Shared posts

07 Aug 10:35

О комплаентности

Olga Libertad Lukinskaya

Как вообще можно забыть выпить таблетку?

Комплаентность – относительно новый и модный термин, обозначающий приверженность пациентов к тому или иному виду лечения.

К примеру, если препарат надо принимать пять дней один раз в день, большая часть пациентов следует рекомендациям врача, доводя курс лечения до логического завершения. Если же препарат назначен по 2 таб. х 3 раза в день на 3 недели – история совершенно иная: большая часть пациентов прекратит терапию досрочно, найдя массу оправданий, – от забывчивости до плохой переносимости.

Для акушеров-гинекологов, комплаентность – не пустой звук. Особенно когда речь идет о контрацепции. Надо сказать, что общая приверженность к контрацепции в нашей стране печально невысока. К сожалению, россиянки предпочитают бесплатный, но малоэффективный прерванный половой акт, ересь «безопасных дней», в лучшем случае – презервативы.

Читаем дальше на
29 Jul 09:16

50 Shades of Grey Trailer Review

by Jessica Hill
Olga Libertad Lukinskaya

Очень смешно про аналогию с Бриджит Джонс

Well, this isn’t going to end well for anyone.

It’s been a couple of years in development hell but now, at long last, we can dust off our old 50 Shades puns and start all over again. Have you heard that Christian Grey was fired from his company after a salary scandal? There were 50 Grades of Pay. Apparently he went bankrupt and had to work on a farm to pay off his debts. He had to harvest 50 Bales Of Hay. After that, he had to be very frugal when it came to buying new bondage equipment. He had to be Thrifty Shades Of Grey.


But that’s not what we’re here for. We’re here because the first global trailer has been released, and we owe it to you and ourselves to take a closer look and make a few guesses about the final 50 Shades of Grey movie, when it’s released in 2015. On Valentine’s Day. Yeah, perfect first date material.

Here’s the trailer, just in case you’ve been trapped in an elevator for the past week and missed it. In fact, if you have been trapped in an elevator for a week, you’ll feel right at home with this trailer. Elevators feature quite heavily.

And there we have it. 2 minutes and 20 seconds of women looking nervous in elevators and men looking absently out of windows. And a dinner scene with the in-laws. Raunchy stuff.

Let’s recap what we’ve seen.

We meet Ana Steele straight off the bat, looking like the unlikely offspring of Anne Hathaway in The Devil Wears Prada and Zooey Deschanel in everything Zooey Deschanel has ever been in.


“Man, elevators are boring.”

Anastasia has a couple of questions for Mr. Grey, so she wanders into his reception – which is apparently staffed entirely by Aryan Fembots from the future.

"Mr. Grey will see you nowERROR 404 DOES NOT COMPUTE"

“Mr. Grey will see you nowERROR 404 DOES NOT COMPUTE KILL ALL HUMANS”

Grey Enterprises Holdings Ltd’s reception area reminds us of this scene from Tron: Legacy.


Oh, and we never noticed this before, but… Grey Enterprises Holdings Ltd? Not exactly catchy, is it?


“Hello and thank you for calling Grey Global International Enterprises Conglomerated Holdings Limited Incorporated, how may I direct your call?”

And soon, Ana is led meekly into Grey’s office. He stands, looking intensely out of the window. This is another recurring theme with Mr. Grey: Ana has her elevators, Christian has his windows.


“Look how intense my back is! Oh hey, the office opposite mine has nice windows. Jeeves, fetch me my catapult.”

Then the trailer teases us with shot after shot of out of focus Grey’s…


“Did you notice how intense my middle finger is? It’s pretty intense.”


“My hand is so intense that I could probably snap this table if I wanted to.”


“The back of my head is so intense it should come with a warning label.”

And then… BOOM. Moneyshot. You have to hand it to them, after auditioning just about every man in Hollywood, the final Christian Grey (Jamie Dornan) is pretty on point – maybe because there’s just a hint of Colin Firth about him.


“If you thought the back of my head was intense, look at the front of it.”

Obviously, Ana is thunderstruck straight away, as you can tell from this shot of her getting into an elevator.


“Hmm… maybe my next big story should be Elevator Interiors Of The Rich And Famous?”

And before you know it, Cristian is trying to suck Ana’s eyes out. In an elevator.


“Sorry Anastasia, I tripped. Intensely.”

And the rest is history. There’s some other stuff in the trailer, for example this shot of Christian piloting a glider and very literally turning Ana’s world upside down, which is a bit heavy-handed for a trailer:


“I would throw up but I’m scared he might like it.”

Let’s get to the meat, to the good stuff. Expect to be seeing this picture on your Facebook feeds for the next three years:


“My nipples are SO intense right now.”

So what can we learn about the finished film from this trailer? Well, there’s good news, and there’s bad news. There’s not an inner goddess, an “oh my” or a “laters babe” anywhere in sight. Hurrah, that’s good news. And on the whole it seems like the filmmakers have done justice to the source material without just blindly following it. Take a look at the decor of Grey’s office:


(Notice Grey swearing at the camera again?)

The shattered sphere sculpture, the moody, listing ships, the chair deliberately chosen to make Anastasia look small, it’s all very clever scenery and it shows that, whatever the final movie is like, it’s going to be close in tone to the book.

Very promising. Also promising is the little glimpses we get of the Red Room and of the sex scenes.


I wonder if the cuffs match the collar…


Nothing says ‘class’ like soundproof velour walls.


This is how mimes practice. When they’re good, they can have kinky sex without the rope.


This is the face EVERYONE makes when they try to peel their naked body off a leather sofa.

On first impressions, then, the sex scenes look pretty good – as long as you consider the sex scenes in the book good, of course. They appear pretty accurate, relatively explicit, and created by people who know what they’re doing. In fact, we know that the filmmakers were experts, because they chose the LELO Intima silk blindfold. Christian Grey really DOES have class:


Good choice, sir. Good choice.

But there’s a problem, and it’s that this scene…


…reminds us so much of this scene…


…that we simply can’t think about anything else now. And we wonder if we’re onto something here: judging from the trailer, is it possible that 50 Shades is in fact Bridget Jones’ Diary with all the humor taken out and all the sex left in?

We dare you to watch it again right now and not start drawing parallels with Bridget Jones. Double dare you.

Ah well, if that’s the case, we can live with it, mainly because the soundtrack of this trailer is outstanding. A completely reworked, stomping, sexy version of Crazy In Love, made exclusively for the movie. It’s brilliant.

In Conclusion…

Whether you love the 50 Shades series or hate it, you can’t deny that one of the major outcomes was that it opened up conversations all over the world about sex. Every generation has its sexually-defining piece of media, 50 Shades is ours and whether it’s done more harm than good is still up for debate. But that’s part of the point: the fact that it’s generating debate at all is a progressive sign.

I guess we’ll have to reserve judgement for now. In the meantime…


Vote on our poll!

The post 50 Shades of Grey Trailer Review appeared first on Volonté.

29 Jul 14:19

Не разжигайте!!!!!

Olga Libertad Lukinskaya

Очень важно

В НИИ скорой помощи им. Джанелидзе на вертолете из Петергофа доставили мужчину, получившего серьезные ожоги при разжигании костра.

Я уже писал не раз, напишу еще вот такими буквами
Прошу искреннего прощения за шрифт.


И вот почему:

Масса трудящихся устремляется есть шашлыки.

Техника безопасности:

1. Насыпать угли в мангал, полить розжигой как следует. Обычно на мангал около 300 мл.
2. Подождать минут 5, чтобы впиталось в угли.
3. Поджечь, кинув горящую бумажку или зажигалкой с удлинителем.

4.!!!!!!!!!!!!!!Никогда не подливать розжигу в огонь и даже на тлеющие угли!!!!!!!!!!!!!!!!

С наступлением майских праздников к нам идет массовое поступление «шашлычников». Сгорают и насмерть тоже. Горят руки, грудь, живот, лицо, дыхательные пути. Тяжелейшие травмы.

Если ливануть в огонь или на горящие угли — струя розжиги вспыхивает, попадает в бутылку, взрывается. Готово дело.

Даже если в случайной беседе со знакомыми обмолвитесь об этом — возможно, спасете человеку здоровье и даже жизнь.

За месяц 23 «шашлычника»
Сгорели люди, разжигая мангалы. Среди них даже один приятель — не уберег я его!!!
Не жадничайте, берите парафиновую. И никогда не доливайте даже на казалосьбы только что погасшие угли.
Полейте угли, жирно полейте. Пойдите попейте чайку или пивка. Подойдите и зажгите.
Розжиг не доливайте.
Не доливайте розжиг.
Доливайте не розжиг.
Доливайте розжиг не.
Розжиг доливайте не.
Не розжиг доливайте.
Черт, как еще сказать-то???????????????????????

22 Jun 09:08

Как троллят врачей.

Olga Libertad Lukinskaya

Очень хорошо

1. "А можно мне после удаления мой желчный пузырь отдать?" - "Зачем?" - "Да знаю я вас, камень вытащите и кому-нибудь пересадите!"
2. "А я знаю, что во время полостных операций врачи кусок поджелудочной отрезают!" - "Зачем?" - "Потом они его подсаживают в донорский организм и там выращивают до полной. А потом продают!"
3. "А вы мне кусок желудка украдёте!" - "Зачем?" - "Какому-нибудь язвеннику на заплатку!"
4. "А можно мне операцию делать под местным наркозом и так, чтобы я всё видел?" - "Зачем?" - "Чтобы вы у меня почку не украли!"
5. "Вы, главное, внутри меня ничего не забудьте!"источник

На западе те же проблемы, что и у нас:

1. «Я никогда не заведу ребенка, в больницах их больше никто не моет.» Ей 30.

2. У меня однажды была 20-летняя пациентка, которая не знала, что секс может привести к беременности. Понятия не имела.

3. Посмотрев в медкарту пациента врач видит диагноз - диабет.
Врач: У вас есть какие-либо медицинские показания?
Пациент: Нет.
Врач: Вы уверены, что вам никогда не говорили, что вы чем-то больны?
Пациент: Никогда.
Врач: Какие медикаменты вы принимаете?
Пациент: Инсулин… От диабета.

4. Женщина среднего возраста в последнюю минуту перед началом операции (её уже вкатили в операционную) говорит, что у нее аллергия на латекс. Все в шоке - половина приспособлений, используемых в операционной содержат латекс! Так что мы везём её в специальную операционную без латекса и делаем операцию там.
Когда она пришла в себя после операции, я спросил её, какая у неё реакция на латекс.
«Мне просто очень не нравится звук надевания латексных перчаток, дорогой». Я просто развернулся и вышел.

5. Нет, я и мой жених не хотим, чтоб нашей дочери делали прививки, инъекции витамина «К», тесты PKU, давали глазную мазь с антибиотиком, - это яд. Тыкать её иглой - это хуже, чем «простуда», которой она заболеет без «яда».»
И они увезли свою новорожденную дочь домой в машине, от которой на всю стоянку несло сигаретами и травой.

6. 20-летний пациент пришёл в клинику. Главная жалоба в анкете: «Личное». Уже весело. захожу, парень подавленный и грустный. Рассказывает историю о том, как переспал с девушкой, без защиты, после заметил, что «на ней пластиковая коробочка». Когда она сказала, что это инсулиновая помпа от диабета, он аж поседел. Сразу примчался проверятся на диабет.

7. «В детстве у меня был астма, хватит, блять, меня муштровать, и рассказывать мне, как мне растить дочь, только потому что думаешь что умнее меня!». Уходит из больницы.
Через 2 часа возвращается; У 6-летней дочери острая респираторная недостаточность. Согласилась на интенсивную терапию.

