Shared posts

13 Nov 21:32

Rock n Roll star

by Jody
Kinder Scout Stone Faces
27 Sep 16:36

Tira 1677

-- Delivered by Feed43 service

09 Sep 16:58

Legends of ‘the Hobbit’

by Razib Khan

Credit: Ryan Somma

Like many people I’ve been following the tales of the Hobbits of Flores, H. floresiensis, with some interest since 2004. And, like most people I have no personal expertise or skill which is relevant to evaluating whether this putative hominin species actually is a new species (as opposed to a pathological modern human). So how are we to evaluate a new PLOS ONE article which comes down on the side that it is a new species? First, my very vague impression is that over the past ~10 years the new-species camp has been gaining ground on the pathological-modern-human set. But setting all that aside perhaps the critical issue for me is that the likely reality of archaic human admixture into our own lineage means that the world is far stranger than we had thought in 2004. For various anatomical and paleoanthropological reasons H. floresiensiswas implausible. But as implausible as the idea that the genome of a Siberian hominin would yield admixture in modern Papuans?

Addendum: New York Times on the paper in PLOS ONE.

The post Legends of ‘the Hobbit’ appeared first on Gene Expression.

28 Aug 17:13

Terrified

by Doug

Terrified

Here’s more work.

28 Aug 16:40

Meritocracia

by brunomaron

meritocracia


28 Aug 13:58

Friday Flashback: Ever wanted to know what’s really in hotdogs?

by Seriously Science
Anapads

HAHAHAHAHAHAHAHAH CARA. Que maravilhoso.

Photo: flickr/sarae

Of the 1000+ papers we have blogged about, this one is probably my  favorite. Not only is it technically surprising (the scientists were able to identify which tissues and organs are present in the “meat” of different brands of supermarket-bought hotdogs by staining thin sections of the weiners), but it’s also supremely disgusting (nerve tissue and blood vessels…ugh). A winning combo, if there ever was one! Be sure to check out the awesome figure after the jump!

Applying morphologic techniques to evaluate hotdogs: what is in the hotdogs we eat?

“Americans consume billions of hotdogs per year resulting in more than a billion dollars in retail sales. Package labels typically list some type of meat as the primary ingredient. The purpose of this study is to assess the meat and water content of several hotdog brands to determine if the package labels are accurate. Eight brands of hotdogs were evaluated for water content by weight. A variety of routine techniques in surgical pathology including routine light microscopy with hematoxylin-eosin-stained sections, special staining, immunohistochemistry, and electron microscopy were used to assess for meat content and for other recognizable components. Package labels indicated that the top-listed ingredient in all 8 brands was meat; the second listed ingredient was water (n = 6) and another type of meat (n = 2). Water comprised 44% to 69% (median, 57%) of the total weight. Meat content determined by microscopic cross-section analysis ranged from 2.9% to 21.2% (median, 5.7%). The cost per hotdog ($0.12-$0.42) roughly correlated with meat content. A variety of tissues were observed besides skeletal muscle including bone (n = 8), collagen (n = 8), blood vessels (n = 8), plant material (n = 8), peripheral nerve (n = 7), adipose (n = 5), cartilage (n = 4), and skin (n = 1). Glial fibrillary acidic protein immunostaining was not observed in any of the hotdogs. Lipid content on oil red O staining was graded as moderate in 3 hotdogs and marked in 5 hotdogs. Electron microscopy showed recognizable skeletal muscle with evidence of degenerative changes. In conclusion, hotdog ingredient labels are misleading; most brands are more than 50% water by weight. The amount of meat (skeletal muscle) in most brands comprised less than 10% of the cross-sectional surface area. More expensive brands generally had more meat. All hotdogs contained other tissue types (bone and cartilage) not related to skeletal muscle; brain tissue was not present.”

