una amplia variedad de animales que no compiten por el acceso a los óvulos usando cuernos, colmillos o garras internas, sino a través de una competición de esperma.

La forma de pene incluso podría tener una función aún más maquiavélica, tal y como explica Zoe Cormier en su libro La ciencia del placer:

Otros biólogos han sugerido que, a modo de contraataque espérmico, el esperma que quedase del anterior apareamiento podría alojarse en los acogedores recovecos del prepucio de un hombre para acabar implantándose en la siguiente mujer a la que cortejase. En otras palabras, un hombre de mundo podría llevar de paquete semen de una vagina a otra sin ser consciente de ello.

Guerra microscópica

Hasta ahora hemos visto una competición macroscópica, pero a nivel microscópico también tiene lugar una guerra entre los espermatozoides, que se enganchan unos a otros y, al sumar fuerzas, nadan a mayor velocidad hacia los ovarios. Eso sucede en diversas especies animales, como los koalas y muchos insectos.

Pero no son los únicos animales que emplean secreciones sexuales y espermáticas diversas para librar la competición espermática, tal y como escribe el divulgador Jules Howard en su libro Sexo en la Tierra:

Los hay ganchudos (como el de los koalas, los roedores y los grillos, por poner tres ejemplos) y también planos y circulares (como el de los proturos); giratorios (cangrejos de río), en forma de espiral (algunos caracoles), barbados (algunas termitas) y reptantes (gusanos), y eso por no haber de la gran cantidad de criaturas que expulsan su esperma en asociación (los escarabajos de agua, los milpiés, las caracolas y las zarigüeyas, entre otros).

En el caso de las arañas, reptiles o chimpancés, no es extraño que observemos un “tapón de esperma” que sabotea la eyaculación de otra pareja sexual. Entre los humanos, estas guerras pasan desapercibidas, tal y como señala Cormier:

Un extravagante análisis realizado en la década de 1970 sobre las cualidades de los sucesivos chorros que producen los hombres (de tres a nueve por orgasmo, por si no lo sabía) sugiere que los últimos chorros (que no el primero) contienen espermicidas que luchan contra los recién llegados. Y un informe todavía más extraño publicado en Australia en 1995 declara que los hombres que ven películas pornográficas de una mujer que practica sexo con dos hombres producen esperma de mayor calidad que aquellos que solo ven imágenes de mujeres, lo que sugiere que los testículos se preparan para producir un esperma batallador cuando parece que la competencia va a ser fuerte.

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La noticia La guerra del semen fue publicada originalmente en Xataka Ciencia por Sergio Parra .

Pillamos a Jordi justo antes de rodar una escena con una mujer madura. Queda poco tiempo para que empiece a currar. "Acabo de verla ahora mismo. Es madurita, tendrá como 40 años, rubia y no lo sé, normal". Está preparado para el show, no sabe aún qué le va a tocar hacer pero tiene tiempo para que le hagamos unas preguntas. La charla con este actor porno es un poco como su actuación en las películas, es escueto, va al grano y no se anda con rodeos. Nos habían dicho, como alabanza, que era un "follador hiératico, como de hielo", que ahí estaba uno de sus habilidades, pero él asegura que se lo pasa muy bien con su trabajo. Un oficio del que vive y que no piensa abandonar.

Es un "niño" estrella del sexo para adultos. Concretamente, es el Niño Polla del porno. Lleva trabajando tres años para la productora Fakings, para la que actúa y también hace otras labores, como producción. Tiene cara de adolescente, pero solo es la cara y también algunas preferencias cuando gritan eso de "acción".

VICE: Jordi, el Niño Polla, obviamente no es tu nombre.

Jordi: No, me lo puso Arnaldo, el productor de Fakings.

¿Por tus atributos?

(Risas) Por mi aspecto, porque parezco muy joven.

Pero, ¿cuántos años tienes?

21. Empecé a trabajar en esto con 18 años y unos meses.

¿Cómo comenzó todo?

En la web de la productora había un formulario para encontrar actores, lo rellené y me llamaron. Esto fue como hace tres años. La primera escena que hice me acuerdo perfectamente de ella, fue un trío, con dos chicas. Entré muy cortado, muerto de vergüenza, pero se dio bien la cosa.

La vergüenza ya la has perdido, ¿no?

Sí, ahora ya sí (risas).

¿No eres de Madrid, no?

Soy de Ciudad Real, pero ahora vivo aquí y vengo a trabajar a la oficina.

¿Cómo es una jornada tuya de trabajo?

Pues está por un lado todo lo de la oficina, que hago producción y más cosas. Echamos el día aquí, donde estoy ahora, como si fuera una jornada de trabajo. Cuatro o cinco horas, más o menos. Luego está el tema del rodaje, un día normal puedo hacer entre dos y tres escenas. Estamos esperando aquí, porque también graban otros actores, hoy creo que tocan otras cuatro escenas más. He entrado a las 12,30 de la mañana y saldremos, seguro, ya por la noche.

Para ser un chico de 21 años has tenido más experiencias sexuales que cualquier chico a tu edad, ¿te sigue gustando el sexo cuando acabas de trabajar?

Sí, además, se liga bastante más siendo actor. Me reconocen.

¿Me imagino que te gusta tu trabajo?

Claro.

Y, ¿qué es lo que más te gusta?

Me imagino que te refieres a la parte de actor, ¿no?... Pues cuando me la chupan (risas).

Vale, entendido, aunque no iba por ahí, ¿entonces lo que menos te gusta hacer?

Comerlo yo, prefiero que me coman (risas).

Para conseguir estar tanto tiempo "preparado" y con ganas de follar, ¿te cuidas de alguna manera?

No, simplemente busco algo en la chica que me guste, las tetas o el culo, no sé. Y voy tocando por ahí. O pienso en mis cosas. La clave es encontrar algo que me motive para mantenerme ahí, ya sabes.

Ya, pero yo me refería a si te cuidas...

No fumo, intento hacer deporte, aunque hago poco. Bebo, muy de vez en cuando y poco más.

¿Piensas seguir en esto del porno?

Si puedo, claro que sí. De momento, solo actuando. Se gana uno bastante bien la vida, siempre que el trabaje no falte. A mí con Fakings no me ha faltado. También he trabajado algo fuera de España, en Budapest y Londres. Allí las cosas son distintas, se cuida más la iluminación y esas cosas. Pero a la hora del sexo es lo mismo.

Cuando no curras, ¿ves porno?

No, no. Alguna vez tráilers, para ver lo que está grabando la gente. Me gusta el trabajo de algunos actores, como Rocco Sifredi.

¿Has conocido ya a la chica con la que vas a grabar ahora?

Acabo de verla ahora mismo. Es madurita, tendrá como 40 años, rubia y no lo sé, normal.

¿Sabes lo que vas a hacer con ella?

Ahora me lo explicarán.

Oye, Jordi, tú tienes mucha más experiencia que un chico de tu edad en esto del sexo, te toca enseñar cosas a las chicas con las que pillas.

Depende, algunas son más paraditas. A veces, cuando se enteran que eres actor son más entregadas, o lo intentan. Hay de todo.

¿Tienes novia?

No, no tengo, ni he tenido así una relación larga. De momento, prefiero estar así.

Gracias, Jordi, el Niño Polla.

Hubo un tiempo en el que el hombre estaba rodeado de oscuridad, el espectáculo de la naturaleza se consideraba producto de una fuerza mágica inexplicable que generaba ficciones y alzaba dioses inmortales. Todo esto cambió con la irrupción de la ciencia moderna y las narrativas fantásticas desaparecieron o fueron relegadas a una función secundaria dentro de las sociedades, hasta llegar a día de hoy, donde cualquier tipo de duda puede ser resuelta con un pequeño toque de la mano mágica de internet, más concretamente de YouTube; la gran enciclopedia de manuales prácticos del hombre posmoderno.

Observad con atención este vídeo robado de una especie de clase didáctica improvisada sobre la eyaculación femenina extrema, también conocida con en anglicismo squirting. Os recomiendo encarecidamente que reproduzcáis el vídeo que encabeza este artículo. Hacedlo ahora y luego hablamos.

Como no quiero centrarme en lo fácil y limitarme a citar las frases épicas del vídeo, como la de que "el semen previene el cáncer de mama si nos lo tragamos" —y la lúcida contestación del marido a su mujer que le comenta "sí, ya lo había escuchado"— empezaré por describir el cuadro inicial que nos encontramos. No hemos venido aquí a reírnos, hemos venido aquí a aprender algo de toda esta mierda.

Nada más empezar vemos que estamos enfrentándonos a una propuesta un tanto curiosa a nivel formal. Digamos que este cubo de Rubik cinemático presenta varios niveles de profundidad; la superficie plana del vídeo en dos dimensiones alcanza niveles extremos de volumen con una propuesta que no tiene nada que envidiar a los distintos planos de comprensión presentes en Las Meninas de Velázquez, por ejemplo. Esto generará, evidentemente, varias capas de interpretación de este vídeo.

La primera imagen que vemos —ese nacimiento del espectador, el punto más importante de todo trabajo estético, como la identificación de la madre por parte del polluelo que sale de su huevo— ya nos aturde con su complicada composición: la extrema perspectiva marcada por el falso parqué ya denota que aquí se está cociendo algo raro. Como en el cuadro de Los acuchilladores de parqué de Gustave Caillebotte, el suelo incita una perspectiva vertiginosa, tremendamente peligrosa, solamente equilibrada por los demás elementos dentro del plano. Estas líneas generan un vértigo inasumible, una sensación comparable a la que vivimos al escuchar todas las barbaridades espetadas por esta profesora de una especie de curso de masturbación femenina por 25 euros. Esta sensación está presente también en la tesis final que podréis leer al final del artículo.