8. «Не пейте и не ешьте ничего после полуночи», - перед утренней операции его 3-летней дочери (гланды). Во время интубации на следующее утро девочку рвёт яичницей, рвота попадает в лёгкие. Сердце остановилось, и я делал ей искусственный массаж сердца 25 минут. Откачали, операцию отменили, перевели в педиатрическое отделение на вентиляцию лёгких. Ответ ее отца: «Она сказала, что проголодалась. Я подумал, что вы с ней слишком строги. Это наверное вы что-то сделали.»

9. Пациентке сказали, что её сыну каждый день становилось плохо в школе потому что она каждый день давала ему бутерброды с арахисовым маслом, а у ребёнка аллергия на арахис. Она правда не знала, что арахисовое масло содержит арахис, а он, учась всего-лишь в средней школе (5-7 класс) не был достаточно умён, чтобы осознать это самому.

10. Женщина измеряла температуру ребёнка разогрев духовку, прислонив одну руку к ней, а другую к голове ребёнка. Она сказала медсестре, что у ребёнка была температура около 120 градусов.

11. Ветеринарное. Женщина кормила своего 3-месячного щенка каждые несколько дней, по той лишь причине, что она считала, что собаки должны есть именно с такой частотой. Пришла с гипогликемией (ещё бы).
Медсестра, которая говорила с ней не смогла терпеть такое вопиющее невежество, и фактически наорала на неё: «ВЫ САМИ ЕДИТЕ КАЖДЫЕ 3 ДНЯ?!»

12. Один раз был пациент, которому прописали ингалятор от аллергии на кота. Вернулся через неделю, сказал что реакция совершенно не улучшилась. Выяснилось, что он прыскал ингалятором на кота.

13. Моей любимой была пациентка, которой прописали наклеивать на себя эстрогеновые пластыри каждый день. На следующем приеме она пожаловалась, что ей совершенно не нравятся пластыри, потому что «у меня кончается место».
Моя вина, забыл прояснить, что перед тем как клеить пластырь нужно снять вчерашний. Вышло очень смешно. Она правда пришла вся обклеенная пластырями.

14. Мама привела детей в клинику после хеллоуина, они сожрали все конфеты и у них болели животы. Когда я вошел в смотровую, они все ещё поедали ириски. Я объяснил ей, что им нужно прекратить есть конфеты. Посмотрела на меня, как будто у меня 3 головы.

15. Была женщина с диабетом, и у неё начался некроз ноги. Врач сказал ей, что им придется ампутировать её ногу, а она ответила: «Нет, Иисус исцелит меня» (Или типа того.)
Врач посмотрел на нее и сказал: "Мэм, бесы едят вашу ногу. Иисус хочет, чтоб мы её ампутировали.»

05 Jun 20:21

Olga Libertad Lukinskaya


Вчера смотрела дореволюционные фотографии. Лица, лица, семьи в интерьерах и по одиночке в ателье. Женщины, военные, с детьми, с собаками. Думаешь, ну неужели кто-то правда жил до меня? Любил, хотел спать, ел сыр, ходил в туалет, смеялся, плакал. Живешь и чувствуешь, что есть то, что сейчас, а больше ничего не было, нет и не будет. Своя реальность, свое измерение. То на работе неприятности, то дома поругалась. Какая-то утренняя ссора ни о чем, все пошли на принцип, хлопнули дверями. А потом раз, находишь сайт, где лица, люди, военные, собаки. И сразу понятно, что твоим утренним принципам длина - секунда. Мы все когда-нибудь расстаемся навсегда. И ты думаешь, что да, все тлен, пыль. Звонишь и говоришь: "Мама, прости меня". А она же не смотрела сайт с фотографиями, не думала о тлене, она говорит: "Ты опять вещи раскидала? Учти, я больше за тобой убирать не буду! Ты во сколько придешь? Вы за квартиру заплатили? Опять мне идти? У кота еда кончилась! Еще раз будешь со мной так разговаривать,..." И ты говоришь: "Я вообще с тобой больше разговаривать не буду!" Она говорит: "Ишь ты какая умная нашлась!" И ты раз, трубку бросаешь и думаешь: "Сама пусть теперь звонит!".

Вот так найдет кто-нибудь мое фото через сто лет, я там буду стоять дико не модная со своим невнятным лицом. И подпись "2014(?), Москва". Имени моего никто не вспомнит. Пыли от меня к тому времени не останется уже. И кто-нибудь подумает так, как и я. И у него будет мама. И он тоже будет разбрасывать. И они тоже однажды расстанутся навсегда. И ничего вообще не изменится никогда.
06 Jun 02:43


Olga Libertad Lukinskaya

Купила такую шляпу, такие очки, закрытый купальник "с шортиками" и билеты в Грецию

26 May 21:05

Дом который построил яичник. УЗИстам не читать.

Olga Libertad Lukinskaya

Обожаю тексты грамотных врачей.

Оригинал взят у doktor_natasha в Дом который построил яичник. УЗИстам не читать.

Есть несколько диагнозов, которые являются лидерами в заключениях врачей ультразвуковой диагностики. Один из них - "поликистоз". О ужас, у вас сильный "поликистоз" вам срочно к гинекологу-эндокринологу! Вам сдать анализов, примерно на 2 зарплаты, и лечение на годы, и беременность в будущем призрачна и эфемерна.

А теперь, внимание: нет такого диагноза! (нагибаюсь от летящих в меня обвинений и листочков с заключениями УЗИ).

Нет ультразвукового диагноза: "поликистоз". Есть диагноз "Синдром поликистозных яичников" и это НЕ ОСНОВНОЙ диагноз, а пишется через запятую, после основного. То есть, какой-то ОСНОВНОЙ ДИАГНОЗ диагноз сопровождается СИНДРОМОМ ПОЛИКИСТОЗНЫХ ЯИЧНИКОВ (СПКЯ).

Какие выводы следуют из этого знания? На мой взгляд, следующие:

1. Синдром - это сочетание ряда симптомов, которые беспокоят пациентку и она с ними, с родимыми, приходит к доктору, на них, родимых, жалуется и доктор уже, включая интегративную функцию мозга (если, конечно, это возможно)  - собирает жалобы в кучу и делает вывод: кажись таки да, таки синдром. Если доктора мучат сомнения, или пациентка предъявляет количество жалоб больше (или меньше) от тех, которые написаны в учебнике, доктор может попросить сдать немножко анализов, для уточнения своих сомнений.

2. Для того, чтобы успешно побороться с жалобами, мало включить интегративную функцию, - нужно еще понять, к какому основному диагнозу привязать хвостик из трех букв слов "синдром поликистозных яисчников". И это тоже, иногда, требует дополнительного обследования, после очередного юзания мозга доктором.

3. Запись в графе ультразвукового заключения, состоящая из слов: "поликистоз", "поликистоз правого яичника", даже СПКЯ - не правомочна и доказывает только одно: доктор не включил ни интегративную,  ни даже аналитическую функцию мозга.

В ультразвуковом заключении при соответсвующей описательной информации, должно быть указано: ультразвуковые признаки мультифоллукулярных яичников, ановуляция. И рекомендована консультация гинеколога. Да-да, просто гинеколога, ибо мы все помним, что специальности "гинеколог - эндокринолог" не существует, ибо нельзя, просто невозможно! - работать гинекологом, не зная женской эндокринологии. Это как быть ювелиром без рук. Теоретически, конечно, можно, а вот с практикой начинаются проблемки.

Теперь знание следующее.

Что такое происходит в яичнике, что развивается этот самый поликистоз? А фолликулярная киста третий раз подряд за 2 года - это тоже поликистоз? А почему не может быть поликистоза одного яичника? А если я забеременею и рожу, поликистоз пройдет?

Отвечаем по порядку.

Яичник, у здоровой женщины репродуктивного (детородного) возраста это фабрика гормонов. И в его работе, все мы знаем, есть определенная цикличность. Цель работы этой фабрики: беременность. Вот хотим мы этого, или не хотим, а природа работает на беременность-роды-лактацию и снова беременность. Ремарка: я не утверждаю, что женщина должна все время рожать, я напоминаю, что это естественная цель природы, которой подчиняется женский организм.

Итак, яичник. Каждый месяц из подручных средств он строит "домик для яйцеклетки" - фолликул, потом сам же, своими руками этот домик рушит, чтобы отпустить созревшую

яйцеклетку в мир, а на развалинах домика создать "времянку" - желтое тело - в которой можно 2 недели до менструации синтезировать гормоны. Если путешествие яйцеклетки окажется не напрасным и произойдет беременность, "времянка" укрепиться и станет полноценным производственным цехом на несколько недель будущей беременности. Так как именно там, в желтом теле, продуцируется гормон прогестерон, без которого беременность невозможна.

Схематично, этот процесс выглядит так:

Теперь о сходстве. И доминантный фолликул - домик, который вот-вот разорвется - в диаметре достигает 2 см, и это очень много. На УЗИ это выглядит так:

Если фолликул не разрывается, то он превращается в фолликулярную кисту, которая, чуть больше диаметром и выглядит, приблизительно так:

Ага, вы тоже заметили, что разницы в картинке УЗИ, особо, никакой, а диагнозы уже разные. Но, это еще не поликистоз.

Что нужно запомнить, что киста яичника и синдром поликистозных яичников - это абсолютно разные диагнозы, и, кстати, УЗИ картинка тоже разительно отличается:

"Поликистоз" - как бы переводится "много кист". Но! Это не классические кисты (изображение коих смотри выше), это наши фолликулы (домики) , которые не доросли до 2-х сантиметров овуляторного диаметра, это домики, которые остановились в своем развитии на самых разных стадиях, не познав радости овуляции.

Поликистоз одного яичника не возможен, так как это системный процесс. Ну... с чем бы сравнить? Ну, вот, если в систему горючего в машине попала какая-нибудь хрень и она испортила весь бензин, то не может быть так, что правая часть машины не едет, а левая едет. Бензин весь испорчен. Так и с поликистозом - это синдром в который вовлечены многие органы и системы и ОБА яичника.

А теперь, внимание! -  правомочный диагноз синдрома поликистозных яичников может быть поставлен женщина, если у нее:

1. Повышенное содержание тестостерона (гормона) и все результаты такого повышения: избыточный рост волос в неправильных и ненужных местах, противные прыщики на коже лица и в зоне декольте, выпадение волос в нужных местах, а именно на голове в зоне прически, отложение жира по мужскому типу, снижение голоса и изменение половых органов при особо запущенных случаях.

2. Нарушение ритма менструаций - склонность к длительным задержкам и большинство (ключевое слово) циклов ановуляторные. Менструации могут не приходить по 3-6 месяцев и больше.

3. При ультразвуковом исследовании врач видит и описывает классическую картинку мультифолликулярного яичника, вот такого:

Диагноз может быть поставлен только при наличии хотя бы 2-х из указанных групп симптомов.

Следовательно, врач ультразвуковой диагностики этот диагноз не ставит. Он описывает только один из критериев.

А теперь, самое важное знание моего сообщения: какие же заболевания могут иметь вертлявый хвостик в виде "синдрома поликистозных яичников"?

Лидеры (будет многАбукв):

1. Заболевания щитовидной железы.

2. Микроаденома гипофиза, состояния сопровождающиеся повышенным уровнем пролактина.

3. Неклассическая форма врожденной гиперплазии коры надпочечников.

4. Опухоли яичников, которые продуцируют тестостерон.

5. Заболевания надпочечников

6. Первичная недостаточность яичников.

7. Акромегалия.

То есть, лечить нужно эти заболевания, а терапия поликистоза зависит от желания и потребности женщины:

1. Можем лечить последствия избытка тестостерона - избыточный рост волос, демонические усики и болючие прыщики.

2. Можем сделать видимость регулярного цикла.

3. Если есть потребность в беременности - можем попробовать ее реализовать.

