Anto.msk
Shared posts
09 May 11:10
Наша дача - место безлюдное, склоняющее к порок...
Наша дача - место безлюдное, склоняющее к порокам. Здесь можно отругать смородину или даже врезать ей, я уже на всё готов, по-хорошему она не понимает. В понедельник посадил, прошло четыре дня, она до сих пор не плодоносит. Что я делаю не так, дорогая передача?
Мой творческий путь крестьянина только начался. Вчера ещё не отличал овцу от барана. Но недавно я их рассмотрел и разобрался в психологии. У овцы тонкие ножки и внешнее безразличие к сексу, всё как у настоящей женщины. У барана красивая осанка и лёгкая походка. И зря я обижался на сравнения меня с этим воплощением благородства.
Судя по взглядам, они вступили в отношения. Причём недавно, баран такой внимательный. Овца, как все влюблённые девчонки, мечтает о путешествиях. Сбежала со своего хутора к нашему сараю. Он последовал за ней на край света. За сараем картофельное поле до горизонта. Тут, с видом на бесконечность она рассчитывала ему отдаться. Но была суббота, по субботам приезжаем мы.
Никогда раньше овца не видела ни сантехника, ни жену его, директора. (Обратите внимание на последнюю запятую, она сильно меняет смысл.) Растерялась. Баран не понимает причин задержки. Толкает мордой:
- Люсь, ну так что?
А она:
– Да подожди, тут вон чо!
Сразу после этого сюжетного барьера случился поворотный момент. Из кустов выбежала наша овчарка Паркер.
- Овцы!!!! – подумала собака.
- Крушение надежд! – подумала овца. Только одним коротким словом. "Крушениенадежд", примерно так.
- Люсь, ну так что? – снова подумал баран.
Овчарка Паркер начинающий пастух. У него нет образования, но много дури. Он скорей даже финтес-тренер. Овцы десять раз обежали вокруг леса под его руководством и в целом передумали жениться. По крайней мере, не за нашим сараем. Жаль. Других гостей не предвидится. Мы приглашаем их смело, целыми семьями и трудовыми коллективами, не боясь согласия. Современным людям водопровод важнее дружбы.
Нам самим всё тут нравится. Мы словно в начале времён, в пещере, завтракаем простой шоколадкой, лёжа на шкуре убитого дивана. Один раз остались ночевать, тихо дыша и во сне согревая друг друга. (На заметку психотерапевту: когда в помещении плюс четыре, ты или обнимайся, или пропадай.)
Борьба с природой примиряет самых разругавшихся людей. Любая жена, собирая хворост, обнаруживает на себе изумительной красоты задницу. А муж её, лишь повесив бойлер, возвращается из баранов в человеки. А какую страсть разжигает долгожданный кран с горячей водой!
В следующей серии я расскажу про ревень, улиток и соседку Таньку, которая по-русски не понимает.
Мой творческий путь крестьянина только начался. Вчера ещё не отличал овцу от барана. Но недавно я их рассмотрел и разобрался в психологии. У овцы тонкие ножки и внешнее безразличие к сексу, всё как у настоящей женщины. У барана красивая осанка и лёгкая походка. И зря я обижался на сравнения меня с этим воплощением благородства.
Судя по взглядам, они вступили в отношения. Причём недавно, баран такой внимательный. Овца, как все влюблённые девчонки, мечтает о путешествиях. Сбежала со своего хутора к нашему сараю. Он последовал за ней на край света. За сараем картофельное поле до горизонта. Тут, с видом на бесконечность она рассчитывала ему отдаться. Но была суббота, по субботам приезжаем мы.
Никогда раньше овца не видела ни сантехника, ни жену его, директора. (Обратите внимание на последнюю запятую, она сильно меняет смысл.) Растерялась. Баран не понимает причин задержки. Толкает мордой:
- Люсь, ну так что?
А она:
– Да подожди, тут вон чо!
Сразу после этого сюжетного барьера случился поворотный момент. Из кустов выбежала наша овчарка Паркер.
- Овцы!!!! – подумала собака.
