Snob

Often tagged as garage-rock revivalists, the Fleshtones mix the fuzz-guitar and Farfisa organ sounds of that genre with rockabilly, ’50s and ’60s R&B, and surf into a potent retro stew the group likes to call “Super Rock.”Some folks like to say that history is cyclical, and it certainly supports this theory that just as a bunch of young bucks have (once again) come along to say that rock & roll is getting stale and needs a good dose of high attitude and fuzz-tone energy, the Fleshtones -- who've been saying the same thing since 1977 -- have re-emerged to remind the world how this whole "super rock" thing is supposed to be done. Maybe they don't dress quite as sharp as the Hives, or pose as well as the Strokes, or get worshiped by the British press quite like the White Stripes, but one spin of the Fleshtones' 2003 platter Do You Swing? proves that if you wanna get a rock & roll dance party started, Peter Zaremba and company are still your finest one-stop shopping place. And perhaps having some fresh competition (not to mention facing the fear of being outclassed by bands fronted by guys who weren't even alive when the Fleshtones played their first gigs) has been just what these folks have needed, because Do You Swing? is one of the strongest Fleshtones albums to date, boasting material every bit as potent as what they served up on Roman Gods and Hexbreaker, and sounding fresh, energetic, and gloriously alive. Rick Miller from Southern Culture on the Skids produced Do You Swing? at his home studio, and the results have a bright, punchy sound that never gets in the way of the reverb and/or fuzz, and the vibe is at once loose and perfectly focused. And from the Swingin' Medallions-esque "I'm Back Again," the R&B-flavored "Hard Lovin' Man," the tribute to rock's greatest chord changes, "1-4-5," and their ode to living in one of Brooklyn's least-gentrified neighborhoods, "Destination Greenpoint," the Fleshtones have come up with a batch of top-shelf songs that show them to their advantage. It would be silly to say the Fleshtones are back, since they never went away, but after 26 years in the game, Do You Swing? shows they've still got the rock -- and if anything, they're getting better at serving it up. Pour yourself a Blue Whale and check this disc out pronto. --Mark Deming, AllMusictrax:

Lord Tanamo

Joseph Abraham Gordon, más conocido como Lord Tanamo nació en Kingston el 2 de octubre de 1934 y falleció el 19 de abril de 2016 en Canadá.  Miembro fundador de Skatalites y vocalista de la banda, empezó cantando calipsos y mento por los hoteles jamaicanos. Grabó ska con grandes productores durante los sesenta y en los setenta se instala en Canadá donde se casa y abre una tienda de discos. Entre sus mejores interpretaciones estan el doo wop “Blues Have Got Me Down”, los temas de ska “Come Down” y “In The Mood for Ska” o la versión jamaicana del  tema de Tony Joe White, "Rainy Night in Georgia".

Criado en Denham Town, en el oeste de la capital jamaicana, en la década de los cincuenta empezó cantando calipsos en los hoteles o acompañando a  Cecil Lawes en su local. Después conoció a Stanley Motta responsable de un sound system  quien le graba sus primeras canciones.  También grabaría con Ernest Raingling y Theophilus Beckford.  Entre sus temas destacados, el doo wop  “Blues Have Got Me Down”, con el que entra en la década de los sesenta.

Lord Tanamo

Fundador de los Skatalites, graba con ellos temas como “Come Down” o “In The Mood for Ska”.  También adaptaría al ska canciones como "Iron Bar" y "Matty Rag". Tuvo éxito con el tema "Ol' Fowl". En 1965 ganaría el primer premio de un festival con el tema “Come Down”. En esa década colaboraría con Duke Reid, Clemment Dood o Lindon Pottinger. En 1964 sale el álbum "Come,come, Come to Jamaica" (RCA) con los Calypsonians y en 1965 se publica su disco "Festival Jump-Up".

En 1970 graba una adaptación del tema de Tony Joe White, "Rainy Night in Georgia", con el que consigue un número uno en Jamaica. Se casa con una canadiense y  se instala en Canada donde abre una tienda de discos llamada Nook Shop. Volvería a Jamaica y regresaría a los estudios para grabar el disco “Calypso Reggae” con Bunny Lee como productor.  Volvió a formar parte de los Skatalites hasta 2008, año en que padece un derrame cerebral y cesa su actividad artística.

Documentos sonoros: 

 “Blues Have Got Me Down” (1960) interpretado por Lord Tanamo.


"In The Mood for Ska” cantado por Lord Tanamo. 


En 1970 graba una adaptación del tema de Tony Joe White, "Rainy Night in Georgia".

Image by Adam Mignanelli

Last week, my 20-year-old cousin told my brother, friend, and me (who are all in our late 20s) about the girl he'd hung out with the night before. He was exhausted, he said, because he'd stayed up until nearly the break of dawn with this young woman, talking about life.

"So, did anything happen?" one of us asked.

Nope, nothing happened. The question that was most important to the three of us was totally secondary to him.

Sure, he found her attractive. And sure, he would've had sex with her. But she was a friend's roommate, and he didn't want to put that friend in a weird spot. He also didn't want to stay up all night, and despite the fact that she opted to snuggle up next to him on the couch and talk to him until 3 AM about her life, he wasn't totally sure if she even wanted to hook up.

We, the elder assholes, were incredulous. How could he have failed to make a move? How, especially at that age, could he prioritize anything over sex?

But the data shows that my cousin isn't an outlier. Two studies in the last year have pointed out that today's young people are having less sex.

In one study, Dr. Jean Twenge, a professor and researcher at San Diego State University, found that millennials reported fewer sexual partners than Gen-Xers and even baby boomers did at the same age. And a 2015 report from the Center For Disease Control found that fewer 15- to 19-year-olds reported experiencing sexual intercourse than in previous generations. The decline was significant in both genders, but particularly among men.

I am a millennial, so I fit into this framework too. But the latter study points to the possibility that sexual activity among millennials is continuing to trend downward for the younger half of the generation, meaning younger millennials (like my cousin) are even less sexed than older millennials (like me).

A friend of mine, who is 29, recently told me about a high school memory: She had sucked a guy's dick, consensually but begrudgingly, because she felt like she was falling behind her peers. She just wanted to get it over with. I felt similarly about nearly every developmental stage of my life—that it was coming too late—which seems absurd in hindsight.

My cousin, my 20-year-old sister, and their friends don't seem like that. I think of them as a new prototype—kids who are, on the surface at least, so much more self-assured than we were at their age. And if they're having less sex, then maybe it's because they're better adjusted to the pressures of early adulthood. Are we in an era, I wondered, where young men and women think of sex without judgment but don't feel pressure to have it?

I ran my theory by my younger relatives. "Hmm, maybe," my sister responded—but she quickly pointed out that commitment was shamed among people her age so intensely that even casual sex could be perceived as too intimate. Some of her friends even opted to avoid sex altogether so as not to confuse casual sex with commitment in their own minds, or risk catching feelings.

The research paints an even darker picture of millennial sex lives. Anxiety and depression-related indicators have been rising for more than half a century, according to a 2009 study from Twenge and her colleagues. More young people are using antidepressants and stimulants, like Adderall, which can kill sex drive.

Plus, there's the logistical issue that more young people are living with their parents. "Even after the recession, that has been true," said Twenge, who also covered millennial culture in her book Generation Me. "You're not going to bring a parade of partners through mom's basement."

Kids are also more overwhelmed by work and school, giving them less time for partying and sex. So instead, younger millennials turn to porn, which is easier to access than ever before. "I've seen a lot of patients—I have to say, young men who are not sexual at all, and it's partially because they satisfy themselves via the internet and porn," said Dr. Ildiko Kovacs, a UC San Diego psychiatrist and professor focused on psychiatric, behavioral, relationship, cultural, and religious factors affecting sexual health. The influence of porn is a relatively new trend, she said. "We see early on, even from high school, that they turn to porn . It's like a project for some people. And for some people, this is a negative development. They just don't even want to bother. And I think in college you see that a lot. They don't want to put the effort in. There are more important things to do."

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"It's redolent simultaneously of creasote, formaldehyde, termite mounds, the tears of mendacious orphans, crawlspaces, the acidic musk of old age homes, guano caves, vinegar, and bad barbecue," wrote Josh Ozersky in a 2010 rant on Eater called "Seriously, Is There Anything Worse Than Liquid Smoke?" Commenters stepped up to emphatically defend the ingredient that he swore no one would.

That's pretty much the passion with which folks address the bizarre and perhaps bizarrely common pantry ingredient that is liquid smoke—mutiny-threatening allegiances on both sides, for and against.

Loyalties aside, liquid smoke merits the confusion and ardor surrounding it. It's kind of genre-defying: Is it liquid, or gas/smoke? Sauce? Something else? How do they get all of the smoke into that tiny bottle? What exactly does "all natural"—as many liquid smoke brands champion themselves as being—mean in this case?

The process behind making liquid smoke is one you may recognize: condensation! Here's how one brand, Wright's Liquid Smoke, describes it on their company's FAQ page:

It is made from hickory, applewood or mesquite wood that is burned inside a chamber. As the smoke rises it is captured in a condenser and it cools. The cooled smoke forms water droplets (condensation). These droplets are then collected and filtered twice.

Some companies, like Colgin, also add molasses, caramel color, salt, and/or vinegar. (Colgin adds all four.)

That's the heart of the concentrate that you buy, which has been diluted slightly with water. Even so, it is very strong; many recipes call for just a few drops or a half-teaspoon of liquid smoke. The difference between using a little bit of it and going overboard is the difference between a sunny barbecue and a faceful of smoke as the wind shifts. Even a whiff of liquid smoke from the bottle is very transporting—all campfires and cookouts and bonfires.

Liquid smokes often come in a range of flavors, with hickory and mesquite being the most common. The flavor largely depends upon the wood burned, but there's some artificial flavoring as well. (Colgin has an apple-flavored liquid smoke, and Willie Toliver, the company's quality control manager, told me that they're developing a few new flavors, like chipotle, as well.)

There are two prongs to the anti-liquid smoke argument. First up on Team Against are the true-blue barbecue enthusiasts, who claim that barbecue simply isn't barbecue—that smokiness isn't true smokiness—unless it comes from an actual wood-burning fire, and that liquid smoke is not only cheating but also gross.

But the pro-liquid smoke camp tends to say that liquid smoke gives people who don't have time or access to a full smoker setup the opportunity to get something sort of similar. It also allows for experimentation, as in carrot lox or sous vide barbecued ribs.

And then there are those concerned about its health implications: Liquid smoke has been accused of containing DNA-damaging carcinogens just as smoke does. On the other hand, an associate professor of chemistry at NYU, Kent Kirshenbaum, found that "the controlled smoking plus an ensuing filtering process has removed if not all, then most of these compounds," as the Washington Post reported. "It's all natural, from wood. There's nothing harmful to your body," Willie Toliver assured me.

So: If you've decided you are going to cook with it, what to make? Anything that begs a smokiness. Meat and fish are natural choices (Willie Toliver, Colgin's quality control manager, likes it as a marinade), but tofu, hard-boiled eggs, carrot "smoked salmon," noodles, or even caramels take well to a few drops. (But do use it sparingly.)

If you're angling to make your own barbecue sauce, add a few drops to molasses for a smoky depth, then use vinegar to cut the intensity and make it thin enough to spread. Toss nuts with oil, salt, and a little liquid smoke before roasting for a catch-you-in-the-back-of-the-throat nut mix. Even hummus, baba ganoush, chilis, and other soups like lentil soup welcome a bit of smokiness. It can even be used to "age" cheap bourbon!

Smooooke on the water! Tell us how you feel about liquid smoke. Do you cook with it? What are your favorite ways to use it?

Call me crazy, but I always get excited when the time for spring kitchen cleaning rolls around. Figuring out what to toss, what to donate, and where to put everything else can seem overwhelming—but there’s nothing more satisfying than walking into your home and finding a clean, organized countertop with each dish, pot, and serving bowl neatly in its place.

Here are 5 of my favorite organization tricks to achieve kitchen nirvana (without compromising on looks!), to get even the most cleaning-averse excited about sprucing up the kitchen.

1. Create a Countertop Display

Why spend money on a state of the art mixing bowl or a set of beautifully hand-carved cutting boards just to hide them away in drawers?

It might seem contrary to de-cluttering, but by creating your own countertop display of select kitchen curiosities (so that you still have plenty of room left to chop, dice, and blend), your favorite pieces can double as on-hand helpers and decoration. And anyway, those overlooked nooks and crannies are often perfect for keeping a container of wooden spoons or a set of neatly stacked woven trivets.

2. Embrace Floating Shelves

A bulky floor-to-ceiling cupboard may seem spacious, but it’s easy for items to get shoved to the back of the shelf each autumn only to be lost until the next spring. Floating shelves are a more streamlined option for adding out-of-the-way storage to any sized kitchen, big or small.

With endless options for customization, you can fill bigger walls by cutting your shelves longer or pairing two side-by-side. For storing bigger pots and pans, leave more space between shelves to ensure a perfect fit for lid and all. The floating shelf is also a great way to play with texture, with a darker contrasting wood beautifully breaking up the blank space of clean white walls.

3. Personalize a Free-Standing Hutch

Still ecstatic about that set of vintage china you found at the flea market? Give your find the display case it deserves! Whether you prefer a more minimal, curated display that includes only a few cherished items, or want a more practical way to contain fragile tea cups and ceramics, the free-standing hutch is an ideal piece to keep your kitchen treasures within view and reach.

4. Make Use of Your Island

If you have freestanding kitchen workspace, it shouldn't be an island you'd mind getting stranded on—so be sure to use any storage space it offers! (Or invest in one that's not just a surface.)

Tidily stacked shelving at a lower height is great for larger kitchen necessities, like baking dishes and blenders that can quickly clutter up counters and be too heavy to store up high. And an island with both shelves and drawers, on the other hand, will keep your favorite set of knives organized and at the ready for any stir-fry, salad, or sauté.

5. Declutter with a Pot & Utensil Rod

What I like to think of as "kitchen jewelry," a pot and utensil rod is a great way to organize oddly-shaped items that may not easily stack. Adorn your wall with a gleaming array of measuring cups, ladles and spatulas.

It’s easy to lose sight of bottle openers and kitchen scissors in the backs of drawers, but with everything at eye level you’ll be ready to tackle any task from peeling carrots to uncorking wine.

Ready to give it a try?