Bonus figure from the full text:

Fig. 1. (A) Brand C. Low-magnification view of cross section showing scattered fragments of skeletal muscle. Many of the vacuoles stain for lipid. The amorphous eosinophilic material represents filler material. (B) Brand B. High-magnification appearance of skeletal muscle (meat) in cross section. Ghosts of subsarcolemmal nuclei are visible. (C) Brand B. High magnification of a band of connective tissue resembling a tendon. (D) Brand A. Fragment of bone tissue at high magnification. (E) Brand B. Fragment of soft tissue containing several blood vessels at high magnification. (F) Brand G. Plant material used as a filler in many hotdogs at high magnification. (G) Brand C. Cross section of a peripheral nerve fascicle at high magnification. (H) Brand E. High-magnification appearance of a fragment of articular cartilage tissue. (I) Brand D. High-magnification appearance showing marked lipid and fat highlighted on oil red O staining. (J) Brand D. Ultrastructural appearance of skeletal muscle showing still visible Z bands and discohesion of the myofilaments resulting in obscuring of the normal banding pattern of the sarcomere (original magnification ×22000).”

 

 

 

 

 

Related content:
Discoblog: NCBI ROFL: Before you trust the five-second rule, read this.
Discoblog: NCBI ROFL: Since when is barnyard flavor a bad thing?
Discoblog: NCBI ROFL: When life gives you camels, make sausage.

NCBI ROFL. Real articles. Funny subjects.
Read our FAQ!

The post Friday Flashback: Ever wanted to know what’s really in hotdogs? appeared first on Seriously, Science?.

28 Aug 13:58

It’s a bird! It’s a plane! No, it’s phantom-smeller-weather-prediction-man!

by Seriously Science

Photo: flickr/Quinn Dombrowski

This may be one of the best superpower-esque case studies we’ve seen to date. This 64-year-old patient with Parkinson’s can predict weather patterns based on his phantom smells. Wait–let’s unpack this a little. Here is a guy who smells stuff that isn’t there. Like “skunk-onion excrement odor”. (Skunk-onion excrement… is that a thing?) If that were all, it would be a real bummer. But not only does he smell these crazy phantom smells, he can actually use them to predict the weather. Sounds like the beginning of a pretty epic comic book series to me!

Phantosmia as a meteorological forecaster.

“In normosmics, olfactory ability has been found to vary with ambient humidity, barometric pressure, and season. While hallucinated sensations of phantom pain associated with changes in weather have been described, a linkage to chemosensory hallucinations has heretofore not been reported. A 64-year-old white male with Parkinson’s disease presents with 5 years of phantosmia of a smoky burnt wood which changed to onion-gas and then to a noxious skunk-onion excrement odor. Absent upon waking it increases over the day and persists for hours. When severe, there appears a phantom taste with the same qualities as the odor. It is exacerbated by factors that manipulate intranasal pressure, such as coughing. When eating or sniffing, the actual flavors replace the phantosmia. Since onset, he noted the intensity and frequency of the phantosmia forecasted the weather. Two to 3 h before a storm, the phantosmia intensifies from a level 0 to a 7-10, which persists through the entire thunderstorm. Twenty years prior, he reported the ability to forecast the weather, based on pain in a torn meniscus, which vanished after surgical repair. Extensive olfactory testing demonstrates underlying hyposmia. Possible mechanisms for such chemosensory-meteorological linkage includes: air pressure induced synesthesia, disinhibition of spontaneous olfactory discharge, exacerbation of ectopic discharge, affect mediated somatic sensory amplification, and misattribution error with expectation and recall bias. This is the first reported case of weather-induced exacerbation of phantosmia. Further investigation of the connection between chemosensory complaints and ambient weather is warranted.”

Related content:
Discoblog: NCBI ROFL: Hmm… I wonder if this illusion works on other body parts?
Discoblog: NCBI ROFL: Ever wish you had a third arm? No? Oh, then…nevermind.
Discoblog: NCBI ROFL: How is a woman’s breast like a pork roast? (hint: it involves pimento olives).