- Крушение надежд! – подумала овца. Только одним коротким словом. "Крушениенадежд", примерно так.
- Люсь, ну так что? – снова подумал баран.
Овчарка Паркер начинающий пастух. У него нет образования, но много дури. Он скорей даже финтес-тренер. Овцы десять раз обежали вокруг леса под его руководством и в целом передумали жениться. По крайней мере, не за нашим сараем. Жаль. Других гостей не предвидится. Мы приглашаем их смело, целыми семьями и трудовыми коллективами, не боясь согласия. Современным людям водопровод важнее дружбы.
Нам самим всё тут нравится. Мы словно в начале времён, в пещере, завтракаем простой шоколадкой, лёжа на шкуре убитого дивана. Один раз остались ночевать, тихо дыша и во сне согревая друг друга. (На заметку психотерапевту: когда в помещении плюс четыре, ты или обнимайся, или пропадай.)
Борьба с природой примиряет самых разругавшихся людей. Любая жена, собирая хворост, обнаруживает на себе изумительной красоты задницу. А муж её, лишь повесив бойлер, возвращается из баранов в человеки. А какую страсть разжигает долгожданный кран с горячей водой!
В следующей серии я расскажу про ревень, улиток и соседку Таньку, которая по-русски не понимает.
19 Sep 11:18
Цитата номер 144630
О том, что мой супруг болен на всю голову, свидетельствует уже тот факт, что он женат на мне. У него какое-то невероятное количество бзиков, которые со временем начинают распространяться воздушно-капельным путём на родных, друзей и знакомых.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.
Одним из таких бзиков является манера давать человеческие имена неодушевлённым предметам. Не всем, конечно, а только наиболее достойным. И он не просто их крестит - он с ними ещё и разговаривает.
Например, у него есть любимая кружка. На кружке нарисован пингвин. Пингвина зовут Пафнутий.
Я как-то поинтересовалась:
- А почему Пафнутий-то?
Муж посмотрел на меня удивлённо и спросил:
- Ну а как?
Я подумала и поняла: действительно, больше никак.
По утрам муж достаёт Пафнутия из кухонного шкафчика и говорит:
- Ну, брат Пафнутий, по кофейку?
Вечерами они с Пафнутием пьют чай, и муж мой жалуется ему на меня:
- Видишь, Пафнутий, с кем приходится коротать век? Цени, брат, одиночество, не заводи пингвиниху.
Ещё на даче у нас проживает болгарка по имени Зинаида. Болгарка - не в смысле уроженка Болгарии, а в смысле инструмент для резки металла.
Сперва муж назвал её Снежана, потому что считал, что у болгарки непременно должно быть болгарское имя. Однако, познакомившись с характером болгарки, он понял, что она Зинаида.
Когда нужно разрезать что-нибудь металлическое, он достаёт её из сарая и говорит:
- Зинаида, а не побезумствовать ли нам?
И они начинают безумствовать. А когда набезумствуются, он её относит в сарай, укладывает на полку и нежно говорит:
- Сладких снов тебе, Зина.
А в квартире у нас живёт шкаф по имени Борис Петрович. Вот так уважительно, по имени-отчеству, да.
Это мы когда только купили квартиру, то первым делом заказали шкаф. И собирал нам этот шкаф сборщик, которого звали Борис Петрович.
Конечно, сей факт бросает тень позора на моего мужа, но на самом деле этому есть объяснение.
Вообще-то, всю остальную мебель в нашем доме (а так же в доме моей мамы, в доме его родителей и в домах многих наших друзей) муж собирал сам. И шкаф бы собрал, как раз плюнуть, но вышло так, что в день доставки он находился в командировке и вернуться должен был только недели через две.
Я категорически отказалась жить две недели посреди немыслимого количества досок и коробок, к тому же мне не терпелось поскорей развесить всю одежду на вешалки, поэтому дожидаться мужа не стала и пригласила магазинного сборщика. И, конечно, сорок раз об этом пожалела.
