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Le site internet du magazine Le Point annonce que les ossements retrouvés mardi soir dans une forêt du Var ne sont pas ceux de Xavier Dupont de Ligonnès.

En effet, les premiers éléments d’identifications relevés par la police judiciaire permettent d’ores et déjà de prouver cette information.

Tout d’abord, un os avec une broche aurait été retrouvé, or l’homme accusé d’avoir tué sa famille n’a jamais subi une telle opération.

De plus, les vêtements retrouvés ne correspondraient pas à la taille du Nantais.

Et les lunettes trouvées sur le squelette ne concordent pas aux problèmes oculaires dont souffre Xavier Dupont de Ligonnès.

Enfin, un journal datant de l’été 2013 relatant les investigations de la PJ sur le dossier a été retrouvé sur le campement.

Une source confie au Point : "L'individu était intéressé par cette affaire, c'est clair. »

Officiellement, les résultats définitifs de ces analyses seront connus lundi.

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Dans le large carcan des grosses vilaines disponibles sur le territoire national, « la sportive » est une belle preuve que la mode féminine n’est pas complètement inutile et chiante dans ce processus si intéressant qu’est l’excitation  sexuelle! Vous connaissez tous cette fille un peu gueularde ou masculine qui déambule dans votre panorama avec son éternelle polaire rouge et son pantalon jogging Fila d’une tristesse à faire mourir un enfant leucémique en lui roulant dessus avec un solex immatriculé au Portugal . Souvent prof de sport ou fana de spéléo elle arbore fièrement un chronomètre Casio merdique d’une très grande élégance car pour elle les couleurs et les formes ne compte pas , du moment que c’est fluo ou pratique c’est de la haute couture. On oubliera pas de mentionner leur légendaire stick à lèvre qu’elles appliquent sur leurs non-lévres pincées pour en éliminer le maximum de « frosties » accumulés par le froid, le gel,  et une vie passée à grimper des cols alpins au lieu de se faire grimper le col utérin ! Souvent parisiennes, savoyardes ou bretonnes, les « vilaines du sport » se concentre dans les régions ou la pratique du ski, de la voile et du VTT sont accessible à tout moment.Cet article va revenir sur les principales stigmates de cette viande à transpiration et t’aider à comprendre pourquoi tu voudra jamais en baiser une de ta vie!

Déjà il faut bien comprendre que  la sportive vilaine ne dépense pas dans autre chose que les merdes qui vont l’aider à optimiser sont séjour à la montagne . Genre des tasses en aluminium pour boire son thé tibétain de pédale (en faisant du bruit) , des manteaux d’alpinisme bleu turquoise dégueulasses ou les espèces de trucs qui servent à te « laver » le trou de la fente-à-cake  sans eau,  ni papier cul,  ni main droite  en remontant simplement son falzars sur son cul alors qu’elle as encore une pastille de merde qui va certainement, en se mélangeant à la sueur, dégueulasser  son slibar « coq sportif » d’un beau nuage humide couleur café!

Non, la vilaine sportive ne dépense pas dans tout ce qui différencie une paillasse d’une femme , oubliez le fond de teint et les crèmes qui rendent la peau des gonzesses si parfaite ! Oubliez l’épilation de la foufe qui donne envie de bouffer le clito comme si c’était un gros steak de veau, oubliez aussi le labelo et le déo sous les bras ! Oubliez 20 siècles d’efforts pour pouvoir dire :  “ tiens voila un singe” quand tu vois un truc sale et poilue qui vit dehors. Non là c’est la liberté d’être rien à tout les étages ! Poils, rée du cul mal lavée, crème solaire en grumeaux sur la gueule , rides provoquées par le sel, le soleil et le gel (dés la vingtaine) , autant se faire tailler une pipe par François Corbier du Club Dorothée plutôt que de se taper ce genre de cageots avec une peau texturée façon « tenders » de KFC  .

Vous croiserez toujours l’animal avec son sac à dos quechua et ses chaussures de rando marrons beige assortis au pantalon kaki qu’elle a adopté 8 jours par semaines pour bien passer inaperçus aux radars de l’érection masculine! De Trekkings en Kayaks, elles évolue sans style offrant toujours plus sa laideur extrême  à la nature. Chaque matin, devant sa tante qui pue le sommeil sale et la viande fumée, elle se rêve aventurière alors que l’idée même d’éventrer un sanglier puis de le peller après lui avoir coupé les burnes pour le manger lui est totalement étrangère. En fait c’est la femme inutile ! Trop forestière et négligée  pour être bonne, trop égoïste et solitaire pour être mère, trop fiotte pour ramener à bouffer de la chasse, on peut pas vraiment en tirer grand chose d’intéressant !  Surtout que même dans son domaine sportif un homme moyennement entraîné aura toujours plus de résultats qu’elle. (non ta gueule, c’est pas misogyne c’est vrai !)

Mais revenons-en  à la sportive urbaine, oui celle en sweat GAP avec des épaules de travelo et une démarche de shérif texan qui va aux putes ! Vous remarquerez qu’elle n’arrive pas à être féminine au point que quand elle s’assoit elle écarte les guibolles comme pour aérer ses burnes imaginaires. J’imagine à peine les parties de baise avec les mecs qui accepte de grimper des chevreuils pareil  en faisant abstraction de l’haleine, des crevasses sur la gueule et des posture d’homme genre le dos bien rond quand tu la prend en levrette ! Rappelez vous la prof de sport en 5éme avec son sifflet en alu et sa couette tressée qui tombe sur sa veste “Champion“. Putain quelle angoisse !

Souvent, le temps qu’elles ont passé dans la forêt du Périgord althére grandement leurs facultés de socialisation, par exemple, quand elles ont envie de baiser elles savent pas faire autrement que de s’offrir tristement sans la moindre subtilité en se couchant sur le dos comme une tortue des Galapagos qu’un gosse latino un peu salaud aurait retourné pour la faire galérer au soleil toute un après midi ; Et c’est avec cet air de veau d’abattoir qu’elles écartent les cuisses face à un connard de prof d’escalade ou un improbable moniteur d’un sport chiant et pas violent  pour recevoir leur fragile coup de bite annuel de préférence sur un CD de relaxation genre « himalaya chill-out » avec les bruits samplé de la montagne chiante ! Elles maîtrisent à peu prés tout sauf l’essentiel ! Piètre suceuse, piètre cuisinière , leur seule gloire c’est le footing  à ces salopes !

Je vous passe le couplé sur le féminisme à la conquête de la nature qui n’est viable que la ou les femmes le méritent ! Je veux dire par là que quand t’as une pilosité de gauloise ou d’indienne faut éviter d’aller dormir dehors tout les trois jours pour imiter les bombasses thaïlandaises, noires ou latinos qui dirigent des gangs dans la jungle pour fabriquer de l’héro de bonne qualité ! Ça oui c’est excitant ! Ça ça fait bander parce qu’elles ont des bandana thugs et des shorty camouflages qui filent la trique ! C’est pas des escalopes du terroir roulées dans un sac intersport qu’on à bombardé trois jours pour qu’elle s’humidifie dans un ravin bourguignon et qu’elles prennent cette odeur si typique du « dehors » qu’ont tout les gamins qui sont allé courir dans le jardin au mois de novembre et qui rentre à l’heure du goutté avec des tètes roses dégueulasses !

Encore une fois le constat est triste, la femme devient tellement un homme que son tronc n’est plus creusé au niveau des hanches et que pendant que les tarlouzes s’épilent elle se fous à péter sous la tente pour faire rire les copines ! triste monde, enculeuses va !

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