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24 Jun 23:52

26-05-2014

by Laerte

13 Jun 18:17

O poema orgânico

by Puppet

planta

O poema orgânico é feito com o tempo necessário para o seu crescimento. Pode levar dias, meses e até anos apenas como rascunho de última página. O poema orgânico não leva liricotóxicos ou conservantes, pode sofrer todas as intempéries possíveis. O poema orgânico tem muito mais nutrientes do que os poemas hidropônicos, pois não nasce de um relaxante banho de cachoeira ou de uma tarde na praia. O poema orgânico nasce das lavadas de louça, do tempo perdido no trânsito, da troca de fraldas ou daquele instante em que se aperta o botão do elevador mais uma vez só para se ter a sensação de que isso o trará mais rápido. O poema orgânico não é fruto da tecnologia transgênica que mexe em suas rimas, formas, estrofes e estruturas naturais mais profundas e que levaram anos para serem o que são. O poema orgânico é singular demais para ser domesticado, cozido, refinado ou apreciado sem casca, é melhor que seja consumido in natura. O poema orgânico é caro. Caro pra chuchu. O poema orgânico estraga rápido.

04 Jun 19:26

New Study Blames Hunters for Megafauna Extinctions

by saraceni@verizon.net (Jessica E. Saraceni)

Wooly-Mammoth-Megafauna-HuntersAARHUS, DENMARK—A new study concludes that the extinctions of large mammals such as woolly mammoths, giant sloths, mastodons, and cave lions around the world over the past 130,000 years correlates more closely with the arrival of humans than with changes in climate. “The evidence really strongly suggests that people were the defining factor,” Chris Sandom, who was a researcher at Aarhus University at the time of the study, told Live Science. In sub-Saharan Africa, where large animals evolved alongside humans as they learned to make and use tools, there was the least extinction. When humans moved to Asia and Europe, they encountered animals unaccustomed to human hunters, and extinction rates rose. Climate may have interacted with human arrival in Eurasia, with temperatures determining where people migrated. Sandom found that extinctions were most extreme in Australia and the Americas, where humans arrived comparatively late. The new predators may have disrupted the animals’ ability to adapt to new habitats. “You’ve got this very advanced hunter arriving in the system,” he explained. 

30 May 15:59

Sobre artistas e políticos

by Puppet

supliciUm político brasileiro, para ter sucesso pleno, precisa ser eleito pelo povo, mas nem sempre foi assim.

Um artista brasileiro, para ter sucesso pleno, precisa ser eleito pelos críticos, mas nem sempre foi assim.

Um político no palco é o senhor de seu espaço. O dono da bola. O mandachuva da situação. O rei da mesa. Pode falar o que quiser porque a palavra dele lhe pertence.

Um artista no palco é a voz de uma geração com anseio de representação. O agente da catarse coletiva. O expiador de todas as dores do mundo. Deve falar pelo povo.

Um político na rua é seguido, reconhecido, tocado, ovacionado e cercado de todos os lados pela sua comitiva. É um deus andando entre os mortais.

Um artista na rua é analisado, confrontado, alvo de fotografias indiscretas e críticas ferozes que devem ser resolvidas ali. É um mortal andando entre deuses.

Um político em comitiva bancada por financiamento privado é apenas alguém que se articulou por meio de seus recursos disponíveis para conseguir atuar.

Um artista em turnê bancada por financiamento privado é apenas um caça-níqueis. Um vendido a um esquema sujo e hipócrita da escala mais baixa do capitalismo.

Um político de verdade precisa saber se articular bem, ter carisma, fleuma, sensualidade, mojo, borogodó, ziriguidum e jogar nas onze. Ter um quê a mais do que uma pessoa comum.

Um artista de verdade precisa ser, antes de tudo, verdadeiro. Expressar aquilo o que é sempre, medir as palavras e trabalhar incansavelmente sempre de olho nas críticas, pois é o operário de seu público.

A vida privada de um político não interessa ao público. Se ele fala palavrão, bebe, fuma, cheira, se injeta, trafica, rouba, corrompe, pega menores, mata gente, incendeia florestas, curra ursos panda e usa crocs em festa de casamento, isso é problema dele.

A vida privada de um artista nunca é privada.

Estamos cobrando dos políticos o que deveríamos cobrar dos artistas.

Estamos cobrando dos artistas o que deveríamos cobrar dos políticos.

VELHO PUNK #132

29 May 14:12

Conexão de internet na Lua provavelmente é mais rápida que a sua

by Eric Limer

Você não está satisfeito com sua velocidade de internet? Há uma solução simples: basta se mudar para a Lua. Pesquisadores levaram Wi-Fi até lá, e a conexão é provavelmente mais rápida do que qualquer coisa que você tem no seu bairro.

O Wi-Fi na Lua vem sendo desenvolvido desde pelo menos 2009, mas pesquisadores da NASA e MIT enfim o tornaram realidade. Eles usaram quatro telescópios na Terra com diâmetro de 15 cm para disparar feixes de luz infravermelha até um satélite que orbita a Lua.

Dessa forma, os cientistas estabeleceram uma conexão estável com uma velocidade de download de 19 Mbps. No Brasil, segundo a Akamai, a velocidade média da internet é de apenas 2,7 Mbps.

Embora isso talvez ganhe do seu provedor local, não é nada se comparado à conexão entre ISS e Lua, que oferece absurdos 622 Mbps para download. Bem, para uma distância de 384.400 km, não é nada mal.

