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17 Sep 11:30

Compare The Sizes Of All The Sci-Fi Spaceships In This Updated Chart

by Amy Ratcliffe
VITIMan

Click

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Remember when artist Dirk Loechel put together a poster featuring dozens and dozens of spaceships from science fiction in order to compare them by size? That chart was already impressive, but Loechel can’t quit making updates, and he’s added many more vessels in the last year. You can find vehicles from Dune, Mass Effect, Star Trek, and so many more. The ships are mostly grouped by franchise which means it’s easy to jump around or focus in on one section. It’s weirdly mesmerizing and easy to get sucked into looking at the chart.

Click over to DeviantArt to see the glorious chart at full resolution. Yes, it’s massive.

(via Nerdist)








16 Sep 14:39

Rush Hour: Hilarious Footage of an Intersection Edited to Create Potentially Catastrophic Traffic Patterns

by Christopher Jobson
VITIMan

qué va a ser una coreografía!?

Rush Hour: Hilarious Footage of an Intersection Edited to Create Potentially Catastrophic Traffic Patterns video art traffic humor cars

Fernando Livschitz of Black Sheep Films (previously) is back with his magnificent live video editing skills. This time the Argentina-based director transforms a typical intersection into an absurdly choreographed dance of cloned cars, bicyclists and pedestrians who at almost every moment appear destined to collide. I’ve watched this three times and I still keep yelling at the screen. So well done.

16 Sep 14:43

Y ahora, un semáforo que te incita a bailar

by La Gusa
VITIMan

tururú

Esperar no es una actividad sino todo lo contrario, así que el aburrimiento es inherente a ella. Esperar en un semáforo es todavía peor porque te sorprendes mirando con odio a un conjunto de luces rojas que forman una inocente figura que no tiene culpa de nada, pero igualmente es objeto de tu ira.

Ahora bien, ¿y si esa figura te incitara a bailar? ¿Haría la espera más amena? ¿Seguirías los pasos que marca? ¿Le echarías monedas? Pues los tipos de Smart (sí, los de los cochecicos) creen que es una buena idea. Así que instalaron una cabina cerca de uno de estos semáforos y grabaron los bailes de voluntarios mientras el muñequito rojo los reproducía en la pequeña pantalla del semáforo.

El resultado podréis verlo en el vídeo. Yo creo que fue un éxito y, desde luego, tienen mi apoyo si pretenden instalarlo en las calles.

Visto en The Presurfer

Ver más: bailar, semáforos
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15 Sep 13:41

Kaka Deluxe: lo más escatológico del ‘Sálvame’

by B. Sánchez
VITIMan

Una buena tanda de taco bells, mcdonald's y demases.

Unos lo llaman “entretenimiento”. Otros, “telebasura” y algunos, directamente, “telemierda”. Es el término despectivo normalmente asociado a los programas de prensa amarillista, crónica social o con tertulias y realities de diverso pelaje. Aunque usualmente el término se utiliza de manera metafórica, hoy vamos a hablar de mierda en televisión en el sentido literal del término. De mierda y de todas las secreciones humanas posibles va el artículo de hoy. ¿Qué apetecible eh?

2

A día de hoy ya no se si los contenidos televisivos españoles pueden considerarse basura a priori, así partiendo ya de la base, como opinan algunos. Evidentemente esto sería generalizando, pues siempre hay honrosas excepciones que lamentablemente serían eso: las excepciones que confirman la regla. ¿Y cual es la regla a seguir hoy día? Pues parece que producir lo más barato y rápido posible, aunque esto suponga ofrecer al espectador productos de muy baja estofa. Vender productos de fácil digestión que no exijan el más mínimo esfuerzo por parte de las entendederas del espectador no vaya a sentir este que le tratan como a un adulto. Podría poner muchos ejemplos, y también otros de gente que intenta luchar por contenidos televisivos de calidad, pero hoy no toca ese debate. Lo que hoy toca es algo bastante más mundano y pueril, que es-lo-que-vende ¿no?.

Hace ya tiempo que tenía pensado escribir este artículo pero claro, llega el verano, el calor te fríe las neuronas y lo vas dejando. ¿Qué pasa? Que los últimos acontecimientos, con la emisión de un vídeo robado de Amador Mohedano, han supuesto una señal más que evidente de que debía publicar esto YA. Y aquí estamos, a punto de realizar un ranking que espero divierta y repugne por igual tanto a los detractores como a los seguidores del programa que más horas ocupa en la parrilla televisiva actual: Sálvame.

Como muchos no veríais este programa ni a punta de pistola y otros que sí lo veis no lo confesaríais públicamente aun estando bajo tortura, iré explicando los últimos acontecimientos como si nadie supiera nada de lo que ha pasado.

Ah, y al contrario que pasa con el programa, yo si advierto que el siguiente artículo puede herir gravemente la sensibilidad del lector.