Так что, не падайте в обморок при диагнозе "поликистоз", а ищите вместе с врачом причину и выбирайте необходимое следствие.

Ваша доктор Наташа.

27 Mar 21:07

Про борщ

Olga Libertad Lukinskaya

Это очень хорошо

Сначала список нужностей.

1. брови. Цвет (тени, карандаш, пудра и т.д.), расческа, гель для фиксации
2. тон. Нужный цвет (в трех вариациях), нужная плотность
3. румяна (правильно подобрать цвет!)
4. глаза. тени 2-3цветов
5. губы - цвет(помада, блеск), карандаш (контур)
6. хайлайтер (хотя его можно было бы к румянам заплюсовать)
7. для всего кисти

Это минимум практически любой косметички.

Действительно, причем тут борщ?
я вполне могу представить, что есть некая часть женского обЧества, которая считает, что полный макияж делают только проститутки, а еще что минимум косметички для "нормальной" жОнЧины - это тушь и капелька блеска. Я ни в коей мере не осуждаю эту часть общества. Однако если эта самая часть общества захочет научиться и вникнуть в тонкости правильного полного макияжа, то минимум косметички будет состоять вот из этих 7ми пунктов (разве что хайлайтер можно выкинуть, но не советую)

если покупать все с нуля, то это накладно (я понимаю) и поэтому очень хочется сразу же спросить - ЮльСанна, а скажи, с чего начать? (это типа меня, деловую колбасу, хочется спросить. Хотя на такие вопросы мне доводилось отвечать.

так вот если вы надумаете готовить борщ, вы сможете сказать - с каких продуктов вам нужно будет начать? можно ли будет что-то выкинуть? ну накладно получается, если сразу все. Отвечу за всех - от каких-то можно. Но тогда это уже не будет борщ. Т.е. если накладно сразу все, то и не покупайте, но знайте, что результат не будет окончательным.

СварИте борщ без свеклы. Это будет называться как-то иначе, но не борщ. ЭТо может быть вкусно и даже очень вкусно, просто это будет не борщ.
так же и тут - если вы будете делать макияж без проработки тона, то этот макияж не будет называться полным. И скорее всего не будет вообще должным образом смотреться. Результат вам может не понравиться, и вы даже можете сказать - да нууу, макияж это все фуфло, я с ним страшная. Потому что что? потому что борща без свеклы не бывает. Как не бывает со свеклой, но без бульона. Не бывает с бульоном и свеклой, но без капусты например. Ну и т.д. Нельзя тут выкинуть половину (или часть) и сказать - а вот и борщик! Ну разве что хайлайтер из макияжа можно повыкидывать, но не советую (нет, я не зануда). Давайте называть его секретным ингредиентом.

вообще ведь у каждой хозяйки наверное свой рецепт борща. Кто-то уксус добавляет, кто-то особый сорт капусты берет, кто-то не воспринимает борщ без сметаны, а кто-то только в определенном бульоне варит. Свой такой рецепт.
макияж у каждой из нас тоже свой. Мы ориентируемся на свои собственные черты лица, на свои средства, на свои цвета, на некоторые внешние условия ну и т.д. Поэтому я не могу выдать универсальный список  в духе "маст хэв" для всех. Нет такого для всех и каждого.

Но есть общая для всех обязательная программа. Программа эта называется "полный макияж" и входит в нее проработка всего лица от линии роста волос до подбородка. часто с заходом на шею и даже вплоть до верхнего выреза на одежде (так тоже делают) и уши. Полный макияж - это не матрешка и не проститутка. Это выражение означает, что носительница полного макияжа проработала все участки лица. Может быть вечерний макияж ( и его чаще всего и называют макияжем вообще). есть дневной (это то, о чем я чаще всего пишу. неброский, чуть ярче, чуть бледнее, но в общем и целом с цветом). есть ньюд-макияж (nude - правильно. Это эффект "встала причесалась и поскакала", вся такая натуральная). И все это полный макияж.

скажем, понятно, что вечерний от nude отличается насыщенностью и цветом. Если для вечернего вполне годится любая техника в любом цвете (это я про глаза), то как будут проработаны глаза в nude? в первую очередь затонирована пигментация кожи и сетка сосудов, если она есть. А может и тушью легонько прошлись. Может и нет - это не принципиально. Принципиально - уделили глазам внимание.

губы в вечернем макияже - это формат красных губ (не обязательно, конечно, это я для самого яркого примера), губы в nude макияже максимально приближены к натур пигменту. Максимально неброские. Но если есть у губ асимметрия, так мы эту асимметрию выправляем и в вечернем и в ньюд версиях. Просто разными средствами.

И что, неужели прям постоянно надо весь пирог на лицо лепить?
не хотите, не лепите. Просто борщом не называйте суп без свеклы.

А есть что-то вот главное-преглавное?
на самом деле нет. Но если надо с чего-то начать, обозначить краеугольный камень, то это брови! Брови должны быть и брови должны быть идеальными. Хоть на красной дорожке, хоть в туалете в дачном домике.

Про брови у меня писано много. Я не претендую на то, что надо читать только меня. но если вдруг (а вдруг?) , то вот.
именно брови делают лицо (с)
брови. Правило нос-глаз
макияж бровей
"грустный клоун". Брови
макияж бровей. Часть 2 (татуаж и окрашивание)
круглые брови

Что почитать про тон
философия тона
свет-тень и немного про терминологию
схемы светокоррекции

В продолжение темы светокоррекции
про румяна
консилер. Что за зверь?

Про глаза
про глаза
туториал по теням
стрелки при нависающем веке
макияж глаз. Классика как она есть

Про губы
руководство по нанесению помады
как выбрать красную помаду
и вот тут еще в середине важное про асимметрию на губах работа над ошибками (Наталья)

Про кисти
кисть... кисть? кисть!
кисти и наборы

про растушевку
типы лица
разбираемся со средствами
акценты в макияже

Еще для тех, кто сомневается, зачем нужен макияж
если вы не видите макияж - 2
макияж - это фотошоп для улицы

И это далеко не все, конечно.

12 Mar 18:25

Что вы знаете о слове ISSUE?

Давайте сегодня поговорим про замечательное слово issue.

Это слово (читается /И-шью/) весьма любимо англичанами. А вот для русского человека оно представляет кое-какие сложности - потому что оно имеет несколько разных значений, и потому что значения эти довольно “скользкие”. Почему - чуть ниже.

Для начала остановитесь, пожалуйста, на минуточку и вспомните: что вы знаете об этом слове - issue? Идеально было бы перевести его и сказать маленький пример. А потом читайте дальше.


Итак, во-первых, “issue” значит “выпуск”.

Причем, имеется в виду, что это выпуск чего-то напечатаного. Чаще всего - газет, журналов или документов.

Sam tore the new issue of Yachts magazine and left. - Сэм порвал новый выпуск журнала “Яхты” и ушел.

This newspaper fired the editor-in-chief after six issues. - Эта газета уволила главного редактора после шести выпусков.

Иногда issue в этом значении может быть глаголом - “выпускать, печатать”:

Who issued your passport? - Кто выдал (буквально “выпустил”) ваш паспорт?

Blue Star company issued a lot of worthless shares. - Компания “Блю стар” выпустила массу бесполезных облигаций.


Во-вторых, issue часто значит “вопрос” или “проблема”. И здесь перед нами целый букет замечательных клише, которые стоит запомнить.

Попробуйте перевести такую ситуацию: Во время полета в Гондурас директора обсуждали важные вопросы. Директор Джонсон сказал: “Анжела - замечательная уборщица, но у нее постоянные проблемы с пунктуальностью.” А директор Ле Бронн сказал: “Я бы не стал делать из этого проблемы. Давай лучше истратим сто тысяч в казино! Ведь деньги для нас не проблема.”

Перевели? Здесь слова “вопросы” и “проблемы” можно, конечно, перевести и простенько: “questions” и “problems”. Да вот только звучат они в этом контексте хуже, чем “issue”. (А еще именно по этой причине слово “issue” и ускользает от русских людей! Часто они норовят сказать менее уместные в данной ситуации, но более легкие “question” и “problem”, а “issue” так и остается в тумане). Итак, у носителей языка чаще и естественнее в этих случаях прозвучат такие замечательные клише:

Discuss important issues

Have (persistent) issues with (punctuality)

(I wouldn’t) make an issue of it

Money is not an issue.

Вот посмотрите:

During their flight to Honduras, the directors were discussing important issues. Director Johnson said: “Angela is a fantastic cleaner, but she has persistent issues with punctuality.” Director Le Bronn said: “I wouldn’t make an issue of it. How about we spend a hundred thousand in a casino? Money is not an issue for us, is it?”


Ну и на десерт - веселенькое выражение “die without issue” (заметьте, без артикля). Это НЕ значит “умереть без проблем”. Это значит “умереть, не оставив потомства”. Например: Lenin died without issue. - Ленин умер, не оставив потомства.


А после десерта - стопочка лимончелло. То есть небольшое упражнение.

Переведите на английский. Проверьте себя по ключам. Не забудьте читать ключи вслух в беглом темпе и несколько раз - и запомнится лучше, и бросите копеечку в копилку беглости.

1 Было много вопросов по поводу того, как Ганс Грубер кормил жеребцов.

2 Каждую неделю главный врач покупает тонну кирпичей. Деньги для него - не проблема.
3 Я прочел об этом певце в мартовском выпуске журнала “Грибы и пчелы”.

4 Мой паспорт был выдан во время землетрясения.

5 Ты выйдешь за меня? А то я не хочу умирать, не оставив потомства.

6 Что бы ты сделал, если бы начальник стал называть тебя Винни? - Я бы не стал делать из этого проблему.


было - there were

то, как Ганс Грубер кормил - the way Hans Gruber fed

жеребец - stallion

главный врач - chief physician /фи-ЗИ-шн/ (да-да, “physician” - это “врач”. А вот “физик” - physicist)

тонна кирпичей - a ton of bricks

землятресение - earthquake

что бы ты сделал - what would you do

начальник - boss

называть - call

До скорой встречи!

Anton Brejestovski

PS Пока осталось еще немного мест по самой льготной цене на авторский тренинг “Phrasal Verbs”, который начнется 22 марта. Подробности - здесь.

Ключ к упражнению

1 There were many issues about the way Hans Gruber fed the stallions.

2 Every week the chief physician buys a ton of bricks. Money is not an issue for him.

3 I read /РЕД/ about this singer in the March issue of Mushrooms and Bees magazine.

4 My passport was issued during an earthquake.

5 Will you marry me? I don’t want to die without issue.

6 What would you do if your boss started calling you Winnie? - I wouldn’t make an issue of it.
10 Mar 17:30

Про слова "lyrics", "moving" и "tune"

Olga Libertad Lukinskaya

тоже полезно

Бывает ли, что вы говорите по-английски о музыке? Если да, то давайте сегодня обратим внимание на три слова, которые не так просты, как кажется на первый взгляд.

Для начала попробуйте, пожалуйста, перевести три таких фразы:

What I really like about this song is the lyrics.

“My Dancing Gorilla” is a very moving ballet.

Listen! This is my favourite tune!


Ну как? Просто? Давайте сверим ответы.

Слово “Lyrics” значит текст песни, и никаким образом с русским словом “лирический” не связано. Поэтому первая фраза переводится как “Вот что мне очень нравится в этой песне - так этот текст”. Кстати, чаще всего слово lyrics употребляется во множественном числе. Поэтому “Текст песни очень красивый” будет “The lyrics are really beautiful” (а не “is beautiful”).

“Moving” значит “берущий за душу”, “очень эмоциональный”. И не имеет никакого отношения к быстрому темпу или ритмичности. Так что второе предложение правильно перевести так: ““Моя танцующая горилла” - по-настоящему берущий за душу балет”. Вот еще пример: Shostakovich’s Seventh Symphony is very moving music! A lot of people always cry during the performance. - Седьмая симфония Шостаковича по-настоящему берет за душу. Во время ее исполнения всегда много людей плачут.

