De musa infantil a reina del chascarrillo viral. Así ha mutado la fama de Leticia Sabater en sólo unos años. La última: confundir Kuala Lumpur en un insulto tuitero. Y contestar de mala manera, acordándose de la madre del usuario que le lanzó el tuit. Una salida de tono que han publicado prácticamente todos los medios, pues la imagen de perdedora de Leticia Sabater vende.
De hecho, tras el desconcierto inicial de su metedura de pata, la propia Leticia Sabater ha visto que sus líos geográficos han sido, de nuevo, publicidad gratis. Toneladas de publicidad gratis. Así que, desde su cuenta personal, esa misma desde donde provocó la noticia, la diva del Leti-Rapse ha puesto a tuitear y retuitear sin tregua todas las informaciones surgidas sobre su traspiés. Una y otra vez.
Leticia Sabater, personaje clave en nuestra historia televisiva (incluso trabajó en Un, dos, tres), ahora intenta sacar provecho del desliz. Aunque quede como una inculta. No hay mal que por bien no venga, dirá. Por supuesto, mejor reírse de uno mismo. Pero también han sacado provecho los medios de comunicación, que han transformado una anécdota en noticia. Porque Leticia vende.
Las cabeceras de prensa saben que con una historia con cierto tinte malicioso sobre Leticia Sabater, Mariló Montero o Jordi Hurtado casi cuentan con el retuit asegurado. Es el poder de algunos personajes para que los usuarios de las redes se sumen en masa al chiste.
Como consecuencia, Sabater, que entiende el negocio, ahora trabaja para alimentar su popularidad desde las redes sociales: ya sea con surrealista propuesta musical para el verano (La Salchipapa) o con polémicas varias (su virginidad, la posible operación de su “ojito bonito”…). Parece que se ha tomado muy al pie de la letra aquello que dijo Oscar Wilde: “Que hablen mal de uno es espantoso. Pero hay algo peor: que no hablen“. Y Oscar Wilde no es ningún insulto, Leticia.
Hasta el siglo XX Bosnia no sólo había sido una entidad perfectamente identificable y separada por fronteras intactas, sino que nunca había conocido el conflicto étnico. Lo primero que hay que tener claro es que la guerra de Bosnia no fue el producto inevitable de “siglos de odio” entre sus etnias, sino de una mezcla de miedo, incertidumbre, oportunismo y ambición que comenzaron a manifestarse en la conducta de todas las partes tras la independencia; pero también del diagnóstico y la actuación de poderes internacionales que se empeñaron en contemplar el conflicto como una situación de bien versus mal, inocentes y culpables.
Una forma fácil de entender el conflicto de los Balcanes es a través de la idea de que todas las facciones de la antigua Yugoslavia perseguían el mismo objetivo: huir del estatus de minoría tanto dentro de la Federación Yugoslava como de las repúblicas posteriores a la desintegración; y para ello utilizaron todos los recursos que tenían a su disposición.
Mapa de los grupos étnicos de Yugoslavia según el censo de 1981. Fuente: Srpska Mreza
Bosnia y Herzegovina fue la tercera República Socialista que entró en guerra, la guerra más larga y cruenta del conflicto de los Balcanes. Era la república más plurinacional de Yugoslavia, poblada por tres etnias principales y entremezcladas: la bosniaca musulmana (que según el censo de abril 1991 constituía un 43’5%), la serbia ortodoxa (31’2%) y la croata católica (17’4%). Es por ello que, al inicio del proceso de desintegración, la vía de la independencia utilizada por Eslovenia y Croacia (1990-1991) resultaba muy complicada para los bosniacos, repartidos por un territorio extremadamente plural. Además, las elecciones celebradas en Bosnia en 1990 dieron lugar a la formación de un gobierno de coalición en el que cada parte tenía intereses en conflicto con los de las demás. Con todo, la Yugoslavia restante tras la independencia de estos países era un lugar cada vez más hostil; los nacionalismos resurgían con fuerza, y pronto los bosniacos también optaron por la secesión, contando con el reconocimiento y el empuje de la comunidad internacional.
El 29 de febrero-1 de marzo de 1992 se celebra en Bosnia el referéndum de independencia, ampliamente defendido por los bosniacos y croatas del país, pero cuya votación fue boicoteada por los serbobosnios. ¿Por qué? Las aspiraciones de Serbia en estos momentos se explicaban esencialmente por la cantidad de población que estaba diseminada por varios territorios de la Antigua Yugoslavia y su aspiración de mantenerlos y reunir a los serbios bajo un mismo gobierno. En el momento de la independencia de Bosnia tan sólo había 500.000 serbios menos que bosniacos, ocupando el 70% de un territorio que era suyo históricamente y que no querían perder. Con su conducta durante el referéndum quedaba claro que los serbios se levantarían en armas si la independencia se hacía efectiva, lo cual ocurriría pocos días después.
La guerra estalló a principios de abril. Para entonces, cada una de las etnias se había organizado militarmente para defender a sus comunidades de las amenazas –reales o no– que planteaban sus vecinos. Durante los tres años que duraría la guerra, Europa conocería los actos más atroces y sanguinarios cometidos en su suelo tras la Segunda Guerra Mundial, incluyendo limpiezas étnicas, campos de concentración, genocidios y violaciones masivas a un número elevadísimo de mujeres –comprendido entre 20.000 y 50.000–
Si bien las tropas serbobosnias tuvieron el papel más destacado en la barbaridad de estos hechos, no se puede negar que lo que hicieron fue en gran medida por las mismas razones que el resto de facciones: una mezcla de miedo, venganza y necesidades de seguridad. Suya fue la iniciativa del conflicto armado, y siendo apoyadas por el gobierno serbio de Slobodan Milošević y gran parte del Ejército Popular Yugoslavo (JNA), comenzaron la limpieza étnica dentro de la recién auto-proclamada República de Srpska. Por su parte, la sección del JNA fiel al nuevo Estado bosnio se organizó en el Ejército de la República de Bosnia-Herzegovina. La formación militar croata en Bosnia (Consejo Croata de Defensa) también reclamaba para sí una parte del territorio que nunca fue reconocida internacionalmente. Ambas etnias estarían enfrentadas hasta 1994, cuando la firma de los Acuerdos de Washington daría lugar a una entidad territorial conocida como la Federación de Bosnia y Herzegovina.
La distribución étnica antes y después de la guerra. La suma del territorio en verde (mayoría musulmana) y azul (croata) forma la Federación de Bosnia y Herzegovina; el resto constituye la República de Srpska. La homogeneización de ambos territorios resulta de las limpiezas étnicas y los desplazamientos ocurridos durante conflicto armado. Fuente: Wikipedia
La situación estratégica de cada una de las facciones cambiaría con el curso de la guerra. Los bosnio-croatas se unieron a la Federación con la intención de salirse del conflicto armado –que iban perdiendo– y abandonaron toda intención de unirse a cualquier campaña dirigida contra los serbios de Bosnia. Pese a ello, la desconfianza respecto a sus vecinos musulmanes se mantuvo; el recuerdo de la guerra entre ambos permanecía demasiado fresco y la idea de “intrusión” del islam en Europa demasiado vigente. Las otras dos facciones, en cambio, tenían toda la intención de ganar la guerra. Y cuanto más durara ésta, más probabilidades había de inclinar la balanza hacia el bando musulmán, que contaba con el apoyo de Occidente. Ambos lo sabían. En este sentido, hay que reconocer el éxito de los bosniacos en su esfuerzo por mantener una imagen de empobrecidas víctimas, que consolidó su apoyo exterior y les garantizó el alcance de una relativa paridad militar con el bando serbio. Por su parte, el cierre parcial de la frontera serbia afectó al suministro de armamento a los serbobosnios; si por ellos fuera, la guerra habría acabado bastante antes. Una pregunta interesante que plantearse actualmente es qué habría podido pasar si la Rusia de entonces fuera la Rusia de hoy, la de la participación en la guerra de Siria.
La intervención de la OTAN en las etapas finales de la guerra logró imponer el alto al fuego, que culminó con la firma de los Acuerdos de Dayton en diciembre de 1995. La guerra se saldó con un número de víctimas cercano a las 100.000 (Bosnian Book of Dead) y alrededor de 2 millones de personas desplazadas. La crueldad de este episodio y la forma en que se impondría el cese de las hostilidades, que no acabaría con el conflicto sino que lo congelarían, explican en buena medida por qué el recuerdo de esta pesadilla permanece prácticamente intacto en la memoria colectiva del pueblo bosnio.
Un niño juega en el cañón de un tanque destruido y abandonado en las calles de Sarajevo en abril de 1996. Fotografía de AFP y Odd Andersen
Los estragos de la intervención internacional
La comunidad internacional –Washington, Bruselas, OTAN y en cierta medida, NNUU– estaba claramente posicionada en contra del bando serbio, una realidad evidente tan sólo con fijarnos en el suministro de armas por parte de EEUU al bando musulmán o en el reparto extremadamente desigual de la ayuda que éste destinó la reconstrucción de las dos entidades territoriales del país. Si bien el alto al fuego es en sí mismo un gran logro, la actuación de la comunidad internacional en este conflicto es recordada hoy como un ejemplo de lo que no hay que hacer si lo que se quiere es conseguir la paz, entendida más allá del cese de las hostilidades entre los bandos beligerantes. Desde luego, hubo actuaciones cuyos resultados fueron imprevisibles, como aquella retirada de cascos azules de una de las zonas establecidas como “seguras”, la ciudad de Srebrenica, que resultó en la masacre de unos 8.000 musulmanes y la toma del enclave por parte del bando serbio en julio de 1995. Otras, sin embargo, no parecieron ser tan casuales, como el mantenimiento de la protección de otras de esas “zonas seguras” a pesar de ser utilizadas por una de las facciones para montar ataques contra la otra.
Un blindado de Naciones Unidas en la llamada “Avenida de los Francotiradores” en Sarajevo. Fuente: Wikipedia
La actuación internacional en la guerra de Bosnia es un caso flagrante de actos fallidos de peace-making y state-building; no porque el alto al fuego no fuera definitivo, sino por su vergonzante estrategia de intervención guiada por el deseo de victoria de uno de los bandos y la reprimenda del otro, y no por una verdadera reconciliación. Esta afirmación puede mantenerse con firmeza: el programa “Train and Equip”, destinado a aumentar la superioridad militar de la Federación es un ejemplo de ello. Esto sólo incidió en el mantenimiento de las actitudes beligerantes, imposibilitando la distensión y enviando tanto a la Federación de Bosnia como a la República de Srpska un mensaje que sólo podía producir efectos negativos. Irónicamente, este tipo de actuaciones conduciría al aplazamiento de la retirada de las tropas del país. En su lugar, una mayor dirección de los esfuerzos a fomentar el diálogo y de recursos a la formación de un gobierno centralizado –fuerte, democrático– de las dos entidades territoriales, hubiera dejado clara la –por otra parte idílica– neutralidad estadounidense y su compromiso real con la libertad y la democracia.
Asimismo, la encendida persecución de los criminales de guerra de alto rango serbios, como Radovan Karadžićo o Ratko Mladić, ha hecho que el Tribunal de La Haya se consolide como una institución más política que jurídica. Debería haberse dedicado la misma energía para procesar a otros criminales de guerra, al menos para que los serbios y el resto del mundo percibieran cierta imparcialidad.
Si bien los Acuerdos de Dayton son el único documento aceptado por todas las partes, también es una prueba imborrable de la incapacidad de la comunidad internacional de reconducir un país devastado por la guerra. Frente al éxito que supuso parar la violencia armada, también sembró las bases de la inestabilidad al crear un sistema político descentralizado que ha minado la autoridad del gobierno de la República de Bosnia para llevar a cabo reformas. Además, hay un actor que podemos considerar ignorado de este “proceso de paz”: el pueblo bosnio, el gran damnificado de la guerra y de la estrategia internacional, aquel que todavía hoy sigue padeciendo los estragos de la guerra y de la mediación internacional.
La forma en que se estableció el Estado es el problema de fondo de cualquiera de sus disputas políticas. Hay quien afirma que Dayton es un trato excelente entre los criminales de guerra y los poderes internacionales: un descanso de tanto crimen a cambio de financiación, garantías de ocupación del espacio político y casi nula rendición de cuentas. El resultado: una clase política corrupta, parasitaria, irresponsable y prácticamente inamovible. Además, los políticos han explotado continuamente la retórica nacionalista y se han aprovechado del trauma provocado por la guerra para sus intereses personales y/o partidistas, jugando con la memoria colectiva del pueblo bosnio, a quien roban la libertad, las oportunidades de vida y la posibilidad de participación en los procesos políticos.
Una característica del sistema político bosnio es que tiene una presidencia rotativa, es decir, hay tres presidentes que representan a cada grupo étnico y que se rotan como cabezas de estado cada ocho meses. Cada uno de ellos tiene poder de veto sobre cualquier legislación, lo que a menudo ha llevado a estancamientos en la toma de decisiones con consecuencias extremadamente trágicas. Uno de los ejemplos más recientes y relevantes de este panorama es el relacionado con la suspensión de la ley de JMBG (siglas que hacen referencia al número de identificación único de cada persona de las ex-repúblicas yugoslavas), por la cual se bloquearon las asignaciones de números de identidad a los niños y niñas bosnios nacidos a partir de Febrero de 2013. La gravedad de esta situación condujo al estallido de las protestas en junio-julio de ese mismo año, denominadas Bebolucija (en inglés, The Baby Revolution), y que llevaron a la unión de los diferentes grupos étnicos y sectores sociales contra la corrupción del gobierno. Este episodio es especialmente relevante para el país, al demostrar que la ciudadanía es capaz de superar las diferencias y movilizarse por un objetivo común. Los bebés sin ciudadanía hicieron renacer la identidad multicultural del pueblo bosnio, una identidad sepultada por la guerra que es necesario alimentar para poder superar el trauma y presenciar una verdadera transformación democrática del país.
Updated through Season 6, and co-written by Julia and Kylie.
We here at Fandom Following are rather staunch Game of Thrones (GoT)…er…detractors. We know this might come as a shock.
However, we’re not disinterested in the genre, nor are we the types of people who object to the depiction of upsetting material, and therefore write off media that does so. Case and point, we are huge, huge fans of A Song of Ice and Fire (aSoIaF), the books this show is “based on.” Sadly for us, the showrunners David Benioff and Dan Weiss (D&D) seem to be bigger fans of their own, Bold™ ideas than the ones George R.R. Martin put on paper, to the point where we came to realize how the show has absolutely nothing to do with the books, so #StopTheConflation.
There’s many ways you can join in on this totally official campaign, such as yelling incoherently at social gatherings when GoT inevitably comes up, or wearing a t-shirt with the text of Septon Meribald’s “broken man speech” printed on the front in size 6 font (or one of our book snob-approved shirts). But we have another way to set the right tone for fandom dialogue—that is, a tone where aSoIaF could absolutely never be confused with its sorry excuse for an adaptation—and that’s by coining certain terms and character names.
“Jaime Lannister isn’t on the show,” you’ll tell your third cousins at your grandmother’s birthday party. “Jaime Lannister is a nuanced character whose plotline revolves around his struggle with identity and conception of internal vs. external honor as he adjusts to his new disability while subsequently realizing just how damaging his relationship with his sister had been.” (You speak very fast, of course.) “It’s Larry Lannister who’s on the show: the charmingly befuddled knight in an awesome and supportive relationship who gets the most adorably lost look on his face.”
See? It’s fool-proof. Or at least it will prevent us from crying onto our copies of A Dance with Dragons as we’re forced to call that creature Indira Varma plays, “Ellaria Sand.”So without further ado, Julia and Kylie give you the Book Snob Glossary and all the ironic trademarks money can buy.
General Terms
D&D Logic: There are just so many twists and turns in GoT. And don’t forget the shocks! However, where many a viewer may spend time actually like, trying to “figure everything out,” we’re here to explain to you that D&D Logic doesn’t exactly conform to Earth Logic. Revenge your family’s murderers by killing the remaining part of your family that’s alive! Win over an entire culture by burning down their holy place! Parkour around a city with half your guts hanging out! All D&D Logic requires is the opening thought, “wouldn’t it be cool if…” It’s best just to embrace this.