3
Lo dicho

Resulta que en Chipiona, lugar de nacimiento de Rocío Jurado, pillaron al hermano de esta defecando en la playa, sin ademán de esconderse de nadie, y menos de limpiarse. Todo esto supuestamente, claro, porque en el vídeo que grabó (el año pasado) un amistoso vecino tampoco es que se vea claramente la cara del tipo ni otros detalles igual de desagradables. ¿Que qué hacía un señor espiando a otro con la cámara del móvil en un día cualquiera? Pues no sé. Unos dicen que es que ya sabía que Amador, que así se llama el famoso del momento, se dedicaba a hacer esas cosas día sí y día también y que por eso quería denunciarlo. Por otro lado, con el paro que hay, no me sorprende que la gente grabe a famosos haciendo cualquier cosa si con ello se pueden ganar unos eurillos.

Más allá de que cualquiera haya podido tener un momento de indisposición corporal en el lugar menos apropiado, lo fuerte del caso es la cobertura mediática que ha tenido tamaño acontecimiento. Durante días, buena parte de la programación de Telecinco se ha dedicado a tratar el hecho de que el hermano de una famosa, sin talento conocido, haya defecado entre las rocas de una playa. ¡Es que han tratado el tema en directo hasta con un miembro del Partido Andalucista! Claro que, bien pensado, lo de un político opinando sobre cualquier mierda en un debate es algo que vemos en España todos los días. Que si habría que multar al tipo, que si aquello es delictivo, que si la noticia iba a destruir por completo a su familia, que si los niños podrían enfermar por efecto del excremento… Claro, como si la mierda de los demás no fuera a parar al mar…

Las reacciones al ver el famoso vídeo, que bien podría estar protagonizado por el Yeti.
Las reacciones al ver el famoso vídeo, que bien podría estar protagonizado por el Yeti.

El clímax de todo este revuelo prefabricado llegó en forma de tarta escatológica, con un conseguido Amador que a modo de figurita caganer ofrecía su sorpresa de chocolate al público que allí se congregaba. La réplica del excremento terminó volando por los aires de un extremo a otro del plató, como florida metáfora de lo que se espetan entre los colaboradores diariamente.

Claro que si lo que buscáis es una metáfora realmente definitiva de lo que se cuece en ese plató, no tenemos más que recordar el caso de las moscas misteriosas. Resulta que hace unos años, tres o cuatro, empezaron a aparecer unas pequeñas moscas en el plató donde se graba el programa. Nadie sabía de donde salían aquellos molestos bichos, y más de uno se preguntaría si llegaban atraídos por el mal olor de algunos de los comentarios allí gritados. Pues bien, en algún momento del directo, el equipo del programa descubrió que los bichos que tenían tomado el set salían, atención, de una tarta real que llevaba decorando el fondo del plató a modo de atrezzo desde que este fuera construído. Vamos, que aquella preciosa tartita rosa llevaba más de un año pudriéndose bajo los focos, alimentando en su interior a docenas de larvas a punto de salir volando. ¿Es o no es una fantástica metáfora involuntaria de lo que vemos en nuestra pantalla amiga?

La tarta se la comieron en plató sin problema porque otra cosa no, pero lamer culos es algo que dominan a la perfección varios de los presentes
La tarta se la comieron en plató sin problema porque otra cosa no, pero lamer culos es algo que dominan a la perfección varios de los presentes

Así pues, tras mencionar los casos de las tartas y otras plastas, vamos a hacer un ranking de las secreciones corporales a las que Sálvame ha concedido todo el protagonismo. ¡Comenzamos!

Lágrimas

Pequeñas, transparentes y saladas. Las más abundantes en plató y a las que más atención y primeros planos se les ha dedicado. Prácticamente no hay ni un solo colaborador que no se haya puesto a llorar en medio de un programa. Sí, incluso aquellos a los que no me atrevería a atribuir emociones humanas. Ya sea por emoción o normalmente debido a la presión y los ataques troll de sus compañeros, ha habido gente como Lydia Lozano que ha llorado auténticos ríos.

La cara que va a poner más de uno al terminar de leer este artículo.
La cara que va a poner más de uno al terminar de leer este artículo.

Ventosidades

Amén de que alguna vez los colaboradores se hayan acusado entre ellos de “tener un desliz” en el programa, o que si el olor de fulanito es el peor de todos (con el consiguiente efecto de sonido preparado por realización), uno de los momentos más destacados en lo referido a los vientos del sur tuvo a  Chiqui como protagonista.

Sucedió en Mayo de este año. En pleno prime time, dedicaron toda una ronda de preguntas a la ventosidad que a la ex concursante de Gran Hermano Almudena “Chiqui” se le había escapado en el palafito del concurso Supervivientes. Kiko Hernández, muy serio, le preguntó si el pedo olía y si aquello fue para ambientar la noche de amor y sexo que tuvieron ella y su infiel marido sobre aquellos cuatro maderos. Le preguntaron que cómo había sonado, si los pedos de “la gente como Chiqui” (personas con acondroplasia) iban en proporción al tamaño… Es curioso como es ese juego tan imbécil de la corrección política: No puedes llamar enana a una acondroplásica porque resulta incorrecto pero puedes humillarla de mil maneras distintas, comparándola con una muñeca Barriguita o emitiendo un polvo conejero de 8 minutos protagonizado por ella y su pareja para que toda la audiencia se ría en la intimidad de su salón.