Os pesquisadores vão apresentar os resultados em profundidade na conferência CLEO de tecnologia laser nos EUA. [Discovery]

Imagem: Caspar Benson/Getty Images

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30 May 13:45

Walder Frey Took A Bloody Great Photo With A ‘Game Of Thrones’ Fan

by Josh Kurp

A few months ago, I met David Bradley, the actor behind such stringy-haired leeches as Argus Filch and Walder Frey from Game of Thrones (as well as Broadchurch‘s mysterious shopkeep), for an article that will appear on UPROXX next month. He couldn’t have been nicer. Eventually, the conversation drifted to “The Red Wedding,” and he mentioned that he still gets looks from strangers on the street who confuse the actor with the character. He was happy about the recognition, though, and looked genuinely delighted when I told him that during the first dance at my wedding, I asked the DJ to play a few seconds of “The Rains of Castamere” before going into our actual song (only one person laughed — worth it).

Point being, he’s a jolly ol’ chap, he is, though he could use some work at wedding planning.

wedding crashers

TUMBLR


Never forget.

Via @shawlax


Filed under: TV Tagged: DAVID BRADLEY, game of thrones, red wedding
29 May 13:50

Watch LeVar Burton’s Tearful Reaction To His ‘Reading Rainbow’ Kickstarter Raising $1 Million

by ryanuproxx

As we already noted, LeVar Burton’s Kickstarter campaign to make Reading Rainbow available to a new generation of young readers was a rousing success, reaching its goal of raising $1 million in less than a day. (The campaign has now raised over $1.6 million, and is still taking donations.)

Burton and his team were watching anxiously as the campaign hit the $1 million dollar mark yesterday, and a camera was there to capture his reaction. Here’s a video of the emotional moment, as well as a heartfelt thank you from the man himself.

(MayorBurnsy, H/T Reddit)


Filed under: TV, Upcoming Tagged: kickstarter, Levar Burton, READING RAINBOW
27 May 17:01

There is an insect of the size of a human hand called Tree...



There is an insect of the size of a human hand called Tree Lobster, and it can only be found in Ball’s Pyramid, in Australia.

source

26 May 15:52

Pinturas Clássicas com Photoshop

by Jonathan Amoroso

Lauren Wade, uma editora de fotos do site Take a Part, uso o Photoshop em diversas pinturas clássicas. Ela retocou obras, deixando-as com o “padrão FIFA de beleza exigido “de hoje. A Maga do Photoshop fez cinturas incrivelmente magras, braços mais finos, exterminou toda gordura não esquecendo de moldar seios fartos e simétricos. Sua ideia tem base em um apelo ou crítica a quantidade de retoques ”Adobe“, usados  nos corpos femininos para fotos em revistas e propagandas no geral. “Eu acho que é uma loucura a quantidade de retoque que as pessoas não percebem …’’

Lauren diz que já vivenciou muito e fez  esse tipo de trabalho “‘enganoso” e, infelizmente, esses anúncios servem para definir um padrão de beleza que não existe. Vide a  Scarletizinha nossa de cada dia, que ficou nua e continuo sendo gostosa, provando que não é Hollywood que define o que é belo. E antes que você pense que é um sacrilégio ou insulto fazer isso com as obras,  lembre-se que o mesmo pode ser dito para as ideias contemporâneas de beleza.

Aviso que abaixo contém peitinhos pintados a óleo. (Mas acredito que não seja um caso de NSFW :P )

 

Sandro Botticelli, Birth of Venus, 1486

venus

Francisco Goya, Nude Maya, 1797–1800

goya

Jean Auguste Dominique Ingres, Grande Odalisque, 1814

jean

Titian, Danaë With Eros, 1544

titian

Edgar Degas, La Toilette, 1884–86

degas

Por fim, há muito a ser discutido sobre o que é bonito, feio, desleixado, sexy sem ser vulgar e etc. E se você prefere mais gordinha, magrinha e peituda  lembre-se que gosto sempre vai ser é igual a c…  a toalha: cada um com a sua.

Clique aqui para ver todo o projeto inteiro.

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22 May 11:00

Watch Matthew McConaughey, Emma Stone, And Other Stars Read Mean Tweets About Themselves On ‘Kimmel’

by ryanuproxx
sofia

Jimmy Kimmel Live


Jimmy Kimmel aired the latest edition of his always entertaining and ever-popular “Mean Tweets” segment — in which celebrities read the awful things people are saying about them on Twitter — during last night’s show. Seemingly every corner of Hollywood, from the uber talented, up-and-coming female sect (Emma Stone, Mindy Kaling) to longtime stars with Oceans franchise credits (Julia Roberts, Don Cheadle, Andy Garcia), was represented — and mercilessly lambasted.

Watch as David Blaine is forced to read a spot-on description of his face, Matthew McConaughey receives a confusingly juvenile burn that nearly stops the McConaissance dead in its tracks, and Sofia Vergara counters the vulgar assessment in the screenshot above with a spicy hot comeback.

Jimmy Kimmel Live


Filed under: TV, Web Culture Tagged: ASHTON KUTCHER, david blaine, emma stone, jimmy kimmel, jimmy kimmel live, JULIA ROBERTS, MATTHEW MCCONAUGHEY, SOFIA VERGARA, Twitter
22 May 20:00

In Which ‘Hannibal’ Gets Re-Cut As A Wacky Food Network Reality Show

by dguproxx

This is a re-cut that imagines NBC’s Hannibal as a kind of Food Network-y reality competition show called Hannibal’s Celebrity Kitchen. It’s … pretty good! I guess! The editing is pretty on-point, especially the bouncy music and jerky, reality shows camera move. And using clips from the actors’ press interviews about the show as the fake show’s interview cutaways was an inspired decision, as was pretending that the celebrities were at the table themselves, instead of in character. I don’t know. I give the whole thing a A-. I’m such an easy grader.