Dramatic Satisfaction: Dramatic Satisfaction is the feeling we get when we look to the west when watching GoT. D&D and their writers Bryan Cogman and Dave Hill work overtime to make sure of it, and boy do they know what the audience loves: gothic horrors! And rehashed chicken jokes. Thanks!
They Earned it Off-Screen: A special consequence of D&D Logic is that there’s no need to show a character’s development or growth at all. Just show the result and it will be fine! The audience isn’t dumb — they know the characters earned it off-screen. Remember when Brynden Pop-up Blackfish retook Riverrun Riverroundabout off-screen, and Edmure’s wife had a full-term pregnancy and birth off-screen, and Brienne the Brute and Pod made it past the Twins off-screen, and Bronn learned about Larry’s relationship with said Brute off-screen, and Blackfish died off-screen, and Brienne the Brute and Pod then managed to sneak away from an entire army off-screen, and this was all needed to establish just one fucking subplot that was in the show for maybe twelve minutes? It’s all good. Don’t worry.
Honeypotting/The Honeypot Phenomenon: As we noted, D&D Logic doesn’t adhere to normal logic, and it is not uncommon for the show to seem entirely devoid of sense, or at least any sort of complexity. Luckily for D&D, their fans are far more intelligent and creative than they are, and willing to think up well thought-out theories in an attempt to make sense of the show for everyone else. In other words…they’re doing the writers’ jobs.
The most famous example of this, and the titular example for that reason, was that of the “Lannister Honeypot Theory,” where everyone figured that Talisa was such a stupid invention on the part of D&D, there had to be more to her than met the eye. Once she began writing letters in Volatine to her mommy, the theory was that she was really a Lannister spy sent to seduce Robb into breaking his vows; a honeypot trap set by Tywin to enable the Red Wedding to occur.
But no. Like Talisa, the Lannister Honeypot Theory was stabbed repeatedly in 03×09. She was exactly what she appeared: a noblewoman from Volantis who was such an awesome feminist that she would walk around battlefields without a chaperone, sass-talking a king.
It may be tempting to honeypot things along the way such as, “Lord Umber is secretly playing Ramsay, and that’s not really Shaggydog’s head.” Nope. It was the head. “It would make way more sense if that weren’t really Arya who got stabbed.” Yes, it would makes more sense. And yet it was Arya. Would that we had honeypotters actually writing the scripts instead, because then we’d probably have a good show.
Weisseroff’s Razor: Weisseroff’s razor is how we know that honeypots are never accurate — they’re far too clever by a half. On GoT, it’s always the most idiotic and straight-forward answer possible. Trust us. Weisseroff’s razor demands it.
Reverse Honeypotting: Honeypots can sort of be thought of as very intelligent stories or plot-points that D&D didn’t tell. However, a reverse honeypot is when there’s a story that is told, usually due to Unfortunate Implications, that D&D had no fucking clue was on our screens (else maybe some of these implications would have actually had follow-ups). Our favorite example of a Reverse Honeypot is the noble tale of Hizdahr zo Sansa (may he rest in peace), and his completely awesome, Sansa-in-A Clash of Kings-esque, resistance narrative. Our least favorite example of a Reverse Honeypot is where Tommen was a rape victim of Margaery Tyrell, and his suicide was a horrific exploration of why we have statutory laws. There’s many stories in between, too.
The Checklist Effect: Who cares about context, themes, or characterizations? The stuff that happens in a story can be viewed as a discrete set of plot-points to tick off. And those who do successfully tick them off are therefore great adaptors living at the spirit of the original author! So what the Jon’s death didn’t seem to have any impact on him, other than make him a bit hungrier for some soup? Who cares if Meli-sans-bra’s shockingly old tits were never mentioned again? And we can just call some dual-wielding dipshit the “Sword of the Morning” and that’s meaningful, right? Tick, tick, tick.
Plot Theory of Relativity: In any frame of reference, time will progress exactly as fast as plot demands. No more, no less.
Empowered™ Women: In Weisseroff, women are strong in the D&D way. They can, for example, become a Total Badass™, who is either an awesome warrior, or just a chick getting high off of violence. There’s nothing more empowering, and reasonable, than slaying all those awful dudes. That’s what feminism is. Bonus points for mocking the “feminine” traits of others. The other option is to be a super sexy manipulator. Bonus points if you use your wiles to manipulate a child. There are no other options, unless you are a very rare-breed of time-traveling feminist field nurse.
Real Men™: In Weisseroff, men are Strong™. They kill men. They have sex. They never show weakness, or fear. It’s almost as though all they do is fuck and fight, fight and fuck. Oh wait…
Womb Syndrome: Woman can and should be badass and/or sexual manipulators, but they do have one fatal weakness: motherhood. Once a woman has given birth, her children exist as a super convenient switch that can be flicked whenever a character 180° is required. Did a mother just spend the past thirty minutes being a total badass and fighting off hoards of undead? Well, sadly the sight of zombie children made her Womb Syndrome kick in, rendering her incapable of defending herself (ironically to the detriment of her real children).
Is a woman an “evil bitch” who likes to blow up buildings? If only she had some children left to be her redeeming quality. Kindly note, that simply having a child is not enough to contract Womb Syndrome; one must also be a woman. We all know Real Men™ don’t give a shit about their children.
Hot Potato: D&D’s favorite game! Let’s set up plotlines and forget about them! Who’s Gendry? What happened to half of Stannis’s army that just fucked off at the end of autumn in the heart of the North? Why is Arya’s list magically shorter? Hey, remember when the Boltons held Moat Cailin? No? Well, neither do they!
Ham Sandwich: D&D’s preferred lunch. Their favorite food is clearly ham, given the hamfisted way they provide us clues, exposition, and reveals. Might there be a plot involving WILDFIRE coming up? Best take further dumps on Larry’s characterization and have Tyrion magically mention the caches the episode before. Hey, is that dude who’s wearing Ned Stark’s clothes and hairstyle Ned Stark? Let’s be sure to have Bran point and declare “that’s my father.” And don’t forget about the Frey pies…
Shocking™ Moments: However, sometimes D&D don’t want the sneaky audience to see their big moments coming. Therefore, they keep everyone guessing by having characters pull random 180°’s that make us gasp! We did not see that coming! Because we could not see that coming. Because you literally presented the opposite situation to us and then just randomly flipped it. Wow. Give them all the Emmys.
The Key Jingling Effect: Hey guys, wouldn’t it be awesome if we had a giant battle that pushed the limits of fight cinematography on the TV medium? What about swoopy shots of THREE dragons at once? Or hows about creating an elaborate, Beauty and the Beast-esque library set for Sam to stand in for four seconds? A bonus to all this SUPER AWESOMENESS is that just like jingling keys in front of a baby, it will make the audience forget about all of the offensive or illogical bullshit you’ve pulled on them, and they will decide that you are the best writers ever.
The 600 Masks Effect/Shiny Shiny: News flash, Game of Thrones has a ginormous budget. Great things can be done with the amount of money they have at their disposal. Like the famous 600 unique masks in the Hall of Faces in Season 5. Unfortunately, some of the budget allocation decisions made are… questionable. When confronted with the choice to either spend money on: 1. Having Ghost fight beside Jonny, emphasising his connection to his Stark family and the Old Gods, or 2. Wun Wun, he’s so cool!!!1!! Well, we guess they made the decision that made the most sense creatively.
It’s the same line of reasoning that gave us a brand new castle for Horn Hill Faire and immaculate CGI for Deadpan to have a cool mount on which she could deliver a speech to people already following her, but yet, again, Ghost didn’t fight by Jon’s side because budget. We’re sure this is comparing production apples and oranges, but where the creative energy goes is rather…telling.
Decisions worthy of more than one Golden Carol!
Outside the Episodes: Because of all the characters who “earned it off-screen,” there are times that D&D must provide interviews that help explain what they just wrote. These “Outside the Episode” specials are particularly insightful. Did you know Arya is an instrument of revenge with an instrument of revenge? Or that it’s Cheryl’s fault that her rape-victim son committed suicide? Or that a young girl being competently in charge of stuff is hilarious? Neither did we, but thank the Seven we have the Outside the Episodes to tell us.
Steve the Intern: Poor Steve. After finding out that his doctorate in Comparative Literature with an emphasis on Folklore and Mythology was worth little to employers, he was thrilled to get an unpaid internship in the Game of Thrones writers’ room, because such is the state of our world. But things quickly went south for poor Steve. He was told to produce a three page summary of A Feast for Crows and A Dance with Dragons, which he managed by using size 8 font, but he’s quite sure D&D didn’t even read that. He spends most of this time trying to explain to Dave Hill what a literary theme is, but he just gets blank looks in return.
Locations
Weisseroff: A magical place with size and population fluctuations according to the needs of the episode. Patriarchy doesn’t exist in Weisseroff, except when it does for a woman to be raped, or Poor Carol has to deal with it. Sometimes Weisseroff is a loose collection of feudal holdings, and sometimes it’s a Nation State that people can be citizens of and feel loyalty towards. There’s also a bullet train system or something that runs off the power of the Plot Relatively Field. Also everyone is terrible to each other and everything sucks.
Winterhell: Winterhell is a castle that once resembled Winterfell, except here, the only thing we are ever shown is rape, torture, flaying, and the casual death of characterizations. On occasion random Northern Lords will show up and declare fealty to the bastard son of the dude that murdered their king. Because he’s got moxie. We’re supes happy that Jonny Cardboard and Sandra Snark redecorated the place with the Stark banners, because maybe this means we’ll get plotlines that don’t involve inept apple-peeling, but we’re also a little confused how the “Lady of Winterhell” and “King in the North” have the same seat. WinterCartell?
The RiverBlands: Oh look, these exist again. Or perhaps they exist in a pocket dimension that you can warp in and out of from anywhere at will. That may explain a lot actually… Apparently, J.R.R. Tolkien’s The Shire is situated in one small pocket of the RiverBlands, where winter is far away, and Septon Ray keeps us all safe with his lack of knowledge about the religion he practices.
Riverroundabout: The plot will make you out ‘n’ out. Riverroundabout doesn’t seem to matter all that much to the people of Weisseroff. The Freys didn’t bother to protect it, as Pop-up Blackfish took it back armed with nothing but his potty-break provisions. Then, Walder Frey didn’t say boo until after the heir’s wife had a full-term pregnancy. Weird. However, it is supes convenient to stick Larry there when you need him out of the way so that Carol can get down to some of her shenanigans.
Carol’s Landing: Carol’s Landing is where Carol lives.
Cheryl’s Landing: Cheryl’s Landing is where Cheryl lives. And rules.
Horn Faire: The Horn Faire is such fun to attend! Dress in your favorite Beauty and the Beast gown and dine with a bunch of sassy ladies who don’t take any shit from their men (*snappity snap*), no matter how much these dudes might be framed like terrifying abusers. There’s no patriarchy at The Horn Faire, but there might be Wildlings afoot, because boy are they hated. But it’s fine. A small tradeoff for good boar, forks, and Empowerment.
Porne: Porne is a small area shaped like the birthmark on a man’s ass that consists of the Water Gardens and some desert. It was conceived when someone involved in the production asked their racist grandmother from 1880 what “the orient” was like. There are three things the Pornish do: have sex, kill and/or mutilate people with little or no reason (bonus points for family members), and talk with a goofy accent. There may be one or two good eggs in there, but they’ll probably get murdered by the now-ruling maybe-princess, her daughter, and her daughter’s half-sisters.
The House of Dark and Vague: This is a poorly lit building in Braavos that we think is full of people, or maybe just human shaped lumps, who say very vague things and like to hit each other. Stick hitting is the most important skill, in fact. They also trick people into killing themselves by lying to them. Don’t worry about leveling up in the House of Dark and Vague: anyone can apply a mask easy-peasy, and sometimes they’ll even apply multiple faces (including ones currently in use) to fuck with new recruits, only to have such a moment never be addressed again. Was blindness a punishment or part of the training? We haven’t the foggiest since it’s all so vague!
The Lady Crane School of Medicine: There’s really bad soup here, but that’s just because Lady Crane is so empowered with her violence, and remember…Empowered Women™ can’t have “feminine” skills. Here at the Lady Crane School of Medicine, students will learn how to sew stitches to immediately allow for light parkour, as well as how to keep lovers loyal through stabbing. And this is one of the only locations where “positive” female interaction occurs. What fun!
Simplified Bay: Simplified Bay is, like, okay. And so is everything there, apparently. The other Slaver Cities are a monolith who kindly delayed their attack until their preferred protagonist took over the place. There’s no unforeseen illnesses. There’s one mercenary group in the walls (and sometimes outside of the walls). Navies magically appear and disappear as the plot demands. Priests preaching for Deadpan reduce crime rates. Saint Tyrion does a great job ruling the place. Until he doesn’t… for reason. Plot reasons, you guys! But don’t worry, together, he and Deadpan sew it up so tight that even a mercenary with no qualifications whatsoever can run the place now.
People
GoT is rather known for its sprawling cast, so as a result, we have subdivided this section by character locations in Season 6. More or less. There was a lot of teleporting, but we did what we could.
The North(ish)
1000 Eyes and Two: This raven with threeone two eyes has so much wisdom that it took him a thousand years to accumulate it. We guess he got bored. Which would explain why most of his attention seems to be directed entirely towards Stark home movies these days. But don’t ask too much of him…he’s in a very demanding and Emmy-worthy role
Benjen Coldhands: OMG it’s Benjen! We’ve seen him before, you guys! He can kill skeletons and tell stories about himself! Why D&D opted to adapt the one fan-theory that Martin has staunchly rejected is beyond us, but I guess they just know about Dramatically Satisfying media more. Aaaand he’s gone. Thanks for the cup of blood anyway, Nuncle!
Jonny Cardboard: Jonny Cardboard is our unproblematic Action Hero, but he’s so one-note, that he’s accidentally not the protagonist in his own story. Whoopsies! It’s okay though, when Jonny Cardboard comes onto your screen, you can feel free to seal clap and watch his growth from being a guy who can swing a sword really well, to a guy who can swing a sword really really well. He also excels at avoiding arrows, unlike his poor horsies. It doesn’t matter if he doesn’t utter a single battle command, if he breaks his vows, or if he is responsible for thousands of men getting caught in a trap; so long as he keeps swinging that sword everyone around him will praise him. And give him a crown. But he used to sit *down there* so we guess it’s poetic. Oh yeah, he was also dead for half a second, though since he doesn’t seem to care about it, we’re not sure why we should either.
Use your *words*, Jonny.
Beardy: We don’t know who this Icelandic fellow with an impressive beard is, or why people are calling him “Tormund.” As far as we can tell, he has no personality traits whatsoever, with the exception of intense homophobia. It’s okay Beardy, we get it. You’re not gay. You don’t have to beat anyone to death or creep on any women that are clearly disinterested in you to prove it. Calm it down.
Meli-sans-bra: This red priestess may wear all black on occasion, but she keeps one thing consistent about her wardrobe: a lack of undergarments! In fact, Meli-sans-bra can’t wait to expose her finely shaped breasts every chance she gets. Doesn’t matter if it’s the middle of winter and she’s at the Wall; she will take that naked nap. But wait!!! Her young, hot tits are an illusion, and she’s actually OLD. And apparently she’s clued into dramatic irony, because her desire to flash everyone may have disappeared entirely. No implications there. Oh. She also can bring people back from the dead, but no one seems to care.
Rover: This rarely spotted CGI beast is Showboating Sam’s dog or something. We’re not sure because he’s never really around. Though when he is, he loves noisily growling. Good job, Rover! Here’s a biscuit!
Sansa Stark: Sansa Stark, as a concept, is the eldest daughter of Ned Stark and Catelyn Tully. She has naturally red hair, and that is the totality of the Sansa Stark Construct. However, astute viewers know her as “She of Many Faces,” for we are treated to many delightful characters that fall under this monolith.
