Shared posts

10 Sep 12:39

Пост №4919742

Автор: TechnoPriest
Смешные комиксы,веб-комиксы с юмором и их переводы,pearls before swine,Пастис,truins
Развернуть

Комментировать 
04 Dec 12:24

Пост №3740746

Автор: Вождь

Памяти павших + вопросы о будущем

Пришло время подвести итоги по зачистке саловаты на реакторе. Пост будет длинный и нудный, кому лень читать - можно посмотреть в конце ответы на основные вопросы, которые волнуют сейчас публику.


По статистике забанено 273 аккаунта (включая твинковые: более 54 - аккаунты Мишванды).

Рассмотрено апелляций: 87. Общереакторский бан снят в 58 случаях, из них потом пришлось пересмотреть еще 4 в негативную сторону.


Кого жалко

1) Шэль. Мы очень ценим ее вклад в наполнении разделов Арды, Плоского Мира и GoT. Однако в последнее время с ней начали возникать противоречия странного свойства. Представьте, что у нас есть коммуналка, а в коммуналке есть зафиксированные правила (убирать общественные зоны по очереди, вечером не шуметь, мимо туалета не срать). Худо-бедно, но как-то все живут, но тут почему-то в туалете становится грязно. Один товарищ был пойман на горячем, но в свое оправдание сказал, что нигде не сказано, что нельзя срать на ободок унитаза. Нельзя срать мимо унитаза, а ободок - это часть унитаза. А если насрать на 1 см от края ободка, это считается? А где записано правило, что нельзя срать на ободок? Пока не написано точно это, значит можно. Вот в таком духе проходил срач на тему маркировки эротики.


Это странное поведение, но явно не достаточное для бана. Достаточным для бана оказался саловатный паттерн поведения (это когда яростно минусуется все, отличное от мысли "Рашка - парашка, Украина - великая страна").


За аппеляцией не обращалась. Условием апелляции было бы избегание странных ситуаций типа вышеописанной и бан в политоте.


2) Неполитических жалко. К примеру, Zaur. Запостил комикс, не разобравшись в ситуации, подогрел до состояния истерики себя и многих хомячков. Его обвинение: 


Это ж политота, скажете вы? И будете совершенно правы. Только вот бан мало того что на год, просто потому что оказывается есть другое мнение кроме как модерское, так ещё и на весь Реактор, а не только в политоте. Смекаете? Вы посрались с кем-то в Вахе\АТ\Аниме\вставьте свой фандом\, а вас на год забанили. Просто потому что у одного пидора был банхаммер. 


Заур забыл, что политота - это не фэндом, это часть центральной зоны сайта. Также он забыл, что существует эдикт 1488, который приравнивает саловату к вате и запрещает ее везде, кроме их собственных разделов.


Далее начал писать большими буквами сообщения "УКАЗЫВАТЬ ОН МНЕ СУКА БУДЕТ, ХУЕСОС НЕСЧАСТНЫЙ БЛЯТЬ" и "ЧЕГО БЛЯТЬ?! АХ ОНИ ПИДОРЫ ОХУЕВШИЕ, И ПОСТЕБАТЬ НЕЛЬЗЯ?! АААААААААААААААААААААААААААААА!!!!!" Отправлен в бан охлаждаться, тк в таком состоянии опасен и для себя, и для окружающих. Сначала срок был 1 день, но потом срок был увеличен до месяца, тк вожделенное охлаждение не случилось. Полыхает там до сих пор, скажу я вам.


И все равно его жалко, как и других, поддавшихся эмоциям и стадным чувствам. За апелляцией не обращался.


3) Жалко Younit13. Он задал вопрос: 


"Просто драма на пустом месте. Без наезда, но это всё выглядит как показательные расстрелы без причины и следствия - в Дискорде собрались уже 170 человек, которым дорого комьюнити Реактора, но они чувствуют себя отвергнутыми - а ведь так и есть, большую часть из них просто без разбирательств администрация послала нахер (большинство "задело шрапнелью") - некоторым просто чувство достоинства не позволяет просить амнистию после такого унижения". 


Ответ был таков: "Нет, большинство не задело шрапнелью. Цель апелляции - поговорить с человеком, понять насколько он адекватный. Если способен как-то рассуждать, но явно на стороне саловаты, то бан заменяется на бан в политоте и человеку рекомендуется не покидать Острого перца. Слепые фанатики остаются в бане."


Если кому-то зашквар поговорить о причинах бана, то таким помочь не получится. Потому что за каждым баном есть своя история, и ее стоит обсудить.


Далее товарища использовали, чтобы пропихнуть пост от забаненных на тему "Реактор скурвился, мы все были забанены без причины". При этом те, кто просили Younit13 запостить, наверняка знали, что это приведет к бану и пытались прикрыться иммунитетом олдфага, а Younit13 возможно об этом не догадывался. По сути выступил твинком забаненных. Либо Younit13 уверовал, что всех забанили просто так, и решил осуществить священный джихад.


Нам абсолютно точно не нужно сажать пользователей просто так. Крайние меры были применены, потому что одиозные саловата и вата, подобно раковым опухолям, старается пролезть везде. Если их банить в политоте, они начинают лезть во все щели, создавать свою политоту (пример - тег #все плохо, где плохо все только в Рашке). Это мы уже проходили в том числе и с ватой, поэтому и эта раковая опухоль была иссечена. 


4) Жалко Морса. Морс не политический, но он твердо заявил о своем желании покинуть реактор. Как это произошло?


Как уже было сказано выше, забаненные - подобно метастазам, очень жаждут пролезть во все места. Ситуация примерно такая: всех приглашают на пьянку в большой дом. Пьянка идет до поры до времени, кто-то даже успел познакомиться и пожениться. Но потом случается проблема, и хозяева пьянки просят некоторых товарищей покинуть мероприятие и выводят их наружу. Эти товарищи не уходят, а наоборот - начинают ломиться обратно в дом через окна и двери, обмазывают говном ручки и кидают пустые бутылки в окна. Потом они собираются и решают, как бы навредить так, чтобы пьянка сорвалась.


Вот это самое сейчас происходит с товарищами забаненными. С их стороны звучат призывы спаммить мусорными тегами в посты, спаммить везде, где можно дотянуться, участвовать в накрутках.


Товарищи выводили в топ пустой тег "Вождь хуесос!", пытались набить его левыми постами. Это было расценено как спам в тегах и накрутку, поэтому товарищи обезвреживались. Они это поняли и сделали из этого тега суицидный. Те, кто хотел убиться, подписывались на этот тег. И Морс к ним присоединился (даже стал модератором этого тега). 


Говорить "Вождь-хуесос" на реакторе можно, накручивать рейтинг/подписки/медальки - нельзя. Накрутки - это прямой вред реактору. 
Вред реактору приходится пресекать, снимая с откровенно вредящих товарищей рейтинг и активацию. 