How do you reach kitchen nirvana? Tell us your techniques in the comments!

The human body, much like the Internet, is a series of tubes. These tubes transport all sorts of liquids: blood, sweat, tears, jizz, cerebrospinal fluid, and pee-pee. These liquids are supposed to stay flowing. Which is probably why the listenership of the Savage Lovecast lost their collective shit when a man wanted tips on how to keep his semen inside his wife's vagina.

"Drippygate," as Dan Savage came to call it, started when a man called the Lovecast because he and his wife were grossed out by how his semen dripped out her vagina on the post-coital walk to the bathroom. "I'm not sure what the source of the problem is," said the man. "Is it that her Kegel muscles are too weak and she needs to tighten those up? Or is this something that every woman has to deal with, and I just don't remember prior to marriage because I was either drunk, self-absorbed, whatever?"

Leaving aside, for the moment, the question of whether this man is still self-absorbed, let's figure this out. How common is it for semen to immediately drip out of the vagina?

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"Fluid naturally leaks out of the vaginal canal, and there's absolutely nothing wrong with that," says sex and relationship therapist Vanessa Martin. "The vaginal canal is quite small, but it is an orifice. Fluids are going to drip out of it, regardless of your level of Kegel fitness."

"Heterosexual sex is disgusting," said Savage in his original response. "We don't have this problem with butts." Well, yes, that's because butts are designed to keep stuff in. They're the last barrier between a long, winding digestional road and the outside world. The anus stays clenched shut until it's called upon to relax. Conversely, the vagina is made for stuff like sex and birth and, if you're from Florida, transporting weed. Things are supposed to move pretty freely in and out. And in and out and in and out. The vagina is like the canals in Venice: Gondoliers should be able to comfortably travel through. The anus is more like the majestic Hoover Dam.

Nature is beautiful. Photo via Flickr user Mark Doliner

Just because you can put a dick in two things doesn't mean they'll receive semen in the same way. Why is this not common knowledge? Pornography is probably to blame. Porn has an odd relationship with coming. For years, most jizzing took place on rather than in anyone, presumably because it was the only way to "prove" visually that a climax was reached. In a post-AIDS world, coming in someone took on a new transgressive flavor. The internal cumshot became a staple of porn, known as a "creampie," because the jizz leaks out and makes the pussy look like a Pillsbury Toaster Strudel, and nothing gets men more aroused than the B-rate pastries, amirite fellas???

One wonders where exactly this man expected the semen to go. Does he want his wife to keep it inside her vagina forever, like his own personal Svalbard Global Seed Vault? Or does he simply not want to think about his jizz? As one listener put it, "Dude, it's your ejaculate! Why are you blaming her and searching for reasons why her vagina is flawed, and then calling it disgusting? It came out of you! What is wrong with you?"

There might actually be something wrong with him, both spiritually and physically. Semen is going to drip, of that much we can be certain. How fast it drips, however, is an interaction between the vagina and the semen. The viscosity of semen varies; the more watery the jizz, the faster it will leak. Coconut water jizz can be a symptom of an overactive prostate, so this dude might want to see a doctor.

Columbia University's Go Ask Alice recommends wearing a panty shield if you're sick of the walk to the bathroom feeling like a Double Dare Physical Challenge. Or you can just chill out, and accept the human body for what it is: messy. Sex is gooshy if you're doing it right. Revel in that, and you'll be fine.

Body dissatisfaction is to teenage girls what involuntary boners and death-grip masturbation is to teenage boys: an inevitable part of growing up. But for young women growing up today, being unhappy with your physical appearance can even lead to surgical consequences.

More young girls than ever before are seeking cosmetic genital surgery to address perceived problems with the appearance of their vulvas. Such is the scale of the problem, the American College of Obstetricians and Gynecologists recently issued new guidance about what to do when teenage girls ask for cosmetic genital surgery. Amongst the recommendations include screening teenage girls for body dysmorphic disorder, and providing "reassurance" that the changes young girls are experiencing in their bodies are, in fact, totally normal.

While the concept of cosmetic genital surgery is generally associated with older women, who may have experienced changes post-childbirth, the idea of teenage girls having labiaplasty or equivalent surgical treatments causes horror among many medical professionals. The motivating factor seems to be the idea that not all vaginas are created equal. Pretty, pink and tucked away—like the vaginas you see in porn—equals good.

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Although such procedures remain extremely rare, they are on the increase. According to data from the American Society for Aesthetic Plastic Surgery, 4.6 percent of those having labiaplasty are under 18 (400 girls in 2015, compared to 222 the year previously). To find out what's driving young girls to surgery, we spoke to Dr. Amanda Tozer, a consultant gynecologist at the London Clinic.

Dr. Tozer confirms that, for the most part, women are pretty chill with the vaginas they were born with. "I've certainly seen some young girls coming to me wanting labia reduction. But the numbers are really small—I'd say in the last ten years, I've only encountered about three women who've asked for it."

Photo by Danil Nevsky via Stocksy

In all three cases, the girls did have what Dr. Tozer refers to as "unusually large labia, to the point that they were really obsessed by it and it was affecting them psychologically. One had asymmetry, meaning that the labia was really large on one side and small on the other. So I could understand why she wanted it matched."

As a medical professional, Dr. Tozer counsels against unnecessary surgical interventions: particularly when the patient is so young. "I'd be reluctant to perform surgery on teenage girls, and certainly not because it's fashionable. I'd need a really good reason—either asymmetry, or a medical problem. Otherwise, personally, I wouldn't do it."

We already know that teenage girls tend to be more anxious about their bodies than teenage boys, and this can manifest in a damaging preoccupation with having the 'perfect' vagina. While education can help teenage girls to recognise that not all vaginas look a certain way, it might not be enough to undo the root causes.

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"Education is difficult when it comes to gynecology, because we need to be getting to heart of why these girls think they look abnormal," Dr. Tozer says. "Is it because they're looking at porn? Have their boyfriends or partners passed comment? Where are they getting their information from in the first place? Trying to educate the population when there's no inherent medical problem is a challenge."

Another challenge doctors face is that cosmetic genital surgery can sometimes veer into dangerous (and illegal) territory. "When doing labia reductions, you need to be really careful that you don't fall into FGM territory. As gynecologists, we have to be extremely cautious with regards to where we tread. So from my point of view, it's important to be performing surgery for medical reasons only."

In many instances, what can seem like a physical problem—misshapen or oversized labia—can have a psychological solution. "If a patient came to me and said they were struggling with their vagina but there was nothing physically wrong with their genitalia, my first thought would be that they need to see a psychologist."

Dr. Tozer's advice to young girls who're struggling to accept how they look down there? "If you're worried there's a medical abnormality, certainly go to your doctor and get it checked out. Maybe there is a congenital problem. But if there's not, at least you can be reassured medically.

"This is what you're born with. This is normal for you."

La noche, en la España de los años veinte, era un territorio extraño y con frecuencia prohibido. En ciudades como Barcelona o Madrid, entre muchas otras, se vivía una auténtica fiebre de cabarets y music halls. La mayoría de las veces, los locales estaban envueltos en polémicas. Hasta allí acudía un universo extraño y variopinto: bohemios, dandys, delincuentes, matones o escritores. Gran parte de las crónicas hablan de noches de descontrol que solían terminar en peleas y la aparición de la policía. Los artistas se juntaban con los hampones, y viceversa.

La época también era conocida por la cocaína y morfina, habituales en los locales franceses. Aquella moda llegó a España, e inmediatamente se asoció con las grandes orquestas o las bandas de jazz. Y con los cabarets. La reacción por parte de periódicos conservadores y autoridades fue criminalizar a estos locales y quienes acudían a ellos.

La prohibición de la cocaína empezó en el año veinte. Sin embargo, el consumo no se redujo, sino todo lo contrario. Al año siguiente, el Consejo Técnico Nacional de la Restricción de Estupefacientes empezó a funcionar, dictando unas disposiciones que dificultaban la venta de droga y formando a agentes especiales. Pero la cocaína y la morfina se conseguían de mil formas. Podían comprarse en muchos cabarets y music halls, pero también existió una red de suministradoras que eran vendedoras de décimos de lotería, cajetillas de tabaco inglés, floristas, verduleras o vendedoras callejeras de castañas calientes, que camuflaban la droga en sus productos. 

     La célebre «Cocaína en flor», anuncio de la época

En julio de 1921 el periódico valenciano Las Provincias publicó una serie de artículos del doctor José Sanchís Bergón, presidente del Colegio de Médicos de Valencia, contra la cocaína, la morfina y los cabarets.

Una de las noticias de la campaña. Las Provincias, 5 de julio de 1921

Sanchís Bergón intentaba dar un aire científico a la criminalización. Pero casi todo el mundo estaba conectado con aquel mundo, incluidos los hijos de los personajes más poderosos y también siniestros de la época, como el Ministro de la Gobernación, el represor general Martínez Anido, que tenía una hija morfinómana y habitual de los cabarets barceloneses.

Tras esta campaña se registró un progresivo endurecimiento de la legislación y un incremento de la represión policial, especialmente tras el golpe de estado del general Primo de Rivera. Se practicaron registros y se detuvo a decenas de personas, la mayoría, boticarios y farmacéuticos. Esta campaña fue contestada por el periodista alicantino Carlos Esplá, quien publicó en la primera plana del diario republicano El Pueblo, los días 13 y 14 de julio de 1921, dos artículos antiprohibicionistas absolutamente brillantes y valientes.

      El periodista Carlos Esplá

El primero, «No es un peligro muy grande»,  es grandioso:

«Parece ser que las autoridades valencianas se han enterado ya de que algunos jóvenes "bien" y ciertas señoritas de cabaret hacen gran consumo de cocaína y morfina, cosa que vienen haciendo desde hace unos ocho años, así no será de extrañar que dentro de otros ocho años la policía española se entere de que no ha detenido aún a Casanellas. Lo cierto es que el Colegio Médico ha denunciado seriamente el peligro que corre nuestra juventud alegre si no abandona esos horribles vicios. Yo creo que se ha exagerado algo acerca de este asunto y que la cocaína y la morfina han cometido tan solo la horrible falta de llegar a nuestro puerto con algún retraso. España importa los vicios de Francia y a Valencia llegan en el expreso de Barcelona. Por esto pudo darse el caso de que cuando en París nadie tomaba ya cocaína, empezó a tomarse en Barcelona, y cuando desertó este culto de la trágica capital catalana, hizo su aparición en Valencia. Esas drogas no vienen en buques fantásticos del misterioso Oriente —como opina el Inspector provincial de Sanidad—; saltaron del Ba-ta-clán parisino al Palace barcelonés, y, de este, a los cabarets valencianos. Pasado algún tiempo llegó su olor al Palacio del Temple... Como se ve ha sido muy lenta la marcha de ese progreso envenenador, lo que demuestra que Valencia vive con un retraso, en este interesante aspecto social, de cerca de veinte años y que las modas llegan a nuestra ciudad con una lentitud incalificable. En una población donde los serenos cantan la hora y los hombres se bañan separados de las mujeres, la noticia de que algunos jóvenes trasnochadores y generosos de su propia vida y ciertas señoritas oxigenadas se consagran a ingerir drogas exóticas y envenenadoras, debe producir una terrible conmoción. Por eso los hombres que nos creemos igualmente alejados del bien y del mal debemos advertir que no existe un gran peligro para la sociedad y que se trata, al parecer, de un feroz complot contra la integridad del cabaret, que no se comprende sin cocaína, como no se comprende el templo sin incienso. Se intenta, pues, una formidable ofensiva contra la vida pecadora, amable y literaria de los alegres refugios nocturnos, que la moda, con criminal retraso, ha implantado ¡al fin! en nuestra ciudad. Se trata, sencillamente de una obra de moralización, contra la que debemos estar prevenidos. Si nuestros hombres de orden tuviesen un sentido práctico de la realidad, en vez de combatir el vicio de la cocaína, lo fomentarían hasta hacerla de uso general, con lo que se haría una obra social de innegable utilidad y se evitarían muchas huelgas. Sabido es que estos conflictos de carácter económico tienen por origen el hambre de los obreros. Y la cocaína es un "alimento de ahorro". Todo el mundo sabe que los obreros argentinos que huían en busca de las salitreras de Chile, atravesando el desierto interminable, mascaban para creerse alimentados, durante la travesía, hojas de coca. Blasco Ibáñez habla de esto en El préstamo de la difunta. Nuestros hombres de orden debieron enterarse de esto y obligar a los obreros a tomar cocaína, con lo que no tendrían hambre ni necesidad de hacer huelgas. La cocaína podría, pues, ser un remedio eficaz contra el terrorismo y esa energía momentánea que hoy da a sus iniciados y que les permite estar tres días de juerga sin dormir, podría servir como excelente terapéutica social y vendría a sustituir a la Acción Ciudadana y a los Somatenes.