Esta perspectiva tiene dos posibles puntos de fuga; el coño de la "modelo", objeto de veneración del presente ensayo lectivo o la puerta trasera, que puede significar dos cosas: 1) la representación de lo desconocido, de ese mundo mágico extraño y poco concreto del que la misma idea del squirting forma parte o 2) la única salida posible para todos estos pobres diablos que están siendo engañados por estas dos señoras a través de este esperpéntico espectáculo —por no llamarlo timo— de feria ambulante.

En este primer y único plano secuencia tenemos varios elementos danzando. En un primer nivel vemos unas manos sujetando un teléfono móvil que está grabando la escena y —si nos fijamos lo suficiente— podemos ver el plano general desde dentro de ese mismo dispositivo. Teniendo en cuenta que el punto de vista del espectador es también el de un móvil que está grabando esta misma escena nos encontramos delante de un ejercicio de naturaleza " matrioshkal", en fin, imágenes dentro de imágenes dentro de imágenes. Me veo en la obligación de puntualizar que me encanta el zoom que hace el señor que graba la acción cuando la tipa se saca el chocho, ese momento muestra, sin duda alguna, la tecnología usada en su máximo esplendor.

Este nivel de comprensión evidencia el papel activo del espectador (nosotros) dentro de esta trama. Una vez reproducido el vídeo, no podemos mantenernos al margen, somos parte de la lección, somos un alumno más. Esta duplicidad de pantallas también supone la comprensión de que todo lo que vemos es parte de una ficción, una narrativa. Esto no es la realidad, es una representación de ella.

En segundo plano tenemos la realidad propuesta en el vídeo, lo que sería la charla sexual con sus profesores y seminaristas. En el último nivel, en el fondo, está la puerta misteriosa, cuyo significado ya hemos debatido anteriormente. Todo este conjunto ayuda a generar esta idea de mareo y solapamiento de realidades (de verdades y mentiras), que es de lo que nos está hablando realmente el vídeo, y no precisamente de squirting.

Es innegable que este seminario está filmado como si de un espectáculo de circo se tratara. "¡Observen a la mujer barbuda!", "¡aquí está el hombre con cinco penes y bigote dorado!", "¡miren a la mujer que escupe fluidos por el coño!". Una vez hemos visto el truco, el público chilla y grita sorprendido, "impresionante tío" comentan algunos. Desconocemos si el público presente es consciente de estar asistiendo a un espectáculo o si realmente han venido a aprender, lo que queda claro es que —por ciertas frases que pronuncian— hay información que se les escapaba de las manos (como lo del semen y el cáncer o los seis orgasmos femeninos) por lo que cierta función divulgativa —aunque en algunos casos falsa— sí que tiene el "seminario".

Hay incluso un momento en el que la señorita se atreve a revelarnos que todo se trata de una actuación, pues ella misma comenta que "es muy escandaloso este tipo de orgasmo, supongo que ya lo habréis visto en algún escenario". ¿Cómo que "escenario"? ¿A caso es algo que solamente sucede en los escenarios, soportes de los juegos de ficción? ¿Es entonces todo esto otro escenario más?

¿A caso podemos fiarnos de estas personas? La tipa que nos habla parece salida de una boda barata en el parking del Carrefour de Castelldefels y la mujer en coño (Soraya), la que tiene la tarea de mostrarnos el arte de las corridas géiser, tiene un jodido tatuaje del conejito de Playboy en el pubis y se lleva unos auténticos zapatos de prostituta —perdonen aquí el prejuicio—, aportando poca credibilidad al conjunto. Además la gente se sienta en sillas de plástico, con esto está todo dicho. ¿Por qué este esfuerzo en recalcar que se trata de un espectáculo pornográfico revestido de patraña pseudomédica?

Lo increíble es que la gente sigue sentada escuchando a esta tipa lanzando información de Wikipedia incluso después de que haya dicho todo eso de la técnica llamada "Spiderman". Y es que el vídeo —aunque no lo parezca— es listo y cuando finalmente deducimos que se trata solamente de un espectáculo pornográfico, de repente, esa mujer con pantalones cortos pasa por ahí cortando la escena, golpeando nuestros pensamientos y colocándonos de nuevo en nuestro sitio; por si te estabas excitando, esta mujer te recuerda que esto es una masterclass con gente que ha venido a informarse. Si te fijas la presentadora y la modelo están totalmente sincronizadas, ella eyacula cuando tiene que hacerlo, justo cuando el discurso de la profesora lo requiere, esto no es entretenimiento erótico, esto es ciencia. El vídeo está lleno de este tipo de incongruencias, mentiras y falsas verdades. Siempre juega entre lo que sabemos y lo que creemos saber.

Toda esta representación circense nos remonta a los orígenes del cine, donde lo importante era la espectacularidad de las imágenes proyectadas. En este vídeo, evidentemente, la espectacularidad es la mujer corriéndose de esta forma—sorprende en tanto que es algo poco común en gran parte de matrimonios—, es como esa Llegada del tren a la estación de La Ciotat:

Estas imágenes hacían que los espectadores se levantaran de la silla y huyeran pensando que el tren les arrollaría. En nuestro caso es la posible existencia de este fenómeno lo que atropella nuestra idea estandarizada del sexo. Todos conocemos esto del squirting pero pese a que podamos emitir un juicio personal sobre el tema, nos cuesta asumir que estamos repletos de incertidumbres. Se ha hablado del tema pero nunca se ha llegado a una conclusión clara.

Y aquí es cuando entran en juego esos individuos de detrás del umbral. Esos seres vaporosos que se pierden en la claridad de la imagen. Los otros, los de detrás de la puerta. ¿Quiénes son? Podemos intuir que son los portadores de la verdad. Su presencia, como la de la misma puerta, ayudan a dar profundidad al plano, generando esta sensación vertiginosa, este fondo sin fin en el que nos encontramos ante el concepto de este tipo de corridas. Ellos son los desconocido, lo latente en nuestras mentes inconscientes. A la vez, son la única salida de este embrollo, la evasión más sana para todos los presentes; espectadores, presentadoras y para nosotros mismos. Es una salida en sentido literal pero también un salida entendida como solución, respuesta, comprensión.

En este vídeo, ¿quién es el engañado? ¿Quién está mintiendo? ¿Saben esas mujeres que están diciendo barbaridades? Tú, espectador, asumes ese papel de que eres más listo que esas dos chicas y todos los asistentes. ¿Pero cómo sabes que esos espectadores no son conscientes del posible engaño? ¿Y si ni siquiera se trata de un engaño? El solapamiento de realidades —la del espectador (nosotros), la de la ficción del vídeo y la de la verdad representada por la puerta— evidencian el desconocimiento general sobre la sexualidad femenina en este campo. Seguimos en un mundo donde se pone en duda la existencia del punto G y de la eyaculación femenina y, es más, vivimos en una sociedad donde se le niega sistemáticamente el placer a la mujer, como si el orgasmo femenino fuera algo digno de enseñar en una feria de rarezas.

Es hora de entrar en un mundo gobernado por explosiones cósmicas, policía de la molonidad y bebés guardianes de la eterna juventud. Es hora de abrir las puertas del parque en el que trabajan Mordecai y Rigby. Es hora de empezar a ver Historias Corrientes y puedes hacerlo gracias a estos siete sencillos pasos.

Un arrendajo azul y un mapache son los protagonistas de Historias corrientes (2010-) .Dos amigos inseparables de 23 años que trabajan en el cuidado de un parque en el que, por supuesto, pasa de todo menos algo corriente. Estamos ante una de las series más irreverentes y referenciales de la nueva era de animación surrealista, cuyos otros dos pilares serían Hora de Aventuras (2010-)  y El Asombroso Mundo de Gumball (2011-). Historias Corrientes es, posiblemente, las más adulta de las tres. Y es el momento de descubrirla.

1. Empieza por ver Un finde con Benson

Vagos y cazurros como siempre, Mordecai y Rigby se ven obligados a cambiar la bombilla de una farola. Cuando su jefe, Benson, les ve hacer el tonto, decide acabar el trabajo por sí mismo, y lo único que tienen que hacer ellos es aguantar la escalera mientras él cambia la bombilla. Pero entre unas cosas y otras, el mapache y el arrendajo se las arreglan para dejar inconsciente a Benson sin querer. La cosa se las irá de las manos y terminarán en una fiesta muy loca con gente muy loca. Éste capítulo, uno de los más marcados por el humor, es un perfecto primer paso para iniciarse en el mundo de Historias Corrientes: un tercer acto de libertinaje más comedido que la media de locura que sobrevuela la serie, y una demostración clave del tono de humor que la serie maneja, en apenas diez minutos. Hay que probar el Mississippi Queen a ritmo de los Mountain. Si te gusta, adelante.

2. Conoce los orígenes

Todo empezó en Valencia. Pero en Valencia, Los Ángeles. Allí estudiaba un joven llamado J.G. Quintel, amigo de juergas de Pendleton Ward (creador de Hora de Aventuras), que pasaba el tiempo jugando a escribir nombres al azar con sus amigos y meterlos en un sombrero para sacar uno al azar para dibujarlo. Quintel empezó como becario para Cartoon Network en la injustamente denostada Star Wars: Las guerras clon (2003-2005)

De becario pasó a guionista gráfico de la serie del mismo canal Campamento Lazlo (2005-2008) donde su referente humorístico, Murray, marcó su estilo narrativo. En 2008 llegó su hora: presentó un proyecto llamado Historias corrientes a un programa especial para jóvenes creadores llamado The Cartoonstitute, en el que los ganadores podrían ver su proyecto hecho realidad. Y ganó. En el guion de aquel proyecto, dos amigos provocaban un agujero en el espacio-tiempo debido al empatar demasiadas veces al piedra, papel, tijera. Efectivamente, había nacido Historias corrientes. Antes, ya había realizado dos cortos en los que ya podíamos reconocer a los protas.