Purulencias/Ampollas

Las que han padecido algunos de los colaboradores tras sufrir accidentes domésticos. Concretamente, Raquel Bollo Dorado y Kiko Hernández aparecieron en el programa con la cara hecha un cristo tras sufrir quemaduras de diversa gravedad. En el caso de Kiko fue friendo unos buñuelos, si no recuerdo mal, y en el caso de Bollo avivando el fuego de una chimenea que se salió de madre, causándole quemaduras de primer grado en la cara. Según contó, si no hubiese cerrado los ojos en aquel momento se habría quedado ciega.

7
The Faces

Leche materna

Nadie como una de las abonadas al Deluxe para hablar del tema. La cantante, chou-woman y webcamer María Lapiedra es uno de los comodines de última hora del Deluxe, al estilo Mercedes Milá o Lucía Bosé, y la principal razón por la que el programa no puede volverse a emitir en un horario que no sea el de madrugada. Sus constantes desnudos y su afición a hablar de todo tipo de prácticas sexuales o situaciones escatológicas para regocijo de circo romano, impiden cualquier reemisión que no viole todas las leyes de protección del menor. Que digo yo, ¿y a los abuelos quien les protege de la programación-lobotomía de las públicas y las privadas? ¿No veis cómo está el Abuelo Simpson?

Durante una charla antológica entre este fenómeno y el equipo, se escucharon perlas como que estando recién parida tuvo que esperar un tiempo para tener relaciones sexuales completas con su novio, porque le dolía todo el cuerpo, y que cuando lo hicieron la “desvirgó de nuevo. Parecía que no hubiese pasado nadie por ahí. Hacíamos sexo oral (…) Cuando vas a parir se te abre el ojete también. Entonces estás cuarenta días sin que puedan penetrarte ni por delante ni por detrás”.

El colmo del dislate llegó cuando confesó que su pareja había probado el fruto natural del periodo de la lactancia: “Me ha dicho que al principio le sabía más dulce, pero que ahora le sabe más a hierro. A veces estamos haciendo el amor, se me sale un poco por aquí y me dice: “Uy, mierda, la leche”. La leche va cambiando el gusto semana tras semana. Sale templadita, dice. (…) Mi familia se dedicó al negocio de la leche y yo continúo. Mi apellido real es Pascual”. Un auténtico must.

Tú sí que eres la leche, María
Tú sí que eres la leche, María

Semen

Y con ella llegó el escándalo. Otro más, quiero decir, que es decir más bien poco cuando hablamos del programa de los escándalos hechos a medida. Raquel Moragues, veterana vedette, vicetiple, mujer-que-fuma y showgirl para lo que sea menester, también conocida como Kelly Mor, consiguió licenciarse “cum-louder” en esto del famoseo patrio gracias a acostarse con el hermano de la-más-grande (esto parece el Cuarto Mundo de Jack Kirby): Amador Mohedano (sí, otra vez él). La cuestión es que antes de ser conocida por toda la audiencia tuvo que labrarse a pulso una carrera de pequeños escándalos y numeritos bochornosos para ir saliendo en este o aquel programa como quien va aprobando asignaturas en la universidad (de la vida). Entre sus logros curriculares se encuentran relaciones que acabaron fatal con el productor Antonio “Chicas” Fontaneda, Máximo Valverde (que se merece un artículo para él solo) o el hermano del-cantante-Francisco, el haber interpretado a la novia de “La Momia” en los días de culebrón Tamara-Dantés. 

Pero el más importante de todos es que, según cuenta la leyenda, congeló el semen del humorista Manolo Royo para quedarse embarazada de él o para tener pruebas “palpables” de cara a no se qué juicio de los cojones (y nunca mejor dicho). Entiendo que la jugada del robo de semen le saliera rentable a la amiguita de Boris Becker porque el tío estaba forrado pero ¡¿Manolo Royo?! En fin… Antes he mencionado al Cuarto Mundo pero está claro que España pertenece claramente al tercero.

Dados estos antecedentes, en plató afilaron los cuchillos y las preguntas a Moragues fueron de un gráfico que bueno, John Waters estaría orgulloso. Entre todo tipo de pormenores sexuales, el principal interés de los colaboradores se refería a sí, El Semen de Amador (que me parece un gran título para una canción). Que si lo tenía congelado, que si lo había probado, que a qué sabía… Al final, “la somelier”, que es como ya la apodan en todo Telecinco, no entró en detalles exactos aunque sí respondió al modo de Sasha Grey comentando que el semen de cualquier hombre sabía de distinta manera dependiendo del día y la dieta que llevara. Como resultado de todo este disparate el hangstag de #elsemendeamador llegó a ser trending toppic, faltaría más. Supongo que siendo Amador más de campo que las amapolas, el zumo le sabría a tzatziki o a Lays Campesinas, aunque casi prefiero no imaginármelo. Tras la charla con la susodicha, Kiko Matamoros concluía con que “la entrevista con esta mujer había dejado un olor a semen asqueroso”.

