'Skadoo' (2014) by Matthew Leifheit

It's hard to pinpoint exactly when semen became the focus of so much erotic fixation in the gay community. Maybe it had something to do with AIDS activist Tony Valenzuela coming out on the cover of Poz magazine in 1999 as an HIV+ gay man who enjoyed condom-less sex. "The unprotected sex ... was beautiful, intimate, satisfying. I didn't shower afterward," he told the magazine. "We slept with his come inside me." Or maybe the threshold was crossed in 2004 with the release of the seminal porn flick Dawson's 20-Load Weekend, in which a strapping, virile bottom has unprotected sex with a score of men. Or maybe it came earlier, when treatments for HIV/AIDS developed in the 90s made the disease more manageable and convinced many gay men not to think of semen as potential life-destroying poison.

Whatever the case, semen is everywhere these days. You can find it at CumUnion, an international "pro-choice" (a.k.a. bareback or condom-less anal) sex party series where sharing fluids is embraced. You can find it all over the porn industry, where more and more studios are producing bareback films rather than condom-only stuff, according to the blog Str8UpGayPorn. You can even find fake semen, in the form of FT Cum Lube, a sex product that bills itself as "the closest thing to jizz in a bottle." A few years ago, the Centers for Disease (CDC) control reported that bareback sex between men had increased 20 percent between 2005 and 2011—and with the advent of PrEP, or the practice of taking a pill that makes it much more difficult (though not impossible) to contract HIV, it seems safe to assume that more men are going out in the world unprotected.

Watch our doc 'The Truvada Revolution' about efforts to end the HIV epidemic:

For 15 years, Steve Gibson has been a leading figure in San Francisco HIV prevention for the gay community, as well as a member of the SF AIDS Foundation. As someone working in the trenches of sexual health, Gibson does not see the pro-cum choice attitudes I've recently noticed as isolated incidents.

"Yes, there are groups of men who identify as cumpigs," says Gibson. "I don't think this is a unique phenomenon. It shows the power of male sexuality."

Gibson says that a second major shift in semen relations is happening right now as PrEP is breaking down more barriers between HIV+ and HIV- men. "For so many years, semen was feared. The most intimate expression of gay sex was lethal," Gibson adds. "But for the first time people aren't afraid."

There are also many sociological reasons why gay men might want fetishize bodily fluids—to be cumpigs, in other words. Since the 1970s, Dr. William Leap, currently a professor at American University, has studied the ways gay people use language to express sexual identity. Leap says the language surrounding bareback sex, including words like "breed and seed," imply the transmission of power from one man to another. Leap cites a puberty ceremony of the Sambia people of Papua New Guinea as an example of how semen can take on mystical qualities; part of the ritual involves boys ingesting the semen of tribal elders to absorb a life force and fully become men. The idea that gay men might be recreating such rituals in the bedroom may not be that far off.

Adult entertainment insiders echo Leap's notion. According to Leo Forte, a director and videographer for Kink.com: "In porn, we worship this image of guys with the biggest dicks. The bigger the cock, the bigger the load, and the more masculine the man whose seed will be inside of me."

Leap thinks it may not be just the literal viscous semen that is desired, but the feelings of transgression surrounding the act of transmission. And, like many sexual taboos, these feelings become something to fantasize over, fetishize, exploit, or even be addicted to.

"Real queerness means pushing boundaries of what is forbidden," says Leap. "Semen transmission is a form of personal contact that normative society says is wrong for gay men to do. The idea that there is risk is what makes gay sex attractive; it's illegal, condemned, and justice may come crashing down on you at any moment."

"Cum is glorified so much because it contains the essence of taboo," agrees Forte. "Look how it is spraying all over this guy's face. It's going near his asshole, oh no!"

"Semen transmission is a form of personal contact that normative society says is wrong for gay men to do." — Dr. William Leap

There's evidence that these taboos around semen have loosened since PrEP was approved by the FDA in 2012. One 32-month study of PrEP users released by Kaiser Permanente in 2015 found no new HIV infections among participants—but 41 percent of them reported using condoms less often.

It's probably simplistic to attribute the rise in barebacking simply to PrEP. This week Howard Grossman, a gay doctor in New York who sees a lot of LGBT people, wrote that he has observed spiking STI rates in patients who are on PrEP and not on PrEP, both HIV+ and HIV-. This dovetails with CDC reports that syphilis, a disease that disproportionately affects men who have sex with men, is on the rise.

Grossman suggested that PrEP wasn't the culprit in all this. "The real problem, in my view, is that adequate screening and treatment for STIs is often not available, and education about STIs in the United States sucks (to put it mildly)," he wrote. "For the last 30 years, the only message about sexual health that many young people received was either to practice abstinence only or, in more liberal venues, to wear a condom every time to prevent HIV."

Despite these problems, there are reasons to be hopeful—today many gay men have more open attitudes toward sex and semen than they once did, but more importantly they are not forced into the shadows as previous LGBT generations were. Queer rights and acceptance have given us freedoms that were unimaginable in the immediate post-Stonewall era—we're in a place where the first known man to get HIV while properly using PrEP can tell Poz, "I believe in personal accountability and responsibility for your own health. I'm open and upfront with all sexual partners, from my status to my dislike of condoms."

Maybe the recent rise of unprotected sex is an aberration; maybe the pendulum will swing back the other way and condomless sex will once again be regarded as practically a crime. But for now, I can't get cum out of my head, or off my face.

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INFP: Acting like your dark, brooding thoughts make you superior to other people because you’re deeper and more complex than they are.

ENTJ: Constantly trying to organize everyone else’s lives and futures for them when absolutely nobody asked you to.

ISTP: Being so intensely cynical about everything that it’s exhausting just to be in your presence.

INFJ: Living your entire life atop a high horse of statistical rarity, as if that means absolutely anything.

ENTP: Needing other people to constantly praise and adore you for doing things so unconventionally and differently.

INTP: Constantly talking down to everyone, just to prove that you’ve read more books than they have.

ESFJ: Treating everyone around you like they’re a huge baby who’s incapable of feeding or providing for themselves even when they’re full, grown-ass adults.

ENFP: Expecting everyone to be as excited as you are about today’s new BIG EXCITING PLAN when we all know you’ll have forgotten all about it by this time tomorrow.

INTJ: Talking to everyone like you’re a wise sage from the future, sent back in time to lecture them on the foolishness of their actions and thoughts.

ENFJ: Basically getting off on other peoples’ emotional trauma.

ESTP: Acting like you are eternally at a fraternity kegger, no matter how old you get.

ESTJ: Constantly. Lecturing. Everyone. About everything. All of the time. Without ever stopping to catch your breath or consider your audience.

ISTJ: Acting morally superior to everyone even though your moral values are stuck in the 50s at best.

ISFJ: Expecting everybody to be able to read your mind and just know when you’re uncomfortable or upset.

ISFP: Taking everything So. Damn. Personally. (The world does not revolve around you)

ESFP: Needing more affirmation and attention than literally every other personality type put together.

