Seik0ixtem

Мне нравится объяснение коллеги, который он дал по поводу того, что же такое NullPointerException в java:
- Ну вот, предположим, ты приходишь к маме и говоришь: "Мама, мама, можно я заведу щеночка?". А мамы нет. Возможно она умерла 10 лет назад. А может ее никогда и не существовало. И в этот момент возникает NullPointerException

xxx: мой муж уверен, что когда я смотрю передачи с голым Беаром Гриллзом разводящим костер, я готовлюсь к зомбиапокалипсису )))
yyy: мой тоже:-р

Давно это было, сотовых телефонов еще не было. 31 декабря, в девять часов вечера прибегает ко мне Дима - сынок моего товарища.
- Дядя Женя, дядя Женя, приезжайте скорее! Папа руку сжег, его надо в больницу везти!
Уй, блин. Тут уже шампанское пузырится и снегурочки кудрявые в глазах. Ну, нафиг мне такое счастье?
- Сильно, - говорю, - сжег?
- Не очень, - отвечает, - До локтя!

Я помчался. Приезжаю - в натуре, капец. Сидит, стонет. Вместо руки - головешка. Погнали в травму. Костя сидит, зубами скрипит.
Я Диме говорю:
- Рассказывай, как получилось.
- А мы, - говорит, - с папой купили петард на Новый Год, но не дождались, решили одну запустить попробовать. Папа взял ракету в руку, и начал поджигать, а я ему говорю:
- Подожди, я инструкцию читал, там написано, что ее надо на палочке в землю втыкать, только потом поджигать и отходить подальше.
Он посмотрел на меня, и говорит:
- Ты меня что - учить что-ли будешь!?
Я испугался и отошел, а он поджег и встал, как Ленин на памятнике, руку вперед вытянул...
- И что, - говорю, - не взлетела?
- Да она бы и хотела, да он ее так крепко держал, еле отсоединился!

А Костя, в это время, пришел в себя, и как давай ругать китайцев, и, пока мы ехали до Челюскинцев, он всех китайцев ругал обидными словами! Каждого. Поименно.
Заходим в травму. Сидит человек тридцать рядком - как дятлы на жердочке. Стонут, воют, раскачиваются, китайцев матерят. И у каждого - правая рука обожжена. И только у Кости левая, потому что он - левша. И Дима рядом с нами, такой перепуганный, голову в плечи втянул. Правильно - из-за него же все получилось.

Вот так мы и встретили Новый Год. Когда вез Костю домой, он строго-настрого велел Диме сейчас же вынести на помойку все это китайское говно. Еще раз: строго-настрого! И, хотел подкрепить отеческое наставление отеческим же подзатыльником, но вовремя вспомнил, что вместо левой руки у него головешка.
Дима был послушный сын. В эту же ночь он выбросил все ракеты на помойку. Кроме одной - сороказарядной. И эту одну, самую большую, он притащил на Гражданскую, к бабушке Лине Ароновне, и спрятал ее в туалете. И ходил по квартире, насвистывал, выжидая время. А потом взял спички, просочился в туалет и заперся там. И решил запустить ракету. Ну, чтоб без свидетелей.