Pero, mientras tanto, respetemos a los heroicos consumidores actuales de esas drogas maléficas, pues no lo son por placer, que no lo sienten, sino por un noble espíritu de sacrificio, ya que mantienen en nuestra ciudad un ambiente de cosmopolitismo y de pecado incompatible con el afán que sentimos los valencianos de consumir grandes cantidades de horchata líquida. Por lo tanto, creo injusta su persecución, aunque, claro está, no me decido a solicitar para ellos una recompensa»

El segundo de ellos, todavía más perspicaz, se titulaba «Otra dosis de cocaína»:

«Un gran amigo mío, formidable consumidor de cocaína, me censura que haya defendido públicamente su vicio. Esto no es cierto; yo no he defendido a los cocainómanos. Me he limitado a advertir la posibilidad de que la campaña que ahora se hace tuviera una finalidad moralizadora, contra la que convenía estar preparados. Vivimos unos momentos terriblemente moralizadores y hasta un escritor de talento y sentido liberal admirables ha llegado a proponer la previa censura literaria para matar la producción de novelas pornográficas y hemos corrido el peligro de vernos privados de la lectura de las Mil y una noches y del Cantar de los cantares. Mi pluma se movió, pues, contra un peligro moralizante y lo hizo tan ingenuamente como cuando defendió que las artistas saliesen al escenario sin "mallot"; por entender que el desnudo en el teatro habría de escandalizar a la tropa de orden y sotana, igual que el vicio en el cabaret. Por lo demás, la cocainomanía me parece una estupidez menos peligrosa que la afición taurina, ya que produce menos víctimas. Una prueba bien clara de mi aserto es que, desde que echaron la bendición a la nueva enfermería de la plaza de Toros, el doctor Serra ha tenido que intervenir en cuarenta y tres casos y certificar tres defunciones. Tal vez este alarmante tributo a la muerte obedezca más a la bendición de la enfermería que a la calidad inhumana de la fiesta, pero lo cierto es que en un plazo igual la cocaína no ha producido tan gran número de víctimas. Y esto debiera ser también, por los mismos motivos, objeto de estudio para el Colegio Médico. Mi aparente defensa de la cocainomanía estriba en que sus víctimas no son forzadas, y en esto he de reconocer que tampoco lo son las de los toros. Con no tomar cocaína —que en el argot de sus devotos tiene los nombres de "polvitos", "cocó", "margarita", "truco" y "pienso", siendo este último el más exacto en relación con los consumidores— o no ser torero, se ahuyenta todo el peligro posible, es decir, que se evita con más facilidad que el de una infección intestinal o el permanente y terrible de los cables aéreos y desnudos de los tranvías eléctricos. Este carácter espontáneo y voluntario de la víctima es, por lo menos, respetable; sobre todo cuando se sacrifica para dar a nuestra ciudad un aspecto de cosmopolitismo exótico y alucinante. Cuando llevamos al "cabaret" a un amigo de una ciudad a la que no ha llegado todavía la droga misteriosa, sentimos cierta superioridad diciéndole: "¿Ves aquella rubia escuálida y aquel joven ojeroso que parece que se huela la uña? Están tomando cocaína. Es un veneno terrible. Se están matando. Las grandes ciudades tienen misterios espantosos...". Nuestro amigo pasa unos momentos de angustia, como si hubiera visto a Sacha Goudine y a Mado Minti en la trágica danza del "Opium" y acaba por admirar nuestro heroísmo que nos hace convivir sonrientes con tan oscuros y torturantes peligros. Esta tenue satisfacción de un momento —mientras el "jazz-band" enloquece a nuestro amigo— nos la han proporcionado esos jóvenes valerosos a quienes la cocaína pone la boca amarga, la lengua de corcho, la nariz encarnada, los labios hinchados, una mirada de embobamiento en los ojos y una llamarada de locura en el cerebro, como a la deliciosa heroína de Duvernois, el dramático cantor de "Montmartre". Claro está que este repugnante "paraíso artificial" no lo descubrimos a nuestro ingenuo amigo, que sigue admirándonos porque vivimos sin miedo en una ciudad donde hay cabarets, música infernal de "jazz-band", tifus, viruela, cables eléctricos por los aires, artistas que bailan sin medias, mataderos de burros, tres mil autos, motos y camiones y jóvenes elegantes que se matan lentamente tomando cocaína».

Cuatro meses después... Ahí sigue Rajoy, resistiendo desde 1983

El estreno en castellano de la sexta temporada de Juego de Tronos llega en la noche del lunes a Movistar +, en medio de un fervor popular como nunca antes había despertado la ya de por sí exitosa serie. La aplicación musical Spotify se suma al culto planteando un juego relacionado con el universo inventado por George R. R. Martin. Sin necesidad de registrarse en el servicio, se puede descubrir qué personaje de la saga somos a partir de nuestros gustos musicales.

Poco tiene que ver Dallas con Poniente, pero no hay duda de que Jon Nieve es el J.R. millennial. El cliffhanger de la quinta temporada de Juego de Tronos dejó a los espectadores con la duda sobre el destino de uno de los protagonistas más carismáticos de la serie de HBO También logró que la serie se disparara a sus más elevadas cotas de popularidad, justo cuando comienza su emancipación definitiva de la saga literaria.

El juego que plantea Spotify presenta una selección de ocho artistas extraídos de entre el amplio catálogo musical de la aplicación. Del swing clásico de Frank Sinatra, al indie noventero de Mogwai o la contemporaneidad de Lorde forman el heterogéneo mosaico en el que el usuario debe escoger cinco nombres y esperar al resultado definitivo, que bien puede ser un personaje vivo o uno muerto.

Si se tiene una cuenta en Spotify, el servicio coteja los gustos del usuario en función de sus últimas escuchas Con el personaje resultante, aparece una lista musical especializada inspirada en él, para compartir en redes sociales. Daenerys Targaryen es una mezcla de pop, trance progresivo y rock y Jamie Lanister es una combinación entre EDM, eurodance y pop rock.

A través de este enlace se pueden encontrar todas las listas elaboradas y, a continuación, la playlist relacionada con Jon Nieve.

Spotify ya hizo un guiñó a la cultura pop cuando, el pasado mes de noviembre, planteó un juego similar con los personajes de La Guerra de las Galaxias con motivo del estreno de El despertar de la fuerza.

"These charts will come in handy when trying to explain the book nerd existence to your bibliophobic friends."

Dogs are technically cursorial animals, which is a term that indicates that they are designed for swift running. That implies that in times of stress or threat the first line of defense that a dog uses is not his teeth, but rather his ability to run away. Behaviorists believe that depriving a dog of that course of action by immobilizing him with a hug can increase his stress level and, if the dog's anxiety becomes significantly intense, he may bite.

Muchos se preguntarán, ¿qué es Putokrío? No les culpamos. Es más, intentaremos sacarlos de la duda en la medida de lo posible.

Así, a volapluma, Putokrío es muchas cosas. Piezas de dibujos animados para programas como Alaska y Coronas de La 2 o Adult Swim del canal TNT, una novela gráfica para la editorial de Ponent, tiras de cómic en Mongolia y un webcómic alojado en la página putokrio.me. Pero, por encima de todo, Putokrio es el fruto del «trastorno de personalidad múltiple particular» de Jorge Riera.

Desde hace más de una década, este guionista, escritor, adaptador al castellano de series internacionales, entre otras muchas actividades, lleva entregado a «esta especie de alter ego comprometido con lo políticamente incorrecto y el humor más extremo».

Como sucede con los héroes y los grandes personajes de la humanidad, el nacimiento de Putokrío vino precedido de una serie de inequívocas señales, como la caída de las Torres Gemelas, el ataque al Pentágono, Guantánamo, el éxito de Jon Cobra, Forocoches y Operación Triunfo.

Sin embargo, pocos fueron los que advirtieron por entonces la trascendencia que tendría un personaje, cuya primera encarnación se produjo en una serie de collages que Jorge Riera hacía con fotos de su familia y a los que trataba de dar sentido narrativo mediante textos pegados.

«Surgió como respuesta a la frustración de ser una puta de las letras. Tras muchos años entrando y saliendo de series y programas de televisión, empecé a sentirme como un peón creativo fácilmente sustituible. Yo, como la mayoría de patéticos artistillas que conozco, necesito sentirme especial para darle sentido a mi vida. Con Putokrío buscaba reafirmar mi identidad de algún modo».

Esos primeros collages estaban protagonizados por el hermano pequeño de Riera y combinaban las historias «que él me contaba con mis propias experiencias de juventud». A partir de entonces, el elenco de personajes reales y anécdotas verídicas no ha dejado de crecer, hasta convertirse en unos de los mayores atractivos de la serie.

«Putokrío es autoficción que, aunque parezca una tendencia muy en boga en la actualidad, es algo que los artistas llevan siglos haciendo. La diferencia es que ahora se juega de manera más consciente y desvergonzada a manipular la realidad y despertar la duda en el lector de si el escritor vivió o no los hechos contados. Es algo que responde a estos tiempos en los que se mezclan la individualidad y realismo. Gran parte del público huye de la ficción debido a la influencia de YouTube, las redes sociales y los reality-shows porque busca historias verídicas para poder identificarse. Putokrío, en cierto modo, trata de acercarse a ellos. Aunque en muchas ocasiones me gusta incluir elementos surrealistas porque soy bastante autodestructivo en mis principios creativos. Bueno, y en todo lo demás…».

Esta referencia a la autodestrucción cobra mayor sentido si se tiene en cuenta el origen de Putokrío y, en consecuencia, del propio Riera: Valencia. La tierra de las flores, de la luz, del amor, de Rita Barberá, de algunos de los asesinatos más truculentos de nuestra historia, de las drogas de diseño, la ruta del bakalao, del arroz a banda, de la horchata, de los fartons y del miguelete.

«La personalidad valenciana proviene de una mezcla de culturas: cristiana, mora, judía… En mi opinión, esta combinación es tan antagónica que nuestro ADN no ha podido soportarlo y eso nos ha convertido en infraseres llenos de contradicciones. Media un abismo entre lo que somos y lo que pretendemos ser. Por ejemplo, vamos de emprendedores y abiertos, pero en el fondo somos bastante vagos y egoístas. Lo lo único que está claro es que somos unos pirados y nos va la fiesta. Valencia es un pueblo de extremos capaz de lo mejor y lo peor: de Berlanga y Pablo Motos, de la paella y los tetes, de la ruta del bakalao y el Crimen de Alcàsser…».

Algunos pensarán que Riera se está dejando llevar por prejuicios y generalizaciones, o que eso que cuenta es aplicable a cualquier localidad, pero nadie mejor que él para saber de lo que habla y, si alguno aún lo duda, él aporta la información pura y dura.

«Para que te hagas una idea de nuestra idiosincrasia, dos datos: somos la comunidad autónoma con más grupos de música por kilómetro cuadrado y el primer manicomonio del mundo tuvo lugar en la Terreta. Los valencianos no tenemos remedio, pero hay que querernos porque de tan absurdos, inspiramos ternura».

Todos los que conocen a Jorge Riera coinciden en destacar su buen corazón, su simpatía y, sí, también su ternura. Sólo así se entiende que una decena larga de los mejores ilustradores del país hayan dibujado, o estén dibujando en la actualidad, las aventuras de Putokrío. Una colaboración que lo hermana con autores del tebeo internacional como Harvey Pekar.

«Colaboro con varios dibujantes por una cuestión meramente práctica: agiliza el proceso. Como casi ninguno cobra, repartir el trabajo es una forma de no explotarles demasiado. Salvo eso, no creo que Pekar y yo nos parezcamos demasiado ni en lo personal ni en lo temático. Pekar practica el realismo y yo la comedia. Pekar pertenece a la era pre-internet y yo a la post-internet. Pekar es profundamente americano y yo profundamente español. De hecho, creo que mi estilo, por mi afición a las tramas violentas, los personajes marginales y el lenguaje contundente, tiene mucho del clásico tremendismo ibérico».

Hablando de tremendismo, de realidad, de ficción, de ser especial y de versatilidad, sorprende que Putokrío, que siempre estuvo a la última y tuvo blog cuando los blog estuvieron en auge, no se haya encarnado en uno de los fenómenos audiovisuales más importantes de los últimos tiempos: YouTuber. Una especie de Rubius pero punk.

«Las opiniones facilonas y agresivas suelen confundirse con la visión crítica. El personaje de Putokrío se ríe de eso, de modo que sería un buen YouTuber. Ojo, que no tengo nada en contra de los YouTubers, de hecho, me resulta un fenómeno muy interesante, pero jamás me convertiría en uno porque no tengo opinión sobre todo. Opinar sin saber es moneda común, pero deberíamos acostumbrarnos a callarnos y actualizar nuestros conocimientos mediante la experiencia antes de soltar la primera chorrada que nos viene a la cabeza».

Descartada la opción YouTuber, y dado que la ficción nacional se decanta por bromear con la forma de ser de los habitantes del norte y del sur pero no con los de Levante, todo apunta a que Putokrío nunca dará el salto a la pantalla, grande o pequeña, pero con personajes reales.

«Se intentó hacer una adaptación con actores. Andrés Vicente Gómez, el productor de El día de la bestia y Torrente, me encargó el guión, pero el proyecto no llegó a cuajar. Al final decidí renunciar al dinero a cambio de recuperar los derechos sobre el personaje. Actualmente estoy escribiendo un nuevo guión para un largometraje de animación que me gustaría dirigir. En Valencia, uno de los pocos sectores que ha sobrevivido a la debacle de Canal 9 es el de la animación, así que espero encontrar alguna productora que se alíe conmigo para algo tan descabellado».

Si ese proyecto descabellado tiene que salir, Valencia es el sitio. En todo caso, y si se frustra, Putokrío no puede quejarse de falta de proyectos. A las actuales colaboraciones en prensa e internet se les sumará en unos pocos meses una nueva aparición en una revista cuatrimestral de cómics que editará Libros de Autoengaño y una novela gráfica que dibujará Javier Peinado. «Se titulará Regreso a Violencia. Narrará mi vuelta a mi ciudad natal tras casi veinte años fuera y mi historia de amor con una cantante punk mientras escribía el biopic de La Banda Trapera del Río para un afamado director de cine».

Llegados a este punto lo único que le falta a Putokrío es protagonizar una aventura en la que este superhéroe de barrio cruce su personal universo con el de un superhéroe de Marvel o DC.

«En ese caso, si Putokrío tuviera que juntarse con algún superhéroe se juntaría con Iron Man. Tony Stark es uno de los pocos supertipos que se han declarado alcohólicos y seguramente no tendría ningún problema en tirarse toda la noche mamando birras con él. Además no olvidemos que es multimillonario, lo que le convierte en la víctima perfecta para convertirse en el mecenas de sus locos proyectos».

Este post Putokrío: el humor extremo de un asalariado de las letras, escrito por Eduardo Bravo, se publicó originalmente en Yorokobu.

Merriam-Webster is to add "genderqueer" to its unabridged English dictionary; also "cisgender".

Cisgender: of, relating to, or being a person whose gender identity corresponds with the sex the person had or was identified as having at birth.

Genderqueer: of, relating to, or being a person whose gender identity cannot be categorized as solely male or female.

Which pronoun? TIP: Whichever they want.

A Harvard University survey found that among adults between 18 and 29 years of age, 51 percent "do not support capitalism." 42 support it, reports The Washington Post. A third say they support socialism as an alternative.

The survey is "difficult to interpret" due to the simplicity of choices and their lack of definition, say pollsters.

Capitalism can mean different things to different people, and the newest generation of voters is frustrated with the status quo, broadly speaking. All the same, that a majority of respondents in Harvard University's survey of young adults said they do not support capitalism suggests that today's youngest voters are more focused on the flaws of free markets.

Todas las imágenes vía

ACTUALIZACIÓN: Hoy el juez ha decretado prisión comunicada y sin fianza para Torbe por los delitos de pornografía con menores, trata de seres humanos, blanqueo de capitales y delitos contra la Hacienda Pública.