Now if someone could please try to re-cut Suits as a reality show about a bunch of very intense people running competing formal wear shops in Manhattan, I’d certainly appreciate it.

Source: Dylan Dubeau


Filed under: TV Tagged: FOOD NETWORK, HANNIBAL, NBC, RECUT
21 May 10:35

7 Ways To Get Attention On The Internet (and annoy everyone in the process)

by DOGHOUSE DIARIES

7 Ways To Get Attention On The Internet (and annoy everyone in the process)

From now on, I’m only clicking on the most mundane, ambiguous headlines.

15 May 17:00

John Hughes shot The Breakfast Club and Ferris Bueller’s Day Off...



John Hughes shot The Breakfast Club and Ferris Bueller’s Day Off back to back to save money. He also used the same crew and sets, including the high school with the same posters on the walls.

source

16 May 13:00

News Anchor Barely Keeps It Together As She Delivers Breaking News Of Her Friend’s Suicide

by Dustin Rowles
Alvaro Freitas

:~~~~~~

The newscast is in Taiwanese, and I honestly have no idea what the anchor is saying, but heartbreak and sadness is universal. You can, however, turn on the captions to find out that it was a fellow news anchor who, sadly, committed suicide, and was found by his wife with a bag over his head. My guess is that she had no idea her friend had died until she read the breaking news alert, and saw it for the first time right along with everyone else. She does a great job of keeping it together, but big hugs out to the anchor for having to find out in such a terrible way.

via Reddit


Filed under: TV Tagged: BREAKING NEWS, news anchor
10 May 18:46

19-04-2014

by Laerte

09 May 11:30

You Might Believe What This Australian News Anchor Accidentally Said To Make Her Co-Host Lose His Sh*t

by ludditeandroid

Every time we check in on Today, Australia’s version of the Today Show, it does not disappoint. Usually the amusement is provided by host Karl Stefanovic, who hilariously perved up the Wii curling challenge, triumphantly fist pumps at his own puns, told the Dalai Lama pizza joke to the Dalai Lama, and completely lost his sh*t during an interview with Grumpy Cat.

This time the entertainment is being provided by host Deb Knight, and Stefanovic is there to completely lose it again. The blooper comes when Knight narrates a segment about cats playing with laundry, and you won’t believe what she said next! Or you might. I don’t know your life.

Via SayOMG


Filed under: TV, Web Culture Tagged: .lol, AUSTRALIA, BLOOPERS, Cats, DEB KNIGHT, KARL STEFANOVIC, NEWS BLOOPERS, SEXY TIMES, TODAY
07 May 07:00

Calvin & Hobbes: 07-05-2014

29 Apr 14:18

Somos Todos Hashtags

by Puppet
Banana

Imagem: Movimento Pró-Corrupção

Há cerca de quatro meses, tive a ideia de fazer uma crônica para o próximo 13 de maio e, assim, prosseguir com o debate constante que proponho para a data que me é tão importante como negro e como brasileiro, nessa ordem. O título seria A anistia do macaco e iria discutir por que, até hoje, ser chamado pelo nome genérico do nosso dito tataravô darwiniano ainda é a principal forma de agressão feita por aqueles que querem discriminar uma pessoa negra e torná-la tão bestificada como nós sempre fomos na história do Brasil. O texto seria sóbrio, mas ousado. O mote central seria se apropriar da própria “macaquice” utilizada pelos nossos agressores para lhe atribuir um novo valor, já que o coitado do macaco não tem culpa e nós, negros, muito menos.

Esse tipo de revaloração não é novidade nenhuma. Isso já foi feito inúmeras vezes, de diversas formas e continua sendo feito incessantemente. Só para citar alguns exemplos, os bailes de música negra nos Estados Unidos eram chamados, pela elite branca racista da época em que surgiram, de lugares “funky” (fedorentos). Logo, “funky” virou gíria de festa boa entre os frequentadores e, depois, sinônimo do estilo musical surgido na época: funk music. O próprio punk rock, que tem o nome emprestado de uma tipo de madeira de qualidade ruim que não servia para nada (punk wood), se tornou o grito libertário que não se remete mais à sua origem primeira. Os famigerados dreadlocks, de nome originário (e não o penteado, que é milenar) pelos colonos americanos que, ao verem os negros escravizados empilhados nos navios campos de concentração que chegavam às Américas, se referiam aos corpos seminus com seus cabelos completamente desgrenhados como “a dreadful vision” (uma visão pavorosa). Hoje, o estilo capilar é mais banal do que uma…banana.

Isso não é bárbaro? Aliás, com o termo bárbaro, ocorreu a mesma revaloração. Afinal, para se vencer uma guerra, é preciso conquistar o território do inimigo. Inclusive o semântico.

Conforme o tempo foi passando, achei que tratar do assunto dessa forma seria muito delicado e presunçoso de minha parte, pois não se realiza uma mudança social com uma simples crônica. Assim, humildemente, desisti dessa ideia, pois acredito que opinião é que nem bunda: nós, brasileiros, superestimamos.

Logo depois, vi uma notícia sobre uma ação do ótimo Observatório de Favelas destinada a crianças que mostrava vários macacos de diversos tipos, jeitos, tamanhos e cores. O objetivo era expor que não existe apenas um tipo de macaco, mas vários. Isso pode parecer simples para nós, adultos letrados, mas para uma criança negra da periferia que cresce escutando o nome do animal diretamente associado à sua condição, como forma de xingamento a vida toda e que até se esconde dos amiguinhos quando quer comer banana, isso é crucial. Além disso, não existe um negro sequer, da periferia ou não, que se sinta à vontade ao ser  comparado a um macaco. Quem diz que não se abala está mentindo. Quantos já não choraram escondido ou se sentiram péssimos com algum tipo de piadinha do tipo vinda, inclusive, de seus amigos próximos? A questão aqui é muito mais ampla. Merece um debate maior e uma terapia coletiva entre ofensores e ofendidos.