3. Mordecai, Rigby y los demás

Ninguno de los personajes de Historias corrientes es unidimensional. Nadie cumple tan sólo una mera función narrativa. Todos, todos, tienen su aquél. Una familia sin ningún humano, un grupo de colegas de lo más variado: Mordecai y Rigby son amigos de la infancia, vagos por naturaleza, fans de comer pizza, de jugar a videojuegos y expertos en liarla sin saber cómo. Les acompañan otra pareja de mejores amigos: Musculitos, un humanoide verde obsesionado con su madre y Fantasma Chócala (traducción de Hi-Five Ghost) un espíritu con una mano en la cabeza. A ellos se les unirá, avanzada la serie, Thomas, un alumno en prácticas que es una cabra metalera. Por mucho que la lien, siempre pueden contar con Skips, un yeti inmortal sabio y enorme a quién pone voz Mark Hamill. El jefe de todos ellos es Benson, una máquina de chicles con mala uva y buen corazón. Y juntos cuidan de Pops, el hijo del dueño del parque que nunca ha salido de allí, lo que le convierte en un adorable viejo niño emocionado y excitado absolutamente por todo.

4. No le temas a la psicodelia y practica Basket Extremo

Aunque su cabecera, de cuatro segundos sobre fondo austero y oscuro, pudiese decir lo contrario, Historias corrientes cuenta con una animación extraordinaria. Si bien sus cotas de complejidad no son las de El asombroso mundo de Gumball, Historias corrientes compite con un agudo sentido de lo real, en continuo conflicto con lo fantástico. Un equilibrio entre lo sensato y lo enajenado, rematado con una caracterización de personajes que los convierte en carne de meme. Un mundo en el que, en un momento dado, la paleta de colores tenues y amables explota en una orgía visual.

5. El apocalipsis no debe asustarte: visiona Poned las sillas y ya

Si pensamos en la narrativa de Hora de aventuras vemos que se enclava en un desarrollo más pausado y de subtramas de larga tirada. Si nos fijamos en el de El asombroso mundo de Gumball vemos que serpentea por las sendas abiertas por Los Simpsons: la sitcom de premisa falsa y moraleja última. Si pensamos en Historias corrientes… pensamos en el fin del mundo. Mordecai y Rigby recibirán siempre un encargo y harán lo posible por no llevarlo a cabo. Y, como siempre, cometerán errores que desembocan, inequívocamente, en geniales y apocalípticos finales, tan inesperados por su grado de surrealismo como previstos por la confianza, episodio tras episodio, en los resortes de la comedia de situación. Y si no, mira el capítulo segundo capítulo de la primera temporada. Un auténtico regalo.

6. Agudiza el ojo y pilla sus referencias

Aunque la serie transcurra en la actualidad, Mordecai y Rigby ven películas en VHS, juegan a la Sega Master System y machacan los botones de las máquinas recreativas. Un melancólico aire ochentero sobrevuela cada capítulo y recubre de pinceladas de referentes y homenajes toda la serie. Sutiles o evidentes: desde Rocky, a Neon Genesis Evangelion, pasando por El Rey de los Videojuegos, Akira, Pesadilla en Elm Street y suma y sigue. Historias corrientes es también una oda a la cultura pop en toda su complejidad y todo su esplendor. Una fuente inagotable de guiños.

7. Y no te pierdas Historias Corrientes: la película

Un homenaje a Star Wars, a Regreso al Futuro, a las high-school movies de terror barato, y a sí misma. La consumación del iniciado. Si pasas de aquí, no hay vuelta atrás.

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Though tinga is traditionally flavored with chorizo, this quick and easy version still packs in the flavor, without having to seek out special ingredients. The chicken is gently poached in broth then shredded and tossed with a pureed sauce for extra-juicy texture and flavor. Get Recipe!

A Xunta autoriza a exploración de máis de 4.300 hectáreas en Zas, Vimianzo, Santa Comba e Coristanco por parte dunha empresa cuxo administrador foi xulgado por graves delitos medioambientais en Madrid. Varios colectivos presentarán alegacións ao expediente.

Durante todos estos meses las fans de Orphan Black hemos vivido con una duda en nuestro corazón: ¿la bala, esa bala, terminó con la vida de nuestra francesa favorita? En orden de promocionar el próximo lanzamiento de la cuarta temporada de la serie, que se producirá en algún punto de abril, BBC America ha lanzado un teaser en forma de video in memoriam. Lo vemos y luego lo comentamos.

Pues… Lo que comienza como un vídeo serio, triste, y que nos tenía ya con una mano en el paquete de pañuelos, de repente se transforma y nos trae pérdidas de la serie como la del ojo de Rachel, o la de la inocencia de Gracie, así como las muertes de ‘ese tío’ y ‘este guardia’. What? BBC, ¿vas en serio? ¿Ahora qué hacemos? ¿Nos lo tomamos en serio o no? Estamos perdidas, muy perdidas, pero esto también tiene su parte buena, que es que todavía nos queda un hilo de esperanza y, quizá, Delphine esté viva.

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En tres meses y medio supera ya las sanciones que generó el de la avenida de Lugo en todo un año

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«Estás harto de que te traten como a un friki». Así se dirigía la presentadora de El Diario de Patricia, Sandra Daviú, a un chico con una larga melena negra, el mismo color con el que vestía y que había utilizado para pintar símbolos alrededor de sus ojos. Corría el año 2009 y, aunque poco podía ya sorprender a los fans del mítico programa –que ya no era de Patricia y tenía poco de diario−, la aparición de aquel adolescente gótico acabó en todos los programas de zapping y en varios vídeos de YouTube.

El joven, que decía llamarse Haplo Schaffer, protagonizaba una esperpéntica grabación donde amenazaba a un compañero de clase (también sentado en el plató) con una frase que pasaría a la historia del programa: «A la mínima te tumbo».

«¡Bienvenidos al capítulo más extraño y discutido de mi vida!», responde Haplo, a modo de saludo, cuando le preguntamos casi siete años después por aquel  episodio. Ahora vive en Londres y trabaja como audience developer para BuzzMyVideos, pero sigue vistiendo de negro, llevando una melena oscura y dibujando figuras alrededor de sus ojos.

Haplo también tiene un canal de YouTube con más de 40.500 suscriptores donde cuelga vídeos hablando de cualquier tema que se le ocurre, incluido El Diario de Patricia, al que critica duramente. Según cuenta, sus responsables contactaron con él a través de un directorio de actores y le llamaron proponiéndole un debate sobre tribus urbanas que nunca tuvo lugar. «Mi yo del pasado pensó que era una buena idea, lo mismo que grabar aquel estúpido vídeo», admite.

Sin embargo, y pese a reconocer el ridículo, no se arrepiente: «Aprendí mucho, perdí la vergüenza y empecé a moverme por el mundo televisivo. Generé una buena agenda de contactos». A los 19 años quería ser actor, pero con el tiempo desechó la idea por inviable. Pese a ello, ha tenido tiempo de protagonizar un par de cortos y hacer un cameo en una película.

Tras su aparición en el programa, comenzó a prestar más atención a YouTube − llevaba subiendo vídeos desde 2006 −, aunque admite que no tiene tiempo para grabar regularmente. Considera que los mayores problemas son, no obstante, el contenido y «el odio que inspiro a la mitad de la gente que me ve».

Es consciente, no obstante, de que dicha aversión es una de las claves de su éxito: «La mayoría de youtubers tratan de evitar a los haters, yo intento motivarles». Admite que muchos de sus vídeos son «deliberadamente provocadores» para propiciar opiniones contrarias, generar debate y atraer, a la larga, más audiencia. Otros los dedica precisamente a contestar a los insultos con bastante devoción. «Hay un momento en el que tienes que elegir entre la creatividad y la violencia, y yo prefiero la creatividad», dice.

En 2010 regresó a la televisión, esta vez al plató de Espejo Público para participar en un debate sobre tribus urbanas. Su intervención les gustó a los redactores, así que volvieron a invitarle para hablar de otro tema que nada tenía que ver con su estética: la tauromaquia.

Eligió para la ocasión un vestuario de «persona normal» (camisa blanca, corbata, pelo recogido y gafas) con el fin de evitar «argumentos del estilo de ‘la sangre para los vampiros sí pero para los toros no’». Se encontraba entre los participantes del público y los rótulos le identificaban como «el niño», algo que muchos lo interpretaron como una farsa y un montaje del programa.

Haplo confiesa que en esta ocasión sí llegó a pasarlo realmente mal. «Me llamaron de todo y me amenazaron sin límites», dice. Estuvo algún tiempo deprimido, hasta que logró resurgir de sus cenizas.

Esto pasó hace más de tres años. Y fue épico. pic.twitter.com/kd1YVtQyJR

— Haplo Schaffer (@Haplo_Schaffer) noviembre 8, 2015

Un par de años después volvió a aparecer en las pantallas. Acudió a Sálvame, de nuevo en representación de la cultura gótica −aunque Paz Padilla encontró su look más bien siniestro. «Contactaron conmigo a través del canal de YouTube», cuenta Haplo, y él estaba preparado para tomarse la revancha después del incidente en El Diario de Patricia. Cuando Mila Ximénez le preguntó qué le había pasado para dejar los colores y «ponerse así», Haplo le contestó con otra duda: «¿Y a usted qué le pasó a la edad que le pasase para ponerse flores en el cuello, señora?».

Haplo vuelve a criticar un programa – lo denomina «atonta tontos» − al que, sin embargo, no dudó en asistir. ¿Le extraña que le tachen de hipócrita? «Tiene una audiencia descomunal y puedo alcanzar una audiencia que de otra forma no se dignaría a mirarme sin santiguarse primero», argumenta.

Entre los espectadores estaban sus padres. «Al principio estaban preocupados por las repercusiones que mis locuras televisivas podrían tener en mi carrera y estabilidad emocional», admite, pero al ver que su hijo no tenía problema en convertir los aparentes infortunios en oportunidades, se tranquilizaron.