Según han declarado fuentes cercanas a la investigación han asegurado que el cabecilla de la organización es una persona de origen ucraniano que también fue arrestado ayer.

La detención se ha producido porque según las investigaciones policiales Torbe habría grabado a menores de edad manteniendo relaciones sexuales y posteriormente habría distribuido las imágenes para obtener beneficios económicos. Por todo esto se le ha imputado por abusos sexuales a menores y delitos de distribución de pornografía infantil. Otras fuentes incluso afirman que las víctimas podrían haber sido obligadas a mantener relaciones sexuales con lo que el productor podría enfrentarse a acusaciones de violación.

Aparte de estos cargos, la investigación también está siendo investigado por presuntos abusos a mujeres que se encontraban en España en situación irregular, en muchos casos procedentes de Ucrania, y la distribución de vídeos relacionados con esos hechos. En estos momentos, la operación continuaría abierta, se ha decretado el secreto de las actuaciones y se está tomando declaración a las supuestas víctimas.

Se da el caso de que Torbe ya fue acusado en 2006 de unos hechos similares, en concreto por rodar una escena con una chica de 16 años que habría captado en una discoteca. Aquella quedó en nada y él se defendió diciendo que había sido engañado por la chica.

En VICE entrevistamos a Torbe hace casi dos años. Por aquél entonces se estaba planteando pasarse al cine convencional.

Las redes sociales han reaccionado a la noticia con bastante cachondeo. Aquí algunos ejemplos:

La Cadena Ser relaciona a Torbe con el youtuber Wismichu en relación a una obra de teatro que se presentó en el Teatro Guimerá de Santa Cruz de Tenerife en la que, según la Ser, "se exponía un vídeo en el que 'bromeaba' sobre la pederastia y simulaba que un niño (que no aparecía en pantalla y cuya voz realizaba él mismo) le realizaba una felación mientras el actor miraba a cámara". Días después de la polémica por la obra, Wismichu publicó un vídeo respondiendo a las críticas.

Ayer detuvieron a Torbe. Ayer, el indiscutible rey del porno ibérico fue enviado a los calabozos por un supuesto de delito de distribución de pornografía infantil, participación en una trama de tráfico de personas y abusos sexuales a una menor. Casi nada.

Como es evidente, el foro Putalocura.com —un foro dedicado a la productora de Torbe— las reacciones no se han hecho esperar y el foro se ha llenado de hilos y comentarios al respecto. Desde hace años Torbe no solo es uno de los pilares del porno español sino que además ha conseguido generar a su alrededor una comunidad de fans tanto de su personaje como de sus películas que esta vez no han comentado su último bukkake sino su entrada en los calabozos.

A pesar de eso y de que los cargos que se le imputan no son precisamente poca cosa, los foreros de Putalocura se lo han tomado como si nada y han mantenido el tono habitual, así que es difícil saber lo que pensaban realmente, pero la verdad es que no parece que les haya afectado mucho.

Estaban los que le defendían aparentemente en serio:

Los que lo hacían en broma:

Los que se burlaban de su suerte:

Los que estaban más preocupados del futuro de su foro:

O los que simplemente se han dedicado a reflexionar sobre la trayectoria de Torbe, como si la detención fuese simplemente un episodio más de la misma:

Si a alguno de ellos les importa lo que le pase, lo que haya o no haya hecho y lo que vaya a pasar con el caso, no se esfuerzan mucho en demostrarlo. Si os interesa seguir el desarrollo forero de los acontecimientos podéis ir aquí.

Si crees que un trozo de guindilla en tus gambas al ajillo o unas gotas de tabasco en tu salsa de tomate son suficientes para decir que te gusta la comida picante, deberás leerte este post y descubrir las recetas más picantes de tu vida (y no hablamos de sexo) para después recalibrar tu valoración. No hace falta que domines la escala de Scoville. Estas son las comidas más picantes del mundo de las que ya hemos publicado unas cuantas recetas.

Para algunas culturas, el picante en sus platos es algo necesario, casi como para nosotros usar sal. Un plato que no es picante les parece falto de gracia y por mucho que pique para alguien que no esté acostumbrado, ellos añadirán incluso picante extra, con chiles, guindillas y otros condimentos para excitar sus receptores de esa sensación.

Las recetas más picantes del mundo

Sustancias y mezclas como la harissa de la cultura árabe, algunas massalas de curry, los pimientos, ajíes o chiles, el wasabi, la sriracha y otros aditivos, son responsables de los platos más picantes, esos que se disfrutan mientras te arde la boca, se te saltan las lágrimas o incluso se te humedece la nariz. Con ellas puedes preparar salsas hot and spicey, picantes y especiadas con las que hasta el más acostumbrado entra en calor.

Una de las formas más habituales de disfrutar del picante es utilizarlo en la elaboración de salsas. Como ejemplos baste recordar la de las patatas bravas, algunos curries y salsas con nombres como a la diabla y similares, que hacen fácil combinarlas con muchos tipos de alimentos.

Desde las clásicas patatas bravas bien picantes a las mil y una formas de usar las salsas de curry, en combinación con carnes, verduras, pescados y arroces, dan un montón de posibilidades a los que disfrutan con el picante.

Algunos de los platos más picantes del mundo

En el mundo hay mucha afición por la cocina picante, ya que desde el principio de los tiempos se utilizaban especias y aliños picantes para proteger los alimentos como conservante y además ahuyentar a los insectos y otros animales. Tanto en las culturas asiáticas china, india o japonesa, como en la gastronomía musulmana y en muchas recetas de Latinoamérica, los platos picantes están siempre presentes.

Se dice que el plato más picante que se sirve en nuestro país es un salteado que preparan en el restaurante Oam Thong, que hace prácticamente imposible la tarea de terminarlo. Allí podéis disfrutar una maravillosa -y también picante- sopa TOM YAM con langostinos.

En otras zonas del mundo, otros platos picantes famosos son el arroz frito con pimienta kachai y chiles del Pearl Café de Missouri, el Five Alarm Texas Chili con su potente cayena o el curry verde Thailandés en cualquiera de los restaurantes y puestos callejeros del país.

También pican lo suyo:

• Lasa lemak, una sopa de marisco típica de Indonesia
• Pica Pau, una carne muy especiada de Portugal
• Pepperpot, estofado de carne de la Guyana
• Papas a la huancaína de Peru
• Mao xue wang, un caldo con chiles, sangre, anguila y vísceras, de China
• Jerk, un adobo para pollo de Jamaica
• Nasi Gore
• y muchos más...

Ingredientes y aliños picantes

Salsas como la harissa, el curry o el Sambal una salsa espesa muy popular en Indonesia, son tan picantes que probarlas puede volverse una experiencia deliciosa o bien puede ser incluso desagradable porque siempre pican mucho más de lo que puedas imaginar.

El kimchi es un aliño coreano basado en ingredientes fermentados que también suele tener notas picantes. Recetas como el Kimchi jjigae que se sirve con carnes, pescados, hortalizas o pasta en disferentes grados de picante, pueden excitar hasta las papilas mas acostumbradas a las sensaciones fuertes.

Quizás el condimento considerado más picante en el mundo sea el sik sik wat una mezcla etíope elaborada con fenogreco, chile rojo y paprika con la que se elabora una salsa idónea para carnes de ternera o de pollo. Dicen que su poder picante es realmente terrible.

Las recetas más picantes en Directo al Paladar

Recetas picantes con mejillones, calamares y otros frutos de mar

Siempre me gustaron los mejillones picantes, en especial unos que vendían con el nombre de mejillones "cabreaos", tan picantes que te obligaban a beber sin parar. No tengo esa receta exacta, pero si te gustan así, puedes hacerte unos mejillones picantes con el toque mexicano de nuestro compañero Philippe o estos de la imagen cocinados en salsa picante de tomate que sin duda no se te van a olvidar. Puro sabor con el toque picante que quieras añadirle.

Los calamares también son estupendos para combinar con el picante, gracias al dulzor de su carne. Una de las recetas más picantes del planeta es la de calamares en salsa americana, cuya foto encabeza nuestro post, y que puedes hacer en casa ajustando el picante a tus gustos y tolerancia.

Con los mariscos, también van muy bien las salsas picantes y buena prueba de ello son estos cócteles de langostinos con salsa sriracha picante que seguro que vais a disfrutar. Otra buena opción es preparar gambones en salsa de ostras ajustando el picante al gusto o disfrutar con unos langostinos en una salsa de curry y cacahuetes que seguro que os emocionará.

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Los pescados son también muy buenos para tomar con marinados y aderezos picantes. Me gusta mucho la combinación de atún con picante que hizo Liliana en estas hamburguesas picantes de atún, y sin duda, la mezcla de mayonesa y wasabi le iba estupendamente a este lomo de salmón con boniato y huevas de salmón.

También el bacalao resulta bien rico con una costra picante de harissa, cocinándolo en el horno y después gratinando hasta conseguir que se forme la costra picante.

Recetas picantes con carne

La carne es un excelente vehículo para las recetas picantes. Es muy frecuente encontrar recetas picantes elaboradas tanto con carne picada o en trozos, como con piezas grandes de cerdo, pollo, ternera o cordero.

Buen ejemplo es este salteado de ternera con guindillas y comino, basada en las recetas chinas. Precisamente de esta cocina es oriundo el HuoGuo, la olla caliente o hot pot chino consistente en un caldo muy picante en el que se van cocinando diferentes ingredientes del que os hablamos hace tiempo.

Con carne de cerdo también podemos preparar platos bien picantes como unas deliciosas chuletas con salsa ahumada picante de cerezas o este cochinillo asado con salsa de mandarina picante elaborada con zumo y unos pimientos o guindillas secas, en cantidad suficiente para conseguir el efecto.

Para el pollo, nuestro aliño picante preferido es el curry. El pollo al curry es sencillo y regular su grado de picante es también muy fácil al poder diluirlo en la salsa en la que el conductor suele ser la leche de coco, la nata líquida o algún otro elemento graso de textura láctea.

Una vez tengáis una receta de pollo al curry, además de servirla y degustarla de la forma tradicional podéis también utilizarla para preparar otras recetas como una lasaña de pollo al curry, unas croquetas de pollo al curry o incluso un cremoso risotto hecho con esta base.

También podéis usar otros aliños picantes con el pollo como hicimos en estas alitas picantes al horno con harissa, similares a algunas recetas americanas como las Buffalo Wings que muchas veces tienen niveles de picante a base de jalapeños o pimientos habaneros que hacen casi imposible terminarse una ración.

Con esta recopilación de las recetas más picantes, seguro que has empezado a salivar. Si te gusta la comida que despierta y espabila, seguro que has encontrado varias opciones apetecibles en esta lista que nos gustaría completar con las que nos queráis sugerir en los comentarios. Además, si no la hemos hecho nunca, seguro que nos animaremos a prepararlas próximamente.

Imágenes | André Karwath, X. Méndez, A.K. Ghosh, Kouya, USDA
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La noticia Las recetas más picantes de tu vida (y no hablamos de sexo) fue publicada originalmente en Directo al Paladar por Pakus .

by: A. Joki/Talvi

As most learn fairly early, Star Realms is a game with deceptive depths. Over time, players often find themselves stuck on a plateau: unable to move forward and sometimes even backsliding.  Typically, plateaus happen at similar points (around levels 6, 12, 17, 22) and come with realizations of key techniques or principles.  If you are stuck, here are the most common reasons and the levels at which they often occur.

Level  1-5 (typically level 4) and/or win percentage under 40%

At this level, most players are playing moment by moment, with only the thought of buy cards to get damage to bring the opponent’s authority down to 0.

 Scrappy is Happy – Scrap Away Those Starter Cards.  At this level, one of the first things you need to recognize is the power of a ‘fast’ deck.  A fast deck is measured by how quickly you go through every card to reach the next shuffle.  A slow deck will take 5-7 hands to get to the next shuffle and will have a lot of ‘junk’, such as starter cards (Vipers and Scouts) as well as economy (give gold) cards.  A fast deck makes it in 2-3 hands before you have to reshuffle. If you think about it, a slow deck with 15 total damage will lose out to a fast deck with only 12 damage – since the fast deck will have gone through two shuffles (twice that 12 damage, so 24 total) while the slow deck only dealt 15 damage. Fast decks also have a greater chance to get extra damage/benefits from allies since there are fewer starter cards to get in the way of the same color cards coming up together in your hand. The way to a fast deck is a combination of having Machine Cult cards that scrap, ways to draw cards (as with the Trade Federation’s Command Ship or Star Empire’s Recycling Station) and/or bases that stay out in play and therefore don’t take up room in your deck.  Primarily, though, you make your deck fast by using Machine Cult scrap cards such as Missile Bot or Supply Bot. Because of the power of scrapping and drawing, Machine Cult base Brain World (scrap up to two cards then draw as many cards) is considered one of the most valuable/powerful cards in the game.

Tip: at the beginning of learning to play Star Realms, you may wonder why your opponents get so lucky about drawing all their good cards together all the time – especially for the killing blow at the end of the game.  But if you examine their deck, you will often find that they heavily scrapped in the early game so there are only good cards to draw – nearly all the Scouts and Vipers are gone.

Figure 1: With no Vipers and only 1 Scout, this is a fast deck now, providing continual defense and damage. Ally abilities get especially potent.

Where’s the Gold? Buying Economy Cards Early.  Econ/economy, means having cards which provide gold.  It becomes fairly obvious that the initial starter cards (2 Vipers and 8 Scouts) will never get you to the valuable 6+ cost cards.  It’s a tenet of the game that in the opening hands, it is only in rare instances that you would not seek scrap/econ cards first – and avoid buying straight damage cards.  If you don’t have economy cards such as Trade Pod (gives 3 gold) or Freighter (gives 4 gold), your deck will slow down with ‘junk’ that just don’t do damage fast/large enough or protect you well enough. It’s the difference between sending a mosquito (Imperial Fighter) verses a T-Rex (Dreadnaught) after your opponent.  So although that Imperial Fighter looks so buff in an opening trade row because, wow, it makes the other guy lose a card, what you really need is to buy a card like Trade Pod. It’s not flashy, but it’s going to get you to cards like Battle Blob (8 damage) or Command Ship (Draw Two cards, 4 authority, 5 damage).  If you purchased the Imperial Fighter, it would mean one less gold in your hand and less chance to get good cards – all for a few damage points and discard.  Just don’t buy too many economy cards – or you’ll never have enough damage to actually win the game!