Так зачем же Морс полез в это? Непонятно, но это было расценено как однозначное желание уйти с реактора. 

За апелляцией не обращался.


Кого не жалко?

1) Не жалко саловату


ПС как по мне, анализ и фактчек по поводу "азовского кризиса" нужен так же сильно, как и в случае с МН17 - эти все, блядь, версии Москвы мне лень слушать Aleo Pony ¿7.Nov.2018 17:42 ответить V 0.1,реактор,политика партии


>не согласны с фразой "Крым de facto принадлежит России" Ну вот и реактор стал (что бы даже непосвящённые на главной въехали) концлагерем с манямирком и свободой выбора цвета, если он красный. Забаньте на сто лет или удалите мой аккаунт, пожалуйста. 0101 27.Nov.2018 19:11 ответить V

вождь и кока - два предвзятых хуесоса один ватан, у которого бомбануло, второй ссыт за бабло с рекламы вилы в сраку вам обоим, бляди У1гиБ X # ответить V -3.6,реактор,политика партии

значит вождь русская шлюха? где мой бан? йоп Кге1е 27.Nov.2018 20:03 ответить V -7.7,реактор,политика партии

Появление дополнительных данных лишь подтвердило мою первоначальную точку зрения. АКа! 27.Nov.2018 23:36 ответить V 0.1,реактор,политика партии


2) Не жалко двуличных, вот пара примеров. Черный фон - общение товарищией в чатике забаненных, белый -  в официальных чатах.


Нвах в оффициальном чате


RottenGod Last Wednesday at 17:57 Kokaaaaaa Есть дело кока Last Wednesday at 17:57 ? RottenGod Last Wednesday at 17:58 Первое - поставь у этого поста тег "событие в каляках”, пожалуйста, сам не могу http://joyreactor.cc/post/3733668 Второе - я так понимаю модераторы не с равными правами все?


Нвах в чате забаненных в то же время


RottenGod Напиши в канале кокапидор,реактор,политика партии

RottenGod Кококока же RottenGod Питух ёбана,реактор,политика партии

Terydd в официальном чате


Terydd Psilotskii Last Thursday at 21:35 Здравствуйте, ув. тов. Кока. Хочу узнать у вас: 1) Список забаненных при "эксперименте по отлову саловаты" (не только их, но и поддержавших, вроде Скавена, Заура и проч.) 2) Время бана для каждого из них. 3) Возможно ли выкупить их из бана за некоторую


Terydd в чате забаненных


Terydd Psilotskii @Catofun Вчера я обговорила кое-что с Коксом. Он готов разбанить нескольких после поучительной беседы Terydd Psilotskii @Catofun По крайней мере точно больше недели Terydd Psilotskii @Coyote25 Уф. Мы не сможем контролировать много людей. Да и они вряд-ли согласятся вернуть

3) Не жалко Мишванду. Мишванда - редкостная интриганка. В каждом споре она норовит залезть и всех перессорить. И ладно бы срач получился бы умным, но получается базарная склока. При начале операции по иссечению саловатной опухоли Мишванда немедленно присоединилась к забаненным и начала их разогревать. Потом перешла к реальному вреду, заспамив реактор 24 одинаковыми картикнками с мнением забаненных (ознакомиться).

Зарегала более 50 твинков для своих целей. 


На этой грустной ноте нудная часть завершается.


Вопросы, которые волнуют сообщество

Что делать забаненным?

Остудить свои головушки, пройти процедуру апелляции. Однако если в период буйства чувств вы успели наворотить всякого, то есть шанс, что полностью общереакторвский бан снять не получится. Возможно, получится сократить срок. 

Если такой вариант не нравится, можно уйти с реактора. Можно даже создать свой реактор, и если он получится хорошим, то пользователи вас быстро найдут. Спамить об этом на каждом углу не надо. Тот поток однотипных постов - это спам, с которым приходится бороться, как с любым другим.


Уйти или остаться?

Желание уйти возникает, когда люди тотально не согласны с политикой партии. Да, политика партии может не устраивать, в этом нет ничего плохого. Потому что нет единой правды, есть точки зрения. В случае сильного несовпадения с изложенной в этом посте можно спокойно покинуть реактор. Если хочется сделать это демонстративно, то достаточно написать коммент с явно выраженной просьбой к этому посту.

Очень жаль, что несколько хороших контент-мейкеров покинули реактор из-за саловатных разборок. Но другие остались. Так что выбирать уходить или оставаться - вам.


Останется ли рейтинг комментов скрытым?

На данный момент проходит эксперимент: насколько фича со скрытым рейтингом помогает избежать стадных чувств. Через 2 недели после начала эксперимента можно будет собрать какие-то данные и сделать выводы, фича станет отключаемой или может уйти вообще.


Станет ли реактор ватным?

Не станет. Если убрать вату и убрать саловату, что же останется? Только то, что посередине. И задача в будущем - не допустить перевеса одной из фракций. Встретимся в 2022 для оценки баланса в политоте.


Остаются новости без кидания говном. Напоминаю правила ведения политсрачей: 


Любить Россию - можно. Любить Украину - можно. 

Быть тупым - нельзя. Кидаться говном в соседа (тупо обзывать оппонента) - нельзя.

Демонстрировать в диалогах критическое мышление и глубокое и всеторонее знание истории по тематике высказывания - нужно. Делать фактчекинг по одному или лучше нескольким независимым источникам перед публикацией своего мнения - нужно.


Будет ли анальная модерация, запретят ли эротику и порно с лошадками?

Эротику не запретят (реактор стоит на фундаменте из сисек и котов). Эротика должна быть промаркирована, как и порно. Проставление тегов - это не запрет этих тегов.


Где теперь загон для саловаты?

Загон для саловаты организован в теге  #Острый перец. Как и при размещенни постов в "я ватник", тег "политика" ставить не нужно.

Развернуть

Комментировать 
17 Jun 12:55

Цитата #17263

x86 - костыли, tcp/ip - костыли, web - костыли, unix/bsd/linux - косты^Wтрадиция
27 Mar 09:49

Пост №2539442

Автор: VenomRebornZ

Грибная похлебка, "Властелин Колец", "Литературная кухня"

Литературная кухня,Грибная похлебка,Властелин колец,Легендариум Толкина,Арда,фэндомы,кухня,рецепт,длиннопост,вкусности,кулинарный реактор,автор Brahmanden,из Одессы с морковью

Всем привет, хочу поделиться с вами впечатлениями от простого, но душевного и вкусного блюда из вселенной Властелина Колец.

А речь пойдет собственно о грибной похлебке. В сети этот рецепт приписывают веселому хоббиту Перегрину (Пиппину) Туку. Я засомневался в авторстве. А так как читал произведение более 12 лет назад, то я потрудился найти в сети кусок произведения с цитатой по этой теме и вот что обнаружилось. Не густо, конечно, но все же:

"- Надеюсь, вы больше не хотите грибов? - без особой надежды спросил

Фродо.