Su padre, sin embargo, sigue pidiéndole que se recoja el pelo y no se pinte las uñas. «Imagina cómo se percibe mi fama en un pueblecito de Galicia de 10.000 habitantes» (sí, es gallego). Allí conocerán su verdadero nombre, que se niega a desvelar públicamente.

Le habría gustado saltar a la fama por participar en un coloquio «sobre nihilismo», pero no se arrepiente de sus comienzos en los que arremetía contra aquel «pijo». «Lo cierto es que la gente que me sigue recordando por eso», asegura.

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Las imágenes de este artículo son cortesía de Haplo Schaffer

Este post De ‘El diario de Patricia’ a YouTube: el gótico que se alimenta de sus ‘haters’, escrito por Lucía Caballero, se publicó originalmente en Yorokobu.

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Photo via popperking.com

This article originally appeared on VICE UK.

RIP to the world's most disgusting headache, RIP to idiots drinking something from a bottle clearly marked "do not drink," RIP to doing butt sex the right way. In the latest alkyl-nitrite related news, those little metallic cans of heart-pounding juice are pretty much over in the UK. British Members of Parliament voted 309 to 228 against an amendment to the upcoming Psychoactive Substances Bill that aimed to exclude alkyl nitrites from the list of banned drugs. Basically it just means that when the bill goes through (as it almost certainly will) then poppers will be 100 percent illegal here.

Of course, outlawing any drug just pushes it into the underground. Instead of going into a shop to make a legitimate legal purchase, people could be picking up Liquid Gold around the back of a co-op or brewing some of the good stuff in their mom's bath.

Basically, if they aren't above the counter, they're going under it and someone, somewhere is going to be making them. So we asked an expert—Professor Andrea Sella at UCL—what this might look like and how easy it could be. He reluctantly gave us some vague instructions, pointing out potential dangers of home brewing and why the bill could be a bad thing in terms of rogue fake poppers.

VICE: Hypothetically, how easy would it be to make poppers?
Andrea Sella: The chemistry isn't difficult—it's 19th century chemistry. Someone with good basic synthetic chemistry skills could handle it, not a problem. How safely they would do it I don't know, but then they probably don't care. I would say it's safer than someone making ecstasy. That involves several steps, but you could make these in three or so steps using materials that aren't that hard to get.

So if you have an undergrad degree that would be enough knowledge to do it?
I'd say you'd be able to do it. I mean, all the steps are pretty straightforward. The guys who are out in the home labs—the kind of Breaking Bad dudes—they aren't making anything new, they don't have the facilities to check what they have made, they are not academics or explorers, all they are doing is making chemicals that are known.

In terms of your home lab, what would you need to make poppers?
You'd have a moderately equipped chemistry lab. Standard glassware to be able to stir things and extract. You need to be able to remove solvent sufficiently, you need to be able to do vacuum insulation. But these are the standard things that an undergrad would learn. And coming out of an undergrad degree, you would probably struggle to replicate it immediately but you'd be familiar with it and if someone gave you a bit of advice you'd be able to replicate it no problem.

OK, so what are the chemicals you'd need to get your hands on?
I'm a little reluctant to speak in great detail. But the information is not hard to find. There are straightforward salts or organic compound solvents that are multi-use, you can source them reasonably easily from suppliers and the internet provides a lot more shady ways, not that I've actually tried or took a look. Let me see if I can see anything on Ebay...yeah, yeah, you can do it.

That's so strange I didn't think you could make poppers with chemicals from eBay.
Well I haven't really looked very much but it looks like there's all kinds of stuff you can get. If it came from the US or Estonia it might get picked up through the post, but if it was from the UK through Royal Mail it would be private anyway so it's just as good as TNT or Federal Express.

How expensive would it be to make it?
I imagine your profit margins would be pretty high. And as you'd be doing it on the sly you wouldn't have to follow fully certified practice, like you'd dump all the waste down the sink, so you wouldn't have all the overheads associated with a normal practice.

Of course the flip side is you would be unlikely to have much information on purity. And that's the whole point of buying stuff from persons unknown is that you don't really ever know about the purity or dosage of what you're taking. Or whether they're mixed in with things you don't want. And these are just small basic compounds that have very potent cardiovascular effects on the body. So we know that the physiological effects on the body are big time. So getting the dose right is probably wise.

What do you think about the psychoactive substances bill that blanket bans pretty much everything, even something as minor as poppers?
If you ban things compound by compound you'll have to update your list every five minutes. But then you also can't predict what new starter chemicals will be brought in from people within and outside the country that really know their pharmacology. How do you frame legislation in terms of being able to protect people for real—like making the drugs actually safe given how people behave. The demand is there and we know the pharmacology. We know the pharmacology of the class A drugs, cocaine, heroin, and so on but we haven't really begun to understand that what we're doing is opening up a market for other things that are totally unknown.

So should we be worried?
My concern is that as you start making certain classes of molecules illegal and difficult to source is that you open the gates to a huge industry simply because it is much more profitable to sell something that is illegal than something you can get from the corner shop. What we are doing is creating extraordinary untapped business opportunities at a time of austerity.

Burundanga, amenazas, detenciones, comida rápida y tetas. Charlar con los KFN (Kentucky Fried Nigazz) es lo más parecido a vivir dentro de una versión de Aterriza como puedas dirigida por el Scorsese de El lobo de Wall Street y con banda sonora de Beastie Boys, Vanilla Ice o Blowfly. Que no va a ser todo blanco, hombre.

CANINO es fiel devota de este dúo dinámico del rap y la fiesta, así que aprovechando que estamos estrenando en exclusiva su nuevo temarral, Abogado, compartimos una caótica videollamada (Google, es tu asignatura pendiente) con Willy Watermelon en Madrid y Dinger King en Barcelona, los jefazos de todo esto.

KIKO VEGA (KV): Venga, cómo empezó esta movida.

DINGER KING (DK): ¡Dale, Willy!

WILLY WATERMELON (WW): Conocí a este individuo en una noche de fiesta. Llevaba una camiseta de Papá Cadillac (License to drive, sin contar Jóvenes Ocultos lo mejor que hicieron juntos Corey Haim y Corey Feldman) y pensé…

DK (interrumpiendo a gritos): ¿Eh? Llevaba una camiseta de Los Goonies, capullo.

WW: ¿De Los Goonies? Era de Papá Cadillac, tío.

DK: No tengo ninguna. Ah, bueno, sí.

KV: ¿Tienes una camiseta de Papá Cadillac?

DK: La hice yo. Salían ellos dos y ponía “License to Drugs”

Nota del autor: Dinger King 1 – 0 Resto del Mundo.

KV: Coño, Willy, normal que fuera un amor automático.

WW: Sí, además es que me flipa Corey Feldman. Hice de fan fatal en Sitges cuando presentó The Birthday y después me quedé sobado con la peli justo a su lado. Supongo que fliparía.

DK: Yo recuerdo que se me acercó un tío que sudaba mucho. Empapado, un engendro (imitando el inconfundible tono de Willy): “Oye tío, me gusta tu camiseta!” Y nada, ya después nos detuvo la policía.

KV: ¿En serio?

DK: Sí, porque es un capullo. El tío me lleva sin casco a su casa y no se le ocurre otra que adelantar a un coche de policía.

KV: Sois muy cabrones e hirientes. ¿Respetáis algo?

Los dos: A nuestras madres. A veces. A la suya.

KV: Siguiendo con vuestras letras, me pregunto si os han amenazado alguna vez.

DK: Sí. Cuando hicimos Hebba Nassarre. Yo no sabía que esta tía ahora iba en silla de ruedas y tal. El caso es que me llovieron amenazas legales. Incluso también me amenazaron con armas por Facebook. Yo les expliqué que esto era una versión de un tema de Mickey Avalon que se llama Jane Fonda, y que el equivalente en España sería Eva Nasarre, y que yo no tenía ni idea del asunto. Les dije que la canción tenía unos samplers de la chica, pero que los quitaría y cambiaría el nombre de la canción. Y que así salíamos todos ganando.

KV: Hostia, yo pensaba que era un chiste encubierto que no pillaba.

DK: No, no. Fue a la conclusión que llegué después de las charlas con esta gente.

WW: Quiero añadir que también tuvimos una movida con una canción dedicada a Tino el de Parchís, un poco sobre el rollo de la decadencia de las bandas infantiles. Y colgamos la canción en youtube y tuvimos amenazas de sudamérica a punta pala. Más que reproducciones.

DK: Y creó escuela. El estribillo decía algo así como “Tino, Tino, Tino, Constantino. Ahora sin brazo no puedes hacer el pino” y ahora resulta que si vas a la Wikipedia y buscas a Tino el de Parchís, puedes leer que apareció en la serie Cheers de Resines haciendo el pino. Incluso le han preguntado por eso en alguna entrevista por la radio.

KV: ¿Esto no es como en las pelis? ¿Nunca nadie se ha plantado delante vuestro y os ha dicho: “Ey, quiero que grabéis para mi sello?”

WW: A nosotros nos salió hace un tiempo una historia para Nutella, pero de una movida muy rara. Eran unas tarrinas que llevaban un té y nutella y unos colines. La cosa era que para que se pudiera comer todo junto, porque el té ese sabía a meaos, había que meterlo en la nevera, pero si hacías eso no había dios que se comiera la Nutella, porque se quedaba como una puta piedra.

DK: Una puta mierda, ¡¡¡teníamos que repartir esa movida en el Primavera Sound en verano!!! Esa canción está incluída en el primer disco, es Te falta caña.

WW: Nos metimos con un pavo que ahora toca en una movida experimental, nos metimos en su estudio. Tenía que ser muy light y Dinger y yo la compusimos en nada. Dentro de nuestros baremos intentamos hacer algo light, pero…

DK: ¡Nos doblaron la voz! Al final grabaron una versión menos rap con voces de maricones y la pusieron encima de nuestros caretos en el vídeo. ¡No cantamos nosotros! Nos pusieron unas voces de maricones que te cagas. Después de grabar el rap nos dijeron que lo querían R&B, pero la noche antes de grabar salimos de fiesta y no nos levantamos. Así que nos doblaron.