The Many Faces of Sansa:
Darth Sansa: Darth Sansa is an Empowered Woman™ who lies to Vale Lords and cosplays as a Tier 8 warlock.
Sonsa Stork: Sonsa Stork shares Darth Sansa’s love of feathery shoulder pads and dark hair, but this face of Sansa doesn’t seem to be able to ask a single question of Batfinger when he illogically suggests marrying her enemy for revenge. She’s also never had beer before. Lol!
Sansa Bolton: Sansa Bolton is stripped of all her agency, though smartly goads her abuser by threatening the security of his claim. Her look is based on cleavage baring nightgowns and tasteful bruises.
Fansa Fark: Fansa shows her Empowerment™ by saying she’s willing to die and being afraid to cross a river. She also forgets the words to oaths she must have heard performed a hundred times and needs reassurance from the closest man before making an obvious decision.
Brittany Stark: Brittany is a Boss-Ass Individual. We LOVE her. She knows how to get shit done. She will make her opinion known and demand to be taken seriously. She will call you on your bullshit. She even sews!
Field Marshall Sandra Snark: Sandra is a Boss-Ass Individual who mostly stands silently in the background. Even in situations where no one is silencing her, she often chooses not to say anything. Or, like, share vital information she may have. But who can blame her? When she does open her mouth, she kind of betrays the fact that she’s…. Not all that smart.
Asnas Krats: Asnas is not a timid little girl. She’s a player, you guys. And we all know that the only way to be a player is to kill people. Asnas will compare herself to her abuser by declaring that she would have tortured Theek too. Then she’ll REALLY compare herself to her abuser by… acting exactly like him.
Ramsay Sue: Gods is it ever good to be Ramsay Sue and have so much of the writers’ help. This protagonist of the Winterhell arc never fails, has superhuman abilities, and gets everything he wants. He gets a hot wife to rape AND a hot girlfriend who will stick with him even when he treated her like shit. He’s so badass that he and 20 Good Men can destroy the supplies of an entire army. He’s so charismatic that the Lords of the North will follow him, even after he kills his dad and turns his baby brother into Iams. He’s so EVHUL that we need to see him kill a woman with an apple-peeling knife, just in case his charisma confuses us and we forget. He’s so clever than he can manipulate the enemy commander into doing whatever he wants. And he would have gotten away with it too, if it weren’t for those meddling Knights of the Vale!
Theek: Theek must never forget his name. Ramsay Sue was very clear on that. But it can all be solved by screaming at him. Whatever, it’s not as if it’s important thematically, or anything. The only thing Theek needs is some tough love, then everything will be better and he’ll be able to have action sequences with the best of them.
Batfinger: Batfinger is a mysterious man. He has a voice like the Marlboro Man and an accent that… morphs on a sliding scale between Lucky the Leprechaun and Captain Barbosa. He has the powers of teleportation and telepathy, as he knows about events three seconds after they happen and can magically appear wherever he’s needed. Unfortunately, what Batfinger gains in magic powers, he lacks in common sense. Batfinger’s plans are mysterious. And far too complex for simpletons like us to figure out. He plans on being king apparently, and to get there he will… randomly switch sides whenever the plot demands it. Chaos is a Ladda, bitches.
RiverBlands
Larry Lannister: Larry Lannister is a charmingly befuddled knight. The second-oldest Lannister deserves our pity, because he seems to operate in a continual state of confusion. He’s lucky that he has his unproblematic long-term girlfriend, Carol, to patiently explain everything for him. Larry loves Carol. Larry loves Carol so much that he will declare revenge on her enemies over and over and over. Just in case we forgot. Larry will fling babies from trebuchets catapults in the name of Carol. Sometimes he gets momentarily distracted by shiny things, like the rocks on his dead daughter’s eyes, or Brienne the Brute. But it’s only momentary. Larry loves Carol. We think Cheryl might scare him, though.
The Bro-nns: Larry goes nowhere without his best bud, Bronn, and together, they bro it up all over Weisseroff. Bronn knows his BFFs dirty deets immediately, and with no context, so these two can have all the heart-to-hearts before springing into action. It doesn’t matter whether they’re sneaking into the Water Gardens behind a donkey carrying bananas, or lifting a bro-tastic siege together …the Bro-nns are always a rip-roaring time for the audience. It’s extra fun when Bronn crackships Larry with Brienne the Brute (silly Bronn; Larry loves Carol).
Brienne the Brute: As we’ve explained, (see: Empowered™ Women) there are two kinds of women: the kind that needs a man to protect her and the kind that is a STONE COLD KILLER! Look at her just cut people down without blinking! And make dogs disappear. It is not actually physically possible for a woman to be capable in combat without being a killing machine. This fact is so obvious we don’t think we need to elaborate on it. The Brute may not be very good a keeping oaths, but there is one thing she excels at: failure. Poor thing can’t even deliver a message without failing at it. Very Empowering.
Pod the Rod: Pod is a relatively nice man, as far as well can tell, even if he hilariously forgets how to ride horses on occasion. However, there’s one thing he doesn’t forget to ride… No seriously, he’s such a sex god that sex workers will forgo their wages just to be in bed with him. They’ve been waiting for a man like Pod to show up! Har-har. This development was so important that we need it continually mentioned, even three seasons later. And getting more and more congratulatory. He now has a magical penis! Oh well, at least he can remember the forms of courtesy.
Pop-Up Blackfish: One fish, red fish, Blackfish, dead fish. This poor belly-up guppy was so good at randomly appearing on sets to create false tension. We can’t decide when he was more badass, the time he retook Riverrun, or his fight to the death. No…we really can’t decide; neither was ever shown.
Septon Ray: This is not a fandom name. David Benioff and Dan Weiss asked each other, “hey, what should we name this Septon Meribald/Elder Brother knock-off” and came up with the name “Ray”. For obvious reasons, we felt we needed to include that fact in this glossary.
The Canine: We were slightly looking forward to Sandor Clegane returning to GoT, but boy were we surprised when all we got instead was some vicious, rabid canine. The Canine loves violence and chicken. Toss him a bone, or else he might randomly slay you to get one. He also likes boots and peeing. There’s not much more to his character, but somehow his entire worldview is always proven completely correct. Good boy!
Carol’s Landing
Carol Lannister: Carol is a relatable, struggling super-mom. She is a devoted mother to her kids Chase, Madison, and TomTom. And a victim. She lost a baby and sympathizes with Cat Stark about it. But then she also lives her life believing a prophecy that her first baby should have negated. She almost had to poison her son to prevent him from being harmed more. And now… she tried to protect her kids and rule wisely and well, but the patriarchy was just too much for her. But being slut-shamed by fanatics won’t stop our Problematic Fave from trying her best to do her job. Even if the cool kids all leave the table when she sits down, or her uncle banishes her to the gallery, or her son changes the law to screw her over. Poor Carol!
Cheryl Lannister: When you push a super-mom too far… She randomly morphs into a mass murderer in metal shoulder pads. Cheryl likes wine, blowing things up, torturing nuns, and not being overly concerned for her children. Her outfit does go great with the Iron Throne, though. What a classic…
Poor Dumb Tommen (TomTom): Poor Dumb Tommen went through quite the growth spurt recently, and is apparently old enough to be married and having sex with someone twice his age. Don’t worry, it’s not problematic; it’s funny because he enjoys it. Until of course, his abuser is killed and his emotional immaturity leaves him unable to deal, leading to his suicide. Wait no, that was Cheryl’s fault for not hugging him. TomTom is very easily manipulated by, well, everyone, and inherited his father’s need to have things explained to him slowly and carefully. It’s almost as if he was—we don’t know we’re just spitballing here—an 8-year old who was shoved into an older body so that he could have sex in what is a very important plot-point with no unfortunate implications.
High Grandpa: This religious extremist is so charming. He’s just like your elderly great uncle who always flirts with the waitress at the Denny’s. But then you get to actually talking to him and it turns out that he’s a homophobic loon who had very fixed opinions on four-point versus five-point Calvinism. And also, he’s friends with a scary biker gang and not afraid to use them. Don’t fear though; his only weapon is long, drawn-out monologues about how awful fun is and how rotten people are for participating in a social contract.
Septa Spoonella: Poor Septa Spoonella. This once terrifying septa who would rise with spoon-in-hand received the dull task of following around a perjurer while she doodled roses, only to end up getting kidnapped and slowly tortured for doing her job. We wish her the best, though don’t have high hopes.
Faith Taliban: Some of us are under the mistaken impression that religion and its role in public life is a complicated issue, but no, D&D have shown us the light, religion instantly turns dopey teenagers in funny hats into conveniently colour-coded strawmen who are into scarification and hamfisted social commentary. There doesn’t seem to be as many of these people as you would expect—maybe 20 or so. They’re very good at freehand carving, but easily distracted by small children.
Marg Bolelyn: This bi-curious twenty-something from the sexual liberation capital of Weisseroff, Sunsnake Highgarden, really, really wants to be queen, for some reason. And not just any queen, THE queen, you guys. We think maybe the crown just goes really well with her outfit? Marg is great at negotiation. Whether it’s hammering out her own marriage treaty or talking her way out of jail, Marg will make the deal. Even if it means that her brother has to give up his claim and be a monk or something. And if her House’s army is standing *right there*, that still won’t cause her to reconsider anything. Hmm… maybe her negotiation skills aren’t so hot. But at least she had spider-sense. And a rockin’ potato sack to wear.
Knight of the Fabulous (Fabs): This man is gay. Isn’t that hilarious? Why aren’t you laughing? Are you a homophobe? Anyway, Loras is a very complex character…. he’s gay. Therefore he must suffer. Very Empowering. D&D are true allies; they like to let the story of Fabs suffering for his gayness be about everyone else. Fabs just wants “it” to stop. We don’t blame him.
Dowager Sasstress: Poor Carol may have to deal with the patriarchy, but if you’re sassy, like our beloved Dowager Sasstress, then you get to be the official negotiator for your House, and no one will think this is an issue, ever! There’s no sexism or ageism for you! It also doesn’t matter if you can’t actually elicit change because you’re shoved into the middle of an Idiot Plot, just stay sassy, and the audience will think you have point. Bonus points if you make a joke about gays or poo! Bonus bonus points if you randomly insult other women, especially by saying that they look like *BOYS*.
Still, two can play at this game:
Now that’s sass!
Horn Faire
Showboating Sam: Showboating Sam has killed a Thenn and a White Walker, don’t ya know? He’s a much better warrior than Randyll “Your Mother’s a Fine Woman” Tarly. Sure, he may shrink before his father’s abusive tirades, but deep down, he knows that he *deserves* that badass sword. Maybe now he’ll be just as cool as Jonny Cardboard. Showboating Sam’s one weakness is getting distracted by books, as he might ditch you in a hallway. With a baby. And no money or way to navigate the setting.
Assertive Gilly: Assertive Gilly may be a wildling who has only known the inside of her rapist father’s shack, but that won’t stop her from putting everyone in their place. She especially loves word-play, since every beginner reader can appreciate a good homophone. If she sees the bf failing to showboat for a fraction of a second, Assertive Gilly is there to remind him that he’s strong in the Real Man™ way.
Mama & Tiffany Tarly: These women do not. Take. Shit. Whether it’s teasing about their mystifying lack of hawking experience, or telling Randyll to his face that he “dishonors himself,” the Strong Women of Horn Faire never fail to bring the sass and the truth to the men. I Can’t Believe it’s Not Patriarchy! They also love bastards, wildlings, sex workers, and sharing clothing.
The Amazing Shrinking Baby: Madison Lannister has apparently been in Porne for years, Sam has been worrying about Jon’s foolish heroism for years, but Baby!Sam (who is not Aemon Steelsong ◕︵◕ ) is still not walking. It’s fine.
Porne
Prince Bashir: All the man wanted to do was share his soup with his honored guests and go back to staring out over the empty Water Gardens. Unfortunately for him, his brother hooked up with the biggest asshole in the world, who will gleefully murder him and his son for being “weak”. And all his guards agree. Why are culinary skills so underappreciated? We’re so sad.
Showberyn: This second son whose father apparently ruled Porne likes to have sex with anything that’s slightly warm and be rude to people at parties. He lived in a brothel. Disturbingly, he morphs into a character named Prince Oberyn Nymeros Martell for two scenes several episodes apart before reverting back to his original form.
Princess Faullaria Sand (or maybe Uller?): Showberyn’s beloved paramour, Faullaria Sand hates timid sex and loves the torturing of small children in the name of revenge. In fact, her defining feature may be her love of revenge. She loves it so much that she will murder Showberyn’s whole family and name herself the Princess of Porne (maybe?), because that’s what he would have wanted. We hope that next season, she’ll give us a moving monologue on the awesomeness of revenge. That sounds right.
The Sand Fakes: Who are these three women? And which one is which? Whatever, they’ve been meditating about it a lot and decided that for a change of pace, they want revenge. Revenge on Larry, who they learn is in Porne? Of course not! Revenge on Madison, that punk. Revenge on their cousin Trystane Jonas for painting eyeballs onto stones. FOR SHOWBERYN! The Fakes have quirky, individualized weapons and the inability to be nice to one another. However, they do have the ability to teleport, so we should take them very seriously.
Snake-Fu: A unique style of fighting practiced only in Porne that includes futile spinning, futile spinning of weapons, and futile mincing steps. All weapons must be dipped with boner-activated poisons. Snake-Fu is dizzying, yet deadly, and can drop a dude twice your size with a single small blade to the back. If you reach an especially high level, then you get to learn the ultimate skill: double sword spinning!
Trystane Jonas: This boy band wannabe may not bear much resemblance to a 13-year-old who is content to play board games to cheer up his sick 11-year-old betrothed, but what he lacks in innocence he makes up for in chest heir. Yes, the heir of Dorne (fuck you) may be mourning the death of the love of his life, but he is committed to good governance, as his soup-cooking father would have wanted. He didn’t even make a stink when Larry insisted that he stay cooped up on a boat off-shore! Too bad his cousins couldn’t be as magnanimous as him.
The House of Dark and Vague
Your Sister of the Canals: When Arya Stark goes onto the streets of Braavos, she becomes Your Sister of the Canals. Your Sister is a fan of Princess Leia’s hamburger buns, Emmy-worthy revenge monologues, and potentially The Winds of Winter? At least, she said her name was “Mercy” once. She’s very good at parkour, but less good at not getting stabbed. All in all, Your Sister is a terrible assassin, opting to stare at her marks conspicuously, and then make friends with them.
The Meta Players Club: This theater troupe is very meta. Sure, behind the scenes they might be full of STIs and murderous inclinations, but to the people of Braavos, they are simply acting in a horribly paced, warped telling of the events of the War of Five Kings. Revengeful monologues get uproarious applause. And lest a poor actor suggest a mild change to the script, their asshole playwright will tell them how everything that happens makes sense creatively because he wants it to. We’re not sure why Lady Crane left the Tyrells to join the Meta Players Club, but we can only guess that maybe one of her lover-stabbings didn’t end so well.
The Kinky Man: There may not be anything particularly kindly about Not!Jaqen, but this dude is one for his kinky smiles of vagueness. What is Sexy Jesus thinking? We never know! But isn’t his smirk endearing? If you get in tight with the Kinky Man, he might call you “No One,” which may or may not be his official title for his second-in-command.
The Asshole: This antagonistic jerk runs around the House of Dark and Vague hitting people with sticks and laughing at them when they can’t answer questions that they have no capacity to answer. She hates whenever anyone advances in her…guild? Mortician’s club? Can’t see the stick-hitting session? That’s not her problem. She hates new guildies so much, that she will get special permission from the Kinky Man to fucking kill them if they step a toe out of line. The Asshole’s favorite movie is Terminator 2.