Он что-то долго там вошкался, бикфордов шнур никак не хотел загораться. Бдительная бабушка подошла к двери:
- Дима, ты что это там делаешь?
- Бабушка, не отвлекай меня - я какаю. (Ох ты, умник, он, видите ли, какает! Сказал бы лучше - гажу!) И на этом месте бикфордов шнур загорелся.
- Ой! - Сказал Дима и сунул его в унитаз, и к своему ужасу понял что он и там горит!!!Ну все, кирдык. Впору начинать отсчет.
Из сопла ударила струя белого пламени. Уйдите все. Поехали! Дима попытался накрыть унитаз тазиком, но не успел - ракета с жутким хлопком стартанула и унитаз раскололся. И захерачила в лампочку под потолком. Посыпались осколки, свет погас, и только ракеты металась как бешеные, сверкая молниями в замкнутом пространстве. Дима, пытаясь укрыться от диких ракет среди вспышек, грохота и воя, прыгнул на сливной бачок. Бачок с трубой оторвался от стены, и вместе с Димой, зацепив несколько тазиков, с потоком воды рухнул вниз... А в это время бабушка и дядя Володя долбили в дверь туалета кулаками и кричали
- Дима, что ты там делаешь?!
А что спрашивать-то, он же Вам ясно сказал?!...
Дверь туалета открывалась наружу - только это Диму и спасло. Он вылетел оттуда как летчик из горящего истребителя. И, с грохотом захлопнув дверь, навалившись на нее спиной, кричал со страшными глазами:
- Не подходите!!!
Когда дым развеялся, жуткое зрелище предстало перед глазами притихших зрителей. Дверь в туалет снаружи была белая, а изнутри черная. При этом, самого туалета не было. Как? Да вот так - неделю к соседям ходили.
А Дима обнял бабушку и говорит:
- Бабушка, у меня к тебе только одна просьба!
- Какая?!
- Ты, это, ну, папе не рассказывай...

История эта, слава Богу, закончилась нормально. Дима поступил в Суворовское, потом закончил УПИ. Толковый, открытый и веселый парень. Ему уже двадцать девять. Лина Ароновна, женщина мудрая, Косте ничего не рассказала. И правильно сделала. Тем более, что Дима жив остался, чего рассказывать-то.
А то, что у Кости рука сгорела до локтя, вы не переживайте - она у него потом обратно выросла.

Накануне перед входом в краевую клиническую психиатрическую больницу им. В.Х. Кандинского прошел пикет сотрудников, которые требовали погасить долги по зарплате. И.о. министра здравоохранения назвала их поведение "некорректным", а сюжет журналистов об этом - ангажированным и "создающим ажиотаж".

Появляется все больше сообщений о том, что из России перестали работать Google Public DNS. При использовании этих DNS-серверов (8.8.8.8 и 8.8.4.4), вместо предоставляемых, например, российскими провайдерами, интернет перестаёт работать.

Адрес при этом продолжает пинговаться, но не возвращает никаких данных. Проблема уже точно замечена у провайдеров «Ростелеком», Onlime и МГТС. При этом из-за границы сервера работают в штатном режиме.

Чтобы проверить самим, работают ли у вас DNS от Google, воспользуйтесь одной из этих команд: dig @8.8.8.8 google.com либо nslookup google.com 8.8.8.8.

Апелляционная инстанция заменила статью с "получения взятки" на "мошенничество" и назначила вместо колонии строго режима 90 тысяч штрафа. Также было отменено решение Московского гарнизонного суда о лишении фигуранта наград и военного звания. Выйти из СИЗО он может в этот же день.

dead.pihto: Сказка про гит:
Винни Push и Pull'тачок.
Серега: Кажется, это какие-то неправильные коммиты.
dead.pihto: Они делают неправильный флоу!
Серега: Пулль, Pull'тачок!
dead.pihto: Но если я спуллю, то в локали будут конфликты
Серега: А если ты не спуллишь, то конфликт будет со мной!
dead.pihto: Кажется, rebase начинается

После уплаты всевозможных коммуналок, автоштрафов, школьных секций, продленок и завтраков на карточке до Нового года осталось 230 руб. И я нашел, как ими толково распорядиться!

Офигительный продавец на Aliexpress: http://ru.aliexpress.com/store/1982108 Название продавца: "111111111", отзывов — 0, все товары по 1$ (который нынче конвертируется как 71 рубль). Я купил сразу три полезные штуки: GoPro, Kindle и какой-то видеодомофон:

Вы конечно скажете, что это явно какое-то наебалово? Тоже мне, блять, Капитан Очевидность! Конечно, наебалово! Поначалу я даже пытался связаться со службой поддержки Aliexpress, чтоб они закрыли продавца, но нарвался на робота Ивана, который делал вид, что он человек, и по ключевым словам отвечал мне параграфами из соглашения.