Tip:  One good situation in which to buy a damage card would be when you already have an economy-providing card in that same faction.  E.g., it is quite common to buy a Blob Fighter (3 damage) if you also had a chance to purchase a Blob Wheel (sacrifice to get 3 gold) or a Trade Pod (gives 3 gold).

 Figure 2: Economy cards are key in the early game. You have to be able to buy the 6+ bases and ships

 

Level 5-10 (typically level 7) and/or win percentage under 50%

At this level of play, most players recognize the need to get their decks to work faster. But now it is time to learn key points that make the difference between a great and a mediocre deck.

Junk Food – Filling But Fattening!   One of the obvious mistakes at this level is to always buy something with your gold – whether it really helps your deck or not.  This bloats the deck and ensures that you a) have a ‘rainbow’ deck of all 4 colors and therefore your cards rarely ally; b) your deck is a slug that never seems to deal enough damage or get a great combo.  Especially later in the game, when buying a Trade Wheel or Trade Pod – even if they ally with cards in your deck – isn’t really going to help you damage your opponent and win the game. And too often, you’ll draw those cards and instead of killing your opponent, give them time to kill you instead.  Remind yourself that you don’t need to buy that Blob Wheel or 2 Explorers just because you have 4 gold hanging around. The best players keep their decks lean and mean, often forgoing a purchase even with 5 or 6 gold hanging around.

Tip:  economy cards like Explorers (2 gold, sacrifice for 2 damage) are great early game but don’t hang on to them for too long!  They won’t ally with anything and take the place of a card that could have allied with the other cards in your hand.  Many players don’t keep Explorers past the second ‘deck’ (shuffle). Avoid buying them in the later game for damage or because you hate to waste gold – almost any other non-starter card is a better draw than an Explorer so you don’t want it in your deck then.  It doesn’t ally anything!

Figure 3: With 3 Scrap cards in my deck already, I would be foolish to buy the Trade Bot

Impulse Control – Buy What You Need, Not What You Want.  There is an art to buying cards from the trade row. Most importantly, if you don’t need the card to win/are already winning, don’t buy anything!  Sure, that Imperial Fighter is waving at you saying “hey, I’m another Imperial – I ally with all your other yellow! I make discard, I’m a lion!” But if you already have enough damage in your deck to kill your opponent, adding another card doesn’t help – and instead when you buy it, you could reveal a card the opponent needs to save him/her or to kill you!  Imagine buying that Imperial Fighter – and then turning over a Command Ship for your opponent to top deck with Megahauler or an allied Freighter.  Suddenly, that ‘lion’ turned around and bit you instead.

Tip: Cards like Corvette and Survey Ship often are tempting – after all, they don’t slow down your deck since they draw a card and replace themselves.  But at the same time, and especially early game, buying them means revealing a card that can give an important advantage to your opponent.  Too often, I see a player buy a Survey Ship and then reveal a Freighter or Supply Bot for me to purchase next turn.  Be very cautious early game or when you are winning – don’t make it easier for your opponent to beat you by ‘building their deck for them’.

Figure 4: Sure, I could purchase that Blob Carrier. But with a Red/Yellow deck, is that wise?

 

Level 10-15 (typically level 12)

Now you begin to tighten your play with little things that aren’t obvious but make a marked difference in your win percentage.

 Discard Pile Penitentiary.   Cards that have an ability to allow you to draw another card(s) are usually very useful. But here’s a surprise: they can also lose you a game by causing your most powerful cards to be sent directly to discard pile jail. This can amount to those cards skipping a whole deck cycle –  5+ turns without being able to draw them!  How?  Take this example: you have your two best cards in your hand and a Recycling Station. You activate the Recycling Station and discard two cards – but in order to draw two new cards, your deck gets shuffled.  At the end of the turn, those great cards go into the empty discard pile (the deck was already shuffled so they don’t go in there).  Now they will sit there until you have played all the cards in your deck and it gets shuffled again.  Often, that’s around 17 cards, so at least 4 hands. Worse, if they ended up at the bottom of the deck in the new shuffle, you may not see those great cards again until 9+ hands – and by then, you’ve lost!

Similarly, if you have a draw card in your hand, make sure to buy your cards first before playing it – so the card you bought is in the discard and then is immediately shuffled into the deck with you play your draw a card. That way, the card you just bought doesn’t sit in the discard pile penitentiary, talking about the good old days with its ‘draw a card’ friend who forced a shuffle mid-turn.

Tip: Recycling Station (discard up to 2 cards, then draw as many cards) is one of the most misused cards in the game.  I’ve seen players send their Battle Blobs (8 damage, ally draw a card, sacrifice for 4 damage) or Dreadnaughts (7 damage, draw a card, sacrifice for 4 damage) into Discard Pile limbo because they activated a Recycling Station to draw 2 cards, causing a shuffle, and then after being played, those cards didn’t come up again for the rest of the game. Similarly, I’ve seen Battle Blobs bought AFTER using Recycling Station and causing a reshuffle:  no Battle Blob coming to visit for many turns, when it could have been shuffled into the deck and even drawn that turn!  Unfortunately, most players believe it to be ‘bad luck’ that they didn’t draw their good card for so long – failing to recognize that they made their own ‘bad luck’ by not thinking things through.   The Megahaulin blog has an in-depth discussion of this topic by Rick DeMille (Darklighter) entitled The Reshuffle: A Strategy Guide.

Figure 5: Here, I discarded two cards, which forced a shuffle so I could get 2 new cards.  That means all the lovely cards I play this turn go to the Discard Pile Penitentiary!  If I hadn’t used the Recycling Station, they would have been shuffled into the deck. A Blob is a terrible thing to waste!

You’re Da Bomb! The Cards That Are Factionless Buys.  Some cards are so good, you buy them when you can.  These are called bombs – and they can be bases or ships.  Most are 6+ cost (in an interesting analysis on the Megahaulin Blog, top rated player Benjamin Gartner noted that the winning games almost always had the highest percentage of 6+ cost cards).  Battle Blob, Command Ship, Brain World, Battle Pod, Battle Screecher, Battlecruiser, Flagship, Recycling Station, Dreadnaught,  Fleet HQ, Brain World – these are all cards that are nearly always useful so you nearly always buy them regardless of your deck’s current factions.

Similarly, some card synergize well with a certain faction or color. E.g., Battle Pod and Battle Screecher can be lone Blob cards in a heavy Trade Federation deck – simply because they clear out the trade row and give more opportunities for your Megahauler, Freighter, Construction Hauler, and other econ cards.  Recycling Station works beautifully with Machine Cult scrap cards – allowing a player to discard two cards to draw two new cards, and giving fodder to the discard pile for the scrappers to sack.  So don’t get in a narrow focus when playing – there are many synergies to be found (and discovered with future releases) within the Star Realms universe.

Tip: If you have a choice of several bombs on the table, often the best choice is the one your opponent would want most – not the one you want most.  If he’s low on damage, take away his bomb and he may never get a chance to do enough damage to beat you. This goes for bases, too – lower the synergy of his deck by taking away a Hive in a Blob-heavy deck (and hey, even if you can’t faction it, it still does damage!).  And don’t forget that some factions work great together – Blob damage with Machine Cult scrap is tough to beat!  As well, blue authority gain can often give a person with scrap cards enough life to survive long enough to have a deck that deals 40+ damage a turn by the end of the game.

Figure 6: The bomb of bombs – it scraps AND draws!

 All Your Bases Are Belong To Us! Just Because They Are Pretty, It Doesn’t Mean You Buy Them. Around level 7, I see a lot of emotional buys.  Players love a certain faction or card, and always buy regardless of whether it works.  Star Realms choices are dictated by the trade row and game situation. So as much as you love scrap cards, if you are buying them late game, they will clog up your deck, take away opportunities to get damage cards, and you’ll be soundly defeated.  And yes, that Imperial Fighter forces discards, which is nifty, but if you buy it early,  you run the risk of stalling your deck with an inability to get enough gold to buy the game-winning 6+ cost cards.

Tip: Some emotional buys are always valid.  A favorite among players is the Imperial Frigate.  The nice thing about buying this card is that it sacrifices itself to draw a card – so you aren’t stuck with a lone yellow card in your Red, Green, or Blue deck. It replaces itself but gives you a free 4 points of damage and forced discard.

Figure 7: Imperial Fighter is fun and Stare Empire decks rock! But not on the first turn when the Blob Wheel can give you economy (you might even get the Dreadnaught by Sacrificing the Blob Wheel later)!

 

Level 10-15 (typically level 12) (50-55% win rate)

Now you are starting to understand that there is a big obstacle to your game:  your opponents!  Time to rein them and take control of their choices!

 Hate Drafting.  It may sound mean but is actually a natural part of the big picture game.  In Star Realms, you can always check your opponent’s discard pile. In the online ap, you can also check what he/she has in their draw pile.  The more of one faction in a deck, the greater the chance to trigger ally abilities and the more effective the deck.  Too often, I see players completely disregarding their opponent’s strategy – and so while they are happily buying Blobs and Trade Federation, their opponent has amassed a Star Empire armada that completely shuts them down (discarded Blobs deal no damage!).  The better players continually count the damage their opponent’s decks can make at a minimum (before ally abilities and counting their own life gain) and compare that to their own deck’s damage ability. A large inequity signals a potential loss.  If you see your opponent’s deck getting too many of one faction, it’s time to start ‘hate drafting’ and buying that faction’s cards out.  Sure, that Imperial Fighter may not do much in your Blob/Trade Federation deck; but at the same time, you really don’t want that Imperial Fighter to have fun playing with his friends in your opponent’s deck (and causing the dreaded multiple discard situation!).  Similarly, if an opponent has enough Trade Federation cards, you’ll have a hard time keeping up with their authority gain and ample gold buying power/drawing.

Tip:  The Star Empire is a latent faction – it has hidden potential that most players fail to recognize or even capitalize upon until too late (and it is often the number one faction to hate draft). Sure, the ability to draw or force a discard is nifty but the real power behind this faction is the ‘Sacrifice to Draw a Card’ ability that so many possess.  If you are stuck at some point, cards like Imperial Frigate (4 damage, 2 ally damage, sacrifice to draw a card) or Battlecruiser (5 damage, draw a card, ally: discard a card, and sacrifice to destroy target base/draw a card) give you the opportunity to draw a card. Either for extra gold (to buy a power card) or for extra damage (to kill a powerful base or draw more damage).  Of all the factions, this latent ability for the Star Empire makes it the most powerful, unpredictable, and versatile – especially since damage adds up fast through ally abilities. It also makes it difficult to see how powerful the deck will become.  But beware its weakness – there’s not a lot of easy econ in yellow; early purchases of the Star Empire can shut you down fast mid game since you can’t buy anything but junk cards.

Figure 8: My opponent has gone heavy red – I may hate draft the Patrol Mech rather than grab the Battlecruiser. Especially since I know my opponent is low on economy and couldn’t get the Battle Cruiser either (while I can likely get it next turn, too!)

 You Win Some, You Lose A Lot!  That’s the cool thing about it though – no one can really dominate.  The same mechanics that keep the game fresh can also frustrate.  The top players in the game win only every 6 in 10 games.  That’s a lot of losses over time and can be daunting.  The average win percentage of the top 25 is 60%!  But this also means that Star Realms is a game for all level of players – a level 2 player can beat a level 60 player – and it happens often.  The trick is to not get frustrated with a game that can feel very ‘streaky’ – where you win 5 straight games and then lose the next 7 in a row! I see many get frustrated – but the downstreaks are temporary and then you are up again.

Tip: if you find you are on a downward spiral – losing levels and losing a lot of games – remember two things: every player has experienced this (some losing 3-4 levels at a time!) and it is part and parcel with winning a whole bunch of games and leveling up.   If you find yourself in a plateau or losing streak, sometimes it is best to take a couple of days off and then come back to it fresh.  If you play a lot at one time, you can get into a rut and make decisions by rote rather than being flexible – leading to excessive losses.

 Figure 9: The dreaded base wall. I don’t think I will survive this situation!  Chalk up another loss for me.

 No Soup For You! Control Your Opponent.   Another situation that can feel like bad luck (but really isn’t) involves controlling what your opponent can do – limiting opportunities.  This includes hate drafting, removing bases early through sacrificing, and most especially scrapping cards from the trade row. Sure, there is a random aspect of what goes into the trade row. But you can control what’s available as well.  Blob cards such as Battle Screecher, Battle Pod, and an allied Blob Destroyer can scrap cards from the trade row – revealing cards you need or denying key cards to your opponent.  As such, the savvy players always buy trade row control cards to ensure the game goes more in their favor.

Tip:  If my opponent gets a Megahauler (5 authority, acquire any ship without paying its cost and put it on top of your deck, ally: draw a card)), I’m going Blob to clear out the trade row of ships, leaving nothing but bases. Similarly, if a player buys a Blob Carrier (7 damage, ally: acquire any ship without paying its cost and put it on top of your deck), you’ll want to deny him as many Blob cards as possible to keep it from allying and pulling in big ships/revealing ships in the trade row.

 Figure 10: He has a War World?  Heck yeah, I’m taking that Imperial Fighter (even though I have no Star Empire cards in my deck)!

 

Level 15-22 (typically 17) (55 -58% win rate)

Now we see the big picture – the metagame!  Like chess, it’s about what’s happening further in the game and knowing with fair certainty the outcome of the next few turns.

The Oracle Complex. Play For the Future, Not The Immediate.  This is really a key reason for hitting a plateau – buying what looks good on the trade row rather than what your deck needs for synergy.  Yes, those bombs are enticing – but you have to analyze the deck you have so far and figure out its weaknesses.  Typically after the second shuffle. If you have good damage, you may need to pass up a Blob Destroyer in favor of a Battle Station just to shore up defenses. If you leave yourself wide open, you may spend all your damage knocking down their bases while they come right through and bring you to 0 (or, as seasoned players say, send the damage “in your face”). Similarly, if you have plenty of econ, why are you buying that Freighter mid game?  Do you have 3 scrappers already? Better concentrate on more protection or you won’t live long enough to scrap out your deck.