Сборщик Борис Петрович, собираясь ко мне в гости, принял одеколонную ванну, и этим одеколоном марки "Хвойный лес" (или "Русское поле", или "Юность Максима" - не знаю) провонял весь дом. Я спасалась от амбре Бориса Петровича на балконе.
Работал Борис Петрович сосредоточенно, неторопливо, с чувством, с толком, с расстановкой, с пятью перерывами на чаепитие. Очень удивлялся, почему я не составляю ему компанию за столом. А я просто не могу пить чай, воняющий одеколоном.
Профессионал Борис Петрович, будучи сборщиком от бога, собирал шкаф с 9 часов утра до 11 часов вечера. Мой муж за это время мог бы легко посторить двухэтажный дом и баньку во дворе.
Вещи мои так и остались лежать в коробках, не познав холодка вешалок, потому что все две недели до приезда мужа я проветривала всю квартиру, и шкаф в частности, от аромата Бориса Петровича. Мне даже было стыдно ездить в метро, потому что мне казалось, что от меня на весь вагон таращит этим дешёвым убойным одеколоном.
Когда муж приехал, в квартире уже была вполне пристойная атмосфера. Он радостно подскочил к мебельной обновке, счастливо завопил: "О, шкафчик!" - и замер, распахнув дверцы.
Примерно минуту он приходил в себя от нахлынувшего на него смрада, а потом спросил меня:
- Эммм... Это что?
- Это Борис Петрович, - ответила я.
Вот так наш шкаф получил своё имя, а сборщик Борис Петрович, сам того не ведая, стал его крёстным (нашим кумом, стало быть).
Теперь муж, собираясь на какое-нибудь важное мероприятие, советуется со шкафом, что ему надеть:
- Борис Петрович, как насчёт синей рубашки?
Или просит:
- Не одолжите ли галстук, Борис Петрович?
Или вешает в него костюм и говорит:
- Борис Петрович, храни его, как свою честь.
Ещё у нас есть журнальный столик Степан.
Ну тут всё просто: мы его купили в разобранном виде, а дома выяснилось, что инструкция по сборке написана на английском и китайском языках.
Муж сперва потребовал у меня читать китайский вариант, потом минут десять возмущался, что женился на какой-то безграмотной лохушке, которая даже китайского не знает, а после этого милостиво разрешил читать по-английски.
Лохушка-жена и по-английски, в общем... кхммм... Но ещё что-то как-то.
В инструкции было написано: "step one". Ну, при моём произношении... В общем, так журнальный столик стал Степаном.
Когда я ищу зажигалку или какой-нибудь журнальчик, муж говорит:
- Не знаю, где. Спроси у Степана.
Ещё у нас есть микроволновка Галя. Я так понимаю, это что-то личное, о чём мне знать не надобно.
Потому что когда муж пихает в неё тарелку с едой и нежно говорит: "Согрей, Галя... Сделай это для меня, крошка..." - у меня все вопросы застревают где-то в районе щитовидки.
Отголоски романтического прошлого, видимо.
Ещё у нас на даче есть электроплитка, которая вечно ломается. Муж зовёт её Надюша.
Когда я спросила, почему именно Надюша, он ответил:
- Да была у меня одна... Тоже всё время ломалась.
Когда он утром собирается пожарить на ней яичницу, то всегда спрашивает:
- Ну, Надюша, сегодня-то ты станешь, наконец, моей? Давай, детка, дай шанс моим яйцам.
Ещё у нас есть пепельница Раиса. Муж утверждает, что то, что она Раиса, видно невооружённым глазом.
Когда муж хочет покурить, он говорит:
- Раиса, составь приятную компанию.
А когда его что-то отвлекает, то он кладёт в неё сигарету и говорит:
- Раиса, покарауль.
Эта инфекция носит вирусный характер.
У одних наших друзей есть телевизор Филя (потому что "Philips") и холодильник Анатолий (потому что в нём всегда напихано всякого говна, как в карманах жилетки Вассермана).
Другие лентяйку от телевизора назвали Люсей - в честь соседки, которая тоже, по их словам, лентяйка.