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El 'afán recaudador de Montoro'

El sistema de Lito

Monográfico especial sobre la Pizza, el invento que salió de Nápoles para conquistar el mundo. De Nolan Bushnell a Katy Perry, de la Princesa Margarita a Claire Simmons o de Ferdinando IV a Gene Simmons, todos han caído rendidos ante tan magno plato. Y cómo no, el cine, la tele, la música o el cómic han dedicado su arte a mayor gloria de la reina de la comida a domicilio. “It’s a new sensation in the nation!”.

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Pídele a cualquier chaval, de aquí al Cabo de Hornos, que te dibuje una pizza y todos te dibujarán lo mismo. Porque nuestro planeta tiene ahora forma de pizza y no al revés, siendo ahora el invento redondo más grande y reconocible de la humanidad después de la rueda. Hoy en Campamento Krypton pedimos unas familiares a domicilio y repasamos la omnipresencia de este fenómeno en la cultura de masas.

Antes de entrar en materia con el protagonismo pizzero en la ficción, repasamos brevemente la trayectoria histórica del plato y como se convirtió en el fenómeno planetario que todos conocemos. Y claro también repasaremos la actualidad pizzera nacional, pronunciándonos sobre polémicas como la receta hawaiana o las marcas congeladas. ¡Aquí hay que pringarse amigos!

La figura del repartidor de pizza como aventurero o incluso “latin lover” es fácilmente reconocible en el noveno arte. Mientras que la dura realidad nos muestra trabajos precarios para jóvenes estudiantes, la ficción siempre nos ofrece el lado fantástico de la vida dentro del negocio de la comida a domicilio.
Cómo no, también hablaremos de algunos de nuestros momentos pizzeros favoritos. Ahí están La Loca Guerra de las Galaxias, Solo en Casa, Pesadilla en Elm Street 4 y muchas más. ¿Sabías que una pizza con ajo te puede salvar la vida en un encontronazo con Drácula como pasó en Una Pandilla Alucinante? Comparte con nosotros tus momentos redondos del cine y televisión en esta misma web. ¡Queremos escucharos!

¿Quién no ha querido alguna vez componer un poema o una canción de amor a la persona amada? Pues todos. Y cuándo no tienes pareja, ¿quién está ahí para reconformar tu corazón y darte lo mejor del mundo? ¡La pizza! Aquí repasaremos algunas de las mejores y peores canciones dedicadas al plato más rico del mundo.

Brevemente nos daremos un paseo por los personajes de animación y cómic más glotones. Desde Jughead a Garfield, pasando por Homer Simpson, Scooby Doo, Deadpool o Pedro Picapiedra. No nos olvidamos de Pizza Steve, Los Gatos Samurai, Fry de Futurama, Los Diminutos, La Patrulla Canina y otros tantos. ¿Sabíais que el Oso Baloo de Aventureros del Aire también usó su avioneta para repartir pizzas?

Terminamos con videojuegos, juguetes y otras curiosidades cuya base está compuesta por harina, sal, aceite, levadura, queso y tomate. ¡Madre mía qué hambre me está entrando otra vez! Puedo oler el horno del Telepizza desde mi casa. ¡Mmmmm…! ¡Me voy a pedir una Cuatro Estaciones sólo para mí!

If you’ve ever tried to research birth control, you know that there is an overwhelming array of information out there. To cut through all the contraception confusion, here is a list of ten facts about birth control that have not been confirmed by medical experts, but were hypnotically recited to me by a talking cat in a dream I had after too much rum and Ambien:

If you take your pill between the hours of 6am and 7am each day, a pumpkin grows in your belly.

This one seems kinda out there, and it was the first thing the cat said, so I was definitely skeptical. I was like, “Wait a second, in college I took my pill at exactly that time and I never grew a pumpkin,” and the cat was like, “Oh really? At exactly that time? Every day?” and I was like, “Touché, dream cat.”

The pull-out method works, but only if he “knows what he’s doing” because he “does it all the time.”

There was a moment when the cat briefly morphed into Jared and then changed back again.

If you don’t have a condom, you can use mayonnaise.

I should have asked a follow-up question about this one.

I.U.D. stands for Illicit Undoer of Dong-Juice.

How did we never know this????

In a pinch, your NuvaRing can double as a hula hoop for Barbies.

Waiting for the right time to try this hack.

If you have sex during a full moon, it is impossible to get pregnant but you may turn into a bird.

By this time I was fully on board for everything the cat/Jared had to say.

If you turn into a bird, you may experience irregular periods.

Look out below!

While we now have birth control methods that boast 99.9% effectiveness, the most reliable way to avoid getting pregnant is magical thinking.

“But don’t overthink it,” said the cat, pausing to chew on a string.

The reason cats never get pregnant is because they lick their own butts.

Haven’t you always wondered about this? I wanted to ask the cat more, but my mouth had turned into a snail.

The second most reliable way to avoid getting pregnant is to lick your own butt.

Here the cat assumed the body of a horse and the face of Pastor Joe. It galloped off into the ocean before I could ask it for any more information on my birth control choices.

Now I wait patiently each night, hoping the cat will reappear and answer my questions about tubal ligation. Until then, I will remain in the dark. But all of this research may ultimately be for naught, anyway. According to the cat, they are currently developing male birth control, and that will definitely change everything.

A zoot suit consisted of a long coat and baggy pants that narrowed at the ankles, often accessorized with a broad brimmed hat and a long watch chain. The look flourished in the 1940s and ’50s, especially among young Mexican-Americans who referred to themselves as “pachucos,” although zoot suits were also worn by many African-Americans and various immigrant groups -and young white guys, too. But the suits seemed threatening to the establishment. Wearers were considered delinquents, or even “un-American.” In 1943, the fashion led to a riot.

Essentially what happened was a group of Navy guys were cruising in East Los Angeles when they spotted a group of Mexican guys in their fancy zoot suits, and thought it would be fun to beat them up and strip them of their suits. Not long after the incident, another group of Navy guys went back to the area, and this time the Zoot suiters fought back. Suddenly, the LA Times was running sensationalist headlines like “Zoot Suiters Beat Up and Stab Servicemen!” during the height of WWII when laying a finger on a serviceman for whatever reason, was like committing treason.

When US servicemen based in LA read those headlines, hundreds and then thousands of U.S. Navy officers headed to East LA and began terrorizing anyone they came across wearing a zoot suit, also worn at the time by several minority groups including African American and Filipino/Filipino American youths. The first attacks involved victims that were 12 to 13 year-old boys. More servicemen followed, entering bars and cinemas in Latino neighbourhoods and assaulting them.

The police did not interfere in the fights because, you know, servicemen. They did arrest quite a few people. Read about zoot suits and the Zoot Suit Riots, and see plenty of pictures, at Messy Nessy Chic.

The waffle iron is seemingly the most useless appliance in the kitchen, spending most of its time gathering dust in the cabinet, and unless you run a Bread & Breakfast you probably wonder why you even own one.

Of course, that feeling goes right out the window when you dig in to a stack of delicious waffles, the iron earning a reprieve once again, but wouldn't it be nice to put that iron to work more often?

Well, as you'll see in Lifehacker's Top 10 Surprising Foods You Can Make In Your Waffle Iron you can make all kinds of delicious stuff with that hot iron press, from hash browns to fried mac n cheese to brownies and (as pictured above) mozzarella bites.