Simplified Bay
Deadpan Card-born: Technically, her full name is “Deadpan Card-born, the Unemotional, Queen of Simplified Bay, Queen of the Anachronisms and the Clichéd, Khaleesi of Faux-Empowerment, Breaker of Suspended Disbelief, and part-time Mother of Dragons.” And boy is she Empowered™! Look how dignified and confident she is! Watch as she delivers long monologues consisting of nothing but platitudes without once changing her facial expression! She doesn’t need to explain her logic to anyone, and if you imply that a development is unearned she will burn down your holy temple. Or marry you. Don’t question that logic either. Weirdly, Deadpan seems a little stoopid without the help of her menz, and finds herself in need of rescue quite a bit. But look, she wouldn’t be speaking in monotone if she wasn’t Empowered™, okay? Plus her dragon is always lurking right around the corner in case she needs to convince the people that are already following her to follow her more.
Saint Tyrion: Saint Tyrion is the unproblematic fave who can do no wrong. He’s the Abraham Lincoln of his time. He totally respects the personhood of sex workers and the contribution they make to the economy! Because #notallmen! He’s so likable that Deadpan’s dragons want to cuddle with him! He brings fun to Simplified Bay, in the form of drinking games! He’s also committed to teaching the inner city kids all about slavery based on his 3-day experience. It’s not his fault the slavers are nothing more than implacable strawmen. But don’t worry; in the end, Saint Tyrion is always proven right.
Hizdhar zo Sansa: Poor Hizdahr zo Sansa. He was so strong…just like a lady in a song. This poor guy tried to do all he could after his city was conquered, and his father was brutally murdered, to make the exchange of power as peaceful for everyone as possible. He even persuaded Yunkai to give Deadpan everything she wanted, though because Values Dissonance this was somehow framed as not a good thing. Then, he was forced into a marriage with a woman who clearly terrified him, only to ultimately be unceremoniously killed off by the people he was actually trying to help in the first place. He and his rather nuanced resistance narrative were simply too good for this cruel world.
Faabio Naharis: This tall, dark, and handsome fellow is so worldly that his accent can’t even decide what part of the world he’s from. Faabio has many skills: twirling his stiletto, threatening people in front of their wife, having a filmable ass, bludgeoning men to death without shedding blood, leading the Dothraki, and now ruling Meereen. He’s so qualified! Maybe he can get a consort who emotes this time around.
Varys Marx: Smallfolk of the World Unite! Varys Marx is some random eunuch from Lys who is REALLY into fiscal responsibility and kissing Saint Tyrion’s ass. He’s so committed to good governance that, after meeting Illyrio Mopatis in a “Robert Totes Sucks Club” meeting, he and his “colleague” decided that Viserys Targaryen was the way to go and that a plan to invade Westeros with an army of rapists who are afraid of water would totally work. And now Deadpan is the way to go, because she’s so good at compromising. His devotion to her is so strong that he has the power to teleport to her location in less time than it takes to change an outfit! Wait, didn’t Varys Marx provide information to Robert about Deadpan in Season 1 that almost got her killed? Awkward! Varys Marx is really glad he doesn’t have a libido or “debts of affection,” or a backstory or anything like that, to complicate matters.
However, we’re worried you might have forgotten that Varys Marx is a eunuch. He is a eunuch. We think Saint Tyrion might be on it to remind us every episode, but just in case you forgot: he has no balls. He is a eunuch.
Kuvira: This red priestess went to ComicCon, saw Meli-sans-bra, and thought she was the bees knees, so cosplayed as her. We’re not sure if she also has secretly old titties, but what she does have is personal information about Varys’s eunuch-ness. She also has power over all the red priests for some reason, and manages to convince them to do…exactly what they were already doing. But she helps solve crimes. We’re sure it’s for the stability of the Earth Empire Simplified Bay.
Evil Sex Worker of False Tears: WHO IS THIS WOMAN? She’s a sex worker in Meereen who loves the Strawmen of the Harpy, but WHO IS SHE? She thinks Deadpan is a conqueror, which okay, but she also seems to hate her freeness, which…okay? We’re just confused by her, and also suspect that she has an awesome story that’s happening off-screen. A better story. We want to watch that story. Maybe she’s the Harpy.
MissWorm: It’s always heartwarming when a couple bonds over a shared interest. In this case the interest is becoming mouthpieces for Saint Tyrion and receptacles for his White Wisdom.
Ser Hilariously Friend-zoned/Greyscale Jorah: Jorah loves Deadpan, you guys. That’s his entire character, and it’s so funny. But he deserves her, truly. He is so devoted to her that he will risk bringing a deadly disease into her city because… um. It doesn’t matter. She’s so touched by the gesture that she’ll send him off on a love-quest to find a cure for this disease. We’re glad he was rewarded!
Strawmen of the Harpy: We think these guys are almost all former slavers, except of course for Evil Sex Worker of False Tears, who’s a harpy for her son. But whoever is behind those golden masks really have trouble focusing. Remember when they got so distracted by a dragon flying off that they forgot to capture all of Deadpan’s advisors? They’re also easily driven underground by red priests talking about Deadpan, but will burrow underneath the walls of the city and pop back outside of their gates once they hear that the Slavers of the Harpy are attacking.
Slavers of the Harpy: These slavers seem to be connected to the Strawmen of the Harpy, since the sails of their ships all have harpies on them. We’re not really sure what this means, but we’re quite sure it’s on-point for Simplified Bay. However, we’ll have to ask Evil Sex Worker about it to be sure, since she has all the information that Varys Marx could ever want.
There you have it, the official Book Snob Glossary. May you be strong like our patron saint Book Snob Shireen, and never cease to evoke these terms in your quest to stop the conflation of A Song of Ice and Fire and Game of Thrones. If you’re lucky, you might even get to explain to someone what a literary theme is.
De un tiempo a esta parte, proliferan los ensayos de divulgación centrados en desmitificar las habilidades humanas, sobre todo las que tienen que ver con su cerebro.
Así, en la línea de poner en evidencia los sesgos cogntivos en los que todos tropezamos, los olvidos sistemáticos, las tergiversaciones de la verdad, y en definitiva, la asunción de nuestro cerebro no fue diseñado para reflexiones elevadas sino para sobrevivir día a día, se enmarca el entretenido y hasta divertido (no exento de rigor) El cerebro idiota, del neurocientífico Dean Burnett.
A pesar de que ya empiezan a abundar los libros con este temática, he de reconocer que la frescura del presente volumen hace que el tema resulte fresco y novedoso: muchos de los temas abordados no los había visto en otros libros, o al menos no enfocados de ese modo. Es decir, que su lectura está altamente recomendada, sobre todo si buscáis ser un poco mejores (aunque excederse en ello tal vez os condene a la infelicidad).
Sea como fuere, este estupendo libro editado por Temas de Hoy nos ha inspirado para algunos artículos publicados en Xataka Ciencia, como:
At five-foot-six and 270 pounds, the bank robber was impossible to miss. On April 19, 1995, he hit two Pittsburgh banks in broad daylight. Security cameras picked up good images of his face — he wore no mask — and showed him holding a gun to the teller. Police made sure the footage was...More »
A recent study reveals that your mother was right all along: saying “thank you” is key when it comes to cementing connections and making people see you as friendly and thoughtful. So go on and mail those handwritten thank you notes now.
El 25 de Julio se celebra la fiesta de Santiago Apóstol, patrón de España.
El apóstol Santiago, primer apóstol martir, viajó desde Jerusalén hasta Cádiz (España). Sus predicaciones no fueron bien recibidas, por lo que se trasladó posteriormente a Zaragoza. Aquí se convirtieron muchos habitantes de la zona. Estuvo predicando también en Granada, ciudad en la que fue hecho prisionero junto con todos sus discípulos y convertidos. Santiago llamó en su ayuda a la Virgen María, que entonces vivía aún en Jerusalén, rogándole lo ayudase. La Virgen le concedió el favor de liberarlo y le pidió que se trasladara a Galicia a predicar la fe, y que luego volviese a Zaragoza.
Santiago cumplió su misión en Galicia y regresó a Zaragoza, donde corrió muchos peligros. Una noche, el apóstol estuvo rezando intensamente con algunos discípulos junto al río Ebro, cerca de los muros de la ciudad, pidiendo luz para saber si debía quedarse o huir. Él pensaba en María Santísima y le pedía que rogara con él para pedir consejo y ayuda a su divino Hijo Jesús, que nada podía entonces negarle. De pronto, se vio venir un resplandor del cielo sobre el apóstol y aparecieron sobre él los ángeles que entonaban un canto muy armonioso mientras traían una columna de luz, cuyo pie, en medio de un rayo luminoso, señalaba un lugar, a pocos pasos del apóstol, como indicando un sitio determinado.
Sobre la columna, se le apareció la Virgen María. Santiago se levantó del lugar donde estaba rezando de rodillas, y recibió internamente el aviso de María de que debía erigir de inmediato una iglesia allí; que la intercesión de María debía crecer como una raíz y expandirse. María le indicó que, una vez terminada la iglesia, debía volver a Jerusalén. Santiago se levantó, llamó a los discípulos que lo acompañaban, que habían oído la música y visto el resplandor; les narró lo demás, y presenciaron luego todos cómo se iba desvaneciendo el resplandor de la aparición. En el lugar de la aparición, se levantó lo que hoy es la Basílica de Nuestra Señora del Pilar, un lugar de peregrinación famoso en el mundo entero que no fue destruido en la guerra civil española (1936-1939), puesto que las bombas que se lanzaron no explotaron, pudiéndose hoy en día verse expuestas en el interior de la Basílica.
Santiago partió de España, para trasladarse a Jerusalén, como María le había ordenado. En este viaje visitó a María en Éfeso. María le predijo la proximidad de su muerte en Jerusalén, y lo consoló y lo confortó en gran manera. Santiago se despidió de María y de su hermano Juan, y se dirigió a Jerusalén, donde al poco tiempo fue hecho prisionero.
Fue llevado al monte Calvario, fuera de la ciudad. Durante el recorrido, estuvo predicando y aún fue capaz de convertir a algunas personas. Cuando le ataron las manos, dijo: “Vosotros podéis atar mis manos, pero no mi bendición y mi lengua”. Un tullido que se encontraba a la vera del camino, clamó al apóstol que le diera la mano y lo sanase. El apóstol le contestó: “Ven tú hacia mí y dame tu mano”. El tullido fue hacia Santiago, tocó las manos atadas del apóstol e inmediatamente sanó.
Josías, la persona que había entregado a Santiago, fue corriendo hacia él para implorar su perdón. Este hombre se convirtió a Cristo. Santiago le preguntó si deseaba ser bautizado. Él dijo que sí, por lo que el apóstol lo abrazó y le dijo: “Tú serás bautizado en tu propia sangre”. Y así se cumplió más adelante, siendo Josías asesinado posteriormente por su fe.
En otro tramo del recorrido, una mujer se acercó a Santiago con su hijo ciego para alcanzar de él la curación para su hijo, obteniéndola de inmediato. Una vez llegado al Monte Calvario, el mismo lugar donde años antes fue crucificado nuestro Señor, Santiago fue atado a unas piedras. Le vendaron los ojos y le decapitaron.
El cuerpo de Santiago estuvo un tiempo en las cercanías de Jerusalén. Cuando se desencadenó una nueva persecución, lo llevaron a Galicia (España) algunos discípulos.
En siglos posteriores y hasta el momento actual, numerosos fieles, principalmente de Europa, recorren parcialmente el “Camino de Santiago” que les conduce a la tumba del Santo, con el fin de pedir perdón por sus pecados.
El republicano Ben Carson ha criticado la relación de la candidata demócrata con uno de los referentes de la extrema izquierda estadounidense, un hombre que homenajeó al demonio en uno de sus libros.
Ben Carson, el neurocirujano que compitió por la nominación republicana en las elecciones primarias, ha protagonizado una de las escenas más comentadas de la Convención Republicana celebrada esta semana en Cleveland. Carson sorprendió a los presentes en la convención con unas declaraciones en las que resaltó la relación de la candidata demócrata Hillary Clinton con Saul Alinsky, el escritor que mostró su admiración por Lucifer en uno de sus libros.
En su intervención en la convención que ha confirmado a Donald Trump como candidato republicano a la presidencia, Carson señaló que uno de los héroes de Clinton es Saul Alinsky, el escritor y sociólogo conocido por su pertenencia a la izquierda radical estadounidense. Clinton dedicó su tesis universitaria a la figura de Alinsky e incluso mantuvo correspondencia habitual con este escritor.
“Era alguien a quien ella admiraba mucho y que influyó en todas sus filosofías posteriores”, subrayó Carson durante su discurso ante los delegados republicanos, al tiempo que añadió: “Déjenme decir algo acerca de Saul Alinsky. Él escribió un libro titulado Tratado para Radicales. En la página de dedicatorias se homenajea a Lucifer, el radical original que ganó su propio reino”.
El que fuera rival de Donald Trump en las primarias republicanas advirtió a los estadounidenses acerca de la candidata demócrata en la carrera a la Casa Blanca: “En una nación donde cada moneda dice “En Dios confiamos”, ¿estamos dispuestos a elegir un presidente que tiene como modelo a seguir a alguien que admira a Lucifer?”.
En las páginas iniciales de Tratado para Radicales, Alinsky reconoce la figura del demonio como el primer revolucionario: “Que se me perdone por tener al menos un reconocimiento para el primer revolucionario: de todas nuestras leyendas, nuestra mitología y nuestra historia (…), el primer revolucionario conocido por el hombre, aquel que se rebeló contra el poder establecido y lo hizo de manera tan eficaz que pudo al menos ganarse su propio reino: Lucifer”.
No se trata de la única vez que Alinsky mostró su admiración por el demonio. Según informa The Washington Post, en una entrevista en 1962 a Playboy, Alinsky aseguró con una clara intención provocativa que él preferiría ir al infierno porque estaba lleno de “pobres”. “Ese es mi tipo de gente”, afirmó.
Sin embargo, más allá de sus simpatías por la figura de Lucifer, Alinsky destacó por ser el fundador de la agrupación de organizadores de comunidad y por sus tesis radicales que influyeron en la extrema izquierda estadounidense. Su influencia le convirtió en un referente y llamó la atención de la joven Clinton llegando a ser el protagonista de su tesis.
La propia Clinton habla de su relación con Alinsky en su libro Historia viva: “Estoy de acuerdo con algunas de las ideas de Alinsky, en particular el valor de capacitar a las personas para ayudarse a sí mismas. Pero tuvimos un desacuerdo fundamental. Él creía que sólo se podía cambiar el sistema desde fuera. Yo no. Más tarde, me ofreció la oportunidad de trabajar con él cuando me gradué en la universidad, y no estuvo de acuerdo con mi decisión de ir a la escuela de leyes. Alinsky dijo que estaba perdiendo el tiempo, pero mi decisión era una expresión de mi creencia de que el sistema se podría cambiar desde dentro”.
En su libro, Clinton trata de desvincularse de Alinsky y asegura que se alejó de sus posturas más radicales y antisistema cuando empezó Derecho. Sin embargo, la relación de Clinton con Alinsky continuó durante varios años después de su ingreso en la Facultad de Derecho, tal y como demuestran varias cartas obtenidas por The Washington Free Beacon. Estas cartas sugieren que Alinsky influyó profundamente en los primeros pasos en política de la que hoy es candidata a la Presidencia de Estados Unidos.
In the public hospital in Maiwut, a town 400 kilometers north-east of the capital, Juba, doctors and nurses work around the clock to help those in need. ... Health facilities and critical services like water and electricity are often disrupted or destroyed completely. The hospital in Maiwut is basic. The only available electricity comes from diesel-powered generators that occasionally cut out, a fact of life that can prove deadly.
Todo empezó con Lars Ulrich. Antes de que Ulrich interpusiera y ganara una demanda contra Napster en el año 2000, descargar música ilegalmente ni siquiera era ilegal. En realidad, nadie sabía ni qué era eso.
Después del caso, cientos de músicos, discográficas y países perjudicados trataron de evitar que usuarios como yo descargaran la discografía de Limp Bizkit de forma gratuita. Justo ayer, Isohunt, una página pirata que en realidad no almacenaba ningún archivo MP3 pero tenía un directorio de páginas en las que podías bajar música, tuvo que pagar cerca de 50 millones de dólares a un grupo de empresas llamado "Music Canada".