У третьих проживает стиральная машина Любовь Петровна. Когда им эту машину доставили и распаковали, то их старенькая бабушка всплеснула руками и сказала:
- Красивая, как Любовь Петровна Орлова!
И даже у моей мамы есть чайная ложечка по имени Изольда. Я так и не знаю, почему именно Изольда. Когда я попыталась это выяснить, мама посмотрела на меня, как на умалишённую (впрочем, она всегда на меня так смотрит), а муж возмущённо сказал, что более глупого вопроса в жизни не слышал, и что каждому дураку понятно, почему ложечку так зовут.
Собственно, вот.
Не знаю, зачем я тут всё это понаписала... Ну, вероятно для того, чтоб лишний раз подчеркнуть идиотизм своей семьи и приближённых к ней товарищей.
07 Sep 16:21
НЕМНОГО УСАДЕБНОЙ ЛИТЕРАТУРЫ.
Роясь в бумагах, Лара нашла документы на баню. Оказалось, я женат на помещице. Я мог бы прыгать из парилки в пруд и удивлять коров своими плавными обводами. Но моюсь в ванной, как Шариков.
Лара говорит, там нет коров. В семидесяти километрах от города выживают только зайцы. Но где для Лары конец вселенной, для меня родовое гнездо и сердцу милый уголок.
В ближайшую же пятницу мы поехали наслаждаться дачей. Стоя в пробке с другими помещиками, я жалел горожан, которым недоступны росы, соловьи и сметана жирностью 300 %. Им не дано шлёпать селянку Лену по тому, что она сама в себе считает спинкой. Им не гулять в трусах, не ведая стыда. И конечно, яблоки из магазина ничего не скажут о рае и пороке.
В детстве на дачу ходил жёлтый автобус, весь в лунной пыли. Из-за малого роста я видел только чьи-то огромные сиськи. Теперь как царь, в собственном ситроене, на двоих четыре сиськи, еду.
Лара предупреждала, баня маленькая и заброшенная. Я думал она очерняет потому что не хочет копать корнеплоды. Оказалось, даже приукрасила. Зайцы спёрли окна, двери, мебель, дрова и электрический кабель. Остался только свежий воздух, источник страшного аппетита.
Вопреки всем этим нюансам, родовое имение мне очень понравилось.
Я отправил Лару нюхать цветы, сам стал рыть канаву для нового электрического кабеля. Траншея намечалась просторная, светлая, сорок метров на полтора. Немного насторожила трава. Она не косилась, почти не копалась и лишь с трудом рубилась. В интернете есть уроки от мастеров лопаты. Приёмы, подсечки, работа с центром тяжести и энергией ци. Но вся совокупная мудрость ютуба ничто против этих жёлтых цветочков. Вместо рытья получалась эпиляция. Я пережил отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Я прыгал по лезвию всем туловищем. Чтобы вскрыть квадратик дёрна нужно тридцать прыжков. Площадь канавы 960 квадратиков. (Землеройные работы стимулируют устный счёт). Всё перемножаем, получаем 28 800 прыжков. Втрое больше, чем подпрыгнуто мной с рождения по этот трагический день. А ведь ещё надо вглубь! Если Дед Мороз не подарит экскаватор, как обещал в 1973-м, подключение электричества отложится до образования оврага по воле Господа в нужном направлении вследствие эрозии.
Три дня я долбил бронированную целину. И в целом, дачу расхотел. Банная паранойя заземлилась, как молния в июле. Человеку не пристало драться с улитками за три унылых огурца. Я удалил ссылки на продавцов рассады. Отменил заказ на газонокосилку. И уничтожил расчёты насоса с гидрофором. Я вернулся к детям. (Младшая курит, старшая собирается за границу, где точно выйдет замуж и пришлёт однажды фото незнакомых детей). Снова заинтересовался работой, на которой меня ценят и доверяют нырять в говно, что не всегда метафора.