If you are matched against a top player, you’ll often find yourself behind a ‘base wall’ that you can’t break through to deal final damage.  So while you were happily buying all the damage that appeared in the trade row and got them down to 5 authority, they were fashioning a deck with no weaknesses: one that becomes invincible at the end.  Those players invest in a balance that often goes like this: early game buys are econ/scrap, midgame buys are damage, and late game buys are purely defense (bases or authority).  It creates a balanced deck that addresses the needs at all three stages of the game.

Tip: Remember, you have to react to your opponent’s choices.  If he/she ends up with a lot of Star Empire or Blob damage, you’ll have to invest in bases early to slow them down or the game will be over before you even got started. If they get scrap early, you’ll have to go heavy aggro damage to take them out before they can scrap down. 

Figure 11: Intriguing possibilities. With that many Star Empire cards showing, building a strategy around War World just might make sense over the Blobs here. In this game, I sacrificed a Ram to get the War World and went straight yellow.  This especially made sense after my opponent hate drafted the Blob Destroyer from me. A discarded Blob Destroyer deals no damage and she discarded a lot that game!

Sacrificing For Fun and Pleasure – Don’t Be Timid With Early Base Sacrifices.  In a Twitch broadcast during a match, Samuel Hall (baX) shocked watchers by sacrificing two separate Trade Posts to remove his opponent’s pesky bases very early in the game (turn 5 or so?). He explained that those bases he removed (e.g., Barter World) gave his opponent too great a head start early in the game. Most players are reticent to enact a permanent sacrifice (sacrifice a Trading Post) in order to enact a temporary solution (base removal). But what players don’t realize is that by allowing opponents bases to remain up early, the access to 6+ bases/ships or extra damage (as with The Hive or Royal Redoubt)  is often the difference between winning or losing.  A Trading Post may be marginally useful mid/late game but sacrificing it and taking out a resource/damage base can be pivotal – and that can often swing the game in a player’s favor.  Don’t forget the late game sacrifice to win the game – Barter World and Battle Station for damage, Port of Call can destroy a base and draw a card for the win.

Tip: One of the best things about the Star Realms community is an opportunity to see a top player walk through how he or she wins game.  If you haven’t done so already, check out https://www.twitch.tv/hbax11 and watch Samuel walk through key decisions and discuss strategy techniques. He’s helped many players become more savvy and increase wins/get over plateaus.

Figure 12: If I let that Barter World Live, he’ll likely get a Battle Blob next turn. So heck yeah, I’ll sacrifice the Trading Post to kill it.

 

Level 22+ (typically 22) (58% win rate)

At this level, little things begin to mean a lot!  Getting over this level of plateau is usually an individual thing and not a general technique you are missing. Time to analyze your play style, how you control your opponent, and why you are losing: Do you go too aggro and leave yourself defenseless? Are you too slow to build? Do you rely on scrapping but leave yourself wide open? Do you recognize an opponent’s strategy and immediately begin to address it?  Are you inflexible and keep doggedly to an early game strategy that didn’t pan out in the trade row?

To Blob Or Not To Blob. Being Flexible and Learning How To Pivot.  It can’t be stressed enough how important flexibility is with the game. At level 22, the best players are the ones who analyze game state continually or at least by the second deck cycle (the second time you shuffle) and immediately recognize when a change in tactics is needed. E.g., Blob damage is great but if the opponent is damaging you faster than anticipated with Star Empire, you may need to sacrifice a Ram for a Trade Escort (gain life) or Battle Station (protection).  Did you invest early in a frigate but your opponent got all the other Star Empire cards? Sacrifice those frigates for the faction your opponent has disregarded.  Imperial Frigates, Trade Wheels, Space Stations, and Rams are key early game cards: they can be sacrificed for benefits and don’t lock you into a faction.

As well, understand your own play style. Typically, players gravitate toward aggro (aggressive damage with little defense) or control (a slow deck that builds up over time and then explodes for massive damage near the end). Little tweaks such as sacrificing Vipers instead of Scouts when you are a slow deck builder (more opportunities to build your little atom bomb deck) or scrapping Scouts when you are aggro (often translating into an extra 8-10 damage over 4-5 turns) are key.  But at the same time, if you are taking heavy damage, be ready to stop buying damage and investing in more defense or life gain.

Tip: Remember that since you are, for some part, at the mercy of chance (in draw and trade row), be prepared to do moves/plays that would be suicide in nearly any other circumstance.  As an example, if on your first turn you have 4 gold and see a Battle Pod and two Blob Fighters, you grab them all even though that doesn’t follow the ‘buy only econ or scrap early’ rule.

Sometimes, it just about stopping and analyzing what you are doing in order to help with a plateau.  Challenging high ranked players and seeing their choices (or watching a Twitch broadcast of a game) can also be very helpful.  There are many other reasons players plateau than those listed here; these are just the most common.  But once you get over that hump, it really does feel great and things get smooth again.

Figure 13: aw, and I really wanted to scrap that Scout!  But gotta grab that early Freighter instead!  Hey, I’m flexible and can throw away a scrap opportunity for a greater gain.

Conclusion

Of course, there are many reasons for a plateau – these are representative of the ones I’ve seen most often.  You may not plateau at the same place as others (or for the same reasons) but hopefully, you’ll find a key point in here to take your game to the next level and raise your win rate.

And remember, sometimes your opponent (or you) is just going to get really, really, really lucky!

Figure 14: Hey – I had to make sure I had enough damage to get past that Battle Station, right?

Imagen cortesía de Hermágoras Abezia

"Contaminación fecal humana", eso es según el Departamento de Salud de la Generalitat lo que hizo que más de 4.000 personas de casi 400 empresas —entre las cuales estamos nosotros— se pasasen una semana cagando y/o vomitando.

La contaminación se produjo a través del agua embotellada de la empresa Edén, así que básicamente se podría decir que nos hemos pasado una semana bebiendo mierda, para reciclarla y sacarla por el otro lado. No deja de ser un ciclo perfecto, es algo casi mágico: una mala situación causada por mierda que se soluciona a través de más mierda. La vida y sus misterios.

Pero no nos desviemos del asunto. El caso es que algunos de nuestros compañeros lo han pasado realmente mal durante bastantes días.

El fin de semana del 16 de abril se convirtió en un auténtico infierno marrón del que pocos se salvaron. Dos de nuestros compañeros lo pasaron especialmente mal, aquí están sus historias.

Jordi Mestre, Editor Jefe de VICE Sports

El pasado jueves a las 18:00, hora peninsular, me tomé un enorme vaso de agua del impronunciable proveedor habitual. Evidentemente, poco podía saber yo que estaba firmando una sentencia de sufrimiento estomacal considerable.

Recuerdo que por la noche me comí una manzana y de repente empecé a encontrarme mal: para no herir sensibilidades, mejor enlazo una imagen que ilustre lo que ocurrió después.

Durante toda la noche, a intervalos regulares de unos 45 minutos, tuve que hacer visitas al baño de todo menos placenteras y beber agua sin parar para evitar quedarme más seco que la mojama.

Al día siguiente pasé por el hospital. Sin demasiados miramientos, un enfermero (el típico majete que en otra circunstancia te haría gracia pero que en ese momento no encuentras NADA divertido) me inyectó suero y Primperan. Debo agradecerle al simpático benefactor su ayuda; no lo pasé nada bien, pero al menos me dejó (casi) nuevo.

Eso sí, con la movida quedé tan hueco por dentro me pase los siguientes dos días sin pasar por el baño. Esa ya es otra cuestión. Supongo que ahora me tocará comer más yogures de esos con bífidus.

Hermágoras Abezia, Trafficker

Estaba en la Sa Tuna, en la Costa Brava, con la familia de mi prometida. Habíamos ido a probar la comida de los food trucks que vamos a poner en nuestra boda. Mientras estábamos probando la fideuá, de repente me empezaron a dar temblores y empecé a notar sudores fríos. De repente noté como por mis intestinos empezaba a generarse una espuma ácida.

A mi alrededor todo el mundo era feliz y estaba contento, correteando de un lado para otro y yo solo intentaba no retorcerme de dolor. Estaba literalmente envenenado.

Por la noche solo podía pensar en volver a mi casa, a mi sofá, a mi querido váter... pero estaba tan jodido que me tuve que quedar en un hotelillo mientras dejaba que la naturaleza siguiese su curso o morirme en paz.

En ese momento fue cuando mi querida prometida me hizo la foto que habéis visto aquí arriba. A la mañana siguiente me di cuenta de que me habían explotado algunas venillas del ojo por culpa de la vomitona nocturna.

Parcialmente recuperado volví a casa y al día siguiente pude ir al médico a ver qué había pasado, no sin antes descubrir que la mitad de mis compañeros habían pasado por algo más o menos parecido a lo largo del fin de semana. Que haya sido por culpa de mierda humana solo es la guinda del pastel.

Vamo a calmarno.

Giner, defensa del Valencia, confesó hace unos años que estaban primados por el Barcelona para secar al Deportivo en el final de la Liga 93/94. No era un misterio, pero nadie lo había dicho.

Ingvar Kamprad (90 años) empezó a vender cerillas que compraba al por mayor cuando era solo un chiquillo a principios de los años 30 en Suecia. A los 17 años, con un dinero que le dio su padre como premio por las notas, formalizó su negocio, que había ampliado con semillas, postales, adornos de Navidad, plumas y bolígrafos. Juntó sus iniciales (I.K.), con las de la granja donde se crió, Agunnaryd (A), y de su pueblo, Elmtaryd (E), y le salió IKEA.

Al principio vendía por catálogo, pero hoy la empresa de muebles baratos y automontables tiene tiendas gigantescas en todo el mundo. En España abrió su primer local oficial en Badalona en mayo de 1996 (aunque ya había establecimientos con su marca en Canarias desde 1981 que no formaban parte de Ikea Ibérica). Estos 20 años -que celebra con una exposición que se inaugura el lunes 26 de abril en Madrid- le han dado para colocar decenas de millones de artículos en los hogares españoles.

Con este recuento arrancamos Al contado, una serie en la que presentaremos datos de consumo en España. Este es el ránking de los 10 más vendidos en España en estas dos décadas.

10.- Librería BILLY: 3.566.544 unidades (30-50€).

9.- Colchas INDIRA: 4.109.725 unidades (9,99€).

8.- Cómoda MALM (conocida por accidentes infantiles, la compañía insiste en la necesidad de anclarla a la pared): 4.152.992 unidades (39-99€).

7.- Vela GLIMMA: 5.262.688 unidades (sin perfume, 3,5€ por 100 unidades; con perfume, 4,99€ por 24 unidades).

6.- Cojines ULLKAKTUS: 5.641.750 unidades (2,99€).

5.- Estantería KALLAX: 6.249.655 unidades (29,99€-59,99€, dependiendo del color).

4.- Perchas BUMERANG: 12.113.019 unidades (8 unidades, 3,99€).

3.- Servilletas FANTASTISK:18.314.423 unidades (50 unidades, 1,50-1,99€, dependiendo del color).

2.- Pilas ALKALISK: 20.964.048 unidades (10 unidades, 1,99€).

1.- Bolsa de reciclaje FRAKTA: 32.385.938 unidades (40-50 céntimos)

La primera referencia de Joey, Johnny, Tommy y Dee Dee cumple 40 años y aprovechamos la ocasión para desgranar uno a uno los 14 mandamientos de la religión ramone, el disco que Johnny Rotten le dio al productor de Never Mind the Bollocks diciéndole: “Queremos sonar a esto”.

Ramones o el disco self titled de los Ramones, fue puesto a la venta por primera vez un 23 de Abril de 1976. Eso quiere decir que cumple hoy 40 años. Lo que es igual a decir, que el punk rock, como estilo musical, también cumple cuatro décadas. Habrá quien aporte alegaciones y diga que no, que fueron Sex Pistols un año más tarde. Alguien con más criterio y decencia puede objetar que fueron The Stooges, New York Dolls o MC5, o The Dictators quienes se adelantaron, pero no nos andemos con filigranas… Aquellos grupos eran buenos grupos de rock n’roll. Demasiado buenos músicos para inventar el punk rock.

Ramones nacieron cuando Jeffrey Hyman, John W. Cummings, Douglas Colvin y Thomas Erdelyi dieron su primer concierto público el 16 de Agosto de 1974 en la sala CBGB de Nueva York. Cuando, ya dos años después, lograron encapsular aquello que habían creado, el estilo que cambiaría el rock para siempre quedó impreso en 29 minutos divididos en 14 canciones. Fue presentado con una portada que hablaba más que la música de muchos mitos consagrados de su época. La inmortal foto de Roberta Bailey presentaba a un grupo que parecían familiares, cuatro macarras que daban miedo y resultaban extrañamente atractivos al mismo tiempo. Su mirada desafiante era un órdago a convenciones y dinosaurios del rock.

Ramones fue un álbum grabado a altas horas de la noche, para aprovechar los precios más baratos del estudio. Usando tan sólo siete días, por unos exiguos 6400 dólares, se hizo sin repetir tomas, aunque sin llegar a grabarse en directo. Hay guitarras duplicadas, la voz está doblada y se usó un panorama selectivo para imitar al sonido de tres pistas de los primeros discos de los Beatles que Joey amaba. Se cortaron con la velocidad. No querían que en la radio tuvieran problemas para pinchar el disco. En directo, parecía que iban al doble de bmps. En resumen, eran un grupo de inadaptados de Nueva York tratando de ser un gran banda de pop rock, resumiendo todo lo que les resultaba difícil de tocar en un raca-raca ininteligible a velocidades de espanto. Ese es el verdadero origen del punk. La voz nasal, mezcla de angustia adolescente y un quejido de fantasma de Joey se complementa con los agudos coros de Dee Dee, y sumado al ruido de la Mosrite de Johnny crearon un sonido imitado por todas la ramas del estilo posterior, especialmente la melódica, y la colección de temas resultante es, básicamente, una guía de lo que significaba ser un joven marginal americano en esa época. Diversión, drogas, amor, desamor, locuras, violencia, y cine de terror.