KV: Esa es la filosofía de KFN, claro que sí. Ahora que Straight Outta Compton lo peta muy fuerte contando la vida de los NWA, ¿no creeis que hay material de sobra para una peli de los Kentucky? ¿Qué actores os molarían para vuestros papeles?

DK: ¡A Willy un cerdito!

WW: ¡Tu padre también, no te jode!

DK: No, en serio. A Willy El Mallorquín [Joan Estades de Moncaira, popular personaje que inmortalizaría en su momento dorado Javier Cárdenas, es amigo de Facebook de estos dos colgaos]

WW: Nosotros cuando empezamos con Rachel Arieff y las noches de open mic, a parte de un tema sobre Karate Kid, nosotros hacíamos monólogos. Metíamos a George Foreman, a Richard Pryor fumando crack… Me acuerdo que un día Dinger me regaló CB4 [mockumentary dirigido por Tamra Davis en 1993 que parodiaba a lo Spinal Tap la formación de una banda clon de NWA] y ahí nos sorprendió el rollo. Nosotros seríamos más CB4 que otra cosa. Somos todo apariencia. Nos lo creeríamos demasiado. Esa sería nuestra historia.

DK: A mí que me interprete Juan Diego Botto.

WW: A mí Tackleberry [popular personaje de Loca Academia de Policía interpretado por el tristemente fallecido David Graf]

KV: Pregunta para Dinger, pero sólo quiero un sí o un no, porque me gusta creer en la magia de la televisión: ¿Es súper falso un programa como ¿Quién quiere casarse con mi madre? [Dinger compitió por el amor de una milf cuando, a lo mejor, debería haber luchado por el de su hija]?

DK: ¡No! Y además me lo pasé muy bien.

KV: ¿Beastie Boys o Run-D.M.C.?

Los dos: Beastie Boys.

KV: ¿Vanilla Ice o Snow?

Los dos: Vanilla Ice

KV: ¿Vanilla Ice o Ice Cube?

WW: Ice Cube.

DK: Ice Cube pero… Vanilla.

KV: ¿Compráis pelis en blu ray o seguís tirando de VHS?

DK: No tengo blu ray.

WW: Yo sí, pero porque venía con la tele que me compré. Lo último que me he comprado ha sido la saga de Rocky.

KV: ¿Por qué el rap en español se ha convertido en una brasa? ¿Por qué parecen libros de autoayuda o memes de Coelho?

DK: Pues si te soy sincero, no escucho nada de rap en español. Nada, a lo mejor eso de Siete notas… igual en la mili, pero nada. Hay un tío en Madrid que mola, Gran Master Mich.

WW: Sí, a ver, es un poco más estándar pero Los Chicos de los Altos o el Mich cuentan historias guays y molan. Luego El Coleta… En los ochenta antes había más.

DK: Eso es. Eso sí molaba. Todo el rollo de Sindicato del Crimen y tal, eso lo tengo todo en vinilo. Me gustaría rebuscar en todo el rap instrumental español, es algo que tengo ganas de hacer. De hecho ¡Puta! Dame mi dinero es una versión del Tía déjame en paz de MC Randy.

WW: Y es autobiográfica también.

KV: ¿Soy muy mal pensado o hacéis una broma muy jodida en Hebba Nassarre con chimpancés y reinas del R&B?

DK: No, sólo es porque rima. Además, es lo que suele pasar a las niñas cuando crecen, ¿no? De pequeña te gustan los chimpancés y de mayor te mola Beyoncé. Eso pasa.

KV: Ah, vale, pensaba que era porque eres un hijo puta.

DK: No, no, sólo porque rima (risas sospechosas)

KV: ¿Y Badoo? ¿Cuánto de autobiográfico hay en esos Badoo y su secuela?

DK: Uy, eso es por un director de cortometrajes que conocemos. Son historias que nos contaba un tipo muy peculiar, que lo mismo quedaba con travestis que con ex-presidiarias. Un flipao. Me mosquee con él y saqué el tema. Además, busqué un protagonista que se pareciera a él para el videoclip. Juan Bravo era el apodo con el que entraba en Badoo el tipo este.

KV: ¿Qué tal fue lo de grabar con los frikis más queridos de España en Cibeles Drive?

DK: Ellos no sabían que era un vídeo. Pensaban que eran fotos.

WW: No se enteraron de nada, y eso que se lo dejamos bien claro. ¡Pero si salimos cantando con ellos! Al final Paco Porras nos regaló un unguento, Radiant Face.

DK: A mí me dio su teléfono, creo que le gusté.

KV: Han pasado más de dos años desde The Wonder Years, qué temas nuevos tenemos por ahí.

WW: Tenemos Sueño de Resines, que salió en su momento, como Cibeles Drive y tenemos un nuevo tema sobre la capital criminal del mundo (Santa Carla) y el Abogado que estrenamos ahora.

DK: Abogado saldrá con esta entrevista, y poco después sacaremos Coca y pollo frito, que lo grabamos en Madrid comiendo tacos. Quiero hacer un montaje con La Maravilla de Hospitalet, que fue un proyecto de un día que no salió bien. Él o Juan Bravo son los que realmente nos interpretarían en una película y me gustaría hacer un montaje de vidas paralelas.

WW: Eso te pasa por trabajar con colgaos.

DK: Todos salen de la cantera de frikis por excelencia: los extras.

WW: Bueno, Buscapé tiene algo especial, es guay. Hizo una versión de Fuenteovejuna con colombianos de puta madre. Dinger la vio.

DK: Ahora dice que es químico y quiere tener los ojos azules. Está obsesionado.

[En este momento, sale una historia privada que incluye burundanga y accidentes escatológicos en salones de casas ajenas. Diremos que el responsable, el mismo que se duchó con ropa, culpó al perro de uno de los tíos que estaban en aquella misma casa. Ojalá salga algo de ahí, porque estos chicos tienen una vida que da para película]

WW: Dinger tiene un par de ideas, para un par de cosas, pero eso, con el tiempo y tal… ya veremos.

KV: Vamos a ir terminando con unas rápidas. ¿Corey Haim o Corey Feldman?

DK: Haim.

WW: Feldman.

KV: ¿Gremlins o Critters?

Los dos: Critters.

KV: ¿Papá Cadillac o Jóvenes Ocultos?

WW: Jóvenes Ocultos.

DK: Una chica de ensueño.

KV: ¿Kingston Falls o Santa Carla?

WW: Santa Carla, porque hay saxofonistas cachas que van sudando.

KV: ¿Gremlins 1 o Gremlins 2?

WW: La dos, que salía Hulk Hogan.

DK: La uno.

[Esto llevará a una larga discusión sobre si Hulk Hogan salía en la versión doméstica o cinematográfica que vamos a obviar]

KV: ¿Hulk Hogan o El Último Guerrero?

WW: Hulk Hogan.

DK: ¡Tornado Texas!

KV: ¿Joe Dante o John Landis?

Los dos: Dante.

KV: ¿Un hombre lobo americano en Londres o Aullidos?

DK: Londres.

WW: Aullidos.

KV: ¿Lemmy o Bowie?

DK: Blowfly. Es como El Chivi pero haciendo rap. Hace versiones de temas míticos pero en clave porno.

[Dinger nos enseña su camiseta de Blowfly, que unos días antes de esta entrevista anunció un cáncer terminal y un disco el próximo mes de febrero. El día que escribo estas líneas, Blowfly ya no está entre nosotros y Dinger me recuerda que fueron sus teloneros en Barcelona]

WW: Lemmy.

KV: ¿Burritos o shawarmas?

DK: Tacos.

WW: Shawarma. Los tacos me joden el estómago.

KV: ¿Mike Seaver o Zack Morris?

DK: Morris.

WW: Seaver, pero Kirk Cameron no. Morris. No, El príncipe de Bel Air.

KV: ¿Brenda o Donna?

Los dos: Brenda.

KV: ¿De las chicas de Salvados por la campana?

WW: A ver, Kelly molaba y estaba muy buena. Jessie como personaje era chunga, tío.

DK: La Spano hasta que no creció no…

WW: Hasta que salió en Showgirls.

KV: ¿Superpop o NME?

DK: ¡Smash Hits!

WW: Superpop. Tenía un colgante de Duran Duran que dieron con la revista que molaba mucho. Era un puto horóscopo que se recargaba con la luz del sol. Era bastante guay.

KV: ¿Alaska o Siniestro?

DK: Siniestro.

WW: Siniestro, tío. Siempre.

KV: ¿Los Serrano o Médico de familia?

DK: Los Serrano.

WW: Médico de familia, tío.

KV: ¿Fear of a black hat o CB4?

DK: Fear.

WW: Yo me siento más identificado con CB4, pero es que Fear está de puta madre, la verdad.

DK: Es mucho más Spinal Tap Fear.

WW: Pero sí, es posible que Fear.

[Después del test ya empezamos a divagar otra vez, a charlar sobre pelis de mierda como Big Fat Liar, Doctor Dolittle o Loca Academia de Policía: Misión en Moscú. Lo típico de lo que hablas con gente seria y con los pies en el suelo. Y ahora, disfruta de lo nuevo de KFN, el flamante Abogado que estrenamos en exclusiva canina]

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La entrada Estrenamos lo nuevo de KFN, ‘Abogado’ (y charlamos con ellos durante horas) aparece primero en Canino.

Hm, I almost named this one “The Truth”.

Los investigadores creen que los narcos mataron a su hijo como venganza por mover dinero a sus espaldas.

1. “Puppy love is you’re cute, I’m cute, let’s mess around and have some fun. Let’s just take pictures to show people how cute we are. In real love there’s no need to show off your love because you know how good it is, and how sad it is that not everyone has what you have.”