Kill´em Mor
Kill´em Mor

Vómitos

El vómito en televisión es especialmente desagradable. Hacer aguas menores o mayores es, al menos,placentero para uno mismo. Y en el peor de los casos siempre puedes empatizar con la señora que se mea de la risa el día que toca el Gordo de Navidad en su barrio. Pero vomitar nunca es placentero, y suele ser sinónimo de malestar o enfermedad. Hombre, a veces puede tener cierta gracia como cuando vinos a la presentadora del aquel Llama y gana sueco explotar inesperadamente en mitad de un directo para reaparecer a los pocos segundos en plano como quien no quiere la cosa.

Pinche aquí para ver el vídeo

Pero normalmente resulta algo asqueroso, que revuelve el estómago sólo de imaginarlo. Esas señoras del público de Saber Vivir que se marean después de aguantar las 6 horas de autobús que separan su pueblo del plató y que vomitan en la bolsita de plástico donde llevaban el bocadillo… Pues muy mal.

En el caso de Sálvame, vómitos o al menos arcadas generosas ha habido unas cuantas. Y no, no me refiero a la gente del público o a televidentes despistados que ven un primer plano de las pezuñas de Marujita Díaz haciendo zapping. Me refiero sobre todo a dos momentos: La aprensión de Lydia Lozano y el vapuleo a Carmen Bazán, madre de Jesulín de Ubrique y colaboradora a su pesar.

Teniendo en cuenta que la niña pija que sigue siendo Lozano es una personita tremendamente escrupulosa y algo maniática, es normal que suela ser el blanco de todo tipo de bromas pesadas tirando a pringosas. Los mareos y arcadas de Lydia suelen estar relacionados con una muela que no para de caérsele su compañero Hernández. Este recoge su diente postizo con la mano y persigue a Lydia por todo el plató hasta que esta pasa de los alaridos al cabreo o a la típica bajada de tensión por el disgusto (cuando no se pega el hostión contra el suelo). También la han perseguido por plató con lo que sea que esté preparando en directo el cocinero invitado de turno. Que si un pulpo, un centollo, una chuleta de brontosaurio…

En todo caso, el mejor ejemplo de mareo y vómito que se recuerda fue uno de los momentos más deplorables del programa (y esto es decir mucho) protagonizado por la pobre madre de Jesulín. Esta mujer, cuya bondad sólo es comparable a su absoluta simpleza (no puede hilar más de 3 frases seguidas la mujer), debía andar muy mal de pasta o de autoestima para dejarse hacer la cantidad de perrerías a las que le sometió la dirección del programa. Empezaron endosándole una dieta bastante humillante que incluía cámaras ocultas y luego, con la excusa de “proponerle retos para hacerla crecer como persona”.

Una gilipollez como un piano, mezcla de libro de autoayuda americano y frase echa que te dice ese compañero de trabajo que no te conoce de nada. Le han puesto a nadar entre tiburones, a jugársela con los karts, a pegársela con la tabla de surf, a botar con elásticos de circo, le han tatuado como quien tatúa a un preso de Treblinka, le han hecho llorar, le han tirado desde una avioneta (con paracaídas, supongo que por casualidad)… Y una de las jugadas más fuertes: subirla a un coche de rally y poner éste a toda hostia a sabiendas de que A: le tiene pánico a la velocidad desde que su hijo casi fallece en un accidente de automóvil, y B: que a cualquier hijo de vecino se le pondría el estómago en la boca cogiendo curvas a esa velocidad.
Lógicamente la mujer se vino abajo, rompió a llorar y terminó doblada de las arcadas mientras el cámara no perdía detalle del auténtico sufrimiento de la señora abuela. Esa mujer, que es más sencilla que el estilismo de Mr Potato, siguió siendo humillada tanto ahí como en el infausto Campamento de Verano, donde la llevaban y traían como a un fardo de paja hasta que su familia tomó cartas en el asunto y la sacó de todo aquello.

Sólo les falto quemarla a lo bonzo “para que se realizara como persona”
Sólo les falto quemarla a lo bonzo “para que se realizara como persona”

Mocos

“Con las cacas sí pero con los mocos no puede”, decía una sorprendida Terelu Campos cuando descubrió que no hay cosa que más asco le de a Paz Padilla que las historias sobre gente que se come, literalmente, los mocos. Sabe dios si le recuerda a algo que vio durante su época como enfermera pero el caso es que en cuanto escucha algún comentario sobre mucosidades se pone blanca del mareo.

En uno de los programas, tras la llamada de una oyente, los compañeros empezaron a hacer bromas sobre “el moco seco, el moco líquido, el moco intermedio, el moco con sangre…” y no pararon hasta que la presentadora salió corriendo para vomitar entre bambalinas. Entre los constantes efectos de sonido de arcadas cortesía de la garita de edición, pudimos escuchar a Paz comentar que, a sabiendas de su fobia, sus “directores se lo mencionan día sí día también en las reuniones”. Un comportamiento que sorprende menos que las confesiones ludópatas de Bárbara Rey. Y sobre el comentario de Mónica Pont en el mismo programa acerca de “la anchoa” mejor no decimos nada.