 

Blitzkrieg Bop

Es difícil no reconocer esta canción en cuanto empieza a sonar. Un simple riff de guitarra de tres acordes naturales tocados con una distorsión infernal y toda una banda rugiendo a la vez. La voz de Joey queda a solas con la batería y pronuncia el inmortal Hey, ho! Let’s Go! una y otra vez. El resto es historia. Usado en anuncios, eventos deportivos y proclama de conciertos de otras bandas, es todo un grito de guerra reconocido en todo el universo. En realidad, era una variación de la misma introducción en el tema Saturday Night de Bay City Rollers, basada en gritos de cheerleadering, lo que dice mucho sobre las intenciones de la banda. Joey era fanático del glam, y Dee Dee entró al estudio con la idea de llegar a ser como ABBA. Ramones tenían más relación con Gary Glitter o The Sweet que con la Velvet Underground o Iggy Pop. El punk de crestas y perroflautas también proviene de este glam rock acelerado y tocado regular. El resto de la canción es la bomba de furia que promete el inicio. Una celebración de su propia simpleza, acompañado por una letra sencilla, que habla sobre chavales en un concierto. Un brindis nostálgico de su compositor Tommy al hecho de ser fan de la música rock: "They're forming in a straight line / They're going through a tight wind / The kids are losing their minds / The Blitzkrieg Bop". Contrariamente a lo que se piensa, la letra no tiene ninguna relación con el ejército alemán. Todo se debe a dos pequeños cambios en la letra por parte de Dee Dee, que quiso darle ese toque tan ramone, de hacer referencia a temas de segunda guerra mundial. Puso Blitzkrieg Bop en vez de Animal Hop y Let’s go shoot ‘em en vez de They’re shouting, de ahí que la letra tenga un significado algo esquizofrénico.

Beat on the Brat

Una de las canciones más cazurras del disco. El tempo se relaja un poco, haciendo un riff menos positivo, más rudo, seguido de una estrofa que quiere referenciar las canciones tipo Yummy,Yummy,Yummy de las que Joey era fan. La guitarra en esa parte deja de sonar en todo su esplendor. Nacía así el inconfundible palm muted de Johnny. La letra es tan sencilla y corta como elocuente: "Beat on the brat, beat on the brat, beat on the brat with a baseball bat". Cuenta una escena habitual del barrio de Queens donde vivían, cuando Joey vio a una madre persiguiendo a su hijo con un bate, por lo que la canción pretende jalear a esas madres del barrio de forma irónica, entre la crítica y el aplauso. La mención del bate de béisbol tendría un peso inusitado y acabaría siendo parte de la iconografía del grupo, cuando en los conciertos, Joey sacaba un bate al cantar esta canción. Por otra parte, Arturo Vega, el diseñador de la banda añadió así un elemento tan americano como el béisbol al escudo de la banda, en una parodia del análogo americano.

Judy is a punk

Ramones retoman la energía y frescura en el tercer corte, quizá el primero donde dejan ver sus influencias de los cincuenta y primeros sesenta con más claridad. Los uuuhs y ooohs de fondo ya acercan a las filias por bandas como los Beach Boys. Es la más corta del disco, un minuto y medio directo, con los mismos dos acordes aporreados arriba y abajo compulsivamente, en distinto orden y a toda velocidad. La letra, de pocas frases, se repite en la segunda mitad de la canción usando como puente el célebre "second verse same at the first/Third verse/different from the first" que llevarían a la práctica en muchas de las canciones de su carrera. Los versos juntan conceptos sin relación para hacer una historia ficticia sobre dos chicas, Jackie and Judy (adolescentes gamberras y punks inspiradas, de nuevo, por los chavales del barrio) que se unen a la SLA, un grupo de liberación que salía en las noticias por el secuestro de Patty Hearst y que se supone que desaparecen. Una historia algo siniestra que resolvieron en su disco End of the century (1980), con la continuación de su historia, en la que las dos punk rockers iban a un concierto de los Ramones en Nueva York.

I wanna be your boyfriend

¿Un grupo punk haciendo una balada? Muchos la veían como la canción rara del disco. Hay un cambio de tiempo algo radical en su desarrollo, pero no es ningún pegote. En el resto de temas también hay referencias a música pop y entre todas estas barbaridades de tarugo, también late un corazón romántico. Hay una guitarra arpegiando mezclada con más presencia que la que tiene distorsión y muchos más detalles de producción (un triángulo, dulces coros que imitan estilo doo woop) que marcan la diferencia e intentan acercar el sonido al de una canción que pudiera sonar en una vieja jukebox de un diner. Joey canta con un tono más sentido, imitando, dentro de sus limitaciones, a un Frankie Valli tierno. Mucho del alma sensible de la banda tiene origen en la sensibilidad del cantante. Aunque lo compuso Tommy (a una chica menor de edad, por cierto), este tema es el más Joey. Le define y sentará las bases de la etapa con influencias clásicas de la banda, desde Road to Ruin (1978) a Pleasant Dreams (1981), siendo el espejo de este espíritu el monumental End of the Century, producido por Phil Spector, gurú de pop chicle de los cincuenta.

Chain Saw

Y he aquí una buena muestra de los contrastes de la banda. De una preciosa balada de amor pasamos a una masacre con sierra mecánica. Sobre una letra con carne mutilada, suenan bonitos Uuuh lalalas de pop sesentero. Sobre una progresión de acordes mayores y uoooos, se solapa el ruido de una sierra mecánica de verdad. Las voces con tono idiota del final recuerdan y van preparando para el otro grito de guerra de la banda, el "Gabba Gabba Hey" de Pinhead, basada en otra película de terror de la que la banda era fan, La parada de los monstruos (1932). Los Ramones no sólo inventaron el punk rock sino que adelantaron el estilo conocido en los noventa como pop punk a base de mezclar la dureza de las guitarras de Johnny con la dulzura melódica de Joey. Además, la letra dejaba una de las firmas tradicionales del larguirucho frontman: el "Taking my baby away from me", repetido en varios de sus temas más populares. Todo buen diseño necesita contraste y el resultado de su música es una colisión casual de conceptos opuestos. Chain Saw nos introduce también en otro leit motiv de la banda, el aprecio por el cine de terror. La actitud musical del grupo se parecía a la propuesta de La matanza de Texas (1974) de Tobe Hooper, una vuelta a los mecanismos básicos hecho con bajo presupuesto. Ramones es un grupo de serie B.

Now i wanna sniff some glue

"Para ser una banda que se supone que representa la juventud americana de Nueva York, su vida en los barrios bajos, el anti conformismo, el sexo y la revueltas o lo que les retrate, fallan miserablemente". La crítica, del mismísimo Morrissey en la revista Melody Maker, ponía a parir a los Ramones porque le parecían una basura musical. El pobre tuvo que tragarse de vuelta cómo todos sus compatriotas se cagaban en la reina, se hacían cresta y bailaban pogo como consecuencia del disco con el que el se había cebado. Lo triste del asunto es que Morrisey no sabía que los Ramones reflejaban la juventud de su barrio a la perfección, porque todo el álbum es un testamento de aquella marea de chicos sin rumbo ni trabajo. En vez de proclamar la revuelta, como harían The Clash en Gran Bretaña, los chicos de Queens sólo querían esnifar pegamento. Dee Dee era un caso clásico de pequeño delincuente juvenil con el cerebro pegado por aspirar esa droga barata y fácil de conseguir. Aunque fuera profética de su final, su proclama de dos frases es un himno, y un tributo a esos pequeños drogadictos de barrio. Además, hay una confirmación de la dualidad tan ramoniana "I wanna/I don’t wanna" que llevarán como estandarte en la mayoría de sus discos. En este había dos I don’t wanna, por lo que decidieron crear el equilibro positivo escribiendo dos I wanna. Esta, por cierto, incluía uno de los raros semi-punteos de la banda.

I don’t wanna go to the basement

El bajo destroza el tímpano del oyente en la mezcla, pero crea una repetición de notas con un slide melódico que utilizarían en infinidad de canciones míticas, como en el riff inicial de Sheena is A Punk Rocker. El corte en seco del final también era una declaración de intenciones que creó escuela. Aunque inspirada en los abundantes slashers de los setenta con la palabra Don’t en el título, probablemente la letra se base sobre todo en la película No miréis en el sótano (1973), ajustándose a la afición del grupo por el cine de terror y confirmando la tendencia de Chain Saw, que tendría su culmen cuando el grupo se encargó de hacer el tema de la banda sonora de la película Cementerio de animales (1989). El más aficionado al tema era Johnny, que llegó a tener una colección gigante de carteles originales de clásicos del género. Sin quererlo, este tipo de canciones crearían otro estilo al inspirar a The Misfits a hacer lo propio en todas las canciones de la mayoría de sus discos, creando una variante musical conocida como horror punk, inspirando ya de paso a bandas de psychobilly como The Cramps, también grandes fans del género. Su influencia le lleva hasta el propio director de cine de terror Rob Zombie, fanático de Ramones que hacía lo propio con su grupo White Zombie.

Loudmouth

Casi una extensión sin pausa de la anterior: se parecen en algunos momentos, aunque el riff de inicio tiene la misma cadencia que el de Blitzkrieg Bop pero con una secuencia de notas más oscura. No es la canción más memorable del conjunto pero no se hace pesada. Vuelven a repetir una frase de dos frases de continuo, con la actitud violenta en la línea de Beat on the Brat. Probablemente, indicara bastante sobre la vida de Dee Dee con sus novietas. Su "nena cállate la boca, te voy a golpear" no es uno de los clásicos que se pudieran repetir hoy tranquilamente.

Havanna Affair

Seguimos inmersos en las colaboraciones entre Johnny y Dee Dee. De nuevo un riff menos luminoso, con dejes más duros, y un delay en el timbal único en toda la producción. Esta gran mofa es lo más cercano a una canción política del disco (aunque dudo que tenga sentido sarcástico ese "Hurray for the USA"). La letra resume una película ficticia de espías en Cuba, en la que un espía comunista que trabaja para la CIA pasa de recoger plátano a planear asesinatos sin remordimientos, puesto que le pagan bastante bien. Una manera absurda y divertida de tratar la guerra fría sin destapar su ideología. Tanto los cortes y contratiempos en el riff como la idea general son un ensayo para el posterior clásico de la banda Commando.

Listen to my Heart

El décimo corte de la banda vuelve a la luminosidad de Joey, que se repite no volver a caer en lo mismo y escuchar a su corazón la próxima vez. Un pensamiento de Dee Dee que encaja a la perfección con la visión del mundo a través de un corazón roto de Joey. El desamor como constante es otro de los clásicos del grupo, que normalmente desnudaban sus sentimientos sin pudor: "That girl could still be mine/But I'm tired of the hurt/Tired of tryin'/I'm tired of the pain/Tired of tryin'/I'm tired of cryin'". Reutilizan su clásico slide de semitonos en el riff y le añaden unas palmas. Creando ya de paso los reconocibles riffs introductorios de Rockaway Beach y I Wanna Be Sedated de más adelante.

53rd & 3rd

El cambio de ritmo más complicado del disco. Un estribillo pegadizo, casi infantil, para cantar la experiencia real como chapero del bajista. Es para el que firma, la mejor canción del conjunto, una progresión melódica que supone una innovación fresca en cuanto a la variación de los acordes, que sienta las bases de la mayoría de grupos de punk melódico como Green Day, sin ir más lejos. La parada hacia el final, para entrar toda la banda de nuevo es una referencia mil veces usada en el hardcore melódico y apareció por primera vez aquí. La historia que cuenta es, como poco, sórdida: Dee Dee fantasea desde sus experiencias de prostitución homosexual, en la esquina de la 53 con la tercera, aderezándolo con el lamento del perdedor "you're the one they never pick!" Y para ser aún más oscura, el propio Dee Dee aparece por primera vez en el disco como voz principal, en un puente de tono mucho más duro contando, acelerado, como tuvo que sacar la navaja y matar un cliente para demostrar que podía ser chapero, pero marica no: "Now the cops are after me/but I proved that I'm no sissy". Una simple frase que da para un estudio psicológico complejo.

Let’s dance

La cosa vuelve a aligerarse con esta versión de Chris Montez, una divertidísima simplificación de un tema de rock n’ roll que incluye el único fraseo de órgano de pipa en todo el disco. Si una cosa hacían bien los Ramones era apropiarse y transformar clásicos para crear nuevas visiones de California sun, Come On Let's Go, Surfin Bird… pilares de la discografía ramone que hicieron sonar como si estuvieran escritas para ellos, mejorando, si cabe, muchos de los originales. Además, indicaban que sus referentes venían de los clásicos bubble gum, el pop de los cincuenta y los Beach Boys. En Acid Eaters (1993), su disco de versiones particular, tomaron referentes más variados y no tan positivos, desde Bob Dylan a clásicos de los setenta.

I dont want walk around with you

Prácticamente en toda la cara B estamos en el terreno creativo de Dee Dee, que antes de cerrar el disco aplica su lógica cabezota en la segunda I don’t wanna: "No quiero dar una vuelta contigo, no quiero dar una vuelta contigo. ¿Porque entonces quieres dar una vuelta conmigo?" El bajista retrataba perfectamente el razonamiento obtuso de Johnny y lo hacía canción. Es un tema simple pero esconde una demoledora declaración de principios. Hay poco espacio para las sutilezas, las zonas grises y los dobles sentidos en el disco e incluso en la lógica como banda de los Ramones. Un ejemplo: todos los temas fueron grabados en el mismo orden en el que fueron compuestos. De hecho, tenían ya más de treinta temas compuestos, pero no eligieron los mejores. Grabaron todo en religioso orden de composición.

Today your love tomorrow the world

Una canción extremadamente irónica de Dee Dee, crecido en la Alemania de la post guerra, e hijo de un militar, y a quien la imaginería nazi no le era extraña. Una infancia difícil que le convirtió en drogadicto con 14 años, buscando restos de morfina en contenedores, se acaba decantando en la absurda letra, influenciada también por antiguas películas bélicas: "I'm a shock trooper in a stupor /Yes I am./ I'm a Nazi schatze/Y'know I fight for fatherland/Little German boy/Being pushed around". Un ejemplo perfecto de por qué nunca llegaron a la radio. Con la redención por amor como yuxtaposición, las referencias nazis le valieron bastantes polémicas, pero inspiraron también al punk inglés, que lo adoptaron como forma de provocación. Al final, era poco creíble que un grupo con tres judíos hiciera canciones sobre ser nazi, por lo que el retorcido sentido del humor es otra referencia irreverente, que muestra cómo los Ramones eran incapaces de tomarse nada en serio, lo cual, en esencia, es lo que convierte a una banda de rock n’roll en una banda de punk rock.

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To understand a cuisine, I think you have to start with basics. For instance, to someone who wanted to get a sense of Italian food, I would say first and foremost you have to understand pasta with tomato sauce. With Korean food, which I love and have been cooking a lot lately, it seems obvious to me that kimchi is the beginning. I had never made kimchi before and the whole idea of it seemed challenging—above all, the idea of the requisite fermentation process.