Everything you cook will come out with a waffle pattern, of course, but in many cases this is an improvement, because mozzarella sticks don't come with built-in sauce pockets.

See the Top 10 Surprising Foods You Can Make In Your Waffle Iron here

Por Santi Kapowski*

Hace escasos meses se editó en DVD, no sin tardanza y gracias a 39 escalones, ‘Buenas noches señor monstruo’, buque insignia del cine español. Para celebrar su edición, nuestra amiga Mike Medianoche escribió una entrada en la que por fin, se ponían todas las cartas sobre la mesa y el subtexto de la película quedaba al descubierto: todos los monstruos eran mariquitas, todos. Pero la cosa no termina ahí; mientras esperamos que ‘Buenas Noches Señor Monstruo’ empiece a ser una proyección habitual en cada ciclo de cine LGBTI que se precie, aún queda mucha leña que cortar.

Porque no amigas, no es simplemente una película infantil de los 80 del grupo que rivalizaba con Parchis. No. Estamos, sin duda, ante cine de culto. Ante el ‘Rocky Horror Picture Show’ español. Y aquí traigo todas las pruebas que así lo demuestran.

El clásico y apoteósico número final

1. Son películas musicales. Y tratan de personas perdidas, bajo la lluvia. Empapadas bajo una tormenta que buscan refugio en un castillo tenebroso. Una trama un poco extraña para un musical… ¿casualidad?
   

   Canciones ‘There’s a light’ y ‘Bengalas’. Otra casualidad.

2. En ‘RHPS’ pinchan una rueda y se ven abocados a pedir ayuda. En ‘BNSM’ Jaime pincha un culo que bien parece una rueda y ello propicia que se pierdan y tengan que pedir ayuda.
3. En ambas películas la puerta la abre el mayordomo que es feo y tiene chepa. Riff Raff no deja de ser una versión más calva de Quasimodo.
   

   Señores con mochila, como Dora la exploradora

4. Al llegar al castillo les reciben con una falsa e incómoda amabilidad que sólo esconde oscuras intenciones.
   

   ¿Nunca habéis ido a una casa y los anfitriones os han hecho un numerito de bienvenida?

5. El jefe del cotarro es el Dr. Frank y es mala malísima. Además tiene un séquito de monstruos que obedecen todas sus órdenes, sólo su mirada les atemoriza.
6. La acción y los “ataques” transcurren de noche. Así como como la mayoría de los números musicales.
   

   Los Regaliz cenaron más vestidos que Brad y Janet

7. Ambas películas tienen una canción que se basa en la repetición del fonema “t”. De “to-to-to-touch me” a “ata-ata-ata-ataúd“.
8. También, en las dos películas, los envían a dormir en habitaciones separadas. De esta forma están más indefensos ante cualquier ataque. Además, también, las habitaciones están equipadas con cámaras de vigilancia por donde los vigilan. Para así introducirse en sus habitaciones cuando menos se lo esperen.
   

   Tecnología puntera

9. Tanto Riff Raff como Quasimodo son unos tocapelotas y les gusta ir a molestar al monstruo de Frankenstein.
10. El final de ambas películas es igual de confuso. ¿Ha sido un sueño? ¿Son alienígenas? ¿Ha ocurrido realmente? ¿Es Piraña un simpático vampiro o una moderna con chupa de polipiel?
    

    De amigo de Tito y Chanquete a Draculín

Tras esta exposición de los hechos, sentimos que Antonio Mercero o José Frade se puedan exponer a una denuncia por plagio. Pero las pruebas están ahí y no podemos seguir ocultándolas. Eso sí, yo tengo clara mi elección: por mucho que me guste Tim Curry, no hay nada como Manolo Luis Escobar. ¿Qué opináis sufridores?

*Santi Kapowski es licenciado en Hª del Arte. Diseñador gráfico y web. Futuro presidente del club de fans de Regaliz, tiene un disco firmado por Leticia Sabater y una colección de muñecos de Salvados por la campana.

Los Santos presentan su nuevo hit: Cementerio. Rock and roll con repolos desde Sada.

En los años setenta, Luc Sante (Bélgica, 1954) vivió en Manhattan, donde se codeó con artistas como Basquiat y escritores como Allen Ginsberg. Sus padres habían emigrado a la ciudad en los sesenta y eso le dio la oportunidad de conocer la que entonces era la gran capital del mundo, pocos años antes de que el neoliberalismo de Reagan y el crack se hicieran con sus calles. Sante, ya periodista, se convirtió en uno de los mayores cronistas de un Nueva York burbujeante al que todavía no habían llegado los restaurantes de moda.  Sus indagaciones las plasmó en varios libros de los que en España hemos podido leer 'Mata a tus ídolos' y 'Bajos fondos', ambos editados por Libros del KO. Este último, recién publicado (aunque apareció originalmente en inglés en 1991), es un monumental recorrido por el Nueva York de finales del siglo XIX y comienzos del XX. Un retrato brutal de su vida nocturna, su vitalidad teatral y musical, pero también un análisis sociológico de quienes (mal)vivían en las zonas de Broadway o Battery.

Sante vive ahora a 150 kilómetros al norte de la ciudad. Le ha dado la espalda igual que piensa que la ciudad le ha dado la espalda a él tras dejarse arrasar por las candilejas del capitalismo. Siente cierta pena. Como afirma en esta entrevista, que concede vía correo electrónico, le gustaría que Nueva York recuperase sus antiguas luces, pero “para ello tiene que suceder un desastre”.

Pregunta. En España hemos podido leer ‘Mata a tus ídolos’ y ahora ‘Bajos fondos’. Y es increíble toda la información que aportan desde el siglo XIX hasta las últimas décadas. ¿Cómo investigó?

Respuesta. Al principió buceé en periódicos antiguos, lo cual no era muy fácil entonces. También leí testimonios. Después busqué en fotografías, postales, almanaques, canciones, películas y muchos otros artefactos. 

P. Cuando estaba leyendo ‘Bajos fondos’ no podía evitar pensar en la película Gangs of New York. Usted trabajó en ella como asesor de Martin Scorsese. ¿Cómo fue trabajar con él?

R. Yo fui contratado para comentarle lo que la gente hacía en las calles, lo que los vendedores vendían, lo que dirían los carteles. Es decir, toda la vida cotidiana de la época. Y fue realmente divertido trabajar con él.

P. Este libro fue publicado por primera vez en 1991. ¿Introduciría ahora algún cambio?

R. Lo empecé en 1986  cuando podía contar que los grandes cambios en la ciudad estaban por hacerse. Quería construir un puente hacia el pasado, desde esa ciudad que estaba en constante renovación y no preservaba absolutamente nada. Pero los miedos que sentía sobre el futuro de la ciudad han ocurrido, por lo que creo que no cambiaría muchas cosas del libro.

P. Usted conoció a Basquiat y a Allen Ginsberg. ¿Qué es lo que más le gustó de su vida en Nueva York?

R. Me gustaba el Nueva York de los setenta cuando parecía un pequeño pueblo y todo el mundo era accesible. Y no necesitabas estar online para todo. Y todo era económicamente asequible. Muchos de nosotros vivíamos como aves carroñeras.

P. Tras leer sus libros la conclusión es evidente. El primer Nueva York era pura vitalidad. Ahora también puedes disfrutarla, pero sólo si tienes mucho dinero. ¿Cuándo cambió todo?

