Aí que você perdeu o filão das três primeiras temporadas de Game of Thrones e, agora que a quarta temporada está chegando (É DOMINGO AGORA CARA) e todo mundo não pára de falar nisso, você se decide: quer saber mais sobre a série. Mas quem tem tempo e paciência pra ler as toneladas de livros E TAMBÉM maratonar as temporadas que já passaram? Se esse é o seu caso, não tema: aqui está um guia basicão dos personagens importantes da série, com muita zueira informações úteis para conversas casuais.
BAMF = Bad Ass Mother Fucker
Daenerys Targaryen
(fala daenéris ou dany pra facilitar, o sobrenome é opcional e difícil não somos obrigados)
Todo mundo nessa série tem esses nomes purulentos que provavelmente saíram de colocar um gato para andar em cima do teclado, então aguenta firme. Você não precisa saber TODOS os nomes, mas os que são necessários eu aviso. Essa mina aí em cima é um deles. Uma das personagens principais e BAMF SUPREMA DO ROLÊ.
O que você precisa saber sobre ela: Rainha de direito do Trono de Ferro (a cadeira invocada feita de espadinhas etc). O plot dela não parece estar conectado com o de quase nenhum outro personagem. Já fez cenas de sex (com homens e mulheres). Tem um monte de seguidores e fãs (e um na friendzone) e agora tá numa vibe de libertar escravos de cidades que ela tá conquistando no outro continente que não é o principal.
#BURN #MOTHERF**CKER #BURN
Frase de efeito: a palavrinha mágica pros dragões cuspirem fogo: DRACARYS.
Destaques: Os três dragões de estimação, que ela conseguiu após entrar numa fogueira (e sair sem se queimar, etc, porque ela é fodona).
O lobo gigante já foi um filhote gent
Jon Snow
(é inglês, cara, jon é jon, snow é neve)
É o outro personagem principal, com sua eterna cara de filhote de cachorro abandonado.
O que você precisa saber: Filho bastardo do cara que parecia que era o personagem principal da série na primeira temporada mas morreu. Por ser bastardo, fez um juramento de virgindade e só usar roupa preta (inserir aqui piada com algum estilo musical abstêmio e que usa roupas pretas) e defender o reino dos zumbis do mal que querem atravessar a casa dele e dos amiguinhos dele, uma muralha de gelo de mil quilômetros de altura e pans. Se infiltrou entre os selvagens invasores do norte e largou rapidinho o juramento de virgindade para encaçapar uma ruiva.
Frase de efeito: Não é dele, mas se refere a ele e é piada eterna: “You know nothing, Jon Snow” (é o que a mina dele falava pra ele antes dele meio que trair ela e voltar pros amigos virjões dele)
SABE MEMO
Destaques: tem uma espada maneira meique mágica que pode matar os zumbis do mal. E um FUCKING LOBO GIGANTE ALBINO DE ESTIMAÇÃO. Também tem um amigo fiel que é um gordão engraçado e covarde que também já matou um zumbi do mal por pura sorte e tal.
LANNISTERS LUXO
Os Lannister
(fala “lênister”)
É uma família nobre que virou a mais importante porque deu seus pulos e fez seus esquemas, Sopranos-style. Se a série tem “vilões” são tipo eles. Desde a primeira temporada fodendo com o rolê. (fodendo literal e figurativamente inclusive).
Os membros da família: O patriarca é o velho careca fodão ali em baixo, fumegando em cima do anão. O nome dele é meio desnecessário, pode falar “pai dos lênister” que tá ótimo. Ele tem três filhos.
Jaime (fala tipo James, mas sem o “s”) era igualzinho ao Príncipe Encantado do Shrek (vide acima), mas aí foi capturado numa guerra e agora tá acabadaço e sem uma mão. Lembrei também que ele jogou uma criança do alto de uma torre porque ela viu ele transando com a própria irmã (gente boníssima). A irmã é Cersei, loira diva no topo. Nunca aprendi a falar o nome dela que nem eles falam em inglês, falo cérsei mesmo. Ela casou com o então rei gordão bêbado e depois que ele morreu (com uma ajudinha dela) ela virou a rainha mãe, regente, algo assim. Ela é a bitch que todos adoram odiar.
Diz se não dá vontade de estapear?
O pior do mundo: Joffrey, filho do incesto de Cersei com Jaime, é o personagem MAIS ODIADO DA SÉRIE. Tipo, sem dúvidas. Ele é um pulha nojento mala sádico ridículo. Na real ninguém sabe que ele é filho de incesto, e ele é o rei de todos os reis e ele é que senta na Cadeira das Espadinhas (Trono de Ferro). Tem mais umas pessoas na família Lannister, mas é tudo desnecessauro.
NÃO.
POR.
ISSO.
Frase de efeito: “Os Lannisters sempre pagam suas dívidas”, porque eles são ricos no nível Tio Patinhas. Já falaram nos livros que os camponeses acham que os Lannisters cagam ouro. Grandes consumidores de Activia #ad.
Melhor personagem, melhores frases.