Но дело-то не в этом! Продавец окажется мошенником, Aliexpress в итоге (как не раз бывало) вернет мне на карту три раза по 1$, но доллар-то к тому времени будет уже по 85! Считай, на халяву 42 рубля получу обратно через месяц! Запомните этот твит!

Оригинал заметки находится по адресу http://lleo.me/dnevnik/2015/12/13.html, там можно оставить комментарии.

ss: новая реклама в лифте
ss: "пиццман и сушман. доставка"
ss: дописал: "мацы"

Предполагается, что россиянам придется ежемесячно доплачивать по 20-100 рублей. Новый налог будет включен в состав общего платежа за электричество. В настоящее время проект постановления правительства проходит общественное обсуждение.

комментарий к видео "в китае выпал снег" на ру_чп.
xxx: Как по кетайски, продам шипованную резину?
yyy: резина гвоздь алиэксперсс
zzz: тёрка жэ!
yyy: это- жесть отверстие кровь кишки

В 1963 году на газовом месторождении «Урта-Булак» в Узбекской ССР произошла авария с выбросом газа, который вскоре воспламенился. Факел высотой до 70 метров не удавалось потушить никакими традиционными способами в течение трёх лет, поэтому было принято решение сделать это подземным ядерным взрывом. Операция завершилась удачно, и ядерное пожаротушение впоследствии применяли ещё при трёх аналогичных выбросах. В последнем случае, на месторождении в Харьковской области, подрыв заряда не принёс результата.

Источник: ru.wikipedia.org

Удивил факт? Поставьте ему +

Похожие факты:

• В каком государстве можно обнаружить дверь в преисподнюю?
• Где и когда ядерные взрывы применялись в мирных хозяйственных целях?

Сначала я посмотрел кино (Я - легенда), и узнал, что оно снято по книге. Кино вышло зрелищным, но настолько тупым, что сразу было ясно - многое, что было в книге, в фильм не попало или попало совсем в другом виде. Но я не думал, что настолько.



Ну, то, что главный герой книги - белокожий блондин, а в фильме наоборот - спишем на политкорректность. Да, и Смит, безотносительно всего прочего, действительно хорошо смотрится в экшн-фантастике.

Поэтому я просто вкратце расскажу, как в реальности все было в этой истории, и тогда многое станет понятно.

Людей поразила бактерия, превращающая их в вампиров. Не в ебанутых зомби, как в кино, а таки в вампиров. У них начинают расти клыки и появляется непреодолимая жажда крови. Что удивило - для книги, написанной в середине 1940-х - под это дело подведена автором нехилая научная база. Бактерия питается компонентами крови, но при этом нарушает циркуляцию лимфы, из-за чего кровь больного сгущается и становится похожа на клей. Скрытое течение болезни продолжается несколько недель (а не 20 минут, как в кино), потом человек по-сути умирает, но по факту, его обмен веществ изменяется настолько, что он перестает быть в строгом смысле человеком. Бактерия начинает выполнять функцию типа митохондриальной - снабжать организм энергией в обмен на нужные ей компоненты крови. Так как сам человек вырабатывать кровь уже не может - приходится вводить перрорально, чтобы не двинуть коней. Бактерия анаэробна, поэтому дыхание и снабжение крови кислородом прекращается. Вбивание кола в грудь вампира открывает доступ воздуху и поэтому убивает. Поражения других органов и частей тела не так критичны из-за того, что клейкая кровь буквально залепляет сразу же повреждения.
При этом сознание сохраняется. Хотя, как правило, в поврежденном виде - возможно, из-за органических нарушений в мозгу или просто потому, что не каждый способен осознать себя мертвецом и вампиром и продолжать жить с этим.

А у главного героя - иммунитет. И он, один-единственный в огромном городе, полном вампиров, живет в забаррикадированном доме и выходит гулять днем. Вампиры не выносят солнечного света, потому что ультрафиолет запускает в их организмах смертельные для бактерий цепочки реакций.