R. La tendencia de basarlo todo en el dinero estuvo en Nueva York desde el principio. Sin embargo, fue la época de la Administración Reagan, con todos los cambios que trajo en las leyes fiscales, la que hizo que esto se hiciera verdaderamente real.

P. Usted ha dicho que Nueva York está ahora muerta. 

R. No sé si está realmente muerta, al menos no todavía, pero sí es una ciudad muy complicada para los pobres, los jóvenes y los artistas. Es una ciudad que ofrece poco espacio para la experimentación. Experimentar quiere decir que se puede fracasar, y hoy en día si fracasas, estás muerto.

P. Acaba de publicar en ingles ‘The other Paris’, sobre una ciudad que fue la capital del mundo en el siglo XIX hasta que se vio superada por Nueva York, Londres… ¿Es similar el proceso de destrucción  de las grandes ciudades? ¿Qué hace que se apague la chispa de una gran ciudad?

R. Es muy parecida y tiene que ver con las fuerzas corporativas que han ocupado todo el comercio. Por ejemplo, cada vez hay menos cafeterías tradicionales. Todo está basado en una maximización de beneficios. Y esto también tiene que ver con la especulación sobre los bienes inmuebles, que ha provocado la semi ilegal o incluso ilegal desaparición de las rentas bajas de alquiler. Se ha asumido que las fuerzas del mercado son las que dictan todas las decisiones y eso acaba con la vida de una ciudad.

P. En ‘Bajos fondos’ cuenta cómo la vida nocturna, teatral, musical de NY a finales del XIX era realmente estimulante. Además, la mayoría de la gente que vivía en Manhattan, en Broadway, Battery, pertenecía a la clase trabajadora. ¿Qué ocurrió con toda esta gente?

R. Hasta los años ochenta aún quedaban fábricas en Manhattan, pero después desaparecieron. Después, los alquileres se dispararon y era imposible pagarlos. La clase trabajadora tuvo que marcharse hacia la periferia. Y después ya se tuvo que marchar de la ciudad.

P. ¿Y dónde se fueron todos los artistas?

R. Les ocurrió lo mismo que a la clase trabajadora. Se marcharon a Brooklyn, el Bronx, después New Jersey y más arriba del río Hudson. Y más tarde se mudaron a Detroit, partes de Los Ángeles… E incluso fuera del país. Por eso hay muchos que recalaron en Barcelona, Berlín, Bruselas…

P. Si la vida cultural ha desaparecido de Nueva York, ¿dónde está ahora en EEUU?

R. Los Ángeles parece ser la ciudad más vital en este momento, también la costa noroeste del Pacífico, quizá Austin, en Texas… La verdad es que ahora estoy especulando un poco porque no estoy realmente seguro.

P. Por cierto, usted ha dicho que la clase trabajadora de EEUU votará en estas elecciones a Donald Trump. En Europa también ocurre que la clase trabajadora está apoyando a partidos de la extrema derecha, como el Frente Nacional en Francia.

R. Bueno, eso no es del todo cierto en EEUU. Mira a Bernie Sanders, que está consiguiendo un montón de seguidores al convertirse en la gran figura social de los demócratas en la política norteamericana. Esto no ocurría desde hacía muchísimo tiempo.

P. En Madrid hay un crecimiento de la gentrificación y de lo que se ha llamado la ‘cultura hipster’. Un fenómeno extraño en un país en crisis y donde el poder adquisitivo no es muy alto. ¿Por qué cree que ocurre esto en las grandes ciudades?

R. Hay mucha gente joven que vive del dinero de sus padres. Eso es lo que a mí me parece.

P. Cuando ahora hablamos de las ‘capitales del mundo’ citamos Singapur, Sanghay u otras ciudades asiáticas. Sin embargo, no lo hacemos por su cultura, su música, sus libros, sus artistas, sino por sus restaurantes, sus hoteles… ¿Qué significa esto para usted?

R. Eso es porque la comida, la ropa y todo lo que tiene que ver con el confort físico es menos preocupante desde el punto de vista del contenido. Es decir, son cosas que no generan ningún tipo de controversia intelectual.

P. Por cierto, ¿la vida cultural de Nueva York es recuperable?

R. Espero que sí, pero hace falta algo más que un cambio superficial. Desafortunadamente, el regreso de la vida cultural a Nueva York sólo depende de que ocurra un desastre.

Joel y Ethan, los hermanos Coen, convierten una sencilla técnica cinematográfica en una seña de identidad: el plano-contraplano entre dos personajes.

Las imágenes de arriba son lo bastante aclaratorias. Pertenecen a la película A propósito de Llewyn Davis (Inside Llewyn Davis) y forma parte del vídeo-ensayo Joel & Ethan Coen – Shot | Reverse Shot (Joel y Ethan Coen – Plano | Contraplano) de Toni Zhou. En este trabajo (en inglés, sin subtítulos en castellano), Zhou expone cómo los Coen convierten el plano-contraplano en una pieza de artesanía.

En este texto destacaré tres puntos del vídeo-ensayo de Zhou y añadiré unas consideraciones de cosecha propia.

LA SIMPLICIDAD COMO VALOR

Zhou nos recuerda que la mayoría de los directores toman un número excesivo de planos entre dos personajes: primeros planos, planos medios, planos generales…

En esta manera de trabajar hay a menudo una intención de dotar a las escenas de ritmo en contraste con la pobreza de los diálogos: todo sea para conseguir 127 minutos de metraje según contrato estándar de Hollywood. Un vicio en el cine comercial y las series de televisión industriales.

Aquí conviene recordar la cita de Orson Welles, aún aplicable:

«Los directores jóvenes están obsesionados con mover la cámara como si bastara para construir las historias. Hay en ello una gran inseguridad. En el uso de la cámara está la diferencia entre los niños y los hombres».

EL ÍNTIMO PLANO MEDIO

Zhou expone que con el plano-contraplano los Coen dotan a los personajes de individualidad y cercanía. En parte, gracias al plano medio.

Un plano general deshumaniza hasta cierto punto a los personajes y un plano cercano los descontextualiza.

«El plano medio relaciona al personaje con su entorno», señala Zhou. «El plano medio muestra a los personajes atrapados en situaciones [sugeridos por el entorno] que no pueden controlar: tú estás atrapados con ellos».

Una cámara inquieta, bien utilizada, puede transmitir inquietud o desasosiego, pero rara vez cercanía. (Una prueba: Modern Family pasó de una cámara en constante movimiento a otra más comedida: así atrapó a un público más amplio).

Zhou nos recuerda que la cercanía al personaje [que no simpatía] también se consigue filmando a los personajes de frente, NO POR ENCIMA del hombro del que escucha que sugiere al espectador que está en la escena como un espía. Zhou pone como ejemplo de «espionaje de los personajes» el fragmento de El mito de Bourne (The Bourne Supremacy) dirigida por Paul Greengrass (imágenes bajo estas líneas):

Por supuesto que grabar por encima del hombro no es un error sino una técnica que por desgracia se ha convertido en un cliché en el cine y las series de televisión industriales. En el caso de El mito de Bourne es acertado con el tono.