Usually when I’m trying to figure out how to do something, I research it by reading through cookbooks or asking an expert in the cuisine or, my favorite method, finding someone making it on YouTube. But for kimchi, I really needed someone to talk me through it. Fortunately, one of my oldest and best friends is a fermentation addict. Although he’s technically a painter and earns a living as an artist, he spends a suspicious amount of time for a nonprofessional playing around with all kinds of food preservation. Kimchi is one of his favorites; he not only makes it really well, but has also worked out many of the kinks.

I expected Giles Lyon to send me a recipe, but instead he texted me the basic framework, warning me to watch the saltiness and to rinse the vegetables after they come out of their brine, especially when using fish sauce and salted shrimp. He also suggested adding bonito flakes, which do indeed give a vague but pleasant smokiness to the end result.

I wrote out his steps and started to fill in the quantities, because I ultimately wanted a recipe that I would be able to refer back to. It’s the way I always work things out: First I make it just the way someone tells me to, and then I can understand what’s important and what can be changed or modified.

On my first attempt, I got a pretty decent-tasting classic kimchi, but I also began to see how easy it is and how much one can play around with it and how ideal it is for when you have an abundance of produce that you want to preserve. I made another kimchi the next day with some excess red and green cabbage we had in the restaurant's walk-in, using soy sauce and miso instead of fish sauce and salted shrimp, in order to create a vegetarian version.

Kimchi is about textural variations; the traditional combination of napa cabbage and daikon is a perfect example. But there are so many combinations to be played with—bok choi and radish, for example, or substituting carrots or rutabagas or celery root for daikon. I used up some old-ish watermelon radish and the result was delicious and stunning.

Kimchi, aside from the time spent brining the vegetables, is actually incredibly easy and flexible. And all you'll need a big glass jar to pack your kimchi into, and a not-too-warm, not-too-cold area (somewhere between 55 to 65° F) to let the kimchi ferment in. (You can pack it into smaller mason jars after it has fermented, when it's time to refrigerate.)

Once you’ve made the kimchi, what do you do with it?

• Kimchi Stew is so easy and so satisfying that it’s worth keeping kimchi around for that alone.
• Grilled cheese with kimchi
• Throw it into stir-fried rice (my go-to meal for leftovers).
• I made an incredibly delicious broiled oyster with a dollop of crème fraîche and kimchi on top.
• It’s great on a porchetta sandwich or with any other meat, really, as its sharp, spicy pungency cuts through anything rich and fatty.

Kimchi is something that belongs in your pantry as much as a can of San Marzano tomatoes, because with it you can either start to make authentic Korean food or use it as a building block for so many other meals.

Kimchi Stew with Pork Belly

By Sara Jenkins

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El periodista y escritor César González Ruano escribía en su Diario íntimo que "los libros se huelen, y después, algunos se leen". No todos los libros huelen igual, sin embargo, su aroma –al que muchos románticos se agarran como defensa del libro impreso frente al electrónico– es inconfundible. Tan característico que incluso Karl Lagerfeld le dedicó un perfume. Pero, ¿qué es lo que provoca que los libros huelan a libro?

Una cuestión de química

En La química del olor, publicación de la Facultad de Ciencias Químicas de la Universidad Veracruzana, los investigadores Raúl Colorado Peralta y José María Rivera explican que el sentido del olfato es un receptor químico que procesa las partículas aromáticas desprendidas de otros cuerpos.

Dentro de esas partículas que generan los olores, existe un conjunto denominadas VOC –compuestos orgánicos volátiles, por sus siglas en inglés–, que contienen carbono y se convierten fácimente en vapores o gases Algunos de estos VOC son los responsables de que los libros emanen su olor característico y, debido a ello, no todos los libros huelen igual: dependiendo de la manufactura, la época en la que se imprimiera e incluso el tipo de papel, el aroma que desprenden puede variar.

Los libros nuevos

El portal especializado en infografías de química Compound Interest explica que la literatura científica acerca del olor de los nuevos libros escasea, aunque su reconocible aroma puede deberse a tres factores: los productos químicos utilizados en la elaboración del papel, las tintas aplicadas en la impresión y el adhesivo de la encuadernación.

Debido a la cantidad de productos utilizados en la elaboración ("literalmente, hay cientos de compuestos implicados", aclara Compound Interest), el olor de los libros de fabricación reciente depende de su manufactura.

Por ejemplo, Gerhard Steidl, editor de Steidl (que cuenta con imprenta propia y cuenta en su catálogo con Günter Grass o Rudyard Kipling, entre otros), explica en una entrevista que el olor de los libros de su editorial se debe a "los aceites que se aplican sobre las tintas". Según el editor, "en papeles no satinados, estos aceites dan al libro un olor que nunca pierde".

Los libros viejos

Si el olor de los libros depende de los materiales utilizados, ¿por qué no huelen igual las librerías que las bibliotecas? Porque los componentes del libro reaccionan a lo largo del tiempo con la humedad, la luz, el calor e incluso entre ellos. Además y como explica Mental Floss, también influye el ambiente en el que se guardan (y leen) los libros, por lo que muchos adquieren otros olores como café, tabaco, vino...

El conservador y químico Matija Strlic, en Degradación de material: el olor de los libros viejos, ideó un método para conocer el estado de conservación de los libros antiguos. Para ello, utiliza una nariz electrónica con la que capta los compuestos orgánicos volátiles que emanan los volúmenes. Según el estudio, "los principales VOC que emana el papel al degradarse crear el olor característico de los libros antiguos".

Los compuestos más presentes en los libros que generan ese olor, según el estudio, son: Benzaldehído (utilizado industrialmente como saborizante sabor almendra), vanilina (generado a partir de la ligninina de las fibras de madera y utilizado industrialmente como saborizante de vainilla), etilhexanol (alcohol graso usado en tintas, disolventes y fragancias), tolueno (hidrocarburo utilizado en colorantes, pinturas y perfumes) y etilbenzeno (líquido inflamable que se encuentra en los tintes naturales).

Estos compuestos volátiles, unidos, crean el olor característico de libro viejo. Strlic lo definió en el diario británico Telegraph como "una combinación de notas herbáceas, con puntas ácidas, y un toque de vainilla sobre un olor a moho subyacente".

Pablo Iglesias ha sido acusado por la prensa nacional de atentar contra la libertad de expresión. Pero, ¿qué hay de verdad en esta acusación? Eso es lo que intentamos dilucidar después de ver el vídeo donde se reproducen la totalidad de las circunstancias que condujeron hacia ese desencuentro con la prensa.

Es necesario conocer la manera apropiada de tratar cada ámbito específico de la vida en sociedad. No somos la misma persona en privado o en público, como no lo somos tampoco con nuestros amigos, nuestra familia o gente ajena a nuestro círculo habitual de amistades; esto, aunque pueda antojarse una muestra de cinismo insoportable, es una necesidad básica para la vida en sociedad. No somos seres únicos, especiales, viviendo en una burbuja aislada del resto del mundo, sino que somos parte de una sociedad donde nuestros roles cambian según la situación en la que nos encontremos. De ahí la necesidad de saber adecuarse a la situación: quien no lo hace no está yendo contra otras personas, sino contra la sociedad en conjunto.

Pongámonos en situación. Ayer Pablo Iglesias, en la presentación del libro En defensa del populismo de Carlos Fernández Liria, tuvo a bien comentar la relación de los medios con Podemos, lo cual acabó personalizando en la figura del periodista de El Mundo Álvaro Carvajal, acusándolo de escribir noticias que no tienen por qué ser verdad para congraciarse con sus jefes. Pongamos el foco sobre esta idea. Aunque se ha interpretado en todo momento como un ataque personal, circunscribiéndolo al ad hominem en el cual son expertos los políticos de nuestro país, en verdad, aunque pueda resultar contraintuitivo, no es un ataque hacia Carvajal. Es un ataque hacia sus jefes. Y para entender eso es importante ampliar el foco, entender las frases en sus contexto y, especialmente, escuchar sin prejuicios lo que dicen. Y para ello, intentaremos ceñirnos a frases literales que lo demuestren.

Cuando Iglesias habla de Carvajal lo hace, como explicaría después de que le recriminaran su actitud, utilizándolo como ejemplo, no como hombre de paja. En sus propias palabras, "en un contexto académico cualquiera puede ser usado como objeto de ejemplo". ¿Ejemplo de qué? De los intereses creados de los medios de comunicación. Carvajal es, en el peor de los casos, una sinécdoque: él es un ejemplo, pero no la totalidad, de la corrupción imperante en la prensa española; en el mejor de los casos, más próximo a las palabras de Iglesias, de cómo funcionan las relaciones laborales en el capitalismo tardío. El periodista, Carvajal, puede tener cierto deseo de cumplir su obligación con el resto de la sociedad —que, en tanto periodista, es mantenernos informados—, pero sufre presiones desde la cúpula para informar de un modo sesgado, que favorezca los intereses de algunos en particular. Y si bien la objetividad es imposible, en el periodismo o en cualquier otro aspecto de la vida, es denunciable cuando el periodismo se vende a sí mismo como el cuarto poder, la última linea de defensa del pueblo.

No es casual la elección del término. Cuarto poder fue un concepto creado por el filósofo Edmund Burke quien, en los albores de la modernidad, supo ver la influencia brutal que tendrían los medios de comunicación en la sociedad: si entre los tres poderes se dirime la estabilidad social, el cuarto poder ejercería tanto como voz del pueblo como profilaxis de los posibles desmanes de los otros poderes. Salvo que eso no ha ocurrido. Y no ha ocurrido porque, como diría Michel Foucault, "el poder produce a través de sí una transformación técnica de los individuos (...), el poder produce lo real". O lo que es lo mismo, el periodismo moldea nuestras opiniones a través de su poder de actuación, en ningún caso representa nuestras opiniones.

Para los descreídos, hagamos un ejercicio de abstracción. Si toda la prensa nacional coloca en portada que Pablo Iglesias ha atacado de forma brutal a un periodista de El Mundo, siendo especialmente sangrante al tratarse de un político que aspira a la presidencia del gobierno, ¿qué imagen nos da sobre Iglesias ese titular? El de alguien desalmado, poco interesado en la libertad de opinión y que, además, carece de cualquier sentido de la responsabilidad social. Si además se nos resaltan sus malos modos, entonces podemos acusarlo también de ser incívico. Incluso si no es cierto. Si vemos su discurso completo, como ya hemos dicho, podemos pensar que su intervención pudo ser desafortunada —algo discutible dado el contexto, un acto académico, donde se espera un tono sutilmente más elevado que el estilo directo propio del periodismo—, pero en ningún caso ofensiva: el Pablo Iglesias prepotente y desquiciado, al menos en esta ocasión, ha sido construido en las redacción de los periódicos, no en una tribuna pública.

Nos quedan dos posibles interpretaciones para lo ocurrido: o bien la capacidad de comprensión de los periodistas de nuestro país es francamente limitada o bien incluso los periodistas se informan sólo a través del periodismo. Porque la otra posible interpretación, la que dio Iglesias incluso antes de que ocurriera, es que, repitiendo otra vez las palabras de Foucault, "el poder produce a través de sí una transformación técnica de los individuos (...), el poder produce lo real". Iglesias dijo, para la mayoría de personas, lo que la prensa dice que dijo. Sin paliativos. Sin medias tintas. Si la prensa dice que Iglesias atacó la libertad de expresión , muchas personas lo creerán. Incluso si es mentira.

Todos estamos atravesados por relaciones de poder. Incluido el propio Carvajal. Resulta evidente que un redactor no tiene la culpa de la linea editorial que sigue su periódico, de los intereses creados por el director o el dueño de la cabecera, pues es víctima de las relaciones de poder en las que está circunscrito, pero no deja de ser un colaborador necesario. Ejemplo de la banalidad del mal, haciendo uso del concepto de Hannah Arendt: Carvajal o cualquier otro periodista podrá defenderse aduciendo que les ordenaban hacer ese tratamiento de cualquier noticia sobre Podemos, lo cual sería cierto, pero ninguna orden justifica un acto carente de ética. Y mentir, para un periodista, es el peor acto posible.

Eso intentaba explicar Iglesias con un tono didáctico, propio de una clase universitaria, con tan mala fortuna de hacerlo en público. O tal vez no tan mala. A fin de cuentas, el auténtico aprendizaje se da con el ejemplo, ¿y qué mejor ejemplo que convertir su explicación en un caso práctico de lo que él mismo estaba explicando?

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Last year I stumbled upon the developers of Ortus Regni at Gen Con and was somewhat shocked. Here was one of the most beautiful card games I'd ever seen being played by quite a few people and I had never heard of it. What's worse is that they were showing off a digital version not just on PC, but also on iPad. The iPad version was still a while away, but that was way back in August and the iPad version of Ortus Regni is ready for prime time. It was released earlier this week as a free download.

Ortus Regni might look and play like a CCG, but it's closer to Ascension or Summoner Wars in that all the cards you need come in the box. There's no boosters or new cards to collect. In fact, they've released several expansions and variants for the cardboard version and yet none of them have any new cards, instead they've cleverly released them as playmats. The game pits two to four medieval earls against each other. Each one has access to the same cards, but you create your decks before the game. One of the knocks against the game is the textless cards. There's not even a title on the cards, just medieval artwork. Luckily, the number of different cards is relatively low and after a couple of plays, you'll have them all down. The look of the cards on the table is worth it.

The game features three different types of cards: property cards, face cards, and political cards. You'll use the property cards to build fiefs consisting of towers, churches and more. The face cards are the people who fill you fiefs such as monks, vassals, and mercenaries. Political cards dictate actions you can take such as assassinations or theft. It's not a simple game as a quick perusal of the rulebook will tell you. It's rather deep and oozes the medieval theme, both in its looks and gameplay. 

The new iPad version is compatible with the PC/Mac/Linux version, so you can play against people on any platform. It's also been out for a bit on the bigger screens, meaning that what we're getting on iPad is incredibly polished. There is a lobby for online matches as well as in-game chat during games. There's also an AI that you can play solo against or include as bots in a multiplayer match.

Ortus Regni might have a bit of a learning curve, but it looks to be one worth tackling. To help you out, they've posted tons of online help as well as tutorial videos here. Check them out and then head to the App Store.

• Ortus Regni for iPad, free