The post It’s a bird! It’s a plane! No, it’s phantom-smeller-weather-prediction-man! appeared first on Seriously, Science?.

26 Aug 20:17

Ortobom é a nova Chilli Beans

by João Baldi Jr.

sleepwalkwithme

E depois de apenas quatro anos se tornou necessário trocar o colchão. Um pouco porque as pernas se quebraram na mudança, um pouco porque o tecido se desgastou após ser sucessivamente banhado por líquidos coloridos das mais diversas origens, um pouco porque as molas se quebraram devido as diversas vezes em que eu me pendurei na janela para regular manualmente o ar condicionado e deixei meu corpo cair de uma altura de cerca de dois metros dizendo “iupiiiii” no meio da cama.

Diante desse contexto e da necessidade de adquirir não apenas um novo colchão como também uma nova cama, comecei as pesquisas preliminares pela internet, descobrindo rapidamente a complexidade do ramo dos acolchoados, um mundo de valores altos, menções a NASA e tipos de espuma cujo nome é mais longo do que o meu. Mas existe um limite para o quão longe você pode ir pesquisando na internet algo que claramente envolve tato e conforto, e num dado momento precisei ir para as ruas em busca das respostas que procurava.

A loja mais próxima do trabalho era a da Ortobom. Me encaminhei para lá. Os fatos a seguir ocorreram entre 12:30 e 13:00 do dia dezessete de julho.

Entrei e perguntei por uma cama com colchão de molas ensacadas, conforme tinha visto na internet. Disse que estava pesquisando preços e queria saber quais eram as opções. O vendedor me levou até uma lateral da loja, me apresentou uma que parecia boa, me perguntou o que eu achava. Eu sentei nela. Ele me convidou a deitar. Eu deitei nela. Ele me sugeriu que eu ficasse de ladinho. Eu fiquei de ladinho. Ele se deitou perto de mim. Eu me senti extremamente desconfortável.

Perguntei o preço. Ele disse que o preço não era importante. Eu disse que era e perguntei de novo. Ele perguntou se eu tinha gostado da cama. Eu disse que tinha gostado mas dependia do preço. Ele puxou uma cadeira. Eu sentei. Ele pegou uma tabela, ele chamou o gerente, ele consultou a tabela, ele me apresentou o gerente. Eu só queria saber o preço.

Ele disse que custava 3500, eu agradeci, ele disse que podia fazer por menos, eu perguntei quanto. Ele baixou pra 3000, eu agradeci, ele chamou o gerente, o gerente disse que podia fazer por 2800, eu agradeci. Eu só queria saber o preço. O gerente me disse que tinha um feirão, eu disse que ok, ele disse que podia fazer o preço do feirão, eu disse que tudo bem, ele falou que fazia por 2500, eu disse que tudo bem, ele disse que ia telefonar pro gerente regional, eu perguntei por que. Eu só queria saber o preço.

Ele baixou pra 2100, eu disse que tudo bem, só queria saber o preço, ele perguntou porque eu não ia levar, eu disse que não ia levar porque só queria saber o preço, ele disse que era o melhor preço, eu disse que precisava conversar com a minha namorada antes. Ele disse que podia reservar pra mim, eu disse que não precisava, ele falou que eu só precisava dar um sinal, eu disse que não precisava reservar, ele disse que não podia me garantir esse preço, eu disse que não precisava, eu só queria saber o preço, mesmo se fosse mudar.

O gerente falou do feirão da tijuca, eu disse que conhecia a tijuca, ele disse que lá era esse preço, eu disse que tudo bem, ele perguntou se eu não queria deixar dez reais de sinal, ele me devolvia os dez reais, o vendedor se ofereceu pra cobrir os dez reais, eu disse que não precisava, ele perguntou se minha namorada era minha noiva, eu disse que era minha namorada, ele disse que ela ia ser minha esposa, eu fiquei muito confuso porque não queria que o gerente da loja de camas tomasse essas decisões por mim eu talvez precise amadurecer mais, não sei se ela tá pronta, eu só queria saber o preço.