Лара купила по инерции цветы для палисада. Сказала, ничего, будем растить их на балконе, раз с дачей не вышло. И хрюкнула печально. Разум как бы победил. Но в пятницу в каждом нашем зрачке загорелось по домику. И мы снова въехали в пробку. Там копать-то осталось тридцать восемь метров. Если эта канава ведёт в рай, в ней не жалко сдохнуть. Архетип большой лопаты сильней нас. Его ни объяснить, ни вылечить невозможно.
Лара говорит, там нет коров. В семидесяти километрах от города выживают только зайцы. Но где для Лары конец вселенной, для меня родовое гнездо и сердцу милый уголок.
В ближайшую же пятницу мы поехали наслаждаться дачей. Стоя в пробке с другими помещиками, я жалел горожан, которым недоступны росы, соловьи и сметана жирностью 300 %. Им не дано шлёпать селянку Лену по тому, что она сама в себе считает спинкой. Им не гулять в трусах, не ведая стыда. И конечно, яблоки из магазина ничего не скажут о рае и пороке.
В детстве на дачу ходил жёлтый автобус, весь в лунной пыли. Из-за малого роста я видел только чьи-то огромные сиськи. Теперь как царь, в собственном ситроене, на двоих четыре сиськи, еду.
Лара предупреждала, баня маленькая и заброшенная. Я думал она очерняет потому что не хочет копать корнеплоды. Оказалось, даже приукрасила. Зайцы спёрли окна, двери, мебель, дрова и электрический кабель. Остался только свежий воздух, источник страшного аппетита.
Вопреки всем этим нюансам, родовое имение мне очень понравилось.
Я отправил Лару нюхать цветы, сам стал рыть канаву для нового электрического кабеля. Траншея намечалась просторная, светлая, сорок метров на полтора. Немного насторожила трава. Она не косилась, почти не копалась и лишь с трудом рубилась. В интернете есть уроки от мастеров лопаты. Приёмы, подсечки, работа с центром тяжести и энергией ци. Но вся совокупная мудрость ютуба ничто против этих жёлтых цветочков. Вместо рытья получалась эпиляция. Я пережил отрицание, гнев, торг, депрессию и принятие. Я прыгал по лезвию всем туловищем. Чтобы вскрыть квадратик дёрна нужно тридцать прыжков. Площадь канавы 960 квадратиков. (Землеройные работы стимулируют устный счёт). Всё перемножаем, получаем 28 800 прыжков. Втрое больше, чем подпрыгнуто мной с рождения по этот трагический день. А ведь ещё надо вглубь! Если Дед Мороз не подарит экскаватор, как обещал в 1973-м, подключение электричества отложится до образования оврага по воле Господа в нужном направлении вследствие эрозии.
Три дня я долбил бронированную целину. И в целом, дачу расхотел. Банная паранойя заземлилась, как молния в июле. Человеку не пристало драться с улитками за три унылых огурца. Я удалил ссылки на продавцов рассады. Отменил заказ на газонокосилку. И уничтожил расчёты насоса с гидрофором. Я вернулся к детям. (Младшая курит, старшая собирается за границу, где точно выйдет замуж и пришлёт однажды фото незнакомых детей). Снова заинтересовался работой, на которой меня ценят и доверяют нырять в говно, что не всегда метафора.
Лара купила по инерции цветы для палисада. Сказала, ничего, будем растить их на балконе, раз с дачей не вышло. И хрюкнула печально. Разум как бы победил. Но в пятницу в каждом нашем зрачке загорелось по домику. И мы снова въехали в пробку. Там копать-то осталось тридцать восемь метров. Если эта канава ведёт в рай, в ней не жалко сдохнуть. Архетип большой лопаты сильней нас. Его ни объяснить, ни вылечить невозможно.
05 Sep 08:19
Цитата номер 144508
Картинка с текстом про то, что лучше бы вместо месячных приходил маленький гном с тортом и говорил "Поздравляю. Ты не беременна"
ххх: мне нравится такая вселенная.твой молодой человек готовит ужин, создает романтичную обстановку. Ты приходишь к нему и грустно вздыхаешь: милый, сегодня никак. Со дня на день жду гнома. Я не могу при нем.