El gobierno británico planea imponer que la sentencia máxima por piratería sea de hasta 10 años por los delitos más graves, según la Oficina de Propiedad Intelectual de Reino Unido. En España, la ley es mucho más laxa y por el momento no se persigue a las personas que efectúan descargas ilegales, sino a las páginas que las suministran.
Por supuesto, cuando Napster salió, tiendas como Mixup y Tower Records cobraban hasta 15 euros por un disco y más por una película o un box set. La industria del entretenimiento generalmente trataba al público con desprecio y la gente se sentía estafada. Por eso había cierta satisfacción en el hecho de descargar terabytes de canciones gratis.
Por establecer una comparación actual, imagina que alguien construye una línea de metro justo al lado de la que ya conocemos y da el servicio de forma gratuita y el gobierno sale a decir "Sí, sabemos que el metro gratis existe pero lo correcto es que nos apoyes".
Con el tiempo, la industria de la música se dio cuenta de que no iba a detener a la gente con sermones y creó una forma más barata de bajar música legalmente y los servicios de streaming. Al mismo tiempo, se dedicó a cerrar todas las páginas que casi destruyen el negocio.
La táctica funcionó a la perfección y hoy en día, igual que todos vosotros, estoy más que feliz de lidiar con los enormes catálogos de YouTube y Spotify en vez de correr el riesgo de que mi ordenador se llene de virus. Sin embargo, me pregunto qué fue de esas antiguas páginas piratas, si siguen existiendo en algún cementerio de internet o si todas fueron eliminadas.
Así que, como esta semana me sentía especialmente nostálgico, decidí intentar bajarme "The Sound of Silence" de Simon and Garfunkel de todas las páginas y programas piratas de antaño para ver si alguna se había recuperado en mi ausencia.
Antes que nada, los que empezaron todo, Napster.
Esto es lo que aparece cuando entras en la página de Napster hoy en día: un sitio de streaming de música con una apariencia genérica similar a la de Apple Music o Spotify. Al parecer, tras años de demandas de alto perfil, Napster decidió cerrar su versión original pirata.
La empresa estadounidense Best Buy lo compró, se fusionó con Rhaposody y ahora es un servicio de streaming de pago (es decir, se han bajado los pantalones ante el sistema). Por lo visto, ahí no iba a conseguir bajarme gratis mi balada de folk clásico.
Después probé con Pirate Bay, pero cuando intenté acceder a la página, me salió una lista de otras páginas.
Quise entrar en la que tenía el nombre más sexy de todos, "fastpiratebay.co.uk", y en la que sonaba más oficial, "thepiratebay.uk.net", pero siempre recibía el mensaje "Esta página web no está disponible". Resulta que el sitio sueco, tras numerosas redadas a sus oficinas, demandas y arrestos, fue bloqueada en varios países y está prohibido mencionarla en redes sociales como Facebook.
Podría simplemente usar TOR o cualquier otro buscador de la deepweb para esquivar este obstáculo pero, joder, no soy Jonny Lee Miller en Hackers, piratas informáticos. Solo necesito un poco de ungüento Garfunkel para apaciguar mi atormentada mente. Así que decidí probar la siguiente opción.
Durante mi adolescencia, el chico malo más popular en el juego de las descargas de música siempre fue Limewire. Claro, tenía cientos de virus y era horriblemente lento pero siempre había sido muy fácil de usar. Por eso fue una tragedia espantosa cuando quise entrar a www.limewire.com solo para encontrarme otra vez con la frase "esta página web no está disponible". Busqué opciones descargables y casi me dejo llevar por la de abajo pero me acorde de todos los virus que jodieron mi ordenador en ese entonces y decidí hacer una pausa.
Tras una breve investigación, descubrí que Limewire cerró en 2010 por más demandas y trampas legales, y que no había versiones disponibles que funcionaran. Varias wikis explicaban que las versiones antiguas no solo no funcionaban sino que tenían muchos virus troyanos y lo último que quería era arriesgarme y no poder terminar de escribir este artículo.
Entonces, decidí probar con Kazaa, la alternativa con todavía más virus que Limewire.
Oh, mierda.
Finalmente, decidí probar con Soulseek, el viejo y fiable Soulseek. Esta era la opción más fea y difícil de usar entre todas las grandes redes P2P. Era la página para descargar música que usaba tu hermano mayor. Tal vez por eso la gente no se tomó la molestia de borrarla. Efectivamente, sigue funcionando.
El programa se puede descargar de forma gratuita. Después de abrir el archivo, mi antivirus se volvió loco, pero no estaba dispuesto a rendirme ahora que estaba tan cerca del dulce sonido de S&G. Así que procedí a buscar la influyente canción de 1964 y no quedé decepcionado. De hecho, encontré muchas versiones.
Y no funcionaba igual que antes. No era necesario esperar para la descarga. Mira lo que pasó 30 segundos después:
¡Sí! Por fin, después de tres horas de rechazos por parte de las páginas piratas de antaño, el dulce y tierno abrazo de Soulseek me dio la bienvenida. Por fin tuve la libertad de disfrutar el dulce y desgarrador sonido de "Sound of Silence" a mi antojo, igual que con Limp Bizkit hace muchos años.
¿Qué hemos aprendido? En primer lugar, que debo una disculpa a Simon y a Garfunkel. Ya he borrado la canción de mi ordenador y ahora la estoy escuchando de forma gratuita en YouTube, por lo que estoy seguro de que recibirán 0,0003 centavos de dólar. En segundo lugar, que la industria de la música ha logrado que las descargas ilegales sean tan difíciles y que los servicios de streaming sean tan fáciles que ya ni siquiera necesita cerrar las páginas que todavía funcionan porque nadie quiere desperdiciar tres horas yendo de página en página para ver cuál funciona. Y en tercer lugar, que esta canción sigue siendo la mejor:
El más famoso guionista de cómic, Alan Moore, se asoma por primera vez a nuestro podcast para que recordemos su genial línea ABC Cómics, en la que se recupera al héroe pre-Superman y en la que se edita la popularísima Liga de los Extraordinarios Caballeros. Además entrevistamos a EmmaRíos, todo un lujo.
Ojo, programa grabado en una atmósfera de alta gravedad, estudiando la cábala y entre policías con superpoderes y otros ambientes victorianos. Pure sense of wonder!
¿Quién se iba a imaginar que el guionista favorito de Letizia Ortiz iba a trabajar con Jim Lee y de nuevo con su odiada DC Cómics? Ni el propio Alan Moore seguramente, que en una rocambolesca jugada lanzó un nuevo subsello que arrasó entre público y crítica. Los Mejores Cómics de América, una auténtica declaración de intenciones, cuyo título inicial fue la aclamada Liga de los Extraordinarios Caballeros, un auténtico supergrupo que reunía a los protagonistas de las más famosas obras de Verne, Stoker, Wells o Stevenson. Acompañando al autor de Northampton, el simpar Kevin O’ Neill.
Pero no todo iban a ser reinvenciones de personajes de la literatura clásica sino que Moore también apostó por una nueva generación de superhéroes. El neo-pulpTom Strong, co-creado porel elegante Chris Sprouse, apostaba por un héroe ingenuo y retro, pero la compleja Promethea iba más allá, reflexionando sobre la fantasía, la magia y la imaginación con el muy experimental arte de J.H. Williams.
Más superhéroes encontramos en Top Ten, una auténtica ciudad llena de ellos, con un cuerpo de policías que intentaban vivir el día a día en una situación tan peculiar. Como peculiares eran también los protagonistas de la antología Tomorrow Stories, en las que cabían desde niños prodigios, remedos de Spirit o heroínas que combatían a golpe de glamour.
De un guionista ya clásico a Emma Ríos, una autora que ha conseguido asentarse en el mercado del comic-book con una personalidad arolladora. Co-creadora de la aclamada serie Bella Muerte, Emma nos demuestra en una breve entrevista que es posible labrarse un camino como autora en un mercado tan competitivo con proyectos personales o reinventando formatos añejos como la antología de ciencia-ficción .
Si bien ya hemos recomendado un buen montón de tebeos, aun hay más. Regresan dos personajes a cada cual más distinto. Por un lado, un auténtico poochie de los 90, Matanza, que se pone en las manos de un sorprendente Gerry Conway para recuperar el aroma del tebeo setentero Marvel de terror. Por otro, la lujosa edición integral del clásico de José Ortiz, Hombre, un áspero relato post-apocalíptico indispensable. Ambas obras publicadas por Panini.
Una auténtica colección de nuevos talentos es la que ofrece la antología Voltio, editada por La Cúpula. pero no sólo recomendamos tebeos sino también el revelador libro de entrevistas El Guión de Cómic (Diminuta), editado por Gerardo Vilches;
Bueno, ya tenéis un buena pila de lecturas para llevaros a la playa o la piscina en estos duros días de calor. Podéis refrescaros con las reediciones de Promethea y Top Ten (ECC) o cualquiera del resto de lecturas que proponemos o uno de nuestros podcasts, ¡qué nosotros no paramos ni en verano!
"I've been talking about this since 1978," Joan Gussow told me. She was talking about our need to really look at what we're eating and to change how we think about it; she was talking about the food movement.
But "it wasn't a movement back then," she said. "It was just me against my profession—and, I guess, the world." That's because Joan (along with a few others, like Francis Moore Lappé, who published Diet for a Small Planet in 1971) was really paving the way for nutritionists, like her, and laypeople alike to talk about what we eat, where it comes from, and how it impacts our bodies. The New York Timesonce called her the "matriarch of the eat-locally-think-globally food movement." Michael Pollan has said that everything he says, Joan has said first, years before.
But Joan credits Michael Pollan with spreading that gospel, even if she was saying it years—decades—before he was. ("He has a tremendous trumpet—the New York Times," she said of him. "I'm quite grateful that he did it.") Michael's "Eat food, not too much, mostly plants" line, for example? That first clause is all Joan: Eat food. It took inspiration from a speech she first gave at Dartmouth University in the early 2000s, when a former student who had invited her to speak asked her to speak about diet and health. But Joan, even as a nutrition educator, wasn’t interested in speaking about individual nutrients and health; she thought we had to just eat food. Her speech explained that we didn't know enough about nutrients to be basing our diets around collections of vitamins and minerals, that food was much more than its chemical breakdown.
Michael heard about her speech, emailed asking for a copy, and, after reading it, asked her what she was going to do with it—where she was going to publish it. But at the time, it was an "absolutely unpublishable article in my field," she said; Joan had been called crazy by her fellow nutritionists before. It's hard to imagine now, but even in the 2000s, nutrition was considered unrelated to agriculture, and nutritionists definitely weren't interested in challenging the idea that getting the right amounts of the known nutrients was the key to keeping the body healthy. "There was no sense that we needed to know anything about the food before it hit the grocery store, or that we should bring agriculture into the study of nutrition."
So Joan told Michael to go ahead and use her ideas on putting a new emphasis on real food—and he credits her in In Defense of Food, his manifesto. "I'm a great fan of Michael's," she told me. "He's a great person. He always gives people credit. And he's a wonderful researcher and writer. He knows that he has an extraordinary privilege to make his voice widely heard. I think he deserves all the acclaim for all the work he's done."
But Joan had a manifesto, too.
It's called The Feeding Web: Issues in Nutritional Ecology—"really a collection of articles and clippings and things I'd pulled together for a class," one she still teaches each fall at Columbia University's Teachers College. The Feeding Web, published in 1978, doesn't tackle the just eat food idea—the idea that would become a sort of battle cry for the food movement—nor demand attention to the relationship between agriculture and nutrition, as Joan would 25 years later in her Dartmouth speech. But the book does address issues like the limits to growth on a finite planet, the strain global food production puts on the environment, the increasing ubiquity of over-processed food and the advertising that goes with it, and the energy costs of our food system. It's a book very ahead of its time; there had been nothing of the sort before it nor, arguably, after it, until Michael Pollan's The Omnivore's Dilemma (celebrating its tenth birthday this year).
Joan was thrilled by the experience of pulling together the ideas in The Feeding Web, and still is. (She told me that she's never so inspired as when she realizes she's had a totally original thought.) It was not a "scholarly book," she said, and it was pulled from many different corners of study: from nutrition, ecology, agriculture, common sense, Joan's own imagination. She thought it was going to be revolutionary—that it would inspire the sort of fanfare that The Omnivore's Dilemma did when it came out in 2006. Instead, Joan's manifesto was released while the New York Times was on strike, so its coverage consisted of a short, very late review by Mimi Sheraton and that was about it.
Joan's since authored other books and numerous articles (her most recent is Growing, Older: A Chronicle of Death, Life, and Vegetables), and she continues to think a lot about how humans should be fed. She's consumed by the prospect of where we, a world of often-thoughtless eaters, are headed. It's a perilous question as far as Joan is concerned. Thinking about it troubles her, and she speaks urgently about it.
"I am deeply aroused by the world," she said, because for Joan, the world is a feeding web: No one eats without affecting someone else and impacting the environment, and she can't consider one part of the system (access to good food, big ag, what's for lunch, pop culture) without considering every other part (poverty, advertising to children, the endless rise and fall of trends, school lunches). She can't stand to be in grocery stores ("A whole aisle of juice!") and fears that innovations like boxed meal kits could kill CSAs. She's skeptical of the food-tech movement, an area where so many others see potential: "What we need is a more direct contact between people and the earth," she said. "Computers can't move physical things. They move x's and y's, 1s and 0s around. Food is a material object that needs to be moved around by people so it can get to your mouth." And her heroes are the ones who connect the dots: Woody Tasch's Slow Money, which is helping to save farms and farmland and scale small businesses; Dan Barber; Bill McKibben, who's "sacrificing his life to fight this fight for us on global warming."
Almost all of her concerns come back to climate change, which Joan feels no one takes seriously enough. Joan is not someone who waves it off with the security of not having to be around to see the worst of it—it really pains her that we haven't rallied together to do much about it. "The overuse of fossil fuel is only a tiny piece of it. Everything's running out," she said, exasperated. "It requires a new way of looking at the world—not that we'll constantly have new things. The globe is finite. We can't have infinite growth on a finite planet."
Joan believes that our constant desire for new things means that our current obsession with where our food comes from could be superficial, or at least temporary. "We don't stick to things," she said. "How would any market survive if we only wanted to eat the same things?" And furthermore, could we ever truly transition to eating an ecologically-friendly diet? We might be banging down the doors of the closest Whole Foods and singing the farmers market's praises, but why aren't we growing at least some of our food, making it a bigger part of our daily lives?
That's what Joan has been doing, in the garden at her home on the Hudson River, outside New York City. She eats almost exclusively what she grows, even in winter, and does the gardening by herself, even at 87. And towards the end of our conversation, the topic shifted to what she's been eating, what's happening in her garden now, and her whole demeanor changed.
"Someone gave me a bluefish her husband had caught and I grilled it one night," she told me. "Last night I made a fish salad. Tonight I'll have that again, with the end of my spinach. It's delicious. It's good food."
Before that, Joan had been telling me, joking but grave, "I'm fundamentally an optimist. But I'm a realist, too. I could be denounced for depressing students for 40 years about something that hasn't come true yet!" (Something being a sort of environmental end-of-times.) And she admitted that, at her age, she feels like she "can't forecast the future," particularly a future that seems to evolve constantly and quickly. But there's lots to do to effect change, even small change, starting with engaging more with what we eat, as Joan has been telling us all along: to just eat food, to garden, and for those who don't have access to a garden—like me, I told her on the phone—well, join a CSA, she said, shop the farmers market, find a community garden. It's important.
Rodeo Stampede [Free] was a game I adored when I looked at it in our review last month, and for good reason. The interesting mechanic of jumping from animal to animal whilst traversing obstacle ridden environments at pace was extremely compelling, and managed to create an accessible casual experience that contained a surprising amount of depth and strategy under the surface. However, there was a core criticism that was levelled at Rodeo Stampedein our forums, even if it was a consequence of how enjoyable the game was - there simply wasn't enough content. Exploring the Savannah and the Jungle was great fun while it lasted but, beyond that, there was little reason to return to the rodeo apart from to break high scores. Thankfully, this issue has been promptly addressed, as in a new update released yesterday, developers Featherweight Games have offered a whole new ecosystem to explore, as your cowboy avatar travels to the mountains to jump upon even more unsuspecting animals.