12

Orines

De momento parece que en Sálvame no se habla mucho del tema, aunque ya tocará. Las imágenes emitidas por Aquí hay tomate de Julián Muñoz, el alcalde de Marbella por aquellos días, orinando en mitad de un prado durante la travesía por El Rocío se repitieron hasta la saciedad y en TNT, otro programa de la misma cadena, creo que hubo una lluvia dorada simulada que le costó un buen disgusto a Torito, el reportero del programa que ahora se dedica a graznar entre las jubiladas de Qué Tiempo Tan Feliz.

Al paso que lleva el programa no me sorprendería que pronto se pusieran a comentar las pérdidas de orina de María Teresa Campos o Mila Ximénez. Y si no al tiempo.

Esto fue del impacto de un huevo, no se alarmen
Esto fue del impacto de un huevo, no se alarmen

Eyaculaciones femeninas

Aunque no recuerdo haber escuchado hablar del tema en este programa, no me resisto a incluir un enlace de DEC donde podemos ver a la presentadora sustituta del Deluxe, María Patiño, aprender sobre el tema de manos (literalmente) del insólito Ninja Squirt.

Pinche aquí para ver el vídeo

Menstruaciones

Por fortuna parece que estas sólo se mencionan cuando están ausentes. Los retrasos de algunas de las invitadas (retrasos del periodo quiero decir), suelen ser motivo de elucubraciones por parte del equipo. Una de las últimas en hablar del tema fue una chica que afirmaba haberse acostado con Alberto Isla hace unas semanas. ¿Qué no sabes quién es Alberto Isla? Felicidades.

Y más heces

Imaginaos lo que pensé cuando el pasado agosto María Patiño se refirió a Sálvame como “un gran pastel de chocolate”. Ella quería ser amable con el equipo que le dio la alternativa como presentadora sustituta pero yo hice una lectura bastante más prosaica del tema a tenor del currículo que acumulan.

Si hay dos clásicos referidos a la puerta de atrás en Sálvame son las preguntas de Jimmy Giménez Arnau sobre “el mortero” de las invitadas (alusiones al fisting incluidas en el caso del marido de Chiqui), y las entrevistas sobre la taza del inodoro de los pasillos del set. Cuando Yurena/Tamara/Ámbar se encerró en el baño que tenía más a mano para huir de la humillación habitual a la que le somete el programa, era demencial ver a Kiko Hernández y a Paz Padilla jugando con la escobilla del váter cual Resines en Los Serrano.

Al igual que en la mafia, hay gente a la que no le molesta hacer el trabajo sucio
Al igual que en la mafia, hay gente a la que no le molesta hacer el trabajo sucio

Por otro lado tenemos las declaraciones de Jacobo Ostos sobre sus orgías y el sexo anal (“Es más sucio. Todos hemos tenido alguna mala experiencia”), aquello que comentaba JJ de “sacar la uñita de luto”, los estreñimientos de Karmele Marchante, los desahogos de Josefer en el ropero de su madre adoptiva o mi favorito: el misterio de Toallín y el Señor Mojón, que dirían en South Park.

El “cliffhanger” de uno de los programas del agosto del año pasado consistió en descubrir quién era el responsable de la sorpresa que se encontró en un camerino una de las señoras de la limpieza. Hernández lo relataba contando que “Llegó la chica de la limpieza a un camerino, ve la toalla en el suelo, recoge la toalla y se le queda pegado algo en la mano”. Cómo se resolvió esta mezcla de Diez negritos y Pink Flamingos es algo que desconozco. Probablemente ni desvelarían el nombre del culpable porque total ¿quién se va a acordar de las memeces que largamos el día anterior?.

Ah, bendita amnesia. La selectiva es una de las mayores técnicas de autodefensa de nuestro cerebro, y un privilegio del que creo que carezco. “Para ser feliz basta con tener buena salud y mala memoria”, que decía Ingrid Bergman. Personalmente espero que los que hayáis conseguido llegar hasta aquí sin sufrir un parraque o apagar el ordenador os hayáis reído un rato y olvidéis lo aquí escrito lo antes posible. Desde luego es lo más sano. Como sano es ir bien al baño.

10 Sep 11:20

In Japan, Burger King Has a Black Cheese Burger

by Brian Ashcraft
VITIMan

Apuntes culturales.

In Japan, Burger King Has a Black Cheese Burger

The black buns? We've seen those before . But why, Burger King, why black cheese? Why?

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11 Sep 07:00

Casa con vistas al mar y a nada más

by Troy
VITIMan

Vértigo.

En los anuncios inmobiliarios, el que una casa tenga "vistas al mar" es un argumento de venta de peso. El problema en que muchas veces el concepto "con vistas al mar" no está muy bien definido.

No es lo mismo tener que salir al balcón, asomarte y girar el cuello para otear un trozo de mar entre una mole de edificios, que estar en una vivienda como la Cliff House, en la que todo lo que ves a través de sus ventanas es la inmensidad oceánica.

La Cliff House es, efectivamente y sin discusión, una casa con vistas al mar y en primera línea de playa acantilado. Otro día hablaremos del concepto "primera línea de playa", pero hoy no procede.

Visto en Likecool

Ver más: casas, mar, océanos, vistas
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10 Sep 20:07

Muchos lo estábamos esperando. La película de Super Mario Bros....

VITIMan

COMPRO!