“Tune” - это просто разговорное словечко, которое значит “песня”, “мелодия”, а иногда и просто “музыка” (в смысле “музыкальное произведение”). Именно поэтому одна из программ-медиатек называется “iTunes” - что-то вроде “мои любимые мелодии”. Так что фраза из начала рассылки переводится как “Слушай! Это моя любимая мелодия!”. Вот еще примеры: Summer Time is a very popular tune. - Summer Time - очень популярная мелодия. / Every week the children learn a new tune. - Каждую неделю дети учат новую песню. / Tim can play a lot of wonderful tunes on the piano. - Тим умеет играть на пианино много замечательной музыки.

До скорой встречи!

Anton Brejestovski
09 Mar 18:08

Про два разных типа студентов, изучающих язык. А к какому относитесь вы?

Olga Libertad Lukinskaya

Мам, посмотри, как хорошо сформулировано то, что я давно пытаюсь тебе объяснить! У тебя перекос в сторону "периферийного"

Для начала хотел бы рассказать пару случаев, произошедших с моими друзьями; назову их Марина и Женя.

Марина хотела устроиться на работу стюардессой. После небольшого теста ей отказали: “У вас слабый английский”. Помню, как я тогда удивился и задумался: на тот момент ее английский был примерно уровня Upper-Intermediate, и его с лихвой хватило бы для свободного общения с авиапассажирами.

А Женю, наоборот, за две минуты взяли на работу переводчиком в нефтяную компанию, сказав: “У вас самый блестящий английский из всех кандидатов”. А потом выгнали после первых же переговоров, которые он с треском завалил.

Такие вещи происходят постоянно. Вы не задумывались почему?


Дело в том, что в изучении иностранного языка есть два аспекта, две дополняющие друг друга части. Как центр и периферия. Давайте для удобства так и назовем их: “центральный” английский и “периферийный” английский.

Сразу скажу: обе части важны, а идеальный вариант - правильный баланс обеих частей.

Но почти у всех наблюдается перекос либо в одну, либо в другую сторону. Перекос в сторону “центра” - у жизнерадостных, общительных, но малоусидчивых студентов. С ними легко общаться, но стоит копнуть глубже - выясняются, что их знания малы. Им часто делают комплименты и даже могут принять за носителей языка, но ненадолго. Поэтому Женя сначала произвел у работодателя фурор, а потом провалил переговоры.

А те, у кого перекос в сторону периферии, знают много слов и конструкций. Но вести беседу с ними медленно, а потому - скучновато. Из-за отсутствия у них навыков быстрой и гладкой речи собеседник незаметно позёвывает, глядя в сторонку, ожидая окончания фразы. А еще с первой секунды видно, что английский  язык для них - не родной, потому что говорят они с акцентом и английскими словами, но русскими конструкциями.  Не скажу, что Марина грешила всеми этими вещами, но на момент ее интервью в авиакомпании беглости ей не хватало определенно.

Сразу скажу: дети, оказавшись в чужой стране, интуитивно схватывают “центральный” аспект языка. Взрослые - “периферийный”.


Давайте разберем эти два аспекта чуть подробнее.

“Центральный” английский включает в себя вот что:

1) Произношение - правильные звуки, интонацию и тембр голоса. В случае с английским кончик языка всегда ставится “наверх”, интонация не топчется на месте, как по-русски, а прыгает вверх-вниз (примерно, как в удивленной фразе: “Так вот ты какой, северный олень!”), тембр голоса меняется: становится как бы глубже, а источник извлечения звука у нас в горле словно отодвигается назад;

2) Беглость - всегда произносятся не отдельные слова, а длинные “колбаски” из нескольких слов; одного этого достаточно, чтобы произвести на собеседника впечатление очень хорошего владения языком;

3) Небольшой, но абсолютно необходимый словарный запас. И опять-таки - состоящий не из отдельных слов, а из клише-“колбасок”, например: “Can-we-go-home-now-mummy?”

4) Немногочисленные, но отработанные до идеального автоматизма грамматические конструкции, (Например, пулеметом выстреливает такая модель: “What did Jim want?” - “He wanted an ice-cream.” - в вопросе прошедшего времени всегда did + первая форма, а в ответе - вторая форма).

Взрослым свойственно интуитивно изучать “периферийный” английский. То есть:

1) Учить много слов, не задумываясь о правильном слиянии их в фразы. Следствие: большой словарный запас, но не очень полезный. Плюс построение фраз - не такое, как у англичан, а “калька” с русского языка;

2) Мало заботиться о произношении. Два следствия этого: русский акцент и плохое понимание английской речи на слух (почему небрежное произношение ведет еще и к плохому восприятию на слух, я уже писал, например, здесь);

3) Уделять слишком большое внимание теории грамматики и недостаточное - практике. Как следствие - обширные знания, но все равно много ошибок. Почему? А потому что во время разговора думать о правилах некогда. И сколько теорию не учи, ошибки будут все равно - если только знание не доведено до автоматизма многочисленными упражнениями.


Думаю, у некоторых читателей уже возник вопрос: а почему мы вообще завели речь на эту тему?

Потому что сейчас самое время ответить на вопрос: а в какую сторону у вас крен - к “центру” или к “периферии”?

И поняв это, вы сможете быстро и точно понять, что именно вам нужно “точечно” улучшить в своем изучении английского.

Если у вас явный крен в сторону “периферии” - стоит подналечь на“центральный” английский. То есть:

1) Подходить к изучению словаря вот с какой позиции: учить НЕ как можно больше слов, а целые блоки фраз. Эти клише часто состоят из совсем простых слов, но “сложены” во фразу английским, а не русским образом: “Can I have a chocolate, please?” вместо “Please give me a chocolate sweet” или “Have a great time tonight” вместо “I wish you to spend time well today in the evening”; услышав такие клише у англичан, жадно набрасываться на них: записывать и повторять вслух;

2) Делать упражнения по грамматике на самые важные конструкции, а НЕ на всё подряд,

Но зато делать этих упражнений очень большое количество, а правильный ответ обязательно повторять вслух по нескольку раз. Если вы ловите себя, что во время разговора на автомате сказали ошибку - значит расслабляться рано, нужно повторять еще и еще!

3) Пытаться улучшить произношение и беглость. Повторять вслух только слитные “колбаски” из слов, а не чеканить слова отдельно. И повторять их с такой скоростью, будто за вами кто-то гонится, - и притом абсолютно верно и четко. Практика показывает: это непросто! Здесь нужно начать с медленного повтора и словно прокладывать лыжню: сначала фраза будет получаться медленно, но по мере “углубления лыжни” произноситься все быстрее и яснее.

Если у вас перекос в сторону “центра”, обратите внимание на “периферийный” английский.

Порадуйтесь тому, что вы уже умеете производить хорошее впечатление, бегло выражая свои мысли, и, засучив рукава, идите “на периферию”: учите новые слова и грамматические конструкции.

Итак, суммируем: чтобы улучшить свой английский, не стоит просто делать все подряд, а потом удивляться, почему нет прогресса. Лучше понять, в какую именно сторону - к “центру” или к “периферии” - имеется крен в нашем английском. А потом постараться добиться правильного баланса. Как - смотри выше.

До скорой встречи!

Anton Brejestovski
26 Nov 14:41

И снова про КОКи

Мне кажется, что мы, гинекологи, так много говорим о гормональной контрацепции, что для человека со стороны можем выглядеть даже неадекватными. И тем не менее!
В 2013 году под авторством проф. Адольфа Шиндлера, президента немецко-французского отделения Европейского общества акушеров-гинекологов, была опубликована обновлённая версия Non-Contraceptive Benefits of Oral Hormonal Contraceptives («Неконтрацептивные преимущества оральных гормональных противозачаточных средств»). Обзор обновляется примерно раз в 3 года. Эффекты расположены в порядке значимости:
1. Устранение дисменореи и других нарушений менструального цикла.
2. Антиандрогенные эффекты (коррекция себореи, акне, гирсутизма, алопеции).
3. Смягчение ПМС (в т. ч. ПМДР)
4. Профилактика и лечение кист яичников
5. Комбинированная терапия эндометриоза/аденомиоза.
6. Сокращение размеров миомы матки на 50-70%.
7. Снижение вероятности ВЗОМТ на 50-60%, сокращение рисков бесплодия в исходе заболевания на 20% и более.
8. Сокращение риска развития ревматоидного артрита на 30-51%.
9. Отсрочка в манифестации рассеянного склероза (на годы).
10. Купирование менструальных мигреней.
11. Сохранение минеральной плотности костной ткани на весь период применения.
12. Стабилизация вокального паттерна у молодых и восстановление голоса в перименопаузе.
13. Облегчение течения бронхиальной астмы.
14. Профилактика или успешное лечение гиперплазии эндометрия.
15. Предупреждение доброкачественных заболеваний молочных желез (данные постоянно подтверждаются с 1997 года).
16. Снижение риска развития рака яичников, эндометрия (эффект сохраняется более 20 лет после прекращения использования), прямой кишки.
И вот скажите, пожалуйста, должна ли я молчать об этом? Да ни за что и никогда!! Доброго доктора так просто не унять :)
Все это, как вы, надеюсь, понимаете, сводная информация по всей группе препаратов. Если вам нужна конкретика по определенным наименованиям или желаемым эффектам, то нужно консультироваться с гинекологом. Очно или через интернет, или по телефону (например, с помощью горячей линии женского здоровья «Большой Плюс»). Главное, чтобы это был грамотный специалист, а не особо доверенный источник системы "одна баба сказала".
16 Sep 18:02

Какое-то время я держался но вот решил написать пост на тему Москва после Нью Йорка.  Чаще всего в...

Olga Libertad Lukinskaya

Как хочется в прекрасную Америку. По моим ощущениям после трёх лет жизни в Барселоне, московские ценности - это не опаздывать, отвечать во время на письма, уважать друг друга, встречать людей улыбкой без всякой причины, соблюдать договоренности и дэдлайны, выполнять свою работу добросовестно, стараться, наконец уметь отстаивать свои права, а европейские - это лень, хамство, апатия, неуважение к друг друг, наплевательское отношение к делу, постоянные опоздания и невыполнение обещаний.

Какое-то время я держался но вот решил написать пост на тему Москва после Нью Йорка. 

Чаще всего в свой адрес здесь я слышу здесь тебе не Америка. Здесь якобы жизнь течет по другим законам и нормы поведения совсем другие. Хотя для меня это совершенно непонятно. 

Если Американские ценности - это не опаздывать, отвечать во время на письма, уважать друг друга, встречать людей улыбкой без всякой причины, соблюдать договоренности и дэдлайны, выполнять свою работу добросовестно, стараться, наконец уметь отстаивать свои права, а русские - это лень, хамство, апатия, неуважение к друг друг, наплевательское отношение к делу, постоянные опоздания и невыполнение обещаний, наверное мне ближе западные ценности.

Любимая тема для разговоров сейчас: наша область (сми, фотография, дизайн итп) - в кризисе. Урезаются бюджеты, закрываются журналы. Работы нет. Честно говоря было бы удивительно если бы было наоборот. Ни один инвестор в здравом уме не станет вкладывать деньги в область в которой полно необязательных, ленивых и вялых людей которые постоянно выясняют между собой отношения вместо того чтобы стоять друг за друга, поддерживать друг друга, стараться и тем самым выталкивать всю индустрию наверх.