- Хотим! - воскликнул Пин.

- Они мои! - сказал Фродо. - Даны мне миссис Бирюк, королевой среди

фермерских жен. Уберите прочь ваши жадные руки, я сам приготовлю их.

Хоббиты страстно любят грибы, превосходя в этом отношении высокий

народ. Этот факт частично объясняет долгие экспедиции юного Фродо на

знаменитые поля Мариша и гнев оскорбленного Бирюка. На этот раз грибов

хватило на всех, даже по понятием хоббитов. Было много другой еды, и когда

с нею покончили, даже Фетти Болдер испустил вздох удовлетворения. Они

отодвинули стол и расставили стулья вокруг огня".

Так что, как я понял, готовил грибы все же Фродо. Но если у вас имеется более точная

информация, добро пожаловать. Вот такой рецепт грибной похлебки попал ко мне в руки.

В принципе это не что иное, как обычный грибной суп-пюре ,с единственным отличием ,что этот в итоге, не перебивается блендером. В этой похлебке присутствуют сливки и мне думается ,они здесь как раз к месту. Тем более что у домовитых и весьма хозяйственных хоббитов определенно могли быть коровы, раз был сыр.

Итак ,нам понадобится следующее:

Литературная кухня,Грибная похлебка,Властелин колец,Легендариум Толкина,Арда,фэндомы,кухня,рецепт,длиннопост,вкусности,кулинарный реактор,автор Brahmanden,из Одессы с морковью

(количество продуктов на фото немного отличается от необходимого)

- 400г шампиньонов

- 1 небольшая луковица

- мне в таких супах нравится сладость, поэтому я добавил 1 лук порей (белую часть)

- 50г сливочного масла, это четверть 200г стандартной пачки.

- 2ст.л. муки

- 1 зубок чеснока (порубленный)

- 0,5 ч.л. тмина (по желанию)

- 1ч.л. соли

- черный молотый перец, по вкусу

- Примерно по 1 стакану картофеля и сельдерея нарезанных кубиком.

- 1 стакан сливок (не критично ,какой жирности)

- веточка тимьяна- по желанию

Как готовить:

В сковороде (или подходящей кастрюле) разогреть на небольшом огне сливочное масло и потушить репчатый и лук порей, порезанные кубиком.Добавить муку и пряности. Влить воду ,постоянно помешивая. Если на этом этапе вместо воды добавить бульон, то как понимаете, выйдет еще интереснее.

Литературная кухня,Грибная похлебка,Властелин колец,Легендариум Толкина,Арда,фэндомы,кухня,рецепт,длиннопост,вкусности,кулинарный реактор,автор Brahmanden,из Одессы с морковью

Литературная кухня,Грибная похлебка,Властелин колец,Легендариум Толкина,Арда,фэндомы,кухня,рецепт,длиннопост,вкусности,кулинарный реактор,автор Brahmanden,из Одессы с морковью

Литературная кухня,Грибная похлебка,Властелин колец,Легендариум Толкина,Арда,фэндомы,кухня,рецепт,длиннопост,вкусности,кулинарный реактор,автор Brahmanden,из Одессы с морковью

Довести до кипения и проварить минуту. Прибавить все остальные компоненты, кроме сливок.

Убавить огонь так ,чтобы едва кипело, прикрыть крышкой и варить минут 20.Добавить сливки и сразу снять с огня. Попробовать и отрегулировать по своему вкусу. Дать настояться.

Сверху по желанию можно уложить ломтики поджаренных шампиньонов или хрустящий лук, присыпать черным перцем.

Литературная кухня,Грибная похлебка,Властелин колец,Легендариум Толкина,Арда,фэндомы,кухня,рецепт,длиннопост,вкусности,кулинарный реактор,автор Brahmanden,из Одессы с морковью

Литературная кухня,Грибная похлебка,Властелин колец,Легендариум Толкина,Арда,фэндомы,кухня,рецепт,длиннопост,вкусности,кулинарный реактор,автор Brahmanden,из Одессы с морковью

Литературная кухня,Грибная похлебка,Властелин колец,Легендариум Толкина,Арда,фэндомы,кухня,рецепт,длиннопост,вкусности,кулинарный реактор,автор Brahmanden,из Одессы с морковью

Рецепт вкратце:

- Лук (кубиком) потушить на сливочном масле (50г)

- Добавить муку и пряности.

- Влить воду и помешивая довести до кипения.

- Добавить все остальные овощи (кубиком и ломтиками) и специи. Готовить 20 минут.

- Добавить сливки. Снять с огня.

Литературная кухня,Грибная похлебка,Властелин колец,Легендариум Толкина,Арда,фэндомы,кухня,рецепт,длиннопост,вкусности,кулинарный реактор,автор Brahmanden,из Одессы с морковью

Литературная кухня,Грибная похлебка,Властелин колец,Легендариум Толкина,Арда,фэндомы,кухня,рецепт,длиннопост,вкусности,кулинарный реактор,автор Brahmanden,из Одессы с морковью

Литературная кухня,Грибная похлебка,Властелин колец,Легендариум Толкина,Арда,фэндомы,кухня,рецепт,длиннопост,вкусности,кулинарный реактор,автор Brahmanden,из Одессы с морковью

Технические вопросы:

замены и модификации:

- Шампиньоны можно заменять лесными грибами, либо добавить их для аромату в сушенном виде.

- Сельдерей черешковый можно заменить сельдереем стеблевым.

- Надоевший за зиму картофель легко можно заменить канонической репой, вообще не вопрос.

- Сколько брать воды? А сколько заблагорассудится. Наливайте понемногу и смотрите. Можно сделать гуще и наоборот. За те полчаса, что суп готовится под крышкой, он потеряет в объеме незначительно. так что наливайте и смотрите.

- Напоминаю, что сливки мы не кипятим. Они распадутся и будет не труъ.

- Фанатам: в конце приготовления можно всыпать приличную горсть тертого сыра. Мне показалось это неуместным в рамках этой реконструкции. Вы же смотрите сами

- Воду можно заменить бульонами. Куриным, говяжим или просто овощным. Будет всяко вкуснее. Но тогда понятие "похлебка" в данном контексте будет неприменимо.

- Чтобы не повторять в который раз: я снимаю на старенький Nikon D80+ в этот раз были Tamron90 и зум на 17-70 с искусственным светом, т.к снимаю в основном вечером и естественного света нет.На этот вопрос в комментах я не отвечаю).

Отдельно замечу: это грибная похлебка и вкус шампиньонов здесь должен превалировать.

Приготовление этой похлебки занимает на все про все до часа начиная с чистки овощей и

заканчивая мойкой плиты.