EL PLANO-CONTRAPLANO EN LA COMEDIA

Zhou también recuerda que el plano contraplano medio también ayuda a los Coen a dar relevancia a los momentos cómicos, como en el ejemplo de abajo (subtitulado) de El gran salto (The Hudsucker Proxy):

Es una vieja regla: la comedia demanda el plano general y el drama, el primer plano. No necesariamente, pero sí es cierto que los gags visuales funcionan mejor cuando el espectador tiene todo el cuadro a la vista y no es distraído con el cambio de plano. En el caso del vídeo de arriba, el personaje muestra su imbecilidad y tiene como respuesta la poco disimulada resignación de la mujer que escucha.

El vídeo-ensayo de Zhou demuestra que los Coen tienen un estilo cercano al clasicismo. En los tiempos en los que las técnicas cinematográficas no estaban tan avanzadas, los directores estaban más preocupados porque las escenas fluyeran por sí mismas más que en mover la cámara para crear una falsa sensación de ritmo. Los Coen son maestros de los diálogos y los silencios, cosas que demandan la atención plena. Que así sea por muchos años.

Este post Los hermanos Coen y su secreto: el plano-contraplano, escrito por Javier Melendez Martin, se publicó originalmente en Yorokobu.

Tracey Emin es una de las artistas más controvertidas de los últimos años. “Éso no es arte, es una tomadura de pelo” es la clásica muletilla que emplean quienes la desprecian para referirse a su obra. La publicación de sus memorias en castellano es la ocasión perfecta para acercarse a su obra con conocimiento de causa.

Una cama deshecha. A sus pies, sobre la alfombra, periódicos acumulados, “kleenex” usados, bragas manchadas de sangre… My Bed (1998) es una de las obras más conocidas de Tracey Emin, y también una de las más polémicas. No ganó el premio Turner para el que estaba nominada, pero Charles Saatchi pagó 150.000 libras por ella y dio fama a la artista, que paso de ser una desconocida para el gran público a alcanzar renombre mundial. La entrevista que concedió en televisión un año antes, completamente borracha, también contribuyó a convertir a Emin en el perfecto ejemplo de girl you love to hate.

Emin ha hecho de lo privado el eje de su obra. Lo del arte confesional no es nuevo: Frida Kahlo y Louise Bourgeois son los casos más conocidos, pero a diferencia de las anteriores, Emin ha expuesto su vida sin sutileza alguna. En Everyone I Have Ever Slept With 1963–1995 (1995), una tienda de campaña exhibía los nombres de todas las personas con las que Tracey durmió en ese periodo, desde la abuela con quien compartía cama en su infancia a amantes. A diferencia de las artistas anteriores, Emin no se anda con insinuaciones, no habla de amor, ni recurre a abstracciones, sino que hace algo que no escandaliza a nadie en los tiempos de Facebook y los estatus que dan más información de la que necesitamos, pero en los noventa era toda una provocación.

Para entender por qué Emin plantaba tiendas de campaña con nombres de amantes y amigos o camas de convalecencia en las galerías, hay que entender también la época. En los noventa las mujeres empezaban a alzar la voz con técnicas más agresivas, desde las riot grrls que salían a actuar con un “bitch” escrito sobre el vientre a la inversión de roles de la que alardeaba Madonna, mostrándose como la versión femenina de un womanizer y gritando al mundo que ella ponía las normas. Emin convierte su sexualidad, su aborto, su violación y los abusos que sufrió en su infancia en el eje de su obra: temas incómodos también para el espectador, que se da una hostia de realidad ante una presentación en la que nada se adorna ni se aborda con metáforas o ejercicios conceptuales.

“No tienes que nacer con huevos para tener huevos. Los cojones te pueden colgar entre las piernas pero también puedes demostrar que los tienes con tu actitud; es esto último lo que me ayuda a levantarme por las mañanas, lo que me inspira a cambiar mi vida, lo que mueve el mundo.”

En Strangeland, que se publica por primera vez ahora en castellano, la artista repasa su vida con la misma crudeza que emplea en el arte: no entra en detalles, pero tampoco embellece su vida ni trata de justificarse o quedar por encima del bien y del mal. El ejemplo más obvio lo tenemos cuando escribe acerca del hombre casado décadas mayor que ella con el que tuvo una relación y no oculta la existencia de la esposa enferma, abandonada y desterrada de su propia casa. Emin no busca la redención del lector, ni siquiera su empatía, sino que se limita a recorrer su infancia en Margate (marcada por la pobreza y un padre prácticamente ausente) a los primeros años de juventud, con todas sus relaciones fallidas, la violación, un aborto traumático (en el que terminó recogiendo al niño nonato con sus propias manos) o su alcoholismo. “Esto es lo que hay, y me da igual lo que pienses”, parece querer decir.

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No vamos a discutir sobre el origen de la arepa. Diremos que su historia se remonta a la época de los indígenas que habitaban América, especialmente en los territorios en donde en la actualidad se ubican en el mapa Colombia y Venezuela. Nos atreveremos a decir que esos círculos de masa aplanchada hechas de maíz que los españoles miraban de reojo (y con un poco de desprecio) a su llegada al continente, pero que pronto incluyeron en su dieta, son una herencia que disfrutan ambas naciones. Y ahí terminó la paz: ¿dónde se comen las más ricas? ¿Son mejores las colombianas o las venezolanas? Ponemos frente a frente a dos corresponsales amantes de las arepas para que intenten convencernos.

Colombia

Sally Palomino, periodista colombiana de EL PAÍS, adicta a las arepas:

Lo que de verdad le preocupa a una colombiana adicta a las arepas como yo es convertirse en amiga de una venezolana. Sabemos que siempre que coincidamos no solo nos van a preguntar por las telenovelas, por Hugo Chávez y Álvaro Uribe, o por Franco de Vita y Juanes. También saldrá el tema de las arepas. Mi amiga dirá que son venezolanas, describirá a la reina pepiada y me dejará sin defensa. Yo aceptaré que su origen es venezolano , pero buscaré la forma de demostrar que Colombia es el reino de la arepa. Tanto que hasta un monumento le levantaron." 

Puede que Venezuela tenga las mejores arepas por su relleno, pero que su casa es Colombia. Y pienso demostrarlo con argumentos de peso.

1. Sin añadidos: Los venezolanos y los colombianos podemos pasarnos horas recitando nombres y variedades de arepas. Según los rellenos, las regiones y quienes las cocinen. No entraré en ese debate. No me hace falta porque puedo jactarme de que las nuestras no necesitan adornos: con la arepa sin más ingredientes, sin rellenos, ya es deliciosa. Lo que parece un imposible para nuestros vecinos, en Colombia es nuestro pan de cada día. No necesitamos añadirles nada para que sean una delicia. Ahí radica su grandeza.
2. Campeones en consumo: Según la agencia Raddar, que estudia los hábitos de consumo de los colombianos, en el último año la compra de arepas creció en un 17%. El mercado de este alimento representó 1.150 millones de dólares en 2015 para el país. En enero de este año, los colombianos gastaron 111 millones en arepas.
3. La más grande del mundo: En octubre de 2014, los colombianos elaboramos un ejemplar de siete metros y cuatro centímetros de diámetro y un espesor de 15 milímetros. La hazaña espera entrar en el libro Guinness World Records. Seguimos esperando a que los venezolanos sean capaces de ganarnos (o por lo menos que intenten competir con la nuestra).
4. La reina de los festivales: En Colombia nos tomamos tan en serio esta elaboración que nuestras mujeres se miden en batallas anuales en certámenes por todo el país. En la costa atlántica, más de 50 mujeres se reúnen desde 1988 para demostrar que este plato no es asunto sencillo. Para participar deben tener al menos cinco años de experiencia en la preparación de arepa. Así es como honramos a la arepa en este país.