Большинство людей с которыми я познакомился пока был в Нью Йорке носятся целыми днями как белка в колесе. Неважно кто они. Высокая конкуренция заставляет их все время доказывать что они лучше всех делают свою работу, относится к друг другу с уважением и помогать. Фоторедакторы и арт-байеры - фотографам, фотографы - ассистентам и наоборот. У нас было миллион факапов, проблем и непредвиденных обстоятельств. И первым всегда был вопрос “Что делать” а не “Кто виноват”. Жизнь там ни разу не легче чем здесь. А во многом я бы сказал гораздо сложнее. Но это как говорится совершенно не повод…

Еще одна глупая местная привычка - обобщать. Я никого не хочу обидеть тем что написал выше. В Москве много профессиональных, приятных, добросовестных людей, с которыми приятно иметь дело. Я по работе сталкиваюсь с многими из них. Но на борьбу с этим здесь тебе не Америка приходится тратить невероятное количество энергии, времени и сил.

31 Aug 17:34

Право на уход.

Olga Libertad Lukinskaya

очень хорошо

Многие мифы, установки и неписанные правила  серьезно мешают людям  жить. Я тут недавно  начала писать пост для одного журнала об удачливых людях ( не написала, потому, что было мало букав для требуемой статьи). Там описывалось исследование,   где сравнивались «удачники» и неудачники. Как  понимали, кто есть кто?  По тому, как люди сами себя оценивали и как их оценивали окружающие. Оказалось, что удачливые люди чаще неудачников принимают быстрые решения и  быстро бросают начатое, если оно чем-то не подходит. Ну, и самое главное не расстраиваются и не рефлексируют по этому поводу, а идут за новыми возможностями.

Я не знаю, было ли это исследование для кого-то откровением, но мне показалось, что это все было многим наглядно и так, только в этот раз его озвучили. Меня заинтересовало совсем другое. Среди моих клиентов есть большая категория людей, которые, в принципе, поступают как   удачливые люди, но оценивают свое поведение очень негативно.  Ну, и процесс принятия решения,  ухода, начала поиска новой перспективы у них очень сильно затягивается, ибо они очень сильно заняты самоуничижением и  расчленением своей самооценки.

Я ушел и з ВУЗа…я не смог себя заставить полюбить то, что мне не нравится… досидеть 5 лет… я не смог работать в коллективе, с обилием психологического насилия… я подала на развод и т.д. и т.п.

Так вот есть   социальный миф, что ты не имеешь права сдаваться,  пока не сможешь не только ползти, но и хотя бы  лежать в направлении цели. Ушел? Неудачник! А если ты неудачник, ты никогда ничего не добьешься. Занял место на предприятии? Сиди не рыпайся!
На самом деле, у каждого есть полное право уйти, когда его что-то не устраивает, и он чувствует, что в будущем значительных улучшений не будет. Да, есть масса историй, когда человек 25 лет работал на заводе рядовым токарем, а потом стал начальником цеха. И просто обрел крылья! Ему нравится руководить, у него все получается, и он чувствует себя молодцом. Да, в советское время «хочу руководить людьми» было не так легко выполнимо. Но сейчас-то, пожалуйста. Получай образование и руководи.

Но дело в том, что следующее поколение в семье после  токаря  с 25 летнем стажем  может трактовать его жизненный путь  как правильный и единственно верный. Сначала 25 лет простой рабочий, а потом через 25 лет буду начальником.  Через 2 года надоело точить одну и ту же деталь до тошноты? Слабак! Не вышло, как у отца? Неудачник!

Мать терпела насилие в семье со стороны отца. Значит и дочь должна сохранять семью до упора, даже если  она раз в месяц в ночной рубашке с ребенком на руках убегает по улице от мужа, несущегося за ней с топором. Развод –позор! Развелась? Слабачка и негодная жена!  Не смогла  заставить мужа бросить пить. Если ты ушла – ты неудачница! Теперь мучайся с дитем. И да, масса женщин это принимают, и бояться развода по этим причинам.

Естественно, очень  большую роль в таком жизненном торможении играют «кухонные ЭчАры (HR)”. От них люди часто слышат рассуждения, что нужно и как, и «нет, ты не сможешь» и « тебя , конечно, не возьмут», « я жизнь прожила, я знаю», «тебе надо идти в (  вставить нужное)». Что касательно семейных отношений: « если ты будешь так поступать, то у тебя ничего не получится», «нет, ты для хорошей семьи не подойдешь» и «никто тебя терпеть не будет» т.п.

Вот это все извне, что заставляет скорее стать неудачником.  В целом, конечно  общество удачниками восхищается, но и не любит довольно сильно. Многим кажется,  что они бы сами так смогли, просто не захотели и проявили железную выдержку, удерживая себя в экстремальных условиях. Не совсем понятно для чего именно, но все-таки держали себя там железной хваткой.  А вот удачники… они такие скользкие типы… туда сунулся, там подсуетился. Нет чтобы как нормальный человек ломиться годами в закрытую дверь! Да, где-то страшно, вроде как о тебе будут плохо думать. Но и неудачников не так чтобы обожают. Жалеют – да, а вот любить, нет. Но за то, как вы проведете свою жизнь, ответственны все-таки вы, а не социум. Он может накладывать отпечаток, чего-то ждать, чего-то требовать. Но не факт, что все это вы должны делать во вред себе.
Ребята, надо крепко подумать об уходе, откуда угодно, если:

  1. Есть чувство невостребованности.

  2. Нет воодушевления и страсти к существующему делу или отношениям.

  3. Вас обижают,  применяют к вам насилие, каким бы оно не было.

  4. Попытки что-то улучшить, наладить диалог, найти компромисс не только не  удаются, но и находят активное сопротивление.

  5. Расхождение интересов и целей И работа может перестать им соответствовать, и отношения тоже).

  6. Не удовлетворяются  потребности.

И делать это нужно решительно. Есть очень хорошая фраза, которая озвучивает общий смысл активного решения: «Бросить курить или умереть, пытаясь курить бросить». В уходе и изменении жизни нет слабость. В этом скорее сила. Подумайте сколько людей терпят ужасные  жизненные условия, только потому, что они бояться стать неудачниками в своих и чужих глазах, бояться «не справиться». Попытайтесь здесь быть более проактивными. И помните, вы уходите, не потому, что вам наплевать на них, а потому что вам не наплевать на себя.
10 Jun 10:56

Funny pie charts

Olga Libertad Lukinskaya


Эта подборка очень подняла мне настроение с утра. Некоторые прямо so true и очень смешные!

05 Jun 16:36


Olga Libertad Lukinskaya

Круто! Правда, у меня нет ни одной вещи, которую нужно было бы гладить (и живу уже лет 7 вообще без утюгя), но даже мне захотелось!

Я не знаю, будет ли жить этот блог, но очень надеюсь, что скоро ему (и мне) полегчает и я кааак запишу...
А пока передаю ответный привет компании Philips, приславшей мне на рецензию этот парогенератор.
Сделали они это зря, потому что гладить я
На заре нашего брака муж носил чудные полиэстровые рубашки - они не мялись и саморазглаживались (включая стрелочку на рукаве) от одного моего взгляда. Потом пришли другие времена, муж перешел на дорогой хлопок (они подмешивают в него бетон) - разгладить их можно только если сжечь и развеять по ветру. Ну, вы знаете эти рубашки - расклаляешь утюг, ложишься сверху, обтекаешь его собой, ездишь по доске.. Через 45 минут на месте твоей груди - впуклость в форме ручки от утюга тефаль. Но и после этого рубашка изображает из себя курагу и презрительно морщит подмышку...

Скажу сразу, я очень расстроилась - гладить сам парогенератор не умеет (а я очень рассчитывала, да). Но глажка с ним перестает быть камерой пыток: пых-пых - и то, на что вы раньше убивали полчаса готово зо 15.

Вот я чиркнула утюгом по льняному шарфу  - пых!
Вот пшикнула паром (5,5 бар) на рукав мужниного пиджака

И еще одного, очень шерстяного - пыщ-пыщ!
Вот пододеяльник, сложенный вчетверо (или вшестеро - во много, короче). Гладим только с одной стороны, с обратной стороны(фото справа), как видите - уже не нужно
Но самая няшность в другом - эти утюгом невоможно ничего сжечь (даже если забыть на ткани). Я не знаю, чем они ему натефлонили южное полушарие, но режимов глажки у него нет - можно гладить все, от мешков от картошки (ну мало ли) до шерсти и шелка.

Сий факт у Филипса рекламирует отэта картинка
Но кто ж им поверит, ха! Я, конечно, разложила свой собственный натюрморт (снизу веерх: шелковый галстук, хлопковая простыня, джинсы, кофта из натуральной синтетики с салютом при раздевании, льняной шарф и котоновая рубашка из тех самых, стойких).
Пыыыыыых - и сами видите, хлопок омолодился, синтетика без дыма, галстук не вкрутую.

12 (2)
Дальше я сделала глупость (а вам, пожалуйста, не надо!). Знаете эти футболки с объемными клеевыми рисунками, которые со словами любви и стихами ахматовой цепляются  даже за выключенным утюгом, как гонорея?
Короче, я зажмурилась и погладила.
И чо? А ничо - зуб даю, все на месте! На лужицу под человечком не обращаем - это нам утюг в радость, а ему в лицо.
На этом у меня все, пару-пир!
Но если вам вдруг захотелось раширить и углубить - почитайте еще отзыв моего мужа, который в поглаживании рубашек
Что круто:
- Время! Глажу я всегда в запарке (в переносном смысле). Поэтому сумасшедшая экономия времени - порядка 10 минут на самую пожмаканную рубашку против 30-40 минут убитых обычным утюгом, - просто благословение.
- Качество! Гладит он ощутимо лучше, чем обычный утюг, при том, что быстрее.
- Никаких рычажков, переключателей режимов и прочих хитромудростей! Нажал одну кнопку - пар идет, утюг гладит, не нажал кнопку - пар не идет, но утюг все равно гладит )) В общем, самое то для человека с двумя высшими.
Мелкие радости:
- Быстро (2 минуты) нагревается.
- Воды на пар тратится немного - одного залива хватает реально надолго (неделю?). Опять же, экономия времени и отсутствие лишних телодвижений утром, когда думается только о чашке кофе, а не о том, чтобы покормить парогенератор.
- Горячий утюг можно ставить прямо на основание парогенератора - там такие резиновые штучки, которые с виду выглядят как нежные одуванчики, но эту температуру запросто переносят.
- В основании парогенератора есть фиксатор, который зажимает сам утюг и в результате весь агрегат можно носить за ручку. Подозреваю, что носить так - мое ноу-хау и может даже в инструкции это строжайше запрещено по причине возможного ногоотдавливания.. Но я ношу - удобно же.
Мелкие гадости:
- Что-то я не понимаю как там работает система индикации. Опять же, она проста до ужаса - на ручке утюга есть фиотеловый лампочка, которая загорается и гаснет по ведомым ей законам. Может, она намекает на разное состояние пара или еще чего. И, может, даже я разберусь в закономерности, когда инструкцию почитаю или судьба мне ниспошлет пару часов непрерывной глажки этим девайсом. Но пока он гладит как ракета, пары часов глажки у меня не предвидится. И спасибо, кстати.
- С дыркой для залива воды в резервуар надо бы что-то сделать. Не, я может конченый эстет, но я пытаюсь заливать воду в резервуар прямо из-под крана, целиком резервуар у меня в раковине не помещается, а идти за кружкой в кухню - облом. Кароче, Филипс сделай что-нибудь.
А в целом, я считаю что этот девайс - одно из выдающихся достижений цивилизации и место ему - в лондонском музее науки, если его еще там нет.

30 Jan 23:26


Еще одна вещь, которая всем наверняка знакома – это скука.

И даже те, кто скажут, что никогда-никогда не скучают, скорее всего, имели хоть  короткий опыт этого чувства.