Выводы: любители супов и похлебок должны оценить такое блюдо за простоту, лаконичность,легкость и доступность продуктов, конечно. Плюс ко всему оно достаточно вариативно и подразумевает разнообразные замены. К такой похлебке отлично идет поджаренный хлеб, с вытопленным, ароматным подчеревком, кружка холодного пива, или как у меня - домашней вишневой настойки (было холодно и я что-то продрог). Сверху, повторюсь, можно добавить ломтики поджаренных шампиньонов и золотистый лучок.

Я неслучайно снял суп в армейском котелке. Такую похлебку легко приготовить и в походе во

время привала в походе "выходного дня". Опыт показывает ,что в 2-3 пары рук все готовится

гораздо быстрее. Обедать горячей, ароматной похлебкой гораздо интереснее, нежели заваривать

кашу из пакетика. А какая красота есть такую штуку, сидя у потрескивающего костра, вытянув

ноги поближе к огню и ждать, пока вскипит котелок с водой для ароматного, лесного чая...

Подводя итог, хочу с удовольствием рекомендовать эту похлебку тем, что не сделал еще этого

раньше. Блюдо простое, вкусное и доступное.

Развернуть

Комментировать 
15 May 08:24

Пост №1974890

Автор: bars_rb
#НТР Научно-технический рэп $$п-геа 1ст7пксш:1Уса1г6\\Чц-/. г ” м ап$РпиС65МиНа051»*432383Р/ *• /a.xlíGol)bo^ЛVpTD6igDHuR9wfЗgЗ * Ь350Н4ВКЬЬТНиии32т5ЬЛГГ9о]ККУ81д^ Ци4е)«4е)8711)32ВУ697823]2323]1\У2П-11^ сгаЬ\У1Ге^ог1устх 1. Иван Могильщиков вчера в 22:07 Поделиться * 21 Мне нравится % 101
Развернуть

Комментировать 
16 Jan 20:58

Квартира в Ульяновске!

by adm@yaplakal.com (insaider)
Купил я стиральную машину для дачи и для меня не стоял вопрос – как ее отвезти? Конечно же на Славике.
Со Славиком мы знакомы уже лет двадцать. Когда-то, когда мы с женой еще были бездомные, он частенько перевозил нас с квартиры на квартиру. Теперь уж встречаемся редко, раз в несколько лет, если подворачивается негабаритная нужда, не влезающая в нашу машину.

Вот загрузили «стиралку» Славику в «Газель», едем.
Спрашиваю: - «Как поживаешь, что у тебя новенького?»
Славик аж заулыбался, как будто бы давно ждал повода ответить на мой вопрос:

- Да, есть что рассказать, месяца полтора назад у меня как раз случилось кое-что. И даже, не кое-что…
- Я надеюсь все нормально?
- Ты даже не представляешь, как нормально. Нам еще часа полтора пилить, если хочешь, то я начну с самого начала, чтобы было понятнее?
- Давай.
- Когда-то, году в 92-м, тогда я еще на «буханке» ездил, так вот, однажды после рейса убирался я в машине. Мусор, там всякий, картонки от ящиков, вдруг вижу, валяется на полу провод метра полтора. Красивый такой, фирменный, блестящий, видимо, откуда-то выпал при переезде.[next]
Подождал я пару дней, никто не позвонил, хозяин не объявился. Ну, думаю, если его грамотно продать, то на бутылку «Рояля» вполне хватит. Заехал по пути на Митинский рынок и разговорился там с одним понимающим мужиком. Слава Богу, порядочный оказался, он мне и сказал: - Не глупи и не продавай его тут за бесценок. Такой шнур штуку баксов стоить может, а может и все три. Только их должна быть пара. Сходи-ка ты лучше в дорогой музыкальный салон-магазин, спроси у них, может купят, мало ли.
И адрес дал, спасибо ему.

Прихожу в салон, там красота как в музее: дорогая аппаратура, кожаные диваны, все по буржуйски, а я сам, весь как был с работы: грязный, небритый и в сандалиях, так и ввалился. Ну, вообще не к месту.
Продавцы морды скривили, типа – чего тебе работяге тут надо?
Я рожу тяпкой, «включил делового» и говорю: - Да вот, шнурочек у меня такой. Один есть, а второй потерялся. Нет ли у вас запасного?
Они как увидели мой кабелек, аж затряслись все. Тут же на «вы» перешли, в кресло усадили и кофеек поднесли. Слава Богу похожего шнурка у них не оказалось, но они сказали примерную цену. Я как услышал, чуть чашку не проглотил – пара таких проводков – это моя зарплата за три года!
Посидел я у них часик, послушал разные колонки с «усилками», и ты знаешь, мне так понравился их звук, просто до слез. Веришь ли?

Прошла неделя, а в голове все крутился тот звук. Никак не мог забыть.
Пришел в другой салон, выбрал глазами самый дорогой усилитель, тычу пальцем и говорю: «Здрасьте, у меня вот такого типа «усилок», хочу прикупить к нему новые колонки, я тут и кабель свой захватил, чтобы с ним попробовать.»
Меня опять усадили в кресло и до вечера давали слушать разную музыку. Так я и стал наркоманом. Без настоящего звука уже не мог, причем в машине и дома музыку слушать перестал – уши не принимали… Будешь смеяться, но я начал на концерты в консерваторию ходить.
Так я со своим кабелем обошел все самые дорогие московские салоны. Еще немного и меня бы вычислили, но голь на выдумки хитра. Я тогда развозил товар по точкам и иногда собирал выручку.
И вот, представь, приходил в салон, а меня там все уже знали, брал «усилок» штук за десять баксов по тем деньгам, типа проверить как он у меня дома заиграет. Потом ехал с ним в другой салон и говорил, мол, хочу подобрать под свой усилитель колонки или «вертушку», крутился там, слушал музыку, а вечером отвозил «усилок» обратно где взял, забирал ДЕНЬГИ и гнал сдавать выручку. Как вспомню, аж самому смешно.
Зато воспринимали меня серьезно, я всех знал и вся тусовка знала меня. Каждый мог сказать – этот Славик солидный человек, он как перчатки меняет «Левинсоны» на «Бурмастеры» и обратно. А я каждый день просто ходил и слушал, ходил и слушал.
Знакомые аудиофилы звали в гости, обмыть и заслушать что-нибудь новое. Только я никого к себе не звал… показывать-то нечего, кроме одного шнурка. Обидно, хоть плачь. Но зато у меня не было кладбища ошибок, как у всех.
- Что за кладбище?
- Ну, у аудиофила, за каждым его «усилком», «сидюком» или ЦАПом, стоит целая гора проб и ошибок. Купил – послушал, не то, продал за копейки и так до бесконечности. Только мне с моими доходами не светило купить того, чего хотелось, а дешевое даром не надо. Я уже научился слышать и отличать «потолок» недорогой аппаратуры.