Muchos lo estábamos esperando. La película de Super Mario Bros. estará pronto disponible en BluRay.

Pero por ahora, solo para Europa. :(

¡Así es! Quiéranlo o no, somos muchos que amamos y recordamos con cariño esta nostálgica película, que ya se ha convertido en todo un clásico del cine y porque también fue uno de los trabajos más memorables del recientemente fallecido actor Bob HoskinsAunque él no lo haya visto tan así. :(

La película contará con un exclusivo documental de making of que de seguro promete ser muy interesante. Este lanzamiento será distribuido por la compañía Inglesa Second Sight Films, por lo que este estará disponible principalmente para Europa. Esperamos que pronto se anuncie tambien una version para America. Por lo tanto, y para aquellos más ansiosos, esta versión ya esta disponible para la pre-venta en Amazon se espera que sea lanzada durante el mes de Noviembre.

Otros posts de Peliculas, Super Mario Bros.

11 Sep 09:20

Japanese Porn Needs More Male Porn Stars. Apparently.

by Brian Ashcraft
VITIMan

Hay una demanda del carajo de actores porno en Japón! Sámer, tienes trabajo!

Japanese Porn Needs More Male Porn Stars. Apparently.

Shimiken has been dubbed Japan's "King of Adult Video Actors." To date, he's appeared in over 7,000 adult movies during his sixteen-year career. Sounds like he's overworked! Know why? There aren't enough male performers in Japan, he says.

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09 Sep 16:39

La intro de Patoaventuras con patos reales

by Jimmy
VITIMan

Tu tu tu tu tu tu tu tu tu.

Patoaventuras (DuckTales) es una de las series de animación y cómic que muchos seguíamos cuando éramos niños. Así que para avivar un poco la nostalgia, la gente del canal Oh My Disney ha creado una versión de la intro con patos reales. Ah, y si quieres leer más sobre Patoaventuras, en Pixfans escribimos hace tiempo un artículo muy completito.

03 Sep 23:12

New video!!! Peppa Pig in Real 3D!!!!...

VITIMan

Lo que esperábamos.



New video!!! Peppa Pig in Real 3D!!!! https://www.youtube.com/watch?v=wG2rmsvxu0w

09 Sep 12:05

LA CUMBIA DE FÉLIX Y JACQUES - Los Ganglios

VITIMan

Tiene su tiempo y ni lo conocía. Así que BAILEMOS UNA CUMBIA!!!

Homenaje cumbiero a estos dos naturalistas de talla mundial, seres humanos excepcionales. www,losganglios.com www.facebook.com/LosGanglios No olvideis visita...
09 Sep 09:30

No se me ocurre un mejor tráiler para anunciar la fecha de lanzamiento de The Binding of Isaac: Rebirth

by DroidenZ
VITIMan

Ajá, ya.

A estas alturas debería estar acostumbrado a los perturbadores tráilers de 'The Binding of Isaac', pero creo que con este se han superado. La función principal del tráiler, además de perturbar nuestras mentes, es avisarnos de su fecha de lanzamiento.

Dicho tráiler sitúa a 'The Binding of Isaac: Rebirth' para el próximo 4 de noviembre en PC y, aunque en el vídeo no se diga, un día después en PSVita y PS4, el 5 de noviembre. La versión de PC ya se puede reservar en Steam por 14,99 euros.

Es más, os animo a visitar la ficha en Steam para acceder a toda la información sobre el juego y, si aún no lo habéis visto, disfrutar del tráiler de presentación que allí figura.

Más Información | Steam
En VidaExtra | El primer gameplay The Binding of Isaac: Rebirth hará que llores sangre a borbotones

-
La noticia No se me ocurre un mejor tráiler para anunciar la fecha de lanzamiento de The Binding of Isaac: Rebirth fue publicada originalmente en Vidaextra por DroidenZ.








09 Sep 09:00

Real-Life Katamari Terrorizes a Beach

by Brian Ashcraft
VITIMan

Ahí lo dejo xDDDDD

Grab the kids, and run. Because there's a new king of the beach. Or should I say, Prince?

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08 Sep 15:00

Battlecat! Rawr!

by Geek Girl Diva
VITIMan

Hordas a mí!

battlecat

(via Reddit)








08 Sep 16:30

Nuevo récord Guinness: 150 nueces partidas a cabezazos. El mundo ya puede descansar en paz

by La Gusa
VITIMan

vosotros diréis.

El paquistaní Muhammed Rashid ha batido un nuevo récord Guinness rompiendo 150 nueces a cabezazos. El anterior récord (sí, había uno) estaba en unas miserables 44 nueces; nada para Rashid, cuyas cervicales podrían portar el Mundodisco con sus cuatro elefantes y la tortuga. No podría caminar, pero sería un bonito bodegón.

Tras saber que hay una persona en el mundo capaz de semejante hazaña, uno no puede menos que respirar tranquilo sabiéndose protegido y seguro contra cualquier invasión de frutos secos que pudiera acaecer en un futuro próximo. Ya puedo dejar de almacenar agua en el búnker por miedo a tener que lidiar con una bolsa de cacahuetes sin aclarar el gaznate; puede parecer una amenaza débil, pero es una muerte terrible por absurda.