Então, surge o caso Daniel Alves. O cara que combateu o racismo com a arma mais poderosa que existe na atualidade: a ironia. Sim. Não é à toa que os (maus) comediantes usam tanto e são chamados de apelões. A ironia derruba regimes e gera revoluções. Assim, o jogador brasileiro em terra estrangeira, ao ser atacado com uma banana, responde comendo-a. Sem xingamentos, sem cara emburrada e sem ignorar o acontecido. Ele pega a arma do ofensor e a desmonta. Assumindo-se macaco com muito sangue frio, o jogador se “desmacaquiza” e expõe o ridículo da situação. O resto é o riscar do fósforo que se materializou na hashtag #SomosTodosMacacos. Gente postando como solidariedade, para aparecer, para fazer graça ou com todas as intenções possíveis, juntas e misturadas. Todos obrando solenemente para Neymar, Luciano Huck e companhia.

Se essa foi realmente uma jogada de marketing com o intuito de vender camisas (horríveis, por sinal), ela, além da má-fé absurda de quem acha que todos nós nos esqueceremos de certa baianofobia, pecou pelo erro mais comum dos propagandistas brasileiros: a tirada ficou na boca do povo, mas a marca, não. Muito pelo contrário, a ação causou ojeriza. Ainda bem.

camisa

Imagem: Site dos Menes

Notoriamente, muitas pessoas e páginas ligadas a movimentos negros (porque não existe só um) demostraram repúdio à ação. Uns diziam que ela só fortalecia ainda mais a estigma do negro como macaco e outras, que o uso leviano da ação por gente que não teria “nada a ver” estava deturpando o que seria uma ação legítima de só “quem pode falar sobre isso”. Todos estão certos em negar veementemente a ação e, paradoxalmente, reforçando ainda mais a urgência de se mexer nessa questão com mais força ainda. O macaco e a banana precisam ser repensados urgentemente. Não dá mais para ser tratado como tabu. Só tratar como crime não está funcionando. É preciso educar. Claro que sou a favor do racismo ser crime inafiançável, já que não sou suicida e sei muito bem que tipo de sociedade é essa, mas uma cadeia cheia de racistas não configura exatamente o fim ou a diminuição do racismo.

O interessante do caso é que Daniel Alves foi chamado de macaco mesmo tendo olho verde e pele parda. Afinal, para muitos brasileiros e dependendo de onde ele estivesse, o jogador não seria considerado negro, mas como fora do Brasil “passou das 5h da tarde, é noite”, ele é apenas mais um “macaquito”, esse apelido tão carinhoso com que se referem lá fora aos oriundos do segundo país com o maior número de negros no mundo. Já aqui dentro, temos mais de cinquenta nomes para se referir a alguém não-branco.

No mais, somos todos hashtags. Estamos sempre criando um conceito sobre nós e seguimos aqueles que achamos dignos de serem propagados, independentes de quem os criou. O problema é que semântica de discurso sóbrio não tem dono. Mais do que nunca, não dá para ficar alheio ao eterno exercício de saber até onde foram parar as suas ações. A vigilância sobre a revaloração positiva ou negativa das coisas precisa ser constante para evitar escorregões dos cidadãos de bem.

Aliás, esse já foi o nome do jornal de um grupo nada louvável.

goodcitizen

23 Apr 13:45

A Local News Crew Had A Heart-To-Heart With This Woman’s Camel Toe

by Josh Kurp

Meet the next great superhero: the Camel Toe. Her abilities include snitching on a pack of no-good YOUTHS; having her namesake, and not her face, be interviewed by a local news team; and wearing too-tight sweatpants. The Camel Toe is not a very good superhero, but she’s still better than Hawkeye.

Will we ever learn her true identity? Probably. She’s not very good at keeping her lips sealed.

Via Reddit


Filed under: TV Tagged: CAMEL TOE, local news
21 Apr 13:00

You Must Watch This ‘Britain’s Got Talent’ Magician Blow Your Mind, And Then Pull It Out Of His Sleeve

by Dustin Rowles
Alvaro Freitas

holy crap


I admit I don’t watch many reality competitions, but from what I’ve seen, viewers aren’t treated to that many illusionist contestants. If there were more magicians, maybe I’d watch more of them, especially if the magicians were as great as Darcy Oake, who is now the Susan Boyle of Britain’s Got Talent, if Susan Boyle were a really good looking guy who pulled doves out of his ass. Oake is actually a Canadian who traveled all the way to the UK just to audition, and as you’ll find out in the video below, it was TOTALLY worth the trip.

WHERE THE F**K DID HE KEEP ALL THOSE BIRDS? (Stick around for the the final trick. It’s worth it. Just wow.)


Filed under: TV Tagged: BRITAIN'S GOT TALENT, DARCY OAKE, SIMON COWELL
14 Apr 21:02

Confira estas mash-ups doidonas com diversos personagens

by Antonio Tadeu

A irracionalidade toma “contra do Conta” hoje. Trazemos algumas imagens para vocês algumas imagens do artista Laurence Jenkins, que fez diversos mashups que foram, bem, levados muito a sério…

Ele misturou personagens de vários games, cartoons e etc uns com outros e fez uma salada de mindfuck que ainda estou tentando me recuperar. Como não gosto de sofrer sozinho, estou passando para vocês sofrerem e/ou também acharem muito legais essas ilustrações. Para conferir mais, basta clicar no Deviant de Laurence, o Cart00lion.

