Tamara

Porque un Lannister -y una Montero- siempre paga sus deudas.

Ponga un guapifeo en su vida. Hay señores que son feochos pero tiene algo que pone la hormona loca. Te lo cuenta YES, la revista gallega de gente, creatividad y tendencias. Yo confieso. Aunque mi vocecilla feminazi esté gritándome que estoy

El fin de los jister, vienen los preppys. Lo ha dicho el señor de American Apparel: «Hipster is over». Jajajaja. Se van a reír. Hace solo dos YESES que les decía que nos íbamos a partir y a mondar cuando se acabase la moda de las gafas de pasta

Dakota, con las vergüenzas al aire. La actriz Dakota Johnson, protagonista de «50 sombras de Grey» prefiere que sus padres no vayan a ver la película porque le da palo por las escenas de sexo que incluye. Que a Dakota Johnson le da vergüenza que

¡Tetiñas free!. Hartitas estamos. Nuestro cuerpo es nuestro y lo enseñamos como y cuando queremos. Es la revolución de «Free the nipple», a la que ya se han apuntado Rihanna, Cara Delevingne y Miley Cyrus. La cosa es que no hay quien se aclare.

Mis amigos se fueron de viaje y me trajeron ¡esto!. Es hora de dejarse de vinilos raros y ropa cool y comprarse en las vacaciones el típico souvenir. Qué. Estamos ya un poco hasta aquí de que las vacaciones cool y jísters (lo pongo con tilde por

En Galicia, el deporte olímpico es el «cóbrameami». Tu dinero aquí no vale. A la hora de pagar, las costumbres van por barrios.. El otro día me fui a tomar unas cañas y al llegar a casa creía que me había fracturado dos costillas y tenía

Y venga de pontificar. Yo de verdad que ya me cuesta entender a la raza humana, pero entender a la raza humana en Internet ya es de máster y dos doctorados en el MIT y aun así, habría lagunas. La estupidez en Internet es insondable, así se lo

Uraniers, ¡misil rumbo a Pyonyang!. Ya está. Benicassim ha muerto. El festival que lo va a petar es uno que se celebra en Pyonyang (República Checa) -en serio- con un cartel de lujo. Ay sí, aquí todo el mundo flipando con Glastonbury, ahí todos

¡Que te importe un pimiento!. Arnoia, Herbón y Couto. Cada uno que elija el que más le guste y a muerte con él. Todos los veranos lo mismo, oiga. Llega el calor, empiezan a entrar por la puerta cientos de pimientos de Herbón. Una emoción, una

Enrique se va con Camilla. El príncipe Enrique de Inglaterra está otra vez enamorado de una joven que se llama igual que la mujer de su padre y es físicamente parecida a su cuñada. Y eso que Enrique aka príncipe Harry se suponía que era el

Ojo, que provoco. Estoy loquísima. Ayer estuve en casa y solo tuve encendida la luz de la habitación en la que estaba. Voy por la vida sin silbato en el bolso y además, no corro las cortinas, el buzón tiene mi nombre de pila y entro en el

Antonio Banderas, a 30.000 euros. Pagan miles de euros por cenar con Banderas. La mujer pujó contra la hija de Cayetana de Alba. Ya pueden cenar bien. Pero bien, bien. Una mariscada como debe ser, no esas de 20 euros que se toman los turistas. Una

Abuela(s). Mi abuela se fue un domingo por la mañana. Hacía tiempo que ella no se acordaba de quién era yo, pero yo sí me acordaba de quién era ella. Así que la noche anterior me senté al lado de la cama de la residencia de mayores, esa que se

Entre todos, sí señor. Yo a las señoritas de la Cruz Roja solo las conocía por las películas de Cine de Barrio. Hasta que llegó Entre todos, un programa que personalmente me parece un engendro televisivo, sin ánimo de ofender, que ahí estaba

Chanquete, the walking dead. Por si acaba de salir de una sima en la que lleva más de 30 años enterrado, ya en el titular le acabo de hacer el megaspoiler. Le he hecho un favor, créame. Porque habría sido el único sobre la faz de la tierra en no