– Aly, 22

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2. “Real love is when you break down each other’s walls and really, deeply understand that person as much as you do yourself. You talk about everything and there is no judgement. Puppy love you love spending time with the person and they make you laugh and happy but you can’t truly love them because you only know them on the surface.”

– Alexia, 20

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3. “The difference is maturity—not only of the individuals, but the relationship itself. If the relationship is grown up, then that’s real love.”

– Cindy, 51

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4. “I think puppy love has more to do with what people see on the outside: our looks, our personality, whether or not we are athletic, etc. It means being in love with each other’s attributes, whereas real love runs much deeper. Real love is knowing everything about a person and still feeling that same love you had when it was just puppy love. Loving someone at their worst and their best moments.”

– Krysta, 22

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5. “The difference is acceptance based off of beautiful ‘imperfection.’ In puppy love we look for the ideas of perfection fed to us through the world we live in. At some point, we realize that nobody will live up to these perfect ideals and we also realize that we, too, are imperfect and unable to meet such ridiculous standards. Once we accept our own imperfections as beautiful gifts, then we can find real love through our ability to accept others and find the beauty in their uniqueness. There is nothing better than the laughter between two people who live for and love each other’s imperfections.”

– Lindsay, 39

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6. “Puppy love is this constant need for validation and communication that the other person is into you. With real love you can sit in the same room together for HOURS and not say a word to each other and you know that everything is alright.”

– Sam, 27

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7. “Real love is wanting to be together after the ‘honeymoon stage’ is over and newness and excitement has worn off. It’s never giving up on each other during hard times.”

– Kimberlee, 22

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8. “Puppy love is infatuation. Real love is taking care of your boyfriend when he breaks both of his legs and hosing him off in the backyard because his wheelchair can’t fit in the shower.”

– Emily, 30

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9. “To me, puppy love is solely a feeling. It’s when you are so ‘head over heels’ for that person who seems to have everything you’ve always been looking for in a partner. It’s when you are trying to be your best for them and they can do no wrong. But this type of love will always fade. You both start showing the sides of yourself and the flaws that you’ve been trying to hide. And this is where many people either find that their relationship fails, or they find out what true love is.

To me, true love is not just a feeling, it also has to be an action. It’s realizing that your partner has flaws and will fail, but daily choosing to give them grace and understanding because God knows that you need the same thing. It’s choosing to show them love, even when you feel that they don’t deserve it. It’s knowing that you may not always FEEL the “puppy love” for the other person, but that you can always CHOOSE to show them love anyways. True love is one of the most challenging experiences anyone can go through, but I also believe it to be one of the most satisfying and rewarding experiences one can have in life!”

– Kadi, 23

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10. “There is a big difference. There is the ‘I think you’re adorable and you make me smile’ type of love that you can have with anyone if you allow yourself to. And there is real love that that runs so deep inside you that it hurts to think about that person not by your side.”

– Ashlyn, 23

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11. “Puppy love is all about feelings—the pull and passion that is so fun. Real love recognizes that feelings are important, but can sometimes be born of the moment. Feelings/emotions can be fun and playful, painful, sensual, or so many other things, but they are only a small piece of real love. Real love is a decision to remain and support each other. To know when tell the brutal truth with compassion. It is also the wisdom to keep your damn mouth shut when you’re facing everyday irritations. It is remembering to always say ‘thank you’ and ‘I love you.’ Real love is (almost) always putting the other person first and knowing they will do the same for you. Real love is choice.”

– Rhonda, 34

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12. “I’m in puppy love instantly with pretty much anyone I like. Love is fun, and for me, puppy love has always amounted to being totally infatuated with someone and romanticizing everything they do. I’m in real love now, for the first time, and it’s way more guttural or something. It’s in your bones. I think you know you’re in real love when you feel that overwhelming urge to tell the person you’re with that you love them.”

– Bailey, 21

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13. “When you’re in puppy love everything your crush does and says makes you sigh like a lovesick schoolgirl. Anything negative is quickly recognized, yet ultimately ignored. Your actions and thoughts seem to be absolutely blinded by this individual and a large chunk of what you do revolves around their personality. With real love, that cutesy stuff tends to meet its match. In real love, you want to do things, not just out of adoration for your significant other/crush, but for their well-being. You realize that the word ‘love’ has a much deeper and more solid meaning. You become one another’s security, foundation, and trust. A part of yourself lives within your partner and vice versa–two halves making a whole, so to speak. You still may want to do fun things with your significant other, fun and cute things, but the meaning has to be strongly mutual to better both yourselves and your relationship”

– Beccah, 21

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14. “Puppy love is butterflies, intense, short-lived. Love is calmness, physical and emotional attraction and the ability to withstand change and diversity.”

– Pam, 34

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15. “Puppy love can be sweet and innocent and pure and a sure delight, but it seems to me it’s often based upon ideals of what a girl might imagine about a boy. She projects onto him what she wants to see, or she only focuses on one attribute (his gorgeous looks, his smart answers, his humor) rather than the whole person. I’d say that the real deal becomes apparent when someone can pull back, get away from the physical attraction, and realize that this is the person she wants to wake up next to for the rest of her life. In the ‘real deal,’ each person forgets what the other looks like because they are so used to seeing inside of each other that they don’t even notice the outer appearance any more. They feel respected, loved, and honored by the other, and they continue to have that feeling of glee just knowing the other is coming into the room.”

– Sarah, 55

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16. “Real love is about work for the planet. I believe you find your soulmate in this lifetime because you two are here to do selfless work for others.”

– Marie, 22

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17. “Puppy love is the beginning phase in every relationship. As the relationship develops, the puppy love cloud disappears. Love is seeing and accepting the whole package—the good, the bad, the ugly, the embarrassing drunk moments, the raw pain and heartache that life brings—and loving that person still.”

– Kassie, 30

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18. “Love is facing your demons and confronting your fears. When you love someone, that shell you’ve instinctively built around yourself starts to crack. You are beautiful and you are raw. It’s pretty scary to be vulnerable but love calls us into vulnerability because through vulnerability comes true intimacy.”

– Taylor, 22

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19. “Puppy love is kisses and laughs. It’s easy. I don’t think you know real love until you are faced with a major challenge. Then you see that love is hard. Really hard. But you fight for it and for the other person because you know it’s worth it.”

– Rae, 22

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20. “When asked why they love someone, I often hear women respond with ‘I love him because…’ They say things like, ‘he’s so good to me’ or ‘he has a good heart’ or ‘he makes me feel special.’ In my opinion, these phrases define puppy love. The fact is, there are millions of men out there who would be good to you, who have a good heart, and who would go out of their way to make you feel special. But you don’t love them. If your love is real love, then the answer to the question would be ‘I love him because I do.’ Real love cannot be defined; it just is.”

– Amber, 45

As cifras da EPA e do IGE poñen de manifestó a perda de poboación moza na Galiza e a precariedade laboral que atinxe as persoas máis novas. 

When Australian blues singer and composer CW Stoneking left his vintage New Windsor banjo in a Yellow Cab near 3rd St in New York in 2008, he was bereft. He searched and called and searched some more but it was never to be seen again until a day ago when a listing on ebay caught Stoneking's eye.

According to the seller, the banjo was found in a dumpster in Dec 2015 near 14th St. Contacted by Stoneking who provided photos to prove ownership, the ebay seller offered to return it to him but he declined due to 'superstition'.

This is a made in the UK, "New Windsor" banjo. It appears in the New Windsor 1930's catalogue to be a "Ideal" model number 8 as shown in the photo. The No. 8 is described as being built with rosewood body, lined with white holly, open Bezel, walnut neck, ebony fingerboard, inlaid positions. These banjos were made from 1887 until 1940 when the company was destroyed in an enemy air raid. I don't know much about banjos buy feel free to ask questions it request additional photos. Case not included due to shipping weight.

Stoneking says the banjo appears to be in exactly the same condition as when he lost it. Used to compose songs such as Jungle Blues (another banjo features in the video), the banjo probably has many more songs left in it for an intrepid player.

Hay un hombre en España que ilustra todo. Al menos, todo lo que es rojo, anarcoide y/o libertario. Se llama Miguel Brieva (Sevilla, 1974). Su militancia anticonsumista va en serio: debe de ser la única persona en España que todavía se resiste a tener teléfono móvil. Ahora mismo, atraviesa el mejor momento de su carrera, como prueban portadas tan bonitas e inquietantes como las de 'Capitalismo canalla' (César Rendueles), '¿Nos matan con heroína?' (Juan Carlos Usó) y 'La dictadura del vídeoclip. Industria musical y sueños prefabricados' (Jon E. Illescas).

Su último libro, cáustico y conmovedor, se titula 'Lo que me está pasando: diarios de un joven emprendedor' (Reservoir gráfica). Quedamos en una terraza de Lavapiés (Madrid) para hablar de sus procesos de trabajo y posicionamientos políticos. 

Pregunta. ¿Cuántas ilustraciones hace al año?

Respuesta. En realidad, soy un mercenario. Acepto cualquier cosa que me parezca un poco interesante. Por darte un número, te diría que ocho al mes. Quizá más. Depende mucho del tipo de encargo: me pueden pedir un cartel que me lleve una semana dibujarlo. Si son viñetas de humor gráfico, puedo hacer tres o cuatro a la semana. Trabajo un poco a empujones, en función de la demanda. Pero, vamos, sobrevivo de milagro, ya no tengo colaboraciones fijas, siempre acaba llegando un encargo que me salva. Yo viví la época de la burbuja inmobiliaria: cuando me empezaron a llamar me iba muy bien, hasta que llegó un momento en que decidí parar. Me quité justo cuando llegó la crisis. 

P. ¿Cuál fue la cima de la burbuja?R. Comienzos de los 2000. Lo primero que autoedité fue el fanzine 'Dinero', justo en el 2000. A partir de ahí, empecé a publicar en 'El Jueves', 'El País' y 'Rolling Stone'. Llegué a tener muchas colaboraciones bien pagadas. Fue un momento de opulencia. En 2008 me empecé a quitar porque sentía que me estaba quemando. Es cuando empezaron a cerrar medios. 