Fonte: Chamando Super Amigos

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10 Apr 23:55

Rory McCann on The Hound, too much ale, and two killers riding off into the sunset

by Lightbringer

rory1Without a doubt, The Hound started off Season 4 with a bang. Working his way into our hearts with some of the best one liners the show has seen, and serving up brutality to those most deserving. Rory McCann tells Rolling Stone, that he was definitely feeling the love from the crowd at Season 4’s New York Premiere.

“That reaction! You’re wondering if the comedy worked, or the tension, but then you could feel the crowd respond. Bear in mind, this is made for people watching it in their living rooms, but there was a packed-out cinema; they were howling and shouting and screaming. Some of the lines they’ve given the Hound this year are incredible.”

Rory is surely happy to know that all of his hard work has payed off. And it was hard. Drinking countless liters of ale on command can be more than a little taxing, on Rory and the new set assistant alike.

“When I had to drink in that tavern scene, that’s David and Dan going “Give him another beer! Fill it right up to the top! Can you down another?” I was really fit at the time, wasn’t drinking, working out, there was definitely no sugar in my body — and suddenly I had six or seven liters of flat ginger beer that day. I had to go off into the woods to make myself sick. They had this new helper, I didn’t know who he was, and they told him ‘We’ve lost the Hound! We’ve lost the Hound!’  I’m on my hands and knees with my fingers down my throat trying to get this bloody soda out of me. He came up like, ‘Are you — ‘  [growls] ‘FUCK OFF!’ [Laughs] He ran away into the woods. [high-pitched, scared helper voice] ‘He told me to fuck off!’”

Rory also reveals that it’s easier getting into character than you might think.

I’m the first guy on set because of this fucking make-up. So I’m getting done for three hours, then I’m getting my breakfast, and I’ve been up for six hours before there’s even a suggestion of getting on set. I end up this big fucking grumpy bastard most of the time. ‘Kill that guy? Sure.’ [Laughs] It’s very easy to be the Hound.

And if you’re wondering what the script said for the very last scene, as Arya and The Hound ride away with smirks intact:

“The script just said ‘Two killers ride off into the sunset.’ Yeah!”

For more of Rory’s interview visit Rolling Stone.

08 Apr 17:30

Cringe Your Way Through 10 Of The Dirtiest Adult Jokes In Kids Cartoons

by Josh Kurp

tmnt april

Finding a Facebook group that isn’t horribly racist or dedicated to a cat is as rare as meeting an aunt who hasn’t posted a blurry photo of Obama with devil horns on her Wall. But I was lucky enough to come across WOO HOO! Simpsons Trivia, which is like the 17 Simpsons quotes accounts you follow on Twitter…but on Facebook! There’s a fairly active community, a.k.a. lots of screencaps, and a couple of weeks ago, I asked members to name their favorite joke they didn’t get until years later. My example:

sneeds

Well done. Anyway, that kind of “adult” joke makes sense on The Simpsons. Not so much for these shows intended for kids that slipped dirty gags past unsuspecting censors.

1. Johnny Bravo

bravobravo2bravo3

2. Batman: The Animated Series

pie harleypie harley 2

3. The Fairly Oddparents

dr billdr bill 2dr bill 3dr bill 4

4. Animaniacs

finger printsprince finger

5. Hey Arnold!

helga tremble

6. The Powerpuff Girls

robin powerpuffrobin powerpuff 2robin powerpuff 3robin powerpuff 4robin powerpuff 5robin powerpuff 6robin powerpuff 7robin powerpuff 8

7. Rocko’s Modern Life

doggy style

8. Dexter’s Laboratory

dad trophy

9. SpongeBob SquarePants

SpongeBob SquarePantsSpongeBob SquarePants 2SpongeBob SquarePants 3SpongeBob SquarePants 4

10. Various ball grabs and butt pulls

oh nooh no2oh no3oh no4oh no5oh no6

Via Adult Humor in Cartoons

08 Apr 23:44

Cassini Sees a “Zen Garden” on Titan

by Jason Major

Radar image of rows of dunes on Titan (NASA/JPL-Caltech)

Radar image of rows of dunes on Titan (NASA/JPL-Caltech)

Looking like the flowing designs carved by a Zen gardener’s rake, long parallel dunes of hydrocarbon sand stretch across the surface of Saturn’s moon Titan. The image above, acquired by Cassini in July 2013, reveals these intriguing and remarkably Earthlike landforms in unprecedented detail via radar, which can easily pierce through Titan’s thick clouds.

I’m feeling a little more enlightened already.

(...)
Read the rest of Cassini Sees a “Zen Garden” on Titan (192 words)


© Jason Major for Universe Today, 2014. | Permalink | 4 comments |
Post tags: Cassini, Dunes, Moon, radar, Saturn, Titan

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04 Apr 03:39

2048 de figuras musicais

by Patricia Kawaguchi
Alvaro Freitas

Que foda.

Olá! É muito provável que você já tenha esbarrado no jogo 2048, criado por Gabriele Cirulli, que virou febre na internet e nos smartphones nas últimas semanas. Se não, clique aqui para ver o jogo original.

Depois foram surgindo várias versões, das mais criativas possíveis. Por exemplo, 2048 do doge, 2048 do Gugu, 2048 do AKB48 (!!!), 2048 de pokemon (esse foi meu amigo Kiss que fez!).