ххх: мне нравится такая вселенная.твой молодой человек готовит ужин, создает романтичную обстановку. Ты приходишь к нему и грустно вздыхаешь: милый, сегодня никак. Со дня на день жду гнома. Я не могу при нем.
07 Sep 21:46
Saving Grace
Комментарий автора: ||❀封面作者@捺撒璐小夏 ||❀第二和最佳情感奖！谢谢&# 22823;家喜欢这个视频||❀作品的 021;心是想给夏目一个温暖的童 年，做了一个相互治愈的故 107;，至于基不基，我觉得不要 太在意这种问题233~自由理解就 好||❀谢谢制作过程中蔓越莓&# 22969;妹给的鼓励和修改意见
English: I want to give Natsume Takashi a warm childhood, so I make this AMV. Special thanks 蔓越莓 for giving me strenght and advice during I make this video.
Poster by :捺撒璐小夏. Hope you like it~ The making-of is in additional video file
Making-of video (~30 Mb)
Информация
Автор: 桥西
Аниме: Natsume Yuujinchou, Hotarubi no Mori e, Shouwa Genroku Rakugo Shinjuu
Музыка: The Afters - Saving Grace
Награды: 2nd Place of Bilibili MAD Contest 2016, Best Sentimental of Bilibili MAD Contest 2016
30 Oct 21:35
Шортик №9783
Китайская армия угрожает не столько выучкой, сколько опасностью дезертирства на вражеской территории.
02 Jan 09:45
Цитата #426035
xxx: А пойду-ка я задрить в Rome Total War. Это настроит меня на лад античной литературы. xxx: Всё-таки через пару недель экзамен.
30 Sep 16:55
человек человеку томограф
Неочевидная, но важная вещь: наш мозг, в принципе, может всё. Просто мы не умеем им пользоваться. Из полутора килограммов нашего мозга только несколько сантиметров коры, собственно, думают мысли, а вся остальная масса занимается обработкой информации, поступающей из внешней среды и от тела и проходящей в основном мимо сознания, и занимается контролем за телом - и за мыслями, потому что на них влияют эмоции, а на эмоции влияют сотни неосознаваемых сигналов. Вот, и если бы мы могли каким-то образом получить доступ ко всем этим гигантским операционным мощностям, то перед нами открылись бы совершенно фантастические возможности (которыми мы бы злоупотребляли до полного истощения, - видимо, поэтому эволюция такое и не приветствует). Мы могли бы управлять нашим телом, выключая, например, ненужное воспаление или неуместное чувство голода. Мы могли бы полностью отключаться от ненужной информации (скажем, летающей по автомобильному стеклу мухи) и в десять раз более отчетливо воспринимать важную (выскакивающих на дорогу пешеходов). Я уж не говорю о том, что человечество бы навсегда забыло об иррациональном поведении, таком, как тяга к алкоголю, никотину, азартным играм, неподходящим партнерам и т.д. - потому что эти желания отключались бы одним мыслительным поворотом рычажка - если бы мы только умели это делать.
Проблема в том, что у нас нет органов чувств для того, чтобы научиться управлять собственным мозгом. Когда мы учимся какому-то обычному навыку, ну скажем тупо пользоваться клавиатурой, то у нас все время есть обратная связь: сигналы от пальцев, попадающих на клавиши, и сигналы от зрения, оценивающего напечатанное. В соответствии с этим мы корректируем свои действия, пока они не станут автоматическими и идеально выверенными. А вот в управлении мозгом никакой четкой и понятной обратной связи нет - это как если бы мы учились печатать вслепую на клавиатуре, чьи клавиши неразличимы на ощупь, и чей текст никуда не выводится.
Чтобы обойти эту проблему, можно создавать искусственные системы биологической обратной связи, которые снимают электроэнцефалограмму или томограмму, и преобразуют ее в какой-нибудь понятный сигнал - я об этом немножко писала на Слоне. Допустим, человека учат продуцировать бета-ритм электрической активности мозга - он ассоциирован со спокойным сосредоточенным бодрствованием. Ему делают систему из ЭЭГ и компьютерной игры, и игра работает до тех пор, пока человек сосредоточен - так он учится оставаться сосредоточенным сначала одну минуту, потом десять, потом час. Все эти штуки пока жутко неточные (и поэтому часто на грани лженауки), но сама идея офигенна и открывает ошеломительные перспективы.