In the latest 1.1 update, as well as having the new backdrop of the mountainous ranges to explore, there are 42 brand new animals in this region to befriend in Rodeo Stampede. These include a variety of new beasts, such as goats, llamas, and even yaks, which will certainly add some more variety to the game. This is accessible through normal game progression, so beyond potentially investing in the cash cow in app purchase to help boost your zoo's income, this is an entirely free update that can be achieved through pure perseverance and the very best zoo maintenance. Finally, a new soundtrack has been added to the Jungle area to give it its own identity, which was one of my few burning criticisms that I am delighted to see addressed so early on in Rodeo Stampede's lifespan.
From the map screen, this seems to be merely the first of many new habitat additions to Rodeo Stampede - even more locations and animals will only help cement the game as one of the must have arcade titles on the App Store at the moment. While many may be wondering whether an option to remove the forced ads will ever become a reality, this is a great start to Rodeo Stampede's post-release support, and it will be interesting to see how the game develops and expands over time. Let us know your impressions of this new update on our forum thread.
We've all become used to recipe videos for chocolate-dipped ice cream balls and assorted cheese-drenched confections. But ancient Romans had a surprisingly common recipe of their own. They used it more frequently than salt, and they manufactured it across the Roman Empire.
It was called garum — a salty sauce made from fermented fish guts, which they doused every possible meal in.
Defining garum
Phil Edwards/Vox
This paper notes some of the linguistic vagaries surrounding garum: The term was used interchangeably with the term "liquamen" at some points in history, while at other points liquamen was a separate sauce. The remaining sludge was called "allec," but often garum is used to refer to the whole mixture.
The recipe varied as well — we've included a variety of fish options, though the video above only uses the widely praised mackerel innards.
People had many ways of making garum, which makes it tough to know exactly what most Romans ate but easy for you to make a similar fish sauce at home.
It was so popular that poets wrote about it, though not uncritically: Martial said that for young Romans on the prowl, dating someone who'd recently eaten garum was a frightening proposition. While garum is similar to modern fish sauces, most taste testers report that its flavor is surprisingly subtle, teasing out the umami in seasoned foods.
As is common in tracking down ancient customs,what counts as "garum" requires using the best available information to make an educated guess. But these recipes might give you an idea of what this popular ancient Roman sauce tasted like. Once you're done, try adding your garum to these recipes from Patrick Faas's book of ancient Roman recipes.
Classic garum
Author Laura Kelly took nine months to make authentic garum, but that's a little longer than most ancient sources recommend. To make a modified recipe, you can take less time, but you should use fermented mackerel. (Sources vary on whether to use the entire mackerel or its intestines.) Researcher Robert Curtis also provides another, more thorough recipe.
Quantities should be adjusted to suit your needs, since what we can find from old mackerel recipes probably calls for much more garum than you need.
Ingredients
Mackerel (you may substitute anchovies, sardines, or other fatty fish)
Sea salt
Herbs (optional, preferably dried)
A clay container
Instructions
Prepare the mackerel, using the whole fish or, preferably, only the blood and intestines. Mix it with sea salt — the best recipe with a ratio, from a 10th-century compilation called the Geoponica, recommends about one part salt for every eight parts fish. Dried herbs are optional.
Let the mixture ferment in the hot sun for two months. (Time varies by author, but one to six months is common, though as little as 20 days might suffice.) Stir to help dissolve the mixture and then strain the liquid from the top. Ideal coloration is clear, but your garum's color may vary.
Quicker garum
Most modified garum recipes recommend boiling fish and water and straining the resulting mixture. (Of course, these modified garum recipes result in a different and less subtle taste than the "classic garum.")
The culinary explorers at Ancient World Alive offer numerous ancient recipes; their take on garum involves straining boiled fish and salt.
Instructions
Boil the sea salt and fish in water until the mixture thickens, crushing the fish as necessary. Five minutes before finishing, add grape juice or oregano. Strain the mixture and bottle.
Near-instant garum
Nova has a great list of Roman recipes, and its "modern garum recipe" is simple: It recommends cooking a quart of grape juice and then dissolving 2 tablespoons of anchovy paste in the juice, along with a little oregano.
Buy your garum
Of course, you can always cheat — which isn't the worst thing, since many of our garum recipes involve some guesswork at ancient methods.
Many Thai and Vietnamese fish sauces are very similar to garum, as is this colatura anchovy sauce, which may not be made that differently from ancient garum.
Summer in Italy, to Italians, means time spent by the sea, browning in the sun, long evening walks to the local gelateria, and eating fresh seafood. If you don't already live by the sea, it's the escape plan for most city-dwellers.
Octopus and potato salad, polpo e patate, is a favorite dish all along the Italian coast. You can find it in practically every Tuscan and Ligurian port. And it's just the thing for beating the warm weather: You can prepare it the night before, maybe the only time cool enough to cook in the kitchen, and the next day you'll be thankful that you already have lunch ready when you come home from the beach, starved.
Octopus!
Photo by Emiko Davies
There are many, many ways Italians will tell you to cook an octopus, with plenty of tricks and secrets to getting it meltingly tender. The most famous is to boil the octopus together with a wine cork, an age-old tradition that the majority of home cooks don't like to deviate from (my brother-in-law's nonna won't ever try making it any other way). The myth appears to have come about because polpari, or octopus vendors, along the ports of Puglia and Sicily were known to cook octopus in the open in huge vats of boiling water, with a cork tied to each one so you could easily pull them out. Somehow people began to believe that it was the corks ensuring tender octopus and not the slow, long cooking.
Others swear by vinegar, sea water, or pummelling the beast (or bashing it on a rock) to break down the fibers before putting in the pot. But a very wise, easy, and guaranteed tenderiser is to simply freeze the fresh octopus the day before you want to cook it and then defrost it. Freezing also breaks down the fibers, ensuring a wonderfully tender result every time. I also like to let the octopus simmer in its own juices, helped along by just a glass of wine, rather than boil it in a pot of water.
Photo by Emiko Davies
The general rule with octopus is to either cook it very little (flash searing) or cook long enough that it gives way and becomes incredibly soft. If you have a larger octopus, 45 to 60 minutes usually suffice. But baby octopus cooks in a much shorter time—20 minutes can be plenty.
Once cooled and chopped into pieces, it makes the delicious salad with potato, thinly-sliced celery, a handful of parsley, and a dressing of extra virgin olive oil and lemon juice. Eat it warm, at room temperature, or chilled—my favorite way on a hot day.
Octopus and Potato Salad (Insalata di polpo e patate)
Emiko, a.k.a. Emiko Davies, is a food writer and cookbook author living in Tuscany, where she writes about (and eats!) regional Italian foods. You can read more of her writing on her blog.
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A principios de los 90, músicos norteamericanos comenzaron a experimentar con el crudo estilo punk, añadiéndole una base armónica más atractiva sin perder de vista la esencia agresiva y ruidosa que lo caracterizaba. El resultado fue un género más digerible que dejaba de lado los temas sobre la anarquía y se acercaba más a los problemas cotidianos de la adolescencia: el pop punk.
De su alma materna sólo conservó la rasposa distorsión y un poco de diversión desenfrenada. Ahora el pop punk era la música para divertirse sin ensuciarse en el lodo de los punketos. Los primeros grupos que surgieron fueron The Offspring y NOFX, una curiosa combinación del pasado con el nuevo presente, agradando a muchas personas con su sonido fresco y universal. No había ninguna dificultad al escucharlos.
“American Idiot” se convirtió en el disco por excelencia del pop punk.
En un par de años, la euforia por el pop punk se desató en los Estados Unidos. El descontento de los críticos empezó a orientarse en un camino, pues las recientes producciones se centraban en tópicos de quinceañeros olvidando la profundidad necesaria para portar la palabra punk. El vacío existencial dejó de ser una sorpresa alarmante puesto que el pop ya se había inmiscuido hasta la raíz. Ahora parece un chiste la unión del pop punk.
A continuación se enlistan los grupos más representativos y populares del género. Algunas bandas hicieron canciones increíbles y pusieron en alto el nuevo estilo. Otros sólo se dedicaron a jugar y bromear con sus instrumentos pues sabían que los pubertos eran los únicos que iban a escucharlos.
– 100. Good Charlotte
Iniciando el listado, en el peldaño más bajo, se encuentra el grupo Good Charlotte, liderado por los hermanos Madden. Iniciaron como los chicos rudos de punk y en tan sólo unos años dieron un salto bastante extraño. Comenzaron a hacer canciones completamente pop y seguían vistiéndose de negro, como chicos rudos. Al final, el público del grupo eran mujeres adolescentes y jóvenes pertenecientes a la subcultura emo.
Separándose del precario estilo de Good Charlotte, llega la banda Lemuria, con un toque más hogareño y cercano a sus vidas. Las fuerte distorsión de las guitarras y la cruda batería se contrasta con la voz de Sheena Ozzella. La aspereza del punk es sustituida por una dulzura que puede llegar a aburrir.
Saliendo de las cenizas del grupo Descendets, la agrupación All se formó a finales de los 90 para publicar los discos “Mass Nerder” y “Problematic”, entre otros. El toque al que tenían acostumbrados a todos sus seguidores perdura para incitar slam en el escenario y aventar las botellas de cerveza por la euforia.
El proyecto inició en 2004, cuando lanzaron un par de singles. Tres años después lograron su álbum debut de larga duración. Actualmente, Chinese Telephones parece estar en un ininterrumpido descanso. Eran muy buenos y alocados, con una corta trayectoria se lograron colar entre los mejores 100 del pop punk.
Al inicio el grupo sólo se llamaba Pangea y era un proyecto adolescente, como un gran alivio para los integrantes. Cuando se dieron cuenta de que amaban la música, comenzaron a grabar sus propias canciones bajo el lema “hazlo tú mismo” y ahora son una banda pop punk muy representativa de California.
The Donnas recuerdan a The Ramones y The Runaways con una sólida composición de acordes y rasgueos duros. No hay que dejarse llevar por sus caras angelicales, que cualquiera de ellas es capaz de realizar un tremendo solo con los ojos cerrados. La única queja sería la temática de sus letras, que sólo se queda en problemas de high school.
Esta veterana banda lleva más de 20 años en la escena punk de Florida. Tocan desde rocksteady, ska, hasta punk y hardcore. Sus mayores éxitos se quedan en el pop punk. A pesar que su carrera nunca explotó con éxito, es un grupo que se mantiene constante y siempre regala un momento increíble en sus presentaciones en vivo.
Fidlar es uno de los jóvenes proyectos de punk que alcanzó una popularidad media inmediatamente. Su música ruidosa recuerda a Ty Segall y Wavves. Con el tiempo la banda adolescente demostró que llegó para hacer su propio camino.
My Chemical Romance es la banda más popular de este género. A ellos le debemos las mariconerías del punk. En muchos lugares su música se convirtió en el himno para subculturas depresivas que ocultaban su rostro tras un mechón de cabello y un par de ojos sombreados. Puede que sus canciones lleguen a impresionar a algunos espectadores, pero es claro que con el tiempo el asombro debe de extinguirse y seguir en el inmenso mundo de la música.
Llegando a los mejores 10 artistas, Consequence of Sound colocó a Alkaline Trio para iniciar con los grupos fuertes. Junto con Blink-182, esta banda es muy popular en Estados Unidos, con un sonido seguro y muy pulcro que encuadra perfectamente el pop punk. A comparación de otros artistas, ellos pueden ser calificados como “suaves” y “alegres”, actitudes que no sirven para el punk, pero sí para el pop. Quizá esa es la razón por la que están en los primeros lugares.
Sea completamente cierto o no, Green Day ha sido comparado con The Clash por su gran popularidad a nivel mundial. Ninguna banda punk había roto las fronteras para llegar hasta Europa y Asia desde que Joe Strummer lideró su banda. En su biblioteca hay canciones que van desde una tonada suave como una neobalada hasta temas desenfrenados que provocan sordera. Mucha gente los ama, muchos otros los odian. De eso se trata la música y la fama.
– Aunque nadie duda que alguna de estas bandas sean increíbles, Consequence Of Sound se centró únicamente en bandas norteamericanas. Lo que pasaron por alto, es que el género se diversificó por todo el mundo e incluso se hizo muy popular en México. Convendría hacer una listado de todas las bandas nacionales de pop punk, por tanto, te puede interesar saber cuáles son las 50 mejores nuevas bandas de rock en México. De paso, conoce los mejores discos de punk de todos los tiempos.
1. Turn your head while he’s thrusting, so you can make eye contact with him. The sex can still be intimate, even when he’s behind you, you know.
2. If you don’t want to get any neck cramps, then skip the first tip and put up mirrors in your bedroom instead. That way, you’ll get to see your boyfriend from a completely new angle.
3. Reach back and latch onto whatever you can grab, which will most likely be his leg. Then dig your nails in to show him how much you’re enjoying his moves.
4. When he puts his hands on your waist, grab them and reposition them over your tits. Let him know that you want him to play with your nipples without saying the words.
5. If you’re a visual creature, and hate the fact that you can’t see your man, then try putting on some porn. If you can’t face him, you can at least face the television.
6. Test out different angles. Try bending your arms a little bit more, try arching your back a little bit less, or just try using pillows to prop up different parts of your body.
7. If you like taking it from behind, but don’t like hovering in the push-up position, then you can have him bend you over the edge of your couch instead. That way, you won’t have to use up all of your energy by keeping yourself propped up.
8. Ask him to get a little rough, so you don’t get bored staring at the wall. A little hair pulling and light spanking should keep you occupied.
9. Even better, smack your own ass or rub your own clit. Why wait for him to perform moves you can perform yourself?
10. Involve handcuffs. If your arms are stuck behind your back, and you can’t use them to prop yourself up, it’ll give you another new angle to try. It might be your favorite one yet.
11. Refrain from removing all of your clothes. When you’re still half-dressed, you’ll feel naughtier. Doing it doggy style in a skirt is way hotter than doing it doggy style while completely naked.
12. Dirty talk. Even if you’re usually super shy, it should be pretty easy for you to say kinky shit when you’re staring at the headboard instead of looking into his eyes.
13. If you’re into anal, ask him to play with your ass. He’ll be happy to obey.
14. During doggy style, he’ll be in the perfect position to reach your clit, so you might as well put his hands to use. If you don’t think he can rub you the right way, hand him a vibrator and let it do the work instead.
15. When all else fails, fantasize. You don’t have to imagine some hot celebrity that you don’t stand a chance with in real life. Just imagine your boyfriend fucking you on a balcony in Paris. It should do the trick.
Tetas, ¿verdad? Actualmente, verlas fuera de contexto es casi tan sorprendente como utilizar "Tetas, ¿verdad?" para empezar un artículo. Momentáneamente te sientes estimulada, agitada, sorprendida o al menos interesada, hasta que te recuerdas a ti misma que no debes sentirte así. "¡Sois inocuos!", gritas a los pezones femeninos, mirándoles directamente a los ojos con firmeza, independientemente de si te sientes sexualmente atraída hacia ellos o no. "¡Sois exactamente iguales que los pezones masculinos, solo que más funcionales e interesantes!". A pesar de los miles de instagramers que piden que esta red social permita fotografías de mujeres en toples, lo cierto es que la mayor parte del tiempo no vemos pechos femeninos.
Por supuesto, esto no ha sido siempre así, o al menos ha sido diferente o podría serlo algún día, imaginamos. En 2015 el toples se convirtió en uno de los temas más ferozmente debatidos en la batalla que libra el feminismo contra el mundo. El año pasado más o menos por estas fechas, el alcalde de Nueva York Bill de Blasio emitió una declaración anunciando que la ciudad iba a crear un grupo especial para eliminar el "creciente problema de las personas en toples y los personajes disfrazados que mendigan en Times Square". Aunque el comunicado de prensa del alcalde dejó bastante claro que parte del problema se relacionaba con el hecho de que esos mendigos a menudo se pasaban de la raya y acosaban a la gente, también ponía en cuestión "lo adecuado de que hubiera personas en toples en Times Square".