O jogo funciona assim: você usa as setas do teclado para mover os quadradinhos. Quando dois números (ou imagens) iguais se tocam, eles viram uma próxima imagem. No total são 11 imagens, o objetivo é juntar as imagens iguais até chegar até a 11ª.

O jogo se chama 2048 porque o original vai dobrando os valores: 2, 4, 8, 16, 32, 64, 128, 256, 512, 1024, 2048. A última figura, o objetivo do jogo, é o 2048.

Aí tive uma ideia! Estou ensinando a duração das figuras musicais para uma turma de teoria musical e pensei em fazer um jogo para ajuda-los! :D Começando da menor figura e dobrando o valor até chegar na maior possível! Curiosamente tem exatamente 11 figuras musicais, contando com aquelas que não são mais usadas e nem o Osvaldo Lacerda cita.

Ou seja: duas quartifusas juntas têm a mesma duração (*) de uma semifusa. Duas semifusas juntas têm a mesma duração de uma fusa. Duas fusas juntas têm a mesma duração de uma semicolcheia. E assim por diante!

(*) Muita gente fala “têm o mesmo valor”, mas o prof Iramar do curso de rítmica Dalcroze disse que isso não é correto, porque não é valor. Você não pode dizer que duas colcheias valem uma semínima porque são coisas diferentes. É só semântica, mas acho que prefiro mesmo falar que têm a mesma duração. Porque é pra isso que as figuras musicais servem, pra determinar (“medir”) a duração do som.

Clique aqui para jogar!!

Espero que gostem do jogo! Vou deixar um link pra ele no topo do blog. :)

Agradeço ao Bonela que me mandou o link do site que tem a ferramenta pra criar o jogo (você pode criar sua própria versão!) e ao Marcelo que me deu uma força pra pegar o código pra colocar no blog! Valeu, gente!

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04 Apr 19:35

Quem é quem em Game of Thrones

by Álvaro Freitas
Alvaro Freitas

galinha do regret nothing

Aí que você perdeu o filão das três primeiras temporadas de Game of Thrones e, agora que a quarta temporada está chegando (É DOMINGO AGORA CARA) e todo mundo não pára de falar nisso, você se decide: quer saber mais sobre a série. Mas quem tem tempo e paciência pra ler as toneladas de livros E TAMBÉM maratonar as temporadas que já passaram? Se esse é o seu caso, não tema: aqui está um guia basicão dos personagens importantes da série, com muita zueira informações úteis para conversas casuais.

BAMF = Bad Ass Mother Fucker

BAMF = Bad Ass Mother Fucker

Daenerys Targaryen

(fala daenéris ou dany pra facilitar, o sobrenome é opcional e difícil não somos obrigados)

Todo mundo nessa série tem esses nomes purulentos que provavelmente saíram de colocar um gato para andar em cima do teclado, então aguenta firme. Você não precisa saber TODOS os nomes, mas os que são necessários eu aviso. Essa mina aí em cima é um deles. Uma das personagens principais e BAMF SUPREMA DO ROLÊ.

O que você precisa saber sobre ela: Rainha de direito do Trono de Ferro (a cadeira invocada feita de espadinhas etc). O plot dela não parece estar conectado com o de quase nenhum outro personagem. Já fez cenas de sex (com homens e mulheres). Tem um monte de seguidores e fãs (e um na friendzone) e agora tá numa vibe de libertar escravos de cidades que ela tá conquistando no outro continente que não é o principal.

#BURN #MOTHERF**CKER #BURN

#BURN #MOTHERF**CKER #BURN

Frase de efeito: a palavrinha mágica pros dragões cuspirem fogo: DRACARYS.

Destaques: Os três dragões de estimação, que ela conseguiu após entrar numa fogueira (e sair sem se queimar, etc, porque ela é fodona).

O lobo gigante já foi um filhote gent

O lobo gigante já foi um filhote gent

Jon Snow

(é inglês, cara, jon é jon, snow é neve)

É o outro personagem principal, com sua eterna cara de filhote de cachorro abandonado.

O que você precisa saber: Filho bastardo do cara que parecia que era o personagem principal da série na primeira temporada mas morreu. Por ser bastardo, fez um juramento de virgindade e só usar roupa preta (inserir aqui piada com algum estilo musical abstêmio e que usa roupas pretas) e defender o reino dos zumbis do mal que querem atravessar a casa dele e dos amiguinhos dele, uma muralha de gelo de mil quilômetros de altura e pans. Se infiltrou entre os selvagens invasores do norte e largou rapidinho o juramento de virgindade para encaçapar uma ruiva.

Frase de efeito: Não é dele, mas se refere a ele e é piada eterna: “You know nothing, Jon Snow” (é o que a mina dele falava pra ele antes dele meio que trair ela e voltar pros amigos virjões dele)

SABE MEMO

SABE MEMO

Destaques: tem uma espada maneira meique mágica que pode matar os zumbis do mal. E um FUCKING LOBO GIGANTE ALBINO DE ESTIMAÇÃO. Também tem um amigo fiel que é um gordão engraçado e covarde que também já matou um zumbi do mal por pura sorte e tal.

LANNISTERS LUXO

LANNISTERS LUXO

Os Lannister

(fala “lênister”)

É uma família nobre que virou a mais importante porque deu seus pulos e fez seus esquemas, Sopranos-style. Se a série tem “vilões” são tipo eles. Desde a primeira temporada fodendo com o rolê. (fodendo literal e figurativamente inclusive).

Os membros da família: O patriarca é o velho careca fodão ali em baixo, fumegando em cima do anão. O nome dele é meio desnecessário, pode falar “pai dos lênister” que tá ótimo. Ele tem três filhos.