И вот он так живет год за годом, развлекаясь тем, что залезает в дома и убивает спящих там вампиров. Счет идет на сотни, потом на тысячи - и так день за днем. Пока наконец его не ловят.
Оказывается, что погибающее человечество успело создать нечто вроде - необходимые бактерии вещества в таблетированном виде. Заболевшие принимают их и остаются почти людьми, хотя и с некоторыми нарушениями - например, у них на чеснок и солнечный свет аллергия, и они спят днем. И вот пока наш герой там годами дрочил в одиночестве и убивал пачками спящих вампиров, эти люди начали потихоньку восстанавливать цивилизацию - организовали власть, полицию, снабжение и производства. Только у них была одна проблема. Какая-то тварь ходила по городу днем и убивала их спящими. Народ уже складывал легенды про Демона Дня. Каждую ночь они находили убитыми своих близких, работяг, ученых, детей, и никто не знал, как это остановить.

Наконец, ситуация была проанализирована, была выделена спецтехника, установлена слежка и был пойман человек. Последний незаболевший. Наш герой. Легенда. Его было решено казнить, потому что, по сути, он был самым настоящим массовым убийцей.

А теперь скажите мне, как по такой книге можно было снять ту нелепую пафосную херню с негром и овчаркой?

© http://youcomedy.me/i166304927929110

По неофициальной информации, двое мужчин с автоматами обстреляли УАЗ патрульно-постовой службы. Один из стражей порядка сгорел заживо в машине. Кроме того, убит один из его напарников, утверждает источник в правоохранительных органах.

Сарказм производит положительный эффект, если его объектом является человек, доверяющий субъекту

Сижу, ковыряю код (дома).
Жена сообщает:
- Ты когда говоришь, несёшь какой-то бред, а когда молчишь, мне совсем не нравится.
Забыл что писал.

xxx: У нас тут YYY (билд инженера) сманили. Чел принципиально жил только в консоли и vim, диаграммы рисовал скриптами в dot, доки писал в wiki маркдауном, если что-либо требовало больше чем 1.5 минуты писал скрипт. Сидим разбираем его наследие.
xxx: Из прекрасного
xxx: smack-my-bitch-up.sh - шлет видимо его жене "Задержался на работе" и генерит отмазки из списка. Поставлено в cron, стреляет после 9 вечера если на рабочей станции висят интерактивные сессии по ssh с его логином.
xxx: kumar-mudak.sh - сканит почту, ищет письма от Кумара (заграничный ДБА с говорящей фамилией) с ключевыми словами (sorry, help и т.д.) откатывает упомянутую базу стейджинга на последний бэкап и отписывается типа не вопрос будь аккуратнее в следующий раз. Зело заколебал его Кумар вестимо.
xxx: badun.sh - поставлен на cron на определенные даты, шлет письма "плохо себя чувствую, поработаю из дома" опять же если к 8-45 утра не обнаружилось интерактивных сессий на рабочей станции.
xxx: И наконец первый приз: coffe-blyat.sh - ждет 17 сек (!!!) логинится по ssh в кофе-машину (епрст, мы и понятия не имели что она в сетке да и еще что на ней sshd поднят) и засылает туда какую-то абракадабру. Экспериментальным путем выяснили что ЭТО запускает процесс варения half-caf chai latte среднего размера, которое начинает выливаться в чашку как раз к тому моменту когда неспеша идущий человек добирается от его офиса до автомата.

ESET провела забавный опрос среди подписчиков официальных групп ESET Russia в социальных сетях и пользователей портала компании. Пользователям задали простой вопрос: «Могут ли хакеры взломать веб-камеру вашего ноутбука?». Выяснилось, что более половины опрошенных в способностях хакеров не сомневаются.

Отвечая на вопрос, что входит в понятие "великая держава", 64% назвали высокое благосостояние граждан, 58% - экономический потенциал страны. При этом за 15 лет резко увеличилось - с 30% до 51% - число тех, кто относит к таким признакам военную мощь и наличие ядерного оружия.

<ЯЛЮБЛЮКОШЕЧЕК> ВСЕМ ПРИВЕТ)))
<Alex> Ты Смерть?
<ЯЛЮБЛЮКОШЕЧЕК> НЕТ А ЧТО))
<Alex> Просто подумалось.