Ele perguntou a bandeira do meu cartão, eu disse que era master, ele disse que pra master podia dar um brinde, eu disse que não queria o brinde, se ele podia anotar o preço, ele disse que era um preço especial, não podia anotar o preço. Perguntou se eu dava muitos presentes pra minha esposa, eu disse que era namorada, ele disse que ia ser esposa, o vendedor disse que ia ser esposa, senhora transeunte perguntou o nome da minha esposa. Gerente tirou bloco de pedidos do bolso e disse “então vamos confirmar o pedido, me passa seus dados” eu disse meu nome completo sem perceber mas disse que não queria pedido, só queria saber o preço, por favor.

Vendedor pediu meu celular, dei o número de um amigo, ele telefonou, disse que não tava tocando, me pediu pra repetir, disse que meu celular tava quebrado, pedi pra repetir o preço, eu só queria saber o preço. Ficou um clima chato. Ele perguntou meu endereço e preferência de entrega. Eu disse que só queria saber o preço, ele me deu mais cem reais de desconto, eu disse que tudo bem, vieram mais dois vendedores, eles ficaram me olhando, perguntaram se eu queria deitar na cama de novo.Um deles deu duas batidinhas no colchão e olhou pra mim. Saí da loja.

Acredito bastante que minha namorada um dia vá ser minha esposa.

Atualização: no final das contas acabei comprando o colchão lá, seduzido pelos descontos e pela surrealidade da experiência, mais uma vitória do sistema intenso de vendas.


Filed under: é como as coisas são, crise de meia meia idade, homens trabalhando, Rio, situações limite, Vida Pessoal Tagged: aí não, aí sim, é a vida, comprando colchões, dramas da vida real, eu só queria saber o preço, eu só queria um bolinho, experiências aterrorizantes do cotidiano, grandes magos do atendimento, mundo sem sentido, o mundo é das molas ensacadas e nós apenas vivemos nele, ortobom, rio de janeiro, sendo feito de refém em lojas, situações limite
26 Aug 13:10

Ideias para a Cozinha

by noreply@blogger.com (Tati - Panelaterapia)
Anapads

Fico vendo essas merdas tão decoradas e organizadas e bonitas e só penso: JAMAIS TEREI ALGO PARECIDO.


Ideias bacanérrimas para organizar e deixar sua cozinha um luxo! Imagens que eu captei por aí e que tenho certeza que vocês vão curtir também. Tendência forte das prateleiras ou armários abertos (quem curte?).
Os links estão no final da postagem.











1. http://www.thekitchendahab.com
2. http://freshome.com
3. http://homemakerchic.com/tag/
4. http://www.shelterness.com
5. http://itswrittenonthewalls.blogspot.com.br
6. http://www.styleathome.com
7. http://www.orgoptions.com/kitchenorganization.html
8. http://thecozyoldfarmhouse.blogspot.com.br
9. http://www.blog-solutions-stores.ca/?p=209
10. http://www.blog-solutions-stores.ca/?cat=3&paged=3
***Este é um conteúdo do blog www.panelaterapia.com. Por gentileza não responda este e-mail, pois não será replicado.
26 Aug 00:06

August 21, 2013


GLONK
22 Aug 18:23

We’ve got to hold on to what we’ve got

by Kerry

Bethany in California says she saw this sign hanging from a house on her street. “I don’t know the person who wrote it, but I made my husband stop in the middle of the street so I could take a picture.”

To the little piece of CRAP who stole my iPOD: Because you would rather steal as opposed to buying your own (GOD FORBID), I now have to download every single Bon Jovi song again!!! REPENT FOR THIS IS BLASPHEMY!

related: The Whore of West Babylon

20 Aug 18:04

O hamburguer não é de vaca, mas o molho sim!

by Rafael Soares

Viu essas notícias de carne feita em laboratório?