Jaime (fala tipo James, mas sem o “s”) era igualzinho ao Príncipe Encantado do Shrek (vide acima), mas aí foi capturado numa guerra e agora tá acabadaço e sem uma mão. Lembrei também que ele jogou uma criança do alto de uma torre porque ela viu ele transando com a própria irmã (gente boníssima). A irmã é Cersei, loira diva no topo. Nunca aprendi a falar o nome dela que nem eles falam em inglês, falo cérsei mesmo. Ela casou com o então rei gordão bêbado e depois que ele morreu (com uma ajudinha dela) ela virou a rainha mãe, regente, algo assim. Ela é a bitch que todos adoram odiar.

Diz se não dá vontade de estapear?

Diz se não dá vontade de estapear?

O pior do mundo: Joffrey, filho do incesto de Cersei com Jaime, é o personagem MAIS ODIADO DA SÉRIE. Tipo, sem dúvidas. Ele é um pulha nojento mala sádico ridículo. Na real ninguém sabe que ele é filho de incesto, e ele é o rei de todos os reis e ele é que senta na Cadeira das Espadinhas (Trono de Ferro). Tem mais umas pessoas na família Lannister, mas é tudo desnecessauro.

NÃO.

NÃO.

POR.

POR.

ISSO.

ISSO.

Frase de efeito: “Os Lannisters sempre pagam suas dívidas”, porque eles são ricos no nível Tio Patinhas. Já falaram nos livros que os camponeses acham que os Lannisters cagam ouro. Grandes consumidores de Activia #ad.

Melhor personagem, melhores frases.

Melhor personagem, melhores frases.

O melhor da família: É o anão. Talvez você já tenha visto ele em memes da internet, etc. Ele se chama Tyrion e o que a família tem de ruim, ele tem de gente boa (lá no fundo). Na superfície ele é um fanfarrão que vive de se embebedar e transar com prostitutas. O anão tem todo um núcleo de personagens em volta dele e são todos ótimos, incluindo a namorada (prostituta obviamente) e o melhor amigo (mercenário sacana).

Uma família feliz no primeiro episódio da primeira temporada (LOL METADE JÁ MORREU)

Uma família feliz no primeiro episódio da primeira temporada
(LOL METADE JÁ MORREU)

Os Stark

A outra família importante. Na primeira temporada, eles pareciam ser tipo os heróis, contra os Lannister vilões. Mas eles tão perdendo cada vez mais espaço (e membros da família) em guerras, traições e etc e trololo.

Os membros da família: Comecemos com o Ned, chefe da família barbudo e que talvez você reconheça do primeiro filme do Senhor dos Anéis (no qual ele também morre aliás) e de mais um monte de outros memes das internets. Ele era idiota e morreu decapitado na primeira temporada porque confiou em quem não devia.

Como ele morreu, o filho mais velho declarou guerra contra os Lannister. No final da temporada passada, ele foi traído durante uma festa de casamento e massacrado junto com a mãe, a esposa grávida e uns pau-mandados dele. A festa de casamento ficou conhecida como “Red Wedding” ou “Casamento Vermelho” porque sangue, gente, muito sangue. Aliás tem uma música também associada com a matança.

AVISO: IMAGENS CHOCANTES

SÉRIÃO

QUAL A NECESSIDADE DISSO

QUAL A NECESSIDADE DISSO

CHORANDO

CHORANDO

VÉI... NA BOA....

VÉI… NA BOA….

Quem sobrou da família: Por sorte, papai e mamãe Stark trepavam como coelhinhos da neve e tiveram uma porção de filhos. Quatro estão vivos, mas nem todo mundo sabe que estão vivos. Um é o All Bran, que é o guri que foi jogado do alto da torre. Ele sobreviveu! Mas ficou aleijado e é uma série medieval então ele não tem cadeira de rodas. Mas tem um deficiente mental chamado Hodor (pode falar deficiente mental?) que é quase gigante e forte pra burro e só sabe dizer HODOR, e ele leva o menino Bran tipo o Obelix levando menires. Como quase todos os Starks ele tem um lobo gigante de estimação. Menino Bran tem sonhos proféticos e pode “entrar” com seu espírito dentro de seu lobo. Bem foda. As profecias estão levando ele para o norte, depois da Muralha de Gelo. Tem um irmão Stark mais novo também, mas ninguém se importa muito com ele e sei lá o que ele tá fazendo agora.

Também sobraram: Duas filhas: Sansa e Arya.

Sansa (que chamaremos daqui em diante de SONSA) é uma imbecil com delírios de princesa, que tinha sido prometida pra casar com o Joffrey antes da merda atingir o moinho de vento. Ela vira refém e só se fode (não literalmente) nas mãos dos Lannisters. É triste pacaralho. :(

essa está comendo o pão que o capiroto amassou

essa está comendo o pão que o capiroto amassou

Arya (ária) sofre da síndrome do personagem que tem a sorte de ver seus entes queridos sendo mortos mas consegue escapar da morte. Ela viu o pai perder a cabeça e os gritos da mãe e do irmão no casamento. DA HORA A VIDA COM ESSA MINA. Fora que é uma mina, andando pelos reinos em guerra, então ela finge que é um guri para evitar estupros e outras coisas divertidas desse mundo que infelizmente não é Nárnia. Ela tá virando uma personagem bem bunda ruim (bad ass).