También el año pasado por las mismas fechas, varios activistas defensores del toples se lanzaron a Times Square y tomaron ese nido de turistas para celebrar el Día del Toples. La pregunta que yo me hago es, ¿cómo hemos llegado hasta aquí?
Las tetas como tradición
Antes de que existiera la ropa, la historia del toples equivalía a la historia de la humanidad. ¡Eso da que pensar! Pero en tiempos ligeramente más recientes, si algún lugar era invadido o colonizado por otro menos propenso a la cultura del toples, su actitud relajada y fresca en lo referente a enseñar los senos en público cambiaba ("fresca" aquí es solo una metáfora; obviamente el toples sobre todo se practicaba en sociedades que vivían en climas cálidos). Las culturas islámicas vieron el declive del toples conforme la religión empezó a proliferar en el siglo VII (aunque hoy en día las turistas pueden tomar el sol en toples en playas privadas de Egipto y Túnez). Las mujeres de Indonesia no se cubrieron los pechos hasta que el Islam empezó a emerger allí a finales de la década de 1200. En la India, el toples solía ser con frecuencia un distintivo de clase, dependiendo de la región: antes de que los musulmanes llegaran al norte de la India entre los siglos XII y XVI, solo las mujeres de las clases más altas cubrían sus pechos; en la región suroccidental de Kerala, el grupo étnico mayoritario (los Keralite) solo permitían a las mujeres de las castas Brahmán (sacerdotisas y maestras) y Kshatriya (la élite militar gobernante) que llevaran cubiertos los pechos hasta 1858.
Por supuesto, Occidente también ha desempeñado un importante papel a la hora de cubrir de ropa a las poblaciones de todo el mundo. Entre los años 1939 y 1942, el Mariscal de Campo Plaek Pibulsonggram —Primer Ministro y dictador de Tailandia en aquella época— decretó una serie de 12 "Mandatos Culturales" para conseguir "civilizar" el país (es decir, occidentalizarlo. La Segunda Guerra Mundial estaba en pleno apogeo y él era admirador de Hitler). Aunque todos los mandatos merecen una leída, el décimo es el que trata sobre la estricta regulación del vestuario tradicional de la cultura y, por lo tanto, sobre nosotras: "Los tailandeses no deberán aparecer en reuniones públicas, en lugares públicos ni dentro de los límites de la ciudad sin la vestimenta adecuada. Las vestimentas no adecuadas incluyen llevar ropa solo de cintura para abajo, no llevar camisa o llevar solo un pareo".
En Europa y Norteamérica, la trayectoria es un poco menos directa. El toples empezó a ser tabú durante la Ilustración. Hasta más o menos el año 1700, el toples era un poco más común de lo que es hoy en día, siendo los tobillos y las piernas algo más arriesgado de mostrar por aquella época. Aunque los pezones de la realeza rara vez se reflejaban en los cuadros, las damas de la corte a veces eran retratadas con un pecho al aire —mostrar ambos pechos en un cuadro probablemente significaba que eras una "amante"— y muchas mujeres (incluyendo la Reina María II de Inglaterra) solían caminar por ahí con un pecho fuera del corsé, o ambos. Además, los tocadores estaban bien aprovisionados de maquillaje para pezones, en una tonalidad cornalina rojo-anaranjada.
La era victoriana dio un enorme salto hasta lo que solemos imaginar que era la era victoriana: estúpidos vestidos con montones de capas. Profundamente afectada por la firme dedicación de su madre al decoro sexual, la Reina Victoria eliminó aquellos vestidos que sugerían cosas sexuales durante su reinado, entre 1837 y 1901. El toples fue tan solo una de las muchas bajas.
A partir de ahí, todavía seguimos recuperándonos y definiendo cómo deseamos recuperarnos. Según el sitio web de defensa del toples gotopless.org, la desnudez masculina de cintura para arriba no se legalizó en Norteamérica hasta 1936. La primera escena en el cine que incluía este tipo de desnudo se produjo dos años antes, con Clark Gable como protagonista, en la película Sucedió una noche.
La pezonera es un arma política
El toples en público se convirtió en un acto feminista mucho antes de que el incidente del pezón de Janet Jackson pusiera de relieve el doble rasero particularmente sexista que permite a los hombres caminar por ahí sin camisa mientras las mujeres se pasan el verano sudando envueltas en fibras no naturales. Podríamos preguntar, "¿Por qué la carrera de Justin Timberlake despegó mientras que Jackson cayó en desgracia después de que él accidentalmente descubriera el pecho de ella durante el espectáculo del descanso de la Superbowl de 2004?", pero ya sabemos la respuesta. Mientras que algunos grupos —como los Keralite de la India— han considerado desde siempre un privilegio que las mujeres fueran vestidas de cintura para arriba, la cultura intelectual occidental ha parecido tender hacia la consideración del toples como victoria feminista desde que las las Siete Topfree de Rochester fueran arrestadas por ir en topless en un parque en 1986, y por una buena razón.
Como gran parte del toples moderno, la primera vez que se llevó un bikini sin la parte superior fue a modo de protesta en contra de la idea sexista de "decencia" (o "adecuación"). El diseñador austríaco residente en Nueva York Rudi Geinrich introdujo el primer bikini sin parte superior —el "monokini, término que desde entonces se ha utilizado erróneamente— sobre el cuerpo de la modelo Peggy Moffitt en junio de 1964. El uso de aquel traje de baño fue prohibido en EE. UU. Sin embargo, cuando la stripper Carol Doda lo llevó puesto al club Condor de San Francisco dos semanas después de su debut, encendió la chispa de toda una tendencia entre las gogós de bailar en toples qué más tarde desembocaría en los clubes de estriptis que conocemos en la actualidad.
Las leyes que prohíben o regulan el toples son estúpidamente inconsistentes en todo Estados Unidos. El cálido e irritante verano ha sido desde hace tiempo causa de que mucha gente se plantee vivir sin ropa, sobre todo en la Gran Manzana, donde es especialmente cálido e irritante y donde existe una larga tradición de artículos publicados entre mayo y agosto titulados, básicamente, "Sí, es legal ir en toples en Nueva York", que comienzan casi siempre con una diatriba sobre lo cálido e irritante que es el verano en la ciudad. Durante el cálido e irritante verano de 1992, seis años después de que las Siete de Rochester fueran arrestadas por hacer toples en público, su caso llegó hasta el Tribunal Supremo de Nueva York, que ordenó la legalización del toples en todo el estado. Una divertida nota al pie sobre el caso dice, "Resulta interesante que el testimonio de un experto ofrecido a instancias del apelante sugiriera que el confinamiento forzoso de los pechos femeninos contribuye al surgimiento de actitudes poco saludables en torno a los pechos por parte de personas de ambos sexos y que incluso disuade a las mujeres de amamantar a sus bebés". Ver también: FEMEN.
Hay mucha gente en contra de ver expuesta tanta superficie de vuestros cuerpos
Aunque se han producido muchos casos de policías llamando la atención o arrestando erróneamente erróneamente a mujeres que iban en toples en Nueva York (y el año pasado también en Canadá, donde el toples es legal) desde el fallo judicial de 1992, técnicamente es correcto organizar un club de lectura en topless en Central Park. (Aunque después de la aparición en Times Square de montones de modelos ávidas de propinas que solo llevan ropa interior y pintura corporal, el senador estatal de Nueva York Ruben Diaz hizo una propuesta de ley que ilegalizaría que tanto hombres como mujeres hagan toples en público en cualquier lugar que no sea la playa).
En lo que respecta al resto de EE. UU., solo es completamente ilegal mostrar un pecho femenino en Utah, Indiana y Tennessee, y otros 14 estados poseen leyes extrañas y ambiguas sobre el tema. Sin embargo, es posible que un oficial de policía todavía arreste a una mujer en toples por "conducta desordenada". Si te pasa a ti, gotopless.org te aconseja que lo denuncies.
Actualmente, los defensores del derecho de las mujeres a ir en toples, entre quienes se encuentra la hija de Bruce Willis y Demi Moore, están profundamente preocupados por Instagram, donde está totalmente prohibido mostrar pezones femeninos. Quienes se oponen a esta política de Instagram afirman que es de naturaleza sexista y arbitraria, y la combaten con una campaña cuyo hashtag es #freethenipple y con divertidos emojis que utilizan como pezoneras para internet. Tienen razón, por supuesto, pero el hecho de que uno de los más feroces movimientos de protesta feminista de nuestra generación esté motivado por una combinación de tecnología y capitalismo y por el deseo de ser admiradas resulta francamente vergonzoso. Si se toma una fotografía de un pezón en medio de un bosque y no hay WiFi para compartirla con tus seguidores, ¿a alguien le importa lo más mínimo?
Lo hacen en Europa (y Australia)
Cuando el barrio Venice Beach de Los Angeles se movilizó para que se excluyera esa zona de la prohibición municipal de tomar el sol en toples el año pasado, los defensores municipales justificaron la propuesta denominándola un "grave problema de igualdad" e invocando el nombre italiano del distrito ('Venice', es decir, Venecia): el primer punto de la propuesta decía, "Dado que Venice Beach fue fundado y diseñado en torno a la cultura europea de Venecia, Italia". (La última vez que el escenario donde se rodó Un papá de película se vio salpicado de pezones femeninos fue en 1974, cuando una colonia nudista hizo de la playa su hogar escandalizando a la comunidad local, atrayendo a la prensa y provocando que LA prohibiera por completo el nudismo).
El problema de Venice está íntimamente ligado a su playa, que es el lugar más probable donde ver mujeres en toples, pero algunas personas afirman que la popularidad de tomar el sol en toples va en declive. En Europa y Australia, donde el toples lleva décadas siendo de lo más común, cada vez se ven menos tetas.
Los hombres misóginos que cosifican a las mujeres no van a rechazar un pezón gratis
¿Por qué? Mientras que una encuesta realizada en 2014 por la versión francesa de la revista Elle atribuía el declive del toples en las playas a un aumento de la concienciación sobre el cáncer de piel un artículo similar del Guardian sugería que las mujeres no se decidían a quitarse la parte superior del bikini porque la proliferación de las imágenes sexualizadas de mujeres hace que la idea de tomar el sol en toples resulte tanto poco atractiva (la "cultura del "pop-porn" tiene la culpa) como amenazadora (alguien podría publicar online una foto tuya sin ropa). Esto supone un problema importante para el movimiento #freethenipple, porque los hombres misóginos que cosifican a las mujeres no van a rechazar un pezón gratis. Allá por las antípodas, donde la playa Bondi Beach de Sidney y fue en su día un mar de aureolas (tendencia inicialmente inspirada en un movimiento contracultural juvenil que se oponía a toda autoridad durante la década de 1980), tomar el sol en toples es igualmente considerado poco interesante y/o arriesgado.
Cuál es la finalidad?
Un estudio publicado en 1994 en el Journal of Sex Research titulado "Psychosocial aspects of female topless behavior on Australian beaches" (Aspectos psicosociales del toples femenino en las playas australianas") trataba de descubrir por qué algunas mujeres están dispuestas a hacer toples en una cultura tan misógina. Las estudiantes femeninas de psicología rellenaron encuestas acerca de su comportamiento pasado en torno al toples y sus actitudes sexuales.
Quienes habían hecho toples alguna vez tenían menos probabilidades de creer que hacer toples tuviera alguna connotación sexual, tenían una actitud sexualmente más permisiva, iban a misa con menos frecuencia, tenían una actitud más favorable hacia el hecho de hacer toples, creían que la comunidad aprobaba la práctica del toples, creían que sus parejas aprobaban el toples y tenían una autoestima mayor y una mejor imagen de su propio cuerpo. En dos modelos de regresión por pasos, la actitud sexual de las mujeres fue el mejor factor para predecir su opinión sobre el toples.
Los productores de tomate de San Luis Potosí buscarán que las autoridades legalicen el trabajo infantil para que los niños puedan emplearse en los invernaderos.
El trabajo infantil no se justifica, aunque sea un empleo donde los niños no corren peligro. *Fuente: Diario la voz del sureste.
¿QUIÉN HIZO LA PROPUESTA?
El empresario Carlos Quintanilla Velázquez, director general de El Sureño Invernaderos, dijo que la propuesta incluye que los padres autoricen el trabajo y que por lo menos uno de éstos acompañe al niño para vigilarlo. De igual manera insistió en que a pesar de las labores los menores de edad no deben abandonar la escuela.
Por ello, consideró que su propuesta es humanista, ya que de esta manera los niños pueden contribuir a los gastos del hogar, debido a que muchos de los padres dedicados al campo no pueden mantener a sus hijos a pesar de que ganan alrededor de 190 pesos diarios; más del doble del salario mínimo por una jornada laboral.
Laboran niños de 6 años en campos de SLP. *Fuente: Antena San Luis
Carlos Quintanilla aseguró que estos lugares donde se busca legalizar la mano de obra infantil son seguros, debido a que están techados, protegidos y es una labor que no implica riesgos.
Empresario Carlos Quintanilla Velázquez. *Fuente: El Sureño
El director general de El Sureño Invernaderos agregó que la falta de oportunidades para la gente del campo imposibilita a los padres de los menores de edad pagar los libros que los niños requieren para ir a la escuela; muchas veces no pueden ni pagarles el transporte, por lo que los mandan a trabajar para que ellos se puedan hacer cargo de esos gastos.
EL TRABAJO INFANTIL EN MÉXICO
De acuerdo con la última modificación que se realizó al artículo 123 de la Constitución, tras la Reforma Laboral implementada por el presidente Peña Nieto, la edad mínima para trabajar en México es de 15 años.
El trabajo infantil fomenta la pobreza. *Fuente: Un corazón para dar.
Sin embargo, en la zonas rurales del país, debido a la pobreza, la cual es uno de los factores principales que daña el intento del gobierno por erradicar el trabajo infantil, aún es muy alto el porcentaje de menores que trabajan jornadas completas en lugar de ir a la escuela; muchas veces sin siquiera recibir una remuneración.
Salarios para los niños y niñas que trabajan
De acuerdo con los datos del INEGI, en México, 45.9 por ciento de la población infantil que trabaja no recibe ingresos, el 28.4 por ciento recibe un salario mínimo y sólo 1.2 por ciento adquiere ingresos mayores a tres salarios mínimos.
Población infantil que trabaja no recibe ingresos o son mínimos. *Fuente: Acento Veintiuno
Ninguna región del mundo es libre del trabajo infantil
Entre 2007 y 2013 el trabajo infantil en México disminuyó al pasar de 3.6 millones de menores de edad que laboraban a 2.5 millones.
Al comparar la población infantil ocupada de entre 5 y 17 años en el mismo periodo, se presentó una reducción del 33.4% en el número de niñas, niños y adolescentes que trabajaban. Aún así la cifra de menores que labora supera los 2 millones.
Jornadas de trabajo excesivas
Los menores de edad que trabajan por lo general lo hacen durante jornadas excesivas. *Fuente: Noticias de México.
Se registró que las jornadas laborales de los menores de edad superaban, por mucho, las horas permitidas para los jóvenes que trabajan -6 horas como máximo- pensando que éstos cumplen con la edad mínima permitida para laborar. Sin embargo, el estudio reveló que en México la jornada laboral de éstos excede las 35 horas semanales de trabajo.
Trabajo infantil por grupos de edad
En un análisis creado por el Módulo de Trabajo Infantil (MTI) para medir el porcentaje de personas menores de edad que trabajan por grupos, se destacó que 15.1 por ciento de los niños y niñas que trabajan tienen entre 5 y 11 años, 26 por ciento son adolescentes de entre 12 y 14 años y el 58.9 por ciento son jóvenes de entre 15 y 17 años de edad.