Когда начала готовиться к написанию этого поста, сама удивилась, когда узнала из обзора   в журнале Smithsonian, что  английское слово  «скука»  (boredom) было введено только Диккенсом в его произведении «Холодный дом» в 1859 году.  Хотя  чувство само по себе известно людям было давно. По крайней мере, в русском языке слово скука светилось задолго до 19 века.

Это состояние описывается как неприятное ощущение от осознавания отсутствия интереса и сложности удержания внимания на чем-то определенном. Но, кроме того, человек еще чувствует тревогу  в связи со своим состоянием и у него присутствует настойчивое желание изменить ситуацию, уйти от этих неприятных ощущений.

Cheyne, Corriore, Smelie (2006) разделяют скуку на 3 типа по причине возникновения:

1.  Скука, возникшая на фоне того, что человек не может заниматься тем, что хочет.

2. Скука на фоне того, что приходится заниматься тем, чем не хочется.

3. Скука, возникающая в результате того, что по каким-то причинам трудно заниматься каким-то текущим делом.

Отношение у специалистов к скуке не одинаковое. С одной стороны она может быть связана с различными расстройствами поведения и психики. Так скука часто сопутствует депрессии и предшествует развитию зависимостей. С другой стороны, в позитивной психологии, скука является предшественником творческого процесса.

Но существует мнение, что истина лежит посередине.  Высказывались предположения, что скука –реакция  мозга на ситуацию, когда в среде закончилось все новое или пропали ситуации, требующие развития и какого-то творческого процесса. Сидишь ты дома, к примеру, после работы, покушал плотно, по телевизору посмотреть нечего, книжки все прочитаны, с друзьями и второй половиной все темы оговорены, интернет отключили.  Все что есть, уже было вчера, и вчера уже порадовало. Сегодня второй раз этим заниматься не интересно. Мозг опознаёт среду, как бедную и ненасыщенную, и требует продолжение познавательного банкета: « Скучно! Займись чем-то! Придумай что-то.»

Это неспроста. Кроме всяких глупостей, за которые природа нас вознаграждает дофамином, есть очень важные вещи, благодаря которым  человечество развивается, и выживало все эти тысячелетия.  Это познание и креативная деятельность.  Они  как бы являются основой нашего выживания, мы ищем, где лучше, и  придумываем, как нам самим улучшить свою жизнь. Т.е. когда скучно, мозг жаждет познания.

И тут «засада». Дома на кухне насытившись и наобщавшись, вот так сразу, с пол оборота не найти того, чтобы захватило немедленно познавательно-креативной волной. На самом деле можно, конечно, но не так чтобы с пол пинка.    Это часто требует неких мыслительных  и целенаправленных усилий.  Более того, мы избалованы нашей средой, когда новое и яркое атакует нас со всех сторон, так что успевай уворачиваться. Этого ежедневного потока новшеств больше чем требуется.  Это не только утомляет мозг, но  чувствительность к новому  у человека снижается. Не больно-то удивишь сейчас чем-то людей.

Но мозг точно знает, что именно нужно.  Новое – это  отлично. Но вот что если нового нет? Можно взять сразу дофамином и не мучиться. И тут у кого уж, какой источник дофамина самый любимый. Можно поныть, можно запустить в ход негативное мышление ( поругать все,  признаться себе в отвращении к жизни, обвинить всех во всем), можно выпить, можно уколоться, можно пойти поиграть в казино или автоматы, а можно покушать чего-нибудь калорийного. Нового – ничего,  но дофамина в центы вознаграждения залили. Ну, и уже знаете, что легкий дофамин очень увлекает.

Этот механизм часто указывают в качестве причин отказа от физических упражнений и диеты при попытке сбросить вес.  Ко всем прочим сложностям начального курса  похудания, человек очень быстро выходит на рутинное «диетическо-спортивное  времяпровождение».  Т.е. монотонная деятельность  становится неинтересной и малонасыщенной событиями мозгу, и он начинает требовать разнообразия. Самое легкое «разнообразие» в дофаминовом эквиваленте для лиц с расстройством пищевого поведения – калорийная пища,   самоуничижение, и  часто просмотр телепередач. Даже если сила воли и мотивация имеются в наличии, мозг часто находит причину и способ добыть свой лёгкий дофамин обходными путями.

Патологическому игроку очень сложно перенести свое внимание на жизнь без гемблинга, потому что она становится невыносимо скучной без дофаминовых всплесков от выигрыша.  А простые радости жизни очень долго не будут приносить ему равного удовольствия. Они, по сравнению с игрой, слишком обыденны и просты. Срывы у патологических игроков часто случаются не только во время стресса, когда надо успокоиться, но еще и во время рутинной и бытовой обстановки.

Есть, кроме всего прочего, люди склонные к скуке. У них мозг устроен так, что им нужно постоянные новшества и свежие впечатления, которые занимали бы мозг. Таковы, к примеру, люди, страдающие СДВГ.   Дети с этим расстройством  быстро начинают скучать. Это является одной из причин постоянного поиска  разных приключений и впечатлений.

Таким образом, скука – сигнал того, что ваш мозг требует нового уровня работы и информации. В Ваших руках то, что вы ему предоставите в качестве удовлетворения его жажды. Реальные задачи или суррогат, который даст больше дофамина.  Использование суррогатов  же до хорошего не доводит.  Именно по этой причине и детей надо учить правильно, обращаться со своей скукой. Заскучал, займись делом, иначе мозг тебе придумает выход из ситуации сам и не факт, что это действительно будет полезно. Мозг лентяй и скорее склонится к чему-то  слишком дофамино-насышенному. Но, вы люди мыслящие, поэтому такие моменты скуки надо  учиться контролировать.

27 Jan 20:49

Людоеды в дорогих часах...

Как думаете, что будет если споймать какого-то случайно выжившего людоеда с далеких островов, снять с него ожерелье из зубов убитых-съеденных, нарядить в дорогой костюм и часы стоимостью в овер 30000 евро? Или даже неандертальца? Скажете, депутат украинской Верховной Рады? А вот и нет...


не знаю как Вам, а мне кажется что этот на балконе добрее и интеллигентнее...

К чему я это? А вот извольте:

Проект нового Трудового кодекса Украины, который уже прошел первое чтение и намечен на утверждение в 2013 году, предусматривает ряд нововведений, который игнорируют право человека не только на отдых, но и охрану здоровья.

Больше всего экспертов возмутили нормы об увеличении продолжительности рабочего дня с 8 до 12 часов и сокращении времени на отдых между сменами до 12 часов,
"Статья 143 ТКУ позволяет установить фактически неограниченную продолжительность рабочего дня и недели. Больше всего дискуссий в научных кругах вызвал тезис об увеличении рабочего времени с нынешних 40 часов в неделю до 48", - рассказал директор Института труда НАМН Украины, академик Юрий Кундиев.

"Рабочий день в любой компании может быть продлен до 12 часов, а при "наличии достаточных оснований" — и больше. Злоупотребления могут быть спровоцированы и тем, что исчерпывающий перечень таких оснований не предоставляется", - отметил ученый.

Единственная "уступка" от законодателей заключается в том, что продление рабочего дня возможно только по письменному согласию того, кто работает. Но, по мнению специалистов, это просто "филькина грамота".

"Пусть попробует не согласиться! В условиях безработицы такое уточнение воспринимается как насмешка", - возмущен Кундиев.

К фразе из букваря "Мы не рабы, рабы не мы" надо уже приделывать вопросительный знак...

Эксперты, правозащитники, профсоюзные деятели утверждают, что проект Трудового кодекса не согласовывали с общественными организациями, не было проведено ни одного публичного обсуждения, презентации или дискуссии. Проект так и не представили на рассмотрение Международной организации труда. Несмотря на это, он уже готов ко второму чтению.

Из всего прочитанного есть следующие выводы.

1. Уважаемые топ- и средние менеджеры на уровне директоров заводиков и разного рода других предприятий, начальники отделов кадров эт цетера... не спешите радоваться...не думайте, что новый ТК облегчит Вам работу. Да, он дает возможность поувольнять часто болеющих и тех кто лицом не мил... Возможность подзакрутить гайки...Резьбу не сорвите:) А чего Вы взяли что эту работу поручат именно Вам? Вы разгребавшие все сие до сих пор, наивно думаете, что ваши высокие и очень высокие зп даны вам от бога (которого нет)? Боюсь, на Ваше, до того требующее немалых затрат нервной энергии место, сразу найдут троюродного племянника любовницы босса, за деньги втрое меньшие... ведь проблем больше не будет, а значит и решать их могут менее компетентные люди. Готовтесь не к избавлению от головняка...а к увольнению.

2. Я хотел бы видеть поименный список депутатов проголосовавших "за". Любая партия включившая в свои списки хотя бы одного из этих людоненавистников автоматически переходит в разряд тех за кого я не буду голосовать ни при каких условиях.

3. Не буду удивлен, если следующим законом, инициаторы этого, внесут закон о наследственном депутатсве... ибо за этих не проголосуют уже ни на какую любую выборную должность, даже если надо будет выбирать руководство "подотдела по очистке от бродячих животных".
17 Dec 12:30

15 модных правил для мужчин

by Дмитрий Горчаков

Мы не станем вас убеждать в необходимости приложения огромных усилий для того, чтобы стать самым модным человеком на свете. Гораздо важнее, что бы ваша одежда нравилась именно вам, была комфортной и опрятной. Тем не менее, есть некоторые законы, которые вам никогда не стоит нарушать. Да, не советы или рекомендации, а именно законы. Мы составили для вас список из 15 таких правил.

1. Не носите свои гаджеты на поясе


Все свое имущество на поясе носит только Бэтмен. Еще он носит трусы поверх колготок. Ему можно.

2. Не носите обувь с квадратными носками


Квадратные люди с квадратными носками встречаются сегодня только в конструкторе Lego.

3. Носите одежду по размеру


Большой пиджак не добавит вам мускулов, а обтягивающие брюки не сделают стройнее. Обращайте внимание на размеры на бирках, их придумали не дураки.

4. Толстый бумажник не является признаком богатства


Есть много в мире безвкусных вещей, но мало что может сравниться с толстым набитым всяким дерьмом бумажником. Выкиньте все квитанции, парковочные талоны, фотографии и прочий мусор, а деньги и кредитки носите в специальной клипсе.

5. Не надевайте яркие носки


Любой ценой избегайте ярких носков, если только вас не пригласили в качестве клоуна на детский праздник.

6. Никогда не надевайте носки с сандалиями


Ох, этот классический прокол наших разведчиков. Не повторяйте их ошибок!

7. Опустите воротник и не расстегивайте более двух пуговиц


Оставьте образ горячего мачо киногероям. Это выглядит невероятно глупо, но им платят за это деньги.

8. Цвет туфель и ремня должны соответствовать


9. Носите спортивную одежду в подходящих для этого случаях


В общем-то спортивная экипировка создана для физической активности.

10. Не носите джинсы с джинсовой курткой


Такое сочетание когда-то было верхом крутости. Всего-то тридцать лет назад.

11. Никогда не носите джинсы и светлые кроссовки


Ну если вы не Стив Джобс, разумеется. :)

12. Не носите брюки, которые не позволяют сделать полный шаг


Сюда же добавим и их противоположность — брюки с висящей мотней из костюмерной телепузиков.

13. Не носите псевдосостаренные вещи


Разница между любимыми старыми джинсами и специально потертыми и подертыми на фабрике штанами примерно такая, как между домашней выпечкой и пирожком из перехода.

14. Белые носки и черные туфли? Никогда!


Это мог себе позволить только Майкл Джексон. Но его уже нет.

15. Будьте умерены с запахами


Не используйте свой дезодорант в качестве химического оружия массового поражения. Мир так хрупок.

Имеете чем дополнить? Приглашаем всех знатоков моды и обладателей тонкого вкуса к обсуждению!