P. Incluso los mercenarios tienen límites. ¿Cuáles son los suyos?R. Hombre, claro que los tengo. Acepto colaborar en 'Babelia', que ofrece un contexto cultural, pero no lo haría en la sección de economía de 'El País' si tuviera que decir que todo va de puta madre. Suelo aceptar trabajos peor pagados de cosas que me interesan. También es lo que me suelen ofrecer. Con tener ingresos similares a los de cualquier persona me conformo. 

P. Hablemos claro: ¿para qué autor prosistema no trabajaría? ¿Jiménez Losantos? ¿Sánchez Dragó? ¿Antonio Escohotado?R. Pues mira, una vez un colega que era un poco friki me quiso llevar al programa de Sánchez Dragó. Él era colaborador. La idea no me moló nada. También me llamaron para aparecer en el programa de Isabel Gemio y no fui. En realidad, ni siquiera sé qué pinto la 'Ser', pero con la Gemio me sentía totalmente fuera de cuadro. También me han propuesto hacer cosas para publicidad y no me veo. Me alegro de no haberme metido en ese circuito, aunque tampoco creo que ellos tengan mucho interés. No soy alguien que haya generado una marca como Jordi Labanda. 

P. Me sorprende que se niegue a dar una entrevista con Isabel Gemio. En teoría, es ganar un espacio hostil para exponer ideas diferentes a las habituales. ¿No le atrae esa idea de ejercer de caballo de Troya?R. Si voy a los medios de comunicación es por un compromiso que he adquirido con la editorial. Siempre he creído en la idea de Sánchez Ferlosio de que los medios de comunicación son cajas vacías que hay que rellenar. Cuando me llaman, me considero un simple relleno más que un caballo de Troya. Lo que planteas es una idea sugerente, pero no me la acabo de creer. Quizá pueda funcionar con alguien superaudaz, que sepa engatusar a la peña. Tienes que ser una persona capaz de decir las palabras precisas para que a la gente le dé la vuelta a la cabeza. Tampoco soy un gran orador. 

P. El auge de Podemos fue algo así: empezaron con 'El gato al agua y han terminado con sesenta y nueve parlamentarios. R. Bueno, yo he votado a Podemos, tampoco veía mucha alternativa con capacidad de impulsar un cambio. A día de hoy, no tengo claro que vaya a servir para algo, aunque trato de ser optimista. No me gusta el derrotismo. Siempre hay que hacer hueco para la esperanza. Si tengo que ir yo a los medios, me cuesta más animarme, pero me parece bien que vaya quien piense que tiene sentido. 

P. Sus libros se publican en Random House, una editorial grande. ¿No es eso un intento de trascender los circuitos 'underground' y conseguir que sus ideas circulen en sectores más amplios?R. Es mucho más sencillo: comencé por autoeditarme porque era lo más fácil, rápido y barato. Cuando llevaba unos años, los de Random House fueron los primeros en preguntarme si quería hacer un libro. Para mí era la posibilidad de pasar del blanco y negro a la cuatricromía. Cuando me lo ofrecieron, acababan de inaugurar su colección de gráfica, que ahora tienen casi todas las editoriales literarias. Hoy el cómic está de moda, pero en esa época no. Para mí fue una pedrada. En realidad, Mondadori era algo pequeño, que se fue convirtiendo en gigante con las fusiones con Random House y luego Penguin. Hoy es un monstruo editorial. Es un nivel de incongruencia que me parece tolerable: el mismo que conlleva colaborar en 'El País' o en su día en 'Rolling Stone'. 

P. ¿Cree que podría vivir trabajando solo para editoriales rojeras, libertarias y anarquistas?

R. Un editor puede malvivir, un dibujante lo dudo. Sé que hay mucha gente dejándose los cuernos y consiguiendo tirar para adelante. Por ejemplo, la librería asociativa Traficantes de Sueños parte de esas premisas y ha llegado a convertirse en algo con entidad. Yo empecé acercándome a uno de sus locales anteriores para dejar los fanzines. Les vi un rollo receloso, como pensando que ellos eran la máxima pureza del activismo. Ahora algunos han llegado a posiciones de poder con Ahora Madrid y les hacen pintadas en la puerta llamándoles burgueses, acomodados y vendidos. Pusieron una que decía "ojalá se queme el Ayuntamiento con todos vosotros dentro". Me imagino que han madurado y es un viaje que no me parece mal. A veces, la realidad te da cosas que no te esperas.

No creo mucho en la pureza, ni en que haya líneas infranqueables, pero esa era una actitud muy común entre el activismo de los noventa. Prefiero las posturas más flexibles. Si eres un poco crítico, el mero hecho de comer y desplazarte en el mundo en que vivimos te condena a la incoherencia. Mucha gente dice que Podemos ha terminado por convertirse en lo que criticaba, pero yo lo veo como un intento legítimo de abrir brecha. Cuando pusieron la pintada en Trafis, se lo comenté a mi familia y me dijeron "qué pesados los grupos de ultraderecha". Yo les dije que me sonaba más a gente de izquierda. Efectivamente, una de las "aes" estaba hecha con el símbolo de la anarquía. Son las típicas peleas sin sentido de la izquierda. Lo mismo pasó con la salida del periódico 'Diagonal', que no había publicado los primeros contenidos y ya tenía la sección de comentarios de la web llena de gente que les acusaba de reformistas y diciendo que era un periódico del PSOE. Yo me partía, porque luego citaban los medios de "verdadera información" y todos tenían nombres como Tensión, Adrenalina y cosas por el estilo. Así no vamos a ningún sitio. La carrera por la pureza es como las muñecas rusas: siempre habrá alguien más pequeño y más puro que tú. 

P. ¿Le preocupa el saturar al público? ¿O cree que si mantiene un nivel de calidad alto nunca se van a cansar?R. Puedo pensar en la saturación como fenómeno, pero tampoco me preocupa. Intento ser consciente de mis limitaciones. No quiero repetirme demasiado. También tengo claro que hay un proceso de agotamiento del autor, por eso abandoné mis colaboraciones fijas hace siete u ocho años. Mi opinión es que se pierde potencial creativo con la edad. No es algo que yo haya descubierto. Hay estudios más o menos científicos sobre conducta que sacan esas conclusiones sobre arte y sobre ciencia. Cuesta mantener la audacia. Eso en la música se ve muy claro. Hay muy pocos artistas que mantengan la calidad inicial durante toda la vida. Las mejores obras suelen ser las de juventud. Seguro que Bob Dylan no tenía muy claro lo que hacía con veinte años cuando le empezaban a salir esas letras visionarias. Las excepciones son contadas, pienso en Tom Waits y en Tom Zé, que siguen grabando cosas interesantes. La mayoría de los músicos míticos se limitan a repetir lo que han hecho. También habría que ver si esto tiene que ver con cuestiones creativas o con el aborregamiento aparejado a adquirir cierto nivel de vida. Ahora mismo, en mi caso, entiendo conscientemente cosas que dibujaba con veinte años y que yo no sé cómo coño se me habían ocurrido entonces. Las sacaba por pura intuición. 

P. ¿Se le ocurre un ejemplo concreto?R. Tengo una viñeta del año 2000 que muestra un vagón de metro con todo el mundo mirando una pantallita. En esa época, casi no era popular ni el teléfono móvil. Entonces dibujaba muchas cosas de manera casi automática. No tenía un pensamiento construido que avalara eso. Tampoco hacía falta ser un genio para adivinar que eso era una deriva plausible, pero me sorprende haberlo visto tan claro. Me gusta leer autores como Guy Debord, Iván Illich y Lewis Mumford, que son capaces de anticipar en grandes líneas a lo que está pasando, desde la sociedad del espectáculo hasta el cambio climático. No solo vieron estos fenómenos, sino las consecuencias psicológicas que iban a acarrear. Esto me hace valorar la imaginación como herramienta para ver lo que nos espera. 

P. Entonces, no teme una saturación de Miguel Brieva. R. En realidad, hago más portadas de las que parece. Por ejemplo, las de las colección de libros de Ecologistas en Acción, que es un trabajo que realizo gratis, por militancia. En vez de ilustraciones, lo que hago son collages, así que pocos lo saben. En realidad, soy mercenario y militante al cincuenta por ciento. Quizá la palabra para definirme es superviviente, que es lo que somos todos. 

P. Su último libro se titula 'Lo que me está pasando: diarios de un joven emprendedor'. ¿Por qué es peligroso creer el relato de que "la salida a la crisis es emprender"?R. La mentalidad del emprendedor se ve muy bien en las redes sociales, porque además se recubre de una apariencia lúdica, participativa o incluso política. Eso cimenta mucho la idea de individuo. El uso compulsivo de móviles y redes sociales hace calar la consigna de que cada uno se puede enfrentar solo al mundo. Eso, claramente, es una fantasía. Lo que digo en el cómic es que apostar por emprender es muy parecido a intentar solucionar tus problemas esperando que te toque la bonoloto. En realidad, hay una posibilidad entre dos millones. No se puede fundamentar el contrato social en eso. Es completamente loco. Tú vas a Marruecos y ves el libre mercado: cada uno con su puesto de comida o de limonada. En el primer mundo, sencillamente, somos esbirros de las corporaciones. Vivimos de su goteo. En América Latina ves a una boliviana con un hornillo, un techo de plástico y una olla de potaje, y sabes que eso es el libre mercado. O, más bien, el libre mercadillo. 