El Grey Sergas Memorial. Pues nada, que allá se va otra temporada de Anatomía de Grey. El último capítulo lo vi, tonta de mí, a pocas horas de ir al hospital. El caso es que en la sala de espera empecé a acongojarme. ¿Y si me veía envuelta en

...y los jugadores japoneses de Japón se preparan ensayando los disparos del manga Captain Tsubasa de Yoichi Takahasi. O, en cristiano, de Oliver y Benji

Los «epic fails» de la moda. Lo último es que los popes del diseño nos dicen que hay que ponerse los calcetines deportivos con sandalias. Pasen y vean la parada de los monstruos fashion. Bueno, que la gente anda escandalizada porque Pablo

¿Un nigiri? Mejor un susiño, gracias. El sushi, ese plato genuinamente nipón, no conoce fronteras. En Galicia ya se ha adaptado a la gastronomía patria. ¿Maki? De empanada, of course. Ir a un japonés no es ir a un japonés. Es ir a un

Cans arranca os chimpíns. O agroglamour toma de novo a aldea de Cans para celebrar a undécima edición dun festival que dá visibilidade aos creadores galegos e xungue cine, música, gastronomía, paisaxe e moita diversión. | Cans engancha.

Soy «jister» y no doy hecho. Un drama real. Ser un auténtico moderno trae a cualquiera por la calle de la amargura. Siempre tarde. Siemre al borde del «mainstream». Yo me quito. Hoy he venido a contarles el verdadero drama de la sociedad actual.

El barrio de San Pedro, el Soho compostelano. ¿Buscan moderneo del bueno? San Pedro. ¿Tradición? San Pedro. ¿Multiculturalidad? San Pedro. ¿Y fiesta? ¡Todos a San Pedro!. Yo, que crecí al abrigo de Os Concheiros y la calle Betanzos, que hice

Tengo apadrinados a un par de buscavidas callejeros de Santiago; supongo que es un poso de la catequesis salesiana, de la que saqué en claro -además de las proyecciones dominicales de los grandes éxitos de Bud Spencer y de que yo tengo un amigo que me ama, me ama, me ama- que hoy eres tú el que necesita un euro; mañana puedo ser yo. No salgo a buscar a mis beneficiarios pero, si me los encuentro, sonríen porque saben que me rascaré el bolsillo. Uno de mis favoritos es un punkie malabarista que se pone con su pareja en el Preguntoiro compostelano, un poco más arriba de la central de El Correo Gallego. Eso que hace de estirar la mano y pedir “¿Una monedilla?” mientras sobre su cabeza vuela un artefacto de madera que se parece a un bolo deforme me parece incluso arriesgado; la cresta lo protege, claro. Pero yo no tengo.

Hemos intercambiado pocas palabras en todo este tiempo. Pero el otro día, justo después de haber cotizado unas calderillas para su número artístico, se fijó en la cicatriz en forma de interrogación que me cierra el lado derecho de la cabeza y me señaló con el dedo esa raja por la que traje al mundo por cesárea un tumor cancerígeno, al tiempo que se desgañitaba en aspavientos.

-¿Pero quién te ha hecho eso, muchacho? ¡Menudo hijo de puta! ¡Su maaaadre!

-No es lo que parece, fue para bien.

-¿Cómo va a ser esa cuchillada para bien? ¡Mira que hay cabrones sueltos! ¿Quién te lo hizo, tío!!!???

-Que no, que me lo hizo el médico, que me tuvieron que operar.

-Joder, me dejas más tranquilo, pensé “que te rajaran”. Pero menuda cuchillada, tío. ¿Te duele?

-Solo cuando me río.

Me gustó que el malabarista punkie saliera en defensa del acuchillado y en ataque del carnicero aún sin conocer los detalles de la craneotomía pterional. Solidaridad obrera. Y agradecimiento. Me sentí tenido en cuenta por un tipo que bastante tendrá con salir adelante haciendo equilibrios en el alambre de la vida y tirando mazas al aire como para ponerse en mi pellejo. La gente es cojonuda, de verdad. Allá lo dejé.