Пока что для обучения контролю за собственным мозгом, по крайней мере за его эмоциональной составляющей, эффективнее всего оказывается старинный метод - коммуникация с другими людьми. У людей как раз есть круто прокачанная в ходе эволюции способность отслеживать состояние собеседника, учитывать его и давать обратную связь. То есть они выступают в качестве того самого монитора, на котором проступают буквы, когда вы учитесь печатать.
Понятно, что разные люди дают обратную связь очень по-разному. Это зависит и от их индивидуальной чувствительности, и от их настроенности на вас, и от того, чего они от вас хотят, и от того, насколько они вежливы, и от того, насколько вы важны друг для друга. В целом, как обычно, миром правят любовь и смерть.
Что касается смерти, то любой трудный подросток, которому приходилось отбалтываться от гопников или потенциальных насильников, знает, какую невероятно гигантскую роль в этом процессе играют невербальные сигналы - интонации, жесты, транслируемые эмоции. Чем ты спокойнее - тем выше твои шансы остаться в живых, совершенно четкая прямая связь. Говорить с врагом при этом можно вообще о чем угодно (я однажды три часа рассказывала про фотосинтез) - главное, делать это уверенно и спокойно, спокойно и уверенно. Наверное, с дикими животными примерно так же.
А что касается любви, то лучший тренажер для мозга - это маленькие неговорящие дети. Им еще более глубоко неважно, что именно вы говорите, им важно только то, что вы чувствуете. Если вы расслаблены, спокойны и довольны, младенец это перенимает и тоже успокаивается. Если вы торопитесь и нервничаете, то он нервничает вместе с вами. Поэтому одни из самых прекрасных людей - это молодые матери с высокой степенью осознанности и рефлексии. Как только они формулируют эту фишку (я тут только пересказываю опыт подруг), они начинают двадцать четыре часа в сутки транслировать вокруг себя расслабленное спокойствие, и поэтому рядом с ними невероятно комфортно не только их младенцам, но и всем остальным близким.
Впрочем, любовь между взрослыми тоже может быть таким тренажером - в особенности когда речь идет о т.н. Сложных Отношениях, в которых оба участника не дают друг другу спокойной привязанности и безусловного принятия, а меняют свои желания каждую неделю, в неочевидной зависимости от длины светового дня, фазы цикла, меркурия в козероге, количества конкурентов, содержания постов в фейсбучеке и уровня физической активности. При всей кажущейся непредсказуемости, в общем и целом такие отношения сводятся к концепции "ты нужен партнеру, когда у тебя и без него все хорошо". И это нормально. Это круто. Это абсолютно жизнеспособная модель. Да, я не думаю, что на ней можно построить долгий счастливый брак, тем более с детками (потому что эта модель слишком небезопасна и неустойчива и хрупка в тяжелых кризисных ситуациях - не обязательно даже в случае деток: чтобы все затрещало и посыпалось, хватает сочетания сезонной депрессии и рабочего завала) - но зато в более благополучных ситуациях она отлично работает для личностного роста, потому что дает ту самую обратную связь. Научись удерживать свой мозг в зоне комфорта - получишь секс в придачу. Довольно цинично, зато полезно и весело.
Проблема в том, что у нас нет органов чувств для того, чтобы научиться управлять собственным мозгом. Когда мы учимся какому-то обычному навыку, ну скажем тупо пользоваться клавиатурой, то у нас все время есть обратная связь: сигналы от пальцев, попадающих на клавиши, и сигналы от зрения, оценивающего напечатанное. В соответствии с этим мы корректируем свои действия, пока они не станут автоматическими и идеально выверенными. А вот в управлении мозгом никакой четкой и понятной обратной связи нет - это как если бы мы учились печатать вслепую на клавиатуре, чьи клавиши неразличимы на ощупь, и чей текст никуда не выводится.