14 Dec 17:51

Как сделать блестящие колготки из обыкновенных?

Как сделать блестящие колготки из обыкновенных? #ru_lh
21 Sep 15:54

про салоны в Лондоне

Olga Libertad Lukinskaya

Всё так.

Давно я не писала, зато сдала все обещанные статьи, одну даже раньше дедлайна. В основном на тему осложнений инъекционных методик. Правда, иногда мне кажется, что все это глас вопиющего в пустыне. 

Все равно инъекции спрашивают. Во Франции гораздо более четкое разделение между салонами красоты и клиниками эстетической медицины, в отличие от России, поэтому довольно часто приходится слышать вопрос "почему же вы не колете". Да не хотим. ))) 

Интересно, что в разных странах салоны красоты работают совершенно по-разному. Поэтому после переезда это вопрос вопросов - куда пойти? Про Францию я все понимаю, а вот Англия меня озадачивает. Изнутри я там видела от силы три-четыре салона и клиники, и я подозреваю, что не самые типичные. Буду рада услышать мнение знающих людей, я знаю, что многие жители Лондона меня читают. 
-Чем отличаются английские салоны красоты от российских, на ваш взгляд?
-Почему многие российские клиенты категорически говорят, что "они ничего не умеют" - чего не хватает?
-В чем разница в атмосфере? Может, отношение к клиенту другое?
-Действительно ли лондонские салоны настолько дороже российских? У меня впечатление, что московские салоны бьют по ценам просто всех, включая Токио. 
И самое главное - а в какой салон бы ходили? Вот каким должен быть лондонский салон, чтобы он устраивал российскую женщину? А то я помню, как Альдо Коппола в Лондоне открывался, какие были планы наполеона, а клиенты стали жаловаться на то, что все не так, практически сразу. Хотя, вроде бы, они там все по-московски старались сделать. 
У меня свои мысли на тему тоже есть, напишу следующим постом, если интересно. 
19 Sep 16:05

Давайте поможем хорошему человеку

Olga Libertad Lukinskaya

Это мой пост про человека, который мне дорог, и её (девочки, которая не может ходить) текст. С ней можно пообщаться в фейсбуке, она ведёт блог. Совершенно реальный страдающий человек, иногда на грани отчаяния.

Я знаю Надю уже несколько лет. Она добрая, искренняя и целеустремлённая. Она не может ходить. Сейчас появилась возможность сделать операцию (вернее, несколько операций) в Израиле (в России все отказывались) и мы, блоггеры, убедили Надю, что с деньгами поможем. Лично я сделаю это сегодня или завтра, как только разберусь, как перевести из иностранного банка.

Я помню, как мы спасали Ларёшу, потому что она была "своя". Надя тоже своя, правда!

Оригинал взят у starushkan в Вот моя история
Мой первый сустав заболел в 5 лет.

Меня положили в нашу районную больницу, как лечили - не помню, но через несколько месяцев я оказалась в областной больнице, где мне поставили диагноз "ревматоидный артрит".
В Кировской Детской Областной Больнице я лежала с 6 до 16 лет, почти с самого начала меня стала лечить замечательный доктор Порошина Галина Игнатьевна. Она относилась ко мне как к родной дочери, всегда была готова сделать всё, что только возможно. Но несмотря на то, что я лежала в областной больнице по два раза в год и меня лечила очень хороший врач, у меня начинали болеть всё новые и новые суставы.
Через несколько лет после начала заболевания я не смогла бегать, а через некоторое время после окончания школы я совсем перестала ходить. Сейчас я не могу встать даже с поддержкой.

Сейчас мой диагноз звучит так: "Юношеский ревматоидный артрит, полиартрит, акт. 2, ФК 3. Вторичный артроз. Дв. коксартроз, рентген. ст. справа 3, слева 2. Дв. гонартроз, рентген. ст. 3. Вальгусная деформация н. конечностей. ФНС 3.

Хорошо, что я к своей внешности отношусть с хорошим таким чувством юмора. :)

У меня поражены абсолютно все суставы на руках и ногах, я почти перестала расти, из-за долгого употребления всяких разных таблеток начали страдать внутренние органы.

Мои рентгеновские снимки

Из лекарств я принимаю: метипред, аэртал, плаквенил, кальций, фороза и омепразол (для желудка).

Я очень давно думала об операциях по эндопротезированию суставов, но сначала возраст был неподходящий, а потом я решилась и легла в больницу. Там мне провели всевозможные обследования, организовали консультацию ортопеда. По результатам обследований мне были показаны операции по эндопротезированию. Но все врачи начали мне говорить, что раз я не могу ходить, то делать любые операции не имеет смысла. И так было несколько раз, когда я ездила на приём.
После очередных слов: "Да зачем тебе эти операции? Какой смысл?" я решила, хватит уже расстраиваться, пора самой что-то делать. Ведь я знаю, что такие операции делают людям, которым даже хуже, чем мне сейчас. Ну и что, что я не хожу! Не я первая...

Да, таким, как я, не так часто делают операции в России, но если мне не могут помочь здесь, то я могла бы обратиться в какую-нибудь клинику за границей.
С помощью своих знакомых я обратилась в израильскую клинику Шиба (Тель-Хашомер). Мне ответили и после того, как я отправила туда свои снимки, последнюю выписку из больницы и результаты анализов, мне прислали ответ.
Чтобы избавиться от ужасных болей и начать хотя бы тихонько ходить мне нужна замена четырёх суставов: двух тазобедренных и двух коленных. Но сначала мне нужно обследоваться там, у них клинике, а только потом мне смогут сказать, что можно сделать и, соответственно, назвать точную сумму. Хотя даже сейчас я понимаю, мне самой негде взять такие даже приблизительные деньги.

Я очень хочу ходить. Я хочу быть в состоянии себя обслужить. Я хочу уехать из деревни, в которой живу, и начать учиться. Я хочу путешествовать и побывать в гостях у всех своих друзей.
Я понимаю, что я уже не ребёнок, а вроде бы как взрослая, но жизнь порой такая чудная (ставьте ударение, где угодно), что почему бы не попробовать.

Координаты счетов:

Банковский счёт (рубли, доллары, евро):

Банк получателя: Кировский РФ ОАО "Россельхозбанк" г. Киров
ИНН 7725114488
КПП 434502001
БИК 043304787
ОКПО 55741976
Кор/счёт 30101810600000000787
Номер счёта: 40817810822150003208
Получатель: Фалалеева Елена Евгеньевна




RUB R428340658405
USD Z404181984021
EUR E301786835261

Я очень прошу помочь мне собрать деньги на операции!

14 Sep 07:04

«а вы сами такими были». Пост про чайников

by Sparcoman
Olga Libertad Lukinskaya

Он прав.

Часто слышу от начинающих или их знакомых в качестве оправдания ошибок или косяков на дороге «ну не ругайтесь на него, вы сами такими были…»
Дескать делать ошибки для начинающих водителей это нормально и простительно.

И я категорически не согласен с этим. Одно дело ошибки (мелкие, незначительные) другое дело — лютый тупняк, причина которому лень и нежелание учиться.

Так и хочется сказать «нет, мы такими не были!» И я знаю много таких «мы», не только я один.

Ну не парковался лично я в 25 приемов — я поехал в первый же день на машине на площадку и за несколько минут научился парковаться. Сейчас же при наличии интернета, где есть идеальные инструкции по парковке,  надо быть просто ленивой сволочью, чтобы не научиться парковаться.  И на каждой новой машине своей я еду первым делом на площадку, чтобы понять что она и как.

Не тупили мы на зеленом свете светофора, потому что в первый же день потратили несколько минут и научился нормально трогаться.

Ну не тошнили мы в левом ряду 60км/ч при свободных правых рядах. Ну вот потому что нехорошо это.

Не ехали зимой по снегу и льду еле-еле, типа страшно. Потому что с первым снегом и льдом летели на крыльях на площадки вроде СКК, чтобы там укатавшись по скользкому научиться или просто вспомнить как оно зимой. И делаю это по сей день на каждой новой машине.

вот пример поведения чайника:

Щелкните здесь для просмотра встроенного видео.

Мало того, что парковаться не умеет, так еще и сбежала с места ДТП

И много много чего еще мы не делали, не были «такими».

Возможно потому что было больше уважения к другим участником движения, возможно потому что в ДТП можно было лишиться (или получить) квартиру, а возможно потому что на машину надо было заработать, а не взять в кредит как телевизор


Еще на моем блоге по теме:


11 Sep 02:28

Дисморфофобическое расстройство.

Olga Libertad Lukinskaya

Очень интересно.

Меня один хороший человек спросил в ФБ на предмет состояния его знакомой, которая будучи социально-успешной и красивой женщиной живет только надеждой, что ее прооперируют и исправят ей ужасный и отвратительный нос.   Я так думаю, что большинство может назвать кого-то из  своего окружения, кто имеет схожие проблемы в той или иной степени.  До мыслей  пойти к хирургу доходят не все. Из тех, кто доходит, далеко не все реально готовы лечь под нож. Но, тем не менее, людей, считающих себя отвратительными уродами, достаточно много.


Конечно, у всех бывают минуты, когда ты сам себе не нравишься. Кажется, что вот что-то не так во внешнем виде, и все замечают, обращают внимание. Однако в целом, человек здоровый быстро берет инициативу в свои руки и  исправляет то, что не нравится (если это исправимо), либо же смиряется со своей индивидуальностью. К своей выдающейся черте относится либо нейтрально, либо находит в этом плюсы.

   Но не у всех так все легко проходит. Часть людей тотально и постоянно не удовлетворены собой.  Т.е. они о своем внешнем виде думают постоянно плохо, постоянно заняты тем, что рассматривают себя в зеркало и пытаются исправить свой внешний вид. В отличие от нормального пути улучшения «себя несовершенного», который приводит к какому-то удовлетворяющему для  человека результату, для больного нет никакого конечного пункта по улучшению себя. Чтобы там хирург или тренажер не сделал, все равно будет еще достаточно «уродливо» и нужно будет проводить еще операции, и еще  прокачивать мышцы или сидеть на диете.

 Почему человек не останавливается? У него  дисморфофобия  ( дисморфическое расстройство).

 Здесь нужно опять же подчеркнуть, что существует значительная разница между теми, кто хотел бы как-то изменить свой внешний вид и больными людьми. Люди с дисморфофобией живут своим дефектом внешности, не забывая о нем ни на минуту. Это может быть какая-то одна черта, а может быть ряд проблемных мест, которые больной постоянно «ремонтирует». Чаще всего  такой «дефект» касается области головы и лица ( черты лица, форма головы, волосы)

- они постоянно думают о том, как они выглядят в глазах других;

- массу времени проводят, приводя себя в порядок, тщательно накладывают макияж, делают прическу или примеряют одежду, скрадывающую дефект. Косметика в их жизни занимает довольно много места. Они хорошо осведомлены о том, как и что с чем комбинировать, как накладывать тени, чтобы скрыть или отвлечь внимание от дефекта. Многократно повторяют проверку подправляют или накладывают макияж заново.;

- постоянно  думают о том, что все видят их недостаток. Этот дефект окружающие люди тщательно рассматривают, испытывают отвращение или смеются про себя;

-им постоянно нужно одобрение и они показывают проблемную часть тела на одобрение окружающих; спрашивают о том, как выглядят;

- фиксированы на том, что данный мнимый недостаток влияет на всю их жизнь. Вот не было бы его, тогда бы вся жизнь удалась

- наблюдается так называемый «симптом зеркала», который может быть положительным или отрицательным. В первом случае больные тщательно и подолгу рассматривают себя в зеркало, в другом случае тщательно избегают этого мероприятия.