Я даже подробный список себе составил – чего бы я купил, если бы мог? Тебе смешно? Но я чуть ли не по именам знал всех американских, канадских и британских рабочих, которые собирают серьезную аппаратуру на своих заводах…
Короче, я был как бульдозерист из анекдота.
- Что за анекдот? Не знаю.
- Ну, приходит пациент к сексопатологу: «Добрый день, вы знаете, дело в том, что я гей»
Сексопатолог: «Ничего страшного в этом нет, не переживайте – это вполне нормально. А скажите, вы по профессии актер?»
«Нет»
«Может быть, режиссер?»
«Нет»
«А, вы, наверное, стилист?»
«Нет»
«Работаете на телевидении?»
«Нет»
«Так кто же вы по профессии? Я уже прямо теряюсь»
«Я Бульдозерист, работаю на стройке»
«Бульдозерист!?»
«Ну, да»
«Мужик, так какой ты нафиг, гей, ты же просто пидор…»
Смех – смехом но так продолжалось двадцать лет, а кстати, я все-таки нашел хозяина того шнурка и отдал. Он был просто счастлив и очень мне потом помог…
А год назад, в Ульяновске умерла моя любимая тетя и оставила мне трехкомнатную квартиру.
И вот, уже месяца полтора, благодаря тете, Царство ей небесное, как у меня появилась своя аппаратура. На все квартиры, правда, не хватило, нужно со временем еще докупить кой-чего, но слушать уже вполне можно. Еду сейчас с тобой и не могу вечера дождаться, чтобы включить...
Если бы жена узнала – развелась бы наверное. Я ей соврал, что аппаратура – это все что мне досталось от покойной тети. Хотя, в принципе, и не соврал в общем, но цен ей лучше не знать. Да ей и по барабану, играет и ладно…

…Я сидел и думал – не слишком ли по моему лицу заметно, что я смотрю на Славика, как на полного идиота? Целую трехкомнатную квартиру, пусть даже и в Ульяновске спустить на «усилок» с двумя колонками и что там у него еще?
Конечно же я не мог не напроситься в гости.

В тот же вечер, с тортиком и бутылкой я прибыл к Славику.
Обычная панельная квартира работяги-газелиста. Все, как у всех. Но вот мы прошли в дальнюю комнату и попали в полумрак. Пол стены и, кажется, даже потолок, были оббиты войлоком.
В первую секунду я слегка струхнул, увидев двоих самураев в полном боевом облачении. Пригляделся - ими оказались большие странноватого вида колонки в человеческий рост.
Между «самураями» покоилась башенка аппаратуры, в полумраке она походила на модель Чикагского небоскреба 30-х годов.
Первая моя мысль была – неужели – это и все, во что превратилась Ульяновская квартира?
Славик поползал на коленях по полу и вдруг в небоскребе кое-где зажглись окошки, а через минуту в комнату сквозь стены и потолок, вихрем ворвался Джерри Малигэн со своим баритон-саксофоном, Жобим, с веселыми креолками и черт его знает кто еще.

За свою жизнь мне доводилось слышать много разной аппаратуры, но я и представить себе не мог, что электричество и вибрирующие картонки, способны выдавать такой потрясающий звук…
Я был смят и ошеломлен.

Слушал и с ужасом понимал, что после такого звука, уж больше никогда не смогу видеть, а тем более слышать свои домашние колонки. Я разлюбил их. Мурашки бегали по спине и щипали в носу.
Даже маленькая Славикова собачка все никак не могла поверить в происходящее, она крутила головой и тщетно пыталась разглядеть хоть одного джазмена, чтобы укусить его за лакированный ботинок…
…Однажды, когда мне было года четыре, я рассмешил свою маму, она до сих пор это вспоминает.
Мама дала мне понюхать два флакончика духов (наши и французские) чтобы узнать - как они мне понравятся?
Я понюхал, подумал и ответил: - Наши духи делают приятно в носу, а французские делают счастье в душе…
…Прошло уже два дня, как я побывал у Славика. И теперь хожу и размышляю – и как бы это мне, черт возьми, раздобыть квартиру в Ульяновске…?

© GRUBAS
26 Aug 07:27

Выдыхай, ангар, выдыхай!

Закрыли все порты на оборудовании, забыв оставить себе SSH-лазейку, а потом пришлось к серверу-аутисту два часа лететь на вертолёте и три дня ехать на верблюдах? Поверьте, это ещё не самый плохой вариант.

На территории крупного завода стояло неприметное зданьице, в котором мирно трудились два компрессора производительностью во много десятков кубометров сжатого воздуха в минуту, масловлагоотделители, охладители, редукторы и другое приличествующее крупному заводу и новой компрессорной оборудование, которыми рулил умный управляющий комплекс. Комплекс был прекрасно отлажен, проверен, рулил оборудованием и в жару, и в стужу, и присутствие человека всему этому хозяйству требовалось только раз в полгода — на время плановой профилактики.

Одним жарким июльским утром, проверив планируемый расход сжатого воздуха, температуру внутри и снаружи и даже прогноз погоды на ближайшие сутки, управляющая система решила переконфигурировать воздухоотбор — вместо горячего наружного воздуха, который засасывался через один защищённый простым фильтром от мошек и пташек воздухозаборник снаружи, включить отбор через охладитель. Охладитель — по сути, мощный проточный абсорбционный холодильник: небольшая теплоизолированная камера с сотнями медных рёбер и трубочек, по которым прокачивается хладагент, охлаждая поступающий воздух. Обычно этот холодильник выключен и закрыт, воздух идёт напрямую, но в жару потеря тяги от завихрений воздуха в лабиринте трубочек предпочтительнее перегретого оборудования, в котором воздух при сжатии и так прилично нагревается.

Дальнейшую картину происшедшего удалось восстановить по логам системы и записям камер видеонаблюдения.

Умная управляющая программа даёт команду охладителю на включение, компрессорам на увеличение режима для компенсации возросшего сопротивления, а контроллеру воздухозаборников — на полное закрытие порта внешнего отбора и открытие порта охладителя. Все спешно начинают выполнять приказания начальства — компрессоры разгоняются, охладитель булькает аммиаком, контроллер воздухозаборников… Контроллер, простая глупая ПЛКшка, лениво шевелит актуатором створок-жалюзи внешнего порта, периодически проверяя показания датчиков о положении этих створок, и, выведя их в закрытое положение, начинает открывать створки порта охладителя. Не тут-то было: компрессоры уже вышли на режим и создали в теперь уже наглухо закрытой компрессорной разрежение, которое актуатору пересилить не хватает мощности. Контроллер удивляется сообщениям датчиков о неизменном угле поворота и замыкается в попытках открыть-таки створки, забыв сообщить о задержке «наверх».