ACCIONES PROMOVIDAS POR EL GOBIERNO PARA COMBATIR EL TRABAJO INFANTIL
Entrega de becas escolares para favorecer la educación. *Fuente: Alternativo
En México existen diversas acciones e iniciativas que buscan erradicar este problema. De acuerdo al Proyecto “México sin Trabajo Infantil”, cuyo objetivo es la creación de políticas públicas que reduzcan el círculo vicioso pobreza-trabajo infantil, se realizó la entrega de becas escolares a familias de bajos recursos, se elevó la edad permitida para laborar de 14 a 15 años y en 2010 la Secretaría del Trabajo y Previsión Social creó el distintivo “Empresa Agrícola Libre de Trabajo Infantil” con el objetivo de reconocer a las empresas que combaten esta práctica.
Además, el Gobierno de la República ha establecido una Política Nacional en donde en todo momento deben prevalecer la garantía de los derechos humanos y el interés superior de la niñez sobre el trabajo.
*Fuente: Gobierno de la República.
En atención a lo anterior, en el Plan Nacional de Desarrollo 2013-2018 se estipuló en la Meta Nacional “México Próspero”, “Promover el empleo de calidad”, la estrategia: “El promover el trabajo digno o decente, a través de diversas líneas de acción en materia de prevención y erradicación del trabajo infantil así como la protección de menores trabajadores en edad permitida”.
Tristemente, las evidencias históricas demuestran que la implementación de leyes no sirven para combatir este problema. La única manera comprobada, ya que así se ha hecho en los países que menos trabajo infantil tienen, es a través del desarrollo económico y el incremento de la calidad en la educación; y no es un problema que se pueda solucionar a corto plazo.
DAÑOS QUE GENERA EL TRABAJO INFANTIL EN LA NIÑEZ
El trabajo infantil afecta el desarrollo físico y mental, la salud y la vida misma. *Fuente: El Universal.
El trabajo infantil siempre tiene efectos negativos en la vida de los niños y niñas porque afecta su desarrollo físico y mental, su salud y su vida misma si éste es peligroso o se realiza en jornadas muy largas.
Sin embargo, la mayor afectación es la inasistencia escolar que éste provoca, ya que convierte la problemática en un círculo vicioso: pobreza-trabajo infantil-falta de educación-malas oportunidades laborales-pobreza… y así se perpetúa el ciclo.
El trabajo infantil perpetúa el círculo vicioso de la pobreza. *Fuente: Océanos Azules.
Una vez analizadas las consecuencias del trabajo infantil, y considerando que apenas hace unos días el Secretario de Educación Pública, Aurelio Nuño, presentó el nuevo modelo educativo para el país, cuyo objetivo es elevar la calidad de la educación a nivel nacional, la propuesta de los empresarios tomateros de San Luis Potosí, más que humana parece aberrante.
Pues como ya vimos, el trabajo infantil lo único que genera es más pobreza. Esto sin contar que no existe ninguna institución capaz de vigilar que la propuesta de estos empresarios, especialmente de Carlos Quintanilla Velázquez, se cumpla y no se incurra a la explotación infantil. El simple hecho de pensar en promover una actividad que provoca más problemas que beneficios al país y a la sociedad, es lo que actualmente México, con la crisis de derechos humanos y de pobreza por la que pasa, menos necesita.
Con información de: Forbes, El Sol de Nayarit, UNICEF e INEGI
"But it goes way beyond that. Some researchers claim that liberals aren't motivated by feeling of moral disgust, but I disagree. Liberals think incidents like these are disgusting. Racism is viscerally wrong, it's unacceptable, and it needs to stop."
Four years ago Mark Rosenfelder (metafilter's own) wrote The Practical Case For Liberalism (previously). He follows it up now with The Moral Case For Liberalism.
Fumihito Taguchi's fantastic collection of vintage portable record players, including the wonderful specimens seen here, will be on display at Tokyo's Lifestyle Design Center from July 30 to August 28. See more at this Fashion Press post and in Taguchi's book "Japanese Portable Record Player Catalog," available in the US from my favorite vinyl soulslingers Dusty Groove. (via #vinyloftheday)
The Wall Street Journal reports that storytellers—people with a natural inclination to craft concise yet compelling narratives without rambling—were found to be hot by science. Feels good to be a writa.
The results were the same across all three studies: Women rated men who were good storytellers as more attractive and desirable as potential long-term partners. Psychologists believe this is because the man is showing that he knows how to connect, to share emotions and, possibly, to be vulnerable. He also is indicating that he is interesting and articulate and can gain resources and provide support.
“Storytelling is linked to the ability to be a good provider,” because a man is explaining what he can offer, says Melanie Green, an associate professor in the department of communication at the University at Buffalo and a researcher on the study. The men didn’t care whether the women were good storytellers, the research showed.
There is also a "how to" guide for nascent storytellers: master the technical basics, set aside time to practice, build a repertoire of basics, develop a relationship to tense, and get emotional.
El verano es un buen momento para este tipo de textos, más teóricos, menos interesantes para una parte importante de los lectores pero que tratan temas que creo que son importantes para lo que se escribe en otros textos. Hablo, en esta ocasión, de esos conceptos que manejamos todos a la hora de hablar de platos, de cocineros, de estilos de cocina y de restaurantes y que no siempre tenemos claros; conceptos como tradición, modernidad, estilo, escuela o algo tan aparentemente sencillo (y en realidad tan complicado) como qué es un buen plato.
Así que empiezo hoy hablando de uno de esos temas que salen a discusión permanentemente, especialmente cuando se habla de si una cocina (la catalana, la gallega, la escandinava...) tiene una raíz tradicional, de si tal o cual plato tiene un origen tradicional o de si determinada receta que consideramos tradicional en realidad no lo es. Y creo que es importante empezar por aquí porque es uno de esos asuntos en los que todos tenemos opinión y, como tantas veces, confundimos opinión con datos.
Las definiciones habituales afirman (con pequeñas variaciones) que tradición es un conocimiento que se transmite, dentro de un grupo, de generación en generación. Sin embargo esto nos deja todavía en el aire, a poco que le demos una vuelta ¿Cuántas generaciones hacen falta? ¿Es suficiente con una? ¿Cuánto tiempo equivale a una generación?
Es decir, los conocimientos que mis padres me han transmitido a partir de mediados de los años 70 han pasado ya de generación en generación ¿Sería, por lo tanto, una celebración que empieza a organizarse en esa década ya algo tradicional? Y, dado que mis padres nacieron en la década de los 50 ¿Sería un evento que se celebra desde esos años, al que ellos fueron introducidos por sus padres y yo por ellos tradicional? El primer restaurante chino abrió en Galicia en 1975 ¿Son ya los restaurantes chinos tradicionales aquí?
Esas preguntas nos ponen ante los primeros problemas. Y el primero es que tendemos a confundir tradicional con ancestral. Tradicional es algo que pasa de generación en generación, mientras que ancestral es algo que tiene que ver con nuestros antepasados. La diferencia es clara: algo que no tiene que ver con nuestros antepasados, que no es ancestral, que puede haber llegado de fuera o que puede haberse inventado hace 50 años no es ancestral pero puede llegar a ser tradicional porque puede transmitirse de una generación a otra. Tradicional, por lo tanto, no quiere decir "de aquí de toda la vida". Y ese es uno de los grandes errores que se cometen. sobre todo porque muchos de los autores que tratan el tema no tienen formación en antropología, en historia o en sociología y entienden que tradicional es lo que ellos ven que lleva ahí mucho tiempo y resulta muy característico de la sociedad en la que tiene lugar.
Confundir tradición con origen local y carácter ancestral nos lleva a otros dos errores que los sociólogos y los antropólogos llevan identificando (y combatiendo) en algunos casos casi un siglo. El primero es el de la "invención de la tradición" que definió Hobsbawm: de todo ese conjunto de saberes, celebraciones y ritos que pasan de generación en generación se selecciona y se refuerza un grupo, el que interesa (a una élite política, a una élite intelectual, a una élite social...) porque es el que refuerza la idea que ellos defienden. Serían los conocimientos "más gallegos", "más andaluces", "más británicos" que se privilegian, se protegen y se cristalizan frente a otros que se consideran menos puros. El autor ponía el ejemplo de todo el ritual que tiene que ver con las coronaciones británicas, el protocolo de la corte y sus ceremonias que, aunque parezca tener siglos de antigüedad y ser la máxima representación de lo británico se fraguó, por ese procedimiento de selección (es decir, se inventó) entre 1850 y 1920. Antes era, en un 90%, completamente diferente. Hoy es la máxima representación de la tradición británica.
Otro error, aun más grave, es el que en sociología se define como argumentum ad antiquitatem, es decir, es tradición porque es antiguo (o porque parece antiguo), se hace así porque siempre se hizo así. Y en ese sentido, se considera más tradicional algo que se lleva haciendo 200 años, aunque se hiciera mal desde el comienzo, que algo que se lleva haciendo 100. Y se considera, además, que como se lleva haciendo 200 años, hay que hacerlo como hace 200 y no como hace 150, 100 o 75 sin considerar que en ese tiempo la tecnología puede haber cambiado (en temas gastronómicos, por ejemplo, cambió la tecnología de las cocinas, la del transporte y conservación, las condiciones laborales, en muchos casos las características de las materias primasetc.) sin que eso afecte a la tradición, que simplemente se adapta al desarrollo lógico de las cosas.
Pongamos un ejemplo: la empanada de berberechos y masa de maíz tradicional de las Rías Baixas. Cuando nació era una receta humilde, casi de subsistencia, que se elaboraba con el cereal más barato de la zona y el marisco más pobre y abundante. Los hornos eran de piedra, se alimentaban con leña y en ocasiones se sellaban con barro o con excrementos de vaca; el maíz era completamente distinto del que se puede encontrar hoy, el berberecho tenía otro precio y se conseguía de otra manera (se bajaba a la playa y se cogía un puñado), el agua seguramente era del pozo. En algún momento esa receta incorporó un cereal nuevo -el maíz- donde antes usaba panizo o algún otro ingrediente autóctono. Probablemente la receta no era una especialidad festiva sino, más bien, un alimento cotidiano. Y sin embargo, la receta, con todos los cambios, sigue siendo tradicional y sigue estando viva. Si nos hubiésemos empeñado en cristalizarla seguramente sería ya poco más que una momia de museo. Pero lo importante aquí es que sigue viva, como tradición, la idea de la receta en si, no una receta concreta, una técnica inmutable o un uso social de la misma. Eso es la tradición.
Pensar de otra manera es momificar y, en términos antropológicos, matar la tradición, convertirla en material arqueológico pero, en cualquier caso, dejar de entenderla como algo vivo. Y ese es el mayor error, porque hay tradiciones que desaparecen, que dejan de serlo porque en un momento dado el grupo deja de transmitirlas; hay otras que se transmiten pero se modifican (por ejemplo, el hecho de celebrar la noche de San Juan en Galicia es tradicional, pero cambian algunos de los rituales: desde los estudiantes quemando apuntes a final de curso a las sardiñadas que se popularizan desde comienzos de los 70 (casi medio siglo y dos generaciones -la de mis padres, la mía y la de mi hija- . Sigue siendo una celebración tradicional, pero cambia parte del ritual que la define porque es una tradición viva, no es una pieza de museo. Pero podemos hablar de cómo se celebra gastronómicamente un bautizo o una primera comunión, de qué se come cuando se celebra algo con amigos o de qué implican gastronómicamente los domingos en familia para entender que, efectivamente, en cuatro o cinco décadas (que no dejan de ser medio siglo) las cosas cambian. También las tradiciones.
Ponerse el traje regional el día de la fiesta, ir a la plaza del pueblo a bailar unos pasos que se han aprendido en una clase y no volver a hacerlo hasta el año que viene no es una tradición, es recrear el pasado. Hablaríamos de una tradición si ese baile siguiera vivo, si no sólo se celebrara el día de la fiesta, si se aprendiera en las casas o entre amigos y, aunque con cambios, se siguiera practicando no sólo el día que marca el calendario ritual.
Así que tradicional no es (o no es sólo) aquello que nos parece más característico, lo que representa de una manera más pura una cultura concreta. Y no lo es porque esa cultura se ha visto enriquecida y modificada por incorporaciones a lo largo del tiempo. Afortunadamente, eso demuestra que es una cultura viva. Platos como el Pa amb tomàquet catalán o los callos a la compostelana tienen un origen foráneo (o por lo menos mestizo) y relativamente reciente. Y eso no los convierte en menos tradicionales que otros con un ADN mucho más local que lo fueron en su momento pero que desaparecieron de la vida cotidiana hace décadas o siglos. Platos como el pulpo á feira son el mejor ejemplo de ese mestizaje: pulpo local combinándose con aceite de oliva y pimentón traído por los arrieros de otras zonas de la Península y dando lugar a un plato nuevo.
Pero, más allá de esas cuestiones de pureza (que, reconozcámoslo, calificadas así suenan bastante más inquietantes) ¿Cuánto tiempo es necesario para que algo pase de anecdótico a tradicional? Aquí no hay consenso. Esa "transmisión de generación en generación" no ha llegado a cuantificarse. Hay ejemplos, sin embargo, que pueden ayudar. El Corpus de la Cuina Catalana consideró tradicional cualquier receta que se hubiera documentado en varios lugares de Cataluña en los últimos 50 años. 50 años es tiempo más que de sobra como para que unos padres transmitan un conocimiento a sus hijos y estos, a su vez, a los suyos. Tres generaciones. Creo que es una cuantificación válida.
Lo cual nos lleva a un escenario concreto. 1966 o, por no ser tan precisos, segunda mitad de los años 60 del S.XX. En términos culturales las tradiciones que habían desaparecido por entonces no podrían ya ser consideradas como tradicionales a día de hoy. Eso no les quita importancia cultural, pero no son tradiciones vivas. Y, al mismo tiempo, elementos que empezaron a popularizarse por entonces y que a día de hoy siguen vivos (algunas recetas, algunos tipos de restaurantes, algunos hábitos culinarios) sí que tendrían que ser considerados tradicionales. Aquí entran, seguramente, algunos tipos de bocadillos, recetas relacionadas con el tapeo, formas de celebrar gastronómicamente, etc. La sociedad (cualquier sociedad) ha cambiado desde los años 60 y con ella sus tradiciones gastronómicas.
Teniendo todo esto en cuenta, el enfoque cambia bastante a la hora de calificar algún plato como tradicional o no y muchos de esos repartos de tradicionalismo que se hacen quedan enmarcados en una óptica decimonónica que, aunque parezca mentira, sigue viva y en vigor. Se trata, por lo tanto, de relativizar, de entender que una sociedad no es un compartimento estanco y que si culturalmente sigue viva necesariamente está cambiando, enriqueciéndose con influencias de lo más diverso y modificando elementos de sus tradiciones para que estas sigan vivas.
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Whoops! Nintendo's share prices in Japan have plummeted 18% after the report on July 22nd that warned investors that Nintendo didn't actually own that much of Pokemon GO [Free] and thus wouldn't have the financial impact on their company that the flood of stock purchases would seemingly indicate. It's possible that after the decline in Japan, further trading could adjust the price further – Nikkei rules indicate that a stock price can't move more than 18% in one day. Granted, the ownership situation of Pokemon GO is complicated, but one would think the people spending billions of dollars worth in trades would have figured that out first.
There's still plenty of reasons to be optimistic about Nintendo's future on mobile, even if Pokemon GO isn't necessarily a huge money-maker for them. It is seen as a fundamentally Nintendo property – as the doubling of their stock price shows – and it shows that mobile players want Nintendo content. Nintendo's fully-owned mobile apps could be a reason to invest in the company further. But Pokemon GO? Hold your horses. Just remember, kids – if you ever read a Carter Crater editorial and think I'm too aggressively optimstic about mobile, I have nothing on the investors who doubled Nintendo's market capitalization without doing the cursory research.
). But we have another way to set the right tone for fandom dialogue—that is, a tone where aSoIaF could absolutely never be confused with its sorry excuse for an adaptation—and that’s by coining certain terms and character names.
Poor Carol!
De un tiempo a esta parte, proliferan los ensayos de divulgación centrados en desmitificar las habilidades humanas, sobre todo las que tienen que ver con su cerebro. 
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Phil Edwards/Vox