Чтобы обойти эту проблему, можно создавать искусственные системы биологической обратной связи, которые снимают электроэнцефалограмму или томограмму, и преобразуют ее в какой-нибудь понятный сигнал - я об этом немножко писала на Слоне. Допустим, человека учат продуцировать бета-ритм электрической активности мозга - он ассоциирован со спокойным сосредоточенным бодрствованием. Ему делают систему из ЭЭГ и компьютерной игры, и игра работает до тех пор, пока человек сосредоточен - так он учится оставаться сосредоточенным сначала одну минуту, потом десять, потом час. Все эти штуки пока жутко неточные (и поэтому часто на грани лженауки), но сама идея офигенна и открывает ошеломительные перспективы.
Пока что для обучения контролю за собственным мозгом, по крайней мере за его эмоциональной составляющей, эффективнее всего оказывается старинный метод - коммуникация с другими людьми. У людей как раз есть круто прокачанная в ходе эволюции способность отслеживать состояние собеседника, учитывать его и давать обратную связь. То есть они выступают в качестве того самого монитора, на котором проступают буквы, когда вы учитесь печатать.
Понятно, что разные люди дают обратную связь очень по-разному. Это зависит и от их индивидуальной чувствительности, и от их настроенности на вас, и от того, чего они от вас хотят, и от того, насколько они вежливы, и от того, насколько вы важны друг для друга. В целом, как обычно, миром правят любовь и смерть.
Что касается смерти, то любой трудный подросток, которому приходилось отбалтываться от гопников или потенциальных насильников, знает, какую невероятно гигантскую роль в этом процессе играют невербальные сигналы - интонации, жесты, транслируемые эмоции. Чем ты спокойнее - тем выше твои шансы остаться в живых, совершенно четкая прямая связь. Говорить с врагом при этом можно вообще о чем угодно (я однажды три часа рассказывала про фотосинтез) - главное, делать это уверенно и спокойно, спокойно и уверенно. Наверное, с дикими животными примерно так же.
А что касается любви, то лучший тренажер для мозга - это маленькие неговорящие дети. Им еще более глубоко неважно, что именно вы говорите, им важно только то, что вы чувствуете. Если вы расслаблены, спокойны и довольны, младенец это перенимает и тоже успокаивается. Если вы торопитесь и нервничаете, то он нервничает вместе с вами. Поэтому одни из самых прекрасных людей - это молодые матери с высокой степенью осознанности и рефлексии. Как только они формулируют эту фишку (я тут только пересказываю опыт подруг), они начинают двадцать четыре часа в сутки транслировать вокруг себя расслабленное спокойствие, и поэтому рядом с ними невероятно комфортно не только их младенцам, но и всем остальным близким.
Впрочем, любовь между взрослыми тоже может быть таким тренажером - в особенности когда речь идет о т.н. Сложных Отношениях, в которых оба участника не дают друг другу спокойной привязанности и безусловного принятия, а меняют свои желания каждую неделю, в неочевидной зависимости от длины светового дня, фазы цикла, меркурия в козероге, количества конкурентов, содержания постов в фейсбучеке и уровня физической активности. При всей кажущейся непредсказуемости, в общем и целом такие отношения сводятся к концепции "ты нужен партнеру, когда у тебя и без него все хорошо". И это нормально. Это круто. Это абсолютно жизнеспособная модель. Да, я не думаю, что на ней можно построить долгий счастливый брак, тем более с детками (потому что эта модель слишком небезопасна и неустойчива и хрупка в тяжелых кризисных ситуациях - не обязательно даже в случае деток: чтобы все затрещало и посыпалось, хватает сочетания сезонной депрессии и рабочего завала) - но зато в более благополучных ситуациях она отлично работает для личностного роста, потому что дает ту самую обратную связь. Научись удерживать свой мозг в зоне комфорта - получишь секс в придачу. Довольно цинично, зато полезно и весело.
No more posts. Check out what's trending.