P. Quizá la izquierda también cae en eso: desde Mayo del 68 hay un sector que desprecia las instituciones como opresivas, cuando en realidad pueden ser liberadoras, por lo que tienen de protectoras de los más débiles.  Ese espejismo caló durante la contracultura.  En el libro incluyes una frase de Frank Zappa que dice que "la realidad es una alucinación colectiva". Me suena muy desmovilizador. Si la realidad es una alucinación, ¿por qué voy a molestarme en militar para cambiarla?R. De lo que habla Frank Zappa es de cómo los medios de comunicación construyen la realidad. En Estados Unidos, está muy claro. Aquí por lo menos tenemos grietas por donde se nos cuela lo popular y las batallitas del abuelo del pueblo. Allí son más ignorantes. Hay que decir que Zappa era muy individualista y poco partidario de militancias. Pero es un personaje que valoro porque pone cabalmente el dedo en todas las llagas. Es un destructor de mentiras, más que constructor de nada. En el fondo, fue un profundo estadounidense. Luego tuvo sus momentos de implicación, como presentarse a presidente y luego dar la cara en el Congreso por la libertad de expresión, en contra de las leyes de Reagan para censurar el rock.  Hizo un discurso que puso en evidencia a todos los congresistas. Hubiera sido ideal que, además, Zappa fuera Luther King, pero no se puede tener todo en esta vida. 

P. ¿Qué ilustradores le interesan más ahora?R. Siempre digo los obvios, por ejemplo El Roto. Está claro que esa es mi línea. Luego tengo muchas tragaderas: me gustan justamente los autores que van en direcciones contrarias, te hacen darte cuenta de que hay muchos horizontes. Me gusta Joan Sfarr, que es un francés muy prolífico, que además hace cine. Es un contador de historias a la vieja usanza, con diálogos interesantes, que nunca caen en ese rollo autorreferencial que domina los cómics actuales.Hoy vivimos la apoteosis del narcisismo de la humanidad. También me gustan los hermanos Hernández, sobre todo Beto, que rompe muchos de los límites del cómic. También disfrutó de Daniel Clowes, que me parece un monstruo del género. Otros franceses que me llaman son François Bourgeon y André Franquin. De aquí suelo citar a Paco Alcázar. Lo que no me interesa nada es lo industrial, que en el caso del cómic está claro que son los superhéroes y el manga. Me causan rechazo esos modos de producción. Lo bueno del cómic es que cualquiera puede hacerlo en su casa, sin las complicaciones de rodar una película, por ejemplo. Es una manera fácil de montarte tu historia y transmitirla a los demás. 

P. El interés de la industria editorial en el cómic, ¿tiene que ver con que no se puede piratear?R. Por un lado sí, pero también influye el boom de las nuevas tecnologías. Yo me quedo con una cita de Art Spiegelman, que decía que en una sociedad crecientemente analfabeta el cómic acabará ocupando la posición de la alta cultura. Nuestra generación ha mamado la televisión, pero las que vienen después han crecido con muchos más estímulos todavía, desde el móvil a Internet, pasando por la consola de vídeojuegos. Con todo eso alrededor, es complicado encontrar ese momento cercano al aburrimiento en el que decides coger un libro. Para estos jóvenes, la manera más sencilla de acercarse a un relato complejo sobre la condición humana es una buena película, una buena serie o un buen cómic. Creo que el sector pasa un momento genial, pero hago una lectura catastrofista, porque nos hemos beneficiado de que muy pocos tienen la paciencia de meterse en una novela o un ensayo. 

P. ¿De dónde vienen sus inquietudes políticas?R. Es algo que se remonta hasta casi la infancia: mis dos padres son científicos, y esa idea de abordar las cosas y tratar de desentrañarlas de una manera más o menos objetiva y comunicable estuvo siempre allí. También el sentimiento de que es siempre preferible afrontar la existencia desde la esperanza, por muy ilusa que ésta sea, antes que caer en el miedo. Más adelante, claro, uno tiende a buscar afinidades afectivas y al final aprendes un montón de todos los que te rodean, incluso de aquellos que prefieren tener la fantasía de que viven al margen de la política. Por lo demás, parto del hecho de que todo arte es político, ya sea de manera consciente o no, puesto que toda forma de arte termina tomando una posición respecto a las cosas, bien sea por alusión o por omisión. La inquietudes políticas son fruto de una necesidad vital, casi obsesiva, por explicarme el mundo y huir de la incertidumbre total.

Atención, este artículo contiene spoilers.

Ver Making a murderer provoca sensación de malestar, desasosiego e impotencia. También alguna reflexión y más de una pregunta. ¿De verdad va a acabar así? ¿Qué le ha hecho este hombre a los EEUU? ¿En España ha pasado algo semejante? Mientras la presión popular trata de reabrir el caso y encontrar respuesta a las dos primeras preguntas, nosotros iremos a por la tercera.

Repetir la cronología de los hechos, en España y en cualquier lugar, parece por suerte muy complicado: crimen no cometido - maquinaria jurídico-policial empeñada en colgárselo a alguien - jurado influenciado que toma una decisión de aquella manera - encarcelamiento - demostración de inocencia... Y vuelta a empezar con final infeliz, al menos de momento. Que algo así te pase una vez te marca de por vida y es digno de una película, que te ocurra por duplicado es un locurón y da para serie. De cualquier manera muchos de esos puntos sobre los que se sustenta la peor parte la biografía de Steven Avery están presentes en más historias a nuestro alrededor de las que nos tranquilizaría.

El asesinato del Bar Carvi

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El dueño de un bar al que va la gente sin prisa por acostarse, muere apuñalado con saña. Hasta 19 cuchilladas se contabilizaron en su espalda. De entre los parroquianos la policía decide que José Antonio Pérez Llorca tiene que ser el culpable porque primero había negado su presencia en el lugar y los datos de las antenas de telefonía le sitúan por la zona. Vivía al lado. Se descarta al resto de clientes y se va armando el caso en torno a él. Con lo que se le presenta, y sugestionado por todo el revuelo, el jurado popular concluye que es culpable. El asunto se resuelve con una condena a 18 años de cárcel y el indulto después de 3 en prisión porque, según el Tribunal Supremo, no había pruebas para condenarle, sólo "indicios y suposiciones". Pérez Llorca, como Steven Avery, también encontró el amor mientras estuvo en prisión. Fue con otra interna y tuvieron una hija, problemas con la custodia y para reintegrarse en una sociedad con sus propios veredictos.

Los atracos de Móstoles

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Si algo muestra Avery durante sus encarcelamientos es una fuerza mental inusitada. Pese a ser más consciente que nadie de lo injusto de su situación se mantiene firme en su lucha confiando en que algún día saldrá libre. Por desgracia no todo el mundo tiene esa entereza. José Antonio Valdivieso trató de quitarse la vida en dos ocasiones durante los 9 años que estuvo en prisión por dos atracos con violencia en los que no participó. Estaba durmiendo en su casa, pero fue identificado por dos personas distintas en diferentes lugares, a lo que se sumó un informe delirante de la policía científica para sepultar su futuro. Si en Manitowoc, Winconsin, vimos el apoyo incansable de una familia en Móstoles, Madrid, aún va un poco más lejos. Fue el padre del acusado quien consiguió reabrir el caso con sus propias pesquisas al señalar al verdadero culpable y lograr así que se emitiera un nuevo informe, esta vez a cargo de la Guardia Civil. Después llegaría la absolución y la lucha por lograr una indemnización que pudiese compensar de alguna manera la devastación causada. Avery tuvo que conformarse con unos miles de dólares para poder pagar a su siguiente abogado, Valdivieso obtuvo menos de la mitad de lo que entendía justo y más secuelas de las que desearía.

Pruebas falsas en Carabanchel

Las pruebas demasiado precisas pueden resultar sospechosas. Imagen vía

La impunidad con la que maniobran los cuerpos policiales en Making a murderer es escalofriante. El "ha tenido que ser él y no vamos a dejar que se nos escape por un matiz de pruebas" es su argumento principal para manejar la situación, agravado en el segundo encierro con la obsesión por protegerse unos a otros y que no se depuraran responsabilidades. Ese "engrasado" para que los casos caigan del lado que convenga parece que era algo muy habitual entre la policía en el distrito de Carabanchel. Con la intención de mejorar sus resultados, y pasándose la presunción de inocencia por la zona inguinal, se manipulaban todo tipo de pruebas, se armaban casos reales con pruebas falsas tan precisas que al final resultaron sospechosas. Las denuncias de los propios compañeros del cuerpo que encontraron aquello intolerable llevaron a las investigaciones y pinchazos de teléfono donde se confirmaba todo. Desde entonces se acumulan las detenciones y existe un proceso abierto que incluye revisar los casos que pasaron por los guantes de estos agentes para calcular el desaguisado.

El crimen de Cuenca

Escena de la película El crimen de Cuenca (1979)

Si los investigadores de Manitowoc consiguen mediante tácticas sibilinas arrancar la confesión de culpabilidad del sobrino con discapacidad mental de Avery (incapaz de saber por qué dijo aquello, trata de rectificar cuando ya es tarde, muy tarde) la Guardia Civil fue menos sutil con León Sánchez y Gregorio Valero en el mítico Crimen de Cuenca. Tras horas de tortura los dos afirmaron ser culpables de la desaparición y muerte de "El Cepa", pastor del que solían burlarse. Con esto por delante el jurado no tuvo muchas dudas y tras un juicio cargado de confusión la defensa bastante hizo con evitarles el garrote vil. Doce años de cárcel después se beneficiaron de sendos indultos y evitaron cumplir los 6 restantes. Su rehabilitación legal llegaría cuando El Cepa se presentó en el pueblo porque necesitaba un papel para casarse, así sin más. Después de ser identificado, era inconfundible pero se suponía que estaba muerto, el Tribunal Supremo declaró nula la sentencia anterior e indemnizó a Sánchez y Valero. El "Crimen de Cuenca" hace referencia al comportamiento de la benemérita en el caso. Quizá algún día se hable de los "Crímenes de Manitowoc" como "homenaje" al comportamiento de su sistema legal y policial con Steven Avery.