No Estadão

O produto, que está sendo chamado de ‘Frankenburger’, é feito a partir de 3 mil pequenas tiras de carne cultivada a partir de células-tronco.

(…)O processo de fabricação de carne artificial começa com a retirada de  células estaminais do músculo de uma vaca. As células são incubadas em caldo nutriente e se multiplicam várias vezes, criando um tecido adesivo com a consistência de um ovo cozido.(…)

A notícia fala que agora a técnica vai ajudar a “reduzir a quantidade de áreas verdes, ração animal e combustível na produção de carne bovina.Cada quilo de carne exige 10 quilos de ração e óleo vegetal, mas a carne cultivada só precisa de dois”.

Olha, sei não hein. É que o caldo nutriente pra fazer as células crescerem (sim, células precisam comer também) é feito quase sempre de soro BOVINO, geralmente ou de fetos ou de bezerros. Isso é muito caro hoje em dia, e é comprado em empresas estrangeiras pra uso nos laboratórios. Antigamente os cientistas tinham que fazer o soro no próprio lab. Como? Cozinhando um monte de carne em panelões por um tempão até fazer um caldo de carne, que era fervido mais e engarrafado para usar nas células. Imagina o cheiro disso!

Viu só, pra fazer o hamburguer com células você ainda precisa de vaquinhas. Na verdade de suco de vaquinhas, que é o soro.

Algumas comidas de célula (o nome certo é meios de cultura), não usam soro bovino, mas são mais caros ainda! Eles são totalmente sintéticos e custam uma fortuna justamente porque dão muito trabalho e gastam muito mais energia pra fazer. Será que isso entrou nessa conta da sustentabilidade da carne in vitro ou o pesquisador achou um método novo de dar de comer para as células? Temos que averiguar.

Cultivar rins, corações e outras partes em laboratórios eu acho bacana, mas bifes pra proteger o ambiente parece balela. Melhor comer um hamburguer de soja.

20 Aug 17:23

sandandglass: Jessica Williams proposes applying New York’s...

Anapads





















sandandglass:

Jessica Williams proposes applying New York’s Stop and Frisk policy to Wall Street bankers. 

12 Aug 22:18

Love at First Sight

by Doug
12 Aug 05:37

Express Lane

by Doug
12 Aug 05:35

My Hero

by Doug

My Hero

This one’s dedicated to Bonnie – happy birthday to you!!

Here are more library cartoons.

12 Aug 03:32

RAGE AGAINST THE MACHINIMA

by ricardo

to be or not to be an asshole, thats the question
01 Aug 05:47

Wookiee Language

by Doug

Wookiee Language

Dedicated to Chewbacca fan Scott, who’s celebrating a birthday tomorrow – hope it’s a good one, Scott! Rrowwhhhr!

Here’s more Chewbacca.

01 Aug 05:46

A Drink Too Far

by Doug

A Drink Too Far

Here are more astute lessons from Timmy.

01 Aug 01:08

1 Mês sem retirar a maquiagem: Como fica a pele?

by Kah
Anapads

Cara, como nêgo quer fazer um comparativo de "antes e depois" se não tem o antes???? No antes ela tava com maquiagem. Como eu vou saber se a pele dela já não estava fudida? Ficou 30 dias fazendo isso e o teste não valeu porra nenhuma.

A gente sempre fala aqui sobre a importância de demaquilar o rosto corretamente, e isso é mais do que lavar com um sabonetinho facial. É usar demaquilante mesmo.

Eu sei que as vezes a gente chega em casa muito tarde, meio torto, cansado e só quer dormir. Mas aqui em casa, por pior que eu chegue em casa, eu sempre vou ao banheiro demaquilar e lavar o rosto, porque eu sei que isso faz muito mal para a pele.