O melhor da família: É o anão. Talvez você já tenha visto ele em memes da internet, etc. Ele se chama Tyrion e o que a família tem de ruim, ele tem de gente boa (lá no fundo). Na superfície ele é um fanfarrão que vive de se embebedar e transar com prostitutas. O anão tem todo um núcleo de personagens em volta dele e são todos ótimos, incluindo a namorada (prostituta obviamente) e o melhor amigo (mercenário sacana).
Uma família feliz no primeiro episódio da primeira temporada
(LOL METADE JÁ MORREU)
Os Stark
A outra família importante. Na primeira temporada, eles pareciam ser tipo os heróis, contra os Lannister vilões. Mas eles tão perdendo cada vez mais espaço (e membros da família) em guerras, traições e etc e trololo.
Os membros da família: Comecemos com o Ned, chefe da família barbudo e que talvez você reconheça do primeiro filme do Senhor dos Anéis (no qual ele também morre aliás) e de mais um monte de outros memes das internets. Ele era idiota e morreu decapitado na primeira temporada porque confiou em quem não devia.
Como ele morreu, o filho mais velho declarou guerra contra os Lannister. No final da temporada passada, ele foi traído durante uma festa de casamento e massacrado junto com a mãe, a esposa grávida e uns pau-mandados dele. A festa de casamento ficou conhecida como “Red Wedding” ou “Casamento Vermelho” porque sangue, gente, muito sangue. Aliás tem uma música também associada com a matança.
AVISO: IMAGENS CHOCANTES
SÉRIÃO
QUAL A NECESSIDADE DISSO
CHORANDO
VÉI… NA BOA….
Quem sobrou da família: Por sorte, papai e mamãe Stark trepavam como coelhinhos da neve e tiveram uma porção de filhos. Quatro estão vivos, mas nem todo mundo sabe que estão vivos. Um é o All Bran, que é o guri que foi jogado do alto da torre. Ele sobreviveu! Mas ficou aleijado e é uma série medieval então ele não tem cadeira de rodas. Mas tem um deficiente mental chamado Hodor (pode falar deficiente mental?) que é quase gigante e forte pra burro e só sabe dizer HODOR, e ele leva o menino Bran tipo o Obelix levando menires. Como quase todos os Starks ele tem um lobo gigante de estimação. Menino Bran tem sonhos proféticos e pode “entrar” com seu espírito dentro de seu lobo. Bem foda. As profecias estão levando ele para o norte, depois da Muralha de Gelo. Tem um irmão Stark mais novo também, mas ninguém se importa muito com ele e sei lá o que ele tá fazendo agora.
Também sobraram: Duas filhas: Sansa e Arya.
Sansa (que chamaremos daqui em diante de SONSA) é uma imbecil com delírios de princesa, que tinha sido prometida pra casar com o Joffrey antes da merda atingir o moinho de vento. Ela vira refém e só se fode (não literalmente) nas mãos dos Lannisters. É triste pacaralho.
essa está comendo o pão que o capiroto amassou
Arya (ária) sofre da síndrome do personagem que tem a sorte de ver seus entes queridos sendo mortos mas consegue escapar da morte. Ela viu o pai perder a cabeça e os gritos da mãe e do irmão no casamento. DA HORA A VIDA COM ESSA MINA. Fora que é uma mina, andando pelos reinos em guerra, então ela finge que é um guri para evitar estupros e outras coisas divertidas desse mundo que infelizmente não é Nárnia. Ela tá virando uma personagem bem bunda ruim (bad ass).
VISH
Frase de efeito: “Winter is coming” ou “O inverno está chegando”. É a frase do brasão da família, e é meio que uma previsão da invasão dos zumbis do mal do outro lado da Muralha. Arya tem umas frases de efeito fodidas, tipo a de cima e a de baixo. (sim sou fã da Arya, me processem)
HOJE NÃO TEM
Outros personagens
Tem uma galera secundária interessante. Um dos pretendentes ao trono é um careca chato que é tipo um fanático religioso manipulado por uma sacerdotisa com uma vibe meio Cientologia. Ela tem uns poderes mágicos ~verdadeiros~ tipo engravidar e parir um monstro de sombras em poucas horas.
NENEM LINDO DA MAMAI (ou: O MILAGRE DO NASCIMENTO)
Dois caras que manipulam todo mundo, o Littlefinger (também chamado de Mindinho), que é tipo um oportunista que fode quem vacilar, e o Varys, um gordito eunuco que é mestre dos espiões e também está sempre pronto a causar muitas confusões #sessãodatarde.
AMIGAS E RIVAIS
Uma família que tá tentando virar a nova família fodona, ao lado dos Lannisters, são os Tyrell. Tem a noiva do Joffrey, que era noiva de um outro reizinho menor, e é tipo uma bitch manipuladora só que finge muito bem que é boazinha. O irmão dela, que é um cavaleiro fodão (e é gay, inclusive com cenas de sex). E acho que a avó da família, uma véia doida que fala várias merdas.
Tem outras famílias, e mais uma infinidade de personagens menores. Mas já deu. O negócio ficou comprido (mas porra, preferia ler as 6000 páginas dos livros ou as trinta e poucas horas de série que já passaram?)
Agora você já pode falar “Winter is coming” e parecer saber do que está falando! Agora é ligar a tevê no domingo na HBO às 22hs e ver que eu não tava zoando quando disse que tem milhões de personagens.
[Créditos das Imagens: Reprodução/HBO]