VISH

VISH

Frase de efeito: “Winter is coming” ou “O inverno está chegando”. É a frase do brasão da família, e é meio que uma previsão da invasão dos zumbis do mal do outro lado da Muralha. Arya tem umas frases de efeito fodidas, tipo a de cima e a de baixo. (sim sou fã da Arya, me processem)

HOJE NÃO TEM

Outros personagens

Tem uma galera secundária interessante. Um dos pretendentes ao trono é um careca chato que é tipo um fanático religioso manipulado por uma sacerdotisa com uma vibe meio Cientologia. Ela tem uns poderes mágicos ~verdadeiros~ tipo engravidar e parir um monstro de sombras em poucas horas.

NENEM LINDO DA MAMAI

NENEM LINDO DA MAMAI (ou: O MILAGRE DO NASCIMENTO)

Dois caras que manipulam todo mundo, o Littlefinger (também chamado de Mindinho), que é tipo um oportunista que fode quem vacilar, e o Varys, um gordito eunuco que é mestre dos espiões e também está sempre pronto a causar muitas confusões #sessãodatarde.

AMIGAS E RIVAIS

AMIGAS E RIVAIS

Uma família que tá tentando virar a nova família fodona, ao lado dos Lannisters, são os Tyrell. Tem a noiva do Joffrey, que era noiva de um outro reizinho menor, e é tipo uma bitch manipuladora só que finge muito bem que é boazinha. O irmão dela, que é um cavaleiro fodão (e é gay, inclusive com cenas de sex). E acho que a avó da família, uma véia doida que fala várias merdas.

Tem outras famílias, e mais uma infinidade de personagens menores. Mas já deu. O negócio ficou comprido (mas porra, preferia ler as 6000 páginas dos livros ou as trinta e poucas horas de série que já passaram?)

Agora você já pode falar “Winter is coming” e parecer saber do que está falando! Agora é ligar a tevê no domingo na HBO às 22hs e ver que eu não tava zoando quando disse que tem milhões de personagens.

 

[Créditos das Imagens: Reprodução/HBO]

04 Apr 18:42

Stunning Aurora at Mount Kirkjufell in Iceland

by Nancy Atkinson
Alvaro Freitas

bunda no céu

Aurora and starry skies at Mount Kirkjufell, Iceland on April 2, 2014. Credit and copyright: Nanut Bovorn.

Aurora and starry skies at Mount Kirkjufell, Iceland on April 2, 2014. Credit and copyright: Nanut Bovorn.

Wow! Mount Kirkjufell is a well-known and often-photographed landmark, and there are many who say it is the most beautiful mountain in Iceland. Photographer Nanut Bovorn captured Kirkjufell in all its glory on April 2, 2014, surrounded by starry skies and an incredible aurora. Simply stunning.

Below is another image taken the same night which also shows the beautiful landscape that surrounds Kirkjufell, with a stream and waterfalls, all under the beautiful nights skies in Iceland.

Mount Kirkjufell sits on a little peninsula and is 463 meters high.

(...)
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© nancy for Universe Today, 2014. | Permalink | No comment |
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03 Apr 19:55

Norwegian Skydiver Almost Gets Hit by Falling Meteor — and Captures it on Film

by Nancy Atkinson

A multiple frame picture of the meteorite falling. Credit and copyright: Anders Helstrup, used by permission.

A multiple frame picture of the meteorite falling. Credit and copyright: Anders Helstrup, used by permission.

It sounds like a remarkable story, almost unbelievable: Anders Helstrup went skydiving nearly two years ago in Hedmark, Norway and while he didn’t realize it at the time, when he reviewed the footage taken by two cameras fixed to his helmet during the dive, he saw a rock plummet past him. He took it to experts and they realized he had captured a meteorite falling during its “dark flight” — when it has been slowed by atmospheric braking, and has cooled and is no longer luminous.

Norwegian astrophysicist Pål Brekke confirmed to Universe Today that the story is true. “I was part of the investigation – and kept secret for two years – in hope of finding the meteorite,” Brekke said via Twitter.

Since the search for the meteorite has come up empty so far, Helstrup’s story and video has been released in an effort to recruit more people to look for the rock.

“It has been a little hard to keep it as a secret,” Helstrup told Universe Today via email, “but everyone has been loyal to the project and helped us out!”

Here’s the video:
(...)
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© nancy for Universe Today, 2014. | Permalink | 7 comments |
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02 Apr 20:00

‘Game of Phones’ Is Season Three Of ‘Game Of Thrones’ Recreated With Emojis

by Dustin Rowles

If you need to catch up on all of madness of season three of Game of Thrones, but you don’t have 25 minute to watch this extensive video showing you everything you need to know as you head into the finale, then let me suggest Game of Phones. It’s the season recap for people who prefer not to relive all the violence, the great acting, the brilliant writing, and the wonderful sets. Think of it this way: It’s the perfect way to share your love of Game of Thrones with your young children without asking them to actually watch it.

That being said, the Red Wedding is still brutal to watch, even in emoji form.

31 Mar 12:45

Here’s Every Movie Reference On ‘Community’ Mashed Together In One Must Watch Supercut

by Kris Maske

Password: “movietime”

As part of a #RenewCommunity2014 campaign (which I was under the impression wasn’t really necessary this time around due to syndication dollars and the complete and utter lack of success of any new NBC Thursday night programming) one hardcore fan has created this massive tribute to Community’s many, many “Homadies” (a Britta-ism for where homages meet parodies).

I feel like it’s impossible for something like this to be 100% comprehensive, but damn if they didn’t cover just about everything, all the way up to Zardoz this season. Color me impressed.

With that in mind I can’t encourage you enough to sit back and kick off your week proper by re-living (almost) all of the most excellent movie homages and parodies in (almost) chronological order that Community has had to offer over the past five years. I choose to believe that even with Levar Burton explaining it to him multiple times, Troy still doesn’t get Inception.

community-inception1

Vimeo via r/Community