Como prova disso, uma jornalista do Daily MailAnna Pursglove, ficou 1 mês inteiro sem retirar a maquiagem corretamente para ver o que acontecia. É claro que ela ainda lavava o rosto no banho, mas não usou demaquilante nenhum dia e se maquiou todos. No teste ela usou a base Max Factor Facefinity, a máscara Diorshow, o delineador da L’Oreal, e um gloss da Guerlain. Os cosméticos eram de marcas boas e bem conceituadas, mas isso não impede que eles acumulem na pele.

O resultado?

dormir de maquiagem

No antes, a jornalista estava usando maquiagem, então a gente não tem como ter certeza se ela estava ou não de base. Mas na foto de depois podemos ver que a pele está visivelmente irritada.

Depois dos 30 dias, a jornalista voltou ao especialista que examinou sua pele antes do teste e conclui que a pele estava 20% pior e mais ressecada. Além disso, a pele envelheceu cerca de 10 anos em 1 mês, e os poros ficaram 5% maiores também por causa dos restinhos de maquiagem mal retirada que se acumularam.

Com tanto produto mal retirado na pele, a pele não consegue respirar e fica muito irritada.

Felizmente os efeitos que esse 1 mês de teste causaram na pele da Anna podem ser revertidos com algumas semanas hidratando muito e limpando corretamente a pele. Mas se esse é o resultado de 1 mês, imagina de 1 ano? Ou de uma vida inteira?

Quanto mais você maltratar sua pele, mais tempo vai levar para conseguir corrigir os danos. Os efeitos são cumulativos, e alguns danificam a pele para sempre.

Então precisamos tomar muito cuidado com a nossa rotina diária de cuidados com a pele. Mesmo quando jovens, afinal o que a gente não fizer direito hoje vai refletir muito na nossa pele daqui há alguns anos.

E você, tem demaquilado sua pele corretamente todos os dias?

O post 1 Mês sem retirar a maquiagem: Como fica a pele? apareceu primeiro em E aí, Beleza?.

29 Jul 12:54

Pensamento de Segunda

by Eduardo Bessa
Anapads

Carlos Sagão <3

O primeiro pecado da humanidade foi a fé; a primeira virtude foi a dúvida.

Carl Sagan

11 Jul 23:39

Fazendo fumaça

by Marco Oliveira


Saiu no Universo HQ uma nota sobre o livro Overdose Homeopática e também no videocast Pipoca e Nanquim


11 Jul 23:38

Manifestante de origami

by Marco Oliveira
 

11 Jul 23:37

Photo











04 Jul 18:13

Negativo e de graça

Anapads

Resultado negativo também é resultado


É incomum que os cientistas tomem o tempo de comunicar aos seus colegas resultados de experimentos frustrados. A relutância a divulgar dados que não confirmam a hipótese por trás de um estudo acaba criando um viés na literatura científica, na qual predominam os relatos de resultados esperados e bem sucedidos. Agora, uma revista britânica anunciou que vai publicar de graça os artigos que relatem resultados nulos ou negativos.
12 Jun 18:33

Convidados!!!

by Quadrinhos Rasos

O ano é 2087. No futuro, em meio a gangues de motoqueiros selvagens e impiedosas matilhas robóticas caçadoras de humanos, um solitário viajante perambula consternado. Marcelo Costa é o último bastião da humanidade na luta para manter viva a milenar tradição de se fazer histórias em quadrinhos. No seu kit de sobrevivência, um traço sempre capaz de retratar a realidade e a ação do mundo perigoso em que vive.

Em meio à grande batalha dos “pós-ciborgues” contra os “cretinos do apocalipse”, Marcelo acidentalmente entra em contato com um rasgo no limite do espaço-tempo que o traz diretamente aos dias atuais. Colocado em um mundo diferente, dotado de avançadas habilidades futurísticas de produção de quadrinhos, Marcelo Costa tem tudo para se tornar um dos maiores quadrinistas de sua geração, e achava que teria que fazer isso sozinho. Ledo engano, imagine sua surpresa ao encontrar uma versão sua de uma realidade alternativa, o também viajante do tempo Magno Costa! Desde o fatídico encontro, ambos constantemente unem forças – e conhecimentos ocultos – na produção de obras incríveis, entre elas Oeste Vermelho e Matinê! Aqui dá pra ver mais do trabalho dos dois!