-  отмечаются довольно примечательные  отношения к фотографии.  Они либо вообще отказываются фотографироваться, либо соглашаются, чтобы их сфотографировали  в какой-то такой обстановке, чтобы можно было догадаться, что там, в тени или в темном углу стоит человек. Еще один новомодный  тренд – выкладывать в социальных сетях свои изображения - «самострелы». Тогда можно оставить зрителям лучшее,   а то, что не нравится, не показывать вообще. Иногда выкладывается «отфотошопленная» проблемная часть  тела, для восхищения и одобрения зрителями.

- часто такие больные ограничены социально. В основном они заняты  исправлением своего дефекта, размышлениями на эту тему,  даже иногда разрабатывают стратегию борьбы с недостатком. Контактов имеют мало, предпочитают животных в компаньоны.  В тяжелых случаях уверенность в своем мнимом дефекте заставляет их оставаться дома и выходить только в темное время суток, отказаться от учебы и работы.

 До какого-то времени считалось, что все это чисто «психологическое». Однако в 2007  году было показано, что мозг людей с подобным расстройствам отличается от мозга здорового.  У них наблюдается уменьшение объема орбито-фронтальной ( префронтальной) области и передней цингулярной извилины.  Первая часть отвечает за принятие решений, вторая – главный «мозговой переключатель».  Если цингулярная  извилина работает нормально, то человек легко переключается с деятельности на деятельность, с мысли на мысль. Если же данная часть работает недостаточно, больной зацикливается на чем-то одном.

 Было так же показано, что обработка зрительной информации в мозге страдает. Больные дисморфофобией не могут оценить  образ целиком, а выхватывают отдельные детали, которые плохо интегрируют в общую картину. Кроме того были изменены схемы реагирования фронто-стриальных структур,  в результате чего затрудняется контроль за эмоциями. Так что больные действительно из-за нарушения обработки информации в мозгу  видят в зеркале дефект тела и остро на него реагируют. При этом  тяжесть симптомов зависит от выраженности изменений в мозге

Было так же показано, что больные плохо различают  выражения лиц, отражающие агрессию, неприязнь или недовольство. Но, тем не менее, они склонны читать в нейтральных выражениях лиц именно эти эмоции. Другими словами, даже те люди, кто не обращают никакого внимания на больных, трактуются ими, как агрессивно к ним настроенные.

 Довольно интересная находка по поводу диагностики данного расстройства. Было обнаружено, что больные дисморфофобией  узнают перевернутые портреты лучше. Так как они фиксируются на отдельных деталях,  схватывают лицо целиком, поворот черт ( губ, глаз или носа) делает портрет для них  более узнаваемым

 Существует связь дисморфофобией с расстройствами пищевого поведения. Так недавно стало известно, что больные анорексией, действительно видят свое тело большего размера, чем оно есть.;2-J/abstract ( якобы больше чем в реальности на 2/3 )  и тело вызывает у них тревогу и даже  страх

Кроме того, был обнаружен специфический участок в мозге, который отвечает за  восприятие образа тела.  У женщин, страдающих анорексией данный участок мозга имеет меньшее количество серого вещества. . Больные анорексией женщины неверно тактильно определяют свое тело.

  Таким образом, человек, живущий  только надеждой на пластического хирурга,  может страдать  дисморфофобией. И заболевание это не только связано с некрасивыми носами и хирургией. Оно достаточно хитро. Далеко не всегда проблемы такого рода бросаются в глаза или больные как-то себя особенно себя обозначают в обществе. Иногда это расстройство можно заподозрить при увлечении бесконечным улучшением какой-то части своего тела, по особенностям в одежде, отказе от  отдельных социальных видов деятельности.  Вместе с анорексией расстройство становится вполне себе «нормальным» образом жизни, когда человек «просто следит за собой».

05 Aug 19:17

Розовое озеро.

Olga Libertad Lukinskaya

Безумно красиво

Теперь в первую очередь я хочу туда! Увидеть это чудо природы своими глазами!

"Ре́тба, или Ро́зовое о́зеро — озеро в Сенегале, расположено в 20 км к северо-востоку от полуострова Зелёный мыс. Площадь 3 км². Максимальная глубина 3 метра.

Своё название озеро получило из-за особого цвета воды, который колеблется от фиолетового до алого. Такой цвет вызван большим количеством цианобактерий в воде. Особенно он заметен во время сухого сезона. Также Ретба известна своими большими запасами соли. Содержание соли в воде достигает 40 %. Добыча соли происходит с 1970 года.Озеро Ретба — конечный пункт гонки Париж-Дакар."

*источник - википедия

27 Aug 09:30

Olga Libertad Lukinskaya

Смотреть можно бесконечно

Реакция цезия в воде

Яд гадюки и кровь

Слияние углеводородов

Слияние перекиси водорода и йодистого калия

Кристаллизация перенасыщенного раствора ацетата натрия

Ртуть и глюкоза

Сочетание перекиси водорода и йодистого...

Реакция цезия в воде

Яд гадюки и кровь

Слияние углеводородов

Слияние перекиси водорода и йодистого калия

Кристаллизация перенасыщенного раствора ацетата натрия

Ртуть и глюкоза

Сочетание перекиси водорода и йодистого калия
27 Aug 03:49

wescalou: imsorrycameron: This picture is from an article...

Olga Libertad Lukinskaya

Господи, какое чудо.



This picture is from an article called “The Rescuing Hug”. The article details the first week of life of a set of twins. Each were in their respective incubators and one was not expected to live. A hospital nurse fought against the hospital rules and placed the babies in one incubator. When they were placed together, the healthier of the two, threw an arm over her sister in an endearing embrace. The smaller baby’s heart stabilized and temperature rose to normal.

life is so beautiful.

21 Aug 21:11


Olga Libertad Lukinskaya

I hope I'll take a photo like this in October

09 Aug 09:58

Вы хочите песен? Их есть у меня!

Olga Libertad Lukinskaya

Очень хорошо.

Тяжелая необходиость заставила написать меня это пост и последующий.  Помогать будете вы! Да-да, и ты товарищ - тоже!
 Все мы знаем что здравоохранение бесплатное у нас хуевое и платное, но все вынуждены с этим мириться и даже метами сталкиваться. И нам, представителями бесплатного здравоохранения тоже! Тоже приходится с вами сталкиваться))
и большинство проблем и недопониманий аккурат из-за неорганизованности процесса и не знния того, как нужно действовать, если.... А вот если что я как раз и собираюсь освятить. У меня есть всякие соображения по поводу того, что нужно двести до социума на основе собственного профессионльного опыта, но болезнь как жена у каждого своя, поэтому спрашивайте товарищи все что хотите знать, а я дополню.
Вопросы касающиеся организации здравоохранения!!!!

Например: вопрос "в какой дозировке назачают капотен при артериальной гипертонии 2 риск 3" не верный, правильный вопрос " куда бежать если в трех км от Москвы на даче в запале отрубил себе любимую левую руку 3 недели назад и оно уже плохо пахнет"
Вопросы здесь, ответы в ледующем послании.

Итак, на что жалуетесь?
09 Aug 19:47

Болезни женские, мужские и детские.

Olga Libertad Lukinskaya

Всё верно.

Начнем с главного. 
Девочки, если оно болит и чешется, покраснело и плохо пахнет то консультироваться с доброй тетей из аптеки бессмысленно. Писька не варежка ее на прилавок не выложишь. А раз не видно - то и диагноз будет приблизительным. Потратьте времени и сил, сводите дорогой орган на анализы и к врачу. Помните, даже глаз - два, а писька одна! Про богатое разнообразие микробов которые не все лечатся дифлюканом я рассказывать не буду, а про то, что существуют тихие инфекции втайне от вас запаивающие трубы я скажу, что бы потом на вопрос почему у меня нет детей был четкий ответ - трубы запяны и детям не через что вываливаться!
Куда вести? К гинекологу в районную поликлинику как это ни противно звучит, потому что для него вы работа, а для гинеколога из частного медцентра - кошелек на ножках. Скажу сразу пару слов про реакцию ПЦР. Делают ее все кому не лень, а хорошо делают в институте эпидимиологии.
Вы уже в курсе что все проблемы от мужиков? Я щас поясню почему. Если вы в процессе разнузданного полового акта испытали аццкую боль внизу живота то это не потому что он у вас такой большой, а потому что надо соблюдать технику безопасности. И если боль настигла вас посреди менструального цикла то, правильно,  - вызывайте скорую и езжайте в гинекологию исключать подтекание крои из лопнувшего пузырька болтающегося в этот период где то внутри вас. Если эта хрень произошла на фоне менструации то переходите на минет, потму что женщина внутри дырявая и заброс крови может произойти и внутрь. Впрочем как и задув воздуха. Казалось бы это можно пережить, но поскольку женский организм нежный то заранее предсказать что там внутри хлюпнуло не представляется возможным, а кровотечение не подчиняется командному голосу при любых острых болях внизу живота вызываем скорую и ждем ее приезда,  потому что только на цетропункте скорой знают где вам в данный момент суток окажут если что и хирургическую гинекологическую помощь.  Не тратьте время свое и ни в чем ни виновных врачей, например заруля в чисто терапевтический стационар.
Девушки, если вы вдруг покрылись шерстью, нащупали рога и покрылись толстым слоем шоколада, то это может вовсе и не потому что вас свекровь сглазила. Пожалейте себя и свои деньги - сходите к гинекологу-эндокринологу, где его искать вопрос открытый, но тем не менее. В многострадальном частном медцентре вероятность пускания по миру без намека на выздоровление прямо пропорциональна вашей зарплате. Нет гинеколога-эндокринолога начинайте с просто эндокринолога. 
Ну и на закуску. Грудь, девочки, надо беречь с молоду, а щупать ее давать не только мальчикам, но и самой, при чем самой чаще! Нащупали что то, чего не было вчера? Вперед к маммологу. Но не чаще одного раза в год, маммолог тоже человек)
Мужчинам конечно проще. Груди у них нет. Но если даже она вдруг нача расти, да еще и одна больше другой, то не фиг тесняться, гордиться и воровать белье у жены. Да, зачатки молочных желез есть и у мужчин, и никуда от этого не деться. Так что если заметили что что то не то увеличивается и стоит - то алгоритм выглядит как узи-онколог-хирург.
Про импотенцию и приапизм говорить не будем, это на случай войны. А вот что делать если оно опухло и опять же болит? Не мешкая к урологу!!! И помним, что качественный ПЦР сами знаете где. 
Есть еще такие скользкие двусмысленные болезни как обструкция и воспаление в почках. Обструкция, оно же камень нападает внезапно и мучает больно. Что делать если болит в боку, в животе, в ноге, в яйце и в хуй знает где, ничего не поогает и все стенки исползаны?! А вот этого никто не знает без дополнительных методов обследования. Потому что болезни почек маскируются под болезни живота и наоборот. Вывод напрашивается сам собой. Не принимая НИКАКИХ лекарств до осмотра врача вызываем скорую и едем в многопрофильный стационар где сделают узи, при необходимости урографию и скажут всю правду.  Чем многопрофильнее стационар в который вы обратитесь самостоятельно (я опять это сказала!!) в крайнем случае, тем лучше. Потому что урология без хирургии в Москве одна, а хирургий без урологий пруд пруди, так что на всякий случай гуглите место куда едете.
Дети и приравненные к ним слои общества, то бишь беременные. Тут я буду кратка. Может быть ВСЕ! А иногда даже и разу. Поэтому  вызывайте скорую, бегите в больницы и роддома, кричите и привлекайте внимание любым доступным сособом! Пускай лучше врач сто раз не доспит и напишет зряшный осмотр чем что то случится. Напоминаю что до 22 недели беременных ждут в гинекологиях, а после в роддомах. Но безопаснее всего в первые 15 минут беременности найти себе врача который будет принимать роды и вытатуировать его телефон у себя на лбу. У меня такой есть, могу поделиться)))