Venezuela

Ewald Scharfenberg, periodista venezolano de EL PAÍS y convencido de que para conquistar el mundo, como buen venezolano, solo necesitará una arepa:

Hasta el momento no se ha verificado una moda mundial de la arepa que la equipare con el sushi o con el taco. Pero el venezolano insiste, sin reparar en que los condumios típicos de la tradición criolla –no solo la arepa, sino también la hallaca o el casabe- no se dejan querer con facilidad.

Seas de la clase social que seas, tengas el bagaje que hayas heredado tras medio siglo de intensiva polinización cultural, en Venezuela desayunas con arepa. El resto del día, hablas con arepa: si le buscas sentido algo, dirás que quieres verle “el queso a la tostada” (una modalidad de arepa); si ves a alguien en problemas, sentenciarás que “se le puso la arepa cuadrada”; si hay campeonato de pelota, desearás que tu equipo le cuelgue al rival sus “nueve arepas” (o nueve ceros).

La arepa es parte central de la cotidianidad del venezolano. Aún más: es su patrimonio.

1. Es parte de la cultura desde hace más de 400 años: Desde 1561. Entonces, fondeado frente a las costas de Borburata, el Tirano Aguirre –el mismo de Werner Herzog y la Ira de Dios- le informaba al rey español desde donde amenazaba con derrocarlo: “Frente a estos viles comedores de arepa”. Mariano Picón Salas, uno de los principales humanistas del siglo XX, escribió en 1953 para una revista de empresa petrolera una “Pequeña historia de la arepa” que todavía se considera un clásico del ensayo. Hasta el momento se desconoce una versión similar de un español frente a las costas colombianas.
2. Frita, asada o al horno, una arepa es una arepa en Venezuela. Sin ambigüedades ni confusiones. Con la arepa venezolana uno sabe a lo que va. En este país jamás a nadie se le habría ocurrido llamar “arepa” a lo que en Colombia llaman “arepa de choclo”; la sabiduría popular, consciente de que ya se trataba de otro género, bautizó esa torta dulzona de maíz tierno como “cachapa”. Nosotros reservamos el nombre para la de maíz blanco que hasta la crisis se cultivaba en tierras venezolanas.
3. El don de la versatilidad. Como alguna vez se le oyó decir a un chef venezolano: “El único relleno con el que no combina son los espaguetis”. Por ahora.
4. La arepa está más de moda que nunca: En Venezuela la arepa es tan trendy entre la gente joven que la banda de pop más internacional del país en los últimos años, Los Amigos Invisibles -descubiertos por David Byrne-, tituló Arepa 3000: a venezuelan journey into space su tercero y quizás más exitoso álbum.

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Tras convertirse al cristianismo, uno de los cantantes de rock satánico más temido y respetado de la historia de la música, advierte de la existencia del diablo, y pide que “no se le tome en broma”. Su verdadero nombre es Vincent Damon Furnier. Su nombre artístico, Alice Cooper, era el nombre de una bruja y hechicera que, según cuenta la leyenda, […]

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El negocio de las hostias sagradas es el medio de subsistencia para la gran mayoría de congregaciones de religiosas en España. Un negocio que, hoy en día, se ve amenazado por el mercado global. Según informa A. Pascual en El Confidencial, los asiáticos venden las hostias hasta un 40% más baratas que las monjas españolas, lo que hace que este […]

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Following a new report published in the scientific journal PLOS ONE, the archetype of the stoner as the essence of chill might have to be more accurately updated to icy. Researchers at the University of Colorado, who studied the effects of cannabis on emotion processing, found that people who smoke weed displayed a stronger response to negative emotions than their herbally sober counterparts and had a lessened ability to empathize. Perhaps this why Rihanna, of poolside blunt smoking fame, doesn't want to hear about your crisis.

Over the course of two years, Dr. Lucy Troup studied the long-term effects of 70 participants who either smoked cannabis, smoked casually, or smoked chronically, according to self-reported data. The study took place in three parts: an implicit emotion test, an explicit emotion text, and an empathy test, where volunteers were asked to view a facial emotionpositive, neutral, or negativeand were rated on their ability to empathize. One of the most surprising results was that cannabis users generally had lower empathy ratings than the control group.

Read more: This Is What Happens When You Drink an Entire Bottle of Weed Lube

This result has opened up questions around weed and autism, though this current study has not looked directly at the link between the two. "I've been approached by a number of researchers who are very interested in the use of cannabis to treat autism and if the two are related or causal," Dr. Troup says. "We found that when you ask a cannabis user to think about other people's emotions and relate to them, it's harder for them. That inability to empathize would be a parallel to autistic-like behaviors. Certainly, this is something to think about."

Additionally, Dr. Troup also asked participants to undergo an implicit emotional task. Both the control group of non-smokers and the cannabis users were hooked up to an electroencephalogram (EEG) while they were shown faces with positive, neutral, and negative facial expressions, but asked to focus on the sex of the face displayed. Later they were asked to recall the emotions they were shown, and the cannabis users faired much worse with this task than non-cannabis users. From these results, Dr. Troup infers that weed inhibits a person's ability to intuitively identify emotions when they're not explicitly focusing on them.

We found that when you ask a cannabis user to think about other people's emotions and relate to them it's harder for them.

To measure explicit emotion processing, participants viewed faces depicting positive, neutral, and negative facial expressionsthis time focusing on them explicitlyand were asked to identify the emotions displayed. Typically, Dr. Troup says, when measuring brain waves independent of weed use, people demonstrate a stronger reaction to positive emotion. But Dr. Troup's study, the resulting EEG showed that stoners had the greatest response to negative facial expressions.

The study's findings indicate that cannabis use can affect how we process emotion. Dr. Troup explains that this data could give some insight into how cannabis is used inadvertently to self-medicate and regulate mood disorders. "In some cases, weed could be deadening down negative emotions, but it could be the other way. Because aren't able to process negative emotions it can impact them socially. They can't recognize when others are angry. They can't recognize when they're angry. There's also so much individual variability," she says. "Is cannabis acting as an anti-depressant and pushing negative emotions down? Or is it the opposite? That's the money question."

As I've traveled the world, living and learning, I've found that in one way, people are all the same. Everyone has an inner voice of doubt and fear. We do all kinds of things to quiet it down or get rid of it altogether. We take workshops with gurus, read self-help books, go to psychiatrists, psychologists, and pet psychics. We eat Paleo, raw, and vegan, join the cult of Crossfit, and try to sweat out self-hate in infra-red saunas. Billion-dollar industries are built on "experts" helping us getting rid of this voice and transforming it into self-love and confidence.