Marcelo, que além de tudo é muito gente boa e incrivelmente simpático,  nos fez a gentileza de produzir uma página aqui para o Rasos!! Valeu Marcelo!!!!! Brigadão!

E aqui vai ela:

Quadrinhos Rasos - Marcelo Costa_menor

10 Jun 05:26

Directive?

by Doug

Directive?

Another terminator movie I would like to see!

10 Jun 05:23

Troca-troca

by Marco Oliveira

O Overdose Homeopática foi indicado ao Troféu HQMix na categoria webtiras. Clique aqui para ver todos os indicados.


10 Jun 03:45

The 12 Best ‘Game Of Thrones’ References In Other TV Shows

by Josh Kurp

Sigh. After tonight, it’s over, at least for another nine months, when Game of Thrones will return for season four and make our lives meaningful again in a post-Breaking Bad world. Production begins next month, according to star Nikolaj Coster-Waldau, presumably in Belfast, Northern Ireland, where so much of the show is shot.

I, for one, am not ready for season three to be over with, because until it’s back, the only Game of Thrones we’re going to have in our lives, besides compulsively rewatching “The Rains of Castamere” and reading the books for a seventh time, is references to it in other TV shows, like Andy and Andy’s “Places to Live” list. Here are some other great Game of Thrones pop culture acknowledgements (there’s a lot of Parks and Recreation).


(Via)

(Via)


(Via)

(Via)

(Via)


(Via)

And at another point…

(Via)



(Via)



04 Jun 22:14

Como um doutor em biologia pode ser anti-Darwin?

by Rafael_rnam

Three_Wise_Monkeys

Uma amiga minha, Rubia, me mandou este texto que mostra um inconformismo parecido com o que eu senti quando fiquei sabendo, nas palavras dela, que “ 51% dos norte-americanos não acredita na evolução darwiniana e eles dizem isso na maior cara-de-pau”. Absurdo né? Farei os meus comentários depois, talvez em outro post, mas agora veja o que ela tem a dizer sobre isso.

———————————————

Esta semana eu estava fazendo as leituras obrigatórias para uma disciplina que curso como ouvinte no Departamento de Comunicação da Universidade de Cornell. O tema é o debate sobre o ensino da teoria da evolução versus design inteligente (D.I.) nas escolas norte-americanas. Vale ressaltar neste ponto que sou formada em ciências biológicas e que acredito na evolução tanto quanto acredito na lei da gravidade.

Enquanto lia, visualizava os adeptos do D.I. como uma minoria caipira do tipo que vai fazer compras no supermercado vestindo a cueca por fora da calça. A cavalo.

Estava cansada de ler e as três gurias com quem eu moro estavam conversando sobre as aulas da semana, então resolvi aproveitar a pausa para falar do tema da minha aula. Falei por uns 3 minutos sobre as leituras e li em voz alta uma ou outra frase de uma entrevista que dizia que Darwin era o responsável pela difusão do ateísmo no mundo. Tudo com bastante sarcasmo e ironia, pois achei que estava falando de algo bastante óbvio. Uma delas então me perguntou o que eu achava da evolução. Não entendi a pergunta e ela repetiu, “você acredita na evolução? Acha que é verdade?” Ainda confusa com a pergunta (dãh!) respondi que sim, e com bastante medo praticamente sussurrei: “você…não?”

ATENÇÃO – OS PRÓXIMOS PARÁGRAFOS PODEM CAUSAR ARRITMIA, CONFUSÃO MENTAL E TAQUICARDIA

Ela com a cara mais lavada me diz que não. E uma por uma, as outras três (tínhamos uma visitante) confirmaram que “também não acreditam na evolução”. E pasmem, também não acreditam na teoria do Big Bang.