Visto en Technabob

Ver más: cabeza, cascanueces, libro guinness de los records
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06 Sep 20:48

MÁQUINAS ARCADE EN LAS PELÍCULAS OCHENTERAS

by Mr. Fucksia
VITIMan

Ale, tomad dosis de esa de todo tiempo pasado fue mejor!

Llega el momento de soltar una pequeña lagrimilla con este vídeo resumen conformado por algunas notables secuencias cinematográficas en las que aparecían máquinas arcade. Estoy seguro que más de uno y más de dos podréis reconocerlas ya que son verdaderos clásicos de su tiempo. Otras arcade eran creadas con efectos especiales de aquella época con bastante buen gusto y salero. La verdad es que los salones recreativos en los años ochenta eran verdaderos caldos de cultivo para todo.

Allí se podía pasar la tarde, quedar con la churri (menos), quedar con los colegas para después irse de marcha y lo más importante: viciarse. Si viviste aquella época con intensidad juvenil este vídeo te encantará. En el vídeo, entre otros, aparecen Robocop, Michael J. Fox, Charles Bronson, Hulk Hoygan, David Hasselhoff, Chuck Norris, James Bond, etc. Casi nada.

05 Sep 19:32

Peppa Pig looks better in...

VITIMan

hermoso



Peppa Pig looks better in 3D!!

https://www.youtube.com/watch?v=wG2rmsvxu0w

05 Sep 09:20

Check Out the Sexy Butt on These Watermelons

by Brian Ashcraft
VITIMan

Queremos?

Check Out the Sexy Butt on These Watermelons

"In my forty-plus years of growing watermelons," 58 year-old Mitsuo Shibata told Japanese newspaper Fukui Shimbun, "the is the first time I've seen this shape."

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05 Sep 17:30

What I Learned Trying To Bang Pigeons

by Chris Person
VITIMan

Aquí tenéis la review del último juego que está causando sensación. Un simulador de citas con palomas. Remasterizado y traducido al inglés.

What I Learned Trying To Bang Pigeons

For a game that is about dating birds, Hatoful Boyfriend is surprisingly normal. And that is its greatest strength.

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05 Sep 20:25

AzTech mech

by Nannan
VITIMan

mechas aztecas!

This unique mech by Bert S bears semblance to an Aztec skeleton warrior, which is a rare theme to be depicted in Lego. The elaborate headdress and giant sword are very distinctive features. The style reminds me of some other similarly themed works.

AzTech Vagrant

05 Sep 20:30

Groot's Dancing Ain't So Family Friendly In GTA

by Patricia Hernandez
VITIMan

y te las tirarías igual.

Groot's Dancing Ain't So Family Friendly In GTA

The joys of mods: they have the power to ruin, yet paradoxically improve the things you love.

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04 Sep 13:27

Cristian Castro, el templario del hard rock

by Jose Viruete
VITIMan

LOL

Como bien acertó mi amigue Adso hace ya años, a mi me hubiera gustado ser cantante melódico y entonar bellas canciones de amor para amas de casa. Los que me seguís por aquí o por allá sabéis ya de mi devoción por el gran Cristian Castro, uno de los grandes del género. Cristian “Azul”, como se le conoce aquí por aquel éxito AOR que lo petó en 2001. Hasta Torbe se animó a cantarlo delante de mi en una ocasión.

Pero este mexicano siempre ha tenido la espinita del rock clavada. A principios del año grabó un disco de rock para mujeres con un proyecto llamado ‘La Esfinge’ , donde podía meter guitarras con distorsión y cosas de esas que gustan a los amantes de “la música currada”. Eso sí, a la hora de presentarlo, por algún motivo, el tío ha optado por radicalizar aún más el discurso… ¡disfrazarse de cruzado!

Pinche aquí para ver el vídeo

La Pecas me pasó el vídeo y yo me quedé catacrocker al verle disfrazado de medieval para cantar una cover del sobadísimo ‘Paranoid’.  Ya. A mí me sigue sin encajar algo, pero es que Cristian hace tiempo que demostró que está un paso por delante de sus fans. Y de todo el mundo.

Por ejemplo cuando publicó esta foto en su twitter para trolear a su fans.

BdbZcN2IYAAXmSw

Lo mejor es leer los comentarios de las camisetas negras absolutamente molestos con la osadía de que un tipo así se atreva a “profanar” las instituciones metálicas. ¡Se ve el homenaje a los Saxon de Crusader con su atuendo no basta!  Por lo que veo, mejor que luzca el atuendo en algún rol en vivo de esos que se organizan en algún pueblo perdido de Castilla la Mancha.

A mí, que me gusta el west coast y todo, me pirra su primer disco y aquel No Podrás. Pero ¿qué sabré yo de música? Mejor os dejo con el gran ‘Soycubanosexy‘, experto en todo, para que dirima el debate en torno a Cristian.

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Ah! El proyecto ese de “La Esfinge” suena TAL QUE ASÍ, por si aún no lo habíais oido.

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02 Sep 11:44

El gobierno teme que el lanzamiento de un videojuego haga decrecer la población de Japón

by Kirai
VITIMan

Nada nuevo bajo el Sol.