Компрессоры продолжают втягивать и сжимать что есть мочи, воздух пытается просочиться через щели, но строители постарались на совесть — доступа воздуха практически нет. Здание из сэндвич-панелей под давлением атмосферы снаружи и неглубокого, но с каждой секундой углубляющегося вакуума внутри с хрустом и скрипом начинает всасываться само в себя.

Компрессорная построена была действительно на совесть — стены и крыша выдерживают. Не выдерживает массивная стальная дверь, точнее, её косяк. Увесистая железяка с диким треском вылетает из стены и, на приличной скорости разворотив один из влагоотделителей и отрикошетив от компрессора, углом врезается в стоящий в глубине помещения главный резервуар — стальную десятикубовую ёмкость с расходным запасом сжатого воздуха. Резервуар, не привыкший к такому обращению, лопается, как воздушный шарик, высвобождая все тридцать атмосфер наружу.

К счастью, оставшийся после вылетевшей двери зияющий проем был достаточно большим, чтобы «взрывной волной» здание не разнесло на тряпочки и шнурочки — оно просто ухнуло, прыгнуло и покосилось, напоминая уже не сверкающую на солнце обитель мощной и красивой техники, а неказистый домик дядюшки Тыквы. Логическим финалом технотриллера стало шипение испаряющегося аммиака из порванных осколками резервуара и развороченных ударом воздуха сотен медных трубочек охладителя.

Итог — менее десяти секунд секунд от подачи команды до катастрофы, четыре миллиона евро убытков из-за уничтоженного оборудования, искалеченного здания (будут сносить и строить заново — даже фундамент дал трещины) и простоя производства, колоссальные репутационные потери фирмы-проектировщика и небольшой опыт программистам, писавшим программу контроллера. А всё из-за одного не вовремя закрытого порта.

11 Jul 19:18

Что такое grep и с чем его едят

by simpleadmin

Эта заметка навеяна мелькавшими последнее время на хабре постами двух тематик — «интересные команды unix» и «как я подбирал программиста». И описываемые там команды, конечно, местами интересные, но редко практически полезные, а выясняется, что реально полезным инструментарием мы пользоваться и не умеем.
Небольшое лирическое отступление:
Года три назад меня попросили провести собеседование с претендентами на должность unix-сисадмина. На двух крупнейших на тот момент фриланс-биржах на вакансию откликнулись восемь претендентов, двое из которых входили в ТОП-5 рейтинга этих бирж. Я никогда не требую от админов знания наизусть конфигов и считаю, что нужный софт всегда освоится, если есть желание читать, логика в действиях и умение правильно пользоваться инструментарием системы. Посему для начала претендентам были даны две задачки, примерно такого плана:
— поместить задание в крон, которое будет выполняться в каждый чётный час и в 3 часа;
— распечатать из файла /var/run/dmesg.boot информацию о процессоре.

К моему удивлению никто из претендентов с обоими вопросами не справился. Двое, в принципе, не знали о существовании grep.

image

Поэтому… Лето… Пятница… Перед шашлыками немного поговорим о grep.
Читать дальше →
12 Jun 19:22

Дачная диалектика

 На днях, бродя по даче, младшая дочь, Инга, сосредоточенно размышляла вслух: чем же она отличается от других членов семьи. Вроде бы, по комплекту "руки-ноги-голова" всё выходит идентично. Возрастом? Это мелко и не стоит того, чтобы заострять внимание. Аа! Вот оно!
-- Я отличаюсь от вас умом! - радостно заявил ребёнок. И ускакал рвать маки.

L1050058

 Не поспоришь. Вот и сейчас Инга продемонстрировала, что устроилась лучше всех: старшая дочь в эти дни будет переживать за результаты экзаменов, мы с Оксаной займёмся облагораживанием тридцати двух дачных соток, и только Инга будет отдыхать у бабушки в Ульяновске.

 Не знаю, у кого как, а наша дача прошла первый виток диалектической спирали в своём развитии. Точнее, в нашем отношении к этой добровольной всероссийской повинности, по недоразумению именуемой хобби. Когда мы брали участок, основная идея звучала так: "Мы будем здесь отдыхать!" И тут же начались трудовые подвиги во имя будущего отдыха: вырубить бурьян, построить времянку, заложить фундамент, поставить сруб.

 Потом подумалось: а чего это земля пустует? А не посадить ли чуток картошки и несколько кустиков помидоров? И всё, мы попали. Надо было не просто читать Пушкина, надо было вдумываться в строчки. Вот не зря человек писал: "ДУШИ прекрасные порывы!" Началась многолетняя эпопея битвы за урожай. Одни попытки отбить картошку у колорадского жука чего стоят. Или закатать все помидоры, которые внезапно уродились на полутора сотнях кустов. Но вообще лучше всего нам обычно удавались сорняки.

 Потом появилась живность: куры, гуси, утки, кролики. А также крысы, ласки и одичавшие коты в виде бонуса. Поездки на дачу стали круглогодичными: надо же отдохнуть...тьфу ты, живность покормить! И только осенью прошлого года мы сделали так, как советовал Господь одному мужику в притче: извели всё поголовье, засеяли огород газоном, посадили побольше хвойных... Господи, как хорошо-то стало! Теперь можно и дачный домик довести до ума.

 Вот и завтра мы поедем - и будем злостно отдыхать. Ну, почти. Работа по подготовке второго этажа к отделке не в счёт: по сравнению с покатушками на газонокосилке по тридцати двум соткам - это ж чистый отдых!

 Заварим себе чаю с жасмином (точнее, чубушником, но это уже детали)

L1050050

 Полюбуемся на розы: они начинают цвести.

L1050065

L1050066

 На пионы

L1050070


Нагло пользуясь отсутствием ребёнка, покачаемся на качелях

L1050114

 Возможно, будет и следующий виток, когда мы снова решим, что неплохо бы посадить немного чеснока. Или тех же помидоров. Завести курочек. Уточек. Фазанчиков. Но это будет в отдалённом, а потому не вызывающем нервной дрожи будущем, а сейчас - мы, можно сказать, отдыхаем.

 И немного совершенно бескорыстного дружеского пиара для моей знакомой и коллеги Натальи. Она занимается, помимо работы, ещё тем, что продаёт всякие красивые растения для дачи.  Правда, актуально это только для тех, кто живёт в Казани (Нияз kukmor, Ксенияaksanova, намёк поняли?))) Сдаю пароли: http://chum.bplaced.net/

 А к читателям просьба: подскажите хорошие интернет-магазины, где можно заказать декоративные растения: цветы, хвойные, кустарники, всякое прочее интересное и полезное для дачи - в общем, всякую красоту.