Why doesn't that voice go away? Because that voice is right.

As an internationally renowned Self-Hate Coach, I teach people all around the world how to hate themselves more fully, more deeply than they ever thought possible. And I can do the same for you. Stop wasting your time trying to quiet that voice of self-hate and start investing your time turning the volume of that voice up to eleven.

You're born with a mind to hate. Tons of people are smarter than you. And the ones who aren't brighter, are definitely happier than you. You will never be smart enough. Except for the times you're too smart, and it's off-putting.

You have a creative mind in the sense that it can wander and daydream for hours, but how creative are you, really? It's not like you wrote Blade Runner or invented the bacon bowl. Your mind simply isn't that great.

You have a life to hate. Do you have everything you want in life? You would have it all if you were better.

Do you know anyone who makes more money than you, lives in a bigger house, has a cooler job, or drives a Tesla? Of course you do, and every one of these people has a better life than you. Hate yourself for not doing life very well.

Don't fight self-hate; it's a natural way of being. Embrace it.

Here are some easy and efficient techniques you can start using to hate yourself.

Make a List of People Who Are Better than You!

A great way to nurture self-hate is to focus on other people who are better than you. They have more, they do more, so they are worth more. Metaphorically, other people exist to show you what you should be, but aren't. One way to never lose sight of people who are better than you is to make a list of them and keep it handy. Keep it by your bedside and read it before sleeping. Tape it to your bathroom mirror and read it while you're futilely trying to make yourself presentable to the public. Place a miniature version in your wallet, stick it to your rear-view mirror, or tattoo it on your forearm. Look at it many times every day, so you are always focused on people who are better than you.

I'll help you get started:

• Grimes
• The female leads of the Ghostbusters reboot
• Your elementary school friend who married well
• Everyone in magazines
• Astronauts
• People who speak more languages than you
• Jonas Salk
• Babies—they haven't made mistakes but you have. Babies are better than you.
• Pam Grier
• Once you get the hang of it, you'll be off and running with your own list. Enjoy!

Use Facebook as Often as Possible

The key to getting the most self-hate from using Facebook is to internalize every post and make it about you.

When your best friend posts that she got a new job, hate yourself. You didn't get a new job. You hadn't even been thinking about getting a new job. You're still in the same dumb job you were last week. Even if you like your job, you can hate yourself for not having a new one.

When your cousin posts pics of his family having fun at the park and says "Epic day," think about your day. Was it epic, or was it just sort of a regular day with work, traffic, and microwaved meals? Unless your day, too, was epic, your cousin is living a better life than you. He's better than you, so hate yourself for not living as well as your cousin.

When an ex posts that they're engaged, know for sure they're marrying someone better than you. Hate yourself for not being loveable.

Look at what a girl who sat near you in Honors Government for half a semester in high school had for dinner: Blackened Scrod. Have you ever even had scrod, much less a blackened version? Do you even know what scrod is other than "some kind of fish"? That girl you barely know is killing it with dinner tonight, while you put a handful of cereal on yogurt that's about to go bad. Hate. Yourself.

When an ex posts that they're engaged, know for sure they're marrying someone better than you. Hate yourself for not being loveable.

The ways to hate yourself using social media are only limited by your imagination.

"Er-Than"

Sometimes it's not obvious that someone is better than you. For example, your car is nicer than theirs. How can you hate yourself when you might be as good as or even better than them? It's easy. Imagine ways they're better than you that you can't see, using "er-than." They're probably smart-er than me... They're nice-er than me....Their friends are cool-er than my friends...I bet they're spiritual-er than me... Imagining that a stranger is better than you is a free and easy way to hate yourself. Take advantage!

Double What You Don't Have

No matter how good things are in your life, you can always find a way to hate yourself. So, you can hate yourself even when you feel proud of an accomplishment. Let's say you worked really hard to lose ten pounds. Ten pounds? That's great! But it's not twenty pounds! See what I did there? When you are happy about something, double it, then hate yourself for not having more.

Ex. 2: "Wow! I made $100,000 last year, it's the most I've ever made!" It's true, $100,000 is great! But it's not $200,000; that'd really be something.

Using numbers is an easy self-hate technique. No matter how great you're doing, you can always hate yourself for not doing twice as well.

In Conclusion

Billion-dollar industries prey on people trying to love themselves. Don't fall for it. They just want to sell you tanning sessions, expensive purses, or yoga retreats in Bali.

Big Beauty says you can love yourself after you freeze off your fat, acid-burn away your wrinkles, and take pills to thicken your sorry-ass eyelashes.

Big Fashion thinks you'll love yourself if you can fit into their tiny, expensive clothes.

Big Self-Help offers techniques to get you to love yourself such as standing in front of a mirror insisting to your reflection that you love yourself, which has worked for no one ever. And on and on and on.

They're all wrong. The voice inside of doubt and fear will always be there—it's part of the human condition. And you will only ever be an imperfect you, so you might as well accept it.

Me gusta cocinar. Mucho. No lo puedo hacer muy frecuentemente, pero cuando puedo, es una maravilla coger los cuchillos y hacer algo guay para comer. A veces, como todo el mundo, me salen unos platos muy raros, pero oye, por intentarlo que no quede. Además, me trago todo lo relativo a cocina que hay en la televisión, y gracias a esa maravilla que es Netflix la semana pasada descubrí un programa que me dejó encantada y horrorizada al mismo tiempo. Ese programa es Worst cooks in America.

El programa está compuesto por un grupo de personas que no es que no sepan cocinar, es que alcanzan otro nivel de horror culinario, y dos chefs que intentarán que cocinen a nivel de restaurante. En la edición que yo vi, estos eran Bobby Flay y Anne Burrell. Resulta que la chef Burrell es abiertamente lesbiana, lo que le da un puntito más de interés a esta producción del Food Channel (el mejor channel de todos).

Yo conozco mucha gente que no sabe cocinar. Mucha. Es normal, no todo el mundo tiene interés, o ganas, o lo que sea. Pero las atrocidades gastronómicas que he visto en estos 400 minutos que dura la temporada me perseguirán en sueños. Tortillas llenas de verdura cruda, pollo crudo, salmón pasadísimo, y todo lo que te puedas imaginar. Pero lo mejor del programa es que, como es un grupo de gente que no tiene ningún tipo de gusto ni referencia para la comida, hacen mezclas loquísimas sin miedo a nada.

Más allá de sabores, una de las cosas más divertidas es verlos manipular las herramientas: es normal que, por ejemplo, se les olvide poner la tapa a la licuadora y terminen llenos de puré. En una ocasión, a una concursante se le incendió la plancha y lo que se le ocurrió fue ECHAR UN KILO DE SAL.

En resumen, un programa entretenido, y loco muy loco, que además tiene a una mujer lesbiana al frente. No sé por qué no lo estás viendo ya. Te vas a reir mucho (e incluso aprenderás a cocinar algo, palabrita)

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The post ‘Worst cooks in America’: Porque siempre hay alguien que cocina peor que tú appeared first on Hay una lesbiana en mi sopa.