Le conté la anécdota el otro día a mis compañeros de la central de La Voz de Galicia, a los que me gusta ver de vez en cuando, sobre todo ahora que estoy de baja. Cuando llevas 23 años trabajando en el mismo equipo, si el roce no hace el cariño es que igual estás como Bruce Willis en El sexto sentido y no te has dado cuenta. O estás en el sitio equivocado. Es cierto que en los trabajos se suele hacer más compañeros que amigos, pero con grados y todo me siento muy acompañado por mis colegas de La Voz, capaces la mayoría de liarse a piñas con el neurocirujano, como el punkie de las mazas, para devolverme la honra si llegara el caso. Y no es por corportativismo, que es otra cosa. Somos familia. El jueves tenía el olfato especialmente disparado, así que el festival de perfumes de mujeres de la comunicación que me traje impregnado de Sabón me alegró el día. El olor es un sentido infravalorado; estoy por no lavar la camisa en una temporada.

Me gusta que muchos de los que leéis este blog vayáis descubriendo, por efecto rebote, el trabajo de otros compañeros que se dejan la piel mecanografiando la realidad en estos tiempos convulsos. ¡No sabía que hubiera tan buenos periodistas en Galicia!, me dijo el otro día alguien por correo electrónico desde el otro lado del telón de grelos. Lo que no hay es trabajo en el sector, señora, pero talento y ganas sobran.

Quiero cederle ahora espacio a mi compañera Tamara Montero, que hoy se marca una simpática opinión en las páginas de sociedad de La Voz. Hay un nuevo periodismo que se hace en las trincheras de los medios que, en algunos sitios, siguen llamando “regionales” con ese desprecio igual no pretendido con el que también se refieren “a los de provincias”. “¡De provincias son ustedes, que cuando salen de Madrid tienen Segovia o Guadalajara; yo desde Ferrol, tengo del otro lado de la ría Nueva York!”, se defendía Torrente Ballester calzándose los puños con los guantes de boxeo de la retranca patria.

La Montero me entusiasmó el fin de semana pasado con su retrato del mundo “jister” desde dentro: “Soy jister y no doy hecho“, se titulaba la pieza. Hoy ha vuelto a hablar Tamara, “e falou ben”.  Una columnita cargada de sentido común y una cierta irreverencia muy necesaria en los tiempos del cólera. Que siga “haciendo” delitos como este, que dice así:

Muchos delitos decimos

Tamara Montero

La Voz de Galicia, 24 de mayo de 2014

He vuelto. Vengo de andar un rato por el Twitter, que como sabrán es la fuente de todo mal, que lo dice el que más sabe de cosas de mala gente, el ministro del Interior. Este señor está poniendo a unos señores policías a leer todos los días el Twitter entero —supongo que serán muchos, porque esto es como intentar leer Internet hasta el final o pasar el Super Mario sin usar la flauta esa que te cambiaba de mundo— para ver qué ladramos y si hacemos delitos. Y parece que hacemos delitos todos los días, hacemos delitos seguido, casi cada tuit que echamos al mundo es constitutivo de delito. Pero el señor ministro no está abordando el problema en toda su extensión. Se queda corto. Porque yo sé que también se dicen delitos en la barra del bar, muchísimos delitos, creo que hasta más que en Twitter. Así que le recomiendo que asigne a un señor policía a todos los bares. Y a las paradas de bus, que también se dicen muchos delitos. Y a la cola de la charcutería, y a las horas del café de los trabajos. Es más, podría acabar con el paro si contrata a los policías que hacen falta para controlar todos los sitios donde decimos delitos. Debería poner un policía en cada casa a la hora de comer, que ahí decimos muchísimos delitos. Hay que poner a toda la policía a ver qué delitos decimos. Porque es el mayor problema que tenemos en este país. ¿No?

Y, para Tamara, Los Tamara, que fueron unos “jisters” de su época que incluso se atrevieron a meter parrafadas en gallego en sus canciones. ¡Unos tipos de provincias! Pucho, Prudencio, Tocho… first, we take Manhattan… Feliz fin de semana. Entre el furbo y las elecciones, como diría Montero, “no vais dar hecho”.