26 Jan 13:00

Котаны

by adm@yaplakal.com (YoMan78)
“Котаны!
Наша жизнь сплошное недоразумение, мы все - аморфное начало от кончика усов и до воображаемых, давно утраченных яиц, домашние мои. Миска, кресло, лоток, вот бермудский треугольник в котором исчезают лучше годы...” - задушевно вещало радио приятным баритоном.

******

Тимофей Калачев потерял память. Свет фар, сильный удар. Дальше пустота. Всё, что ему осталось, уместилось в последние пять незабываемых минут с момента пробуждения. Мир (впрочем, я бы не спешил его так называть) сжался до размеров большой залы. Калачев разлепил глаза, с трудом сфокусировал взгляд, и первое, что он увидал был огромнейший батон колбасы.

“Докторская”, а это была именно она, с поправкой на габариты воображаемого доктора-гаргантюа, валялась прямо на зеленом паласе. Сам пострадавший нашел себя лежащим на велюровом диване уютного кофейного цвета. Интерьер в целом напоминал магазин ковровых изделий и мягкой мебели: пуфики, половички. Колбаса выбивалась из общей картины. Тимофей на истово заморгал, но гастрономическая аномалия никуда не исчезла.

- Здравствуйте. - вкрадчиво проворковал чей-то голос за спиной.
- А? - Калачев завертел головой, подивившись гибкости шеи.
- Только не волнуйтесь. Всё будет хорошо! - торопливо заверил невидимка.
- Кто вы? Где я? Это какая-то шутка? Семён! Если это ты все подстроил…
- Нет-нет-нет, Семён тут ни причем. Никакого Семёна не было никогда в вашей жизни. - собеседник взял и соткался из воздуха. Прямо вместе с картонной коробкой в которой он изволил восседать. Мохнатый такой посетитель, с лапами и хвостом.

- Твою мать! - “это же “белка” пришла за мной” - промелькнуло в голове у Тимофея. - Говорящий кот!
- Извините! Я кошка, а не кот и не белка. - огрызнулась из своей коробки новоприбывшая женским голосом. - Можете звать меня Лунная. А вот вы, Тимофей, совершенно несносный тип. - она фыркнула. - Мало того, что говорите грубости, так еще и думаете нелепости.
- Ой, мама. - от испуга Калачев даже нашел силы сесть. Тело показалось чужим, нереально крепким и гибким. - Простите пожалуйста! - читающая чужие мысли кошка размером больше походила на тигра, что требовало определенного пиетета.

Голова заработала как новенький Мак Бук. Фары автомобиля в темном переулке. Удар. Темнота. А теперь говорящая кошка в этом странном месте.
- Я что, умер? Это… Это Ад такой?!
- Фу! Умерли конечно. Я только решила, что вы начали соображать, так нет, пошли людские сказки про чертей с котлами. Как банально. Успокойтесь, это не ад.
- А что тогда?
- Предпоследний Приют. Но вы можете называть это раем, если так проще. - кошка внимательно посмотрела на Калачева. - А чего вы ждали? Врат и ангельских песнопений? Мы же коты!

Ясность наметившаяся после слова “рай” опять куда-то пропала. Тимофей почесал за ухом, подивившись странным ощущениям во всем теле, возникшим при такой простой процедуре. Вместе с ними пришло раздражение.
- Ну то, что вы кошка, я, извините, понял. Но я-то почему здесь оказался? Ковры везде, диваны, бакалея разбросана. - он кивнул в направлении лежащей неподалеку связки охотничьих сосисок, каждая размером с питона. - Я-то зачем в этом кошачьем раю нужен? Знаете, раз уж умер, то хотелось бы все-таки по-людски: чтобы Врата, чтобы Пётр… - с возмущением заговорил он.
- Потому, Тимофей, что вы тоже не вполне человек. Точнее, совсем не человек. А уж совсем точно, вы - кот. Вот, смотрите.

*****

“Все ваши мечты - Уорхол и «Вискас», котаны. Цель жизни мечется лазерной указкой, а вы скачете за ней без единого шанса сделать тачдаун. Сейчас это принято называть “развлечениями в семейном кругу”. И это у тех, что рожден мечтать, искать, петь на верхушках водосточных труб в час, когда луна карабкается в зенит. “Добро пожаловать в Революцию” - мяучит очередной диванный бунтарь и бездумно гадит в тапки, называя это протестом.
Дерьмо! Вот что такое это ваш протест. Стыдитесь, котаны, потому что не бывает анархии по команде, как не бывает революции без идеи. Где ваша идея, котаны?
Я говорю: «Вискас» и Уорхол.”

*****

Из возникшего перед Тимофеем зеркала на него уставилась полосатая морда с розовым носом и белыми щегольскими усами. Перед глазами словно щелкнула диафрагма фотоаппарата. Вот серый кот крадется в переулке с любопытством принюхиваясь к запахам подворотни. Вот он зазевался. Вот старая желтая “Лада” вылетает из-за угла. Всё. Был кот и вышел. Тимофей вспомнил.

- Да-да так и было. Извините, мне и правда жаль, эти посмертные воспоминания такие пугающие, тревожные. Вы ведь при жизни были совсем не плохим питомцем. Домашним, в меру балованным. С хозяевами уживались, колбасу со стола не таскали. Тапки в знак обиды… Тапками в общем-то не злоупотребляли. Можете надеяться на перерождение.
- Но как… Я же помню, что доктором хотел быть этим... Уфологом. Или в хоре петь. Откуда такие мечты человечьи?
- Урологом наверное. - Лунная улыбнулась, показав белые остренькие клыки. - Доктором вам не стать, увы. Более того, вы останетесь котом навсегда, как и я. Перерождения существуют, это правда. А вот про смену сущности люди-индусы ерунду выдумали. Ну сами подумайте какой прок от кота, который нацепит очки и станет делать вид, что он хоть каплю смыслит в человеческих болезнях?
- Но есть те, что сидят в поликлиниках, они все…
- Нет-нет исключено. Это всё люди. Хотя зная, как они лечат сложно поверить. - Кошка хихикнула.

Семен вскочил на лапы, попробовал подпрыгнуть. Вышло почти до потолка. Он с наслаждением потянулся и принялся чесать когти о спинку дивана.
- То, что с вами сейчас происходит, мы называем синдром домашнего питомца. - вещала Кошка. - Ложные мечты, постепенное привыкание к кошачьему телу. В подлунном мире мы живем мыслями приютивших людей, даже фамилия у вас для регистрации выбрана хозяйская. Лечить, сны дурные отводить, советы давать - всё мы. Симбиоз зашел далеко, а физическая смерть не может так просто разделить прошлое и будущее.
- А это вокруг? - спросил Тимофей между делом, не прекращая драть обивку. - Всё это такое странное, действительно кошачье, игрушечное какое-то. С Вратами и Петром у людей поприличнее придумано.
- Ну, а вы когда-нибудь любили закрытые двери?
- Нет. - честно признался Тимофей, глядя как по волшебству исчезают царапины с дивана. - Ни один кот не любит, когда заперто.
- Вот! А привратником вы кого порекомендуете посадить? Может бульдога Ипполита, которого вы так избегали при жизни? Пусть лаем отгоняет грешных кошек от закрытой двери.