Eu simplesmente não sabia o que dizer, estava horrorizada. Chocada. Triste. Com pena do Darwin. Para os desavisados como eu, saibam que algo entre 48% e 51% dos norte-americanos não acredita na evolução darwiniana e eles dizem isso na maior cara-de-pau, sem o menor medo de ser feliz. Aqui é normal.

A entrevista da qual eu falei foi feita em 2009 com o Jonathan Wells, um Doutor em biologia celular e molecular pela Universidade da Califórnia (ele também é Doutor em estudos religiosos pela Universidade de Yale). Selecionei dois trechos particularmente interessantes, a entrevista na íntegra pode ser encontrada aqui:

Entrevistador: “Este ano é o bicentenário de Darwin. O que você poderia dizer

que é um bom resumo, hoje em dia, dos seus escritos sobre evolução?”
JW: “Por quê não celebramos o centenário de Mendel nos anos 1920, ou o
tricentenário de Newton nos anos 1940? Ambos foram grandes cientistas.”

Pausa: Hein?! O que tem a ver o c….

Prosseguindo:

JW: “Darwin não é celebrado por suas contribuições científicas, mas porque sua
teoria se tornou o mito criador do ateísmo.”

Outro trecho peculiar:

JW: “(…) dados do projeto genoma estão revelando grandes inconsistências no
argumento Darwiniano de que todos os organismos compartilham um ancestral
comum, e que ninguém nunca observou a origem de uma nova espécie – muito
menos a origem de novos órgãos – por variação e seleção. Por outro lado, a
evidência para o design inteligente está aumentando. Mais cedo ou mais tarde,
evidência vencerá.”

O que não sai da minha cabeça é: como uma pessoa que passou por um doutorado em biologia celular e molecular pode ser anti-Darwin? Mais ainda, com uma quantidade irrefutável de evidências científicas e de consenso quanto à teoria da evolução, como é possível que de cada 2 norte-americanos, só 1 acredite nela?

Para Chris Mooney e Matthew Nisbet, a polêmica tem raízes religiosas mas grande parte da culpa é da mídia. Eles afirmam em um artigo intitulado “Undoing Darwin” (ou “Desfazendo Darwin”) que quando a evolução sai do campo científico e entra no campo político e jurídico, ela deixa de ser coberta por jornalistas com conhecimento científico para navegar entre páginas sobre política e opinião, e também nos jornais televisivos. Todos esses contextos, cada um ao seu modo, tendem a retirar a ênfase na forte evidência científica em favor da evolução para dar credibilidade à ideia de que há uma crescente controvérsia sobre a ciência evolutiva, e assim a mídia está cumprindo o seu papel e cobrindo “os dois lados” do tópico. Eles afirmam categoricamente que esta prática “pode ser politicamente conveniente, mas é falsa”.

O Estado é laico mas mesmo assim temos referencias religiosas no dinheiro, nas escolas, na política com o caso escandaloso do pastor Feliciano como presidente da Comissão de Direitos Humanos. É o verdadeiro samba do crioulo doido.

Algo semelhante acontece com o caso das mudanças climáticas e aquecimento global. Ao tentar veicular ambos os lados do debate de maneira “imparcial”, a mídia retrata de maneira bastante desproporcional a opinião partilhada pela maioria dos cientistas quando dedica o mesmo tempo no ar (ou o mesmo espaço na mídia impressa) para os céticos. Dá nisso, o público fica confuso e a ignorância se espalha feito fogo no milharal.

 

@rubiagaissler é doutoranda em ambiente e sociedade e estuda as relações entre mídia e ambiente. Seu blog, Ciência Sapiens, pode ser visto aqui: rubiagaissler.wordpress.com.

 

UPDATE: continue lendo sobre este assunto no próximo post:

Se a sua fé precisa de embasamento científico é porque está fazendo alguma coisa errada