El ministerio de salud japonés ha dado un toque de atención a Sony al ver que van a lanzar un videojuego dirigido a hombres solteros en el que los usuarios podrán sumergirse en un mundo virtual para vivir con una mujer digital usando Project Morpheus (Accesorio para la PS4). El juego se llama Summer Lesson y será presentado en el Tokyo Game Show. Según un sociólogo experto en fenómenos como el hikikomori videojuegos de este estilo serán la estocada final que acelerará el decrecimiento de la población japonesa. Cada vez son más los hombres japoneses que pasan de casarse y deciden vivir solos.

Un otaku confesaba hoy:

“Soy soltero y acabo de reservar este videojuego online. Moriré solo pero me da igual, viviré feliz con Nahoko, el nombre de la chica que elegiré para jugar en Summer Lesson”

“I am currently single and I have already pre-ordered this game earlier today. I will die alone and that is perfectly fine with me and Nahoko which is the name of the girl I have chosen for Summer Lesson.”

Siendo la población longeva del mundo y teniendo la mayor población de robots la cosa no pinta bien…

summerlesson1

summerlesson2

summerlesson3

Via P4rgaming

29 Jul 16:51

"LOS NINTENDOS" - JOSUE YRION ¡REMIX!

VITIMan

Los Nintendos.

Descarga el tema: http://statictab.com/ppzr67g Twitter: http://goo.gl/iQ3Qwz Facebook: http://goo.gl/Ny1l1T Video Original: http://www.youtube.com/watch?v=VA...
31 Jul 20:40

A Towering Turtle of Discarded Industrial Junk Welded by Ono Gaf

by Christopher Jobson
VITIMan

Wo.

A Towering Turtle of Discarded Industrial Junk Welded by Ono Gaf turtles steampunk sculpture
Photo by Gina Sanderson

A Towering Turtle of Discarded Industrial Junk Welded by Ono Gaf turtles steampunk sculpture
Photo by Gina Sanderson

A Towering Turtle of Discarded Industrial Junk Welded by Ono Gaf turtles steampunk sculpture
Photo by Gina Sanderson

A Towering Turtle of Discarded Industrial Junk Welded by Ono Gaf turtles steampunk sculpture
Photo by Gina Sanderson

Indonesian artist Ono Gaf works primarily with metallic junk reclaimed from a trash heap to create his animalistic sculptures. His most recent piece is this giant turtle containing hundreds of individual metal components like car parts, tools, bike parts, instruments, springs, and tractor rotors. You can read a bit more about Gaf over on the Jakarta Post, and see more of this turtle in this set of photos by Gina Sanderson. (via Steampunk Tendencies)

02 Aug 02:20

Una Famicom y una Game Boy sumergidas en un fregadero…...

VITIMan

Emmmm.... arte?













Una Famicom y una Game Boy sumergidas en un fregadero… porque si.

No hay mucho que explicar, solo quería tener un pretexto para compartir estas fotos publicadas por la web japonesa hanzo.tv. Trate de buscarle algún sentido a la traducción del texto, pero llegue a la conclusión de que solo se trata de una broma inspirada en un diálogo sacado de un viejo Manga, o simplemente de cómo se ven una Famicom y una Game Boy sumergidas bajo el agua, en un fregadero. Tampoco pareciera ser un buen método de limpieza.

Buen material para Tumblr, en todo caso. :)

Otros posts de Famicom, Game Boy

13 Aug 18:00

Every Original Pokémon As An Alpaca

by Amy Ratcliffe
VITIMan

Toma mary

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The internet has a penchant for turning things into animals. We’ve seen Disney princesses as sloths, manatees dressed like superheroes, and now we have all the original Pokémon as alpacas. Why not? DeviantArt user Lopaki came up with the Alpacamon, and I’ve got to say that the makeover makes the pocket monsters even cuter. I want Alpacamon plushes!

See the entire chart and an animated gif after the break.

alpaca pokemon gif

alpacamon_by_lopaki-d7tcx8y

Full-size version at DeviantArt.

(via Geekologie)








14 Aug 00:45

Salmon Cannon Shoots Fish At 22mph

by Luke Plunkett
VITIMan

FUEGO EN UNO!

Salmon Cannon Shoots Fish At 22mph

We can put a man on the moon, but we can't fire fish over a dam in an enormous salmon cannon and...oh, wait, we can do that.

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10 Aug 14:22

Raphael - Mi Gran Noche (1967) [1080p]

VITIMan

Da igual, aunque Ruf no se le vea en tiempo, siempre sale alguien con este tema.

La mejor canción de este gran Artista
07 Aug 08:30

#entedelaño2014: Germán Martínez, el candidato peruano que SABE

by Paco Fox
VITIMan

Click y si es Re-Post pues os jorobáis.

La izquierda española vive un momento mediático dulce gracias a “Poemo”. No porque estén haciendo campañas cojonudas. No porque sus propuestas revolucionen a la sociedad. No porque Pablo Iglesias sea un monstruo dialéctico de tal nivel que hace una gira por Soria con la momia de Christopher Hitchens y se forra. No. Su subida en popularidad se debe a la mediocridad de sus contrincantes. Si bien