Кошка наконец решила выбраться из своей насиженной коробки.
- Кошачий рай на то и кошачий, чтобы быть похожим на холодильник полный колбасы, на теплую гостиную, где нет хозяев, а обивка диванов чинит себя сама. Тут даже ярусов восемь по числу полок в холодильнике.
Вы, между прочим, направлены на самый лучший ярус, Восьмой. Тут вам и еда и удобства, не то что на Шестом или Нулевом.

- А что на Шестом? - кот Тимофей был уже в общем-то согласен с новой парадигмой мироустройства. Холодильник это идеально. У клопов рай наверняка напоминает засаленный пружинный матрац. Для муравьедов, конечно, приготовлен один большой вселенский термитник.
- Разбитые женские мечты там хранятся. - Лунная покрутила хвостом. - С кем же еще одиноким теткам делиться мечтами, как не со своим котом? А наши их невольно транслируют выше. Выходит сплошной поток, как прорванная канализация или лавина в горах. Представьте, что за жизнь скакать среди всех этих смятых постелей, полных стонущих от страсти женщин среднего возраста, а вокруг толпятся воображаемые принцы и их белые кони.
Ужас один. - подытожила Кошка. - Хуже только Нулевой уровень.
- А там что? - сглотнув спросил Тимофей. ТО самое кошачье чутьё на неприятности вернулось в один миг.
- Там… Там Последний Приют. Мы толком не знаем. Страшное там место. - речь её сделалась сумбурной. - В Последний Приют давно никому хода нет, кроме слепых потопленных котят. А у них с рассказами, как понимаете, не очень. - Кошка помялась, не желая обсуждать эту тему. Зачем-то высунула язык. - Вот и выходит, что хранятся там ТАКИЕ вещи, Тимофей, что лучше и не видеть никому.

Разговор скис. Тимофей потянул носом, личность кота возвращалась, и колбаса невольно манила. “Скотина бессердечная!” - воскликнули тут многие. Но вряд ли его можно упрекнуть в черствости, ведь Тимофей был всего-навсего животным. Даже булгаковские литераторы, люди от рождения! не устыдились закусить известие о смерти Берлиоза, а тут какой-то кот. Лунная заметила интерес, жестом пригласила угощаться. Они молча, вдумчиво пожевали, щедро откусывая от уже знакомого сверх батона “Докторской”.

- Извините, Тимофей, но я должна возвращаться к делам. - сказал хозяйка облизнувшись. - Прибывающих много. Кто-то помнит всё, кто-то как вы теряет память, но всем нужно помочь, встретить. Я побегу, а вы заглядывайте в Канцелярию, ага? - Лунная застенчиво лизнула хвост.
- А что же мне теперь делать?
- Отдыхайте. Наслаждайтесь. - она повела лапой давая понять, что в Предпоследнем Приюте доступно все и даже больше.
- Но я не хочу до конца времен диваны драть! Скучно тут. Может попробовать на Нулевой пробраться, а?
- Любопытство вас, Тимофей, уже один раз сгубило. - Кошка грустно улыбнулась одними усами. - Не хотите лучше отдохнуть?
- Нет!
- Ну, тогда я думаю у нас есть работа для настоящего Кота…

*****

“Добро пожаловать на “Кладбище Домашних Животных”- первый в Сети форум тех, кто верит в Девять Жизней!” - гласил самый дурацкий баннер, что Женя видела за прожитые семнадцать лет. Но вирусная реклама на это и рассчитана. Она кликнула по ссылке и нашла типичную страничку, одну из тысяч, где фрики любят обсуждать свои никчемные проблемы.
“С сегодняшнего дня мы запустили собственное интернет радио!” - возвещала лента новостей. Дата сообщения стояла вчерашняя. - “Жми сюда чтобы услышать ди-джея Тимофея на канале “От мертвого кота уши”.
“Ну хоть тут капля оригинальности.” - Женя улыбнулась и нажала на Play..

“Котаны!
Наша жизнь сплошное недоразумение от кончиков усов и до воображаемых, давно утраченных, яиц, домашние мои. Миска, кресло, лоток - бермудский треугольник в котором исчезают лучше годы. И это у тех, что рожден мечтать, искать, петь на верхушках водосточных труб в час, когда луна карабкается в зенит!”
Голос ведущего был вполне человеческий, мужской, с легкой ноткой грусти, мягкий баритон философа. Он не походил на тех, что нынче в моде на радио.

“Люди мечтают лишь об одном. Они зовут это Анархией, хотя имя ей Свобода. Люди покупают мотоцикл потому, что лишь встречный ветер способен заполнить пустые головы её истинным именем. Свобода приходит в конце апреля, когда первая сирень распускает флер раннего взросления. Свобода это блеск в глазах нимфетки, это шаг по скользкому карнизу, когда под ногами сто триллионов километров пустоты, это лунный свет, в котором можно купаться.
Свобода так глубоко в нас, что её не выварить даже живодеру, соберись он изготовить мыло из хвостатых братьев. Я могу стать драной шапкой на голове двуногого ублюдка, но моя свобода оттого будет петь ещё громче. Твой голос на крыше, полный рано разбуженной страсти, это и есть Свобода.

Котаны, задумайтесь сейчас над тем, куда катится этот мир. Мы не “Вискас”, а место Уорхола на помойке. А чтобы ваши разномастные мохнатые рожи не кривились от непосильных мыслей оставайтесь на нашей волне.
Для всех, у кого от рождения четыре лапы я ставлю лучшее, что когда-либо удавалось двуногим музыкантам. Встречайте “Son House” со своей вечной и неповторимой “Death Letter.

Добро пожаловать в революцию, котаны.”


*****


И пришел блюз.


© YoMan78 и еще не родившийся кот-шотландец Тимофей
07 Nov 21:27

Жанна Агузарова

by adm@yaplakal.com (ZhenaMuzha)
17 Oct 19:30

Пост №1010781

13 Aug 21:12

Пост №922468

Автор: Songe
Создано совместно с Mu nami Yla .
 
Пустошей____ , ВНИМАНИЕ! Употребление данного продукта может вызвать тошноту, диарею, ^частичнуюили полную слепоту, кашель, кровохарканье, выпадение волос.,сделал сам,реклама,рекламные фото приколы ,простоквашино,fallout,фаллаут приколы,игры

Комментировать 
04 Aug 09:04

Пост №902583

02 Jul 20:22

Пост №858778

28 May 20:53

Пост №802693

28 May 20:41

#073 - Выбери меня