Soy de la opinión de que Tinder es al amor lo que Just Eat es a la comida: tienes que pasar por tanta morralla hasta encontrar un restaurante medio decente que al final se te quita el hambre. Chico con faltas de ortografía en la descripción. NEXT. Kebab 'Istambul'. NEXT. Decimotercer tipo abrazando a un animal exótico en un lugar exótico. NEXT. Foto en ropa interior. NEXT. Restaurante chino La Gran Muralla. NEXT. Y así hasta que acabas apañándote con lo que tienes por casa: un poco de pasta, tomate frito, el Hitachi o el número de tu ex.

El caso es que el otro día estaba en ese solar de las relaciones cuando decidí volverme loca y dar 'Sí' a mansalva. Entendedme, era domingo, llevaba una mascarilla en la cara, una copa de vino en la mano y me dio por la autocrítica: "igual el problema es mío que digo que no a todo, igual me he convertido en esa mujer increíblemente sofisticada y con pelazo que acaba devorada por sus gatos por ser incapaz de bajar un poquito el listón".

En esas hice match con una persona aparentemente normal. Me saludó. Le pregunté qué tal. Me dijo que bien y me preguntó a que me dedicaba. Cuando le respondí me dijo: "Tienes cara de alien jaja". Le puse "?". Me dijo: "O de mala de James Bond.. jaja tienes una cara muy rara". Le pregunté si estaba borracho o es que era completamente imbécil, entonces me respondió "claramente digo esto sabiendo que eres como 10 veces más guapa que yo". Decidí no ser the ranciest, le pregunté a qué se dedicaba y me dijo "ingeniero, ya sabes, tuerca... tornillo... pim...pam". Le eliminé. Si tenía que elegir, prefería ser devorada por gatos.

Al día siguiente tenía un mensaje en Facebook del mismo chico, que no sé cómo me encontró, diciendo que 'Hey', que lo sentía, que de normal no era "tan tontín" y que "tampoco era como para eliminarle".

Habíamos hablado un total de dos minutos.

Cuando le conté la historia a un colega me dijo lo siguiente:

¡UN NEGA!

Espera, ¿qué?

Necesito investigar esto.

Un nega es una de esas técnicas de ligoteo que los cuñados de la Seducción Científica enseñan a otros cuñados para conseguir mojar el churro. Ellos lo llaman nega, cumplido negativo o cumplido ambiguo. Consiste en hacer un comentario que ataque la autoestima de la chica. Consigues que ella se sienta insegura, cohibida o simplemente descolocada. Según estos cracks, el nega demuestra que no te tomas a la chica demasiado en serio y el tema es que si haces un "buen nega" consigues que la chica quiera ganar seguridad demostrándote lo guay que es. La tienes en el bote, crack. Palmadita en la espalda y tal.

Esta técnica de depredador fue inventada por uno de los líderes de la Seducción Científica que se hace llamar Mistery porque nunca debió superar la fase emo del instituto. Y hay un montón de tíos alrededor del mundo que, como Mistery, se lucran enseñando estas y otras técnicas a otros tíos creando una subcultura increíblemente rancia y misógina. Bien hecho, cracks.

Vuelvo a cederle la palabra a mi colega:

Ahá.

No soy carne de nega. Quiero decir que no se me ocurre ningún posible escenario en el que un nega tuviese el efecto esperado en mi. ¿Descoloque? Por supuesto. Previo al descarte inmediato. La razón es que el insulto por el insulto no me impresiona: el mundo ya está bastante jodido como para permitirle a un desconocido tratarme regular en una discoteca. Muchos menos a un tipo de Tinder, donde afortunadamente el bloqueo es tan fácil como hacer click.

Pero más que por eso, creo que es una técnica equivocada: los tíos no se están dando cuenta del mensaje que transmiten haciendo un nega. No hablo ya de parecer maleducado, vulgar, infantil e incluso hostil. Es que consigue el efecto contrario que intenta provocar: no pareces más seguro, pareces un tipo muy inseguro. Como si intentaras desviar la atención de un frágil ego masculino desmontando mi seguridad, que por alguna razón que no consigo llegar a entender, te abruma.

Lo cierto es que esta subculturita de frases motivacionales de gimnasio de extrarradio no ha inventado nada nuevo: no deja de ser la táctica "niña, te tiro de las coletas" una y otra vez. La de "te insulto porque me gustas" y "si se mete contigo es porque te quiere" que confío que las nuevas generaciones no aprendan y las viejas generaciones olviden.

El instituto terminó, ¿no es maravilloso?

No las merecemos, NO LAS MERECEMOS.

La señora que vomitó en el plato de 'Saber Vivir' pero especialmente la amiga que empezó a hacer gestos para que otro lidiara con aquella movida.

RTVE / Via youtube.com

La señora que se cansó de hacer jerseys.

La Voz de Galicia

María José Cantudo llamando a los pelochos para decirles que se estaba muriendo.

Afortunadamente todo salió bien.

Via huffingtonpost.es

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You’ve probably heard it said that real friends are there for you no matter what. Well, so are those kinda shitty friends you’ve been spending time with, but in a more expendable, interchangeable way. These are the pals who will go with you when your sister is in a play you know won’t be good, the true blues you vent to when your mom isn’t picking up the phone, the buddies who wait in the wings while your BFF is in Brazil. They might not be great, but they are around. Welp, here they are:

1. Becca

Becca is so sweet and simple. She hasn’t ever tried Thai food and her favorite kind of music is a capella. What?? The naive way she approaches the world is adorable and kind of inspiring! She’ll do for now.

2. Jon

Jon has maybe never asked a follow-up question in his life. He’s the kind of fella who will take any of your input as an interruption and then just go back to whatever he was saying originally. But he seems to have a lot of free time to go to shows with you when all your better options cancel, so yay Jon!

3. Marie

Marie is TOO FUN. She is always good at coming up with fun plans and providing you with drugs. Too bad MDMA is the only thing you have in common. She kind of scares you, but if all your other friends are too broke to go with you to Burning Man this year, you’ll settle for her.

4. Stewart

If you want the facts, or even if you don’t want the facts, Stewart’s your guy. He knows everything there is to know about the future of space exploration, Die Hard, and communism. Do you care? No, but you did feel like getting drunk on Thursday and felt a little alcoholic-y doing it alone.

5. Mark

Mark has absolutely no shame, which is totally amazing, but maybe a little bit of shame can be a good thing? Because he just walks around saying the first thing that occurs to him all the time. Loudly. At your ex-boyfriend’s wedding that you wanted to bring a guy to—any guy. Mark is the perfect “any guy”.

6. Rosa

Rosa loves YouTube and that is her whole thing, but she’ll do in a pinch. Watching animal videos with her is just one step above watching those same animal videos by yourself in your bed.

7. Julie

Julie has a girlfriend, and she loves telling you about how great their relationship is, about the amazing dinner they had, or about the inside joke she has never quite explained. It’s the kind of conversation that can fill up a lonely dinner, but somehow leave you feeling more alone than before. Thanks, Julie—at least she lives within walking distance.

Are you using them? Yes. But to be honest, they’re probably using you—as a receptacle for their boring anecdotes. So drop one of your pseudo-friends a line tonight! We guarantee it’ll be fine.

http://www.xvideos.com/video11528655/ras

Lo más parecido a John Waters haciendo mofa del Godard político siguiendo una línea de sucesos semejante a la de las Baader Meinhof.